Le storie divertenti della vita delle persone sono reali. Storie divertenti dalla vita reale

"Amico, come fai a vivere a Mosca?! Sono corso qui lungo la strada con tutte le mie forze
forze, e tutti sono andati più veloci di me ... "

Primavera, le ragazze stanno sbocciando. Corro, come al solito, attraverso l'atrio
"Kievskaya-Filyovskaya" in direzione della scala mobile per Koltsevaya. Prima
una bella ragazza si bloccò sul pavimento con un pettine: potente, come una giumenta ben curata,
corpo, grano, fitto nella mia mano, treccia che scorre sotto il cast
emisferi, un prendisole di chintz e una borsetta in stile postbellico...
Mentre mi chiedevo da che parte girare questo modello dello scultore
Mukhina, un carretto della nonna svolazzava dietro di me (sempre
si chiedeva quale forza li indossa più velocemente di uno zio sano di 40 anni) e
attaccato alla fanciulla, dicono, figlia, non è male per te, forse
validolčik?
La giovane donna, con grande difficoltà a strappare il suo sguardo vitreo dal fluttuare da sotto
piedi nelle terribili profondità dei gradini, guardò la nonna con aria lamentosa e,
tirando fuori le parole, disse con pigro tono basso:
- Nonna... ho paura...
Alla fine ha salvato la ragazza. Ho tenuto il carrello e la nonna era sfuggente, ma
con un movimento preciso costrinse la bella a salire sulla meravigliosa scalinata.

La Russia è ancora viva, eh! :)

Vado di recente in minibus, una sera nei giorni feriali, tutti sono stanchi, ingorghi. Poi entra una giovane madre con suo figlio di 4-6 anni, le danno un posto, lei si siede, suo figlio si siede sulle sue ginocchia. Ecco che fanno una, due, tre fermate, il ragazzo esamina tutto intorno: la tappezzeria dei sedili, i finestrini che passano davanti al finestrino, le facce stanche dei compagni di viaggio, la borsa di sua madre ... Ma lo spazio del minibus è limitato , e ripete il suo "percorso" - i sedili, i passeggeri, il finestrino , poi alza gli occhi su sua madre, la guarda negli occhi e con tono del tutto calmo, direi anche professionale, dice:
- Allora, mamma, ora comincerò a piagnucolare.

Durante l'estate sono andato al cottage davanti a un cantiere abbandonato.

Lì, i senzatetto hanno rotto vecchie lastre di cemento e da lì hanno tirato fuori le armature. Il ferro costa 6-8 rubli al kg. È solo un lavoro infernale per un centesimo. Con tali costi di manodopera, puoi guadagnare molto di più. Ma hanno gradualmente smantellato l'intera base abbandonata della struttura di 50 metri per 30. Cosa li spinge? Programma gratuito o nessuna detrazione fiscale?

Parlare al telefono:
“Servono due ragazze per la sera, solo belle, per 3 ore, quanto costa un'ora? Sì, in giacca e cravatta, proprio come l'ultima volta. Quelli che erano lì quella settimana non servono, sono in qualche modo modesti, ma è necessario che diano attivamente. Se danno bene, li getteremo sopra. E decisamente più vecchio di 18 anni, ma non vecchio o grasso. Con i tacchi, ovviamente. Mangeremo e berremo, ovviamente. Pagamento immediato. Pubblica prima una foto. Abbiamo concordato con la sicurezza, è tutto in ordine.

Quindi il nostro marketer ordina ai promotori un'azione urgente, camminando lungo il corridoio del business center.

Sbavo fin dall'infanzia. Tutti e sempre lo prendevano in giro - all'asilo, compagni di classe, compagni di classe, fidanzate, genitori, colleghi ...
Stoicamente ho sopportato tutto. Ma quando la lettera "P" ha cominciato a cadere sul mio computer, ho capito tutta l'ingiustizia di questo mondo.

L'acqua calda è stata spenta dall'inizio della settimana. A causa della mia grande pigrizia, mi sono trovato nella briga di occuparmi di pentole e scaldare l'acqua. E oggi, ancora una volta, sono salito in bagno e ho provato a lavarmi con acqua fredda. Mi bagno con l'acqua e urlo, ansimando e gemendo contemporaneamente. Sento la voce di un vicino dal piano inferiore: "Qui senti, una persona si lava in acqua fredda e non muore. E tu, come un contadino, sei impegnato con i tuoi bacini".

Gatto bastardo

Ho un gatto che è vissuto fino alla pubertà e le è stato consegnato un gatto. E il gatto, sebbene molto preoccupato sessualmente, è ancora vergine e non sa cosa fare con una fidanzata altrettanto vergine. O si adatterà su di esso e si contrarrà, quindi si sforzerà di arrampicarsi sulla sua testa (probabilmente un francese ...). È così insoddisfatto dei risultati dei suoi tentativi che il loro numero è diventato minimo.

Qui sto pulendo la stanza, e questa coppia ha finalmente raggiunto un certo consenso e si è fusa in estasi. Porto una bracciata di vestiti e da questa bracciata una cintura si estende sul pavimento. Vedendo ciò, il gatto interrompe improvvisamente la sua onorevole occupazione e corre a giocare con la cintura. Il gatto è stato così sorpreso dalla fuga del signore che per la prima volta nella mia vita ho visto uno sguardo davvero stordito in un animale. Inoltre, probabilmente, ho pensato, che tipo di bastardi sono gli uomini ...

Il gatto di un amico con il nome Auror ha iniziato a segnare sotto il tavolo in cucina. E il gatto è amato, intelligente, offensivo - niente. Comprato una bottiglia di puzza. Versato in cucina, aiutato. Quando il pallone si è esaurito, Aurora è stata lasciata vuota sotto il tavolo come avvertimento. Da allora, quando un gatto intelligente si considerava offeso da qualcosa, entrava in cucina, urlava al pallone, lo abbatteva con la zampa e faceva una pozzanghera in questo punto. Eccoti..!

Ecco, ancora una volta sono tornato a casa tardi dopo un'altra "giornata lavorativa".
Ho chiesto a mia moglie come stava al lavoro.
E ho sentito una frase incantevole, completamente in sintonia con i miei pensieri:
- Caro, se oggi ti racconto tutti i miei problemi e poi tu mi parli dei tuoi, allora andremo a letto non prima delle tre del mattino.

Amala.

Ho incontrato un amico per strada. Ed è solo in chiesa pochi
contenitori raccolti di acqua santa. Ci sediamo su una panchina e parliamo. caldo estivo,
Bevi un po' d'acqua lentamente. Sta per partire, sta arrivando da noi
bucharik.
- Siete russi?
- Poi!!!
- Forse allora una birra?
- No, hanno solo bevuto un litro di acqua santa. Non abbiamo proprio nessun posto.

Avresti dovuto vedere la sua faccia!!! Ma era chiaro che non ci credeva.

Sono andato alla mia banca spagnola per risolvere ogni tipo di problema con il mio manager. Ebbene, quali SMS inviare (questo non si fa tramite Internet banking, solo con un gestore), quali carte di credito chiudere (in Spagna non ha senso usarle) - in generale, la solita routine. Abbiamo parlato per una ventina di minuti in spagnolo: ero al massimo, non ho nemmeno guardato nel/i dizionario/i.

Tutto è deciso, tutto è stato fatto, ci salutiamo. Il manager si alza, mi stringe la mano e dice molto seriamente in spagnolo: "Alex, ho persino iniziato a capire il tuo russo".

P.S. Ricordo subito una vecchia barzelletta su un negozio parigino dove era appeso un cartello: "Qui capiscono la lingua francese che hai imparato a scuola".

Mi è stata raccontata questa storia. Credo al narratore, mentre è quasi partecipe. Un nuovo dipendente è entrato a far parte della sua organizzazione. Ancora piuttosto giovane, che si è ritirato dall'esercito a causa della riduzione. Non si sa dove abbia prestato servizio lì, ma ha iniziato a padroneggiare seriamente il computer già in questo lavoro. Secondo il narratore, era un uomo intelligente e ha imparato tutto in fretta. Una volta gli ha mostrato la possibilità di vedere la serie di foto di strade e case specifiche. Ma probabilmente è meglio se non lo sapesse. Ben presto si seppe che stava divorziando dalla moglie. Sembra essere colto in tradimento. Dopo che tutto è successo, lui stesso ha detto al suo insegnante che la causa era il computer, in particolare Yandex. Guardando la fila di foto intorno a casa sua, ha visto un collega in piedi davanti a lui con sua moglie all'ingresso. Che una volta ha avuto a che fare con il suo lungo viaggio di lavoro, dove è rimasto per più di due mesi.

Una ragione rispettosa

Garantisco la verità.

Una volta ubriaco, il suocero, direttore dello stabilimento, ha raccontato una storia del tutto terribile. Un operaio va dall'ingegnere capo e chiede di poter tornare a casa. Chiede naturalmente il motivo. L'operaio si accartoccia, si restringe e dice che è molto necessario. L'ingegnere non è un uomo vizioso, quindi risponde: "Ti lascio andare, ma devo indicare il motivo dell'assenza nei documenti". Lui: "Mi sono tagliato il dito con un paio di pneumoforbici".

L'ingegnere è quasi morto sul colpo: un incidente sul lavoro. In breve, un'ambulanza, nix ai cieli, ecc. Quando il contadino fu dimesso, arrivò nello stabilimento una commissione per la protezione del lavoro. L'attrezzatura funziona bene: è necessario premere due pulsanti contemporaneamente affinché le forbici funzionino, quindi non ci sono più mani libere. Chiedono di mostrare come è riuscito a paralizzarsi. Sostiene con calma un bottone con un bastoncino (cosa abbastanza comune), posa un foglio di metallo e SI TAGLIA IL SECONDO DITO.

Successivamente giurò che era stato per caso, ma la commissione, ripresa conoscenza, chiuse il caso.

Una volta che siamo andati in campagna, c'era luce. Sono rimasti bloccati in un ingorgo. L'auto davanti non aveva il semaforo. Sul sedile posteriore erano seduti due ragazzi che, al momento giusto, hanno sollevato una scatola di cartone su cui era scritto "FRENI". :)

All'inizio del secolo, tra la "gioventù d'oro", c'era la moda di notte sulle Mercedes e sulle Beamer di papà di sconfinare nei caudles e spalmare la gomma sull'asfalto delle piazze deserte e delle fermate finali. Rispetto al magistrale drifting cinematografico, tradurre le gomme di papà davanti ai pulcini sembrava patetico e molto infantile, ma l'autocritica non è mai stata un punto forte delle major.

Ieri stavo camminando dall'ultimo treno della metropolitana in direzione del mio deserto. Strada assolutamente vuota, area di inversione di tendenza degli autobus. Su di esso ... vorrei dire - in silenzio, ma no, ovviamente - con il rombo del motore e il sospiro dei freni, l'irrigatore KAMAZ balla. Non un'anima in giro, solo due potenti fontane d'acqua (entrambe annaffiatoi sollevate verticalmente) scintillano di diamanti alla luce gialla delle lanterne, che a volte sfondano nuvole di fumo diesel. Lo zio balla magistralmente, in qualche modo ho persino immaginato un partner invisibile, che conduce sotto le cascate della sua pioggia. (Kamasihu, sì...)

Mi sono alzato e ho cercato per circa cinque minuti. mi sono illuminato. Vedendo la luce dell'accendino e me, l'autista in qualche modo si allontanò, immerso in un noioso reale. Scesi dal taxi, abbassai gli annaffiatoi e iniziai a pulire la strada...

Non c'erano segni di pneumatici sul marciapiede. Scivolava sull'acqua.
(Non mio. Trovato online)

LAPSUS FREUDIANO
In un concessionario di automobili, un cittadino il cui aspetto è già abbastanza ordinario per l'ora di Mosca - anche adesso su un poster di un'organizzazione estremista bandita nella Federazione Russa. Accanto alla moglie avvolta in un tappeto. Vicino al budget, le auto straniere standard stanno spingendo. È interessata al manager - Ha AUTODEPLOYMENT? A proposito dell'avvio remoto del motore come si è scoperto.

DOVE PORTA IL ROSSETTO...
Sabato sera, tornando a casa dal lavoro, la moglie ha trovato tracce di rossetto sulla tazzina.
Mi fa una domanda:
- Abbiamo avuto ospiti?
- No, - dico, - non c'era nessuno.
Non uso questo rossetto...
Parola per parola. Scandalo e accuse di tutti i peccati mortali.
Il giorno successivo, dopo approfondite indagini, si è scoperto che la figlia di nove anni ha trovato il rossetto di sua madre, comprato molto tempo fa e ora dimenticato al sicuro, e ha bevuto il tè dalla tazza di sua madre.

Ricordo questo giorno. 1 ottobre 1990 La mamma mi ha procurato un biglietto per la Crimea e per tutto settembre io e i ragazzi di tutta la nostra vasta patria siamo caduti in mare. Tutti parlavano russo, anche Vitalik Tsitsialashvilli di Navoi. Evpatoria, il sole, sai come nutrire? Colazione, seconda colazione, merenda pomeridiana, pranzo, cena, cena. Ogni mattina uscivamo in camicia bianca e cravatte pionieristiche per metterci in fila. All'inno, i più illustri alzarono lo stendardo. È stato meraviglioso! E poi venne quel giorno... 1 ottobre... Fummo svegliati dai pionieri intorno alle 12 di notte. Ubriaco. E hanno detto che domani non c'era bisogno di andare in fila, i pionieri non c'erano più. Avevo dodici anni, pensavo più alla morte di Tsoi che al fatto che questo fosse l'inizio della fine di un enorme paese. E che questi ragazzi del Kazakistan o della Georgia, che sono accanto a me, diventeranno stranieri tra un anno ... La mattina dopo siamo venuti. Alla linea. In camicia bianca e cravatta rossa. Rimasero in silenzio per dieci minuti. Ma i capi non sono usciti e nessuno ha alzato lo stendardo.

Vivo temporaneamente a Mosca e ho dovuto prendere un taxi di notte. Ho catturato un commerciante privato, ho guidato per un chilometro sulla forza, chiedo il prezzo. Dice: "1700 rubli". Beh, certo che sono pazzo!
Gli dico:
- È più facile per me lanciarti ...
E... mi sono svegliato.
P.S. Sto mentendo, ridendo: l'ho lanciato in particolare!

È stato molto tempo fa, forse ora c'è una cosa del genere, ma non la vedo da molto tempo. Sono in un taxi, davanti c'è un'enorme pozzanghera. Lungo la pozzanghera ci sono i punk, con gli stivali, con le giacche. Il tassista accelera. Gliel'ho detto:
- Che diavolo, schizzerai i bambini!
- Sì, sono qui apposta, in attesa di essere spruzzati. In un certo senso hanno un gioco. Non è la prima volta che vengo qui.
Passiamo velocemente una pozzanghera, spruzziamo come da un tubo. guardo indietro. A giudicare dal comportamento, nessuno è turbato. Mi sono ricordato della mia infanzia: pozzanghere, zattere fatte in casa, stivali "pieni", acqua sporca...
Ora penso: forse è meglio davvero così, e non come adesso, sedersi davanti a un monitor su Internet?

Non posso garantire l'autenticità della storia, ha raccontato suo fratello dalle parole degli amici.
Decisero di andare in un nuovo parco acquatico nella regione vicina. Segnarono il suo indirizzo nel navigatore e se ne andarono. Quando la signora della navigazione ha riferito "Sei arrivato a destinazione", gli amici si sono guardati intorno confusi. Intorno c'erano solo edifici privati.
Alla domanda di un passante, "Dov'è il parco acquatico", in qualche modo ridacchiò stranamente nervosamente e agitò la mano verso lo striscione, sul quale era scritto a caratteri cubitali "PARCO ACQUATICO NON C'È !!!"

Da donna...
Il vigile urbano mi ferma.
- "Il tenente è tal dei tali. Perché non hai la cintura di sicurezza?"
- "Sì, io, signor poliziotto, solo - appena slacciato - aggiusto le uova."
Una tempesta di emozioni ha travolto il volto dell'ufficiale, i diritti sono caduti dalle mani di un corpo piegato a metà, che, scoppiando in una risata isterica, cercando di mostrare, dicono, guida più veloce.
Per molto tempo mi sono chiesto sinceramente perché tutti stessero ridendo di questa storia, ma ho davvero corretto le uova che giacevano sul sedile posteriore ...

Dopo essersi trasferiti in Germania, molti migranti dal Kazakistan hanno molti buoni amici di colleghi di lavoro nella loro ex patria. Mio cugino e sua moglie hanno aiutato i loro buoni amici per diversi anni con soldi e pacchi, sostenendo la loro esistenza. Qual è stata la sua sorpresa, o meglio anche lo shock, quando i suoi amici hanno chiamato e hanno detto che sarebbero andati in Germania per acquistare un'auto Mercedes. L'auto doveva avere non più di 5 anni e quindi costare dai 5 ai 7mila francobolli.

Uno zio andò da altri parenti con una lista di cose che voleva comprare in Germania, e accanto a ogni cosa c'era il nome di un parente che doveva pagare per l'acquisto.

All'aeroporto di Francoforte ha incontrato il nipote della nuora del Kazakistan. Camminava tenendo in mano un piccolo sacchetto di plastica, in cui c'era uno spazzolino da denti. Era tutto il suo bagaglio, che ha portato con sé, ed è andato a trovarlo per un mese intero, non ha nemmeno portato con sé le mutande.

Ho un amico, un ragazzo che è pazzo e congelato a 100 anni - il preambolo.

Stiamo guidando con la mia macchina per Kharkov, cercando una casa con un numero specifico, e stiamo guidando lungo la via Poltava (chissà, capirà) dopo il ponte ci sono poliziotti, penso che parcheggerò e chiederò dove il numero civico è tale e tale ... rallento vicino a un giovane poliziotto e l'altro un po 'di lato e più in basso lungo la strada sul cellulare per chiacchierare attivamente ... beh, ho aperto il finestrino del passeggero e attraverso Drula ho chiedi come dov'è questa strada dov'è questa casa ... cerca di spiegare qualcosa lì, ma esce che lo spaventoso lo sa meglio ... quello che al telefono p ... dit ... arriviamo da lui e Non ho tempo di chiedere così il mio amico lo dà fuori dalla finestra - ascolta il capitano, il giovane non ha spiccioli da cento, guida cinquanta copechi, si è guardato in tasca senza smettere di parlare, ha tirato fuori cinquanta copechi pezzo di copeco, l'ho slacciato, Dryulya l'ho preso e siamo partiti ... poi ho girato per questa strada per una settimana ...

Non so nemmeno se questo è buono o no.

Sono in metropolitana. Qualcosa di femminile entra in macchina, ma dall'aspetto di senzatetto e dall'odore corrispondente. Metà del carro si allontanò da lei come la peste; una donna le si avvicina, le porge un centinaio e le chiede di scendere dall'auto. E poi ho escogitato un business plan...

Papà è tornato a casa dal lavoro, tutto freddo. Si sente poco importante. A causa del trambusto per l'influenza, ho deciso di misurare la temperatura.
- 36.8. Oh, sono la persona più malata del mondo. Mi serve un barattolo di marmellata e una bottiglietta di cognac.

La prima volta che mi sono sentito un automobilista non è stato quando mi sono fermato fradicio di sudore freddo al solo pensiero che laggiù, nel parcheggio, mi aspettava un'auto.
E non quando ha iniziato a premere sul freno mentre era sul sedile del passeggero.
E nemmeno quando ha cominciato a ridacchiare in direzione di "teiere" e "residenti estivi" e chiamarli con disprezzo "cervi".
E sono diventato un guidatore nel momento in cui stavo calpestando la strada a piedi, ho sentito un rumore da dietro, ho alzato lo sguardo in modo abbastanza meccanico per guardare nello specchietto retrovisore e sono rimasto scioccato dal fatto che non ci fosse uno specchio in posizione.

In questa sezione del nostro sito, abbiamo pubblicato una serie di brevi storie divertenti. Per gli amanti delle storie e degli aneddoti, queste fantastiche storie sono esattamente ciò di cui hai bisogno. Non è richiesto molto tempo, sono pieni di umorismo e, soprattutto, rallegrano l'unico modo! I fantastici racconti divertenti sono una specie di aneddoto, solo che di solito sono presi dalla vita reale, ea volte è in tali storie che la trama notoriamente contorta o il grado di comicità danno tali svolte che ridi senza sosta per diversi minuti.

Speriamo che questi breve storie divertenti non solo ti rallegreranno, ma ti incoraggeranno anche a scrivere le tue storie divertenti, di cui ogni persona ha parecchio, se la memoria è buona. In ogni caso, saremo lieti di vederti sulle pagine del nostro sito più di una volta.

Mi ricorda una storia dei tempi del liceo. Nella nostra classe c'era un magro e debole astronomo dilettante Andrei. Tutti coloro che sono mancati hanno avuto l'onore di offendere il calmo e innocuo "nerd". Una volta, a una lezione di educazione fisica (avevamo educazione fisica congiunta in aula, senza separazione maschio/femmina), i ragazzi si sono tirati su sulla traversa, ed è stata la volta di Andrey. Il primo teppista della classe corse da dietro al "nerd" che tirava su e si tirò giù i pantaloni insieme ai pantaloncini ... In completo silenzio, le mascelle delle ragazze si abbassarono lentamente, i ragazzi ebbero i loro primi complessi ... Nessuno offeso più Andrey.

Io, come mio fratello maggiore, in passato, un appassionato giocatore. Solo io ho sempre amato le strategie e lui ha giochi di ruolo. Siamo andati a pattinare con lui. Si precipita avanti e trasmette qualcosa, rivolgendosi a me. All'improvviso vedo - andare dritto nella fossa. Molto profondo. Il mio cervello, allora ancora infantile, non ha escogitato niente di meglio che gridare: "Spazio!!!". Sai, è saltato...

C'è una sorgente minerale Cook nella regione di Chita. Naturalmente l'acqua della sorgente viene imbottigliata e venduta. Il nome dell'acqua è appropriato: "Kuka" ... Tardo autunno. Le due di notte. Stalla poco frequentata. Venditore assonnato (donna di 45 anni). Singolo acquirente (maschio). L'acquirente, bussando alla finestra, aspettando che venga aperta, porge dieci rubli e dice:
-Kuku!
Il venditore, non del tutto sveglio:
- Kuku...
Acquirente, con insistenza:
-KUKU!!!
Venditore:
- Cho, alle due del mattino, hai cucù qualcosa? ..

Anche la capacità di vendere bene le merci è un'arte. Siamo andati con gli uomini in Cina solo per cenare. Bene, come al solito, abbiamo deciso di prendere cento grammi. vado dal barista
- Tre per cento! - E sto buttando via i soldi.
Il barista appoggia silenziosamente sul bancone tre bicchieri e una bottiglia di vodka ancora chiusa.
- Ho chiesto tre per cento!
La risposta del ragazzo prima mi ha fatto precipitare in uno stato di lieve euforia, poi ho capito che la conoscenza della psicologia russa aumenta le vendite, per persone come lui, al paradiso. Egli ha detto:
- Resta, riportamelo.
Beh, come poteva restare?

Un giorno, la direzione di una grande azienda occidentale decise di tenere un'attrazione di tolleranza senza precedenti. Deciso di organizzare un festival gay da rappresentanti di tutti gli uffici. All'ufficio russo è arrivato un ordine: inviare 3 gay. La direzione ha pensato bene. Hanno convocato una riunione e hanno iniziato a pensare. Venire con. È stata emessa una delibera: i leader delle tre divisioni, che mostreranno i risultati peggiori per il trimestre in corso, andranno al corteo del gay pride. L'azienda non ha mai visto una tale produzione, vendita, marketing, pubblicità, fornitura!..

Al lavoro, una dipendente dice che il suo amante le ha regalato una nuova catena d'oro, ma lei non sa come spiegare il suo aspetto al marito. Tutti iniziano a dare consigli: tipo, diciamo che un'amica ha dato una denigrazione, l'ha comprata lei stessa, hanno dato un bonus al lavoro, ecc. Un uomo consiglia: - Meglio dirmi cosa hai trovato. Mia moglie, ad esempio, ha recentemente trovato un braccialetto d'oro. L'uomo in qualche modo non ha capito subito perché tutti stavano improvvisamente ridacchiando ...

Dacia, nonna e nipote bevono il tè. C'è della marmellata sul tavolo, verso la quale strisciano le formiche da diverse parti. La ragazza, senza pensarci due volte, ne ha schiacciato uno. La nonna fa pressione sulla pietà del bambino:
- Lizonka, cosa sei, com'è possibile ?! Anche le formiche sono vive, fanno male! Hanno figli! Immagina: sono seduti a casa e aspettano la madre. Ma la mamma non verrà.
Liza (stringendo un altro insetto con il dito):
- E neanche papà verrà...

Un amico ha avuto modo di scrivere SMS fino all'una del mattino tutti i giorni. Ho scritto un programma su smart, che risponde automaticamente a tutti gli SMS: "Sì, amore mio", "certo", "molto", ecc. - in ordine casuale. Al mattino ho visto 264 SMS in arrivo. L'ultimo alle 5:45 con il testo: "Ma quando ti addormenterai, puttana?!"

Nella 9a elementare (bambini di età compresa tra 14 e 15 anni), presso la scuola si è svolta una visita medica programmata, compreso un ginecologo. Per molte ragazze questa era la prima volta: le ginocchia di tutti tremavano. Per guadagnare tempo, una ginecologa dell'età di Balzac fa più domande che esami. La domanda è la stessa per tutte le 60 ragazze delle quattro classi:
- Sei sessualmente attivo?
- Quanti anni? - con una risposta positiva
La signora era stanca.
In realtà la storia: la mia ragazza (P), raccolta la sua volontà in un pugno, si avvicina a sua zia (T).
(T) - vivi?
(P) - zhiiiivvuuuu (tremando di paura, dimenticando l'essenza della questione)
(T) sorpreso - Quanti anni?
(P) quasi piangendo - cheeeeeeeeeteen...

Ho un amico. Lavora per un'azienda di computer, in un magazzino. E attraverso il muro ha dei vicini: una farmacia veterinaria. Le porte sono chiuse e quindi i visitatori sono spesso confusi. Ieri mi ha scritto in ICQ: “Oggi è venuto un uomo, ha fatto tutta la fila! Ho aspettato che i clienti prendessero la stampante, i floppy disk, qualche altra spazzatura ... Alla fine il tizio si avvicina e fa la domanda: "Il mio cavallo tossisce ... Cosa devo fare?"

Comprensibile solo dai russi

Gara di sci di 30 km a Sapporo 1972. La storia che c'è in Giappone è ancora tramandata nelle leggende. Poi non c'erano zone miste e conferenze stampa, ei giornalisti vagavano con calma tra gli atleti proprio nella città di partenza. E all'improvviso, quando una buona metà dei corridori era già fuggita, iniziò a nevicare. Spessa, appiccicosa. E Vyacheslav Vedenin, un minuto prima della partenza, si è impegnato a ingrassare nuovamente gli sci. E un giornalista locale che parla russo si è rivolto a lui: dicono, pensi che aiuterà - nevica?
Ciò che Vedenin gli ha risposto, solo noi, in Russia, lo capiamo. E in Giappone, il giorno dopo, i giornali sono usciti con titoli: "Pronunciando la parola magica "Dahusim", lo sciatore russo ha vinto le Olimpiadi".

burlone

Un uomo d'affari familiare, per divertimento, si è vestito per la serata dell'incontro con i compagni di classe come un semi-senzatetto ... Senza puzza, ovviamente, ma l'aspetto è specifico. Anche con domande sulla sua vita, nessuno lo ha infastidito, le donne lo hanno ignorato e gli uomini si sono limitati a dire con simpatia come ha fatto il destino-cattivo con uno studente eccellente ...

Ma i ragazzi hanno vissuto un vero e proprio shock culturale quando, a fine serata, Bentley è venuto a prendere un semi-senzatetto... e lasciando cento dollari di mancia al cameriere, ha chiesto: “A chi in direzione di l'aeroporto? posso lanciare".

Ascensore

Qualcuno delle ragazze è rimasto bloccato in un ascensore per due ore con due cadetti sconosciuti che prima avevano bevuto molta birra?
Era una calda sera di maggio, e io e la mia ragazza ci trovavamo inaspettatamente tra il quinto e il sesto piano con questi due. All'inizio è stato divertente, ci siamo conosciuti e abbiamo aiutato allegramente i ragazzi a gridare alla salvezza. Ma i cadetti urlavano in qualche modo tristemente e in qualche modo condannati. E all'improvviso si sono scusati e hanno accennato al problema del dopobirra.
Siamo ragazze argute: ci siamo voltati e abbiamo cominciato a sbuffare negli angoli della cabina dell'ascensore. A giudicare dai suoni che ci hanno raggiunto, la tecnologia era estremamente semplice. Dopotutto, è impossibile salire sul pavimento (soffoceremo), quindi un cadetto ha stretto un po 'le porte strette e il secondo ha cercato di entrare. Quindi il primo ha colpito e si sono scambiati i ruoli. Anche il secondo ha iniziato a colpire, ma le dita del compagno hanno tremato e ha accidentalmente lasciato andare le porte ... Hai mai sentito un cadetto urlare in ascensore la sera di maggio? E come salta allo stesso tempo, quanto barcolla terribilmente l'ascensore, quali parole poco interessanti vengono dette allo stesso tempo ...
In generale, mentre le porte venivano premute, io e il mio amico siamo scivolati a terra dalle risate e abbiamo quasi fatto pipì noi stessi ... L'ascensore è stato acceso circa tre minuti dopo questo terribile urlo, che, a quanto pare, è stato sentito da un riparatore di ascensori dall'altra parte della città...

“256”

Sono sul tram. Inverno. Tutti in capospalla. Avvolto. Guardo davanti a me un tizio con uno zaino. Sullo zaino, letteralmente appeso al moccio, c'è una chiavetta USB e su di essa c'è scritto "256". Fa letteralmente cenno a se stessa e fa cenno di prenderla. La mia fermata è arrivata. Ho estratto questa unità flash senza troppi sforzi e me ne sono andato. Sono tornato a casa, l'ho inserito nel computer, ho visto cosa c'era dentro e l'intero sistema vola per me, fino alla formattazione del disco rigido e quasi al flashing del BIOS ...
Ora ho preso questa meravigliosa chiavetta USB, ho disegnato "257" su di essa, l'ho attaccata al mio zaino - in modo che potesse essere facilmente estratta - e ogni volta che vado con essa in trasporto, aspettando un altro qualche fangoso che lo vuole, ho rubare…"

in ritardo per la conferenza

Una volta ero in ritardo per una conferenza sul mercato azionario. Quelli. quando sono precipitato attraverso la porta, l'insegnante stava già tenendo una lezione per intero:
- ... e tra i russi sono piccoli, bassi, ma molto attivi ...

Mi ha visto e si è fermato. Apparentemente, c'era una leggera confusione sul mio viso, perché ho fatto un segno con la mano "vieni dentro" e ho continuato la conferenza:
- Per i ritardatari - ti ricordo. Stavamo parlando del trading di contratti future sulle borse russe, e per niente di ciò che ti ha fatto arrossire.

Non vogliamo pulire!

La United Air ha quasi licenziato un allegro steward che, quando l'aereo è atterrato e la passerella è stata sollevata, non ha trovato niente di più intelligente che dire in vivavoce:
- .... chi è l'ultimo - pulisce l'aereo!
Ciò che ha causato un vero e proprio panico tra i passeggeri.

Tutto è relativo

Avevamo un argomento al terzo anno: la struttura della materia. I chimici ne hanno bisogno come una mucca ha bisogno delle uova, quindi lo trattavano piuttosto freddamente. La maggior parte è comunque riuscita a superare il test gratuitamente, ma alcuni particolarmente dotati non sono stati fortunati. Ad esempio, due compagni hanno studiato, uno dei quali l'ha passato sette volte e il secondo - 11 (undici). Quando passarono la settima volta, la seduta era già in corso, e la cerimonia sacra si svolse nel laboratorio del maestro.

Il primo è stato interrogato piuttosto velocemente, è uscito nel corridoio e ha cominciato ad aspettarsi un partner. All'improvviso, l'insegnante esce dalla stanza, nota il poveretto e dice:
- Sei qui ora? Meraviglioso! Prendiamo nota! - si avvia e spiega:
- Vedi, lì il tuo amico porta cose tali che tu sei solo Lomonosov rispetto a lui!

simpatico riccio

Oggi le persone al lavoro hanno parlato di ogni sorta di casi divertenti con animali domestici) E così il nostro contabile ha parlato dell'amato gatto di sua figlia. Beh, ha una figlia adulta, sposata e vive separatamente) E in qualche modo i suoi amici le hanno regalato un giocattolo, un riccio peloso e carino, ma se gli premi la pancia, inizia a ridere)) E il suo gatto sano, di tre anni, non castrato, ma le strade e la vita libera in genere, che non sentivano l'odore del riccio, si sono improvvisamente accese dei sentimenti più teneri per questo riccio))) Inoltre, con la necessità di dimostrarli agli altri e più altri, il meglio) Insomma, appena hanno ospiti in casa, il gatto trascina il suo riccio e compie pubblicamente il suo dovere coniugale. E allo stesso tempo il riccio ride di Omero. Cosa succede alle persone che guardano questa foto, penso che tu possa immaginare. Senza nemmeno vederlo, vado in giro e rido indecentemente tutto il giorno.

Saluti

Ai tempi del punk ero "un ragazzo biondo di diciotto anni". Bene, più precisamente, capelli molto scuri, capelli sotto le spalle e vestiti jeans e una maglietta - un completo unisex. Con una faccia appena sfiorata da un rasoio. E qui stavo tornando in qualche modo dal giorno della nascita.
Bene, come può il punk tornare da un compleanno? Esssssno, piuttosto "dolce". E nel crepuscolo estivo, che si riempiva a malapena, questo miracolo mi balzò addosso e mi presentò i suoi genitali. A cui io, per niente sorpreso, ho presentato silenziosamente il mio. Probabilmente, il mio cervello giovane e drogato pensava che questo fosse un nuovo modo di salutare tali persone e si adattava perfettamente alla mia posizione informale nella vita.
Il pervertito ha annusato ed è stato spazzato via con un'esclamazione offesa .. E ho realizzato gli eventi solo al mattino.

Cimitero

Ascolta la storia. La terribile verità questa volta. Bene, chi non ha paura, ascolta. E se qualcuno ha i nervi all'inferno, allora, come scritto sopra, è meglio uscire subito dai limiti del livello del sito. Da Yaganovo a Leontyevo ci sono tre chilometri di campi e un sentiero. Certo, puoi prendere un autobus direttamente sul posto, ma Sanya adora questa strada,
allenarsi e poi camminare. Perché un poeta. Dice che quando cammina così, lentamente, attraverso il campo, Dio sussurra poesie nella sua corona.
E cosa? Abbastanza. Passeranno - un paio di rime. Indietro - mezza poesia. Così durante l'estate trova una collezione, in inverno pubblica, si siede, fuma. E i luoghi più pittoreschi, grazia. Oltre il lago. Poi un burrone, un ponte. A destra un sagrato campestre, a sinistra, poco più in là, una vecchia chiesa diruta. Come credente, e in generale vicina al Signore, Sanya ama recarsi in questa chiesa abbandonata lungo la strada. Stare sotto le alte volte, guardare i resti dei dipinti, pensare all'eterno.
Fumo.
Ecco qui. E poi sono andato alla fine di agosto, l'ultimo treno. Prima di allora non ci andavo da molto tempo, forse un mese, beh, non avevo calcolato che la giornata si fosse notevolmente attenuata. Sono sceso a Yaganovo, era circa mezzanotte, l'oscurità era senza speranza, anche se era un occhio. Rabbrividì e andò dove puoi andare. La strada è ben battuta, puoi toccarla. Inoltre, non c'è modo di tornare comunque. Ok, vai piano, ascolta. Ebbene, in un certo senso, all'improvviso Dio non è ancora andato a letto, e in questo momento, nonostante l'ora tarda, inizierà a dettargli le rime. Pronto a prendere la scorciatoia. Ma Dio, prendilo invece, e per fortuna - pioggia!
Non solo pioggia, ma acquazzone!
E non solo un acquazzone, ma un temporale! L'ultimo temporale di agosto. Sgradevole. I lampi lampeggiano, la pioggia è fredda, sta soffocando sotto i piedi.
"Niente", pensa Sanya, "arriverò in chiesa, mi nasconderò, aspetterò un po'". Nello zaino c'è un thermos con tè caldo, una bottiglia da un litro di vodka in regalo al proprietario, del cibo, così puoi sopportare la notte e il giorno, se necessario, resistere. E aggiunge alla mossa, in modo da non bagnarsi completamente sulla pelle. E ora le recinzioni del sagrato cominciarono a differire in lampi. Ecco il burrone, ecco il ponte, e qui la chiesa è facilmente raggiungibile.
E poi all'improvviso - tempo! Guaio! Sanya si affrettò lungo il ponte, e il ponte, beh, che ponte, due tronchi. Scivoloso, scuro. E già su quel bordo è scivolato, e proprio nel burrone - uno schiaffo! No, nemmeno così. E così. SHLEPP! Piatto. E scese il pendio. Il pendio è il sogno di un fornello, l'argilla è solida.
Ebbene, in qualche modo sono uscito, nemmeno la prima volta, coperto di argilla dalla testa ai piedi. Scesi, giuriamo su Dio con fastidio. Perché c'è un test del genere invece di una rima? Dio dall'alto gli diede un fulmine per bestemmia e aggiunse altra pioggia. Sanya mani ai piedi, "Dio perdonami, salvami e salvami", e nella chiesa, sotto le volte. Corse in chiesa, si asciugò l'argilla dal muso con la manica e riprese fiato. E all'improvviso sembra - wow! Nel corridoio più lontano - luce !!! Irregolare come da un incendio. Sanya divenne ansiosa, ascoltò. La luce oscilla, le ombre sui muri e le voci! Ahaaaa!
Sanya non è un ragazzo timido, e non superstizioso, ha intercettato il suo zaino in mano ed è andato silenziosamente alla luce. Qualunque cosa, pensa, spiriti maligni ci possano essere, tutto è meglio che tornare sotto la pioggia. Si avvicina silenziosamente e vede: un fuoco sta bruciando, una bombetta è appesa al fuoco, quattro contadini sono seduti su scatole vicino al fuoco, con un aspetto piuttosto ordinario, senzatetto. C'è una candela sulla scatola tra di loro, è disposta una specie di antipasto. Nell'angolo, le pale brillano di lame affilate e affilate.
Rilassato a Sanya. Senzatetto, non senzatetto, ma è chiaro che le persone si guadagnano da vivere scavando tombe nel cimitero. Lavorato per un giorno, riposati. Bene, anche persone abbastanza comuni, se hai l'approccio giusto, tutto è meglio degli spiriti maligni. E in che forma era lo stesso Sanya in quel momento, così senzatetto rispetto a lui, e in generale, puramente principi, principi-Elisei.
E Sanya ha deciso di rivelarsi alla società. Soprattutto avendo con lui una discussione pesante per uscire con una bottiglia da un litro di vodka. E ora Sanya entra nel cerchio di luce, fa una faccia amichevole attraverso uno spesso strato di argilla e parla affabilmente con una voce leggermente congelata dal vento.
- Saluti, brava gente! Fammi riscaldare dal tuo fuoco, altrimenti fa così freddo lì, non ho la forza!
Gli uomini si voltarono alla voce, ma invece di salutare, improvvisamente si bloccarono bruscamente e cambiarono molto i loro volti! Guardano Sanya, la paura si precipitò nei loro occhi, i capelli sulla testa di coloro che l'avevano iniziarono a muoversi, uno di loro iniziò a strisciare lentamente dalla scatola a terra, nessuno poteva aprire la bocca. Sanya sente che qualcosa non va. Bisogna aggiungere qualcosa per disinnescare la tensione. Parla.
- Non abbiate paura, ragazzi, io sono con i miei! - e porge una bottiglia di vodka. - Mi siedo solo un po', finché i primi galli non si fanno forza, e torno a casa. E poi la pioggia lì, e l'umidità, brrrrr!
E poi uno dei contadini, il più anziano o il più coraggioso, facendo seriamente il segno della croce a se stesso oa Sanya, si alza dalla scatola e ansima con voce grave:
- PERCHE' HAI CAPITO QUESTO, SCAREPER???

10° posto: Un amico ha detto. Ha superato l'esame di ammissione in biologia all'università qualche anno fa. La terza domanda del biglietto è un compito in genetica. Lei lo risolve. Risulta un numero frazionario di cavalli. Risolve di nuovo: la risposta è la stessa. Forse c'è un errore nella condizione? E tutti gli esami di ammissione allora nella nostra università furono scritti. I candidati e gli esaminatori non si sono visti di persona. Durante l'esame, tra il pubblico c'erano solo candidati e assistenti, che si sono assicurati che non ci fossero imbrogli. Erano di altre facoltà: questa era considerata una garanzia che non avrebbero potuto dirlo a nessuno. Quelli che in seguito controllarono il lavoro erano in un'altra stanza. Se sorgevano domande sul contenuto del biglietto, era necessario scrivere una nota e uno degli assistenti lo portava lì e riportava la risposta.
Ecco un amico che scrive una nota: così, dicono, e così, un numero frazionario di cavalli. Controlla se c'è un errore nella condizione. La risposta arriva: decidi, va tutto bene. Lei stravolge il compito in questo modo e in quel modo. Il compito, in sostanza, è semplice, non ci possono essere altre opzioni. La risposta è sempre la stessa: frazionaria. Scrive di nuovo una nota: controlla se c'è un errore nella condizione. Risposta: "Non c'è errore nella condizione".
Nel frattempo, mancano 15 minuti alla fine dell'esame. La ragazza capisce che non entrerà all'università, almeno quest'anno. Anche se le prime due domande sono scritte perfettamente, nella migliore delle ipotesi è una C.
In completa disperazione, piega più volte il biglietto sfortunato, ci scrive sopra a caratteri cubitali: "CAPRE" e lo posa sul bordo del tavolo.
L'assistente, che ha già consegnato i suoi appunti due volte, decide che si tratta di un altro messaggio, prende il foglio piegato e se ne va.
Un minuto dopo, un gruppo di esaminatori dagli occhi squadrati irruppe. Non hanno mai ricevuto TALI note! Per qualche ragione, il parroco si precipitò con loro. Da dove potrebbe venire da lì, nessuno lo sa: non sono affatto un biologo. Forse è passato ed è andato alla luce. Tutti all'unisono iniziano a controllare le condizioni dello sfortunato compito, E SI RISULTA CHE C'È UN BUG!
A un amico è stata concessa un'ora in più rispetto all'orario stabilito. Il compito è stato risolto senza errori molto facilmente e rapidamente. Ha ricevuto cinque punti ed è entrata all'università.

9° posto:- Nella nostra casa, un appartamento non poteva portare la spazzatura ai serbatoi (50 metri). la persuasione non ha aiutato. Hanno anche preso a calci un po 'i residenti - non ha aiutato. Diversi appelli alla polizia hanno aiutato: hanno pagato 30 tonnellate di multe. R. All'improvviso hanno imparato a portare i loro pacchi ai carri armati. - Ebbene, chi ha detto che l'istruzione retribuita è cattiva? ;)

8° posto: Ho deciso di imparare a pattinare. Ho imparato a guidare in avanti e girare, ma non so come tornare indietro. Qui ci provo, le mie gambe si torcono e cado. Passa un nonno di circa 70 anni che salta, fa una rondine e cavalca su una gamba sola in cerchio all'indietro. Poi si ferma vicino a me con le parole: "Regina, la tua grazia della caduta non può essere sconfitta. La vecchia pagina ti insegnerà a svolazzare sugli ippopotami! "Mi ha insegnato a tornare indietro, ma non vado più a cavalcare. Mi sento una regina ippopotamo!

7° posto: Mia madre era in qualche modo presente alla scena successiva. Al mio compagno di classe è stato dato un voto basso per quello in cui ha espresso la propria opinione. Sua madre è venuta a parlare con l'insegnante di lettere. Alle parole "Ma può avere la sua opinione!" È stata ricevuta la seguente risposta: "Forse, ma non dovrebbe differire da quella generalmente accettata". Abbiamo queste parole da allora come un detto.

6° posto: Come sapete, un'università di nuova creazione è responsabile della riforma dell'istruzione nel nostro Paese. E ora arriva a noi, come organizzazione leader, un candidato per una laurea da questa struttura "rispettata". Comincia a parlare dei suoi incredibili successi scientifici già a Skolkovo.
Il contingente principale del Consiglio Accademico è consapevole di chi è questo figlio e di quale formalità sia tutto questo incontro, e quindi silenziosamente kemarit a se stesso. Non dorme uno dei nostri vecchi, in cui sono profondamente coinvolti tutti questi turbamenti. . ginocchio.
Ha già guadagnato tutto il possibile e nessuno toglierà la sua borsa di studio a un membro principale.
Eccolo, il mascalzone, che ascolta tutto attentamente, annota qualcosa e anche saltando su e giù su alcune frasi del ricorrente. Alla fine, non lo sopporta, salta in piedi e dichiara. Giovanotto, spiegaci qual era il numero zero-due nelle tue misure, come ci hai più volte annunciato.
Il richiedente inizia a cercare freneticamente nei suoi foglietti una decodifica della notazione.
Sì, non guardare, dice il nostro vecchio, questa è la formula dell'ossido nitrico. Puoi dirci anche cosa intendi con il nome della mole e la sua massa molare? Il richiedente è davvero scioccato: dove è apparso questo insetto nel suo rapporto. Sì, non sforzarti, dice il vecchio, per noi questo corrisponde a una certa costante del numero di atomi, secondo Avogadro. Conosci il compagno Avogadro? Il richiedente, che è diventato un grande scienziato dagli effettivi dirigenti di Skolkovo, è davvero scioccato. Chi è questo compagno Avogadro, in quale dipartimento? Il Presidente del Consiglio, risvegliatosi, interrompe bruscamente la discussione e propone di votare immediatamente. Giusto. Il lavoro è stato raccomandato per la protezione. Così presto avremo un altro dottore in scienze, e non sono lontani dagli accademici. E cosa?

5° posto: Da bambino, sono stato spesso lasciato con mio nonno. Il nonno è un professore, insegna all'università, una persona rispettata da tutti. Ma ha un hobby: collezionare vini. Si definisce con orgoglio un enofilo. Prima di entrare nel me di sei anni, mi hanno portato all '"esame" nella malyshkina. Uno dei compiti era nominare i contrari. Ho chiamato il contrario "semi-dolce" alla parola "secco". I genitori hanno poi parlato a lungo con l'insegnante.

4° posto: La figlia di un amico guida un hoverboard mentre cammina e ascolta la musica attraverso le cuffie wireless. Andrebbe tutto bene, solo le cuffie sono collegate al telefono, che è con i genitori. Se si allontana troppo, il segnale scompare e si avvicina ai suoi genitori! Eccolo, il guinzaglio del XXI secolo!

3° posto: Storia positiva. In ogni famiglia c'è una persona che non ha funzionato. Nella nostra, questa è una nonna. Dopo la morte di suo nonno sei anni fa, l'abbiamo trasferita a casa nostra.
I miei genitori dicono che è il destino che si vendica di loro per l'assenza di evidenti problemi adolescenziali in entrambi i bambini, noi, cioè io e mia sorella.
Ad esempio, a luglio, ricevuta una pensione, si è precipitata al mare con la sua migliore amica per una settimana, spegnendo il telefono e ha chiamato quando i soldi sono finiti. La mamma è diventata un po' matta. Sono dovuto andare a prenderli. Allo stesso tempo, papà ha nitrito e ha chiesto a sua suocera di portarlo con sé la prossima volta.
Ha il diabete nella fase iniziale e quando il medico distrettuale con uno sguardo super serio ha iniziato a elencare ciò che non dovrebbe, lo ha interrotto:
"Cosa succede se lo mangio?"
"Potresti morire", disse il dottore, con l'aria più tragica e minacciosa.
- Dai! Sul serio? Cioè, a 86 anni esiste una tale possibilità?
In breve, pungiamo l'insulina e mangiamo quello che vogliamo.
Gioca a scacchi sul viale con gli uomini - e vince! Canta nel coro delle Vecchie Allegre, va a teatro e partecipa a tutti gli eventi e concerti gratuiti della città. E recentemente si è trovata un fidanzato vedovo di 8 anni più giovane di lei.
Ora stanno ballando insieme.
Lo scorso fine settimana l'ha viziata con le corse di ATV. E poi a cena hanno bevuto 2 litri di vino fatto in casa e si sono addormentati davanti alla tv abbracciati sul divano del soggiorno, dove li abbiamo sorpresi di ritorno dalla dacia, come una coppia di adolescenti. Così il nonno Kolya è stato presentato alla famiglia: una madre stupida, nipoti goffi e un papà invariabilmente nitrito.
Adoro mia nonna: è più positiva ed energica della maggior parte dei miei giovani conoscenti. Ama la vita e sa come godersela. “E quanto di quella vita! "- risponde a mia madre a tutti i suoi" madre, com'è? ".
Voglio essere vecchio.

2° posto: SABATO Secondo l'antica tradizione sovietica e le numerose richieste dei residenti, abbiamo deciso di organizzare una giornata di lavoro comunitario. Abbiamo comprato alberi, vernice e altre attrezzature. Notificato via e-mail, vatsap, oralmente, chi è entrato. Di conseguenza, 20 famiglie hanno annullato l'iscrizione che avevano bambini in braccio, altre quindici persone che erano assenti. Il giorno X, attraverso il checkpoint principale mezz'ora prima dell'inizio del flash mob, osservo una massiccia partenza di auto dal villaggio. In un giorno feriale, credo ancora: tutti vanno a lavorare. Ma sabato! Non ho mai visto uno spettacolo del genere. Di conseguenza, su 1000 residenti adulti, sono uscite solo cinquanta persone, contando gli adolescenti.
Tutti vogliamo vivere bene, ma per mano di qualcun altro.

1 posto: Amo i gatti! Ma quelli veri, non quelli che dormono tutto il giorno e hanno paura dei topi. Per me sono OGM a modo loro). Questo è stato molto tempo fa. Torno a casa, vedo un gattino in cortile, di un mese (orfano, tra l'altro), che litiga con un passero. E ha vinto. Beh, voglio dire, ho mangiato)) Sono davvero felice di questo ometto coraggioso, l'ho portato a casa.
Avevo paura che l'istinto di cacciatore del gattino si indebolisse a causa del cibo fatto in casa, ma no, portavo costantemente "trofei": topi, passeri, piccioni, pollo, anche una volta un'anatra (come, dove, siamo in città?)
Sei mesi dopo, un uomo è apparso nella mia vita. Il gatto per molto tempo non ha accettato quello di qualcun altro, si è arrabbiato, ha morso le dita del contadino, se all'improvviso, di notte, svegliandosi, mi ha messo una mano sul petto. Grazie a Dio, l'uomo si è rivelato, sebbene non un amante degli animali, ma almeno dotato di buon senso e non ha prestato molta attenzione alla gelosia del gatto, finché non si sono finalmente abituati l'un l'altro.
Un anno e mezzo dopo è nato un figlio. Il gatto non mostrava più gelosia nei confronti del nuovo ospite, apparentemente rendendosi conto dell'inutilità, ma in compenso mostrava totale indifferenza e pretendeva sfacciatamente la sua porzione di affetto.
E ora la cosa principale. Insomma, un giorno andammo nella dacia di mio marito in paese, a prendere una boccata d'aria fresca. Mio marito è andato a pescare e io ero a casa con un bambino, beh, certo, mi scuso, volevo andare in bagno. Non descriverò le condizioni della toilette, probabilmente puoi indovinare da solo, dirò solo che quella che chiamavano la "toilette" era a una decina di metri dalla casa.
A quanto pare sono lì da molto tempo. Torno a casa e all'improvviso sento il pianto di un bambino e qualche altro rumore stridulo. Sono come un proiettile nella stanza, vedo, nella culla, ma proprio sulla culla un cane sporco si precipita di lato, e il mio gatto, come se afferrasse la faccia del cane, il cane non riesce a scendere dritto, l'urlo, lo stridio è terribile, ma non riesce nemmeno ad avvicinarsi alla culla.
Poi ricordo vagamente. Ricordo che con un urlo diede un calcio al cane nel fianco (o forse nello stomaco) e il cane scappò via con uno stridio. Non posso confermarlo sotto giuramento, ero molto stressato in quel momento.
Inoltre, il bambino e il gatto in braccio e ai vicini. Lì ho avuto uno scatto d'ira. Ha pianto amaramente, ha stretto suo figlio al petto, l'hanno portato via a malapena. Ho pianto così per circa 40 minuti, non riuscivo a smettere. Il marito ha smesso di pescare ed è venuto. Hanno detto che non era un cane, ma uno sciacallo. Abbiamo passato la notte con i nostri vicini e siamo tornati a casa con il primo treno. Gatto dal veterinario, io dallo psichiatra, figlio dal pediatra. Tutto andava bene con il bambino, grazie a Dio, ma io e il gatto siamo stati curati a lungo.
Per molto tempo nei miei sogni ho visto la bestia portare via il bambino, ma non potevo né muovermi né urlare. Mi sono svegliato, ho camminato abbracciando mio figlio, ho accarezzato il gatto (si sveglia sempre quando qualcuno gira per casa di notte), mi sono calmato.
Adesso mio figlio ha 8 anni, cammina già) L'altro giorno mio marito ha deciso che era già abbastanza grande e gli ha parlato dello sciacallo. Sto tremando, riesco a malapena a resistere e mio figlio ha delizia nei suoi occhi, come "wow, che cosa bella mi è successa, lo dirò a tutti domani, sarà fantastico".
Beh si. Per lui è wow. Forse mi capirà quando se ne andranno lui stesso. O forse no, chissà.
E il nostro eroe-gatto vive ancora con noi, anche se è già invecchiato. Ma i passeri hanno ancora paura di sedersi sul nostro balcone))) Buona fortuna e buoni amici)))

È venuto per il fine settimana con una ragazza al cottage. Bene, questo è tutto, le vacanze sono in pieno svolgimento. Dopo la notte successiva nuotando nuda, i suoi elastici per i capelli erano persi (ha 10-12 treccine). E non puoi trovare la gomma da masticare ... In generale, mi ha dato un preservativo, gli ha chiesto di lavare via il lubrificante e di tagliarlo in 12 parti. Beh, sono in piedi, a lavare il preservativo nel lavandino. Con il sapone. Mio padre entra, guarda attentamente la mia lezione per un po', mi dà tristemente 100 rubli e dice:
- Con i soldi, comprane di nuovi, non disonorare...

Abbiamo preso un appartamento in una nuova casa (è stato tanto tempo fa). Ben presto furono invitati da amici per un matrimonio, così mandarono i bambini dalla suocera. Abbiamo trascorso quasi tre giorni al matrimonio (siamo andati a dormire con nostra suocera) e quando siamo tornati a casa abbiamo trovato una porta d'ingresso dell'appartamento rotta sul pavimento. Sono entrato prima nell'appartamento, ho girato per le stanze, ma tutto era al suo posto (due registratori, due giacche di camoscio), anche il portafoglio con i soldi, che giaceva sul tavolo della stanza, è rimasto lì.
La polizia è stata chiamata, ma poiché non mancava nulla, la polizia non ha cercato l'aggressore. Ho dovuto fare delle ricerche da solo.
Come si è scoperto dopo aver intervistato vicini e residenti di sotto e di sopra, il giorno in cui siamo partiti per il matrimonio, verso le tre del mattino un contadino ubriaco ha tamburellato a lungo alla nostra porta, poi ha camminato su e giù per i pavimenti, implorando per un martello, e un pietoso inquilino del terzo piano (sono le tre del mattino!) gli ha dato questo martello. L'uomo ha sfondato la porta intorno al castello con questo martello (quindi le porte non erano nemmeno di legno, ma quasi di cartone) e, a quanto pare, con tutta la sua stupidità, si è precipitato attraverso la porta in modo che volasse via dai cardini e cadesse l'appartamento.
Ulteriore storia tace: se è volato nell'appartamento, ha visto che era nel posto sbagliato ed è uscito immediatamente, o ha dormito fino al mattino sul pavimento, dove è caduto insieme alla porta e se n'è andato presto - è sconosciuto.
Ma non sarebbe tutto così triste se non fosse per il fatto che per altri due giorni la porta è rimasta a terra. Nessuno dei residenti ha nemmeno chiamato la polizia, non si è interessato alla strana situazione. Forse le persone possono essere giustificate dal fatto che tutti si sono appena trasferiti in una nuova casa e nessuno dei vicini si conosceva praticamente, ma non è un dato di fatto che questa sia una scusa.
Ricordando questa storia, ho pensato improvvisamente, questo contadino ha restituito il martello al buon samaritano quando se n'è andato?

Sono in piedi sul binario della stazione. Una bionda è in piedi vicino al banco multi-cassa, rifornendo il saldo! E il multi-box sta parlando, e "conferma che il numero è corretto" viene da esso ad alta voce, la bionda si sporge verso il punto in cui spingere i soldi, e dice ad alta voce a tutta la stazione: "CONFERMA-CONFERMA-ATTENDERE!" Dopo questa frase, secondo me, anche il dispositivo ha nitrito !!!

Il mio collega in qualche modo è finito in un'azienda sconosciuta. Tutte le donne presenti alla festa gli sembravano così brutte che si appoggiava all'alcol nella disperazione della sera.
“Alla fine della festa”, ci ha detto, “alcuni di loro hanno cominciato a sembrarmi sexy e attraenti.
A quanto pare la massima “non ci sono donne brutte, c'è poca vodka” vale per la vita quanto le leggi di Newton lo sono per il movimento. Ma, come sai, una legge è una legge se si ripete negli esperimenti ... Qualcuno ha sperimentato questa legge in azione su se stesso? Beh, cosa sto dicendo...
È ora di mettere questa legge in qualche libro di testo ... in biologia, per esempio ...
La legge n. 2 è stata inviata alla mia casella di posta: "Non ci sono donne brutte, ci sono uomini timidi!"
Penso di sì: a quanto pare, la legge n. 2 è una conseguenza della legge n. 1, poiché la vodka abbassa, diciamo, la soglia della paura.

- Gli uomini sono romantici: regalagliene uno bello... Le donne sono pragmatiche - regalagliene uno ricco... È così che si ritrovano...
- E a chi dai le donne intelligenti?
- E tutto è esattamente l'opposto: queste sono donne “intelligenti”, beh, quelle che vengono scavalcate dai ricchi, scelgono uomini belli ... Ma perché? Gli uomini belli, di regola, non hanno affatto cervello, e nelle donne "intelligenti", a causa della mancanza di bellezza naturale, il cervello è ipertrofico a causa di pensieri costanti su questo, e anche su qualcos'altro. Pertanto, le donne brutte, in virtù delle loro menti allenate da lunghi pensieri, allo stesso tempo hanno imparato a fare soldi, e gli uomini belli, a causa del narcisismo, della mancanza di intelligenza e dell'incapacità di guadagnare denaro e, di conseguenza, della mancanza di denaro, scelgono signore "ricche" ... camminando, però, poi con tutto questo ... Ecco come si mantiene l'equilibrio in natura: cioè "ogni creatura è una coppia"...

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