Почему взрослые дети не хотят жить отдельно. Хочу жить отдельно от родителей мужа

Здравствуйте!Мне 27 лет,моему мужу 30.С мужем вместе 5 лет,детей пока нет,все это время живем в квартире с его родителями.Стараюсь поддерживать с ними нормальные отношения,хотя это бывает нелегко,но очень хочется жить отдельно,"своей семьей ".Как женщине,мне хочется быть хозяйкой в доме,но дом родителей-территория свекрови,она привыкла всем заправлять и я не чувствую себя комфортно.Долго пыталась приспособиться,принять их уклад жизни,но не получилось.Сначала не настаивала на отдельном проживании,у мужа были проблемы с работой-в течение 3 лет не было стабильного заработка,я получала хорошую зарплату,но ее было недостаточно,чтобы решать жилищный вопрос.Свёкры и муж убеждали меня,что надо немного подождать,они либо разменяют свою квартиру(у них 3комнатная),либо продадут дачу нам на первоначальный взнос ипотеки.Но этого так и не произошло,вопрос затянулся надолго.Хотя я и не настаивала,не считала себя вправе делить-продавать чужое имущество(все принадлежит родителям мужа),расчитывала на наши с мужем заработки,надеялась,что вот еще немного и все наладится в денежном плане и будем решать этот вопрос.Потом муж нашел хорошую работу,я неоднократно пыталась обсуждать тему отдельного проживания(хотя бы на съемной квартире),но муж отказывался,аргументируя тем,что нет смысла платить за чужую квартиру.Предлагает копить на свое жилье.Но это просто нереально,тем более,что в ипотеку он лезть не хочет,и у нас кредит за машину.Эти разговоры доходят до скандалов,я пытаюсь объяснить ему,что я больше не в состоянии жить совместно с родителями,и все это время жила так только потому,что надеялась на перемены в этом плане,но муж не понимает меня,говорит,что нет смысла сейчас что-то предпринимать,что его пока все устраивает,а я просто капризничаю.У меня просто уже не осталось сил.Я хочу жить своей семьей,решать все вопросы касаемо наших отношений и наших дел с мужем,а не с его родителями!Меня обижает,что я остаюсь в одиночестве,если не согласна с мнением свёкров и не разделяю их взглядов на жизнь,муж в таких случаях предпочитает не вмешиваться в наши конфликты.И я понимаю,что если мы останемся у родителей,то вскоре дело дойдет до развода,я уже не выдерживаю эмоционального накала.Мужа я люблю,разводиться не хочу,но и жить с родителями еще 5-7-10 или больше лет я не согласна.Мы хотим ребенка,но я боюсь,если сейчас родится ребенок-точно не будет ни времени ни средств заниматься жильем.Не знаю как мне убедить мужа,что нам надо заняться этим вопросом.Хотя бы пока попробовать жить на съемной квартире,понять,что мы можем потянуть финансово.Извините,если получилось скомканно,впервые обращаюсь за советом к психологу !

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

очень хочется жить отдельно,"своей семьей ".Как женщине,мне хочется быть хозяйкой в доме,но дом родителей-территория свекрови,она привыкла всем заправлять и я не чувствую себя комфортно

это нормальное и естественное желание - жить СВОЕЙ семьей, чтобы прочувствовать границы СВОЕЙ семьи ! но уже согласившись жить ВМЕСТЕ С его родителями, Вы уже тогда показали, что готовы принимать такое положение вещей и все терпеть (хотя уже и ТОГДА ВЫ хотели бы жить отдельно), соответственно, приняли сиутацию таковой! а сейчас уже НЕ можете терпеть, но Ваши чувства воспринимаются как каприз - ведь Вы изначально соглашась НА такие отношения! ведь никаких действий никто и не предпринимал!

муж не понимает меня,говорит,что нет смысла сейчас что-то предпринимать,что его пока все устраивает,а я просто капризничаю.У меня просто уже не осталось сил.Я хочу жить своей семьей

я понимаю,что если мы останемся у родителей,то вскоре дело дойдет до развода,я уже не выдерживаю эмоционального накала.

вот это и донесите до супруга - что Вам тяжело, что годы проходят, а у Вас так и НЕТ своей семьи, дома, даже главное - по сути НЕТ отношений с супругом, как с мужем, НЕТ решения общим проблем, так как все границы размыты, Вы живете как за стеклом, а время уходит и Вы это осознаете! а уже - поймет Вас супруг или нет - это уже его выбор! озвучьте К ЧЕМУ придут отношения, если все так и останется как есть - что Вы будете эмоционально отдаляться, терпеть и в конце концов разведетесь, так как получается в данной сиутации развод - это единственный выход из границ сложившейся ситуации! и мужу также выбирать - хочет ли ОН чтобы ситуация разрешилась таким образом - если НЕТ - то уже решение принимать ВАМ обоим и искать ДРУГОЙ выход, КРОМЕ развода! развод - это ВАШ выход! а вот - какое Вы оба можете предложить решение, чтобы сохранить брак? это уже вместе с супругом и решайте!!!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Екатерина,

Думаю, Вам стоит начать с того, чтобы отнестись нежеланию мужа уезжать от родителей спокойно, принять это как факт, как данность. А, следовательно, признать полное и безоговорочное право мужа иметь отличную от Вашей точку зрения по данному вопросу.

Такое принятие - является необходимым условием для того, чтобы хотя бы взяться за весьма непростую задачу - переубедить другого человека.

Но у Вас пока нет даже этой отправной точки.

Вам плохо. Вас не устраивает сложившееся положение дел, и Вы видите, что единственно правильный путь - это начать жить отдельно. Проблема в том, что даже если все психологи с сайта "Все психологи", скажут что Вам необходимо уехать от родителейт поступить, решать перезжать или нет, будет все равно Ваш муж.

Как же Вам тогда действовать?

Ведь, в самом деле, убедить другого, а тем более переубедить, целое искусство (не путать с манипуляцией, которая впрочем тоже может быть искусством).

Оно включает в себя, во-первых, умение понять и принять другого, его потребности, мотивы, ценности. Понять, что стоит за его позицией. Принять - это значит отнестить с уважнием.

Очень часто берясь кого-то переубедить, мы начинаем с того, чтобы просто навязать свою точку зрения. Это ведет только к ссоре.

Чем глубже мы поймем человека, тем точнее сможем оценить, чем его не устраивает предлагаемый нами вариант. Почему он не идет нам на встречу.

И когда мы это поняли, можем подумать о том, что хорошего, ценного для него может содержать предлагаемая нами альтернатива. Обида и раздражение на того, кого мы хотим привлечь на свою сторону - никому еще не помогла. Поэтому их лучше заменить на энтузиазм и решимость достичь желаемой цели.

Индивидуальная работа с психологом также может помочь Вам разобраться в ситуации и найти наиболее конструктивный выход из нее. Пожалуйста, обращайтесь.

С уважением.

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Екатерина, здравствуйте. С одной стороны Вы хотите отдельно жить и это желание понятно и естественно, но есть и другая сторона - наполненная сомнениями, что именно стоит делать и как решать. Как будто бы нет четкого решения, оно как-то расплывается, возможно от ощущения беспомощности, которое сейчас есть.

Возможно стоит обсудить с супругом семейную консультацию, специалист поможет вам услышать друг друга.

Либо Вам задуматься о своей личной психотерапии, когда Вы простроите четкие границы в своей "голове", именно тогда не будет других решений и предположений, будет четкое представление, что именно хочется и что делать.

Берегите себя.

С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 3

Вопрос психологу:

Все началось, когда решили с мужем пожениться. Захотели после свадьбу снимать квартиру, но его родители сказали - мы че зря строили дом, живите с нами. В итоге первый год жизни для меня был очень тяжёлым, постоянно ругались с мужем на почве того, что я уходила всегда из дома, т.е. когда муж был на работе, я не сидела с его родителями. В итоге мне этим начали тыкать, что меня дома не бывает, что я с ними не общаюсь, мужу постоянно жаловались и муж от этого бесился и все высказывал мне. В общем первая ссора с его мамой была через 10 месяцев проживания, высказала претензии, что я не так мою посуду, что ухожу из дому часто, что хожу их не замечая. В общем муж присутствовал при всем при этом и поддержки к моей стороне не было. Только когда я ему сказала и он типо начал меня защищать. Ну потом все уладилось, у свекрови в принципе ни с кем норм отношений не было. С мамой своей она общалась сквозь зубы, с родной сестрой вообще не общалась, даже не здоровалась, подруг нет, только её муж и сын. Прошло время, я забеременела, родила, и начались нравоучения, все терпела. И когда ребёнку исполнился год, мы ездили купаться на речку, и тут мне свекровь говорит не надо её на речку, она еще маленькая. Я говорю да ладно, наоборот хоть на солнышке греется, в песочке играет, ну и пошло поехало. Свекровь начала повышать голос, беситься, что я не слушаю её, что у меня мозгов нет. Когда я сказала почему вы со мной так разговариваете, она сказала я разговариваю с тобой так, как ты заслуживаешь. Потом оказалось, что я не благодарная, и когда я сказала в чем же не благодарная, я вам помогаю по дому, готовлю, убираюсь и в ответ она мне сказала - а ты че на халяву хотела здесь жить. В общем после этой ругачки даже муж мой с ней не разговаривал, а она ходила с гордым видом, к примирению я пошла первой, свекровь делала вид, что все так и должно быть. После этой ссоры они теперь мне ничего не говорят, все через Женю, возмущения все ему. Свекровь начала болеть с давлением периодически, все с ней носятся, а мне её не жалко абсолютно. Муж обижается, что я с ней близко не общаюсь и они ему говорят, что я с ними постольку поскольку. Я не умею наигранно дуть людям в одно место и лицемерить. Муж говорит, что не будет на моей стороне, пока я с его мамой не буду норм общаться. Я уже давно поняла, что он всегда будет на их стороне, они привыкли, что он им всегда патакает, слушает и делает все так как они говорят, и всегда боится, что они плохо о нем подумают, ведь он у них идеальный сынок не пьет, не курит (хотя на самом деле и пьёт и курит). Муж не понимает почему меня обижает фраза - "ты живёшь в нашем доме", ну типо это же так и есть. Я не хочу жить в этом доме, меня напрягают его родители, после 10 шуметь нельзя, мыться нельзя, спускаться вниз нельзя, я не чувствую себя комфортно, хоть с появлением дочери стало чуть полегче, что я не одна, ведь они считают семьёй только себя троих: свекры и их сын. Что даже на похороны матери моей свекрови они купили венок и подписали от дочери, от зятя, и внука. Меня это задело, и когда я сказала мужу почему вы только себя написали, а как же я? Ну он сказал блин да, чет не подумали. Ну и все на этом, общаются они вот втроём, а я плохая мать, везде ребёнка таскаю, если болеет не так лечу, виновата, что она болеет. В общем говорю мужу пока мы живём вместе с родителями, у нас не будут лучше отношения, нужно отдельно, что я не хочу тут жить и что надо думать как переехать (4 года строим не далеко дом), чтобы переехать нужны деньги, я дома работаю, шью на заказ, муж работает. И он боится брать кредит и не хочет, и говорит ради того, чтобы жить отдельно не хочет надрываться и жить потом с голой жопой. А я уже устала, надоело, хочу отдельно, не хочу видеть их каждый день. Муж удивляется почему я до сих обижена на его мать, я говорю, что хоть бы она прощения попросила за то, что оскорбляла, но он мне на это мог только сказать почему я перед ней не извинилась, когда пришла домой пьяной (когда не было ребёнка, сильно поругались с мужем и я ушла к подружкам и со злости напилась и пришла домой и легла спать, но меня не тащили и я тут не рыдала перед ними). И почему я должна перед ними извинятся, когда это наши с ним отношения и я перед мужем извинилась. Меня раздражает, что он им патакает и слушает их во всем, что они всегда правы. Я тоже не сахар, но и свекровь та еще стерва. Не знаю уже, мысли о том, чтобы уйти отсюда без мужа, пусть живут своей "счастливой семьёй" втроём...

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Ксения.

Описанная Вами ситуация, стара, как мир, когде в доме два поколения живут. Да, молодым жить отдельно - это лучше: чтобы между ними не произошло, всё останется в их семье.

В Вашем случае, сли Вы живёте "у них в доме", то и правила принимаете ихние.

Вопрос Ваших взаимоотношений - это вопрос Вашего доверия миру. А Вы, видимо, никому не доверяете.

Ксения, каждый из Вас в семье - большой и разьединённой семье - проживает свой опыт. Какой он? Чему он учит лично Вас?

Возможно, уважению, примирению, смирению, возможно, отстаиванию своего кого-то.

Да, муж во всём слушает своих родителей - он их уважает. Они его воспитали. И да, они заслуживают уважения. Прислушаться к мнению старших, это пожалуй, обязанность молодых.

"Мне её не жалко" - Вы тоже в будущем мать взрослого человека... как повернётся жизнь? Чему Вы сейчас учите своего ребёнка? Какому отношению к старшим? А давление сверови, между прочим, и Ваше участие.

Но, не буду Вас воспитывать. Это личный опыт каждого, который нужно пройти.

Для воспитания в себе женщины, смотрите видео-лекции Сатье Дас.

Если Вы хотите жить отдельно от свекровей, то конечно, же, живите. С мужем или без него - это Ваше желание. Он не вещь, его как шкаф не перевезёшь и в угол не поставишь. Оставьте и ему право на выбор в жизни.

Вы возьмите, Ксения, на себя ответственность за своё желание. За свой выбор. Каждый оказывается в той ситуации, которую захотел (сознательно или не сознательно). И поверьте, решитесь переехать, всё устроится именно так, как Вы хотите сами: и место найдётся, и средства. Просто подумайте, как Вы САМИ хотите. Представьте себе фильм "Как я живу отдельно от свекровей: где, с кем, как?" - пусть он будет идеальным. Как только Вы это представите, посмотрите на себя со стороны и подумайте, что Вам нужно сделать, какие шаги предпринять, чтобы всё сложилось именно так. Наметьте цель, шаги (план выполнения) и действуйте, беря ответственность за каждое действие исключительно на себя.

Ксения, у Вас ребёнок и Вам нужно быть достаточно сильной, чтобы формировать у ребёнка уверенность. Прятаться за него не стоит: "Родился ребёнок легче стало"...

А по поводу описанноо Вами, скажу как психолог:

1. Уважать старших - это уровень воспитанности человека.

2. Женщина - хранительница очага, если она сбегает с дома, строит карьеру соревнуясь с мужчинами или ругает мужа - она разрушает себя изнутри и всё вокру неё тоже портится.

3. Маленьким детям тяжело, когда их возят и водят везде за собой. Им нужна спокойная постоянная обстановка и созидающие игры в доме (рисовать, клеить, лепить, читать, рассказывать с ними нужно и мн. др.). Когда родители занимаются ребёнком, то времени на подруг совершенно нет.

Ксения, меняйтесь сами и мир вокруг Вас тоже изменится. Всё в Ваших руках.

Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

4.75 Rating 4.75 (20 Votes)

Мы с мужем несколько лет назад переехали в Москву. Долго снимали однокомнатную квартиру. Полтора года назад к нам приехала моя мама с младшим братом. Мама устроилась на работу, а брать пошел учиться в колледж. И все эти полтора года мы живем вместе в однокомнатной квартире. Сейчас мы покупаем квартиру, но мой муж не хочет видеть мою маму в "нашей" квартире. Считает, что она с братом могут снимать комнату (на квартиру им денег не хватает), а мы, к сожалению, сейчас не сможем им помогать деньгами, т.к. будем расплачиваться за ипотеку. Мама стала плакать и обвинять меня, что я ей больше не дочь. А я мучаюсь, так как не могу разорваться: и маму жалко, и с мужем ругаться не хочется. (Елена, 25 лет)

Елена 18.11.05

Мнения наших экспертов

• АЛЕНА:

  Я люблю свою маму, но я бы не позволила ей так портить мне жизнь. И я очень хорошо понимаю твоего мужа. Вы - молодая бездетная (насколько я поняла) пара, а живете как в совдеповской коммуналке, с тещей и деверем, спите все в одной комнате. Собственно, не удивительно, что у вас нет детей - откуда им быть, если каждую ночь рядом с вами похрапывает теща и посапывает великовозрастный братишка… Дурдом. Мне вот, что интересно, твоя мама переехала жить в Москву вместе с сыном, рассчитывая всю жизнь прожить с тобой под одной крышей? Странно, как быстро она забыла, как сама была молода, и как самой хотелось жить отдельно от родителей, своей семьей… И странно, что она в данной ситуации думает исключительно о себе (и, может, чуть-чуть о сыне), а не о тебе. Какую личную жизнь можно строить, живя с толпой родственников в маленькой квартире? Про интимную супружескую жизнь я уже просто молчу. В общем, мой тебе совет (можешь воспользоваться, а можешь выкинуть): прими позицию мужа, не надо с ним ругаться. Мама, что бы она ни говорила тебе сейчас от обиды, все равно никуда не денется, останется твоей мамой. А вот семью свою ты можешь потерять, если пойдешь на поводу у родственничков, которые уже и так радостно сидят у тебя на шее полтора года. Что сказать маме? Да так и скажи: мама, полтора года мы с мужем жили так, чтобы было удобно тебе и брату. Но вечно так продолжаться не может. Попробуй честно поставить себя на мое место, и, пожалуйста, пойми меня: мне 25 лет, у меня еще нет детей, но есть муж, которого я люблю и не хочу потерять из-за того, что благодаря моим родственникам у нас с ним нет никакой личной жизни. В конце концов, это было мамино решение - ехать в Москву. Мама твоя - взрослый трудоспособный человек. Брат твой - тоже. Так почему ты должна брать на себя ответственность за двух взрослых здоровых людей?

• СЕРГЕЙ:

  Не знаю, кто как, а я поддерживаю точку зрения твоего мужа. Жить в однокомнатном помещении полтора года с тещей и шурином - это уже подвиг. Мы с женой, в свое время, сбежали от родителей через пол года, или даже меньше. Ведь даже если не принимать во внимание тот факт, что сексом заниматься в таких условиях просто нереально, так еще и амбиции ведь у всех. Нет, не дай Бог такого счастья. Я не шучу. Поэтому прекрасно понимаю его нежелание превратить оставшуюся жизнь в "героическую повесть". Вообще, на мой взгляд, дети и родители должны друг друга поддерживать и любить, но жить в разных районах. И мама твоя может плакать сколько угодно, но факт остается фактом - жить вместе не получается. Это вообще дано очень немногим. Её жалко, конечно, но подумай, что ты ей скажешь, когда муж, не выдержав, уйдет? Таких ведь ситуаций множество. Не думаю, что тебе будет очень здорово, и вряд ли ты станешь маму искренне благодарить, когда это случится. Соответственно, жизни все равно не будет. Так что лучше? Пожалеть маму, не желающую жить отдельно, или разрушить семью, и всю оставшуюся жизнь прожить в однокомнатной квартире с мамой и братом? Кстати, а чего это мама твоя вдруг решила переехать? Вы её звали? Или она сама решила, что вам без неё просто никак? Моя теща, почему-то, в Москву не рвется. Хотя и дочь и сын уже много лет в Москве. Да… Сложно все это. Я бы в такой ситуации, отправил шурина на заработки, пусть немного для начала, но все же, ужался бы, где только можно, но дал денег на съем той квартиры, в которой сейчас вы все обитаете. Ну не всю, может быть, сумму, но ту часть, которой не хватает. В конечном итоге, все равно больше выиграешь. Нервы - они ведь не железные. Вот, наверное, так.

Я сам жил с родителями и родственниками. Переехал на съемную квартиру. Делюсь личным опытом. На тему сепарации смотрю глубже, чем просто на территориальное отделение.

Для тех, кто еще не знает, «сепарация» в психологии - это отделение взрослого ребенка от родителей и его становление как самостоятельной личности.

Сепарация от родителей - очень обширная тема с психологической точки зрения. Жизнь с родителями сильно влияет на мышление человека. Все тонкости я здесь не раскрою, а напишу более поверхностные моменты, чтобы каждый мог понять и примерить их на себя.

Когда я изучал тему сепарации, слышал о том, что многие не отсепарированные люди - социофобы, имеющие кучу страхов. У меня такой проблемы не было, поэтому своего опыта решения таких вопросов у меня нет. Такие вопросы лучше решать с психологом или самостоятельно, изучая статьи и видео других людей. Например, есть вебинары Дениса Бурхаева - и . Конкретно эти вебинары я не изучал, но знаком с другими материалами этого психолога, он говорит очень грамотные вещи.

Мой опыт сепарации

Вопрос сепарации от родителей коснулся меня лично. Когда я окончательно решил переехать, мне было не 18, но еще и не 30 лет. Мой взгляд на тему сепарации может быть полезен людям в рамках этого возраста.

Никаких сильных психологических страхов у меня не было. Переезжать от родителей в другой город не было необходимости. Финансовый вопрос не так сильно беспокоит, но тратить деньги на съемную квартиру - это значимая для меня часть расходов.

Съехать от родителей думал давно. Я не единственный ребенок в семье, у брата - другие взгляды на жизнь. Он живет с родителями и его это не беспокоит. Я же всегда хотел лучшей жизни, меня напрягали бытовые неудобства, невозможность создавать личную жизнь, отсутствие ответственности.

У меня были сомнения съезжать или нет, но я взвесил плюсы и минусы жизни вместе и отдельно от родителей. Делюсь с вами своими мыслями.

Плюсы жизни совместно с родителями

1. Не трачу 25-35к в месяц на съем жилья
Это действительно большой плюс. Это средняя зарплата в моем городе.
Но я решил для себя так: выделяю 60к на то, чтобы пожить 2 месяца на съемной квартире. Трачу эти деньги и забываю про них. Не понравится жить отдельно от родителей, вернусь обратно. Я готов приобрести опыт жизни отдельно от родителей, заплатив эту сумму.

2. Не нужно готовить еду
Живя с родителями всегда можно чем-то перекусить.
Но я смогу себе приготовить еду. Кроме этого еще и научусь готовить - это хороший навык.

3. Нет работы по дому
Нужно убирать свою комнату, а мыть полы в прихожей, мыть раковину, туалет, плиту - не нужно.
Но это не проблема. Помою все что надо. Заодно узнаю, чем мыть туалет, что там, «Утенок» вроде какой-то был. Нехорошо в моем возрасте не иметь опыта в таких бытовых вопросах.

4. Опыт родителей: как погладить, постирать, прикрутить
Родителей можно спросить, как сделать стрелки на брюках, как стирать вещи: наизнанку или нет.
Но это вообще не проблема. Сейчас все это можно узнать в интернете.

5. Можно рассчитывать на помощь родителей
Были случаи, когда заказывал доставку чего-то курьером на дом, а сам не был дома. Хорошо, когда кто-то может помочь в такой ситуации.
Но такие ситуации бывают не часто. Да и вообще, рано или поздно родители не смогут в этом помочь, нужно становится самостоятельным.

Минусы жизни совместно с родителями

1. Частый шум в квартире
Невозможно продуктивно работать и заниматься самообразованием. Работа - требует сосредоточенности. Чтение книг - тоже требует более спокойной атмосферы.

2. Часто заняты туалет, ванна, кухня
Просыпаюсь и вместо того, чтобы пойти умыться и приготовить поесть - жду, пока все это освободится. Часто мое «утро» начинается уже днем. А жизнь проходит.

3. Грязная посуда в раковине, разбросанные по квартире чужие вещи
Не люблю грязную посуду в раковине, когда не налить воды в чайник. Не нравится, когда по квартире разбросаны чужие личные вещи.

4. Некомфортно приводить девушку
Привести, конечно, можно, но комфортно нам здесь не будет. Да и девушка может не захотеть идти в квартиру, в которой за стенкой другие люди.

5. Чрезмерная опека
Ребенок всегда будет ребенком для родителей. Они хотят сделать своему ребенку лучше, ограждают его от каких-то забот (не у всех так, кого-то наоборот нагружают). У меня была именно опека. Когда родители все за тебя пытаются делать, вырастает несамостоятельный человек. Быть самостоятельным - это важно, особенно для мужчины.

6. Нельзя строить свою жизнь
Хочешь пригласить кого-то в гости - неудобно. Делать улучшения в квартире - неудобно, родители против изменений. Много ограничений из-за жизни с родителями.

7. Влияние мышления родителей
Окружение влияет на нас. Люди, которые смотрят телевизор, говорят, что честным путем большие деньги не заработаешь, что все богатые наворовали, что нужно ходить на работу как все за мизерную зарплату - это негативно влияет. У меня другое мышление.

Плюсы жизни отдельно от родителей

1. Самостоятельность, ответственность за свою жизнь
Да. Это то, что я хочу.

2. Личная территория, порядок в квартире
Да. Это то, что будет радовать меня, когда буду ходить по квартире.

3. Можно приводить девушку
Когда хочешь, сколько хочешь, насколько хочешь. Комфортные условия.

4. Спокойная атмосфера
Можно продуктивно работать, изучать полезную информацию и не отвлекаться.

5. Получение опыта бытовой жизни
Научиться делать дела по дому - это полезный опыт.

6. Бытовой комфорт, свобода
Захотел в туалет, ванну, на кухню - все свободно. Можно приглашать кого угодно и когда угодно.

Минусы жизни отдельно от родителей

1. Денежные траты 25-35к в месяц
Сумма, конечно, не маленькая.
Но потрачу деньги, зато получу опыт. Не понравится - вернусь. Деньги - еще заработаю.

2. Нужно готовить еду
Буду тратить свое время на приготовление еды.
Но сварить картошку, гречу, поджарить котлету - не сложно и не долго. Справлюсь. Зато научусь готовить.

3. Работа по дому
Буду тратить время на уборку дома.
Но научусь следить за домом, узнаю про все эти доместосы, швабры, тряпки.

4. Никто не поможет
Не подстрахует, не даст житейский совет.
Но рано или поздно все равно придется справляться самому. Уж лучше сейчас, чем, если потом все навалится. Да и вообще, сейчас в интернете многое можно узнать.

5. Грустно, что не рядом с родителями, которым может понадобиться помощь
Родители не молодые, все может случиться.
Но я не бросаю родителей, не улетаю на другой край света. Связаться можно по телефону. Если им будет нужна помощь - помогу.

6. Может быть небезопасно оставлять дорогие вещи в квартире
Может арендодатель окажется вором или квартиру обнесут домушники.
Но из ценных вещей в квартире будет только ноутбук. Да и ценен больше не сам ноутбук, а его содержимое. Бэкапы решают эту проблему.

Это конкретно мои плюсы и минусы жизни совместно и раздельно от родителей. У вас некоторые пункты могут совпадать, а могут быть и другие. Продумайте свой список плюсов и минусов, и тогда вам будет проще решить, стоит съезжать от родителей или нет.

После составления своего списка, я четко понял, что хочу жить отдельно от родителей. Если съезжать не навсегда, то хотя бы попробовать. Потраченные деньги - это всего лишь деньги, которые можно заработать. А время своей жизни я не верну.

В итоге я нашел съемную квартиру и переехал.

Что я приобрел от сепарации

• День стал длиннее, даже не смотря на то, что нужно ходить в магазин и готовить еду. Успеваю сделать больше дел. Просыпаюсь рано утром, довольный жизнью, делаю все утренние дела. Никто не мешает.
• Научился готовить.
• Получил опыт планирования покупок.
• Узнал, как заниматься бытовыми делами по дому.
• Личная жизнь.
  Перестали возникать мысли: «Вот познакомлюсь с девушкой, свидание, а что дальше, куда ее привести?» Внутреннее состояние изменилось. Да и парень, который живет не с родителями более привлекателен для девушек. Знакомств с девушками стало больше.
• Ответственность.
  Каждый день принимаю мелкие решения: что сегодня буду есть, нужно ли идти в магазин, надо ли размораживать мясо, закончилась ли бытовая химия, стирка, глажка, уборка по дому. Когда человек принимает много, даже таких мелких решений, тогда его психика привыкает быть самостоятельным.
• Новые мысли в голове.
  Наверно у каждого могут появиться свои мысли. И хорошие, и плохие. О своих я рассказывать не буду.
• Ощутил полную свободу и кучу возможностей. Здесь мои правила.
• Приятное ощущение «Я могу себя обеспечить». Вот я на своей территории, сам приготовил себе еду и хорошо поел.

Что я потерял при переезде

• Деньги на оплату квартиры.

Это все. Польза от переезда очевидна.

Итоги переезда

Время, которое я потратил на готовку еды, походы в магазины и т.п., считаю не потерянным, а вложенным в свои навыки. А вот с деньгами другая ситуация, потому что платить такие деньги за аренду для меня сейчас все же многовато. Но это повод больше зарабатывать.

Снимать квартиру - финансово не выгодно, а психологически выгодно. Вообще, живя отдельно, больше возможностей для получения хорошего заработка, но на это нужно время. Говорят, что нужно привыкнуть к жизни отдельно от родителей, тогда появляется мотивация обеспечивать себя, и будешь зарабатывать столько, сколько тебе нужно.

Сейчас я вижу хорошим временный вариант совместной аренды 2-3х комнатной квартиры с единомышленниками. Чтобы это была не коммуналка с алкашами, а с развивающимися личностями. Люди, которые хотят отсепарироваться от родителей - это именно те, которые стремятся к лучшему в жизни. С такими людьми в одной квартире жить будет приятно. Получается тройная выгода: сепарация, экономическая выгода, хорошее окружение. Поэтому, кто не может потянуть аренду отдельной квартиры, может снять квартиру с единомышленниками. Можно найти объявление или создать свое на странице .

Так стоит переезжать от родителей или нет?

Вы еще сами не ответили для себя на этот вопрос? Еще не открыли сайты с объявлениями об аренде квартир?

Если вы хотите реализовываться как личность, то конечно переезжать!

Если есть возможность - съезжайте. Хотя бы на пару месяцев. Потратьте эти деньги на, возможно, лучший этап в вашей жизни, не жалейте денег на это. Потратьте и забудьте про них. Пожив отдельно, возвращаться к родителям вы, скорее всего, не захотите.

Узнать как избежать типичных ошибок при сепарации, как сказать родителям, что вы хотите жить отдельно и ответы на многие другие вопросы, можно в вебинаре Дениса Бурхаева - .