Difficile rapporto con la psicologia materna. Difficile rapporto con la madre

Olga Korikova

Ciao! Ho un rapporto difficile con mia madre.
Sono in una forte dipendenza psicologica da mia madre. A questo proposito, per me è difficile prendere decisioni, fare qualcosa, sono solo.

Olga Korikova

Ciao Ekaterina Krupetskaya! Sono entrato per la prima volta in questo forum, perché ho davvero bisogno di aiuto, consigli di partecipanti e psicologi, solo persone! Mi interessava, di tanto in tanto, i consigli degli psicologi, leggevo messaggi su vari forum. Anche 10-15 anni fa, a causa di problemi di comunicazione, rapporti con le persone, andai da uno psicologo, avevo bisogno di un consiglio. Ma più spesso leggo letteratura diversa, inclusa la psicologia. Volevo limitarmi a leggere oggi. Ma ora è difficile per me. Ho bisogno di supporto. Anche se cerco di decidere tutto da solo (che è in mio potere e capacità).

Mi sembrava che, in una certa misura, potessi guardare le situazioni da un punto di vista psicologico.
Ma... È più facile dare consigli che trovarsi in una situazione difficile.

Ti parlerò del mio problema. Fin dall'infanzia, ho vissuto in una famiglia abbastanza complessa. Con mamma, nonna e fratello.
Poiché la vita di mia madre e mio padre era insopportabilmente difficile, è tornata da sua madre e ha portato noi, io e mio fratello con lei. La mia infanzia è stata molto difficile. La nonna non amava, avvelenava, moralmente pressata (da piccola stavo spesso a casa con mia nonna, perché mia madre andava a lavorare). La nonna mi teneva nella massima tensione, paura e obbedienza (anche se questo non lo capivo). Si lamentava costantemente, quasi ogni giorno (con o senza di me) con sua madre di me, del mio "carattere disgustoso, pigrizia, egoismo, cattiva eredità (diceva che somigliavo a mio padre), ecc." Anche se era tutta una bugia, tutto quello che mia nonna diceva di me. Ero un bambino molto aperto, gentile, ingenuo e vulnerabile.
Non è gioioso per me ricordare questo ... Vizi, prigione, indifferenza: ecco com'era l'atteggiamento esteriormente benevolo di mia nonna nei miei confronti. Cosa posso dire se non mi amava così tanto da sognare che sarei andato a vivere con mio padre e lo diceva spesso ad alta voce ...

La mamma, a differenza di mia nonna, mi trattava in un modo completamente diverso... Crazy Love, Adoration?
Attaccamento molto forte? Anche la gelosia? Un peccato? È difficile dire cosa provava e provava mia madre per me... Tutto questo, tutti questi sentimenti ci sono. E lo apprezzo, senza dubbio. Ma insieme ad Amore, mamma e terribilmente, ho appena premuto forte e mi preme! Ha vissuto e vive la mia vita. Non mi ha lasciato fare nulla fin dall'infanzia, ha preso decisioni per me. La minima resistenza da parte mia, mia madre ha incontrato non solo freddamente, ma spesso ha fatto scandali per me e in questi scandali ha "fiondato fango", umiliato e ancora e ancora incolpato, rimproverato ed elencato tutti i miei vizi e mancanze! E il giorno dopo - di nuovo affetto e "sbavatura", come con un piccolo ... E avevo 20 e 25 anni ... Adorazione e benevolenza e, molto probabilmente, dopo 2, 3 minuti freddo e persino rabbia. ..poi uno scandalo... vivevo con lei "come su una polveriera", non capendo assolutamente cosa avrebbe fatto o detto mia madre nel secondo successivo...

Sono solo, giovane, ma non ho amici, né fidanzate... Non c'è e non c'è mai stata, mai una vita personale...

Olga Korikova, ci sono molti sentimenti nella tua storia, ambigui, dolorosi. So che è difficile da ricordare. Puoi parlarci un po' della vita di oggi? Quanti anni hai? Vivi ancora con tua madre? La nonna è ancora viva? Qual è il tuo rapporto con tuo fratello?

Qual è la tua formazione e professione? Lavori? Sei finanziariamente autosufficiente? Hai amici? Come preferisci rilassarti? Quali sono i tuoi hobby?

Olga Korikova

Ho 36 anni. Per formazione sono un tecnico - tecnologo (tecnico secondario) e un responsabile del personale (superiore).
Ma non mi piace.

Per volontà dei miei parenti (suggerì la nonna) sono entrata a 16 anni e ho studiato all'istituto tecnico di montaggio (lo odiavo), per volontà di mia madre, contro la mia volontà (di nuovo c'è stato uno scandalo) a 26 ho entrato all'Istituto di Management, Economia e Commercio (lo odiavo ancora di più), ho anche provato a trasferirmi in un altro istituto... invano...

Sono nato e vissuto in una famiglia povera. Sì, anche con le persone che "pregano" per le loro convinzioni! Una conversazione sull'argomento "Poveri significa una persona onesta, ecc." mia nonna guidava ogni giorno, guidando letteralmente in noi questa posizione: io e mia madre. Anche la mamma era sola e completamente dipendente da sua nonna (solo una specie di schiavitù morale). La nonna ha vissuto non tanto la sua vita quanto la vita di sua madre: ha costantemente insegnato, dato consigli, schiacciata ... La mamma si comporta allo stesso modo con me. Com'è terribilmente difficile...

Trova un lavoro con uno speciale non ha funzionato (sì, non lo volevo), e quindi ho lavorato dove dovevo.
Le difficili condizioni dei luoghi in cui ho lavorato per 15 anni hanno richiesto molto, molta forza e salute, ho cominciato ad ammalarmi molto e spesso, ero spesso in congedo per malattia...

Ho vissuto con mia madre, mia nonna e mio fratello (che non mi ha mai amato), ho studiato, lavorato. Non c'erano amici o fidanzate. C'erano relazioni a breve termine con persone che si interrompevano rapidamente e io ero di nuovo solo.
Ci sono stati e ci sono rapporti molto difficili e tesi con mio fratello... O meglio, non abbiamo rapporti. E, tuttavia, mi sento anche dipendente da lui - sento la sua insoddisfazione per me (come se gli dovessi e gli dovessi sempre qualcosa)

Ho pregato Dio di vivere in qualche modo separatamente da mia madre, perché dall'orrore della vita insieme, dal controllo totale e pesante, dai requisiti e dalla supervisione, sono quasi "impazzito" ... È successo così, c'erano circostanze in cui mia madre trasferito temporaneamente a vivere in un'altra città, e io vivo in un'altra ... Mio Dio, mi chiede ancora una volta che venda l'appartamento qui il prima possibile e mi trasferisco a vivere con lei per sempre!
Richieste costanti da parte sua, tutto il tempo a parlare di trasloco, ecc.

Recentemente mi sono recato in Clinica per un trattamento (perché sin dall'infanzia soffro di problemi cardiaci (si sono aggiunti prolasso della valvola mitrale + problemi alla testa (mal di testa, peggioramento della vista, ecc.) + possibilità di rilassarmi in un'altra città, nuova impressioni... Prepararsi per la strada è un grosso problema per me. Sono solo, in cattive condizioni di salute, mi stanco rapidamente e parlare al telefono con mia madre è opprimente, reprime (parlando del mio disagio, della necessità di passare a lei, sulla povertà, ecc.) Le mie mani semplicemente "si rompono" e non ho voglia di fare niente, piango tutto il tempo... cerco di resistere, ma è dura per me.

La nonna è morta nel 2008. Ho pensato a quell'incubo, a quella rabbia, a quell'odio dietro... Ma mia madre, non meno mi avvelena e mi terrorizza con la sua pesante tutela...

Non sto lavorando ora. Non lavoro dal 2014. L'ultimo posto di lavoro era in un'organizzazione statale (qualcosa come la polizia), non ero certificato. Ma è stato molto difficile per me. Molestie nei confronti dei colleghi, incomprensioni e + solo un'atmosfera molto difficile e tesa nell'organizzazione stessa ... Trovare un lavoro in una città di provincia è molto difficile. Se non ci sono connessioni, ecc. Tutto questo mi deprime. + solitudine...

Olga Korikova, si sente che la tua condizione è pesante dentro, c'è una sorta di disperazione nella storia. Se non lavori da circa due anni, di cosa vivi?

Anche tuo fratello dipende da sua madre o ha la sua vita? È sposato, ha figli? Dove vive?

Tua madre lavora ancora o no? Ha una vita personale? Sai qualcosa di tuo padre? Hai interagito con lui da adulto?

Olga Korikova

Caterina, cercherò di rispondere.

Per quanto riguarda la disperazione nella vita, hai ragione. Fin dall'infanzia, a causa dei difficili rapporti familiari, spesso non volevo vivere ... Inoltre, a causa della mancanza di vitalità, dolore, debolezza, complessi e incapacità di fare qualcosa, era anche molto difficile per me allora e ora, a volte non volevo vivere...

Questo stato d'animo è sempre stato lì. Ma questa è, per così dire, solo una parte del mio stato interiore... Perché amo moltissimo la vita, è piena di gioia e ottimismo, voglia di agire, scoprire cose nuove, incontrare persone, essere amato, scoprire il mio potenziale creativo, ecc. Così è sempre stato. Questo sembra contraddittorio solo a prima vista.

Vorrei anche ottenere l'indipendenza finanziaria da mia madre.In generale, vorrei uscire dalla povertà e da uno stato di solitudine ...

Quanto a mio padre, il nostro rapporto con lui è una questione a parte. Credimi, a volte non riesco a credere di essere la figlia di una persona del genere ... La vita della mamma con questa persona (era sposata da 8 anni) era insopportabile! Mio padre è una persona molto semplice, primitiva, di mentalità ristretta. Non ha mai fatto nulla fisicamente in casa, tutto è stato fatto da sua madre, l'ha solo usata come proprietà. Debole e indeciso, egoista e consumatore - ha rubato soldi a sua madre, ha perso i soldi di sua madre in carte, ha chiesto sempre di più ... L'ha oppressa nel sesso. piano - ha anche mostrato violenza. Era disgustoso per lei stare con lui a questo proposito (e in tutti gli altri piani di vita, vita, ecc.), ma lo tollerava, obbediva e aveva paura di lui ... Gli ultimi anni di matrimonio con lui iniziarono a minacciare la sua salute e la sua vita, e anche la vita dei bambini ... Fece anche diversi tentativi per sbarazzarsi di noi - madre e i suoi figli - una volta acceso tutti i canfori a gas senza accendere il fuoco, chiuso ermeticamente tutte le finestre e le porte e . .. è uscito e ha aspettato che ci soffocassimo .. Scandali e minacce, la resa dei conti erano continui, picchiava persino la madre (anche quando era incinta) e chiedeva costantemente soldi, cibo e sesso!
Questa non è una persona - è piuttosto un animale o una pianta disgustosi, una specie di lumaca o una sanguisuga che si attacca a qualcuno e usa ... Mi vergogno a dirlo, ma lo dirò ... Quando ero un Bambino di 2-4 anni, lui (quando la mamma non era in casa o non si vedeva) si è tolto le mutande, ha toccato il suo posto e ha lasciato che io, sua figlia, giocassimo con il “suo giocattolo”, come diceva lui...

Mia madre ha vissuto con mio padre per 8 anni... All'età di 6 anni sono andato con mia madre (ha divorziato) e mio fratello a vivere con mia nonna (la madre di mia madre)... ho già parlato un po' di diavolo è stata la mia vita con mia nonna.. Dall'età di 6 anni, grazie a Dio, non ho più rivisto mio padre, ma ho sofferto dolorosamente della mancanza di affetto paterno maschile (ma non di questo "padre") ...

Mio fratello ha una famiglia. Moglie e figlio. Vivono separatamente da noi... Ma da loro si può sentire (anche a distanza) malizia e pretese e pretese nei nostri confronti - a me ea mia madre... Tutti devono sempre a queste persone...

La mamma lavora e riceve una pensione. Vivo con questa pensione e + alcuni risparmi (in banca). Ho a malapena abbastanza per vivere, cerco di limitarmi in tutto... E questo è doloroso...

La mamma non ha e non ha mai avuto una vita personale. E niente amici. Ora ha "colpito" la religione, mi impone la letteratura religiosa, mi chiede di andare in chiesa, di nuovo insiste, insegna e ascolta solo se stessa ...

È solo difficile per me capirlo senza aiuto... L'Anima fa male a causa di questa forte dipendenza e sofferenza mentale...

A quanto ho capito, sei una persona pensante; ti sforzi di capire te stesso, ad esempio, con l'aiuto di libri e articoli di psicologia. Sulla base di ciò che capisci e sai della tua situazione, che consiglio ti daresti?

Sottolinei che consideri il problema principale l'attenzione persistente, se non ossessiva, di tua madre nei tuoi confronti, la sua iperprotezione. Allo stesso tempo, scrivi che hai una serie di malattie gravi, non lavori e non vedi opportunità di trovare un lavoro, sia perché la piccola città non offre opportunità per questo, sia per problemi di salute. Vivi con la pensione di tua madre. Come, al posto di tua madre, potresti lasciarti, come ti sembra, visto che sei malato e incapace di prenderti cura di te in senso materiale? Come vedresti la risoluzione di questa contraddizione?

Ho sentito bene che il tema delle relazioni è molto importante per te in generale? Da quello che hai scritto, si può sentire che con tutte le persone per te significative fin dall'infanzia (madre, nonna, fratello, padre) e con tutte le altre persone della cerchia esterna per te, non hai sviluppato relazioni soddisfacenti. Cosa ne pensi tu stesso, tenendo conto delle tue conoscenze nel campo della psicologia, su questo tema?

Olga Korikova

Buongiorno, Ekaterina! Grazie per essere con me.

Cercherò di spiegare, per quanto possibile, quali sono le mie aspirazioni e desideri, cosa mi aspetto e cosa ne penso io stesso. E di ciò che mi tormenta tanto, mi tormenta, mi eccita...

Quando avevo 18 anni, mi sono rivolto a uno psicologo maschio in relazione a seri problemi in una relazione con un giovane. Il fatto è che mi ha schiacciato e umiliato moralmente, soprattutto con i compagni di classe. Avevo paura di andare in una scuola tecnica, perché quasi ogni giorno mi assillava. Abbiamo avuto contatti sessuali (mi ha contagiato con un'infezione sessuale), e poi le sue molestie sessuali sono diventate costanti e spesso davanti a tutti...
Mi sono rivolto a uno psicologo ... Mi ha aiutato in una certa misura. Ma piuttosto con compiacimento, piuttosto che risolvere il problema. Ho dovuto ricorrere (su consiglio di un amico) all'aiuto della polizia (ho scritto una dichiarazione contro di lui in procura, hanno consegnato la dichiarazione alla polizia) ... Dopo che il poliziotto ha avuto una conversazione con lui, questo ragazzo, gli attacchi su di me si sono fermati ...

Che consiglio potrei darmi? L'ho già dato a me stesso - ho deciso di rivolgermi ad uno psicologo attraverso un forum, perché penso e sono convinto che non si possa scappare da consigli saggi, da quei pensieri, da quella visione della situazione che ha uno psicologo esperto e qualificato , perché il mio problema risiede proprio nell'area o nello spazio della psicologia... I tuoi consigli e le tue domande, Ekaterina, sono molto interessanti per me, perché vedi tutto da un altro punto di vista. Ho parlato nel mio messaggio di problemi con mia madre e all'improvviso mi hai chiesto di mio padre, ero persino in qualche modo sorpreso e confuso, perché io stesso non ci ho pensato affatto ...

Non si tratta affatto del fatto che voglio lasciare completamente o interrompere i rapporti con mia madre, perché il suo sostegno, sia morale che materiale, è assolutamente necessario per me, perché sono completamente solo. In nessun modo mi rifiuto di sostenerla. E non voglio lasciarla, e non sostenermi! Non! Questa è una persona molto vicina e cara a me. Stiamo parlando del fatto che fin dall'infanzia, e poi sempre peggio, sono ed ero in una forte, dolorosa, opprimente dipendenza da mia madre. Dipende anche da me, perché è stata sola per tutta la vita e lei stessa era in una dipendenza così pesante e insopportabile da sua madre.

Voglio imparare, cercare di prendere le distanze da mia madre. Ma non so come farlo. Sto cercando protezione da questa sua pressione costante e inesorabile su di me, e vorrei anche non farle pressione. Siamo diventati in qualche modo troppo vicini, mi dà fastidio quando mia madre striscia nella mia Anima, me lo insegna e non mi lascia vivere da solo... Non posso fisicamente fare niente in casa (ovviamente lo faccio, ma con atroci difficoltà), soprattutto quando litigheremo con mia madre (ieri ci siamo riparlati letteralmente al telefono, dal suo malcontento, pretese, pretese)...

Per quanto riguarda le relazioni, hai perfettamente ragione. Questo argomento è stato molto importante per me fin dall'infanzia.
Fa male parlarne ed è strano, ma... è necessario... I rapporti con le persone non mi hanno funzionato. Ero per lo più solo, non mi incontravo e non sentivo (con la mia apertura e fiducia) nemmeno da mia madre. Ho vissuto nella paura, nella tensione eterna, nella fretta ... Io (come ho iniziato a capire) ero un bambino non amato fin dall'infanzia, ho accettato un atteggiamento duro nei miei confronti come la norma, ecc. A volte mi sembra che non lo sarò mai amato, felice, non troverò amici, che la solitudine è il mio destino, ecc. Cerco di cambiare me stesso, di migliorarmi...

Olga, ti piace l'idea di provare a scrivere un breve saggio sull'argomento: "se non fosse per l'attenzione soffocante (influenza) di mia madre su di me, lo farei ..."

Immaginiamo che, ad esempio, ti svegli un bel giorno e ti rendi conto che questo problema non è più nella tua vita. In genere! Allo stesso tempo, tua madre non è andata via e continui a ricevere da lei sostegno nella quantità necessaria per te, ma ciò non ha conseguenze dolorose. Immaginare? Scrivi, per favore, che sensazioni provi stamattina, quando il problema sembra essere scomparso? Cosa stai facendo? Come sta andando la tua giornata?..

Olga Korikova

Ekaterina, mi sembra di essere una persona piuttosto forte. Ma, dopo aver letto il tuo messaggio, le tue proposte, sono quasi scoppiata in lacrime... Ho trattenuto a malapena le lacrime che mi uscivano dagli occhi... Non ci ho nemmeno pensato, sul serio, non potevo! Questa è per me una felicità incredibile, fantastica e irrealizzabile!

Cosa farò, "se non fosse per l'attenzione (influenza) soffocante di mia madre su di me, lo farei..."? Sono così scioccato e scioccato che non so nemmeno cosa dire ... Dalla nascita ai miei 36 anni, ho vissuto e vivo in questa condizione difficile, è diventata la triste norma della mia vita e all'improvviso questo non lo farà essere ... E allo stesso tempo, mia madre sarà in buona salute, vita e gioia! Mio Dio! Come lo voglio! Come sogno!

Perdonami, questa è la mia emotività, espressione di sentimenti, ma mi aspettavo qualcos'altro da te ... Ho pensato che potresti chiedere o offrirti di raccontare più in dettaglio in cosa si manifesta questo controllo e persino il terrore della madre, e all'improvviso sei così calmo, senza esitazione, parla di presentare un'immagine della vita che per me è completamente impossibile ... te ne sono molto grato per questo! Dal momento che sto cercando di pensare a una tale svolta e alla libertà nei rapporti con mia madre, e questo è, credetemi, un tale balsamo per l'anima!

Quindi "se non fosse per l'attenzione soffocante (influenza) di mia madre su di me, lo farei..."

Il mondo vedeva diversamente! Con questo avrei guadagnato Fede semplicemente nella libertà nei rapporti con le persone, perché prima non era così...

Mi alzerei presto, la mattina presto (perché ogni minuto della vita è prezioso), ammirerei l'alba, e piangerei per la felicità della libertà interiore!.. Calma e Gioia riempirebbero la mia anima, i sogni mi porterebbero dentro la distanza infinita del futuro! Penserei a mia madre, augurandole mentalmente felicità e buona fortuna...
Lentamente e lentamente, senza sentirmi in colpa, preparavo la colazione e aprivo la finestra in cucina, godendomi il canto degli uccelli e lo splendore della natura...

Dal momento che sono una persona autosufficiente, mi impegnerei per un'immagine, uno stile di vita indipendente. Poiché è necessario vivere, mangiare, vestirsi a mie spese, lavorerei e solo al lavoro che corrisponde ai miei desideri (il processo creativo). Pertanto, verrei a lavorare, lavorare, comunicare con i colleghi, ma mantenere una distanza naturale. In questo giorno chiamerei i miei amici, amici e sarei felice se chiamassero anche me. Non parlo di lunghe conversazioni (perché al lavoro è scomodo e impossibile), ma di pochi minuti. e poi, magari durante le pause di lavoro.

La sera vorrei trascorrere del tempo con una persona cara - un uomo. Ma non tutte le sere. Mi piacerebbe trascorrere del tempo con amici, amiche in un bar o in un altro posto. Mi piace molto ballare, cantare, ridere, scherzare e, probabilmente, per gli amici sarei una persona noiosa.
Mio Dio! Com'è difficile scrivere, non so cosa! Voglio libertà, viaggio, miglioramento personale, creare e realizzare i miei progetti! Mi piace la creatività in diversi aspetti: arte, musica e danza, cinema, libri, teatro! Scrivo poesie, mi piace capire e superare la situazione...

Probabilmente pulirei tutto l'appartamento, laverei le finestre e laverei le tende!

Desiderio sciocco, giusto: lavare le tende? Semplicemente non ho mai lavato, stirato o pulito (mia madre ha fatto tutto contro la mia volontà), si è sentita dispiaciuta per me ...

E, naturalmente, in questo giorno e in altri, pensavo con affetto a mia madre ea volte la chiamavo, forse a volte, e non tutti i giorni, mi chiamava...

L'ho letto io stesso ora... tutto questo è una specie di castello di sabbia... sogni stupidi...

un po' di immaturità...

e faceva anche tanto male, come se qualcuno mi avesse strappato via da mia madre, come strappare un pezzo di pelle e... buttarlo nella spazzatura...

Olga Korikova, che lavoro serio stai facendo su te stesso ora! Questo, secondo me, è molto curativo. E il fatto che dopo esserti sentita libera e aver sperimentato questa fantasia che è piacevole a tutti gli effetti, ti sia venuta una sensazione di nostalgia, una sensazione di abbandono, non fa che confermare quanto giusto hai fatto un passo nei tuoi pensieri. Certo, la presenza anche solo di un forte attaccamento a una persona può essere molto seriamente limitante, e la presenza di una dipendenza così lunga e difficile può esserlo ancora di più.

Non ho trovato i momenti che hai descritto come infantili, per niente. Al contrario, c'era la sensazione che parlasse una persona adulta, libera, che gestisce la sua vita, sa cosa vuole e si gode la vita. Per qualche ragione mi sembra che questa parte sia molto forte in te. Olga, dimmi se provi a implementare alcune delle cose di cui hai scritto senza scaffalature. Bene, per esempio, per pulire l'appartamento, lavare le finestre e lavare le tende - potresti? Se provi a immaginare che questo sia il tuo primo passo verso la libertà e la realizzazione dei tuoi desideri, e non di quelli di qualcun altro... Ti piace questa idea?

Olga Korikova

Caterina, grazie per il tuo supporto! La tua opinione è molto importante per me!

Sono felice che i miei sogni e desideri non ti siano sembrati infantili.

Perché potevo, e mi aspettavo piuttosto, il contrario. Che, forse, mi direste (come hanno detto molti del mio ambiente (per esempio, al lavoro) o qualcuno che conoscevo) che sono "testa tra le nuvole" e a modo mio - debole e incapace di agire - "la madre figlia." E che non c'era niente a che fare con una certa dipendenza da mia madre, perché l'ho semplicemente inventata (questa dipendenza), ecc., ecc. Quindi mia madre stessa lo diceva ripetutamente, lo dicevano tutti, e io ero solo convinto, radicato nella sensazione di essere un tale "cencio", una creatura volitiva, figlia dello stesso padre volitivo e miserabile, ecc. Per tutta la vita ho cercato di cambiare, ho cercato metodi per questo, mi -leggere molta letteratura diversa, ho cercato di superare me stesso nella vita, nelle situazioni, ecc.

Per quanto riguarda il primo passaggio, ad es. pulire l'appartamento, lavare le finestre, ecc. L'ho fatto molto tempo fa. Ma è stato ed è fin dall'infanzia terribilmente difficile. Ora vivo da solo e faccio tutto da solo, ma devo letteralmente sforzarmi di pulire, cucinare, ecc. Vale la pena mettere le cose in ordine, riporre tutto, dura al massimo 2-3 giorni, poi smetto di fare qualsiasi cosa, "le mani cadono", preme malinconia, un peso di colpa, uno stato di solitudine e, per renderlo almeno un po' più facile, guardo vari programmi divertenti, film su Internet (in cui amore e risate e gli amici e una persona sono liberi...), diventa più facile, e tutto è ingombrato, spazzatura, stoviglie non lavate, cose abbandonate...

Devo dire che mia nonna e mia madre, su consiglio di mia nonna, per tutta la vita, hanno sempre mantenuto la pulizia, l'ordine, hanno lavorato costantemente e molto duramente! E loro (un tale paradosso), a differenza di me, avevano solo un mare di vitalità, molto, una specie di fuoco!.. Si può dire che "pregavano per pulire, lavare, lavorare, lavorare e lavorare di nuovo" .. E quindi, mia nonna semplicemente mi odiava - perché ero debole, malaticcia e persino inferma (perché non c'era affatto vitalità). La pulizia per me è sempre stata un problema doloroso, odiavo la pulizia, la dacia (perché mia madre e mia nonna passavano molto tempo lì), ed ero con loro ...

Ma erano molto soli. Ma mio padre e persino mio nonno - queste persone non facevano assolutamente nulla in casa (le loro mogli facevano tutto), ed erano sciatti, pigri, aggressivi, freddi, con grandi pretese, ma in qualche modo comunicavano comunque con gli amici ... Mio padre il livello di sviluppo in tutti gli aspetti è stato molto basso.
Con orrore, vedo in me i suoi tratti odiati: sia volontà debole che insignificanza e lode della mia insignificanza e lamentele eterne, malattie, malcontento e un basso livello di intelligenza ...
E allo stesso tempo, i lineamenti di una madre e, probabilmente, di una nonna. Fin da bambino adoro la pulizia, l'ordine, il comfort, la bellezza in ogni cosa.
E la voglia sfrenata di conoscenza, sviluppo, miglioramento!

Ma! È estremamente difficile implementarlo. Quando vivevo con mia madre, poteva direttamente dire, chiedere, anche in qualche modo ordinarmi di fare qualcosa, con difficoltà, dolore e pesantezza interiore, acconsentivo, pulivo o facevo la spesa, ecc. E poi mi sdraiavo sul divano e dormivo dormiente per diversi giorni. Ho solo sognato come separarmi da mia madre ...

È moralmente difficile per me ripulire, in generale, fare qualcosa, comincio a correre, agitarmi, rimproverarmi, persino pretendere! Ho sempre avuto e ho ancora la sensazione di essere dentro (soprattutto quando cerco di fare qualcosa o di comunicare con qualcuno) appena legato con corde e catene, attorcigliato! Ma mi supero ancora e ancora, faccio qualcosa... dopo inutili tentativi, smetto di fare qualcosa e per ore, giorni o senza meta, mi sdraio abbattuta sul divano o comunico con le persone nei social. reti (soprattutto uomini). Per qualche motivo, scrivono gli stessi "mostri", scusa, come mio padre o mio fratello ... E anche peggio ...

Olga Korikova, mi sembra che tu abbia ormai in gran parte realizzato di cosa stai parlando, che stai solo sognando: vivi separatamente da tua madre, nessuno può costringerti a fare ciò che non vuoi, giusto? Comunichi con uomini su Internet, quindi c'è la possibilità che tu voglia incontrarne uno. Forse tali incontri hanno già avuto luogo?

Quale pensi sarebbe il prossimo passo per prendere le distanze da tua madre?

Olga Korikova

Caterina, hai certamente ragione. In una certa misura, ho già realizzato i miei sogni, soprattutto da quando ho combattuto per questo per così tanti anni! E combatterò! MA! È troppo, è troppo, è trascurabile dai pensieri che mi riempiono, da quei desideri che mi portano avanti!..

Può essere paragonato a quel prigioniero che ha passato tutta la sua vita in una prigione, e ha avuto la fortuna di inalare un po' d'aria, e forse un po' più d'acqua... Ma è legato, e non è libero da funi, catene.
La corda, o le catene, probabilmente sono diventate un po' più lunghe... Ma lui comprende e sente dolorosamente di essere un prigioniero...

Non a caso ho scritto che piangerei di gioia se fossi libero dalle grinfie di questa dipendenza e che ogni mattina aprirei le finestre. Questo, come ho capito io stesso, è un desiderio interiore di libertà! Anche adesso apro la finestra o le finestre, ed è più facile respirare, ma dentro è come un'ancora e un carico insopportabile...

La mamma mi ha parlato (perché ero molto interessato a questo problema) del suo rapporto con mia madre ... Ho chiesto a mia madre perché l'hai lasciata per un'altra città? La mamma ha risposto che voleva la libertà. Che era molto difficile per lei dal vizio, dalla pressione, dall'autoritarismo, dall'eterno consiglio non richiesto di sua madre. Ho chiesto a mia madre se aveva libertà nel suo rapporto con sua madre, lei triste e sorpresa ha risposto "No! Che libertà stavo soffocando dal controllo, dall'atmosfera pesante, ecc."

Mi sembra che mia madre abbia ereditato da sua madre questa posizione di comportamento autoritario...

Quali passi farò per prendere le distanze da mia madre? La domanda è difficile...
Ma provo a risponderti...

Credo che sia necessario interrompere la precedente relazione con mia madre, distruggerla, in qualche modo scioglierla o qualcosa del genere, perché sono già completamente sopravvissuti a se stessi! MA! Penso che questo sia un processo molto doloroso e difficile per entrambi! Vorrei fare questi passi e farlo per non violentarmi, per non forzare, per non turbare e disturbare mia madre già vulnerabile. Fai questi passaggi il più delicatamente possibile, MA ... FALLO! ..

Altrimenti, non vedo la possibilità di almeno alcune modifiche ...

Ekaterina, ho notato che ero troppo immersa nella vita di mia madre e l'ho lasciata immergere nella mia!
Forse se smetto di parlare in dettaglio e in generale di parlare della mia vita, ogni giorno, cosa ho mangiato, cosa fa male, cosa ho fatto, con chi comunico e (!) non “vivo la sua vita” costantemente, allora questo sarà sii il mio passo per cercare di allontanarti da tua madre.

Penso anche che tu debba SERIAMENTE, con calma iniziare e già accettare la vita indipendente come un dato di fatto! Anche se ora mia madre mi chiede di trasferirmi per sempre per vivere con lei! Ma! Non solo non ho fretta, ma sto cercando di valutare la situazione con sobrietà, calma e attenzione. Sto ritardando il trasloco, ma io stesso sto facendo tutto il possibile (sono andato anche su questo forum psicologico) affinché ciò non avvenga. Sto cercando di ricostruire i miei pensieri e le mie opinioni... La vita insieme ci distruggerà entrambi! Questo (come io, con sorpresa, comincio a capire) non può essere permesso!

E sulla comunicazione con gli uomini: questa è una questione separata. Hanno paura di loro... e l'unica cosa che posso fare è scriverci (non parlo di incontri, non ne ho incontrati nessuno). E questi uomini, sono peggio degli animali, scusa, ma è così...

Olga Korikova, dimmi, in quale momento senti la dipendenza più forte da tua madre? Puoi provare a descrivere? Durante una conversazione con lei o subito dopo? O non ha nulla a che fare con la conversazione? Chi chiama di solito: tu mamma o lei tu? Come sta andando la conversazione? Succede ogni giorno? Chi chiude la conversazione?

Le figlie adulte spesso si lamentano del fatto che le loro madri stiano cercando di insegnargli la vita, rimproverate per il fatto che comunicano in modo errato o troppo duro con i loro mariti. A loro volta, le figlie dimostrano con forza e vigore la loro ricchezza e indipendenza, dicono, e io stessa mi occuperò della mia vita.

Inutile dire che cosa provocano tali situazioni quando una parte le presenta sotto forma di pretese e moralismi, mentre l'altra non vuole vedere almeno qualcosa di buono in esse. In questo caso, sia la madre che la figlia soffrono.

È possibile migliorare i rapporti con la madre in età adulta e ritrovare armonia in famiglia?

“Poiché madre e figlia tendono ad avere una relazione molto stretta, sono potenzialmente piene di molte gioie e grande dolore. Particolarmente doloroso è il fatto che entrambi sentano un'anomalia di irritazione e alienazione, che, a loro avviso, non dovrebbe insorgere tra loro. Quando ciò accade, entrambi soffrono davvero", afferma Paula Kaplan, Ph.D., autrice di Don't Blame Your Mother.

Ti daremo alcuni consigli per aiutarti ad avvicinarti alla persona più cara, lasciandoti alle spalle infinite liti.

Dal momento che madre e figlia tendono ad avere una relazione molto stretta, sono potenzialmente piene di molte gioie e grande dolore.

Prendi il suo posto. Naturalmente, la natura dei conflitti tra madre e figlia può essere diversa, ma la stragrande maggioranza degli esperti di psicologia assicura che molto spesso si trovano le basi dell'insoddisfazione della madre per la propria vita. Una figlia che cresce è gioia e orgoglio, ma allo stesso tempo è tristezza per la propria giovinezza e per i propri sogni non realizzati.

I problemi di salute, quelli infruttuosi, le proprie ambizioni insoddisfatte - portano a periodici scaricamenti di emozioni negative sui propri cari.

Forse dovresti aspettare il momento giusto e parlarle cuore a cuore? Cerca di costruire relazioni che, senza cancellare il passato, ti permettano di trovare un compromesso nel presente.

Cerca l'equilibrio. La psicologa americana Paula Caplan (Paula Caplan) consiglia di guardare la vita della madre dall'esterno, per rivalutare le sue azioni. La generazione delle nostre madri (donne ora sulla sessantina) è cresciuta con un acuto deficit emotivo e intolleranza per la manifestazione dei sentimenti individuali.

Da bambina, potresti provare rancore per la mancanza di attenzione o per qualche azione di tua madre, ma da donna adulta potresti essere in grado di capire le ragioni di questo comportamento e cercare di perdonare e accettare.

Man mano che madre e figlia maturano, il loro desiderio di sfondare i ruoli madre-figlia consolidati diventa più forte. Gli psicologi in questo caso ti consigliano di parlare con tua madre in tutta la forza della tua personalità adulta. Allora è più probabile che la madre ti risponda da adulta che da bambino.

consultare. È molto importante che la mamma sappia che hai bisogno di lei non meno di 20 anni fa. Chiedile come prepara la sua specialità o chiedi un consiglio sulla tovaglia.

Tua madre vedrà che è ancora la prima persona a cui ti rivolgi per chiedere aiuto e che la sua esperienza di vita, che è stata accumulata negli anni, viene messa a frutto.

Sì, sei completamente opposto a tua madre, ma tua madre ti ha dato non solo la vita, ma anche il 50% dei suoi geni.

Trova indizi nelle conversazioni. Cerca di esprimere correttamente la tua insoddisfazione. Invece della frase "non mi ascolti mai, non ti interessa come mi sento!" puoi dire "per favore ascoltami, sono sicuro che mi capirai" e le parole "certo, hai la figlia più terribile del mondo!" è meglio sostituirlo con "la tua lode significa molto per me".

Ripensa alle azioni della mamma. Per anni nutriamo rancore nei confronti di nostra madre, senza cercare di capire la situazione e rispondere a noi stessi alla domanda, cosa faremmo al suo posto. Allo stesso tempo, azioni che ci sembravano ingiuste possono, infatti, essere razionali ed equilibrate.

Domanda allo psicologo:

Ciao! Ho 26 anni. Sono sposato e ho una figlia di cinque anni. Ho un rapporto molto difficile con mia madre. Mi ha partorito all'età di 38 anni. A quel tempo, non era sposata con suo padre, quindi in tal caso non ci sarebbero stati problemi con il divorzio. Ha avuto un difficile processo di divorzio dal suo primo marito. Mi ha partorito da sola, perché l'età stava già finendo e mia nonna diceva che devi partorire, per non essere solo nella vecchiaia. Mio padre l'ha tradita e si sono separati prima che io nascessi. Non ha richiesto gli alimenti ed era considerata una madre single. Non ho mai visto mio padre fino ad ora. Quando avevo 1,3 anni mia madre andò a lavorare e fino all'età di 7,5 anni ho vissuto con mia nonna nel villaggio. La mamma veniva a trovarci solo nei fine settimana. Piangevo sempre molto quando se ne andava e aspettavo tutta la settimana per il prossimo fine settimana. La mamma ha detto che stava facendo delle riparazioni nell'appartamento e non poteva venirmi a prendere. Quando andavo a scuola mi veniva a prendere. E da quel momento è iniziato il periodo non migliore per me. La mamma mi ha sempre messo sotto pressione per i voti: mi ha rimproverato per 4 secondi ed era insoddisfatta, mi ha picchiato per i tripli, non avevo due. Per cinque con meno, ha detto che era possibile ottenerne cinque. Spesso si scagliava contro di me per niente letteralmente. Già in prima elementare sapevo quanto fosse difficile inginocchiarsi sul sale. Sapevo che una cintura stretta batte più dolorosamente di una larga. Avendo ricevuto un brutto voto, semplicemente non volevo tornare a casa, perché sapevo cosa sarebbe successo. Poi, sei mesi o un anno dopo, mia madre cominciò a insegnarmi a lavare i piatti ea pulire l'appartamento. È stato terribile. Quando è tornata a casa dal lavoro e ha visto un appartamento pulito, mi ha prima elogiato, ma quando ha riscontrato il minimo difetto nella pulizia, ha iniziato a dire che lo puliva male. Spesso ha portato a uno scandalo. Ho fatto le mie lezioni. La mamma non mi ha aiutato, mi ha solo controllato e poi solo alle elementari. Mi urlava spesso. Mi piaceva leggere la morale per diverse ore mentre pulivo o lavavo i piatti, dicendo allo stesso tempo cosa c'era che non andava nel mio piatto. Ha detto: fai la cosa giusta come ti ho insegnato. In quel momento, non sapevo dove andare dalla paura. D'estate andavo da mia nonna. Lì ha aiutato in giardino e in casa. A volte uscivo con gli amici. Non avevo amici in città, studiavo sempre. E non c'era nemmeno molta comunicazione in classe. Mi sono ritirato e ho sempre sentito il peggio. In seconda media, mia madre disse che dopo la scuola dovevo andare al villaggio da mia nonna, perché era vecchia e aveva delle pressioni. Tutti i giorni dopo la scuola andavo a piedi da mia nonna (circa 3-4 km), facevo i compiti, tornavo in città la mattina e andavo a scuola, avendo appena il tempo di cambiarmi i vestiti e mangiare. Sempre così. L'insoddisfazione di mia madre è cresciuta con me. A poco a poco, iniziò non solo a rimproverarmi e picchiarmi, ma anche a insultarmi con parole non migliori (mucca, bestiame, creatura). A volte le parole erano ancora più forti. In primavera e in autunno, oltre allo studio, aggiungevo anche il lavoro in giardino. E tutto doveva essere combinato. Ma ho fatto del mio meglio, ho capito che era dura per mia madre e avevo bisogno di aiuto. In prima media, mia nonna è morta e la mia vita è peggiorata. La mamma ha cominciato ad abbattersi su di me ancora più spesso. Ha detto che ora nessuno l'aiuterà e non se ne pentirà. E questo non ha senso per me. Ho sempre detto che i bambini aiutano di più i vicini e tutti intorno è normale, e io, come il diavolo, sa chi. Espressione preferita era: "I bambini sono una gioia per tutti, ma mi disgustano", "Ti ho dato alla luce, affinché almeno un po' di aiuto da parte tua fosse, e tu...". Anche se l'ho aiutata molto, i vicini hanno sempre simpatizzato con me. Ho sempre trascorso tutte le vacanze estive in campagna, facendo i compiti di mia madre in casa e in giardino. Mi ha elogiato, ma solo quando ho fatto tutto alla perfezione. Se non ho fatto qualcosa o fatto qualcosa di sbagliato, l'ho capito. Ogni giorno, quando tornava a casa dal lavoro, tutto dentro di me cominciava a rimpicciolirsi e una specie di calore passava attraverso il mio corpo. Ho sempre saputo cosa mi sarebbe successo. Non sapevo perché, ma sapevo esattamente cosa sarebbe successo. Non abbiamo mai camminato da nessuna parte con lei, solo a casa o in giardino. Anche i soldi erano difficili. Non avevo quasi vestiti. Una volta indossavo un maglione e un pantalone per un anno intero. Fondamentalmente ha rifiutato il mantenimento dei figli. Mi sono diplomato con una medaglia, sono entrato in una prestigiosa università in un'altra città. La mamma ne era orgogliosa. Raramente tornavo a casa, una volta al mese. E questo solo perché era necessario. Non ho mai voluto tornare a casa. Nel primo anno, per il primo mese, tutti si lamentavano di quanto fosse brutto senza una madre, ma io stavo bene. Nel mio secondo anno, ho incontrato un ragazzo, il mio futuro marito. Lo disse a sua madre solo un anno dopo. Lei, grazie a Dio, ha reagito normalmente a questo. Alla fine del 3° anno, mi propose. La mamma all'inizio era contraria, ha detto che doveva finire gli studi. Ma poi ha acconsentito. Al 4° corso sono rimasta incinta. Il bambino è stato pianificato, non in volo. Ma non avevo fretta di dirlo a mia madre. Quindi, tuttavia, il marito stesso chiamò e lo disse a sua madre. Alle sue parole, mia madre iniziò a urlare che era necessario usare il preservativo e tutto il resto. Poi mi ha detto che non potevo dirle che era mia madre e cose del genere. Poi si è calmata. Quando è nato il bambino, il marito non c'era. Fu costretto ad andarsene. Mia madre non mi ha aiutato con il bambino. Anche il primo giorno dopo la maternità, partì per il villaggio, poiché lì aveva degli affari. Non ho chiesto aiuto, ho fatto tutto da solo. Poi mia madre si lamentava ancora perché non venivo al villaggio ad aiutarla. Ha detto che avrebbe aiutato con il bambino solo se mi fossi trasferita da lei. Ma per me era più facile stare da solo che con lei sotto lo stesso tetto. Poi io e mio marito ci siamo trasferiti in un altro paese. Chiamavo mia madre una volta alla settimana. Ma ogni mese per me era sempre più difficile comunicare con lei una volta alla settimana, a volte non volevo comunicare affatto. Quando le ho detto qualcosa di buono sulla nostra vita, è stato evidente che non voleva sentirlo. E quando una volta mi sono lamentato delle difficoltà, mia madre ha risposto che ho scelto tutto questo da solo. Cerco di non lamentarmi più con lei. Ora corrispondiamo su Internet, a volte ci chiamiamo. Ma anche solo scriverle è difficile per me. Ci vogliono diversi giorni per sintonizzarsi per scrivere un messaggio. Nei messaggi, mia madre scrive sempre quanto è cattiva da sola, quanto è infelice. In generale, era insoddisfatta di tutto nella vita e ora l'ho lasciata. Non le piace, a volte me lo esprime anche. Dice che i bambini vengono sempre dagli altri e lei è sola. Ci ho pensato molto nell'ultimo anno. Da un lato provo sentimenti di odio per lei e, dall'altro, un sentimento di pietà e di colpa. Di recente le ho scritto che è difficile per me vivere così e perché lei mi ha fatto questo. Disse che sapeva di essere una cattiva madre e che avrebbe sempre portato questa croce. Ha chiesto di perdonarla. Ha anche scritto che si sarebbe suicidata. Ho dovuto calmarla. Ora è molto difficile per me vivere e allo stesso tempo odiarla e incolpare me stesso di partire per un altro paese. La aiuto finanziariamente al meglio delle mie capacità. Ma non voglio parlare affatto. Non mi piace nemmeno quando mi tocca. Questo è ciò che mi preoccupa molto. I pensieri costanti mi opprimono ogni giorno sempre di più. Non so come affrontare questa contraddizione e schierarmi da una parte. Aiutami per favore!

La psicologa Bashtynskaya Svetlana Viktorovna risponde alla domanda.

Vittoria, ciao!

Sento davvero come il rapporto con tua madre ti stia portando in un vicolo cieco mentale. Per tutta la vita ti sei preso cura di tua madre e ora, quando hai iniziato a vivere la tua vita separata, sembra che tu non ne abbia diritto, in te sorge un senso di colpa, che continua ad essere sostenuto e nutrito dal suo.

Quello che ti è successo da bambino è scandaloso. A te, bambina, sono state date richieste inadeguate ed eccessive, responsabilità eccessive, non ti è stata data la possibilità di essere bambina. Dovevi crescere presto e controllarti costantemente. Hai imparato a stare attento e a non sporgere, a fare tutto secondo le regole. E non c'era modo di comportarsi diversamente in quella situazione, sopravvivevi e ti adattavi a queste dure condizioni, eri sempre in allerta, altrimenti la persona più vicina in quel momento poteva insultarti, umiliarti o addirittura picchiarti. E per la piccola Vika, quella vita era piena di dolore e paura, e ora, la tua ragazza interiore ricorda tutto questo, questi sentimenti sono rimasti con lei e influenzano il modo in cui vivi ora, ciò che senti e pensi.

Ammiro la tua forza, come hai superato tutto questo e come sei riuscito a separarti e a muoverti sulla tua strada.

Per me, il tuo rapporto con tua madre sembra distorto, invertito. È come se dovessi essere genitori di loro. E da parte sua, sei tenuto a mantenere la sua tranquillità, ad accettare i suoi errori, mentre lei non vuole sentire cosa ti sta succedendo.

Onestamente, ero molto indignato leggendo la lettera: tua madre ti ha partorito da sola e non l'ha nascosta, non ti ha preso in considerazione come persona, non era interessata ai tuoi bisogni e desideri e non è interessata quindi lontano. Tutto deve girare intorno a lei. E come osi andartene e prenderti cura della tua vita?!

Il fatto che sia difficile per te comunicare con lei ora è assolutamente normale e naturale. E come potrebbe essere altrimenti? Da dove può venire il desiderio di condividere il più intimo e il desiderio di contatto corporeo, se per la maggior parte della vita è stato ignorato, o sottoposto a critiche spietate, o addirittura pericoloso per la salute. Con tutto questo, non la lasci, la aiuti finanziariamente il più possibile.

Ora puoi prendere in una relazione con tua madre una tale distanza che è comoda per te. Puoi prenderti cura prima di te e della tua famiglia.

E se vuoi fare i conti con questa contraddizione, che non ti permette di respirare liberamente, anche a grande distanza da tua madre, allora è importante permetterti di esprimere i tuoi sentimenti per lei. E saranno diversi: amore, odio, rabbia, dolore, risentimento, tristezza. Hai diritto a tutte queste esperienze. Condividi in te stesso i tuoi sentimenti e le tue aspettative dai sentimenti e dalle aspettative di tua madre, che hai assorbito durante la tua infanzia. Impara a sostenerti e permetti a te stesso di goderti la vita e il fatto che ti stai muovendo per la tua strada, commettendo errori e facendo "imperfetti". Vedo molta forza e coraggio in te.

Victoria, se hai bisogno di supporto o consiglio, puoi sempre scrivermi per posta. Cordiali saluti, Svetlana Bashtynskaya

4.5 Voto 4.50 (12 Voti)

anonimamente

Non ho mai avuto uno stretto rapporto con mia madre, ricordo molti momenti luminosi della mia infanzia, incl. e il fatto che mia madre non mi lodasse mai, mi rimproverasse costantemente, usando spesso la forza fisica. Sono diventato indipendente molto presto. Ho sempre voluto dimostrare a mia madre che potevo ottenere qualcosa nella vita. Oggi ho 42 anni e io e mia madre praticamente non abbiamo nessuna relazione, semplicemente non comunichiamo. Da parte mia, ho cercato più volte di mantenere un caloroso rapporto con lei, ma finora sento solo parole umilianti e offensive rivolte a me. Non conosco mio padre, sono cresciuto con il mio patrigno. Forse mia madre si sta vendicando di me per il suo primo matrimonio fallito?

Certo, può anche "vendicarsi" - è difficile capire "cosa sta succedendo nella testa di un'altra persona". Un'altra domanda - cosa fai, in effetti, una donna abbastanza matura - ferisce ancora ciò che questa donna ti fa "solo essere nella tua testa" (dopotutto, non comunichi con lei). Posso consigliarti di provare a leggere il libro di K. Eliacheff sul mio sito, è il secondo nella sezione libri. Bene, per affrontare i problemi, di norma, parliamo di psicoterapia regolare. P.Yu.

anonimamente

Ciao, Peter Yurievich! Grazie per la tua risposta riguardo al difficile rapporto con tua madre. Sono un insegnante-psicologo per educazione; insegnante sociale. Riesco a percepire situazioni difficili in modo realistico, adeguato e senza emozioni. Ma, come si suol dire, un calzolaio senza stivali... Perché hai scelto questo titolo della domanda? Affido il ruolo principale nella mia insicurezza a mia madre. Nel suo comportamento per tutti questi anni, e ora ancora più luminoso, una specie di invidia per me incomprensibile è molto pronunciata nei miei confronti. Si esprime a parole (a volte oscenità), in uno sguardo beffardo, rimproveri, insulti aperti (sono terribile, piede torto, stupido sciocco, ecc.). La madre in gioventù era attraente per gli anni Settanta, anche se sembra ancora un po' più giovane dei suoi anni, ma non in quella figura). È una donna molto prepotente, i suoi amici la chiamano "Boyarynya Morozova" alle sue spalle. Solo, più cerca di comandare, più cresce in me la resistenza. "La considero una reazione normale da parte mia. E la mia disobbedienza a lei, con tutto il rispetto per lei, la porta fondamentalmente fuori da uno stato di equilibrio mentale Perché l'ho fatto Questa è una presentazione per te?Probabilmente per semplificare le seguenti informazioni...Mi sto attualmente preparando a difendere il piano industriale "Sulla fornitura di servizi psicologici alla popolazione" del mio paese natale dal Centro per Impiego della Popolazione. A loro piacciono molto le mie idee, ma i dipendenti di questo Centro Sanitario Centrale mi raccontano apertamente le loro paure nel senso che le persone in un piccolo paese non andranno da uno psicologo con i loro problemi (per paura della pubblicità), e ancor di più per soldi, è meglio in cucina con una ragazza davanti a una bottiglia di vino.dai dipendenti del Centro Sanitario Sento auguri positivi per me nell'aprire un'attività in proprio. È qui che sono iniziate la paura e l'insicurezza apparire in me. aver lavorato per due o tre mesi per i 58.800 rubli che mi sono stati assegnati. diventerò negativo? Questa paura di non piacere (come specialista), di non guadagnarsi la fiducia delle persone - mi spaventa di più. Nonostante io abbia una buona esperienza negli ultimi cinque anni in un'organizzazione praticamente militare, e i dipendenti con cui ho lavorato e aiutato molto, mi chiamano ancora e mi chiedono di entrare in uno studio privato. In questa situazione, che io, Pyotr Yuryevich, ho cercato di descriverti brevemente, mi sento sicuro al 40 percento di me stesso. Questa educazione è stata molto difficile per me (in termini finanziari), ho studiato consapevolmente e responsabilmente, non tutte le materie erano 5, ovviamente. Sento solo che la mia vocazione è aiutare le persone! E non riesco a immaginare nessun'altra professione. Come sbarazzarsi di questo dubbio "cattivo" su se stessi, che mia madre una volta mi ha piantato, come un seme, quando ero bambino?

Buona giornata a tutti coloro che leggono questo argomento. La mia situazione è probabilmente banale, ma non so come uscirne. Spero che nel corso della discussione tutto diventi chiaro. Ho 35 anni, senza figli, non sposata, vivo con i miei genitori e mio fratello. Guadagno scrivendo articoli per siti web, lavoro da casa. Guadagno poco, finanziariamente dipendente dai miei genitori. Anche se, in linea di principio, quando lavoravo in ufficio, guadagnavo così tanto che non potevo permettermi di affittare un appartamento separato o prendere un mutuo. Mi sentivo in colpa per vivere con i miei genitori, dare pochi soldi per la spesa e non aver comprato niente a casa. Mi consideravo un perdente che non sa come fare soldi e costruirsi una vita personale. Ora è più o meno lo stesso. Sì, lo so che niente accade proprio così, e poiché questa situazione si è sviluppata, significa che è importante per me vivere in quel modo. Non è chiaro perché.

La seguente situazione mi ha spinto a chiedere aiuto. Si ripete ogni anno, ma non voglio che altri sei mesi vengano cancellati dalla mia vita. Per sei mesi mia madre vive in campagna, mio ​​padre e mio fratello rimangono in città. Allo stesso tempo, il padre lavora tutta la settimana e va da sua madre per il fine settimana. In questo momento ho un'enorme quantità di libertà e di buon umore: sono solo tutto il giorno, nessuno mi dà fastidio. Il momento migliore è in questo periodo, quando tutti: mamma, papà e fratello partono per la campagna, perché papà ha una vacanza. Rimango a casa da solo per tre settimane, che felicità!

Tutto cambia quando la madre torna a casa dalla dacia in autunno, non lavora, sta a casa tutto il giorno. Lei non mi fa niente di male, ma tutta la mia voglia di fare qualcosa, anche solo di uscire in strada, scompare. La mia fiducia è andata. Tutto ciò che faccio mi sembra assolutamente superfluo, senza scopo e inutile. Qualsiasi cosa che facevo facilmente e con entusiasmo ora sembra superflua. Ho un umore depresso e cupo tutto il tempo, sono sempre in tensione. È così che mi sento sempre quando c'è mia madre, fin dall'infanzia. Mi rendo conto che ho ancora paura di mia madre, anche se capisco che non può fare niente a me, una donna adulta.

So che, molto probabilmente, non sono separato, una donna bloccata nell'adolescenza, forse c'è un complesso di Electra, ma non so come uscire da questa situazione. In ogni caso, tutto questo richiederà del tempo. Voglio sentirmi una persona contenta e felice, non una creatura oppressa che si tormenta con un'infinita autobiasimo. Posso andare a vivere con un uomo, c'è chi lo desidera. Ma sarà una semplice via di fuga, non una soluzione al problema. Non so cosa fare, spero che tu possa aiutarmi.