Poesie sull'amarezza e il dolore della perdita. Quale dolore non va mai via

Non ho mai pensato che il dolore fosse come la paura. Non ho paura, ma le sensazioni che provo sono come uno spavento improvviso, lo stesso tremore interiore, la stessa ansia, sbadigli continui, è difficile per me deglutire.

A volte sembra una leggera intossicazione, a volte - confusione. Come se tra il mondo esterno e me ci fosse un divisorio invisibile soffice come una coperta. È difficile per me accettare quello che dicono gli altri. O meglio, non voglio ascoltare le loro conversazioni. Non mi interessa di cosa parlano. D'altra parte, voglio che parlino esclusivamente di me. Odio stare da solo in una stanza. Ora, se "loro" stessero parlando tra loro, e non con me. Ci sono momenti, sono sempre inaspettati, in cui qualcosa dentro di me cerca di persuadermi che non tutto è così terribile, non così senza speranza. Ci sono altre gioie nella vita oltre all'amore. Dopotutto, ero felice prima di incontrare X. Ho ancora molte, come si suol dire, fonti di piacere. Dai, non è affatto male. Mi vergogno un po' di questa voce interiore, ma questo apparente sollievo passa rapidamente. Una spinta improvvisa di un ricordo rovente - e tutto questo "buon senso" scompare, come una minuscola formica scompare nella fiamma di una candela. E mi riporta indietro, alle lacrime e alla sofferenza. "Lacrime di Maddalena". A volte preferisco questi momenti di agonia, almeno sono onesti e puri. Ma questo sprofondare in un mare di autocommiserazione, questo brutto piacere appiccicoso che ne deriva, mi fa schifo. Sono consapevole anche durante questi attacchi che sto distorcendo la sua immagine. Basta godersi questi stati d'animo solo per pochi minuti, e invece di una donna viva, piango per la bambola. Grazie a Dio, il ricordo di lei è così forte (sarà sempre così forte?) che questi minuti passano senza lasciare tracce visibili. La sua mente era forte e flessibile, come un leopardo. Né la passione, né la tenerezza, né il dolore potevano disarmare la sua mente. Ha sentito i primi segni di saliva e sentimentalismo, è balzato in piedi e ti ha buttato a terra prima che tu avessi il tempo di capire cosa fosse successo. Quante delle mie bolle di sapone ha trafitto all'istante con il suo spillo affilato! Ho imparato rapidamente a non dire sciocchezze, tranne che per il puro piacere di osservare la sua reazione - e di nuovo una calda spinta calda - per essere vulnerabile e divertente ai suoi occhi. Con nessun altro ho avuto tanta paura di sembrare ridicolo.

E non ho mai sentito da nessuno che la pigrizia accompagni il dolore. Questo non vale per il mio lavoro - qui la macchina gira come al solito - non sono capace del minimo sforzo, è difficile per me non solo scrivere, anche leggere una lettera, perché radermi la mattina, che differenza fa fa se la mia faccia è liscia o con la barba lunga? Si dice che una persona sfortunata desideri essere distratta, in qualsiasi modo, pur di allontanarsi da se stessa. Ma succede anche così: una persona, stanca come un cane, si sveglia nel cuore della notte dal freddo, ha bisogno di una coperta in più per riscaldarsi, ma preferirebbe sdraiarsi tutta la notte, tremando dal freddo, piuttosto che alzarti e prendere questa coperta. Non è difficile capire perché una persona sola diventa sciatta e col tempo sporca e disgustosa.

Tuttavia, sorge la domanda: dov'è Dio? Questo è il sintomo più inquietante. Quando sei felice, così felice che non hai bisogno di Lui, senti persino che rivolgerti a Lui ti distrarrà solo, e se tuttavia torni in te e ti rivolgi a Lui con gratitudine, Lui, almeno tu lo senti, accetta te a braccia aperte. Ma prova a rivolgerti a Lui quando sei disperato, quando tutte le speranze sono vane, e cosa ti aspetta? La porta ti sbatte in faccia e senti la chiave girare due volte nella serratura, il catenaccio tintinnare... e poi il silenzio. Non c'è più niente da aspettarsi, girati e torna da dove sei venuto. Le finestre sono buie. Sembra che non ci sia nessuno in casa. Non si sa se qualcuno ci sia già stato. Un tempo sembrava così. E l'antica certezza che la casa fosse abitata era forte come lo è adesso: non c'è nessuno lì. Cosa significa? Cosa significa la sua presenza nei momenti di prosperità e totale assenza quando hai bisogno del suo aiuto nel momento più difficile della tua vita?

Oggi ho condiviso questi pensieri con S. Mi ha ricordato che a Cristo è successa la stessa cosa: "Perché mi hai lasciato?" Lo so, ma questo non lo rende più facile o più chiaro. Non credo che ci sia il pericolo di perdere la fede in Dio. Il vero pericolo sta nella possibilità di credere che Lui sia cattivo. Temo non di essere arrivato alla conclusione "si scopre che non c'è Dio!", ma: "Quindi questo è quello che è, si scopre, e non c'è bisogno di ingannare te stesso".

I vecchi si sottomisero e dissero: "Così sia". Quante volte l'amaro risentimento viene soppresso dalla paura mortale e il finto amore, sì, il finto amore, cerca di nascondere il vero sentimento di orrore.

Sì, la cosa più semplice da dire è: Dio non c'è quando ne abbiamo più bisogno, perché non c'è, non esiste. Ma allora perché Lui è lì quando, francamente, possiamo fare a meno di Lui?

Comunque sia, di una cosa sono certo: il matrimonio è stato fatto per me. Non crederò mai che la religione sia stata inventata per coprire i nostri desideri inconsci e sostituirli con il sesso. Perché in questi pochi anni che siamo stati insieme, abbiamo goduto dell'amore in tutte le sue manifestazioni: momenti seri e divertenti, romantici ottimisti e con i piedi per terra, a volte - a volte drammatici, come un temporale, a volte - comodi e accoglienti, come pantofole. Non un solo granello del corpo e dell'anima è rimasto insoddisfatto. Se Dio dovesse sostituire l'amore, in teoria dovremmo perdere ogni interesse per Lui. Chi ha bisogno di un falso se hai l'originale? Ma ciò non accade. Sapevamo entrambi che avevamo bisogno di qualcos'altro oltre l'uno all'altro, qualcosa che non aveva nome, un bisogno vago. In altre parole, quando gli innamorati stanno insieme, non hanno bisogno di nient'altro, non hanno bisogno, ad esempio, di leggere, mangiare, respirare.

Un mio amico è morto alcuni anni fa, e per un po' ho avuto un forte senso di certezza che stesse ancora vivendo, anche una vita più piena. Ho pregato Dio che mi desse almeno un centesimo di tale fiducia dopo la sua partenza. E ancora nessuna risposta. Porta chiusa, cortina di ferro, vuoto - zero assoluto. "A chi chiede, nulla sarà rilasciato." È stato stupido chiederlo. E ora, anche se un simile sentimento di certezza mi visita, non mi fiderò di lui. Penserò che le mie suppliche abbiano causato l'autoipnosi, niente di più.

In ogni caso cercherò di stare alla larga dagli spiritisti, glielo avevo promesso, lei sapeva qualcosa di questa azienda.

A parole, è facile mantenere le promesse che hai fatto al defunto. Ma ho cominciato a vedere che il rispetto per la volontà del defunto è una trappola. Ieri, per esempio, mi sono fermato in tempo prima di dire una sciocchezza: non le sarebbe piaciuto. Questo è ingiusto verso gli altri. Presto inizierò a usare "Questo è ciò che X vorrebbe". come strumento di tirannia domestica, i suoi "desideri" diventeranno sempre più trasparenti coperture per i miei stessi desideri.

Non posso parlare di lei con i bambini. Non appena provo a parlarne, vedo sui loro volti non dolore, non amore, non pietà, non paura, ma la più fatale di tutti i tipi di "impermeabilità": la vergogna. Sembra che io stia facendo qualcosa di osceno. Desiderano che stia zitto. Mi sono sentito allo stesso modo quando, dopo la morte di mia madre, mio ​​padre ha fatto il suo nome. Non li biasimo. Così sono i ragazzi.

A volte penso che la vergogna, l'imbarazzo ordinario, l'imbarazzo insensato spesso interferiscano più con il fare buone azioni e sentirsi semplicemente felici che con qualsiasi altra cosa, e non solo in gioventù. Hanno ragione i ragazzi? Cosa penserebbe H. stessa di questo terribile taccuino, sul quale continuo a tornare? Non sono disgustosi questi dischi? Una volta ho letto questa frase: "Ho passato tutta la notte senza dormire, pensando al mal di denti e all'insonnia". È molto simile alla vita. Parte di ogni sofferenza è un'ombra o un riflesso di quella sofferenza. Il fatto è che non stai solo soffrendo, ma allo stesso tempo pensi di soffrire. Non solo vivo ogni giorno senza fine nel dolore, ma vivo ogni giorno pensando che ogni giorno che vivo provo dolore. Potrebbe essere che queste registrazioni non facciano altro che peggiorare la mia sofferenza? Rafforzano semplicemente il monotono, come il movimento di un mulino a vento, il vortice dei pensieri attorno alla stessa cosa. Ma cosa devo fare? Ho bisogno di una medicina, la lettura non è una pillola abbastanza forte.

Annotando tutti i miei pensieri (no, solo un centesimo), credo di essere in qualche modo distratto. Quindi mi giustificherei davanti a X. Ma molto probabilmente lei avrebbe trovato un anello debole in mia difesa.

Non si tratta solo dei ragazzi. Lo strano prodotto della mia perdita è che sono pienamente consapevole che tutti quelli che incontro sono imbarazzati da me. Al lavoro, in un locale, per strada incontro conoscenti che, avvicinandosi a me, in movimento cercano di capire velocemente se è necessario parlarmi di “questo”. Odio quando iniziano a parlare di "questo" e non lo sopporto quando lo evitano. Alcuni stanno solo cercando di scappare. R. mi evita da una settimana intera.

Soprattutto mi piacciono i giovani ben educati, quasi ragazzi, che vengono da me, mentre vanno in uno studio dentistico, arrossiscono terribilmente, cercano di liberarsene il prima possibile, e poi, quando il peggio è passato , velocemente e per quanto possibile salvaguardando le apparenze, scompaiono attraverso la porta del bar. Forse le persone che hanno perso i propri cari dovrebbero essere isolate e collocate in istituzioni speciali come un lebbrosario?

In alcuni provoco qualcosa di peggio dell'imbarazzo. Per loro, io sono l'ombra della morte stessa. Ogni volta che incontro una coppia sposata felice, so cosa pensano quando mi guardano: "Un giorno uno di noi sarà al suo posto".

All'inizio avevo paura di visitare i nostri posti preferiti dove una volta eravamo felici con lei: il nostro pub preferito, il parco. Una volta mi sono deciso non appena un pilota viene inviato su un volo dopo aver avuto un incidente. Con mia grande sorpresa, nessuna differenza. La sua assenza in questi luoghi non si fa sentire più che altrove. Non ha attaccamento a un luogo particolare. Penso che se all'improvviso ti viene vietato di mangiare sale, non ne noterai la mancanza in un piatto più che in un altro. L'intero processo del mangiare sarà diverso, ogni giorno, qualsiasi cibo. È così semplice. L'intero processo della vita è cambiato. La sua assenza è come il cielo steso su tutto.

Anche se no, questo non è del tutto vero. C'è un posto in cui manca particolarmente, e non posso evitare questo posto, perché sono io stesso, il mio corpo. Una volta era significativo, perché era il corpo dell'amato X. Ora il mio corpo è una casa vuota. Tuttavia, perché ingannare te stesso? So che verrà il momento in cui il mio corpo riacquisterà la sua antica importanza per me, e dimenticherò persino che c'era qualcosa che non andava.

Cancro, cancro e cancro. Mia madre, mio ​​padre, mia moglie. Chi è il prossimo, penso. Tuttavia, H., morendo di cancro e sapendolo, ha ammesso di non provare più lo stesso orrore. Quando questo divenne realtà, l'idea stessa e il nome della malattia persero in una certa misura la loro forza. E per un po' l'ho quasi capita. È molto importante. Non sperimentiamo mai solo Cancro, Guerra o Disgrazia (anche felicità). Viviamo in un'ora, un minuto. Alti e bassi. I momenti migliori sono oscurati da tante piccole disgrazie, e viceversa, i momenti più difficili sono rallegrati da bei momenti felici. .Non ci rendiamo mai pienamente conto dell'impatto di questo o quell'evento nella nostra vita, gli diamo un nome fondamentalmente sbagliato. La vita stessa è alti e bassi, il resto è pura idea.

Ora non riesco nemmeno a credere che fossimo felici e allegri quando non c'era più speranza. Per quanto tempo, in modo significativo e intenso abbiamo parlato l'ultima sera!

No, non stavamo esattamente insieme. C'è una linea oltre la quale non è più la tua "carne". È impossibile condividere pienamente la debolezza, la paura e il dolore di un altro essere. Ciò che l'altro sta vivendo è, ovviamente, terribile. Forse ti senti male quanto qualcuno vicino a te, ma non mi fiderei particolarmente di qualcuno che insiste su questo. Tuttavia, c'è una differenza. Perché, parlando di paura, intendo paura animale, orrore mortale, che copre l'intero organismo prima della fine, soffocamento: le sensazioni di un topo in una trappola per topi. Questo orrore non può essere condiviso con nessuno. La coscienza simpatizza, il corpo simpatizza meno. Almeno, l'intimità fisica è familiare a qualsiasi coppia di innamorati. L'intera esperienza amorosa allena due corpi a provare sentimenti non identici, ma complementari, interconnessi, anche se opposti.

Lo sapevamo entrambi. Mi sentivo mio, non suo; lei aveva il suo, non il mio. La fine delle sue sofferenze significava solo il mio raggiungimento della maggiore età. Siamo andati avanti ciascuno a modo suo. Questa verità agghiacciante, questa terribile regola della strada ("Lei, signora, vada a destra, e lei, signore, vada a sinistra") è solo l'inizio della separazione, che è la morte stessa. Questa separazione attende tutti. Ho pensato perché esattamente siamo stati così fatalmente sfortunati con lei, siamo stati separati. Ma immagino che tutti gli innamorati pensino questo di se stessi quando si trovano nella stessa situazione.

Una volta mi ha detto: "Anche se moriamo lo stesso giorno e alla stessa ora, sdraiati fianco a fianco, sarà comunque la stessa separazione di cui hai tanta paura". Ovviamente lei non ne sapeva più di me. Ma era più vicina alla morte ed era più facile per lei colpire il bersaglio. Citava spesso: "Tu solo sei venuto in questo mondo e solo te ne andrai". E lei ha detto che lo sentiva .. E sarebbe assolutamente incredibile se fosse diversamente. Siamo stati uniti dal tempo, dallo spazio e dalla carne, abbiamo comunicato tra di noi, come tramite fili telefonici, vale la pena tagliare un filo - e la connessione si interrompe. In un modo o nell'altro, la nostra conversazione dovrebbe mai essere interrotta? A meno che non supponiamo che questo tipo di comunicazione sia sostituito da uno completamente diverso, ma che raggiunge lo stesso obiettivo. La domanda è: perché era necessario distruggere la vecchia maniera?

Dio non è un pagliaccio che tira fuori da sotto il naso. una scodella di minestra per infilare subito un'altra scodella della stessa minestra. Anche la natura non organizza simili trucchi, non ripete mai due volte la stessa melodia.

È molto difficile sopportare chi dice: "Non c'è morte" o "La morte non ha importanza". La morte è ed è importante, e le sue conseguenze sono inevitabili e irreparabili. Potresti anche dire: la nascita non ha importanza.

Guardo il cielo notturno. Di niente sono più sicuro se non che non potrò mai più, in nessun tempo e spazio, vedere il suo viso, sentire la sua voce, toccarla. È morta. Lei è morta. È davvero così difficile da capire?

Non ho nessuna bella foto di lei. Quando cerco di ricordare il suo viso, non riesco a vederlo chiaramente nella mia immaginazione. Ma il volto di un perfetto sconosciuto, balenato nella folla mattutina, lo vedo con inconfondibile precisione, non appena chiudo gli occhi. Sicuramente c'è una semplice spiegazione per questo. Vediamo i volti di coloro che sono più vicini e più cari a tutti noi, in situazioni diverse, da diverse angolazioni, con luci diverse, con espressioni diverse, li vediamo quando camminano, dormono, piangono, mangiano, parlano, pensano - e tutto queste varie espressioni si mescolano nella nostra memoria e si fondono in un punto sfocato indistinto. Ma posso sentire la sua voce così chiaramente. A volte, ricordando la sua voce, posso scoppiare in lacrime come un bambino piccolo.

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Per la prima volta dopo tanto tempo, ho deciso di rileggere i miei appunti. Mi sentivo a disagio. Leggendo queste note, si potrebbe pensare che la sua morte non conta in sé, ma solo come mi ha colpito. La stessa H. sembrava essere scomparsa. Come potrei dimenticare con quale amarezza esclamò: "Quanto resta di tutto ciò per cui si vuole tanto vivere!"

La felicità le è arrivata piuttosto tardi. Potrebbe vivere altri 1000 anni e non annoiarsi mai. Il suo gusto per tutti i piaceri dei sensi, della mente e dello spirito non è mai stato sopito. Ha goduto di tutte le gioie della vita come nessun altro conoscevo. Era come un uomo affamato che viene messo davanti a un pasto abbondante e subito portato via. Rock, il destino (o come si chiama) ama dare grandi opportunità, quindi ingannare le aspettative. Beethoven è diventato sordo... Non importa come lo guardi, sembra tutto uno scherzo crudele, un trucco di un malvagio cretino.

Devo pensare di più a X e meno a me stesso. Suona bene. Ma c'è un problema. Penso a lei tutto il tempo. Ricordo come appariva, come parlava, come si muoveva. Ma tutti questi fatti e dettagli sono selezionati e ordinati dalla mia mente. È passato meno di un mese dalla sua morte e sento già che è iniziato il lento processo di trasformazione della H. vivente nella donna che ho inventato. E questo è un fatto innegabile. Non inventerò più niente (almeno spero). Ma cosa succede se la mia scrittura continua a concentrarsi sempre di più sulla mia persona? Non c'è più la realtà stessa, che potrebbe tirarmi su nel tempo, come ha fatto, sempre inaspettatamente, vivo X, essendo lei stessa, e non io.

Il dono più prezioso che mi ha fatto il matrimonio è che accanto a me c'era sempre un essere molto vicino, strettamente connesso con me e allo stesso tempo diverso da me e persino resistente, in una parola: la realtà stessa. Tutto questo duro lavoro andrà sprecato? Consentirò a X di andare sempre più lontano finché non sarà nient'altro che uno dei sogni che ho fatto da giovane, quando non ero ancora sposato?

Oh, mia cara, torna anche solo per un minuto e scaccia questo terribile fantasma! Oh Signore, perché sei andato così lontano per strappare questo essere dal suo guscio, se viene tirato dentro, risucchiato?

Oggi ho dovuto incontrare un uomo che non vedevo da 10 anni. In tutti questi anni, ho pensato di ricordarlo perfettamente: il suo aspetto, il suo modo di parlare, le sue parole preferite. Ma nei primi cinque minuti, una persona reale ha completamente distrutto l'immagine che vive nella mia memoria. Questo non significa che sia cambiato molto. Al contrario, mi sono detto mentalmente: "Sì, certo, certo, ho solo dimenticato che pensava a come non gli piacesse quello che sapeva al riguardo, o il suo modo di gettare la testa all'indietro". Ma il suo aspetto in questi 10 anni è sbiadito e sbiadito nella mia memoria, e quando ho visto una persona reale, sono rimasto stupito dalla straordinaria differenza. Posso sperare che questo non accada al mio ricordo di H.? Che non sia già iniziato? Lentamente, silenziosamente, come fiocchi di neve che cadono a terra, e nevicherà tutta la notte - i fiocchi della mia immaginazione, la mia memoria selettiva copriranno la sua immagine ... E alla fine seppelliranno completamente i veri contorni sotto di loro. Solo 10 minuti e 10 secondi e un vero H. vivo potrebbe sistemare tutto. Ma anche se mi fossero concessi quei 10 secondi, il secondo successivo i fiocchi ricomincerebbero a cadere. E il sapore aspro, ruvido e purificante della sua unicità scomparirà di nuovo.

Che patetica ipocrisia - dire: "Vivrà per sempre nella tua memoria". Vivere? Ecco, lei non vivrà. Con lo stesso successo puoi, come gli antichi egizi, imbalsamare il defunto e pensare che sarà sempre con noi. Cos'altro può convincerci che non ci sono, se ne sono andati, se ne sono andati per sempre? Cos'è rimasto? Un cadavere, un ricordo e (in alcune varianti) un fantasma. Tutto questo è beffa e orrore. Tre parole diverse che significano la stessa cosa: è morta. Amavo X. Non voglio amare il mio ricordo di lei, la sua immagine esistente nella mia immaginazione. Sarà qualcosa come l'incesto.

Ricordo bene come fui colpito spiacevolmente una bella mattina di molti anni fa. Un gran lavoratore purosangue e allegro con una pala e un annaffiatoio è entrato nel sagrato e, chiudendosi il cancello alle spalle, ha gridato alle sue spalle agli amici: “Torno presto, vado solo a trovare mia madre! " Voleva dire che avrebbe annaffiato i fiori e ripulito la tomba di sua madre. Tutto questo mi ha inorridito, una tale manifestazione di sentimenti, tutte queste sciocchezze da cimitero sono sempre e ancora odiose per me e del tutto inaccettabili.

Ma alla luce dei miei pensieri attuali, comincio a chiedermi se alcuni (non posso) possono accettare e comprendere il comportamento di questo ragazzo, quindi probabilmente c'è molto da dire in difesa di quella posizione. L'aiuola di 6 piedi per 8 è diventata una madre, un simbolo, qualcosa che lo lega a lei. Prendersi cura di una tomba significa visitare tua madre. Forse questo è in qualche modo meglio che trattenere e accarezzare l'immagine impressa nella mia immaginazione, nella mia memoria? Una tomba o un'immagine è, in linea di principio, la stessa cosa: fili che collegano con l'irreversibile, simboli dell'inimmaginabile. Inoltre, l'immagine mentale ha un ulteriore inconveniente: fa quello che vuoi, sorriderà o si acciglierà, sarà gentile, allegro, maleducato, può discutere con te - tutto dipende dal tuo umore. Tu sei il burattinaio che tira i fili. Naturalmente, questo non è del tutto vero. Il ricordo è ancora fresco, veri ricordi involontari, grazie a Dio, sorgono inaspettatamente e mi strappano i fili dalle mani. Ma la subordinazione fatale dell'immagine, la completa dipendenza da me aumenterà con il tempo. D'altra parte, la grave aiuola è una parte testarda, testarda, spesso intrattabile della realtà, che, non ho dubbi, era sua madre durante la sua vita. A proposito, lo stesso era H.

O è. Posso onestamente dire che credo che lo sia? La maggior parte dei miei conoscenti, con cui incontro, diciamo, al lavoro, sono sicuri che non ci sia più. Naturalmente non condividono con me questo punto di vista, almeno non ancora. Cosa penso io stesso? Ho sempre pregato per il riposo delle anime delle persone che non mi sono vicine, e prego per loro adesso. Ma non appena provo a pregare per X, qualcosa mi ferma. Sono preso dall'imbarazzo e dalla confusione, sento l'irrealtà di ciò che sta accadendo, come se stessi pronunciando parole nel vuoto, e tutto ciò di cui parlo è frutto della mia immaginazione. La spiegazione è abbastanza semplice. Non sai mai quanto fortemente credi in qualcosa finché la verità della tua fede non diventa una questione di vita o di morte. È facile sostenere che questa corda è abbastanza forte se la legherai attorno a una scatola. Ma, supponiamo, sulla stessa corda devi sospendere l'abisso. Qui è dove ti renderai conto di quanto sei sicuro della forza della tua corda. È lo stesso con le relazioni tra le persone. Per molti anni ho pensato di avere completa fiducia in B.R. Ma poi è arrivato il momento in cui ho dovuto decidere se confidargli un segreto importante. Fu allora che realizzai il prezzo della mia "fiducia illimitata". Ho capito che non mi sono mai fidato completamente di lui. La forza della vera fede è messa alla prova solo da una prova di rischio. Probabilmente, la mia fede (credevo di averlo fatto) mi ha permesso di pregare per persone che mi erano estranee e sembrava essere vero, perché, in generale, ero indifferente al loro destino.

Ma qui sorgono altre difficoltà. Dov'è lei adesso? Esattamente dove si trova in questo momento? Se ha lasciato il suo corpo, e il corpo che amavo così tanto non è sicuramente più lei, allora non si trova da nessuna parte. Dopotutto, il "tempo presente" è una data o un certo punto nel tempo in cui viviamo. Come se fosse andata da qualche parte senza di me, e avrei pensato, guardando l'orologio: "Chissà se è già arrivata a Euston?" Ma se non esiste nello stesso periodo di tempo con noi, dove un minuto è composto da 60 secondi, come per tutti gli esseri viventi, cosa significa "ora"? Dov'è la differenza tra "era", "è" e "sarà"?

I miei buoni amici mi confortano: "Ora è con Dio". Questo è vero in una certa misura. Lei, come Dio, è inaccessibile e sfida ogni immaginazione.

Ma suppongo che, per quanto importante sia questa domanda in sé, niente di tutto questo ha a che fare con il dolore che provo.

Supponiamo che quei pochi anni di vita terrena che abbiamo trascorso insieme fossero solo l'inizio, o il preludio, o la manifestazione terrena di due inimmaginabili creazioni immortali supercosmiche. Queste "creazioni" possono essere immaginate sotto forma di sfere o sfere, e dove il corpo cosmico della Natura le attraversa, le taglia in due metà, due emisferi, che sono in contatto durante la loro esistenza terrena. Ma questo è ciò che desidero, questo è ciò che piango, questo è ciò che mi manca tanto, le due metà del cerchio, al di là del loro contatto.

Tu mi dici “Continua ad esistere”, ma la mia anima, il mio corpo, tutto il mio essere gridano: “torna, torna da me, sii questo cerchio, entra in contatto con il mio sull'astronave della Natura!” Ma so che è impossibile. Voglio ciò che non avrò mai. La bella vecchia vita, barzellette, discussioni, un bicchiere di vino, dolorosamente familiare, la vita di tutti i giorni. Da qualunque parte guardi, "H. è morto" significa "Tutto questo è morto con lei". È diventato parte del passato. E il passato è il passato, questo è il passato, un altro nome per la morte o il paradiso stesso, dove si trova tutto ciò che era e morì.

Parlami della verità religiosa, e io ascolterò volentieri, parlami del dovere religioso, ascolterò diligentemente. Ma non cercare di parlarmi delle comodità della religione, altrimenti penserò che tu non mi capisca.

Certo, se credi letteralmente nell'incontro con i tuoi cari nell'aldilà, che le persone immaginano in modo del tutto terreno, questo cambia le cose. Tuttavia, nessun testo lo conferma, tutto è tratto da cattivi inni e litografie da quattro soldi, nulla è detto al riguardo nella Bibbia. Sì, e sembra assolutamente incredibile. La realtà non si ripete mai. Non puoi portare via qualcosa e poi restituirlo allo stesso modo. Gli spiritualisti inghiottono avidamente l'esca: "tutto è esattamente come qui". Anche i sigari vengono fumati in Paradiso. Questo è quello che vorremmo. Ripristina la felicità passata.

Questo è esattamente quello che voglio, piango per questo di notte, sussurrando preghiere appassionate nel vuoto.

Come cita il povero S.: "Non piangere coloro che non hanno più speranza". Mi stupisce come ci attacchiamo a parole rivolte al meglio di noi. Quanto dice san Paolo può confortare coloro che amano Dio più dei morti, e i morti più di se stessi. Quando una madre piange suo figlio, non piange per il figlio che ha perso, ma per quello che ha perso suo figlio, trova consolazione nella convinzione che suo figlio ha trovato una vita diversa, non ha perso il suo destino per sempre. Ma c'è anche consolazione nella sua convinzione che, avendo perso l'essere più prezioso, il senso della sua esistenza, non ha perso la cosa più importante, spera di "glorificare Dio e trovare in Lui la gioia eterna". La consolazione della madre nell'eterno spirito divino, che sarà sempre con lei. Ma non c'è consolazione per la sua maternità. Le gioie della maternità le sono state portate via per sempre. Mai e da nessuna parte terrà suo figlio in ginocchio, non gli farà il bagno, non gli leggerà una fiaba, non sognerà il suo futuro, non vedrà mai i suoi nipoti.

Mi dicono: “Adesso sta bene”, mi dicono, “Si è calmata”. Da dove ottengono tanta fiducia? Non intendo dire che temo il peggio. Quasi le sue ultime parole furono: “Sono in pace con Dio”, ma non sempre era in pace con Lui. E non ha mai mentito. Ed era difficile ingannarla, soprattutto se questo inganno era a suo favore.. Non dico che mentiva. Ma da dove hanno preso l'idea che con la morte finisca ogni sofferenza? La metà del mondo cristiano e milioni di credenti in Oriente la pensano diversamente. Come fanno a sapere che si è calmata? Perché la separazione, che è così terribile per il resto, non dovrebbe portare dolore ai defunti?

"Perché ora è nelle mani di Dio." Ma del resto, è già stata nelle mani di Dio e ho visto cosa le hanno fatto. Cosa, siamo improvvisamente trattati con più misericordia non appena lasciamo il corpo mortale? Se la bontà di Dio è indissolubilmente legata all'inflizione del dolore, ciò significa che o Dio è malvagio o Dio non esiste: poiché nell'unica vita che ci viene data, Egli causa una sofferenza così trascendente che è persino impossibile immaginare . Se ci fa soffrire così tanto nella vita, allora potrebbe benissimo infliggere un dolore insopportabile dopo la morte.

A volte suggerisce immediatamente: "Dio ha perdonato Dio". Ma se crediamo veramente, allora non ha perdonato, lo ha crocifisso.

Non c'è niente da ingannare noi stessi, non guadagneremo nulla da questo. Siamo destinati a soffrire, ed è inevitabile. La realtà, se la guardi direttamente negli occhi, è insopportabile. Come e perché è sbocciato qua e là ed è cresciuto in un terribile fenomeno chiamato consapevolezza? Perché ci ha chiamati alla vita, che vedono questa realtà e rabbrividiscono di orrore? Chi (non ancora familiare con lei) vorrebbe non solo vederla, ma fare ogni sforzo per trovarla, anche se non ce n'è bisogno, e anche se solo uno sguardo a lei lascia un'ulcera non rimarginata nei nostri cuori? Chi? Come la stessa X, che ha sempre voluto conoscere la verità ad ogni costo.

Se H. non c'è più, allora non c'è mai stata. Ho sbagliato a scambiare una nuvola di atomi per una persona vivente. Le persone non esistono e non sono mai esistite. La morte espone semplicemente il vuoto eterno che è sempre stato. Coloro che consideriamo vivi semplicemente non sono ancora stati strappati dalla maschera. Tutti sono in bancarotta, ma alcuni devono ancora dichiarare bancarotta. Tuttavia, questa è una totale assurdità: il vuoto dove nessuno è mai stato? Dichiararsi in bancarotta - a chi? Altri ammassi di scintille o combinazioni di atomi? Non crederò mai, e più precisamente, non posso credere che un insieme di trasformazioni fisiche possa essere sostituito o scambiato per un altro.

No, non è il materialismo che mi spaventa. Se i materialisti avessero ragione, noi, o meglio, ciò che prendiamo per "noi", potremmo evitare il tormento, semplice come inghiottire una manciata di sonniferi. Ho più paura di qualcos'altro: che siamo topi in una trappola per topi o, peggio ancora, topi da laboratorio. Qualcuno, ricordo, disse: "Dio si moltiplica sempre". E se Dio facesse la vivisezione?

Prima o poi, cercando di trovare la risposta, sarò costretto ad affrontare la verità e porre questa domanda in un semplice linguaggio umano.

Cosa, oltre al nostro disperato desiderio, giustifica la nostra fede nella misericordia di Dio? Tutta la nostra esperienza dice il contrario. Cosa possiamo dire a questo?

Ci opponiamo - e Cristo stesso? Ma se avesse sbagliato? Le sue ultime parole possono avere una semplice spiegazione. Si rese conto che Dio Padre non è affatto quello che dovrebbe essere. La trappola, che è stata attentamente pensata in anticipo, preparata e abilmente posata l'esca, alla fine ha funzionato - sulla croce. Lo scherzo malvagio è stato un successo.

Perché tutte le mie preghiere mi si bloccano in gola e tutte le speranze sembrano vane - perché ricordo ancora molto bene come abbiamo pregato appassionatamente con lei e sperato invano. Abbiamo sperato non solo perché volevamo sperare, ma anche perché ci è stata data, anzi imposta una speranza: da diagnosi errate, radiografie, improvvisi miglioramenti della nostra condizione, che sono stati percepiti come un miracolo. Passo dopo passo, siamo stati condotti lungo il "sentiero del giardino fiorito", e di volta in volta, quando sembrava essere particolarmente misericordioso, infatti, aveva già pronto un altro supplizio.

L'ho scritto ieri sera. Non era nemmeno un pensiero, ma piuttosto un grido. Ci riproverò. È ragionevole credere che Dio sia crudele? Può davvero essere così crudele? Cosa, è un sadico cosmico, un vizioso cretino?

Se ci pensi, questa è già pura antropologia, è ancora più stupido che immaginarLo come un buon re con la barba lunga. Questa immagine è un tipico modello di Jung. Questa apparizione avvicina Dio ai buoni saggi re delle fiabe, ai buoni maghi, agli evocatori e agli eroi dei racconti popolari. Formalmente, lo immaginiamo come un essere umano, ma allo stesso tempo si presume un essere superiore, e almeno immaginiamo qualcuno che sia più vecchio di noi, più saggio di noi, che sappia molto di più di ciò che è a disposizione della nostra immaginazione. Il segreto è custodito. E questo lascia spazio alla speranza. Pertanto, sia per paura, sia non solo per paura che ti facciano uno scherzo crudele. Ieri sera ho immaginato qualcuno come S.S. - una volta era il mio vicino di tavola e a cena gli piaceva raccontare cosa faceva oggi con i gatti. Se Egli è lo stesso di S.S. (Anche se questa è una forte esagerazione), quindi, ovviamente, non è in grado di creare o gestire nulla. Poteva solo piazzare trappole per esche. Ma non avrebbe mai pensato a esche come l'amore, le risate, i narcisi o un tramonto in una giornata gelida. E ha creato l'universo? Un tale essere non può semplicemente scherzare, inchinarsi, scusarsi o farsi un amico.

È possibile prendere seriamente in considerazione l'idea di un Dio scortese, come da una "porta sul retro", nello spirito dell'estremo calvinismo? Potreste obiettare che siamo tutti impantanati nel peccato. Siamo così peccatori che le nostre idee di bene e male sono prive di valore, peggio ancora, ciò che consideriamo buono può rivelarsi puro male. Se le nostre peggiori paure sono confermate, allora Dio ha tutte le qualità che sono considerate cattive: incoscienza, vanità, vendetta, ingiustizia, crudeltà. Ma ciò che vediamo come nero è in realtà bianco. La nostra stessa peccaminosità dipinge tutto di nero.

Bene, e allora? Tutti i nostri ragionamenti e presupposti distruggono l'idea stessa dell'esistenza di Dio. La stessa definizione di "gentile" diventa priva di significato, come, diciamo, "abracadabra". Non c'è motivo di obbedirgli, nemmeno di averne paura. Sì, minaccia, fa promesse. Ma perché credergli? Se considera la crudeltà come misericordia, anche le bugie sono buone. Se sì, qual è la differenza? Se la sua idea di bene è così diversa da ciò che pensiamo sia buono, allora il suo paradiso è il nostro inferno e viceversa. Infine, se la realtà in sé fondamentalmente non ha senso per noi, o in altre parole, siamo dei completi idioti, che senso ha cercare di pensare a Dio oa qualsiasi altra cosa? Questo nodo è ancora sciolto, non importa come cerchi di stringerlo.

Come oso anche solo pensare a tanta sporcizia e assurdità? Forse spero che se i sentimenti sono così distorti, allora mi sentirò meno? I miei scritti non sono i tentativi inutili di una persona che non vuole venire a patti con il fatto che l'unico modo per porre fine alla sofferenza è accettarla e sperimentarla? Chi spera ancora che ci sia una sorta di rimedio per il dolore, basta guardare bene? Non importa cosa facciamo sulla poltrona del dentista, se prendiamo le mani del dottore o sediamo tranquillamente con le mani giunte in grembo, il trapano continua a perforare.

E il dolore sembra ancora paura, o meglio, orrore. O aspettare, come sedersi e aspettare che accada qualcosa di terribile. Tutta la vita assume un sapore permanente di temporalità. Non devi iniziare niente. Non riesco a calmarmi, sto sbadigliando, non riesco a trovare un posto per me stesso, fumo troppo. Fino ad ora mi è sempre mancato il tempo, ora nella vita non resta altro che il tempo. Tempo puro, tempo vuoto senza fine

Una carne. Oppure, se preferisci, un altro paragone è una nave. Il motore a dritta è perso, io sono il restante motore a babordo, devo in qualche modo arrivare al molo. O meglio, finché la nuotata non sarà finita. Come oso anche solo sognare un porto turistico? Molto probabilmente verrò accolto da una spiaggia deserta trafitta dal vento, una notte nera, un fragore assordante di una tempesta, pile apparse davanti e una luce lampeggiante sulla riva - molto probabilmente, un bastardo ubriaco che agitava una lanterna. Ecco come appare il suo approccio alla riva. Mia madre aveva lo stesso. Io lo chiamo il loro approdo, non il loro arrivo.

3

In effetti, non penso a lei tutto il tempo. Ad esempio, durante il lavoro o una conversazione, questo semplicemente non è possibile. Ma quei periodi in cui non penso a lei sono forse i peggiori. Perché anche senza rendermene conto, sento che mi sento a disagio, mi manca qualcosa. Ci sono sogni in cui sembra che non accada nulla di terribile, nulla di significativo di cui si possa parlare a colazione, ma allo stesso tempo l'intera atmosfera del sonno, il sapore speciale di un incubo, lascia un'impressione di orrore. Anche qui. Noto che le bacche di sorbo stanno iniziando a diventare rosse e per un secondo non riesco a capire perché esattamente il sorbo mi faccia precipitare nella depressione. Sento il rintocco dell'orologio e in esso manca qualcosa, una specie di non così suono. Che fine ha fatto il mondo, perché tutto sembra così piatto, incolore, logoro? E poi ricordo.

Ecco un'altra cosa che mi spaventa. La natura prenderà il sopravvento, il dolore lancinante si attenuerà gradualmente, gli incubi passeranno, ma poi? Solo apatia, noia morta? Ci sarà mai un momento in cui smetterò di chiedermi perché il mondo intero è diventato per me uno squallido vicolo, perché la sporcizia e la sporcizia della desolazione sono diventate la norma per me? Il dolore è seguito dalla noia con un tocco di leggera nausea?

Sentimenti, sentimenti e sentimenti. Fammi iniziare a pensare. Se pensi in modo sobrio, quale novità ha portato la morte di H. alla mia percezione del mondo? Quale motivo per dubitare di ciò in cui ho sempre creduto? So bene che ogni giorno persone in tutto il mondo muoiono e accadono cose peggiori. Devo dire che ne ho tenuto conto, sono stato avvertito e mi sono avvertito: non contare sulla felicità del mondo. Inoltre, la sofferenza è prevista, fa parte del piano. Ci è stato detto: "Beati coloro che piangono", e io ero d'accordo. Non ho ricevuto nulla che non mi aspettassi. Certo, fa una grande differenza quando è successo a te e non ad altri, e non nell'immaginazione, ma nella realtà. Sì, ma come può una persona sana di mente capire questa differenza? Soprattutto se la sua fede era vera e la sua simpatia per i dolori degli altri era sincera? La spiegazione è sufficiente, anche troppo semplice. Se la mia casa crollava d'un fiato, allora era un castello di carte. La fede che "teneva conto di tutto" era immaginaria. "Prendere in considerazione" non significa "empatizzare". Se mi importasse davvero dei dolori degli altri, come credevo, non sarei così schiacciato dal mio stesso dolore. Era una fede immaginaria che giocava con innocue fiches, sulle quali erano incollati dei fogli con le parole: "malattia", "dolore", "morte" e "solitudine". Credevo che la mia corda fosse abbastanza forte fino a quando non era così importante, ma quando è sorta la domanda se potesse sostenere il mio peso, si è scoperto che non ho mai creduto nella sua forza.

Gli amanti del bridge dicono che devi assolutamente giocare per soldi, altrimenti l'interesse si perde. Lo stesso qui. Se non metti in gioco nulla, allora non importa se c'è un Dio, non c'è Dio, è misericordioso o un malvagio sadico cosmico, se c'è la vita eterna o no. E non ti renderai mai conto di quanto sia importante per te finché non inizi a giocare non per fiches e non per sei pence, ma scommetti tutto ciò che hai, fino all'ultimo centesimo. Solo questo può scuotere qualcuno come me e farmi riconsiderare le mie opinioni, iniziare a pensare e credere in un modo nuovo. Questo ha bisogno di una buona manette per riportarlo in sé. A volte la verità può essere ottenuta solo con la tortura, e solo sotto tortura scoprirai tu stesso la verità.

Devo confessare (H. stessa avrebbe ottenuto questo riconoscimento in pochissimo tempo) che se la mia casa è fatta di carte, prima viene distrutta, meglio è. E solo la sofferenza può distruggerlo. E poi tutti gli argomenti sul Cosmic Sadist e sull'Eternal Vivisector diventano un'ipotesi priva di significato e inutile.

La mia ultima voce dice che sono incurabile, anche quando la realtà fa a pezzi il mio sogno, continuo ancora a deprimermi, confondere tutto ancora di più fino a quando il primo shock non è passato, e solo allora stupidamente e pazientemente comincio a incollare i pezzi. E sarà sempre così? ogni volta che la mia casa cade a pezzi, devo ricostruirla? Non è quello che sto facendo adesso?

Naturalmente, è possibile che una volta avvenuta quella che chiamo "ripristino della fede", si rivelerà solo un altro castello di carte. Non lo saprò fino al prossimo clic, diciamo, quando io stesso contrarrò una malattia terminale, o scoppierà una guerra, o mi distruggerò commettendo un terribile errore sul lavoro. Ma sorgono due domande: in che senso questo si può chiamare un castello di carte, perché quello in cui credo è solo un sogno, o sto solo sognando quello in cui credo?

Ad essere onesti, su quale base posso fidarmi di quello che pensavo una settimana fa più di quello che penso adesso? Sono abbastanza sicuro che fondamentalmente sono più normale ora di quanto non fossi nelle prime settimane. Come puoi fidarti della disperata immaginazione di un uomo che si trova in uno stato di semicoscienza, come dopo una commozione cerebrale?

Perché solo perché non c'è stato alcun tentativo di pio desiderio? Poiché i miei pensieri erano così terribili, motivo per cui sono molto probabilmente i più vicini alla verità? Dopotutto, non solo i sogni piacevoli, ma anche terribili possono diventare realtà. Così morendo erano disgustosi? No, mi piacevano anche a modo loro. Sono consapevole di essere leggermente contrario a un'opzione più piacevole. Tutto il mio ragionamento sul sadico cosmico molto probabilmente non era un riflesso di pensieri, ma un'espressione di odio. Trassi da loro un piacere vendicativo, l'unico piacere a disposizione di un uomo tormentato, il piacere di reagire. Solo una maledizione offensiva: ho esposto a Dio tutto ciò che penso di lui. E ovviamente, come sempre, dopo aver insultato qualcuno in termini forti, aggiungi: "Non credevo davvero a quello che ho detto io stesso". Volevo solo offendere Lui ei Suoi seguaci. Tali affermazioni portano sempre un certo piacere. Ha espresso tutto ciò che è traboccato. Dopodiché, ti senti meglio per un po'.

Ma l'umore non è una prova. Certo, il gatto strillerà e graffierà, cercando di scappare dalle mani del veterinario e, se ci riesce, morderà. La domanda è chi è: un guaritore o un vivisettore. Il comportamento del gatto non fa luce su questa domanda.

Posso credere che Egli sia il guaritore se penso alla mia sofferenza. È più difficile se penso a come ha sofferto. L'agonia del dolore non può essere paragonata al dolore fisico. Solo gli sciocchi affermano che la sofferenza morale è cento volte peggiore di quella fisica. La mente ha sempre la capacità di riprendersi. La cosa peggiore che può succedere è che i pensieri pesanti tornino ancora e ancora, ma il dolore fisico può essere assolutamente infinito. Il dolore è un portatore di bombe che vola in cerchio e sgancia un'altra bomba, descrive un altro cerchio e torna al bersaglio. La sofferenza fisica è come una continua raffica di fuoco nelle trincee della prima guerra mondiale, bombardamenti che durano ore senza tregua. I pensieri non sono mai statici, mentre il dolore è spesso statico.

Che cos'è il mio amore se penso più alla mia che alla sua sofferenza? Anche le mie folli suppliche "Torna indietro, torna indietro!" - Prima di tutto, quello che voglio per me stesso. Non mi sono mai chiesto, se una cosa del genere fosse possibile, le farebbe bene? La rivoglio per ripristinare il mio passato. Per lei non potevo augurare niente di peggio: sperimentare la morte e tornare sulla terra, così da rivivere, anche se dopo, attraverso la morte? Stefano è considerato il primo martire, forse il tormento di Lazzaro fu peggiore?

comincio a capire. In termini di forza, il mio amore per lei era quasi uguale alla mia fede in Dio. È vero, non esagererò. Quanto la mia fede fosse immaginaria e il mio amore egoista, solo Dio lo sa. Non lo so. Forse è una parola troppo forte, specialmente quando si tratta del mio amore. Ma nessuno dei due era, come pensavo, vero, e in entrambi c'era un bel castello di carte.

Che differenza fa il modo in cui mi addoloro e cosa faccio con il mio dolore? Che differenza fa, come lo ricordo e se lo ricordo affatto? Niente allevierà le sue passate sofferenze. Sofferenze passate. Come faccio a sapere che tutta la sua sofferenza è nel passato?

Non ho mai creduto, ritenendolo assolutamente incredibile, che l'anima più devota a Dio subito, appena l'ultimo rantolo esce dalla gola di un moribondo, trovi pace e riposo. Crederci ora è un pio desiderio. H. era una personalità brillante, un'anima schietta e luminosa, come una spada fatta di acciaio temprato. Ma non era una santa. Una donna peccatrice sposata con un uomo peccatore. Due malati di Dio che hanno ancora bisogno di essere guariti. So che è necessario non solo asciugare le lacrime, ma anche pulire le macchie in modo che la spada brilli ancora di più.

Ma per favore, oh Dio, stai attento, stai attento. Mese dopo mese, settimana dopo settimana Hai disteso il suo povero corpo sulla rastrelliera mentre lei era ancora dentro. Non è abbastanza?

La cosa più terribile è che un perfetto Dio misericordioso in questo caso non è migliore di un sadico cosmico. Più crediamo che Dio fa male solo per guarire, meno speriamo che ascolti le nostre suppliche appassionate di essere "attenti".

Un uomo crudele può essere placato con una tangente, o lui stesso alla fine si stancherà della sua noiosa occupazione, oppure si potrebbe trovare su di lui un inaspettato attacco di misericordia, poiché un alcolizzato inizia improvvisamente un periodo di sobrietà. Ma supponiamo di avere a che fare con un chirurgo esperto che ha le migliori intenzioni. Più è coscienzioso e gentile, più spietatamente taglierà. Se si ferma in risposta alle tue suppliche, o addirittura interrompe l'operazione senza finire, allora tutta la sofferenza che hai provato fino a questo punto sarà vana. Ma è davvero necessaria questa tortura estrema? Bene, decidi tu stesso, la tua scelta. La sofferenza è inevitabile. Se sono prive di significato, allora non c'è Dio, e se lo è, allora è malvagio. Ma se c'è un Dio ed è giusto, allora è necessaria la tortura. Perché nessun essere anche solo minimamente decente permetterebbe sofferenze inutili.

In ogni caso, siamo destinati a soffrire

Cosa vogliono dire quelli che dicono: "Io non temo Dio, perché so che Egli è misericordioso"? Non sono mai stati dal dentista?

Là, non meno sofferenza è insopportabile. E tu balbetti: "Se potessi prendere questo tormento, anche il più terribile, invece di lei". Ma nessuno sa quanto sia grave una posta così alta, perché in realtà non stai rischiando nulla. E se una simile opportunità si presentasse all'improvviso, scopriremmo da soli quanto seriamente eravamo pronti per un simile sacrificio. E ci è consentita una tale scelta?

Era permesso solo a Uno, ci viene detto, e comincio di nuovo a credere che abbia fatto tutto il possibile per espiare i peccati. Risponde al nostro balbettio: “Non puoi e non osi. Potevo e ho osato".

Stamattina è successo qualcosa di inaspettato. Per molte ragioni, che in sé non sono affatto misteriose, ho sentito una sorta di leggerezza nel mio cuore, che non provavo da molte settimane. In primo luogo, penso che sto iniziando a riprendermi fisicamente dopo tanto stress e stanchezza. Il giorno prima lavoravo 12 ore e non ero molto stanco, dormivo bene la notte; e dopo due settimane di cieli grigi e bassi e di soffocamento immobile e umido, all'improvviso il sole uscì e brillò, soffiò una brezza fresca, e all'improvviso, proprio nel momento in cui, per la prima volta in tutto quel tempo, mi mancava di meno, La ricordavo particolarmente bene. Ed era davvero qualcosa, quasi meglio di un ricordo; una visione improvvisa e inspiegabile. Sarebbe troppo dire che l'ho vista, ma tuttavia queste parole suggeriscono se stesse. È stato come se qualcuno avesse sollevato il velo del dolore e la barriera che ci separava fosse scomparsa.

Perché nessuno mi ha parlato di tutto questo? Quanto facilmente giudicherei un altro nella stessa situazione? Potrei dire: “Si è ripreso dalla sua perdita. Ha cominciato a dimenticare sua moglie", e la verità è questa: "La ricorda meglio perché si è parzialmente ripreso". E questo è un dato di fatto. Penso di poter spiegare perché questo ha senso. Non puoi vedere chiaramente se i tuoi occhi sono annebbiati dalle lacrime. E non otterrai mai esattamente quello che vuoi se lo desideri troppo, e anche se lo ottieni, non sarai in grado di disporre correttamente di ciò che hai ricevuto.

"Dobbiamo parlare seriamente": un'introduzione del genere fa tacere tutti. "Oggi devo sicuramente dormire bene la notte" - e molto probabilmente trascorrerai una notte insonne. Le migliori bevande vengono tradotte in modo incompetente quando sono particolarmente assetati. Non accade la stessa cosa quando pensiamo ai nostri morti, ed è per la nostra disperazione che cade la cortina di ferro, e ci sembra di guardare nel vuoto? Chi chiede (soprattutto chi chiede molto) non riceverà nulla. E forse non lo faranno.

E lo stesso, forse, con Dio. A poco a poco, ho cominciato a sentire che la porta era socchiusa, non c'erano più serratura e catenaccio. È stato il mio bisogno disperato a farmi sbattere la porta in faccia? Forse proprio quando la tua anima grida aiuto, Dio non può dartelo? Proprio come è difficile aiutare un uomo che sta annegando se sta annaspando e afferrando tutto. Forse sei diventato assordato dalle tue stesse urla e quindi non senti la voce che desideri sentire?

D'altra parte, "bussa, lascia che sia aperto". Ma "bussare" non significa tamburellare e prendere a calci le porte come un matto. E ancora: "Chi ha sarà ricompensato". Prima di tutto bisogna avere la capacità di ricevere. Se non hai questa abilità, nessuno, nemmeno l'essere più potente, sarà in grado di darti qualcosa. Forse è l'intensità del tuo desiderio che distrugge temporaneamente la tua capacità di ricevere.

Qualsiasi errore è possibile quando hai a che fare con Lui. Molto tempo fa, quando non eravamo ancora sposati, una mattina, mentre si stava preparando per il lavoro, fu improvvisamente colta da un'inspiegabile sensazione che Lui fosse qui, vicino, letteralmente dietro la sua spalla, come se richiedesse la sua attenzione. Certo, non essendo una santa, pensava, come al solito, di dover adempiere a qualche dovere o pentirsi di qualcosa. Alla fine, ha ceduto - so come cerchiamo di rimandare - e si è messa davanti a Lui. Si è scoperto, al contrario, che voleva ripagarla, e lei si è subito riempita di gioia.

Penso di cominciare a capire perché il dolore è come aspettare la paura. Perché la violazione di un intero complesso di vari impulsi diventa abituale. Ogni pensiero, ogni sentimento, ogni movimento della mia anima era collegato a X. Lei era il loro bersaglio, non c'è più. Per abitudine, prendo l'arco, aggiusto la freccia, tiro la corda e all'improvviso mi ricordo... e rimetto a posto l'arco. Così tante strade possono condurmi ad esso. Vado ostinatamente l'unico, uno dei tanti. Ma mi sono imbattuto in una barriera di confine, non c'è altro modo. Tante strade si sono aperte davanti a me; ora, ovunque ti giri, un vicolo cieco completo.

Perché una buona moglie unisce in una persona tutto ciò di cui hai bisogno nel cammino della vita. Cosa era lei per me? Era mia figlia e mia madre, la mia allieva e la mia maestra, la mia serva e la mia padrona. E sempre, combinando in sé tutte queste qualità, era ancora la mia fedele compagna, amica, compagna, commilitone. mio amato; e allo stesso tempo mi ha dato tutto ciò che nessuna amicizia maschile poteva darmi (e avevo molti amici). Inoltre, se non ci fossimo mai innamorati l'uno dell'altro, staremmo sempre insieme e faremmo molto rumore. Questo è ciò che avevo in mente quando una volta l'ho elogiata per la sua "virilità". Mi ha subito messo a tacere chiedendomi come mi sarebbe piaciuto se si fosse complimentata con le mie doti femminili. È stata una buona risposta, mia cara. Eppure in lei c'era qualcosa dell'amazzone, di Pentesilia e di Camilla. E tu, come me, ne eri orgoglioso ed eri contento che l'avessi notato e apprezzato.

Solomon chiamava sua moglie sorella. È possibile considerare una donna una moglie perfetta se almeno una volta, in un certo momento, in un certo stato d'animo, un uomo non sente il bisogno di chiamarla Fratello?

Sono sempre attratto dal dire del nostro matrimonio: è stato troppo bello per durare per sempre .. Anche se puoi guardarlo in modi diversi. Per dirla in modo pessimistico, non appena Dio ha visto quanto erano felici le Sue creature, ha subito deciso di farla finita. "Non autorizzato!". Così la padrona di casa della festa, che ti ha invitato allo sherry, separa subito i due invitati non appena vengono travolti da una conversazione davvero interessante. D'altra parte, può significare: “Hanno raggiunto la perfezione. È diventato quello che doveva essere. Pertanto, non ha senso continuare”. Come se Dio dicesse: “Ben fatto! Hai raggiunto la maestria. Sono molto contento di te. Ora passiamo all'esercizio successivo." Dopo aver imparato a risolvere le equazioni quadratiche, ti piace persino risolverle, ma l'argomento è superato, l'insegnante passa al materiale successivo.

Perché abbiamo imparato qualcosa e raggiunto qualche obiettivo. Tra marito e moglie c'è sempre una lotta nascosta o palese dei sessi, finché la convivenza non cancella tutte le contraddizioni. Considerare la fedeltà, l'immediatezza e il coraggio femminili come segni di mascolinità è la stessa arroganza che chiamare la tenerezza e la sensibilità di un uomo femminilità. Quale parte miserabile e perversa dell'umanità deve essere la maggioranza degli uomini e delle donne che permettono una tale arroganza! Il matrimonio la guarisce. Unendosi in matrimonio, i due si fondono in un essere umano a tutti gli effetti. "Li ha creati a sua immagine e somiglianza". Paradossalmente, il trionfo della sessualità ci porta a qualcosa che è molto più alto del sesso.

E poi uno di loro muore. E pensiamo che l'amore sia stato reciso alla radice; così la danza si interrompe a metà dei passi, oppure si strappa solo un fiore sbocciato, qualcosa interferisce dall'esterno e sconvolge il naturale sviluppo delle cose. Non lo so. Se, come presumo ostinatamente, i morti sperimentano il dolore della separazione non meno dei vivi (questa potrebbe essere una delle prove che subiamo in purgatorio), allora per tutti gli innamorati senza eccezione, il dolore è una parte universale e integrante del esperienza d'amore. Segue il matrimonio nello stesso modo in cui il matrimonio è una conseguenza naturale del corteggiamento, come l'autunno segue l'estate. Questa non è la fine del processo, ma la sua fase successiva, non l'interruzione della danza, ma il passo successivo. Diamo una parte di noi stessi alla nostra amata mentre è viva. Quindi iniziamo a eseguire il successivo, tragico passo della nostra danza, quando dobbiamo imparare a dare una parte di noi stessi, nonostante il guscio del corpo del partner sia scomparso, imparare ad amare l'essenza stessa del defunto, e non la nostra memoria, o il nostro dolore, o la liberazione da esso, o il nostro stesso amore.

Ora, quando ci ripenso, vedo che proprio di recente ero molto preoccupato per la memoria e temevo che non mi stesse ingannando. Non è chiaro perché (l'unica cosa che mi viene in mente è la misericordia di Dio), ho smesso di preoccuparmene. E ciò che è interessante, non appena questa domanda ha smesso di occuparmi, ho iniziato a incontrarla ad ogni passo. "Meet" è forse una parola troppo forte. Non voglio dire che la vedo o sento la sua voce, niente del genere. Non intendo nemmeno un'esperienza emotiva particolarmente forte in un momento particolare. Piuttosto, è una costante sensazione vaga ma profonda che lei sia sempre con me - un fatto che deve essere preso in considerazione. "Prendere in considerazione" è forse una formulazione infelice. Sembra che fosse una specie di attaccabrighe. Come posso essere più preciso? Che ne dici di "realtà seria", "realtà testarda"? Come se tutto ciò che è vissuto mi dicesse: “È successo così che sei terribilmente felice che lei esista. Ma ricorda, lo è e lo sarà sempre, che ti piaccia o no. I tuoi desideri non vengono presi in considerazione.

Bene, cosa mi sono inventato? Come ogni altro vedovo che si ferma, appoggiandosi alla vanga, e dice: “Grazie, Signore. Non dovrei lamentarmi. Mi manca oltre misura. Ma si dice: le prove ci sono state inviate. Siamo arrivati ​​nello stesso posto: un ragazzo semplice con la sua pala e io, che non è affatto un maestro a scavare, non con una pala o altro. E, naturalmente, il fatto che "siamo stati mandati giù per un test" deve essere compreso correttamente. Dio non cerca di mettere alla prova quanto sia vera o forte la mia fede o il mio amore, lo sapeva già. Non lo sapevo. Ci mette contemporaneamente sul banco degli imputati, sede del testimone e cattedra del giudice. Sapeva fin dall'inizio che il mio tempio era un castello di carte. E l'unico modo per farmelo capire è distruggerlo.

Sopravvivere così rapidamente al dolore? Ma le parole sono ambigue. Diciamo che il paziente si è ripreso da un'operazione per appendicite. Una storia completamente diversa, se la sua gamba è stata amputata, dopo un'operazione del genere o il moncone guarirà o il paziente morirà. Se la ferita guarisce, il dolore insopportabile e senza fine si attenuerà. Il paziente è forte e zoppica sulla sua gamba di legno. Si è ripreso. Ma sperimenterà certamente dolore nel culto per il resto della sua vita, ea volte piuttosto grave. Sarà sempre solo. Molto probabilmente, non se ne dimenticherà per un minuto. Tutto cambierà per lui: come si laverà, si vestirà, si siederà e si alzerà, anche sdraiato a letto, sarà diverso. Tutta la sua vita è cambiata. Ha perso molti dei piaceri e delle attività che dava per scontati, anche i suoi doveri sono cambiati. Sto solo imparando a usare le stampelle adesso. Forse col tempo avrò una protesi. Ma non avrò mai più due gambe.

Tuttavia, non nego che in un certo senso "mi sento meglio" e questa sensazione è associata a un senso di vergogna, come se fossi obbligato ad amare e accendere il mio dolore e rimanere infelice. Una volta l'ho letto, ma non avrei mai immaginato che sarebbe successo anche a me. Sono sicuro che H. non approverebbe questo, direbbe che è stupido. E sono abbastanza sicuro che Dio non lo approvi. Cosa c'è dietro questo?

In parte, ovviamente, vanità. Vogliamo dimostrare a noi stessi che siamo amanti nel senso più alto, eroi tragici, e non solo normali soldati in un enorme esercito di coloro che hanno perso i propri cari, arrancando con difficoltà e cercando solo di sopravvivere. Ma neanche questo spiega tutto.

Penso che anche qui ci sia un po' di confusione. In effetti, non vogliamo la continuazione di questi dolori che sperimentiamo nelle prime settimane dopo la morte dei propri cari, nessuno lo vuole. Vogliamo che il nostro dolore sia qualcosa di un sintomo ricorrente e confondiamo il sintomo con la malattia stessa. Ieri sera ho scritto che il dolore dopo la perdita di un coniuge non è la fine dell'amore, ma la sua fase successiva, come una luna di miele. Vogliamo attraversare questa fase con il nostro amore e la nostra lealtà. E se ci provoca dolore (il che è certamente vero), dobbiamo accettare questo dolore come parte integrante di questa fase. Non vogliamo evitare il dolore, diciamo, a costo di un divorzio. Significherebbe uccidere i morti ancora una volta. Eravamo una sola carne. Ora che metà è stata tagliata, non fingeremo di essere ancora uno. Siamo ancora marito e moglie, siamo ancora innamorati e quindi soffriremo ancora. Ma, naturalmente, se comprendiamo bene noi stessi, non vogliamo questo dolore per amore del dolore stesso. Meno fa male, meglio è, più forte è il legame matrimoniale. E più gioia rimane tra i morti e quelli rimasti da vivere, meglio è.

Meglio in ogni modo. Perché, come ho scoperto, la passione del nostro dolore non ci avvicina ai morti, ma, al contrario, ci allontana da loro. Mi sta diventando sempre più chiaro. Quando meno mi addoloro - il più delle volte al mattino mentre faccio il bagno - lei irrompe nei miei pensieri, in tutta la sua realtà e unicità. Per niente come nei momenti peggiori, quando la mia disperazione mi fa vedere tutto da un angolo e dà a tutto pietà eccessiva, solennità pomposa, e quando lei stessa appare, in tutta la sua verità. Tali momenti sono i migliori e i più rinfrescanti.

Ricordo, anche se ora non ricordo esattamente dove, che in vari racconti e ballate popolari i morti non vogliono che li piangiamo, ci pregano di smetterla di piangerli. Il significato di questo potrebbe essere molto più profondo di quanto pensassi. Se è così, allora i nostri nonni si sbagliavano. Tutti questi (a volte per il resto della tua vita) rituali di lutto: visitare tombe, celebrare anniversari o lasciare intatta la stanza del defunto in modo che "tutto sia come era con lui", non menzionare mai il suo nome o menzionarlo, ma in modo voce speciale, o persino cucinare per l'abbigliamento defunto (come la regina Vittoria) ogni sera prima di cena: tutto sa di mummificazione. Rende i morti ancora più morti. Forse questo era (seppur inconsapevolmente) l'obiettivo? Qualcosa di molto primitivo è all'opera qui. Lascia che i morti rimangano morti, è importante che la mente primitiva del selvaggio sia sicura di non essersi intrufolata nel mondo dei vivi inosservata. Falli rimanere al loro posto ad ogni costo. Naturalmente, tutti questi rituali confermano la morte. E forse questo è il risultato che si desidera, almeno per chi compie questi rituali.

Ma non ho il diritto di giudicarli. Tutto questo è solo supposizione; Preferirei prendermi cura di me stesso. Ho, non importa quanto sembri, un semplice programma. Mi rivolgerò a lei il più spesso possibile con gioia. La saluterò con una risata. Meno la piango, più le sono vicino. Un programma degno di ammirazione. Purtroppo non fattibile. Oggi sono tornati di nuovo i tormenti infernali dei primi giorni; parole folli, un'amara sensazione di risentimento, un tremito interno da qualche parte nello stomaco, l'irrealtà di un incubo., Soffoco per le lacrime. Perché il dolore non "sta mai fermo". Hai appena lasciato la fase successiva, ma ci ritorni, ancora e ancora. Tutte le ripetizioni. Ho il coraggio di sperare di non muovermi in cerchio, ma in una spirale?

E se in una spirale, allora su o giù?

Quante volte (lo sarà sempre?) la sensazione di vuoto mi travolge, come se fosse la prima volta, e mi fa esclamare: “Mai, fino a questo momento, mi sono reso conto di tutto l'orrore della mia perdita”? Hanno tagliato la stessa gamba ancora e ancora. Ancora e ancora sento il coltello tagliarmi la carne.

Dicono che un codardo muore molte volte, e lo stesso si può dire della morte di una persona cara. L'aquila trovava ogni volta un nuovo fegato di Prometeo, ripetutamente tirato fuori e mangiato?

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Questo è il quarto e ultimo quaderno bianco trovato in casa, quasi bianco tranne che per qualche pagina riempita di mano da J. con antichi esercizi di aritmetica. Ho deciso per me stesso, il taccuino finirà e interromperò i miei appunti. Non comprerò specificamente nuovi notebook. Fino ad ora, queste note mi sono servite come salvezza dal completo collasso, il mio ultimo rifugio, mi hanno aiutato in una certa misura. D'altra parte, si scopre che si basano su una sorta di confusione: ho pensato di poter descrivere lo stato, tracciare una mappa geografica della mia sofferenza. Ma si è scoperto che il dolore non è uno stato, ma un processo. Qui non abbiamo bisogno della geografia, ma della storia. E se non smetto di scrivere questa storia ponendo una fine arbitraria, allora non c'è motivo di smettere. Dopotutto, ogni giorno c'è qualcosa di nuovo che deve essere inserito nel diario. Il dolore è come una lunga valle tortuosa dove ad ogni svolta ti si apre un nuovo paesaggio, ma, come ho detto, questo non è necessario, a volte, anzi, intorno alla svolta successiva ti aspetta un diverso tipo di sorpresa: svoltare, scopri con stupore di essere nello stesso posto che sembrava essere passato qualche ora fa. È qui che inizi a pensare, forse questa non è affatto una valle, ma una trincea a forma di circolo vizioso. No, non è così, anche se qualcosa si ripete, quindi in una sequenza diversa.

Ecco, per esempio, un'altra nuova fase, una nuova perdita. Cerco di camminare di più, è stupido anche provare a dormire se non ti stanchi abbastanza. Oggi ho deciso di visitare i miei posti preferiti dove ho vagato per ore nei miei anni da single. Questa volta il volto della natura non sembrava vuoto e privo di bellezza, il mondo non sembrava più una squallida strada (come mi lamentavo solo qualche giorno fa). Al contrario, ogni vista appena aperta, ogni cespuglio o gruppo di alberi mi riempivano della stessa felicità che provavo prima di incontrare X. Ma questo invito alla felicità mi sembrava terribile. La felicità che mi veniva offerta non aveva sapore. Ho capito che non voglio una tale felicità. La stessa possibilità di tornare al passato mi spaventa. Un tale destino - il più terribile di tutti i possibili - raggiungere uno stato in cui l'amore e il matrimonio in retrospettiva si rivelano solo un dolce episodio - come una vacanza che ha interrotto brevemente la solita vita monotona che è finita, e io sono di nuovo lo stesso com'ero io, immutato, ordinario. E nel tempo, la vacanza passata sembra lontana e irreale, così estranea al tessuto stesso della mia storia che sembra che tutto questo non fosse con me, ma con qualcun altro. Ciò significherebbe che è morta per me una seconda volta, e questa perdita sarebbe anche peggiore della prima. Tutto tranne questo.

Sai, amore mio, cosa hai portato con te quando mi hai lasciato? Hai portato con te il mio passato, anche il passato che avevo prima di incontrarti. Ho sbagliato a pensare che il mio moncone guarisca dopo l'amputazione. Sono stato ingannato, perché ci sono così tanti tipi di dolore che di volta in volta mi colgono di sorpresa.

Ma ho fatto due scoperte importanti per me stesso: mi conosco davvero troppo bene per credere che i benefici che ne deriveranno saranno "duraturi". La mia mente, essendosi rivolta a Dio, non riposa più contro una porta chiusa; rivolgendosi a H., non incontra l'assoluto, come prima, il vuoto, non mi interessa più come evocarne mentalmente l'immagine. I miei appunti non riflettono l'intero processo, come speravo, ma solo singoli momenti. Forse questi cambiamenti sono difficili da cogliere. Non è stata un'intuizione improvvisa e una completa ristrutturazione emotiva. Quindi, ad esempio, una stanza fredda si riscalda o si illumina al mattino, quando noti per la prima volta che si è notevolmente riscaldata o illuminata, si scopre che gradualmente è diventata più calda e più leggera prima che tu te ne accorga.

Ho scritto di me stesso, di H. e di Dio. È in quest'ordine. Un tale ordine e tali proporzioni sono assolutamente inaccettabili. Non mi è mai venuto in mente di lodarli. E questo sarebbe molto utile per me. La lode è una delle manifestazioni dell'amore, portandovi qualche elemento di gioia. E la lode dovrebbe essere nel seguente ordine: lui come donatore e lei come dono. Dopotutto, lodando, noi, in una certa misura, traiamo piacere dall'oggetto della lode, non importa quanto lontano da noi possa essere. Dovrei lodare più spesso. Ho perso la capacità di provare il piacere che mi dava X. E mi sono talmente perso nei miei dubbi che mi sono privato della gioia che (se la sua misericordia è infinita) potevo a volte ricevere da Dio. Quando lodo, posso gioirne in una certa misura e, allo stesso tempo, posso rallegrarmi in Lui in una certa misura. Meglio di niente.

Ma forse sono privato di questo dono. In qualche modo l'ho paragonato a una spada. In una certa misura questo è vero. Ma in realtà è completamente falso e fuorviante. È qui che occorre mantenere l'equilibrio. Avrei dovuto aggiungere: “ma allo stesso tempo è come un giardino fiorito, come un labirinto, un cespuglio da giardino, un muro dentro un muro, steccato dopo steccato, più ci si addentra, più è misterioso, più profumato e feconda vita”.

E lodando tutto ciò che è stato creato da Dio, devo esclamare: "Lode a te, Signore, perché hai creato tutto questo!"

E lodando il giardino, lodiamo il giardiniere, lodando la spada, il fabbro che l'ha forgiata. Lode alla Vita, che dà la vita, e alla Bellezza, che dà la bellezza.

"Lei è nelle mani del Signore". E quando lo confronto con una spada, questo confronto si riempie di nuova energia. Forse la vita terrena che ho condiviso con lei era solo una parte della tentazione. Forse sta già impugnando l'elsa di una nuova spada e la brandisce in aria, provocando un fulmine. "Il vero acciaio di Gerusalemme".

Ieri sera c'è stato un momento che non si può descrivere a parole, si possono solo fare dei paragoni. Immagina una persona nell'oscurità totale. Pensa di essere in una specie di seminterrato o in una prigione sotterranea. E all'improvviso si udì un suono incomprensibile. Presume che il suono provenga da qualche parte lontano: o il suono delle onde, o il fruscio degli alberi nel vento, o forse il bollitore sta bollendo da qualche parte a mezzo miglio di distanza. Se sente tutto questo, allora non è nel seminterrato, ma in natura, è libero. Oppure questo suono è da qualche parte nelle vicinanze, è la risata soffocata di qualcuno, se è così, allora non è solo, accanto a lui nell'oscurità c'è un amico. In ogni caso, è un buon suono. Tuttavia, non sono pazzo a pensare che questa esperienza provi qualcosa. Questo è solo un tentativo di presentare un'idea che ho sempre assunto teoricamente, l'idea è che io, come ogni mortale, posso fraintendere la situazione in cui mi trovo.

Cinque sensi; pensiero incurabilmente astratto; memoria casuale selettiva; tutta una serie di pregiudizi e presupposti infondati, ce ne sono così tanti che posso indagare solo su una certa, molto piccola parte, ea volte non sospetto nemmeno che esistano. Quale parte della realtà è in grado di passare attraverso un apparato così imperfetto?

Farò del mio meglio per stare fuori dai guai. Sempre più spesso mi vengono in mente due convinzioni molto diverse. Uno di loro è il Veterinario Eterno, molto più crudele e spietato di quanto possiamo immaginare nella nostra peggiore immaginazione. Il secondo - "andrà tutto bene, andrà tutto bene, andrà tutto bene"

Non importa che non mi siano rimaste belle fotografie di X. Non importa - quasi nessuna - se la sua immagine nella mia memoria è imperfetta. Le immagini, siano esse su carta o nella nostra memoria, non sono importanti di per sé. Sono solo leggermente simili all'originale. Disegna un parallelo a un livello superiore. Domani mattina il prete mi darà un biscotto tondo, sottile, freddo e senza sapore. È positivo o negativo che prosvirka non assomigli nemmeno approssimativamente a ciò con cui mi riunisce? Ho bisogno di Cristo, non di qualcosa che gli assomigli. Ho bisogno di X stessa, non di qualcosa come lei. Una fotografia davvero buona può alla fine diventare una trappola, un terrore e un ostacolo.

Le immagini sono probabilmente utili, altrimenti non sarebbero così popolari. (Non importa se le statue e le immagini esistono al di fuori delle nostre menti o sono costrutti figurativi al suo interno.) Personalmente, penso che il loro pericolo sia più che ovvio. Le immagini di un santo diventano immagini sacre, esse stesse diventano sacre. La mia idea di Dio non è un'idea di divinità. Deve essere messo in discussione di volta in volta. Lo allenta lui stesso. Lui stesso è un grande iconoclasta. Il dubbio costante non è uno dei segni della sua esistenza? Un esempio perfetto è l'incarnazione, che non lascia nulla di intentato dalle prime idee della venuta del Messia. La maggior parte delle persone è offesa dall'iconoclastia, beati coloro che non ne sono offesi. Ma la stessa cosa accade quando facciamo le nostre preghiere. La realtà stessa è iconoclasta. La tua amata terrena, anche nella vita, trionfa costantemente sulla tua idea di lei. Questo è esattamente quello che vuoi; vuoi esattamente lei, con la sua resistenza, i suoi errori, i suoi difetti, la sua imprevedibilità. Esatto: vivendola, vera lei, e non le sue immagini o il suo ricordo, continuiamo ad amarla anche dopo la sua morte.

Ma "questo" non è ancora immaginabile. Sotto questo aspetto, lei e tutti i morti sono come Dio. Sotto questo aspetto, continuare ad amarla in qualche modo equivale ad amarlo. In entrambi i casi, devo tendere le braccia dell'amore - gli occhi dell'amore non sono adatti qui - verso la realtà, nonostante e attraverso l'instabile fantasmagoria di tutte le mie riflessioni, passioni e fantasie. Non devo rimanere con la fantasmagoria stessa e adorarla invece di Lui, o amarla invece di X. Non la mia idea di Dio, ma Dio stesso. Non la mia idea X., ma la sua. Sì, e anche non l'idea di un vicino, ma il vicino stesso. Stiamo commettendo lo stesso errore con i vivi, anche con le persone accanto a noi nella stessa stanza? Parliamo e ci comportiamo come se non avessimo a che fare con la persona stessa, ma con la sua immagine - quasi esatta, creata dalla nostra immaginazione? E la differenza tra la persona reale e la persona che immaginiamo diventa piuttosto sorprendente, prima che finalmente lo ammettiamo a noi stessi. Nella vita reale (e non nei romanzi), se guardi bene, lui, nelle sue dichiarazioni e nel suo comportamento, esce dal "personaggio", da quello che chiamiamo il suo personaggio. Gioca sempre inaspettatamente una carta che non sapevamo di avere.

Credo di giudicare male gli altri sulla base del fatto che fanno lo stesso errore con me. E pensiamo tutti di essere arrivati ​​in fondo l'uno all'altro.

Potrebbe risultare che per tutto questo tempo, ancora una volta, stavo piegando un castello di carte. Se è così, lo distruggerà di nuovo con un clic. E lo farà ogni volta che lo riterrà necessario. A meno che non sia convinto che io sia incorreggibile, e non finisca all'inferno, dove costruirò per sempre palazzi di carte, "libero tra i morti".

Ma cosa succede se arrivo gradualmente a Dio, solo nella speranza che Lui mi conduca a lei? Ma allo stesso tempo, capisco perfettamente che non puoi usare Dio come mezzo per raggiungere il tuo obiettivo. Lui deve essere il fine e non il mezzo, Lui è il fine del cammino e non il cammino stesso, altrimenti non ti avvicinerai mai a Lui. Questo è l'errore principale di varie immagini popolari che ritraggono felici riunioni con parenti e amici "nell'aldilà futuro", l'errore non è nelle stesse immagini semplici e molto terrene, ma nel fatto che quella che chiamano la fine del percorso è in realtà solo punto intermedio sulla via verso la vera fine.

Oh, Dio, è solo in questi termini? Posso incontrarla se solo ti amo così tanto che non mi importa se la incontro o no? Pensa, o Signore, è così che lo vediamo. Cosa penseresti di me se dicessi ai bambini: “Niente caramelle! Ecco, diventa grande e smetti di volerli, poi puoi mangiare tutti i dolci che vuoi!

Se sapessi per certo che siamo stati separati per sempre e che lei si è dimenticata della mia esistenza per sempre - ma questo le porterebbe gioia e pace, ovviamente direi: "Per favore, sono d'accordo, vai avanti!" Come se, nella vita terrena, potessi curarla dal cancro accettando di non rivederla mai più, in quel preciso istante farei ogni sforzo per non rivederla mai più. Dovrei essere d'accordo, come ogni persona per bene. Ma, sfortunatamente, non mi è stata data questa scelta.

Quando faccio tutte queste domande a Dio, non ottengo risposta. Ma questo non è il vecchio "Non ci sarà risposta!". Questa non è una porta sbattuta davanti al naso. Piuttosto, è uno sguardo calmo, ovviamente senza alcuna simpatia. Come se scuotesse la testa non in segno di rifiuto, ma come se non volesse discutere la questione. Come a dire: "Calmati, bambina mia, tu non capisci". Può un mortale porre a Dio domande a cui Egli non ritiene necessario rispondere? E molto semplice, credo. Le domande inutili non richiedono una risposta. Quante ore ci sono in un miglio? Il giallo è rotondo o quadrato? Una buona metà dei nostri grandi problemi teologici e metafisici sono, temo, simili a queste domande.

E se ci pensi attentamente, allora non ho alcun problema pratico. Conosco due grandi comandamenti e li osserverò. Con la sua morte, un problema è andato via. Finché era viva, poteva praticamente essere più importante per me di Dio, potevo fare quello che voleva lei, non Dio; se c'era una questione di scelta. Ora sto affrontando un problema in cui non c'è niente che posso fare. C'era solo un carico di sentimenti, motivi e altre cose dello stesso tipo. Devo occuparmene da solo. Non credo che questo sia un problema di Dio.

Dono di Dio. Appuntamento con i morti. Non importa quanto penso, non mi viene in mente nulla, tranne l'associazione con il gioco delle fiches. O assegni in bianco. La mia idea, se così si può chiamare un'idea, è che i chip siano un rischioso tentativo di estrapolare solo alcuni brevissimi episodi terrestri. E sospetto che questi episodi non siano i più significativi, forse anche meno importanti di quelli che prendo in considerazione. Anche l'idea di un assegno in bianco è un'estrapolazione. In realtà, entrambi (cercare di vincere o incassare un assegno) rischiano di frantumare tutte le idee su fiches e assegni (inoltre, la relazione tra entrambe le idee).

Riunione mistica, da un lato. Resurrezione dai morti, dall'altro. Non riesco a raggiungere nemmeno un accenno di un'immagine, o trovare una formula, o anche solo sentire cosa li unisce. Sono uniti dalla realtà (e questa comprensione ci è data). La realtà è un altro iconoclasta. Sì, il paradiso risolverà tutti i nostri problemi, ma penso che senza dimostrare un abile appianamento di tutte le nostre idee apparentemente contraddittorie, ci faremo immediatamente saltare il terreno sotto i piedi con le nostre idee. Vedremo che non ci sono stati problemi.

E ancora e ancora sorgerà la stessa esperienza, che non posso descrivere in alcun modo, se non per confrontarla con risate soffocate nell'oscurità. Indovinando che l'unica vera risposta è schiacciante e disarmante semplicità.

Spesso pensiamo che i morti possano vederci. E ne concludiamo, indipendentemente dal fatto che ci siano ragioni per questo, che se questo è vero, allora ci vedono più chiaramente che nella vita. H. ora vede quanta schiuma e orpelli c'erano in quello che entrambi chiamavamo "il mio amore"? Lascia che sia così. Appari al meglio, cara. Non ti nasconderò nulla, anche se potessi. Non ci idealizzavamo a vicenda. Non avevamo segreti l'uno per l'altro. Conoscevi tutte le mie debolezze. E se ora, da lì, vedi qualcosa di peggio, posso accettarlo. E puoi farlo anche tu. Rimprovera, spiega, stuzzica, perdona. Perché uno dei miracoli dell'amore è che dà a entrambi, soprattutto a una donna, la capacità di vedere attraverso un partner, pur essendo stregati dall'amore, e allo stesso tempo non essere liberati dal suo incantesimo.

In una certa misura, questa è la capacità di vedere tutto, come Dio. Il suo amore e la sua conoscenza sono inseparabili e inseparabili da se stesso. Possiamo sempre dire: vede perché ama, e ama perché vede.

A volte, o Signore, tendiamo a chiederTi, se Tu volevi vederci puri come i gigli, allora perché non hai creato un mondo come un prato di gigli? Credo sia perché hai organizzato un grande esperimento. Anche se no, non hai bisogno di esperimenti, sai già tutto. Piuttosto, è stata una grande impresa: creare un organismo, ma allo stesso tempo uno spirito, creare un terribile ossimoro, un "animale spirituale". Prendi una povera creatura primitiva, una creatura con terminazioni nervose scoperte, con uno stomaco che richiede costantemente cibo, un animale che ha bisogno di una femmina per riprodursi, e ordina: “Ora vivi. E diventare un dio".

In uno dei taccuini precedenti, ho scritto che se all'improvviso mi fosse stato presentato qualcosa di anche lontanamente simile alla prova dell'esistenza di X, non ci avrei ancora creduto. Più facile a dirsi che a farsi. Anche adesso, dopo quello che ho vissuto la scorsa notte, non lo prenderò come prova di una connessione con lei. Ma la stessa "qualità" dell'esperienza, sebbene non provi nulla, vale la pena tentare di descriverla. Era completamente privo di qualsiasi emozione. È stato come se la sua mente si scontrasse con la mia per un momento. È la mente, e non "l'anima", quella che di solito chiamiamo anima. L'assoluto lato inferiore di ciò che chiamiamo "fusione di anime". Per niente il famigerato incontro di due innamorati, anzi, sembra una sua telefonata o un suo telegramma, con qualche notizia o ordine. Nessun messaggio specifico: solo mente e attenzione. Non c'era alcun sentimento di gioia o tristezza, nessun amore nel senso comune, nessuna mancanza d'amore. Fino ad ora, non potevo immaginare che i morti potessero essere così, forse, professionali. Allo stesso tempo, ho provato una straordinaria sensazione di intimità infinita e gioiosa. Intimità che non ha nulla a che fare con sentimenti o emozioni.

Se questi erano echi del mio stato inconscio, allora la mia "incoscienza" risulta essere molto più interessante nella sua profondità di quanto immaginano gli psicologi. Prima di tutto, è molto meno primitivo della mia coscienza.

Non importa cosa fosse, la mia mente si è schiarita come una casa dopo le pulizie di primavera. Ecco come dovrebbero essere i morti: ragione pura. Qualsiasi filosofo greco non sarebbe stato sorpreso da ciò che ho vissuto. Non si sarebbe aspettato altro: se qualcosa rimane dopo la nostra morte, allora questa è la mente. Finora l'idea mi ha fatto rabbrividire, la mancanza di emozione mi ha spento. Ma al mio contatto (non so, reale o immaginario), non ho provato alcun disgusto, perché ho capito che qui le emozioni non servono più. Era un'intimità completa, senza fine, onnicomprensiva e salutare, ma priva di sentimento. Forse questa intimità è l'amore stesso, che nella vita è sempre accompagnato da emozioni, non perché l'amore in sé sia ​​un sentimento, o perché sia ​​sempre accompagnato da emozioni, ma perché la nostra anima viva, il nostro sistema nervoso, la nostra immaginazione devono necessariamente come rispondere all'amore? Se è così, quanti altri pregiudizi devo mettere da parte! Una società o comune dove regna la ragione pura non può essere fredda, grigia e insensibile. D'altra parte, non dovrebbe essere qualcosa a cui le persone attribuiscono termini come "spirituale" o "mistico" o "sacro". Se potessi solo dare un'occhiata, lanciare uno sguardo, allora userei (ho un po' paura a usarle) altre definizioni. Luminoso? Lieto? Coraggioso? Attento? Speziato? Vigile? Prima di tutto intero. Assolutamente affidabile. Niente sciocchezze quando si tratta di morti.

E quando dico "intelligenza", intendo anche volontà. L'attenzione è un atto di volontà. La mente in azione è fondamentalmente volontà. E per me questa è la soluzione completa di tutti i problemi.

Poco prima della fine le ho chiesto: "Potresti venire da me - se è permesso - quando sarà il mio turno di morire?" "È permesso!", disse, "Se mi trovo in paradiso, sarà difficile trattenermi, e se all'inferno, farò a pezzi tutto lì". Ha capito che stavamo parlando in un linguaggio mitologico convenzionale con qualche elemento di commedia. E mi ha persino fatto l'occhiolino tra le lacrime. Ma non c'era mito e nemmeno l'ombra di uno scherzo nella volontà che permeava tutto il suo essere, in una volontà più profonda di ogni sentimento.

Tuttavia, sebbene io sia meno confuso sulla definizione di ragion pura, non devo piegare il bastone. Non dovremmo dimenticare la risurrezione dai morti, anche se non capiamo cosa significhi. Non possiamo comprenderlo, il che probabilmente è meglio così.

L'umanità ha già riflettuto una volta sulla questione se l'ultima visione di Dio sia un atto di amore o di ragione. Tuttavia, questa è probabilmente solo un'altra domanda inutile.

Non è un peccato chiamare i morti a tornare, se una cosa del genere fosse possibile! Non ha detto a me, ma al confessore: "Sono in pace con Dio". Sorrise, ma non a me. Poi si torna all'eterna fontana. Cadde alla fonte eterna.

Parliamo di come sopravvivere alla morte di una persona cara e continuare a vivere, per quanto difficile possa sembrare, in onda nel programma Territory of Happiness .

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Programmi principali: la psicologa praticante Diana Komlach e la giornalista Olga Kakshinskaya.

Prima di passare all'argomento del programma, rispondiamo alla lettera del lettore: "Il marito mente sempre, ma, come dice, non dice la verità. Anche se penso che questo sia un inganno. Ogni sera arriva in ritardo : alle 22-23, e allo stesso tempo, quando lo chiamo, non risponde al telefono. Quando torna a casa, dice che era al lavoro. È divertente. Il venerdì può venire alle 2 -3 del mattino. Dice che ha il diritto di rilassarsi e uscire con gli amici venerdì. Come controllare l'onestà di un marito? Come affrontare l'inganno in famiglia?

Quindi la situazione è senza speranza?

SÌ. Ci sono programmi in cui cercano di catturare un partner per inganno, tradimento, organizzano provocazioni. Ma anche se alla fine si scopre che il partner non tradisce, questo sta già distruggendo la relazione. Se tuo marito non è a casa, scompare sempre da qualche parte, questo è un argomento serio di conversazione, che stabilisce condizioni specifiche. Ci sono donne che sono soddisfatte di questo, fanno i loro affari. Ci sono donne che non sono soddisfatte di questo, ma non fanno nulla. Puoi lamentarti quanto vuoi, cercare dove ha ingannato, ma non funziona. Questo è uno schema infantile. Bene, se lo sorprendi a barare, cosa darà? Qui possiamo parlare del fatto che ti senti a disagio a vivere in una situazione del genere. Questo è un conflitto nelle partnership. Se un partner evita di parlare tutto il tempo, rimane in silenzio, lo ignora o dice che hai inventato tutto, vale la pena continuare una relazione del genere? Non tutte le relazioni devono essere mantenute.

Il divorzio è l'ultima risorsa. Devi intraprendere tutte le azioni possibili per salvare la coppia. Ma entrambi devono volerlo. Se senti che il tuo partner ti racconta costantemente favole, devi esprimere te stesso, i tuoi bisogni. Per alcuni uomini la casa è un rifugio dove vengono nutriti, abbeverati e messi a letto, come un'estensione della madre.

Consiglierei al nostro ascoltatore di sollevare questo problema. Ma tieni presente che quando un marito dice che torna a casa tardi il venerdì e si rilassa con gli amici, ha anche il diritto di farlo. Non sederti a casa e non contare i minuti in cui arriva il marito, non preoccuparti e non essere nervoso. Fai le valigie e vai da qualche parte. Ricorda chi sei, quali interessi hai, amici. Tratta tuo marito allo stesso modo. Non segnalare dove sei stato. Questo sembra essere molto efficace.

Molto spesso, con la morte di una persona cara in famiglia, la vita si ferma. Si tuffano nell'oscurità, cessano di interessarsi alla vita sociale. Come reagiscono i propri cari alla perdita?

A volte non ci rendiamo conto di quante persone vivono nell'oscurità. Sembra che le persone si siano seppellite vive nella cripta delle loro anime, non si concedano l'opportunità di godersi la vita. Come se si godessero la vita, sembrano tradire il defunto. Anche se in realtà questo non fa che aggravare la situazione: non solo lui stesso è morto, ma i suoi parenti non si lasciano vivere. Vanno contro la vita.

L'ambiente di queste persone è meglio non fare nulla. Quando una persona cara muore, un membro della famiglia cerca di tenerlo sotto la doccia, in disaccordo con la sua morte. I parenti lo sentono e si aggrappano a questa persona, cercano di intrattenerlo, lo convincono ad andare da qualche parte. Si scopre che nessuno vive. Ci sono diversi modi di rispondere alla morte. Uno di questi è dire addio alla vita e morire nell'anima. Se una persona prende una decisione del genere, ha tutto il diritto di farlo. Se il marito di una donna è morto e lei decide di rimanere vedova e condurre una vita solitaria, ha tutto il diritto di farlo. Ma, sfortunatamente, questo è inefficace. Questo non aiuterà i morti, ma una persona vivente mette fine alla sua vita. Succede che passano 10-15 anni e la gente ricorda il colore della bara, i dettagli. Questo è uno dei segni che non possono lasciare andare il defunto. Quindi i vivi non possono vivere normalmente e i morti non possono riposare normalmente.

Come puoi aiutare te stesso a lasciarti andare?

Consenti a te stesso di dimenticare. Il primo passo è dire al defunto: "Ti rilascio e accetto che sei morto". Molto spesso le persone cercano di trovare i colpevoli, il motivo per cui è successo. Se nessuno è da incolpare, dai la colpa al fato, Dio. Questa ricerca è una reazione difensiva per non affrontare la verità. Se una parte di te vuole davvero vivere, l'unica opzione ecologica è venire a patti con la morte e lasciare andare il defunto, dire: "Sì, sei morto. E io sono vivo. E ora sto lasciando tu vai." Altrimenti, la persona vivente perde il contatto con la realtà, rimane nelle illusioni. Una persona del genere non ha alcun legame con i suoi figli, le relazioni non si sviluppano in coppia. È molto importante dire: "Non importa quanto siano difficili le circostanze della tua morte, sono d'accordo con loro. Se ci sono stati dei responsabili della tua morte, devono risponderne. È colpa loro, ma li vedo anche io". Gli autori della morte da un punto di vista fatale diventano automaticamente membri della famiglia.

Dopo aver accettato la morte, inizia la fase del lutto. Puoi piangere, singhiozzare, parlare del defunto, ricordarlo. L'addio dura un po'. I funerali sono solo l'inizio del dolore. È molto importante piangere insieme. Succede che marito e moglie hanno seppellito un bambino piccolo ed entrambi piangono in stanze diverse. In questo caso, è molto probabile che si disperdano. Dobbiamo permetterci la debolezza, la capacità di esprimere emotivamente il dolore con urla, lacrime. Poi il tempo passa e la persona ha bisogno di essere lasciata andare e lasciare che la vita scorra. Solo allora i morti hanno l'opportunità di diventare una risorsa per noi antenati.

Come parlare della morte con i bambini?

Nella nostra società la morte è temuta, è trattata come un nemico. Ma ogni giorno nel mondo muore e nasce qualcuno. Se qualcuno muore in famiglia, è importante addolorarsi e spiegare al bambino con parole accessibili. Raccontano alcune storie che papà è andato in viaggio d'affari, la nonna è volata via da qualche parte. Spiega, altrimenti provochi il bambino a non essere in contatto con la realtà. Quindi dì: "Tutte le persone moriranno prima o poi, questa è la norma. Alcuni vengono sulla terra, invecchiano e muoiono. E succede, per vari motivi, una persona muore prima. lei) tempo. È amaro, fa male, vedi che stiamo tutti piangendo, e va bene. Lo stiamo salutando ora. Ma siamo adulti e ce la faremo. Se tuo marito è morto, dì che sei ancora fuori dalla portata dei tuoi figli, perché stai seppellendo il tuo amato marito e il tuo cuore fa male. Ma aggiungi: "Verrà il momento e posso farcela. Non devi preoccuparti per me. Papà se n'è andato e io sono con te". I bambini hanno bisogno di qualcuno vivo nelle vicinanze. Organizza serate di ricordi di tuo padre, parla di lui, di come vi siete conosciuti, vi siete amati, quali hobby aveva.

A volte le persone rimangono bloccate nella tragedia del momento e dimenticano che la persona è vissuta qualche tempo prima. I parenti rimangono bloccati a un certo punto e non ricordano come viveva il defunto, che tipo di persona fosse.

Cosa dovrebbero fare le donne quando salutano un bambino non ancora nato quando c'è stato un aborto spontaneo o dopo un aborto? In generale, non ci sono ancora ricordi ...

I ricordi sono nel corpo, ma sono inconsci. Suggerisco di separare aborti spontanei e aborti. Un aborto spontaneo non dipende dalla volontà di una donna, come la natura ha decretato, e la decisione di abortire è stata presa dalla donna stessa. Se una donna abortisce volontariamente, senza indicazioni mediche, ha una colpa, e deve accettarla. Dovrebbe dire al bambino: "Ti ho ucciso". Non ti aiuterà a battere la testa contro il muro per tutta la vita e pentirti. Il corpo di una donna reagisce in modo molto vivido alla gravidanza, anche se la donna stessa dice che non le importa. Problemi nel sesso, con la salute, iniziano le cisti. Se non l'ha risolto, i problemi vengono trasmessi lungo la linea. Nel caso di un aborto, è importante prendersi la colpa, dare a questo bambino un posto nel proprio cuore e poi lasciarlo andare. Questo permetterà alla donna di entrare nella vita.

In caso di aborto spontaneo non è colpa della donna, ma bisogna agire allo stesso modo: accettare questo bambino, dargli un posto nel proprio cuore e dire ai bambini vivi che è un membro della famiglia . L'appartenenza alla famiglia non inizia alla nascita, ma al concepimento. Se questo bambino non viene accettato, uno dei bambini nati si identificherà con loro, come se non vivessero la propria vita. Una persona non può realizzarsi né nella professione né nella vita familiare. Molto spesso la causa dell'omosessualità è anche l'identificazione di se stessi con un fratello o una sorella di sesso opposto. La coscienza familiare fa in modo che ognuno abbia il diritto di appartenere.

C'è un rituale che aiuta ad andare avanti dopo un aborto o un aborto spontaneo. Fai qualcosa per il bene della vita: pianta un albero, un'aiuola. Solo in modo che la morte di questo bambino o l'incapacità di nascere non sia stata vana. Trasmetti la vita. Porterà serenità e pace alla tua anima. Allora i vivi possono vivere e i morti possono riposare in pace. Spesso comprendiamo queste verità con la testa, ma non le condividiamo con il cuore. Non possiamo ancora riportare in vita i morti. L'accettazione della morte renderà la vita più gioiosa e luminosa, ei nostri antenati potranno gioire per noi dal cielo. Non credo che vogliano farci vivere una brutta vita qui.

In che modo le persone che sopravvivono alla morte di un partner riescono a costruire in seguito nuove relazioni armoniose? Quali difficoltà attendono coloro che decidono di uscire con un vedovo o una vedova?

Questo è un caso speciale. Uomini e donne hanno un legame speciale. Se uno di loro muore, è una grande tragedia per l'altro e sempre una cicatrice nel cuore. Coloro che incontrano un vedovo o una vedova dovrebbero tenerne conto. Non c'è bisogno di cercare di prendere il posto di questa persona o sostituirlo. Devi trattarlo con rispetto, onorare il ricordo della prima moglie o marito. Se sono rimasti bambini, spiega loro che non sostituirai la loro mamma o il loro papà.

Alcuni bambini non possono perdonare il padre per essersi sposati dopo la morte della madre. Ma questo è contro la vita, infatti i figli vogliono che il padre si seppellisca con la madre. Sarà bello se un uomo si lascerà continuare a costruire la sua vita e spiegherà ai bambini: "Tua madre, la mia prima moglie, rimarrà per sempre nel mio cuore. Rimango tuo padre e compio i miei doveri. Ma sono un uomo e Voglio vivere in coppia, continuare a vivere "Ho amato moltissimo tua madre e il mio amore per lei rimarrà. Ma mi sono innamorato di un'altra donna e mi aspetto che tu la accetti. Non sostituirà tua madre, ma lei diventerà mia moglie." Devi essere fermo, chiaro e chiaro su questo problema.

Certo, la seconda moglie deve rispettare la memoria della prima e sapere che le ha ceduto il posto. Se in seguito hanno figli, dobbiamo ricordare che hanno ricevuto la vita a spese della vita di questa donna. Ci vuole umiltà per accettare la tua felicità a un prezzo così alto. Poi la prima moglie ottiene il suo posto: è ricordata, è conosciuta, rispettata. E poi la nuova relazione riceve forza e sostegno speciali dalla prima moglie. Questo richiede tempo, a volte è necessario l'aiuto di uno specialista.

La perdita di un marito o di una moglie è molto dolorosa. Ci sono persone che sprofondano nel dolore, e ci sono quelle che si chiudono e fanno finta che non sia successo niente. Vogliono nuove relazioni, ma devi prima chiudere quelle vecchie, andare a questo dolore. Il dolore non è da non perdere qui. Ma sulla terra tutto è finito: l'esperienza dell'amore è finita, e anche l'esperienza del dolore è finita. Se ti concedi il dolore, si attenuerà e rimarrà una cicatrice, che col tempo guarirà e diventerà un ricordo del passato.

Cosa fare in una situazione in cui a una persona viene diagnosticata una diagnosi fatale e gli rimangono sei mesi o un anno di forza?

Devi prepararti alla morte. Ci sono persone che stanno facendo del loro meglio per fare qualcosa, per prendere piede. Alcuni stanno riordinando. Ma a volte non puoi scegliere, ma fare i passi necessari per rimanere in vita, ma anche per mettere le cose in ordine nei tuoi affari. Chiama chi ti serve, parla, saluta. Metti le cose in ordine in materia di eredità. Non escludere la possibilità di morire.

Quando le persone vengono a conoscenza per la prima volta di una diagnosi fatale, ovviamente, sono scioccate, non vogliono essere d'accordo. Ma l'umiltà nell'anima aiuta, che prima o poi morirai comunque. Non perdere la vita, vivi con piacere, trascorri del tempo con i tuoi cari. Poiché è impossibile prevedere quando una persona morirà, è molto più vantaggioso trascorrere più tempo l'uno con l'altro, piuttosto che piangere in anticipo che se ne andrà. Trascorri più tempo possibile l'uno con l'altro. Ci sono molti altri bei tempi a venire.

Stiamo aspettando le vostre domande e storie sull'argomento su Skype - behappytut e via e-mail:

Cancro, cancro e cancro. Mia madre, mio ​​padre, mia moglie. Chi è il prossimo, penso. Tuttavia, H., morendo di cancro e sapendolo, ha ammesso di non provare più lo stesso orrore. Quando questo divenne realtà, l'idea stessa e il nome della malattia persero in una certa misura la loro forza. E per un po' l'ho quasi capita. È molto importante. Non sperimentiamo mai solo Cancro, Guerra o Disgrazia (anche felicità). Viviamo in un'ora, un minuto. Alti e bassi. I momenti migliori sono oscurati da tante piccole disgrazie, e viceversa, i momenti più difficili sono rallegrati da bei momenti felici. .Non ci rendiamo mai pienamente conto dell'impatto di questo o quell'evento nella nostra vita, gli diamo un nome fondamentalmente sbagliato. La vita stessa è alti e bassi, il resto è pura idea.

Ora non riesco nemmeno a credere che fossimo felici e allegri quando non c'era più speranza. Per quanto tempo, in modo significativo e intenso abbiamo parlato l'ultima sera!

No, non stavamo esattamente insieme. C'è una linea oltre la quale non è più la tua "carne". È impossibile condividere pienamente la debolezza, la paura e il dolore di un altro essere. Ciò che l'altro sta vivendo è, ovviamente, terribile. Forse ti senti male quanto qualcuno vicino a te, ma non mi fiderei particolarmente di qualcuno che insiste su questo. Tuttavia, c'è una differenza. Perché, parlando di paura, intendo paura animale, orrore mortale, che copre l'intero organismo prima della fine, soffocamento: le sensazioni di un topo in una trappola per topi. Questo orrore non può essere condiviso con nessuno. La coscienza simpatizza, il corpo simpatizza meno. Almeno, l'intimità fisica è familiare a qualsiasi coppia di innamorati. L'intera esperienza amorosa allena due corpi a provare sentimenti non identici, ma complementari, interconnessi, anche se opposti.

Lo sapevamo entrambi. Mi sentivo mio, non suo; lei aveva il suo, non il mio. La fine delle sue sofferenze significava solo il mio raggiungimento della maggiore età. Siamo andati avanti ciascuno a modo suo. Questa verità agghiacciante, questa terribile regola della strada ("Lei, signora, vada a destra, e lei, signore, vada a sinistra") è solo l'inizio della separazione, che è la morte stessa. Questa separazione attende tutti. Ho pensato perché esattamente siamo stati così fatalmente sfortunati con lei, siamo stati separati. Ma immagino che tutti gli innamorati pensino questo di se stessi quando si trovano nella stessa situazione.

Una volta mi ha detto: "Anche se moriamo lo stesso giorno e alla stessa ora, sdraiati fianco a fianco, sarà comunque la stessa separazione di cui hai tanta paura". Ovviamente lei non ne sapeva più di me. Ma era più vicina alla morte ed era più facile per lei colpire il bersaglio. Citava spesso: "Tu solo sei venuto in questo mondo e solo te ne andrai". E lei ha detto che lo sentiva .. E sarebbe assolutamente incredibile se fosse diversamente. Siamo stati uniti dal tempo, dallo spazio e dalla carne, abbiamo comunicato tra di noi, come tramite fili telefonici, vale la pena tagliare un filo - e la connessione si interrompe. In un modo o nell'altro, la nostra conversazione dovrebbe mai essere interrotta? A meno che non supponiamo che questo tipo di comunicazione sia sostituito da uno completamente diverso, ma che raggiunge lo stesso obiettivo. La domanda è: perché era necessario distruggere la vecchia maniera?

Dio non è un pagliaccio che tira fuori da sotto il naso. una scodella di minestra per infilare subito un'altra scodella della stessa minestra. Anche la natura non organizza simili trucchi, non ripete mai due volte la stessa melodia.

È molto difficile sopportare chi dice: "Non c'è morte" o "La morte non ha importanza". La morte è ed è importante, e le sue conseguenze sono inevitabili e irreparabili. Potresti anche dire: la nascita non ha importanza.

Guardo il cielo notturno. Di niente sono più sicuro se non che non potrò mai più, in nessun tempo e spazio, vedere il suo viso, sentire la sua voce, toccarla. È morta. Lei è morta. È davvero così difficile da capire?

Non ho nessuna bella foto di lei. Quando cerco di ricordare il suo viso, non riesco a vederlo chiaramente nella mia immaginazione. Ma il volto di un perfetto sconosciuto, balenato nella folla mattutina, lo vedo con inconfondibile precisione, non appena chiudo gli occhi. Sicuramente c'è una semplice spiegazione per questo. Vediamo i volti di coloro che sono più vicini e più cari a tutti noi, in situazioni diverse, da diverse angolazioni, con luci diverse, con espressioni diverse, li vediamo quando camminano, dormono, piangono, mangiano, parlano, pensano - e tutto queste varie espressioni si mescolano nella nostra memoria e si fondono in un punto sfocato indistinto. Ma posso sentire la sua voce così chiaramente. A volte, ricordando la sua voce, posso scoppiare in lacrime come un bambino piccolo.

Per la prima volta dopo tanto tempo, ho deciso di rileggere i miei appunti. Mi sentivo a disagio. Leggendo queste note, si potrebbe pensare che la sua morte non conta in sé, ma solo come mi ha colpito. La stessa H. sembrava essere scomparsa. Come potrei dimenticare con quale amarezza esclamò: "Quanto resta di tutto ciò per cui si vuole tanto vivere!"

La felicità le è arrivata piuttosto tardi. Potrebbe vivere altri 1000 anni e non annoiarsi mai. Il suo gusto per tutti i piaceri dei sensi, della mente e dello spirito non è mai stato sopito. Ha goduto di tutte le gioie della vita come nessun altro conoscevo. Era come un uomo affamato che viene messo davanti a un pasto abbondante e subito portato via. Rock, il destino (o come si chiama) ama dare grandi opportunità, quindi ingannare le aspettative. Beethoven è diventato sordo... Non importa come lo guardi, sembra tutto uno scherzo crudele, un trucco di un malvagio cretino.

Devo pensare di più a X e meno a me stesso. Suona bene. Ma c'è un problema. Penso a lei tutto il tempo. Ricordo come appariva, come parlava, come si muoveva. Ma tutti questi fatti e dettagli sono selezionati e ordinati dalla mia mente. È passato meno di un mese dalla sua morte e sento già che è iniziato il lento processo di trasformazione della H. vivente nella donna che ho inventato. E questo è un fatto innegabile. Non inventerò più niente (almeno spero). Ma cosa succede se la mia scrittura continua a concentrarsi sempre di più sulla mia persona? Non c'è più la realtà stessa, che potrebbe tirarmi su nel tempo, come ha fatto, sempre inaspettatamente, vivo X, essendo lei stessa, e non io.

Il dono più prezioso che mi ha fatto il matrimonio è che accanto a me c'era sempre un essere molto vicino, strettamente connesso con me e allo stesso tempo diverso da me e persino resistente, in una parola: la realtà stessa. Tutto questo duro lavoro andrà sprecato? Consentirò a X di andare sempre più lontano finché non sarà nient'altro che uno dei sogni che ho fatto da giovane, quando non ero ancora sposato?

Oh, mia cara, torna anche solo per un minuto e scaccia questo terribile fantasma! Oh Signore, perché sei andato così lontano per strappare questo essere dal suo guscio, se viene tirato dentro, risucchiato?

Oggi ho dovuto incontrare un uomo che non vedevo da 10 anni. In tutti questi anni, ho pensato di ricordarlo perfettamente: il suo aspetto, il suo modo di parlare, le sue parole preferite. Ma nei primi cinque minuti, una persona reale ha completamente distrutto l'immagine che vive nella mia memoria. Questo non significa che sia cambiato molto. Al contrario, mi sono detto mentalmente: "Sì, certo, certo, ho solo dimenticato che pensava a come non gli piacesse quello che sapeva al riguardo, o il suo modo di gettare la testa all'indietro". Ma il suo aspetto in questi 10 anni è sbiadito e sbiadito nella mia memoria, e quando ho visto una persona reale, sono rimasto stupito dalla straordinaria differenza. Posso sperare che questo non accada al mio ricordo di H.? Che non sia già iniziato? Lentamente, silenziosamente, come fiocchi di neve che cadono a terra, e nevicherà tutta la notte - i fiocchi della mia immaginazione, la mia memoria selettiva copriranno la sua immagine ... E alla fine seppelliranno completamente i veri contorni sotto di loro. Solo 10 minuti e 10 secondi e un vero H. vivo potrebbe sistemare tutto. Ma anche se mi fossero concessi quei 10 secondi, il secondo successivo i fiocchi ricomincerebbero a cadere. E il sapore aspro, ruvido e purificante della sua unicità scomparirà di nuovo.

Che patetica ipocrisia - dire: "Vivrà per sempre nella tua memoria". Vivere? Ecco, lei non vivrà. Con lo stesso successo puoi, come gli antichi egizi, imbalsamare il defunto e pensare che sarà sempre con noi. Cos'altro può convincerci che non ci sono, se ne sono andati, se ne sono andati per sempre? Cos'è rimasto? Un cadavere, un ricordo e (in alcune varianti) un fantasma. Tutto questo è beffa e orrore. Tre parole diverse che significano la stessa cosa: è morta. Amavo X. Non voglio amare il mio ricordo di lei, la sua immagine esistente nella mia immaginazione. Sarà qualcosa come l'incesto.

Ricordo bene come fui colpito spiacevolmente una bella mattina di molti anni fa. Un gran lavoratore purosangue e allegro con una pala e un annaffiatoio è entrato nel sagrato e, chiudendosi il cancello alle spalle, ha gridato alle sue spalle agli amici: “Torno presto, vado solo a trovare mia madre! " Voleva dire che avrebbe annaffiato i fiori e ripulito la tomba di sua madre. Tutto questo mi ha inorridito, una tale manifestazione di sentimenti, tutte queste sciocchezze da cimitero sono sempre e ancora odiose per me e del tutto inaccettabili.

Ma alla luce dei miei pensieri attuali, comincio a chiedermi se alcuni (non posso) possono accettare e comprendere il comportamento di questo ragazzo, quindi probabilmente c'è molto da dire in difesa di quella posizione. L'aiuola di 6 piedi per 8 è diventata una madre, un simbolo, qualcosa che lo lega a lei. Prendersi cura di una tomba significa visitare tua madre. Forse questo è in qualche modo meglio che trattenere e accarezzare l'immagine impressa nella mia immaginazione, nella mia memoria? Una tomba o un'immagine è, in linea di principio, la stessa cosa: fili che collegano con l'irreversibile, simboli dell'inimmaginabile. Inoltre, l'immagine mentale ha un ulteriore inconveniente: fa quello che vuoi, sorriderà o si acciglierà, sarà gentile, allegro, maleducato, può discutere con te - tutto dipende dal tuo umore. Tu sei il burattinaio che tira i fili. Naturalmente, questo non è del tutto vero. Il ricordo è ancora fresco, veri ricordi involontari, grazie a Dio, sorgono inaspettatamente e mi strappano i fili dalle mani. Ma la subordinazione fatale dell'immagine, la completa dipendenza da me aumenterà con il tempo. D'altra parte, la grave aiuola è una parte testarda, testarda, spesso intrattabile della realtà, che, non ho dubbi, era sua madre durante la sua vita. A proposito, lo stesso era H.

O è. Posso onestamente dire che credo che lo sia? La maggior parte dei miei conoscenti, con cui incontro, diciamo, al lavoro, sono sicuri che non ci sia più. Naturalmente non condividono con me questo punto di vista, almeno non ancora. Cosa penso io stesso? Ho sempre pregato per il riposo delle anime delle persone che non mi sono vicine, e prego per loro adesso. Ma non appena provo a pregare per X, qualcosa mi ferma. Sono preso dall'imbarazzo e dalla confusione, sento l'irrealtà di ciò che sta accadendo, come se stessi pronunciando parole nel vuoto, e tutto ciò di cui parlo è frutto della mia immaginazione. La spiegazione è abbastanza semplice. Non sai mai quanto fortemente credi in qualcosa finché la verità della tua fede non diventa una questione di vita o di morte. È facile sostenere che questa corda è abbastanza forte se la legherai attorno a una scatola. Ma, supponiamo, sulla stessa corda devi sospendere l'abisso. Qui è dove ti renderai conto di quanto sei sicuro della forza della tua corda. È lo stesso con le relazioni tra le persone. Per molti anni ho pensato di avere completa fiducia in B.R. Ma poi è arrivato il momento in cui ho dovuto decidere se confidargli un segreto importante. Fu allora che realizzai il prezzo della mia "fiducia illimitata". Ho capito che non mi sono mai fidato completamente di lui. La forza della vera fede è messa alla prova solo da una prova di rischio. Probabilmente, la mia fede (credevo di averlo fatto) mi ha permesso di pregare per persone che mi erano estranee e sembrava essere vero, perché, in generale, ero indifferente al loro destino.

L'amarezza della perdita

Quando le mani diventano insensibili dal desiderio,
Le ciglia sbattono dolorosamente di lacrime,
Tracce della mia anima perduta
In gioventù pendono dal cielo.
E questa pista d'argento ghiacciata
Mi porta di nuovo un momento
Serata piovosa, neve sulla soglia,
Specchi ricoperti di annerimento.
Nella stanza di fronte, una candela fuma,
La notte guizza di pupille sbiadite,
E ceneri ghiacciate di marmo
Sacro consacrato dalle lucciole.

Lacrime salate coprivano l'onda
E l'amarezza dell'oscillazione immatura
L'anima di un bambino che non conosceva la morte
E la prima esperienza di amaro riconoscimento.
E questo primo decadimento indimenticabile
Vecchie donne luminose e amate,
Ciò che ha toccato le mani per molti anni
Nell'anima, il bordo è invisibile.

Tu sei il sapore del desiderio avvelenato, io sono l'aroma amaro delle ciliegie dimenticate.
Dio mio! Quanto lontano siamo diventati... Venne l'alba, ma il sole non uscì.
Sono il coglione mattutino di un gufo cieco, lei, sbattendo le palpebre, cerca la faccia di qualcuno.
Sei ciò che viene sollevato dall'erba, il che significa che doveva accadere.

Io sono il dolore della perdita in fuga, tu sei l'ombra di ciò che c'era tra di noi.
Non puoi, nemmeno io posso - girare in tondo con tracce morte.
In me si è spenta l'alba lilla, che entrambi abbiamo decorato.
Me ne vado ... non c'è certezza ... sarebbe più saggio diventare, senza dubbio così che ...

Sono tutto ciò che, conoscendo a memoria, è così difficile per te realizzare, misurare ...
Le nostre dita sono aperte - così sia - ci sono grandi perdite nella vita.
Sono una cicatrice di calore sfocato, tu sei quello che c'è da qualche parte lì, sotto la pelle...
Ehi, sorridi... mi dispiace non ho potuto... Anche questo passerà... forse... forse... forse...

MATTINA DI PERDITA

L'uomo non pianse, non si precipitò
In questa vaga mattina di smarrimento,
Ho solo cercato di scuotere la recinzione,
Afferrando i paletti della recinzione...

Eccolo. Qui nel ristagno nero
riflesso da una camicia bianca,
Qui il tram, frenando, suonò,
Grido dell'autista: - Vivere ha dato fastidio?!

Era rumoroso, ma non ha sentito.
Forse ha ascoltato, ma ha sentito a malapena,
Come il ferro tintinnava sui tetti,
Come rombavano i ferri delle macchine.

Eccolo arrivato. Così ha preso la chitarra.
Qui ha colpito le corde stancamente.
Qui ha cantato della regina Tamara
E sulla torre nella gola di Darial.

Questo è tutto... E il recinto si fermò.
Pali per recinzioni in ferro pesante.
Era una mattinata di pioggia e metallo
Era una vaga mattinata di smarrimento...

Quando una premonizione di separazione
La tua voce mi è sembrata triste,
Quando, ridendo, sono le tue mani
Riscaldato nelle mie mani
Quando la strada è luminosa a distanza
mi fece cenno dal deserto -
Sono la tua tristezza segreta
Orgoglioso nel cuore.

Prima dell'amore non riconosciuto
Ero allegro all'ora dell'addio,
Ma - mio Dio! con quale dolore
Mi sono svegliato nella mia anima senza di te!
Che sogni dolorosi
Tomit, mettendo in imbarazzo la mia pace,
Tutte le cose che non hai detto
E inaudito da me!

Invano è la tua voce accogliente
Mi sembrava uno squillo lontano
A causa dell'abisso: il caro sentiero
sono per sempre escluso da te, -
Dimenticalo, cuore, pallida immagine,
Tremolante nella tua memoria
E ancora nella vita, sentendomi, povero,
Cerca la somiglianza dei vecchi tempi!

POESIE SU DI TE

Dedicato a Galina Asadova

Attraverso il suono stellare, attraverso verità e bugie,
Attraverso il dolore e l'oscurità e attraverso i venti della perdita

Sul nostro piano familiare
Dove sei per sempre impresso nell'alba,
Dove abiti e non abiti più
E dove, come una canzone, sei e non sei.

E poi all'improvviso comincio a pensare
Che il telefono squillerà un giorno
E la tua voce, come in un sogno irreale,
Scuotendo, brucerà l'intera anima in una volta.

E se all'improvviso varchi la soglia,
Giuro che puoi essere chiunque!
Sto aspettando. Nessun sudario, nessuna dura roccia,
E né orrore né shock
Non posso più essere intimidito!

C'è qualcosa di più spaventoso nella vita?
E qualcosa di più mostruoso al mondo
Che tra libri e cose familiari,
Congelato nell'anima, senza parenti e amici,
Vagando per un appartamento vuoto di notte ...

Ma l'ombra più dolorosa
Sdraiati sul mondo intero senza rimpianti
In quel primo giorno d'estate del calendario,
In quel memorabile giorno della tua nascita...

Sì, in questo giorno, ti ricordi? Ogni anno
In una festa rumorosa con amore sincero
Le tue persone più devote
Bevanda ispirata alla tua salute!

E all'improvviso - rompi! Che orrore, che fallimento!
E tu sei già diverso, soprannaturale ...
Come sono riuscito? Come sei sopravvissuto? Resistere?
Anche adesso non capisco...

E potrei immaginare per un momento
Che sarà incontrollabilmente crudele,
La tua giornata. Freddo, terribilmente solo,
Quasi come l'orrore, come un urlo silenzioso...

Che invece di brindisi, festa e felicità,
Dove tutti sono gentili, intossicati e buoni, -
Tempo freddo e piovoso
E la casa è tranquilla silenziosa ... Non un'anima.

E tutti quelli che si sono congratulati e hanno scherzato,
Burlya, come un fiume che scorre in piena,
Improvvisamente, come se dissolti, dimenticati,
Nessun suono, nessuna visita, nessuna chiamata...

Tuttavia, c'era ancora un'eccezione:
Chiamata. Un amico attraverso la fredda oscurità.
No, non sono entrato, ma ho ricordato la nascita,
E - con sollievo - il tubo sulla leva.

E di nuovo l'oscurità artiglia come un uccello arrabbiato,
E il dolore - né muoversi né respirare!
E come misurare questo orrore con passi,
È meglio andare dritti all'inferno!

La luna, come se uscisse da dietro l'angolo,
Guarda attraverso il vetro con un pensiero triste,
Come un uomo stravaccato a un tavolo
Labbra tremanti, bicchieri tintinnanti con un bicchiere ...

Sì, era così, anche se ulula, anche se non respira!
La tua immagine... Senza fisicità e parola...
E ... nessuno ... non un suono, non un'anima ...
Solo tu, sì io, ma il dolore della disumanità...

E di nuovo la pioggia è un muro spinoso,
Come se accarezzasse spietatamente
Tutto ciò che vivo nel mondo, che amo,
E tutto ciò che era da tempo immemorabile con me ...

Ricordi in passato - dietro la sala della sala ...
Case piene! Un mondo pieno di fiori
E siamo al centro. E la felicità è con noi!
E un bagliore entusiasta che batte verso l'alto!

E che altro? Sì, tutto era nel mondo!
Abbiamo vissuto tempestosamente, discutendo e amando,
Eppure, confessa, mi amavi
Non come me - cordiale e dalle cento ali,
Non come me, senza memoria, tu!

Ma ecco che arriva la notte, e il tremito del tuono
Andato, dissolvendosi nella bocca del tuono ...
Mescolando in una palla verità e bugie,
Vittoria, dolore, sofferenza e felicità...

Ma cosa sto davvero dicendo!
Dove diavolo sta andando questo dolore?
La tua voce, il tuo viso e le tue mani...
Cento volte di dolore, non brucio per un secolo!

E lascia che i giorni volino dopo i giorni,
Non dimenticano ciò che è eternamente vivo.
Tutti e trentasei anni incredibili
Doloroso e furiosamente felice!

Quando la pioggia chiama nella notte
Attraverso il canto degli incontri e attraverso i venti della perdita,
Penso che verrai
E bussa dolcemente alla porta...

Non so cosa distruggeremo, cosa troveremo?
E cosa perdonerò e cosa non perdonerò?
Ma so che non lascerò andare.
O insieme qui, o lì insieme!

Ma Mefistofele nel muro dietro il vetro
Come se prendesse vita sotto le spoglie della ghisa,
E, guardando in basso cupamente e pensieroso,
Ridacchiò un po' con le sue labbra sottili.

“Capire se accade anche un miracolo,
Dirò ancora, la tristezza non si scioglie,
E se bussa alla porta?
Chi, dimmi, può garantire
Che la porta sarà tua? .. "

Sulla perdita

Come fa sempre freddo
Quando perdi accidentalmente i tuoi cari.
Se ne sono andati come una stella in paradiso
E a terra la tomba è ricoperta di vegetazione.

Quando corriamo attraverso la vanità della vita,
Dimentichiamo i nostri cari e perdiamo.
Sono come rami al vento
Con il passare degli anni, svaniscono sempre di più.

Fermati un attimo, una chiamata:
Ciao, ti amo e mi manchi tanto
Certo che no, quanto basta per il bene.
Sogno di venire a trovarti.

Oggi non potevi, o stanco,
E se vuoi domani, non avrai tempo.
Quindi chiama, dimmi che ti sei perso
Ciò che ami, onori e credi all'infinito.

Dolore della perdita

odio il nero
Come una nera notte di dicembre
E non c'è niente di più triste
Di un abito da lutto nero.

Certo che stai bene
Ora vedi sogni colorati
Sei diventato un'anima immortale
E io ... vivrei fino alla primavera ...

NON LASCIARMI DA SOLO!
Ma la battaglia è persa con il vuoto
Ci sono bloccato dentro, ci sto annegando dentro.
Qui ogni respiro vive con te.

Nel nostro appartamento semioscurità
E ragnatele negli angoli.
Mi sembra di impazzire
Ancora non credo che tu sia lì.

Vivo di immagini e poesie
E ogni ora guardo fuori dalla finestra.
E tu voli tra le nuvole
È facile per te... e ancora...

E, gettando uno sguardo casuale in basso,
Rabbrividirai silenziosamente... forse.
E io ... non oso senza di te
E non voglio imparare a vivere.

Conto i giorni sul calendario
Già diciassette giorni neri.
vivo come in un canile,
Quello senza finestre, senza porte.

NON LASCIARMI DA SOLO! -
urlo nel buio. Nessuna risposta.
Scendo giorno dopo giorno.
io odio il nero...

Mi sono separato da te ridendo ...

mi sono separato da te ridendo:
Decine dello stesso incontro.
Ho bruciato ponti senza paura
Che mi brucerò, non me ne accorgerò.
Mi sono separato da te senza saperlo
Che la mia memoria non mi darà pace,
Che un giorno mi sveglio diverso
Con tardivo amore e dolore.
Ci siamo separati, ma non ho dimenticato
Addio il tuo sguardo e la stazione.
Ho spezzato molti cuori
Mi hai punito per tutti.

Poesie sull'amarezza e il dolore della perdita

Perdita

Il cuore è coperto di tagli di dolore,
Sono cuciti con fili di coraggio.
Tu esisti solo nel passato e nei sogni
Considerando i giorni reali inutili.
Mente fredda, calcolo preciso
Capisce tutto: nulla può essere restituito.
Il cuore trema di nuovo nella speranza,
Cerca di ingannare te e se stesso.
Una goccia di dolore e una goccia di rabbia
E il resto è vuoto nell'anima.
Tutto a causa dell'amara perdita
La gioia e la bellezza hanno lasciato la vita.
Ah, quella parola amara "perdita"!
Il dolore che ti beve fino in fondo.
E il giorno in cui è successo
Non dimenticherai mai.
Dolore infernale, come se ti strappasse il fegato,
Nel cuore c'è un imbuto spalancato senza fondo.
I ricordi fanno molto male
E scorre una lacrima avara.
Tutto intorno sembra noioso e stupido
Strano, completamente incomprensibile, alieno.
Voglio fare qualcosa di brutto
Solo per stare di nuovo con lui.
Allora un terribile tormento si precipiterà:
Questa realizzazione verrà da te -
Perso per sempre caro uomo,
Niente in questa vita lo riporterà indietro.
Come ti rendi conto, diventerà un po 'più facile.
Finalmente sarai convinto: la perdita non è un sogno.
Un cuore lacerato pieno di dolore
I pensieri le salteranno dietro all'unisono.
Il dolore non passa mai.
La perdita non andrà mai via.
Il tuo spirito allora piangerà dolcemente,
E i nervi si allungheranno come fili.
Devi capire: la vita va avanti,
Dobbiamo camminare con orgoglio verso di lei.
Il tuo spirito sarà umiliato e continuerà a vivere,
Ha molto di più da soffrire...

Dietro la perdita - perdita,
I miei coetanei escono.
Colpisce la nostra piazza
Anche se le battaglie sono finite da tempo.

Cosa fare?-
Strisciando nel terreno
Proteggere il corpo mortale?
No, non lo accetterò.
Non si tratta affatto di questo.

Chi ha dominato il quarantunesimo,
Lotterà fino alla fine.
Oh nervi carbonizzati
Cuori bruciati!

La coppa dell'anima è piena
E la Morte guardò la porta.
E le matite si sono rotte...
Inconsolabilmente. Per sempre. E la frusta

Trapuntato succoso e rumoroso
Sulle spalle e anima allo stesso tempo.
Colla cuori frammenti smussati
È già tardi. Sì, e non importa.

La doccia piange. Dovremmo
Rimpianto: "Niente ... Tutto passerà ..."
L'arcobaleno divenne una striscia grigia,
Il mondo intorno è un codice a barre in bianco e nero...

torna da me

Cadi a terra e piangi
La preghiera tornerà solo a me,
Non nasconderò la mia tristezza
Lo darò al destino
La pioggia piangerà con me,
E te ne vai senza voltarti indietro
Cosa significa la mia vita nel mondo
Se mi sveglio in lacrime,
Per favore, torna da me amore mio
Dimentichiamo tutto quello che c'era
Chiedo solo instancabilmente
Torna da me, darò tutto.

Il dolore della "perdita"

Gridarono: “Oh Signore!
Guarisci questa carne!”
E non una parola sull'anima,
Cosa si sta preparando...
Urla, dispute sul letto,
Lacrime in una goccia tempestosa
E pietà per te stesso parenti ...
Quanti giorni mancano?!
farmaci sofisticati,
A casa la fratellanza della medicina bianca -
Combatti con la morte per ore...
Sotto le spalle, tutti hanno il naso -
Gridano: “O Signore!
Perché non hai salvato questa carne ?!
E non una parola sull'anima,
Cosa sta già guardando dal Cielo ...

L'amarezza della perdita

Tutto era, riunioni, separazione
Fiori, sorrisi e tristezza,
Ma trova le parole per giustificare
A volte non possiamo, mi dispiace

Eravamo con lui come due cuori
Respira la stessa aria
Siamo stati saldati da un anello
Eravamo inseparabili da lui

Ma se ne andò con due parole
lascio amarti
Per favore, trova qualcun altro
sarò felice per te

Ho paura di dormire da solo la notte
Luce fioca in un appartamento vuoto
Il mondo intero è andato fuori di testa, non mi interessa
E senza di lui non ho felicità

So che tutto passerà nel corso degli anni
Il dolore passerà, il dolore si placherà,
Ma la cicatrice nel mio petto è per sempre con noi
E il nostro sangue si è oscurato

Non è più al mio fianco
E solo una foto sul muro,
Mi incontra con uno sguardo gentile
E mandami un bacio.

Poesie sull'amarezza e il dolore della perdita

Padre postumo

Non ho mai detto che il mio migliore amico sei tu.
perdonami, padre, per questo, oggi ti ho portato dei fiori...
Non ti vedrò più e non ti stringerò la mano.
Non sentirò più la tua voce, ma tu vivi sempre in me.
e quei minuti del nostro incontro, porterò con me per l'eternità.
quando le candele si spengono in chiesa, ti eleverò in versi.

Quando si placherà il dolore della perdita?

Quando si placherà il dolore della perdita?
Sulla vecchia vita, sul passato.
Non ho bisogno dello stipendio di qualcun altro
Non voglio essere amico del male.
Non ho bisogno della quota di qualcun altro.
Dio mi ha dato la libertà.
E se libero, allora sarà,
Alla libertà, Dio mi ha chiamato.
Non mi sono lamentato della parte migliore,
E non sono schiavo di un destino malvagio.
E io, come il vento in campo aperto.
E io sono diverso, capisci!
Apriti, ottimo inizio.
E non guardare, non c'è fine!
È giunto il momento dell'eternità
Scuoti i tuoi piedi, peccati di piombo.
Accetta la vita mentre loro danno!
E non essere saggio, sarai troppo intelligente!
Gli stolti parlano di cose vane,
E tu, vedo, stai dormendo stanotte!
Libertà, solo nella Grazia,
Per legge, il peccato è conosciuto.
E tu sei mio amico, libero tra l'altro,
Gesù Cristo, soffri per tutti!
Parli molto oggi
E non sai cosa.
E anche la vita, giudichi rigorosamente,
Sai qual è il senso della vita?
Non chiacchiere, sii semplice, chiaro.
La libertà non è un gioco!
Il cammino verso la libertà a volte è pericoloso,
La libertà è più dolce dell'argento!
Bene, da cosa sei libero amico?
E chi ti ha liberato?
E a cosa serve oggi?
Quando è stata l'ultima volta che hai fumato?
E se bevi, urlando, libero,
Quello che dicono, lo voglio, poi torno indietro.
Il tuo Dio con fede non mi è gradito.
Controllo il mio destino.
Allora sei uno schiavo, catene nella tua anima.
E sulla libertà, solo sognato.
Tutti, fondamenti inconsolabili,
Nella sua crudeltà, ha disegnato!
Mi dispiace per queste parole contro il muro.
Tale, non sfonderai immediatamente!
Sono dal peccato, rimuovi la schiuma,
Risolvili, ti spezzerai l'ombelico!
Sono come cani nell'anima, cattivi!
Tale sulla catena e secondo la legge!
Per il mondo, questi sono ipocriti!
E l'anima, il diavolo sulla linea!
Per loro, il santuario è illegalità!
Prendi quello che vuoi dalla vita.
A uno sconosciuto, i palmi si allungano,
Altri, come voglio, mi giro!

È così che l'intero pianeta muore!
Assecondandoli, tacciamo!
E la verità, nuda, svestita!
Con chi non succede, e perdona!
E lui "libera" lacrime e mosche,
E nella ripidezza, vuole vivere!
I tuoi peccati, sulle spalle di qualcun altro.
A spese degli altri, e mangia e bevi!
Ce ne sono molti di questi "gratuiti"!
Pigro, orgoglioso e "figo"!
Dio li giudicherà molto severamente
Non sono necessari punti o virgole!
Io non giudico, ma l'Occhio vede!
Cosa stiamo facendo con la libertà?
Per molti, la vita va di traverso
La vita è dura, perché estrema?

Il dolore della perdita...

Il tempo è un cattivo dottore
Chi si è fidato di lui per curare
Il dolore di perdere una persona
Ciò che ha già misurato la sua età ....

Il dolore della perdita non se ne andrà
Il dolore nell'anima della sofferenza vaga
Il mare della memoria infuria
Un groppo di dolore si precipita alla gola ....

La tua partenza è come un'esplosione
La tua immagine portata via nella memoria,
Sbattere contro le scogliere
In un gemito, minaccia di sciogliersi ...

Il vuoto aleggiava nell'anima
Tutto è crollato dopo l'esplosione
Dai frammenti con la forza del pensiero
Ho creato un nuovo mondo...

E volare nella vastità della vita
Insieme al dolore della perdita
Tu vivi in ​​me, sei vicino
E con me.. per sempre tu......

pianto dell'anima

Mia figlia è morta tragicamente
che dolore! perdita irreparabile!
Come posso superare questo?!
non è una maledetta bastarda

l'assassino è vivo... perché ha guidato così veloce?!
"spericolato" più di una volta, superando la velocità
Perché ha preso mia figlia?
nasconde il senso di colpa senza ammetterlo

nel fiore degli anni, pieno di energia
amava la vita come tutti gli altri, sognando il futuro
gentile, intelligente, umile
ha lavorato onestamente, preoccupandosi per me,

il filo della sua vita si spezzò in un istante
fidanzato tradito, migliore amico
ora il giudice non può accusare
nominare i colpevoli secondo il merito,

ma il giudizio di Dio non può essere evitato
e nessuna tassa li salverà
tutti i colpevoli saranno ritenuti responsabili
arriverà da loro, un giorno, la punizione !!!

Sì, la vita va avanti...
Ora devo affrontare il dolore della perdita.
Come vuoi catturare una rima
Ma non posso - tutti i pensieri sono accartocciati ...
Sì, bene, lascia che sia chiaro per me in questo modo:
C'è la vita e la morte
Ci sono risate e lacrime
C'è un anno e due, e tre e cinque...
Ci sono infinite previsioni
C'è la notte e la luce
sì e no
C'è quello che è stato e quello che sarà...
Ma come essere e dove scoprirlo ...?
Come imparare a capire
E accettare irrevocabilmente...?
Tutti i pensieri, i sentimenti e le parole
Correndo spietatamente verso la libertà -
Quindi non tutto è liscio e non complicato ...
Come il brutto scherzo di qualcuno
E non ci credo per un minuto
Che non sei più...

Dimmi come alleviare il dolore al cuore?
Dove puoi nasconderti dal dolore?
Non saranno in grado di capire
Cosa sta succedendo nella tua anima.
E c'è solo il vuoto.
Gli anni sprecati.
E a volte la vita è così semplice
E la nostra morte è la legge della natura.
Ma come capirlo?
Per affrontare la perdita di una persona cara?
Dopotutto, la vita non chiederà cosa portare via.
Il cuore smette di battere.

DOLORE DELLA PERDITA

C'è dolore nel mio cuore oggi.
Il dolore della perdita, gemito risentimento.
Rilascia un suono dal cuore ...
Il tuono sale al cielo.

Il dolore della perdita è come una cicatrice sul viso.
Disegna croci sulla mia anima.
Il cuore geme come un tuono in silenzio.
La felicità non tornerà già da me.

La mia felicità è andata in paradiso.
Lasciandomi solo lacrime, nebbia...
Sono in ginocchio in preghiera.
Chiedo perdono a Dio...

Per il destino che è guidato da me ...
Cosa c'è nella mia anima, non partorisco Amore...
Per i peccati, la condanna, il dolore...
E per il cuore che è lacerato a sangue.

Perdonami e comprendi il mio angelo.
Ho perso la mia vita...
Aiutami ad alzarmi dalle ginocchia.
E mantieni l'amore nella mia anima.

I defunti non dovrebbero essere ricordati in parata,
E ricorda ogni giorno e ogni ora.
Con il fuoco dell'anima, così come con il fuoco della lampada
Senza dimenticare, la morte è così spietata
Selezionando i migliori tra noi...
Sono morti molto presto
Dandoci tutta l'anima del suo splendore!
Chi dice "il tempo guarisce le ferite"
Non ha perso nessuno vicino...