U čemu vidi superiornost prosvijetljene osobe. Ponos – osjećaj unutarnje nadmoći

Alfred Adler na početku svoje karijere bio je jedan od pristaša Freudove psihoanalitičke teorije. Međutim, ubrzo su im se stavovi razišli. Istodobno, Adler nije samo izrazio kritiku odredbi psihoanalize, već je stvorio i vlastiti teorijski sustav, koji nije bio inferioran Freudovom u smislu širine pokrivanja glavnih aspekata ljudskog ponašanja. Njegova teorija se zove individualna psihologija ". Ovo ime odražava glavni postulat njegove teorije - jedinstvo i cjelovitost svake osobe (riječ "Individuum" na latinskom znači "nedjeljivo").

Neka su Adlerova otkrića čvrsto ušla u znanstveni i svakodnevni život. Prije svega, to se odnosi na njegovu teoriju " kompleks manje vrijednosti".

S Adlerove točke gledišta, Malo djete, osobito u prvim godinama života, akutno osjeća svoju slabost i ovisnost o moćnim odraslim osobama. Ova situacija se osjeća kao inferiornost. Međutim, svaka osoba prolazi kroz razdoblje ovisnosti, te mu je svojstven osjećaj manje vrijednosti. Kako bi se nosili s tim osjećajem, koristi se želja za superiornošću, besprijekornošću i savršenstvom. Ta je želja glavna motivacijska snaga u ljudskom životu.

Ovako izgleda normalno stanje stvari. Međutim, postoje slučajevi kada osjećaj manje vrijednosti koji doživljava dijete postaje pretjeran. Takav pretjerani osjećaj je kompleks manje vrijednosti. Adler je naglasio da se ne radi samo o kompleksu, već " gotovo bolest, čiji je razorni učinak različit ovisno o okolnostima Adler je kao razloge razvoja kompleksa izdvojio sljedeće čimbenike.

• Prvo, fizički nedostatak. Jedan od Adlerovih ranih radova posvećen je proučavanju mentalne kompenzacije za fizičku inferiornost. Slabost bilo kojeg organa privlači povećana pozornostčovjeka, i on nastoji kompenzirati tu slabost. Na primjer, slab i bolešljiva osoba posvećuje puno vremena sportu kako bi stekao snagu i fizičko zdravlje. Međutim, kompenzacija nije uvijek uspješna. Ako se zadatak pokazao prevelikim za osobu, razvija kompleks inferiornosti.
• Drugo, pretjerano skrbništvo ili odbacivanje od strane roditelja. Pretjerana zaštita dovodi do toga da dijete odrasta nedovoljno samopouzdano u svoje sposobnosti, budući da su drugi uvijek radili sve umjesto njega. Osim toga, oslobođen je potrebe za suradnjom s drugim ljudima, pa su mu se sve želje ionako ispunile. Naknadno će mu biti teže prilagoditi se društveni život. Odbačena djeca nemaju povjerenja u svoju sposobnost da budu korisna, voljena i cijenjena.

Vanjski znakovi kompleksa inferiornosti kod djece, Adler je smatrao nestrpljivošću, arogancijom, agresivnošću. Odrasle karakteriziraju izjave poput " Da, ali...", "Učinio bih to da nisam... Oni odražavaju njihove stalne unutarnje sumnje.

Kod osoba s kompleksom manje vrijednosti postoji i kompenzacija u vidu želje za nadmoćnošću. Pritom je, kao i inferiornost, ekscesna. U ovom slučaju govore o kompleksu superiornosti. Zapravo, kompleksi inferiornosti i superiornosti usko su povezani i komplementarni fenomeni.

Što je težnja za izvrsnošću? Kao što je gore spomenuto, nastaje kao odgovor na osjećaj manje vrijednosti i vodeći je motiv ljudske aktivnosti. Zanimljivo, Adler nije odmah došao do ovog zaključka. Za više rani stadiji svoj znanstveni put pokretačka snaga Ljudsko ponašanje smatrao je najprije agresivnošću, a zatim željom za moći. I tek posljednji korak u njegovoj teoriji bila je potraga za superiornošću. Adler je smatrao da su mogućnosti razvoja pod utjecajem težnje za nadmoći neograničene, poput težnje iz minusa u plus. Adler je tu težnju smatrao urođenom. Ali od rođenja je prisutan u nama samo u obliku teorijske mogućnosti, a ne stvarne datosti. Želju za izvrsnošću svaka osoba ostvaruje na svoj način. Ta se razlika očituje u našim svrhama. Adler je životne ciljeve osobe smatrao izuzetno važnima. Dijelio je mišljenje da ljudsko ponašanje u više određena idejama o budućnosti nego prošlim događajima. Ideje o budućnosti nazvao je "fiktivnim ciljevima". Ti ciljevi su fiktivni, jer ili uopće ne odgovaraju stvarnosti, ili se njihova stvarnost ne može provjeriti. U isto vrijeme, fiktivni ciljevi igraju veliku organizacijsku ulogu u životu osobe. Osoba živi kao da su ti ciljevi stvarni. Cilj osobe formira se u petoj godini života i težište je težnje za izvrsnošću. Dakle, težnja za izvrsnošću je energija, pokretač ljudske aktivnosti, koja se ogleda u fiktivnom životnom cilju čovjeka.

Težnja za izvrsnošću ima nekoliko važnih karakteristika.

Prvo, predstavlja jedan temeljni motiv, a ne skup različitih težnji.

Drugo, ciljevi koje osoba bira za svoje ostvarenje mogu biti pozitivni i negativni i sebični.

Težnja za izvrsnošću povezana je sa stalnim povećanjem napetosti kako se krećete prema cilju. Osim toga, ljudi ne samo da sami teže izvrsnosti, već i poboljšavaju kulturu društva u cjelini.

Već je navedeno da želja za superiornošću, kao i osjećaj inferiornosti, može biti pretjerana. Zatim govore o "hiper-kompenzaciji" i kompleksu superiornosti. U takvoj situaciji osoba ima želju uzvisiti sebe, a omalovažiti druge. Obično djeluje hvalisavo i arogantno. Ovakvo ponašanje prikriva unutarnju nesigurnost i nemogućnost prihvaćanja samog sebe. Osoba se također može razmetati i preuveličavati svoje kvalitete, hvaleći se njima u svakoj prilici.

Kompleks superiornosti često uzrokuje da osoba izabere negativne ciljeve za sebe, kao što je postati kriminalac. Adler je uzrok zločina vidio upravo u kompleksu superiornosti, a ne u izvornoj izopačenosti ljudske prirode. Postajući ubojica ili lopov, osoba se može osjećati kao heroj, radujući se što je ponizio ili prevario druge ljude.

Ideje kompleksa inferiornosti i težnje za superiornošću usko su povezane s konceptom " društveni interes". Adler je smatrao potrebnim proučavati osobu u njenoj povezanosti s društvom. Povlačeći analogiju sa životinjskim svijetom, Adler je tvrdio da se svi slabi pojedinci udružuju u skupine kako bi se uspješnije branili i zadovoljili svoje potrebe. Adler je čovjeka pripisao slabom Osim toga, svaka osoba ima urođene mane, a boravak u grupi može smanjiti njihov učinak.

Društveni interes je osjećaj zajedništva, želja da se uđe u odnos suradnje, sposobnost da se voli i poštuje druge, da se djeluje u zajedničkom interesu.

On je, kao i želju za izvrsnošću, Adler smatrao urođenom ljudskom kvalitetom. U početku postoji iu obliku potencijal. Njegov razvoj uvelike ovisi o ispravnom ponašanju roditelja, koji kod djeteta mogu uspješno razviti društveni interes, ali ga i potpuno ugasiti.

Majka svojim primjerom treba pokazati ljubav i dobar odnos prema ocu, drugoj djeci i ljudima oko sebe. Njegova zadaća nije samo pobuditi društveni interes u djetetu, već i pomoći da ga izvuče iz obitelji, šireći ga na druge ljude. Ako je majka usmjerena samo na dijete, ono neće razviti socijalni interes, neće imati sposobnost surađivati ​​s drugim ljudima, jer u djetinjstvu za to nije bilo potrebe. Hladna majka ili majka usmjerena na oca učinit će da se dijete osjeća nepotrebnim, a njegovi prvi pokušaji društvenog interesa ostaju bez pažnje i podrške. Djeca autoritarnih i emocionalno povučenih očeva također gube društveni interes i teže cilju postizanja osobne superiornosti nad drugima. Nesretan brak roditelji, odsutnost dobri odnosi u obitelji također negativno utječu na razvoj društvenog interesa.

Društveni interes Adler je smatrao pokazateljem mentalno zdravlje. U normalnom zdravi ljudi uvijek postoji želja za dobrobiti svih ljudi, za njih su važni društveni ciljevi. Loše prilagođeni ljudi su egocentrični, njima dominiraju osobni ciljevi, zaokupljeni su samo vlastitim interesima i samoobranom.

Treba napomenuti da su sve komponente Adlerove teorije međusobno povezane. Na primjer, kompleks inferiornosti uzrokuje da osoba razvije pretjeranu želju za nadmoćnošću, što zauzvrat utječe na životni ciljevi, čineći ih sebičnima, odvojenima od društvenog interesa. Stoga je Adler u liječenju neuroza smatrao vrlo važnim ne samo postići razumijevanje pacijentove situacije, već i formirati prave ciljeve za njega i razviti društveni interes.

Istodobno, koncept društvenog interesa nosi u sebi neke kontradikcije. Na primjer, cilj osobe može biti "vrlo društven" - poboljšanje životnih uvjeta za sve ljude, a metode za njegovo postizanje - okrutne i nasilne (terorizam). Ili, naprotiv, ponašanje osobe je društveno (milosrđe), ali služi za postizanje osobnih sebičnih ciljeva (dizanje rejtinga na izborima).

Adlerova teorija imala je veliki značaj za razvoj psihologije. Ponekad se smatra prvim socijalnim psihologom, zahvaljujući proučavanju čovjeka u kontekstu njegove okoline i društva u cjelini te otkrivanju društvenog interesa. Osim toga, Adler se također smatra pretečom humanističke psihologije, zbog činjenice da je smatrao osobu " kreator vlastite sudbine", (zahvaljujući " kreativno ja"je najvažnija komponenta osobnosti).

Književnost.

1. Kjell L., Ziegler A. Teorije ličnosti - St. Petersburg: Peter, 1997.

2. Adler A. Znanost za život. - Kijev. 1998. godine.

3. Adler A. Individualna psihologija kao put do znanja i samospoznaje osobe // Eseji o individualnoj psihologiji. - M. 2002. (monografija).

Inteligencija: upute za uporabu Konstantin Sheremetiev

Demonstracija nadmoći

Demonstracija nadmoći

- Ja sam vječiti Stahanovac! starac je gotovo vrisnuo. - Imam 18 pohvala.

Vasilij Šukšin "Kalina crvena"

Najčešća i najgluplja greška u komunikaciji je ponižavanje sugovornika. Postoji milijun načina da se pokaže superiornost:

Razgovarajte omalovažavajućim tonom;

Prekinuti;

odvratiti pogled;

podučavati;

Zakrivi usne.

Ali postoji samo šik način, koji se iz nekog razloga čini sasvim pristojnim i prikladnim, iako, budalasto, sve navedeno ostavlja daleko iza sebe. Ova metoda sastoji se u činjenici da počnete nabrajati bilo koju od svojih regalija: položaj, titule, akademski stupanj, pohvale i TRP značke.

Čini se da postoji takva stvar? Ima li diploma? Tamo je. Zašto ne spomenuti?

Međutim, ako bolje pogledate, postoji interes Pitaj: "Zašto?" Zašto je potreban popis regalija? I vrijedi malo razmisliti, kako se pokazalo jednostavna stvar. Regalije u razgovoru su potrebne da bi se sugovornik stavio na nižu stepenicu. Ali što će učiniti sugovornik kojeg pokušavaju poniziti? Tako je, pokušajte se sami popeti stepenicu više. A pokazat će i neki lijepi mandat.

Ali ako se još bolje pogleda, očito je da sva ta slova, položaji i titule nemaju nikakve veze s ovim razgovorom. Jednostavno je mjehurić, koje sugovornici napuhavaju da djeluju hladnije.

Stoga se razgovor često pretvara u razmjenu mjehurića od sapunice. Ali svi mjehurići prije ili kasnije puknu i postane jasno da njihov autor nije ništa posebno.

Stoga ne napuhujte mjehuriće od sapunice, nego komunicirajte jednostavno. Kao osoba s osobom. Ovo je uvijek najbolji pristup.

Iz knjige Govor tijela [Kako čitati misli drugih po gestama] autor Piz Alan

Ženska demonstracija zapešća zainteresirana za potencijal seksualni partner, povremeno će mu pokazati glatku nježna koža tvoja zapešća. Područje zapešća oduvijek se smatralo jednim od najviše erogene zone. Kad žena razgovara s muškarcem, ona

Iz knjige Svijest: Istražuj, eksperimentiraj, vježbaj autor Stephens John

Demonstracija identifikacije (Unaprijed pripremite neki predmet: bilježnicu, šalicu - i označite taj predmet na neki način, na primjer, skretanjem za ugao, pisanjem znaka itd.) Želim da svi sudionici usmjere pažnju na predmet koje držim u sebi

Iz knjige Promijenite svoje razmišljanje – i upotrijebite rezultate. Najnovije submodalne NLP intervencije Autor Andreas Connirae

Iz knjige Kućna diplomacija, ili kako uspostaviti odnos između roditelja i djece Autor Kabanova Elena Aleksandrovna

Iz knjige Žena. Napredni korisnički priručnik autor Lvov Mikhail

Laži kao priznanje nadmoći Ipak, nepodnošljivo je da netko pomisli: moj roditelj, pokazalo se, nije pametan koliko bismo htjeli! Da, to ne može biti! Ali on/ona je odrasla osoba, treba/treba razumjeti takve stvari... Zar nije svjestan kakve gluposti radi i govori?

Iz knjige Kako zajebati svijet [Prave tehnike podnošenja, utjecaja, manipulacije] Autor Shlakhter Vadim Vadimovič

10. USS #14 Prikaz pazuha Kao što smo vidjeli, žena obično ima mnogo više kontrole nad svojom odjećom nego nad svojim izrazom lica, tako da je svako izlaganje uvijek namjerno - čak i ako ona to poriče. Baš poput kliznog ramena haljine

Iz knjige Anatomija straha [Traktat o hrabrosti] Autor Marina José Antonio

Osjećaj nadmoći

Iz knjige Sramota. Zavist Autor Orlov Jurij Mihajlovič

Razlozi za superiornost Moramo naučiti osjećati svoju superiornost nad drugim ljudima. Kako to učiniti? Nije dovoljno samo sebi reći: "Ja sam Superman, ja sam Superman" i tako dalje. Morate razumjeti što je superiornost i kako možete biti svoji s tom superiornošću.

Iz knjige Zaboravite na komplekse kao muškarac, budite sretni kao žena Autor Lifshits Galina Markovna

Nadmoć nasuprot nadmoći Tradicionalna nadmoć i zanemarivanje svih drugih grana vojske karakteristična je za Zračno-desantne snage. NA zračno-desantne trupe služba je teška, a vjerojatno i najopasnija koja može biti. Ova služba podliježe najstrožim

Iz knjige Igranje znanosti. 50 nevjerojatnih otkrića do kojih ćete doći sa svojim djetetom autora Seana Gallaghera

Mehanizmi za stvaranje izvrsnosti Prvo: poteškoće Postoji nekoliko mehanizama za postizanje izvrsnosti. Prvo, izvrsnost zahtijeva poteškoće. Morate sami sebi stvarati poteškoće, podvrgnuti se tim poteškoćama, učiniti svoj život težim od običnog

Iz knjige Vrijeme u boci autora Falca Howarda

1. Zastrašivanjem za stjecanje nadmoći Čudno je da istraživači straha malo pozornosti posvećuju taktikama zastrašivanja i mehanizmima korištenja straha, iako je to samo druga strana medalje. Postoji spontani strah i strah koji proizlazi iz

Iz knjige Kvantni um [Linija između fizike i psihologije] Autor Mindell Arnold

Želja za izvrsnošću pokreće usporedbu Neukrotivu želju za usporedbom sebe i drugih potiče natjecateljski duh koji je svojstven našoj kulturi. Društvo nagrađuje izvrsnost u bilo kojem polju da se dogodi, kao što knjiga jasno pokazuje.

Iz autorove knjige

Kompleks superiornosti Opsjednuti ovim kompleksom, ponosno su uvjereni u vlastitu ekskluzivnost i pravo na posjed poseban položaj u društvu. On je jedan od onih koji imaju tendenciju da uzimaju, a da ništa ne daju zauzvrat. Uvjeren sam da je za sreću darivatelja dovoljno da ohola volja

Iz autorove knjige

Iz autorove knjige

Demonstracija beskonačnosti Websterov rječnik opisuje beskonačnost kao neograničeno vrijeme, prostor ili količinu. To je ono što otkrivamo kad god pokušamo kopati dublje. Jedan pogled na beskonačan broj zvijezda na vedrom noćnom nebu

Ljudi s odgovarajućim samopoštovanjem. Takvi ljudi realno procjenjuju svoje sposobnosti i ne pokušavaju kompenzirati svoje neuspjehe pod krinkom veličine. Ali ako osoba shvati da je ljudi smatraju sebičnom i arogantnom, vrijedi razmisliti i krenuti putem promjene.

Najvažnija stvar koju ponosni moraju naučiti je da se uvijek moraju nastojati staviti na mjesto druge osobe. Na primjer, postoji želja da osobu pogledate pogrdnim pogledom i prekinete njegovu fascinantnu priču o ostatku "A ja ..." ili "A ja imam ...". Odmah morate pomisliti: “Stani! Kako će mi biti ako mi to naprave?” Najvjerojatnije će odmah postati neugodno i želja će nestati reci nešto.

Osoba koja ima neopravdanu aroganciju jednostavno je dužna nasmiješiti se ljudima. To morate učiniti lako i prirodno, trenirajući pred ogledalom, a zatim na ulici i unutra javni prijevoz. Da biste to učinili, možete se svaki put sjetiti nekog ugodnog događaja iz svog života. Osmijeh ne smije biti usiljen, već iskren. Nakon što pojedinac stekne dobra navika osmijehom, neprimjetno prestaje biti "pompozni puran".

A kada to dovede do granice blizu ponosa, čovjek se mora pokloniti bez svjedoka onim ljudima na koje je uvrijeđen. I još bolje - osjetio sam ponos i odmah se 10 puta otrgnuo s poda.

Samouvjerena osoba uvijek je snishodljiva prema slabostima drugih, jer voli i oprašta sebi. To je otprilike stanje kakvom treba težiti da ne bi patio od bahatosti.

POTREBA ZA IZVRSNOŠĆU

Samodostatna osobnost - to je osoba koja se samoaktualizira, odnosno ostvaruje svoje potencijale i daje ljudima rezultate svoje kreativnosti. Onaj tko se prvi počne sukobljavati, čini to iz slabosti. On se mišlju o svom pravu na “uzimanje bez davanja” brani od misli o svojoj stvaralačkoj nedosljednosti, inferiornosti. Ovo je njegovo psihološka zaštita, odnosno umirujuće djelovanje.

Što je lopov? Ovo je kreativno nesposobna osoba. Što je seksualni zlostavljač? Često je to "muškarac" kojeg žene odbijaju. Što je osoba koja se arogantno ismijava "žrtvenom jarcu"? To je često na neki način "gubitnik", koji se samoafirmira, ponižavajući "slabije". Ovo je zaštita njegove psihe. Ali ta obrana ne spašava, ona tjera doživljaj vlastite slabosti dublje, umjesto da je prevlada... savršen stil odnosi i komunikacija.

Jedna od najnapetijih, najranjivijih potreba u procesu komunikacije je potreba za nadmoćnošću. Potreba za nadmoćnošću je najvjerojatnije zbog njene važnosti za opstanak pojedinca (nadređeni će preživjeti). A možda je tu još važnija biološki nužna funkcija vođe u krdu životinja iste vrste, unutar kojega postoji natjecanje za pravo biti vođom. Podložnost vođi osigurava optimalno ponašanje svih u tom pogledu. Možemo se složiti s američkim psihologom Ericom Berneom koji je istaknuo važnost roditeljske dominacije i skrenuo pozornost na činjenicu da je podređenost djeteta roditelju temelj podređenosti odrasle osobe (u kojoj dijete, takoreći, živi – uostalom, svaka je odrasla osoba bila dijete) drugoj odrasloj osobi.
Mnogi ljudi teže zauzeti položaj "iznad". Ako im je to teško, prihvaćaju položaj jednakih, ali se opiru položaju "ispod".

LJUDI KOJI SU RAZVILI MORALNE STAVOVE ZA PRAVEDNOST I PLEMENITOST NE PRIJAVLJUJU SE ZA POZICIJU "IZNAD" OSIM AKO TO NISU ZBOG IZVANREDNIH OKOLNOSTI KOJE ZAHTJEVAJU PREUZIMANJE VOĐENJA I ODGOVORNOSTI ZA SUDBINU.

A oni koji ne dijele ideju jednakosti često se probijaju kroz instalaciju superiornosti. I sada, ako ta osoba, umjesto željenih znakova svoje nadmoći nad vama, vaše ponašanje doživljava kao znakove nadmoći nad njom, što izaziva osjećaj poniženja. On će vas pak početi ponižavati kako bi sebe uzvisio. I besmisleno je. Uostalom, demonstracija superiornosti događa se u očekivanju većeg poštovanja prema drugima, uslijed čega bi trebalo porasti i samopoštovanje. Ali hoće li se poštovanje povećati i ima li razloga za samopoštovanje i visoko samopoštovanje ako se samouzdizanje događa na račun ponižavanja drugih ljudi? Osoba koja se na ovaj način afirmira nije se izvukla iz okova biološke stihije, gdje morala još uvijek nema. Pravu (a ne iluzornu) osnovu za samopoštovanje daje samousavršavanje, uzdizanje iznad sebe (Bolji sam danas nego jučer, a sutra sam bolji nego danas), uključujući i prevladavanje impulsa za dominacijom. Dokazivanje superiornosti, štoviše, često je uvjetovano, kako primjećuju psiholozi, niskim (u dubini duše) samopoštovanjem, tada se javlja obrana psihe "ja sam viši". Osoba s dovoljno visokim samopoštovanjem neće stalno izvikivati ​​takve "slogane" da bi održala duh.

Pokazivanje nadmoći može biti nepristojno i uvredljivo. Nije tako rijetko čuti kako ljudi jedni drugima govore: “prestani pričati gluposti”, “sve su ovo gluposti”. Ali češće se superiornost manifestira u blažem obliku, prezentira u skladu s pravilima bontona i postaje “prihvatljiva” u komunikaciji. Na primjer: "ti to ne razumiješ ...", "dobro, dobro, dobro ...", "ti pametan čovjek, ali ti govoriš takve stvari”, “ne budi nervozan”, “nemoj se uvrijediti”.

U navedenim primjerima pozicija nadređenosti zauzima vidljivo središnje mjesto, odnosno ovdje "Cilj mi je pokazati svoju nadmoćnost". Ali često se nalazi u takvim pojavama koje izgledaju drugačije motivirane. Na primjer, u negativnim ocjenama, optužbama, ismijavanju...

Ispoljavanje superiornosti s vaše strane možda neće imati konfliktnu ulogu ako ste objektivno superiorni i partner to prepoznaje. S druge strane, ako se partner ponaša s “višeg” položaja, ali za to ima razloge, to ne treba smatrati željom za uzdizanjem. Recimo da upravitelj pozove podređenog u svoj ured, a ne ide k njemu radno mjesto. Ovo je prirodan odnos odozgo prema dolje. Slični primjeri mogu se uzeti iz obiteljski odnosi. Stariji članovi obitelji, iz iskrenih pobuda, daju savjete, koje treba smatrati, najvjerojatnije, produžetkom odozgo. Ovo je u redu. I ne biste trebali "prašiti", ali vrijedi razumjeti.

Ako u skladu s načelima pravednosti i plemenitosti, a ne iz laskanja – u svrhu manipulacije – svom partneru aktivno pokazujem da iskreno priznajem njegovu nadmoć nad sobom u bilo kojem pogledu i iskreno mu se divim, tada to ne ponižava moja osobnost u cjelini: uostalom, mogu čovjeka nadmašiti u nečem drugom (a ako ne, onda sam mu ravnopravan u društveno-političkom smislu); dakle, ne govorimo o društveno-političkoj nejednakosti, već o nejednakom razvoju određenih osobina u razliciti ljudi. Dakle, divite se! Ali iskreno se divite!

Sadizam

Sadizam je erotska manifestacija želje za dominacijom nad drugom osobom nanošenjem joj fizičke i emocionalne patnje. Sadist prima glavni užitak ne od seksa, već kad natjera svoju žrtvu da pati.

Seksolozi smatraju da sadističke sklonosti nisu prepreka izgradnji odnosa ili obitelji, pogotovo ako je druga osoba u paru sklona mazohizmu. Glavno je da situacija ne izmakne kontroli. U svijetu postoje BDSM zajednice za koje igre uloga tijekom seksa, na temelju podnošenja, glavna su komponenta seksualni užitak. Za razliku od otvorenih sadista, BDSM parovi vode se načelima sigurnog seksa i zdrav razum. Imaju uvjetni signal, nakon čega partner zaustavlja sve radnje koje uzrokuju nelagodu drugome.

Larisa je upoznala Andreja u kafiću. Djevojci se svidio ovaj mladić svima. Atraktivno, zanimljivo. Možda je seks s njim ponekad bio dosadan, ali nadala se da će na tome poraditi kada se bolje upoznaju. Djevojka je odlučila progovoriti o osjetljivoj temi tek šest mjeseci kasnije, kada ju je Andrej pozvao da se preseli k njemu. Složio se da oni seksualni život nedostaje “svjetla” i priznao je da već dugo voli BDSM prakse koje seks pretvaraju u nešto posebno. Larisa je pristala pokušati.

“U početku je sve bilo stvarno super. Andrej me polako upoznavao. Jedino na čemu je inzistirao bila je glavna uloga. Što god se dogodilo, on je bio gospodar, ja sam bila rob. Tada su u naše živote ušli razni intimni dodaci, eksperimentirali smo s gegovima, vibratorima, bondageom, bičevima, lisicama itd. I tada sam prvi put počela primjećivati ​​da moj dragi flertuje. Počeo mi je zadavati pravu bol tijekom seksa, koja više nije mogla ublažiti uzbuđenje. Jednom me čvrsto svezao i ostavio da ležim nekoliko sati, iako sam ga molila da me pusti barem na WC. Nekoliko puta je udario bičem tako da su ostali tragovi na tijelu. Lagane igre, koje su Andreja izluđivale, više ga nisu uzbuđivale. Želio je sve više i više. Veza je prekinuta dvije godine kasnije, kada je sadizam iz kreveta počeo prodirati u njih svakidašnjica. Pobjegao sam."

Osjećaj nadmoći kao osobina osobe je sklonost uzdizanju sebe u nadi većeg poštovanja od drugih, nerealno, precijenjeno ocjenjivanje, uvjerenje da je netko bolji od drugih.

Tri hodočasnika mole. Prvo: “Bože, tko sam ja pred Tobom? Beztežinsko zrnce prašine, nedostupno oku, nošeno vjetrom. Drugi: “Bože, kako sam malen pred Tvojom veličinom! Najmanji, najbeznačajniji atom, izgubljen u bezdanu svemira. Treće: “Bože, kako sam malena pred Tobom! Mali crv ... "Prvi drugom: -" Ne, dobro, jesi li vidio ovo, s iluzijama veličine?

Sjećate li se da su vas u razgovoru s kolegama ili prijateljima prijateljski potapšali po ramenu ili leđima, povjerljivo zagrlili, pohvalno kimnuli glavom (sve što kažu je točno) ili pokazali impozantnu popustljivost? Ili se možda sjećate kako vam je rečeno: “Prestani pričati gluposti” ili “Prestani pričati gluposti”? Ili u više blagi oblik rekli su: “Pa, dobro, dobro... Ti ćeš...”, “Zapamti jednom zauvijek...”, “Pa, dobro, dobro...”, “Pa, kako to ne razumiješ ...”? Ako ste se sjećali, onda ste se morali suočiti s demonstracijom nadmoći.

Prirodna želja svake osobe je da s njim komunicira sa stajališta ravnopravnosti. Životinjama je svojstvena potreba za superiornošću. U borbi za opstanak opstaju najjači, odnosno nadređeni. U vučjem čoporu postoji sukob za pravo da bude vođa. Da bi netko postao Akela, mora dokazati svoju nadmoć.

U ljudskom društvu visoko moralna osoba neće udovoljavati svojoj želji za uspostavljanjem nadmoći nad drugim ljudima i s njima će komunicirati s pozicije ravnopravnosti. Svi mi, iako nesvjesno, ali razumijemo da mi poniziti demonstrirajući svoju nadmoć pod znakom lažnog sudjelovanja i simpatije. Uzdignuće jednog je poniženje drugoga.

Demonstracija nadmoći dovodi do sukoba, jer "pali" protivnikovu agresiju ("postavlja te na svoje mjesto"), što se objašnjava neželjom da se izgubi dostojanstvo. Na primjer, vaša polovica odlučila je napraviti boršč. Ti, vidjevši ovo, dobre namjere izjaviti: “Moja majka jako dobro priprema boršč. Nazovi je. Ona će te naučiti." I odjednom vidite da je ženin entuzijazam za borščom nestao. Što je bilo? Ona je dešifrirala podtekst vaših riječi: “Gori ste od moje majke. Ako ne možete, nemojte to uzeti." Muž je nehotice pokazao svoju nadmoć, pokušavajući je sakriti pod krinkom sudjelovanja i želje da pomogne.

Ili drugi primjer. Posvađali ste se s prijateljem. Ona je očito usplahirena, a ti, popravljajući ovo, kažeš: "Ne brini." Dobar osjećaj. Pokušali ste je smiriti, a ona je postala još nervoznija, a tvrdila je da je mirna kao tenk. Što se dogodilo? Prijateljica je u vašim riječima uhvatila superiornost kada je čula sljedeće: “Histerik i psihopat. Ništa ne misliš, ali nešto dokazuješ.” Riječi "smiri se", "ne brini", "ne budi nervozan", "ne uzrujavaj se" izazivaju još veći emocionalni izljev agresije vašeg protivnika. Napetost raste.

Pitam se zašto neki ljudi pokazuju svoju nadmoć? Vjerojatno ćete reći: „sebe smatraju najpametnijima, a druge su budalama“, „sveznalice“, „puno misle o sebi“, „previsoko misle o sebi“. Drugim riječima, pretpostavljate da ima visoko samopoštovanje. Ali to je samo na prvi pogled. Osoba s visokim samopoštovanjem živi sama sa sobom u skladu. U potpunosti prihvaća sebe sa svim svojim vrlinama i slabostima. Budući da se sam sebi dopada, ne treba sebi i drugima pokazivati ​​svoje vrline. Visoka samoevaluacija nije prijateljski raspoložen prema nadmoći. Zadnji vjerni prijatelj – nisko samopouzdanje. Stoga se potrebno na neki način afirmirati. Možete, naravno, krenuti putem samousavršavanja. Možete učiniti nešto vrijedno truda i time podići svoje samopouzdanje kako u svojim tako iu očima drugih. Ali ovo je put jaki ljudi. Osoba s niskim samopoštovanjem počet će ponižavati druge. Tako će se iluzorno samopotvrđivati. Njegovo pokazivanje nadmoći nije ništa drugo nego pokušaj prikrivanja unutarnje nesigurnosti i nedostatka unutarnjih zasluga. Svoju slabost pokušava prikriti mišlju da su drugi slabiji od njega. Umjesto da prevlada slabost, on je tjera još dublje u sebe. Odbijanje da se pokaže superiornost je upravo ono što jest Pravi put do povećanja samopoštovanja i samopoštovanja. Superiornost možete pokazati samo u ljubaznosti.

Dakle, iluzorno samopotvrđivanje kroz uspoređivanje i ponižavanje drugih stvara idealizaciju superiornosti. Ogromni energetski napori usmjereni na potvrđivanje njihove nadmoći su uzalud potrošeni. Obrati pozornost na samopoboljšanje, ne fokusirajući se na njihov imaginarni značaj. Uklonivši tjeskobu oko potvrde svoje važnosti, prestat ćete plaćati "počast" egregoru. Vaše samopouzdanje će samo rasti.

Istovremeno, u životu se susrećemo sa situacijama kada je nemoguće ne prepoznati stvarnu nadmoć protivnika u onim područjima života gdje je on zapravo korifej. Na primjer, parovi student-profesor, pacijent-liječnik, amater-profesionalac. Općenito, treba imati na umu da je teško pronaći osobu koja ne bi bila superiornija od nas u bilo čemu. Osim ako niste vodoinstalater, glupo je pretpostaviti da ste bolji u brtvama i slavinama. Stvar je u tome što volimo pričati o temama u kojima smo jaki. Ako želite zaraditi reputaciju šarmantne osobe, morate učiniti suprotno - razgovarati o temama koje su vašem protivniku zanimljive, gdje je on dovoljno jak.

Superiornost je prava iluzija. Na ovom računu, tamo lijepa parabola. Jednom je učenik došao učitelju i počeo se žaliti na svoj život. Gospodar ga je saslušao i bez riječi mu pružio svežanj iz Drevne knjige znanja. Učenik je pročitao: “Gledaj na iluziju kao na iluziju. Shvatite i znajte napokon da smo Svi Jedno. Čovječanstvo i sav život je jedno polje. Sve je isto. Dakle, ne postoji ništa što može biti više od nečega, i ne postoji ništa od čega se može biti više. To je najvažnija istina koju Život uči. Je li tulipan viši od ruže? Jesu li planine ljepše od mora? Koja je od snježnih pahuljica najveličanstvenija? Je li moguće da su svi veličanstveni - i da, dok zajedno slave svoju veličanstvenost, stvaraju spektakl koji izaziva strahopoštovanje? Zatim se stapaju, stapaju jedna s drugom i čine cjelinu. Ali oni ne nestaju. Nikada ne prestaju biti. Samo mijenjaju oblik. I to ne jednom, nego mnogo puta: prolaze iz kruto stanje u tekućinu, iz tekućine u paru, iz vidljivog u nevidljivo, da bi se ponovno uzdignuli i zatim vratili u obliku novih pahulja nevjerojatne ljepote. Ovo je Život koji hrani Život. Ovo si ti. Savršena metafora. Prava metafora. To će postati stvarnost vašeg iskustva kada jednostavno odlučite da je to istina i počnete to činiti. Vidjeti nevjerojatna ljepota svi ovi životi s kojima dolazite u kontakt. Jer svatko od vas je uistinu divan, a opet nitko nije divniji od bilo koga drugog. I jednog dana ćete se stopiti u Jedinstvo i tada ćete znati da zajedno činite jedan tok.

Petar Kovalev 2013