"La moglie è morta e il marito ha continuato a bere" - come la codipendenza con un alcolizzato porta l'intera famiglia nella tomba. Perdita di una persona cara

Avendo perso una persona cara, un uomo può essere deluso dalla vita, smettere di notare le altre donne e generalmente chiudersi in se stesso. Alcuni iniziano persino a bere e fumare, perdendosi nella società..

Anche dopo un dolore così grave come la morte di tua moglie, cerca di essere te stesso, capisci che l'alcolismo non risolverà il problema e non restituirà la persona amata. Comunica di più con persone diverse. Qualcuno ascolterà e qualcuno darà buoni consigli su come sopravvivere alla morte di sua moglie.

Il mondo si è capovolto, tutto perde di significato. Nelle prime settimane dopo la morte del marito, Agnieszka Zablocka Piaseczno ascoltava l'interfono tutti i giorni. Le sembrava che quello fosse solo un incubo dal quale presto si sarebbe svegliata e che suo marito sarebbe tornato dal lavoro, come al solito. Per tre mesi ha contato sul miracolo della risurrezione. Al mattino era stanca, come dopo una dura giornata di lavoro. Poi provò solo tristezza e rabbia: a lui che l'aveva lasciata sola con i suoi figli, al destino, a Dio, agli altri che erano felici. Si sentiva impotente nelle cose più piccole.

È tornata al lavoro, ma non è cambiato nulla. È ancora stanca, debole e ogni settimana si ammala. È andata in vacanza ed è peggiorata perché aveva paura per il suo lavoro, per il suo futuro e per i suoi figli. Ha cercato aiuto da vari specialisti, ma dopo una serie di esami, tutti le hanno detto la stessa cosa: il motivo sta nella sua testa. Così si è rivolta a uno psichiatra, e da lì a uno psicologo. Per i successivi tre anni, ha costruito il suo mondo da zero, senza marito.

Fai quello che devi

Per non lamentarti in seguito del fatto che non hai potuto salutare degnamente la persona amata nell'ultimo viaggio, affrontare l'organizzazione di funerali e commemorazioni con tutta serietà e responsabilità, anche se ora sei molto, molto cattivo. Devi onorare la memoria della moglie defunta, quindi tutto deve essere organizzato alla perfezione.

Anche se guardi tutto attraverso il prisma della fede. Quando io e mio marito siamo tornati nella casa vuota, abbiamo pensato a una cosa: saltare fuori dalla finestra e tornare con Kasha il prima possibile. Il dolore non può essere evitato, ridotto, ucciso con il lavoro, desensibilizzato con i farmaci. Devi sperimentarlo dall'inizio alla fine. Fa molto male, ma non c'è altro modo. Prima c'è lo shock, la negazione, il senso di colpa. Poi c'è opposizione e rimpianto, e talvolta rabbia. La tristezza si mescola alla paura, anche agli attacchi di panico. È difficile mobilitarsi.

Pertanto, è molto vicino alla depressione. Dopo pochi mesi, a volte dopo diversi anni, c'è riconciliazione con la perdita, con altri parenti, con una nuova situazione. Dopo una lunga pausa, torni in vita. Anche se il marito muore di cancro, la moglie si sente in colpa: non si è accorta subito che poteva rivolgersi subito a un altro specialista. I sensi di colpa sono tanto maggiori quanto più drammatiche sono le circostanze della morte. Eppure non siamo il Signore Dio, e abbiamo un'influenza limitata su un'altra persona, non possiamo prevedere tutto, afferma la dottoressa Wanda Badura-Madej, psicologa del Crisis Intervention Center di Cracovia, che aiuta le persone in lutto particolarmente traumatico.

Il tuo supporto principale sono gli amici e la famiglia

I parenti ti sosterranno a casa, ti rassicureranno e gli amici ti aiuteranno a disperdere i cattivi pensieri ea sentire di nuovo il gusto della vita. Se qualche tempo dopo il funerale ti rendi conto che il passato non ti lascia andare, fare qualcosa con amici o parenti. Ci sono molte opzioni: un picnic con tutta la famiglia, un'escursione nella natura con fuoco notturno e canti con la chitarra, un'escursione in un museo storico, una gita in una stazione sciistica e altro ancora..

Per quasi due anni, mentre suo marito stava morendo di cancro ai polmoni, Hanna Raszynska di Varsavia ha sperato che la malattia cambiasse. Sono stata aiutata dall'Ospizio dei Sacerdoti Mariani, che si prendeva cura di mio marito. La figlia più giovane, molto legata al padre dopo la sua morte, è diventata autosufficiente ed è stata anche lei curata da uno psicologo.

Andrzej Dziedzieł dell'Ospizio Mariano, sebbene il marito sia stato ricoverato nell'ospizio solo per dieci giorni. Il prete ha portato i giocattoli per i bambini, ha chiesto come poteva aiutarmi, di cosa avevo bisogno, dice Kinga, 30 anni, di Varsavia. Quando mio marito è morto di cancro al pancreas tre anni fa, Victoria aveva un anno, Eric tre e Oscar otto.

Rifai tutti gli affari incompiuti e realizza i sogni non realizzati

Questo si riferisce a casi congiunti che tu una volta pianificato insieme e i sogni che non sono stati in grado di attuare a causa della perdita della tua ragazza combattente. Questo, ovviamente, non restituirà una persona cara, ma aiuterà sicuramente a sopravvivere alla morte di una persona cara. Sarai in grado di separarti indolore dal passato, rendendoti conto che nulla rimane irrisolto del tuo.

Era sola con i bambini, non lavorava, non aveva niente per cui vivere. Di solito le persone evitano l'argomento della morte. Ci sono persone come me nel gruppo hospice che mi hanno capito e ascoltato. Abbiamo vacanze con bambini. Gli psicologi sono sempre con noi, è importante anche per i bambini. Mio figlio maggiore, sopravvissuto alla morte di suo padre, attraverso tali viaggi, conversazioni con altri bambini in una situazione simile, ha lentamente fatto i conti con la perdita.

Anche le persone dell'hospice mi hanno aiutato a trovare un lavoro. Il gruppo di supporto comprende e accetta emozioni diverse perché le sperimenta. "Fantastico, non preoccuparti", "sei ancora giovane, hai dato alla luce cinque figli", "ha bevuto, ora sei in pace", "hai ripreso la tua vita", "non piangere più" - questo è il la cosa peggiore che senti in lutto. È impossibile consolare o spiegare razionalmente la morte, darle un senso.

Rompere con il passato

Quando ti rendi conto di essere pronto per iniziare a vivere normalmente dopo la morte di tua moglie, vieni al cimitero, metti dei fiori sulla tomba, mettila in ordine, liberandola da foglie e sporcizia. Se sei un credente, prega, chiedi al Signore di prendersi cura del tuo amato in cielo. Dì addio a tua moglie, promettendole che andrai a trovarla e inizierai una nuova vita: fai nuove conoscenze, cercando di migliorare la tua vita personale, ma non dimenticare gli amici e la famiglia.

Ecco perché vale la pena farsi aiutare da un professionista che sappia che, raccontando, una persona in lutto si abitua alla realtà della morte. Il lutto è solitamente associato all'oscurità, alla solitudine e forse al silenzio di un cimitero. Questo è il periodo in cui proviamo meno gioia, molto spesso ricordiamo la persona che se n'è andata e ne abbiamo sentito chiaramente la mancanza. Per alcuni, è solo all'esterno, sottolineando la tua importanza flirtando ostentato con un vestito nero. Altri mettono un segno uguale tra l'espressione esterna del dolore e l'esperienza interna della perdita di una persona cara.

E puoi trovare un nuovo amore per te stesso su Teamo.ru. Dopotutto, questo sito è destinato a conoscenti seri. Il suo scopo principale è connettere i cuori delle persone e non solo presentarli l'un l'altro. E se ritieni ancora di non essere pronto a organizzare la tua vita personale, non organizzare. Ma solo non ritardare con questo, altrimenti puoi passare il resto della tua vita da solo.

Tutte le persone che subiscono una perdita lottano con problemi emotivi? Cosa succede se ti vergogni dei tuoi sentimenti, ci comporteremo come "duri" a tutti i costi? La morte è parte integrante della nostra vita. Tuttavia, la maggior parte delle volte cerchiamo di non pensare alla sua inevitabilità. Da bambini, non permettiamo a noi stessi o ai nostri cari di essere assenti. Da adulti, cerchiamo di non sovraccaricarci della costante paura della morte, sperando che in questo modo "non si metta alla prova la sorte".

Secondo la ricerca, la scomparsa di una persona cara è uno degli eventi più drammatici della storia umana. Una crisi è uno stato temporaneo di squilibrio interno causato da eventi critici della vita. Richiede un'azione specifica per essere risolto. Il dolore è una risposta alla crisi della perdita di una persona cara.

L'ora della morte è imprevedibile, sempre. La morte è un processo naturale. Ma quando le persone muoiono, è spaventoso! È possibile prepararsi alla morte? Indipendentemente dal fatto che sia successo a seguito di una lunga malattia o di un banale incidente. Non possiamo cambiare il passato e il futuro, rimane solo il presente. Come sopravvivere e sopravvivere alla morte cari in questo terribile presente, specialmente se il tuo amato coniuge o moglie è morto?

Gli psicologi hanno ripetutamente descritto che dopo la perdita di una persona è necessario passare attraverso diverse fasi successive. L'intero periodo di lutto di solito dura circa un anno, il che si riflette nella tradizione. I singoli passaggi possono variare a seconda di molti fattori. Inizialmente, c'è una fase di shock in cui si verificano demenza e indifferenza. Spesso in questa fase, una persona può comportarsi come se nulla fosse accaduto. Ci sono momenti in cui non riconosciamo che non c'è più una persona cara, che l'ambiente percepisce come comportamento "strano".

Il secondo stadio è la piena consapevolezza dell'assenza finale di una persona cara. È associato a emozioni molto forti, ribellione. Ci sono tentativi di caricare se stessi e gli altri con la responsabilità della morte - c'è persino il senso di colpa per la persona che è morta. A questo punto dovrebbero iniziare i primi tentativi di adattamento alla nuova situazione.

Come affrontare la morte di un marito

Una donna che ha perso il suo amato marito attraversa le seguenti fasi emotive considerate normali: shock, negazione della morte, senso di colpa, rabbia e risentimento verso se stessa e gli altri, depressione. Scopriamo come affrontare i sentimenti di disperazione e dolore dopo aver perso una persona cara. Esistono diversi modi per uscire da questo stato:

Nella fase successiva, siamo diventati più attivi nelle attività quotidiane e nella pianificazione per il futuro. Sentono ancora il dolore e la consapevolezza della mancanza di una persona che è venuta a mancare, ma le emozioni sono molto meno intense di prima. L'ultima fase del lutto è la sua fine. La vita ricomincia. La tristezza e i ricordi del defunto appariranno ancora, ma non saranno più la causa della depressione. Il ricordo di questa persona può diventare un elemento importante della nostra vita, ma deve appartenere al passato.

Può capitare che ci si fermi a una delle prime fasi del lutto, e non si possa mai fare i conti con la partenza di un parente stretto. Incolperemo noi stessi o gli altri per non aver capito cosa ha contribuito alla sua morte. Potremmo anche pensare che non dovremmo essere felici perché non ce lo meritavamo perché siamo sopravvissuti. Il mancato raggiungimento della fase finale del lutto può essere un'indicazione per la psicoterapia.

La morte è la fine logica della vita e non c'è niente da fare al riguardo. Devi trovare la forza dentro di te per andare avanti con la tua vita.

Questo sta definendo nuove priorità. Sì, tutto è cambiato, ma è tempo di riconsiderare i valori della vita, di trovare un nuovo significato alla vita. Non puoi vivere nel passato, ma devi rallegrarti degli eventi passati. Trattati come un bambino, coccolati, impara a goderti di nuovo le piccole cose ogni giorno.

La tristezza e la depressione causate dalla morte di una persona importante non sono una malattia e quindi non richiedono cure. Tuttavia, la famiglia usa spesso la vedova o la vedova di rimedi di ferro che sono stati nominati in un altro momento. Il motivo è che "non sarebbe stato facile per lui restare nei primi tempi". Nel frattempo, abbiamo bisogno di supporto psicologico, comprensione, conversazione e lavoro manuale.

Gli uomini possono "attaccarsi" dopo aver perso. Non piangono, non si fidano degli amici, non parlano alla famiglia del loro dolore. Non lo fanno perché è imparziale. Ma la risposta emotiva alla perdita è universale e indipendente dal sesso. Una persona che è soffocata dalle emozioni dentro non affronta davvero questo problema. Pertanto, di conseguenza, potrebbe accadere che il matrimonio si rompa dopo la morte del bambino, perché ha deciso di tacere sulla sua sofferenza. Ci sono anche casi in cui il marito apparentemente "in possesso" muore poco dopo la morte della moglie.

Potrebbe essere una nuova attività. Ricorda cosa ti piaceva fare prima, cosa ha portato piacere e pace. O forse provare qualcosa di completamente nuovo? Scegli un'attività che ti scaldi l'anima e dedicaci il tuo tempo libero.

La solitudine è buona, ma con moderazione. Prova a trovare nuove conoscenze o ricorda vecchi veri amici. Condividi la tua esperienza con le nuove generazioni, presta attenzione a figli e nipoti, se li hai. Non essere un recluso, è solo che è molto più facile superare le avversità condividendole con gli altri.

La norma è l'esperienza della perdita per diversi anni. Se dopo diversi anni la condizione non è migliorata, avrai bisogno dell'aiuto di specialisti. La cosa migliore che puoi fare per il tuo amato marito defunto è conservare il ricordo di lui e cercare di trovare la forza in te stesso per goderti ulteriormente la vita ed essere felice!

Come affrontare la morte di tua moglie

È noto da tempo che la psiche maschile è più vulnerabile della femmina. Spesso la morte di una moglie diventa un vero colpo per un uomo, soprattutto se convivono da molti anni. L'uomo capisce che è inutile cercare la sua anima gemella, ed è impossibile tornare. Le fasi del dolore negli uomini sono simili a quelle delle donne dopo una perdita. Gli psicologi danno le seguenti raccomandazioni per uscire da questo stato, diamo un'occhiata a loro.

Continuare, come prima, a fare tutto ciò che è stato fatto prima della morte della moglie. Non dimenticare l'igiene, il cibo, il lavoro e i tuoi cari e in nessun caso affondare e vederti sul fondo di una bottiglia vuota.

Cerca di non essere solo. Non chiuderti in te stesso, ma cerca di cercare nuove attività e comunicare di più.

Non trasformare l'appartamento in un museo. Cerca di non creare l'illusione della presenza di tua moglie in casa, distribuisci i suoi effetti personali. Certo, qualcosa dovrebbe ricordarla, come una bella fotografia o un cimelio.

Rallegrati delle piccole cose. Ricorda, la moglie vorrebbe vederti felice, ti amava, quindi sarebbe amara per lei vedere che sei addolorato per lei da molto tempo. Contatta uno specialista se capisci che non puoi far fronte da solo alla sensazione di perdita, che la depressione sta peggiorando, non esitare a chiedere aiuto psicologico. Ricorda che non sei l'unico, tutto quello che ti succede è già successo a molte persone e loro l'hanno affrontato!

Ricorda che la vita va avanti! Dopotutto, un giorno tutti se ne andranno - e questo non significa che il mondo abbia perso il suo significato!

Mia moglie è morta 6 anni fa ... In questo periodo c'erano e ci sono relazioni con donne diverse, ma nessuna è sprofondata nell'anima ... È in cura? O sono single?

Ksenia Voitkovskaya, dottore, risponde:

Ciao Igor!

La morte di una moglie è una grande perdita, non è facile sopravvivere a questo. Quando ami qualcuno, è difficile perderlo. Questo è vero dolore. È consuetudine dire che il tempo è il miglior medico, il tempo guarisce tutto. Tuttavia, il tempo passa. E la ferita nell'anima non guarisce.

Sembra che tu voglia una nuova relazione, ma qualcosa ti trattiene. Nessun'altra donna suscita tanto interesse. Ti stai chiedendo se vale la pena entrare in una relazione? Non puoi bagnarti due volte nello stesso fiume.

La psicologia del vettore di sistema di Yuri Burlan aiuta a risolvere i dubbi e trovare la risposta alle tue domande.

La psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan considera la psiche umana come un insieme di otto vettori. Un vettore è un insieme innato di desideri inconsci e proprietà della psiche che determinano il modo di pensare di una persona, il suo sistema di valori e la visione della vita.

Come affrontare la perdita di una moglie?

La cosa più difficile è la morte di una persona cara, in altre parole, la rottura di una connessione emotiva con lui, è sopportata da persone con un vettore visivo. Queste persone hanno la gamma emotiva più ampia. Sono loro che sono in grado di sentire sottilmente. E sono loro che prendono a cuore anche l'incidente più insignificante. E cosa possiamo dire, quando un tale dolore si verifica nella vita di una persona con un vettore visivo.

Dopotutto, l'emozione principale di una persona con un vettore visivo è proprio la paura della morte. Sperimentando la morte di una persona cara, ci troviamo faccia a faccia con questa paura. Inoltre, la paura della morte e dell'amore sono punti diametralmente opposti di un'enorme ampiezza del vettore visivo. Cioè, sperimentando la paura della morte, ci chiudiamo all'amore. E quando amiamo, non abbiamo paura di niente.

Dopo aver subito una tale perdita, una persona con un vettore visivo diventa emotivamente chiusa e non vuole far entrare nessuno nella sua vita. Ora ha paura delle emozioni vivide, ne ha paura, come il fuoco. Ha paura di costruire nuove relazioni. Tuttavia, il bisogno del vettore visivo di amare e creare connessioni emotive vive nel profondo ed è indistruttibile. Ricorda ancora se stessa, perché ogni persona vuole essere felice e trova questa felicità nei rapporti familiari.

E se sono single?

In effetti, ci sono persone del genere: le più fedeli e devote. Non possono accontentarsi di relazioni casuali, hanno bisogno che tutto sia serio. All'inizio guardano a lungo il loro partner e si abituano, poi si affezionano molto. E più a lungo queste persone vivono nel matrimonio, più è difficile per loro sopravvivere alla perdita. Queste sono persone con un vettore anale. Una persona può avere più vettori contemporaneamente, molto spesso da tre a cinque. Quindi, una persona può avere sia un vettore visivo che uno anale.

Sperimentando una perdita, una persona con un vettore anale tende a incolpare se stessa: ha fatto qualcosa di sbagliato, ecco perché è successo. Ed è difficile per una persona del genere iniziare una nuova relazione, perché rimane fedele alla memoria di sua moglie. Non importa quanto tempo passa, conserverà questo ricordo. Gli sembra che una nuova connessione sarà un insulto a questo ricordo, un tradimento di sua moglie.

Per alleviare lo stress, una persona del genere può di tanto in tanto entrare in contatto con donne, ma dopo ogni incidente del genere prova una vergogna insopportabile e un terribile senso di colpa per aver contaminato la memoria di sua moglie. Il ricordo di una moglie è sacro. E sembrava aver fatto qualcosa di sporco in relazione alla sua memoria, e la purezza è molto importante per lui in una relazione.

Ogni volta che incontra una nuova donna, un tale uomo la paragona inconsciamente alla sua ex moglie. La sua coscienza è per natura attratta dal passato, gli sembra sempre che prima fosse meglio. Se non altro per questo motivo, nessun'altra donna può essere paragonata a sua moglie. Anche se c'erano alcuni disaccordi e conflitti nei rapporti con sua moglie, questi vengono gradualmente appianati nei suoi ricordi e l'uomo visivo-anale idealizza la sua immagine.

Un uomo simile può rimanere fedele a sua moglie per tutta la vita. Tuttavia, questo non significa affatto che dopo la morte di sua moglie dovrebbe vivere da solo per il resto della sua vita. Dopotutto, una vita del genere porta solo sofferenza.

Lascia il passato nel passato

Da un lato si sente in colpa davanti alla moglie che, mentre lei era lì, non le ha prestato abbastanza attenzione, non è stato affettuoso con lei, non ha avuto il tempo di dirle e fare tante, quante promesse non poteva essere adempiuto. Dopotutto, probabilmente hanno pianificato molto, ma non hanno avuto il tempo di farlo. Resta solo nella sua memoria, lo trapana dall'interno. D'altra parte, potrebbe provare un grande risentimento: “Perché è successo? Come ha potuto farmi questo? Perché è andata via e mi ha lasciato tutto solo in questo mondo? Pensa che la vita sia ingiusta.

Tutte queste esperienze si verificano in una persona con un vettore anale, perché uno dei suoi valori è l'uguaglianza. Il sentimento di privazione, quando ha perso ciò che gli era caro, è vissuto soggettivamente come un insulto. E se pensa di non aver fatto abbastanza per sua moglie, allora si sente in colpa.

La perdita di una moglie amata può gettare una persona del genere in uno stato di risentimento o in uno stato di colpa. Tuttavia, nulla può essere cambiato in passato, non c'è più. Ma puoi ricordare il passato non con un senso di colpa, ma con un sentimento di profonda e sincera gratitudine per tutte le cose più luminose che sono successe tra di voi.

Quando smetti di provare un doloroso senso di colpa, i ricordi evocano una luminosa tristezza e non un desiderio mortale.

Come aprirsi a nuove relazioni?

Una persona con un vettore anale non dimentica mai la sua esperienza, i suoi attaccamenti. Ricordare la moglie defunta con gratitudine è del tutto naturale. Ma non puoi vivere nel passato. E mentre siamo vivi, tutti abbiamo bisogno di creare connessioni emotive. Includendo un uomo con un vettore anale, la realizzazione in una relazione di coppia è semplicemente necessaria. E poiché il fattore novità è un fattore di stress per lui, non può accontentarsi di avventure di una notte.

Un uomo con un vettore anale ha sicuramente bisogno di creare una nuova relazione forte. Certo, c'è il timore di ripetere una brutta esperienza. Ma quando sei sinceramente interessato a un'altra persona, la paura si allontana e l'amore arriva al suo posto.

Sbarazzati delle paure, lascia andare il risentimento e incontra un nuovo amore con la conoscenza della psicologia del sistema vettoriale di Yuri Burlan.

È stato molto difficile per me sopravvivere al dolore: la perdita di una persona cara. La paura della morte, le fobie, gli attacchi di panico non mi lasciavano vivere. Mi sono rivolto a specialisti, inutilmente. Alla primissima lezione della formazione sul vettore visivo, ho subito sentito sollievo e comprensione di ciò che mi stava accadendo. Amore e gratitudine è ciò che ho provato invece dell'orrore che c'era prima.

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L'articolo è stato scritto utilizzando materiali tratti da corsi di formazione online sulla psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan
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Konstantin Khabensky è un attore famoso. Una volta perse la sua amata moglie, che gli fu portata via da una terribile malattia incurabile. Con Anastasia hanno vissuto insieme una vita breve ma felice. Anastasia Smirnova, le cui foto sono in questo articolo, diventerà la nostra eroina oggi.

Giornalista di San Pietroburgo

Anastasia è nata a Leningrado il 31 marzo 1975. Dagli anni scolastici, la ragazza sapeva di voler diventare giornalista.

Dopo essersi diplomata all'istituto con un diploma in giornalismo, inizia il suo lavoro. Doveva lavorare alla stazione radio. Ma questo non era importante per una ragazza, si dedicava al lavoro senza lasciare traccia, e questo le dava piacere. Anastasia Smirnova non si è mai pentita della professione scelta, non si immaginava nemmeno in un altro ruolo.

Intervista al futuro marito

In uno dei caffè di San Pietroburgo, Konstantin e Nastya si sono incontrati. Entrambi erano giovani, entrambi sconosciuti. Era il 1998 e Anastasia Smirnova stava intervistando un aspirante attore e futuro marito, Konstantin Khabensky.

Lo stesso processo di lavoro per lei ha cessato di avere importanza quando si è resa conto che se n'era andata! Si è appena innamorata della futura star di "Deadly Force" a prima vista, si scopre, proprio come ha fatto con lei.

Dopo che la conversazione sul lavoro fu terminata, Konstantin invitò Nastya ad un appuntamento e lei acconsentì felicemente.

Rinunciare a una carriera per una persona cara è facile

Inizia così la storia di Kostya e Nastya. Erano giovani, si amavano con tutto il cuore, senza pensare alle opinioni degli altri.

Konstantin diventava ogni giorno sempre più richiesto, veniva invitato a girare in diverse città e per il bene della sua carriera doveva assentarsi a lungo dalla sua città natale, dove Anastasia Smirnova lo stava aspettando.

E qui la ragazza capisce che semplicemente non può stare lontana dalla sua amata, ed è più facile per lei rinunciare alla sua carriera che per lui. Invita Konstantin ad accompagnarlo in viaggio, gli piace questa idea.

Tutti i successivi viaggi nelle città sono diventati una grande avventura per la giovane coppia. Nastya ha aiutato il suo fidanzato in tutto e lui ha contribuito alla sua partecipazione alle riprese. Certo, i ruoli erano episodici, ma grazie a loro gli innamorati erano sempre presenti. Così sono passati due anni.

Nozze

Nel 2000, Anastasia Smirnova è diventata la moglie ufficiale di Kostya Khabensky. Gli ospiti non sono stati invitati alla celebrazione, poiché gli sposi hanno deciso di non organizzare una grande festa dalla cerimonia ufficiale.

Sono venuti alla registrazione in abiti casual: jeans e maglioni. Firmarono i documenti necessari, si scambiarono gli anelli e iniziarono la vita familiare.

Ma per loro è stato un giorno speciale, in cui Anastasia e Konstantin erano felici, anche se non c'erano vacanze, congratulazioni e regali. Era solo il loro giorno, il compleanno della loro famiglia.

Nel 2007, un altro evento importante è accaduto nelle loro vite. Nastya disse a suo marito che presto sarebbero diventati genitori: aspettava un bambino. Entrambi erano solo al settimo cielo dalla felicità. Per molto tempo hanno voluto avere figli, ma non ha funzionato. E ora questo giorno tanto atteso è arrivato. A loro non importava: una figlia o un figlio, l'importante è che questo fosse il loro tanto atteso e amato bambino!

Gravidanza grave

Per tutta la gravidanza, Anastasia Smirnova, la moglie di Khabensky, non si è sentita bene. È stata costantemente ricoverata in ospedale per la conservazione, i medici hanno attribuito le sue condizioni alla gravidanza, hanno detto che potrebbe essere anche peggio.

Nastya soffriva costantemente e aveva le vertigini, ma si rassicurò che dopo il parto tutto sarebbe passato, sarebbe tornata una donna sana e allegra.

Anastasia Smirnova ha seguito rigorosamente le istruzioni dei medici, ha bevuto tutte le medicine prescritte, ma nulla ha aiutato. Già alla fine della gravidanza, Anastasia Smirnova si sentiva ancora peggio e fu portata sul tavolo operatorio in stato di svenimento per sottoporsi a un taglio cesareo. I medici temevano per la vita di una giovane madre e quindi hanno fatto un passo del genere.

Khabensky Ivan è nato e sua madre è stata portata via per essere esaminata.

La diagnosi come sentenza

L'esame ha mostrato che c'è un tumore nel cervello della donna. I risultati delle analisi sono diventati un verdetto per l'intera famiglia: il tumore è maligno. È stato rimosso e per un paio di mesi Nastya si è sentita meglio. I corsi di chimica erano avanti, all'improvviso: una ricaduta. Il tumore è ricomparso. Dopo aver rimosso anche questa neoplasia, i medici non potevano fare previsioni sull'efficacia di ulteriori trattamenti.

Ma Khabensky non voleva arrendersi, iniziò a lavorare per il massacro, solo per guadagnare soldi per le costose cure della moglie a Los Angeles. Amici e conoscenti della famiglia hanno aiutato con denaro e sostegno morale. Il figlio di Anastasia e Kostya aveva già un anno, veniva costantemente portato dalla madre indebolita. Galina Georgievna - la madre di Nastya - praticamente non ha lasciato il reparto ospedaliero, cercando di trascorrere più tempo possibile con sua figlia.

Dopo che le condizioni di Smirnova Nastya non hanno smesso di peggiorare, Khabensky ha portato un prete in ospedale per sposare la sua amata donna.

Il primo giorno dell'inverno 2008 è morta Anastasia Smirnova. Accanto a lei c'erano suo marito e sua madre, per i quali la sua morte è stata la perdita più terribile della vita.

Anastasia Smirnova, le cui recensioni degli amici sono le più positive, ha vissuto una vita brillante. Parlano di lei come di una persona gentile, una donna amorevole e amata.

Parlano di lei come di un raggio con il quale in ogni incontro amichevole diventava più luminoso e più caldo.

In effetti, non penso a lei tutto il tempo. Ad esempio, durante il lavoro o una conversazione, questo semplicemente non è possibile. Ma quei periodi in cui non penso a lei sono forse i peggiori. Perché anche senza rendermene conto, sento che mi sento a disagio, mi manca qualcosa. Ci sono sogni in cui sembra che non accada nulla di terribile, nulla di significativo di cui si possa parlare a colazione, ma allo stesso tempo l'intera atmosfera del sonno, il sapore speciale di un incubo, lascia un'impressione di orrore. Anche qui. Noto che le bacche di sorbo stanno iniziando a diventare rosse e per un secondo non riesco a capire perché esattamente il sorbo mi faccia precipitare nella depressione. Sento il rintocco dell'orologio e in esso manca qualcosa, una specie di non così suono. Che fine ha fatto il mondo, perché tutto sembra così piatto, incolore, logoro? E poi ricordo.

Ecco un'altra cosa che mi spaventa. La natura prenderà il suo pedaggio, il dolore lancinante si attenuerà gradualmente, gli incubi passeranno, ma cosa succederà allora? Solo apatia, noia morta? Ci sarà mai un momento in cui smetterò di chiedermi perché il mondo intero è diventato per me uno squallido vicolo, perché la sporcizia e la sporcizia della desolazione sono diventate la norma per me? Il dolore è seguito dalla noia con un tocco di leggera nausea?

Sentimenti, sentimenti e sentimenti. Fammi iniziare a pensare. Se pensi in modo sobrio, quale novità ha portato la morte di H. alla mia percezione del mondo? Quale motivo per dubitare di ciò in cui ho sempre creduto? So bene che ogni giorno persone in tutto il mondo muoiono e accadono cose peggiori. Devo dire che ne ho tenuto conto, sono stato avvertito e mi sono avvertito: non contare sulla felicità del mondo. Inoltre, la sofferenza è prevista, fa parte del piano. Ci è stato detto: "Beati coloro che piangono", e io ero d'accordo. Non ho ricevuto nulla che non mi aspettassi. Certo, fa una grande differenza quando è successo a te e non ad altri, e non nell'immaginazione, ma nella realtà. Sì, ma come può una persona sana di mente capire questa differenza? Soprattutto se la sua fede era vera e la sua simpatia per i dolori degli altri era sincera? La spiegazione è sufficiente, anche troppo semplice. Se la mia casa crollava d'un fiato, allora era un castello di carte. La fede che "teneva conto di tutto" era immaginaria. "Prendere in considerazione" non significa "empatizzare". Se mi importasse davvero dei dolori degli altri, come credevo, non sarei così schiacciato dal mio stesso dolore. Era una fede immaginaria che giocava con innocue fiches, sulle quali erano incollati dei fogli con le parole: "malattia", "dolore", "morte" e "solitudine". Credevo che la mia corda fosse abbastanza forte fino a quando non era così importante, ma quando è sorta la domanda se potesse sostenere il mio peso, si è scoperto che non ho mai creduto nella sua forza.

Gli amanti del bridge dicono che devi assolutamente giocare per soldi, altrimenti l'interesse si perde. Lo stesso qui. Se non metti in gioco nulla, allora non importa se c'è un Dio, non c'è Dio, è misericordioso o un malvagio sadico cosmico, se c'è la vita eterna o no. E non ti renderai mai conto di quanto sia importante per te finché non inizi a giocare non per fiches e non per sei pence, ma scommetti tutto ciò che hai, fino all'ultimo centesimo. Solo questo può scuotere qualcuno come me e farmi riconsiderare le mie opinioni, iniziare a pensare e credere in un modo nuovo. Questo ha bisogno di una buona manette per riportarlo in sé. A volte la verità può essere ottenuta solo con la tortura, e solo sotto tortura scoprirai tu stesso la verità.

Devo confessare (H. stessa avrebbe ottenuto questo riconoscimento in pochissimo tempo) che se la mia casa è fatta di carte, prima viene distrutta, meglio è. E solo la sofferenza può distruggerlo. E poi tutti gli argomenti sul Cosmic Sadist e sull'Eternal Vivisector diventano un'ipotesi priva di significato e inutile.

La mia ultima voce dice che sono incurabile, anche quando la realtà fa a pezzi il mio sogno, continuo ancora a deprimermi, confondere tutto ancora di più fino a quando il primo shock non è passato, e solo allora stupidamente e pazientemente comincio a incollare i pezzi. E sarà sempre così? ogni volta che la mia casa cade a pezzi, devo ricostruirla? Non è quello che sto facendo ora?

Naturalmente, è possibile che una volta avvenuta quella che chiamo "ripristino della fede", si rivelerà solo un altro castello di carte. Non lo saprò fino al prossimo clic, diciamo, quando io stesso contrarrò una malattia terminale, o scoppierà una guerra, o mi distruggerò commettendo un terribile errore sul lavoro. Ma sorgono due domande: in che senso questo si può chiamare un castello di carte, perché quello in cui credo è solo un sogno, o sto solo sognando quello in cui credo?

Ad essere onesti, su quale base posso fidarmi di quello che pensavo una settimana fa più di quello che penso adesso? Sono abbastanza sicuro che fondamentalmente sono più normale ora di quanto non fossi nelle prime settimane. Come puoi fidarti della disperata immaginazione di un uomo che si trova in uno stato di semicoscienza, come dopo una commozione cerebrale?

Perché solo perché non c'è stato alcun tentativo di pio desiderio? Poiché i miei pensieri erano così terribili, motivo per cui sono molto probabilmente i più vicini alla verità? Dopotutto, non solo i sogni piacevoli, ma anche terribili possono diventare realtà. Così morendo erano disgustosi? No, mi piacevano anche a modo loro. Sono consapevole di essere leggermente contrario a un'opzione più piacevole. Tutto il mio ragionamento sul sadico cosmico molto probabilmente non era un riflesso di pensieri, ma un'espressione di odio. Trassi da loro un piacere vendicativo, l'unico piacere a disposizione di un uomo tormentato, il piacere di reagire. Solo una maledizione offensiva: ho esposto a Dio tutto ciò che penso di lui. E ovviamente, come sempre, dopo aver insultato qualcuno in termini forti, aggiungi: "Non credevo davvero a quello che ho detto io stesso". Volevo solo offendere Lui ei Suoi seguaci. Tali affermazioni portano sempre un certo piacere. Ha espresso tutto ciò che è traboccato. Dopodiché, ti senti meglio per un po'.

Ma l'umore non è una prova. Certo, il gatto strillerà e graffierà, cercando di scappare dalle mani del veterinario e, se ci riesce, morderà. La domanda è chi è: un guaritore o un vivisettore. Il comportamento del gatto non fa luce su questa domanda.

Posso credere che Egli sia il guaritore se penso alla mia sofferenza. È più difficile se penso a come ha sofferto. L'agonia del dolore non può essere paragonata al dolore fisico. Solo gli sciocchi affermano che la sofferenza morale è cento volte peggiore di quella fisica. La mente ha sempre la capacità di riprendersi. La cosa peggiore che può succedere è che i pensieri pesanti tornino ancora e ancora, ma il dolore fisico può essere assolutamente infinito. Il dolore è un portatore di bombe che vola in cerchio e sgancia un'altra bomba, descrive un altro cerchio e torna al bersaglio. La sofferenza fisica è come una continua raffica di fuoco nelle trincee della prima guerra mondiale, bombardamenti che durano ore senza tregua. I pensieri non sono mai statici, mentre il dolore è spesso statico.

Che cos'è il mio amore se penso più alla mia che alla sua sofferenza? Anche le mie folli suppliche "Torna indietro, torna indietro!" - Prima di tutto, quello che voglio per me stesso. Non mi sono mai chiesto, se una cosa del genere fosse possibile, le farebbe bene? La rivoglio per ripristinare il mio passato. Per lei non potevo augurare niente di peggio: sperimentare la morte e tornare sulla terra, così da rivivere, anche se dopo, attraverso la morte? Stefano è considerato il primo martire, forse il tormento di Lazzaro fu peggiore?

comincio a capire. In termini di forza, il mio amore per lei era quasi uguale alla mia fede in Dio. È vero, non esagererò. Quanto la mia fede fosse immaginaria e il mio amore egoista, solo Dio lo sa. Non lo so. Forse è una parola troppo forte, specialmente quando si tratta del mio amore. Ma nessuno dei due era, come pensavo, vero, e in entrambi c'era un bel castello di carte.

Che differenza fa il modo in cui mi addoloro e cosa faccio con il mio dolore? Che differenza fa, come lo ricordo e se lo ricordo affatto? Niente allevierà le sue passate sofferenze. Sofferenze passate. Come faccio a sapere che tutta la sua sofferenza è nel passato?

Non ho mai creduto, ritenendolo assolutamente incredibile, che l'anima più devota a Dio subito, non appena l'ultimo rantolo esce dalla gola di un moribondo, trovi pace e riposo. Crederci ora è un pio desiderio. H. era una personalità brillante, un'anima schietta e luminosa, come una spada fatta di acciaio temprato. Ma non era una santa. Una donna peccatrice sposata con un uomo peccatore. Due malati di Dio che hanno ancora bisogno di essere guariti. So che è necessario non solo asciugare le lacrime, ma anche pulire le macchie in modo che la spada brilli ancora di più.

Ma per favore, oh Dio, stai attento, stai attento. Mese dopo mese, settimana dopo settimana Hai disteso il suo povero corpo sulla rastrelliera mentre lei era ancora dentro. Non è abbastanza?

La cosa più terribile è che un perfetto Dio misericordioso in questo caso non è migliore di un sadico cosmico. Più crediamo che Dio fa male solo per guarire, meno speriamo che ascolti le nostre suppliche appassionate di essere "attenti".

Un uomo crudele può essere placato con una tangente, o lui stesso alla fine si stancherà della sua noiosa occupazione, oppure si potrebbe trovare su di lui un inaspettato attacco di misericordia, poiché un alcolizzato inizia improvvisamente un periodo di sobrietà. Ma supponiamo di avere a che fare con un chirurgo esperto che ha le migliori intenzioni. Più è coscienzioso e gentile, più spietatamente taglierà. Se si ferma in risposta alle tue suppliche, o addirittura interrompe l'operazione senza finire, allora tutta la sofferenza che hai provato fino a questo punto sarà vana. Ma è davvero necessaria questa tortura estrema? Bene, decidi tu stesso, la tua scelta. La sofferenza è inevitabile. Se sono prive di significato, allora non c'è Dio, e se lo è, allora è malvagio. Ma se c'è un Dio ed è giusto, allora è necessaria la tortura. Perché nessun essere anche solo minimamente decente permetterebbe sofferenze inutili.

In ogni caso, siamo destinati a soffrire

Cosa vogliono dire quelli che dicono: "Io non temo Dio, perché so che Egli è misericordioso"? Non sono mai stati dal dentista?

Là, non meno sofferenza è insopportabile. E tu balbetti: "Se potessi prendere questo tormento, anche il più terribile, invece di lei". Ma nessuno sa quanto sia grave una posta così alta, perché in realtà non stai rischiando nulla. E se una simile opportunità si presentasse all'improvviso, scopriremmo da soli quanto seriamente eravamo pronti per un simile sacrificio. E ci è consentita una tale scelta?

Era permesso solo a Uno, ci viene detto, e comincio di nuovo a credere che abbia fatto tutto il possibile per espiare i peccati. Risponde al nostro balbettio: “Non puoi e non osi. Potevo e ho osato".

Stamattina è successo qualcosa di inaspettato. Per molte ragioni, che in sé non sono affatto misteriose, ho sentito una sorta di leggerezza nel mio cuore, che non provavo da molte settimane. In primo luogo, penso che sto iniziando a riprendermi fisicamente dopo tanto stress e stanchezza. Il giorno prima lavoravo 12 ore e non ero molto stanco, dormivo bene la notte; e dopo due settimane di cieli grigi e bassi e di soffocamento immobile e umido, all'improvviso il sole uscì e brillò, soffiò una brezza fresca, e all'improvviso, proprio nel momento in cui, per la prima volta in tutto quel tempo, mi mancava di meno, La ricordavo particolarmente bene. Ed era davvero qualcosa, quasi meglio di un ricordo; una visione improvvisa e inspiegabile. Sarebbe troppo dire che l'ho vista, ma tuttavia queste parole suggeriscono se stesse. È stato come se qualcuno avesse sollevato il velo del dolore e la barriera che ci separava fosse scomparsa.

Perché nessuno mi ha parlato di tutto questo? Quanto facilmente giudicherei un altro nella stessa situazione? Potrei dire: “Si è ripreso dalla sua perdita. Ha cominciato a dimenticare sua moglie", e la verità è questa: "La ricorda meglio perché si è parzialmente ripreso". E questo è un dato di fatto. Penso di poter spiegare perché questo ha senso. Non puoi vedere chiaramente se i tuoi occhi sono annebbiati dalle lacrime. E non otterrai mai esattamente quello che vuoi se lo desideri troppo, e anche se lo ottieni, non sarai in grado di disporre correttamente di ciò che hai ricevuto.

"Dobbiamo parlare seriamente": un'introduzione del genere fa tacere tutti. "Oggi devo sicuramente dormire bene la notte" - e molto probabilmente trascorrerai una notte insonne. Le migliori bevande vengono tradotte in modo incompetente quando sono particolarmente assetati. Non accade la stessa cosa quando pensiamo ai nostri morti, ed è per la nostra disperazione che cade la cortina di ferro, e ci sembra di guardare nel vuoto? Chi chiede (soprattutto chi chiede molto) non riceverà nulla. E forse non lo faranno.

E lo stesso, forse, con Dio. A poco a poco, ho cominciato a sentire che la porta era socchiusa, non c'erano più serratura e catenaccio. È stato il mio bisogno disperato a farmi sbattere la porta in faccia? Forse proprio quando la tua anima grida aiuto, Dio non può dartelo? Proprio come è difficile aiutare un uomo che sta annegando se sta annaspando e afferrando tutto. Forse sei diventato assordato dalle tue stesse urla e quindi non senti la voce che desideri sentire?

D'altra parte, "bussa, lascia che sia aperto". Ma "bussare" non significa tamburellare e prendere a calci le porte come un matto. E ancora: "Chi ha sarà ricompensato". Prima di tutto bisogna avere la capacità di ricevere. Se non hai questa abilità, nessuno, nemmeno l'essere più potente, sarà in grado di darti qualcosa. Forse è l'intensità del tuo desiderio che distrugge temporaneamente la tua capacità di ricevere.

Qualsiasi errore è possibile quando hai a che fare con Lui. Molto tempo fa, quando non eravamo ancora sposati, una mattina, mentre si stava preparando per il lavoro, fu improvvisamente colta da un'inspiegabile sensazione che Lui fosse qui, vicino, letteralmente dietro la sua spalla, come se richiedesse la sua attenzione. Certo, non essendo una santa, pensava, come al solito, di dover adempiere a qualche dovere o pentirsi di qualcosa. Alla fine, ha ceduto - so come cerchiamo di rimandare - e si è messa davanti a Lui. Si è scoperto, al contrario, che voleva ripagarla, e lei si è subito riempita di gioia.

Penso di cominciare a capire perché il dolore è come aspettare la paura. Perché la violazione di un intero complesso di vari impulsi diventa abituale. Ogni pensiero, ogni sentimento, ogni movimento della mia anima era collegato a X. Lei era il loro bersaglio, non c'è più. Per abitudine, prendo l'arco, aggiusto la freccia, tiro la corda e all'improvviso mi ricordo... e rimetto a posto l'arco. Così tante strade possono condurmi ad esso. Vado ostinatamente l'unico, uno dei tanti. Ma mi sono imbattuto in una barriera di confine, non c'è altro modo. Tante strade si sono aperte davanti a me; ora, ovunque ti giri, un vicolo cieco completo.

Perché una buona moglie unisce in una persona tutto ciò di cui hai bisogno nel cammino della vita. Cosa era lei per me? Era mia figlia e mia madre, la mia allieva e la mia maestra, la mia serva e la mia padrona. E sempre, combinando in sé tutte queste qualità, era ancora la mia fedele compagna, amica, compagna, commilitone. mio amato; e allo stesso tempo mi ha dato tutto ciò che nessuna amicizia maschile poteva darmi (e avevo molti amici). Inoltre, se non ci fossimo mai innamorati l'uno dell'altro, staremmo sempre insieme e faremmo molto rumore. Questo è ciò che avevo in mente quando una volta l'ho elogiata per la sua "virilità". Mi ha subito messo a tacere chiedendomi come mi sarebbe piaciuto se si fosse complimentata con le mie doti femminili. È stata una buona risposta, mia cara. Eppure in lei c'era qualcosa dell'amazzone, di Pentesilia e di Camilla. E tu, come me, ne eri orgoglioso ed eri contento che l'avessi notato e apprezzato.

Solomon chiamava sua moglie sorella. È possibile considerare una donna una moglie perfetta se almeno una volta, in un certo momento, in un certo stato d'animo, un uomo non sente il bisogno di chiamarla Fratello?

Sono sempre attratto dal dire del nostro matrimonio: è stato troppo bello per durare per sempre .. Anche se puoi guardarlo in modi diversi. Per dirla in modo pessimistico, non appena Dio ha visto quanto erano felici le Sue creature, ha subito deciso di farla finita. "Non autorizzato!". Così la padrona di casa della festa, che ti ha invitato allo sherry, separa subito i due invitati non appena vengono travolti da una conversazione davvero interessante. D'altra parte, può significare: “Hanno raggiunto la perfezione. È diventato quello che doveva essere. Pertanto, non ha senso continuare”. Come se Dio dicesse: “Ben fatto! Hai raggiunto la maestria. Sono molto contento di te. Ora passiamo all'esercizio successivo." Dopo aver imparato a risolvere le equazioni quadratiche, ti piace persino risolverle, ma l'argomento è superato, l'insegnante passa al materiale successivo.

Perché abbiamo imparato qualcosa e raggiunto qualche obiettivo. Tra marito e moglie c'è sempre una lotta nascosta o palese dei sessi, finché la convivenza non cancella tutte le contraddizioni. Considerare la fedeltà, l'immediatezza e il coraggio femminili come segni di mascolinità è la stessa arroganza che chiamare la tenerezza e la sensibilità di un uomo femminilità. Quale parte miserabile e perversa dell'umanità deve essere la maggioranza degli uomini e delle donne che permettono una tale arroganza! Il matrimonio la guarisce. Unendosi in matrimonio, i due si fondono in un essere umano a tutti gli effetti. "Li ha creati a sua immagine e somiglianza". Paradossalmente, il trionfo della sessualità ci porta a qualcosa che è molto più alto del sesso.

E poi uno di loro muore. E pensiamo che l'amore sia stato reciso alla radice; così la danza si interrompe a metà dei passi, oppure si strappa solo un fiore sbocciato, qualcosa interferisce dall'esterno e sconvolge il naturale sviluppo delle cose. Non lo so. Se, come presumo ostinatamente, i morti sperimentano il dolore della separazione non meno dei vivi (questa potrebbe essere una delle prove che subiamo in purgatorio), allora per tutti gli innamorati senza eccezione, il dolore è una parte universale e integrante del esperienza d'amore. Segue il matrimonio nello stesso modo in cui il matrimonio è una conseguenza naturale del corteggiamento, come l'autunno segue l'estate. Questa non è la fine del processo, ma la sua fase successiva, non l'interruzione della danza, ma il passo successivo. Diamo una parte di noi stessi alla nostra amata mentre è viva. Quindi iniziamo a eseguire il successivo, tragico passo della nostra danza, quando dobbiamo imparare a dare una parte di noi stessi, nonostante il guscio del corpo del partner sia scomparso, imparare ad amare l'essenza stessa del defunto, e non la nostra memoria, o il nostro dolore, o la liberazione da esso, o il nostro stesso amore.

Ora, quando ci ripenso, vedo che proprio di recente ero molto preoccupato per la memoria e temevo che non mi stesse ingannando. Non è chiaro perché (l'unica cosa che mi viene in mente è la misericordia di Dio), ho smesso di preoccuparmene. E ciò che è interessante, non appena questa domanda ha smesso di occuparmi, ho iniziato a incontrarla ad ogni angolo. "Meet" è forse una parola troppo forte. Non voglio dire che la vedo o sento la sua voce, niente del genere. Non intendo nemmeno un'esperienza emotiva particolarmente forte in un momento particolare. Piuttosto, è una costante sensazione vaga ma profonda che lei sia sempre con me - un fatto che deve essere preso in considerazione. "Prendere in considerazione" è forse una formulazione infelice. Sembra che fosse una specie di attaccabrighe. Come posso essere più preciso? Che ne dici di "realtà seria", "realtà testarda"? Come se tutto ciò che è vissuto mi dicesse: “È successo così che sei terribilmente felice che lei esista. Ma ricorda, lo è e lo sarà sempre, che ti piaccia o no. I tuoi desideri non vengono presi in considerazione.

Bene, cosa mi sono inventato? Come ogni altro vedovo che si ferma, appoggiandosi alla vanga, e dice: “Grazie, Signore. Non dovrei lamentarmi. Mi manca oltre misura. Ma si dice: le prove ci sono state inviate. Siamo arrivati ​​nello stesso posto: un ragazzo semplice con la sua pala e io, che non è affatto un maestro a scavare, non con una pala o altro. E, naturalmente, il fatto che "siamo stati mandati giù per un test" deve essere compreso correttamente. Dio non cerca di mettere alla prova quanto sia vera o forte la mia fede o il mio amore, lo sapeva già. Non lo sapevo. Ci mette contemporaneamente sul banco degli imputati, sede del testimone e sede del giudice. Sapeva fin dall'inizio che il mio tempio era un castello di carte. E l'unico modo per farmelo capire è distruggerlo.

Sopravvivere così rapidamente al dolore? Ma le parole sono ambigue. Diciamo che il paziente si è ripreso da un'operazione per appendicite. Una storia completamente diversa, se la sua gamba è stata amputata, dopo un'operazione del genere o il moncone guarirà o il paziente morirà. Se la ferita guarisce, il dolore insopportabile e senza fine si attenuerà. Il paziente è forte e zoppica sulla sua gamba di legno. Si è ripreso. Ma sperimenterà certamente dolore nel culto per il resto della sua vita, ea volte piuttosto grave. Sarà sempre solo. Molto probabilmente, non se ne dimenticherà per un minuto. Tutto cambierà per lui: come si laverà, si vestirà, si siederà e si alzerà, anche sdraiato a letto, sarà diverso. Tutta la sua vita è cambiata. Ha perso molti dei piaceri e delle attività che dava per scontati, anche i suoi doveri sono cambiati. Sto solo imparando a usare le stampelle ora. Forse col tempo avrò una protesi. Ma non avrò mai più due gambe.

Tuttavia, non nego che in un certo senso "mi sento meglio" e questa sensazione è associata a un senso di vergogna, come se fossi obbligato ad amare e accendere il mio dolore e rimanere infelice. Una volta l'ho letto ma non avrei mai immaginato che sarebbe successo anche a me. Sono sicuro che H. non approverebbe questo, direbbe che è stupido. E sono abbastanza sicuro che Dio non lo approvi. Cosa c'è dietro questo?

In parte, ovviamente, vanità. Vogliamo dimostrare a noi stessi che siamo amanti nel senso più alto, eroi tragici, e non solo normali soldati in un enorme esercito di coloro che hanno perso i propri cari, arrancando con difficoltà e cercando solo di sopravvivere. Ma neanche questo spiega tutto.

Penso che anche qui ci sia un po' di confusione. In effetti, non vogliamo la continuazione di questi dolori che sperimentiamo nelle prime settimane dopo la morte dei propri cari, nessuno lo vuole. Vogliamo che il nostro dolore sia qualcosa di un sintomo ricorrente e confondiamo il sintomo con la malattia stessa. Ieri sera ho scritto che il dolore dopo la perdita di un coniuge non è la fine dell'amore, ma la sua fase successiva, come una luna di miele. Vogliamo attraversare questa fase con il nostro amore e la nostra lealtà. E se ci provoca dolore (il che è certamente vero), dobbiamo accettare questo dolore come parte integrante di questa fase. Non vogliamo evitare il dolore, diciamo, a costo di un divorzio. Significherebbe uccidere i morti ancora una volta. Eravamo una sola carne. Ora che metà è stata tagliata, non fingeremo di essere ancora uno. Siamo ancora marito e moglie, siamo ancora innamorati e quindi soffriremo ancora. Ma, naturalmente, se comprendiamo bene noi stessi, non vogliamo questo dolore per amore del dolore stesso. Meno fa male, meglio è, più forte è il legame matrimoniale. E più gioia rimane tra i morti e quelli rimasti da vivere, meglio è.

Meglio in ogni modo. Perché, come ho scoperto, la passione del nostro dolore non ci avvicina ai morti, ma, al contrario, ci allontana da loro. Mi sta diventando sempre più chiaro. Quando meno mi addoloro - il più delle volte al mattino mentre faccio il bagno - lei irrompe nei miei pensieri, in tutta la sua realtà e unicità. Per niente come nei momenti peggiori, quando la mia disperazione mi fa vedere tutto da un angolo e dà a tutto pietà eccessiva, solennità pomposa, e quando lei stessa appare, in tutta la sua verità. Tali momenti sono i migliori e i più rinfrescanti.

Ricordo, anche se ora non ricordo esattamente dove, che in vari racconti e ballate popolari i morti non vogliono che li piangiamo, ci pregano di smetterla di piangerli. Il significato di questo potrebbe essere molto più profondo di quanto pensassi. Se è così, allora i nostri nonni si sbagliavano. Tutti questi (a volte per il resto della tua vita) rituali di lutto: visitare tombe, celebrare anniversari o lasciare intatta la stanza del defunto in modo che "tutto sia come era con lui", non menzionare mai il suo nome o menzionarlo, ma in modo voce speciale, o persino cucinare per l'abbigliamento defunto (come la regina Vittoria) ogni sera prima di cena: tutto sa di mummificazione. Rende i morti ancora più morti. Forse questo era (seppur inconsapevolmente) l'obiettivo? Qualcosa di molto primitivo è all'opera qui. Lascia che i morti rimangano morti, è importante che la mente primitiva del selvaggio sia sicura di non essersi intrufolata nel mondo dei vivi inosservata. Falli rimanere al loro posto ad ogni costo. Naturalmente, tutti questi rituali confermano la morte. E forse questo è il risultato che si desidera, almeno per chi compie questi rituali.

Ma non ho il diritto di giudicarli. Tutto questo è solo supposizione; Preferirei prendermi cura di me stesso. Ho, non importa quanto sembri, un semplice programma. Mi rivolgerò a lei il più spesso possibile con gioia. La saluterò con una risata. Meno la piango, più le sono vicino. Un programma degno di ammirazione. Purtroppo non fattibile. Oggi sono tornati di nuovo i tormenti infernali dei primi giorni; parole folli, un'amara sensazione di risentimento, un tremito interno da qualche parte nello stomaco, l'irrealtà di un incubo., Soffoco per le lacrime. Perché il dolore non "sta mai fermo". Hai appena lasciato la fase successiva, ma ci ritorni, ancora e ancora. Tutte le ripetizioni. Ho il coraggio di sperare di non muovermi in cerchio, ma in una spirale?

E se in una spirale, allora su o giù?

Quante volte (lo sarà sempre?) la sensazione di vuoto mi travolge, come se fosse la prima volta, e mi fa esclamare: “Mai, fino a questo momento, mi sono reso conto di tutto l'orrore della mia perdita”? Hanno tagliato la stessa gamba ancora e ancora. Ancora e ancora sento il coltello tagliarmi la carne.

Dicono che un codardo muore molte volte, e lo stesso si può dire della morte di una persona cara. L'aquila trovava ogni volta un nuovo fegato di Prometeo, ripetutamente tirato fuori e mangiato?

Questo è il quarto e ultimo quaderno bianco trovato in casa, quasi bianco tranne che per qualche pagina riempita di mano da J. con antichi esercizi di aritmetica. Ho deciso per me stesso, il taccuino finirà e interromperò i miei appunti. Non comprerò specificamente nuovi notebook. Fino ad ora, queste note mi sono servite come salvezza dal completo collasso, il mio ultimo rifugio, mi hanno aiutato in una certa misura. D'altra parte, si scopre che si basano su una sorta di confusione: ho pensato di poter descrivere lo stato, tracciare una mappa geografica della mia sofferenza. Ma si è scoperto che il dolore non è uno stato, ma un processo. Qui non abbiamo bisogno della geografia, ma della storia. E se non smetto di scrivere questa storia ponendo una fine arbitraria, allora non c'è motivo di smettere. Dopotutto, ogni giorno c'è qualcosa di nuovo che deve essere inserito nel diario. Il dolore è come una lunga valle tortuosa dove ad ogni svolta ti si apre un nuovo paesaggio, ma, come ho detto, questo non è necessario, a volte, anzi, intorno alla svolta successiva ti aspetta un diverso tipo di sorpresa: svoltare, scopri con stupore di essere nello stesso posto che sembrava essere passato qualche ora fa. È qui che inizi a pensare, forse questa non è affatto una valle, ma una trincea a forma di circolo vizioso. No, non è così, anche se qualcosa si ripete, quindi in una sequenza diversa.

Ecco, per esempio, un'altra nuova fase, una nuova perdita. Cerco di camminare di più, è stupido anche provare a dormire se non ti stanchi abbastanza. Oggi ho deciso di visitare i miei posti preferiti dove ho vagato per ore nei miei anni da single. Questa volta il volto della natura non sembrava vuoto e privo di bellezza, il mondo non sembrava più una squallida strada (come mi lamentavo solo qualche giorno fa). Al contrario, ogni vista appena aperta, ogni cespuglio o gruppo di alberi mi riempivano della stessa felicità che provavo prima di incontrare X. Ma questo invito alla felicità mi sembrava terribile. La felicità che mi veniva offerta non aveva sapore. Ho capito che non voglio una tale felicità. La stessa possibilità di tornare al passato mi spaventa. Un tale destino - il più terribile di tutti i possibili - raggiungere uno stato in cui l'amore e il matrimonio in retrospettiva si rivelano solo un dolce episodio - come una vacanza che ha interrotto brevemente la solita vita monotona che è finita, e io sono di nuovo lo stesso com'ero io, immutato, ordinario. E nel tempo, la vacanza passata sembra lontana e irreale, così estranea al tessuto stesso della mia storia che sembra che tutto questo non fosse con me, ma con qualcun altro. Ciò significherebbe che è morta per me una seconda volta, e questa perdita sarebbe anche peggiore della prima. Tutto tranne questo.

Sai, amore mio, cosa hai portato con te quando mi hai lasciato? Hai portato con te il mio passato, anche il passato che avevo prima di incontrarti. Ho sbagliato a pensare che il mio moncone guarisca dopo l'amputazione. Sono stato ingannato, perché ci sono così tanti tipi di dolore che di volta in volta mi colgono di sorpresa.

Ma ho fatto due scoperte importanti per me stesso: mi conosco davvero troppo bene per credere che i benefici che ne deriveranno saranno "duraturi". La mia mente, essendosi rivolta a Dio, non riposa più contro una porta chiusa; rivolgendosi a H., non incontra l'assoluto, come prima, il vuoto, non mi interessa più come evocarne mentalmente l'immagine. I miei appunti non riflettono l'intero processo, come speravo, ma solo singoli momenti. Forse questi cambiamenti sono difficili da cogliere. Non è stata un'intuizione improvvisa e una completa ristrutturazione emotiva. Quindi, ad esempio, una stanza fredda si riscalda o si illumina al mattino, quando noti per la prima volta che si è notevolmente riscaldata o illuminata, si scopre che gradualmente è diventata più calda e più leggera prima che tu te ne accorga.

Ho scritto di me stesso, di H. e di Dio. È in quest'ordine. Un tale ordine e tali proporzioni sono assolutamente inaccettabili. Non mi è mai venuto in mente di lodarli. E questo sarebbe molto utile per me. La lode è una delle manifestazioni dell'amore, portandovi qualche elemento di gioia. E la lode dovrebbe essere nel seguente ordine: lui come donatore e lei come dono. Dopotutto, lodando, noi, in una certa misura, traiamo piacere dall'oggetto della lode, non importa quanto lontano da noi possa essere. Dovrei lodare più spesso. Ho perso la capacità di provare il piacere che mi dava X. E mi sono talmente perso nei miei dubbi che mi sono privato della gioia che (se la sua misericordia è infinita) potevo a volte ricevere da Dio. Quando lodo, posso gioirne in una certa misura e, allo stesso tempo, posso rallegrarmi in Lui in una certa misura. Meglio di niente.

Ma forse sono privato di questo dono. In qualche modo l'ho paragonato a una spada. In una certa misura questo è vero. Ma in realtà è completamente falso e fuorviante. È qui che occorre mantenere l'equilibrio. Avrei dovuto aggiungere: “ma allo stesso tempo è come un giardino fiorito, come un labirinto, un cespuglio da giardino, un muro dentro un muro, steccato dopo steccato, più ci si addentra, più è misterioso, più profumato e feconda vita”.

E lodando tutto ciò che è stato creato da Dio, devo esclamare: "Lode a te, Signore, perché hai creato tutto questo!"

E lodando il giardino, lodiamo il giardiniere, lodando la spada, il fabbro che l'ha forgiata. Lode alla Vita, che dà la vita, e alla Bellezza, che dà la bellezza.

"Lei è nelle mani del Signore". E quando lo confronto con una spada, questo confronto si riempie di nuova energia. Forse la vita terrena che ho condiviso con lei era solo una parte della tentazione. Forse sta già impugnando l'elsa di una nuova spada e la brandisce in aria, provocando un fulmine. "Il vero acciaio di Gerusalemme".

Ieri sera c'è stato un momento che non si può descrivere a parole, si possono solo fare dei paragoni. Immagina una persona nell'oscurità totale. Pensa di essere in una specie di seminterrato o in una prigione sotterranea. E all'improvviso si udì un suono incomprensibile. Presume che il suono provenga da qualche parte lontano: o il suono delle onde, o il fruscio degli alberi nel vento, o forse il bollitore sta bollendo da qualche parte a mezzo miglio di distanza. Se sente tutto questo, allora non è nel seminterrato, ma in natura, è libero. Oppure questo suono è da qualche parte nelle vicinanze, è la risata soffocata di qualcuno, se è così, allora non è solo, accanto a lui nell'oscurità c'è un amico. In ogni caso, è un buon suono. Tuttavia, non sono pazzo a pensare che questa esperienza provi qualcosa. Questo è solo un tentativo di presentare un'idea che ho sempre assunto teoricamente, l'idea è che io, come ogni mortale, posso fraintendere la situazione in cui mi trovo.

Cinque sensi; pensiero incurabilmente astratto; memoria casuale selettiva; tutta una serie di pregiudizi e presupposti infondati, ce ne sono così tanti che posso indagare solo su una certa, molto piccola parte, ea volte non sospetto nemmeno che esistano. Quale parte della realtà è in grado di passare attraverso un apparato così imperfetto?

Farò del mio meglio per stare fuori dai guai. Sempre più spesso mi vengono in mente due convinzioni molto diverse. Uno di loro è l'Eterno Veterinario, molto più crudele e spietato di quanto possiamo immaginare nella peggiore immaginazione.. Il secondo è "andrà tutto bene, andrà tutto bene, andrà tutto bene"

Non importa che non mi siano rimaste belle fotografie di X. Non importa - quasi nessuna - se la sua immagine nella mia memoria è imperfetta. Le immagini, siano esse su carta o nella nostra memoria, non sono importanti di per sé. Sono solo leggermente simili all'originale. Disegna un parallelo a un livello superiore. Domani mattina il prete mi darà un biscotto tondo, sottile, freddo e senza sapore. È positivo o negativo che prosvirka non assomigli nemmeno approssimativamente a ciò con cui mi riunisce? Ho bisogno di Cristo, non di qualcosa che gli assomigli. Ho bisogno di X stessa, non di qualcosa come lei. Una fotografia davvero buona può alla fine diventare una trappola, un terrore e un ostacolo.

Le immagini sono probabilmente utili, altrimenti non sarebbero così popolari. (Non importa se le statue e le immagini esistono al di fuori delle nostre menti o sono costrutti figurativi al suo interno.) Personalmente, penso che il loro pericolo sia più che ovvio. Le immagini di un santo diventano immagini sacre, esse stesse diventano sacre. La mia idea di Dio non è un'idea di divinità. Deve essere messo in discussione di volta in volta. Lo allenta lui stesso. Lui stesso è un grande iconoclasta. Il dubbio costante non è uno dei segni della sua esistenza? Un esempio perfetto è l'incarnazione, che non lascia nulla di intentato dalle prime idee della venuta del Messia. La maggior parte delle persone è offesa dall'iconoclastia, beati coloro che non ne sono offesi. Ma la stessa cosa accade quando facciamo le nostre preghiere. La realtà stessa è iconoclasta. La tua amata terrena, anche nella vita, trionfa costantemente sulla tua idea di lei. Questo è esattamente quello che vuoi; vuoi esattamente lei, con la sua resistenza, i suoi errori, i suoi difetti, la sua imprevedibilità. Esatto: vivendola, vera lei, e non le sue immagini o il suo ricordo, continuiamo ad amarla anche dopo la sua morte.

Ma "questo" non è ancora immaginabile. Sotto questo aspetto, lei e tutti i morti sono come Dio. Sotto questo aspetto, continuare ad amarla in qualche modo equivale ad amarlo. In entrambi i casi, devo tendere le braccia dell'amore - gli occhi dell'amore non sono adatti qui - verso la realtà, nonostante e attraverso l'instabile fantasmagoria di tutte le mie riflessioni, passioni e fantasie. Non devo rimanere con la fantasmagoria stessa e adorarla invece di Lui, o amarla invece di X. Non la mia idea di Dio, ma Dio stesso. Non la mia idea X., ma la sua. Sì, e anche non l'idea di un vicino, ma il vicino stesso. Stiamo commettendo lo stesso errore con i vivi, anche con le persone accanto a noi nella stessa stanza? Parliamo e ci comportiamo come se non avessimo a che fare con la persona stessa, ma con la sua immagine - quasi esatta, creata dalla nostra immaginazione? E la differenza tra la persona reale e la persona che immaginiamo diventa piuttosto sorprendente, prima che finalmente lo ammettiamo a noi stessi. Nella vita reale (e non nei romanzi), se guardi bene, lui, nelle sue dichiarazioni e nel suo comportamento, esce dal "personaggio", da quello che chiamiamo il suo personaggio. Gioca sempre inaspettatamente una carta che non sapevamo di avere.

Credo di giudicare male gli altri sulla base del fatto che fanno lo stesso errore con me. E pensiamo tutti di essere arrivati ​​in fondo l'uno all'altro.

Potrebbe risultare che per tutto questo tempo, ancora una volta, stavo piegando un castello di carte. Se è così, lo distruggerà di nuovo con un clic. E lo farà ogni volta che lo riterrà necessario. A meno che non sia convinto che io sia incorreggibile, e non finisca all'inferno, dove costruirò per sempre palazzi di carte, "libero tra i morti".

Ma cosa succede se arrivo gradualmente a Dio, solo nella speranza che Lui mi conduca a lei? Ma allo stesso tempo, capisco perfettamente che non puoi usare Dio come mezzo per raggiungere il tuo obiettivo. Lui deve essere il fine e non il mezzo, Lui è il fine del cammino e non il cammino stesso, altrimenti non ti avvicinerai mai a Lui. Questo è l'errore principale di varie immagini popolari che ritraggono felici riunioni con parenti e amici "nell'aldilà futuro", l'errore non è nelle stesse immagini semplici e molto terrene, ma nel fatto che quella che chiamano la fine del percorso è in realtà solo punto intermedio sulla via verso la vera fine.

Oh, Dio, è solo in questi termini? Posso incontrarla se solo ti amo così tanto che non mi importa se la incontro o no? Pensa, o Signore, è così che lo vediamo. Cosa penseresti di me se dicessi ai bambini: “Niente caramelle! Ecco, diventa grande e smetti di volerli, poi puoi mangiare tutti i dolci che vuoi!

Se sapessi per certo che siamo stati separati per sempre e che lei si è dimenticata della mia esistenza per sempre - ma questo le porterebbe gioia e pace, ovviamente direi: "Per favore, sono d'accordo, vai avanti!" Come se, nella vita terrena, potessi curarla dal cancro accettando di non rivederla mai più, in quel preciso istante farei ogni sforzo per non rivederla mai più. Dovrei essere d'accordo, come ogni persona per bene. Ma, sfortunatamente, non mi è stata data questa scelta.

Quando faccio tutte queste domande a Dio, non ottengo risposta. Ma questo non è il vecchio "Non ci sarà risposta!". Questa non è una porta sbattuta davanti al naso. Piuttosto, è uno sguardo calmo, ovviamente senza alcuna simpatia. Come se scuotesse la testa non in segno di rifiuto, ma come se non volesse discutere la questione. Come a dire: "Calmati, bambina mia, tu non capisci". Può un mortale porre a Dio domande a cui Egli non ritiene necessario rispondere? E molto semplice, credo. Le domande inutili non richiedono una risposta. Quante ore ci sono in un miglio? Il giallo è rotondo o quadrato? Una buona metà dei nostri grandi problemi teologici e metafisici sono, temo, simili a queste domande.

E se ci pensi attentamente, allora non ho alcun problema pratico. Conosco due grandi comandamenti e li osserverò. Con la sua morte, un problema è andato via. Finché era viva, poteva praticamente essere più importante per me di Dio, potevo fare quello che voleva lei, non Dio; se c'era una questione di scelta. Ora sto affrontando un problema in cui non c'è niente che posso fare. C'era solo un carico di sentimenti, motivi e altre cose dello stesso tipo. Devo occuparmene da solo. Non credo che questo sia un problema di Dio.

Dono di Dio. Appuntamento con i morti. Non importa quanto penso, non mi viene in mente nulla, tranne l'associazione con il gioco delle fiches. O assegni in bianco. La mia idea, se così si può chiamare un'idea, è che i chip siano un rischioso tentativo di estrapolare solo alcuni brevissimi episodi della Terra. E sospetto che questi episodi non siano i più significativi, forse anche meno importanti di quelli che prendo in considerazione. Anche l'idea di un assegno in bianco è un'estrapolazione. In realtà, entrambi (cercare di vincere o incassare un assegno) rischiano di frantumare tutte le idee su fiches e assegni (inoltre, la relazione tra entrambe le idee).

Riunione mistica, da un lato. Resurrezione dai morti, dall'altro. Non riesco a raggiungere nemmeno un accenno di un'immagine, o trovare una formula, o anche solo sentire cosa li unisce. Sono uniti dalla realtà (e questa comprensione ci è data). La realtà è un altro iconoclasta. Sì, il paradiso risolverà tutti i nostri problemi, ma penso che senza dimostrare un abile appianamento di tutte le nostre idee apparentemente contraddittorie, ci faremo subito saltare il terreno sotto i piedi con le nostre idee. Vedremo che non ci sono stati problemi.

E ancora e ancora sorgerà la stessa esperienza, che non posso descrivere in alcun modo, se non per confrontarla con risate soffocate nell'oscurità. Indovinando che l'unica vera risposta è schiacciante e disarmante semplicità.

Spesso pensiamo che i morti possano vederci. E ne concludiamo, indipendentemente dal fatto che ci siano ragioni per questo, che se questo è vero, allora ci vedono più chiaramente che nella vita. H. ora vede quanta schiuma e orpelli c'erano in quello che entrambi chiamavamo "il mio amore"? Lascia che sia così. Appari al meglio, cara. Non ti nasconderò nulla, anche se potessi. Non ci idealizzavamo a vicenda. Non avevamo segreti l'uno per l'altra. Conoscevi tutte le mie debolezze. E se ora, da lì, vedi qualcosa di peggio, posso accettarlo. E puoi farlo anche tu. Rimprovera, spiega, stuzzica, perdona. Perché uno dei miracoli dell'amore è che dà a entrambi, soprattutto a una donna, la capacità di vedere attraverso un partner, pur essendo stregati dall'amore, e allo stesso tempo non essere liberati dal suo incantesimo.

In una certa misura, questa è la capacità di vedere tutto, come Dio. Il suo amore e la sua conoscenza sono inseparabili e inseparabili da se stesso. Possiamo sempre dire: vede perché ama, e ama perché vede.

A volte, o Signore, tendiamo a chiederTi, se Tu volevi vederci puri come i gigli, allora perché non hai creato un mondo come un prato di gigli? Credo sia perché hai organizzato un grande esperimento. Anche se no, non hai bisogno di esperimenti, sai già tutto. Piuttosto, è stata una grande impresa: creare un organismo, ma allo stesso tempo uno spirito, creare un terribile ossimoro, un "animale spirituale". Prendi una povera creatura primitiva, una creatura con terminazioni nervose scoperte, con uno stomaco che richiede costantemente cibo, un animale che ha bisogno di una femmina per riprodursi, e ordina: “Ora vivi. E diventare un dio".

In uno dei taccuini precedenti, ho scritto che se all'improvviso mi fosse stato presentato qualcosa di anche lontanamente simile alla prova dell'esistenza di X, non ci avrei ancora creduto. Più facile a dirsi che a farsi. Anche adesso, dopo quello che ho vissuto la scorsa notte, non lo prenderò come prova di una connessione con lei. Ma la stessa "qualità" dell'esperienza, sebbene non provi nulla, vale la pena tentare di descriverla. Era completamente privo di qualsiasi emozione. È stato come se la sua mente si scontrasse con la mia per un momento. È la mente, e non "l'anima", quella che di solito chiamiamo anima. L'assoluto lato inferiore di ciò che chiamiamo "fusione di anime". Per niente il famigerato incontro di due innamorati, anzi, sembra una sua telefonata o un suo telegramma, con qualche notizia o ordine. Nessun messaggio specifico: solo mente e attenzione. Non c'era alcun sentimento di gioia o tristezza, nessun amore nel senso comune, nessuna mancanza d'amore. Fino ad ora, non potevo immaginare che i morti potessero essere così, forse, professionali. Allo stesso tempo, ho provato una straordinaria sensazione di intimità infinita e gioiosa. Intimità che non ha nulla a che fare con sentimenti o emozioni.

Se questi erano echi del mio stato inconscio, allora la mia "incoscienza" risulta essere molto più interessante nella sua profondità di quanto immaginano gli psicologi. Prima di tutto, è molto meno primitivo della mia coscienza.

Non importa cosa fosse, la mia mente si è schiarita come una casa dopo le pulizie di primavera. Ecco come dovrebbero essere i morti: ragione pura. Qualsiasi filosofo greco non sarebbe stato sorpreso da ciò che ho vissuto. Non si sarebbe aspettato altro: se qualcosa rimane dopo la nostra morte, allora questa è la mente. Finora l'idea mi ha fatto rabbrividire, la mancanza di emozione mi ha spento. Ma al mio contatto (non so, reale o immaginario), non ho provato alcun disgusto, perché ho capito che qui le emozioni non servono più. Era un'intimità completa, senza fine, onnicomprensiva e salutare, ma priva di sentimento. Forse questa intimità è l'amore stesso, che nella vita è sempre accompagnato da emozioni, non perché l'amore in sé sia ​​un sentimento, o perché sia ​​sempre accompagnato da emozioni, ma perché la nostra anima viva, il nostro sistema nervoso, la nostra immaginazione devono necessariamente come rispondere all'amore? Se è così, quanti altri pregiudizi devo mettere da parte! Una società o comune dove regna la ragione pura non può essere fredda, grigia e insensibile. D'altra parte, non dovrebbe essere qualcosa a cui le persone attribuiscono termini come "spirituale" o "mistico" o "sacro". Se potessi solo dare un'occhiata, lanciare uno sguardo, allora userei (ho un po' paura a usarle) altre definizioni. Luminoso? Lieto? Coraggioso? Attento? Speziato? Vigile? Prima di tutto intero. Assolutamente affidabile. Niente sciocchezze quando si tratta di morti.

E quando dico "intelligenza", intendo anche volontà. L'attenzione è un atto di volontà. La mente in azione è fondamentalmente volontà. E per me questa è la soluzione completa di tutti i problemi.

Poco prima della fine le ho chiesto: "Potresti venire da me - se è permesso - quando sarà il mio turno di morire?" "È permesso!", disse, "Se mi trovo in paradiso, sarà difficile trattenermi, e se all'inferno, farò a pezzi tutto lì". Ha capito che stavamo parlando in un linguaggio mitologico convenzionale con qualche elemento di commedia. E mi ha persino fatto l'occhiolino tra le lacrime. Ma non c'era mito e nemmeno l'ombra di uno scherzo nella volontà che permeava tutto il suo essere, in una volontà più profonda di ogni sentimento.

Tuttavia, sebbene io sia meno confuso sulla definizione di ragion pura, non devo piegare il bastone. Non dovremmo dimenticare la risurrezione dai morti, anche se non capiamo cosa significhi. Non possiamo comprenderlo, il che probabilmente è meglio così.

Ciao cari lettori. Oggi vorrei parlare di come sopravvivere alla morte di una moglie amata. Il tema è molto complesso e sfaccettato. Dopotutto, quando una tale tragedia si verifica in una famiglia, molti non ce la fanno e questo porta a gravi conseguenze. Le persone si chiudono in se stesse, si chiudono dalla comunicazione, il che può portare a depressione, nevrosi e situazioni più terribili.

vicissitudini del destino

Sempre un grande dolore. Non esiste una singola regola al mondo su come affrontare questa disgrazia. Ognuno vive questo momento individualmente.

La morte non può essere affrontata. Non accetta tangenti, non guarda il titolo o lo status. Lei è uguale per tutti. Per ricchi e poveri, per giovani e meno giovani, per personaggi famosi e comuni. La morte non ha regole del gioco. Lei viene e porta via.

Diverse culture e religioni hanno il loro rapporto speciale con la morte. Per alcuni, questa è la liberazione dalla vita mondana, partire per un mondo migliore. Altri lo vedono come una necessità per la rinascita.

Non è facile parlare di questo argomento. Ma è ancora più difficile quando affronti la morte faccia a faccia. La perdita di una persona cara è, secondo me, una delle esperienze più forti della vita.

Impossibile essere pronti

La morte improvvisa di una persona cara è scioccante. Ma anche in una situazione in cui sai che accadrà, non è facile prepararsi. Anche quando la persona amata è malata terminale e capisci che la morte verrà per lui.

Molto più facile far fronte alla partenza di sua moglie per un altro uomo. È possibile provare a restituirlo, provare a migliorare le relazioni, cambiare e riprovare. Dopotutto, era ancora viva. Quando la morte prende una persona, non si può fare nulla al riguardo. Non è più possibile restituire una persona cara.

Parlare di morte non è il più comune. Molte persone evitano questo argomento perché è difficile parlarne. Ecco com'è. Ma dobbiamo parlarne. Questo è un processo di vita. Nasciamo e moriamo. E spesso le persone cadono in una profonda depressione proprio perché non hanno mai pensato o parlato prima della morte. I genitori dovrebbero. Non c'è bisogno di aver paura di spaventare il bambino. Questo potrebbe aiutarlo in futuro.

Come affrontarlo

Come andare avanti dopo aver perso una persona cara? La cosa principale è ricordare la tua signora. Portalo nel tuo cuore. Più a lungo la ricorderai, più a lungo rimarrà con te. Non aver paura di sembrare stupido: parlale, fai domande, chiedi aiuto. Se ne hai bisogno, fallo e non guardare indietro agli altri che potrebbero non capirlo.

Cosa fare se avete figli insieme? In questo momento difficile, devi essere lì per loro, sostenerli e aiutarli a far fronte alla perdita. Dovete sostenervi a vicenda. Dopotutto, tu hai perso tua moglie e loro hanno perso la madre. E sarà molto più facile affrontarlo quando ci sei. Sentirsi supportati e curati aiuta molto in queste situazioni.

Ognuno trova il proprio modo di affrontare la perdita. Alcune persone vanno al lavoro. Alcuni ricorrono all'aiuto di specialisti. Altri cambiano drasticamente la loro vita. Non ci sono modi universali.

Forse tua moglie ha degli affari in sospeso. Puoi prenderlo su di te e portarlo alla fine. Pertanto, onorerai la sua memoria e sarai in grado di starle più vicino, facendo la sua cosa preferita.

Soprattutto, non porre fine alla tua vita. Non ritirarti in te stesso, non ossessionarti e non scomparire nelle profondità del tuo dolore. La persona è forte e può far fronte a qualsiasi difficoltà nella vita.

Sì, la perdita dei propri cari è la cosa più terribile e terribile che possa accadere. È difficile affrontarlo, è impossibile prevederlo. Ma grazie alla tua forza, andando avanti, i tuoi cari continuano ad esistere accanto a te.

Forse troverai consigli utili nel libro di Max Liss" Supera la crisi della vita. Divorzio, perdita del lavoro, morte di persone care... C'è una via d'uscita!»