Težak tinejdžer koji može pomoći. Težak tinejdžer

Bazenkov Ilya Lvovich, psiholog, radi s roditeljima i djecom od 1989. godine, ima jedinstveno iskustvo rada s tinejdžerima na kampovima, ekspedicijama, kampovima

Ovaj "teški" tinejdžer. Što roditelji trebaju učiniti? Kako pomoći sebi i njemu?

Članak za roditelje o karakteristikama adolescencije i kako pomoći sebi i svom tinejdžeru da je prebrodite prijelazno doba bez ikakve muke i gnjavaže. Prethodno se temelji ne samo na podacima psihološke znanosti, već i na višegodišnjim profesionalno iskustvo raditi.

"Teški" tinejdžer se naziva u onim slučajevima kada njegovo ponašanje snažno odstupa od društveno prihvatljivih normi. Ali često običan tinejdžer postane "težak" za svoje roditelje. Sve što je rečeno u ovom članku odnosi se na sve tinejdžere, čak i one s izrazito devijantnim ponašanjem. Njezina je zadaća komunikaciju roditelja s djetetom tinejdžerske dobi učiniti svjesnijom, ne samo na temelju emocija i vlastitih ideja, već i objektivnih znanstvenih spoznaja o psihologiji tinejdžerske dobi.

1. Prijelazna dob.

Reklo bi se da nema više otrcana tema, kako mladost. Ali praksa pokazuje da se nove generacije roditelja nerijetko zateknu nenaoružane kada upravo to razdoblje počinje u životu njihove djece. Ali sve nije tako zastrašujuće, samo trebate znati i uzeti u obzir karakteristike adolescenata.
Biološke karakteristike adolescenata odavno su poznate. Ako ih želite temeljito upoznati, možete se obratiti stručnoj literaturi ili tražilicama na internetu. Ovdje ćemo ukratko spomenuti najvažnije.

Početak ovog razdoblja ljudskog razvoja povezan je prvenstveno s pubertetom. Pojačava se metabolizam, formiraju se i aktivno funkcioniraju endokrine žlijezde, što se ponekad naziva "hormonalna oluja". Sve to utječe na središnji živčani sustav i odražava se na psihu - pojavljuju se nove reakcije ponašanja, pogoršane emocionalna percepcija, mogu se pojaviti ozbiljne promjene raspoloženja ( emocionalni zamah), postoji nemir, pogoršanje koncentracije i sl.

No je li adolescencija toliko opasna kako se često prikazuje? Uostalom, svi odrasli su to prošli i ništa, žive normalno, a mnoge vlastite probleme u adolescenciji uglavnom zaborave. Štoviše, aktivno se grdi "moderne tinejdžere" i mlade ljude općenito.

Doista, ponekad tinejdžeri svojim roditeljima donose probleme i neugodna iskustva. Neki su više, drugi manje. I za mnoge ovo razdoblje prolazi potpuno bez "vanjskih komplikacija", neprimjetno za druge. Izgleda kao dječja bolest. Mogu teći lako, mogu biti teški i, nažalost, in pojedinačni slučajevi(uglavnom, na sreću, rijetko) - daju komplikaciju za cijeli život.
Za to postoje preduvjeti u biološkim razlozima, ali u osnovi tijek adolescencije ovisi o odraslima oko tinejdžera, prvenstveno o roditeljima. Usput, govoreći o tinejdžerima, često obraćamo pozornost na bilo koji negativan. No, adolescencija nije problem samo roditelja.

Tinejdžer odrasta, postaje pametniji, djetinjasta kapricioznost i razdražljivost mogu proći, postaje zanimljivije komunicirati s njim, ima nove interese itd. U adolescenciji se odvija formiranje karaktera. A ako su pametni i pažljivi odrasli u blizini, tada se takozvana prijelazna dob ne može nazvati "teškom". A ako obratite pažnju samo na "probleme", tada ćete dobiti u skladu sa svojom percepcijom. Kako poboljšati odnose s tinejdžerom, naučiti živjeti s njim u harmoniji i ne zaboraviti na vlastiti život? Ovaj kratki članak govori o tome.

2. Zašto su tinejdžeri takvi?

Počnimo s činjenicom da sam koncept "prijelazna dob" pojavio tek u 19. stoljeću u industrijaliziranim zemljama. Razlog tome je vrlo jednostavna stvar – produljio se jaz između odrastanja i društvene odrasle dobi, produžilo se vrijeme za učenje i ulazak u odraslu dob.

Tinejdžer ima potrebu osloboditi se kontrole odraslih, osjećati se samodostatnim i neovisnim. Postoje sugestije da ta potreba ima biološke korijene. Ali to roditeljima nije važno. Što nas briga za biološke preduvjete? Treba riješiti probleme komunikacije i obrazovanja, a znanstvenici neka se bave teorijom evolucije. Glavno je da tinejdžeri imaju tu potrebu. Ali u moderni svijet, za razliku od primitivnih društava, ulazak u odraslu dob kasni mnogo godina.

Glavna kontroverza zadano razdobljeŽivot je raskorak između potrebe da se prepozna kao neovisan i odrastao i nedostatka društvenih uvjeta za to.

Kao rezultat toga, javlja se takozvana "reakcija emancipacije", koja se temelji na želji da se afirmira i osjeća kao neovisna osoba. Može se očitovati na različite načine (prisjetimo se dječjih bolesti). Za neke je to gotovo neprimjetno (u pravilu se roditeljima sviđa), a za neke može poprimiti ekstremne oblike - u ovom slučaju često dobivamo "teškog tinejdžera". Ta se potreba u adolescenciji može manifestirati u obliku demonstrativno ponašanje, zanemarivanje pravila i zabrana, želja za isticanjem (tinejdžerska moda), odbijanje nekih moralni standardi i vrijednosti itd. Može biti sustavno ili izbiti u jednoj ili drugoj prilici.

Je li potrebno boriti se protiv tinejdžerske potrebe za neovisnošću i samostalnošću? Ili, naprotiv, svim silama to poticati? Ili možda samo zanemariti?

Ovdje nema i ne može ga biti jedinstvenog odgovora. Ljudi su različiti, mnoge njihove značajke predodređene su biološkim razlozima, kao i razvojem više rani stadiji. Da, sazrijevanje je za svakog drugačije.

Ali ako svom snagom pokušate učiniti tinejdžera ispravnim, pogodnim za druge, tada ćete najvjerojatnije dobiti zavisnu, infantilnu osobnost. Usput, vrlo je moguće da će vam se dijete za nekoliko godina zbog toga žaliti.
Ili ćete izazvati obrambenu reakciju u vidu porasta „buntovničkog“ ponašanja.

Znači li to da na sve manifestacije adolescentskog buntovništva treba gledati “kroz prste”? Naravno da ne. U adolescenciji mehanizmi samoregulacije još nisu dovoljno razvijeni. Prisjetimo se da se frontalni režnjevi mozga, odgovorni za ciljno ponašanje, konačno formiraju tek u dobi od dvadeset godina. Mnogi tinejdžeri trebaju kontrolu. Evo samo što i kojim metodama? O tome ćemo govoriti u nastavku.

Još jedan važna značajka adolescencija je snažna potreba za komunikacijom s vršnjacima, pripadanjem grupi. Djeca preko mlađa dob nemaju tako izraženu potrebu. Može se pretpostaviti da u osnovi leže i biološki razlozi. Pokusi s adolescentnim čimpanzama pokazali su da izolacija od vršnjaka kod njih izaziva depresiju, što nije primijećeno kod odraslih majmuna i malih mladunaca.

Tinejdžer ima gotovo instinktivnu želju za komunikacijom s vršnjacima i pripadanjem bilo kojoj skupini tinejdžera.

Nastoji pronaći svoje mjesto u grupi vršnjaka, zadovoljiti zahtjeve te grupe. U ovoj dobi posebno je izražen nedostatak prijatelja i odbacivanje od strane vršnjaka.

Pa ipak, koliko god to mnogima zvučalo tužno, ali mišljenje vršnjaka za tinejdžera je često puno važnije od odraslih oko njega.

U želji za komunikacijom s vršnjacima postoji duboko psihološko značenje. Kroz uključenost u grupnu komunikaciju tinejdžer uči isprobavati drugačije društvene uloge, kontrolirati razne forme ponašanja, sudjeluju u zajedničkim aktivnostima, razvijaju komunikacijske vještine, formira se samopoštovanje. Ukratko, tinejdžer se druži, uči živjeti u društvu.

Neka druga obilježja adolescencije.

Javlja se sklonost introspekciji, tinejdžer počinje razmišljati o sebi – što sam, tko sam, zašto sam, što mi se događa, zašto mi se to događa... No, tinejdžeri su skloni egocentrizmu, a u razmišljanju o sebi često preuveličavaju pažnju drugih (odraslih i vršnjaka) na svoje misli, izgled, ponašanje, osjećaje i druge manifestacije, na sadržaj svoje osobnosti općenito.

Stoga adolescenti mogu preosjetljivost na kritičke primjedbe i vrijednosne sudove upućene njemu. A to pak može dovesti do negativnih obrambenih reakcija (negativizam, ljutnja, grubost i sl.).

Nikada nemojte biti osobni, procjenjujte samo konkretne postupke.

Adolescenciju često karakterizira maksimalizam, osobito moralni, pojačan osjećaj pravednost, romantizam, sklonost preuveličavanju događaja i osjećaja. (Sjetite se Romea i Julije - oni su također bili tinejdžeri ...).

Roditelji, nemojte vrijeđati i ne ismijavati svoju djecu, obratite pažnju na pozitivne osobine (često se odrasli fokusiraju samo na negativne), ne zahtijevajte ono za što tinejdžer još nije sposoban, budite pošteni.

3. Kako utjecati na tinejdžera.

Najviše glavno pitanje odrasli - kako utjecati na tinejdžera? I tu dolazimo do onog najvažnijeg za mnoge roditelje.

Ali ako vas, dragi čitatelju, još uvijek čekaju gotovi recepti, kao u kuharici, onda nema smisla čitati dalje.

Što mogu učiniti odrasli oko tinejdžera, posebice roditelji? A oni mogu učiniti samo jedno - koliko god mogu stvoriti povoljnu atmosferu, pružiti psihološku podršku u prilagodbi promjenama koje se događaju u adolescenciji.

Samo, molim vas, nemojte razumjeti povoljnu atmosferu potpunu popustljivost i ravnodušnost prema onome što se događa u životu tinejdžera.

Stvoriti takvo ozračje znači stvoriti okruženje u skladu s potrebama doba. Prisjetimo se da su te potrebe urođene, zbog bioloških uzroka. Ako se to može učiniti, tada se utjecaj roditelja višestruko povećava. Utjecajte ne uz pomoć zabrana i kontrole, već komunikacijom i svojim autoritetom.

Zapamtite da vaši stavovi utječu na stavove druge osobe, a posebno tinejdžera. Vaša vizija i percepcija situacije utječe na samu situaciju. Svoje ćete dijete doživljavati s pozitivne pozicije, što znači da će se povećati vjerojatnost da će vaš utjecaj biti pozitivan.

Većina adolescenata koji su odrasli u povoljnim životnim uvjetima, zahvaljujući psihološkoj podršci odraslih, prilično se glatko prilagođavaju i mirno kreću u odraslu dob.

Pa ipak, dragi čitatelju, nećemo dokazati nedopustivost okrutnosti, grubosti, ravnodušnosti prema tinejdžeru. Ako čitate ove retke, onda se to ne odnosi na vas.

Razgovarajmo o roditeljskoj kontroli kao načinu utjecaja na tinejdžera.

Najučinkovitiji stil karakterizira sljedeće:

1. Roditelji cijene manifestacije neovisnosti kod djeteta i neka to razumiju.
2. Ne krše njegova prava, ali zahtijevaju ispunjavanje njegovih dužnosti (vratit ćemo se na pitanje što se može smatrati dužnostima tinejdžera).
3. Dijete može imati svoje mišljenje, slobodno ga izražavati, pa čak i odlučivati ​​o nekim pitanjima (ovisno o dobi i po mogućnosti uz odobrenje roditelja). U svakom slučaju, odrasli slušaju mišljenje tinejdžera, uzimaju ga u obzir i prave kompromise.
4. Ako je nešto zabranjeno, onda se to uvijek opravda mirnim i prijateljskim tonom.
5. Pokažite pažnju i zainteresiranost.

Kontrola se ostvaruje razgovorom, obraćanjem pažnje na probleme i potrebe tinejdžera, autoritetom roditelja, pomoći u rješavanju problema (ali bez sitne brige), razumnim zahtjevima.
Činjenica je da, usprkos potrebi za samostalnošću, adolescenti psihički trebaju podršku i pomoć odraslih u rješavanju svojih problema, u dobronamjernoj pažnji prema njihovim životima.

U većini slučajeva adolescenti takvu kontrolu percipiraju sasvim normalno, osjećajući podršku, podršku i privrženost roditelja. Štoviše, brojna su istraživanja pokazala da se ovim stilom razvijaju neovisnost i samopouzdanje, povećava samopoštovanje, a zahtjevi roditelja percipiraju se kao pošteni i razumni.

Jao, često postoje i drugi stilovi kontrole. Ukratko ćemo ih razmotriti (nema smisla u detalje, jer je njihova suština vrlo jednostavna)

Autoritaran. Roditelji gotovo uvijek govore svojoj djeci što da rade, i to u kategoričnom obliku, bez objašnjenja. Morate i sve! Mišljenje tinejdžera se ne sluša, čak i ako ga izražava. Poslušnost je glavna vrijednost za takve roditelje. Uglavnom se koriste zabrane, kazne, pokušaji reguliranja života tinejdžera.

Kao rezultat toga, s velikom vjerojatnošću, formiraju se sumnja u sebe, nesposobnost samostalnog razmišljanja i preuzimanja odgovornosti. Štoviše, djeca takvih roditelja češće od ostalih adolescenata vjeruju da ih roditelji ne vole i da su njihovi zahtjevi nepravedni.
Često ovakav način kontrole dovodi do činjenice da tinejdžer postaje "težak".

Popustljiv (pseudodemokratski). Odluke donosi sam tinejdžer, roditelji se ne miješaju u njegove poslove, ne zanimaju ih njegovi problemi. Često takvi roditelji smatraju da na taj način odgajaju individualnost, korištenje vlastitih potencijala i ravnopravnost u obitelji. Drugim riječima, roditelji jednostavno puštaju da stvari idu svojim tokom. Usput, iza toga ponekad leži jednostavno nespremnost da se brinete o svom djetetu, da preuzmete bilo kakvu odgovornost za njega.

Tako je tinejdžer lišen (kao i kod autoritarnih roditelja) potrebne podrške, uskraćen mu je model odgovornog ponašanja odraslih.

Većina adolescenata, unatoč potrebi za samostalnošću, ne želi roditelje doživljavati kao sebi jednake. Potrebna im je dobra volja, razumijevanje, poštovanje, osjećaj podrške, ali ne i jednakost u odnosima. Oni trebaju roditelje pune ljubavi, poštovanja i razumijevanja, u kojima je tinejdžer, sa svim svojim starosne probleme osjeća ljubav i podršku.

Najgori miks ikad- ovo je istodobno autoritaran i povlađivački stil: u nekim situacijama jedan, u drugima suprotan ili njihova izmjena ovisno o raspoloženju roditelja. To je izravan put do obrazovanja neurotičara, a sa svojim neurotičnim problemima on će živjeti cijeli život, osim ako ne naiđe na dobrog psihoterapeuta.

Odgovornosti tinejdžera

Krenimo od obrazovanja. Upravo nju mnogi odrasli smatraju glavnom odgovornošću tinejdžera. Ali evo problema: sami tinejdžeri se ne pridržavaju uvijek ovog mišljenja. da i psihološke osobine studija o adolescenciji (sjećate se?) nije baš relevantna. Ali ni tinejdžeri ni roditelji nemaju kamo. Da, iu životu moramo obavljati ne uvijek ugodne dužnosti. Kako učenje učiniti tinejdžerskom odgovornošću?

Najviše učinkovita metoda je delegirati odgovornost za to na njega. Recite i sebi i njemu da je učenje njegova zona odgovornosti, gdje je on sam odgovoran za rezultat.

Ako odrasli stalno pokušavaju kontrolirati učenje tinejdžera, sjediti s njim na zadaći, stalno ga podsjećati na lekcije, tada odgovornost za rezultat pada na njih. A s obzirom da je sve to često nauštrb odnosa, pa čak i sa upitan rezultat…. A zašto je to potrebno?

To ne znači da trebate postati ravnodušni prema djetetovom učenju i ne pomoći mu ako je potrebno (kada traži). Samo se nemojte ponašati kao šef i podređeni, ili kao učitelj i učenik. Učitelj je dužan poučavati i, usput, odgovoran je za napredak u razredu. Neka to rade učitelji.
A zadatak roditelja je pomoći svom djetetu da prođe fazu odrastanja, da postane samostalno, odgovorno za svoj život.

Najteže je prihvatiti da je obrazovanje odgovornost tinejdžera, napraviti neke promjene u svojim pogledima na obrazovanje.

Mora se upozoriti da, usprkos njihovoj potrebi za neovisnošću i autonomijom, adolescenti ne pozdravljaju uvijek oslobađanje od kontrole i skrbništva. Ali zapamtite da su čak i odrasli često u sukobu - biti ono što jesu, ali se u isto vrijeme bojati odgovornosti za svoje postupke. (Usput, strah od odgovornosti se formira u adolescenciji).

Što je s ostalim odgovornostima? Svaka obitelj ima svoja pravila i okolnosti. Ali, na temelju potreba adolescencije, možemo formulirati nekoliko pravila:

1. Obaveza mora biti opravdana, a ne izgledati nategnuto ili hir roditelja.
2. Ako vjerujete u nešto, nemojte kontrolirati proces.
3. Nemojte odbaciti ono što sami ne želite učiniti.
4. Obveza mora biti konkretna, jasno formulirana.
5. Uzmite u obzir godine i sposobnosti.

Sve je jednostavno. Nije li?

4. Kako si pomoći.

Počnimo s činjenicom da su i roditelji ljudi. Sa svojim problemima, potrebama, željama, interesima i pravima. Imaju svako pravo živjeti puni život i brinuti se ne samo o djetetu - tinejdžeru, već io sebi.

U praksi savjetovanja - i samo u životu - često se moramo suočiti sa situacijom u kojoj roditelji preuzimaju pretjeranu odgovornost za različite strane tinejdžerski život. Ali daje li to uvijek željeni učinak za njih? Odgovor je najčešće ne.

Štoviše, rezultat može biti - anksioznost roditelja, pogoršanje odnosa, pasivnost tinejdžera, njegovo povlačenje u sebe i nespremnost da bilo što učini itd. i tako dalje. Da, i roditelji ne mogu biti u potpunosti odgovorni za sve što se događa u životu njihovog djeteta tinejdžerske dobi, neće uspjeti. Oni nemaju tu mogućnost.

Prvi korak u normalizaciji vašeg života bit će prijenos odgovornosti za barem nešto na samog tinejdžera..

Situacija studije bila je raspravljena gore. Ali također možete delegirati odgovornost za razne druge stvari na njega. Na primjer, čišćenje njegove sobe, izvannastavne aktivnosti, kako se treba odijevati, kada dolazi kući, interakcija s rodbinom, briga o svojim stvarima, koje knjige čitati, s kim se družiti, ponašanje u školi…. Popis se može nastaviti na neodređeno vrijeme.

Jasno je da će to biti teško. Ali postavite si pitanja. Na što zapravo možete utjecati? Kako ova ili ona stavka utječe na vas osobno? Što žrtvujete preuzimajući odgovornost za bilo što u životu svog djeteta i je li to vrijedno toga?

Što se više oslobodite odgovornosti, to će vam biti lakše. I prije ili kasnije to će imati pozitivan učinak na tinejdžera. Uostalom, delegiranjem odgovornosti, time mu dajete osjećaj neovisnosti i neovisnosti.

Ali što ako vam ponašanje tinejdžera u svakom slučaju stvara jaku neugodnost, krši vaša prava? Što radiš u svom odrasli život kada su tvoja prava povrijeđena? Vi ih vjerojatno branite. Učinite isto s tinejdžerima. Samo ne na emocijama, razdraženosti, prijetnjama, moraliziranju ili povrijeđivanju osobe, već na temelju mirno obrazloženog obrazloženja svog stava pokažite kako se krše vaša prava.

Ali vrijedi to činiti samo iz principa, a ne s pozicije - ja sam roditelj, pa moraš... već kao osoba s ravnopravnim partnerom.

Na primjer, tinejdžer redovito dolazi kući kasno i ne upozorava. Zabrinuti ste, ne možete se mirno opustiti ili obaviti svoje stvari nakon posla. Zato mu objasnite sve ovo, podijelite svoje osjećaje, pokušajte pronaći kompromis.

Razgovarajte samo o strogo određenom problemu, bez ometanja nečim drugim i bez prisjećanja starih grijeha. Ne zaboravite da tinejdžeri imaju pojačan osjećaj za pravdu, pa čak i ako vaši argumenti isprva ne uspiju, problem će se izgladiti.

Ako roditelji argumentiraju svoja prava, onda se i odnos s djetetom poboljšava.

Osim odricanja od odgovornosti i traženja svojih prava, treba razmisliti o još jednoj stvari. Koji osjećaji o onome što se događa u životu djeteta - tinejdžera nisu posljedica onoga što se zapravo događa ili stvarno ima veliki značaj, već vaši unutarnji stavovi, tjeskobe, potrebe, želje, fantazije itd.

Jednostavan primjer. Tinejdžer je dobio lošu ocjenu u školi. Odgovorite sami sebi - što vas tu najviše boli, to što nije naučio neku temu ili strah od toga da budete u očima drugih" loš roditelj"? Napravite inventuru svojih misli i osjećaja, pokušajte shvatiti što leži u njihovoj osnovi. A onda višak samo treba baciti. Zašto nositi dodatnu težinu? Život je dovoljan ozbiljnih problema Koja je svrha gurati se još jače? Život će postati lakši, a to će imati blagotvoran učinak na odnose s tinejdžerom. I tako nakon svega odrasli često opterećuju ne samo sebe, već i djecu. Kome to treba?

Zaključno, nekoliko riječi. Članak sadrži generalni principi. U životu je svaka situacija jedinstvena, jer. Svatko je drugačiji, čak i blizanci. Ali ako svojoj situaciji pristupite na temelju onoga što ste ovdje pročitali, rezultat će biti. Samo nemojte to očekivati ​​odmah. Pokušajte, analizirajte, nemojte se odmah povlačiti i sve će uspjeti.

Kao roditelj problematičnog tinejdžera, morate osmisliti strategiju kako odgovoriti na probleme u ponašanju i pomoći mu da se sam nosi sa situacijom. Ovo se može činiti kao zastrašujući zadatak, ali ne mora biti. Ovaj članak govori o nekim relevantnim pitanjima za ovu temu.

Koraci

Ostati u toku

Budite svjesni s čime se vaš tinejdžer suočava. Teško ponašanje može uključivati ​​niz problema, od bihevioralnih (uporaba droga, seksualne potrage i kriminalne aktivnosti) do moralnih (ego i samopoštovanje). Prvi korak u pomaganju problematičnom tinejdžeru je razumijevanje s čime se suočava.

• Prije nego počnete istraživati, pokušajte imati iskren razgovor sa svojim djetetom (ili pronađite nekoga tko može). Ako dijete spremno odgovori, morat ćete početi slagati opći mozaik u svojoj glavi.

1. Pripazite na probleme u ponašanju. To uključuje pogoršanje akademskog uspjeha, nedostatak interesa za hobije koje je tinejdžer prije volio i sumnjive aktivnosti.

   • Unatoč tome što su sve to simptomi laganja dubljih razloga Znajući što se događa pomoći će vam da steknete jasniju sliku kako biste bolje razumjeli svog sina/kćer. Koristite svaku priliku za dobivanje informacija i za veću unutarnju organizaciju, bilježite.

2. Komunicirajte s drugim ljudima iz njegovog kruga. Vaši susjedi i roditelji djetetovih prijatelja - dobar primjer početi. To će vam dati širu sliku situacije utjecaja vršnjaka na vaše dijete.

   • Osim što su vrijedan izvor informacija, ti će ljudi vjerojatno biti u vašoj koži i biti izvor podrške. Nemojte se bojati govoriti o svojim brigama, samo pokušavate biti uključen i brižan roditelj.

3. Pratite napredak vašeg tinejdžera. Nisu svi tinejdžeri odlični učenici i nisu svi početnici romantična veza u istoj dobi. Znajući u kojoj su fazi, moći ćete predvidjeti što ih može čekati u budućnosti.

   • Neke činjenice nisu nužno znak nevolje ili pobune. Ali kao roditelj, morate razviti vještinu praćenja djetetovog razvoja, kako fizičkog tako i osobnog.

4. Shvatite što znači biti "normalan" tinejdžer. Ponekad znakovi problema mogu biti samo znakovi rasta. Svi tinejdžeri prolaze kroz određene promjene u svom razvoju.

   • Mnogim je tinejdžerima praćenje mode važno. To bi moglo značiti da se vaše dijete iznenada odlučilo provokativno obući ili obojiti kosu. Ovo se smatra normalnim ponašanjem. Sačuvajte svoje kritike za ozbiljnija pitanja, poput tetoviranja.
     • Promjene u izgledu nisu znak upozorenja osim ako ne sumnjate na samoozljeđivanje ili imate značajan gubitak težine, ili obrnuto.
   • Kako tinejdžeri odrastaju, postaju svadljiviji i sukobljavajući se. Redoviti izostanci s posla mogu se smatrati crvenom zastavom školski rad, sudjelovanje u tučnjavama i iskazivanje agresije na bilo kojoj razini kod kuće. Ovi izrazi idu dalje prihvaćena norma tinejdžerski bunt.
   • Promjene raspoloženja također su prirodne. U jednom trenutku mogu biti iznervirani, au sljedećem skakati od sreće. Vrijedno je brinuti se samo ako promatrate stalno stanje tuge, tjeskobe ili problema sa spavanjem. Ovaj mogući znakovi depresija ili agresija.
   • Minimalni pokušaji probanja droge ili alkohola također se odnose na normalno ponašanje u ovom dobu. Redovita uporaba ovih tvari, popraćena problemima u školi i kod kuće, može se smatrati crvenom zastavom.

   podrška

   1. Budite na strani svog tinejdžera. Otvoreno komunicirajte s njim i dajte mu do znanja da vam je stalo do njega i da vas zanima kako će se odvijati njegov život.

      • Svi tinejdžeri (kao i svi drugi, zapravo) trebaju se osjećati voljeno. Bez obzira koliko se činili neovisni ili odbijajući, ipak im je potrebna vaša pozitivna i ohrabrujuća pažnja.

   2. Održavati pozitivan utjecaj na njihov život. Ako se dijete bavi sportom, hobi klubom ili bilo kojim drugim pozitivno djelovanje, podržite ga kako bi bio što uspješniji u onome što radi. Znajući da je to ugodno, bit će skloniji postizanju tih pozitivnih ciljeva.

   3. Po potrebi potražite stručnu pomoć. Vaš tinejdžer možda neće riskirati da vam plače oko struka, ali certificirani psiholog može biti prikladna alternativa.

      • Zatražite savjet od supružnika ili članova uže obitelji. Ako mislite da je terapija potrebna, prvo razgovarajte sa svojim sinom/kćeri. Ako se protive tome, pokušajte razjasniti dobrobiti terapije i objasniti im da za nju ne postoje društvene predrasude - dapače, nitko ne bi trebao znati za nju.
      • Odaberite psihologa koji je specijaliziran za teške tinejdžere. Svaki psiholog ima svoju specijalizaciju, dakle, nakon što je prethodno proveo studiju ovo pitanje, možeš dobiti maksimalnu korist od terapije za vaše dijete.

   Učinkovito rješavanje problema

   1. Postavite granice svom tinejdžeru. Policijski sat izborno, ali većina tinejdžera smatra da je mnogo korisnije znati u koje vrijeme bi trebali biti kod kuće. Postavljanje ograničenja kamo mogu ići i što mogu činiti pomaže im da osjete da je njihovo ponašanje važno.

      • Budite pošteni i nagradite dobro ponašanje. Ako se vaš tinejdžer druži s prijateljima koje poznajete i redovito ga zove, opustite se. Jasno je da su pouzdani; pokažite da primjećujete i cijenite njihovo dobro ponašanje.

   2. Postavite posljedice. Nema smisla reći “Ostani doma, kažnjen si!” Ako dijete ode i provede negdje cijelu noć. Pobrinite se da granice koje postavite budu potkrijepljene dobrim razlozima da ih se držite.br>

      • Budite dosljedni. U početku može biti teško, ali ako radite iste stvari iznova i iznova, oboje ćete znati što očekivati. Vaš će tinejdžer znati posljedice svojih postupaka, a vi ih nećete morati svaki put objašnjavati.

   3. Razgovarajte sa svojim učiteljem ili školskim psihologom. Ako sumnjate da u školi postoje problemi, možda i jesu više informacija od vas.

      Poštujte privatnost svog tinejdžera. Potrebno im je more vremena da shvate tko žele postati u ovom svijetu. Ne izlaziti iz sobe danima nije najgora opcija. Dajte im to vrijeme.

      • To je osobito potrebno ako je vaše dijete prgavo. Treba mu vremena da se ohladi. Zahtijevati ispriku od takvog tinejdžera dok on još kida i mlati samo pogoršava situaciju.

   4. Držite ih odgovornima. To se može učiniti na bilo koji prihvatljiv način, s vašeg stajališta. napravi popis domaća zadaća ili tražiti da s vama sudjeluje u društveno korisnom radu.

      • Potaknite ih da traže načine za dodatnu zaradu. Ako ne traže sami, raspitajte se ima li u okolici poslodavaca koji trebaju nekvalificiranu radnu snagu.

   5. Uključite ih u obiteljski život. Pobrinite se da prije svega sami budete aktivni! Redovito organizirajte obiteljske večere i večeri igara. Ako dijete osjeća značajan dio obitelji, imat će osjećaj odgovornosti za svoje postupke.

      • Dajte dobar primjer. Ako stalno razgovarate na mreži za blagovaonski stol, nemaju razloga ne kopirati tvoje ponašanje. Ako želite da se oni uključe, uključite se i sami.

   Odvojite vrijeme za odmor. Ako ste izgubili san zbog ovih problema, niste najbolji oblik nositi se s takvim poteškoćama. Na kraju, na vašem je tinejdžeru da nadvlada sebe, a ne vas.

   • Nemojte se osjećati krivima što ste odvojili vrijeme za sebe. Prije nego što počnete raditi na energetski intenzivnim temama, morate se sami opskrbiti energijom. Ako ste depresivni, to će se vidjeti. Lako ćete izgubiti živce i brže odustati. Tinejdžeri trebaju da ostaneš uz njih. Dajte si vremena da možete učiniti upravo to.

5. Nemojte izgubiti svoj pozitivan stav. Možda od muhe pravite slona. Kakav ste bili tinejdžer? Vaši prijatelji? Što je s članovima vaše obitelji? Većina akcija koje diktira pobuna samo su znak sljedećeg stupnja razvoja. Iako biste, naravno, svoje dijete trebali shvatiti ozbiljno i pokušati mu pomoći da se nosi sa situacijom, razumijevanje da će "i ovo proći" nevjerojatno je korisno u suočavanju s općim stresom i jačanju vještina suočavanja.

   • Sreća je zarazna. Ako vaš tinejdžer vidi da ste iscrpljeni, depresivni i frustrirani, neće se imati na koga ugledati. Još uvijek su u godinama kada trebaju nekoga kopirati; ta osoba možete biti vi.

• Ponašajte se prema svom tinejdžeru onako kako biste se ponašali prema bilo kojoj drugoj osobi. Ne dopustite sebi da tučete tinejdžera, ponižavate ga i ismijavate ako plače. Postoji jasna granica između discipline i otvorene podlosti. Tinejdžeri trebaju nekoga kome mogu vjerovati, a ne samo još jednog nasilnika.
• Dajte im više osobnog prostora. Budite zainteresirani za njihov život, ali ne zahtijevajte detalje. Da bi pronašli sebe, potrebno im je priznavanje prava na privatnost.
• Održavanje kontakta s drugim roditeljima u vašoj zajednici pomoći će vam da imate jasniju predodžbu o tome što drugi tinejdžeri rade oko vas. Stvarne informacije pomoći će vam da budete realni u svojim očekivanjima.

Najčešće su teški tinejdžeri djeca u dobi od 10 do 14 godina. U tom razdoblju imaju drugu krizu (prva se javlja nekoliko godina prije), koja je povezana s brzim promjenama koje se događaju u djetetovom tijelu. Beba raste, tijelo joj se mijenja i obnavlja, a to negativno utječe na njegovo emocionalno stanje i može dovesti do psihičkih slomova. pri čemu visokog rizika izloženi i dječacima i djevojčicama.

Kako se manifestira tinejdžerska kriza?

Kao rezultat konstantnog živčana napetost raspoloženje djeteta podložno je čestim i nerazumnim fluktuacijama: može se uvrijediti, kako se čini, zbog sitnica, plakati, biti tužan. Istodobno, može previše emocionalno reagirati na gotovo svaki događaj, uključujući i radosne.

Upravo u ovoj dobi djeca najviše pokušavaju dokazati svojim roditeljima i drugima općenito da su već dovoljno stari, da imaju pravo na samostalne odluke i samoizražavanje. Stoga su skloni sklapanju prijateljstava sa starijima, pridruživanju raznim neformalnim, često sumnjivim grupama i društvima. Ovdje se jasno očituje upornost u obrani vlastitog gledišta, koja se ponekad pretvara u besmislenu tvrdoglavost.

U odnosima s odraslima dijete se može ponašati agresivno, čime pokazuje da ih ne doživljava kao autoritet za sebe. Isto se može manifestirati u odnosu na one koji su mlađi - oni su još mali i ne razumiju ništa u životu, a on je već velik. Međutim, agresija može proširiti na vršnjake suprotnog spola - ovo je podsvjesna reakcija tinejdžera na pojavu prvog seksualni interes njima.

Kako se ponašati kao roditelji

Unatoč činjenici da ponašanje djeteta ostavlja mnogo željenog, roditelji tinejdžera trebaju pokazati strpljenje i razumijevanje za njega, ni na trenutak ne zaboravljajući da mu je još uvijek potrebna njihova briga i podrška. Međutim, treba imati na umu da sada zahtijeva da se prema njemu postupa na ravnopravnoj osnovi.

U ovoj dobi dijete može početi davati džeparac, a pri odlučivanju važna pitanja odnosi se na sebe ili cijelu obitelj, svakako poslušajte njegovo mišljenje.

Istodobno, već je potrebno naučiti tinejdžera da bude odgovoran za svoje riječi i djela, naučiti ga podnijeti poteškoće i neuspjehe. U isto vrijeme, roditelji bi ga trebali naučiti da budu prijatelji, vole, poštuju druge.

Što ne raditi

Postoji i nekoliko tabua koje roditelji "teškog tinejdžera" ni u kojem slučaju ne bi smjeli prekršiti. Dakle, ako se ponaša krajnje bez poštovanja prema starijima, posebno prema vlastitoj majci i ocu, odmah mora biti stavljen na svoje mjesto. S druge strane, ne smijete mu prijetiti niti ga ponižavati – zahtjevi i zahtjevi moraju biti jasno obrazloženi.

Bez obzira koliko vam neki djetetovi prijatelji ili, na primjer, predmet njegove simpatije, bili neugodni, osjećaje neprijateljstva prema njima također ne treba otvoreno pokazivati. Naprotiv, bolje je pozvati ih u svoj dom češće, komunicirati s njima, pokazujući da čak i ako se ne slažete s izborom svog sina ili kćeri, ipak poštujete njegovu odluku.

Pohvalite dijete za dobro ponašanje na isti način na koji ukazujete na greške i negativno ponašanje. Ohrabrenje će u njegovom umu učvrstiti ideju ispravnog djelovanja.

· Pokušajte pohvaliti dijete za svaku promjenu nabolje u njegovom ponašanju, čak i ako je vrlo mala.

· Ne zaboravite da češćim pribjegavanjem pohvalama pridonosite razvoju samopouzdanja kod djeteta.

· Saslušajte dijete i pokušajte razumjeti njegovo stajalište, nije potrebno složiti se s njim, ali zahvaljujući pažnji koju ste mu posvetili, ono se osjeća kao punopravni i dostojni sudionik događaja.

Ne zaboravite da je dijete spremnije poštivati ​​pravila u čijem je uspostavljanju sudjelovalo.

Primijetite čak i male promjene u ponašanju tinejdžera, kao u početku asocijalno ponašanje manifestira se epizodno, situacijsko. Kasnije se odstupanja javljaju češće, pozitivne osobine prestati dominirati, ali ustrajati. I konačno, asocijalno ponašanje postaje navika.

Ne zlorabite kazne i zabrane. Pronađite razlog ili razloge ovakvog ponašanja tinejdžera. Imajte na umu da vaše dijete treba individualni pristup.

· Razgovarajte s djetetom na način koji nije grub. Razgovarajte s njim, objasnite, ali nemojte mu postavljati uvjete, nemojte odmah zahtijevati idealno ponašanje. Sveobuhvatno unosite promjene u rutinu dana, u društvo tinejdžera, u njegovo slobodno vrijeme.

· Potrebno je pronaći snage ili, bolje rečeno, kvalitete tinejdžera i pravilno ih koristiti, razvijati, dajući mu izvedive zadatke.

Pojačati spoznajni interes tinejdžer. Uključite svog sina ili kćer različiti tipovi aktivnosti, ali situaciju držati pod stalnom kontrolom.

Potrebno je vjerovati u dijete - to je glavna stvar! Za teškog tinejdžera od velike je važnosti doživjeti sreću, radost uspjeha. To je najveći poticaj za samousavršavanje.

Što NE raditi s tinejdžerom?

· Nemojte dopustiti kako nepoštovanje prema sebi od strane tinejdžera, tako i grubost prema njemu.

· Ne zahtijevajte trenutnu i slijepu poslušnost, ne prijetite i ne ponižavajte djecu.

· Ne započinjite razgovor optužbama i ne prekidajte ga kada dijete objašnjava svoje postupke.

· Nemojte podmićivati ​​svog tinejdžera ili ga prisiljavati da obeća da neće raditi nešto što vam se ne sviđa.

Ne odstupajte od pravila i tradicije uvedenih u obitelji, osim u neuobičajenim slučajevima.

· Ne budite ljubomorni na svog sina ili kćer na prijatelje, odvedite ih k sebi i pokušajte se bolje upoznati.

· Nemojte negativno ocjenjivati ​​predmet pažnje tinejdžera, čak i ako vam se izbor ne sviđa.

Komunikacija između roditelja i tinejdžera

Ako ste preokupirani ili zabrinuti za svoje dijete tinejdžerske dobi, vrijeme je da promijenite nešto u svom vlastiti život gledati ga drugim očima.

· Najpozitivniji utjecaj koji roditelji mogu imati na živote djece u ovoj dobi je da ih podržavaju, poštuju i vole. Čvrstoća i dosljednost vrlo su važne roditeljske kvalitete. Ako želimo da nam djeca odrastu ljubazna i voljeti ljude, onda bi se oni sami prema njima trebali odnositi ljubazno i ​​s ljubavlju.

Važno je zapamtiti: što više zabrana od strane odraslih, to gore. Bilo bi ispravno promijeniti stav prema postupcima i postupcima djeteta. Što su roditelji smireniji, uravnoteženiji, to je vjerojatnije da je taj tinejdžer starost će proći glatko, bez komplikacija. Kao rezultat toga, djeca će iz njega izaći zrelija i samostalnija.

Djetetova želja za samostalnošću je normalna, zdrava potreba. Ako se izražava na načine koji su s vašeg stajališta neprihvatljivi, nemojte na to reagirati previše emocionalno. Nemojte dopustiti iritaciju, vrištanje, agresiju, jer što češće tinejdžer vidi svoje roditelje koji su izgubili kontrolu, manje ih poštuje. Ako pomaže riješiti se nekih negativne emocije, pokušajte zamisliti da sve to ne radi vaše dijete, nego npr. dijete vaših susjeda. Tada možete osjetiti da ono što se događa ne uzimate tako blizu srca. Umjesto toga, to su osjećaji iznenađenja i žaljenja, ali ne i osjećaji ljutnje.

· Neki roditelji imaju potrebu svoju djecu tretirati kao vršnjake. To je, naravno, dobro ako svrha takve komunikacije nije potreba roditelja da prebace svoje psihički problemi. Ne možeš plakati u svoj prsluk vlastito dijete, posavjetujte se s njim o njegovim odraslim problemima, inače će se tinejdžer osjećati nesigurno u ovom svijetu. Naravno, možete se posavjetovati s djetetom, ali ne kako biste na njega prebacili teret donošenja odluke i dobili emocionalnu podršku. Ne možemo tražiti od naše djece da nam olakšaju patnju. Ako roditelji prestanu biti autoriteti, tada djeca lakše podliježu lošem utjecaju.

Učitelj-psiholog TsPSM Olga Eremeeva

Teški tinejdžeri - ispadaju općeprihvaćene norme, žive po svojim zakonima, nezgodni su za druge. Njihovo ponašanje ometa punopravni odgoj. Što učiniti ako je vaše dijete postalo takvo? Kako roditelji mogu utjecati na situaciju?

Ako je tinejdžer postao nekontroliran i agresivan, roditelji bi trebali shvatiti da dijete:

• izvan njihove moći;
• sazrio kao osoba;
• može biti odgovoran za sebe i svoje postupke.

I vrijeme je da obnovimo i roditelje i dijete. Ovo će pomoći u izgradnji novih odnos pun povjerenja s teškim tinejdžerom, utjecati na njegovu nekontroliranost i karakter.

Rješavanje problema je razumijevanje njegovog uzroka

Izvori nekontroliranosti i agresije tinejdžera nisu u njemu težak karakter(u ovom dobu tjelesni razvoj ispred osobnog potraga u tijeku sebe), i u:

• neugodna situacija u obitelji (roditelji vrište, psuju, prigovaraju ili su potpuno ravnodušni jedni prema drugima, nedosljedni u postupcima);
• nedostatak pažnje i ljubavi od strane roditelja;
• kopiranje ponašanja roditelja s iskrenim nerazumijevanjem: "Zašto je to moguće za njih, ali ne i za njega ...";
• želja za samopotvrđivanjem (prosvjed protiv skrbništva i autoriteta roditelja);
• želja za osvetom (zbog ogorčenosti prema roditeljima);
• povjerenje u sebe i svoj uspjeh.

Svojim ponašanjem tinejdžer pokušava privući pozornost na sebe.

I roditelji trebaju obratiti pozornost na njihovu reakciju na neposlušnost i agresiju djeteta:

• živcirate se kada se dijete bori za vašu pažnju;
• ljutiš se kad dijete proturječi tvojoj volji;
• uvrijeđeni ste kada se dijete osvećuje;
• u očaju si kad dijete u sebi proživljava svoje nevolje.

Vaši osjećaji su ogledalo emocionalnog problema tinejdžera. Razumijevajući je kroz svoje osjećaje, pokušajte uspostaviti odnos povjerenja s njim, pomozite mu da se vrati u društveni okvir. Ne zaboravite da je djetetova nekontroliranost otvoreni put ponašanje koje omogućuje roditeljima da utječu na tinejdžera i pomognu mu.

Savjeti za roditelje neukrotivih teških tinejdžera

1. Ne tretirajte tinejdžere direktivama (uputama, primjedbama, zabrinutostima), već koristite metafore i usporedbe koje ne povrijeđuju dijete.

2. Budite uvijek delikatni s tinejdžerom: nemojte biti ogorčeni (ovo je bilo za očekivati! A o čemu ste razmišljali!), ali pustite dijete da samo prepozna problem (već je sazrelo).

3. Ne nasjedajte na poniženje i kaznu, čak ni riječju. Uvijek procjenjuj samo djela, a ne osobu (nisi ti loš, ali je tvoj čin loš).

4. Podijelite osjećaje teškog tinejdžera (i ja znam kakav je osjećaj; razumijem da ste ljuti).

5. Nemojte se iritirati, nemojte odgovarati agresijom na agresiju. Recite samo da ste jako ljuti na dijete. To će ublažiti stres i utjecati na ponašanje tinejdžera.

6. Blokirajte agresiju smijehom, radošću, iznenađenjem (dajte djetetu čokoladicu – iznenadit će se).

7. Naučite svoje dijete da se emocionalno oslobodi tjelesna aktivnost(vreća za boksanje, pikado, traka za trčanje).

8. Ako je dijete uzbuđeno, razdraženo, bez kontrole – zadržite ga kod kuće i smanjite napetost (počnite lupati jastukom ili trgati novine).

9. Ne ignorirajte nepristojnost: ne razgovarajte s tinejdžerom ako je nepristojan. Oslobodite se napetosti tako što ćete reći da ste uvrijeđeni kada viču na vas i budu grubi.

10. Ne izazivajte anksioznost kod adolescenata (opasno je ići tamo, ne razgovarajte s njima, ne prilazite im i sl.). Umjesto "budi oprezan", reci "nazovi ako možeš".

11. Uvijek teško dijete ponuditi pomoć, dok govorite o svojim osjećajima (ne razumijem što je s tobom i zbunjena sam; ljut si, ne razumijem što te muči). Kad odbijate pomoć, recite da ste ionako uvijek spremni pomoći. Stvorite stražnji dio za tinejdžera.

12. Nikada ne vršite pritisak na tinejdžera, ne procjenjujte situaciju, ne grdite, ne povisujte glas. Svojim ponašanjem pokažite da ste mu spremni pomoći, s njegove strane, podržati njegovo samopoštovanje.

13. Ako te pita tinejdžer neugodna pitanja, ne odstupite, stavite se na mjesto djeteta, odgovorite iskreno i taktično. Na taj način će se postupno stjecati povjerenje.

14. Pokušajte dijete naučiti nečemu korisnom što će mu koristiti u životu. Obratite pažnju na opseg njegovih interesa i ponudite mu posao po njegovoj želji.

15. Težak tinejdžer mora napraviti "životni" raspored u kojem će se nužnosti miješati sa željama.

Vratite tinejdžera na normalno ponašanje i nastavite s njim harmonično obrazovanje Ovo je veliki zajednički rad roditelja i djeteta.