Caduto da un giovane. Tagliare tutte le estremità? Sono stato scaricato da un giovane con cui sono uscito per sei anni. Revisione della consultazione

Marinusya

Ciao! Il giovane mi ha lasciato. Io ho 32 anni, lui 28. Ci siamo incontrati al lavoro un anno e mezzo fa, era sposato, c'è un figlio da questo matrimonio. Abbiamo iniziato una relazione, dapprima flirt senza impegno, poi affetto, che si è trasformata in sentimenti più forti. Sei mesi dopo il nostro incontro, ha rotto con sua moglie, o meglio, lei lo ha lasciato dopo aver appreso del suo tradimento. Un mese dopo, ha affittato un appartamento e ho iniziato a stare con lui quasi tutti i giorni. Ci sono state diverse volte a parlare di convivenza, ma non è finita con niente, ero in modalità ospite. Sei mesi dopo rimasi incinta, all'inizio disse che non aveva bisogno di un figlio, non era pronto per tornare papà, ma non si parlava di aborto né da parte sua, né tanto più da parte mia. Abbiamo litigato molto, ma dopo un paio di settimane abbiamo ripreso a comunicare, dopo qualche tempo si è offerto di andare a vivere con lui e io mi sono trasferito. Quando andavo in maternità, stavo spesso con mia madre, perché c'erano le condizioni per dormire, camminare e prepararsi al parto. Un mese prima della nascita, abbiamo litigato molto, ci sono stati tentativi di spiegare e in qualche modo migliorare i rapporti principalmente da parte mia, perché ho sentito la maggior parte del senso di colpa nella lite. Dopo la lite, rimasi con mia madre. Abbiamo parlato raramente. Dopo il parto non è venuto per essere dimesso, io e il bambino siamo stati dimessi da mia madre, è arrivato una settimana dopo e ha detto che non era pronto per vivere insieme e che stava meglio da solo. Una settimana dopo ha portato le mie cose. Ho la sensazione di aver distrutto la relazione e lasciato il bambino senza padre, perché ha un atteggiamento ambiguo nei confronti del bambino: ha detto che non si considera padre, perché ho registrato il bambino con il mio cognome (questo numero era d'accordo con lui). E ora non so cosa fare: accettare le sue visite infrequenti al bambino e sopportarlo, o tagliare tutte le estremità, perché è difficile per me comunicare con lui?

Marina, ciao! Innanzitutto, congratulazioni per essere diventata mamma! Chi è tuo figlio o tua figlia? Quanto tempo è passato dalla nascita? Ho capito bene che dopo quella grande lite prima della nascita, non hai davvero comunicato con il padre del bambino? Hai già rilasciato un certificato di nascita? Chi è il padre del bambino? Potresti spiegare perché è difficile per te comunicare con quest'uomo e per quale motivo hai litigato alla vigilia del parto?

Cosa vorresti ottenere a seguito di una consulenza con uno psicologo?

Marinusya

Grazie per le congratulazioni!) Abbiamo una figlia. Dal suo primo matrimonio ha anche una figlia, e quando l'ecografia ha mostrato la ragazza, era molto felice, ha detto che ci sarebbe stata la figlia di un padre. Il parto è avvenuto il 19 marzo, la dimissione dopo 5 giorni, ora sono trascorse rispettivamente 6 settimane. Sì, è vero, un mese prima della nascita abbiamo avuto un grande litigio, infatti, per sciocchezze, stava per andare dai suoi genitori e me lo ha detto prima di partire (i miei genitori abitano nelle vicinanze), e io stavo preparando una sorpresa per lui per la serata e si è offeso per la sua visita non era d'accordo con i miei genitori, si sono ricordati tra loro vecchie lamentele, i miei ormoni hanno giocato molto, ora capisco che tutto questo era sbagliato, e sì, dopo raramente abbiamo chiamato e cancellato sui social network. Ho rilasciato un certificato, nella colonna padre - un trattino. Infatti, prima del parto, ho detto che sarebbe stato possibile iscrivere il bambino a mio cognome, perché il matrimonio non era registrato e si poteva evitare la burocrazia burocratica, lui non ha detto nulla, ho deciso che questa opzione gli si addice. E poi, dopo quella lite, nel processo di sistemare la relazione, ha detto che l'avevo privato della potestà genitoriale. E dopo la registrazione del certificato, ha anche detto che gli ho sputato nell'anima, mettendo un trattino. È difficile vederlo e comunicare con lui, perché c'è un forte attaccamento a lui. Mi manca, mi manca comunicare con lui, fisicamente mi mancano abbracci e baci. Prima del parto, i pensieri sono occupati con gli altri, ma ora voglio il suo sostegno e la sua attenzione. Grazie mille per la risposta, voglio capire me stesso e capire come comunicare ulteriormente con lui.

Marinusya, secondo me, la questione più importante ora è la paternità del bambino. Potresti spiegare perché hai messo un trattino? In effetti, con questo hai accettato lo status di madre single, comprendiamo la situazione allo stesso modo? Così facendo, hai effettivamente rinunciato ai diritti di paternità di tua figlia, incluso il contributo finanziario del padre. L'hai fatto consapevolmente? Se sì, cosa c'è dietro per te? In caso negativo, siete d'accordo sul fatto che sia così?

Marinusya

Sì, Ekaterina, ora la questione più importante è la paternità. Mio padre è morto quando avevo 10 anni e mi piacerebbe davvero che mio figlio avesse un padre. Non c'era consapevolezza in merito: l'unico motivo sono le questioni burocratiche: ad esempio è più facile portare un figlio all'estero, non c'è bisogno di rilasciare il permesso del padre. Non avevo idea che per un giovane potesse essere così importante. Forse mi sbaglio, ma tratto le prove proprio come carta, niente di più.

Marinusya, come hai visto dal comportamento del tuo uomo, questo può essere percepito in modo molto diverso. Hai mai discusso di questo problema con lui, spiegato le tue motivazioni? Partecipa almeno in qualche modo al bambino? Ti fornisce supporto finanziario?

Marinusya

Ad essere onesto, ancora non capisco se questo sia davvero così importante per lui o solo una scusa per rompere. Quando ho detto per la prima volta che è possibile registrare un bambino con il mio cognome, non ha reagito in alcun modo, è semplicemente rimasto in silenzio. Più tardi ha detto che il bambino avrebbe avuto il mio cognome, ho discusso, non ci sono state discussioni da parte sua e fino all'ultimo momento ho detto che la questione era aperta, cioè categoricamente non ho insistito, ma ho pensato che questo opzione gli si addice. Tutto è stato deciso quando è arrivato dopo il parto e ha detto che non era pronto per vivere insieme e che stava meglio da solo. Ho chiesto come avremmo iscritto il bambino, ma il mio cognome, ha detto di sì. Nell'ultima settimana, chiesto solo una volta sui social. Fare rete come un bambino. Non si è più mostrato. Prima era interessato, ma prima ho chiamato o scritto, volevo in qualche modo stabilire una comunicazione con lui, sperando che qualcos'altro potesse essere restituito, ovviamente, senza capricci e chiarire il nostro rapporto, ad esempio, ho chiesto di prendermi e il bambino alla clinica. Guidava e il bambino non si lasciava andare, era gentile. Ma lo stesso giorno ha chiamato e ha detto che il suo aiuto non significava nulla e che non si considerava un papà, perché non viveva con noi. Non aiuta finanziariamente, ma non l'ho chiesto, ha detto che avrebbe aiutato il più possibile.

Questa è la domanda, che dopo i nostri rari incontri e comunicazioni, i ricordi del nostro passato congiunto mi inondano per altri due o tre giorni, un senso di colpa si estende per non essere riuscito a salvare la relazione, capisco che mi manca. E non riesco a capire come procedere al meglio: per interrompere completamente ogni comunicazione o dargli tempo, forse cambierà atteggiamento nei confronti del bambino.

Marinusya

Idealmente, vorrei creare una famiglia, quella di cui abbiamo parlato mentre vivevamo insieme, perché c'erano progetti e sogni insieme. Ma non sono sicuro che ne abbia bisogno. Quando ha portato le cose, ho chiesto: forse vale la pena dare un'altra possibilità alla relazione, ha detto che ora né io né lui ne abbiamo bisogno, lasciamo tutto così almeno per un po'. Mi sembra che abbia un'altra donna o che stia attivamente cercando. Le conclusioni sono state tratte sulla base del fatto che ho iniziato a prendermi cura di me stesso: ho fatto un taglio di capelli alla moda, sono andato a fare sport, ho comprato cose nuove.

Marinusya, se questo è vero e non è interessato a ripristinare la tua relazione ora, quale opzione vedi per te stesso? Vorresti stabilire la sua paternità? È importante per te che tua figlia abbia un padre di cui si conosce il nome e che può essere chiamato a responsabilità finanziaria?

Marinusya

Ci sono due opzioni: o interrompere ogni comunicazione con lui: come sai, lontano dalla vista, lontano dalla mente; o sopportare comunicazioni poco frequenti e aspettare che torni. Ovviamente, il fatto che mia figlia abbia un trattino nel suo certificato, lo considero il mio errore più grande e, ovviamente, ho dovuto insistere lo stesso sul fatto che il bambino fosse registrato a nome del padre. È un peccato, ma ora non si può fare nulla: ho suggerito, la risposta è stata tale che, come sempre nel mio repertorio, prima gli ho sputato nell'anima, e poi provo a sistemare qualcosa.

Ekaterina, cosa significa "se è vero", pensi che potrebbe essere furbo?

Marinusya, non sono d'accordo sul fatto che non si possa fare nulla. Puoi ammettere il tuo errore e chiedergli di riconoscere la paternità. Se rifiuta, puoi rivendicare la paternità attraverso i tribunali. Ciò che conta di più è se lo vuoi per te stesso e per tua figlia. Dal mio punto di vista, questa è una domanda molto importante, non solo sul tuo rapporto con un uomo, ma anche dal punto di vista del futuro di tuo figlio. Vorrà sicuramente sapere chi era suo padre e ti farà queste domande, ed è possibile che ti incolperà per averla privata dell'opportunità di comunicare con suo padre. Molto probabilmente non è in tuo potere mantenere una relazione con un uomo che si è raffreddato nei tuoi confronti, ma è assolutamente in tuo potere fornire a tua figlia un padre nella sua vita. In ogni caso, se fai tutto ciò che è in tuo potere, tu stesso sarai in grado di guardare tua figlia negli occhi con la coscienza a posto, e tutta la responsabilità di questo non ricadrà su di te.

Se sei davvero senza emozioni e per il bene del tuo bambino non ancora nato, prova a discutere di questo problema con un uomo, penso che molto ti diventerà chiaro. Quando una persona ammette il suo errore e chiede l'opportunità di correggerlo, nemmeno per se stesso, ma per il futuro bambino comune, solo una persona che evita molto la responsabilità risponderà con la frase "sputare nell'anima". Fossi in te direi questo: “Puoi considerarmi chiunque e pensare quello che vuoi, ma tu ed io dobbiamo semplicemente tenere conto del futuro di nostra figlia. Ho fatto un errore e me ne pento, non ti chiedo per il tuo bene, ma per il suo bene di riconsiderare la tua decisione.

Con "se questo è vero" intendevo che non si comporta in modo così negativo con te per motivi educativi, ma in realtà ha trovato o spera di costruire nuove relazioni, e ora è più interessante per lui, e quindi diventare un funzionario padre non è molto conveniente.

Marinusya

Caterina, grazie mille per la spiegazione dettagliata. Vorrei chiarire: ma anche se un uomo accetta di riemettere il certificato di nascita di un figlio, questo non può intaccare il suo desiderio di vedere e comunicare con sua figlia. Temo che il tempo passerà e non svilupperà mai attaccamento al bambino. E poi, se le mie argomentazioni sulla sua nuova relazione sono corrette, pensi che questo gli impedirà di riconoscere il bambino, ho capito bene?

Marinusya

Non proprio. Ekaterina, per me, gli interessi del bambino sono al di sopra e dopo la nostra comunicazione con te, sono più propenso per un'altra opzione.

Marinusya, sono d'accordo con te sul fatto che non ci sono garanzie che un uomo si rivolga a sua figlia. Ma per me, allo stesso tempo, è abbastanza ovvio che far sì che un uomo si riconosca come il padre della tua ragazza sia un compito fattibile. Anche se, se resiste seriamente a questo, può essere molto spiacevole per te. Ecco perché te lo chiedo, ne hai bisogno? Hai scritto giustamente proprio all'inizio: che organizzativamente ti sarà più facile, ad esempio, potrai utilizzare l'aiuto dello stato come madre single e inoltre non dovrai ottenere il consenso di un uomo per viaggiare all'estero. In una situazione in cui si rifiuta esplicitamente di partecipare all'educazione del bambino, questa può essere una scelta razionale. Ma attiro la tua attenzione sul fatto che ora ti incolpa per lo stato attuale delle cose ed è possibile che si comporterà allo stesso modo in futuro, ad esempio quando sua figlia sarà adulta. Puoi spiegarle che non è stata solo una tua scelta? Se ora questo rischio ti sembra significativo, allora forse vale davvero la pena fare uno sforzo per fare la tua parte e sforzarti di riportarlo al ruolo di padre (almeno a livello ufficiale). In questo caso, tutte le altre decisioni rientreranno già nella sua area di responsabilità.

Comprendo che l'orientamento della nostra consultazione si sia alquanto discostato dalla sua originaria richiesta di ristabilire un legame affettivo con il padre di sua figlia, ma per il momento credo che questo aspetto non possa essere ignorato.

Per quanto riguarda la tua relazione in generale, senti in te stesso la forza di fare un altro tentativo di chiarire qualcosa con un uomo e di indicargli i tuoi desideri di ricambiare la relazione, o pensi che sia inutile?

Marinusya

Ekaterina, grazie mille, ho riletto e riletto la nostra corrispondenza con te e la situazione si è aperta per me in una prospettiva leggermente diversa. Hai assolutamente ragione sul fatto che è impossibile non tenere conto della relazione tra un uomo e un bambino, si scopre un triangolo così chiuso. Per me, prima di tutto, è diventato importante tenere conto della comunicazione del bambino con il padre, non nascondo che proprio non vorrei sentirmi in colpa davanti al bambino che cresce senza padre, ma è già lì. Ma se consideriamo la questione della mia relazione con un uomo non per il bene del bambino, ma per me stesso, allora, probabilmente, avrei ancora trovato la forza. Sulla base dell'esperienza precedente: una rottura nelle relazioni dovrebbe portare una sensazione di libertà e ispirazione o qualcosa del genere, come se si stesse sbarazzando di qualcosa di pesante, ma ora non esiste una tale sensazione, c'è solo una sensazione di dolore e mancanza di una persona cara nelle vicinanze .

Marinusya, ti capisco e sono molto solidale con te. Capisco correttamente che tu stesso non sei del tutto sicuro se un uomo è offeso da te ed esprime i suoi sentimenti negativi con la sua distanza, o che ha da tempo desiderato lasciare la relazione e ha usato alcuni eventi come motivo per questo ?

Avete amici in comune che potrebbero fare luce su questo problema? Forse qualcuno del tuo ambiente comunica con lui o con chi lo conosce? Potresti provare a raccogliere maggiori informazioni su come vive ora il padre di tuo figlio?

Mi sembra anche un'informazione importante sul suo precedente matrimonio: come ho capito dalla tua storia, la tua relazione con lui è iniziata mentre era ancora sposato, e in un certo senso è passato dalla relazione con la moglie alla tua relazione senza interruzioni. Cosa sai di come ha rotto con sua moglie? È stato coinvolto nella vita della sua prima figlia? Sei rimasto in contatto con lei e la tua ex moglie? Come sono stati risolti i problemi di proprietà? Sai qualcosa sul motivo per cui non era soddisfatto del suo matrimonio, quello che lui stesso considerava il motivo per separarsi dalla moglie?

I genitori dell'uomo sanno che hanno un'altra nipote? Li conoscevi?

Chi ti sta aiutando adesso? Su chi puoi fare affidamento, chi si prende cura di te e di tuo figlio? Dato che l'hai incontrato al lavoro, forse ci sono colleghi comuni che possono aiutarti con informazioni sull'uomo?

Marinusya

No, Catherine, non ne sono sicuro. Ma penso che se un uomo avesse voluto porre fine alla relazione per molto tempo, l'avrebbe fatto. In linea di principio, sono una persona emotiva e durante la gravidanza ero spesso irritata da sciocchezze e lacrime che potevano versare senza una ragione apparente, e la lite avvenuta tra noi apparentemente è diventata la sua ultima goccia di pazienza. Abbiamo conoscenze comuni solo al lavoro, ma non credo che questo in qualche modo chiarirà ciò che vive ora. Esclusivamente solo dalle sue parole, perché in quei rari incontri in cui ci vediamo, parla volentieri dei suoi affari.
Sì, è vero, la nostra relazione è iniziata quando lui era sposato, era solo un flirt, niente di più: ha dubitato, poi si è riconciliato con la moglie, poi ha litigato ancora e ancora è corso da me. Con sua moglie si sono separati molto duramente, con uno scandalo. Il motivo dei loro continui litigi che hanno portato al divorzio sono state le sue frequenti uscite con gli amici nei club, ecc. (questo è dalle sue parole, ma non posso dubitare, perché sua moglie ha pubblicato foto sui social network e le ho viste ). Ha un forte affetto per sua figlia, l'ha portata tutto il fine settimana e mi ha fatto conoscere la bambina quasi subito, a quel tempo la bambina aveva 2 anni, d'estate la sua ex moglie l'ha portata dai suoi genitori, dove la bambina ancora vive, ora comunicano solo per telefono, ma regolarmente. Non ci sono stati problemi con la proprietà: l'appartamento è stato affittato, rispettivamente, sono stati dispersi in diversi appartamenti.

Marinusya, sento che sarebbe molto difficile per te interrompere i rapporti con un uomo, anche se ora non hai solo sentimenti positivi per lui. Forse potrebbe aiutarti una conversazione schietta, in cui esprimeresti ciò che hai capito della tua relazione, ammettere alcuni errori, dire del tuo desiderio di fare un tentativo di costruire di nuovo una relazione ed essere buoni genitori per il tuo bambino comune e un buon partner per un uomo? Forse sarebbe importante per lui sentirlo da te? Ti senti pronto per una conversazione del genere, anche se non può darti la risposta desiderata?

Marinusya

Non posso dire che sia chiuso: ha mostrato la sua insoddisfazione per qualcosa, ma casualmente, senza contrasti e chiarimenti tempestosi. Di norma, se dubitavo di alcuni dei suoi sentimenti o qualcosa mi metteva in imbarazzo, allora avviavo le conversazioni, ma non si sottraeva alle risposte e, di regola, riuscivamo a capirci. Il valore delle relazioni sta proprio nel fatto di avere una persona cara a cui rivolgersi per un consiglio, è gentile, comprensivo e premuroso. I genitori, come gli altri suoi parenti, sanno di nostro figlio. Conosco solo mia madre. Il padre viaggia spesso, i parenti vivono in un'altra città. Ora noi con il bambino viviamo da mia mamma. Dal punto di vista finanziario posso contare solo su me stesso, perché ci sono piccoli risparmi.

Una conversazione schietta è sicuramente la via d'uscita, ma temo di sembrare invadente, perché gli ho già chiesto se la sua decisione di interrompere la relazione fosse definitiva e dopo un po' gli ho chiesto un'altra possibilità. C'era solo una risposta: ora sarà meglio per te e per me. Anche se forse era necessario essere più sicuri: chiedere perdono, ammettere errori e parlare in modo più dettagliato.

Revisione della consultazione

Marinusya

Grande psicologo! Ha percepito la situazione in modo molto accurato, l'ha esaminata in dettaglio e ha contribuito a risolverla. Molte grazie!

In effetti, ha provato ad andarsene l'anno scorso, ma gli ho chiesto di restare e darci una possibilità. Rimase. Tutte le vacanze insieme, chiamate continue, incontri, ecc. Ma continuava a ripetere che era con me, perché l'ho convinto, ma non mi raggiunge (sì, certo, io stesso sono molto attratto da lui, ma un uomo ha sempre bisogno di spazio, tutti i miei amici dicono che si allunga, tutto il tempo insieme, e dice una cosa, ed era lì tutto il tempo). Ora ha detto ancora una volta: “Non mi rivolgo, non dovremmo stare insieme, dobbiamo andarcene. E il fatto che seguo la tua guida è che sono uno straccio, non dovrei alzare il telefono quando chiami e seguire la tua guida. In precedenza, c'erano tali ignora, e pochi giorni dopo ha chiamato o scritto se stesso, come se fosse proprio così. E ora - un altro ignora. Solo all'ultimo incontro, ha insistito molto per separarsi, ho cercato di mantenerlo con tutti i mezzi e lo ho ancora maledetto fortemente che mi stava facendo questo. Quando ha capito che non c'era modo di sbarazzarsi di me (e a quanto pare l'avevo già finito), dopo alcune mie frasi, mi ha dato uno schiaffo in faccia. Ho cominciato a piangere e ad urlare (non me l'aspettavo, questa è la persona più gentile che abbia mai incontrato). A quanto pare, per farmi tacere, ha cominciato a soffocarmi (non molto) ea picchiarmi con schiaffi in testa. Ho capito che poteva finire male e con un po' di volontà mi sono costretta a tacere (non è stato facile, questo grido sembrava essere a se stesso). In generale, ora da lui un totale ignorare. Capisco che lui stesso ha paura di me ora, dopo che non è riuscito a trattenersi.
Ma. 1. Cerco lavoro da più di un mese, non funziona, una specie di tappo. I soldi sono finiti. Mi sono rivolto a lui per chiedere aiuto, sullo sfondo di tutte le ultime liti, ha detto che stavo divorziando da lui per soldi (l'ho chiesto per la prima volta in un anno di relazione). Con maledizioni, mi ha dato 900 rubli (il suo stipendio non è inferiore a 70 mila). Il giorno dopo, ho messo questi soldi sul suo telefono in modo che non dicesse che stavo truffando per importi così "enormi". 2. Ho affittato un appartamento che gli è piaciuto visitare tutto l'anno. Quando i proprietari hanno detto che stavano vendendo alloggi, ha iniziato a dire che forse mi sarei trasferito da lui più tardi (vive con mia madre). Dopo tutti i litigi, ovviamente, questa conversazione si è calmata con lui. L'immobile è stato venduto. Affare oggi. Non riesco a trovarne uno nuovo. Anche se l'ho trovato, non ci sono soldi (sono molti soldi, sono a Mosca). 3. Ho già preso in prestito soldi da amici per tutta la vita, ho uno psicologo, ma ora ho smesso di incontrarmi, sempre per la questione dei soldi.
La prossima settimana la mamma ha un anniversario, andrò da lei, dovrei accontentarla e sono completamente "fuori". I rapporti con lei non sono sempre stati molto buoni, mi sembra che riprenderà a parlare di tornare nella mia città natale, ma io voglio vivere qui.
So di essere un masochista, che ho bisogno di distrarmi, rimettermi in sesto, ecc. Ho parlato con gli amici, ma questo supporto è solo per parlare una volta e comunque rimango solo.
Lo chiamo e scrivo. Ti chiedo solo di stare in giro, parlare, dico che non sta a giurare, ecc., e che non chiedo una relazione, ti chiedo solo di supportarmi nella situazione (niente soldi, niente appartamento, nessun lavoro, è chiaro che tutto questo cambierà, ma ora il momento più critico). E lui ignora. Nella lista nera e tutto. E non posso nemmeno chiamarlo/sms per un giorno. Non capisco, è davvero impossibile sostenere solo umanamente una persona che è stata cara (e gli sono ancora cara, è solo che si aggrappa alla sua decisione di "non essere uno straccio", ma sta sostenendo una persona Uno straccio?). Non credo nelle persone. Come puoi credere negli uomini e nelle relazioni (e quest'uomo è molto bravo, abbiamo avuto un ottimo rapporto), se poi possono scrivere con calma per ignorare?
Sono bloccato in questo stato. Ho provato a fare sport, divertirmi, guardare film, pregare, ma ancora una nuova ondata copre. È chiaro che questo passerà. Devo solo superare questo momento... Perché persone di cui ci fidiamo possono permettersi di lasciarci soli nella situazione più critica? (anche se sì, ho capito, altri sono peggio, non è la morte, ecc, ma è difficile irrealistico). E ora odio la primavera, ci siamo incontrati la scorsa primavera ed era tutto così bello. Non ho né forza né desiderio. Un giorno questo passerà. Come sopravvivere? E come non smettere di credere alle persone?
- la cosa peggiore è che capisco che se dopo un po' viene lo perdonerò (perdono sempre tutti, sono debole, mi innamoro di ogni parola gentile) (e se non viene???) ... Ma perché ora, quando hai bisogno di lui, non può essere lì? perché ti perdono dopo quando devi odiare per averti lasciato solo così...

Elena, capisco quanto sia doloroso per te ora, perché qualsiasi separazione dovuta a stress emotivo è approssimativamente uguale allo stato in cui si vive la perdita di una persona cara che è letteralmente morta. Tuttavia, devi concederti del tempo per superare tutte le fasi emotive della rottura. Non importa quanto possa sembrare strano, ma per ripristinare l'equilibrio interiore, ora devi iniziare a spendere energia per sviluppare un nuovo sentimento chiamato amore ... Solo per amare quanto una volta hai fatto questa persona, ora devi avere a te stesso, non permettendo, in modo che la tua vita rimanga concentrata solo sul ragazzo, sui ricordi, sulle emozioni tristi. Inizia a rigenerarti dall'interno, credendo che tu stesso sia degno di investire energia in te stesso, che il valore più importante per te sia te stesso. Finora, sembra che tu lo stia ancora vivendo. Se questo è vero, allora tu stesso lo tieni nel tuo spazio vitale, permettendogli in questo modo, anche se indirettamente, dai ricordi, di influenzare costantemente la tua vita e il tuo sistema nervoso, e guidandoti in uno stato depressivo, di cui vuoi liberarti di con l'aiuto di medicinali. Per che cosa? Tutto questo ti toglie energia, che potresti spendere meglio per te stesso, il tuo amato. Ora, per ricominciare a goderti la vita, per costruire nuove relazioni che avrai sicuramente, dovresti porre fine a queste, emotivamente, mentalmente e informativamente, distanziati completamente dal ragazzo. Una persona ha rotto con te, in questo modo ha migliorato la sua vita, ricostruito, come vedi, sa come vivere senza di te. Devi fare lo stesso: hai tutti i diritti, devi solo diventare felice, per te stesso, il tuo amato, iniziare a vivere, perché lui non ti apprezza, ha fatto la sua scelta, tu fai la tua. Smetti di dirigere l'attenzione, e quindi l'energia, nella sua direzione, cerca di passare immediatamente a qualcos'altro al primo pensiero, ricordo di lui, non essere interessato, non comunicare affatto e, quando sei costretto a comunicare con lui, sii calmo, indipendente, naturale, autosufficiente, senza dimostrare nulla con il proprio aspetto e comportamento con la forza, senza dimostrare, senza chiedere, senza aspettarsi, non entrare in conversazioni personali. Inizia a costruire la tua nuova vita felice, rendendoti conto che senza di lui è del tutto possibile. Ti meriti di essere felice, amato, per niente, solo per essere te stesso, senza fare nulla di specifico per questo e senza meritare, senza creare ricordi, soffrire il senso del tuo essere. Pensando a lui, tu stesso non permetti a un uomo degno di apparire accanto a te. Accettiamo quello che è successo come un'esperienza di vita, come un'opportunità per cambiare tutto in meglio, liberiamoci dall'errata percezione di noi stessi e dalle emozioni negative, iniziamo a diventare noi stessi e realizziamo il nostro valore come persona, bella donna, bellezza, intelligenza , gentilezza, reattività, umorismo e tutte le altre qualità positive (ne hai molte, aggiungile tu stesso! Questo è un esercizio psicologico). Nessun mezzo di effetto darà finché non crei la necessaria armonia dentro di te. Inizia a vivere per te stesso, nella gioia e nel piacere, nel pieno senso di queste espressioni, permettilo a te stesso, questo sarà il primo passo significativo verso il lasciare andare una persona, per spostare il centro dell'attenzione da lui per migliorare la tua vita come un'intera. Dovresti prestare attenzione a te stesso, smettere di soffermarti su ciò che è successo, riflettere sui motivi e sulle conseguenze del suo comportamento, osservarlo, se presente, in qualsiasi formato e concentrarti nuovamente esclusivamente su te stesso: la vita è troppo breve per spenderla in illusioni e che non ti stima. Il senso della vita non è scomparso, c'è sempre qualcosa e qualcuno per cui vivere, anche chi ha pochi giorni da vivere trova un senso. Smettila di preoccuparti, non ti aiuterà. Inoltre, non cercare una rapida fuga dalla solitudine e il sostegno nelle altre persone, uomini, trova una fonte interiore di vitalità. Dai sfogo alle tue emozioni: piangi, urla, batti un cuscino o una pera in palestra, rompila, fai a pezzi, scrivi su un pezzo di carta tutto ciò di cui vuoi separarti per sempre, tutta la negatività e strappala, brucia it - diventerà più facile, verificato dall'esperienza. Usa esercizi fisici piacevoli e accettabili per te, anche le passeggiate nella natura danno un'enorme sferzata di energia, se senti davvero le sensazioni che provi, guarda commedie e spettacoli divertenti (questa è la terapia della risata) - trova il tuo modo per ricaricarti con positivo, il tuo metodo di autoregolazione. Guarda la situazione da questo punto di vista: questa persona ha svolto una certa funzione accanto a te, ha dato esperienza, non ha più senso stare con lui, e separarsi e stare da solo con te stesso non sono solo emozioni tristi, passeranno, è anche libertà da qualcuno/qualcosa, ma per qualcosa, e l'opportunità di capirsi, porsi nuovi obiettivi, guardare il mondo attraverso gli occhi di una persona che gestisce liberamente il proprio tempo e se stessa, incontrare un uomo che ti amerà e darti la comprensione che tu - il migliore, perché lo è. Non dissolverti mai in un'altra persona e relazione, mantieni la tua integrità, non lasciare che la sensazione di felicità e pienezza di vita dipenda da te da un'altra persona, dalla sua opinione o comportamento. Presta attenzione a te stesso, permetti a te stesso di essere te stesso. Cosa fare dopo della tua vita: a te la scelta. Sì, dovrai cambiarlo, ma ciò non significa che in peggio. Inizia a cercare opportunità per vivere nuove esperienze (non solo essere distratto, ma fare consapevolmente qualcosa di piacevole per te stesso, sentirlo), emozioni gioiose - ora per te questo è come un trattamento termale, riposo, medici e medicinali combinati. Ama te stesso, apprezza e rispetta: le persone e gli uomini ti tratteranno allo stesso modo. Consenti a te stesso di essere felice indipendentemente dalla presenza di altre persone nella tua vita. Tutto l'amore inizia con l'amor proprio, quindi ama te stesso per quello che sei e anche l'atteggiamento degli altri nei tuoi confronti cambierà in meglio. L'amore per se stessi è l'accettazione incondizionata di te stesso come sei, la comprensione dei tuoi desideri, la sensazione di essere buono indipendentemente dalle opinioni degli altri, dall'età, dall'istruzione, dalle finanze, dall'aspetto, dallo status. Tutto andrà bene per te, credimi, tutto andrà a posto non appena inizierai a trattarti con cura e rispetto (questo è amor proprio). Non aspettare mai che qualcuno ti aiuti, suggerisca, prenda una decisione per te, renda felice la tua vita: costruiscilo tu stesso, riempilo con i nuovi contenuti desiderati. Sii buono prima di tutto con te stesso, diventa il tuo valore principale, un oggetto di fatica, una guida di vita, ne vale la pena, non ti abbandonerai mai, non offendere, non tradire. Credi in te stesso, puoi, otterrai tutto, avrai successo, non aver paura di nulla - vivi con questi pensieri. Ogni persona sceglie se essere felice o infelice - permetti a te stesso di essere quello che vuoi. Agire. Questa è una risposta molto breve. Se vuoi ottenere supporto, consigli professionali, per comunicare, contattaci, sono sempre felice di aiutarti, supportare, trovare modi accettabili per risolvere la situazione. Buona fortuna, amore e armonia con te stesso. Grazie per la tua risposta, te ne sarei grato.

Buon pomeriggio. Mi interessava la tua risposta "Elena, capisco quanto sia doloroso per te ora, perché qualsiasi separazione dovuta a stress emotivo riguarda p..." alla domanda http://www.. Posso discutere con te questa risposta ?

Discuti con un esperto

Ciao!
Ho 35 anni e vivo in un piccolo villaggio. So che nessuno può aiutarmi ora, scrivo solo per alleviare un po' la mia anima. Tutto è banale. Per altri, può sembrare che non tutto sia così serio e ci sono molte storie del genere. Sono stato scaricato da un giovane con cui uscivo da sei anni. E non dovrei lamentarmi di lui, non ha mai promesso di essere con me fino alla tomba ..
Mi è piaciuto a prima vista. Bello, intelligente, versatile, atletico, abile. Inoltre, si è scoperto in seguito che era nobile e dignitoso. Trattava i suoi genitori con grande rispetto. Ce ne sono pochi ora.
Cominciarono a incontrarsi. È vero, non vive nel nostro villaggio, quindi ci incontravamo di più nei fine settimana, trascorrevamo sempre le vacanze insieme. Mi ci sono abituato sempre di più. Sembrava che l'anima in cielo si librasse e ridesse quando era vicino. Ho fatto del mio meglio per circondarlo con cura e attenzione. Tutto sembrava andare bene, se non per un "ma". Fin dall'inizio, non avrebbe mai potuto chiamare per diversi giorni di seguito. Non ci sono mai stati complimenti e belle parole, conversazioni sincere. Come se fossi solo un amico. Quando, nel tempo, ha iniziato a accennare a questo, lui ha detto "Non sono così e non lo farò" e "di cosa parlare ogni giorno". Ero annoiato e potevo anche solo tacere con lui per ore ... Ero tormentato dai dubbi, se fosse davvero "non così" lui stesso, o semplicemente non mi amasse. Ora non lo so più. In questo contesto, litigavano spesso e io ero offeso. O meglio, io parlavo sempre chiaro, lui taceva, poi non gli parlavo. Ma nulla è cambiato. E tutto si è accumulato. Si preoccupava tutto il tempo, ma non voleva perderlo. Sembrava che in tutto il resto ci combiniamo, quando siamo insieme ci sentiamo bene e interessanti insieme, e io lo amavo moltissimo.
Nel novembre dello scorso anno mi disse che era stanco, che voleva decidere già nella vita e noi, come aveva capito da tempo, non potevamo stare insieme. E sinistra. Dire che sono rimasto scioccato è dire poco. Non mangiavo niente, non dormivo, non potevo sedermi o sdraiarmi, lei provava un dolore infernale. Ha chiamato, scritto, implorato - silenzio. È un peccato, perché una volta ero orgoglioso, condannavo le ragazze ossessive, ma ora non mi importava, finché c'ero. Il mese dell'inferno, il mese peggiore della mia vita. Poi in qualche modo si è incontrato, lo ha convinto a "riprovare". Si incontravano raramente, capivo con la mente che tutto era inutile, ero terribilmente preoccupato, ma non lo mostravo. Su base nervosa, sono iniziati seri problemi in ginecologia, ora non si sa se avrò figli e anche la mia età lo è già.
Se n'è andato definitivamente due mesi fa. Disse che non si trattava nemmeno di litigi, si rese conto che aveva bisogno di una ragazza di un tipo diverso.
Per me la vita è finita. Senza cibo e senza sonno, ha perso peso fino a 45 kg, le sue lacrime, i suoi capelli sono diventati grigi in un mese. Non posso parlare con nessuno, fare niente, come un cadavere vivente, solo questo dolore terribile e costante al petto e il desiderio mortale per lui.
Alcune donne sul sito si lamentano di essere state lasciate sole con bambini piccoli quando sono state abbandonate. Non capiscono cosa sia la felicità: che c'è un bambino, il significato della vita, di cui puoi prenderti cura e amare, educare. Ora darei qualsiasi cosa per avere un pezzo di una persona cara...
Perché vivere adesso? Chi ha bisogno di me adesso? Sì, io stesso non potrò amare nessuno così, lo so per certo. E non c'è niente da distrarre in un piccolo villaggio. E non posso fare niente.
E presto avrà una nuova ragazza meravigliosa, si ameranno e saranno felici, avranno una famiglia e dei figli.. Capisco che non è colpa sua, ma fa così male.
Voleva anche che rimanessimo amici, per poter comunicare in seguito. Sa delle mie condizioni, chiama periodicamente, se la cava. Sono venuto anche un paio di volte, preoccupato, dicendo che mi stavo comportando in modo stupido, che tutto questo sarebbe passato con il tempo. E dopo mi sento ancora peggio...
Non so come vivere.

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Albina, età: 35 / 19/07/2013

Risposte:

Ciao cara Albina! Ho letto la tua storia .. ho vissuto la stessa cosa .. o non del tutto esperta .. non lo so ancora .. so solo che non importa quanto possa sembrare banale, la vita va avanti ed è data solo a una persona una volta e se lo sei ora letteralmente non sforzarti di vivere pienamente.. il dolore non andrà via. Cerca solo di imparare a gioire, come un bambino impara a camminare, e ora devi imparare a gioire ad ogni alba, a non rimpiangere i tramonti e che non tornerai, ama te stesso, dai te stesso e quei bambini che possono avere a almeno una possibilità... non lo so, certo sono solo una persona, nemmeno uno psicologo, è solo che per qualche motivo il tuo dolore è come il mio... so per certo che il dolore del l'anima viene curata, devi solo provare a riempirla, questa stessa anima di luce, gioia, fede.. Vivere nel passato significa rivivere quel dolore ancora e ancora.. lascialo andare! ABBASTANZA! Ad essere sincero, proverei a non vedere affatto questa persona, credetemi, sarà più facile così... In ogni caso, è tutto nelle vostre mani! "Il regno di Dio è dentro di te..." non disperare, presto, molto presto ti sentirai meglio...

dreamka , età: 32/20.07.2013

Albino!!! Sei così gentile, caloroso, dolce))) Tutta la tua lettera è permeata da un tale calore .... sono in sintonia con la tua disgrazia! piango con te!
Voglio abbracciarti e sedermi in silenzio accanto a te. È un peccato che gli uomini raramente si rendano conto di quale tesoro c'è accanto a loro.
Sperando che l'uomo torni non ne vale la pena. Non sarai forzatamente dolce .... Dall'esterno, sembra che abbia mantenuto i rapporti con te in riserva, quindi se è andato via, allora non farlo tornare. Anche se è così difficile per te, trasferisci il tuo amore e il tuo calore ai tuoi cari, forse qualcuno ne ha più bisogno...
Prega per tutti, perdonalo, se le persone fossero pienamente consapevoli di quanto dolore possono portare, allora non lo farebbero ... E il tuo uomo non sapeva cosa stava facendo. Perdonalo. Forse è sotto pressione dall'esterno, non hai menzionato la sua età. Capisci, i parenti stanno cercando di sposarsi, sposarsi, ecc. Forse non aveva scelta...
Cerca di pensare meno a lui e non incolpare te stesso, non sei da biasimare per quello che è successo... Dio ti aiuti. Pregherò per te, andrà tutto bene

Tatyana, età: 30 / 20/07/2013

Ciao. Cosa posso dirti - resisti, il tempo guarisce tutto. Ma perché ti stai uccidendo subito dopo questa persona che sei appena diventata grigia dopo la sua partenza, hai vissuto solo per lui e allo stesso tempo hai capito che non avevi felicità e consenso. Dopotutto, tu stesso dici che era piuttosto freddo, soprattutto perché ti vedevi solo nei fine settimana, anche questo allontana le persone. Ora devi solo rimetterti in sesto e aspettare, il tempo passerà e non sarai così amareggiato per la sua partenza, credimi, l'ho sperimentato io stesso. A 30 anni, ho anche sperimentato abbastanza rotture e so quanto sia doloroso essere lasciato solo senza nemmeno avere figli. Neanch'io li ho e ho anche problemi di salute. Ma dobbiamo combattere, come si dice qui in un articolo: la vita è una guerra e chi la lascia (si suicida) è diserzione. Pertanto, devi continuare a vivere, vai avanti!

anna2013, età: 30 / 20/07/2013

Cara Albina! Voglio davvero supportarti, ma allo stesso tempo aiutarti a capire che hai bisogno di un diverso tipo di persona. Proprio come ha detto di te. Mi creda. Questo è visibile di lato. E lo farà. Stai soffrendo, quindi non puoi vederlo in modo razionale elementare, è chiaro come due o due. Ma tutti ne parlano. Questa persona si comporta in modo decente a prima vista, ma non capisce (forse sta perseguendo i propri obiettivi) che una tale semplicità è peggio di uno sciocco: dopotutto, ha detto che aveva bisogno di un altro, gli si è spezzato il cuore, cos'altro fa bisogno ??? Fa visita, guarda... Digli di non tornare più. E non ha strappato i resti dell'anima. Sei completamente a terra. Beh, non è possibile! Bisogna prendere un granello di dignità femminile dalle riserve e fermare questi incontri con la forza! Che cosa siete? È possibile? Puoi vivere senza un'altra persona. Non puoi vivere senza te stesso. Ed è impossibile senza fede. Tutto il resto è una sciocchezza) e viene dato a tempo debito. Lei non ama nessuno. Ah! Tutti l'hanno detto. O forse una persona avrà bisogno del tuo amore e vuole diventare una cosa sola con te? O forse sarà 10 volte più adatto a te? E i complimenti? Per una donna questo è importante, la vita è fatta di piccole cose. E se guarisci e ti innamori RECIPROCAMENTE e PER SEMPRE? E se VUOLE un figlio da te? E se semplicemente non fosse la tua persona? Può essere. Non lasciare che il tuo egoismo accechi i tuoi occhi in questo momento! Ascolta cosa ti dicono le persone!

Alena, età: 31 / 20.07.2013

Cara Albina! Capisco perfettamente come ti senti in questo momento. Ho passato tutto questo. Ho la tua età, non ho ancora figli. Non scriverò molto, ma posso dirti inequivocabilmente: c'è vita dopo la separazione! Nessuno vale questo tipo di sofferenza. Personalmente sono molto dispiaciuto per il mio tempo perso in lacrime, sofferenza, preoccupazioni, ecc. Inoltre, non abbiamo il diritto di distruggere la nostra salute. L'uomo che descrivi, con tutte le sue qualità positive, non è un idolo, né un ideale. Ma una persona ordinaria, e anche irresponsabile e infantile. Sì, e Dio sia con lui. Non seguire la sua vita, lascialo vivere con chi vuole. Lui non ti merita. Rallegrati di non guardare i suoi lanci e altre azioni incomprensibili. Lascialo andare - e pensieri e cuore. Non hai già 35 anni, ma solo 35 - e la famiglia ei bambini sono ancora avanti. Dio non ci dà prove che non hanno senso e che non possiamo sopportare. Il nostro errore è che spesso ci aggrappiamo a persone indegne per desiderio di amore, desiderio di avere una famiglia, ecc. Devi aspettare il tuo uomo. E per questo, tanto per cominciare: diventare di nuovo te stesso e non dissolverti in nessuno. Asciugati le lacrime e allontanati da questa persona. Consigli esperti: non continuare alcuna amicizia con lui. In questi casi, non diventano amici. Per te sarà - masochismo. Per lui - un modo per divertire il suo egoismo e affermarsi. E non dire che non amerai più nessuno così. Amore - e anche di più. L'uomo propone, ma Dio dispone. Inizia solo - con un buon atteggiamento verso te stesso - mangia, cammina, rilassati, incontra i tuoi cari, ricorda i tuoi hobby, prenditi cura della tua salute e del tuo aspetto. Ora fa male. Ma... Passerà. Ritorna a te stesso. Non permettere la disperazione e lo sconforto. Ho passato tutto questo esattamente allo stesso modo. E felice. Tutto andrà bene. Leggi questo sito, vieni a Dio, apprezza, ama e rispetta te stesso. E poi il tuo vero amore a tutti gli effetti entrerà nella tua vita, e non un uomo che potrebbe non chiamare per diversi giorni e non essere interessato alla tua vita. Dio lo benedica e tu ti alzi, guardi il mondo con occhi diversi, vivi, gioisci (dapprima anche con la forza) e sii felice!Andrà tutto bene!

Lana, età: 35 / 20/07/2013

Cara Albina! Temo che tu abbia disegnato un'immagine nella tua immaginazione su questa persona. È un bene che si prenda cura dei suoi genitori. Ma a volte gli egoisti si nascondono dalla vita alle spalle dei loro genitori così tanto che tutta la loro vita va così. Sono già cambiati quarant'anni e mia madre serve tutto, e spesso aiuta anche con i soldi. Pertanto, a giudicare dalla tua storia, il tuo amico chiaramente non è adatto al ruolo di un nobile hidalgo. È la tua immaginazione che lo disegna così. Un giorno, l'ex marito mi ha detto nella nostra unica conversazione su di noi, mentre stavamo cercando di capire la relazione, che guardo la vita con gli occhiali rosa e anche lui, ma è cambiato molto tempo fa e non è lo stesso di lui. Ho pianto, non volevo crederci e posso essere capito. Il mio amore, mi sembrava, lo vedeva al meglio, al meglio. Non volevo credere ai suoi cambiamenti in peggio. E ora capisco che mi sbagliavo. È così che capisco l'amore. Ma l'amore non è cieco. Vede molto bene, e quindi rimane un amore che si fida e copre. Questo non significa che non veda il negativo, ma nel negativo cerca di scavare una perla. Se amassi, mi comporterei come un chirurgo esperto con un desiderio di guarigione per il paziente e farei di tutto per la sua felicità. E io borbottavo per l'isteria. Nel frattempo, forse c'era una possibilità per salvare la famiglia, era necessario tagliare, e io piagnucolavo e mi nascondevo dalla situazione. E hai più "occhi chiusi". Qui è perfetto, e basta, anche se si comporta ovviamente in modo meschino. E questa sua amicizia, per così dire, non è solo in caso di riserva. E se la ragazza dei tuoi sogni non venisse mai trovata ... Mi sembra che tu debba tagliare se lo ami e ami te stesso. Non dargli la possibilità di sbagliare. "No, non è così, cara. Buon compleanno, forse mi congratulo con te, ma non c'è bisogno di visite." Oh, se avessi i tuoi anni! Puoi anche costruire qualcosa. La mia amica si è sposata sulla trentina, ora ha tre figli, una buona famiglia. Ma non lo costruirai se non lo tagli ora, perché non hai ancora 17 anni per combattere un duello a causa tua. "Cavalier con un suggerimento", come un amico, spaventerà qualsiasi uomo ragionevole. Scegliere.

Vera, età: 43 / 20/07/2013

E starai bene, Albina :) Capisco che la mia emoticon possa sembrare inappropriata ora, ma lo è. Questa relazione non è stata felice per te: eri tormentato, dubitato e "ma" lo sei stato fin dall'inizio. È solo che non avevi lo spirito per affrontare la verità e, a causa delle linee guida apparentemente corrette - famiglia, bambini - hai sopportato questo peso.
Allora dì a te stesso ora: fermati! E prenditi cura di te. Cerca la felicità dentro di te. Vedrai, apparirà l'interesse per la vita, per le altre persone. Tutto andrà bene. Basta non tirare avanti, non peggiorare te stesso.

Tatyana, età: 40 / 20/07/2013

Albino caro! Forse il mio consiglio sembrerà "secco", ma cerca di non peggiorare le tue condizioni ora. Cammina e vaga da qualche parte, e tu sei tormentato da questa strana persona e prima di tutto fai del male a te stesso. 6 anni sono un sacco di tempo e potrebbe decidere MOLTO prima. Bene, non 7 o 8 o Dio non voglia 10 anni! È la cosa più difficile a cui porre fine, sì, sì, no, no. Ha detto "no", tutto qui, lascialo andare. Se viene ancora o chiede come stanno andando le cose, fagli sapere chiaramente come e perché. Vorrei chiedere ogni volta, cosa vuoi da me? Questa domanda è un segno di sana autostima. Se vuoi stare con me, allora sii, e in caso contrario, allora rotola, decidi almeno fino alla fine della tua vita. "Tipo sbagliato," dice, strano, molto strano! Non ci vogliono 6 anni per determinare un'anima gemella, o è un manipolatore, o si fa beffe, o semplicemente non è ancora un uomo, o tutti insieme. Tormentare una donna amorevole non è un segno d'amore.

Per quanto riguarda i bambini, hai pensato di adottare o adottare? Un'opzione piuttosto reale e il bambino sarà felice! Puoi prendere diversi bambini gradualmente ed essere ancora una famiglia amata e amichevole. A differenza del suo "amore" astratto che gli ha causato così tanto dolore, avrai il VERO AMORE in AZIONE. Sarai una madre amorevole! E ci sarà qualcosa su cui concentrarti, educazione, studio, potrai dare il tuo amore a un ometto che lo apprezzerà davvero e sarà grato per la vita! Questo è vero amore!

La terza opzione è rivolgersi a Dio, che è quello stesso Amore sconfinato, che non lascerà mai il suo. La seconda e la terza opzione sono molto organiche e correlate tra loro!

Felicità a te, amore, guarisci!!

Katya, età: 29 / 21.07.2013

Ciao!
Grazie mille per il vostro sostegno. Hai letto e sembra un po' più facile.
Ma è davvero decente, semplicemente non gli piace cosa fare. Non ha affatto bisogno di me come opzione di riserva. Si preoccupa solo delle mie condizioni, si sente in colpa. Anche se è tutta colpa mia.
È venuto di nuovo oggi. Non me ne sono andato finché non l'ho aperto. Trovati un uomo urgentemente, dice, stai perdendo tempo, non lo hai affatto. E mi ritroverò. Come se non fosse con me, solo con le parole di qualcuno dietro le quinte.
Sembrava che fosse morta ancora una volta quando la porta si richiuse alle sue spalle.

Albina, età: 35 / 21/07/2013

Buonasera Albina!
Per qualche motivo, mi sono ricordato le parole di Chanel: "La vera felicità non costa: se devi pagarla a caro prezzo, allora è un falso".
Dalla tua storia, ho capito che fin dall'inizio il tuo uomo si è comportato in modo misterioso. Al tuo desiderio del tutto naturale di comunicare ogni giorno, comprensibile a qualsiasi persona normale, ha risposto che "non era come tutti gli altri". E da cosa, mi chiedo, è la sua area di "unicità"? Ha salvato bambini che stavano annegando o fatto bruciare una casa nelle mani di anziani disabili, ha costruito il Tempio o reso felice almeno una persona? Sono sicuro di no.
Scrivi che è "Bello, intelligente, versatile, atletico, abile. Inoltre, si è scoperto in seguito che era nobile e rispettabile". Non ti è venuto in mente che se questa persona fosse tale, la prima sarebbe seguita dall'ultima?
Dalla tua storia si ha l'impressione che la persona amata sia una persona piuttosto fredda, prudente e cinica. Queste persone hanno sempre in testa il loro piano e, portandolo a termine, non pensano agli altri. Come nel famoso libro "hanno rotto cose e persone, e poi sono scappati e si sono nascosti per i loro soldi, la loro incuria divorante ... lasciando gli altri a ripulire dopo di loro".
Vorrei anche metterti in guardia dal "salvare" la comunicazione con lui. Pensi davvero che "ti tagli la coda pezzo per pezzo" per nobiltà e preoccupazione per te? Ebbene, allora, mia cara, non sei brava a capire le persone... E lo dico senza volerti affatto offendere. È solo che nessun mascalzone vuole ammetterlo a se stesso. E poi, dopo aver commesso un evidente tradimento, tradimento, ecc. inizia a giocare a un gioco ancora più vile: un gioco di indulgenza e generosità.
Il consiglio del giorno: esci da questa relazione. "Meglio una fine una volta che una fine senza fine." Se hai problemi di salute, affrontali. Perché conta davvero.
Ora sull'età. Non ascolti questi pettegolezzi ansimante e ansimante, che metteranno un'etichetta su tutti: a trenta "vecchi", a quaranta "lavati", ecc. Tutto questo appartiene alla categoria dei complessi profondi della nostra società. Queste conversazioni sono assolutamente infondate e distruttive. È meglio pensare che hai ancora 20 anni prima del pensionamento. Durante questo periodo, puoi fare molte cose buone, utili e significative! E riempi la tua vita di gioia e luce!

Giulia, età: 43 / 21/07/2013

Albinočka! Questa persona ti ha tradito, ha agito a tradimento nei tuoi confronti. Sì, è debole, volitivo, seguendo la guida del suo egoismo. Dobbiamo accettare questo come un dato di fatto. Un comune figlio di Dio, imperfetto e non sa vivere come si deve, in cerca di una sorta di "felicità" illusoria. Ti prego, abbi pietà di te stesso! Ama te stesso, fai una promessa in questo. Hai tu: e ora più che mai hai bisogno del supporto e della gestione più attenta. Permettiti questo. Vedrai, poi avrai un assaggio e non potrai farlo in nessun altro modo. Sei una bellissima giovane donna autosufficiente. La seconda metà è in arance, pop e qualcos'altro lì, come ha detto Ranevskaya. Sii consapevole di te stessa come una bambina che ha un disperato bisogno di aiuto per essere amata, persino coccolata. Non ascoltare nessuno, ora sei la cosa più importante. Le visite del giovane non faranno che distruggere. Smettila subito!!! E se insiste per "il suo aiuto" in questa situazione, minaccialo di rappresaglia, che non sembrerà abbastanza. Lascia che offra i suoi servizi da parte e in generale faccia qualsiasi cosa. Non è il tuo assistente, ma viceversa. So che è difficile. Tutto questo è passato. Il mio consiglio: fai attenzione a te stesso. Ama con tutto il tuo cuore. È necessario ora come la medicina più efficace.

Mila, età: 30 / 22/07/2013

Ciao Albina! Sto scrivendo una risposta su questo sito per la prima volta, anche se sono stato "trattato" dalla dipendenza dall'amore su questo sito per più di sei mesi. Diciamo solo, Albina, decidiamo subito che l'autocommiserazione e lo sconforto vengono dal maligno, quindi la VITA ci è donata da Dio per la gioia. Perché tutto quello che è successo a noi, a te ea me è stata TUTTA provvidenza di Dio! E il significato di ciò che Dio ci dona non ci è del tutto chiaro. E anche su cosa mi ha fatto scrivere quest'opera. La tua frase Albina, sul fatto che le donne lasciate con i bambini non conoscono la loro felicità ... Secondo me, semplicemente non sai di cosa stai parlando. Prova a rileggere tutto quello che hai scritto e capirai che il fatto stesso che Dio non ti abbia dato un figlio concepito nel peccato, e anche da una persona "inaffidabile", è una manifestazione della misericordia di Dio, Albin. Immagina come spiegheresti dove è andato papà, perché non chiama per diversi giorni, perché è così freddo con la mamma e perché .. molto di più)) E inoltre, tuo figlio, vedendo tutto questo, considererebbe tutto ciò che succede NORM. Penso che sarebbe peggio, pensa Albin, c'è un fondo di verità nelle mie parole. Credimi, avrai marito e figli e la tua età non è un ostacolo. Ho amici che hanno partorito anche più tardi e per loro va tutto bene. Devi solo fidarti di Dio, perché tutto è la sua volontà! E smettila di cadere nello sconforto e nell'autocommiserazione per non sprecare la tua preziosa vita in queste esperienze vuote. Pertanto, tu stesso, comprendendo tutto, scrivi che non siamo tanto assistenti per te quanto persone che possono ascoltare e persino consigliare qualcosa. Albina, alzati in ginocchio davanti all'idolo che hai fatto e volgiti a Dio! Allora tu stesso lo ringrazierai per averti portato via da questa persona in tempo! E infine, sul fatto che non hai nessuno di cui prenderti cura, amare ed educare. Vai dai volontari, non vedo nemmeno il senso di adottare. Guardati intorno e guarda a quante persone puoi dare il tuo amore e la tua cura... Quante persone sono anche peggio di te e sono altrettanto sole e indifese... e qui non sei tu, ma puoi aiutarle!! ! E non sarai più fermato dal fatto di un paesino e di altre convenzioni, poiché chi vuole cerca un'opportunità, chi non vuole cerca ragioni, Albina. Hai solo una scelta.
Ti auguro forza di spirito e fede incrollabile nella correttezza della volontà di Dio! Buona fortuna Albina per i tuoi sforzi!

Marina, età: 28 / 22.07.2013

Albina! L'orrore non è che se ne sia andato. Comunque non ti ha promesso niente. Ma cosa ti passa per la testa.
"Perché vivere adesso? Chi ha bisogno di me così adesso?"
"Non so come vivere". Quali sono questi pensieri? Albina, non ti rappresenti? Vi siete confluiti tutti? Qualche psicologo sul sito ha detto: "Se associ la tua felicità a un'altra persona, non la otterrai." Quindi ne eri convinto. E, in generale, una famiglia rara non subisce il tradimento di un coniuge. Quindi se ne andò e c'era un vuoto. Molte donne rimangono sole con i loro figli e all'inizio soffrono anche loro. Perché anche i bambini non possono riempire completamente questo vuoto. E poi, dopotutto, col tempo creeranno le proprie famiglie. Solo Dio può riempire il vuoto. Vai, Albinochka, in chiesa, confessati, fai la comunione. Piano piano tutto si risolverà. Dio sa meglio di che tipo di marito hai bisogno.

Yuliya, età: 48 / 22/07/2013

Albina, perdonami, ma stai faticando dall'ozio!! Una donna adulta si sta già uccidendo per qualcosa che non c'era, ma non ha promesso ... Hai un tale "dolore" che sembra che tu abbia perso tutta la tua famiglia! Ti stai uccidendo così? Sogni bambini, ma ti sei già guadagnato un sacco di piaghe. È improbabile che avere figli da quest'uomo, sperimenteresti questa situazione in modo meno doloroso. Sei pazzo???? Avvia, che tipo di mancanza di rispetto per te stesso ?? Non c'era niente... cosa poteva essere così addolorato!!!

Vittoria, età: 38 / 22/07/2013

Quanto ho pianto, gli ho chiesto di tornare, ricominciare tutto da capo. Pensavo che non sarei sopravvissuto, ho perso peso per lo stato dello scheletro. Ed era anche molto nobile, chiamava ogni settimana e mi chiedeva come mi sentivo. Ho guadagnato forza e ho rotto tutto, ho divorziato. E non appena l'ho messo fine, è diventato più facile per me, mi sono preso cura di me stesso, ho iniziato ad andare in palestra, a riposarmi. E all'improvviso appare, ma non è venuto da me, ma dalla mia amica, ha iniziato a dirle che mi ama e non può vivere senza di me. Dopo di che, ho capito quanto è ancora un egoista! E mi sono vergognato così tanto di me stesso, per aver perso tempo con l'autodistruzione. Capisco che sono così intelligente, bella, tutto il meglio è davanti a me e anche senza di esso (e questo è per il meglio). Quindi non ci perdi tempo, allora ti vergognerai anche tu! Prima ti alzerai in ginocchio, prima imparerai a farne a meno. E sono sicuro che hai appena iniziato! Non dubitare di te stesso, dì belle parole a te stesso ogni giorno e presto inizierai a crederci tu stesso!

Ekaterina, età: 25 / 25.07.2013

Non è poi così spaventoso!
Prega Dio che ti dia conforto. E credi che Egli aiuterà.
Ti sei fissato sulla persona e ti sei messo da parte. Sei la stessa persona di tutti gli altri e quindi devi controllarti. Rivolgi la tua attenzione a te stesso.
La prima cosa che ti consiglierei di fare (insieme alle preghiere, alla comunicazione con Dio) è sforzarti di non pensare a lui e camminare molto.
Immagina di essere malato e questa è la medicina che devi prendere. Andare avanti. Io credo in te e ti amo. Non sei solo. Pregherò per te ogni giorno per un mese intero. Durante questo periodo, prova a tornare in te e scrivi sul sito come stanno andando le cose per te. sarò interessato.
PS E colora i tuoi capelli!!! Sei una donna)

gopaska, età: 30 / 26.07.2013

Ciao!
Grazie ancora a tutti. Mi hanno chiesto di scrivere come stai. Non lo so... Sembra che per diversi giorni abbia camminato più o meno normalmente. "Domani" ha rinviato tutti i dolori. Mi prendo cura di me stesso, ovviamente. E poi un semplice SMS da lui "come stai". Dopo di che, tutto è nuovo.
Domande "perché sono così", "perché la vita è così", e una paura così forte della solitudine, come affrontarla.
Scrivi, per favore, chi può, rimproverami o qualcosa del genere, ho davvero bisogno di supporto. Debole e senza successo. Tutto si è trascinato come se non stesse mai per finire.

Albina, età: 35 / 08/03/2013

Albina! Dalla lettera si sente che sei una persona buona e gentile, quindi vedi le stesse persone che tratti bene. Credimi, ti è già stato detto che questo giovane ti sta semplicemente usando per alcuni dei suoi interessi. Cambia il tuo numero di telefono e proibiscigli di venire, altrimenti non sarà più facile per te. Verrà e chiederà di farlo entrare, di scacciarlo, di dire che non lo vuoi vedere. Anche il mio BM pretendeva di essere suo amico, voleva essere consapevole della mia vita. All'inizio, per inerzia, sono rimasto in contatto con lui, ma è solo peggiorato. Poi ho comunque guadagnato forza e l'ho cacciato via, si è arrabbiato, ha cercato di fare pressione sulla psiche: se fossi una brava persona, perdonavo e parlavo con lui, e poiché lo scaccio, sono arrabbiato e cattivo. Finché lo prendi, ti fa sentire bene e nobile. E se smetti di parlargli, si scopre che non è così decente. È semplicemente alimentato dalla tua energia, ha bisogno dei tuoi sentimenti su di lui. La sua preoccupazione non è sincera, se ti volesse bene, ti lascerebbe in pace. Per iniziare a calmarsi, è necessario porre fine a queste relazioni. E smettila di incolpare te stesso, le tue condizioni sono adeguate alla situazione. All'inizio pensavo anche che se avessi avuto un figlio sarebbe stato più facile per me. Ora capisco che è meglio non avere figli da uomini simili. Loro, come zavorra non necessaria, si trascineranno dietro di noi, per non farci vivere una vita indipendente senza di loro. Il vuoto e la paura passeranno, qualsiasi stato di una persona cambia nel tempo. Credimi, non sarà sempre così difficile come lo è ora. Queste relazioni sono diventate un'abitudine, svezzerai per molto tempo. Nel tempo, l'atteggiamento nei confronti di questa persona e della situazione in generale cambierà, percepirai sempre meno emotivamente. Vedrai, tra un anno ti sentirai molto più tranquillo! Tutto andrà meglio, ci saranno altre persone nella tua vita degne del tuo amore.

Vekcha, età: 35 / 08/05/2013

Ciao albino!
Aspettare!!! Come andrà a finire il destino, nessuno lo sa ...
Vivi in ​​libertà e non aver paura del cambiamento...
Quando il Signore toglie qualcosa, non perdere ciò che ti dà in cambio!
Arriverà il sollievo, chiedete aiuto a nostro Signore, lui aiuta sempre i suoi figli, andate in chiesa, parlate con il sacerdote, confessatevi e fate la comunione e voi sentirete sollievo (anche se non è la prima volta, ma sarà)
Dio vi benedica!

Lyudmila, età: 52 / 08/06/2013

Albina! Non puoi scoraggiarti! La mia situazione è quasi la stessa, solo che ho 37 anni, e lui era "la mia ultima speranza" ... Spero di realizzarmi come moglie e MADRE. Se n'è andato - amo ancora, non capisco ... E conosco la tua paura più grande (è uguale al mio) - la solitudine fino alla fine dei miei giorni ... I miei coetanei mandano i loro figli al college, e io non ho ancora partorito... Fa paura, sono più degno di loro... I tuoi pensieri sono gli stessi? Quindi, per me stesso, ho deciso: ci sono due vie d'uscita: andare nel vuoto (soffrire, torturarti, alcol) o "riprendere i sensi", una bicicletta, saloni di bellezza, la gioia di comunicare con i propri cari .. Possiamo dare loro tanta gioia!!! E la regola principale: se Dio fa questo, allora è per il meglio! È sempre!

Quindi... Se per strada non incontro UNO che possa diventare marito e padre... Farò del mio meglio per rendere questo mondo un posto migliore! (e spero ancora di avere il tempo di diventare un'amata moglie e madre) Muoviti! Abitare! Regala gioia!

168 meraviglie, età: 37 / 20/08/2013

Albino, come stai? Credo sinceramente che sopravviverai. Non sei solo. Mi preoccupo per te e come promesso prego.

gopaska, età: 30 / 24/08/2013

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Di recente ho avuto una relazione sfortunata con il fidanzato del marito di un'amica. Non ci siamo incontrati a lungo, il giovane si è comportato in modo brutto: avendo perso interesse per me, è semplicemente scomparso. Gli ho scritto sui social chiedendogli una spiegazione, ma lui ha risposto brevemente e casualmente. Sono stato molto ferito dall'atteggiamento verso me stesso come una cosa usata. Ne ho parlato alla mia amica, ma mi sembrava che non vedesse nulla di terribile nel suo atto. Mi sconvolge. Sento di essere stato trattato male e ho bisogno di supporto. Mi piacerebbe discuterne con un amico, ma non voglio metterla contro questo giovane.

Yanina, 27 anni

Veramente non è necessario aggiustare la ragazza con il marito contro la loro conoscenza. Saranno in grado di capire dalla propria esperienza che tipo di persona è. Ti hanno presentato ma non sono responsabili della tua relazione. Cerca di concentrarti sui tuoi sentimenti: una breve storia d'amore che non si è sviluppata non doveva lasciare un segno negativo nell'anima. All'inizio le relazioni sono sempre molto fragili e il loro sviluppo dipende dal fatto che vi sia un sufficiente interesse reciproco. Entrambi dovete essere disposti a investire più energia, emozioni e tempo in loro.

Ovviamente, non sei riuscito a passare a un livello di relazione più vicino. Può essere piuttosto frustrante se ti sei aperto più di lui. Forse la stessa situazione di conoscenza dava false speranze: poiché questa è una persona della tua cerchia, ti aspettavi di più da lui che da un estraneo a caso. Sei ferito e ferito perché la relazione non ha funzionato. È spiacevole quando una persona interrompe improvvisamente la comunicazione.

Cerca di capire cosa nel comportamento del giovane fin dall'inizio indicava l'impossibilità di sviluppare una relazione. Cerca di incorporare questa esperienza nelle tue interazioni con gli altri. Se trovi difficile affrontare le emozioni forti, puoi scrivergli una lettera dettagliata, raccontandogli i tuoi sentimenti. Non è necessario inviare una lettera. Scrivere un testo spesso aiuta a comprendere meglio le proprie esperienze.

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