Bella storia. Racconti divertenti e simpatici

Adoro mio marito, è così brutale, eccitato, lavora nella polizia. Si comporta con discrezione davanti a tutti, ma a casa mi bacia i piedi, lava i piatti, i pavimenti, molto gentile, affettuoso. Mi parla come un bambino, per preoccuparsi se ho mangiato. Insieme da 7 anni. Chi ha detto che non sono rimasti uomini veri? Devi solo accaparrarli all'età di diciotto anni)

Mia nonna è morta di cancro 7 anni fa e mio nonno è stato con lei fino alla fine. Ed è rimasto a vivere in quella casa - si rifiuta categoricamente di trasferirsi da noi, anche se qui c'è una stanza per lui. E per tutto il tempo va al cimitero da sua nonna, che è dall'altra parte della strada. Chiama "la nostra tomba" e a volte notiamo come parla ancora con la sua fotografia.

Mi sono addormentato molto tempo fa a casa di un ragazzo mentre stava lavorando, e quando ha finito, mi ha accarezzato la testa per circa 3 minuti fino a quando mi sono svegliato.. Mi sveglio con un sorriso e lui dice con voce gentile: "I tuoi capelli sono germogliati da un neo." È ancora imbarazzante. Due anni insieme.

Il lavoro ufficiale non porta molti soldi - la posizione è uno stage, quindi lavoro part-time la sera e nei fine settimana. Piccole costruzioni, riparazioni e simili. A volte non lavoro da solo. Di recente, una vecchia stufa è stata smantellata: è stato effettuato il gas. E ho ricordato la mia infanzia. Dio mio. Questo odore! Mi sembra di avere di nuovo 5-6 anni e di essere in piedi, nascosto dietro i fornelli di mia nonna, a scegliere questa soluzione. L'ho messo in bocca senza un colore pallido e poi sono andato in giro a godermi questo gusto per mezza giornata. Accidenti, è stato fantastico! :D

Metropolitana. Scala mobile. Un ragazzo che sale le scale a passo svelto. Poi la ragazza da cui è passato inizia a urlare che le ha rubato il telefono. L'uomo superiore fa inciampare il ragazzo, il ragazzo cade e si rompe il naso, sangue, tutto. Alla fine, non ha rubato nulla e questo sciocco voleva solo fare conoscenza.

Il mio ragazzo mi scrive in VK "Sono entrato nelle registrazioni audio del mio registro, ho trovato così tante belle canzoni!". Sono già offeso, dico "grazie, certo, che ti piacciono le mie canzoni, ma pensavo di non essere niente del genere a letto". Si è scoperto che stava parlando del suo vecchio telefono a pulsanti ...

Mi sono svegliato ieri da un mormorio. A poco a poco, mi sono reso conto che quello non era un ruscello, non un fiume, e io ero sdraiato a letto. Apro gli occhi e vedo il mio ragazzo, in piedi al buio, che piscia... Sul tappeto. Vicino al letto. Dopodiché, andò a letto con calma e al mattino non ricordava nulla. Butta via il tappeto.

Quando avevo 18 anni, la situazione è arrivata al divorzio dei miei genitori. Ho sempre avuto un rapporto di fiducia con mio padre. Ma la mamma ha scoperto il tradimento di mio padre e io ero molto arrabbiata con lui. Nei litigi, si è scoperto che i genitori non avevano rapporti intimi da più di un anno, che non vivevano come una famiglia da molto tempo, che tutto andava male. Mi sono completamente schierato con mia madre e ho preso le distanze da mio padre. E solo ora, quando ho la mia famiglia e le mie relazioni, capisco ... Un anno senza sesso per un uomo sano ... Stava aspettando dei fiori. E sento di aver tradito la persona più vicina.

Un amico mi ha chiesto di digitalizzare l'archivio di casa. Per lo più degli anni '90. Da allora, le cassette non sono state più guardate. Su una delle cassette, il fratello del nostro amico sta filmando il suo sesso... Adesso stiamo pensando se digitalizzare o meno questi episodi...

Una di mia nonna dice che bisogna sposarsi 3 giorni prima della morte, e la seconda, che se sapesse cos'è un matrimonio di merda, non si sposerebbe mai e non partorirebbe figli :D

I regali più belli non costano molto: due miei amici mi hanno regalato una scatola incollata con le loro radiografie, dicendo "ora hai una parte di noi". E infatti ora ho un piede, una mano, il polmone destro dell'uno e il polmone sinistro dell'altro. Resta da capire chi possiede cosa))

Lavoro in ambulanza. Ieri è arrivata una chiamata, l'anziana si è ammalata, ha detto all'operatore che non sarebbe riuscita ad alzarsi e ad aprire la porta alla brigata. Quando siamo arrivati, hanno iniziato a chiamare il citofono in altri appartamenti, ci hanno risposto solo dalla 4a volta, e la mucca dall'altra parte del tubo, dopo che il dottore ha spiegato chi era e a chi, ha detto: "Tutti si sentono bravo a casa, qualcuno si sente male, in quell'appartamento e chiama! E disconnesso. Quindi non ho aperto la porta.

Ho notato per caso che il sapone liquido per bambini da 0 anni in su fa un ottimo lavoro nel rimuovere il trucco. Economico, non brucia gli occhi e la prima volta.

I miei genitori guadagnano molto bene. Ma non era sempre così, prima che la nostra famiglia vivesse molto male e papà e mamma lavorassero duramente per raggiungere il loro status sociale. Ora, uno dei passatempi preferiti di mia madre è lo shopping. Ma c'è un dettaglio. Andando a fare la spesa, si veste quasi da barbone. Le piace davvero guardare la ricca gamma di emozioni sui volti delle commesse quando si presenta in questa forma, sceglie e poi acquista cose costose. Perché non giudicare dai vestiti.

Ho due gatti glabri. Sfingi. Molto socievole e amichevole, non solo con me, ma anche con gli ospiti. Un giorno un uomo venne da me per aggiustare la TV. I gatti si siedono nelle vicinanze, osservando attentamente, facendo le fusa qualcosa per lui. Ebbene, l'uomo è rimasto sorpreso, ha detto di non aver mai visto gatti del genere. Sta per andarsene, si china per allacciarsi i lacci delle scarpe, e poi un gatto gli salta sulla schiena (sì, adorano questo lavoro). Sparo a un gatto con le parole: "Deficiente, cosa stai facendo?" E l'uomo, senza piegarsi, risponde: "Mi lego i lacci delle scarpe".

Oggi ho pensato: uno dei miei "conoscenti" casuali si ricorda di me? Sarebbe divertente ricevere notifiche: "Oggi un ragazzo si è ricordato di te, con il quale hai parlato tutta la notte nel vestibolo del treno un anno fa." che ti ha accompagnato la scorsa settimana, ha raccontato a un amico una barzelletta che ha sentito da te. "Quando pensi a quante tracce lasciamo nella vita di estranei che ci sono vicini.

Sembra che io abbia svelato il segreto delle morbide mani maschili! ;) Ieri sera ha soddisfatto il suo uomo con la sua mano. Portato all'orgasmo. Un piccolo seme cadde sui palmi. Non si lavava più. Al mattino, la pelle delle mani è come quella di un bambino.

C'è stato un caso. A una lezione, un compagno di classe è svenuto, dritto a terra da una sedia. Per molto tempo non hanno potuto dare vita. La maestra si è ammalata di cuore (la donna ha solo 50 anni), entrambi sono stati portati via in ambulanza. In conclusione: la ragazza è rimasta viva (ha perso conoscenza per una lunga fame, ha perso peso in quel modo) e la nostra insegnante è morta in ospedale a causa di un infarto. Ha tre figli, il più giovane ha solo 11 anni. Sono passati molti anni e sto ancora soffrendo.

Lavoro come psicologa infantile. Ieri ho parlato con una bambina di 4 anni che è saltata da una finestra al 2° piano. Si è rotta una gamba, ha avuto una commozione cerebrale, ma è viva. Solo perché la mamma ha detto che non l'amava più per il vaso rotto. Whoa?! Tesoro, hai 4 anni! Chi ti ha insegnato a risolvere i tuoi problemi?!

È stato acquistato un appartamento a Mosca per un importo di 4 stanze, risparmiando per molto tempo. Dopo aver appreso questo, i parenti hanno mandato una nipote per un paio di mesi, ha bisogno di agire mentre trova un appartamento, si trasferisce immediatamente, hanno detto. E cosa pensi che questo miracolo viva per 5 mesi, va a scuola tre volte a settimana, il resto del tempo organizza la sua vita personale. Quando i parenti mi hanno chiesto quando andrà via tuo figlio, ho ricevuto una risposta sorpresa: "Perché, hai un appartamento grande, lascialo vivere, è una pazza a pagare l'affitto". E cosa fare allora?

Mio marito ha 30 anni, giovane, sano, in forma. Buon cibo, palestra... E sesso una volta alla settimana, se sei fortunato ... Tutti i tipi di conversazioni sull'argomento "Vorrei farlo più spesso" si riducono al suo "Cosa stai facendo con me, solo per il sesso?!" Sì, certo che no. Semplicemente non pensavo, sono stanco, forse ha qualche problema, ma è silenzioso, forse il mio sesso va a sinistra e ieri ho trovato accidentalmente pillole per l'impotenza nella sua borsa ...

Quando ero sdraiato con mio figlio in un ospedale pediatrico, ho guardato le foto dei medici nell'atrio per noia. Ce n'erano circa 30. In tutte le foto i medici sorridono chic e solo due foto senza sorriso. Gli uomini sono completamente diversi nell'aspetto, ma con lo stesso sguardo triste che ha visto molto. Responsabile di Oncologia Pediatrica e Responsabile della Rianimazione. Non dimenticherò mai questo look

Ieri tornavo a casa dal lavoro stanco e mi sono alzato in proban. Se Yandex mostrasse il nero, sarebbe di questo colore. Sono in un ingorgo, non c'è niente da fare, giro la testa, lì un uomo su Infiniti mi sorride. Non ho esitato a sorridergli. Dietro l'Infiniti scende un finestrino oscurato e c'è una moglie con due figli che mi mostra un pugno. e mi vergogno così tanto... e restiamo in piedi...

Da bambino un amico comprò una bici strana per quei tempi, con velocità e ammortizzatori, e io lo sorpassai facilmente con la mia vecchia Cicogna. Allora mi gridò in lacrime: “Che tu possa cavalcare in case distrutte per tutta la vita! "Dannazione figlio di puttana! Servizio sulla nave più antica del porto, guido Zhiguli preistorica e lavoro part-time su ZiL, che sta respirando l'ultimo respiro. Sappi, cane, la tua maledizione funziona!

mi è successa una storia Ho installato l'applicazione di Internet banking per la mia carta stipendio sul mio smartphone. ottenuto l'accesso, vado. Improvvisamente vedo che invece di 30mila ce ne sono circa 250mila sul mio conto, capisco febbrilmente che la banca ha sbagliato, che devo correre a ritirare finché non lo trovano. già capito come spenderlo. solo dopo 10 minuti mi sono accorto di essere entrato nella versione demo.  è stato uno dei momenti più tristi della mia vita :))))

Le mie nipoti volevano davvero un cane. Entrambi i genitori erano contrari. Mi sono consolato, ho detto che chi vuole davvero otterrà sicuramente quello che vuole. Non potevano sopportarlo, di nascosto dai loro genitori andarono all'asilo, presero il cane. Ai genitori è stato detto di averlo trovato congelato per strada. I genitori erano così rassegnati. Ma! Una settimana dopo, mentre portavano a spasso il cane, la nipote e il papà trovarono lo stesso cane congelato in un cumulo di neve! razza (crestato), solo nero, e avevano il bianco) ora vivono con 2 cani)

Fino all'età di 12 anni ho tenuto un diario personale nella speranza che da grande realizzerò un film basato sulla mia vita.

Vivo in una gated community. La prima notte, già dopo mezzanotte, sento improvvisamente una donna che urla in lontananza. Fortemente così! Poi di nuovo, più vicino. Muto, preoccupato, poi di nuovo, sempre più vicino. Afferro il telefono, volo verso la finestra, proprio mentre si sente di nuovo lo stridio. La strada è vuota, cammina solo una guardia. Apro la finestra per chiamare e all'improvviso vedo che si porta la mano al viso e c'è questo stridio straziante... Fischio! durante la notte, fischiano per farci sapere che stanno camminando. COME DORMI???

La storia di mia madre. Mio nonno, un soldato in prima linea, nonno Gosh non ha mai parlato della guerra, nonostante fosse tutto ferito (per esempio, la sua mascella era stata strappata da un frammento). Si sa solo che nel 1944, dopo essersi strappato la mascella e con una pallottola al petto, tornò a casa (ho toccato questi “buchi” con trepidazione e sacro timore nella mia infanzia). Aveva circa 33 anni. Tutti erano molto contenti che fosse tornato, portando così tanti riconoscimenti militari a casa. Ma non ha mai più dormito nello stesso letto con sua nonna, perché "ha combattuto di notte": ha gridato - "Neem tedeschi", ha pianto, è saltato in piedi, è scappato. E così via fino all'età di 75 anni. In una di queste notti, che si rivelò l'ultima, saltò dalla finestra del 3° piano. Non ci ha mai parlato della guerra...

Sto andando in cortile. La porta d'ingresso si apre, esce un ragazzo con due enormi borse, un bambino in braccio, tenendo il secondo per mano e trascinando una gabbia con una specie di essere vivente quasi tra i denti. Poi arriva, a quanto pare, la moglie con una borsetta. Un normale topo grigio, anche soffice. Ci siamo avvicinati alla macchina, lui ha fatto salire i bambini, scaricato i bagagli, le ha aperto la portiera e solo allora si è degnata di sedersi! Perché i fottuti uomini diventano così? Mi prendo cura di me stesso, e ci sono solo stronzi all'orizzonte. Sì, questo è un post di selvaggia invidia nera!

Comprensibile solo dai russi

Gara di sci di 30 km a Sapporo 1972. La storia che c'è in Giappone è ancora tramandata nelle leggende. Poi non ci sono state zone miste e conferenze stampa, ei giornalisti hanno girovagato con calma tra gli atleti proprio nel paese di partenza. E all'improvviso, quando una buona metà dei cavalieri era già fuggita, iniziò a nevicare. Spessa, appiccicosa. E Vyacheslav Vedenin, un minuto prima della partenza, si è impegnato a ingrassare nuovamente gli sci. E un giornalista locale che parla russo si è rivolto a lui: dicono, pensi che aiuterà - sta nevicando?
Quello che Vedenin gli ha risposto, solo noi, in Russia, lo capiamo. E in Giappone, il giorno dopo, i giornali uscivano con i titoli: "Pronunciando la parola magica "Dahusim", lo sciatore russo ha vinto le Olimpiadi".

burlone

Un uomo d'affari familiare, per divertimento, travestito per la serata di incontro con i compagni di classe da semi-senzatetto... Senza la puzza, certo, ma il look è specifico. Anche con domande sulla sua vita, nessuno lo ha infastidito, le donne lo hanno ignorato e gli uomini si sono espressi solo con simpatia dicendo come ha fatto il destino-cattivo con uno studente eccellente ...

Ma i ragazzi hanno vissuto un vero shock culturale quando, a fine serata, Bentley è venuto a prendere un semi-senzatetto... e lasciando cento dollari per una mancia al cameriere, ha chiesto: "A chi in direzione di l'aeroporto? posso lanciare".

Ascensore

Qualcuna delle ragazze è rimasta bloccata in un ascensore per due ore con due cadetti sconosciuti che prima avevano bevuto molta birra?
Era una calda serata di maggio, e io e la mia ragazza siamo rimasti inaspettatamente tra il quinto e il sesto piano con questi due. All'inizio è stato divertente, ci siamo conosciuti e abbiamo aiutato allegramente i ragazzi a urlare per la salvezza. Ma i cadetti urlarono in qualche modo tristemente e in qualche modo condannati. E all'improvviso si sono scusati e hanno accennato al problema del dopo-birra.
Siamo ragazze argute: ci siamo voltati e abbiamo cominciato a sbuffare negli angoli della cabina dell'ascensore. A giudicare dai suoni che ci raggiungevano, la tecnologia era estremamente semplice. Dopotutto, è impossibile salire sul pavimento (soffocheremo), quindi un cadetto strinse un po' le porte strette e il secondo cercò di entrare. Quindi il primo ha colpito e si sono scambiati i ruoli. Anche il secondo ha iniziato a colpire, ma le dita del compagno tremavano e per sbaglio ha lasciato andare le porte ... Hai mai sentito un cadetto urlare in ascensore la sera di maggio? E come salta allo stesso tempo, come barcolla terribilmente l'ascensore, quali parole poco interessanti vengono dette allo stesso tempo ....
In generale, mentre le porte venivano premute, io e il mio amico siamo scivolati a terra dalle risate e quasi ci siamo fatti pipì ... L'ascensore è stato aperto circa tre minuti dopo questo terribile urlo, che, a quanto pare, è stato sentito da un riparatore di ascensori dall'altra parte della città...

“256”

Sono sul tram. Inverno. Tutto in capospalla. Avvolto. Guardo davanti a me un tizio con uno zaino. Sullo zaino, letteralmente appesa al moccio, c'è un'unità flash e su di essa c'è scritto "256". Si fa letteralmente cenno a se stessa e fa cenno di prenderla. La mia fermata è arrivata. Ho estratto questa chiavetta USB senza troppi sforzi e me ne sono andato. Sono tornato a casa, l'ho messo nel computer, ho visto cosa c'è dentro - e l'intero sistema vola per me, fino alla formattazione del disco rigido e quasi a far lampeggiare il BIOS ...
Ora ho preso questa meravigliosa chiavetta USB, ci ho disegnato "257", l'ho attaccata al mio zaino - in modo che potesse essere facilmente sfilata - e ogni volta che ci vado in trasporto, aspettando un altro po' di fango che la vuole ho rubare…"

in ritardo per la lezione

Una volta ero in ritardo per una conferenza sul mercato azionario. Quelli. quando sono caduto attraverso la porta, l'insegnante stava già tenendo una lezione per intero:
- ... e tra i russi sono piccoli, bassi, ma molto attivi ...

Mi ha visto e si è fermato. Apparentemente, c'era una leggera confusione sul mio viso, perché ho fatto un segno con la mano "entra" e ho continuato la lezione:
- Per i ritardatari - te lo ricordo. Stavamo parlando qui di negoziare contratti futures sulle borse russe e non di cosa ti ha fatto arrossire.

Non vogliamo pulire!

La United Air ha quasi licenziato un allegro steward che, quando l'aereo è atterrato e la passerella è stata sollevata, non ha trovato niente di più intelligente che dire in vivavoce:
- .... chi è l'ultimo - pulisce l'aereo!
Ciò che ha causato un vero panico tra i passeggeri.

Tutto è relativo

Avevamo un argomento nel terzo anno: la struttura della materia. I chimici ne hanno bisogno come una mucca ha bisogno delle uova, quindi lo hanno trattato piuttosto freddamente. La maggior parte è comunque riuscita a superare il test gratuitamente, ma alcuni particolarmente dotati non sono stati fortunati. Ad esempio, hanno studiato due compagni, uno dei quali lo ha superato sette volte e il secondo - 11 (undici). Quando hanno superato la settima volta, la sessione era già in corso e la sacra cerimonia si è svolta nel laboratorio del maestro.

Il primo fu interrogato piuttosto rapidamente, uscì nel corridoio e cominciò ad aspettare un compagno. Improvvisamente, la maestra esce dall'aula, nota il poveretto e dice:
- Sei qui adesso? Meraviglioso! Prendiamo nota! - si avvia e spiega:
- Vedi, lì il tuo amico porta cose del genere che sei solo Lomonosov rispetto a lui!

simpatico riccio

Oggi, le persone al lavoro hanno parlato di tutti i tipi di casi divertenti con animali domestici) E così il nostro contabile ha parlato dell'amato gatto di sua figlia. Bene, ha una figlia adulta, sposata e vive separatamente) E in qualche modo i suoi amici le hanno dato un giocattolo, un riccio peloso e carino, ma se gli premi la pancia, inizia a ridere)) E il suo gatto sano, di tre anni, non castrati, ma le strade e la vita libera in genere, che non annusava il riccio, si sono improvvisamente accese dei più teneri sentimenti per questo riccio))) Inoltre, con la necessità di dimostrarli agli altri e più altri, il meglio) Insomma, appena hanno ospiti in casa, il gatto trascina il suo riccio e adempie pubblicamente al suo dovere coniugale. E il riccio allo stesso tempo ride omerico. Quello che succede alle persone che guardano questa foto, penso che tu possa immaginare. Senza nemmeno vederlo, vado in giro e rido indecentemente tutto il giorno.

Saluti

Ai miei tempi da punk ero "un ragazzo biondo di diciotto anni". Bene, più precisamente, molto scuro, capelli sotto le spalle e vestiti, jeans e una maglietta: un completo unisex. Con la faccia appena sfiorata da un rasoio. E qui stavo tornando in qualche modo dal giorno della nascita.
Bene, come può il punk tornare da un compleanno? Esssssno, piuttosto "dolce". E nel crepuscolo estivo, che si stava appena riempiendo, questo miracolo mi è saltato addosso e ha presentato i suoi genitali. Al che, per nulla sorpreso, presentai in silenzio il mio. Probabilmente, il mio cervello giovane e drogato pensava che questo fosse un nuovo modo di salutare tale e si adattava perfettamente alla mia posizione informale nella vita.
Il pervertito puzzava ed è stato spazzato via con un'esclamazione offesa .. E mi sono reso conto degli eventi solo al mattino.

Cimitero

Ascolta la storia. La terribile verità questa volta. Bene, chi non ha paura - ascolta. E se qualcuno ha i nervi a pezzi, allora, come scritto sopra, è meglio lasciare immediatamente i limiti del livello del sito. Da Yaganovo a Leontyevo ci sono tre chilometri di campi e un sentiero. Certo, puoi prendere un autobus direttamente sul posto, ma Sanya adora questa strada,
treno, e poi camminare. Perché un poeta. Dice che quando cammina così, lentamente, attraverso il campo, Dio sussurra poesie nella sua corona.
E cosa? Piuttosto. Passerà - un paio di rime. Indietro - mezza poesia. Così durante l'estate trova una collezione, in inverno pubblica, si siede, fuma. E i luoghi più pittoreschi, grazia. Oltre il lago. Poi un burrone, un ponte. A destra un sagrato campestre, a sinistra, poco più lontano, un'antica chiesa diroccata. Come credente, e in generale vicino al Signore, Sanya ama andare in questa chiesa abbandonata lungo la strada. Stare sotto le volte alte, guardare i resti dei dipinti, pensare all'eterno.
Fumo.
Ecco qui. E poi sono andato a fine agosto, l'ultimo treno. Prima di allora, non ero stato per molto tempo, forse un mese, beh, non avevo calcolato che la giornata si fosse notevolmente calmata. Scesi a Yaganovo, l'ora era circa mezzanotte, il buio era senza speranza, anche se era un occhio. Rabbrividì e andai dove puoi andare. La strada è ben battuta, puoi toccarla. Inoltre, non c'è modo di tornare comunque. Va bene, vai piano, ascolta. Ebbene, in un certo senso, all'improvviso, Dio non è ancora andato a letto, e in questo momento, nonostante l'ora tarda, comincerà a dettargli le rime. Pronto a prendere la stenografia. Ma Dio, prendilo invece, e fortuna ha voluto - pioggia!
Non solo pioggia, ma acquazzone!
E non solo un acquazzone, ma un temporale! L'ultimo temporale di agosto. Sgradevole. Lampi fulmini, la pioggia è fredda, sotto i piedi stride.
"Niente", pensa Sanya, "verrò in chiesa, mi nascondo, aspetto un po'". Nello zaino c'è un thermos con tè caldo, una bottiglia da un litro di vodka in regalo al proprietario, del cibo, così puoi resistere la notte e il giorno, se necessario, resisti. E aggiunge alla mossa, per non bagnarsi completamente la pelle. E ora le recinzioni del cimitero cominciarono a differire in lampi di fulmini. Ecco il burrone, ecco il ponte, e qui la chiesa è facilmente raggiungibile.
E poi all'improvviso - tempo! Problemi! Sanya si affrettò lungo il ponte, e il ponte, beh, che ponte, due tronchi. Scivoloso, scuro. E già a quel bordo è scivolato, e proprio nel burrone - uno schiaffo! No, nemmeno così. Ma così. SHLEPP! Appartamento. E scese il pendio. Il pendio è il sogno di un fornaio, l'argilla è solida.
Beh, in qualche modo sono uscito, nemmeno la prima volta, coperto di argilla dalla testa ai piedi. Sceso, giuriamo su Dio con fastidio. Perché c'è un test del genere invece di una rima? Dio dall'alto gli diede un gallo fulmineo per bestemmia e aggiunse altra pioggia. Sanya mani ai piedi, "Dio perdonami, salvami e salvami", e nella chiesa, sotto le volte. Corse in chiesa, si asciugò l'argilla dal muso con la manica e trattenne il respiro. E all'improvviso sembra - wow! Nel corridoio più lontano - luce !!! Irregolare come da un incendio. Sanya divenne ansiosa, ascoltò. Ondeggiamenti di luce, ombre sui muri e voci! Ahahah!
Sanya non è un ragazzo timido e non superstizioso, ha intercettato il suo zaino in mano ed è andato tranquillamente verso la luce. Qualunque cosa, pensa, possano esserci gli spiriti maligni, tutto è meglio che sotto la pioggia. Si avvicina in silenzio e vede: un fuoco sta bruciando, una bombetta è appesa sopra il fuoco, quattro contadini sono seduti su scatole vicino al fuoco, sembrano piuttosto normali, senza casa. C'è una candela sulla scatola tra di loro, una specie di antipasto è disposto. Nell'angolo, le pale brillano di lame affilate e affilate.
Rilassato a Sanya. Senzatetto, non senzatetto, ma è chiaro che le persone si guadagnano da vivere scavando fosse nel cimitero. Ha lavorato per un giorno, riposo. Bene, anche le persone abbastanza comuni, se hai il giusto approccio, tutto è meglio degli spiriti maligni. E in quale forma lo stesso Sanya era a quel tempo, così senza casa rispetto a lui, e in generale, puramente principi, principi-Elisei.
E Sanya ha deciso di rivelarsi alla società. Soprattutto avendo con sé un argomento pesante per uscire insieme di fronte a una bottiglia da un litro di vodka. E ora Sanya entra nel cerchio di luce, fa una faccia amichevole attraverso uno spesso strato di argilla e parla affabilmente con una voce leggermente congelata dal vento.
- Saluti, brava gente! Lasciami riscaldare vicino al tuo fuoco, altrimenti fa così freddo lì, non ho la forza!
Gli uomini si voltarono alla voce, ma invece di salutare, improvvisamente si bloccarono bruscamente e cambiarono molto nei loro volti! Guardano Sanya, la paura correva nei loro occhi, i capelli sulla testa di quelli che l'avevano iniziavano a muoversi, uno di loro iniziò a strisciare lentamente dalla scatola a terra, nessuno poteva aprire la bocca. Sanya sente: qualcosa non va. Qualcosa deve essere aggiunto per disinnescare la tensione. Egli parla.
- Non abbiate paura, ragazzi, io sono con il mio! - e porge una bottiglia di vodka. - Mi siedo solo un po', fino a quando i primi galli daranno forza, e torno a casa. E poi la pioggia lì, e l'umidità, brrrrr!
E poi uno dei contadini, il più anziano o il più coraggioso, facendo seriamente il segno della croce a se stesso oa Sanya, si alza dalla cassa e ansima con voce grave:
- PERCHE' HAI SCAVATO QUESTO, SPAVENTOSO???

La risata decora la nostra vita e la rende più luminosa e interessante. Ridi, rallegrati, nella vita reale, lascia che ci sia più irrealisticamente divertente. Ridiamo "molto" insieme!

"Su come un bambino ha aiutato la mamma a perdere peso"

Qualcuno ha inavvertitamente accennato a Zhanna che era tempo per lei di perdere dieci chilogrammi. La donna venne sconvolta, triste, piangendo. Senza spiegare nulla alla sua famiglia, si chiuse in cucina e iniziò a preparare le sue ciambelle al cioccolato preferite per calmare la sua tristezza. Lo faceva sempre quando era nei guai.

Sono passate tre ore. Zhanna Eduardovna non ha mai lasciato la cucina. Il marito e il figlio di quattro anni, seriamente preoccupati per il destino della donna, decisero comunque di avvicinarsi a lei. La madre-moglie mangiò lentamente le ciambelle bruciate. Accanto a lei c'era un pezzo di carta su cui era scritto a caratteri cubitali: “Voglio sforzarmi di non mangiare nulla per dimagrire!”. Il ragazzo, dopo aver chiarito con il padre quanto scritto, è andato nella sua stanza e non ha ascoltato le conversazioni degli adulti.

Il giorno successivo, la madre della famiglia tornò dal lavoro altrettanto triste. Ricordando che aveva bisogno di cucinare qualcosa per cena, andò al frigorifero. Improvvisamente, Vitalik, di quattro anni, è corso dentro, ha staccato il frigorifero ed è scappato.

Perché hai fatto questo? chiese Jeanne sorpresa.

In modo che il cibo si guasta e tu cambi idea sul mangiarli!- rispose con orgoglio il figlio a sua madre.

Basta pensarci! Il bambino si è rivelato più intelligente di migliaia di donne adulte che non sapevano che il loro problema di sovrappeso si risolveva così facilmente!

La solitudine è una cattiva abitudine

Una donna sola è stata svegliata da un persistente squillo alla porta. Andò lentamente ad aprirlo, anche se con grande riluttanza.

Chi c'è alla porta? chiese con voce assonnata.

Idraulici, padrona! Le batterie si sono sentite!

Alla donna non piacque per niente la risposta. Sperava che l'avrebbero palpata! Dopotutto, le mancava il calore maschile! La donna afferrò una sigaretta, un accendino, andò allo spioncino della porta e gridò forte:

Senti le tue batterie! Mi prenderò cura del mio!

Brevi storie divertenti

"Passeggero da una fiaba"

Era sera. C'era una ragazza sul treno, che risolveva diligentemente i cruciverba. Un uomo si sedette accanto a lei e la osservò attentamente. Notando che lo sguardo del compagno di viaggio era fermo su una delle domande, chiese educatamente:

Ragazza, posso aiutarti con qualcosa?

Qual è il nome di ciò che ha aiutato Baba Yaga a guidare un veicolo? - rispose la ragazza con una domanda.

Pomelo! L'uomo rispose senza esitazione.

La ragazza guardò la sua "punta" sorpresa e dopo tre minuti chiese:

Come lo sai?

Sono un parente stretto di questa nonna! So molto di lei!

I passeggeri che hanno sentito questa frase sono scoppiati a ridere. Ognuno di loro, molto probabilmente, si è presentato come una specie di eroe delle fiabe.

È tutta colpa degli uomini!

Marito e moglie stanno passeggiando in un ipermercato. La moglie racconta qualcosa di ispirato e il marito non le presta alcuna attenzione. La donna è rimasta ferita. Ha chiesto ai suoi fedeli di apprezzare il suo trucco: ha scelto un posto vuoto, ha accelerato, ha fatto un salto spettacolare.... E si è rivelato essere bombardato con varie merci. La gente ha iniziato a correre, a fotografare "l'acrobata", ad applaudire. E lei, spingendo in direzioni diverse tutto ciò che le era caduto addosso, ha cercato di trovare un'unghia rotta con strass. Si è concluso così l'infruttuoso salto nel carrello. Sarebbe necessario mettere un controllore del traffico nel mezzo della sala commerciale! Non sarà nemmeno superfluo nei negozi!

Vere storie di vita divertenti

"La vendetta della sveglia"

La donna è tornata dal lavoro con tre ore di ritardo rispetto al solito. Il suo unico sogno era dormire bene. Si spogliò, si tolse i pantaloni (insieme ai collant) e li mise a caso sul ripiano inferiore dell'armadio. Sveta si fece una doccia e si sdraiò in un letto accogliente, rompendo la tradizione del bere il tè.

Il mattino arrivò incredibilmente velocemente, obbedendo completamente alla legge della meschinità. La donna stanca, che per qualche secondo odiava la sveglia, la lanciò bruscamente contro la parete più vicina della stanza. Una voce interiore la fece alzare e andare al bagno. Mentre si preparava, ha deciso di indossare i pantaloni di ieri. La donna non ha trovato i vecchi collant, quindi ne ha tirati fuori altri per non perdere tempo a cercare cose.

Svetlana si infilò i pantaloni, senza notare affatto che indossavano il secondo collant, bevve il caffè e corse al lavoro. Fortunatamente, non era troppo tardi. E la giornata sarebbe passata meravigliosamente, se non per una circostanza .... La calzamaglia di ieri è uscita silenziosamente dai pantaloni e ha cominciato a "spazzare" il pavimento, raccogliendo carte e ogni sorta di immondizia. I colleghi lo hanno visto, ma sono rimasti in silenzio per non offendere il dipendente. Dieci minuti dopo, uno dei colleghi emise una sonora risata. La luce si voltò. Il collega, continuando a ridere, si avvicinò a Svetlana, raccolse il "treno dei collant" dal pavimento e disse con un sorriso: "L'hai lasciato cadere". Ora Svetlana non indossa questi collant. Ci ha cucito una bambola divertente, che ogni mattina le ricorda che la sveglia deve essere trattata con rispetto.

Saggezza della banana divertente

Due studenti si sono scontrati nel corridoio dell'ostello. È iniziata una conversazione interessante:

Cosa stavi friggendo in cucina ieri? chiese uno di loro, guardando incuriosito negli occhi dell'altro.

Banane! – rispose felicemente il secondo.

Ha senso friggerle se sono già deliziose?

Dimmelo onestamente: assomiglio così tanto a una scimmia che devo mangiare la mia prelibatezza preferita cruda?!

Su come l'interruttore è diventato un nemico

Gli sposi si sono sdraiati in un letto lussuoso e si sono coperti con una grande coperta di seta.

Ti amo così tanto, mia cara .... - sussurrò dolcemente la moglie appena nata.

E io tu. Luce….

Che tipo di Luce sono io per te? Olga gridò frustrata e colpì dolorosamente il marito sulla guancia.

Così, la prima notte di nozze, è nato un vero malinteso coniugale.... L'uomo ha solo chiesto di spegnere la luce, che a tradimento li ha accecati.

Chiamano l'amministratore di sistema da un ufficio, dicono, qui non funziona niente, 1C non funziona, non c'è rete, non c'è Internet, in generale, non c'è niente ... L'amministratore arriva, guarda il server e chiede:
- Il server era qui, dov'è?
Quelli:
- Quale server?
Amministratore:
- Ecco il server, dov'è?
Quelli:
- Oh, quindi c'era un computer qui, nessuno ci lavorava dietro, beh, l'abbiamo dato a un orfanotrofio ...

Sono andato a portare fuori la spazzatura. Penso che fumerò. Un vicino esce, accende silenziosamente una sigaretta, siamo rimasti con lui in completo silenzio, lancia un mozzicone di sigaretta e dice: "Questa è una tale spazzatura, Andryukha!"

A Kiev, all'angolo tra le strade Verkhniy Val e Mezhyhirska, c'è una società EPOS che recupera i dati da dischi rigidi, unità flash, floppy disk, ecc. E nelle vicinanze, dietro la recinzione, c'è il dipartimento di polizia regionale di Podolsk.
Le forze dell'ordine hanno utilizzato senza vergogna e gratuitamente il cervello dei computer e le mani degli specialisti dell'azienda e l'azienda considerava il dipartimento regionale il suo "tetto" da tutti i problemi che attendono gli uomini d'affari in questo paese offeso da Dio.
In un pomeriggio di dicembre del 2001, un capo della polizia con grandi stelle sugli spallacci è entrato nell'ufficio del capo dell'EPOS. Ha portato un disco rigido e ha chiesto di ripristinare i documenti dei servizi segreti da un disco danneggiato. Ha anche chiesto un accordo di non divulgazione dal regista.
Tutte le informazioni sono state recuperate - 50 gigabyte di film porno, 10 gigabyte delle stesse immagini, 3 gigabyte di musica, principalmente chanson e un UNICO e SOLO file di testo - un modulo di domanda di lavoro.

Amo la mia ragazza. Le ho mandato un messaggio - torte al forno, vieni a prendere una tazza di tè ... E lei ha risposto - Non posso, guido domani! .. Logica di ferro!

È successa una storia interessante:
Avendo recentemente ereditato 2 appartamenti situati nelle vicinanze (uniti in precedenza dai genitori) al quinto piano, ho posato gli occhi sul terzo, l'ultimo sul vano scale. Qualche anno dopo l'ho comprato ancora, non era senza prestiti, ma non è questo il punto. L'intero quinto piano è mio - una sensazione piacevole.
Un venerdì sera bussano alla porta: la apro, tre zie stanno con delle pubblicazioni e mi chiedono se credo, vorrei ascoltare un certo testo. In generale li mando culturalmente e chiudo la porta.
Dopo un po' bussano alla seconda porta. E poi ho capito cosa stava succedendo. Con una faccia di pietra, come se fosse la prima volta, lo apro: le zie si guardano, si perdono nelle parole, iniziano a guardarsi intorno e si fanno il segno della croce. Li mando concisamente culturalmente nello stesso posto e corro alla terza porta, morendo dalle risate.
Bene, cosa ne pensi? Dopo un po' bussano!! Per qualche motivo bussano :) Lo apro, volevo scherzare e loro, dopo aver gettato la carta straccia, scendono le scale con uno strillo, balbettando per qualcosa di sporco, ecc.
Ora aspetto postini, scrivani e qualche altra figura. Mia moglie ed io volevamo rimuovere la porta, ora aspettiamo :))))))

La mia ragazza ha una cugina, Vasya, che è piuttosto piccola. Una volta che la madre di Vasya all'asilo fu avvicinata dalla madre di una delle ragazze del suo gruppo:
- Mia figlia ha fatto pipì a causa di tuo figlio!
- Come potrebbe tua figlia fare pipì a causa di mio figlio?!
- Lo ha visto pisciare in piedi e ha deciso di provare anche lei!

Era solo di buon umore. Cammino per l'ufficio e canto: "Trentatré mucche, trentatré mucche...".
E io sono l'unico uomo del gruppo. I restanti 20 sono donne. Mi sono reso conto del mio errore, ma era troppo tardi. Offeso...

Un giorno siamo andati in famiglia a visitare i parenti. Tutti entrarono nell'ingresso e mia madre rimase in macchina. A proposito, prima eravamo con loro una volta.
Quindi, salendo le scale, ha confuso il pavimento e ha aperto la porta di perfetti sconosciuti (per qualche motivo, la porta non era chiusa a chiave).
È andata...
mi sono tolto le scarpe...
Sono andato in cucina (la disposizione è esattamente la stessa) E sono corso lì con la scritta: "Oh, oh, puzza di patate fritte!"
Pausa silenziosa.
Dire che i commensali sono rimasti sbalorditi sarebbe un eufemismo!

Questa mattina, sul canale televisivo Russia, la conduttrice con voce allegra ha parlato di ogni sorta di eventi interessanti nella vita del paese (come una mostra lì, una presentazione lì, uno spettacolo lì) e qui, senza cambiare la sua bravura tono, pronuncia la frase:
- E presto molti dei nostri connazionali potranno provare il menù del soldato.
Ho solo pensato che ancora una volta una specie di spettacolo patriottico fosse confuso, e lei continua:
- Quest'anno più di 150.000 giovani russi sono soggetti alla leva.

Oggi leggo un notiziario: "Dmitry Medvedev ha tenuto riunioni sulla protezione del lavoro nella chat", l'ho riletto e si è scoperto che sono a Chita. Bene, è abbastanza capace.

Mia moglie e mio marito sono venuti al supermercato. Lui è rimasto in macchina mentre lei andava a fare la spesa. Non aveva abbastanza soldi alla cassa. Esce dal negozio e una zingara è già in piedi vicino alla macchina e chiede soldi a suo marito per il pane attraverso la finestra. La moglie la spinge via con la spalla: -
Spostati! Non puoi fare niente! Imparare!
Mette la mano alla finestra:
- Dai cinquecento rubli!
Il marito, ovviamente, porge un conto. Immagina gli occhi di uno zingaro...

Adesso era uno spettacolo! La guardia di sicurezza mi ha chiamato per parlare con "alcuni lavoratori". Due uomini stanno cercando una rottura del cavo da 6kV, che risulta essere interrata dall'estremità dell'ufficio, proprio sotto il prolungamento che porta al seminterrato. Ma COME "cercano" !!! Hanno un bastone di legno lungo circa 1,6 m, lo mettono sull'asfalto, si mettono l'altra estremità all'orecchio e ascoltano. All'inizio fui persino colto alla sprovvista dal tipo di sciamani che fossero.
Si scopre che le scariche ad alta tensione vengono alimentate nel cavo dalla sottostazione e si ottengono microesplosioni nel punto dell'interruzione. Questi sono i suoni di queste microesplosioni che ascoltano. bastone. 21 secolo. I ragazzi sono sicuramente fantastici, unici, la precisione nel determinare la scogliera è di 20-30 cm, ma comunque mi siedo in prostrazione...

Qualche giorno fa, mentre passeggiavo con il mio bassotto nel parco, ho visto una bella foto. A circa quattro metri dal sentiero qualcuno ha tirato fuori e lasciato una scatola di cartone con degli stracci. Non so perché e perché, ma lo scoiattolo ha notato gli stracci di questa scatola e ha iniziato rapidamente a trascinarlo, a quanto pare, a casa sua. Corri una volta, corri due, corri tre...
Ma poi all'orizzonte appare un omino con un passeggino, che, guardandosi intorno con sguardo predatorio, ha valutato da cosa trarre profitto ... In questo momento, il nostro lavoratore, afferrando un altro brandello, si è precipitato a casa. L'uomo, essendosi avvicinato alla scatola, l'ha esaminata, ma, a quanto pare, ha deciso di non sventrarla in un luogo pubblico, ma semplicemente di metterla su un passeggino e lentamente spalando ulteriormente.
Lo scoiattolo tornò e non vide la sua scatola, si guardò intorno e notò un uomo che se ne andava con un passeggino, su cui c'era la stessa scatola. Dopo aver emesso un grido incomprensibile, o uno squittio, o qualcos'altro, lo scoiattolo si precipitò dietro al contadino, lo raggiunse, saltò sulla scatola, senza smettere di strillare qualcosa nella sua lingua di scoiattolo. L'uomo si guardò intorno e vide uno scoiattolo stridente. Il gioco dello sguardo è continuato per circa un minuto. Non so se l'uomo parlasse correntemente la lingua dello scoiattolo, o semplicemente intuì di non aver preso la sua, ma, sorridendo, tolse la scatola dal passeggino e la mise da parte dal sentiero, e lui stesso si mosse sui suoi affari. Lo scoiattolo ha immediatamente afferrato uno straccio dalla scatola e si è precipitato via, apparentemente per finire di costruire la sua casa.

Nostra figlia ha 2,5 anni. Sembra quasi un angelo. Sfortunatamente, si ammala spesso, quindi l'algoritmo delle azioni durante la malattia è stato elaborato da noi in modo automatico. Di notte, quando il bambino ha tossito di nuovo, la moglie cerca prima di cullarla rapidamente in modo che dorma ulteriormente. Se questo non aiuta, il mio compito, da papà, è quello di prendere in braccio il bambino per fare il giro dell'appartamento finché non si calma e si addormenta.
Ma al mattino i riflessi non sono gli stessi, e quindi, quando alle 4 del mattino la figlia ha tossito di nuovo, la moglie ha reagito tardivamente e si è recata nella culla per trovare un bambino offeso completamente svegliato che, accigliandosi alla madre, disse:
- Cosa stai guardando? Chiama papà, scaricheremo.

Mia nonna è un'utente divertente: ha imparato a usare Internet (beh, di cosa hanno bisogno ... tutti i tipi di ricette, erbe, ecc.), Ma non capiva cosa fosse. Quindi, l'altro giorno ho preso il suo laptop dal villaggio per pulirlo. Ha pronunciato una frase dalla quale sono ancora in uno stato di torpore:
- Voi, - dice, - nipoti, non sedetevi nella vostra città attraverso Internet, altrimenti la vostra Internet è sporca, ci sono così tanti virus ... non come quelli che abbiamo nel villaggio ... Bene, pulito, così FRESCO...

Sto andando su un autobus pieno. Nelle vicinanze c'è un ragazzo alto e bello di circa 19 anni. All'improvviso il suo telefono squillò. Prende il telefono (sarebbe meglio se non lo facesse!) e dice: “Ottimo, sono sull'autobus, il mio telefono è coperto, quindi ho attivato il vivavoce. E poi si sente una voce maschile dagli altoparlanti di tutto il salone: ​​"ehm... Ciao a tutti! Mi chiamo Max, e questo è il mio amico - Lech! Sono sei mesi che una ragazza non glielo dà, perché è un coglione !". L'intero autobus era impazzito! Il ragazzo è quasi morto per l'imbarazzo.

Prima di rilasciare la patente, la polizia stradale per qualche motivo ha richiesto a mia moglie un certificato che attestava che non era incinta. Bene, non è consuetudine discutere con la polizia stradale, ed è inutile. La moglie è andata in clinica e da lì è tornata con un certificato. Ho letto: "La cittadina così e così (nome, passaporto, serie, numero, rilasciato allora) non è incinta. E inoltre: "Il certificato è valido per 3 anni". E tu dici contraccettivi.

Stamattina ho sentito in TV, un esperto di feng shui ha detto: "Se sai dove si trova tutto nel tuo pasticcio, allora questo non è più un pasticcio, ma il tuo ordine personale". Lega di Leni, feng shui con noi!

Abbiamo poi vissuto vicino alla foresta. Una mattina bella e abbastanza ordinaria, la nostra vicina Galina, come al solito, andò al lavoro. Era insolito che lungo la strada trovasse uno scoiattolo congelato per terra (in seguito non abbiamo mai scoperto per quale scopo lo raccogliesse. Forse su un peluche, forse su un collare, o in base al principio "tutto va bene nel domestico"). In generale, ha portato a casa lo scoiattolo e se n'è andata per lavoro. A quel punto, il figlio era già a scuola e quel giorno il marito stava tornando da un viaggio d'affari.

Un paio d'ore dopo, il capo guarda nel reparto e ci dice che il marito di Galkin sta chiamando con alcune strane domande, dicendo che tutto è in ordine con sua moglie, abbiamo notato qualcosa di strano e chiede di rimandarla urgentemente a casa.

In generale, quello scoiattolo non era affatto morto, ma molto vivo. Si è riscaldata nell'appartamento e ha deciso che era lei l'amante qui. E la nostra Galya, con sua sfortuna, ha cotto le frittelle al mattino e ha lasciato un biglietto a suo marito. Lo scoiattolo ha appeso quelle frittelle per tutto l'appartamento ad asciugare. In particolare mi sono lasciato trasportare nel corridoio dalle corna d'alce. Bene, quando la porta dell'appartamento ha cominciato ad aprirsi, si è nascosta.

Ora immagina lo stato di tuo marito: non era in casa da una settimana, entra, e lì ... PANCAKES OVUNQUE e un biglietto "Tesoro, questo è per te!"

Vado in contabilità a firmare un documento. Squadra femminile. Le signore sono tutte intelligenti: non sentirai mai una parolaccia, non accettano aneddoti osceni, i pensieri riguardano cose nobili.
Cinque persone disponibili. Uno scrive, l'altro fa un cruciverba, due parlano di qualcosa. Il quinto è parlare al telefono. A giudicare dalla sua conversazione, sta chiacchierando con suo marito, che è leggermente malato e si lamenta della sua salute.
Dopo aver ascoltato attentamente il malato, la moglie decise di calmarlo:
- Non essere triste, tesoro. Meglio mettere il #BALLNICHEK alla finestra e ammirare la bellezza intorno: il sole splende, gli uccellini cantano...
Sono solo impazzito. E, dopo aver firmato il foglio, ha subito scaricato.

Dalla vita dei banchieri bielorussi:
Hanno inviato un pagamento in rubli russi tramite SBRF a Privatbank - nei dettagli del pagamento c'era scritto "per macerie" ... una richiesta MT195 arriva da Privat "non possiamo identificare l'oggetto del pagamento" e una copia di MT100 da l'SBRF è allegato ad esso ...
Guardo, e lì la lettera "u" è scomparsa :)
Inoltre non sono riuscito a identificare l'oggetto del pagamento :)

È successo la sera sul treno Arkhangelsk-Mosca nel vestibolo davanti al vagone ristorante.
Ci sono andato per le sigarette. Entrai nel vestibolo e vidi tre ufficiali piuttosto brilli che volevano incredibilmente continuare il banchetto e si indignarono per il fatto che le porte del ristorante fossero chiuse. E bussarono alla porta molto delicatamente.
Ho pensato che il ristorante non potesse davvero smettere di funzionare in un momento simile e ho aperto un'altra porta, che si trova in un tale vestibolo e che non era chiusa. Si accede direttamente alla cucina. Ho detto ai baristi che la porta d'ingresso non si apriva. Lo hanno aperto rapidamente dall'interno.
Gli ufficiali si guardarono sorpresi e uno di loro disse con lingua biascicata: "Ma comunque, i civili sono più intelligenti! .."

Litigava con il marito, mandata a dormire sul divano...
Penso che almeno gli porterò un cuscino...
Mi sto intrufolando... Mi sono chinato su di lui per farlo scivolare tranquillamente, e lui si sveglia e come lui urla: "SCUSA... SCUSA... SOLO NON ANIMA!!!"

Lavoro in un ufficio statale molto solido (diventerà chiaro quale dopo).
Mi siedo nella sala d'attesa del grande capo e una delle mie responsabilità piuttosto numerose è rispondere al telefono. Ci sono 7 telefoni accanto a me, quindi non ho tempo per annoiarmi. Di tanto in tanto le campane divertenti mi divertono.
Eccone uno.
Trim-tryam (il telefono fisso squilla). prendo il telefono:
- Accoglienza così e così, buon pomeriggio!
All'altro capo del filo, una voce femminile eccitata, ma non priva di solennità, dice letteralmente quanto segue:
- La nostra ragazza è pronta! Ma ci abbiamo pensato e abbiamo deciso, non abbiamo bisogno di andare per lei, la porteremo noi stessi ora, ma dove dovremmo andare?
sto cadendo in uno stato di torpore...
- Allora..., sto cercando di capire - quale altra ragazza?
Ogni sorta di brutti pensieri vagano nella mia testa ... Sbircio timidamente la porta del capo, ma in qualche modo mi sento ancora in imbarazzo a chiarire con lui sulla ragazza finita. Mi viene in mente un'idea brillante: chiarire con una donna.
- Uh-uh, scusa, che tipo di ragazza? pronto a cosa? E a proposito, dove stai chiamando?
- Questa è un'ambulanza per le donne in travaglio?
(Dio! Non sapevo nemmeno che esistesse una cosa del genere!)
Sospiro di sollievo, e poiché non ho bisogno di nascondere il mio vero posto di lavoro, rispondo onestamente a questa gentile signora:
- No, no, cosa sei, questa è l'amministrazione presidenziale!
La donna più dolce ha riattaccato.
Spero che la sua bambina sia nata felice!

(Cucciolo di volpe)

Questa è la storia di un uomo simpatico che ha lavorato in un campo d'aviazione in un'auto FOLLOW ME, una specie di parcheggiatore di un aereo.
Ed era il suo compleanno. Un pilota familiare di un volo straniero ha portato a questo cittadino una sana bolla di whisky.
Mikhalych (alias l'addetto al parcheggio) pensò: dove nascondere la bolla? In macchina? Se trova il servizio di sicurezza, lanceranno le palle da bere sull'aerodromo. Portarlo nel tuo armadio? Oppure soprut o drink prima delle vacanze. Lo prese e se lo mise nella manica. E impercettibilmente ea portata di mano come si riscalda :).
Sono andato a incontrare una tavola che era appena atterrata. Mi ha scortato al parcheggio, è sceso, ha preso i semafori (due torce elettriche che aiutano i volantini a posizionare correttamente l'uccello d'acciaio) e aspetta la tavola che rotola lentamente. Alza le mani e inizia a dare segni alla FAC. L'aereo va a posto, una bottiglia striscia lentamente fuori dalla manica di Mikhalych, non c'è modo di aggiustarla, riesci a immaginare la situazione? L'unica opportunità per abbassare leggermente il gomito e provare a spingerlo nella manica, premendolo contro il corpo, cosa che è stata fatta.
E in questo momento, l'aereo, guardando le manipolazioni di Mikhalych, inizia con calma ad andare di lato e si schianta contro l'albero delle luci con il bordo dell'ala. Il pilota, guardando il semaforo Mikhalych, si rese conto che questo era un segno di svolta e si voltò.
Il bordo dell'ala è danneggiato, l'equipaggio è sotto shock, Mikhalych non funziona più.
Ecco una storia del genere.

Qui, più di una volta e molto è stato detto sullo strano, a nostro avviso, comportamento degli americani in una determinata situazione. Mi è capitato di partecipare a due eventi molto simili e ora ho qualcosa da confrontare con il modo in cui sono uscito dalla stessa situazione e come americano.

In breve, ho deciso di postab@tsya su un amico. Sono andato sul g#esimo sito, mi registro, scrivo la sua mail.
Tutto andrebbe bene se non fosse per il messaggio: "Un utente con questa email esiste già nel nostro database".

Vado in ospedale, vicino alla casa c'è un negozio, su di esso le nonne, come al solito, le salutano con sguardi penetranti e sulla casa proprio sopra le nonne c'è una scritta - "Videosorveglianza".

La storia era nella scuola. Era 9 ° grado.
Lezione di russo. Uno studente scrive alla lavagna le frasi dettate dall'insegnante. In più c'è un insegnante di classe. È arrivato alla frase Fill with Lead. Improvvisamente, nel momento in cui scrivo, si sente un grido dal retro della scrivania: "Non viene versato con Vinets separatamente?"

Una volta che ho pranzato con mio marito in un bar, beh, abbiamo pranzato e siamo partiti, e dopo 2 ore si è scoperto che aveva dimenticato il cellulare sul tavolo. A tutti quelli che lo hanno chiamato, un'onesta cameriera ha preso il telefono e ha detto che il telefono era stato lasciato nel bar.
Andiamo a prenderlo. Abbiamo riavuto il telefono, guardiamo l'sms che è arrivato dalla madre del marito.
Il testo è il seguente: figliolo, ti ho chiamato più volte - hai lasciato il telefono in un bar, prendilo il prima possibile prima che venga rubato. :)

Mentre passeggiavo con mio figlio, ho sentito il rumore di vetri rotti dall'appartamento al secondo piano, dal lato del mio ingresso.
Segue una voce maschile:
- Perché è così sfortunato, Signore!
Così ho capito che vivo con persone colte.
Buon fine settimana e vicini culturali :)

Dopo aver sciato sul monte Pukhtolova, io e mia moglie ci siamo fermati a pranzo in un bar sulle rive del Golfo di Finlandia.
Ha ordinato vitello e io ho ordinato kebab di uova di agnello. Non l'avevo mai provato, pensavo fosse delizioso.
L'ordine è stato preso da una cameriera e i piatti, un intero vassoio per due tavoli, sono stati portati da un'altra. Chi ha ordinato cosa, lei, quindi, non lo sapeva. Prende il piatto superiore e grida: "Chi ha le uova di montone?"
Ebbene, cosa potevo fare... urlo: "Ce l'ho!" :((

Un giorno sono andato in un negozio di articoli sportivi. A quel tempo, c'erano due acquirenti, io e un ragazzo robusto con i capelli corti che stava esaminando un pipistrello.
Dietro la mia schiena c'era un basso denso: - Tutti in piedi. Questa è una rapina.
Voltandosi, vide un uomo squadrato di anni, con un ampio sorriso stampato in faccia.
Nel momento successivo, il ragazzo dai capelli corti gli diede una mazza. L'uomo è riuscito a guardarlo sorpreso, il ragazzo lo ha messo a terra con il secondo colpo.
Si è scoperto che era il proprietario del negozio, è andato in affitto, ha deciso di scherzare.
Il proprietario dell'immobile che è tornato in sé si è rivelato essere un uomo normale, i poliziotti non sono stati chiamati. È scappato con un livido e, come ha detto, per un ex wrestler questa non è affatto una domanda.
E la mazza è stata presentata al ragazzo come il miglior acquirente.

Un aneddoto dalla vita, ne sono stato testimone.
In una piccola panetteria a San Francisco, i prezzi del pane @: Fresh - [$ 1,50], ieri - [$ 1].
La nonna entra nel negozio e chiede alla commessa:
- Per favore, dimmi, hai il pane di ieri?
Commessa: - È finita.
Nonna: - Per favore, dimmi, oggi hai ancora il pane di ieri?

La saga su come il Big Man è andato al bagno pubblico.
Luogo: Parco. In mezzo al parco si trova un grande edificio del tipo MF. Architettura - una grande struttura in pietra, rotonda. Il passaggio all'attrezzatura vera e propria avviene a spirale lungo la parete. Non dotato di elettricità.
Crepuscolo serale. Mi avvicino a questo monumento dell'architettura comunista, tormentato non dalla sete, ma viceversa. Davanti a me, nella stessa direzione, cammina un ragazzo di due metri con uno zaino. Avvicinandosi all'ingresso oscuro e tenebroso della "grotta dei bisogni naturali", da cui si diffondono per due metri aroma e candore sospetto sul terreno, il bambino sospira e si arrampica nello zaino. Un respiratore emerge dallo zaino e viene tirato sul viso.
Non faccio quasi pipì dalle risate aspettando che il bambino entri. Bo quando qualcosa del genere arriva da dietro nel buio...
Sì. Nell'oscurità. Attesa! Dallo zaino appare una lampada frontale con 18 lampadine blu che viene messa in posizione. La lanterna si accende e questo umano inizia il suo viaggio attraverso la caverna puzzolente. Io, usando la retroilluminazione, mi inserisco dietro.
Andiamo. Andiamo agli orinatoi. Noi ci alziamo. Da dietro, dove ci sono scosse, una voce serrata che singhiozza:
- B%i-i-i-i ... grazie a Dio sono già seduto senza pantaloni.

Qualcuno ricorda il film "Pitch Darkness"? Lì, proprio all'inizio, "questa fottuta nave stellare" cade su un pianeta molto inospitale.
Qui, il minibus su cui viaggiavo somigliava proprio a questa navicella spaziale. E con tutti i dettagli. È grande, ma ci sono pochi passeggeri. Ciò che è fuori non è visibile a causa delle finestre sporche. L'autobus vola a una velocità tale che i passeggeri cercano di allacciarsi i sedili con le proprie borse. Chi è privato di tale opportunità - vola in giro per la cabina. Ancora un po' e ci sarà assenza di gravità. Il navigatore GPS non ha il tempo di annunciare le soste, trasmette continuamente, non sempre colpendo, e quindi ansima e balbetta.

E nel momento di una virata particolarmente complessa e veloce, l'inerzia porta il nonno al posto del “pilota”. Lui, aggrappato saldamente al corrimano, estrae dalla tasca una scatola di medicinali e la porge all'autista:
- Figlio, ecco un buon rimedio per la diarrea. Bere un drink. E poi ci sono venti persone, non ne ho abbastanza per tutti...
atjitgtn2011

Primi anni '90. Ci sediamo e beviamo con un pretzel. Sa che ho amici nel KGB/FSB. Comincia a spingermi, tipo - ma non ho paura di loro, come se i tempi dell'"inferno di sangue fossero finiti", ecco, il loro tempo è finito.
Glielo dico, perché sono degli ottimi psicologi, perché dovrebbero spaventarti, ti parleranno comunque, tu dirai tutto quello che sai.
A questo risponde il mio interlocutore, dicendo che questo non può essere, io stesso sono ancora uno psicologo.
Gli faccio un tentativo? Tieni presente che non sono un GBshnik e lo sai in anticipo, quindi l'effetto non è lo stesso.
Lui ha risposto: proviamo.
Comincio con voce sorniona:
- Hai scritto da bambino, tuo nonno soffriva di alcolismo, ecc.
In generale, si è rilassato.
E poi urlo:
- ALZATI QUANDO LA CONTROINTELLIGENZA TI PARLA!!!
Il mio amico balbettante balzò in piedi e si bloccò. Stupore per un minuto.
Poi, già riversandosi su uno nuovo, ha confessato:
- Sai, in realtà ero spaventato e in qualche modo mi sono presentato naturalmente nei sotterranei del Servizio di sicurezza dello Stato.

L'ha detto a un amico che si guadagna da vivere posando stufe e caminetti.
Posò un camino per una figura. E quando stava già posando la pipa, sentì che lo volevano buttare via per soldi. E il fornaio è intervenuto.
Quando la questione è stata pagata, si è scoperto che gli avrebbero dato soldi molto meno di quanto concordato.
Disse: "OK, se è così, allora prova a riscaldare il caminetto".
Zhadyuga ha allagato il camino e ha ottenuto una stanza piena di fumo denso e di qualità.
Permeato dal pensiero che l'astuto fornaio avesse ostruito il camino con qualcosa, infilò la testa nel camino e alzò lo sguardo. La risposta fu il cielo azzurro all'imboccatura del camino soprastante. Allagato di nuovo - di nuovo una stanza piena di fumo. Di nuovo guardato in un tubo: il cielo è visibile.
Doveva dare i soldi mancanti al fornaio.
Dopo il calcolo, il maestro salì sul tetto e lanciò mezzo mattone nel camino, che ruppe il vetro incastonato all'interno del camino.
Ecco una straXovochka per ogni evenienza.

Il mio amico si è comprato una nuova fantastica fotocamera digitale. Mi ha informato telefonicamente di questo grande evento, così come tutti i nostri amici. La sera abbiamo deciso di riunirci e celebrare questa faccenda.
Ero un po' in ritardo e sono arrivato al bar quando tutti avevano già visto abbastanza del miracolo della tecnologia ed era già nascosto al sicuro in una borsa. Al momento del mio arrivo, erano già così "notati" che naturalmente dimenticarono per quale motivo si fossero riuniti.
Seduto al tavolo e porgendo la mano a un amico, ho detto: "Tesoro, mostrami il tuo dispositivo". In risposta - gli occhi rotondi di un amico e le parole "proprio qui ??? Non puoi aspettare fino a casa?".
Tutti si sono calmati all'istante e si sono sdraiati sui tavoli già dalle risate.
Sì, la differenza sta nella logica femminile e maschile: non ho specificato quale dispositivo chiedere di vedere!
A casa, gli ho mostrato cosa pensare - ...sulla foto!