Un marito dovrebbe proteggere la moglie dalla suocera? “Non ci dovrebbe essere nessuno più caro di un marito e una moglie.

Domanda allo psicologo:

Buon pomeriggio!

Aiutatemi, per favore, a capire la situazione, che va avanti da 13 anni. Mio marito ed io ci siamo incontrati per 2 anni prima del matrimonio e il nostro rapporto era perfetto, anche con mia suocera era buono. Tutto è cambiato dopo il matrimonio, quando hanno cominciato a vivere tutti insieme nella casa della suocera. Soprattutto dopo la nascita di un bambino, ha semplicemente iniziato a incunearsi, non si è nemmeno congratulata con me al mio ritorno dall'ospedale per la nascita di mia figlia e ha iniziato a rimproverarmi di cattiva madre e non chiamare la figlia con il nome che ho battezzato. Il marito non ha preso parte, si è seduto in silenzio, non si è alzato dalla mia parte. In privato rispondeva sempre ai miei rimproveri: mia madre è buona! Ovviamente lei è buona per lui, ma non per me. Alla fine, ci siamo trasferiti in un appartamento in affitto, ma sua madre mi odia con tutto il cuore. Ora la situazione è arrivata a un vicolo cieco, perché si è unita anche la suocera fratello marito, lei mette tutti contro di me. Ho provato a dire a mio marito che tu sei il capo nuova famiglia Sono obbligato a proteggere mia moglie e la mia famiglia, dire una parola per me almeno una volta e tutto questo finirà. E con l'escalation della situazione palla di neve perché i suoi parenti capiscono che non dirà né farà mai loro nulla. Durante la mia ultima visita, obbligata il giorno del compleanno di mio suocero, la situazione mi sembrava assurda. Né mia suocera, né mio fratello-marito, né sua moglie mi hanno detto una parola. Mio marito è su un volo, senza di lui non vengo tempi recenti a loro. Ma sul DR era scomodo rifiutare e non volevo turbare mio marito. Lo amo e voglio salvare la mia famiglia, ma lui non mi ascolta e dice che non capisce. Senza dettagli, gli ho detto che tutta questa situazione ha avuto un effetto negativo sulla nostra relazione, sua madre vuole che io sopravviva dalla famiglia. Lui tace di nuovo, dice che sono io che mi oppongo a tutti, ecco perché risulta così. Cosa fare? Capisco che mamma e papà sono parenti: è più facile cambiare moglie. Lasciare questa famiglia e lui insieme ai suoi parenti, perché non potrà mai difendermi? E lui stesso mi ha chiamato ultimamente e spesso scoppia in un grido o in un'irritazione senza motivo. È sempre stato affettuoso con me e amorevole, comincio a pensare che mi tradisca, non riesco a trovare il motivo del suo comportamento, il che si traduce in una mancanza di rispetto per me. Sempre più spesso mi confronta con mia madre, che è una donna molto specifica, e anche noi l'abbiamo relazione difficile. Aiutami a capire come comportarmi con mio marito.

La psicologa Andrianova Anzhelika Viktorovna risponde alla domanda.

Ciao Xenia.

L'attuale situazione familiare è divisa in due campi opposti: da un lato, tu, e dall'altro, i parenti di tuo marito. Il marito stesso è nel mezzo, ma la sua opinione dipende dalla maggioranza. Considera questa situazione dall'esterno, come due parti opposte si accusano a vicenda di vari peccati, c'è un confronto tra le due parti e tu sei un membro di una delle parti. Ognuno si tira una coperta addosso. Naturalmente, in questo scenario, vincerà il più forte (che è quello che fa la suocera, collega i suoi parenti). Se vuoi partecipare a questa "battaglia familiare", allora devi rafforzare la tua posizione e trovare chi sarà per te, cioè ti sosterrà (ne ho altri, non un marito). c'è un'altra posizione in questa situazione, quando ti arrendi e sei d'accordo con tua suocera che sei "cattivo" e non puoi essere cambiato e lasciare che ti accettino come sei, e rafforzi la tua posizione con tuo marito e dici che ti ama e che brava persona è.

C'è un'altra opzione, quando interrompi semplicemente tutte le relazioni con questi parenti, diventerà molto più difficile per tuo marito vivere tra due opposti che si ignorano a vicenda.

Tali opzioni portano alla tensione e al collasso della famiglia o relazioni familiari. .

È possibile considerare questa situazione da un altro punto di vista. Fatti la domanda: perché hai bisogno di una situazione del genere quando ci sono parti opposte che combattono per avere influenza su suo marito.

Se sei onesto con te stesso, otterrai molte risposte diverse, è importante lavorare con loro, cioè realizzare le tue azioni, quindi puoi cambiare la tua vita.

Vlada e Alexey stanno insieme da cinque anni, a matrimonio legale- il terzo anno e il terzo anno vivono con la suocera - risparmiano per un appartamento.
Una decisione del genere un tempo non era facile per Vlad. Tuttavia, ha deciso di correre il rischio. In primo luogo, sono tutti istruiti, persone intelligenti, probabilmente al punto da sputarsi nella teiera dell'altro, non scendono. In secondo luogo, l'appartamento della suocera è spazioso, c'è molto spazio, non devi sederti l'uno sulla testa dell'altro, rispettivamente, e non dovrebbero esserci conflitti speciali. E, soprattutto, non è per sempre. Se posticipi un mese una certa quantità, tra tre anni avranno la prima rata, e potranno pensare alla loro casa.
Puoi sopportare già tre anni, soprattutto quando c'è, in nome di cosa. E affittare un appartamento, pagare soldi da nessuna parte mese dopo mese, è un vicolo cieco...

I giovani andarono a vivere con la madre e all'inizio vissero abbastanza tollerabilmente. I ragazzi lavoravano, tornavano a casa solo per passare la notte, mia madre gestiva la casa, non entrava in una famiglia giovane e i risparmi andavano a ritmi sostenuti. Vlada era solo felice di quanto fossero stati bravi e sinceramente non capiva chi componeva solo queste stupide storie su suocere e nuore. E poi improvvisamente c'è stata una gravidanza. I giovani hanno pianificato il bambino in linea di principio, ma poco dopo - all'inizio volevano risolvere la questione dell'alloggio. Ma poiché è successo, hanno deciso di partorire. La suocera si è alzata più forte per questo - dicono, finché vivremo insieme, aiuterò. Questa idea sembrava logica. Vlada partorirà, si siederà con il bambino per un po', quindi inizierà a lavorare, lasciando gradualmente il bambino a sua nonna, e loro entreranno di nuovo nel programma. Tre anni si allungheranno, forse 4-5, ma non importa. Svolta!

Ma ecco la sfortuna: da quando Vlada è andata in maternità, i rapporti tra le due donne, che all'inizio erano abbastanza buoni, per qualche motivo hanno cominciato a deteriorarsi davanti ai nostri occhi. E più è lontano, peggio. Il bambino ora è un po' più di un anno, e nella casa dell'inferno e di un incubo.

La suocera attende con impazienza il ritorno del figlio dal lavoro, si lamenta con lui della nuora ed è sicura che sia semplicemente obbligato a tenere a freno "questa impudente".
- Un bambino senza calze, la finestra è aperta, - la madre elenca i peccati della nuora. - E lui, a proposito, oggi ha tossito tutta la notte! .. Sta tutto il giorno da solo sul pavimento e mia madre condivide la sua esperienza su Internet ... E che esperienza lì! Il bambino ha un anno, non parla e non sa cos'è una pentola! Dove l'hai visto ... I nostri bambini a questa età si mangiavano già, recitavano poesie, andavano in bagno ... Perché non avevamo Internet ... Si è liberata da tutto, cucino, lavo la macchina , pulisci l'aspirapolvere ... Non laverà la tazza dopo se stesso ... E allo stesso tempo, non puoi prenderti cura del bambino - beh, tutto qui! Nessun cancello!

Alexey ascolta distrattamente tutto questo flusso e annuisce meccanicamente con la testa. Vlada percepisce il comportamento di suo marito come codardia e tradimento. Il marito non vede alcun problema nelle azioni di Vlada nei confronti del bambino, ma non vuole litigare con sua madre. Ma avrebbe potuto proteggere sua moglie. Dì, dicono, non andare, questa è la NOSTRA famiglia e il NOSTRO bambino. Bene, almeno, nel peggiore dei casi, trasferire la conversazione su un altro argomento e non ascoltare tutte queste sciocchezze. Ma lui tace e la suocera si carica sempre di più, sicura che suo figlio la ascolti attentamente e la sostenga.

Se solo potessi dire che non vuoi sentire questo! - poi Vlad piange nella sua stanza. Perché pensa che io sia una cattiva madre?? Faccio di tutto per mio figlio, gli leggo, gioco con lui, cammino tutti i giorni, allatto al seno... diglielo! Beh, è ​​impossibile, tutto il giorno con un bambino! Davvero non ho il diritto di prendermi una mezz'ora di riposo quando il bambino è impegnato o dorme? E cucino... a volte. E io lavo sempre i piatti!
- Oh, scoprilo tu stesso! Alexey respinge le denunce di sua moglie. - Questi sono i tuoi affari di donne!..lo so che tu buona madre. Ma cosa vuoi da me? In modo da giurare anche con mia madre? La vita diventerà completamente insopportabile. Siamo a casa sua, lei fa molto per noi. E cucina, almeno qualche volta, e si siede con il bambino. Poi, in fondo, vuole il meglio, prima di tutto per suo nipote. Bene, non prestare attenzione!

Ora mio marito non vuole trasferirsi categoricamente in un appartamento in affitto. I prezzi degli affitti sono aumentati, è molto difficile affittare con un bambino e non vuoi trascinare il bambino lungo le cimici degli altri. Inoltre, qui l'area è abitata e la clinica è meravigliosa e il pediatra sul sito è solo un mago, ha trattato Alyosha da bambina. Sì, e risparmio, con l'aiuto della madre, in qualche modo vai, anche se non veloce come vuoi, ma questo è già buono. Dopo vacanze di capodanno Vlada ha intenzione di andare al lavoro, il bambino sarà con sua nonna, quindi è impossibile trasferirsi ora. Accendere subito un mutuo fa paura, bisogna risparmiare di più. Bene, alla fine, hanno sopportato così tanto: è stupido ora offendersi e lasciare tutto a metà.
Vlada comprende tutto questo e, in generale, accetta di essere paziente, ma a condizione che Alexei cerchi di proteggere Vlada da critiche e attacchi.

Alessio dovrebbe mettere sua madre al suo posto? Come supportare Vlad? Sbatti il ​​pugno sul tavolo, dì risolutamente che questa è la mia famiglia - non andare? beh, o almeno non per picchiare, ma per parlare bene, per far capire che non permetterà di rimproverare sua moglie?
O per considerare il punto di vista della madre, in fondo sono a casa sua?
O non è adatto per un uomo risolvere i conflitti delle donne? Lascia che si riconcilino, e ha ragione Alexey che non interferisce con tutte le sue forze?
Se traslocare non è un'opzione, qual è il modo migliore?
Cosa ne pensi?

« più caro del marito e la moglie non dovrebbe essere nessuno"

Sul ruolo della suocera e della suocera

Nell'ultima conversazione con l'arciprete Vladimir Parkhomenko, abbiamo parlato di come dovrebbe essere la gerarchia nella famiglia e di come non far crescere un egoista da un bambino. Oggi parleremo di familiari così seri e spesso irremovibili come suocera e suocera, di come dovrebbero agire nei confronti di una giovane famiglia e di come una famiglia dovrebbe rispondere alla loro ingerenza.

Limita le interferenze

- Padre Vladimir, con suocere in russo tradizione popolare legato a molti aneddoti. E queste battute a volte sono piuttosto biliose. Dobbiamo ammettere che quando ci sposiamo o ci sposiamo, le nostre madri, con tutte le loro buone intenzioni, a volte agiscono in modo distruttivo sulla nostra famiglia. Come dovrebbe il nostro cari genitori in modo che non siamo danneggiati nel matrimonio?

- Dice la Bibbia - che il marito si sleghi dalla madre e si unisca alla moglie. Dal momento che stiamo parlando della costruzione cristiana di una famiglia, qui tutto dovrebbe essere molto semplice: il marito ha lasciato i suoi genitori e si è aggrappato alla moglie. Allo stesso modo, una moglie dovrebbe aggrapparsi al marito, diventare parte di lui, la sua metà.

Non appena la famiglia fu creata, la nave andò in mare. Questa è un'unità indipendente. E qual è il problema? Il fatto che non tutti la percepiscano immediatamente come tale è risaputo da psicologia familiare. Di norma, per almeno tre anni, né i genitori della moglie né i genitori del marito li percepiscono come una famiglia. Per loro è ancora la sua Kolya, la sua Masha. E una specie di Sasha si è aggrappata a lei e a Kolya - "Questa stupida Lena" quale " gli rovina la vita...

Molte personalità diverse si sovrappongono a questo schema. Ad esempio, la madre della moglie potrebbe essere eccessivamente attiva e il padre del marito potrebbe essere prepotente. Ci sono molte opzioni, ma in ognuna di esse il compito sia del marito che della moglie in una giovane famiglia è proteggere la loro propria famiglia, la sua nave è appena uscita in mare da quelle cime che i genitori stanno cercando di gettare a bordo per ormeggiarla.

— Come proteggere? Non puoi gettare i tuoi genitori in mare. Sì, e li adoriamo, di regola ...

- Limita la loro interferenza. Non ho intenzione di raccontare tutti i dettagli della mia esperienza familiare personale, ma ti assicuro che noi una famiglia normale Non abbiamo niente di perfetto. Tutti i problemi che tutti hanno avuto, li abbiamo vissuti e vissuti sulla nostra pelle.

Un marito deve proteggere non solo sua moglie, ma la sua stessa famiglia dai suoi genitori. Quando la mamma inizia a gocciolare sul cervello - sì, l'hai così, l'hai così - qui serve solo saggezza. Da un lato, è necessario non offendere propria madre, d'altra parte, tutto ciò che ti ha versato addosso dovrebbe essere sepolto in se stessa. Non devi essere un ripetitore, devi essere una così buona "palude" in cui tutto sprofonda. Perché il tuo coniuge o coniuge sarà estremamente difficile accettare le critiche a te stesso, trasmesse da te.

Marito e moglie sono uno. Nessuno dovrebbe essere più caro o più vicino. E se un marito inizia a esprimere un reclamo alla moglie, che sua madre gli rivolge, questo è estremamente offensivo per sua moglie. Sente che sta perdendo protezione, sta perdendo in lui colui che, in linea di principio, dovrebbe proteggerla. Lo stesso e viceversa. Pertanto, è il primo compito dei giovani: proteggere la propria famiglia dalle influenze esterne.

Inoltre, dirò che quando sposiamo delle persone, le avvertiamo sempre che entrano relazioni familiari c'è una legge: una volta diventati marito e moglie, non dovresti dire niente a nessuno dei tuoi rapporti familiari. La mamma chiede: beh, com'è? "Va tutto bene mamma, va tutto bene..."

— Ma la mamma non si arrenderà così facilmente. È interessata, continuerà a fare domande.

- E tu continui a cullare la sua vigilanza - "Va tutto bene mamma, non preoccuparti..." Tutto questo deve essere bloccato. Non puoi permettere nemmeno con un pretesto plausibile di entrare nella tua relazione: questa è la legge. Se i tuoi genitori, così come numerosi parenti, si abituano a questo nella prima fase, smetteranno del tutto di disturbarti.

— Deve essere difficile per le mamme abituarsi subito. È difficile separarsi da un bambino. Potrebbe iniziare a sembrare tuo figlio nativo, che hai cresciuto per vent'anni, si sta allontanando da te. O forse si è disinnamorato in generale già "a causa della stupida di questa Lena"...

“Non dovrebbe esserci rivalità qui, nessun attaccamento egoistico. Un figlio o una figlia devono essere in grado di lasciarsi andare. E allora, che ha cresciuto per vent'anni? Ora è cresciuto. Non tenerlo per te per il resto della tua vita.

Quanto ai buoni rapporti, se erano tra madre e figlio o tra madre e figlia, se erano persone veramente vicine, rimarranno tali anche a distanza.

Generalmente il massimo rimedio affidabile contro tutti i problemi - per reinsediare i giovani, come è sempre stato. In Russia, i giovani sono sempre stati reinsediati, hanno sempre avuto un alloggio proprio. Com'era nei villaggi russi? Prepararsi per il matrimonio: costruire una casa per i giovani. Oppure, da almeno, è annessa una sorta di dependance o, nel peggiore dei casi, viene assegnata una stanza separata. È uno separato, in cui non entrerebbero.

Capisci cosa significa per una giovane famiglia vivere separatamente. Pertanto, se non hai un alloggio separato, ma c'è una piccola opportunità di affittare un alloggio, questo è molto importante nelle prime fasi. vita familiare. E se questo non funziona, allora è semplicemente necessaria una grande saggezza qui. Bisogna tenerne conto Convivenza ci saranno più difficoltà a contribuire a una relazione comune.

Non metterti all'angolo

— Parli — non c'è bisogno di ritrasmettere il negativo. Ma succede che il marito cerca di non ripetere e la moglie sente ancora che sua madre non la ama. Si offende e insulta sua madre davanti a lui. Poi diventa offensivo per lui: questa è sua madre, non può sopportare insulti contro di lei nemmeno dalla sua amata moglie. Come essere qui? Molte persone inciampano in questo groviglio di contraddizioni e insulti reciproci...

- E' colpa della moglie. È molto cosa semplice- nella nostra vita ci sono certi stati, e il comandamento "Onora tuo padre e tua madre" nessuno ha cancellato. E la moglie deve capire che non può indurre il marito a violare questo comandamento. Perché è fondamentalmente una cosa religiosa, e sarà costretto a reagire.

E anche se diventi una famiglia, nessuno cancella questo comandamento. Anche se i genitori sono morti, nessuno lo cancella, perché poi bisogna onorare come? Prega per il riposo dei tuoi genitori. Pertanto, qualunque sia la suocera, la moglie di suo marito non può provocare. Capisce perfettamente che c'è, per esempio, un comandamento - "non commettere adulterio". donna normale ma non sarebbe venuto in mente di indurre il marito a violare questo comandamento. Quindi non è possibile qui. Questa è matematica semplice.

Ai nostri giorni, Vladyka Eugene, rettore dell'Accademia teologica di Mosca, buon esempio portato. Ha detto: non puoi mai mettere una persona in un angolo. Perché se guidi una persona in un angolo, ha una via d'uscita da questa situazione: darti un pugno in fronte e passare. Non ci sono altre opzioni...

— A proposito, sulla fronte. Conosco casi in cui abbastanza calmo mariti amorevoli alzarono la mano alle loro mogli per una dichiarazione errata sulle loro madri. Non lo giustifico in alcun modo, ma capisco che è per impotenza.

Naturalmente, quali sono le opzioni? Metti una persona in una posizione in cui è impossibile metterla. Questo è un errore grossolano e non dovrebbe essere fatto. Dobbiamo pentirci e correggere la nostra vita in questo senso.

— Ora metà dei lettori penserà che stiamo giustificando violenza familiare…

- Niente del genere. Anche il marito ha bisogno di pentirsi di non potersi trattenere. Ciascuno deve pentirsi per conto proprio.

— E se la suocera non ama sua nuora per qualche motivo, la nuora dovrebbe cercare di guadagnarsi la sua simpatia? Dovrei cercare di compiacerla?

- Specialmente meritare, penso, non è necessario. Il compito della nuora questo caso- essere critico nei confronti di te stesso e delle affermazioni espresse dalla suocera. Se non vede in se stessa una vera colpa; se non è sfacciata, non scortese con la suocera, se c'è, in una parola, la componente morale in questo “non le piace”, allora non c'è bisogno di fare nulla.

Perché a una ragazza non può piacere la madre di suo marito? Le ragioni possono sembrare le più ridicole. Ad esempio, mi sono imbattuto in cose del genere: per esempio, sua suocera la rimprovera di essere lenta. La suocera è veloce, ma è lenta. E ora la suocera inizia a infastidire - "questo pollo fa tutto lentamente, striscia lì..."

Qui vediamo relazioni carnali, questa è pura fisiologia. Cioè, alla nuora non piace lei non perché lei cattiva persona. Non le piacciono le sue qualità, il suo essere puro caratteristiche fisiologiche. Non è necessario interpretare alcun ruolo e provare a rifare te stesso. Non c'è motivo di cambiare qui. Basta portare umilmente, cristianamente, questa croce, soprattutto perché non è la più pesante. Beh, non mi piace e non mi piace. Prendilo come un dato di fatto.

Passerà in tempo, te lo assicuro. La vita è una maratona. Ci vorranno alcuni anni e tutto cambierà. La cosa più difficile è il periodo iniziale della vita familiare, perché la famiglia non è percepita come una famiglia.

— E se c'è una componente morale nell'antipatia della suocera, provare a cambiare te stesso?

- Oh certo. Se vedi che qui sei stato duro o ti sei comportato senza tatto, allora correggiti. Ma non per piacere, ma in modo cristiano. Sforzati per la perfezione spirituale e tutto il resto. Correggi non per il bene della suocera, ma per il bene di te stesso. Non devi fare qualcosa di speciale con te stesso per qualcun altro. Come disse Serafino di Sarov: salva te stesso e migliaia di persone intorno a te saranno salvate. Questa è la regola per sempre, per tutta la vita.

Giornale "Panorama Saratov" n. 44 (1023)

Ciao Maria!

Penso che ognuno di noi se lo aspetti persona vicina stai al nostro fianco e proteggici. Ma per qualche ragione mio marito fa esattamente il contrario. Ci possono essere diverse ragioni:

1. Forse ha accumulato irritazione, rabbia nei tuoi confronti, che non può esprimere direttamente, ma quando si presenta un'opportunità, si unisce volentieri ai tuoi trasgressori.
2. Sei sempre "innocente"? Forse vuole solo stare dalla parte della verità e niente di personale. E ti aspetti protezione da lui, qualunque cosa accada.
3. Lo difendi quando è necessaria la tua voce? In caso contrario, probabilmente è reciproco.
4. Se questo accade spesso, allora questo potrebbe essere un sintomo che nella tua relazione, entrambi siete profondamente insoddisfatti di qualcosa ed è ora di cambiare qualcosa.
Ma puoi capirlo solo attraverso il tuo dialogo con tuo marito, chiedendogli, senza incolpare, cosa sta succedendo? Cosa non va bene? Spiegando cosa ti aspetti da lui (protezione, ecc.) e chiedendo cosa ne pensa. Se il marito non si mette in contatto, è possibile scoprirlo attraverso una conversazione con uno psicologo che può dare consigli specifici per la tua situazione familiare.

Cordiali saluti,
psicologa Irina Shashkova

Insieme 6 anni Ne abbiamo uno bambino comune figlia, e mia figlia dal mio primo matrimonio Questo per caratterizzare la famiglia) Ho sempre rispettato e tratto lo spazio personale, gli interessi di mio marito, mi interessano i suoi hobby.. Ho sempre trattato bene i suoi amici. Non mi sono mai permesso di dire qualcosa di brutto. Sono cresciuto in una famiglia in una famiglia in cui papà rispettava la mamma, e mamma rispettava papà, era il suo sostegno e sostegno, la sua dignità! soprattutto gli amici.
Recentemente è successo così caro amico al nostro matrimonio... mi ha preso a pugni in faccia. Non sono una persona stupida, ho cercato di allontanarmi dal conflitto, sono semplicemente scomparsa, ho parlato, rassicurato.. tradotto argomenti per evitare conflitti... perché questo è un amico della mia amata... e non l'ho fatto Voglio qualcosa di male per chiunque.. Ho cercato di trasmettere a mio marito che cerca di pizzicarsi la guancia, di dare uno schiaffo in faccia. Ma le mie parole sono state ignorate, alla fine mi hanno accusato di questo ..... È stato un anno fa lì hanno registrato ufficialmente il matrimonio e ancora oggi mi hanno chiesto perdono .. e un altro amico dopo un po' mi ha insultato in pubblico e strappato il battesimo di mia figlia, dove avrebbe dovuto essere un padrino di sua spontanea volontà...
Il modello di comportamento preso dal padre si è rivelato solo di recente e non è mai stato il protettore della famiglia e della sua donna. Ho sognato che era importante per me come salvare la mia famiglia. Amo questa persona, apprezzo e so di cosa è capace a volte... era... non limito gli incontri con gli amici, rispetto, condivido anche i suoi interessi.
Belgorod cerca di parlargli per dirgli come mi sento da questi momenti. Non incolpando, ma con una richiesta di capire quanto sia doloroso, ho paura... Che se mi trattano così, allora non lo rispettano neanche.. non vogliono sentirmi e capirmi. .tutto gli si addice ... È spaventoso che quando si sceglie tra me e gli amici - non mi sceglieranno, non mi proteggeranno, non mi aiuteranno ...
Voglio mantenere la relazione. Perché amo, apprezzo tutto quello che da tempo costruiamo... non mi abbandono a tutto, non l'ho rovinato.. dove necessario e lo metto al suo posto e viceversa, ho capito il suo desideri senza limiti. Come farlo iniziare a difendere il mio onore e ancor di più...
Sono carina, attiva e socievole... no calza blu, una personalità interessante .. e non kvas, guardando suo marito per paura dell'infedeltà ... Non fare nient'altro ... complesso sulle gambe.
Come contattare? spiega... Per proteggermi e non sembrare che fa male, insultando.. doveri degli uomini Non mi tiro su me stesso .. senza umiliare la mia libido e così via. Battono le ciglia e il cibo con gioia, che è con le mani d'oro, quando riesce a fare qualcosa ... Anche se posso fare molto. Ha sostegno e rispetto in famiglia. Ha investito molte delle sue energie nello stabilire la loro relazione con un bambino di un altro matrimonio.
Non dimentico di ricordargli i doveri, come uomo, capo, persona che deve assicurare un alloggio alla sua prole, almeno...
Tutto sta crollando terribilmente .. le conversazioni non portano comprensione .. dice che ama, non può vivere .. ecc ..
Ma .. la mia forza non è infinita ... E c'è orgoglio .. cosa fare .. come agire ... c'è la possibilità di cambiare qualcosa ... in un vicolo cieco

Risposte psicologi

Ciao Lyudmila!

Scrivi che vuoi vedere un difensore in tuo marito e allo stesso tempo, al matrimonio, quando il suo amico ti picchia, tu

ha cercato di allontanarsi dal conflitto, è appena scomparso, ha parlato, si è calmato .. argomenti tradotti per evitare conflitti ... perché questo è un amico della mia amata ...

cioè, hai cercato di appianare la situazione e non è diventato del tutto chiaro se devi essere protetto. Si scopre che la relazione tra tuo marito e un amico è diventata in qualche modo più importante per te della relazione tra te e tuo marito. Vieni da me per un consulto, scopriamo insieme come è successo. Chiama o scrivi per fissare un orario di incontro.

Cordiali saluti.
Elena Do, psicologa a Mosca.

Buona risposta 0 cattiva risposta 0

Lyudmila, buon pomeriggio! Per qualche ragione, alcuni amici di tuo marito, secondo le tue parole, provocano aggressività. Se sono aggressori, chi sei tu in questa situazione?

Un uomo è obbligato a difendere l'onore della sua signora, ma la domanda è: qual è la ragione del tuo comportamento quando hai cercato di appianare questo conflitto? Cosa succede ai tuoi confini personali? Puoi dire di no, costruire relazioni con le persone in modo che tengano conto delle tue esigenze, opinioni, desideri e ancor di più non alzi la mano?

Scrivi molto su quello che fai per tuo marito. Cosa fa per te? E come mostra la sua aggressività nei tuoi confronti?

Con un consulto di persona o via Skype, puoi affrontare la situazione attuale, il tuo rapporto con tuo marito, imparare ad ascoltare e ascoltare i tuoi bisogni, imparare a costruire i tuoi confini, imparare ad accettare l'amore (e non solo a dare), diventare più armonioso!

Dovgopol Natalia, psicologa a Mosca Consulenze di persona e via Skype

Buona risposta 4 cattiva risposta 0

Lyudmila, in questa versione dello sviluppo delle relazioni, dal mio punto di vista, c'è solo un'opportunità "per salvare la relazione - senza perderti".

Tu - devi prendere il controllo dei confini - su te stesso.

Cioè, se il marito non è abituato, non è abituato a “fare il difensore dei confini della sua famiglia” – allora – qualcun altro – deve proteggerli. E per questo - devi lavorare con uno psicologo, almeno iniziare a pronunciare, elaborare questi stessi confini.

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psicologo-psicoterapeuta
Consulenze / psicoterapia faccia a faccia a Mosca - individualmente e in gruppo, nonché tramite Skype.

Buona risposta 2 cattiva risposta 1

Ciao Ludmilla.

A giudicare dalla lettera, sei una donna molto ragionevole. Hai tutto in ordine. Sai come vivere, come migliorare i rapporti tra marito e primo figlio, sai cosa dovrebbe fare un marito e come, sai cosa fare per rendere più forte il tuo matrimonio, ma tuo marito dov'è? Cosa sta facendo? Decidi tutto, determini tutto, governi la relazione, la famiglia e, con tuo dispiacere, non puoi fare pressione sugli amici. Forse ti stai impegnando troppo. Le persone non sono pezzi degli scacchi, non possono essere controllate senza consenso. Forse devi solo pensare alla tua sicurezza e non cercare di causare aggressività negli altri. Gli amici dei mariti non sempre diventano amici delle mogli. Accetta solo questo fatto.