Psihologija obiteljskih odnosa žene i muža. Krize obiteljskog života po godinama

Svi ljudi teže stvaranju idealnih odnosa u obitelji. Svaki par želi održati sklad, ljubav i dobrobit. Odnos između žene i muža može se nazvati suradnjom. To znači da moramo razvijati karakter i poštovati jedni druge. Odnosi se s vremenom mogu pogoršati. Mogu se čak pogoršati nakon pojave djeteta u obitelji. Da se to ne dogodi, trebali biste znati uzroke sukoba u ovoj situaciji. Kako čuvate poštovanje i ljubav?

Raskinut odnos između supružnika

S vremenom, muž i žena mogu pokvariti svoj odnos zbog nekih razloga. Poznavajući ih, možete izbjeći pogoršanje odnosa. Dakle, uzroci loše veze:

1. Često ponižavanje partnera. Samopouzdanje voljene osobe je uništeno zbog stalnih primjedbi i gnjida. Postaje pravi “energetski vampir”, koji uživa u ponižavanju partnera.

2. Psiholozi smatraju da čak i mali skandali uništavaju normalnu komunikaciju. Ako je voljena osoba "skandalist", onda se život s njim pretvara u vječnu sapunicu sa stalnim žarom strasti.3. Često se događa da između žene i muža nastane loš odnos zbog nevjere.

Nakon rođenja djeteta odnosi u obitelji počinju se mijenjati. Mnogi mladi parovi već unaprijed znaju da će dolaskom bebe bezbrižni odnosi nestati. Međutim, to ne znači zauvijek. Nakon nekog vremena sve će se vratiti u normalu. Tijelo muža i žene prilagođava se novinama u životu i tada će kombinacija osobnih odnosa i brige za bebu postati lakša.

U početku žena stavlja sve brige oko bebe na svoja ramena. U tom smislu, zbog nedostatka sna, ona postaje razdražljiva i zbog čega se često slomi na svog muža. Čovjeku se također teško naviknuti na činjenicu da je postao otac i da je bilo više obaveza. Upravo u ovom trenutku muž i žena trebaju nastojati poštovati, pomagati i razumjeti jedno drugo. Da biste željeli biti češće, kuća bi trebala imati udobnost i mir. Žena, kao i prije, treba obratiti pozornost na svog muža.

Neophodno za dobar odnos između muža i žene:

- Poštovanje. Vrlo je važno u svakoj obitelji. Supružnici se moraju međusobno odnositi s poštovanjem.

- Uzajamni osjećaji i bilo kakve manifestacije ljubavi. To je potrebno za održavanje ljubavi i kako bi dokazali svoje osjećaje.

- Ustupci. Psihologija odnosa podrazumijeva odbacivanje ponašanja ili prijašnjih navika, čija bi osnova trebala biti međusobni ustupci.

- Obiteljske tajne. Obiteljske tajne ne bi trebale ići dalje od toga. Nitko ne bi trebao biti svjestan događaja kao što su svađe i postignuća supružnika.

- Poštovanje roditelja muža ili žene. Idealnu vezu potiče dobar odnos s roditeljima supružnika.

- Sposobnost opraštanja. Ne morate držati pritužbe u svojoj duši, trebali biste naučiti opraštati.

- Pažnja i ljubaznost. Hvala ti za svaku sitnicu.

- Odnos prema djeci. Roditelji bi se prema djetetu trebali odnositi jednako.

Možete održati dobar odnos između muža i žene, za to je dovoljno slijediti pravila. Mnogi ljudi to znaju, ali rijetki to promatraju. Kao rezultat toga, obitelj je uništena. Da se to ne bi dogodilo, muž i žena moraju raditi na svom odnosu.

Puno djevojke Kad se vjenčaju, u svojoj mašti crtaju slike lijepog života ovako: nakon nekoliko godina braka muž će napraviti karijeru ili napraviti posao, imat će djecu, muž će je nositi na rukama i biti joj zahvalan cijeli život. Ali u stvarnosti ispada drugačije. Nakon nekoliko mjeseci zajedničkog života, žena se počinje žaliti kako je muž ispao pohlepan, uopće ga ne zanima njezin život, a ona nema ni želju razgovarati s njim. "Vrijeme" u kući višestruko se pogoršava ako se u obitelji rodi dijete. Uostalom, rođenje djeteta jača obitelj samo kada ljubav i međusobno razumijevanje vladaju između supružnika. Gdje nema dubokih osjećaja, dijete se neće moći spasiti od razvoda. Rođenjem djeteta u takvim obiteljima odnosi se još više pogoršavaju.

Prije smatrati problem jačanja obitelji, želim vam ispričati poljsku parabolu: "U malom gradu živio je učitelj - stari mudrac. Jednom je vidio kako njegov učenik ulovi puno ribe, skuha je i sada je jede s apetitom. Mudrac je upitao svog učenika: "Zašto si natrpao toliko ribe u tanjur?" On je odgovorio: "Volim ribu!" Učitelj je odmahnuo glavom i rekao: "Da voliš ribu, ostavio bi je u vodi. I onda vidim da voliš sebe i svoj trbuh. O ljubavi prema ribi ne treba govoriti kad je rado jedete. "To je problem odnosa u mnogim obiteljima. Ljubav o kojoj govore mnogi supružnici nije nikakva ljubav. Točnije ljubav, ali ne za supružnika, već za sebe. Prava, vjerna i vječna ljubav za sebe. Često ta ljubav ne poznaje granice i postaje uzrokom raspada obitelji.

Od rođenje djevojka sanja da se uda za "princa" koji će joj osigurati sretan i bogat život. I ona predstavlja sve ovo. Zapravo je brak s takvim odnosom prema obiteljskom životu unaprijed osuđen na propast, jer je kao trgovački dogovor: ja tebi – ti meni. Onaj tko istinski voli svaku minutu razmišlja samo o tome kako usrećiti svog supružnika. Njemu je svejedno je li "princ" ili običan čovjek. Glavno je da je počeo bolje živjeti pored nje.

Nismo idem optužiti sve djevojke za sebičnost i nesposobnost da vole. Nitko ih od djetinjstva nije učio da misle drugačije. Svi oko njih pričali su o ljubavi, ali nitko nije objasnio kako bi se ona trebala manifestirati. Tako djevojke uzimaju "ljubav prema ribi" za prave osjećaje, a nakon vjenčanja, romantični veo brzo pada s njihovih očiju i dolazi gorko razočaranje. Odmazda za ovu grešku je dug obiteljski život, kada su dvoje ljudi koji su stranci prisiljeni živjeti pod istim krovom. Jedini izlaz iz tog ćorsokaka jest podnošenje tužbe za razvod braka, na što se mnogi supružnici ne usuđuju učiniti kako ne bi teško povrijedili dijete ili zbog straha od gubitka onoga što su godinama u braku stekli.

Obitelj- to je puno posla. Stoga se trebate vjenčati s osobom koju ste spremni prihvatiti onakvom kakva jest i tijekom zajedničkog života nastojati je učiniti boljom. Samo onaj u koga uložimo snagu i trud postaje nam svakim danom sve draži i draži. Ovu istinu nema potrebe dokazivati. Uostalom, svaka majka voli svoju djecu bez obzira na sve, čak i ako joj zadaju mnogo nevolja i nevolja. Stoga, da biste istinski voljeli svog muža, morate se početi brinuti o njemu. Svakako ne u smislu brisanja nosa i presvlačenja hlača poput djeteta. Samo ga shvatite, zamislite ga kao svoje "dijete", počnite ulagati svoju snagu, znanje i sredstva da on postigne uspjeh. Svatko voli prije svega sebe, a samo oni koji su tvorevina naših ruku ili rezultat našeg rada postaju nam dragi i dragi, jer se stapaju s nama i postaju dio nas.

Samo žrtvujući se sama zbog voljenog muškarca, žena prema njemu doživljava osjećaje naklonosti, odanosti i poštovanja. Samo ti osjećaji mogu dati osjećaj radosti u obiteljskom životu. Tako se žene ponašaju prema svojim muževima u pravim obiteljima, gdje supružnici žive sretno do kraja života. Uživaju u činjenici da njezin suprug uživa u njezinoj pažnji i brizi za njega. Sretne u braku su one žene koje znaju više dati nego što uzimaju.

Naravno ovdje svakižena ima pravo biti ogorčena i reći: “Recimo, od sutra ću preuzeti sve kućanske obveze - svaki dan ću kuhati ukusnu hranu, održavati kuću čistom i urednom, brinuti se o djetetu, kupovati namirnice, plaćati najam, operi, ispeglaj i još hodaj na posao. Davat ću i davati, ali što zauzvrat?". Ali vaš bi cilj sada trebao biti formuliran malo drugačije. Uostalom, želja da se nešto dobije zauzvrat također je potrošnja. Naučite davati samo da biste sebi ugodili. Pogledajte svog muža s druge strane, sjetite se zašto vam se sviđao prije vjenčanja? Zatim izgradite komunikaciju s njim, uzimajući u obzir one pozitivne osobine njegovog karaktera, zbog kojih ste ga izabrali za svog životnog partnera. Pokušajte razviti ove pozitivne osobine i tada će oni nedostaci koji vas sada živciraju postati nevidljivi. Suprug će sigurno osjetiti kako ste se promijenili na bolje i to će sigurno utjecati ne samo na odnose s njim, već i na njegovu želju da se bolje brine o obitelji i učini vaš život sretnijim.

Nije vrijedno toga zaboraviti da svaki muškarac stvara obitelj nadajući se da će ga žena okružiti ljubavlju i pažnjom, a da bi njihovu nadu oživotvorili nije potrebno toliko.

nadvladati lijenost i početi raditi ravnopravno s mužem. Ne morate čekati da vam netko omogući pristojan život, sami potražite izlaz iz ove situacije i ponudite svom suprugu ideje koje će mu pomoći da postigne dobar uspjeh. Ako mislite da ste samo slaba i bespomoćna žena, onda ne biste trebali zahtijevati od svog muža da "osvoji visine" i osigura bolju obitelj.

Živjeti život nije polje koje treba prijeći. Kako je narodna mudrost prava, pogotovo kada je u pitanju obiteljski život. Možete se iskreno radovati za one supružnike čiji odnos ostaje prekrasan i pun povjerenja dugi niz godina. Ali što ako su se pogoršali, a svađe, skandali, nesporazumi su se smjestili u kuću?

Psiholozi savjetuju pridržavanje najjednostavnijih pravila. Ima ih ukupno 10 - i pomoći će značajno poboljšati odnose između supružnika i čak ih učiniti gotovo savršenima.

1. Poštujte jedni druge

Što znači biti pun poštovanja? To je prihvatiti mišljenje i stav druge polovice. Čak ni u trenucima jake razdraženosti ili ljutnje, nemojte se spustiti na pogrdne riječi, a kamoli na uvrede. Povišen ton nije poštovanje, ali smiren, povjerljiv razgovor – da.

2. Budite zahvalni i pažljivi

Reci mi, je li teško zahvaliti ženi na toplom doručku, a mužu na zabijanju čavala? Čini se da je to sitnica, ali je izuzetno važna u poboljšanju odnosa. Pokušajte zahvaljivati ​​na svemu i uvijek, čak i na sitnicama. Preporuča se nagraditi sve radnje i pothvate partnera s nekoliko riječi pohvale i toplim izjavama.

3. Činite ustupke

Popuštanje ne treba shvatiti kao znak slabosti. Naprotiv, onaj tko je inferioran u vezi izgleda snažno i plemenito u očima druge polovice. Da biste vratili međusobno razumijevanje u obitelj, morat ćete se odreći nekih trenutaka u ponašanju ili starih navika.

4. Ne štedite na manifestacijama osjećaja

Nježni dodiri, nježni zagrljaji, pa čak i prolazni poljupci, a još više verbalni izrazi osjećaja - sve to svakim danom sve više učvršćuje dobru vezu. Ako puknu, nemojte stiskati, već velikodušno obdarite svog muža ili ženu toplinom i ljubavlju. Intimni život supružnika je od najveće važnosti: nema potrebe odbijati intimnost zbog ogorčenosti. Uostalom, seks, kao što znate, spaja par, ali njegov nedostatak razdvaja.

5. Poštuj njegove (njene) roditelje

Nitko vas ne tjera da svekrvi perete noge, a svaki drugi dan zovete svekrvu na palačinke s kavijarom. Ali negativno govoriti o roditeljima svoje srodne duše je neprihvatljivo i može uništiti čak i najidealniju vezu.

6. Obiteljske tajne

Nije ni čudo što kažu: ne nosite prljavo rublje iz obitelji. Psihologija dobrog odnosa muž-žena uključuje održavanje intimnosti vašeg života. Nema potrebe širiti desno i lijevo kako o propustima tako io postignućima supružnika. To se posebno odnosi na ono što se događa između dvoje ljudi u spavaćoj sobi.

7. Oprost je moć

Držeći ljutnju u duši, nikada se nećete približiti. Voljenoj osobi možete oprostiti apsolutno sve, naučite kako to učiniti.

8. Djeca u obitelji i odnos prema njima

Kada se u obitelji pojavi potomstvo, žena se često udaljava od muškarca, zaboravljajući na njega i obraćajući pažnju samo na djecu. Ne morate napraviti ovu grešku. Odnosi između svih članova obitelji trebaju biti jednaki. Također, nemojte jedno dijete izdvajati više nego drugo. Naučite jednako pružiti ljubav i sreću svima.

9. Vrijeme za privatno druženje

Čak i ako nemate snage za razgovor od umora, dovoljno je samo sjediti jedno uz drugo, držeći se za ruke i slušajući otkucaje svojih srca. To može biti unisono samo ako naučite pronaći vrijeme da budete sami. Ne pozivajte se na zaposlenje i druge razloge, inače će se obitelj i dalje raspadati.

10. Dajte darove

Ne samo s njim ili bez njega. Mali poklon, čak i sitniš ili skroman cvijet, snažan je izraz vaše pažnje. Tako pokazujete svoj topli stav prema drugoj polovici. Slažete se, teško je uvrijediti osobu koja će, uz ljubazan osmijeh, samo tako (!), Bez rođendana, 8. ožujka ili 23. veljače, pokloniti bombonijeru ili set ribarskih udica.

Postoje mnoge tajne i misterije u psiholozima odnosa između muža i žene, koje ponekad čak ni najkompetentniji stručnjaci ne mogu razotkriti. Ne kažu uzalud da je ljubav korak prije mržnje... Ova izjava posebno vrijedi za parove koji nekoliko godina žive jedni uz druge u zakonitom braku. U početku se ljubav rasplamsa kao vatra i želite svaku sekundu provesti s voljenom osobom. Ali neko vrijeme prolazi i strast između muža i žene postupno jenjava i počinje uobičajeni rutinski bračni život, s ogromnim brojem međusobnih potraživanja i nezadovoljstva jedno prema drugom.

To je zato što obiteljski život ne uključuje samo uživanje jedno u drugome i život pod istim krovom, već i tako odgovorne odgovornosti kao što su održavanje zajedničkog života i odgoj djece. Sva milovanja i nježne riječi postupno se svode samo na molbe da iznese smeće, skuha večeru i odvede djecu u vrtić ili školu. A odnos nije tako nježan i privržen kao što bismo željeli.

Zašto se odnosi kvare?

Prvi put nakon vjenčanja čini se da će odnos uvijek biti savršen i pun povjerenja. Ali što učiniti kada se dogodi suprotno i stalne svađe i međusobno nezadovoljstvo samo rastu?

Osim monotonije obiteljskog života i nezadovoljstva određenim navikama i karakternim osobinama supružnika, uzroka međusobnih potraživanja, psiholozi identificiraju neka neopravdana očekivanja:

1. Možda žena očekuje od svog muža da će biti pravi zarađivač, brzo osigurati njoj i djeci stanovanje i sve što je potrebno. I sigurno će zaraditi mnogo novca, što će biti dovoljno i za djecu i za novu bundu i za luksuzan odmor. Istovremeno bi trebao posvetiti dovoljno pažnje obitelji, te s njima provoditi puno vremena. Pritom, ona sama nema obvezu ići na posao ili je spremna raditi isključivo na određeno vrijeme.
2. Situacija je slična prvoj, ali u ovom slučaju muž očekuje da će njegova žena zarađivati ​​i marljivo raditi na poslu ravnopravno s njim ili čak i više. U isto vrijeme, mlada i lijepa žena mora roditi najmanje dvoje djece i uvijek ostati u izvrsnoj formi poput Angeline Jolie.
3. Prije braka, supružnik vodi prilično aktivan način života: ide u noćne klubove, voli provoditi vrijeme s prijateljima. Nakon ulaska u zakoniti brak, drugi partner očekuje od svoje polovice da će svečanosti prestati, a miran, odmjeren bračni život će ga zamijeniti. Ali muž ili žena ne žele promijeniti svoj uobičajeni način života, čak i unatoč braku i prisutnosti djece.
4. Neusklađenost o zastupljenosti zajedničkog života i odgoja djece. To se događa kada supružnici imaju različite poglede na odgovornosti žene i muškarca. Na primjer, u djevojačkoj obitelji mama i tata su redom ili zajedno čistili i kuhali, a otac je uvijek sudjelovao u odgoju djece. A u obitelji mladića ženske kućanske dužnosti za oca smatrale su se nečim ponižavajućim, a samo je majka uvijek bila uključena u djecu. Izvlačeći zaključke iz iskustva svoje obitelji, mladi pokušavaju izgraditi isti model u svom braku, ali mišljenja i očekivanja se ne poklapaju.

Ovo su samo neka od mnogih očekivanja koja sami sebi stvaramo. S jedne strane pomažu u planiranju i modeliranju budućnosti, a s druge strane, uz to uništavaju tu budućnost i varaju nas. Što učiniti da spasite brak i izbjegnete neopravdana očekivanja?

Prije svega, psiholozi savjetuju da pustite situaciju i ne pridajete veliku važnost svojim izmišljenim iluzijama. Nemojte previše razmišljati o sebi. Odbacite sve emocije, snove i razmišljajte realno. Trezveno procijenite situaciju i iskreno si odgovorite na sva pitanja o tome kako će vaš obiteljski život izgledati nakon vjenčanja. Počnite od sebe, razmislite što točno radite kako biste usrećili partnera i učvrstili svoj brak.

Pravila za sretan brak

Koliko god dobar bio vaš odnos s mužem ili ženom, uvijek se isplati pridržavati se neizgovorenih pravila koja pomažu u održavanju dobrih odnosa sa supružnikom i sprječavaju pucanje vašeg braka.

1. Svaki supružnik treba imati svoje interese. Na primjer, ako muž voli ribolov, a žena je oduvijek sanjala da se bavi plesom, ne biste trebali odustati od toga. Da, naravno, vaša briga i ljubav su vrlo važni, ali ne morate njima daviti svog odabranika. Ljubav se očituje u povjerenju i slobodi koju dajete jedno drugome. Nemojte se potpuno otopiti u partneru. Uvijek ostanite samodostatna osoba, nemojte se fokusirati samo na obitelj. Kako kasnije ne bi bilo tvrdnji poput: “Dao sam ti najbolje godine svog života” ili “Razbio si mi cijeli život!”.
2. Živi svaki dan kao da ti je posljednji. Ako istinski volite svog muža i svoju obitelj, budite zahvalni za svaki trenutak proveden jedno s drugim. Nitko ne zna kako će se život odvijati i što će se dogoditi u budućnosti. Ne gubite dragocjeno vrijeme provedeno zajedno na besmislene svađe. Bolje je izraziti svom voljenom ili voljenom svu nježnost koju osjećate prema njemu.
3. Ne nasjedajte na uvrede.Čak i u najočajnijim izljevima bijesa i ogorčenosti, pokušajte ne vikati i ne nazivati ​​se pogrdnim imenima. Tada se vaš voljeni možda neće sjetiti razloga svađe, gorčina od uvreda ostat će dugo.
4. Odmah razgovarajte o problemima. Psiholozi kažu da šutnja o problemima mlade parove često dovodi do razdora u vezama, pa čak i do razvoda. Ako osjećate neku vrstu podcjenjivanja među sobom i želite riješiti svoj odnos s mužem ili ženom, odmah razgovarajte o tome. Nemojte čekati dok se veza ne počne pogoršavati sama od sebe zbog vaših propusta ili nagađanja.
5. Više pokažite svoje osjećaje. Ponekad je dovoljno samo prići i zagrliti voljenu osobu da pokažete da je volite. Još više ako svojoj srodnoj duši date barem jedan kompliment o tome kako danas izgleda sjajno ili savršeno kuha večeru, to će samo ojačati i osnažiti vašu vezu. Nije ni čudo što kažu da žene vole ušima, ali vjerujte mi, svaki muškarac također voli da mu se dive. I bolje je to pustiti ženi nego nekom drugom.
6. Poštujte roditelje svog supružnika. Nažalost, nemamo pravo birati svoju rodbinu, svekrva i svekrva nisu iznimka. Nitko vas ne tjera da ih volite toliko koliko vaš muž ili žena, ali barem se suzdržite od negativnih i uvredljivih riječi upućenih njihovim roditeljima.
7. Ne popuštajte jedno drugome. Da biste održali dobre odnose u obitelji, ponekad morate pristati na kompromis i popustiti voljenoj osobi. Neće vas povrijediti ako sada učinite ono što vaša srodna duša želi, ali drugi put će vam on ili ona popustiti.
8. Izbjegavajte rutinu i monotoniju. Pokušajte diversificirati svoju uobičajenu svakodnevicu zanimljivim događajima. Na primjer, putujte, posjećujte koncerte i filmove, preuređujte stan. Jednom riječju, učinite sve što sprječava da se vaš obiteljski život pretvori u "Dan mrmota". Kažu da za muškarce nema ništa gore od dosade i rutine u vezi. Ali žene nisu iznimka, pogotovo kada se pojavi dijete i svaki dan za nju postaje kao drugi. Daj bebu baki na neko vrijeme i zabavite se s prijateljima ili zajedno. Tako da nema potraživanja prema prijatelju, da je sve umorno.

Gdje ide ljubav?

S vremenom strast između muža i žene blijedi i počinje se činiti da je ljubav prošla. Ali zapravo, ne ide nikamo, već se jednostavno pretvara u drugi oblik. Ako su na početku veze par vodili samo strastveni osjećaji i magnetska privlačnost jedno prema drugom, onda se to postupno razvija u nježnost, brigu i osjećaj zahvalnosti prema vašem supružniku.

Veze su poput vatre koja se isprva rasplamsa, a zatim postupno nestane. A kako se vatra ne bi ugasila prije vremena, morate stalno bacati drva za ogrjev. Također, kako bi se održala strast i vatra između muškarca i žene, potrebno je da žena uvijek privlači svog muža i bude u odličnoj formi, a on bi je zauzvrat trebao cijeniti i diviti joj se. I u isto vrijeme, uvijek morate pronaći mjesto za kompromise, podržavati jedni druge, poštovati i znati saslušati svoju voljenu osobu.

Stoga je izgradnja sretne i snažne obitelji posao koji zahtijeva napore, kako od muža tako i od žene, kako bi se održao odnos povjerenja, ljubav i poštovanje prema vašem partneru.

Ima li života nakon braka? Točnije, postoji li sretan život nakon braka? Zašto dolazi do svađa, nesporazuma i nesuglasica među mladim supružnicima, i ne samo mladima? Što je njihov uzrok i kako se mogu uspostaviti odnosi i postići međusobno razumijevanje. Takva pitanja zabrinjavaju mnoge supružnike, i mlade i s pristojnim "stažom" zajedničkog života.

Gotovo sve svađe i nesuglasice u obitelji rješive su ako znate što ih uzrokuje i što treba učiniti da se odnosi u braku poprave.

Analizirajmo prvo potrebne uvjete za sretnu bračnu vezu, koji su, moglo bi se reći, jamstvo da neće biti ozbiljnih sukoba i nesuglasica. Naravno, prije svega trebaju biti poznati onima koji. Dobro, ni za one koji su već u braku nije sve izgubljeno, postoje načini za poboljšanje odnosa između muža i žene, ali o tome kasnije.

Dakle, potrebni uvjeti, preduvjeti za sretnu vezu u braku:

1)Postizanje emocionalne i ekonomske neovisnosti. Prije braka potrebno je emocionalno i financijski odvojiti se od roditelja ili od prethodnih supružnika.

2) Komplementarna kompatibilnost supružnika. U čemu se izražava: supružnici zauzimaju isti položaj jedan prema drugome koji su imali u odnosu prema svojoj braći i sestrama u roditeljskoj obitelji. Na primjer, muž je bio najstarije dijete u obitelji, a žena, naprotiv, najmlađa. U ovom slučaju održava se komplementarna kompatibilnost. Ako su, primjerice, oboje bili najstarija djeca u obitelji, tada može doći do sukoba na temelju moći - "Tko je glavni u obitelji".

3) Pristajanje prema uvjerenjima i stereotipima ponašanja muža i žene prihvaćenim u obitelji roditelja. Inače se ovaj fenomen naziva i mljevenje karaktera, no u stvarnosti dolazi do mljevenja stereotipa. Na primjer, u muževljevoj obitelji vjerovalo se da hranitelj obitelji treba biti muškarac, a žena se treba brinuti samo o kućanstvu i djeci. A u ženinoj obitelji bilo je pravilo da oba supružnika rade i podjednako brinu o kućanstvu i djeci. U ovom slučaju vjerojatne su svađe i nesporazumi prije nego što supružnici pronađu kompromis koji odgovara oboma ili postignu dogovor koji odgovara oboma.

Još jedan slučaj iz iste točke. U muževljevoj obitelji gosti su mogli dotrčati bez upozorenja o dolasku, bez upozorenja unaprijed. U ženinoj obitelji odlasci u goste bili su strogo regulirani - tko će kada doći, u koje vrijeme i koliko dugo. I ovdje je također potrebno uzeti u obzir koliko su se svakom od supružnika svidjela utvrđena pravila i navike roditeljske obitelji. Ako im se to nije svidjelo i on je sanjao o potpuno drugačijem načinu života, načelima komunikacije, tada pravila koja su uvedena u roditeljskoj obitelji drugog supružnika i sada automatski uvedena u novoj obitelji, naprotiv, mogu samo zadovoljiti . Jedino što ne morate podnositi naredbe koje su uvedene u roditeljskoj obitelji. Uostalom, nerijetko se događa da ih supružnici uzimaju zdravo za gotovo i nastavljaju ih podržavati u svojoj obitelji, smatrajući da time rade jedino ispravno. I dogodi se kao u onom bradatom vicu. Na 50. godišnjicu braka, baka priznaje da je djedu uvijek rezala i davala koru kruha u znak ljubavi prema njemu. Iako je i sama oduvijek željela kušati ovaj ružičasti losos, smatrala ga je najukusnijim komadom kruha i dijelila ga je sa svojom voljenom osobom. A djed, koji nikad nije volio ružičasti losos, izdržao je i pojeo ga kako ne bi uvrijedio baku, čime je, kako je mislio, izrazio i svoju ljubav prema njoj.

Dakle, ne morate čekati do 50. godišnjice braka da otvoreno izrazite svoje preferencije, možda i vaš suprug šutke izdrži, u nadi da će ispuniti vaša očekivanja. Morate otvoreno razgovarati o onome što vam se ne sviđa, ne nadajući se da će vam draga osoba pročitati misli i sama pogoditi što biste zaista željeli. I tada se neće akumulirati skrivene pritužbe jedni protiv drugih ili zbog teškog života. A potonji će donijeti mnogo više radosti i zadovoljstva.

4) Zajednički prostor (stanovanje) i zajedničko kućanstvo. Mislim da je tu sve jasno.

5) Osjećaj ljubavi i poštovanja prema partneru, prisutnost zajedničkih interesa i sličnost vrijednosti. Banalno, ali uvijek istinito. Supružnici koji se vole i poštuju lakše će pronaći zajednički jezik, složiti se unatoč drugim nesuglasicama, proturječnostima i nedosljednostima.

6) Formirana i jasno definirana struktura obiteljskih uloga. U čemu se izražava: svakom članu obitelji dodijeljene su vlastite uloge, pravila ponašanja, prava i obveze koje iz njih proizlaze. Stručnjaci iz područja obiteljske psihologije otkrili su koje uloge moraju biti obavljaju članovi obitelji kako bi obiteljski odnosi bili glatki i mirni, a svi sretni.

Malo je tih uloga, jedini uvjet je da sve moraju biti zauzete, raspoređene među članovima obitelji. Obiteljske uloge mogu se raspodijeliti između supružnika ili 50 na 50, ili ih jedna osoba preuzima b oko veću (odnosno glavnu) odgovornost i sukladno tome iz nje proizašle ovlasti u ovom području.

Koje su to uloge:

1. Uloga hranitelja, zarađivača novca, financijski opskrbljuje obitelj. Mogućnosti raspodjele ove uloge: ili oboje jednako, ili doprinos jednog od supružnika značajno premašuje materijalnu podršku obitelji (sve do potpunog preuzimanja uloge hranitelja).

2. Uloga domaćice (gospodara) odgovorna za održavanje u kući.Često se ta uloga daje nekome tko ne snosi odgovornost hranitelja obitelji ili se ravnomjerno raspoređuje na supružnike.

3. Uloga odgovornog skrbnika djeteta. Ovdje je riječ o njezi novorođenčeta i djeteta ne starijeg od tri godine. U većini slučajeva, ova uloga je bezuvjetno dana majci djeteta.

4. Uloga odgajatelja djece. Tko će biti uključen u odgoj odrasle djece: oboje podjednako ili će nečiji doprinos biti značajniji od drugog supružnika.

5. Uloga seksualnog partnera. Tko prvi preuzme inicijativu za intimnost, zaslužan je za raznolikost seksualnog života. Opet, raspodjela ove uloge može biti ravnomjerna između oba supružnika ili će netko preuzeti veliku ili veliku inicijativu.

6. Uloga organizatora slobodnog vremena. Tko će preuzeti inicijativu na polju slobodnog vremena za obitelj. Drugim riječima, on će preuzeti ulogu organizatora zabave za zanimljiv i zabavan provod sa svojom obitelji. Što je ovdje uključeno: putovanja u posjet, u kino, izložbe, muzeje, izlete, organizaciju odmora, planiranje odmora itd.

7.Uloga organizatora obiteljske subkulture.Što je subkultura? To je skupina ljudi (u našem slučaju obitelj) koji imaju zajedničke interese, djela i probleme jedni s drugima. Uloga organizatora obiteljske subkulture uključuje formiranje određenih kulturnih vrijednosti, svjetonazora, političkih uvjerenja, vjere itd. među članovima obitelji.

8. Uloga osobe odgovorne za održavanje obiteljskih veza. Tko će organizirati komunikaciju s rodbinom? Pratite sudjelovanje na obiteljskim sastancima, praznicima i drugim uhodanim svečanostima?

9. Uloga psihoterapeuta. Tko je u obitelji uvijek (ili najčešće) spreman saslušati, razumjeti, podržati, pomoći u rješavanju problema?..

I tu dolazimo do najosnovnijeg. Zašto dolazi do sukoba koji mogu trajati i godinama. Iako su u normi često svojstveni samo mladencima, a sva pitanja raspodjele uloga rješavaju se tijekom razdoblja "brušenja likova".

Dakle, svađe među supružnicima nastaju kada gore opisane uloge nisu jasno raspoređene, nisu međusobno verbalno dogovorene. Ili se oba supružnika podjednako prijavljuju za istu ulogu, a oboje žele snositi veću odgovornost za nju, imati veću težinu u donošenju odluka u vezi s određenim područjem obiteljskog života. Ili se događa obrnuto, nitko od supružnika ne želi preuzeti inicijativu i preuzeti neku od uloga (a ponekad i ne zna za njezino postojanje). Mjesto ostaje "upražnjeno", nastaju trvenja i nesporazumi zbog činjenice da nitko ne želi popuniti prazninu u raspodjeli obiteljskih uloga. Ili oba supružnika, oslanjajući se na stereotipe koji su bili prihvaćeni u roditeljskoj obitelji, smatraju obaveznim preuzeti tu ulogu na sebe (ili je dati supružniku), a sigurni su da bi supružnik trebao razmišljati na isti način kao i on. Ne uzimajući u obzir činjenicu da bi način života u roditeljskoj obitelji drugog supružnika mogao biti potpuno drugačiji, a on pak možda nije ni svjestan obaveza koje mu se nameću. Ponekad supružnici potpuno zanemaruju potrebu za raspodjelom uloga koje se čine beznačajnima, na primjer, kao organizator slobodnog vremena ili igranje uloge obiteljskog psihoterapeuta. Svatko od drugoga očekuje da ga podržava i sluša, a njega se uvijek mora čuti i razumjeti. Ili sukobi nastaju tijekom svakog odmora, odmora, popravka, jer je uloga organizatora ovog događaja prema zadanim postavkama nesvjesno dodijeljena drugom supružniku, a on zauzvrat možda čak i ne nagađa o očekivanjima partnera.

Stoga, za sve, ali u stalnoj situaciji obiteljskog rata, psiholozi predlažu međusobno raspravljanje o sljedećim pitanjima (vidi Dodatak članka) kako bi se uklonili svi mogući uzroci svađa i nesporazuma. I trebate pokušati postići kompromis ili doći do opcije koja bi odgovarala oboma. Ne morate popuštati u onome što vam je važno – radije popuštajte u malim stvarima kako bi vaš suprug mogao učiniti isto za vas u stvarima koje su vam najvažnije.

Što još može izazvati svađe između supružnika vezane uz raspodjelu uloga u obitelji.

Ponekad su uloge međusobno kontradiktorne, ili se jednom od supružnika (prešutnim pristankom ili uz potpuno nezadovoljstvo) stavlja na teret previše uloga i s njima povezanih obveza i odgovornosti.

Postoji i druga krajnost - jedan od supružnika, smatrajući se najsposobnijim u svim područjima, herojski preuzima gotovo sve uloge. Što drugom preostaje - osjeća se nepotrebnim, obezvrijeđenim, nedostojnim poštovanja i općenito ne može pronaći svoje mjesto u obitelji. U ovom slučaju ostaje ili izdržati, uz prijetnju gubitka samopoštovanja u vlastitim očima i očima voljenih, ili pobjeći od obitelji u pakao, gdje će biti potreban i vrijedan. sposoban ostvariti svoje sposobnosti i mogućnosti.

Opće pravilo za otklanjanje svađa u obitelji je da sve uloge koje članovi obitelji preuzimaju moraju odgovarati njihovim mogućnostima i želji svakog pojedinog člana obitelji da tu ulogu ispunjava. Osoba koja obavlja ovu ili onu ulogu mora osjećati da ispunjava važnu i vrijednu ulogu. Na primjer, ne treba podcjenjivati ​​kućanske poslove ili brigu o djeci, pretpostavljajući da je najvažnija uloga financijski opskrbiti obitelj. Sve su uloge jednako važne i potrebne ako supružnici žele živjeti sretno, mirno, prijateljski, osjećajući zadovoljstvo što su dio svoje obitelji.

Prilikom raspodjele uloga, kako bi se izbjegli sukobi, nije potrebno supružniku izravno naznačiti što treba učiniti. Najprije trebate identificirati uloge koje biste željeli preuzeti i saslušati njegove protuželje. Nadalje ravnomjerno podijelite odgovornost u onim ulogama koje biste željeli obavljati oboje. A zatim, na temelju mogućnosti i preferencija svojih i partnera, rasporedite preostale nepopunjene uloge.

Ako neke uloge ostanu nezauzete od strane supružnika, tada postoji velika vjerojatnost da će se pojaviti netko drugi, "višak", koji nije izravno povezan s ovom obitelji, tko će preuzeti obavljanje tih uloga, što zauzvrat može dovesti do razdora između supružnici.

Pa, posljednja stvar koju supružnici trebaju znati kako bi spriječili sukobe jest da se raspodjela uloga može mijenjati s vremenom, pa ih je potrebno međusobno usklađivati ​​u svakoj fazi obiteljskog životnog ciklusa.

Primjena. Pitanja supružnicima o raspodjeli uloga u obitelji.

Za dijagnosticiranje spontano formiranih obiteljskih uloga kako bi se one korigirale kako bi se riješile svađe između supružnika, preporučuje se proći test Upitnik "Podjela uloga u obitelji".

Svađe u obitelji. Lapiranje likova. Kako poboljšati odnos između muža i žene?

5 Ocjena 5,00 (1 glas)