Odnos očuha i kćeri tinejdžerice. Zašto odnos između očuha i djeteta možda neće uspjeti? Zašto dijete toliko pati zbog razvoda roditelja?

Ne može svaka odrasla osoba lako pronaći zajednički jezik s djecom. Što ako želite postati roditelj? Uostalom, događa se - žene žene s djecom. Što ako se mama udala? Novi brak je težak trenutak, prije svega, u životu djeteta. Stoga odrasli, a posebno majke, trebaju biti strpljivi. Ovi savjeti pomoći će u izgradnji toplih, ugodnih odnosa u obitelji.

Naš stručnjak - Julija Ščerbakova , djeteta, obiteljski psiholog, gestalt terapeut dječjeg razvojno-kreativnog studija "I".

PRAVILO 1: Ne žurite

“Što više pozornosti posvetite vezi na početku, to vas čeka manje neugodnih iznenađenja.” Vrlo je važno razumjeti kakvu ulogu žena poziva muškarca u obitelj: za ulogu muža, partnera ili oca za dijete? Recite djetetu da imate novog muškarca, po mogućnosti kada već budete sigurni u svoj odnos s njim. A ako ste stvarno odlučili da želite biti par, samo naprijed. Ali djelujte dosljedno i polako.

Bolje je započeti poznanstvo na neutralnom teritoriju. To može biti izlet izvan grada, odlazak u kino, kafić, šetnja parkom. Opuštena atmosfera oslobađa od stresa. Unaprijed upozorite dijete da će s vama biti osoba koja vam se jako sviđa, ispričajte mu nešto o njemu. Ne pričajte puno, ne opterećujte dijete nepotrebnim informacijama. Ponudite mu da ga zovete imenom, to će olakšati zadatak za oboje. Nemojte dijete gurati u odnos, važno je da regulira udaljenost i brzinu prilaska. Neko vrijeme, bolje je sastati se na neutralnom teritoriju, a zatim pozvati muškarca u posjet. I tek onda razgovarati o zajedničkom životu.

Fotografija Stock/GettyImages

PRAVILO 2: Ne prebacujte odgovornost

"Sviđa li ti se ujak Sasha ili ne?", "Biste li voljeli da ujak Sasha živi s nama?" Ova pitanja ne treba postavljati djeci. Takav izbor je izvan moći djeteta. Odrasli trebaju donositi odluke, uključujući i to jesu li spremni za zajednički život. A dijete je puno mirnije i sigurnije u blizini roditelja koji odgovorno pristupaju svom životu i sigurni su u ono što rade.

PRAVILO 3: Ne zamjenjujte pojmove

Često je ženi teško sama odgajati dijete. A s dolaskom muškarca u obitelj, ona ga počinje privlačiti za obrazovanje, nehotice ga pozivajući na ulogu oca. Nažalost, to samo može udaljiti dijete od očuha, u najgorem slučaju, izazvati mržnju. U slučaju sukoba, pitajte svog odabranika kako on vidi ovu situaciju izvana. Recite mu kako da vas uzdržava, a da ne napada dijete s pretenzijama. Vjerujte mi, ovo će pomoći u održavanju dobrih odnosa između dvoje vama dragih ljudi.

Očuh nije otac. On je mamin muškarac, partner, gledajući kojeg će dijete naučiti odnos između muškarca i žene, između odrasle osobe i djeteta, i na to iskustvo se oslanjati u budućnosti. Nije tajna da se dobri odnosi mogu graditi samo na povjerenju. Zato se ne bojte svojoj djeci reći istinu. Čak i ako je beba još mala, ima pravo znati da ima biološkog oca. Djeca su sposobna prihvatiti stvarnost u kojoj se nalaze, uz pravu podršku odraslih. A prijevara, majčina nespremnost da govori može izazvati tjeskobu i nepovjerenje.

Ostavite djetetu pravo da vidi oca. Važno je da ima dobre predodžbe o vlastitom tati. Sjetite se ugodnih trenutaka iz prošlosti: kako ste upoznali oca svog sina ili kćeri, zbog čega ste se zaljubili u njega. Ako dijete pita zašto su prekinuli, morat će reći istinu. Ali nemojte ići u detalje. Što je dijete mlađe, odgovor bi trebao biti kraći: “Tvoj tata je bio mlad i nije bio spreman za obitelj”, “Otišao je u drugi grad” ili nešto slično.

Ako se ne narušava obiteljski poredak, dijete zna istinu o vlastitom ocu, lakše će prihvatiti očuha. Ne prisiljavajte dijete da voli stranca, kao što ni očuh nije dužan voljeti vaše dijete. Bit će dovoljno ako se uspiju sprijateljiti!

PRAVILO 4: Dopustite djetetu da pokaže osjećaje

Fotografija Getty Images

Pojava nove osobe u obitelji svojevrsna je kriza. Neće se više moći živjeti po starom, ali kako živjeti po novom još se ne zna. Morat ćemo prekrojiti unutarnje granice, uzeti u obzir činjenicu da se u obitelji pojavila nova osoba. Na primjer: prije je beba mogla spavati s majkom, a sada mora spavati odvojeno. Prije su ovdje stajale moje igračke, a sada knjige ujaka Sashe.

Krizni trenuci u životu, u pravilu, praćeni su velikom tjeskobom i proživljavanjem različitih emocija: ljubomore, straha, ljutnje, tuge, očaja. Vrlo je važno dopustiti djetetu da doživi te osjećaje. Ako im se da odušak, prije ili kasnije primijetit ćete kako će se beba smiriti i prihvatiti nove promjene. Odrasli samo trebaju biti strpljivi.

PRAVILO 5: Uzmite u obzir dob djeteta

Ponekad je za sklapanje prijateljstva s djetetom dovoljan prijateljski stav. Ali djeca su različita i važno je zapamtiti neke značajke specifične za dob. Ako u obitelji odrasta dijete predškolske i osnovnoškolske dobi, najbolji način da se s njim sprijateljite je zajednička igra. Ponudite svoje sudjelovanje kada je dijete uključeno ili ga organizirajte sami. To mogu biti mobilne igre, igranje uloga, sastavljanje konstruktora. Dovoljno je sjetiti se djetinjstva i pokazati malo mašte. Djeca ove dobi vole provoditi puno vremena sa svojim roditeljima: zajedničke šetnje, odlasci u kino i drugo.

O zloj maćehi u narodu je nastalo najviše bajki i izreka. Čini se da je malo loše u vezi s očuhom. Međutim, današnje društvo je još uvijek prilično pristrano prema činjenici da se očuh pojavljuje u životu vlastite djece. Odmah se javljaju strahovi: “Što ako ga djeca neće prihvatiti? Što ako se ne slaže s njima? A ako postoji zajedničko dijete?

Općenito, nedoumica ima dovoljno. I zbog tih sumnji žena često odluči da joj je lakše proći pokraj vlastite sreće nego kasnije rješavati sve te probleme. Međutim, takva su odricanja potpuno besmislena, jer se o svemu tome može razmišljati unaprijed. I pobrinite se da pojava očuha ne uzrokuje posebne probleme u životu djece.

Ne otac koji je rodio

Žene često karakteriziraju ekstremne manifestacije emocija u odnosu na svoju djecu. Za muškarce je obično karakterističniji trezven i ujednačen odnos prema djetetu, a ne nužno i genetski urođen. Za mnoge muškarce dijete koje su odgajali i odgajali smatra se izvornim, dali su mu svoj stav prema svijetu oko sebe, učinili ga, takoreći, produžetkom sebe. Očito je priroda tako zamislila - jer niti jedan muškarac ne može sa sigurnošću znati je li njegovo dijete rodila ova ili ona žena. Uostalom, zapravo samo majka sa sigurnošću može znati tko je otac njezinog djeteta (i ona ponekad sumnja, ali to je druga priča). I u životinjskom svijetu postoje slučajevi kada mužjak odgaja mladunce u čijem začeću nije sudjelovao. Općenito, takav odnos muškaraca prema njihovom genetskom očinstvu neophodan je uvjet za očuvanje roda. Stoga je kod ljudi, budući da potječu od primata, takav odnos muškaraca prema djeci uobičajen i čak položen na nesvjesnoj razini. Naravno, postoje iznimke kada muža muče sumnje i počinje uznemiravati svoju ženu. Ali takvo ponašanje nije uzrokovano nesvjesnim reakcijama, već vanjskim psihičkim problemima samog supružnika.

Prvo pravilo: što je mlađa dob djeteta pri ponovnom vjenčanju majke, manja je vjerojatnost sukoba s očuhom tijekom njihove daljnje komunikacije.

No, to uopće nije razlog da žena, ostavljena nakon razvoda s djetetom u naručju, užurbano traži "novog tatu" za svoje dijete! Ovdje je dobro požuriti s umom, inače su mogući svakakvi problemi s novim tatom, uključujući i djecu ...

Ako nema oca

Koliko god to izgledalo paradoksalno, pa čak i pomalo cinično - ali činjenica je činjenica: najsjajniji odnos uspostavlja se između očuha i djece kada je otac potpuno napustio obitelj ili, nažalost, više nije na svijetu. A ako su djeca dovoljno mala, svog očuha zovu tata bez pitanja.

Ali što se događa kada djeca počnu postavljati pitanja? Neke majke radije nikada ne govore svojoj djeci o vlastitom ocu, pogotovo ako ih je očuh usvojio. Nije bilo druge – i to je to! Koliko je to prikladno ponašanje? Naravno, svatko bira kako će se ponašati, ali takve taktike su tempirana bomba. Uostalom, kada takvo dijete postane tinejdžer, istina će izaći na vidjelo na ovaj ili onaj način: tu će biti rodbina, prijatelji, a on sam može naići na relevantne dokumente ili započeti aktivnu potragu. A zajamčiti da nikada ništa neće posumnjati vrlo je teško. A tada će majka primiti rezultat svoje šutnje: s maksimalizmom svojstvenim adolescentima: dijete će, shvativši da ga je majka prevarila, odmah odlučiti da mu je oduvijek lagala. U svemu. A onda - dijete će postati nekontrolirano. Jer kako će poslušati majku koja ga cijeli život vara? Koja je vrijednost njezinih savjeta sada?

A s očuhom, nakon takvog razočarenja, dijete općenito može prekinuti sve odnose. Štoviše, postat će pristran prema svom odgoju, naglašavajući da mu nije domaći. A da je od vlastitog oca trpio neke odgojne metode, od ovoga - džabe!

Drugo pravilo: u takvoj situaciji ne treba djetetu nametati istinu, ali je ne treba ni skrivati ​​od njega.

Vrlo je moguće da dijete zapravo nikada ništa neće saznati, a ne zna se koja će od novosti za njega biti veća psihička trauma. Ali ako postoje pitanja, bolje je odgovoriti iskreno. Štoviše, sasvim je moguće da dijete kaže da je ovo vaš tata (pogotovo ako vam iznenada zapne za oko stara fotografija vašeg oca), a sada imate drugog tatu. Dijete, ako je u prijateljskim odnosima sa svojim očuhom, može prihvatiti koncept dva tate - uglavnom zato što jednostavno ne može vjerovati da sadašnji tata nije njegov. Stoga je glavna stvar za očuha pronaći zajednički jezik s djetetom.

Kako postati domaći

Ali onda se postavlja pitanje: kako očuh poboljšati odnose s djecom tako da ga ona uvijek smatraju svojim?

Prvo, recimo kako ne treba. Naravno, s djecom ne treba komunicirati bahato i suzdržano, ali jednako je loša i druga krajnost: hraniti i darivati ​​djecu, šuškati s njima, kao da im se jednom zauvijek odužujete.

Treće pravilo: odnos očuha prema djeci određen je njegovim pravim odnosom prema majci te djece.

Ako muškarac zaista iskreno voli ženu, onda će bez problema komunicirati s njezinom djecom i neće ih smatrati strancima. Ali ako u tom braku teži nekim drugim ciljevima - djeca ove žene bit će mu kao teret i teško će ga natjerati da ih tretira kao obitelj - tim više što se takve stvari ne rade na silu. Da, postoje muškarci koji se počnu brinuti za ženu s demonstrativnim zanimanjem za njezinu djecu, vjerujući da će tako brzo pristati na krevet ili brak, a onda će biti moguće potpuno odustati od djece. U ovom slučaju, bolje pogledajte takvog čovjeka - koliko su iskreni njegovi osjećaji prema vašoj djeci. Pažnja se razlikuje od lažnog darivanja na isti način kao i pojmovi "ljubazan" i "ljubazan": čuvajte se ljubaznog očuha koji će ubaciti bombon i neće ga biti briga što će se dalje dogoditi s djetetom. I dobar tata može biti ponegdje strog (ali prilično strog), au svakom slučaju, interes djeteta će biti na prvom mjestu. Čak i bez previše slatkiša. Stoga nemojte žuriti s prijavom braka dok ne budete sigurni kako se vaš novi partner zapravo odnosi prema djetetu.

I također radi pravde moram reći da se ponekad čovjek zaista može više vezati za djecu nego za njihovu majku. I u ovom slučaju, kada se odrasli na kraju rastaju, djeca najviše pate - jer prekidaju sa svojim voljenim "tatom" ...

Što djeca misle

Međutim, ovaj "trokut" ima tri strane. Čak i ako se muškarac i žena vole potpuno iskreno, to ne znači da će djeca lako i odmah prihvatiti svog očuha i početi ga zvati tata. Stav djece prema novom tati također je prilično dvosmislen.

Pravilo četiri: kako će djeca percipirati očuha uvelike ovisi o prijašnjem odnosu djece s majkom.

Naravno, ako su djeca starija od 5-7 godina, potrebno je s njima izravno koordinirati pitanje izgleda novog tate. Ali često djeca mogu oštro negativno reagirati na majčin brak i čini se da žele imati tatu. Korijene zla treba tražiti u načinu na koji se majka odnosila prema njima.

Na primjer, ako je majka živjela samo kao dijete (pogotovo ako je bio jedinac), i uvjeravala dijete da ona sama više nema nikakvih osobnih potreba i osobnog života, i odjednom - usudila se misliti na sebe! Da, upravo takvu percepciju razvija dijete, pogotovo ako je majka na sve moguće načine isticala da joj više ništa ne treba - bilo bi dobro za njezino voljeno dijete... U tom slučaju dijete će biti protiv svog očuha samo zato što je majka vama osobno nešto dopustila. I na razini nesvjesnog takvo će dijete imati osjećaj da mu na taj način majka nešto oduzima, njegovu voljenu. Makar umjesto da voli svoje dijete, usudila se voljeti tuđeg ujaka i sada će se brinuti za njega!

Ako je majka sama odgajala dijete uz vječnu pjesmu samaca “Svi su ljudi kopilad”, dijete iskreno želi odvratiti majku od takvog čina: živjeti u istom stanu s muškim predstavnikom. Pogotovo ako je majka cijeli svoj prethodni život ulijevala djetetu da su muškarci muškarci, a spolni odnosi prljavština i prljavština. Dijete će biti jednostavno zaprepašteno da njegova majka - i će se nositi s ovim blatom! On će na sve moguće načine ometati ovaj brak, svađati se sa svojim očuhom, možda čak i otići od kuće - i bit će mu vrlo teško objasniti zašto je njegovoj majci trebao ovaj loš predstavnik ljudske rase! Naravno, u tom pogledu, opet, lakše je vjenčati se s ne baš odraslim djetetom: ono još nije prožeto takvim štetnim uvjerenjima i nema tako jednostrane ideje o tome zašto se ljudi žene ...

Ponekad se majka ponaša prema svom djetetu kao prema bebi, čak i ako dijete već završava školu. Ovo je najpovoljnija situacija za očuha: ako on ovo dijete doživljava kao odraslu osobu, ponekad čak i unatoč protestima majke, poštovanje i ljubav djeteta gotovo su mu uvijek zajamčeni. Ako novopečeni tata uspije biti baš toliko ljubazan, a ne ljubazan, ako iskreno uspije razumjeti dijete, a ne glumi da ga razumije, uspjeh je zajamčen.

...i zajedničko dijete

Čini se da se sve smirilo, odnosi su uspostavljeni, nova obitelj živi sretno, a tata i mama odlučuju imati zajedničko dijete. I tu bi mogao započeti novi krug problema u odnosu između očuha i djece.

Da, pričali smo o tome da čovjek gotovo uvijek djecu koju je odgojio smatra svojom obitelji. To je tako, osim u jednoj situaciji: kada ima priliku usporediti. To je, recimo, kada se u obitelji u kojoj očuh odgaja djecu svoje žene pojavi vlastito dijete. U takvoj situaciji čovjeku je teško odoljeti davanju prednosti svome, makar i nesvjesno. Naravno, postoje muškarci koji nikada ne prave razliku između "svojeg" djeteta i "ne svog". To su oni koji doista iskreno vole svoju ženu i njezino dijete kao njezin nastavak i, štoviše, imaju visok intelekt... Nemojmo prevariti - do sada imamo malo takvih muškaraca.

Međutim, nije sve tako jednostavno. Najčešće se očuh boji otkriti bilo kakvu sklonost i nastoji svu djecu voljeti jednako. A on to ne može. Uostalom, djeca su različita. I ne možete ih izjednačavati po principu "više-manje ljubavi" ili "bolje-gore". Pokušaj izjednačavanja ljubavi je besmislen. Glavna stvar je da vaš stav prema djetetu vaše žene ostane isti iskren. A činjenica da bebi posvećujete više pažnje je tako prirodna. Vjerojatno starije dijete neće zahtijevati da i njemu mijenjate pelene. Druga je stvar što u takvoj situaciji majka može ispasti “velike oči od straha”, pa će se pod pritiskom vlastitih problema i susjedskih insinuacija unaprijed bojati da će njezin suprug tretirati “ tuđinsko” dijete gore. I unaprijed to počinje neopravdano "kompenzirati" slijepom demonstrativnom ljubavlju prema "svojemu", ponekad ignorirajući zajedničko dijete. Naravno, muškarac ne može mirno gledati na to: u njegovim očima situacija izgleda kao da majka voli svoje dijete više od običnog - možda zato što ga je već prestala voljeti, svog novog muža ... Takve misli mogu se pojaviti u muškarac više puta, i on će početi "štititi" mlađeg, dajući mu dio ljubavi od sebe ... Općenito, na kraju ispada da svatko miluje svoje, ali općenito, pristanak je nikad dobivena. A obitelj kao takva praktički ne postoji.

Peto pravilo: ako se u obitelji rodi zajedničko dijete, nemojte se truditi voljeti svu djecu jednako.

To je nemoguće. A što se tiče ljubavi prema djeci, “ne može se vjerovati u algebarski sklad” - aritmetički principi obračunavanja ljubavi ne funkcioniraju.

Odnos prema tuđinskom djetetu često popravlja proceduru posvajanja: kad sad izgleda da je svatko svoj. Ali ne možete nametnuti posvojenje očuhu, čak i ako dijete to stvarno želi. To bi se trebalo dogoditi, ako ne protiv obje zainteresirane strane.

rođeni otac

Ponekad očuh ima tešku situaciju općenito: ne samo da je potrebno ne pokvariti odnose sa svojom ženom, ne samo da je potrebno pronaći pristup njezinoj djeci, već se i bivši muž žene povremeno pojavljuje na horizontu!

I bilo bi u redu da se samo pojavi - ne, on aktivno pokušava uništiti njezin novi obiteljski život.

To se događa ako su se supružnici razveli, ali se nisu rastali. Odnosno, emocionalno su još uvijek značajni jedno za drugo – čak i u negativnom smislu. A ako se žena uda, njezin bivši muž, čak i ako ju je sam napustio, počinje joj smetati samo ako on sam nije pronašao novu sreću, osjeća se napuštenim i ogorčenim na cijeli svijet, a prije svega na svoju bivšu. -žena. Kako će ona biti sretna, a on ne? I lišen vlastitog života, takav nesretni muž počinje aktivno uništavati tuđi. I često bira ne najčišći način.

Koristeći svoje očinsko pravo na komunikaciju s djecom, takav tata ih koristi da sredi stvari s bivšom ženom - po principu tog vrlo ljubaznog tate. Kad se nađe s djecom ili ih odvede na vikend, neumorno im govori kakva im je majka loša, kakva je raskalašena žena... Uglavnom, djeci izlije poštenu kacu prljavštine na glavu. A očuh dobiva - ni manje, a ponekad i više. Navodno je mučitelj i sadist, vrijeđa jadnu djecu, prevario je majku, ali su i jedni i drugi dobri... Naravno, djeci je teško razumjeti sav taj verbalni tok - pogotovo, da budem iskren, ako , s druge strane, majka je uključena u ovaj dvoboj . No, kako god bilo, djeca se suočavaju s činjenicom da uspoređuju očuha i oca. Koji se od njih smatra tatom?

Zadatak očuha u takvoj situaciji ni na koji način nije pokušati "prevući deku na sebe", zalijevajući vlastitog oca na isti način. Ne pokušavajte nadmašiti bivšeg roditelja u darivanju djece - oni osjećaju neiskrenost takvih darova. Vaša prednost je što ste puno više s djecom nego vlastiti otac. I ako ne ocrnjujete vlastitog oca u očima djece; ako samo objasnite djetetu da volite njegovu majku, što znači da vam ono nije stranac; ako se uspijete ponašati dostojanstveno, onda nećete ostati gubitnik. Ne započinjite rat s vlastitim tatom za dječju ljubav – u tom ratu nitko neće pobijediti, pa tako ni sama djeca.

Međutim, domaći očevi se ne ponašaju uvijek tako ružno. Ponekad zadržavaju svoju muškost i nude pomoć djeci, pa i materijalnu. I ovdje očuh ne mora zauzeti uvrijeđenu pozu - pretjerani ponos također nije pomoćnik u cilju.

Pravilo šest: glavni zadatak očuha i oca nije postati suparnici, već hladnokrvni poslovni partneri u odgoju djeteta.

Emocije nisu dopuštene, kao u pravom poslu. Sada imate zajedničke dividende - zdravlje i sreću vaše djece.

Očevi i kćeri

Još jedna zamka za očuha je odnos s djetetom suprotnog spola. Odnosno s djevojkom.

Postoji mišljenje da su dječaci skloniji sukobu sa svojim očuhom. Upravo suprotno! Ako je očuh uspio pronaći pristup dječaku bez pretjeranog šuškanja - tip koji posebno osjeća nedostatak muške komunikacije će to cijeniti. Štoviše, u dobi od 11-15 godina djeca počinju žudjeti za vlastitim spolom i odbijati suprotno. Zbog toga su dječaci privučeni muškarcima (i počinju sukobi s majkom), a djevojčice ženama. I zbog toga, tinejdžerica možda neće doživljavati stranca kao oca: općenito, ona još uvijek sve dječake i muškarce doživljava kao neprijatelje. Ponekad se djevojka, pogotovo kada joj je počela trebati pažnja majke, jednostavno boji da će joj taj muškarac oduzeti majku. Postoji samo jedan izlaz - uvjeriti djevojku (ona je već prilično stara) da su ljubav prema mužu i prema djetetu dvije različite ljubavi, a aritmetika je tu opet nemoćna.

Međutim, očuh bi trebao biti na oprezu. Jer djevojka, ako joj se majka udala “protiv svoje volje”, može sama izazvati sukobe s novim tatom. I bilo bi u redu da ga jednostavno nije aktivno poslušala - to i nije tako loše. Ponekad djevojke majci kleveću svog očuha, a raspon optužbi je vrlo različit: od uskraćivanja hrane do seksualnog uznemiravanja.

Takvi sukobi mogu biti s ocem. Da, često se događa. Dakle, činjenica da očuh nije starosjedilac ovdje ne igra nikakvu ulogu. To samo pogoršava položaj očuha: znajući da on nije vlastiti otac, svi okolo, uključujući i majku, skloni su više vjerovati djevojci: kažu, što uzeti od tuđeg ujaka? Odnosno, da je djevojka oklevetala vlastitog oca, lagali bi je zbog laži, au sukobima s očuhom gotovo uvijek će suosjećati s “nesretnim siročetom”.

Naravno, ne branim sve očuhe odjednom – ima svakakvih situacija. Ali ipak, prije nego započnete skandal, shvatite je li vaše dijete iskreno ili se želi posvađati s vašim mužem, pa čak i razvesti se!

Sada o seksualnom uznemiravanju. Naravno, prema statistici, očuh se češće ponaša na ovaj način u odnosu na svoju pokćerku nego što se otac ponaša u odnosu na svoju kćer. Jer otac, u pravilu, pokreće takozvani incestuozni tabu: ipak, vlastita kći! A ako je ženina kći čovjeku oduvijek bila stranac, a on je nije želio ili nije mogao doživljavati kao svoje dijete, možete očekivati ​​nevolje. I prije svega - ako je sama majka psihološki strana očuhu. U tom će slučaju majku i kćer doživljavati kao dvije njemu potpuno nepoznate žene – jednu stariju, drugu mlađu. Štoviše, mlađi mu je izravno podređen... Situacija je zaista provokativna za mnoge muškarce, posebno one koji nisu opterećeni sposobnošću obuzdavanja svojih potreba.

Sedmo pravilo: strahovi za kćer vjerojatno su uzaludni ako s novim mužem imate dovoljno jaku vezu i ako ste zaista muž i žena, a ne dva slučajna bračna partnera.

Ako vaš muž vidi vašu djevojku i svoju kćer, on nikada neće zadirati u njenu čast. A ako se prema njoj od djetinjstva odnosi prilično prijateljski, u potpunosti će postati njezin savjetnik i zaštitnik!

smiješan video

Dvogodišnjak voli bacati. Pogledajte što se dogodilo kada su mu roditelji kupili košarkaški obruč!

Valerija Protasova

Vrijeme čitanja: 6 minuta

A A

Dolazak novog tate u život djeteta uvijek je bolan događaj. Čak i ako se domaći (biološki) otac svojih roditeljskih dužnosti sjećao samo na praznike ili čak rjeđe. Ali šarmirati bebu igračkama i pažnjom nije dovoljno. Pred nama je dug rad na stvaranju snažnog i povjerljivog odnosa s djetetom.

Je li moguće postići apsolutno povjerenje djeteta i što očuh treba zapamtiti?

Novi tata - novi život

Novi se tata u djetetovu životu pojavljuje uvijek neočekivano - i najčešće je upoznavanje vrlo teško.

• Nova osoba u kući uvijek je stres za dijete.
• Novopečenog oca doživljavaju kao prijetnju uobičajenom miru i stabilnosti u obitelji.
• Novi tata je suparnik. Morat će dijeliti pažnju svoje majke.
• Novopečeni tata ovo dijete nije očekivao s mamom dugih 9 mjeseci, što znači da nema onu suptilnu obiteljsku vezu i ne voli to dijete bezgranično i nezainteresirano, u bilo kojem raspoloženju i bilo kakvim ludorijama.

Zajednički život uvijek počinje problemima. Čak i ako je novopečeni tata nesebično zaljubljen u svoju majku, to ne znači da može nesebično voljeti i njezino dijete.

Situacije su različite:

1. Novopečeni tata voli mamu i prihvaća njezino dijete kao svoje, a dijete mu uzvraća.
2. Novopečeni tata voli mamu i prihvaća njezino dijete kao svoje, no očuhu ne uzvraća istom mjerom.
3. Novopečeni tata voli mamu i prihvaća njezino dijete, ali ima i svoju djecu iz prvog braka koja uvijek stoje između njih.
4. Očuh voli svoju majku, ali teško može roditi njezino dijete, jer dijete nije od njega, ili zato što jednostavno ne voli djecu.

Bez obzira na situaciju očuh će morati uspostaviti odnose s djetetom. Inače će ljubav s mamom brzo propasti.

Dobar odnos pun povjerenja s djetetom ključ je majčina srca. A što će se dalje dogoditi ovisi samo o muškarcu koji će djetetu postati drugi otac (a možda i draži od biološkog) ili će ostati samo muškarac svoje majke.

Nije ni čudo što kažu da otac nije onaj koji je "rodio", već onaj koji je odgojio.

Zašto odnos između očuha i djeteta možda neće uspjeti?

Postoji nekoliko razloga:

• Dijete previše voli vlastitog oca , preteško prolazi kroz razvod roditelja i iz temelja ne želi prihvatiti novu osobu u obitelji, makar on bio i najdivniji na svijetu.
• Očuh se ne trudi dovoljno uspostaviti odnos povjerenja s djetetom: ono jednostavno ne želi, ne može, ne zna kako.
• Mama ne obraća dužnu pažnju na odnos svog djeteta i novog muškarca : ne zna kako ih sprijateljiti; olako ignorira problem (što se događa u 50% slučajeva), vjerujući da je dijete dužno prihvatiti njezin izbor; zaljubljen i ne primjećuje problem.

Zaključak: svi bi trebali sudjelovati u stvaranju nove snažne obitelji. Svatko će morati popustiti u nečemu, traženje kompromisa je neizbježno.

Dijete će se, radi sreće svoje majke, morati pomiriti s novom osobom u svom životu (ako je u godinama kada to već može shvatiti); majka treba jednako paziti na oboje, da nikoga ne uskrati svoje ljubavi; očuh bi se trebao potruditi da se sprijatelji s djetetom.

Mnogo će ovisiti o dobi djeteta:

• Do 3 godine. U ovoj dobi najlakše je postići mjesto djeteta. Obično mališani brzo prihvate nove tate i naviknu se na njih kao na svoje. Problemi mogu početi kako odrastaju, ali uz kompetentno ponašanje očuha i nepodijeljenu ljubav njega i majke prema bebi, sve će ispasti dobro.
• 3-5 godina. Dijete ove dobi već puno toga razumije. A ono što ne razumije, osjeća. On već poznaje i voli vlastitog oca, tako da će njegov gubitak biti opipljiv. Naravno, novopečenog tatu neće prihvatiti raširenih ruku jer je u ovoj dobi veza s mamom još prejaka.
• 5-7 godina. Teška dob za takve kardinalne promjene u obitelji. Posebno će biti teško ako je dijete dječak. Čudan čovjek u kući jasno se doživljava "neprijateljski" kao suparnik. Dijete treba osjećati i znati 100% da ga mama voli više od ikoga na svijetu, a novopečeni tata mu je dobar prijatelj, pomagač i zaštitnik.
• 7-12 godina. U tom će se slučaju odnos očuha s djetetom koji raste razvijati u skladu s odnosom s ocem. Međutim, svejedno će biti teško. I dječaci i djevojčice u ovoj dobi su ljubomorni i emotivni. Događaji u obitelji superponirani su na prijelaznu dob. Važno je da dijete ne osjeća duhovnu usamljenost. Mama i novi tata morat će se jako potruditi.
• 12-16 godina. U situaciji kada tinejdžer ima novog tatu, moguća su 2 načina razvoja događaja: tinejdžer mirno prihvaća novog muškarca, iskreno želi majčinu sreću, pa čak i pokušava biti prijateljski nastrojen. Ako tinejdžer već ima svoj osobni život, tada proces ubacivanja muškarca u obitelj ide još lakše. I druga opcija: tinejdžer kategorički ne prihvaća stranca i smatra njegovu majku izdajicom, potpuno zanemarujući sve činjenice iz njezina života s vlastitim ocem. Ovdje će vam pomoći samo vrijeme, jer je gotovo nemoguće pronaći "slabe točke" i uspostaviti kontakt s tinejdžerom koji vas kategorički ne prihvaća.

U svakoj trećoj obitelji, prema statistici, dijete odgaja očuh, a tek u polovici slučajeva među njima se razvijaju normalni odnosi.

Pronaći pristup bebinom srcu je teško, ali moguće.

• Ne možete pasti "na glavu" djeteta, kao "snijeg na glavu". Prvo, uvod. A još bolje ako se dijete postupno navikne na očuha. Ne bi se smjela dogoditi situacija da majka dovede stranca u kuću i kaže - "ovo ti je novi tata, molim te za ljubav i milost." Idealna opcija je da provodite vrijeme zajedno. Šetnje, izleti, zabava, mala iznenađenja za dijete. Apsolutno nema potrebe zatrpati dijete skupim igračkama: više pažnje posvetite njegovim problemima. U trenutku kada očuh stupi na prag kuće, dijete bi ga već trebalo ne samo poznavati, već i imati vlastitu predodžbu o njemu.
• Bez kontrasta s vlastitim ocem! Nema usporedbi, ružnih riječi o ocu i tako dalje. Pogotovo ako je beba privržena ocu. Ne treba dijete protiviti vlastitom ocu, ne treba ga "prevaljivati" na njegovu stranu. Samo se trebate sprijateljiti.
• Ne možete prisiliti dijete da voli svog oca. Njegovo je osobno pravo da voli ili ne voli. Ali također je pogrešno ovisiti o njegovom kategoričnom mišljenju. Ako se djetetu ne sviđa nešto kod očuha, to ne znači da majka treba odustati od svoje sreće. To znači da se trebate potruditi i pronaći draga vrata do srca djeteta.
• Mišljenje djeteta treba poštivati, ali ne popuštati njegovim hirovima. Pronađite sredinu i držite se odabranog stava. Glavnu riječ uvijek imaju odrasli - dijete to mora jasno naučiti.
• Ne možete odmah promijeniti red u kući i preuzeti ulogu strogog oca. Morate se postupno pridružiti obitelji. Za dijete je novi tata već stresan, a ako još uvijek dođete u čudan samostan sa svojom poveljom, čekanje djetetove naklonosti jednostavno je besmisleno.
• Očuh nema pravo kažnjavati djecu. Na sva pitanja mora se odgovoriti riječima. Kazna će samo otvrdnuti dijete prema očuhu. Idealna opcija je apstrahirati. Pričekajte izljev bijesa ili hirove djeteta. Treba biti strog i pravedan, ne prelazeći granice dopuštenog. Dijete nikada neće prihvatiti tiranina, ali nikada neće imati poštovanja prema čovjeku slabe volje. Stoga je važno pronaći onu zlatnu sredinu kada se svi problemi mogu riješiti bez vike, a još više bez remena.
• Ne možete zahtijevati od bebe da zove svog očuha tatom. Do ovoga mora sam doći. Ali ne biste trebali zvati samo imenom (zapamtite hijerarhiju!).

Elena ima 25 godina. Kada je imala 13 godina majka je rekla da se udaje, a ubrzo se u njihovom stanu pojavio muškarac. Lena se osjećala opušteno, stalno je odlazila prespavati kod bake, kod prijateljice, a majka je aktivno poticala inicijativu svoje kćeri - ona i njezin novi suprug imali su medeni mjesec, morali su provoditi više vremena zajedno.

Očuh, koji je do tada već odgojio dijete u svojoj prvoj obitelji, obvezao se odgajati Lenu. Savjetovao ju je kako da se obuče za školu, kako da komunicira s dečkima, koju glazbu da sluša i što da čita. Kao odgovor dobio je samo odbijenicu. Već teško tinejdžersko razdoblje Lene pretvorilo se u činjenicu da je otišla živjeti s bakom. Odnosi s mamom i očuhom do sada se nisu popravili.

Pogreške majke i očuha u takvoj situaciji analizirat ćemo zajedno s psihoterapeutkinjom Irinom Vinnik.

Majčino ponašanje

Kada majka i kći dugo žive zajedno u malom prostoru, mogu doći u odnos “spajanja”: djetetu će biti teško razlikovati svoje potrebe od potreba majke, a majci je teško prepoznati da dijete ima svoje mišljenje.

Stoga je prvo što je važno za majku postaviti granice. Morate razgovarati sa svojom kćeri i objasniti joj da je ona još uvijek njezino najdraže dijete, da će je i dalje voljeti i brinuti se o njoj. A novi muškarac je budući suprug moje majke, oni imaju druge odnose, ali oni neće ni na koji način utjecati na odnos s kćeri.

Djetetu je potrebno jasno dati do znanja da neće biti izolirano, lišeno pažnje i napušteno

Djetetu morate jasno dati do znanja da neće biti izolirano, lišeno pažnje i napušteno. Sljedeći put razgovarajte o tome da će sada dijete imati potpunu obitelj. Opišite sve prednosti tate u obitelji. Za tinejdžera, posebno za djevojku, važno je vidjeti primjer potpune, uspješne obitelji, zdravih odnosa, kako u budućnosti ne bi imali problema u komunikaciji sa suprotnim spolom.

Drugi korak bit će upoznavanje kćeri s budućim supružnikom majke na neutralnom teritoriju. Ne biste trebali odmah dovesti muškarca kući, kršeći time granice djeteta. Bolje je otići negdje zajedno: u kino, restoran, park, tako da se kći osjeća sigurno u društvu ovog muškarca.

Trebao bi ispričati o sebi, zainteresirati se za djevojčine hobije i prije svega uspostaviti prijateljske odnose s njom. Ne biste trebali reći na obali: "Ja sam tvoj novi tata." Dijete već ima oca, čak i ako se nikada nije pojavio, i ne vrijedi lagati o ovoj temi.

Za tinejdžera je važno da su iskreno zainteresirani za njegove stvari i da njegove probleme tretiraju kao ozbiljne i odrasle osobe

Treći korak majke je pitati dijete je li mu bilo ugodno komunicirati s muškarcem, osjeća li se ugodno. I objasnite da je on dobra osoba i da voli svoju majku, a njegova majka voli njega. Psihološki zdrav tinejdžer bit će sretan što je njegova majka sretna. A ako kao rezultat takvog razgovora slijedi otpor, majka treba obratiti pozornost na mišljenje i želje djeteta. Ne biste mu trebali nametati komunikaciju s tim muškarcem ako je djetetu neugodan.

Tinejdžer ima pravo na svoje mišljenje, čak i ako se ono ne poklapa s mišljenjem njegovih roditelja. Potrebno ga je poštovati. Ako primijetite intenzivnu ljubomoru, to također može značiti da je tinejdžer spojen s majkom. Važno je usmjeriti pozornost djeteta na vlastiti život: hobije, prijatelje, sport, komunikaciju sa suprotnim spolom.

Možda tinejdžer ima nekih problema u svom osobnom životu, komunikaciji s prijateljima i učiteljima, nekim strahovima i kompleksima. Ponudite da ih zajedno riješite - za tinejdžera je važno da su iskreno zainteresirani za njegove stvari i da njegove probleme tretiraju kao ozbiljne i odrasle osobe.

Ponašanje očuha

Muškarac bi trebao shvatiti da tinejdžer više nije dijete, već gotovo formirana ličnost. Tinejdžer od njega ne očekuje ljubav i često ga nije spreman odmah pustiti sebi. Za njega je on stranac, autsajder. I važno je s njim graditi partnerske odnose čiji bi temelj trebalo biti prihvaćanje.

Prijateljstvo će biti ključ dobre klime u obitelji: djevojka bi u svom očuhu trebala vidjeti podršku, pomoć, zanimljivog i pažljivog sugovornika. Ne vrijedi zadirati u djetetove osobne granice: ako je imalo svoju sobu, neka ostane njegova soba, neke kućanske dužnosti trebaju ostati nepromijenjene.

Obrazovati, preodgajati i nametati tinejdžera beskorisna je vježba. Čak i prije braka i zajedničkog života, mama bi trebala razgovarati o financijama sa svojim muškarcem. Pogotovo ako planiraju zajedničko dijete, a žena će morati biti na rodiljnom dopustu.

Tinejdžera treba saslušati, savjetovati se s njim i pridržavati se samo jedne linije odgoja - humanističke

Obveza zbrinjavanja obitelji, uključujući posvojeno dijete, bit će u potpunosti na muškarcu, pa je vrijedno unaprijed razumjeti je li spreman za to.

Tinejdžeri često mijenjaju hobije, djevojka već želi zadovoljiti dječake, kupiti lijepu odjeću, pohađati neke tečajeve, izaći s prijateljima. Čovjek to razumije i treba razumno procijeniti svoje mogućnosti.

Eleninoj majci i očuhu bilo je važno shvatiti da tinejdžera treba slušati, savjetovati se s njim i pridržavati se samo jedne linije odgoja - humanističke. Tada se proces pojavljivanja novog člana obitelji može doživjeti bezbolno, a dijete bi moglo izbjeći psihičku traumu, u čijem liječenju sada može pomoći samo stručnjak.