Teška psihologija obitelji i obiteljskih odnosa. Obiteljski odnosi su

obiteljski odnosi

Radeći istovremeno sa svim članovima obitelji, uočava se koliko se njihova aktivnost manifestira raznoliko i nedosljedno. Izražava se u svim vrstama pokreta i gesta, u dvosmislenim frazama i suzdržanosti. Najviše od svega, ova slika je ličila na staklenku crva. Teško je odrediti gdje završava jedan crv, a počinje drugi. Svo to kaotično kretanje ostavljalo je dojam živosti i svrhovitosti. Ali ovo je besciljno kretanje. Ta se usporedba činila toliko uspješnom da su sveukupnost unutarobiteljskih odnosa nazvali "teglom crva".

Možete nacrtati sliku svoje obitelji tako da zaokružite svaku. Ako je u vašoj obitelji postojao još netko tko više ne postoji, tu osobu možete označiti osjenčanim krugom (preminuli rođaci, umrli muž ili žena). Svatko tko je nekada bio član obitelji, a potom je iz bilo kojeg razloga napustio, zauvijek ostavlja dubok trag u svijesti svojih najmilijih. Ako se ostali nisu pomirili s odvajanjem, tada će "duh" pokojnika lebdjeti nad njima i miješati se u život obitelji. Ali čim obitelj konačno shvati gubitak i pomiri se s odvajanjem, nepovoljan utjecaj "duha" će nestati.

Nemoguće je da obitelj dugo ostane samostalan otok. Svi članovi obitelji povezani su cijelom mrežom ljudi, nevidljivi su, ali svakako postoje.

Sada morate napraviti promjene na karti kroz koju prolaze parovi, oni imaju vlastita imena uloga.

Uloge i parovi u obitelji dijele se na:

1. Oženjeni - muž i žena.

2. Roditelj-dijete - otac-kći, majka-kći, otac-sin itd.

3. Djeca - brat - sestra, brat-brat itd.

Uloge su uvijek uparene u obitelji. Ne možete igrati ulogu žene u odsustvu muža i ulogu brata u odsustvu sestre (brata).

Ista uloga dolazi s različitim očekivanjima. Stoga je važno saznati što ova uloga znači za svakog člana obitelji.

Najčešće su u obiteljima uloge malo pomiješane. Ponekad muž i žena imaju svoje ideje o bračnim ulogama, koje su daleko jedna od druge. Nikada nisu razgovarali o tim pitanjima i vjerovali su da se njihove ideje o obiteljskim ulogama poklapaju.

Što možete reći o svojoj obitelji? Koje su vaše ideje o obiteljskim ulogama? Zašto svi zajedno ne porazgovarate o svojim stavovima o vlastitoj ulozi u obitelji, ulozi supružnika, djece?

Možete se sjetiti koje sve uloge imaju članovi vaše obitelji u smislu kapa koje stavljaju ovisno o situaciji i tijekom dana neprestano skidaju i stavljaju kape. A ako morate staviti sve kape odjednom, to će biti vrlo teško.

Sada nacrtajmo na obiteljskoj karti linije koje povezuju članove obitelji jedne s drugima i razmislimo o prirodi odnosa svakog para, zamislimo kako se ovo dvoje osjećaju.

Sada razmislite o trokutima u obitelji, oni se pojavljuju s dolaskom djeteta, a sada će obiteljska karta izgledati ovako: ovdje je već teško razlikovati pojedine dijelove. Veze između trokuta su isprepletene i komplicirane. U obiteljima ne živimo u parovima, već u trokutima.

Kada se dijete pojavi, formiraju se 3 trokuta odjednom, a ne jedan. Trokut - ovo je par + još jedna osoba, a kako dvoje mogu kontaktirati u isto vrijeme, treći se često čini suvišnim. Suština trokuta se mijenja ovisno o tome tko je trenutno sa strane. Ti trokuti su: majka, otac, sin (kći) itd. Razina napetosti u odnosima unutar pojedinog trokuta ovisi o tome tko je trenutno u poziciji vanjskog promatrača i koliko se neugodno osjeća u toj ulozi. “Suvišni” uvijek ima izbor: ili se umiješati i poremetiti odnos druge dvojice ili održati njihovu komunikaciju, a da ostane zainteresirani promatrač. Ovaj će izbor biti odlučujući za prirodu veza unutar obitelji. Između ljudi u trokutu mogu se razviti svakakvi odnosi i situacije. Kad dvoje razgovaraju, treći ih može prekinuti kako bi skrenuo pozornost na sebe. Ako dođe do nesuglasica između dva člana trokuta, jedan od njih može pozvati trećeg kao saveznika. Tako se trokut mijenja, - uvijek je netko drugi sa strane.

Možete li se sjetiti nedavnog trenutka kada ste bili u poziciji promatrača u odnosu na druga dva člana obitelji? Kako ste se ponašali? Što ste osjećali? Koje trokute imate u obitelji?

A obitelj od 5 ljudi ima takvih trokuta 13. Uspjeh obiteljskih odnosa ovisi o tome kako su ti trokuti organizirani. Da bi se poboljšali odnosi unutar trokuta, potrebno je prepoznati činjenicu da jedna osoba ne može istovremeno posvetiti jednaku pažnju dvjema osobama. Ako se nađete izvan trokuta, recite tako da vas drugi članovi trokuta čuju. Dokažite u praksi da biti suvišan za vas nije razlog za ljutnju, ljutnju ili iritaciju; problemi nastaju kada ljudi počnu misliti da pošto su po strani znači da su loši ili da nikome ne trebaju. Samo se ne znaš cijeniti.

Da biste se dobro osjećali u trokutu, morate biti samouvjereni i neovisni. Ako ste suvišni u trokutu, morate mirno čekati, bez uvrijeđenosti, govoriti izravno i iskreno o svojim osjećajima i mislima, ne skrivati ​​svoje emocije.

Obiteljske veze nisu nastale odmah, potrebno je nekoliko godina, uključujući i razdoblje udvaranja, ali taj proces ponekad ne završava, jer se jezgra (bračni par) nastavlja razvijati i mijenjati.

Kad se obitelj okupi, počinju funkcionirati mnogi različiti sustavi: ljudi, parovi, trokuti.

U vašoj obitelji postoje isti sustavi, svatko ih doživljava na svoj način, muž u očima svoje žene može izgledati drugačije nego u očima svog sina. I svi ti pogledi trebaju činiti jedinstvenu cjelinu, neovisno o tome jesu li članovi obitelji toga svjesni ili ne. U disfunkcionalnoj obitelji ideje svake osobe nisu realizirane i o njima se radije šuti. U skladnoj obitelji o svemu se razgovara otvoreno i iskreno.

U disfunkcionalnim obiteljima, kada se okupe, postoji osjećaj razjedinjenosti, nelagode.

Kada članovi obitelji vide složeno ispreplitanje veza na svojoj karti i shvate koliko je obiteljski život raznolik, doživljavaju veliko olakšanje. Sada shvaćaju da jednostavno ne mogu uvijek biti na vrhu. Pa, tko može kontrolirati sve sustave u isto vrijeme? Ako ljudi prepoznaju individualnost svakoga, tada im postaje lakše živjeti, jer nestaje potreba da stalno kontroliraju jedni druge. Svaki član obitelji može pronaći svoj način da u potpunosti sudjeluje u obiteljskom životu, ali važno je ne biti žrtva niskog samopoštovanja, jer je u nekim obiteljima općenito teško zadržati vlastitu individualnost. Što je veća obitelj, što je više sustava u interakciji, to je teže međusobno surađivati. To ne znači da su velike obitelji uvijek nefunkcionalne, ali ovdje veliki teret pada na pleća roditelja pa se samim tim i odnosi među njima kompliciraju. U obitelji od 3 osobe postoje 3 trokuta, u obitelji od 4 osobe ima dvanaest trokuta, u obitelji od 5 osoba ima 30 trokuta, a od 10 osoba ima 280 trokuta. Plus parovi. A u jednom vremenskom razdoblju možete čuti samo određeni broj poglavlja, ne više, inače u vašoj glavi nastane potpuni kaos!

Često se događa da pritisak obitelji postane toliko jak da se supružnici ne mogu izraziti kao osobe i njihov odnos se počinje pogoršavati. U takvom trenutku mnogi parovi odustanu od svega i raziđu se. Nisu se osjećali kao pojedinci u obitelji, prestali su komunicirati s prijateljima, nisu se odigrali kao roditelji. A razdražljivi odrasli ne mogu pravilno izgraditi obitelj.

Nije tako teško postati dobri roditelji: samo trebate imati određene vještine i dijeliti bračni odnos, čak i ako se "limenka crva" prelije. Ako su supružnici sposobni za takve promjene, onda se unutarnji pritisak svojstven svakoj obitelji usmjerava u kreativnom smjeru.

Obiteljske veze povezuju sve članove obitelji na način da svi ovise jedni o drugima. Svaki član obitelji može biti u epicentru ovih interakcija. I nije pitanje kako ih izbjeći, nego kako se prema njima odnositi i kako konstruktivno živjeti u takvim uvjetima.

Na primjer, ako muž dođe s posla, svi traže njegovu pažnju, a možete misliti u kakvoj je poziciji, kako je rastrgan između članova obitelji. Ali bolje je ne samo zamisliti ovu situaciju, već provesti eksperiment, definirajući ulogu svakog člana obitelji.

Muž stoji nasred sobe. Žena neka ga uzme za desnu ruku, najstarije dijete za lijevu, drugo za prednju, a treće za stražnju stranu. Ako ima više djece, neka se drže za koljena, i tako redom, dok se svako ne prilijepi uz glavu obitelji. Sada povucite lagano svakoga od njih prema sebi, polako ali uporno, tako da svi osjete započetu borbu. Nakon nekoliko sekundi osjećat će se rastrzano, nesretno i umorno. Možda čak misli da gubi ravnotežu. Ima takav osjećaj kada u isto vrijeme žele previše od njega. Ne može dugo ostati u istom položaju. Mora nešto učiniti. Trebalo bi ponoviti nekoliko opcija:

· Put poniznosti dok uopće ne izgubi svaku osjetljivost;

· Nakon što je pao u stupor, ravnodušno će čekati rasplet. Napokon će ostati sam s osjećajem da tatu „nije briga“;

· Može upotrijebiti silu da se oslobodi, dok neki članovi obitelji mogu trpjeti udarce i šokove;

Može pasti na pod, zbunjen i iscrpljen. Tada će se obitelj osjećati krivom zbog lošeg postupanja prema njemu;

· Oslobađanje podmićivanjem, tj. davanjem raznih obećanja koja možda neće biti ispunjena, ali sada će mu dati priliku da se izvuče iz teške situacije. No istodobno prema njemu raste nepovjerenje cijele obitelji;

Može pozvati druge u pomoć: majku ili oca, susjeda ili prijatelja. A ako je to vješta, snažna, spretna osoba, tada će biti spašen;

Mora shvatiti da su oni koji ga pokušavaju zaposjesti vrlo potrebni i reći im koliko je teško biti u takvoj poziciji i tražiti pomoć, ali mora govoriti izravno bez ikakvih natuknica.

Postoje 3 načina za izbjegavanje ove situacije:

· Napustite svoju obitelj i postanite pustinjak;

· Zato planirajte komunikaciju u obitelji tako da se nitko ne usudi prići bez prethodnog dopuštenja ili dogovora;

· Ne obraćajte pozornost ni na što i ne brinite ni oko čega.

Ali nijedna od ovih metoda ne donosi zadovoljstvo. A onaj tko ih koristi nastavlja se žaliti na život. Potrebno je ne izbjegavati, već pokušati riješiti takve situacije: razgovarati s ostalim članovima obitelji i zamoliti ih za pomoć u ovoj situaciji. A ljudi se uvijek odazivaju pozivu za pomoć.

Uvijek ima trenutaka kada čovjek mora trpjeti bol, boriti se, osjećati se umorno, treba mu pomoć, nema tu ništa posebno. Sva ta stanja postaju destruktivna kada ih osoba koristi kako bi izbjegla ovisnost o drugima.

Stavite se u središte obiteljskih utjecaja. Kakav pritisak na vas stvara svaki član obitelji? Pokušajte osjetiti ovaj pritisak i torus koji osjećate.

Obiteljske zavrzlame možete rješavati razgovorom, no jednako je važno što će se dogoditi sljedeće: izbor koji je ta osoba napravila uvijek ima određene posljedice i, prije svega, utječe na njen ugled u očima ostalih članova obitelji.

Ako zamislimo sve veze u obitelji u obliku užadi koja se protežu od svakog člana obitelji do drugog, onda se lako može vidjeti što će se dogoditi kada oni budu u interakciji.

Pogledajmo linije obiteljske karte koje predstavljaju odnos ljubavi - brige - dužnosti - ugode koji postoji među ljudima u obitelji. Lako je vidjeti da razbijanje ovog sustava ne košta ništa. A da se to ne dogodi, moramo naučiti prepoznati pravo svakoga na bolji život.

Ako su užad između muža i žene zategnuta, tako su i užad koja povezuje roditelje i svako od djece.

Ali sada je došlo vrijeme kada ju jedan od članova obitelji odluči napustiti. Neka to bude brak jednog od djece. Što se događa s vezama te osobe? Daju li mu roditelji svoje uže i puštaju ga? Ili, odriješivši uže, ipak ga ostavljate sebi kao uspomenu na malo dijete. Ali sada je odrasla osoba.

A što radi bivše dijete? Uostalom, potrebno je da ga ne samo roditelji puste odvežući svoje konope, nego i on njih mora pustiti.

Često postoji situacija kada se velike promjene događaju istovremeno s nekoliko članova obitelji. Postoji "normalna grupna kriza roditelja". U obitelji je sve međusobno povezano. A nije tako rijetko da je žena trudna s trećim djetetom, prvo je dijete tek krenulo u vrtić, drugo je jedva progovorilo, a otac se nedavno vratio kući s odsluženja vojnog roka.

Pretpostavimo da će se za godinu dana u određenoj obitelji dogoditi sljedeće promjene:

Starije dijete treba odabrati samostalan put (završilo školu)

Kći ima prve udvarače

Majka se približava menopauzi

· Otac pokušava preispitati prošle snove mladosti.

Kako svi prolaze kroz ove duboke, ali prirodne krize, sukobi i napetosti unutar obitelji mogu se pojačati. U takvoj situaciji netko se u obitelji može na neko vrijeme nekako maknuti sa svjetla reflektora. Svi se osjećaju preopterećeno, a obitelj se na neko vrijeme može pretvoriti u skupinu stranaca.

Ovi događaji pripremaju pozornicu za nastanak nesporazuma i "zamki" u obiteljskom odnosu.

I premda sve takve situacije odražavaju potrebu za osobnim razvojem, često ih drugi članovi obitelji doživljavaju drugačije.

Postoje faze kroz koje obitelj mora proći kako svaki član obitelji raste. Sve ih prate krize i povećana anksioznost, pa je potrebno pripremno razdoblje i kasnija preraspodjela snaga.

1. Začeće, trudnoća, porod;

2. Početak djetetovog razvoja ljudskog govora. Malo ljudi zna koliko je u ovom slučaju potrebna ozbiljna priprema;

3. Dijete gradi odnose s vanjskom okolinom, najčešće se to događa u školi. U obitelj prodiru elementi nekog drugog svijeta, novog i za roditelje i za dijete. Učitelji obično imaju istu ulogu u obrazovanju, a to također zahtijeva prilagodbu roditelja i djeteta;

4. Dijete ulazi u adolescenciju;

5. Dijete postaje odrasla osoba i odlazi iz kuće u potrazi za samostalnošću i neovisnošću. To roditelji često osjećaju kao gubitak;

6. Mladi se žene, a u obitelj ulaze snahe i zetovi;

7. U životu žene javlja se menopauza;

8. Smanjena seksualna aktivnost kod muškaraca. Ovaj problem nije fiziološki, već psihološki;

9. Roditelji postaju bake i djedovi;

10. Umire jedan od supružnika, a potom i drugi.

Obitelj je jedina društvena skupina koja se u tako malom životnom prostoru iu tako kratkom vremenu prilagodila tolikim promjenjivim događajima. Kada se 3 ili 4 od ovih kriza dogode u isto vrijeme, život doista postaje napetiji i uznemirujući nego inače. Ali, ako razumijete što se događa u vašoj obitelji, možete se smiriti i malo opustiti, i gledajući oko sebe, jasno zamisliti u kojem smjeru te promjene trebaju biti napravljene. Varate se ako ove krize smatrate patološkim, to su prirodni procesi koje doživljava većina ljudi.

Ideja o obiteljskim vezama, dublje razumijevanje uloga svakoga omogućuje nam da razumijemo uzroke sukoba. Uloga koju igra svaki član obitelji odražava samo dio odnosa, a njihova je priroda definitivno ograničena.

Svaki član obitelji trebao bi imati životni prostor, stvarno mu je potreban.

Svaki član obitelji utječe na druge i sam je pod utjecajem drugih. To znači da svatko sudjeluje i doprinosi onome što se događa drugim ljudima, te mu u skladu s tim može pomoći da se promijeni.

Svaki član obitelji može biti u središtu utjecaja drugih članova obitelji, jer je svaki uključen u lanac međusobnih odnosa. Važno je ne izbjegavati te utjecaje, već naučiti kako njima upravljati.

Jer obitelj se cijelo vrijeme razvija, zatim novo nastaje na temelju stvorenog. Nalazimo se na vrhu onoga što je prije izgrađeno, stoga je potrebno dobro poznavati prošlost da bismo razumjeli sadašnjost.

Zapamtite: svaki član obitelji ima najmanje 3 uloge u obiteljskom životu.
Obiteljsko inženjerstvo malo se razlikuje od bilo koje druge vrste inženjeringa. U sedam, kao u poduzeću, potrebni su određeni uvjeti za obavljanje određenog posla. Da biste nešto izgradili, prvo morate saznati kojim resursima raspolažete, usporediti ih sa svojim potrebama i odrediti najbolje načine za postizanje željenog rezultata. Nakon što ste o svemu dobro razmislili, saznat ćete što vam još nedostaje, a potražit ćete ono što nedostaje. Taj se proces naziva obiteljsko inženjerstvo.

Jedna od mnogih uobičajenih pritužbi članova obitelji jest da imaju previše posla, previše obaveza i vrlo malo vremena da ih obave. Kako obiteljski teret ne bi bio tako težak, morate tražiti učinkovitije načine za obavljanje kućanskih poslova. Obratite pozornost na to kako radite po kući.

S vremena na vrijeme potrebno je preispitati odgovornosti svakog člana obitelji. To treba činiti češće, jer čovjek postaje stariji, pametniji i iskusniji, a ustaljene procedure zastarjevaju i ne odgovaraju stvarnom stanju.

Većina ljudi dragovoljno pomaže jedni drugima, ali ne pod prisilom ili prisilom.

Djeca, čak i mala, mogu aktivno sudjelovati u kućanskim poslovima.

U nekim obiteljima potrebno je podijeliti obaveze na muške i ženske. Zapravo, vrlo je malo strogo odvojenih kućanskih poslova.

Tako najčešće mnoge mogućnosti članova obitelji ostaju neiskorištene. Djecu se smatra "premalenom" i nikada se ne daje prilika da se njihove sposobnosti ispolje. Zbog toga je teret na nekim članovima obitelji vrlo velik, a djeca ne stječu potrebne vještine u domaćinstvu. Djecu treba ohrabrivati ​​u njihovoj želji da pomognu roditeljima. Jedno od rijetkih ljudskih iskustava je sposobnost kreativnosti. I nećete znati koliko su vaša djeca talentirana dok im ne date priliku da se pokažu u poslu. Potrebno je jasno sagledati obveze svih, pa i najmanjih članova obitelji.

Kućanske poslove doživljavamo kao nešto neugodno, nametnuto, ali vrlo važno i čini glavni dio obiteljskih poslova. Posebnu pažnju treba posvetiti ljudima na čijim ramenima leži.

Sjednite svi zajedno i napravite popis stvari koje je potrebno učiniti kako biste stvorili obiteljsku udobnost i blagostanje. Na popisu treba biti apsolutno sve (pranje rublja, peglanje, čišćenje itd.). Sada pogledajte popis kako se te stvari rade. Možda ćete otkriti nešto novo za sebe. Možda saznati da se sve ne radi ili se nešto radi na brzinu, loše je što jedan ima previše posla, a drugi premalo. Ako je to tako, onda nije strašno da se netko od vas osjeća izostavljeno ili uvrijeđeno.

Sada morate razmisliti o planu djelovanja i odabrati najprikladniji slučaj za svaku pojedinu osobu. Ovaj trenutak može biti najteži. Kako odlučiti tko, kada i kako treba ili može bolje obavljati ovu ili onu dužnost? Možete koristiti različite metode:

1. Red. Roditelji koriste svoju moć i autoritet da im govore što da rade. — Mora se ovako, i to je to! Treba mu pristupiti s velikom pažnjom. Ali ako ste to ipak iskoristili, pokušajte kontrolirati situaciju, inače vas čeka nezadovoljstvo i "pobuna na brodu".

3. Metoda svrhovitosti.

Sve ove metode moraju se koristiti, uzimajući u obzir specifičnu situaciju, vrijeme i stanje stvari. Ali u svakom slučaju, treba računati da će svatko sigurno ispuniti svoja obećanja. A to će zauzvrat svakoga naučiti da bude odgovoran za svoje postupke.

Ako uvijek koristite samo jednu metodu, onda su članovi obitelji vezani po rukama i nogama. To dovodi do dobro poznate situacije u kojoj se sprema otvoreni ili prikriveni sukob.

Roditelji bi trebali moći odlučno reći da ili ne, ali i s vremena na vrijeme pitati što dijete želi raditi, te imati poseban uvid da osjete situaciju u kojoj moraju dopustiti djetetu da samo o svemu odlučuje.

Postoje obitelji u kojima roditelji ne donose nikakve odluke pojedinačno, ostavljajući izbor djeci. U drugim obiteljima nitko ničim ne upravlja. Postoje obitelji u kojima vlada roditeljska moć.

Raznovrsna i stalna promjena kućanskih obveza pridonosi tome da domaće zadaće ne postanu tako zamorne i teške. Djecu treba poticati da pomažu. Djetetovo samopouzdanje će patiti ako često govori: "Ovo je loše, aljkavo urađeno."

Druga poteškoća je u tome što plan koji se jednom osmisli ne može zauvijek ostati na snazi. Sve planove treba revidirati, jer. zastarjeti. Svi planovi moraju sadržavati precizne rokove njihove provedbe.

Dok je dijete malo, treba ga često uzimati u ruke, a čim nauči samostalno hodati, treba poticati njegovu samostalnost, mora naučiti služiti se samo sebi i pomagati drugima. Ovdje je važno izbjeći izobličenja. Kad dijete tek prohoda, sve radi sporije nego što bismo željeli. U iskušenju ste da bebu podignete u naručje i sami je nosite.

Mnoga djeca kažu da ih odrasli često tjeraju na prljave poslove. I ostavi sebi ugodan. Ako je tako, onda ovu situaciju treba što prije promijeniti. Vaš trud neće biti uzaludan. Koliko god domaća zadaća bila zamorna, svatko je može raditi sa zadovoljstvom ako joj pristupi kreativno, s humorom. No, nepotrebno je zahtijevati da onaj tko radi dosadan posao izgleda sretno i veselo u isto vrijeme.

Morate biti fleksibilni i maštoviti. Morate proći kroz trnovit put pokušaja i pogrešaka dok se svi ne osjećaju kao dostojni sudionici zajedničkog cilja. Svatko treba osjećati da je potreban, da ga se poštuje, da postoji njegov udio u obiteljskom blagostanju. Dijete koje aktivno sudjeluje u životu obitelji osjeća da se njegov doprinos cijeni, da ga odrasli uvažavaju, a oni kojima je potrebna pomoć sigurno će mu se obratiti.

Sada moramo razgovarati o "obiteljskom vremenu". Radimo, idemo u školu, bavimo se drugim stvarima koje oduzimaju vrijeme obitelji. Koliko vremena svatko od vas posvećuje svojoj obitelji? Koliko se vremena troši na domaću zadaću?

U nekim se obiteljima većina vremena provodi na kućanskim poslovima i članovi obitelji nemaju vremena uživati ​​jedni u drugima. U tom slučaju članovi obitelji osjećaju da je – obitelj mjesto gdje su pod pritiskom, opterećeni poslom. U ovom slučaju, obiteljsko inženjerstvo zahtijeva reviziju.

Osvrnite se na svoju listu obaveza i postavite si dva pitanja. Je li ovaj rad stvarno potreban? Ako je tako, može li se takav posao obaviti učinkovito? Možda ovaj posao nije potreban, onda bi bilo pametnije da ga uopće ne radite.

To nas dovodi do pitanja prioriteta. Ako gotovo sva pažnja ide na domaću zadaću, a nedovoljno na komunikaciju, trebate odlučiti što vam je važnije?

Treba krenuti od najvažnijeg. Odaberite vrste poslova koji su vitalni za vašu obitelj. Zatim, ako vam vrijeme dopusti, možete učiniti sve ostalo. Svi slučajevi su podijeljeni u dvije kategorije hitni i oni koji se mogu obaviti naknadno. Ako više od 5 slučajeva spada u kategoriju hitnih, to je puno.

Kako provodite vrijeme s obitelji? Koliko vremena međusobno komunicirate? Čini li vam zadovoljstvo ova komunikacija?

Loše je kada komunikacija ne donosi radost. Postoje obitelji u kojima, čak i nakon što obave sve poslove, članovi rijetko provode vrijeme zajedno i jedni drugima izgledaju umorno i ravnodušno.

Svaka osoba ima pravo biti sama. Ali mnogi se žale da nemaju dovoljno vremena za sebe, a ako majka želi biti sama, onda se u ovom slučaju osjeća krivom. Čini joj se da u ovom slučaju nešto oduzima obitelji.

Obiteljsko vrijeme može se podijeliti u 3 dijela:

1. Osobno vrijeme kada možete biti sami.

2. Vrijeme za međusobnu komunikaciju.

3. Grupno vrijeme kada se obitelj okuplja.

I vrlo je važno da svaki član obitelji može iskoristiti svaki komadić vremena svaki dan. Da biste to učinili, morate željeti i razmisliti kako to učiniti. Zbog brojnih aktivnosti izvan obitelji ne uspijevamo uvijek za nju korisno provesti vrijeme.

Ponekad korištenje slobodnog vremena ne ovisi o nizu vanjskih okolnosti: prirodi posla (dan dežurstva, dan odmora). Takvi ljudi moraju sami organizirati svoje vrijeme kako bi na pravi način sudjelovali u životu obitelji.

Postoje obitelji u kojima je jedan od roditelja dugo odsutan (poslovna putovanja, turneje).

Što je obitelj veća, to je teža raspodjela kućanskih poslova.

Neka svatko prati gdje se nalazi u određeno vrijeme tijekom 2 dana - radni dan i vikend. Podijelite list papira po satu, počevši od trenutka kada prvi član obitelji ustane. Iz kreveta, pa sve dok zadnji ne ode u krevet. Neka svatko označi gdje je bio u određenom vremenskom razdoblju. Zatim neka član obitelji skupi podatke i vizualizira ostale koliko vremena svaki član obitelji ima za druženje.

Vrlo su rijetke obitelji u kojima bi se članovi obitelji okupili zajedno duže od 20 minuta. Ali češće se opći sastanci događaju jednom tjedno.Nesporazumi su mogući ako netko od članova obitelji nije prisutan na obiteljskom sastanku pa mu se mora sve reći. Svatko bi trebao biti svjestan obiteljskih problema i na taj način ćemo svoje voljene spasiti od izgovora poput "Nisam znao" i "Uvijek odlučiš stati iza nje." Ako članovi obitelji nemaju povjerenja jedni u druge, onda je bolje razgovarati o svemu u nazočnosti svih, barem dok se atmosfera ne promijeni.

Ako svi članovi obitelji ne prisustvuju općim sastancima i imate malo vremena za međusobnu komunikaciju, tada morate održavati kontakt preko treće strane. Jedini problem je što većina ljudi zaboravlja da samo čuju tuđe mišljenje i prihvaćaju ga kao činjenicu. U tom slučaju pojavljuje se igra "oštećeni telefon". Obitelji često igraju ovu igru. To se događa kada obitelji ne koriste "grupno vrijeme" za raspravu o obiteljskim problemima. Ovo je najčešća vrsta komunikacije u disfunkcionalnim obiteljima. Ništa ne može zamijeniti vlastitu percepciju tih događaja koje čujete svojim ušima i vidite svojim očima. Tip komunikacije usvojen u obitelji snažno utječe na obiteljski inženjering. Prisutnost "grupnog vremena" ne jamči obiteljsko blagostanje. Što radite kad idete na neko mjesto? O čemu ti pričaš? Sastoji li se vaš razgovor uglavnom od prekoravanja drugih ili ukazivanja na ispravnu stvar? Je li izgubljeno vrijeme slušajući beskonačne pritužbe jednog od vas? Ili možda u vijeću vlada muk? Ili uopće ne govorite? Ili se vrpoljite u stolicama čekajući pravu priliku da odete?

Možda ovo vrijeme iskoristite da se bolje upoznate, da shvatite što se sada događa u svačijem životu i kakav je svima bio današnji dan? Možda se u ovom trenutku čovjek raduje i razmišlja, dijeli svoje neuspjehe, bol, uvrede, a ostali ga pažljivo slušaju? Razgovarate li o svojim novim planovima, problemima itd.

Neke obitelji shvaćaju da obitelj, kao grupa, svakodnevno prolazi kroz procese raspadanja i ponovne izgradnje. Prekinemo pa se sretnemo. Kada se članovi obitelji razdvoje, žive svoje živote. Okupivši se na kraju dana, imaju priliku razmijeniti dojmove o onome što se događa u "vanjskom svijetu" i baciti novi pogled jedni na druge.

U osnovi, cijeli život obitelji sastoji se od fragmentarnih kontakata između članova obitelji. Gubi se veza između bliskih ljudi. Dolazi do otuđenja, zbog čega se osjećaju kao izolirani jedno od drugog.

Članovi obitelji u krizi počinju shvaćati da, iako žive u istoj kući, među njima nema toplog ljudskog odnosa. Bit će korisno okupiti se jednom dnevno za prijateljsku komunikaciju. S obzirom na naše užurbane živote, ovakve sastanke treba zakazati. Ne morate ih pustiti da divljaju.

Članovi obitelji žive u svijetu iluzije, a ne stvarnosti. To dovodi do pogrešnih predodžbi o tome što se stvarno događa u obitelji. Sastavljanje rasporeda "vremena prisutnosti" prvi je korak prema razumijevanju što je u vašoj obitelji fikcija, a što stvarnost.

Drugi važan aspekt za provedbu obiteljskog inženjeringa je osjećaj vremena za svaku osobu. Na primjer, kada nešto čekate, vrijeme ide sporo, kada ste zauzeti nečim zanimljivim, brzo leti. Percepcija stvarnog vremena ne poklapa se uvijek s individualnom percepcijom. Percepcija vremena svakog člana obitelji ovisi o općoj atmosferi koja prevladava u kući. Povezan je sa sposobnošću da organizirate svoj život. Različit tajming je osnova za ispunjenje obećanja i namjera. Mnogi ljudi imaju sukobe ako jedan od njih stalno kasni na sastanak. To često dovodi do zaključka da ne poštuje drugoga, ne događa se uvijek, ispravan je u svojim procjenama. Iako je to ponekad dokaz da svatko drugačije doživljava i planira vrijeme. Djeca često budu uhvaćena zbog kašnjenja. U većini obitelji ovaj problem pokušavaju riješiti kaznom, a ne razjašnjavanjem. Djeca ne znaju organizirati vrijeme, već dugo shvaćaju tu mudrost. Naučiti planirati vrijeme je težak zadatak. Mnogi odrasli ovdje imaju poteškoće, a što reći za djecu.

Stalno smo suočeni s procesom stalne selekcije i planiranja današnjih poslova. Kako ćemo obaviti najhitnije stvari? Možemo li uzeti u obzir moguće nezgode? Ili su kašnjenja u prijevozu neizbježna? itd. Moramo imati jako dobru predodžbu o tome kako će danas ispasti ako u 8 ujutro možemo sa sigurnošću reći sebi i drugima da ćemo u određeno vrijeme biti na dogovorenom mjestu.

Ako ljudi shvate koliko je važno planirati vrijeme, tada će među njima biti više razumijevanja i manje sukoba. U pravilu, u većini obitelji djeca imaju kruti vremenski raspored kojeg je teško pratiti čak i odrasla osoba.

Percepcija vremena kod čovjeka ovisi o razini promišljanja, motivima, znanjima i interesima. Ovi čimbenici su individualni za svakoga. Upoznavanje s načinom na koji neka osoba koristi svoje vrijeme važan je aspekt svake veze - naposljetku, ne postoje dvije osobe koje mogu upravljati svojim vremenom na isti način. Ako dnevnu rutinu shvatimo kao poželjan vodič za djelovanje i shvatimo je ozbiljno, tada ćemo biti malo bliže rješenju problema. Morate se maksimalno potruditi da planirate svoje vrijeme. Kada je sve ovo učinjeno, možete sigurno raditi svoj posao. Ali ako se planovi ne mogu provesti i ne možete promijeniti okolnosti, ne biste trebali sebe kriviti za ono što se dogodilo.

Ne razumijemo uvijek koliko je moćan sat nad našim životima. Umjesto da nam budu pomagači, često nam postanu gospodari. Naš odnos prema vremenu utječe na uspješno izvršavanje zadataka koje smo si postavili.

Rijetko se događa da 2 osobe u isto vrijeme žele istu stvar. Kad ljudi shvate da mogu biti u različitim stanjima u različito vrijeme, traže kompromisne opcije. Umjesto da se uvrijede jedno na drugo, pokušavaju pregovarati i nekako se dogovoriti. Ne može uvijek izražavati interese i želje svih, ali postoji mogućnost da se obje strane na neki način zadovolje. Uvjerenje da želje 2 osobe nisu približno iste može dovesti do emocionalnih nepredvidivih ispada. Nemoguće je da se dvije osobe osjećaju isto u isto vrijeme. A ako od drugih zahtijevamo da žele isto što i mi, prijeti opasnost od ozbiljnih sukoba. Ako se udubimo u ono što drugi žele, kažemo svoje želje i pokušamo zajedno postići dogovor, uzmemo u obzir stvarnu situaciju svakoga, tada ćemo kao rezultat imati sreće.

Često čujemo pritužbe da nam je netko uzeo stvari i nije ih vratio. Važno je znati upravljati stvarima i sami odlučiti kako i kada ih drugi mogu koristiti. Na taj ćete način uvijek imati osjećaj da se ljudi oko vas poštuju. Ako osoba ima dobro razvijen osjećaj samopoštovanja, tada se ne boji podijeliti svoje stvari s drugima. Ako dijete nema pravo na privatnost i posjedovanje imovine, tada dolazi do sukoba u obitelji.

Obiteljski inženjering ima za cilj poboljšati obiteljski život.

Glavna poveznica cjelokupnog obiteljskog inženjeringa je učinkovit i pristupačan informacijski sustav stvoren u atmosferi povjerenja i humanog odnosa jednih prema drugima.

Da bi sve bilo jasnije, možete pokrenuti "obiteljski termometar". Da bismo to učinili, potrebno je riječima izraziti one važne probleme za svakoga od nas o kojima rijetko govorimo. Možete ih nazvati "temama za raspravu":

2. Negativne manifestacije(žalbe, brige, tjeskobe itd.). Oni koji vole gunđati, vaše pritužbe popraćuju konkretnim prijedlozima kako i što promijeniti da životna nelagoda nestane. Zatim zamolite one oko sebe da vam pomognu napraviti te promjene.

3. Poteškoće kolektivne komunikacije. Problemi često nastaju jer ljudi pogrešno razumiju ono što je rečeno ili što se događa. Sve se mora pravilno razumjeti. Tek tada se može postići uspjeh.

4. Nove informacije dolaze izvana. Javlja se kao rezultat komunikacije članova obitelji s vanjskim svijetom i međusobno.

5. Nade i želje. Ne zabranjujte sebi govoriti o svojim nadama i željama, bojeći se da se neće ostvariti. Ljudi koji vas vole mogu vam pomoći. I vi im pokušajte pomoći kada dijele svoje snove. Sami, malo toga možemo učiniti.

Na "termometru", koji mjeri temperaturu u našoj obitelji, naznačeno je 5 pokazatelja (vidi gore). Napravite veliki "termometar" s ovih 5 indikatora, stavite ga u sobu u kojoj se okuplja cijela obitelj i označite indikatore "temperature".

Redoviti razgovori o gorućim problemima ojačat će povjerenje, povećati samopoštovanje svih i pomoći da se bolje upoznamo. Kao rezultat toga, postat ćete bliži jedno drugome.

“Prijatelje biramo sami, ali imamo rodbinu.” Rođaci postoje u našim životima, htjeli mi to ili ne, čineći dio srodnog klana. Ako vam se sviđaju, onda ih tretirate kao bliske osobe i komunikacija je zadovoljstvo.

Često ih upoznamo nakon što smo čuli nečije mišljenje o njima, često nimalo laskavo. Ponekad roditelji daju izravne upute djeci kako da se ponašaju s ovim ili onim članom obitelji. Može se razumjeti da na taj način stječu jednostran pogled na svoju rodbinu. Dijete ih gleda očima svojih roditelja i to mu onemogućuje razvijanje osobnog stava prema njima.

Odnosi između rodbine izgrađeni su vrlo teško. Ponekad se pretvore u pravi rat, u drugim slučajevima rođaci jednostavno izbjegavaju jedni druge. Ponekad ljudi pokušavaju sve uvjeriti da se ne miješaju u odnose unutar obitelji. Ponekad ljudi ne samo da ne poštuju individualne karakteristike odraslih članova obitelji, nego također ne uzimaju u obzir da svaki od njih ima svoje pozitivne i negativne kvalitete.

Muževi i žene čine istu grešku u vezi sa svojim roditeljima, nazivajući ih starcima. Treba samo staviti etiketu na osobu, kako ju je vrlo lako percipirati kao osobu. Takve oznake tvore atmosferu koja vlada u odnosima među rođacima. Sukob generacija postoji između roditelja i baka i djedova, između roditelja i djece. Sukob generacija je onaj krug problema, u odnosu na koji još nije razvijen jedinstven pogled, nije postignuto međusobno razumijevanje.

Kada supružnici mogu uspostaviti jednake odnose sa svojim roditeljima, oboje će se osjećati kao punopravni ljudi. Svatko će u drugom vidjeti jedinstvenu nevjerojatnu osobnost. Moći će poštovati život svakog člana obitelji, radovati se uzajamnim uspjesima i pokušati zajedno prevladati poteškoće koje se javljaju.

Sve uloge: muž, žena, dijete, baka, djed itd. To nisu uloge koje svi ljudi igraju tijekom života. U ovom slučaju potrebno je uzeti u obzir 2 glavne točke:

1. Kakav odnos osoba ima s drugim ljudima;

2. Što treba činiti u skladu s ulogom koja mu je dodijeljena u obitelji.

Tko se sastaje na sastanku 2 rođaka? Ljudi ili uloge? Uloge su nedvosmisleno definirane i stereotipizirane, a ljudi višestrani i humani. Iako je ova razlika prilično očita, u mnogim slučajevima uloge i ljudi se miješaju. Iza svake uloge stoji osoba koja tu ulogu igra. Uloge su poput različite odjeće ili šešira koji se nose ovisno o vremenu.

Kad su muž i žena zajedno, jedno s drugim igraju uloge muža i žene; kada su sa svojom djecom, igraju ulogu roditelja itd. Ali postoje ljudi koji uvijek igraju samo jednu ulogu: npr. ulogu djeda, dok uloge svekra, muža i sl. nekako izblijede u drugi plan. Ponekad se stare ljude naziva samo "baka" ili "djed" "zaboravljajući da imaju ime, što znači da zaboravljaju na njih kao osobe, sjećajući se samo njihove uloge. Neće biti poštovanja i suradnje.

Svaka uloga je vrlo uvjetna. Zašto čovjek ne bi bio svoj i radio što želi, bez obzira tko je: teta, ujak, rođak, roditelj? Prije svega, on je čovjek. Ne postoji univerzalni majčinski, bračni stil ponašanja. Živjeti, uvijek igrajući neku ulogu, znači neprestano uništavati osobnost u sebi. Živjeti kao osoba znači osjećati puninu bića i biti sposoban prilagoditi se svakoj situaciji.

Članovi obitelji misle da se dobro poznaju, no u takvim slučajevima najčešće ispada da su ljudi jedni drugima potpuni stranci. Ono što oni smatraju manifestacijom osobnosti zapravo je ponašanje uloge.

Da bi se to izbjeglo, članovi obitelji trebali bi se samo stvarno upoznati, vidjeti svaku njegovu individualnost. Potrebno je s vremena na vrijeme, kao iznova i posve svjesno, pogledati jedni druge. To je jako teško, jer su svi uvjereni da jako dobro poznaju ljude koji su s njima u krvnom ili pravnom srodstvu. Nije baš uobičajeno dijeliti svoje zaista duboke osjećaje s onima koje dobro poznajete.

Članovi obitelji se toliko naviknu na jednu od svojih uloga da je teško razumjeti gdje je uloga, a gdje osoba. Većina problema između seniora i juniora nastaje zbog toga što se seniori navikavaju na ulogu staraca. I oni sami i svi oko njih zaboravili su da i oni imaju srce i dušu, da im je ipak potrebna ljubav i briga, da i oni trebaju osjetiti smisao života.

Ono što vidimo kao smisao života, kao i snovi, određuje naše svakodnevne postupke. Osobni razvoj nastavlja se do smrti. A kada bismo svoje napore usmjerili da uvijek budemo skladni, punopravni ljudi, problem starosti bi bio riješen.

Obiteljske tradicije i rituali, poput nepromjenjivih uloga, također mogu biti teret ako se s njima postupa kao s teretom, a ne kao zajedničkom radošću. Oni odražavaju životni stil obitelji. Neki rituali postoje kako bi se naglasila pripadnost obitelji određenom klanu. Ritual ne osigurava uvijek uzornu prisutnost svih rođenja. Ali čak iu onim obiteljima u kojima je prisutnost svih obavezna, mogući su vrlo veliki problemi i nevolje. Moguće je potpuno pokvariti užitak Božića ako je potrebno biti prisutan u isto vrijeme s roditeljima muža i žene. Dolazeći u takve situacije, mladi parovi doživljavaju pravi stres: osjećaju pritisak s obje strane, a istovremeno žele odmor provesti na svoj način. Ako odluče djelovati po vlastitom nahođenju, onda ih često očekuju nevolje. Ali čak se i to može postupno riješiti, čak i ako se u početku te promjene dočekuju neprijateljski.

Odrasli imaju mnogo problema ako s vlastitim roditeljima održavaju odnos "roditelj-dijete". Teško ih je promijeniti. Između dviju generacija moraju nastati odnosi ravnopravnosti, u kojima svaki član obitelji poštuje, prije svega, osobnost drugoga i uvijek može priskočiti u pomoć ako je potrebno. U ovoj situaciji bit će lakše odgajati vlastitu djecu.

To se događa drugačije: stariji roditelji traže da se riješe diktature odrasle djece. A neka se djeca iznenade kad saznaju da njihovi roditelji ne žele poslušati njihov savjet.

Mnoge su zamke prepune potrebe koju spoznajemo da "uljepšamo usamljenost" nekoga tko je, po našem mišljenju, usamljen. Osjećaj kod kuće može se pretvoriti u tešku dužnost. Kada hrabro presjedite vrijeme posjete ili posavjetujete usamljenu osobu da nešto učini (to može biti majka ili otac, ili netko od rodbine), a onda vam smeta što ona ne želi ništa učiniti. Mnogi ljudi to čine, a onda to plaćaju iritacijom i osjećajem krivnje prema voljenima.

Postoji problem pomoći. Mnogi slabi i bolesni ljudi trebaju podršku svoje djece. Kako 2 osobe mogu pomoći jedna drugoj ili prihvatiti pomoć, a pritom se osjećati jednako. Dešava se da ti pokušaji svakoga odvedu u zaručničku zamku i završe iznudom: “on mi mora pomoći, tako sam slaba” itd.

Takvi odnosi mogu nastati između ljudi koji se nisu osamostalili i u međusobnoj komunikaciji teže voditi jedni druge, a ne surađivati.

Ako pogledate suvremene obitelji, možete vidjeti stotine primjera ucjena i iznuda, prikrivenih bespomoćnošću ili spremnošću da se pomogne. Roditelji se osjećaju ugodno samo kada ih djeca cijene, brinu o njima, vole ih i ne stišću svojom pažnjom u škripac. Isto vrijedi i za djecu.

Naravno, ponekad je ljudima stvarno potrebna pomoć. Ali mnogo češće se pretvara u jednostavno sredstvo manipulacije.

Promjena će se dogoditi, ali ne tako brzo kako biste željeli. Ne mogu se svi odnositi jedni prema drugima jednako dobro. Ali mnogi će moći živjeti i surađivati ​​na novi način ako svi osjete da vas nitko ne želi prisiljavati da volite ono što ne volite. Osim toga, lik se s vremena na vrijeme može promijeniti.

Vrlo je lako neke svoje probleme prenijeti na drugu osobu, a potom je uvjeriti u ispravnost svog mišljenja, kako biste se i sami u njemu još jednom afirmirali. Mnoge obiteljske nevolje nastaju upravo zbog toga.

Sasvim drugačiji problemi nastaju kada starija generacija preuzima samo ulogu pomoćnika. Ako to ne žele učiniti, tada mogu početi pukotine. Ponekad odrasla djeca jednostavno iskorištavaju svoje roditelje. U ovom slučaju, stariji su prisiljeni ograničiti se samo na uloge bake i djeda.

Nema ništa loše u međusobnom pomaganju, ali odluku o tome treba donijeti zajedničkim suglasjem obiju strana i uz mišljenje o mogućnostima svake. Izjava poput: "Moraš to učiniti jer si moja majka", međusobni ugovor o pomoći zamijenjen je nasiljem i kontrolom. Najčešće su žrtve djeca. Neki članovi obitelji ucjenjuju jedni druge, skrivajući se iza ljubavi i obiteljskih odnosa. Iz istog razloga javlja se ogorčenost.

Nema ništa iznenađujuće u činjenici da je sreća punopravne obitelji u naše vrijeme postala dio nekoliko. Zaboravljena je znanost o izgradnji obitelji. To je kao sa starim zanatima. Na primjer, astečka plemena su nekada znala graditi zidove od ogromnog kamenja. Sada nitko ne može ničim podignuti takvo kamenje, stoga nitko ne uspijeva sagraditi takve zidove. Zaboravljaju se i pravila za izgradnju obitelji.

Razlika između obiteljskog i starog zanata je u tome što se kameni zid može zamijeniti betonskim. Iako ne tako dugo, ali će poslužiti. Ali ništa ne može zamijeniti obitelj. Rijetki mogu biti sretni što su sami. Ostali oblici zajednice dvoje ljudi pokazali su se da nisu prikladni za tradicionalnu obitelj.

Obitelj ima goleme prednosti u odnosu na sve druge oblike uređenja ljubavnih odnosa: sposobnost svih članova obitelji da budu sretni, sposobnost da se ljubav održava neograničeno dugo, sposobnost odgajanja djece kao punopravnih, skladnih ličnosti.

Zašto govorimo o mogućnosti – zato što je čovjek slobodan uništiti bilo koje svoje djelo. Ali barem u obitelji postoji šansa da se postignu sve te dobrobiti, najveće dobrobiti dostupne osobi. A u takvim oblicima odnosa kao što su "brak gostiju", "građanski brak", homoseksualni "brak", šanse su tisuću puta manje.

Da biste stvorili obitelj, morate je znati izgraditi. Ovo je velika, ozbiljna znanost. U ovom poglavlju razmotrit ćemo samo neke od temeljnih točaka umijeća izgradnje obitelji.

Glavni cilj obiteljskog života

Ako mlade ljude koji još nisu u braku pitate koja je svrha osnivanja obitelji, najvjerojatnije će odgovoriti otprilike ovako: „Pa, koja je svrha? Dvoje ljudi se vole i žele biti zajedno!”

Uglavnom, odgovor je dobar. Jedini problem je što postoji velika udaljenost od "žele biti zajedno" do "moći biti zajedno". Zasnujete li obitelj s jedinim ciljem da "budete zajedno", trenutak koji se prikazuje u mnogim filmovima gotovo je neizbježan. On i ona leže u istom krevetu, ona spava, a on razmišlja. I sada, gledajući tijelo koje spava pored njega, iznenađen je: „Što ova meni potpuno strana osoba radi ovdje? Zašto živim s njim? I ne mogu pronaći odgovore. Taj trenutak može doći nakon deset godina braka, ili prije, ali doći će. Pitanje "ZAŠTO?" uzdići će se do svoje pune, ogromne visine. Ali bit će prekasno. Ovo pitanje je trebalo postaviti prije.

Zamislite da imate prijatelja. Ova osoba vas zanima. Pozivate ga da pođe s vama na put. Ako on pristane, naravno, odredit ćete si cilj putovanja - između različitih mjesta na koja možete otići, odabrat ćete za sebe ono koje je, u očima vas dvoje, privlačno.

Događa se da su ljudi toliko dobri jedni s drugima da su spremni ukrcati se na svaki avion, brod ili vlak koji naiđe. I to je divno na svoj način. Ali kolike su šanse da će vas ovaj avion, parobrod ili vlak odvesti na onoliko dobro mjesto koje možete svjesno zacrtati? Možda ćete doći u neki razbojnički kraj, gdje će vaš prijatelj jednostavno biti ubijen, a vi ćete ostati sami? Uostalom, stvarni život, za razliku od snova, pun je opasnosti.

Obiteljski život također je poput putovanja. Kako možete ići u to bez postavljanja ikakvog cilja? Ne samo da treba postojati cilj, on mora biti dovoljno visok, značajan, da možete cijeli život ići prema tom cilju. U suprotnom, postići ćete taj cilj nakon određenog broja godina - i automatski će vaše zajedničko putovanje završiti. Hoćete li nakon toga moći smisliti neki novi cilj i hoće li ta osoba pristati poći s vama na novo putovanje, drugo je pitanje.

Iz tog razloga, ni drugi zajednički cilj obiteljskog života - rađanje i podizanje djece - ne može biti glavni. Djecu ćeš rađati, odgajati, a čim postanu odrasli, tvoj brak je gotov. On je svoju funkciju ispunio. Može završiti razvodom ili nastaviti postojati kao živi leš... Prava obitelj, zahvaljujući pravom cilju, nikada ne postaje leš.

Svrha putovanja je apsolutno neophodna i iz još jednog razloga. Sve dok ne odredite svrhu putovanja, nećete shvatiti koje kvalitete treba imati vaš suputnik. Putujete li, recimo, u svrhu odmora na plaži, odgovarat će vam osoba s istim talentima i vještinama. Ako ste na putovanju kroz drevne gradove – s drugima. Ako idete planinariti u planine - treći. Inače će vam biti dosadno na plaži, dok putujete po gradovima nećete imati nikoga da vozi auto, au planinama s nepouzdanim drugom možete čak i umrijeti.

Bez znanja o tome koja je svrha obiteljskog života, nećete moći pravilno procijeniti budućeg partnera. Koliko je on dobar da s njim idemo točno onim putem koji je planiran? “Like” je apsolutno potrebna, ali daleko od dovoljne kvalitete odabranika. Koliko razočarenja, slomljenih života zbog krivog uvjerenja da je u ljubavnom odnosu razum ružan atavizam! Naprotiv: bez korištenja razuma ne možete spasiti ljubav.

Dakle, koja je svrha stvaranja obitelji?

Krajnji cilj obitelji je ljubav.

Da, obitelj je škola ljubavi. U pravoj obitelji ljubav raste iz godine u godinu. Dakle, obitelj je institucija idealno prilagođena ljudima za postizanje svog pravog, jedinog istinskog smisla života - za postizanje savršene ljubavi.

Kao što smo već rekli, prema brojnim psiholozima ljubav počinje nakon 10-15 godina bračnog života. Nemojmo ove brojke uzimati preozbiljno, jer svi su ljudi različiti, a ljubav nije lako izmjeriti. Značenje ovih brojki je da se ljubav postiže u obitelji, a ne odmah.

Kao što je rekao Mihail Prišvin, "Pravi život je život osobe u vezi sa svojim voljenima: sama osoba je zločinac, bilo prema intelektu, bilo prema bestijalnom instinktu." Pojednostavljeno, čovjek sam je gotovo uvijek egoist. Ima sposobnost samo brinuti se za sebe. Život u bliskom kontaktu s drugim ljudima tjera ga da razmišlja o drugima, ponekad da se odrekne svojih interesa za interese onih koji su u blizini. A najbliža komunikacija je između supružnika. Čovjeka upoznajemo vrlo blisko, sa svim njegovim nedostacima, i unatoč njegovim nedostacima, nastojimo ga nastaviti voljeti. Štoviše, nastojimo ga voljeti kao sebe i općenito prevladati podjelu na "ja" i "ti", naučivši razmišljati iz pozicije "mi". Da bismo to učinili, moramo nadvladati svoj egoizam, svoje nedostatke.

Drevni mudrac je rekao: "Ne raspravlja se s onima koji poriču temelje." Kad supružnici imaju jedan cilj, mnogo im je lakše međusobno se dogovoriti: imaju jedinstvenu osnovu. I to kakva baza! Ako je mjerilo svih naših velikih i malih djela činimo li iz ljubavi ili ne, i vodi li naše djelo povećanju ili smanjenju ljubavi, postupamo zaista lijepo i mudro.

Kad stvari počnemo ispravno shvaćati, nalazimo da je svijet cjelovit, lijep i skladan: svrha obitelji potpuno je u skladu sa svrhom ljudskog života! To znači da je obitelj izmišljena kako bi pomogla osobi da postigne svoj glavni cilj. Bog je podijelio ljude na muškarce i žene kako bismo se lakše voljeli.

Obitelj se sastoji od dvije odrasle osobe

Samo dvije odrasle, neovisne osobe mogu formirati obitelj. Jedan od pokazatelja odrasle dobi je prevladavanje ovisnosti o roditeljima, odvajanje od njih.

Ne radi se samo o materijalnoj ovisnosti, već prije svega o psihičkoj. Ako barem jedan od supružnika i dalje emocionalno ovisi o jednom od roditelja, nije moguće stvoriti punopravnu obitelj. Posebno veliki problemi nastaju za sinove i kćeri samohranih majki: samohrane majke često uspostavljaju čvrstu, bolnu vezu sa svojom djecom i ne žele pustiti svoje dijete čak ni kada je već prijavilo brak.

Osnovne funkcije obitelji

Voljeti i biti voljen osnovna je ljudska potreba. A najlakše ga je implementirati u obitelji. Ali za dobrobit obitelji potrebno je ostvariti i ostale potrebe supružnika čije se ispunjavanje odnosi na funkcije obitelji. Funkcije obitelji, što je sasvim očito, uključuju takve zadatke kao što su rođenje i odgoj djece, zadovoljenje materijalnih potreba obitelji (dom, hrana, odjeća), rješavanje kućanskih zadataka (popravak, pranje rublja, čišćenje). , kupnja hrane, kuhanje, itd.), a također, manje očito, komunikacija, emocionalna podrška jedno drugome, slobodno vrijeme.

Događa se da, fokusirajući se na neke od funkcija obitelji, supružnici izgube iz vida ostale funkcije. To dovodi do neravnoteže i problema. Uostalom, čak i takva naizgled sporedna funkcija obitelji kao slobodno vrijeme, od velike je važnosti, jer pomaže u obnavljanju "energetske" ravnoteže obitelji. Obitelj u kojoj su svi stalno zauzeti obavljanjem materijalnih i kućanskih funkcija, te te funkcije obavljaju izvrsno, ali se ne opuštaju zajedno, može naići na neočekivane probleme.

Mnogi zapadni istraživači kažu da je najvažnije održati vezu komunikacija- sposobnost dvoje ljudi da razgovaraju od srca jedno s drugim, iskreno i s povjerenjem da izraze svoje osjećaje i pažljivo slušaju drugoga. “Jedan od pokazatelja zdrave veze je pojava velikog broja beznačajnih fraza koje imaju smisla samo za supružnike”, kaže Josh McDowell, autor hvaljene knjige Tajne ljubavi. Čudno, ali uzrok preljuba od strane žena često nije njihovo nezadovoljstvo fiziološkom stranom braka, već upravo nedostatkom komunikacije sa suprugom, nedovoljnom emocionalnom bliskošću.

emotivan podrška je vrsta komunikacije koja ima zasebnu funkciju. Svima nam je s vremena na vrijeme potrebna emocionalna podrška, utjeha, odobravanje. Općenito je prihvaćeno mišljenje da je samo ženama potrebno “čvrsto rame” muškarca, “kameni zid”. Zapravo, muž ne manje treba psihološku podršku svoje žene. No podrška koju muškarci i žene trebaju je nešto drugačija. Ova tema je vrlo dobro i detaljno razotkrivena u knjizi Johna Graya "Muškarci su s Marsa, žene su s Venere".

Uloga seksa u obiteljskom životu

U "lakim" vezama seks je samo fiziološki užitak izazvan stimulacijom erogenih zona.

Seks u pravom braku izraz je ljubavi, sjedinjenje ne samo dvaju tijela, već na određenoj razini duša. Seks voljenih ljudi u braku je duhovno lijep, on je kao molitva, molitva zahvalnosti Bogu i molitva jednih za druge. Užitak seksa u "lakoj" vezi nije ništa u usporedbi s užitkom braka.

Ali sama činjenica registracije braka ne jamči da će par u potpunosti dobiti ovo zadovoljstvo. Ako su ljudi prije zakonskog braka dugo “vježbali” neodgovoran seks, i to ne uvijek s voljenim osobama, imali su određene vještine, ti su ljudi navikli na činjenicu da je seks vrlo određena stvar. Hoće li se moći interno reorganizirati, otkriti nove visine ovog užitka? Što su duže živjeli izvan braka, to je manja vjerojatnost.

Jedinstvo voljenih ljudi nije samo fiziološki proces, već i duhovni. Dakle, uloga fiziologije ovdje nije tolika kao u predbračnom "sportu". Mit da je seksualna kompatibilnost jedna od temeljnih točaka za stvaranje obitelji nisu iznijeli seksolozi. Iskusni i pošteni seksolozi, koji se ne bave dokazivanjem važnosti vlastite profesije, seksualnu kompatibilnost stavljaju na pravo mjesto. Evo što kaže seksolog Vladimir Fridman:

“Ne smijemo brkati uzrok sa posljedicom. Harmoničan seks posljedica je prave ljubavi. Supružnici koji vole gotovo uvijek (u nedostatku bolesti i dostupnosti relevantnog znanja) mogu i trebaju postići sklad u krevetu.

Štoviše, samo međusobni osjećaji mogu održati zadovoljstvo u seksu dugi niz godina. Ljubav nije posljedica, već uzrok (glavni uvjet) intimnog zadovoljstva. Pokreće je želja za davanjem, a ne primanjem. I obrnuto, “ljubav” nastala iz očaravajućeg seksa, najčešće kratkotrajne himere, jedan je od glavnih razloga uništenja onih obitelji u kojima supružnici nisu naučili jedno drugome pružiti pravo fiziološko zadovoljstvo.

S druge strane, intimni sklad hrani ljubav, tko to ne razumije može sve izgubiti. Potraga za orgazmom izvan braka bez dubokih osjećaja dovodi do seksualne ovisnosti, kada se partneri žele samo zabaviti.

Davanje, a ne primanje, glavni je slogan ljubavi!

Može se dugo raspravljati o veličini moći seksualne želje koja je data svakome. Doista, postoje ljudi sa slabom, srednje i jakom spolnom konstitucijom. Lakše je ako se potrebe i prilike u obitelji podudaraju, a ako nisu, samo ljubav može pomoći u postizanju razumnog kompromisa.”

Saul Gordon, psiholog i direktor Instituta za proučavanje obitelji i obrazovanja, kaže da je, prema njegovom istraživanju, seks tek na devetom mjestu među deset najvažnijih aspekata odnosa, daleko iza osobina kao što su brižnost, komunikacija i osjećaj humora. Ljubav je na prvom mjestu.

Američki psiholozi također su izračunali da supružnici provode manje od 0,1% vremena u stanju seksualnih igara. To je manje od jedne tisućinke!

Intimnost u obiteljskom životu dragocjen je izraz ljubavi, ali ne i jedini izraz, štoviše, ne i glavni. Bez potpunog podudaranja svih fizioloških parametara, obitelj može biti punopravna, sretna. Bez ljubavi, ne. Stoga organizirati predbračne provjere radi seksualne nekompatibilnosti znači izgubiti više zarad manjeg. Prirodno je željeti seks s voljenom osobom prije braka, ali istinsko ljubavno ponašanje pričekat će do braka.

Kada nastaje obitelj?

U životu postoje različite situacije ... Pa ipak, za većinu ljudi obitelj počinje od trenutka državne registracije.

Državna registracija ima dva korisna aspekta. Prvo, pravno priznanje vašeg braka. Time se uklanjaju važna pitanja o očinstvu djece, zajedničkoj imovini i nasljeđivanju.

Drugi je aspekt možda još važniji. Ovo je vaš službeni, javni, usmeni i pismeni pristanak da budete jedno drugom muž i žena.

Često podcjenjujemo snagu riječi koje izgovorimo. Mislimo: "Pas laje - vjetar nosi." Ali zapravo: "Riječ nije vrabac, izletjet će - nećete ga uhvatiti." I "Što je perom napisano, ne može se sjekirom posjeći."

Kako su kroz povijest čovječanstva ljudi učvršćivali međusobne obveze? Obećanje, riječ, zajednički dogovor. Riječ je oblik izražavanja misli. Misao je, kao što znate, materijalna. Misao ima moć. Obećanje dano čak i samom sebi, pogotovo pismeno, već pokazuje svoju snagu. Na primjer, ako si obećate da nećete ponavljati određenu lošu naviku, bit će vam puno lakše ne ponoviti je. Postojat će barijera prije njegovog ponavljanja. A ako obećanje ne ispunimo, osjećaj krivnje bit će puno jači.

Svečana, javna, usmena i pismena prisega dvoje ima veliku snagu. Nema ničeg glasnog u riječima izgovorenim tijekom registracije, ali ako bolje razmislite, to su vrlo ozbiljne riječi.

Kad bi nas, primjerice, tijekom registracije pitali: „Slažeš li se, Tatyana, provesti noć s Ivanom u istom krevetu i uživati ​​zajedno dok vam ne dosadi“? Tada, naravno, u ovoj obvezi ne bi bilo ništa strašno.

Ali pitaju nas da li pristajemo uzeti jedna drugu za žene (muževe)! Ovo je super stvar!

Zamislite da ste se došli prijaviti u sportski odjel. A tamo ti kažu: “Imamo ozbiljan sportski klub, radimo za rezultat. Primit ćemo vas samo ako se pismeno obvežete da ćete zauzeti najmanje treće mjesto na Svjetskom prvenstvu ili Olimpijskim igrama.” Možda prije nego što potpišete, razmislite koliko se morate truditi i dugo raditi da biste postigli takav rezultat.

Obaveza biti supruga (muž), i to ne neka idealna osoba, nego ovakva, živa, s manama, zapravo znači da preuzimamo još više posla od onoga koji ljude čini šampionima. Ali će naša nagrada biti neizmjerno ugodnija od zlatnog kola i slave...

Suvremeni obred vjenčanja sastavili su prije sto godina komunisti kao zamjenu za sakrament vjenčanja Crkve koju su uništavali. A što je bilo u arsenalu komunista što bi odgovaralo ljubavi? Nema veze. Stoga cijela ova ceremonija, njezine standardne fraze doista izgledaju jadno, a ponekad i smiješno. Jedan od mojih prijatelja bio je svjedok na vjenčanju. Recepcionerka kaže: "Mladi, javite se." Moj prijatelj mi je kasnije rekao: "Pa, ja se ne smatram starim" ... I tako smo nas troje krenuli naprijed ...

Ali iza svih ovih smiješnih, glupih ili dosadnih trenutaka, morate vidjeti bit registracije braka, koja jača snagu i odlučnost voljenih ljudi da stvarno budu zajedno cijeli život i postavlja prepreke iskušenju izdaje koje se može pojaviti u budućnosti.

Ove barijere su savladive. No ipak nam pomažu da nadvladamo svoje slabosti.

Što je vjenčanje

Parovi čiji je brak već registriran od strane države smiju se vjenčati u pravoslavnoj crkvi. Razlog tome je činjenica da je Crkva do 1917. godine imala i obveze vezane uz upis rođenja, vjenčanja i smrti. Budući da je sada funkcija upisa prenesena na matične urede, da ne bi bilo zabune, u interesu onih koji se vjenčaju, Crkva od njih traži vjenčani list.

Vjenčanje ima tu ljepotu, onu veličinu, kojoj je državna registracija lišena. Ali ako se želite vjenčati samo zbog ove vanjske ljepote, mislim da je bolje da to ne činite. Možda ćete s vremenom postati svjesniji što je vjenčanje i tada ćete se moći vjenčati stvarno, svjesno. Uostalom, to nije vanjski postupak, već nešto što zahtijeva vaše mentalno i duhovno sudjelovanje.

Teško da mogu otkriti i mali dio značaja koji vjenčanje ima. Samo ću ukratko spomenuti nekoliko točaka.

Za razliku od države, Crkva daje prednost ljubavi i braku. Stoga je sakrament vjenčanja tako svečan i veličanstven. To je doista velika radost za sve prisutne članove Crkve.

Obično su one koje se vjenčaju djevice. Stoga Crkva časti njihov podvig uzdržljivosti i kao pobjednike nad njihovim strastima kruni ih kraljevskim krunama. Ko živi od strasti rob je. Tko svlada strasti, kralj je sebe i svoga života. Bijela haljina i veo naglašavaju čistoću mladenke.

Ali u isto vrijeme, Crkva razumije koliko je težak pothvat braka. Crkva je svjesna vidljivih i, što je najvažnije, nevidljivih sila koje će nastojati uništiti ovaj brak. Nije ni čudo što ruska poslovica upozorava: “Kad ideš u rat, moli se; idući na more, klanjati dva puta; ako se želiš ženiti, moli tri puta.” A imajući snagu koja se jedina može oduprijeti silama nevidljivog zla, Crkva u sakramentu ženidbe vjenčanima daje Božji blagoslov njihovom braku kao snagu koja će njihovu ljubav jačati i štititi. Ovaj je brak doista sklopljen na nebu. Zato vjenčanje nije obred, nego sakrament, odnosno otajstvo i čudo.

Riječima molitava koje se čitaju za vrijeme vjenčanja Crkva želi supružnicima tako velike blagoslove kakve im na vjenčanju neće poželjeti ni najbliži rođaci.

Crkva vjeruje da je brak nešto što nadilazi smrt. U Džennetu se ne živi bračnim životom, ali tu može ostati neka veza, neka bliskost između muža i žene.

Za vjenčanje treba biti kršten, vjerovati u Boga, vjerovati Crkvi. I velika je sreća za one koji se žene ako imaju mnogo prijatelja vjernika koji se mogu moliti za njih.

Koja je razlika između uloga muža i žene u braku?

Muškarci i žene nisu prirodno isti, pa je prirodno da su i uloge muža i žene u braku različite. Svijet u kojem živimo nije kaotičan. Ovaj svijet je harmoničan i hijerarhijski, pa stoga i obitelj - najstarija od svih ljudskih institucija - živi u skladu s određenim zakonima, određenom hijerarhijom.

Postoji dobra ruska poslovica: "Muž ženi pastir, žena mužu gips." U pravilu je muž glava obitelji, žena mu je pomoćnica. Žena svojim emocijama hrani obitelj, muž svojim svijetom smiruje višak emocija. Muž je naprijed, žena je straga. Muškarac je odgovoran za interakciju obitelji s vanjskim svijetom, to jest, on financijski osigurava obitelj, štiti je, žena uzdržava muža, brine se o domu. U odgoju djece oba roditelja ravnopravno sudjeluju, u kućanskim poslovima - u mjeri u kojoj je to moguće za svakoga.

Ovakva raspodjela uloga svojstvena je ljudskoj prirodi. Nespremnost supružnika da igraju svoje prirodne uloge, njihova želja da igraju ulogu drugog čini ljude u obitelji nesretnima, dovodi do materijalne nevolje, pijanstva, nasilja u obitelji, izdaja, psihičkih bolesti djece, raspada obitelji. Kao što vidimo, nikakav tehnički napredak ne poništava djelovanje moralnih zakona. "Nepoznavanje zakona nije opravdanje".

Glavni problem moderne obitelji je taj što muškarac postupno gubi ulogu glave obitelji. Ima žena koje muškarcu iz nekog razloga ne žele dati primat. Ima muškaraca koji to iz nekog razloga ne žele uzeti. Ako želite biti sretni u obiteljskom životu, obje strane moraju se potruditi kako bi muškarac i dalje bio glava obitelji.

Svatko je slobodan imati svoje stajalište o ovom pitanju, svoje strasti i može raditi kako mu odgovara. Ali postoje činjenice. I kažu da se obitelji u kojima je glava muškarac praktički ne obraćaju obiteljskim psiholozima: oni nemaju ozbiljnih problema. I obitelji u kojima žena dominira ili se bori za moć obraćaju se psiholozima u ogromnom broju. I ne prijavljuju se samo sami supružnici, već i njihova djeca, koja tada, zbog pogrešaka svojih roditelja, ne mogu urediti svoj osobni život. Na našoj stranici za upoznavanje znakom.realove.ru u upitniku sudionika postoji pitanje tko je bio glava obitelji roditelja. Značajno je da je velika većina žena koje ni na koji način ne mogu stvoriti obitelj odrasla u obiteljima u kojima je majka bila vrhovna zapovjednica.

Opstojnost obitelji ovisi o vjernom poštivanju svojih uloga od strane muža i žene. Vitalnost društva ovisi o opstojnosti obitelji. Poznati američki obiteljski psiholog James Dobson u svojoj knjizi piše: “Zapadni svijet stoji na velikom raskrižju svoje povijesti. Po mom mišljenju, naše postojanje ovisit će o prisutnosti ili odsutnosti muškog vodstva.” Da, pitanje je upravo ovo: biti ili ne biti. I već smo vrlo blizu da ne budemo. Ali svatko od nas sam može odrediti sudbinu svoje obitelji, biti ili ne biti prava obitelj. A ako odlučimo "biti", doprinijet ćemo jačanju našeg društva, snazi ​​zemlje.

Postoje obitelji u kojima je očito jaka i organizirana žena i slab muž. Vodstvo supruge nije ni sporno. To su obitelji stvorene po tzv. komplementarnom principu, kada se ljudi poklapaju sa svojim nedostacima, kao slagalice. Znam relativno uspješne primjere takvih obitelji, gdje ljudi žive zajedno i možda se neće rastati. Ali ipak, to je stalna muka, prikriveno nezadovoljstvo s obje strane i poprilični psihički problemi kod djece.

Također sam primijetio primjer kako možete izgraditi zdravu obitelj, čak i ako se prirodni podaci supružnika ne podudaraju. Supruga je fenomenalno snažna, dominantna, čvrsta i talentirana osoba. Njezin muž je mlađi od nje i po prirodi mnogo slabiji, ali ljubazan i pametan. Obojica su sveučilišni profesori. Supruga u potpunosti pokazuje svoju snagu na profesionalnom polju, gdje je postigla veliki uspjeh (ona je psiholog, njezino ime poznato je gotovo svima u Rusiji). U obitelji, sa suprugom, drugačija je. Dlan se namjerno daje mužu. Supruga "glumi svitu". Djeci se usađuje poštovanje prema ocu. Muževa konačna odluka je zakon. A zahvaljujući takvoj podršci supruge, muž ne izgleda nedostojno svoje uloge, on je prava glava obitelji. Ovo nije nekakva gluma, prijevara. Jednostavno, kao iskusan psiholog, ona razumije da je tako ispravno. Možda joj ovo razumijevanje nije bilo lako. Njezina prva dva braka su propala. Sa sadašnjim suprugom zajedno su oko 40 godina, imaju troje djece, u obitelji se osjeća toplina, mir i prava ljubav.

U obitelji pratnja ne čini kralja samo u vanjskom pogledu, već iu najiskrenijem, psihološkom smislu. Mudra žena, birajući ženstvenost i slabost, čini svog muža hrabrijim i jačim. Čak i ako muž nije vrlo vrijedan poštovanja, mudra žena pokušava ga poštovati radi poštovanja duhovnih zakona, koje, kako ona razumije, ne može promijeniti. Brine se za kuću, da se muž i djeca u njoj osjećaju dobro, a prije svega psihički. Pokušava kontrolirati svoje emocije. Ona ne ponižava, ne predbacuje, ne prigovara mužu. Savjetuje se s njim. Ona se ne “penje ispred oca u pakao”, tako da je i prva i posljednja riječ kad se raspravlja o bilo kojem pitanju. Ona iznosi svoje mišljenje, ali konačnu odluku prepušta suprugu. I ne maltretira ga u slučajevima kada njegova odluka nije bila najuspješnija.

Muž i žena dvije su posude koje komuniciraju. Ako žena sa strpljenjem i ljubavlju pokazuje mužu svoj iskreni stav prema njemu kao glavi obitelji, on postupno postaje pravi glava.

Naravno, potrebno je da sam muž preuzme brigu o tome da bude glava obitelji. Učinite sve što možete kako biste osigurali obitelj. Ne bojte se donositi odluke u ozbiljnim stvarima i odgovornosti za te odluke. Suprug također može pomoći ženi da postane ženstvenija, pomoći joj da zauzme mjesto koje joj dolikuje u obitelji i u kojem će se osjećati kao žena.

Glavna snaga muškarca koji osvaja ženu je smirenost, duševni mir. Kako njegovati taj mir u sebi? Poput ljubavi, duševni mir raste kako se strasti i loše navike pobjeđuju.

Uloga djece u obiteljskom životu

Istina je uvijek zlatna sredina. U odnosu na djecu također je važno izbjeći dvije krajnosti.

Jedna krajnost, posebno karakteristična za žene: djeca su na prvom mjestu, sve ostalo, pa i muž, na drugom.

Obitelj će ostati obitelj samo ako su žena i muž jedno drugom uvijek na prvom mjestu. Tko za stolom treba dobiti najbolji komad? Prema izreci sovjetskog doba - "Sve najbolje za djecu"? Tradicionalno, najbolji komad uvijek je bio u rukama muškarca. Ne samo zato što je zadatak muškarca materijalna potpora obitelji, a za to mu treba mnogo snage, već i kao znak njegova staža. Ako to nije slučaj, ako se dijete uči da je kralj obitelji, odrasta egoist, neprilagođen životu, a posebice obiteljskom. Ali, ono što je primarno, trpi odnos muža i žene. Ako žena više voli dijete, muž, takoreći, postaje treći suvišan. Potom traži ljubav sa strane, a zbog toga se obitelj raspada.

Druga krajnost: “djeca su teret, dok možemo – živjet ćemo sami za sebe”. Djeca nisu teret, već takva radost koju ništa ne može zamijeniti. Poznajem dvije velike obitelji. Jedna ima šestero djece, druga sedmero. Ovo su najsretnije obitelji koje poznajem. Da, moji roditelji tamo rade. Ali koliko ljubavi, radosti, topline!

U normalnoj obitelji roditelji ne “planiraju” i “reguliraju” koliko djece imaju. Prvo, mnogi kontraceptivi djeluju na abortivnom principu. To jest, oni ne sprječavaju začeće, već ubijaju već formirani embrij. Drugo, postoji nešto iznad nas što bolje od nas zna koliko nam djece treba i kada će se roditi. Treće, stalna borba za "nezačeće" lišava intimni život supružnika slobode i radosti koju imaju sva prava uživati.

Vaše povratne informacije

Nastavljamo seriju objava odlomaka iz knjige grčkog psihologa Pavela Kyriakidisa "Obiteljski odnosi", čiji je prijevod posebno za portal Matrona.RU napravila monahinja Ekaterina. Kako su raspoređene uloge u obitelji?

Čovjek živi u različitim sustavima (primjerice, u društvenom, političkom, filozofskom sustavu itd.), ovisi o njima, pod njihovim je izravnim ili neizravnim utjecajem. No, možda jedini sustav koji najizravnije i značajnije utječe na čovjeka od rođenja do duboke starosti je njegov tzv

Obitelj je sustav odnosa

U obitelji nisu važni samo njeni članovi, već i odnosi i veze među njima. Drugim riječima, ono što je važno za obitelj ne samo njegovu strukturu, već i organizaciju, što ovisi o načinima na koje njegovi članovi međusobno djeluju. Štoviše, niti jedan fenomen obiteljskog života ne može se proučavati i tumačiti kao poseban element, nego uvijek samo u odnosu na cjelokupni sustav pojedine obitelji.

Članovi obitelji obično su jako povezani jedni s drugima. jake veze. Te su veze mnogo jače nego što se na prvi pogled čini. Utjecaj obitelji javlja se i nakon uklanjanja iz nje: osoba može napustiti obitelj, ali ta će udaljenost biti samo "fizička", tjelesna. U psihološkom i duhovnom smislu nikada neće napustiti obitelj iz koje potječe. S psihosocijalnog aspekta, osoba je cijeli život dio obitelji iz koje je proizašla, kao i obitelji koju je sama stvorila. Taj se slijed generacija naziva po rođenju.

Jedno od obilježja obitelji kao sustava jest činjenica da brak i obiteljski život, naravno, imaju određeno mjesto ograničenja na slobodu svakog od članova obitelji, ali je u isto vrijeme obitelj, pak, odgovorna svakom svom članu. Nemoguće je biti apsolutno “autonoman” u obitelji, budući da su njezini članovi u stalnoj fizičkoj, socijalnoj i psihičkoj interakciji, ovise jedni o drugima, trebaju jedni druge. Istovremeno, obitelj mora osigurati svojim članovima, prije svega, osobni prostor u kojem bi im bilo udobno i ugodno, gdje bi se osjećali slobodnima i mogli se opustiti i opustiti, i drugo, povjerenje u primanje emocionalne topline, zaštitu i podršku, bez kojeg čovjek teško sazrijeva i dokazuje se kao osoba.

Druga najvažnija kvaliteta obitelji kao sustava je njezina dinamičnost I varijabilnost. Obitelj po prirodi nije statična. Svaka promjena koja se dogodi jednom od članova obitelji izravno utječe na sve ostale. Na isti način promjena koja se dogodila s cijelom obitelji u cjelini utječe na svakog člana obitelji pojedinačno. Jedna od tih promjena je mijenjanje ulogačlanovi obitelji.

obiteljske uloge

Prema sociološkoj definiciji, društvena uloga je skup obrazaca ponašanja koje drugi očekuju od osobe. Svaka osoba igra mnoge uloge, ovisno o društvenoj sredini u kojoj živi. Sa stajališta sociologije, uloge su podijeljene:

• koji se odnosi na "prirodno stanje"(spol, dob i općenito sve što se odnosi na biološku bit čovjeka) i
• one vezane za "stečeno stanje"(primjerice, profesija, članstvo u klubu itd.).

Ulaskom u brak svaka osoba dobiva novu ulogu, koja postaje dominantna u odnosu na one koje je imala do sada. Uloge sina ili kćeri, usko povezane s roditeljskim domom, oslabljene su, jer su djeca odrasla i sada su sami supružnici. Rađanjem djece ono postaje posebno važno roditeljska uloga oba supružnika, što je od velike važnosti za normalan obiteljski život.

Obitelj je sustav koji može ispravno funkcionirati samo ako svaki član obitelji dobro poznaje svoju ulogu ili nauči ispunjavati uloge koje drugi ljudi od njega očekuju. U „proširenoj“, tradicionalnoj obitelji, mlađi članovi obitelji uče ne samo svoju ulogu, već i uloge mnogih drugih članova obitelji.

Svaka osoba u obitelji prima identitet. Shvaća tko je on, što drugi ljudi očekuju od njega, shvaća što bi on sam želio dobiti od drugih, kako može postići priznanje prvo u obitelji, a zatim iu društvu. Obitelj bi trebala preuzeti glavni zadatak obrazovanje i socijalizacija dijete. Istodobno, u suvremenim uvjetima, svoje obrasce ponašanja daju i druge društvene institucije – mediji, vrtić, škola itd. Od rane dobi djeca mogu biti pod utjecajem mentaliteta i ideja o životu koji su strani pojedinoj obitelji. Pa ipak, bez obzira na to kako društvo utječe na ideje osobe o svom identitetu, u obitelji se dječak priprema da postane muškarac i otac, a djevojčica - žena i majka. Primjer starijih članova obitelji pomaže mlađima da spolni identitet i naučiti igrati odgovarajuće društvene uloge.

U obitelji, kao i u drugim društvenim skupinama, postoji međuovisnost uloga npr. otac-sin, majka-kći, djed-unuk. Bez unuka ne može biti ni djeda, a bez sina ili kćeri čovjek ne može imati ulogu oca ili majke.

Pravilna raspodjela uloga i odgovornosti između članova obitelji pomaže joj da normalno funkcionira. Vrlo je važno da svaki član obitelji bude dobro svjestan svoje uloge, uloge drugih, te da njegovo ponašanje bude u skladu s tom spoznajom. Nijedna uloga ne može biti odvojena i neovisna o drugoj. Sve uloge svakog člana obitelji povezane su sa svim ulogama drugih članova. Koliko su jasnije granice svake uloge u svijesti svih članova obitelji, učinkovitije ljudi mogu komunicirati jedni s drugima, ne ostavljajući mjesta zabuni ili pokušajima pogrešnog tumačenja ponašanja osobe u obitelji.

Poricanje ili brkanje ulogačesto dovodi do velikih problema. Na primjer, mnogi sukobi između supružnika proizlaze iz činjenice da je drugi član obitelji punu odgovornost, što je, zapravo, zajednička dužnost. Obiteljski sukobi imaju svoju pozadinu u činjenici da ljudi ne znaju – ili ne žele – raspodijeliti obiteljske uloge i kvalitetno ih obavljati.

Događa se s vremenom mijenjanje percepcije društva o određenoj obiteljskoj ulozi, također se osoba tijekom života tjelesno, psihički i socijalno razvija, zbog čega se njegova socijalna obiteljske uloge se mijenjaju. To je očekivan i prirodan proces, koji je, međutim, povezan s nizom problema i nije uvijek pozitivan.

Njemački filozof i sociolog Max Horkheimer je napisao: Savršena moderna majka planira odgajati svoje dijete na gotovo znanstveni način, počevši od strogo uravnotežene prehrane do iste strogo definirane i proračunate količine pohvala i kazni koje savjetuju sve popularne knjige o psihologiji. Ponašanje majke prema djetetu postaje sve racionalnije, žene percipiraju svoje majčinstvo kao profesija. Čak i ljubav postaje sredstvo pedagogije. Nestaje spontanost, prirodna bezgranična briga i majčinska toplina prema djeci.

Suvremena "nuklearna" obitelj ženi - supruzi i majci - dodjeljuje niz složenih i teških uloga s kojima se ne može sama nositi. Muškarac - muž i otac - počinje sudjelovati u raznim kućanskim poslovima. Kao rezultat toga, granice između uloga muškaraca i žena u domaćinstvo sve manje uočljiv, iako se ta uloga još tradicionalno smatra ženskom. Zato u obitelji, kada se raspravlja o problemima vezanim uz kućanske dužnosti, treba prevladati osjećaj odgovornosti i ljubavi prema muškarcu.

Želio bih obratiti posebnu pozornost na uloga oca u modernoj obitelji. Mnogi muškarci tu ulogu igraju na vrlo "fragmentaran" način. Zašto se ovo događa? Muškarac se može previše posvetiti poslu, zbog čega je obitelj “izgubljena”. Ili ga ne privlači obiteljsko slobodno vrijeme, odmor s cijelom obitelji. Možda “bježi” od obitelji zbog ponašanja supruge, nekih obiteljskih problema koje ne zna ili ne želi riješiti i sl. Ponekad je muškarac infantilan, još uvijek sebe smatra dijelom roditeljske obitelji, ovisi o njoj. i nema osobnu autonomiju. Loši životni uvjeti također mogu postati razlog ili razlog muškarčeve želje da bude daleko od kuće. O većinu svog vremena, a samim tim i na neispunjavanje svojih dužnosti u odnosu na obitelj.

U nekim slučajevima članovi obitelji ne igraju uloge koje bi, teoretski, trebali, ali oni koji ih tjeraju da igraju okolnosti(primjerice, rad male djece, roditeljska uloga baka i djedova itd.). Kada se dio roditeljske uloge prenese na jedno od djece u obitelji, to može biti kako nužna pomoć obitelji u određenim okolnostima, tako i početak velikih psihičkih problema između tog djeteta i njegove braće i sestara. Dijete koje se “ponaša” kao majka ili otac morat će prevladati zavist, nespremnost na poslušnost, a ponekad i mržnju prema drugoj djeci...

Drugi problem povezan sa zamjenom uloga ili zabunom je komunikacija sa starijim osobama u obitelji. Komunikacija između unuka i baka i djedova neophodan je i radostan aspekt obiteljskih odnosa. Istovremeno, komunikacija između starijih članova obitelji i mladog bračnog para obično je ispunjena trvenjima i sukobima.

Djed i baka, kao najstariji članovi obitelji, zauzimaju danas časno, iako ne i najvažnije mjesto u obiteljskoj hijerarhiji. Pa ipak, često se njihovo ponašanje od strane članova obitelji tumači kao neprikladno i uzrokuje da se vlastita djeca osjećaju zbunjeno ili ljutito. Najčešće iza takvih akcija i sličnih reakcija stoji stotinu I Opet, nesposobnost svakog člana obitelji da pravilno rasporedi obiteljske uloge ili da na vrijeme prepozna i prilagodi se promjeni svojih uloga.

Jedan od problema mijenjanja uloga u obitelji je i tzv "generacijski jaz". U najširem i najstarijem smislu, on personificira vječnu borbu između starog i novog. Prirodno je očekivati ​​da će djeca imati svoje predodžbe o svijetu i svom mjestu u društvu, koje se razlikuju od mišljenja starijih. Možda se ovaj sukob može nazvati ne "sukobom uloga", ali "sukob gledišta" dostupno u svakoj generaciji. Roditelji i djeca kao da gledaju na svijet "s različitih zvonika":

RODITELJI	DJECA
1. Konzervativniji.	1. Otvoren za sve novo.
2. Čuvajte tradiciju.	2. U početku postavljen protiv tradicije.
3. Zabrinuti za budućnost svoje djece.	3. Zanima ih sadašnjost.
4. Branitelji tradicionalnog morala.	4. Smatraju svaki moral mogućim za sebe.
5. Nepovjerljiviji.	5. Povjerenje.
6. Prvo im je potrebna sigurnost.	6. Privlače ih avantura i rizik.
7. Težite miru i tišini.	7. Vole buku.
8. Naučeni iz svog životnog iskustva.	8. Spremni za svako novo iskustvo.
9. Voditi računa o redu i sl.	9. Razlikuju se u nemaru i nemaru.
10. Ograničiti se na vjerske vrijednosti.	10. Karakteriziraju ih sloboda i razuzdanost.
11. Brinite o tome "što će društvo reći."	11. Nije im stalo do društvene kontrole.
12. Na prvom mjestu je “obiteljska korist”, čak i kada se ne ostvaruje na potpuno pošten način.	12. Ne prihvaćaj nečasna i neplemenita djela.

Jedan od misije svaki obitelji- pomoći djeci postavite svoje ciljeve u životu te ih naučiti da budu ustrajni u njihovom postizanju. Roditelji koji svojoj djeci ne daju ništa osim novca i zadovoljstva stvaraju u njima veliku psihička praznina osobito opasno u adolescenciji i post-pubertetu.

Kako su mladi sretni na vjenčanju, kako su sretni što su se upoznali. Svi im žele: “Savjet i ljubav!” A ljudi koji su živjeli zajedno kažu: "Strpljenja za vas!" Mladi - opet: "Volim te, ljubavi!" A oni koji su već živjeli: "Strpljenja za vas!"

Uvijek me to iznenadilo na vjenčanju. “O kakvom strpljenju oni govore? - Mislio sam, - Ljubavi, ljubavi! I zato želim da oni parovi koji stvaraju obitelj budu sretni. Zato želim da se njihova sreća sačuva za cijeli život.

Jesam li vidio takve obitelji? Vidio sam! I ne samo na fotografijama kraljevske obitelji. Moguće je, ali je postalo rijetko. Zašto? Nije spreman. Sada vrlo često imamo stav: „Uzmi sve od života! Iskoristite današnji dan! Ne razmišljaj o sutra."

Obitelj je nešto drugo. Obitelj pretpostavlja požrtvovnu ljubav. Uključuje sposobnost slušanja druge osobe, žrtvovanje nečega za dobrobit drugoga. To je u suprotnosti s onim što mediji sada sugeriraju. Sada je maksimum koji se kaže: "počeli su živjeti i činiti dobro." I to je to. Dobro je živjeti! Kako se odnositi jedni prema drugima u obiteljskom životu? nejasno. Vidjet ćemo kako će ići.

Zašto se mlada obitelj počinje raspadati? S čime se suočava, koji su izazovi?

Isprobavanje novih statusa

Prije braka, u takozvanom "osvajačkom razdoblju", mladi su uvijek dobro raspoloženi, dobro izgledaju, nasmijani i vrlo su druželjubivi. Kad su već potpisali, viđaju se svaki dan onakvi kakvi su u stvarnom životu.

Sjećam se kako je jedan psiholog rekao ovo: "Nemoguće je da čovjek cijeli život hoda na prstima." U predbračnom razdoblju hoda na prstima. Ali u obitelji, ako osoba cijelo vrijeme hoda na vrhovima prstiju, prije ili kasnije će mu se mišići zgrčiti. I dalje će biti prisiljen stati na puno stopalo, početi hodati kao i obično. Ispostavilo se da se nakon braka ljudi ponašaju kao i obično, što znači da se u našem karakteru počinju pojavljivati ​​ne samo najbolje stvari, već i ono loše što se, nažalost, događa u našem karakteru, a čega bismo se i sami željeli riješiti. I u ovom trenutku, kada čovjek postane stvaran, a ne kao da stoji u izlogu, nastaju neke poteškoće.

Ali nije normalno da je čovjek uvijek u blaženom stanju. Odnosno, ljudi koji se vole počinju viđati jedni druge u različitim stanjima: u radosti, u ljutnji i izgledaju sjajno, a ne baš previše. I to se događa u zgužvanom kućnom ogrtaču, i to se događa u trenirki. Ako je ranije žena uvijek izgledala lijepo, onda nakon vjenčanja, u prisustvu svog muža, počinje donositi ljepotu i slično. Odnosno, one stvari koje su prethodno bile skrivene postale su vidljive. Postoji iritacija, au određenom smislu i razočaranje. Zašto je prije bila bajka, a sada je došla siva svakodnevica? Ali to je u redu! Jednostavno nije bilo potrebe za stvaranjem dvoraca u zraku.

Sada morate razumjeti, prihvatiti osobu u potpunosti onakvom kakva jest. Sa svojim prednostima i svojim manama. U trenutku kada osoba počne pokazivati ​​ne samo svoje vrline, već i nedostatke, pojavljuju se nove uloge muža i žene. I ovo stanje je potpuno novo za osobu koja je tek stupila u bračnu zajednicu. Naravno, prije braka, prije braka, svaka je osoba zamišljala kakav će biti muž ili žena, kakav će biti otac ili majka. Ali to je na razini pukih ideja, ideala. Budući da je u braku, osoba se ponaša kako ispadne. A usklađenost s idealom se ili postiže ili ne postiže. Naravno, ne ide sve na najbolji način od samog početka.

Radi jasnoće, dat ću primjer. Jedna je žena vrlo mudro rekla: "Ne postoji takva osoba koja bi prvi put stala na klizaljke i odmah otišla i počela izvoditi složene elemente." Pa to se ne događa. On će sigurno pasti i popuniti neravnine. Isto je i sa zasnivanjem obitelji. Ljudi su ušli u savez i odmah postali najbolji muž i žena na svijetu. To se ne događa. Još moraš izdržati bol, i pasti, i plakati. Ali moraš ustati. To je život. Ovo je u redu.

Od muža se očekuje da se ponaša drugačije od mladoženje. A od žene se također očekuje da se ponaša drugačije od nevjeste. Imajte na umu da bi se čak i očitovanje ljubavi trebalo razlikovati u obitelji od očitovanja ljubavi u predbračnim odnosima. Odgovorite sami na ovo pitanje - ako mladoženja stavi buket cvijeća svojoj nevjesti prije vjenčanja, penjući se uz odvodnu cijev na treći kat, kako će to drugi ljudi shvatiti? “Jao, kako je voli, samo je izgubio glavu od ljubavi!” Sada zamislite da muž koji ima ključ ovog stana učini isto. Penje se na treći kat da stavi buket cvijeća. U ovom slučaju, svi će reći: "On je nekako čudan." U drugom slučaju, to neće biti shvaćeno kao vrlina, već kao neobičnost njegovog razmišljanja. Razmislite je li bolestan.

Činilo bi se sitnicom, kako predstaviti hrpu cvijeća. Ali očekivanja od mladoženje i od muža potpuno su različita. Zašto? Da, jer ljubav je nešto u braku, sasvim je drugačije. Ovdje je sve ozbiljnije, zahtjevnije, puno više treba pokazati toleranciju, razboritost, smirenost. Očekuju se sasvim druge kvalitete. Da se vratimo na izvorno pitanje, predbračne veze i početak obiteljskog života potpuno su različite faze u životu jedne obitelji. Ali početak obitelji je, čini mi se, zanimljiviji, jer to je već pravi život. Predbračni odnosi su priprema za bajku, a obiteljski život je već početak bajke. Koja će biti sretna ili nesretna, na vama je.

Razlika između muškarca i žene u poimanju ljubavi i obitelji

Muškarac i žena se na samom početku obiteljskog života osjećaju drugačije. Mnoge žene imaju želju zadržati stil predbračnih odnosa, tako da ih muškarac uvijek pohvali, poklanja im cvijeće, darove. Tada ona vjeruje da je on istinski voli. A ako ne daje darove, ne govori komplimente, javlja se sumnja: "Vjerojatno se odljubio." I mlada žena stane zaviriti u njega, zapitkivati. A muškarac ne razumije zašto je žena tako nemirna, što se dogodilo.

Kada su psiholozi počeli proučavati ovo pitanje, pokazalo se da je u bilo kojoj fazi razvoja obitelji ženi važno da joj muškarac kaže nešto dobro i ljubazno. Žena je tako uređena da joj je potrebna verbalna podrška. A muškarci su racionalniji. A kada se muškarce pita o izblijedjelim osjećajima, oni se začude, a većina kaže: “Ali potpisali smo, činjenica je. Uostalom, ovo je najvažniji dokaz ljubavi. Jasno je, što drugo reći?

Odnosno, drugačiji pristup za muškarce i žene. Ženi su potrebni dokazi svaki dan. I tako čovjek ne razumije što joj se događa svaki dan. Ali uostalom, ništa ga ne košta donijeti i dati cvijet. I žena će nakon toga procvjetati, planine će se okrenuti! Njoj je to važno, ali muškarac ne stiže. Jedan muškarac je rekao da kada se žena naljuti, on je ne napada, već joj kaže: “Unatoč tome što si ljuta, ja te još uvijek volim. Tako si lijepa!" Što se događa sa ženom? Ona se rastopi i kaže: "S tobom je nemoguće ozbiljno razgovarati." Samo trebate osjetiti jedno drugo i izgovoriti potrebne riječi. Budući da je žena emotivnija osoba, trebate joj dati tu emocionalnu podršku.

Počeli su dalje tražiti i pokazalo se da čak i sam koncept "voljeti i biti zajedno" muškarac i žena shvaćaju na različite načine. Postoji takva obitelj psihologa, muž i žena Kronik. Istraživali su kako muškarci i žene razumiju što znači biti zajedno. Prilikom sklapanja braka muškarac i žena kažu: “Vjenčam se iz ljubavi. Volim ovu osobu. I želim uvijek biti s njim.” Čini se da govorimo istim jezikom, izgovaramo isto. No pokazalo se da muškarac i žena ovim riječima stavljaju različita značenja. Koji?

Prvi i najčešći. Kada žena kaže "voljeti i biti zajedno", njen prikaz se može prikazati u obliku sljedećeg modela. Ako crtate krugove (oni se nazivaju Ellerovi krugovi): jedan krug i unutar njega osjenčani drugi krug. To je ono što za ženu znači biti zajedno. Pokušava biti u središtu života svog voljenog muškarca. Takve žene često kažu: "Toliko te volim da ako te nema u mom životu, onda on gubi smisao." To je ista vrsta odnosa kada žena u obiteljskom životu počne plakati ili trči psihologu. Ona ne razumije što se događa. “Ali dogovorili smo se da budemo zajedno”, kaže ona.

Ako gledate s pravoslavne točke gledišta, ovdje se krši zakon: u Evanđelju je napisano "Ne pravi sebi idola". Ova žena čini svog muža ne samo mužem i voljenom osobom, ona ga stavlja iznad Boga. Ona mu kaže: "Ti si mi sve." Ovo je kršenje duhovnog zakona!

Psihološki gledano, takva žena u tim odnosima preuzima ulogu majke, a od muža pravi dijete. Ona svog muža preodgaja na razinu hirovitog djeteta. “Gledaj kako kuham. Imate kašu, imate juhu. Pogledaj kako dobro čistim. Što kažete na ovo ili ovo? Ti voliš samo mene! I pusti me da te zaljuljam, otpjevat ću pjesmu. I muškarac postupno od glave obitelji postaje dijete. Tko bi odbio da ga nose na rukama?

Prođe nekoliko godina, a žena počne vrištati: "Dala sam ti cijeli život, a ti si nezahvalan!" “Slušaj”, kaže čovjek, “nisam to tražio od tebe.” I potpuno je u pravu. Zgrabila ga je u naručje, nosila, a onda briznula u plač. Tko je tu kriv? Muškarac treba biti glava obitelji, a žena se treba ponašati tako da se on osjeća kao glava. Ne bi trebala odgajati hirovito dijete od njega. Treba znati voljeti!

Drugi tip obitelji, uobičajen u bezbožnoj Rusiji, prikazan uz pomoć Ellerovih krugova. Jedan osjenčani krug. Stil "ne odlazi ni korak od mene, i ja te neću ostaviti." Ova je obitelj poput zatvora. Jednom je u studentskom skeču jedan student opisao ovu situaciju na sljedeći način: žena, kao, kaže svom mužu: "U nogu, u nogu!" Ona to govori glavi obitelji, svom mužu! Ali on nije pas! Zašto "do noge"? U isto vrijeme žena dolazi na obiteljsko savjetovanje i kaže: “Znate, ja tako patim, a on je tako nezahvalan. Uopće me ne cijeni! Pritom iskreno vjeruje da pati. I ne shvaća da je njena najjača ljubav prema sebi. Odnos prema mužu je ponižavajući, ne kao prema glavi obitelji, nego prema onome kome možete reći "Tišina!" i "U nogu!"

Sljedeća verzija ljubavi i tumačenje pojma "biti zajedno". Ova opcija je najnormalnija i najhumanija. Ako odnose prikažete kao vjenčane prstene, oni će se malo preklapati. Odnosno, muž i žena su zajedno, ali ne kao u drugom slučaju, kada je obitelj poput zatvora. Ovdje žena razumije da je njezin muž neovisna osoba, ima pravo na svoja iskustva, svoje postupke. Ne moraju uvijek hodati pete do pete i gledati u jednom smjeru, mora postojati poštovanje jedno prema drugome, povjerenje. Ako čovjeka neko vrijeme nema kod kuće, to ne znači da radi nešto nepristojno. Ne treba mu govoriti “Gdje si bio?.. A sad opet, ali iskreno!” Mora postojati određena sloboda, povjerenje jednih u druge. I žena se osjeća ugodnije, ugodnije kad joj muškarac nije uvijek pred očima. Želim obratiti pažnju, ljubav je još uvijek dati drugoj osobi priliku da učini nešto bez tebe. Od toga druga osoba ne postaje stranac, od toga on odrasta, stječe nove informacije, njegov život postaje bogatiji. Čovjek na poslu komunicira, čita knjige koje voli. Nakon što je sve to obradio, postaje zanimljiviji u obitelji, postaje zreliji.

Sada da vidimo kako muškarci razumiju što znači biti zajedno. Ispostavilo se da je najčešća opcija sljedeća. Ako nacrtate dva kruga, oni će biti udaljeni jedan od drugog i bit će ujedinjeni nečim zajedničkim: u osnovi, muškarac i žena su ujedinjeni mjestom stanovanja (stanom). Što to znači? Čovjek je samostalniji. Treba mu više slobode u životu. To ne znači da nije domaća osoba. Muškarac jako cijeni obiteljski život. Samo mu treba normalno okruženje u obitelji. Ne treba mu histerična žena, koja juri okolo, koja svoj život vidi u odgoju svog muža kao studenta. Ne treba mu ona koja cijeli život predbacuje, a onda kaže: "Zašto me ne cijeniš?"

Ovo nesporazum između muškarca i žene, kada različito shvaćaju što znači "biti zajedno", posebno se oštro osjeća u prvoj godini braka. Zbog toga češće pate žene. Stoga se obraćam njima. Ako vam muškarac nije uvijek pred očima, nemojte to shvatiti kao tragediju. Štoviše, čovjek se nužno mora afirmirati na poslu. Ako se afirmira u poslu, u svojoj profesiji, postaje mnogo mekši u obitelji. Ako mu nešto ne ide na poslu, onda se u obitelji ponaša oštrije. Stoga, nemojte biti ljubomorni na njegov rad. Ovo je također greška. Muž i žena ne bi trebali udisati i izdahnuti u isto vrijeme. I u životu, svatko treba imati svoj ritam, ali treba biti zajedno. Jedinstvo bi se trebalo dogoditi na razini povjerenja i poštovanja druge osobe.

Nekim ženama ponekad sugeriram: “Zamislite da bi vam muškarac pričao probleme od jutra do večeri, učio vas nečemu od jutra do večeri.” Takve stvari ženama nikad ne padaju na pamet. Žene uopće ne razumiju da ona nije učiteljica u obitelji, a njezin muž nije gubitnik. Upravo suprotno: on je glava obitelji, a ona bi mu trebala biti pomoćnica. Učiti ga nije po zapovijedima, to je kršenje duhovnih zakona.

Postoje fizički zakoni i postoje duhovni. I oni i drugi su Božji. I oni i drugi nisu otkazani. Postoji zakon univerzalne Zemljine teže. Kamen se baci, mora pasti na zemlju. Bačen je težak kamen, jako će pogoditi. Isto vrijedi i za duhovne zakone. Poznavali ih mi ili ne, oni i dalje djeluju. Starci pišu da je "vlast žene nad muškarcem hula na Boga", teomahizam. Ako se žena ne ponaša prema zapovijedima, patit će. Žene, oprez! Počnite se ponašati kao što biste trebali. Sve će oživjeti i posložiti se kako treba.

Monotonija

U prvoj godini obiteljskog života postoji takva poteškoća kao monotonija. Ako su se prije braka povremeno sretali, bilo je spojeva, a tada su oboje bili raspoloženi, sve je bilo svečano. U obiteljskom životu ispada da se viđaju svaki dan. I već vide sve, i dobro raspoložene i loše, vide ispeglane, ispeglane i nikako neispeglane. Kao rezultat monotonije, monotonije, nakuplja se emocionalni umor. Morate naučiti kako slaviti. Samo odbacite sve i pođite zajedno van grada. Druga sredina, priroda, i oboje ste se smirili. Samo promjena mišljenja. A kad se ljudi vrate s takvog putovanja, sve je već drugačije. Mnogi problemi više ne izgledaju globalno kao prije i sve je jednostavnije. Najvažnije je da to bude zajedno, i da se zajedno odmaraju, odbace ovu monotoniju, riješe se monotonije.

Manja hipertrofija

Kao posljedica monotonije, dolazi do emocionalnog zamora, počinje takozvana "hipertrofija malih stvari". Odnosno, sitnice počinju smetati.

Ženu smeta što muškarac, vraćajući se kući, ne objesi jaknu na vješalicu, nego je negdje baci. Drugu ženu smeta što se pasta za zube istiskuje ne u sredini, već odozgo ili odozdo (dakle, ne tamo gdje je navikla). I počinje iritirati do živčane jeze. Čovjeka također počnu nervirati neke stvari. Na primjer, zašto tako dugo razgovara na telefon. I prije braka ga je to dirnulo. “Vau, kako je društvena, kako je vole, koliko je ljudi privlači, a ona je odabrala mene.” U braku ista stvar iritira do živčanog drhtaja. “O čemu možete razgovarati toliko sati na telefonu? on pita. - Ne, ti mi reci - o čemu? Kad bračni parovi dođu na konzultacije, vidite da nisu spremni na kompromis, teško se fizički suzdržavaju. Muž i žena se često okreću jedno drugom s pitanjem: “Razumijete li da su to sitnice? Pa, ako nije toliko važno, zašto ti je tako teško popustiti mi?"

Prvo, stav da se netko drugi mora prestrojiti za mene nije pametan stav. Još u davna vremena ljudi su govorili: "Želiš li biti sretan, budi sretan." To ne znači da cijeli svijet treba ponovno izgraditi radi naše udobnosti. Mora postojati elementarno strpljenje i samokontrola. Pa, kakve veze ima kako je čovjek iscijedio pastu? Nije globalna tragedija što je svoju odjeću objesio na stolicu, a ne na vješalicu. Možete reagirati drugačije, a da ne histerizirate.

Što se još počinje događati? Postoji potreba za vođenjem posla. Ako je ranije kod kuće bilo moguće ne raditi ništa ili raditi povremeno, jer ste bili dijete, sada je sve ispalo drugačije. Prije su vam govorili: "Dobit ćeš više u životu, za sada se možeš odmoriti." A kada se stvaraju obitelji, klasična verzija je sljedeća: mlada žena može samo skuhati jaje ili krumpir, ispeći kajganu, zagrijati kotlete, a muž može otprilike to isto. Je li to spremnost na obiteljski život? Elementarna priprema večere postaje podvig. Sjećate se filma, Munchausen kaže "Danas imam podvig na rasporedu"? Tada sve u obitelji postaje podvig. Čak i jednostavno kuhanje. Prije je sve radila mama, a onda su pale neke obaveze. Vrlo je neugodno ako niste spremni, ako ste navikli koristiti to.

Što učiniti u ovoj situaciji? Odrasti! Obnovite! Treba se potruditi oko sebe. To je elementarno, ako se sjećate faze kada djeca prelaze iz vrtića u školu, pa imaju nove obveze, nove lekcije, toliko je vremena potrebno za pripremu. Pa zato i ne odustaju od škole! Učite, idite sve dalje i dalje.

Samo se nasmij ovoj sitnici, okreni sve na šalu. Ovo je s jedne strane. S druge strane, idite jedno prema drugom. To nije tako globalni problem, jer možete slušati drugu osobu. Ovo je najrazumnije. Postoji izraz - "Umrijet ću, ali neću klanjati." Pa, zašto umrijeti stojeći kada je tako lako doći i objesiti svoju jaknu na pravo mjesto, ako je to toliko dosadno drugoj osobi, posebno voljenoj? Uostalom, on će vam biti zahvalan, a večer će biti veselija i neće biti scena. Isto za ženu. Ako osjeti da muža živciraju njezini dugi telefonski razgovori, mora mu popustiti.

Tko je glava obitelji ili Cezaru - Cezaru

U prvoj godini se određuje tko će biti glava obitelji. Muž ili žena? Vrlo često žene koje se udaju iz ljubavi započinju svoj obiteljski život udovoljavanjem mužu. To je tako prirodno: kad voliš, činiti dobro drugome. Mnoge su žene zanesene. Počinju se ponašati u duhu “Sve ću sama. Uostalom, glavno je da se ti dobro osjećaš.” Ako trebate počistiti, naravno, ona sama. U trgovinu? Nema potrebe, sama je. Ako muž ponudi pomoć, odmah "ne treba, ne treba, ja sam." Ako muškarac počne o nečemu odlučivati, žena također pokušava aktivno sudjelovati “ali ja tako mislim”, “učinimo kako ja kažem”. Ona, jednostavno, u ovom trenutku ne shvaća da nesvjesno (a ponekad i svjesno) pokušava preuzeti ulogu glave obitelji.

Dosta žena koje se udaju tako se ponašaju i na svadbi, kada bi mladenci trebali odgristi komad pogače. Jako se trude odgristi više. Viču joj: "Zagrizi više!" I žena pokušava gutati maksimalno. Prema moskovskoj poslovici: "Što više otvoriš usta, to više odgrizeš." Stoga pokušavaju otvoriti usta šire, do dislokacije. Ni ne znaju da ovdje počinje obiteljska tragedija. Ovo je početak obiteljske boli u nekoliko generacija. Zašto? Za muškarca je normalno kad je on glava obitelji (shvaćao on to ili ne). Žena je slaba. Sam čovjek je racionalniji, hladnokrvan, staložen. On ima drugačiji način razmišljanja. Žene su emotivnije, više osjećamo, ali više zahvaćamo u širinu, a ne u dubinu. Stoga obiteljsko vijeće treba biti u obitelji: jedni uzimaju više u širinu, drugi u dubinu. Jedno je više na razini hladnog uma, drugo je na razini srca, osjećaja. Zatim je punoća, toplina, ugoda.

Ako žena, nesvjesno, preuzme ulogu vođe od muškarca, događa se sljedeće: ona se mijenja, gubi ženstvenost, postaje muževna. Obratite pažnju, zaljubljena i voljena žena se vidi izdaleka. Vrlo je nježna, utjelovljenje ženstvenosti i majčinstva, staložena, spokojna. Ako uzmemo emancipiranu modernu, onda u mnogim obiteljima sada vlada matrijarhat, u kojem je žena vođa obitelji. Zašto?

Vrlo često žene dođu na konzultacije i kažu: “Da, gdje ih mogu naći, prave muškarce. Voljela bih se udati za nekog takvog, ali gdje da ga nađem?” Kad počnete analizirati situaciju, ispada da uz njen stav prema životu i njeno ponašanje samo onaj muškarac koji će zašutjeti i maknuti se sa nje može preživjeti bez srčanog udara. Jer netko mora biti zdrav. Misli: “Bolje da šutim, jer se na nju ne može viknuti.” Viče mu: "Kakav si ti muž?!" A on je jednostavno već oglušio od njenog vriska. “Da, tu sam. Smiri se. Vidite da niste sami. Samo osjećaš da si žena.

Žena treba biti ženstvena, meka i ne histerična. Mora zračiti toplinom. Zadatak žene je čuvanje ognjišta. Ali kakav je ona čuvar, ako je to tsunami, tajfun, mali čečenski rat unutar obiteljskog teritorija? Žena se treba urazumiti, zapamtite da je žena!

Žene me pitaju “Što da radim ako on ne preuzme ulogu voditelja?” Prvo, moram reći da dječake ne pripremamo za ulogu glave obitelji. Još ranije, prije 1917., dječaku je rečeno: “Kad porasteš, moraš postati glava obitelji, odgovarat ćeš Bogu, jer žena je bila iza tebe (ona je slaba posuda). Odgovorit ćete kako su se osjećala djeca iza vaših leđa (ipak su mala). Morat ćete odgovoriti Bogu što ste učinili da se svi osjećaju dobro.” Rekli su mu: “Ti si zaštitnik! Morate zaštititi svoju obitelj, svoju domovinu." Pravoslavlje nas uči da nema veće časti nego položiti život za svoje prijatelje. Svaka čast! Jer ti si muškarac. I sad kažu: “Da, misliš! Želiš li u vojsku? Tamo ćeš umrijeti! Jesi li lud ili nešto?!” Sada se odgajaju u duhu: "Još si mali, još moraš živjeti za sebe."

I ovaj “mali” stvara obitelj. I sve bi bilo u redu, mogao bi postati glava obitelji ako je u blizini ženstvena žena. U blizini bi trebala biti žena koja je odgojena u pravoslavnim tradicijama, koja zna da je njen zadatak biti takva žena da bi se željela vratiti svojoj kući, jer ona je tu, jer je ljubazna i puna ljubavi, a nije sramežljiva. od nje uz riječi “Gospodine pomiluj. Treba biti takva majka da joj djeca mogu priskočiti u pomoć, a ne bježati od nje, gledajući kako je loše raspoložena. Ona bi trebala biti domaćica da joj ne bi bio podvig kuhati hranu. Vidite, kad muškarac oženi ženstvenu ženu, struktura obitelji je drugačija. A u obitelji s emancipiranom ženom često se događa sljedeća situacija. Ona kaže: “Prošli put me nisi poslušao i ispalo je loše. Pa budi pametan, slušaj me sada! Zar još nisi shvatio da si kompletan (kuc-kuc-kuc) u usporedbi sa mnom?"

Dok sam studirao na institutu, naš profesor je jednom rekao: "Djevojke, zapamtite do kraja života: pametan muškarac i pametna žena nisu isto." Zašto? Pametna osoba ima erudiciju, izvanredno razmišljanje. Pametna žena ne ističe svoj intelekt u komunikaciji, pogotovo u obitelji. Pokušava pomno pronaći upravo ono rješenje, najmekše, najbezbolnije, koje bi odgovaralo svima u obitelji, kako bi pomogla mužu, a da sve bude mirno i mirno. Mnoge naše žene se ne ponašaju pametno. Krenu u frontalni napad, ponašaju se hrvački u ringu, počinje ženski boks. Što čovjek radi? On se odmakne. "Ako se želite boriti, dobro, borite se."

Moskovska psihologinja (pokoj joj dušu) Florenskaja Tamara Aleksandrovna rekla je prekrasnu rečenicu: “Da bi muž bio pravi muškarac, ti sama moraš postati prava žena.” Moramo početi od sebe. To je, naravno, teško, ali bez toga pravi muškarac neće raditi u blizini. Kad je žena stalno rastrzana i histerična, muškarac se pokušava odmaknuti da se ne ogluši.

Tako je jednostavno. Kad žena dođe do daha i počne se mijenjati, isprva muškarac napeto čeka uobičajene scene, počinje pitati: "Jesi li dobro?" Ali onda, kada se to stvarno promijeni, tada se muž konačno počinje ponašati kao muškarac, jer mu se pruža prilika da se ponaša ne kao dječak za bičevanje, već kao pravi muškarac. I onda, jer se roditelji ponašaju kao normalni muž i žena, a djeca se smire. Mir dolazi u obitelj, sve dolazi na svoje mjesto.

Neke žene kažu: “Kako se mogu ponašati kao pomagač? ne mogu! Ni moja baka ni moja majka nisu se tako ponašale. Nikad ovo nisam vidio pred svojim očima."

Zaista kako? Sve je banalno i vrlo jednostavno - nije potrebno istaknuti svoje "ja" i staviti ga u prvi plan, već jednostavno voljeti drugoga i brinuti se o njemu. Tada srce počinje govoriti.

Na primjer, žena kaže: “Evo, razgovaram s njim o obiteljskim problemima, ali sam ipak donijela pravu odluku. Zašto onda lagati? Zašto gubiti vrijeme na ovo? Tako se ponaša inteligentna osoba, a neinteligentna žena jer kopa grob svojoj obitelji. Čini se da govori: “Ne vidim te izravno. Što je netko rekao? Jesi li? Što si tu škripao?

Ponašaju li se tako s glavom obitelji? Evo, na primjer, jedna vrlo pametna žena odgovara na moje pitanje: "Kako razgovarate sa svojim mužem?" Kaže: “Reći ću vam opcije koje su mi pale na pamet, ali odluka je na vama. Ti si glava." Ona mu je rekla kako ona vidi situaciju, a on donosi odluku. I to je ispravno!

Razumijem da je teško reći. Moderna žena ima veću vjerojatnost da će se slomiti, a ponašat će se po principu "Umrijet ću, ali se neću pokloniti." A obitelj se raspada.

Normalno je da se žena obrati muškarcu za savjet. I čovjek se počinje navikavati da je on glavni, što će se od njega tražiti. Kad ima djece, normalno je reći djetetu: “Pitaj tatu. Kako on kaže, tako i bude. Uostalom, on je naš šef."

Kad su djeca zločesta, valja reći: “Tiho, tata se odmara. Bio je na poslu. Budimo tiho." To su sitnice, ali od njih se formira sretna obitelj. Ovo se mora naučiti raditi. Tako se ponaša pametna žena, čuvarica ognjišta. Pored takve žene, muškarac od neiskusnog dječaka postaje glava. Upravo je takva obitelj, prema istraživanju sociologa i psihologa, jaka, jer je sve na svom mjestu.

Odnos mlade obitelji s rodbinom

Obiteljski psiholozi koji su proučavali toliko mladih obitelji došli su do zaključka da je bolje živjeti odvojeno od roditelja. Uz suvremeni odgoj, ako mlada obitelj počne živjeti odvojeno, to ne utječe na to kako će svladati svoje uloge tako bolno kao da žive s roditeljima.

Objasnit ću zašto. Moderni ljudi su vrlo infantilni. Vrlo često ljudi koji stvaraju obitelji, ipak su odlučni biti djeca, da ih mama i tata nose na rukama, da mama i tata rješavaju njihove probleme. Ako nema dovoljno novca da im se pomogne. Ako ne možete kupiti odjeću, kupite više odjeće. Ako dekor nije dovoljno dobar, mogu pomoći i oko namještaja. A ako nema stana, neka iznajme stan. Ova postavka je sebična. Njihove roditelje, kao malu djecu, moraju nositi na ručkama, moraju ih kotrljati u kolicima. To nije u redu, jer kada stvarate vlastitu obitelj, to su dvoje odraslih koji bi uskoro mogli imati svoju djecu. Nekoga već moraju nositi na rukama. Prilikom stvaranja obitelji potrebno je unaprijed, prije braka, prije vjenčanja, razmišljati o tome gdje će mladi živjeti. Bolje je pronaći priliku, pokušati zaraditi novac unaprijed. Poželjno je da ne o trošku roditelja, već o vlastitom trošku, barem prvih šest mjeseci, iznajmljuju stan i žive odvojeno.

Zašto su psiholozi došli do zaključka da je uz suvremeni odgoj obiteljski život bolje započeti odvojeno? Kada se obitelj formira, mladi moraju savladati ulogu muža ili žene. Ove uloge moraju biti dosljedne. Ali ne ide da sve ide glatko. A da bi postala dobra žena, žena mora sama osjetiti što znači biti dobra žena. Za nju je to još uvijek neobično stanje. Isto vrijedi i za muškarca. Biti muž je neobično, ali on je glava obitelji, od njega se puno očekuje. Nedavno je bilo toliko slobode, a sada postoje samo odgovornosti. Čovjek se treba naviknuti. Mladi supružnici trebaju uskladiti svoje postupke kako bi komunikacija između muža i žene bila radost. I u ovim bolnim trenucima, kada ne ide uvijek sve, bolje je da mladi žive odvojeno. Kada jedna osoba nakon vjenčanja dođe u drugu obitelj, ne smije samo pronaći zajednički jezik s ovom određenom osobom. Morat će se pridružiti životu druge obitelji u kojoj su živjeli bez njega jako puno godina. Na primjer, razmislite o odnosu u učionici kada dođe novi učenik. Svi su dugo bili zajedno, a onda je došao novi. Isprva ga svi gledaju. I to se događa, kao u filmu "Strašilo". Ako se osoba razlikuje od drugih, tada će protiv nje nužno započeti represivne mjere, bit će testirana na snagu. Pogledajte kako se ponaša. Zašto? On je drugačiji i treba vidjeti koliko s njim možemo pronaći zajednički jezik.

Japanci čak imaju izreku: "Ako čavao strši, zakucan je." Što ona znači? Ako se osoba po nečemu ističe, pokušavaju je prilagoditi općem standardu kako bi postala poput svih ostalih. Ispada da osoba koja je došla u drugu obitelj, u kojoj su svi odnosi već razvijeni, doživljava više poteškoća. On mora graditi odnose ne samo s jednom osobom, mužem ili ženom, već i s drugim rođacima. Nije više ravnopravan, teže mu je.

Kad se mladi vjenčaju, gledaju se i misle da je obitelj dvoje ljudi. I dalje ima brojne rodbine, i svatko ima svoju ideju o tome kako se ponašati s ovom obitelji: u koje vrijeme doći u posjet i otići, kojim tonom razgovarati, koliko često se miješati. A ti problemi s novim rođacima su prilično bolni.

Kako se ponaša današnja omladina? Vrlo često je odgajana u sustavu demokracije, u vrijednostima univerzalne jednakosti. Starci su živjeli svoje živote, imaju bogato iskustvo. Kakva je tu ravnopravnost? Kakvo poznato tapšanje po ramenu? Mora postojati poštovanje prema odraslima! Ali čak i odrasli sada imaju svoje distorzije. U Evanđelju je zapisano da će “ostaviti čovjek oca i majku i bit će njih dvoje jedno tijelo”. Čovjek mora napustiti roditelje. Imaju pravo intervenirati u život djeteta kada ono nema svoju obitelj. Kad ima svoju obitelj, on je, što se kaže, "odrezan komad". Obitelj mora sama donositi odluke, na svom obiteljskom vijeću. Penjanje do njih tako aktivno sa savjetima nije dopušteno.

Osobito često postoje problemi kada se majka upliće u život mlade obitelji. Muškarac, za razliku od žene, rijetko intervenira u obitelj svog djeteta. U čemu je greška majke? Jedina greška je što pomaže na pogrešan način. Pomoć je, naravno, potrebna, ali ne na razini ponižavanja i prijekora. Isto se može reći i na razini opomene, javnog šamara. I isto se može reći vrlo pažljivo, jedan na jedan. "Kćeri, htio sam razgovarati s tobom." Kad se kaže s ljubavlju, srce uvijek odgovori. Kada se to kaže s pogrešnim unutarnjim stavom, osoba počinje odbijati. Moramo naučiti pomoći drugoj osobi. Ne na razini suverenice koja mlati bičem, nego na roditeljskoj razini, iza sebe ima dugogodišnje iskustvo i upućuje njih, mlade piliće, pomaže savjetima. Sigurno će poslušati!

I još jedna značajka: vrlo mnogo mladih ljudi sada, kada stvaraju obitelji, počinju svoje nove roditelje zvati ne "majka" i "tata", već po imenu i patronimu. Njihova motivacija je sljedeća: “Pa znaš, ja imam tatu i mamu. I teško mi je reći "mama" i "tata" strancima." Ovo nije istina! Imamo formalni i neformalni stil u odijevanju, postoji klasično odijelo i postoji kućna odjeća. Službeni stil također podrazumijeva službenu komunikaciju imenom i patronimom, ovdje je nepristojno zvati imenom. Ovaj stil komunikacije postavlja distancu. Ako se u obitelji u kojoj postoje bliski odnosi komunikacija odvija na razini službenog prijema, tada se odmah pojavljuje udaljenost. I onda pitanje: zašto se prema meni ponašaju bahato? U redu je zvati svoje nove roditelje "mama" i "tata" ako ste dobro odgojeni. "Mama", "tata", a odgovor će nehotice biti - "kći" ili "sin". Kako dođe, tako će i odgovoriti. U psihologiji postoji takav zakon: ako želite promijeniti svoj stav prema sebi, promijenite svoj stav prema ovoj osobi. Moramo osjećati srcem druge osobe.

Ovo je jako teško. Mnoge žene na konzultacijama kažu: „On ima takvu majku! Nemoguće je to podnijeti. Zašto bih je volio?" Razumijete, ako vam manjka toliko dobrote, volite je barem za to što vam je rodila i odgojila takvoga sina. Rodila je. I podigla je. A sad si u braku s njim. Na tome biste joj trebali biti zahvalni. Počnite barem s ovim, pa će druga osoba to osjetiti. Obavezno! Kako dođe, tako će i odgovoriti. Morate voljeti svoje rođake, a ne odmah organizirati transformacije: „Došao sam i sada će sve biti drugačije. Ovdje ćemo preurediti, ovdje ćemo posaditi cvijeće, zamijenit ćemo zavjese.” Ako je ova obitelj živjela na svoj način, a vi ste došli u ovu obitelj, morate to poštovati. Morate početi voljeti druge ljude i naučiti kako davati ljubav. Ne zahtijevaj, nego daj!

To je zadatak prve godine obiteljskog života. Jako je teško. Ako je čovjek odgojen u pravoslavlju, to mu je prirodno. Ako je odgajan na moderan način: u duhu “živi, ​​uzmi od života sve”, onda su to kontinuirani problemi. Kao rezultat toga, prva godina završi, a vi pomislite: “Prije toga život je tekao mirno, kao u bajci. A problema ima toliko. Hajde da se razvedemo." I ljudi se razvode ne shvaćajući da obiteljski život može biti vrlo sretan, samo se morate potruditi, a onda povrat može biti ogroman. Ako se na samom početku obiteljskog života ta klica prekine, onda će do kraja života biti točka, trnje. Odnosno, morate pustiti obitelj da ojača, stekne snagu kako bi vam dala toplinu.

Ovaj bolni trenutak formiranja obitelji je čest. Na primjer, beba uči hodati, ustaje i pada, ustaje i pada. Ali to ne znači da sada ne treba naučiti hodati. Mlada obitelj, naučila je i hodati. Ali postoji takva značajka. Kada beba nauči hodati, potrebno je da odrasla osoba stoji u blizini, stalno osigurava, uzima za ruku. Ako se radi o mladoj obitelji, trebali bi se držati za ruku. Zajedno, muž i žena. Psiholozi preporučuju da počnete učiti hodati odvojeno od ostalih rođaka. Kad nauče hodati jednom nogom, slikovito rečeno, onda ispada da već mogu prijeći na sljedeći korak. Moguće je nakon nekog vremena, nakon što su živjeli odvojeno, preseliti roditeljima. A novac koji je potrošen na plaćanje stana već se može potrošiti na druge stvari.

Osim toga, odvojeni život pomaže mladim supružnicima u odrastanju. Krenuo sam od toga da kod nas ima mladih ljudi, pa i oni većinom, kad započnu obiteljski život, imaju i potrošačke stavove. “Daj, daj, daj! Ja sam još dijete, još sam mali i od mene nema potražnje.” Ali zamislite da je osoba završila na pustom otoku. Tko će paziti jesi li mali ili velik, znaš li kuhati ili ne? Bit ćete prisiljeni gledati oko sebe kako biste ga mogli pojesti, a onda ćete morati tražiti način da ga skuhate. Uostalom, nećete jesti sirovu ribu, onakvu kakva je bačena na obalu? Morate pronaći prilike, naučiti kuhati hranu, urediti svoj život. Kad mladi počnu živjeti odvojeno, čini se da su na tom istom pustom otoku. Samo o njima ovisi što će jesti, kako će živjeti, kako će graditi odnose. Pomaže vam da puno brže odrastete. A infantilni stavovi, poput "nosi me u naručju", moraju se ukloniti. To je razumno i mislim da se roditelji u to ne bi trebali miješati. Naravno, želim da moja djeca budu dobro, želim ih uzeti u ruke. Ali vrijeme je da odrastu. Poslušaj ovo. Naravno, postoje trenuci kada su mladi već interno zreli, kada mogu graditi svoje odnose u obitelji svojih roditelja. Ali za većinu mladih to je jako teško. To su dodatni problemi.

Izgled djeteta

Druga faza, drugi korak. Prva godina. U obitelji se pojavljuje dijete. Ne uzimam slučaj takozvanih "glumljenih" brakova (to jest, kada je mladenka trudna i stoga se vjenčanje sklapa). Ranije se u Rusiji to smatralo sramotom. Zašto? Riječ "mlada" znači - "nepoznata", sinonimi - otajstvo, čistoća. Odjeća joj je bijela, znak čistoće. U našem slučaju, koja je nevjesta nepoznata? Nedavno su mi pokazali modni časopis za trudnu mladenku. Različite vrste vjenčanica za trudnice. Jednostavno se namjerno, sustavno navikavajte na razvrat. Prije je to bilo na razini srama, a sada je to u redu stvari.

Što se događa ako je mladenka trudna? Na prvu krizu obiteljskog života nadovezuje se druga - dijete. A obitelj puca po šavovima. Ako gledate psihološki. A ako poznajete duhovne zakone, onda su stvari već ovdje očite. Činjenica je da kada čovjek živi po Božjim zapovijedima, kada je pokriven milošću, sve se za njega događa samo od sebe. Ide sa zahvalnošću. Postoji osjećaj sigurnosti. Osjećaj da je Bog ljubav i da mu je stalo do svakoga od nas. Kada osoba počne griješiti… postoji nešto što se zove “grijeh smrdi”. Anđeo čuvar odlazi jer naš grijeh smrdi. Milost odlazi od nas, počinjemo patiti, patiti. I sami smo se udaljili od Boga. Izabrali smo ovaj put i sami patimo. Kad mlada postane toliko “iskusna” (a ponekad i više muškaraca), pa onda pita: “Zašto ja toliko patim, zašto moja djeca pate?” Pa otvori Evanđelje, čitaj!

Kad se dijete rodilo ranije, molilo se, molilo Boga da pošalje to dijete koje će biti radost obitelji, radost Bogu. Sada se često rađaju "praznična" djeca. Kad se ljudi napiju na blagdane i u tom stanju začnu dijete. A onda se beba rodi, a roditelji pitaju: kome je otišao, zar nismo imali takvu obitelj?

Prije, kad je žena nosila dijete, uvijek se molila. Često se ispovijedala, pričešćivala. Kroz to se dijete formira. Tijelo žene je kuća za ovu bebu. Ona je očišćena, a njezino stanje utječe na dijete. Naravno, sve utječe i na odnos s mužem, fizički odnosi prestaju. Jer ovo je hormonalni potres za bebu. Zašto se kaže "upijeno s majčinim mlijekom"? Kad je majka hranila dijete, molila se. A ako je majka, dok je hranila, psovala sa svojim mužem ili gledala film polu-pornografskog sadržaja, koji se sada stalno prikazuje na televiziji, što se onda stavlja na bebu s majčinim mlijekom? Sjetite se kako ste se ponašali dok ste nosili dijete i hranili ga. I zašto se nakon toga čuditi?

U pravoslavlju nema slijepih ulica. Bog je apsolutna ljubav i On čeka naše pokajanje. Samo. I kako se u prispodobi o izgubljenom sinu samo sin vraća, otac mu je potrčao u susret. „Oče, nisam dostojan zvati se tvojim sinom“, kaže sin, a otac mu trči u susret. Ovdje se samo treba osvijestiti i pokajati, a pokajanje znači ispravljanje. A pokajanje ne bi trebalo biti samo na razini "sada neću to učiniti." Treba ići na ispovijed, pričestiti se. Liječimo tada dušu i tijelo.

Često bismo htjeli izaći na kraj sa svojim snagama, ali ne možemo. Sjećam se da je u sovjetskom razdoblju postojao slogan: "Čovjek je kovač svoje sreće". A u jednim novinama sam pročitao: "Čovjek je skakavac svoje sreće." Točno! Čovjek skače, cvrkuće, misli da skače uvis. Kakav kovač! Uostalom, bez Boga čovjek ne može ništa. Zato treba ići Bogu, pokajati se, zamoliti za snagu, reći „Ja sam već toliko toga napravio u životu, pomozi mi, popravi to, ja ne mogu, ti možeš. Pomozite! Mudri me, sve usmjeri i popravi. Mogao si oživjeti četverodnevnog Lazara kad je već bio smrdljivi leš. Ti me oživi, ​​oživi moju obitelj koja već smrdi, raspada se, moju djecu koja su stradala, ti im sam pomozi. I, naravno, morate se početi usavršavati. Sve je moguće.

Što se događa kada mlada obitelj dobije dijete? Očekuju ga i misle: sad će sve biti u redu. I počinje da moraju preuzeti nove uloge majke i oca. Postoji podvig majčinstva i očinstva. Ova ljubav je požrtvovna, morate zaboraviti na sebe. Ali kako zaboraviti na sebe? Tako je teško kad si sebičan. A kad voliš, nije uopće teško.

Kada se beba rodi, kako se teret u obitelji obnavlja? Prvo, ako uzmemo statistiku, opterećenje kućanskih poslova za ženu se naglo povećava, vrijeme za kuhanje se udvostručuje. Za odrasle kuhajte za malog. I sve na sat. Osim toga, vrijeme pranja se višestruko povećava.

Unaprijediti. Novorođenče treba spavati 18-20 sati dnevno. Ali sada se u našem gradu iu cijeloj Rusiji rađa samo 3% apsolutno zdravih beba. Kod beba je dijagnoza "hiperekscitabilnost" postala tradicionalna. Koja moderna beba spava 18-20 sati? Plače i plače. Kao rezultat toga, kada plač prestane, žena može zaspati i sjedeći i polustojeći. Žena ima takvo emocionalno preopterećenje. Što je s čovjekom? Mislio je da bi to bio takav blagoslov. Ali pokazalo se suprotno: žena juri, dijete plače. I to je ono što obiteljski život čini.

Što je slijedeće? Stiže ponuda: “Hajde da se razvedemo? Tako umoran! Ali zašto se razvesti? Samo trebaš odrasti. Neće dijete cijeli život biti beba. Za godinu dana počet će hodati, rasti, a tada beba ima nevjerojatnu sposobnost (do 5 godina) da donosi radost. Takva su sunca u obitelji, tako su zadovoljni svime. – Što tu ima biti sretan? - mi mislimo. I tako su sretni: "Mama, pogledaj kuću ovdje, i kuću ovdje, i oko kuće." I tako je sretan. “O, majko, pogledaj pticu!” I sretan je. Njima je sve prvi put u životu. Ovo je lekcija za nas, odrasle, kako iz svega izvući radost.

Snimka razgovora - Centar za zaštitu materinstva "Kolijevka", Jekaterinburg.

Transkripcija, obrada, naslovi - stranica

Tečaj na daljinu (online) pomoći će pronaći obiteljsku sreću . (Psiholog Alexander Kolmanovsky)
Brod obitelji razbija se o led sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Obitelj treba hijerarhiju Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Predanost drži ljude zajedno Obiteljski psiholog Irina Rakhimova)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Treba li obitelj hijerarhiju? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Ako stvorite obitelj, onda za cijeli život ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Zemlja obitelji je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
Isprika za brak ( Svećenik Pavel Gumerov)

Odnosi u obitelji pokrivaju odnos svih sudionika u prethodno formiranoj maloj društvenoj skupini, ujedinjenoj zajedničkim načinom života i interesima. Ljubav, obitelj, odnosi među rodbinom, što može biti značajnije u životu?! Međutim, često su odnosi u bračnim parovima prilično nepovoljni. Za stvaranje jakih obiteljskih veza i jakih odnosa, ugodne mikroklime, potrebno je da se svi članovi postojeće grupe kreću u jednom smjeru.

Nerijetko se problematični aspekti i konfliktne situacije koje se javljaju u odnosu bračnih partnera javljaju kao posljedica nemogućnosti formiranja zdrave veze, jer ih nitko prethodno nije naučio kako kompetentno graditi zdrave odnose, izlaziti iz sukoba. , i ispravno komunicirati. Također, moralna klima i psihološko ozračje u obiteljskim odnosima, društvenoj aktivnosti obitelji i strukturi ne ovise toliko o samim supružnicima i općim obrascima, koliko o konkretnim okolnostima koje su utjecale na nastanak obitelji i njezino daljnje funkcioniranje.

Obitelj i obiteljski odnosi

Među okolnostima koje utječu na život obitelji i povoljne odnose u njoj između njezinih članova, stupanj obrazovanja supružnika i stupanj njihove kulture, financijska situacija, usađene tradicije i životne smjernice, mjesto stanovanja, društveni status, moral uvjerenja utječu. Svi gore navedeni čimbenici određuju želju obitelji za ujedinjenjem i konsolidacijom, konstruktivnim rješavanjem konfliktnih situacija, kretanjem u jednom smjeru, čime se određuju specifičnosti obiteljskih odnosa.

Obitelji mogu biti, ovisno o broju članova, velike i male. Danas se u modernom društvu normom smatra mala, a ne velika obitelj, iako ne u svim zemljama. Malu obitelj obično čine supružnici i jedno ili najviše dvoje djece. Supružnici i njihova djeca jezgra su svake obitelji. Često roditelji žive s njima. Svaki sudionik u obiteljskim odnosima je u međusobnoj stabilnoj interakciji i ima određenu ulogu u obitelji, brine se o zadovoljavanju interesa društva, potreba svakog člana pojedinačno ili obitelji u cjelini. Osobne kvalitativne karakteristike supružnika, specifičnosti njihovog odnosa određuju izgled obitelji i smjer provedbe njegovih inherentnih funkcija.

Komunikativna interakcija osigurava koherentnost i svrhovitost napora partnera kako bi se postigli važni prioriteti za obitelj, kako bi se zadovoljile individualne potrebe subjekata u duhovnoj bliskosti sa svojim voljenima. U procesu komunikacijske interakcije partneri razmjenjuju samo za njih povjerljive i važne informacije, suosjećajući jedno s drugim, što dovodi do boljeg međusobnog razumijevanja, intelektualnog i duhovnog obogaćivanja. Intimna komunikacija među partnerima neraskidivo je povezana s duhovnom.

Obitelj se smatra društveno-ekonomskim entitetom, unutar kojeg se održava zajednički život i proračun, stjecanje ili proizvodnja i potrošnja različitih vrsta dobara i usluga. Na primjer, zadovoljenje potrebe za odjećom. Ova funkcija obitelji naziva se ekonomskom. Njegova provedba zadatak je, prije svega, supružnika. Duboko ovladavanje stručnim znanjima i vještinama supružnika omogućit će punu provedbu ove funkcije.

Druga ključna funkcija ćelije društva je organizacija kulturnog slobodnog vremena. Tipično obilježje dokolice je posebna atmosfera topline i emotivnosti, koja vam omogućuje da se potpuno otvorite i budete iskreni.

Jednako je važna odgojna funkcija institucije obitelji. Uostalom, u njemu se rađaju djeca, a potom i odgajaju.

Navedene funkcije koje provodi obitelj iznimno su važne i nezamjenjive. Društvena skupina organizirana u obitelj treba jednako brinuti za sve svoje članove, kako starije tako i mlađe.

Razlikuju i reprezentativnu funkciju obitelji, koja podrazumijeva djelovanje u interesu i u ime obitelji u kontaktima s prijateljima, susjedima i raznim javnim institucijama.

Bračna zajednica će bolje funkcionirati samo u slučajevima opsežne interakcije supružnika.

Sastav funkcija u pojedinoj obitelji može biti raznolik. Ovisi o stupnju formiranosti i stupnju razvoja obitelji, okolnostima njezina postojanja. Neispunjavanje određenih funkcija od strane obitelji ne može utjecati na snagu zajednice samo ako su oba supružnika izgubila interes za određenu vrstu aktivnosti. Ako je samo jedan od partnera izgubio interes, a želja drugog da rade zajedno u nekom području funkcioniranja obitelji ne naiđe na pravi odgovor, pojavit će se stalni izvor sukoba.

Obitelji, kao i obiteljski odnosi, mogu biti raznolike i ovise o mnogo različitih čimbenika. Dolje su navedene vrste obitelji i obiteljskih odnosa koji se danas promatraju u društvu.

Najdemokratskijom vrstom obiteljskih odnosa smatra se partnerski način izgradnje odnosa. U takvoj obitelji odnosi se grade na povjerenju, jednakosti i konstruktivnoj komunikaciji. U partnerskoj obitelji nije važno tko zarađuje više, budžet će i dalje biti zajednički. Problemi i konfliktne situacije rješavaju se razgovorom i zajedničkim traženjem najboljih izlaza iz situacije. Glavna razlika između takve obitelji je radosno ozračje i zdravo okruženje u obitelji.

Sljedeći, ne manje uobičajeni tip odnosa u braku je patrijarhalni tip, u kojem se žena i djeca pokoravaju muškarcu (mužu). Muž je glava obitelji. U potpunosti je odgovoran za članove grupe i samostalno donosi sve odluke. Uloga žene u takvoj obitelji svodi se ili na vođenje kućanstva i odgoj djeteta ili na rad, ali u kombinaciji s vođenjem kuće i brigom o djetetu. Tipologija obiteljskih odnosa sadrži i kategoriju nazvanu tradicionalna obitelj, koju karakterizira održavanje bliskih veza s rođacima do “sedmog koljena” i podređenost starijima u obitelji. Temelj tradicionalne obitelji su nepovredivi zakoni čvrstoće odnosa, odgovornosti i nepotizma. U takvim obiteljima najčešće partneri jednom sklapaju bračnu zajednicu. Tradicionalne obitelji ne prihvaćaju razvod. Prednost stvaranja upravo takve obitelji je međusobno razumijevanje i jasno razgraničenje odgovornosti između svih članova grupe.

Matrijarhalni tip obiteljskih odnosa također je danas prilično čest. U ovakvoj vrsti veze ili žena zarađuje više od muškarca, i kao rezultat toga utječe na njega, ili je aktivistica koja voli sama brinuti o djeci, budžetu, popravcima i svim drugim obiteljskim problemima, tj. svakome tko uspije. Često muškarac dopušta svojoj ženi da dominira obitelji zbog vlastite prirodne lijenosti, nespremnosti ili nesposobnosti da riješi kućne probleme. Postoje i obitelji u kojima žena u potpunosti brine za obitelj, pa muškarac preuzima dužnosti domaćice.

Danas se može izdvojiti još jedan tip obiteljskih odnosa koji je nov za društvo - moderna obitelj. Ova vrsta veze nastala je u drugoj polovici 19. stoljeća u europskim zemljama i u roku od sto godina proširila se svijetom. Karakterizira ga prevalencija u odnosima pojedinačnih želja nad općim željama. U takvim obiteljima osobni život postaje važniji, značajniji od obiteljskog. U modernoj obitelji interesi partnera mogu biti potpuno različiti, a intimni aspekt braka prevladava nad ostalima. Djeca u takvim obiteljskim zajednicama postaju objekti pretjerane ljubavi roditelja. Očajnička želja supružnika u modernim obiteljima da vlastitoj djeci pruže sve negativno je obilježje takvih odnosa. Uostalom, to sprječava djecu da se samousavršavaju, nije im lako stati na noge, budući da su ih roditelji oslobodili potrebe da nešto dobiju vlastitim radom, zaštićeni od bilo kakvih poteškoća.

Tipovi obitelji i obiteljskih odnosa mogu biti različiti, ali svaka pojedinačna bračna zajednica ima svoje pozitivne i negativne strane.

Odnos prema obitelji i roditeljima

Karakteristike odnosa u obitelji određuju nekoliko čimbenika koji određuju kvalitetu odnosa među rođacima. Takvi čimbenici uključuju: prilagodbu supružnika, njihovu ovisnost o roditeljima, vrstu obiteljskih rituala i prirodu obiteljskih rituala, ovisnost o rođacima supružnika ili supružnika, ponašanje u rješavanju sukoba s rođacima s jedne ili druge strane, međuljudske modele. za uspostavljanje odnosa.

Postoji blizak odnos koji kombinira prilagodbu supružnika i prilagodbu rođacima s jedne ili s druge strane. Neki ljudi su zadovoljni što su isključili nove rođake iz vlastitog obiteljskog života ili su se ogradili od njih, dok će drugi učiniti sve što je moguće da ojačaju veze s novim rođacima i izgrade međuovisne odnose. Učinkovita razina interakcije također može biti različita za bračni par u različitim fazama obiteljskog života.

Nažalost, često se događa da odnos prema djetetu u obitelji zasjeni sve osjećaje prema roditeljima. Ali prije su za svakog pojedinca u djetinjstvu roditelji imali najvažniju ulogu. Bili su najdraži, dragi i najdraži ljudi. Ali kako ulaze u odraslu dob, osobito nakon rođenja djece, gube se bliski odnosi s roditeljima. Iako to ne znači da su roditelji postali manje bliski s odraslom djecom ili su ih počeli manje voljeti, ali sa svakim susretom sve je manje vremena za druženje, a beskrajni problemi, stalni sukobi i nesporazumi mogu samo pogoršati situacija.

Nije lako izgraditi dobre obiteljske odnose. Uostalom, djeca i roditelji imaju različite poglede, uvjerenja, sklonosti i ukuse. Kao rezultat raznih sitnica nastaju sukobi i nesporazumi.

Da bi odnosi s roditeljima ostali isti, morate pokušati shvatiti što je pošlo po zlu, što se promijenilo. Trebali biste pokušati češće ugoditi svojim roditeljima, dati im, iako male, ali darove, i to ne samo na velike praznike. Uostalom, u djetinjstvu su roditelji razmazili svoju djecu darovima ne samo za praznike, već iz nekog razloga, kad djeca odrastu, zaboravljaju na sve radosne trenutke koje su im roditelji dali, odmiču se od njih, ne uzimaju u obzir njihovo mišljenje.

Dobri odnosi u obitelji prema roditeljima neće biti mogući bez komunikacije. Morate razgovarati sa svojim roditeljima, ne štedeći ovo vrijeme. Ako su odrasla “djeca” živcirana stalnim roditeljskim prijekorima i neugodnim savjetima, onda ih jednostavno trebate pitati o detaljima života u dobi u kojoj su sada njihova odrasla djeca. Svi ljudi griješe i svi roditelji nastoje zaštititi vlastitu djecu, bez obzira na njihovu dob, od bilo kakvih pogrešaka. Stoga ne treba zanemarivati ​​savjete roditelja niti ih strogo osuđivati. Roditeljima treba dati priliku da se brinu o svojoj odrasloj djeci.

Socijalni odnosi u obitelji

Najsloženiji društveni odgoj danas je obitelj. Temelji se na cjelovitoj obiteljskoj interakciji zajednice pojedinaca koji su povezani brakom i ostvaruju reprodukciju potomstva, slijed obiteljskih generacija i socijalizaciju djece.

Obitelj je i društvena institucija i određena mala skupina. Relativno nepromijenjena vrsta ili stabilan oblik društvene prakse kroz koji se stvara i organizira društveni život, jamči stabilnost odnosa i odnosa u granicama društvenog oblikovanja društva, naziva se društvenom institucijom. Mala grupa u sociologiji označava malu društvenu skupinu pojedinaca čiji su članovi ujedinjeni zajedničkim aktivnostima i međusobno ostvaruju osobne komunikacije. To je temelj na kojem se rađaju emocionalni odnosi u obitelji, osnova za formiranje posebnih grupnih smjernica, vrijednosti, pravila i normi ponašanja.

Obitelj, kao društvena institucija, ima svrhu zadovoljiti najvažniju ljudsku potrebu za reprodukcijom roda. I kao mala grupa, ona je temelj na kojem se odvija formiranje osobnosti, igra značajnu ulogu u osobnom razvoju, socijalizaciji. Obitelj, kao mali društveni kolektiv, svojevrsni je provodnik pravila ponašanja, vrijednosti, moralnih i duhovnih normi koje vladaju u društvu.

Ovisno o karakteristikama braka, karakteristikama roditeljske uloge i srodstva treba razlikovati sljedeće tipove obiteljskih veza: monogamne i poligamne brakove, patrilinearne i matrilinarne zajednice, patrijarhalne i matrijarhalne brakove, homogene i heterogene brakove.

Monogamne bračne veze su bračna zajednica dvoje ljudi: ženskog predstavnika i predstavnika jake polovice čovječanstva. Poligamni brak je bračna zajednica jednog muškarca s više supružnika ili jedne žene s više muškaraca. U patrilinearnim brakovima nasljeđivanje društvenog položaja, imovine i prezimena događa se po očevoj liniji, a u matrilinearnim obiteljima po majci. U patrijarhalnim brakovima muž je glava obitelji, au matrijarhalnim obiteljima žena se smatra najvišim autoritetom. U homogenim brakovima supružnici su starosjedioci iste društvene skupine, a u heterogenoj obiteljskoj zajednici muž i žena dolaze iz različitih društvenih slojeva, staleža, skupina, klasa.

Danas su u urbaniziranim gradovima današnjice najčešći takozvani nuklearni brakovi, u kojima obitelj čine roditelji i djeca, odnosno dvije generacije.

Društveni odnosi u obiteljskoj zajednici dijele se na formalne odnose, tj. konvencionalne i neformalne odnose, tj. međuljudski.

Održivi društveni odnosi, veze među članovima obitelji, užom rodbinom, drugom rodbinom, prijateljima imaju pozitivan održivi utjecaj na psihičko stanje i zdravlje.

Odnosi djeteta i roditelja u obitelji

Zdravi odnosi roditelj-dijete u obitelji sastoje se od dvije komponente. Ljubav je prvi sastojak. Odnos prema djetetu u obitelji trebao bi se temeljiti, prije svega, na ljubavi prema njemu, a ne na kontroli i odgojnim metodama utjecaja. Dijete treba osjetiti da ga mama i tata vole samo zbog činjenice da postoji, a ne zbog njegovog ponašanja, postupaka ili dobrih ocjena. Ljubav roditelja jamstvo je da će beba odrastati s normalnom razinom samopoštovanja, osjećaja i povjerenja u svijet oko sebe. Djeca koja se jednostavno vole prihvaćaju sebe onakvima kakvi zaista jesu, što je od velike važnosti u njegovom daljnjem životu. Uostalom, ako uđete u odraslu dob, smatrajući svoju osobnost "nedostojnom" ili "lošom", šanse za pristojan i uspješan život svedene su na nulu.

Druga komponenta odnosa roditelj-dijete je sloboda izbora. Pružiti je djetetu često je mnogo teže nego dati ljubav. Roditeljima je prilično teško, a ponekad i vrlo zastrašujuće, pustiti bebu da sama izabere. Budući da su uvijek sigurni da oni bolje znaju što im je činiti, a dijete samo iz čiste tvrdoglavosti želi učiniti po svome. Međutim, treba razgraničiti slobodu izbora od nedostatka kontrole i permisivnosti.

Čak i ako beba osjeća ljubav, pretjerana kontrola od strane tate i mame dovodi do rizika od razvoja raznih oblika ovisnosti. Bezobzirna roditeljska ljubav, pojačana potpunom kontrolom, eksplozivna je smjesa. Takav "koktel" guši i ne dopušta disanje. Žene s povećanom anksioznošću i prezaštićeništvom sklone su takvom prezaštićivanju. Kontroliraju svaki djetetov korak, svaki novi hobi. Kao rezultat toga, beba može odrasti ili krhka i ranjiva, nesposobna izdržati bilo kakve životne poteškoće, ili jednostavno pokušati izbjeći takvu ljubav na bilo koji način. Priroda odnosa u obitelji, zasnovana na potpunoj kontroli, prema mišljenju većine psihologa, uzrokuje da djeca često bježe od stvarnosti u “kemijsku ovisnost”, uglavnom ovisnost o drogama.

Kontrola, pomnožena nesklonošću roditelja, može uništiti djetetovu osobnost, što kao rezultat može dovesti do.

Pretjerana sloboda dana djetetu, u kombinaciji s nesklonošću, daje priliku za formiranje djetetove osobnosti, ali istovremeno dovodi do velikog rizika od tjelesnog ozljeđivanja. Takvi se odnosi najčešće uočavaju u disfunkcionalnim obiteljima, poput obitelji alkoholičara ili narkomana. U takvim obiteljskim zajednicama djeca dobivaju gotovo apsolutnu slobodu izbora, jer ih u načelu nitko ne treba. U takvim vezama veća je vjerojatnost da će djeca umrijeti, ali uz to djeca imaju priliku odrastati kao neovisna, svrsishodna osoba.

U svrhu odgojnih mjera u obiteljskim odnosima, roditelji se mogu obratiti različitim metodama utjecaja, kao što su poticanje ili kažnjavanje djeteta, želja da se primjerom pokaže obrazac ponašanja. Pohvala roditelja bit će učinkovitija ako je dijete s njima u toplim prijateljskim odnosima, i, obrnuto, ako je odnos između sudionika u procesu sjemena hladan i ravnodušan, tada pohvale neće imati praktički nikakav poticaj za bebu. Zahvaljujući korištenju poticajnih metoda odgoja razvoj bebe kao osobe može se ubrzati i učiniti uspješnijim ili usporiti. Ne zlorabite kazne u procesu obrazovanja. Treba ga koristiti samo ako je praktički nemoguće na bilo koji drugi način promijeniti ponašanje djeteta. Ako postoji potreba za kaznom kako bi se povećao obrazovni odgovor, kazna bi trebala uslijediti odmah nakon lošeg ponašanja. Vrlo oštre kazne ne smiju se zlorabiti, jer mogu izazvati ljutnju bebe. Djeca na koja se često viče i koja se stalno kažnjavaju postaju emocionalno ravnodušna, pokazuju povećanu.

Psihologija obiteljskih odnosa svodi se na činjenicu da je sve što se događa djetetu u potpunosti zasluga njegovih roditelja. Stoga roditelji moraju naučiti da nakon rođenja djeteta imaju priliku ili pomoći djetetu u procesima socijalizacije, razvoja osobnosti, učenja itd. ili, naprotiv, ometati se. Odbijanje sudjelovanja u odgoju djece također je svojevrsni doprinos njegovoj budućnosti. Ali hoće li to biti pozitivno ili loše, vrijeme će pokazati.

Međuljudski odnosi u obitelji

Postizanje koherentnosti i harmonije u bračnim odnosima prilično je teško. Najvažnijim razdobljem u obiteljskom životu partnera smatra se ono početno, kada se mladi po prvi put suočavaju ne s ljubavnim problemima, već s obiteljskim i kućnim. Faza brušenja karaktera, usklađivanja pogleda na život, uspostavljanja obiteljskog načina života vrlo je teška i važna faza u odnosima, koja može izazvati i uspone i padove u raspoloženju mladenaca. Ovo razdoblje je puno najdvojnijih iskustava. Ovu fazu bračnog života mladi pamte cijeli život, au budućnosti se odražava na sudbinu obitelji i supružnika. Dapače, u vezi svaki od supružnika otkriva svijet ne samo svog životnog partnera, nego otkriva i nešto novo u sebi.

Temelj zdravih obiteljskih odnosa trebao bi biti osjećaj ljubavi, tj. najviša razina emocionalno pozitivnog stava pojedinca prema pojedincu. Poznata je i fenomenalna selektivnost u odabiru suputnika u vezi izgrađenoj na ljubavi.

Psihologija obiteljskih odnosa u stvarnom životu subjekata mnogo je bogatija, raznovrsnija i složenija od onoga što ljudi zamišljaju prije braka.

Problem odnosa između subjekata koji su sklopili brak aktualan je i jedna je od temeljnih tema u obiteljskoj psihoterapijskoj praksi. To se posebno odnosi na mlade obitelji stvorene nedavno, gdje supružnici tek uče kako živjeti zajedno. Ova faza obiteljskog života smatra se svojevrsnim brušenjem i pokazateljem kako će se njihov zajednički bračni život razvijati u budućnosti. Razdoblje mljevenja karakterizira puno problema u međuljudskim odnosima partnera.

Uglavnom, dugotrajni sukobi, pritužbe, svađe uzrokovane su, u početku, zajedničkim vođenjem kuće. U ovoj fazi morate naučiti kako graditi zajednički život i odnositi se prema navikama drugih s razumijevanjem i strpljenjem. Mnogi problemi povezani su sa sposobnošću pronalaženja zajedničkog jezika u procesu izgradnje zajedničkog života. Uostalom, ranije, čak i prije braka, partneri su sve svoje slobodno vrijeme provodili zajedno i uživali u tome. Jedno drugome su opraštali sitne nedostatke, kao što su nepraktičnost, poneka zaboravljivost, rasejanost i slično. Ranije su se ove osobine doživljavale kao malo smiješne, bezopasne i slatke karakterne osobine. Sada je to neugodno i počinje se uspoređivati ​​s nepouzdanošću.

Poteškoće u međusobnom razumijevanju i međuljudskim odnosima između supružnika često su neraskidivo povezane s razlikama u temperamentima. Često su problemi u međuljudskim odnosima uzrokovani utjecajem bioloških ritmova supružnika. Također, intimni život mlade obitelji i njezina duhovna udobnost ovise o fluktuacijama bioloških ritmova partnera.

Emocionalni odnosi u obitelji najvažniji su integrirajući mehanizam, zahvaljujući kojem se sudionici obiteljskih odnosa osjećaju jedinstvenom cjelovitošću te osjećaju toplinu i podršku jedni od drugih. Odnosi temeljeni na ljubavi i međusobnoj simpatiji pridonose smanjenju frustrirajućih iskustava.

Emocionalni odnosi u obitelji u pravilu prolaze sukcesivno kroz pet faza. Prvu fazu karakterizira dubok i strastven osjećaj zaljubljenosti u pojedinca, kada supružnik preuzima svu pažnju u isto vrijeme, bojeći percepciju stvarnosti partnera u prelijeve boje. U drugoj fazi dolazi do nekog hlađenja, što se očituje u činjenici da se slika supružnika rijetko pojavljuje u umu u njegovoj odsutnosti, ali kada ga upoznate, postoji snažan val pozitivnih emocija, osjećaja nježnosti. i osjećaje ljubavi. Treću fazu karakterizira kontinuirano zahlađenje emotivnih odnosa. U nedostatku supružnika, partner doživljava neku psihičku nelagodu, ali kada se sastane s njim, nježnost i osjećaj ljubavi više ne bukte. Za bljesak nježnog odnosa i ljubavi sada je potreban svojevrsni poticaj - partner mora učiniti nešto ugodno kako bi dokazao svoju ljubav. U ovoj fazi dolazi do navikavanja. Ako se u ovoj fazi ne pronađe međusobno razumijevanje i ne smanji intenzitet međuljudske komunikacije, tada će se prijeći u četvrtu fazu, koju karakterizira nesvjesna iritacija uzrokovana prisutnošću supružnika. U četvrtoj fazi, navike ili karakterne osobine, izgled se ne percipiraju kao manji nedostaci, već kao razlozi za sukobe. U petom stadiju pojedinac je potpuno zarobljen negativnim stavom. Karakterizira ga činjenica da su supružnici već zaboravili sva ugodna djela i riječi, a sve loše stvari izbijaju u prvi plan. Partneri dolaze do nesporazuma zašto žive zajedno. Ovo razdoblje je najteže u međuljudskim odnosima.

Odnosi supružnika u obitelji

U pravilu, priroda odnosa u obitelji, kohezija njezinih članova ili raspad obitelji ovise o skupu osobnih kvaliteta partnera, moralnih načela koja ispovijedaju, svjetonazorskih uvjerenja i životnih stavova. Kada su ideološka uvjerenja ili svjetonazori supružnika nespojivi, obitelj se raspada. Razlika u ideologijama određuje različitost potreba, ciljeva, ciljeva, ideala, snova, dakle, dovodi do razlike u postupcima, ponašanju, a rezultat toga nužno će biti duhovna nekompatibilnost supružnika, pa čak i neprijateljstvo. Pravo zbližavanje između muškarca i žene koji se pridržavaju različitih svjetonazora moguće je samo ako oba partnera ili jedan od njih odbiju svoje izvorne pozicije.

Za obiteljske odnose bitne su moralne kvalitete supružnika, kao što su tolerancija, sposobnost razumijevanja, pažljivost, ljubaznost, taktičnost, suosjećajnost itd. Sve te osobine čine subjekt „pogodnijim“ za zajednički život u bračnoj zajednici. . I obrnuto, osobine kao što su nerazumna ljutnja, pretjerana ogorčenost, kapricioznost, arogancija, sebičnost čine ljude nesposobnima za dugotrajne veze i neprikladnima za obiteljski život.

Također, pojedinci koji stupaju u bračnu zajednicu trebaju gledati u istom smjeru, imati slične poglede na moralna mjerila i vrijednosna usmjerenja, kao što su položaj muškarca i žene u braku, ravnopravnost spolova, međusobno poštovanje, pravda, odgovornost. i dužnost prema obitelji, društvu. Budući da će svaki međusobni sukob u tom pogledu samo pridonijeti potkopavanju temelja odnosa.

Prilično važna orijentacijska kvaliteta osobe je sposobnost donošenja i provedbe odluka. Ako je ta kvaliteta odsutna kod pojedinca, tada svjetonazor, životni ciljevi i stavovi postaju čisto deklarativni i prilično klimavi, a osobnost subjekta postaje nepouzdana i infantilna. Ponašanje takvog pojedinca karakterizira impulzivnost i nepredvidljivost, zbog čega dugoročna suradnja s njim postaje nemoguća.

Od velike važnosti za pojedinca je i usvajanje pravnih normi i moralnih smjernica koje reguliraju odnose u obiteljskom životu, ulogu muža i žene, oca i majke. Rezultat asimilacije takvih normi bit će formiranje osjećaja dužnosti, koji zajedno s voljom i osjećajem ljubavi tjera partnere, njihove roditelje i druge sudionike u obiteljskim odnosima da točno i strogo ispunjavaju svoje dužnosti.

Govoreći o tome kako poboljšati odnose u obitelji, ojačati njezine unutarnje veze, poboljšati odnose među partnerima, ne treba podcjenjivati ​​intimne odnose supružnika. Glavna stvar u fizičkom odnosu supružnika je da intimnost treba zadovoljiti oba supružnika.

Također, za osiguranje kohezije sudionika u obiteljskim odnosima vrlo je važna njihova sposobnost da unaprijede gospodarske aktivnosti. Partneri se ne bi trebali bojati i izbjegavati svakodnevicu. Zajedničko vođenje kuće samo će zbližiti supružnike ako se ne izbjegne.

Ljubav, obitelj, odnosi pojedinaca u obitelji temeljni su faktor koji zabrinjava svakoga, jer o tome umnogome ovisi stupanj uspješnosti i zadovoljstva životom.

Odnosi u mladoj obitelji

Skladno sjedinjenje dviju osoba, koherentnost emocionalnih reakcija u mladoj obitelji stvaraju se postupno. Perspektiva ujedinjenja i daljnji sretni obiteljski odnosi ovise o razvoju sklada i međusobnog razumijevanja. Zato poseban naglasak treba staviti na početnu fazu formiranja obiteljske zajednice, jer se u ovoj fazi uspostavlja psihološka kompatibilnost dvoje potpuno različitih ljudi. To je temelj novonastale višekatnice bračnih odnosa. Trajnost cijele strukture obiteljskog života ovisi o tome koliko će se takav temelj pokazati jakim.

U idealnom slučaju, obitelj su najbliži ljudi na svijetu, uvijek spremni podržati jedni druge i priskočiti u pomoć, uvijek su tu u teškom trenutku. Međutim, čak i među domaćim ljudima postoje sukobi ili nesporazumi.

Možda se danas pitanje kako poboljšati odnose u obitelji smatra jednim od središnjih i najhitnijih pitanja. Učinkovita metoda izbjegavanja nesporazuma u obiteljskim odnosima je sposobnost pronalaženja međusobnog razumijevanja u bilo kojoj situaciji s vašom obitelji. Stoga, koliko se diplomatski pojedinac može ponašati u raznim konfliktnim i običnim životnim situacijama, zajednički život će biti tako bez oblaka. Tijekom razvoja obiteljskih odnosa i sazrijevanja same obitelji, ona razvija svoje jedinstveno ozračje. Nažalost, danas je sasvim uobičajeno susresti obitelji u kojima dominira duh otuđenosti i atmosfera nerazumijevanja među ukućanima. Rezultati ovakvih unutarobiteljskih odnosa mogu biti potpuno različiti, od raspada obitelji do psihosocijalnih problema djece.

Naravno, nemoguće je živjeti bez sukoba. Morate shvatiti da su sukobi različiti. U obiteljskom životu treba izbjegavati destruktivne sukobe. Morate imati na umu da svaki pojedinac ima prednosti i nedostatke, stoga biste trebali naučiti opraštati i činiti ustupke.

Zdravi odnosi u obitelji mladenaca pomoći će da se izbjegne raspad obitelji. O svim novonastalim problemima treba razgovarati, pokušavajući pronaći zajedničko rješenje, a ne izbjegavati ih.

Nažalost, u naše vrijeme vrijednost odnosa u obitelji postupno se gubi. Kako se to ne bi dogodilo, osobe koje sklapaju brak trebaju biti svjesne razloga koji ih potiču na sklapanje obiteljske zajednice. Ako se oba supružnika vole, poštuju i razumiju, ako su spremni na ustupke jedni drugima i imaju zajednički interes, tada će se odnos u mladoj obitelji razvijati povoljno.

Karakteristike odnosa u obitelji mladenaca određene su psihološkom kompatibilnošću partnera, sposobnošću stvaranja optimalne moralne mikroklime u odnosima.

Problem obiteljskih odnosa

U naše vrijeme, jedan od temeljnih problema moderne obitelji smatra se naglim padom statusa obitelji kao društvene institucije društva, smanjenjem njezine važnosti u hijerarhiji vrijednosnih orijentacija.

Rješenje obiteljskih problema ljudima je obično na prvom mjestu. Među najčešćim kategorijama problema u obiteljskom životu treba izdvojiti sukobe između partnera, roditelja i djeteta, sinova i kćeri. Vrijednost odnosa u obitelji trebala bi biti najveća vrijednost pojedinaca koji čine društvenu ćeliju društva.

Ljubav, psihološka kompatibilnost, duhovni sklad i komunikacijska interakcija roditelja smatraju se jednim od glavnih čimbenika koji sprječavaju dugotrajne sukobe, emocionalnu osnovu za odgoj djeteta u obitelji. U odnosu u kojem se supružnici međusobno odnose s ljubavlju, odnos između djece u obitelji bit će prijateljski i dobronamjeran, temeljen na ljubavi i osjećaju pripadnosti jednoj obitelji.

Na samom početku obiteljskog života, prvi problem koji se pojavljuje pred mladencima je podjela obaveza, koje se u svakom slučaju moraju izvršiti. Često partneri imaju različitu predodžbu o tome tko bi trebao obavljati kućanske poslove, zbog čega na toj osnovi nastaju sukobi.

Sljedeća problematična situacija je razvoj obiteljskih vrijednosti i moralnih odrednica od onih koje su zaista važne za svakog od partnera.

U procesu rješavanja obiteljskih sukoba, partner se prepoznaje s nove strane, otkrivaju se takve osobine njegovog karaktera koje prije nisu bile uočljive.

Također, nakon rođenja djeteta, obiteljski život je ugrožen sukobima i problemima. Uostalom, kada žena, osim uloge supruge, dobije i ulogu majke, njezina pažnja prelazi s muža na bebu, što muškarci itekako doživljavaju.

Sukob ili izrazito negativan stav između djece u obitelji također izaziva svađe između supružnika koji ne razumiju da su razlog hladnog odnosa između djece često sami roditelji.