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Cosa fare la mamma non perdona. Come perdonare i genitori per le lamentele passate dell'infanzia

Un sentimento di risentimento, soprattutto di lunga data, non dà pace a una persona, la brucia dall'interno e distrugge una persona felice, vita armoniosa. Le persone hanno domande: come perdonare un'offesa; come sbarazzarsene sentimento negativo; come affrontare e dimenticare l'offesa, in una parola, come imparare a perdonare e non vivere nel passato?

Come sbarazzarsi del risentimento: una domanda per uno psicoterapeuta

Maria chiede:
Salve caro dottore. La mia domanda non è delle più semplici. Il problema è che sono stato educato in modo abbastanza rigoroso: mi hanno picchiato molto fisicamente e mi hanno spezzato spiritualmente. Il secondo si è rivelato molto peggiore e ha rovinato la mia vita oggi.

Il fatto è che obbedisco a tutti gli adulti (anche se non puoi dirlo alla mia età - ho 20 anni), inoltre quasi obbedisco a loro. All'inizio non l'avevo notato finché altri non l'hanno notato. Mi fa molto male ricordi difficili fin dall'infanzia pesano sulla mia anima e la consapevolezza che sono già abbastanza a lungo vivere come un burattino abbassa ancora di più la mia autostima.

Ovunque guardi, ovunque psicologicamente tutto è male. Mia madre è morta di cancro molto tempo fa. Prima della sua morte, mi ha chiesto perdono per avermi picchiato molto: quando qualcosa non ha funzionato a scuola, quando non potevo insegnare matematica, non era interessata a me, e mia madre si è laureata in fisica e matematica e voleva che fossi uno studente eccellente, e ho studiato secondaria , battuto per altri motivi: scherzi, parolacce, sembrerebbe a volte per la causa, ea volte non capisco perché.
Ma la cosa peggiore è il dolore morale che ancora mi tormenta.

Mia madre mi ha cresciuto da sola, i suoi crolli erano probabilmente dovuti alla mancanza di sostegno nelle vicinanze, e lo capisco, ma a quanto pare il mio egoismo sta giocando in me e provo ancora dolore morale .. La mamma a volte era molto dura con le parole, e io lo sono molto sensibile. Ho preso qualsiasi parola, ad esempio mostro, così vicina al mio cuore che per qualche motivo la ricordo ancora .. ma sono passati più di 10 anni.

Addirittura a un certo punto ho cominciato a detestare il genere maschile ea considerare sporco qualsiasi sesso, anche per certe parole di mia madre sui rapporti sessuali. E a questo proposito, ho anche problemi.

Per qualche ragione, continuo a fare quello che mi dicono le persone anziane, ad esempio mia nonna oi genitori di mio marito. È conveniente per loro: nessuno dice parole, ma controllano il mio destino, e io tengo tutto per me o anche a volte dico parole contrarie, ma mi fermo sempre, perché sono adulti, sanno cosa è meglio .. dice sempre mia nonna questo per me.

Così un giorno la mia umiltà ha spezzato la vita mia e di mio figlio. Il fatto è che i genitori di mio marito hanno trovato un ginecologo con il quale avrei dovuto partorire, e io stesso sono un medico e sono andato da lei per un consulto ed ero convinto della sua incompetenza. Ma i miei genitori hanno insistito sul fatto che mi sbagliavo, che lei buon dottore, e io sono uno studente medico, non capisco niente. Li ho ascoltati, ho dato alla luce questo dottore. Il dottore ha paralizzato me e il bambino.

A causa del suo parto non qualificato, ho delle ferite canale di nascita abbastanza gravi, a cui si sono uniti elementi secondari - alterazioni cicatriziali, ecc ... Ho bisogno di un'operazione, ma anche dopo l'operazione nessun medico garantisce che posso ancora avere figli .. Ho visto due medici già in un ambiente completamente diverso città (capitale) in centri sufficientemente grandi.

La cosa peggiore è che il bambino ha sofferto: si scopre che il bambino è nato prima del tempo, a causa del quale il bambino ha un difetto cardiaco e ipossia. lesione ischemica CNS, i neurologi stanno ora diagnosticando l'encefalopatia prenatale - una diagnosi che può portare a malattie terribili, che vanno da ritardo mentale che termina con la paralisi cerebrale. E tutto questo è dovuto alla mia debolezza e inutilità.

Mi odio per questo e allo stesso tempo odio i genitori di mio marito, che non mi hanno ascoltato. Non so come posso continuare a vivere. Volevo tanto una famiglia e dei figli, dopotutto andava tutto bene, la gravidanza andava molto bene. Ero sicuro di poter partorire normalmente, soprattutto nella nostra famiglia le donne partorivano bene e nessuno ha avuto tali conseguenze. Dopotutto, ho letto sui forum che questo ospedale di maternità ha una cattiva reputazione, ho parlato con la dottoressa - lei non sapeva le cose basilari, per esempio, non sapeva nemmeno che c'era un gel ostetrico ... io chiesero i genitori di mio marito, ma non mi ascoltarono.

Ho sperimentato uno stress estremo, ho sviluppato problemi neurologici - contrazioni, tic, ho iniziato a fare movimenti incontrollabili - contrazioni .. Non ho sentito la felicità della maternità, il bambino è stato in ospedale per un mese. E nessuno tranne me si sente in colpa.

Consiglieri: i genitori di mio marito e mia nonna continuano a coprirsi la coperta e continuano a comandare. Mi sento distrutto e in colpa per aver rovinato la vita non solo a me stesso, ma anche al bambino. E non posso perdonarmi per questo.

Ero dallo psicologo, ma è diventato più facile non per molto tempo. Le lamentele vengono ricordate di nuovo e mi fa male di nuovo, comincio a odiarmi ...

Dimmi come posso perdonare mia madre, cosa mi ha reso così? Come perdonare i genitori del marito, storti e dottore spietato e, cosa più importante, io stesso senza spina dorsale e volitivo .. cosa dovrei fare? Come posso continuare a vivere con questo nel mio cuore .. per favore aiutatemi.

Come affrontare il risentimento e imparare a perdonare: la risposta di uno psicoterapeuta

Ciao Maria!
Per continuare una vita di qualità, per renderla degna e felice, ovviamente, devi affrontare il risentimento e imparare a perdonare lascia il passato e vivi nel presente.

Devi iniziare perdonandoti, aumentando l'autostima, accettandoti e amandoti.

Per fare questo, è necessario completare situazioni incompiute; lavoro immagazzinato nell'inconscio, emozioni negative; perdonare tua madre e altre persone su cui sono stati preservati risentimento e odio.

Ed inoltre perdono degli insulti, devi imparare ad assumerti la responsabilità della tua vita, del tuo destino e della tua felicità; imparare da solo, come, non solo già adulto, ma come persona matura, a prendere decisioni indipendenti e resistere a suggerimenti, punti di vista e convinzioni a te estranei.

Devi essere indipendente, libero dalle opinioni degli altri, come vedi le persone "adulte" - tu stesso sei un adulto.

Come affrontare il risentimento: l'essenza della questione

La difficoltà principale è capire come affrontare il risentimento e raggiungere i risultati desiderati.

Lavora per cambiare te stesso: le tue opinioni e le tue profonde convinzioni; cambiare il modello del mondo e ampliare la mappa della realtà; la trasformazione del mondo intorno è molto complessa, seria e globale, ma, tuttavia, realisticamente fattibile (se ce ne fosse un desiderio).

A dire il vero, non so nemmeno perché ti scrivo. Forse questo è un grido di disperazione, forse un tentativo di capire da sola, di vedere dall'esterno. Non lo so. O forse è la speranza che mi diano la chiave per uscirne. Il mio problema ha radici nella profonda infanzia. Definire difficile il mio rapporto con mia madre è non dire nulla, sono malati, dolorosi per entrambi. Non so come descriverlo, è difficile per me farlo. L'unica cosa che potevo fare era scriverle una lettera che non leggerà mai perché non gliela darò, è piuttosto un tentativo di liberarsi dallo stato opprimente dell'anima.

Lettera alla mamma.

Ho molto da raccontare, o meglio non dovrei, ma lo voglio. Voglio finalmente raggiungere la tua anima. E allo stesso tempo ho paura, e giù le mani. So che questo è impossibile, non mi capirai e non mi sentirai mai. Sì, probabilmente mi ami, probabilmente perché aiuto finanziario non è affatto una garanzia d'amore, è solo un impulso interiore a compensarmi per ciò che non può darmi il tuo cuore. Cercavo di costringermi a perdonarti. Dopotutto, ti amo, qualunque cosa tu sia, ma ora capisco che non posso. Più tardi, ho imparato a dimenticare, basta cancellare tutto ciò che mi è successo dalla mia memoria. Ho padroneggiato questa capacità così abilmente che ora non ricordo nulla. Immagini piuttosto rare del passato che posso facilmente avvolgere in carta nera e nascondere alla mia coscienza. Questo, ovviamente, non risolve il problema, ma almeno allevia il dolore e la paura. Non vuoi credere, ma è così che ho paura di te e ti amo allo stesso tempo. Ho molto da dire, ma ne vale la pena?

Quanta gelosia ho provato nella mia infanzia, non puoi nemmeno immaginare quanto fosse insopportabilmente spaventoso tornare a casa con un diavolo nel diario, come il mio cuore è sprofondato nei miei talloni quando, dopo aver giocato, ho sentito improvvisamente la chiave girare nel porta, ma non ho passato l'aspirapolvere. Con quale orrore tornavo a casa se facevo tardi. E il tuo viso si è contorto dalla rabbia nel momento in cui la cintura ha frustato dolorosamente il corpo, e tutte queste parole terribili. Ricordo quasi tutte le frasi che hai detto, non riesco a cancellarle per quanto mi sforzi. E più avanti, più è doloroso per me convivere con questo, perché da allora è cambiato poco. Hai smesso di picchiarmi, e non devo aver paura di non aver passato l'aspirapolvere, ma... parole. Le parole sono rimaste, mi tormenti ancora con loro, confrontando e rimproverando all'infinito, ricordandomi all'infinito che io persona terribile e cattiva figlia. Ti aspetti affetto e calore da me, ma non pensi nemmeno al fatto che tu stesso una volta hai eretto un muro tra di noi, attraverso il quale non riesco a superare. E mi manchi davvero tanto, sei come eri con tuo fratello.

Fa molto male vedere come di più persona importante nella mia vita, con tenerezza sfrenata, con amore oltre il limite, bacia suo fratello e con indifferenza in movimento mi lancia lodi “ben fatto”, come se si vergognasse. Solo una volta ho provato a sfondare e tu ti sei allontanato, mi hai spinto via. Da allora, non ho speranza. Ma fa ancora male. Voglio dire così tanto e combattere così disperatamente con me stesso per paura di sentire parole più offensive in risposta.

IO SONO donna adulta Anch'io sono stata una madre per molto tempo. E ora fa ancora più male, perché le ultime scuse per il tuo comportamento sono perse. Potrei giustificarti con la stanchezza e un carattere duro, ora so che questa non è una scusa. Questo è un circolo vizioso dal quale non ho trovato una via d'uscita. Ora voglio nascondermi da te, dal tuo volto scontento, dai tuoi rimproveri e dalla tua vergogna per me. E allo stesso tempo, tutto questo ora è mio: una faccia scontenta, i miei rimproveri e la mia vergogna per me stesso. È molto difficile convivere con questo, insopportabile e doloroso.

Capisco che questo non basta per capire cosa sta succedendo, ma non posso descrivere diversamente, forse perché dentro ancora una volta abbiamo litigato e da più di due mesi lei mi ignora, e capisco che più mi allontano meno voglio entrare in contatto da solo. Comunicando con lei, provo costantemente un senso di colpa e il mio stesso fallimento. Tornando a casa da lei, mi sento completamente distrutto. Molti problemi nella mia vita sono legati alla costante tensione nel mio rapporto con mia madre. Mi fa pressione, io resisto, di conseguenza tutto va storto. E non so come conviverci. Vivo, ovviamente, cerco di essere migliore, più saggio, ma una bambina si siede dentro e fa male. E con ogni litigio più doloroso e indifferente.

Il commento dello psicologo:

Diversi punti della tua lettera hanno attirato la mia attenzione che riflettono un approccio psicologicamente maturo su come stai cercando di affrontare la difficile situazione in cui ti trovi.

Ad esempio, stai parlando del fatto che una bambina è seduta dentro, che è ferita e malata. Non so se hai letto qualcosa su questo argomento o hai semplicemente descritto spontaneamente la tua condizione in questo modo, ma in psicologia mondo interiore una persona è spesso divisa in parti, o subpersonalità, e una delle più basilari lo è bambino interiore . È la somma totale di tutto esperienza infantile, cioè emozioni, esperienze, impressioni dell'infanzia e se una persona ha accumulato molto dolore, allora dicono che il suo Bambino Interiore è triste e una persona spesso prova sentimenti come tristezza, ansia, disperazione nella vita. E nei momenti in cui una persona si rallegra, mostra i suoi desideri ed emozioni, spontaneità, creatività: questo è il lato positivo del Bambino Interiore.

Quindi dici di aver imparato l'abilità di dimenticare il dolore, di avvolgere le esperienze in carta nera in modo che scompaiano dalla memoria. In psicologia, questo processo è chiamato repressione. La nostra coscienza di veglia è solo una parte della psiche e, oltre ad essa, abbiamo ancora un'enorme parte inconscia. La repressione è meccanismo di difesa perché una persona non può funzionare mentre è costantemente in uno stato di dolore. Pertanto, i ricordi e le immagini associate al dolore vengono rimossi dalla coscienza. Di solito questo processo avviene al di là della consapevolezza, ma ne parli come se lo stessi facendo apposta. E va bene: se riesci a controllare la repressione, forse puoi controllare il ritorno.

Il fatto è che se hai forzato un ricordo fuori dalla tua memoria, questo non significa affatto che non ci sia più. È diventato parte del tuo inconscio. E tutto ciò di cui non siamo consapevoli inizia a controllare le nostre vite. Si manifesterà attraverso problemi emotivi, malattie fisiche, reazioni inaspettate a qualcosa per noi stessi, lapsus, errori, difficoltà di concentrazione e molte altre manifestazioni. Dimenticare, insomma, è illudersi che il problema sia risolto. Non è stato risolto, ma rinviato. E busserà costantemente alla nostra psiche in modo che lo ricordiamo e lo risolviamo.

Nella scrittura, esprimendo a parole i tuoi sentimenti, non li reprimi più. Invece, tirali fuori e portali fuori. Può sembrare che ciò non abbia senso, ma il fatto è che in questa lettera non è importante lo scopo, ma il processo stesso. Eliminando i sentimenti, ne sei in una certa misura liberato. Quando decidi di scrivere una lettera, ti rifiuti di comportarti come ti sei comportato per tutta la vita: sopportare, tacere, dimenticare il tuo dolore. Stai provando qualcosa di nuovo. E questo è già molto utile.

Tu stesso capisci che quella voce materna che sentivi spesso da bambino adesso vive dentro e continua a farti provare vergogna, senso di colpa, senso di inferiorità, anche quando tua madre non c'è. Non hai ancora trovato un modo per affrontare questa voce, ma almeno hai capito che è identica alla voce di tua madre, il che implica che originariamente non è la tua. C'era una volta che è stato introdotto, "impiantato" nella tua psiche, e questo significa che c'è stato un tempo in cui non c'era. Non sei nato con esso, e in linea di principio non è tuo. Ma come farlo tacere e dove trovare un'altra voce: queste sono già domande più difficili.

Certo, il tuo caso è molto difficile e quasi nessuno può far fronte a così tanto dolore e umiliazione senza aiuto esterno. Ecco a cosa servono gli psicoterapeuti. Nella tua lettera puoi sentire chiaramente il bisogno insoddisfatto di amore, ma anche di calore e accettazione. Questi sono i bisogni più importanti e fondamentali sia del bambino che personalità adulta. E il destino si è rivelato così durante l'infanzia il principale chi si è preso cura di te - tua madre - non ha soddisfatto questo bisogno. C'erano ragioni per questo, ma per noi non sono importanti ora. È importante capire che era sbagliato, vedere che la ragazza era effettivamente innocente ed è brava. Lei è merita amore, anche se non c'è nessuno in giro che possa darle questo amore.

L'errore che ogni persona in procinto di crescere e ritrovare se stessa deve scoprire è che ci sembra che la mamma sia l'unica fonte di amore per noi in tutto il mondo. E se questa fonte è vuota o, peggio ancora, al posto dell'acqua c'è veleno o aghi spinosi, la persona è molto confusa e delusa. Non capisce affatto come vivere in questo mondo? Questo problema viene risolto attraverso l'espansione dell'immagine del mondo e la consapevolezza che la madre non è una fonte d'amore, ma solo la sua conduttrice. La fonte è dietro, è grande ed esiste per tutti, è lo Spirito, o Dio, chiamalo come vuoi. E il conduttore può essere pulito, che fa passare l'amore attraverso se stesso come la luce, oppure può essere inquinato o bloccato. Ma se il direttore non dirige, ciò non significa che non ci sia amore. È importante capire che l'amore è un tuo diritto. Questo amore si riversa nello spazio intorno a te e devi imparare come trovarlo e assorbirlo attraverso altri veicoli. Questo può avvenire attraverso la comunicazione con gli amici, con gli animali, con altri parenti, con gli psicologi, con la natura, con l'arte e molto altro. E in questo processo sviluppi la capacità di provare amore, accettazione e calore per te stesso, per quella ragazza che vive dentro e li sta aspettando.

Hai giustamente notato che il solo tentativo di perdonare tua madre è impossibile e inutile. Elaborare la relazione con la figura materna è un processo complesso, a più stadi, che richiede mesi e talvolta anni di lavoro sistematico. Innanzitutto, una persona ha bisogno di sperimentare lo stato in cui è amata e ottenere un certo sostegno. Quindi devi affrontare esperienze infantili dolorose, avendo nuova risorsa. Questa esperienza deve essere ripensata dal punto di vista dell'ingiustizia di applicare un simile atteggiamento al bambino e sperimentare i crescenti sentimenti di indignazione, protesta, indignazione e rabbia. Tutte queste esperienze devono essere realizzate, cioè tirate fuori e vissute. All'inizio può sembrare che ce ne siano troppi, ma il terapeuta ti accompagnerà e ti offrirà l'opportunità di incontrare questi sentimenti. Quando la protesta e la rabbia si esauriscono, in una persona si risveglia molta tristezza e tristezza nei confronti di un bambino che non ha ricevuto molto, che ha sopportato molto dolore e che allo stesso tempo non ha avuto alcun sostegno. Tutto questo è da lamentarsi. Vivere questo come perdita e dolore è una parte molto importante del lavoro e dovrebbe essere concesso tutto il tempo necessario.

E solo allora si può iniziare a cercare di capire perché la madre si è comportata in modo così immaturo e crudele, attraverso un'analisi della biografia della madre e della sua stessa infanzia, tutte le difficoltà che ha dovuto sopportare. Dopotutto, non si diventa una cattiva madre per propria scelta. Mancanza di capacità di amare proprio figlio deriva dall'avere un largo numero irrisolto problemi psicologici alla madre stessa.

Anche un fenomeno così triste, quando un ragazzo in una famiglia è amato e amato più di una ragazza, ha le sue ragioni. Come una delle versioni - la convinzione di disparità di trattamento ai sessi in una società in cui gli uomini sono destinati a una vita piena di successo e onore, e le donne - un difficile quota femminile soffrire e servire i bisogni degli altri. Se tua madre ha percepito in questo modo il suo destino femminile, l'ha trasferito ai suoi stessi figli. E se non amava se stessa, allora non poteva amare sua figlia, che era una continuazione di lei come donna.

Dopo aver attraversato la vita di un genitore, una persona diventa in grado di mettersi al suo posto e capire cosa ha vissuto il genitore quando lo ha cresciuto, per vedere non solo la sua sofferenza da bambino, ma anche la sofferenza di un genitore. Il genitore frusta il bambino con una cintura per l'esperienza della sua profonda impotenza, o forse sfoga la sua rabbia su di lui dopo che è stato insultato e umiliato da altre persone del suo ambiente, e forse anche lui propri genitori. Essendo stato "nei suoi panni", vedendo il mondo attraverso i suoi occhi, una persona diventa in grado di capire un genitore, di vedere che non è una persona onnisciente ideale, come sembrava essere durante l'infanzia, o non un mostro assoluto, che potrebbe anche sembrare. È semplice una persona comune, che ha i suoi lati positivi e negativi, c'è sia sofferenza che gioia nella vita. E tutte le cose che non ha dato proprio figlio, non ha dato, non perché non volesse, ma perché non aveva da dare, perché lui stesso è stato vittima di dolore, violenza e antipatia.

E se questo processo ha luogo, solo allora una persona diventa in grado di perdonare il suo genitore e accettarlo così com'era. E con questa accettazione vedere tutti i momenti positivi ricevuti nella mia infanzia dal genitore, che sono stati nascosti e sepolti sotto il peso del dolore, dell'oscurità e dell'insoddisfazione. E se li cancelli, allora le fugaci esperienze di felicità e pienezza dei bambini si apriranno e torneranno alla coscienza. Dopotutto, ci sono sempre genitori peggiori dei nostri. A volte dicono che se non sei un tossicodipendente, non sei in prigione e non sei in un manicomio, ringrazia i tuoi genitori. E poiché sembra che tu non appartenga a nessuna di queste tre categorie, inoltre, hai tuo figlio, qualunque cosa fosse, ma tua madre ha fatto qualcosa di giusto. Proprio così, oggi, non sei ancora pronto ad accettarlo, a vedere quali forze hai ereditato da lei oltre a quelle deboli, ad ammettere che la sofferenza che hai vissuto ti ha aiutato a diventare più compassionevole, persona sensibile, capire come crescere correttamente i propri figli, ecc.

Solo dopo tutto questo lungo allenamento, in cui fondamentalmente comunichi con tua madre nella tua immaginazione, puoi andare dal tuo vera mamma e connettiti con lei, e scoprirai che ti senti molto diverso intorno a lei. Allo stesso tempo, dovrai ancora imparare a proteggerti dai suoi aspri attacchi in modo tale che il conflitto non si trasformi in una lite e in una guerra aperta, come è ora. Non comunicare con la propria madre per qualche tempo in età adulta è normale, e talvolta molto utile, perché è possibile che la madre stessa si senta vuota per l'assenza di una figlia. Le madri spesso si comportano come se non gli importasse se hanno una figlia o no, ma mentono sempre a se stesse perché il valore e l'importanza di avere un figlio nella vita di un genitore è enorme. È solo che quando iniziamo a dare qualcosa per scontato, ce ne dimentichiamo. L'esperienza di sperimentare un tale deficit può servire da motivo per una madre per cambiare il suo comportamento nei confronti di sua figlia.

Ti auguro di credere che il processo di elaborazione personale è a tua disposizione e può aiutarti ad affrontare tutto il dolore che hai riscontrato nella tua lettera. Non devi conviverci per tutta la vita.

Tutto il meglio per te!

Nadezda Baranova
psicologa presso il Center for Successful Relationships dal 2011 al 2016

Nel nostro centro puoi elaborare il tuo rapporto con tua madre

Nella nostra cultura, le madri ricevono onori speciali. Ricorda la canzone: "Prima parola, parola principale: mamma!" Veramente, madri dobbiamo la nostra vita(a proposito, e anche papà). Ha portato nel suo grembo (non ha abortito!), ha sopportato tutti gli inconvenienti, ha partorito, nutrito, non ha dormito la notte, lavato, lavato, preso a Asilo eccetera. Tutto questo è un duro lavoro. Complimenti a loro per questo.

E le madri possono offendere e molto forte. E il dolore di queste ferite può durare anni. Puoi trovare scuse per le loro azioni, dicono, è stato tutto per il nostro bene. Ma il dolore che stiamo cercando di soffocare si trasforma in amarezza e porta alla distanza e, possibilmente, alla completa rottura della relazione.

Ma la continuazione delle relazioni - strette, fiduciose, tenere, può arricchire così tanto la nostra vita! Nonostante l'indipendenza e l'età adulta, puoi chiedere consiglio a tua madre, chiedere aiuto o semplicemente trascorrere un piacevole momento di comunicazione.

La Bibbia sui rapporti con i genitori

In Esodo 20:12 è scritto il comandamento: " Onora tuo padre e tua madre perché si prolunghino i tuoi giorni nel paese che il Signore, tuo Dio, ti dà».

Cosa significa leggere? Ciò non significa che se la figlia è già sposata o il figlio è sposato, allora devono essere seguiti tutti gli ordini dei genitori. Questo significa, onore, sii grato per aver partorito, cresciuto, cresciuto, come meglio potevano, come capivano. Se c'è risentimento nel nostro cuore, è difficile essere grati.

C'è anche una promessa in questo versetto: "che i tuoi giorni sulla terra possano essere lunghi". Se siamo grati, vivremo a lungo)

Come perdonare gli insulti alla mamma

Se è difficile iniziare una conversazione, puoi prima scrivere una lettera per scacciare le emozioni tempestose dai ricordi.

lettera alla mamma

Per prima cosa, scrivi cosa ti ha offeso esattamente tua madre, senza abbellire, senza minimizzare il tuo dolore e la tua disperazione, descrivi i tuoi sentimenti, pensieri ed emozioni. È meglio annotare prima un episodio, il più acuto, il più doloroso, non dovresti smuovere tutto in una volta. Non puoi essere timido nelle espressioni, questa lettera non ha bisogno di essere mostrata a nessuno.
Descrivi il risultato: alienazione, sfiducia o rottura.
Spiega i tuoi desideri e le tue aspettative: intimità, fiducia, cura.
E ora ricorda e scrivi tutto ciò per cui le sei grato: per non aver abortito, che ha partorito, che non ha dormito la notte, che ha nutrito, lavato, camminato, insegnato a camminare, parlare, mangiare suo, letto, ecc. Anche se tua madre ha partorito e ha buttato dentro Neonatologia, dovresti ringraziarla che almeno ha partorito (

Quando farai tutto questo, vedrai che le emozioni si placheranno, il risentimento sembrerà una tale sciocchezza. Ma! Non cedere al desiderio di lasciare tutto così com'è, dicono, ho già perdonato (a). Devi anche parlare o consegnare una lettera (riscritta - senza espressioni forti, prima gratitudine, poi risentimento) a tua madre! Se ciò non viene fatto, tutto si ripeterà ancora e ancora!

conversazione importante

Scegli un momento in cui entrambi sarete calmi, non ci sarà nessun altro, non ci sarà fretta o stanchezza estrema.

Inizia dicendo: "Mamma, ti sono molto grato per tutto quello che hai fatto per me (elenco)". È bello se ricordi alcuni episodi piacevoli in cui hai provato gioia e felicità.

Passiamo al risentimento: "Mamma, c'è stato un momento nella nostra vita in cui mi hai ferito molto. Ricorda ... (descrivi la situazione)" Ho sentito (a) ... (descrivi i tuoi sentimenti - dolore, rabbia, disperazione, vergogna ecc.).

Non c'è bisogno di ascoltare spiegazioni e scuse. Dì solo: "Ti ho perdonato e voglio che tutto vada bene tra noi". Abbracciala e baciala.

Chiedi se tu stesso una volta l'hai offesa e sii pronto ad ascoltare e chiedere perdono.

Cosa succede se...

Se la mamma non è più al mondo, la lettera deve ancora essere scritta. Puoi descrivere tutti gli episodi che causano più dolore. E poi magari discuterne con qualcuno di cui ti fidi.

Se la mamma è via, puoi riscrivere la prima lettera e dare o inviare. In questo nuovo, metti il \u200b\u200b4o elemento al primo posto, quindi - dal 1o al 3o.

Anche se il tuo i rancori sono infantili o molto vecchi- non importa. Parlane comunque. Tali cose lasciano un'impronta per la vita, formano un atteggiamento verso se stessi e gli altri.

Se la mamma non vuole ascoltare, non mostra comprensione e pentimento - non importa. Non puoi cambiarlo. Hai fatto la tua parte: perdona. Non giudicare, ma sii grato per quello che ha fatto per te.

La mamma è una persona molto vicina e cara per noi per tutta la vita

15 apr

Come perdonare la mamma? La mia storia su amore materno»

Il più vicino, il più caro, il più generoso ... Dì questo - ed è subito chiaro a tutti chi intendi. Certo, mamma. Ma tutte le madri sono diverse.

E molto spesso, i rapporti con loro devono essere costruiti pietra su pietra, lunghi e duri, in modo che nulla vacilli mai. E traballa...

Da bambina mia madre non ha mai fatto molta differenza tra me e mio fratello maggiore. "Ti amo allo stesso modo", ha detto. Ero offeso perché credevo sinceramente che le ragazze fossero più deboli e avessero bisogno di un po' più di affetto materno.

Quando mio fratello mi offendeva e correvo a lamentarmi con lei, spesso sentivo in risposta: "non inventare", "risolvilo da solo", "è colpa mia, probabilmente l'ho preso in giro", ecc. E ho vissuto nel mio mondo piccolo con bambole, mobili giocattolo, con gattini senzatetto, che raccoglieva ovunque e ovunque. Allora ho pensato che mia madre semplicemente non avesse tempo. Lavora sodo, si prende cura di noi e di papà. Ma quando sarò grande, sarà sicuramente la mia migliore amica.

Matrimonio, famiglia propria

Dopo la scuola, a 17 anni, ho lasciato la casa dei miei genitori per un'altra città, grande e frenetica. Tre anni dopo si è sposata. Quando ho propria famiglia, l'invisibile cordone ombelicale che mi lega a mia madre è diventato ancora più sottile.

Mio marito ha sostituito tutti per me: era mio genitore, coniuge e figlio. Pochi anni dopo, finalmente abbiamo avuto un figlio. Sono passato al bambino, cercando di dargli quell'affetto che non ricevevo da mia madre, e mio marito, a quanto pare, si è ingelosito e ha iniziato ad allontanarsi.

Ci siamo lasciati dopo un anno e mezzo. È stato imbarazzante e molto doloroso. Solo tenuto a galla Bambino piccolo. E qui mia madre è apparsa di nuovo sul palcoscenico della mia vita.

Il ritorno della mamma

A quel tempo, aveva già sposato mio fratello maggiore ed era andata in pensione. Così iniziò la mia piccola dittatura personale. Abbiamo chiamato almeno due volte al giorno.

Al mattino ho ricevuto istruzioni da mia madre su come allevare correttamente un bambino, dargli da mangiare, portarlo a fare una passeggiata, costruire relazioni con ex-marito come e dove cercare lavoro.

La sera voleva sentire un resoconto di come avevo passato la giornata. A poco a poco, mia madre ha preso il controllo completo della mia vita. Ha iniziato a venire spesso a trovarmi per aiutare con suo nipote, e letteralmente dalla soglia ha iniziato a criticarmi per qualsiasi motivo.

Potrebbe facilmente spostare le mie cose da un posto all'altro in mia assenza, e poi, vedendo che non riesco a trovare qualcosa, dire: "Questo è tutto perché non hai un ordine!".

Quando io, approfittando del suo arrivo, ho cercato di organizzare la mia vita personale e di uscire in un bar o in un cinema, lei ha borbottato: “Perché così tardi? Te ne vai sempre quando arrivo io, hai un figlio!” Ma la cosa più dolorosa per me era la sua abitudine di criticarmi in presenza di suo figlio. Se proibivo qualcosa, mia madre poteva dire: "Ma lo permetto, me ne vado - proibiscilo quanto vuoi".

Rimettiti in sesto

All'inizio ho imprecato, poi mi sono ripreso e ho deciso che non avrei ceduto alle provocazioni. Annuirò ai rimproveri e andrò in un'altra stanza.

Nel tentativo di cancellare il mio parola madre- occupati silenziosamente del bambino come ritengo opportuno. "Dille" sì, sì, mamma "e fallo a modo tuo", mi ha insegnato a ragionare un amico.

Presto ho iniziato a notare che mia madre si è calmata. Adesso non mi diceva niente in faccia, ma a volte borbottava sottovoce. Capisco che sia difficile per lei dimostrare il suo amore nel solito modo: abbracciare, accarezzare, dire che ama. Crede che il suo amore si esprima nell'assistenza fisica. Ma so come le parole ispirano! Gentile, sincero.

Il dolore portato dall'infanzia ci ricorda costantemente se stesso, spesso impedendoci di costruire relazione di successo in età adulta. Pertanto, oggi ne parleremo in modo più dettagliato come perdonare tua madre che tipo passi concreti può aiutare a riunire anime gemelle calore e comprensione reciproci.

La prima cosa che dovresti fare, avendo deciso di cambiare in questa direzione, è isolare le situazioni o le condizioni specifiche che hanno inizialmente influenzato la tua relazione dall'infinito, abituale risentimento e incomprensione. Forse è successo da qualche parte dentro prima infanzia, e in futuro, tutte le nuove situazioni dolorose iniziarono a sovrapporsi a questa ferita. Questo non è sempre facile da fare, è un lavoro lungo e scrupoloso di "guardare" la tua vita al microscopio, ma ne vale la pena!

Mentre eri un bambino, non potevi influenzare nulla, dovevi solo adattarti in qualche modo alle circostanze della vita. Ora sei un adulto e puoi benissimo assumerti la responsabilità della tua relazione e, quindi, è in tuo potere cambiare il corso della tua interazione, mamma che perdona per tutti i suoi errori. Puoi cercare scuse per il suo comportamento, cercando di capirlo, oppure puoi semplicemente ricordare con il cuore che è tua madre e perdonarle tutto in una volta.

Sai, quando è molto difficile per me trovare spiegazioni per alcune azioni delle persone, sono guidato da una semplice frase. "Ogni uomo sta facendo del suo meglio in ogni momento della sua vita." Accetta il pensiero che allora non poteva fare altrimenti, forse non voleva, ma ora non ha più importanza. Il tempo passa e con il tuo perdono puoi aprire nuovo periodo nella tua vita e nelle tue relazioni.

Non sei una vittima, sei il padrone della tua vita!

So che può essere molto difficile scavalcare te stesso, perché siamo per sempre e vogliamo che si prendano cura di noi tutto il tempo. Pensi che potresti sentirti più felice, più sicuro, più fiducioso nella vita e, in generale, tutto potrebbe essere diverso se...

Fermare! Certo, puoi lamentarti e interpretare il ruolo di una vittima per il resto della tua vita. E se ti rendi conto che questo stato di cose ti si addice, ammettilo a te stesso. Ammetti che ti piace torturarti, vendicarti di tua madre, lamentarti e limitare il flusso di gioia e felicità nella tua vita con i tuoi pensieri e ricordi cupi. Ma poi sapere qualcos'altro. Sei un adulto da molto tempo, ma ti immagini ancora come un piccolo uomo offeso che deve qualcosa ai cattivi genitori.

Trova il coraggio di accettare soluzione per adulti assumiti la responsabilità e inizia ad agire in accordo con la tua nuova comprensione. Altrimenti, nessuno cambierà la tua vita e il tuo senso di sé. E non ci sarà nessun altro da incolpare.

È ora di agire. Come?

Scusa se qualcosa ti è sembrato troppo duro, voglio solo metterti in contatto con te. Anche se, se stai ancora leggendo questo articolo, probabilmente tu stesso sei già arrivato alla necessità di cambiare il tuo rapporto con una persona cara e, molto probabilmente, hai già pensato al perdono più di una volta. E io sono qui solo per sostenerti e aiutarti a muovere i primi passi se ancora non hai perdonato.

Quindi, cerca di prendere sul serio il mio consiglio, anche se non tutti sono pronti a candidarsi immediatamente.

I tuoi incontri con tua madre di solito finiscono in litigi e reclami, quindi cerchi di mantenerli al minimo? Smetti di evitare il contatto con tua madre! Stabilisci un obiettivo per risolvere la situazione, parla di più delle tue notizie.
È difficile per te trovare un argomento di conversazione in modo che non finisca in uno scandalo? Inizia a interessarti sinceramente alla sua vita! Torna nelle conversazioni alla sua giovinezza e giovinezza, cerca di capire com'era la sua vita, cosa sognava, di cosa aveva paura. Cerca di diventare per lei quella persona che può riempire la sua vita di gioia, aiutare a realizzare alcuni dei suoi sogni.
Sei costantemente concentrato su ciò di cui è colpa tua madre? Assumersi la responsabilità ora! Trova almeno due motivi ogni giorno per cui essere grato. persona nativa. Fallo sinceramente. All'inizio è possibile solo mentalmente.
Non riesci ad ammorbidire la tua relazione? Inizia a chiedere mentalmente il suo perdono! Dopotutto, le hai anche causato molto dolore durante questo periodo e hai mostrato un atteggiamento scortese. Non è necessario ora scoprire chi è il primo e chi è di più.
Ti sembra che la situazione sia senza speranza e non possa più essere riempita di comprensione reciproca e? Più spesso immagina come vuoi vedere la tua relazione! Ricorda che i pensieri sono materiali e idee specifiche danno risultati specifici. Poniti domande specifiche sulla tua relazione futura e ascolta le risposte dentro di te.
Guardi sempre indietro al passato, ricordando il negativo? Ad un certo punto, traccia mentalmente una linea grassa, separandola consapevolmente dal momento della tensione. D'ora in poi, inizia a crearne di nuovi relazione felice basata sulla fiducia, l'amore e la comprensione. Ve lo meritate entrambi!

Naturalmente, questo è solo l'inizio di un difficile ma affascinante viaggio di purificazione delle relazioni. io e rivitalizzazione dell'intimità. Avendo preso una decisione con il cuore perdona tua madre, sentiti libero di calpestarlo. Sii paziente e buona fortuna!