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Scherzi normali. Le battute sono brevi divertenti fino alle lacrime

scherzi su argomenti diversi, breve, molto divertente per un minuto, che ti farà ridere fino alle lacrime.
L'allegria è la caratteristica più eccezionale di una persona.
Leggere, sorridere l'un l'altro, scherzare - senza sbavature, senza ridicolo offensivo.
Ridi per cinque minuti davanti allo specchio ogni mattina. Le risate attivano molti elementi utili nel nostro corpo, oltre a riportare il corpo in uno stato equilibrato. Ravviva l'abitudine di ridere e la tua vita diventerà più viva.

— Oh, che bel ritratto a che prezzo si vende? - Per favore non toccare! È uno specchio!

— La crisi mi ha aiutato a rimettermi in piedi. Per un prestito non pagato, la banca ha preso l'auto.

- Adoro il gruppo degli Unknown Artists, cantano Track 1, Track 2, Track 9 affascinano direttamente la mia anima!

"Un miracolo è un evento descritto da persone che ne hanno sentito parlare da altri che non l'hanno visto loro stessi".

- Ciao! Un volto familiare, ci siamo incontrati da qualche parte!? Forse allo zoo?
"Forse... in che cella eri?"

“Conversazione alla radio: - Primo, primo, io sono il secondo, tu sei il terzo?

Una mente limitata con accesso illimitato a Internet è una combinazione molto spiacevole.

“Ieri non sono venuto a lavorare perché ho sognato di venire”

Uno dei comandamenti dello studente "Non russare durante una lezione per non svegliare un collega!"

"Le battute sulle bionde non sono l'unica verità"

"Dio ha inventato il sogno e il diavolo ha inventato la sveglia"

"Nell'ospedale. Dal medico al paziente: "Ripeto per la centesima volta: l'amnesia non se ne va così in fretta!"

"Tutti gli uomini sono animali che vogliono solo una cosa... E perché non da me?"

"Tutti gli uomini sono uguali, solo lo stipendio è diverso"

“Sai di cosa ha paura l'Uomo Ragno? Pantofole umane"

"Sei bravo, io berrò e saremo entrambi molto bravi!"

"Ho la risata più sincera ... malevola!"

"Dove sei sempre atteso? Al lavoro."

Dovrei andare da uno psichiatra? mi sono chiesto. Le opinioni erano divise.

Annuncio: - Cerchiamo un autista per un panificio ... Con il tuo camion e il tuo pane.

“Le ragazze sono come il nome di una pagina su Internet. Quelle che ti piacciono sono già prese."

"Se sapessi quante volte sono quasi morto per amore ... Ma in ogni caso, grazie alla pelle e ai medici venerei ..."

“Se hai più di 30 anni e non hai ottenuto nulla nella vita, allora sei una persona onesta”

"Se miri a un idiota, probabilmente farà lo stesso."

“Se hai innumerevoli cose urgenti da fare, devi prima capire quali rimandare, riprova.”

“Vivere in Russia è facile, sopravvivere è difficile”

“Chi trova un amico trova un tesoro. E chi trova un tesoro, non un amico ... "

"Compri due, prendi tre, paghi per quattro!"

"Mia moglie è brava, e altri sono anche peggio!"

"Mia moglie guarda spesso la TV che anche l'annunciatore la riconosce."

- "Il tuo orologio funziona? - No, indosso il nostro sulla mano."

"L'ottimismo è una mancanza di informazioni"

“Nessuno è ancora morto dalle risate… tranne quelli che scherzavano…”

"Un'arma a doppio taglio, ottieni entrambi."

Mamma, ho rotto con il mio ragazzo... - Lo so! L'ho visto dentro rete sociale e mi è persino piaciuto.

Lunga vita a Internet! Prima, solo i miei vicini mi odiavano... e ora mezzo mondo.

i genitori moderni, punendo i propri figli, li mettono in un angolo dove il Wi-Fi è debole.

"Paziente con cattivo comportamento operato di nuovo"

"Un debito pagato in tempo mantiene i denti meglio del dentifricio."

“Uno scandalo familiare è come un concerto rock. Inizia sempre con nuovo materiale e finisce con vecchi successi".

"Ora c'è così tanto scritto sui pericoli del fumo che ho fermamente deciso di smettere di leggere."

"Un idraulico sobrio è un personaggio da favola!"

"Non sei solo - la solitudine è con te."

"La brava bionda Manya comprava sempre pesci vivi da un negozio di animali per liberarsi... nella foresta!"

“Vorrei vivere come tutti gli altri, ma la mia coscienza non me lo permette”.

Tema della sezione: le battute sono brevi, molto divertenti fino alle lacrime di gioia.

Rosa, cara, sposami!
- Un anello con un enorme diamante regalato?
- Notoriamente mi hai mandato via, notoriamente ...

La moglie chiama il marito
- Alè! Puoi parlare?
- Potere.
- Allora ascolta.

Barrymore, cos'è quell'ululato di palude?
- Non ha mai portato la sua donna al mare, signore?

Un uomo è venuto all'asilo per prendere suo figlio, ha iniziato a vestire il ragazzo e poi si è avvicinata la maestra:
- Non è tuo figlio!
- Va bene, pettegolezzi di vicinato, ma ci sei anche tu!

Amico, sei annoiato?
- Non di tanto.

Gli uomini sono seduti, aspri. Uno non beve.
"La moglie", dice, "annusa l'odore, non la lascia andare a casa!"
- Senza senso! Zaesh qualcosa, soffoca l'odore, non un fico puzzerà!
L'uomo ha bevuto. Mangiato con uno spicchio d'aglio foglia d'alloro gomma masticata, fumata, infine masticata. Torna a casa, bussa alla porta.
La moglie urla da dietro la porta:
- Ti sei ubriacato di nuovo, bastardo!
- No, cosa stai facendo!
"Beh, respira attraverso il buco della serratura."
L'uomo respirò.
La moglie urla da dietro la porta:
- Sei bravo a fare scherzi! Respira con la bocca!

Pashka, ciao!
- Ragazza, io non... - È tanto che non ci vediamo! È ancora bravo a letto?
- Beh, Pasha è Pasha.

Una signora entra in una boutique molto costosa.
Venditore: - Ciao, lascia che ti presenti nuova collezione, è esclusivo! Mi scusi, hai soldi?
- NO...
- Bene, cosa sei appuntato, andresti al mercato!
- Ho una carta.
- Ciao di nuovo!

Ciao! Che bella felpa che hai addosso!
- Immagina, non ho assolutamente niente sotto!
- Non preoccuparti, cresceranno!

Il vicino bussa alla porta
- Ciao. Abbiamo comprato una macchina nuova. Vuoi un po' di pane?

La cameriera chiese un aumento alla padrona di casa. La donna era visibilmente turbata e chiese:
- Helen, perché pensi di meritare un aumento?
Bene, ci sono tre ragioni per questo. Primo, stiro i vestiti meglio di te.
Donna:
- Chi ha detto questo?
- Tuo marito.
- DI…
Elena:
- La seconda ragione è che cucino meglio di te.
- Chi ha detto questo?
- Tuo marito.
- DI…
Elena:
- E la terza ragione è che io sono più bravo con xs di te.
Donna:
È quello che ha detto anche mio marito?
Elena:
- No, il nostro giardiniere.
- Allora quanto vuoi?

Papà, voglio fare balletto.
- No, Seryozha, è pericoloso.
- Perché?
- Ti spezzo le gambe.

Perché ti infili i preservativi nelle tasche?
- Vado in discoteca.
- Conosci il segno?
- Che cosa?
- Prendi un ombrello - non pioverà!

Un vecchio ebreo cammina per strada con un bastone: riesce a malapena a muovere le gambe ...
Dall'altro lato della strada, un tizio lo sorpassa. L'ebreo lo chiama:
- Giovanotto, sei per caso in lavanderia?
- Alla lavanderia.
- Bene, allora mi seguirai ...

Il piccolo Moishe viene al negozio.
- Ho tre litri di miele, porge il barattolo alla commessa. Si versa una lattina piena.
- E papà verrà domani e pagherà.
- Beh, no, - la commessa gli prende il barattolo e gli versa il miele.
Moishe esce e guarda nel barattolo:
- Papà aveva ragione, ce n'è abbastanza per due panini.

Odessa. Un vicino dice a un altro:
- Semyon Markovich, ammiro ancora i tuoi sentimenti! Tu e Sofa vivete insieme da 20 anni, eppure, in giro per la città, vi tenete sempre per mano!
- Oh, Benya, se la lascio andare, comprerà sicuramente qualcosa.

Un uomo è venuto dal dottore, spogliato con cura: si è tolto con cura i pantaloni, si è tolto con cura le mutande e ha appeso tutto con cura su una sedia. Si rivolse al dottore e disse:
- Dottore, ho un testicolo più alto del secondo!
Medico:
- Beh, va bene, niente è perfetto.
Uomo:
- Sì, ma in qualche modo non è pulito!

La moglie del marito programmatore chiede:
- Tesoro, ti ricordi quando è il nostro anniversario di matrimonio?
- Beh si! Esattamente quattro giorni dopo la fine della licenza dell'antivirus.

Ha inviato un messaggio di testo alla sua ragazza: "Congratulazioni giornata meravigliosa Surka." Ha risposto che ero un idiota e una capra. Ho cercato di mettermi in contatto con lei. Non ho risposto al telefono. Poi mi sono ricordato che aveva " giorni critici"ha iniziato e si è calmato. Il giorno dopo ho riletto il mio SMS e ho visto che avevo perso la lettera "p" nella parola "Surka".

Il generale vide un soldato lucidarsi gli stivali con della crema rossa:
- Perché ti pulisci gli stivali con la crema rossa?
- Non ti riguarda, compagno generale!
- Come parli? Rispondi correttamente!
- Compagno generale, non c'è crema nera da nessuna parte, rimane solo il rosso ...
- Non mi riguarda!
- E te l'ho detto subito!

Abram, cosa ne pensi, quale delle mogli è migliore: un dottore o un insegnante?
- Il dottore sta meglio.
- Perché?
- Ebbene, i medici invitano: "Entra, spogliati" e gli insegnanti ordinano: "Vai alla lavagna!".

Una commissione arrivò a un monastero, che consisteva negli abati di altri monasteri. Uno dei membri della commissione è venuto dal rettore locale e ha iniziato a dire con indignazione che i monaci fumano quando pregano!
- E cosa? Il nostro monastero, il Santo Sinodo, ha chiesto se puoi fumare quando preghi.
- E qual è stata la risposta?
- La risposta è stata che è impossibile! E poi abbiamo chiesto se fosse possibile pregare fumando, e ci è stato detto che si poteva! Vedi, tutto dipenderà da come poni la domanda!

Vestire negli spogliatoi due donne. Uno di loro ha indossato pantaloncini di famiglia. Il secondo le chiede:
- E quando hai iniziato a indossare mutande da uomo?
- Da quando mio marito li ha trovati sotto il letto.

Rabinovich è tornato da un viaggio d'affari prima del previsto, ha guardato sotto il letto - nessuno, nell'armadio - era vuoto anche lì e nessuno era appeso al balcone. Tornò cupo nella stanza, e sua moglie gli disse con sarcasmo:
- Allora, Syoma, sei sfortunato? Dovremo prenderci la colpa per tutti oggi.

Mutuo:
- Ed ecco l'appartamento! pensa il coniglio.
- Ho pranzato! - pensa il boa constrictor.

A bordo dell'aereo, uno dei piloti rise istericamente. Il copilota chiede:
- Che è successo?
- Immagino il panico nel manicomio quando scopriranno che sono scappato!

La mamma di Vovochka chiede:
Quante attività c'erano nel test oggi?
- 15!
- E quanti errori hai deciso?
- Solo uno!
- E gli altri, si scopre, hanno deciso correttamente?
- No, non sono riuscito a risolvere gli altri...

Compagno sergente, un bruco è volato via dal nostro carro armato!
- Non essere avido, lascia che i passeri becchino.

Perché non hai gatti in giardino?
- Che cos'è?
- Sì, quindi ... niente ...
- Vuoi un cheburek, vicino?

Due uomini bevono birra. Uno dice all'altro:
- Ebbene, ti sei fatto crescere la pancia, Ivanovic!
- Non è pancia. È un fegato!

Tesoro, hai buttato la spazzatura?
- Si Caro. Non riesco proprio a capire: dove metteremo la spazzatura oggi?

"Segretaria in cerca di lavoro nella sua specialità. Ha esperienza con una sciarpa, uno zappatore e un solitario al livello più difficile. Non offrire caffè a letto."

Guarda che pulcino!
- Non sono uno swell, ma fifa!
- Oh, ti piace anche il calcio?

Campanello di casa:
- Hai chiamato il medico dei postumi di una sbornia?
- Chiamato.
- Di che ti lamenti?
- Bere torturato ...
- Quanto spesso ti capitano?
- Circa quattro volte l'anno.
- Per quanto?
- Tre mesi...

La gente scherza da anni. Scherzano con le parole, fanno smorfie, disegnano immagini e girano film. Qualcuno doveva aggiustarlo un giorno.

1 Personalmente, non trovo affatto divertenti i pagliacci. Ad essere onesto, ho paura di loro. Non so nemmeno quando è iniziato. Probabilmente quando da bambino sono stato portato al circo e un clown ha ucciso mio padre. J. Handy
3 L'intellighenzia creativa di tutto il mondo ha condannato la chiusura del Tajik Opera and Ballet Theatre. "Ora gli artisti disoccupati diventeranno sicuramente spacciatori e corrieri della droga", dichiarano con sicurezza i critici musicali. Rivista "Red Burda"
5 Sono piccole creature blu, e ognuna di loro ha cinquanta mani, quindi sono le uniche persone nell'intero universo che hanno inventato il deodorante prima della ruota. D. Adams. Ristorante ai confini dell'universo

6 Se Roosevelt fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba. Samuel Goldwin

7 "Il nostromo è caduto in mare", mi ha detto il Capitano Hold. “Sono in parte responsabile di questo. È successo la mattina presto. L'ho preso in braccio per vedere meglio l'iceberg, e quasi per caso, te lo assicuro, quasi per caso l'ho lasciato cadere in mare.
"Capitano Hold", chiesi, "hai fatto qualcosa per salvarlo?"
«Non ancora», rispose timidamente. S.Leacock. Perso tra le onde, o un naufragio nell'oceano
10

Sciatalgia terribile. I veterani non ricordano che una persona aveva un tale dolore al culo. F. Ranevskaja

11 - Abbi pietà, Pyotr Andreevich! Che cosa stai facendo! Hai litigato con Alexei Ivanovich? Gran guaio! Le parole dure non rompono le ossa. Ti ha rimproverato e tu lo rimproveri; lui è nel tuo muso e tu sei nel suo orecchio, nell'altro, nel terzo - e disperdi ... A. Pushkin. La figlia del capitano

- Cosa c'è di fantastico? - gli gridò dal cielo Winnie the Pooh. - Beh, a chi assomiglio?
- Su un orso che vola in mongolfiera!
"Ma non sembra una nuvoletta nera?" chiese Pooh ansioso.
- Non bene.
- Beh, forse sembra più da qui. A. Milne. Winnie the Pooh e tutto il resto
(rivisitazione di B. Zakhoder)

13 In loro compagnia morirei di noia se non ci fossi. figlio di Alessandro Dumas
15 La mia ragazza muore sempre dalle risate durante il sesso, qualunque cosa legga. Emo Phillips

16 - Mille scuse! esclamò Don Goog, avvicinandosi dolcemente al tavolo. "Per il rachitismo del mio duca, circostanze del tutto impreviste!" Sono stato fermato quattro volte dalla pattuglia di Sua Maestà il Re di Arkanar, e due volte ho combattuto con dei villani. Si sollevò con grazia mano sinistra avvolto in uno straccio insanguinato. - A proposito, nobili professori, di chi è l'elicottero dietro la capanna?
"Quello è il mio elicottero," disse Don Condor irritato. - Non ho tempo per le risse sulle strade. A. e B. Strugatsky. È difficile essere un dio
18 Lì ho incontrato diversi professori. Uno di loro mi ha seguito tutto il tempo e ha spiegato che la casa ancestrale degli zingari era nei Krkonoše, e l'altro ha sostenuto che c'era un'altra palla all'interno del globo, molto più grande di quella esterna. Nel manicomio ognuno poteva dire quello che gli passava per la testa, come in parlamento. I. Hasek. Le avventure del buon soldato Schweik
20 Indiana Jones vince inaspettatamente un duello con la sciabola con una pistola. Film "Indiana Jones alla ricerca dell'arca perduta".
22 The Kid iniziò a perdere la pazienza e quando lo zio Julius li visitò l'ultima volta, disegnò il suo ritratto nel suo album e sotto il disegno scrisse: "Idiota". Lo zio Julius ha visto per caso questo disegno e ha detto: "Hai disegnato un cavallo cattivo". A. Lindgren. Carlson, che vive sul tetto, sta di nuovo facendo scherzi
24

- Ti identifichi con il tuo personaggio?
- NO.
- Perché?
- Sto interpretando un pazzo robot cannibale! Dal film "Notting Hill"

25 E tuo padre è un binduzhnik Mendel Krik. Cosa sta pensando questo papà? Pensa a bere un buon bicchiere di vodka, a dare un pugno in faccia a qualcuno, ai suoi cavalli - e nient'altro. I. Babele

Un uomo è adornato da vestiti. persone nude hanno poca influenza nella società, se non nessuna. Signor Twain

27 La più antica delle barzellette divertenti.
Una volta un filosofo scolastico incontrò la sua vecchia conoscenza.
- DI! E mi hanno detto che eri morto!
- No, vedi, sono vivo.
- Ecco com'è. Ma la persona che mi ha detto che eri morto merita più credito di te. Raccolta di aneddoti "Philogelos", V secolo a.C. e.

Il miglior argomento contro la democrazia è una conversazione di cinque minuti con l'elettore medio. W. Churchill

29 Quarant'anni è l'età in cui ti senti finalmente giovane, ma è troppo tardi. Pablo Picasso

30 Ci sono solo due cose infinite: l'universo e la stupidità. Anche se non sono sicuro dell'universo. Alberto Einstein

Ehi, gnocco, mi ha colpito: ognuno dei nostri antenati ha scopato almeno una volta! Da m / f "Beavis e Butt-head"
33 Dormi più velocemente, qualcun altro ha bisogno del tuo cuscino! M. Zoshchenko
35 Soluzione compito difficile addebitare un impiegato pigro: troverà un modo più semplice. Legge di Hlade

36 Se si verifica una situazione critica, svegliami a qualsiasi ora del giorno o della notte, anche se sono a una riunione di gabinetto. Ronal Reagan

37 Per aiutare il paziente a sviluppare le sue mani dopo un'operazione complessa, i medici gli hanno dato i pidocchi ... I. Kvasov
39 Ho sognato Freud. Cosa significherebbe? E. Lascia
41 Hai una pistola in tasca o sei solo felice di vedermi? Mae West

A volte devi far ridere le persone per distrarle dal volerti impiccare. B. Mostra

43 - Ale… Chi è? Direttore? Vaffanculo, direttore! Non dipende da te in questo momento. Da m / f "Masyanya"
45 Quando George finirà la sua vita sulla forca, Harris sarà il peggior imballatore del mondo. J. K. Girolamo. Tre nella barca, senza contare il cane

- Bimbo, fermati! Quando ha raccontato questa barzelletta, non sapeva che sei un elefante! Harry Larsen

47 Se la vita è troppo occupata,
La funzione indebolisce sessuale. I. Hubermann

I Simpson stanno guardando i risultati della lotteria.
Omero. Questo ragazzo ha sicuramente vinto un sacco di soldi, ma c'è una cosa che i soldi non possono comprare!
Marghe. E che cos'è?
Omero. Dinosauro! Da m/f "I Simpson"
51

Quando finalmente i miei genitori si sono resi conto che ero stato rapito, non hanno esitato un minuto e hanno subito affittato la mia stanza. W.Allen

- Vengo dalla tribù Mog. Metà cane, metà uomo. IO migliore amico lui stesso! Dal film "Uova spaziali"

Non toccare l'orso di Shikhman,
Con Mishka via i dubbi:
È pieno di ebrei
In ogni generazione.
Là il nonno è paralizzato,
Ex medico dei parassiti
E io sono un antisemita
Su un antisemita.
Mishka è un dottore, improvvisamente si è calmato,
In Israele c'è un abisso di loro.
Ci sono solo ginecologi
Come cani non tagliati.
Non c'è modo per i dentisti,
Chiedere troppo.
Dove puoi trovare tutti i denti?
Quindi disoccupazione. V.Vysotsky
55 Gli afferrò la mano e gli chiese ripetutamente: "Dove hai messo i soldi?" A. Averchenko. Rivista "Satyricon"
57 migliore vista su questa città, se ti siedi su un bombardiere. I. Brodskij. Prestazione

- Caro, baciami addio ... Promettimi che non ti sposerai mai più!
- Prometto!
- Niente sesso!
Scusa, non ho sentito...
- No-ka-ko-go sesso-sa!
- Tesoro, il tuo discorso è confuso... Hai un terribile infortunio!
- Niente sesso, niente sesso!
- O roccia malvagia, ultime parole le mogli rimarranno sotto il velo delle tenebre!
- Non scopare!
- Sì, caro ... Vai alla luce ... Dal film "Scary Movie - 3"
60 L'appartamento di due amici è stato derubato.
Ross. Cosa ha detto la compagnia assicurativa?
Chandler. Sì, hanno ripetuto tutti: "Non hai stipulato un contratto assicurativo con noi, smettila di chiamarci". Dalla serie "Amici"

61 - Pazzesco! Da m / f "Riccio nella nebbia"

62 E tu stesso sai quanto sia difficile scrivere sull'amore in Francia. Perché tutto ciò che riguarda l'amore è stato scritto da tempo in Francia. Tutti conoscono l'amore lì, ma qui non sanno nulla dell'amore. Mostra il nostro uomo con un'istruzione secondaria, mostragli un hard chancre e chiedi: "Che tipo di chancre è - duro o morbido?" - sbotterà sicuramente: "Soft, ovviamente" e gli mostrerà soft - quindi sarà completamente confuso. E lì - no. Forse non sanno quanto costa "l'erba di San Giovanni", ma se il chancre è morbido, allora sarà morbido per tutti e nessuno lo chiamerà duro ... ven. Erofeev. Mosca - Petushki
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

Kyle. Ehi Stan, hai visto un arcobaleno stamattina?
Stan. Sì. Così sano!
Cartman. odio gli arcobaleni!
Stan. Cartman, a tutti piace un arcobaleno. Cosa c'è da odiare in lei?
Cartman. Non è chiaro, vero? Eccoti qui, tutto nei tuoi pensieri, e questo arcobaleno cadrà giù, e come striscia lungo la tua gamba, si arrampicherà nel tuo culo, dove inizierà a mordere! Allora urlerai: "Ehi, esci dal mio culo, stupido arcobaleno!"
Kyle. Cartman, un arcobaleno è un arco così multicolore che appare nel cielo dopo un temporale.
Cartman. Ah! Arcobaleno! Oh sì, adoro gli arcobaleni. Bello così!
Stan. Cartman, di cosa stai parlando?
Cartman. UN? Sì, quindi ... per niente ... Dalla m/f "South Park"

68 - Voglio dirti che non possiamo sposarci affatto.
- Perché?
- Prima di tutto, non sono una bionda naturale.
- Non importa.
- Ma io fumo. Fumo tutto il tempo.
- Non mi interessa.
- Non avrò mai figli.
- Adotteremo qualcuno.
- Oh dannazione! E dopo tutto, sono un uomo.
- BENE. Ognuno ha i suoi difetti. Dal film "Only Girls in Jazz"

69 Signori della giuria! Guarda Cicolini! Sì, parla come un idiota e sembra un idiota. Ma non lasciarti ingannare, è davvero un idiota. Dal film "Zuppa d'anatra".

72 È meglio essere neri che gay. Se sei nato uomo di colore, almeno non devi pensare a come dirlo a tua madre. Carlo Pierce

73 Un'altra soluzione (come migliorare la memoria. - Circa MAXIM) è assumere dosi regolari di Ginkgo biloba, un estratto di un albero che cresce in Asia, che ha una memoria così forte che un giorno darà la caccia e ucciderà tutte le persone che l'abbia mai mangiato. S. Martino. Cambiamenti nella memoria dopo i cinquanta

74 Vera Inber aveva la battuta "... non tagliare la testa focosa!" V. Kataev ha scritto una parodia:
Ah, tu Inber, ah, tu Inber
Fronte riccio.
Sembrerebbe un secolo, sembrerebbe un secolo
Su di lei b.

75 Amore donna sposata- una grande cosa. Per uomini sposati questo non era un sogno. O. Wilde

76 - Izzy, non venire più a trovarci. Dopo il tuo arrivo, Sarah ha perso la sua collana.
- Ma non ho preso niente, Abraham!
- Sì, la collana è stata trovata, ma il sedimento è rimasto.
78 Ho visto più persone che sono stati rovinati dal desiderio di avere moglie e figli e mantenerli a proprio agio rispetto agli uomini che sono stati rovinati dall'ubriachezza e dalle puttane. William Butler Yeats

79 L'amicizia tra un uomo e una donna è possibile. È vero, i bambini nascono da lei. Federico Engels

80 - Voglio chiederti questo: quando sei entrato, hai visto il cartello qui "Deposito dei morti neri"?
No, non ho visto...
“Sai perché non hai visto il cartello “Vault of the Dead Negroes”? Perché io! Non! Tengo! Morto! Negri!- Ancora?! Hai già saltato dieci volte, il paracadute non si è mai aperto!
- No, devo!
- Beh, al diavolo te, salta.
A terra c'è un incontro nella fattoria collettiva. Il presidente urla:
- Disgrazia! Le mucche non mungono! I polli non depongono! Il conducente del trattore ubriaco è annegato!
Un boato, uno schianto, un tetto che si rompe, un paracadutista cade sul tavolo.
Presidente:
- E questo paracadutista ne è già stufo !!!
83 Hai finito in fretta.
Tutta la tua vita è una pubblicità per il sesso sicuro! Dal film "DMB"
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Eri al college! Ti hanno parlato di casi come il mio?
- Sì, certo che l'hanno fatto. Anomalie psicologiche...
- Quindi cosa dovrei fare?
- Penso che dobbiamo incontrarci di nuovo. Come domani!

87 Non bevo più di cento grammi, ma dopo aver bevuto cento grammi divento una persona diversa e quest'altra persona beve molto. Emil Krotky

88 Devo la mia salute e la mia longevità al fatto che non ho mai toccato una sigaretta, un bicchiere o una donna fino all'età di dieci anni. Giorgio Moore

89 La puntualità è la cortesia dei noiosi. Evelyn Waugh

90 Niente è più demoralizzante di un reddito modesto ma costante. Edoardo Wilson

91 Una coppia di anziani sta facendo colazione. La moglie chiede pensierosa:
Vasya, mi ami?
Marito che lancia una forchetta nel cuore:
- Ebbene, perché è necessario iniziare ogni mattina con uno scandalo ?!

92 Appartamento della droga. Campanello di casa.
Sulla soglia - una squadra di polizia:
- Abbiamo molte lamentele da parte dei tuoi vicini. Dicono che il tuo appartamento puzza di stracci bruciati e si sentono costantemente risate. Cosa stai facendo qui?
Dipendente (alza le spalle):
- Sì così... Bruciamo stracci, ridiamo.

Avvocato. Dimmi, l'imputato aveva un'antipatia personale per la vittima?
Testimone. Sì, ho sperimentato. Mi ha detto: "Sento una tale antipatia personale per la vittima che non posso mangiare".
Procuratore. Ma l'imputato afferma di non conoscere la vittima.
Testimone. Ascolta... questo... come fai a saperlo? Quando è andato in bagno, Valiko mi ha chiesto: “Senti, dice, chi è, questa vittima? Dove è andato? Lo vedo per la prima volta", dice. Dal film "Mimino"
95 In generale, i miei figli si rifiutano di mangiare qualsiasi cosa che non balli in TV. Erma Bombek

96 Una donna può trasformare qualsiasi uomo in un miliardario in un milionario. Charlie Chaplin
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