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Come puoi spiegare più chiaramente a tuo figlio il divorzio dei tuoi genitori? Come raccontare ai bambini il divorzio dei genitori: i consigli di uno psicologo

Ekaterina Kozhevnikova

Tempo di lettura: 2 minuti

Il divorzio è sempre un evento doloroso e difficile. Ma il binomio “divorzio e figli” rende questa svolta nella vita di una famiglia ancora più difficile e traumatica per tutte le persone coinvolte. Il divorzio e il crollo della famiglia per un bambino possono essere il crollo del suo mondo e, per i genitori che lo capiscono, lo stress che sperimentano in questa difficile fase della vita aumenta molte volte. Per motivi personali, non vogliono e non possono più vivere insieme come coniugi, ma allo stesso tempo soffrono di essere costretti a causare dolore a un omino innocente. Tuttavia, le preoccupazioni del bambino e le conseguenze negative sulla sua psiche, atteggiamento e vita futura possono essere ridotte al minimo se gli viene detto correttamente del divorzio e si comporta in modo competente durante e dopo il processo di divorzio.

Non esiste un'unica ricetta che costringerà immediatamente un bambino o un adolescente impulsivo a reagire con calma ai cambiamenti imminenti. Ma una cosa va sempre tenuta presente: i litigi non possono essere imputati ad una sola persona; entrambi i genitori in qualche modo sbagliano.

Un bambino è una parte innocente a priori con lo status di osservatore: a parte "voglio che tu faccia la pace", è improbabile che esprima un'opinione diversa a sua madre e suo padre. La consapevolezza della propria impotenza può aumentare notevolmente la probabilità che un bambino di qualsiasi età sviluppi un complesso di inferiorità, che avrà un impatto sulla sua ulteriore formazione come persona.

Come si sente un bambino quando i suoi genitori divorziano?

Per capire come raccontare a un bambino un divorzio, è necessario tenere conto di molti fattori: il grado di tensione in famiglia ("civiltà" del divorzio), il livello di fiducia del bambino nei suoi genitori, la sua età e carattere. È anche necessario tenere conto del fatto che i bambini comunicano tra loro nello stesso asilo o scuola: possono raccontare la notizia agli amici e giungere collettivamente alle conclusioni più inaspettate.

La percezione del mondo di un bambino è fondamentalmente diversa da quella di un adulto, quindi i bambini possono reagire in modi completamente imprevedibili.

Idealmente, la notizia verrà accolta con calma e senza isterismi. Ma se lo stato psicologico del bambino è tutto in ordine, allora bisogna prepararsi a molte domande (e non verranno poste tutte in una volta), alle quali la madre e il padre dovranno dare risposte chiare e precise. Questo è un indicatore che il bambino sta cercando di formarsi la propria opinione su quanto accaduto, senza attribuire la colpa a una persona.

Dire a un bambino che i suoi genitori stanno per divorziare non è facile. Questa conversazione potrebbe essere una delle più difficili della tua vita. Anche se gli adulti capiscono che il divorzio è inevitabile, litigano costantemente o si sono già separati del tutto, i bambini non riescono nemmeno a immaginare il crollo della famiglia. Dopotutto, vivono con te fin dalla nascita, questo è naturale per loro, ma non può essere diversamente.

Molte persone pensano che il divorzio sia una questione quotidiana, che presto tutto andrà meglio e tra un paio d'anni il bambino dimenticherà ciò che gli è stato detto. Gli psicologi spiegano che la conversazione decisiva sarà ricordata per sempre. Non c'è modo di rendere indolore per un bambino il divorzio tra mamma e papà. Non esiste un metodo universale che permetta al bambino di affrontare più facilmente la separazione dei suoi genitori. È possibile formulare alcune regole di comportamento che spesso aiutano, ma devono essere adattate tenendo conto delle caratteristiche della famiglia.

Quando dovresti dire a tuo figlio del divorzio dei suoi genitori?

È meglio informare tuo figlio dell'imminente divorzio 2-3 settimane prima. A questo punto sarai già assolutamente sicuro della tua decisione e tuo figlio avrà il tempo di adattarsi ai cambiamenti. E, cosa altrettanto importante, non si sentirà escluso.

Non iniziare una conversazione in fretta: mentre vai a scuola, la mattina quando ti prepari per andare al lavoro o la sera prima di andare a letto. Scegli un giorno libero per la conversazione. Quindi sia mamma che papà avranno l'opportunità di rassicurare il bambino e rispondere alle domande che avrà sicuramente.

Collabora per una conversazione con tuo figlio

Nonostante i problemi nella relazione, i genitori dovrebbero mettere da parte le lamentele e i rimproveri che sono sorti e, insieme, raccontare con calma al bambino ciò che sta accadendo. Anche se il divorzio è un'iniziativa di uno dei coniugi, dì a tuo figlio che questa è una decisione comune. Usa il pronome "noi" più spesso quando spieghi perché stai per divorziare e come vivrete tutti adesso.

Ricordate che ora non è il momento di arrabbiarsi e bombardarsi a vicenda con accuse reciproche. Questa conversazione non è per te, ma solo per il benessere di tuo figlio. Deve rimanere fiducioso che i suoi genitori siano ancora sulla stessa lunghezza d'onda. Pertanto, gli adulti dovrebbero concordare in anticipo come comportarsi durante una conversazione importante.

Parla con tutti i bambini contemporaneamente

Se avete più figli, riuniteli tutti insieme per parlare del divorzio. Se hai paura che l'anziano spaventi il più giovane con la sua reazione (e gli scolari comprendono l'essenza del divorzio meglio dei bambini), parla con ciascuno di loro separatamente. Comunque sia, entrambi i genitori dovrebbero parlare con il bambino contemporaneamente.

Spiega in modo semplice e conciso

Non importa quanti anni abbia il bambino, devi parlargli del divorzio onestamente e con parole semplici. Non parlare con accenni, non incolparsi a vicenda, non trovare scuse e non ricordare le lamentele reciproche. Anche i bambini hanno il diritto di sapere cosa sta succedendo nella loro famiglia, quindi spiega loro con calma perché stai per divorziare, non nascondere nulla. Una presentazione complicata e prolissa delle ragioni non farà altro che confonderli. Puoi dire, ad esempio, questo: “Tuo padre ed io litigavamo spesso, quindi abbiamo deciso che non potevamo più vivere insieme. Questa è una decisione difficile, ma l’abbiamo presa insieme. Non è colpa tua, ti amiamo entrambi come prima.”

È importante che i bambini sappiano come cambierà la loro vita, se rimarrà stabile e sicura. Assicurati di dire loro che continuerai a prenderti cura di loro: aiutali con i compiti, fai passeggiate, vai in vacanza insieme. Spiega quanto spesso il bambino vedrà ora l'altro genitore, discuti come si svolgeranno i compleanni, i concerti e altri eventi comuni.

Quanti dettagli parlare del divorzio dipende da te. In ogni caso, ricorda che la cosa principale è fornire a tuo figlio informazioni veritiere. Se inizia a preoccuparsi o a esprimere dubbi, rispondi onestamente alle sue domande. Se tu stesso non sai ancora qualcosa, spiega gentilmente che andrà tutto bene, troverai una via d'uscita da questa situazione.

Cos’altro deve sapere un bambino sul divorzio?

Entrambi i genitori, mamma e papà, saranno più felici dopo il divorzio.
Anche se i genitori non saranno più marito e moglie l'uno per l'altro, per il bambino rimarranno per sempre una madre e un padre amorevoli.
Nonni, zie, zii, cugini continueranno ad essere una famiglia, quindi i rapporti con loro rimarranno gli stessi.
Il bambino avrà 2 case contemporaneamente, dove sarà sempre il benvenuto e amato.
Il divorzio non è colpa di nessuno, a volte capita solo agli adulti.

Idealmente, dovresti cercare di assicurarti che il bambino possa continuare ad amare ciascun genitore senza paura di tradire l'altro. Questo diventa un compito difficile per molte coppie che stanno divorziando. Tuttavia, è molto importante lottare per questo, in modo da non causare traumi psicologici al bambino.

Nota per le mamme!

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Cosa non si può dire?

Non ha senso negare che il divorzio sia un evento triste per tutta la famiglia, ma sarà positivo se riuscirai a mantenere rapporti buoni e rispettosi tra loro. Se durante la spiegazione uno dei genitori inizia a perdere la pazienza o a spaventare in altro modo il bambino, l'altro deve salvare la situazione. Papà può dire questo: “La mamma è molto turbata, questo è difficile per tutti noi. Facciamo una pausa e continuiamo a parlare un po’ più tardi”. Mostra misericordia se tuo marito o tua moglie non riescono ad affrontare la situazione. Hai iniziato questa difficile conversazione per il bene dei bambini che stanno attraversando un momento molto difficile.

Dato che hai deciso di parlare a tuo figlio del divorzio, non dargli false speranze che i suoi genitori torneranno insieme.
Non sgridare o insultare tuo marito/moglie in presenza di bambini.
Se possibile, evita la frase “non ci amiamo più”, altrimenti tuo figlio penserà che un giorno anche tu smetterai di amarlo.
Non interferire nella relazione del bambino con tuo marito/moglie, non manipolarlo costringendoti a scegliere un genitore “cattivo” e “buono”. Non fare pressione su tuo figlio affinché si schieri dalla tua parte.
Proteggi i tuoi figli da dettagli spiacevoli: da informazioni su imbrogli e problemi finanziari. Spiega il divorzio in termini generali, senza cercare di denigrare o far passare il tuo coniuge come una vittima.
Non coinvolgere i tuoi figli in questioni legali.
Non aggravare le emozioni del bambino ricordandogli costantemente il divorzio e parlando della vita successiva.
Non chiedere mai a tuo figlio chi ama di più.
Non utilizzare i bambini come intermediari nella relazione con tuo marito/moglie.
Non placare tuo figlio con doni e concessioni disciplinari, cercando di rimediare alla “colpa” del divorzio.

La reazione del bambino

Anche se il rapporto tra i genitori si è deteriorato da molto tempo, i bambini sperano fino all’ultimo di poter fare pace e stare insieme. Pertanto, non dovresti pensare che sarà possibile preparare i membri più giovani della famiglia al divorzio in modo tale che sarà assolutamente indolore per loro.

I bambini più grandi tollerano più facilmente la separazione tra mamma e papà rispetto ai bambini piccoli. Tuttavia, anche a 20 e 30 anni, le persone possono essere molto preoccupate per la distruzione della famiglia dei loro genitori, quindi hanno bisogno di essere informate con delicatezza dell’imminente divorzio.

Se i bambini sono piccoli, è necessario tenere conto delle loro caratteristiche:

I bambini piccoli e quelli in età prescolare sono spesso perplessi davanti alla notizia del divorzio. A causa dello stress, spesso hanno problemi: insonnia, incubi. I bambini a volte sperimentano l'enuresi notturna di cui non avevano mai sofferto in precedenza. Succede che molto tempo dopo il divorzio, i bambini si arrabbiano e si preoccupano quando incontrano un genitore che non vive più con loro.
Un bambino in età di scuola primaria può fantasticare a lungo, sognando che un giorno i genitori potranno fare la pace. Pertanto, parla con tuo figlio di cosa sta succedendo e perché. Ha davvero bisogno di spiegazioni e del tuo sostegno.
I bambini più grandi capiscono meglio la situazione. Spesso si arrabbiano più dei bambini e rimangono offesi per molto tempo. Molti si attaccano fortemente a uno dei genitori e si schierano completamente dalla sua parte.
L’adolescenza è un periodo di cambiamenti drammatici nella vita e di ricerca della propria identità, dei propri amici e del proprio futuro. Durante questo periodo, il divorzio dei genitori porta al collasso del mondo intero, anche se in questo momento la stabilità e la costanza sono estremamente importanti. Tutto il resto comincia a sembrare inaffidabile e dubbio all'adolescente. Pertanto, la separazione di mamma e papà spesso provoca traumi psicologici anche a un bambino adulto.

I bambini reagiscono alla notizia del divorzio dei genitori in modi diversi, quindi preparati a tutto: isteria, lacrime o ignorare la situazione. Alcuni bombardano mamma e papà di domande. Altri tacciono e non mostrano affatto le loro emozioni: questi bambini hanno bisogno di un incentivo per parlare francamente con i loro genitori di un argomento dolente un po' più tardi. Non forzare questa conversazione difficile. Prova a fare una domanda importante: forse il bambino stesso vorrà esprimere ciò che sente. Chiedi cosa pensa tuo figlio dei cambiamenti nei piani e nella routine quotidiana dopo il divorzio. Chiedi a tuo figlio se ha amici i cui genitori sono divorziati e come vivono.

I bambini non sanno ancora come esprimere chiaramente i propri sentimenti, pensieri ed esperienze. Pertanto, è importante coinvolgerli in una conversazione con gentilezza e disinvoltura. Per capire cosa sta succedendo nell'anima del bambino, osserva il suo umore.

Ascolta i bambini, incoraggia conversazioni in cui parlano di ciò che pensano. La tristezza nel pensare al divorzio dei propri genitori a volte è molto più forte di quanto gli adulti immaginino. Ogni bambino è naturalmente egocentrico, quindi la sua preoccupazione principale potrebbe essere la prospettiva di trasferirsi in un'altra scuola o di separarsi dagli amici. Assicurati di discutere questi punti.

Ci vuole tempo per capire la situazione. Pertanto, sia durante la conversazione decisiva che dopo, mamma e papà devono rimanere aperti alla comunicazione. È importante rispondere ai bisogni emotivi del bambino.

Se non riesci a trovare le parole giuste, non aver paura di chiedere aiuto a un buon psicologo. Aiuterà te e i tuoi figli ad affrontare le difficoltà e ad imparare a vedere il futuro in modo positivo. perdere 20 chilogrammi e finalmente liberarsi dei terribili complessi delle persone grasse. Spero che troverai utili le informazioni!

Mamma e papà hanno deciso di divorziare... Se prima tutto andava bene in famiglia ed entrambi i genitori hanno preso parte alla crescita del bambino, allora la notizia del divorzio non sarà solo un duro colpo per lui, ma può anche causare gravi trauma psicologico. Per evitare ciò, i genitori devono spiegare correttamente al bambino perché non vivranno più insieme e sostenerlo in questa situazione. Sono un genitore e ti dirò come farlo.

Come costruire una conversazione con un bambino?

Il bambino dovrebbe essere informato solo quando è stata presa la decisione definitiva sul divorzio (è stata presentata una domanda) e non dopo un litigio emotivo. Se il divorzio non è un'intenzione o un pensiero, ma già una inevitabilità, il bambino deve esserne informato, ma cerca di non entrare nei dettagli, cioè di dare tutte le informazioni necessarie e sufficienti. Più il bambino è grande, più saranno necessarie spiegazioni e discussioni.

I bambini sotto i tre anni, prima di tutto, prestano attenzione alle emozioni e alle intonazioni, ma per lui le parole sono ancora in sottofondo, quindi i genitori dovranno fare ogni sforzo per stabilizzare il loro stato interno, altrimenti l'ansia verrà trasmessa al bambino .

Dopo tre anni il bambino ha già bisogno di spiegazioni. Dai tre ai sei anni (in età prescolare), il bambino tende a prendere sul personale il motivo del divorzio dei suoi genitori. È molto importante in questa situazione spiegare al bambino che il rapporto è cambiato solo tra mamma e papà, ma lo amano ancora lo stesso e non è colpa sua per la rottura.

È consigliabile che entrambi i genitori parlino con il bambino contemporaneamente. Ed è meglio che la posizione di mamma e papà sia coerente. Lascia che non ci sia più affetto coniugale tra voi, poiché siete sempre legati da figli comuni. Un’atmosfera amichevole e rispettosa è una base necessaria per la tranquillità di tuo figlio e una “digestione” costruttiva di queste notizie.

La preparazione più importante è preparare te stesso e il tuo partner alla conversazione. Il bambino legge lo stato dei genitori principalmente a livello fisico ed emotivo. Quindi, se, entrando in una conversazione, ti preoccupi di come il bambino percepirà la notizia, sarai nervoso, giochererai con qualcosa tra le mani, la tua voce tremerà, quindi le esperienze difficili del bambino si intensificheranno.

Non è necessario parlare a lungo della rottura stessa. Cerca di concentrarti su informazioni che rassicurino il bambino: "Papà se ne va, ma lo vedrai quasi tutte le volte che prima", "Papà se ne va, ma ti chiamerà tutti i giorni e ti parlerà a lungo".

Pensa a cosa puoi offrire a tuo figlio in nuove condizioni, cerca di essere sincero e parla di quegli obblighi che sei sicuro di adempiere.

La psicologa Ekaterina Kadieva ha scritto molto bene e correttamente sul divorzio e sul suo impatto sulla psiche del bambino. Secondo lei ci sono delle regole da seguire quando si parla di divorzio a un bambino. Ed eccone alcuni.

In primo luogo, il divorzio in famiglia è una decisione reciproca e volontaria di entrambi i genitori, nessuno obbliga nessuno;
In secondo luogo, devi spiegare al bambino che la decisione di divorziare è definitiva e niente e nessuno può cambiarla.
Dovresti anche spiegare al bambino che non è assolutamente responsabile del fatto che i suoi genitori non siano d'accordo e che nessuna delle sue azioni può influenzare la loro decisione. I bambini spesso pensano di essere la ragione per cui la mamma non vive più con il papà.

I principali errori dei genitori

1. Fai finta che non succeda nulla o nascondi il problema.

Il bambino vedrà comunque dei cambiamenti (nelle relazioni, nelle emozioni, nella routine). Se il genitore si comporta come se nulla fosse successo o inventa favole, come "papà è andato in viaggio d'affari a lungo termine", allora il bambino potrebbe perdere il senso fondamentale di sicurezza, fiducia nel mondo e nei genitori.

2. Entrare nei dettagli o parlare in modo troppo generale/astratto.

Non è necessario discutere i dettagli della relazione e le ragioni “adulte” per cui hai deciso di separarti. Ma allo stesso tempo dovresti evitare frasi vaghe come “non siamo adatti l’uno per l’altro”. I bambini hanno bisogno di indicatori specifici del problema che comprendono. Ad esempio: "Hai notato che io e papà litighiamo molto spesso".

3. Insulta il tuo partner, impreca durante una conversazione.

In una situazione di divorzio, vuoi davvero buttare via il tuo risentimento e incolpare la tua altra metà per tutti i peccati. Ma la responsabilità del divorzio spetta a entrambi i genitori.

Non c'è bisogno di denigrare mamma/papà agli occhi del bambino e organizzare scene di resa dei conti in sua presenza. Ciò non porterà altro che danni alla psiche del bambino.

Inoltre, potrebbe verificarsi l'effetto opposto: è il genitore che critica e incolpa il proprio partner, provocando un atteggiamento negativo. Inoltre, non c'è bisogno di paragonare il bambino al partner in un contesto negativo (“tu sei uguale a tuo padre/tua madre!”), perché in questa situazione c'è il messaggio di scissione della personalità del bambino in componenti maschili e femminili. , dove uno di essi è una figura negativa. Di conseguenza si perdono le competenze corrispondenti a questa figura: empatia, accettazione, tenerezza, se la figura femminile viene negata; determinazione, progressività, realizzazione, se si nega la figura maschile.

4. Discutere la questione del divorzio in presenza di terzi o spontaneamente (sulle emozioni).

La conversazione dovrebbe svolgersi in un'atmosfera confortevole per il bambino, faccia a faccia. I nonni e gli amici intimi non sono la compagnia migliore per tali conversazioni. Chiedi alla tua cerchia ristretta di usare tatto in questa situazione e di non discutere la questione del divorzio dei genitori con il bambino (e soprattutto prima che lo facciano i genitori stessi).

5. Lasciare il bambino da solo con le sue preoccupazioni.

Naturalmente, il divorzio dei genitori è un grande stress per un bambino, quindi non dovrebbe essere trascurato durante questo periodo. Devi provare a trascorrere più tempo con tuo figlio: comunicare su vari argomenti, andare da qualche parte insieme. Ma fatelo con discrezione, con molta delicatezza, osservando invece di tormentarvi con domande. Se il bambino non fa domande, è meglio non sollevare nuovamente l'argomento, ma aspettare che sia lui stesso ad avviare la conversazione. Sii lì e sii pronto a rispondere alle domande.

E infine...

Di norma, è molto importante che non perda il legame emotivo con suo padre, altrimenti non si sentirà abbandonato e inferiore. Se la relazione tra padre e figlio ha avuto successo prima, molto probabilmente non dovrai cercare ragioni per incontrarsi.

Se il padre non era vicino al bambino, la madre non ha bisogno di allargare ulteriormente questo divario. Al contrario, bisogna cercare di concentrarsi su ciò che ha unito il bambino e il padre. Quale attività ha causato impressioni reciprocamente piacevoli? Magari giocando a hockey o collezionando monete cittadine? Lascia che il bambino continui a interessarsi a ciò con cui suo padre lo ha infettato.

Un altro esempio: il marito apprezzava il lavoro più dei rapporti familiari, il che, di fatto, divenne la causa della discordia. Prova a capovolgere questa situazione in modo che diventi vantaggiosa per il bambino. È necessario mostrare al tuo ex marito che il tuo figlio comune ha bisogno di acquisire qualità come efficienza, determinazione, resistenza e che il tuo coniuge ne è il miglior esempio e sarà in grado di trasmetterglielo. Lascia che il padre insegni questo al bambino, e poi rimarranno vicini.

Irina Korneeva

Non gridare "Al lupo!"

Non sempre è stato facile divorziare, e in passato questo ha fermato i coniugi, anche se non sempre ha migliorato il clima familiare. Ora, la possibilità del divorzio è spesso un modo di manipolazione, di pressione reciproca da parte dei coniugi, un metodo per ottenere il risultato desiderato. Molto spesso i coniugi si minacciano a vicenda di divorzio, senza avere tale intenzione in mente, e con questo si "spaventano" a vicenda in presenza di figli, il che è del tutto inaccettabile.

Tale comportamento ricorda nei suoi effetti la famosa fiaba di L. Tolstoj su un pastorello che si divertiva a chiamare i suoi compaesani gridando "Lupi!" Ricordiamoci che quando i lupi arrivarono effettivamente, i vicini, abituati ai “falsi allarmi”, non credettero più al ragazzo. Ciò accade spesso nella vita familiare, quando vengono utilizzati troppo spesso mezzi forti, l '"artiglieria pesante" dell'influenza psicologica: i coniugi che potrebbero facilmente raggiungere un accordo sono costretti a divorziare nella foga dei propri errori.

Preparati per la conversazione

Se la tua decisione di divorziare è definitiva e non vedi altra via d'uscita dalla situazione attuale, il primo compito serio che ti si presenta davanti è Come informare i bambini di questo. Questo è un momento molto importante nello sviluppo della tua futura relazione, sia con il tuo ex marito che con i tuoi figli, e devi prestargli molta attenzione. È assolutamente chiaro che non puoi mentire ai bambini. D'altra parte, è chiaro che a volte è impossibile dire tutta la verità sulla propria relazione senza traumatizzare il bambino. Pensa agli argomenti con cui motiverai tuo figlio a apportare cambiamenti nella tua famiglia. Per prima cosa, prova un'altra cosa

Per capirlo, fai un altro piccolo esercizio psicologico

Dividi un foglio di carta a metà, come hai fatto prima, scrivi “-” e “+”. E scrivi quanto di buono speri di ottenere per te e i tuoi figli dal divorzio e cosa ti aspetti di perdere. Irina A. ha eseguito questo esercizio di consulenza psicologica come segue.

1. Non avrò un marito, il padre del bambino.

1. Inviterò spesso gli amici che i miei figli amano così tanto a far visita.

2. Non ci sarà nessuno che possa aiutare in casa.

2. Non ci saranno litigi perché i bambini hanno poche responsabilità.

3. Trascorrerò meno tempo a casa

3. Vedrò i miei amici più spesso

4. Dovrai occuparti tu stesso dei soldi.

4. Lascerò il mio lavoro poco retribuito.

5. Chi ha bisogno di me? sono stato oltre...

5. Intraprendere avventure romantiche

6. Tutto ricadrà sulle mie spalle

6. Crescerò mia figlia nel modo giusto

7. Dovremo decidere qualcosa riguardo le nostre vacanze estive.

7. Infine, trascorrerò l’estate con mia figlia, non da mia suocera.

8. La casa sarà vuota

8. Finalmente mia figlia avrà il suo angolo

Osserva attentamente la metà destra del foglio. Forse vuoi aggiungere qualcos'altro? Piega il foglio a metà nel senso della lunghezza in modo che il lato sinistro non sia visibile. Quello a destra sono gli argomenti a favore del divorzio, che dovete trasmettere ai vostri figli. È su queste basi che costruirai la tua vita futura.

Dai un'occhiata più da vicino alle condizioni di tuo figlio. I bambini di solito si sentono molto bene quando in casa si addensano le nuvole, anche se non riescono a capire cosa sta succedendo. Per identificare i suoi sentimenti di paura o ansia, nonché desideri e aspettative inespressi di cui potresti non sospettare nemmeno l'esistenza, invitalo a completare la seguente storia.

Esercizio psicologico “Novità”

Testo della fiaba: “Un ragazzo (o una ragazza, se hai una figlia nella tua famiglia) ritorna da una passeggiata (o da scuola, dal cortile dove ha giocato a calcio, dalla casa di amici o parenti - scegli il più situazione adatta per tuo figlio), e la mamma gli dice: “Finalmente sei arrivato. Ho una notizia da dirti: "Quali notizie vuole dirgli la mamma?"

Risposte tipiche di un bambino che non ha paure: “Verrà un ospite a cena”, “Verranno degli ospiti”, “Qualcuno ha chiamato e ha detto una buona notizia (invito a visita, guarigione, nascita di un bambino, ecc.), “Mamma vuole che il ragazzo si sieda a studiare o faccia il bagno”, “La mamma ha imparato qualcosa di importante alla TV o alla radio”.

Risposte a cui prestare particolare attenzione: “Qualcuno in famiglia è morto”, “La mamma vuole sgridare il ragazzo che non sarebbe dovuto uscire quel giorno”, “La mamma vuole vietare qualcosa al ragazzo”, “La mamma è arrabbiata, perché il ragazzo ha fatto tardi e lei vuole dirgli che non lo lascerà più uscire”.

Se tuo figlio ha dato una risposta simile alle risposte del secondo gruppo, ciò indica un'elevata ansia e in questo caso ha senso portare rapidamente certezza alla tua situazione familiare e condurre una conversazione sui cambiamenti imminenti in modo ancora più accurato dal punto di vista psicologico.

Quindi, riconsideriamo la tattica della conversazione: quali parole, in quale forma informare il bambino del divorzio. Per evitare errori è necessario rispettare alcune semplici ma importanti regole.

Le parole giuste

Su cosa dovrebbero fare affidamento gli anziani quando parlano ai bambini? Presta attenzione a tre “fari” psicologici.

1. Orientamento al futuro. È meglio se ti prendi una piccola pausa dalla triste realtà e ti trasporti mentalmente nel futuro fino a quel punto sull'asse del tempo, dal quale tutti i cambiamenti attuali sembreranno insignificanti, e le tue esperienze e problemi - solo sciocchezze.. Pensa e non parlare su ciò che sta accadendo adesso, ma su ciò che accadrà tra qualche anno.

2. Costruire una prospettiva favorevole. Pensa e parla del meglio che ottieni dal divorzio e di ciò che ti aspetti dalla vita in generale, anche se non è molto. Siate pronti ad accettare i cambiamenti in meglio: quanto ci passa perché non sappiamo leggere i segnali che la vita dà! Pertanto, rafforza il meglio e indebolisci il peggio: questa è una regola utile non solo per una conversazione seria con un bambino!

3. Atteggiamento nei confronti del divorzio come evento transitorio. Non importa come lo vivi e lo senti tu stesso, il tuo dovere di genitore è ridurre il significato di ciò che sta accadendo nella vita del bambino. Per fare questo, vale la pena parlare di altri aspetti della realtà: feste per bambini, vacanze, scelta di una professione e altre cose che riempiono la vita e permetteranno alla tua famiglia di rimanere a galla per un po '.

E ora - alcuni desideri specifici.

Dovresti parlare a tuo figlio del divorzio? Assicurati: continue omissioni possono portare a paure e altri effetti indesiderati, soprattutto perché il bambino prima o poi lo scoprirà comunque. Non c'è niente di vergognoso nel fatto che la tua vita sia andata in questo modo.

A che età si può parlare di divorzio a un bambino? Dai 3 anni circa. È sufficiente che il bambino in età prescolare gli dica che papà non vivrà più con te, ma a volte andrai da tua nonna e papà verrà da te. Puoi dire di più a un adolescente, ma non entrare nei dettagli ("si è innamorato, ha tradito, si è rivelato un mascalzone"). Più il bambino è grande e maturo, più puoi dirgli. Un adolescente può intuire cosa sta succedendo anche prima della conversazione, ed è meglio non rimandare troppo a lungo per non perdere la fiducia del bambino. Se è molto giovane, rimanda la conversazione fino al momento in cui il bambino avrà domande su suo padre.

Quando devo avvisare mio figlio? Solo quando il fatto è già avvenuto o almeno è stata presa una decisione incondizionata, e non anteporre il divorzio parlandone con i figli.

Chi dovrebbe comunicare la decisione? La cosa più corretta è se tu, la madre del bambino, lo fai, perché continuerà a vivere con te. Se non glielo dici, ci sarà sempre un benefattore che glielo dirà lui stesso, ma con parole diverse, e la fiducia in te andrà persa. Se il padre è il capofamiglia riconosciuto, allora è una buona idea se è presente durante la conversazione o addirittura la conduce lui stesso: questo darà al bambino la sicurezza che il padre non sarà escluso dai cambiamenti familiari in futuro.

In che forma dovrei parlare? Qualsiasi conversazione difficile dovrebbe essere iniziata solo quando sarai in grado di discutere tutto con calma. La cosa principale su cui concentrarsi è cambiare il proprio stile di vita. Lascia, se puoi, il sottofondo emotivo di ciò che sta accadendo al di fuori della conversazione. Tuttavia, esprimere rammarico anziché gioia sarebbe del tutto appropriato. Spiega gentilmente e delicatamente come sarà organizzata la vostra vita insieme. Ciò eliminerà la paura dell’incertezza del futuro. "Tutto andrà bene! Saremo felici insieme!" - il filo conduttore della tua discussione.

In quale ambiente dovrei parlare? Devi provare a condurre questa difficile conversazione in un'atmosfera calma e amichevole. È bello preparare tuo figlio prima della conversazione e trascorrere del tempo libero insieme. Magari vai da qualche parte con lui. Oppure, se il bambino è piccolo, gioca ad alcuni dei suoi giochi preferiti. È importante che siate reciprocamente soddisfatti di questa comunicazione.

Quindi scegli un orario in modo che nessuno e niente ti distragga. Forse puoi farlo a casa, a condizione che papà non sia nella stanza accanto e, in generale, è meglio che tu sia solo. Se non ci sono le condizioni per una conversazione tranquilla a casa, allora devi scegliere un luogo appartato dove nulla possa distrarre l'attenzione del bambino. Potrebbe trattarsi di una passeggiata fuori città o di un angolo appartato del parco. La cosa principale è che non ci sia fretta o eufemismo e che gli estranei non interferiscano con te.

Forse il bambino avrà una reazione acuta: lacrime, rabbia. Devi essere preparato per questo. Devi accarezzare qualcuno, cercare di distrarlo con qualcosa e lasciare qualcuno in pace, ma restare comunque nelle vicinanze.

Tempo di conversazione . Dovresti avere abbastanza tempo per non rovinare la conversazione. Guarda le condizioni del bambino; è consigliabile che non sia malato e si senta bene in questo momento. Non dovrebbe essere stanco la sera o, al contrario, innaturalmente sovraeccitato, ad esempio dopo i giochi all'aperto. Tutto questo è importante sapere affinché la conversazione “fatale” non abbia conseguenze negative ancora maggiori.

Di cosa parlare e cosa tacere? Tutto dipende dall'età del bambino. In ogni caso, è necessario spiegargli la situazione in modo chiaro e chiaro e dipingere il futuro in una luce positiva. Non dovresti dire nulla che screditi tuo marito: che non sapeva come nutrire la sua famiglia, è meglio tacere sulla violazione della fedeltà coniugale. Non dovresti parlare di casi in cui le azioni di tuo marito hanno umiliato la tua dignità. È del tutto possibile che la domanda “Perché?” non seguirà affatto, perché i bambini tendono ad accettare le circostanze così come sono.

Quante volte dovrei dirlo? Di solito è sufficiente una conversazione, ma deve essere seria ed esauriente. Non trasformare l'argomento del divorzio in una serie infinita, ma non rifiutarti di rispondere alle domande di tuo figlio, se le ha. Preparati al fatto che questo argomento si ripresenterà nella tua vita futura.

Cerca di controllarti e di evitare di commettere gli errori tipici dei genitori che divorziano. Per questo, ricorda tre non sono ammessi:

Non puoi incolpare il tuo coniuge di fronte a tuo figlio (per il quale non è un cattivo marito, ma un papà).
Non puoi incolpare altri parenti per ciò che sta accadendo ("Questi sono i risultati delle azioni della tua amata nonna...").
Non si può incolpare il bambino stesso per quanto accaduto (“Ti sei comportato male, sei stato molto malato, sei uscito di casa, hai fumato, non mi hai aiutato...”).

Ma prima di iniziare la conversazione, devi riflettere di nuovo bene su tutto: come spiegare in modo chiaro e veritiero ai bambini cosa è successo tra te e papà, quanto spesso papà li vedrà, dove vivrai, quale parente verrà a casa tua più spesso di altri. Per affrontare con maggiore successo questa conversazione difficile ma necessaria, procedi come segue:

Esercizio psicologico

Immagina che siano passati 3 anni da quando hai divorziato. Il periodo più difficile è alle spalle. I bambini sono diventati più maturi e indipendenti (quanti anni avranno tra 3 anni?). E ora quello che diventerai tra 3 anni viene da te oggi: non sei più tu, ma, per così dire, il tuo caro amico. Certo, avete qualcosa da dirvi, c'è qualcosa su cui chiedere. Parla al tuo futuro. Scopri dal tuo amico gemello come è andata a finire la tua vita, quali vittorie e risultati importanti, quali difficoltà e delusioni avrai (sperimenterai). Chiedi dei bambini: della loro salute, dei successi, degli interessi. Loro sono felici? Sei riuscito a creare una famiglia normale per loro? Prova a vedere questa immagine come gioiosa. Forse dopo tre anni sarai di nuovo una donna sposata? Avrai (o avrai già) una persona cara e vicina. Migliorerai il rapporto con il tuo ex marito? Come lo hai fatto? Chiedi più in dettaglio quali dei tuoi passi erano corretti nell'allevare i figli e quali erano sbagliati.

Ritorna alla prossima conversazione con i bambini. Chiediti domani, come avresti dovuto parlare loro del divorzio? Quali argomenti hanno accettato meglio di altri e quali hanno trovato inverosimili? Questo è un dialogo interno molto utile.

Non è meglio tacere?

Molto spesso, gli psicologi si trovano di fronte all'opinione dei genitori divorziati secondo cui è meglio non dire affatto ai propri figli che mamma e papà non vivranno insieme. Molte persone credono che se è possibile rimanere in silenzio, allora si dovrebbe rimanere in silenzio il più a lungo possibile. Quando i bambini cresceranno, loro stessi capiranno cosa e come. Papà è andato in viaggio d'affari e basta. E anche "meglio" - è morto. E nemmeno un'altra parola. Non è presente nella vita quotidiana del bambino e non c’è motivo di parlarne.

Di solito, tale convinzione nasce dalla paura di avere una conversazione con un bambino in modo errato, dall'incapacità di esprimere i propri pensieri e sentimenti. Ma questo può essere superato. Altrimenti c’è ancora il rischio che lo “scheletro nell’armadio” venga svelato, anche nel momento più inopportuno. La maggior parte degli psicologi moderni ritiene che, ad eccezione dei segreti più “fatali”, il bambino dovrebbe sapere tutto sulla famiglia (ad esempio, anche il segreto dell'adozione di un bambino non dovrebbe essere sempre mantenuto per sempre). I bambini dovrebbero immaginare i loro genitori e gli antenati più lontani come persone vive con le loro debolezze ed errori intrinseci, e non come freddi “modelli”. Chissà, forse in futuro la conoscenza del peccato del padre consentirà ai tuoi figli di affrontare più facilmente i propri fallimenti familiari.

Quindi, tacere su cose importanti è una bomba a orologeria. Prima o poi esploderà e la tensione dell'attesa è più dolorosa dei sentimenti che accompagnano la prima difficile conversazione. Ma anche se sei riuscito a realizzarlo psicologicamente con competenza, ciò non significa che il bambino non avrà nuovi pensieri sulla decisione dei genitori in futuro e non vorrà discuterne con te. Tuttavia, a volte i bambini hanno difficoltà ad esprimere i propri sentimenti a parole. Incoraggiarli a parlare. Cerca di parlare con calma con ogni bambino di cosa pensa del tuo divorzio. Molte questioni possono essere discusse gradualmente. Per esempio:

1. Di cosa ha paura più di ogni altra cosa al mondo?

2. Cosa ha fatto di sbagliato la mamma?

3. Cosa ha fatto di sbagliato papà?

4. Il bambino pensa di aver fatto qualcosa di sbagliato?

5. C'è qualcuno con cui vorrebbe parlare?

6. Può pianificare il tempo per incontrare suo padre, i suoi parenti e i suoi amici?

7. Come preferirebbe trascorrere le vacanze?

8. Secondo l’opinione di tuo figlio, puoi essere la madre migliore?

9. È possibile per un padre diventare una persona migliore?

10. Cosa è piaciuto di più a tuo figlio della vostra vita insieme? Non ti è piaciuto?

11. Durante il tempo in cui vivi da solo, cosa è successo di buono? E il male?

12. Il bambino piange quando è solo?