Rapporto difficile con la psicologia della madre. Rapporto difficile con la madre

Olga Korikova

Ciao! Ho un rapporto difficile con mia madre.
Sono in forte dipendenza psicologica da mia madre. A questo proposito, è difficile per me prendere decisioni, fare qualcosa, sono solo.

Olga Korikova

Ciao Ekaterina Krupetskaya! Sono entrato in questo forum per la prima volta, perché ho davvero bisogno di aiuto, consigli da partecipanti e psicologi, solo persone! Ero interessato, occasionalmente, ai consigli degli psicologi, leggevo messaggi su vari forum. Anche 10-15 anni fa, a causa di problemi di comunicazione, rapporti con le persone, andavo da uno psicologo, avevo bisogno di consigli. Ma più spesso leggo letteratura diversa, anche sulla psicologia. Oggi volevo limitarmi alla lettura. Ma ora è difficile per me. Ho bisogno di supporto. Anche se cerco di decidere tutto da solo (che è in mio potere e capacità).

Mi è sembrato che, in una certa misura, potessi guardare le situazioni da un punto di vista psicologico.
Ma ... è più facile dare consigli che trovarsi in una situazione difficile.

Ti parlerò del mio problema. Fin dall'infanzia ho vissuto in una famiglia abbastanza complessa. Con mamma, nonna e fratello.
Poiché la vita di mia madre e mio padre era insopportabilmente difficile, è tornata da sua madre e ha portato con sé me e mio fratello. La mia infanzia è stata molto difficile. La nonna non amava, avvelenava, moralmente pressata (spesso rimanevo a casa con mia nonna da bambina, perché mia madre andava a lavorare). La nonna mi ha tenuto nella massima tensione, paura e obbedienza (anche se non lo capivo). Lei costantemente, quasi ogni giorno (con o senza di me) si lamentava con sua madre di me, del mio "carattere disgustoso, pigrizia, egoismo, cattiva eredità (diceva che somigliavo a mio padre), ecc." Anche se era tutta una bugia, tutto quello che mia nonna diceva di me. Ero un bambino molto aperto, gentile, ingenuo e vulnerabile.
Non è gioioso per me ricordare questo ... Vizi, prigione, indifferenza: ecco com'era l'atteggiamento esteriormente benevolo di mia nonna nei miei confronti. Cosa posso dire se non mi amava così tanto da sognare che sarei andato a vivere con mio padre e spesso lo diceva ad alta voce ...

La mamma, a differenza di mia nonna, mi trattava in modo completamente diverso ... Amore pazzo, adorazione?
Attaccamento molto forte? Anche la gelosia? Un peccato? È difficile dire cosa provava e prova mia madre per me ... Tutto questo, tutti questi sentimenti ci sono. E lo apprezzo, senza dubbio. Ma insieme ad Love, mamma e terribilmente, ho appena premuto forte e mi preme! Ha vissuto e vive la mia vita. Non mi ha permesso di fare nulla fin dall'infanzia, ha preso decisioni per me. Alla minima resistenza da parte mia, mia madre ha incontrato non solo freddamente, ma spesso mi ha fatto scandali e in questi scandali ha "gettato fango", umiliato e ancora e ancora incolpato, rimproverato ed elencato tutti i miei vizi e difetti! E il giorno dopo - di nuovo affetto e "balbettio", come con un bambino piccolo ... E avevo 20 e 25 anni ... Adorazione e benevolenza, e, molto probabilmente, dopo 2, 3 minuti di freddo e persino rabbia . .. poi uno scandalo... ho vissuto con lei "come su una polveriera", non capendo assolutamente cosa avrebbe fatto o detto mia madre nel secondo successivo...

Sono solo, giovane, ma non ho amici, né fidanzate ... Non c'è e non c'è mai stata, mai una vita personale ...

Olga Korikova, ci sono molti sentimenti nella tua storia, ambigui, dolorosi. So che è difficile da ricordare. Ci parli un po' della vita di oggi? Quanti anni hai? Vivi ancora con tua madre? La nonna è ancora viva? Che rapporto hai con tuo fratello?

Qual è la tua formazione e professione? Lavori? Sei economicamente autosufficiente? Hai amici? Come preferisci rilassarti? Quali sono i tuoi hobby?

Olga Korikova

Ho 36 anni. Per istruzione sono un tecnico - tecnologo (tecnico secondario) e un responsabile del personale (superiore).
Ma non mi piace.

Per volontà dei miei parenti (suggerì la nonna) sono entrato a 16 anni e ho studiato alla scuola tecnica di montaggio (lo odiavo), per volontà di mia madre, contro la mia volontà (di nuovo c'è stato uno scandalo) a 26 anni ho entrò nell'Istituto di Management, Economia e Commercio (odiavo ancora di più), tentò persino di trasferirsi in un altro istituto ... invano ...

Sono nato e vissuto in una famiglia povera. Sì, anche con persone che "pregano" per le loro convinzioni! Una conversazione sull'argomento "Povero significa una persona onesta, ecc." mia nonna guidava ogni giorno, spingendo letteralmente questa posizione dentro di noi: io e mia madre. Anche la mamma era sola e completamente dipendente da sua nonna (solo una specie di schiavitù morale). La nonna ha vissuto non tanto la propria vita quanto la vita di sua madre: insegnava costantemente, dava consigli, schiacciava ... La mamma si comporta allo stesso modo nei miei confronti. Quanto è terribilmente difficile...

Trova un lavoro con uno speciale non ha funzionato (sì, non lo volevo), e quindi ho lavorato ovunque dovessi.
Le difficili condizioni dei luoghi dove ho lavorato per 15 anni hanno richiesto molta, molta forza e salute, ho iniziato ad ammalarmi molto e spesso, ero spesso in congedo per malattia ...

Ho vissuto con mia madre, mia nonna e mio fratello (che non mi ha mai amato), ho studiato, lavorato. Non c'erano amici o fidanzate. Ci sono state relazioni a breve termine con persone che si sono rapidamente interrotte e io ero di nuovo solo.
C'erano e sono rapporti molto difficili e tesi con mio fratello ... O meglio, non abbiamo rapporti. E, tuttavia, mi sento anche dipendente da lui - sento la sua insoddisfazione nei miei confronti (come se gli dovessi e gli dovessi sempre qualcosa)

Ho pregato Dio di vivere in qualche modo separatamente da mia madre, perché dall'orrore della vita insieme, dal controllo totale e pesante, dai requisiti e dalla supervisione, sono quasi "impazzita" ... È successo così, c'erano circostanze in cui mia madre temporaneamente trasferita a vivere in un'altra città, e io vivo in un'altra ... Mio Dio, mi chiede di nuovo di vendere l'appartamento qui il prima possibile e di trasferirmi a vivere con lei per sempre!
Richieste costanti da parte sua, parlare sempre di trasloco, ecc.

Di recente sono andato in clinica per il trattamento (perché ho avuto problemi cardiaci fin dall'infanzia (sono stati aggiunti prolasso della valvola mitrale + problemi alla testa (mal di testa, la vista è peggiorata, ecc.) + l'opportunità di rilassarmi in un'altra città, nuove impressioni. .. Prepararmi per la strada è un grosso problema per me.Sono solo, in cattive condizioni di salute, mi stanco velocemente e parlare al telefono con mia madre è opprimente, opprimente (parlando della mia inquietudine, del bisogno trasferirsi da lei, sulla povertà, ecc.) Le mie mani semplicemente "si sfaldano" e non ho voglia di fare niente, piango tutto il tempo... cerco di resistere, ma è difficile per me.

La nonna è morta nel 2008. Pensavo quell'incubo, quella rabbia, quell'odio dietro... Ma mia madre, non mi avvelena di meno e mi terrorizza con la sua pesante tutela...

Non sto lavorando ora. Non lavoro dal 2014. L'ultimo posto di lavoro era in un'organizzazione statale (qualcosa come la polizia), non ero certificato. Ma è stato molto difficile per me. Molestie ai colleghi, incomprensioni e + solo un'atmosfera molto difficile e tesa nell'organizzazione stessa ... Trovare lavoro in una città di provincia è molto difficile. Se non ci sono connessioni, ecc. Tutto questo mi deprime. + solitudine...

Olga Korikova, si sente che la tua condizione è pesante dentro, c'è una sorta di disperazione nella storia. Se non lavori da circa due anni, di cosa vivi?

Anche tuo fratello dipende da sua madre o ha la sua vita? È sposato, ha figli? Dove vive?

Tua madre lavora ancora o no? Ha una vita privata? Sai qualcosa di tuo padre? Hai interagito con lui da adulto?

Olga Korikova

Caterina, cercherò di rispondere.

Per quanto riguarda la disperazione nella vita, hai ragione. Fin dall'infanzia, a causa di difficili rapporti familiari, spesso non volevo vivere ... Inoltre, a causa della mancanza di vitalità, dolore, debolezza, complessi e incapacità di fare qualcosa, era anche molto difficile per me allora e adesso, a volte non volevo vivere...

Questo stato d'animo è sempre stato lì. Ma questa è, per così dire, solo una parte del mio stato interiore ... Perché amo molto la vita, è piena di gioia e ottimismo, voglia di agire, scoprire cose nuove, incontrare persone, essere amato, scoprire il mio potenziale creativo, ecc. Così è stato sempre. Questo sembra contraddittorio solo a prima vista.

Vorrei anche ottenere l'indipendenza finanziaria da mia madre, in generale vorrei uscire dalla povertà e da uno stato solitario ...

Quanto a mio padre, il nostro rapporto con lui è una questione a parte. Credimi, a volte non riesco a credere di essere la figlia di una persona simile ... La vita di mamma con questa persona (era sposata da 8 anni) era insopportabile! Mio padre è una persona molto semplice, primitiva, di mentalità ristretta. Non ha mai fatto nulla fisicamente in casa, tutto è stato fatto da sua madre, la usava solo come proprietà. Debole e indeciso, egoista e consumatore: ha rubato soldi a sua madre, ha perso i soldi di sua madre con le carte, ha chiesto sempre di più ... L'ha oppressa nel sesso. piano - ha persino mostrato violenza. Era disgustoso per lei stare con lui in questo senso (e in tutti gli altri piani di vita, vita, ecc.), Ma lo tollerava, obbediva e aveva paura di lui ... Gli ultimi anni di matrimonio con lui iniziarono a minacciare la sua salute e la sua vita, e anche la vita dei bambini ... Ha anche fatto diversi tentativi per sbarazzarsi di noi - madre e dei suoi figli - una volta che ha acceso tutte le canfore a gas senza accendere il fuoco, ha chiuso ermeticamente tutte le finestre e le porte e . .. uscì e aspettò che soffocassimo .. Scandali e minacce, resa dei conti erano costanti, picchiava persino sua madre (anche quando era incinta) e chiedeva costantemente soldi, cibo e sesso!
Questa non è una persona - è piuttosto un animale o una pianta disgustosa, una specie di lumaca o una sanguisuga che si attacca a qualcuno e usa ... mi vergogno a dirlo, ma dirò ... Quando ero un Bambino di 2-4 anni, lui (quando la mamma non era in casa o non vedeva) si toglieva le mutande, si toccava il posto e lasciava che io, sua figlia, giocassi con il "suo giocattolo", come diceva ...

Mia madre ha vissuto con mio padre per 8 anni... All'età di 6 anni sono andata con mia madre (ha divorziato) e mio fratello a vivere con mia nonna (la madre di mia madre)... Ho già raccontato un po' di diavolo era la mia vita con mia nonna.. Dall'età di 6 anni, grazie a Dio, non ho più rivisto mio padre, ma ho sofferto dolorosamente per la mancanza di affetto paterno maschile (ma non questo "padre") ...

Mio fratello ha una famiglia. Moglie e figlio. Vivono separati da noi... Ma da loro si può sentire (anche a distanza) malizia e pretese e pretese nei nostri confronti - a me e mia madre... Tutti devono sempre a queste persone...

La mamma lavora e riceve una pensione. Vivo di questa pensione e + di qualche risparmio (in banca). Ho a malapena abbastanza per vivere, cerco di limitarmi in tutto ... E questo è doloroso ...

La mamma non ha e non ha mai avuto una vita personale. E niente amici. Ora ha "colpito" la religione, mi impone letteratura religiosa, mi chiede di andare in chiesa, di nuovo insiste, insegna e ascolta solo se stessa ...

È solo difficile per me capirlo senza aiuto... L'Anima fa male a causa di questa forte dipendenza e sofferenza mentale...

A quanto ho capito, sei una persona pensante, ti sforzi di capire te stesso, ad esempio, con l'aiuto di libri e articoli di psicologia. In base a ciò che capisci e sai della tua situazione, che consiglio daresti a te stesso?

Sottolinei che consideri il problema principale l'attenzione persistente, se non ossessiva, di tua madre nei tuoi confronti, la sua iperprotettività. Allo stesso tempo, scrivi di avere una serie di malattie gravi, non lavori e non vedi opportunità per trovare un lavoro, sia perché la piccola città non offre opportunità per questo, sia a causa di problemi di salute. Vivi con la pensione di tua madre. Come sarebbe possibile, al posto di tua madre, lasciarti, come ti sembra, visto che sei malato e impossibilitato a prenderti cura di te in senso materiale? Come vedresti la risoluzione di questa contraddizione?

Ho sentito bene che il tema delle relazioni è molto importante per te in generale? Da quello che hai scritto si sente che con tutte le persone significative per te fin dall'infanzia (madre, nonna, fratello, padre) e con tutte le altre persone della cerchia esterna per te, non hai sviluppato relazioni soddisfacenti. Cosa ne pensi tu stesso, tenendo conto delle tue conoscenze nel campo della psicologia, su questo tema?

Olga Korikova

Buongiorno, Ekaterina! Grazie per essere con me.

Cercherò di spiegare, per quanto possibile, quali sono le mie aspirazioni e i miei desideri, cosa mi aspetto e cosa ne penso io stesso. E su ciò che mi tormenta così, tormenta, mi eccita ...

Quando avevo 18 anni, ho fatto domanda a uno psicologo maschio in relazione a gravi problemi in una relazione con un giovane. Il fatto è che mi ha schiacciato e umiliato moralmente, soprattutto con i compagni di classe. Avevo paura di andare a una scuola tecnica, perché quasi ogni giorno mi assillava. Abbiamo avuto contatti sessuali (mi ha contagiato con un'infezione sessuale), e poi le sue molestie sessuali sono diventate costanti e spesso davanti a tutti ...
Mi sono rivolto a uno psicologo ... Mi ha aiutato in una certa misura. Ma piuttosto per compiacenza, piuttosto che per risolvere il problema. Ho dovuto ricorrere (su consiglio di un amico) all'aiuto della polizia (ho scritto una dichiarazione contro di lui all'ufficio del pubblico ministero, hanno consegnato la dichiarazione alla polizia) ... Dopo che il poliziotto ha avuto una conversazione con lui, questo ragazzo, gli attacchi contro di me sono cessati...

Che consiglio potrei darmi? Me lo sono già dato - ho deciso di rivolgermi ad uno psicologo attraverso un forum, perché penso e sono convinto che non si possa scappare dai saggi consigli, da quei pensieri, da quella visione della situazione che ha uno psicologo esperto e qualificato , perché il mio problema sta proprio nell'area o nello spazio della psicologia ... I tuoi consigli e le tue domande, Ekaterina, sono molto interessanti per me, perché vedi tutto da un punto di vista diverso. Ho parlato nel mio messaggio di problemi con mia madre, e all'improvviso mi hai chiesto di mio padre, ero persino in qualche modo sorpreso e confuso, perché io stesso non ci pensavo affatto ...

Non si tratta affatto del fatto che voglio lasciare completamente o interrompere i rapporti con mia madre, perché il suo sostegno, sia morale che materiale, è assolutamente necessario per me, perché sono completamente solo. Non rifiuto in alcun modo di sostenerla. E non voglio lasciarla e non mantenermi! NO! Questa è una persona molto vicina e cara a me. Stiamo parlando del fatto che fin dall'infanzia, e poi peggiora sempre di più, sono ed ero in una forte, dolorosa, opprimente dipendenza da mia madre. Anche lei dipende da me, perché è stata sola per tutta la vita e lei stessa era in una dipendenza così pesante e insopportabile da sua madre.

Voglio imparare, cercare di prendere le distanze da mia madre. Ma non so come fare. Cerco protezione da questa sua pressione costante e inesorabile su di me, e vorrei non fare pressione nemmeno su di lei. Siamo diventati in qualche modo troppo vicini, mi appesantisce quando mia madre si insinua nella mia Anima, mi insegna e non mi lascia vivere da solo... non posso fare fisicamente nulla in casa (certo che sì, ma con strazianti difficoltà), soprattutto quando litigheremo con mia madre (ieri, abbiamo letteralmente parlato di nuovo al telefono, per la sua insoddisfazione, pretese, pretese)...

Per quanto riguarda le relazioni, hai perfettamente ragione. Questo argomento è stato molto importante per me fin dall'infanzia.
Fa male parlarne ed è strano, ma... è necessario... I rapporti con le persone non mi andavano bene. Ero per lo più solo, non incontravo e non sentivo (con la mia apertura e fiducia) nemmeno da mia madre. Ho vissuto nella paura, nella tensione eterna, nella fretta ... io (come ho cominciato a capire) ero un bambino non amato fin dall'infanzia, ho accettato un atteggiamento duro nei miei confronti come norma, ecc. A volte mi sembra che non lo sarò mai amato, felice, non troverò amici, quella solitudine è il mio destino, ecc. Cerco di cambiarmi, migliorarmi ...

Olga, come ti piace l'idea di provare a scrivere un breve saggio sull'argomento: "se non fosse per l'attenzione (influenza) soffocante di mia madre su di me, lo farei ..."

Immaginiamo che, per esempio, ti svegli un bel giorno e ti rendi conto che questo problema non è più nella tua vita. Affatto! Allo stesso tempo, tua madre non se n'è andata e tu continui a ricevere da lei il sostegno nella misura di cui hai bisogno, ma questo non ha conseguenze dolorose. Immaginare? Scrivi, per favore, che sensazioni provi stamattina, quando il problema sembra essere scomparso? Cosa stai facendo? Come sta andando la tua giornata?..

Olga Korikova

Ekaterina, mi sembra di essere una persona piuttosto forte. Ma, dopo aver letto il tuo messaggio, le tue proposte, sono quasi scoppiata in lacrime... Ho trattenuto a malapena le lacrime che mi sono venute dagli occhi... Non ci ho nemmeno pensato, sul serio, non potevo! Questa è per me una felicità incredibile, fantastica e irrealizzabile!

Cosa farò, "se non fosse per l'attenzione soffocante (l'influenza) di mia madre su di me, farei ..."? Sono così scioccato e scioccato che non so nemmeno cosa dire ... Dalla nascita fino ai miei 36 anni, ho vissuto e vivo in questa difficile condizione, è diventata la triste norma della mia vita, e improvvisamente questo non lo farà sii ... E allo stesso tempo mia madre sarà in buona salute, vita e gioia! Mio Dio! Come lo voglio! Come sogno!

Perdonami, questa è la mia emotività, espressione di sentimenti, ma mi aspettavo qualcos'altro da te ... Ho pensato che avresti potuto chiedere o offrirti di raccontare più in dettaglio in cosa si manifesta questo controllo e persino il terrore della madre, e all'improvviso sei così con calma, senza esitazione, parla di presentare un'immagine della vita che per me è del tutto impossibile ... ti sono molto grato per questo! Dal momento che sto cercando di pensare a una tale svolta e alla libertà nei rapporti con mia madre, e questo è, credimi, un tale balsamo per l'anima!

Quindi "se non fosse per la soffocante attenzione (influenza) di mia madre su di me, io..."

Il mondo ha visto diversamente! Con questo, avrei guadagnato Fede semplicemente nella libertà nei rapporti con le persone, perché prima non era così...

Mi alzerei presto, la mattina presto (perché ogni minuto della vita è prezioso), ammirerei l'alba e piangerei dalla felicità della libertà interiore!.. La calma e la gioia riempirebbero la mia anima, i sogni mi porterebbero dentro la distanza infinita del futuro! Penserei a mia madre, augurandole mentalmente felicità e buona fortuna...
Lentamente e lentamente, senza sentirmi in colpa, preparavo la colazione e aprivo la finestra della cucina, godendomi il canto degli uccelli e lo splendore della natura...

Dato che sono una persona autosufficiente, mi impegnerei per un'immagine indipendente, uno stile di vita. Poiché è necessario vivere, mangiare, vestirsi a mie spese, lavorerei, e solo nel lavoro che corrisponde ai miei desideri (il processo creativo). Pertanto, verrei a lavorare, lavorare, comunicare con i colleghi, ma mantenere una distanza naturale. In questo giorno chiamerei i miei amici, amici e sarei felice se chiamassero anche me. Non parlo di lunghe conversazioni (perché al lavoro è scomodo e impossibile), ma di pochi minuti. e poi, magari durante le pause dal lavoro.

La sera vorrei trascorrere del tempo con una persona cara, un uomo. Ma non tutte le sere. Vorrei trascorrere del tempo con amici, fidanzate in un bar o in un altro posto. Mi piace molto ballare, cantare, ridere, scherzare e, probabilmente, per gli amici sarei una persona noiosa.
Mio Dio! Com'è difficile scrivere, non so cosa! Voglio libertà, viaggi, miglioramento personale, creare e realizzare i miei piani! Mi piace la creatività in diversi aspetti: arte, musica e danza, cinema, libri, teatro! Scrivo poesie, mi piace capire e superare la situazione...

Probabilmente pulirei l'intero appartamento, laverei le finestre e laverei le tende!

Desiderio sciocco, giusto - per lavare le tende? Non ho mai lavato, stirato o pulito (mia madre ha fatto tutto contro la mia volontà), le dispiaceva per me ...

E, naturalmente, in questo giorno e in altri, pensavo calorosamente a mia madre ea volte la chiamavo, forse lei a volte, e non tutti i giorni, mi chiamava ...

L'ho letto io stesso ora ... tutto questo è una specie di castello di sabbia ... sogni stupidi ...

una certa immaturità...

e faceva anche tanto male, come se qualcuno mi avesse strappato via da mia madre, come strappare un pezzo di pelle e... gettarlo nella spazzatura...

Olga Korikova, che lavoro serio stai facendo su te stesso adesso! Questo, secondo me, è molto salutare. E il fatto che dopo esserti sentito libero e aver vissuto questa fantasia piacevole sotto tutti gli aspetti, ti è venuta una sensazione di nostalgia, una sensazione di abbandono, non fa che confermare quanto hai fatto un passo giusto nei tuoi pensieri. Certo, la presenza anche solo di un forte attaccamento ad una persona può essere molto seriamente limitante, e la presenza di una dipendenza così lunga e difficile può esserlo ancora di più.

Non ho trovato infantili i momenti che hai descritto, per niente. Al contrario, c'era la sensazione che stesse parlando una persona adulta, libera, che gestisce la sua vita, sa cosa vuole e si gode la vita. Per qualche ragione mi sembra che questa parte sia molto forte in te. Olga, dimmi se cerchi di implementare alcune delle cose di cui hai scritto senza accantonare. Bene, ad esempio, per pulire l'appartamento, lavare le finestre e lavare le tende - potresti? Se provi a immaginare che questo sia il tuo primo passo verso la libertà e la realizzazione dei tuoi desideri, e non i desideri di qualcun altro ... Come ti piace questa idea?

Olga Korikova

Caterina, grazie per il tuo sostegno! La tua opinione è molto importante per me!

Sono contento che i miei sogni e desideri non ti siano sembrati infantili.

Perché potevo, e mi aspettavo piuttosto, il contrario. Che, forse, mi diresti (come hanno detto molti del mio ambiente (ad esempio, al lavoro) o qualcuno che conosco) che sono "la testa tra le nuvole" e a modo mio - debole e incapace di agire - "mamma figlia." E che non c'era niente a che fare con una certa dipendenza da mia madre, perché l'ho semplicemente inventata io (questa dipendenza), ecc. nella sensazione di essere un tale "straccio", una creatura volitiva, la figlia dello stesso padre volitivo e miserabile, ecc. Per tutta la vita ho cercato di cambiare, ho cercato metodi per questo, ho ri -leggere molta letteratura diversa, ho cercato di superare me stesso nella vita, nelle situazioni, ecc.

Per quanto riguarda il primo passaggio, ad es. pulisci l'appartamento, lava le finestre, ecc. L'ho fatto molto tempo fa. Ma era ed è fin dall'infanzia terribilmente difficile. Ora vivo da solo e faccio tutto da solo, ma devo letteralmente sforzarmi di pulire, cucinare, ecc. Vale la pena mettere le cose in ordine, mettere via tutto, dura al massimo 2-3 giorni, poi smetto di fare qualsiasi cosa, "le mani cadono ", preme malinconia, un fardello di colpa, uno stato di solitudine, e per renderlo almeno un po 'più facile, guardo vari programmi divertenti, film su Internet (in cui l'amore e le risate e gli amici e una persona sono liberi ...), diventa più facile, e tutto è ingombro, immondizia, piatti non lavati, cose abbandonate ...

Devo dire che mia nonna e mia madre, su suggerimento di mia nonna, per tutta la vita, hanno sempre mantenuto la pulizia, l'ordine, hanno lavorato costantemente e molto duramente! E loro (un tale paradosso), a differenza di me, avevano solo un mare di vitalità, molta, una specie di fuoco! .. Puoi dire che "pregavano per pulire, lavare, lavorare, lavorare e lavorare di nuovo" .. E quindi, mia nonna mi odiava semplicemente, perché ero debole, malaticcio e persino infermo (perché non c'era alcuna vitalità). La pulizia per me è sempre stata un problema doloroso, odiavo le pulizie, la dacia (perché mia madre e mia nonna passavano molto tempo lì), ed ero con loro ...

Ma erano molto soli. Ma mio padre e persino mio nonno - queste persone non facevano assolutamente nulla in casa (le loro mogli facevano tutto), ed erano sciatte, pigre, aggressive, fredde, con grandi pretese, ma in qualche modo comunicavano ancora con gli amici ... Mio padre livello di sviluppo in tutti gli aspetti era molto basso.
Con orrore, vedo in me stesso i suoi tratti odiati: volontà debole e insignificanza e lode della mia insignificanza ed eterne lamentele, malattie, malcontento e un basso livello di intelligenza ...
E allo stesso tempo i lineamenti di una madre e, probabilmente, di una nonna. Fin dall'infanzia adoro la pulizia, l'ordine, il comfort, la bellezza in ogni cosa.
E il desiderio sfrenato di conoscenza, sviluppo, miglioramento!

Ma! È estremamente difficile implementarlo. Quando vivevo con mia madre, lei poteva direttamente dire, chiedere, persino in qualche modo ordinarmi di fare qualcosa, con difficoltà, dolore e pesantezza interiore, accettavo, pulivo o andavo a fare la spesa, ecc. per diversi giorni. Ho solo sognato come separarmi da mia madre ...

È moralmente difficile per me ripulire, in generale, fare qualcosa, comincio ad affrettarmi, agitarmi, rimproverarmi, persino pretendere! Ho sempre avuto e ho ancora la sensazione di essere dentro (soprattutto quando provo a fare qualcosa o comunicare con qualcuno) solo legato con funi e catene, attorcigliato! Ma mi supero ancora e ancora, faccio qualcosa ... dopo inutili tentativi, smetto del tutto di fare qualcosa e per ore, giorni o senza meta, mi sdraio abbattuta sul divano o comunico con le persone nei social. reti (principalmente uomini). Per qualche ragione scrivono gli stessi "mostri", scusa, come mio padre o mio fratello ... E anche peggio ...

Olga Korikova, mi sembra che tu abbia ormai ampiamente realizzato di cosa parli, che stai solo sognando: vivi separatamente da tua madre, nessuno può costringerti a fare ciò che non vuoi, giusto? Comunichi con uomini su Internet, quindi c'è la possibilità che tu voglia incontrarne uno. Forse tali incontri hanno già avuto luogo?

Quale pensi che sarebbe il prossimo passo per allontanarti da tua madre?

Olga Korikova

Caterina, hai certamente ragione. In una certa misura, ho già realizzato i miei sogni, soprattutto perché ho lottato per questo per così tanti anni! E combatterò! MA! È troppo, è troppo, è trascurabile dai pensieri che mi riempiono, quei desideri che mi portano avanti! ..

Questo può essere paragonato a quel prigioniero che ha trascorso tutta la sua vita in una prigione, e ha avuto la fortuna di respirare un po 'd'aria, e forse un po' più d'acqua ... Ma è legato e non è libero da corde, catene.
La corda, o le catene, probabilmente sono diventate un po 'più lunghe ... Ma capisce dolorosamente e sente di essere prigioniero ...

Non a caso ho scritto che piangerei di felicità se mi liberassi dalle grinfie di questa dipendenza e che aprirei le finestre ogni mattina. Questo, come capisco io stesso, è un desiderio interiore di libertà! Anche adesso apro la finestra o le finestre, ed è più facile respirare, ma dentro è come un'ancora e un carico insopportabile...

La mamma mi ha raccontato (perché ero molto interessata a questo problema) del suo rapporto con mia madre ... ho chiesto a mia madre perché l'hai lasciata per un'altra città? La mamma ha risposto che voleva la libertà. Che è stato molto difficile per lei dal vizio, dalla pressione, dall'autoritarismo, dall'eterno consiglio non richiesto di sua madre. Ho chiesto a mia madre se avesse libertà nel rapporto con sua madre, lei tristemente e sorpresa ha risposto "No! Che libertà stavo soffocando dal controllo, dall'atmosfera pesante, ecc."

Mi sembra che mia madre abbia ereditato questa posizione di comportamento autoritario da sua madre...

Quali passi devo fare per prendere le distanze da mia madre? La domanda è difficile...
Ma cercherò di rispondere...

Credo che sia necessario interrompere la precedente relazione con mia madre, distruggerla, scioglierla in qualche modo o qualcosa del genere, perché sono già sopravvissute completamente a se stesse! MA! Penso che questo sia un processo molto doloroso e difficile per entrambi! Vorrei fare questi passi e farlo per non violentarmi, per non forzare, per non turbare e disturbare la mia già vulnerabile madre. Fai questi passaggi il più delicatamente possibile, MA ... FALLO! ..

Altrimenti, non vedo la possibilità di almeno alcuni cambiamenti ...

Ekaterina, ho notato che ero troppo immersa nella vita di mia madre e l'ho lasciata immergere nella mia!
Forse se smetto di raccontare in dettaglio e in generale di parlare della mia vita, ogni giorno, cosa ho mangiato, cosa fa male, cosa ho fatto, con chi comunico e (!) Non "vivo costantemente la sua vita", allora questo lo farà sii il mio passo verso il tentativo di prendere le distanze da tua madre.

Penso anche che tu debba iniziare SERIAMENTE, con calma e accettare già la vita indipendente come un dato di fatto! Anche se ora mia madre mi chiede di trasferirmi per sempre a vivere con lei! Ma! Non solo non ho fretta, ma sto cercando di valutare la situazione in modo sobrio, calmo e attento. Sto ritardando il trasloco, ma io stesso sto facendo tutto il possibile (sono andato anche in questo forum psicologico) affinché ciò non accada. Sto cercando di ricostruire i miei pensieri e punti di vista... La vita insieme ci distruggerà entrambi! Questo (come, con sorpresa, comincio a capire) non può essere permesso!

E sulla comunicazione con gli uomini, questa è una questione separata. Paura di loro... e l'unica cosa che posso fare è scriverci (non parlo di nessun incontro, non ne ho incontrato nessuno). E questi uomini sono peggio degli animali, scusate, ma è così...

Olga Korikova, dimmi, in quale momento senti la dipendenza più forte da tua madre? Puoi provare a descrivere? Durante una conversazione con lei o subito dopo? O non ha niente a che fare con la conversazione? Chi chiama di solito: tu mamma o lei tu? Come sta andando la conversazione? Succede quotidianamente? Chi chiude la conversazione?

Le figlie adulte spesso si lamentano del fatto che le loro madri stanno cercando di insegnare loro la vita, rimproverate per il fatto che comunicano in modo errato o troppo duro con i loro mariti. A loro volta, le figlie dimostrano con forza e forza la loro ricchezza e indipendenza, dicono, e io stesso mi occuperò della mia vita.

Inutile dire in cosa si traducono in tali situazioni quando una parte le presenta sotto forma di affermazioni e moralismi, mentre l'altra non vuole vederci almeno qualcosa di buono. In questo caso, sia la madre che la figlia soffrono.

È possibile migliorare i rapporti con la madre in età adulta e ritrovare l'armonia in famiglia?

“Poiché madre e figlia tendono ad avere un rapporto molto stretto, sono potenzialmente piene di molte gioie e grandi dolori. Particolarmente doloroso è il fatto che entrambi sentano un'anormalità di irritazione e alienazione, che, a loro avviso, non dovrebbe sorgere tra di loro. Quando ciò accade, entrambi soffrono davvero ", afferma Paula Kaplan, Ph.D., autrice di Don't Blame Your Mother.

Ti daremo alcuni consigli per aiutarti ad avvicinarti alla persona a te più cara, lasciandoti alle spalle interminabili litigi.

Dal momento che madre e figlia tendono ad avere un rapporto molto stretto, sono potenzialmente cariche di molte gioie e di grandi dolori.

Prendi il suo posto. Certo, la natura dei conflitti tra madre e figlia può essere diversa, ma la stragrande maggioranza degli esperti di psicologia assicura che molto spesso si trova la base dell'insoddisfazione della madre per la propria vita. Una figlia che cresce è gioia e orgoglio, ma allo stesso tempo è tristezza per la propria giovinezza e sogni non realizzati.

Problemi di salute, quelli senza successo, le proprie ambizioni non realizzate - portano a scaricare periodicamente emozioni negative sui propri cari.

Forse dovresti aspettare il momento giusto e parlare a cuore con lei? Cerca di costruire relazioni che, senza cancellare il passato, ti permettano di trovare un compromesso nel presente.

Cerca l'equilibrio. La psicologa americana Paula Caplan (Paula Caplan) consiglia di guardare la vita della madre dall'esterno, per rivalutare le sue azioni. La generazione delle nostre madri (donne ora sulla sessantina) è stata allevata con un'acuta carenza di emozioni e intolleranza per la manifestazione dei sentimenti individuali.

Da bambina potresti nutrire rancore per la mancanza di attenzione o per alcune delle azioni di tua madre, ma da donna adulta potresti essere in grado di comprendere le ragioni di questo comportamento e cercare di perdonare e accettare.

Man mano che madre e figlia maturano, il loro desiderio di sfondare i ruoli madre-figlia consolidati diventa più forte. Gli psicologi in questo caso ti consigliano di parlare con tua madre in tutta la forza della tua personalità adulta. Quindi è più probabile che la madre ti risponda da adulta che da bambina.

consultare. È molto importante che la mamma sappia che hai bisogno di lei non meno di 20 anni fa. Chiedile come prepara la sua specialità o chiedi consiglio sulla tovaglia.

Tua madre vedrà che è ancora la prima persona a cui ti rivolgi per chiedere aiuto e che la sua esperienza di vita, accumulata negli anni, viene messa a frutto.

Sì, sei completamente l'opposto di tua madre, ma tua madre non ti ha dato solo la vita, ma anche il 50% dei suoi geni.

Trova indizi nelle conversazioni. Cerca di esprimere correttamente la tua insoddisfazione. Invece della frase "non mi ascolti mai, non ti importa come mi sento!" puoi dire "per favore ascoltami, sono sicuro che mi capirai", e le parole "certo, hai la figlia più terribile del mondo!" è meglio sostituirlo con "la tua lode significa molto per me".

Ripensa alle azioni della mamma. Per anni nutriamo rancore nei confronti di nostra madre, senza cercare di capire la situazione e rispondere a noi stessi alla domanda, cosa faremmo al suo posto. Allo stesso tempo, le azioni che ci sembravano ingiuste possono, infatti, essere razionali ed equilibrate.

Domanda allo psicologo:

Ciao! Ho 26 anni. Sono sposato e ho una figlia di cinque anni. Ho un rapporto molto difficile con mia madre. Mi ha partorito all'età di 38 anni. A quel tempo, non era sposata con suo padre, quindi in tal caso non ci sarebbero stati problemi con il divorzio. Ha avuto un difficile processo di divorzio dal suo primo marito. Mi ha partorito per se stessa, perché l'età stava già per scadere e mia nonna diceva che bisogna partorire, per non essere soli nella vecchiaia. Mio padre l'ha tradita e si sono separati prima che io nascessi. Non ha chiesto gli alimenti ed era considerata una madre single. Non ho mai visto mio padre fino ad ora. Quando avevo 1,3 anni, mia madre andò a lavorare e fino all'età di 7,5 anni vissi con mia nonna in paese. La mamma veniva a trovarci solo nei fine settimana. Ho sempre pianto molto quando se ne andava e ho aspettato tutta la settimana il fine settimana successivo. La mamma ha detto che stava facendo delle riparazioni nell'appartamento e non poteva venirmi a prendere. Quando andavo a scuola lei mi veniva a prendere. E da quel momento non è iniziato il momento migliore per me. La mamma mi ha sempre messo sotto pressione per i voti: mi ha rimproverato per 4 ed era insoddisfatta, mi ha battuto per il triplo, non ne avevo due. Per cinque con meno, ha detto che era possibile ottenerne cinque. Spesso si scagliava contro di me per niente letteralmente. Già in prima elementare sapevo quanto fosse difficile inginocchiarsi sul sale. Sapevo che una cintura stretta batte più dolorosamente di una larga. Avendo preso un brutto voto, semplicemente non volevo tornare a casa, perché sapevo cosa sarebbe successo. Poi, sei mesi o un anno dopo, mia madre ha cominciato a insegnarmi a lavare i piatti ea pulire l'appartamento. È stato terribile. Quando è tornata a casa dal lavoro e ha visto un appartamento pulito, prima mi ha elogiato, ma quando ha trovato il minimo difetto nella pulizia, ha iniziato a dire che lo puliva male. Spesso ha portato a uno scandalo. Ho fatto le mie lezioni. La mamma non mi ha aiutato, mi ha solo controllato, e poi solo alle elementari. Spesso mi urlava contro. Mi piaceva leggere morali per diverse ore mentre pulivo o lavavo i piatti, dicendo allo stesso tempo cosa c'era che non andava nel mio piatto. Ha detto: fai la cosa giusta come ti ho insegnato. In quel momento, non sapevo dove andare dalla paura. In estate andavo da mia nonna. Lì aiutava in giardino e in casa. A volte uscivo con gli amici. Non avevo amici in città, studiavo sempre. E non c'era nemmeno molta comunicazione in classe. Ero introverso e mi sentivo sempre peggio. In seconda media, mia madre disse che dopo la scuola dovevo andare al villaggio da mia nonna, perché era vecchia e aveva pressioni. Tutti i giorni dopo la scuola andavo da mia nonna a piedi (circa 3-4 km), facevo i compiti, tornavo in città la mattina e andavo a scuola, avendo appena il tempo di cambiarmi e mangiare. Sempre così. L'insoddisfazione di mia madre cresceva con me. A poco a poco, ha iniziato non solo a rimproverarmi e picchiarmi, ma anche a insultarmi con parole non migliori (mucca, bestiame, creatura). A volte le parole erano ancora più forti. In primavera e in autunno, oltre allo studio, aggiungevo anche il lavoro in giardino. E tutto doveva essere combinato. Ma ho fatto del mio meglio, ho capito che era dura per mia madre e avevo bisogno di aiuto. In prima media mia nonna è morta e la mia vita è peggiorata. La mamma ha cominciato a crollare su di me ancora più spesso. Ha detto che ora nessuno l'aiuterà e non se ne pentirà. E questo non ha senso per me. Ho sempre detto che i bambini aiutano di più i vicini e tutti intorno sono normali, e io, come il diavolo sa chi. L'espressione preferita era: "I bambini sono una gioia per tutti, ma per me sono disgustosi", "Ti ho dato alla luce, così almeno un po 'di aiuto da parte tua era, e tu ...". Anche se l'ho aiutata molto, i vicini hanno sempre simpatizzato con me. Ho sempre trascorso tutte le vacanze estive in campagna, svolgendo i compiti di mia madre in casa e in giardino. Mi ha elogiato, ma solo quando ho fatto tutto perfettamente. Se non ho fatto qualcosa o ho fatto qualcosa di sbagliato, l'ho capito. Ogni giorno, quando tornava a casa dal lavoro, tutto dentro di me cominciava a restringersi e una sorta di calore passava attraverso il mio corpo. Ho sempre saputo cosa mi sarebbe successo. Non sapevo perché, ma sapevo esattamente cosa sarebbe successo. Non abbiamo mai camminato da nessuna parte con lei, solo a casa o in giardino. Anche il denaro era difficile. Non avevo quasi vestiti. Una volta indossavo un maglione e un pantalone per un anno intero. Fondamentalmente ha rifiutato il mantenimento dei figli. Mi sono diplomato a scuola con una medaglia, sono entrato in una prestigiosa università in un'altra città. La mamma ne era orgogliosa. Tornavo a casa raramente, una volta al mese. E questo solo perché era necessario. Non ho mai voluto tornare a casa. Nel primo anno, per il primo mese, tutti si sono lamentati di quanto fosse brutto senza una madre, ma io stavo bene. Nel mio secondo anno, ho incontrato un ragazzo, il mio futuro marito. Lo disse a sua madre solo un anno dopo. Lei, grazie a Dio, ha reagito normalmente a questo. Alla fine del terzo anno, mi ha chiesto di sposarlo. La mamma all'inizio era contraria, ha detto che aveva bisogno di finire gli studi. Ma poi ha accettato. Al 4 ° corso sono rimasta incinta. Il bambino è stato pianificato, non in volo. Ma non avevo fretta di dirlo a mia madre. Quindi, tuttavia, il marito stesso ha chiamato e ha detto a sua madre. Alle sue parole, mia madre cominciò a urlare che era necessario usare i preservativi e tutto il resto. Poi mi ha detto come non potevo dirle che era mia madre e tutto il resto. Poi si è calmata. Quando è nato il bambino, il marito non c'era. È stato costretto ad andarsene. Mia madre non mi ha aiutato con il bambino. Anche il primo giorno dopo l'ospedale di maternità, è partita per il villaggio, visto che lì aveva degli affari. Non ho chiesto aiuto, ho fatto tutto da solo. Poi mia madre si lamentava ancora perché non ero venuto al villaggio ad aiutarla. Ha detto che avrebbe aiutato con il bambino solo se mi fossi trasferito da lei. Ma era più facile per me stare da solo che con lei sotto lo stesso tetto. Poi io e mio marito ci siamo trasferiti in un altro paese. Chiamavo mia madre una volta alla settimana. Ma ogni mese era sempre più difficile per me comunicare con lei una volta alla settimana, a volte non volevo comunicare affatto. Quando le ho detto qualcosa di buono sulla nostra vita, era evidente che non voleva sentirlo. E quando una volta mi sono lamentato delle difficoltà, mia madre ha risposto che ho scelto tutto questo da sola. Cerco di non lamentarmi più con lei. Ora corrispondiamo su Internet, a volte ci chiamiamo. Ma anche solo scriverle è difficile per me. Ci vogliono diversi giorni per sintonizzarsi per scrivere un messaggio. Nei messaggi mia madre scrive sempre quanto sta male da sola, quanto è infelice. In generale, era insoddisfatta di tutto nella vita e ora l'ho lasciata. Non le piace, a volte me lo esprime anche. Dice che i bambini vengono sempre dagli altri ed è sola. Ci ho pensato molto nell'ultimo anno. Da un lato provo sentimenti di odio per lei e, dall'altro, un sentimento di pietà e senso di colpa. Di recente le ho scritto che è difficile per me vivere così e perché mi ha fatto questo. Ha detto che sapeva di essere una cattiva madre e che avrebbe sempre portato questa croce. Ha chiesto di perdonarla. Ha anche scritto che si sarebbe uccisa. Ho dovuto calmarla. Adesso è molto difficile per me vivere e allo stesso tempo odiarla e incolpare me stesso per essere partito per un altro paese. La aiuto finanziariamente al meglio delle mie capacità. Ma non voglio assolutamente parlare. Non mi piace nemmeno quando mi tocca. Questo è ciò che mi preoccupa molto. I pensieri costanti mi opprimono ogni giorno sempre di più. Non so come affrontare questa contraddizione e schierarmi da una parte. Aiutami per favore!

La psicologa Bashtynskaya Svetlana Viktorovna risponde alla domanda.

Vittoria, ciao!

Sento davvero come il rapporto con tua madre ti stia portando in un vicolo cieco mentale. Per tutta la vita ti prendi cura di tua madre, e ora, quando hai iniziato a vivere la tua vita separata, sembri non averne diritto, nasce in te un senso di colpa, che continua ad essere sostenuto e nutrito da lei .

Quello che ti è successo da bambino è oltraggioso. A te, bambina, sono state poste richieste inadeguate ed eccessive, responsabilità eccessive, non ti è stata data la possibilità di essere bambina. Dovevi crescere presto e controllarti costantemente. Hai imparato a stare attento ea non sporgerti, a fare tutto secondo le regole. E non c'era modo di comportarsi diversamente in quella situazione, sei sopravvissuto e ti sei adattato a queste dure condizioni, eri sempre all'erta, altrimenti la persona più vicina in quel momento poteva insultarti, umiliarti o addirittura picchiarti. E per la piccola Vika, quella vita era piena di dolore e paura, e ora, la tua ragazza interiore ricorda tutto questo, questi sentimenti sono rimasti con lei e influenzano il modo in cui vivi ora, ciò che senti e pensi.

Ammiro la tua forza, come hai superato tutto questo e come sei stato in grado di separarti e muoverti sulla tua strada.

A me il tuo rapporto con tua madre sembra distorto, capovolto. È come se avessi bisogno di farli da genitori. E da parte sua, devi mantenere la sua tranquillità, accettare i suoi errori, mentre lei non vuole sentire cosa ti sta succedendo.

Onestamente, ero molto indignato nel leggere la lettera: tua madre ti ha partorito per se stessa e non l'ha nascosto, non ti ha tenuto in considerazione come persona, non era interessata ai tuoi bisogni e desideri e non è interessata finora. Tutto deve ruotare intorno a lei. E come osi andartene e prenderti cura della tua vita?!

Il fatto che sia difficile per te comunicare con lei ora è assolutamente normale e naturale. E come potrebbe essere altrimenti? Da dove può venire il desiderio di condividere il più intimo e il desiderio di contatto fisico, se per la maggior parte della vita è stato ignorato, o sottoposto a critiche spietate, o addirittura potrebbe essere pericoloso per la salute. Con tutto questo, non la lasci, la aiuti finanziariamente il più possibile.

Ora puoi accettare una relazione con tua madre a una tale distanza che ti fa sentire a tuo agio. Puoi prenderti cura prima di tutto di te e della tua famiglia.

E se vuoi affrontare questa contraddizione, che non ti permette di respirare liberamente, anche a grande distanza da tua madre, allora è importante permetterti di esprimere i tuoi sentimenti per lei. E saranno diversi: amore, odio, rabbia, dolore, risentimento, tristezza. Hai diritto a tutte queste esperienze. Condividi in te stesso i tuoi sentimenti e le tue aspettative dai sentimenti e dalle aspettative di tua madre, che hai assorbito durante la tua infanzia. Impara a sostenerti e a concederti di goderti la vita e il fatto che ti stai muovendo a modo tuo, commettendo errori e facendo "imperfetto". Vedo molta forza e coraggio in te.

Victoria, se hai bisogno di supporto o consiglio, puoi sempre scrivermi per posta Cordiali saluti, Svetlana Bashtynskaya

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anonimamente

Non ho mai avuto uno stretto rapporto con mia madre, ricordo molti momenti luminosi della mia infanzia, incl. e il fatto che mia madre non mi abbia mai elogiato, mi ha costantemente rimproverato, spesso usando la forza fisica. Sono diventato indipendente molto presto. Ho sempre voluto dimostrare a mia madre che avrei potuto ottenere qualcosa nella vita. Oggi ho 42 anni e io e mia madre praticamente non abbiamo alcun rapporto, semplicemente non comunichiamo. Da parte mia, ho provato molte volte a mantenere un rapporto affettuoso con lei, ma finora sento solo parole umilianti e offensive rivolte a me. Non conosco mio padre, sono cresciuto con il mio patrigno. Forse mia madre si sta vendicando di me per il suo primo matrimonio fallito?

Certo, può anche "vendicarsi" - è difficile capire "cosa sta succedendo nella testa di un'altra persona". Un'altra domanda - cosa fai, in effetti, una donna abbastanza matura - ferisce ancora ciò che questa donna ti fa "solo essere nella tua testa" (dopotutto, non comunichi con lei). Posso consigliarti di provare a leggere il libro di K. Eliacheff sul mio sito web, è il secondo nella sezione libri. Bene, per affrontare i problemi - di norma, stiamo parlando di psicoterapia regolare. P.Yu.

anonimamente

Ciao, Peter Yurievich! Grazie per la tua risposta in merito al difficile rapporto con tua madre. Sono un insegnante-psicologo per educazione; insegnante sociale. Riesco a percepire le situazioni difficili in modo realistico, adeguato e senza emozioni. Ma, come si suol dire, un calzolaio senza stivali ... Perché hai scelto questo titolo della domanda? Do il ruolo principale nella mia insicurezza a mia madre. Nel suo comportamento in tutti questi anni, e ora ancora più luminoso, una sorta di invidia per me incomprensibile è molto pronunciata nei miei confronti. Si esprime in parole (a volte oscenità), in uno sguardo beffardo, rimproveri, insulti aperti (sono terribile, piede torto, stupido sciocco, ecc.). La madre in gioventù era attraente per gli anni settanta, anche se sembra ancora un po' più giovane dei suoi anni, ma non in quella figura). È una donna molto prepotente, i suoi amici la chiamano alle sue spalle "Boyarynya Morozova". Solo, più lei cerca di comandare, più cresce in me la resistenza. Perché l'ho fatto Questa è un'introduzione per te Probabilmente, per semplificare le seguenti informazioni ... Attualmente mi sto preparando a difendere il piano aziendale "Sulla fornitura di servizi psicologici alla popolazione" della mia cittadina natale dal Centro per l'occupazione della popolazione.A loro piacciono molto le mie idee, ma i dipendenti di questo Centro sanitario centrale mi dicono apertamente i loro timori nel senso che le persone in un piccolo paese non andranno dallo psicologo con i loro problemi (per paura della pubblicità) , e ancora di più per i soldi, è meglio in cucina con una ragazza davanti a una bottiglia di vino dai dipendenti del Centro sanitario centrale sento auguri positivi per me nell'aprire la mia attività, qui è dove la paura e l'insicurezza cominciò ad apparire in me me 58800 r. diventerò negativo? Questa paura di non piacere (come specialista), di non guadagnare la fiducia delle persone - mi spaventa di più. Sebbene io abbia una buona esperienza negli ultimi cinque anni di lavoro in un'organizzazione praticamente militare, e i dipendenti con cui ho lavorato e aiutato molto, mi chiamano ancora e mi chiedono di entrare in uno studio privato. In questa situazione, che io, Pyotr Yuryevich, ho cercato di descriverti brevemente, mi sento fiducioso al 40 percento in me stesso. Questa educazione è stata molto difficile per me (in termini di finanze), ho studiato consapevolmente e responsabilmente, non tutte le materie erano 5, ovviamente. Sento solo che la mia vocazione è aiutare le persone! E non riesco a immaginare nessun'altra professione. Come sbarazzarsi di questa "cattiva" insicurezza, che una volta mia madre ha piantato in me, come un seme, quando ero bambino?

Buona giornata a tutti coloro che leggono questo argomento. La mia situazione è probabilmente banale, ma non so come uscirne. Spero che nel corso della discussione tutto diventi chiaro. Ho 35 anni, senza figli, non sposato, vivo con i miei genitori e mio fratello. Guadagno scrivendo articoli per siti web, lavoro a casa. Guadagno poco, finanziariamente dipendente dai miei genitori. Anche se, in linea di principio, quando lavoravo in ufficio, guadagnavo così tanto che non potevo permettermi di affittare un appartamento separato o di prendere un mutuo. Mi sentivo in colpa per vivere con i miei genitori, dare pochi soldi per la spesa e non comprare niente a casa. Mi consideravo un perdente che non sa come fare soldi e costruirsi una vita personale. Ora è più o meno lo stesso. Sì, so che non succede niente proprio così, e poiché questa situazione si è sviluppata, significa che è importante per me vivere in quel modo. Non è chiaro perché.

La seguente situazione mi ha spinto a chiedere aiuto. Si ripete ogni anno, ma non voglio che altri sei mesi vengano cancellati dalla mia vita. Per sei mesi mia madre vive in campagna, mio ​​padre e mio fratello stanno in città. Allo stesso tempo, il padre lavora tutta la settimana e va da sua madre per il fine settimana. In questo momento ho molta libertà e buon umore: sono solo tutto il giorno, nessuno mi dà fastidio. Il momento migliore è in questo periodo, quando tutti: madre, padre e fratello partono per il paese, perché il padre ha una vacanza. Resto a casa da solo per tre settimane, che felicità!

Tutto cambia quando la madre torna a casa dalla dacia in autunno, non lavora, sta a casa tutto il giorno. Non mi fa niente di male, ma tutta la mia voglia di fare qualcosa, anche solo uscire in strada, scompare. La mia fiducia è andata. Tutto quello che faccio mi sembra assolutamente inutile, senza scopo e inutile. Tutte le cose che facevo facilmente e con entusiasmo ora sembrano inutili. Ho sempre uno stato d'animo depresso e cupo, sono sempre in tensione. È così che mi sento sempre quando mia madre è in giro, fin dall'infanzia. Mi rendo conto che ho ancora paura di mia madre, anche se capisco che non può farmi niente, una donna adulta.

So che, molto probabilmente, non sono solo separata, una donna bloccata nell'adolescenza, forse c'è un complesso di Electra, ma non so come uscire da questa situazione. In ogni caso, tutto ciò richiederà del tempo. Voglio sentirmi una persona contenta e felice, non una creatura oppressa che si tormenta con un infinito senso di colpa. Posso andare a vivere con un uomo, c'è chi lo desidera. Ma sarà una semplice fuga, non una soluzione al problema. Non so cosa fare, spero possiate aiutarmi.