Fasi di sviluppo delle relazioni familiari. Fasi di sviluppo delle relazioni coniugali

Buon pomeriggio, cari homebody. Ogni famiglia è un'unione unica di due persone completamente diverse che hanno obiettivi comuni, amore e desiderio di vivere questa vita insieme, condividendo equamente fallimenti e vittorie.

Ma creare una famiglia non è solo gioia e felicità, ma anche crisi, macinazione di personaggi e lavoro quotidiano per rendere la tua unione ancora migliore. In periodi diversi la famiglia attraversa diverse difficoltà e superandole si rafforza.

Questo non significa affatto che la felicità familiare possa essere ottenuta solo dopo aver attraversato delle difficoltà - no, sarà presente con te per tutto il tempo. Tuttavia, ad ogni periodo sentirai sempre più amore e felicità nelle relazioni familiari.

In questo articolo parleremo di diversi periodi e considereremo le fasi delle relazioni familiari, nonché le loro caratteristiche.

Tutta la vita familiare può essere condizionatamente suddivisa in determinate fasi nella formazione delle relazioni tra i coniugi. Durante l'esistenza della famiglia, i contatti tra i coniugi cambiano notevolmente, poiché le loro personalità, individualmente, vivono determinate metamorfosi.

Man mano che avviene la maturazione psicologica della personalità di ciascuno dei coniugi, vengono apportati cambiamenti e miglioramenti anche al rapporto dei coniugi.

Quali sono i periodi principali in cui si possono suddividere condizionatamente i rapporti familiari e qual è la loro particolarità? Diamo un'occhiata a loro.

Fase #1 - La chimica dell'amore

La prima fase della famiglia creata è il momento emotivamente più luminoso, perché i giovani sperimentano la cosiddetta "chimica dell'amore". Questo è un momento speciale, i primi anni di matrimonio, perché in questo momento il rapporto tra un uomo e una donna sta nascendo in un nuovo ruolo, nel ruolo degli sposi.

In questa fase, molte coppie sperimentano un'armonia assoluta nella costruzione di relazioni e semplicemente si divertono. Questo periodo molto spesso coincide anche con la luna di miele, così gli sposi possono godersi appieno l'uno dell'altro.

Il primo periodo è pieno di emozioni luminose, felicità e passione. Ma la psicologia considera anche le fasi delle relazioni familiari come fasi di sviluppo.

Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a superare questo periodo il più felicemente possibile e fare di tutto per mantenere l'armonia e l'unità.

• Cerca di mantenere questo stato di euforia e amore il più a lungo possibile. Goditi questi momenti in cui puoi librarti sulle ali dell'amore, aprirti l'un l'altro con interesse, come un libro non letto, pagina dopo pagina.
• Preparati a nuove scoperte nel tuo partner e anche al fatto che non saranno sempre piacevoli. Sappi solo che non ci sono persone senza difetti al mondo, quindi prima o poi le vedrai, ma fai di tutto affinché questo non spenga i tuoi sentimenti e la tua passione.
• Fate progetti per il vostro futuro, discutete insieme questioni importanti e fate sforzi per negoziare.
• Più possibilità il tuo partner, sii interessato a tutto ciò che gli interessa.
• Non è necessario che passiate tutto il tempo solo voi due, anche se lo desiderate davvero. Credimi, le piccole pause e il riposo in compagnia degli amici non raffredderanno la tua passione, ma al contrario rafforzeranno i tuoi sentimenti e il prossimo periodo arriverà poco dopo.
• Mantieni ciò che hai e il tuo amore crescerà, riempiendo la relazione di felicità. Questa regola è rilevante in tutte le fasi dei rapporti familiari.

Fase #2 - Illuminazione e sazietà

La fase successiva delle relazioni familiari è una logica continuazione della precedente. Questo è naturale: dopo aver passato troppo tempo l'uno con l'altro, godendoti i sentimenti e il tuo amore appassionato, arriva la sazietà.

Ma non preoccuparti, non è per sempre. I tuoi sentimenti bruceranno comunque, anche se diventeranno più stabili nel tempo. Inoltre, la passione iniziale inizia a svanire, cioè passa il periodo dell'innamoramento.

In effetti, i tuoi sentimenti non hanno assolutamente nulla a che fare con questo, dal momento che un tale raffreddamento dei sentimenti ha ragioni puramente fisiologiche: lo sfondo ormonale si normalizza e il livello di endorfine, che ti ha dato uno stato di ispirazione e fuga, diminuisce.

Pertanto, la capacità di ragionare sobriamente, vedere l'ovvio e analizzare la situazione torna di nuovo agli sposi novelli. In questo momento, l'illusione di una relazione ideale inizia a scomparire e arriva l'intuizione.

Ciò non significa affatto che le persone al primo passo siano completamente cieche e incapaci di riconoscere anche le mancanze più evidenti del proprio partner. Ma, dopo che i sentimenti si sono stabilizzati, i partner iniziano a trattarsi in modo diverso.

Tutte le fasi dei rapporti familiari nel corso degli anni non coincidono in ogni singola famiglia, perché la loro durata è determinata individualmente.

Questo periodo in realtà ha i suoi vantaggi: le persone possono finalmente conoscersi meglio e affrontare cose che renderanno il loro legame ancora più forte.

In questo lasso di tempo, le relazioni familiari attraversano una piccola crisi, necessaria affinché i giovani imparino a interagire ea mettersi d'accordo su molte questioni domestiche.

Questo è il momento della cosiddetta macinazione dei personaggi, quando devi imparare a convivere pacificamente tra loro e ad adattarti al tuo partner.

Come superare rapidamente questa fase e vivere felicemente questo tempo? Diamo un'occhiata ad alcuni suggerimenti.

• In questa fase della formazione, è necessario prepararsi al fatto che tutto non sarà più come prima, ma questo non significa affatto che i tuoi sentimenti si siano completamente raffreddati.
• Sii paziente: devi affrontare i lati "oscuri" della tua altra metà.
• In nessun caso non cercare di imitare artificialmente ciò che hai sentito e sperimentato nella fase precedente: questo non aiuterà, ma aggraverà solo.
• Non cercare di limitare la libertà dell'altro. Se non ti riposi separatamente l'uno dall'altro, conduci una vita attiva, il periodo di sazietà durerà a lungo.

Fase #3 - Prima grande crisi e disgusto

Tutte le fasi delle relazioni familiari hanno i loro vantaggi e svantaggi. Dopo un breve periodo di completa calma in una relazione, arriva una vera tempesta. In questa fase, le persone che si sono amate e rispettate profondamente si sentono improvvisamente disgustate.

Durante questo periodo, i coniugi trascorrono sempre meno tempo insieme e le conversazioni si riducono principalmente alla discussione di problemi e problemi quotidiani. Ma, anche in questa fase, ci sono momenti di rinascita dei sentimenti, quando gli sposi cercano di ripristinare il romanticismo in una relazione, cercando di ritrovare quei sentimenti che sono andati perduti.

In effetti, non c'è niente di terribile in questo periodo, coincide solo con una grave crisi in una relazione che li aiuterà a portarli a un nuovo livello. E come sopravvivere a questa crisi e salvare l'amore? Ecco le regole principali.

• Non lasciare che la routine consumi completamente il tuo amore. Per fare questo, organizza sorprese l'uno per l'altro, a volte metti in secondo piano i problemi quotidiani.
• I piccoli viaggi congiunti sono eccellenti nella comunicazione. La varietà è il modo migliore per dissipare la negatività nella comunicazione.
• Trova opportunità per sorprenderti a vicenda.
• Non dimenticare una componente così importante delle relazioni familiari come la vita intima. Cercate di rimanere desiderabili l'uno per l'altro anche adesso.
• Non permettere insulti in questo periodo di tempo, poiché ferire una persona cara non fa che aggravare la situazione.
• Ricorda che questo è un periodo difficile, la crisi passerà presto e i tuoi sentimenti torneranno. Sapere che devi solo superare queste difficoltà ti aiuterà a supportarti a vicenda.
• Sforzati di diventare amico del tuo partner - quando nella tua relazione, continueranno ad essere amici.

Fase #4 - Pazienza e tolleranza

La pazienza è rilevante in tutte le fasi delle relazioni seme, ma in questo è determinante. La crisi in famiglia non è ancora finita, ma è passata da una fase "acuta" a una "cronica". In effetti, i coniugi hanno semplicemente imparato a essere tolleranti l'uno con l'altro, a tollerare le carenze e a trovare la giusta via d'uscita dalle situazioni di conflitto.

In poche parole, ciascuno dei coniugi, dopo aver attraversato delle difficoltà, ha raggiunto un nuovo livello di maturità psicologica ed è diventato più forte e più stabile. La crescita personale e la maturità di ciascuno dei coniugi in totale danno un tale risultato.

Questa fase è caratterizzata dal fatto che i partner capiscono chiaramente cosa vogliono e, se sono sopravvissuti al periodo precedente, sanno che la loro connessione non può essere distrutta proprio così e quindi acquistano una calma fiducia l'uno nell'altro e nel futuro.

Diamo un'occhiata ad alcuni suggerimenti per aiutarti a superare felicemente questo periodo di tempo.

• Impara a trovare soluzioni di compromesso adatte a voi due.
• Se si sono verificati cambiamenti nella tua famiglia - è apparso un bambino, assicurati di riconsiderare la distribuzione delle faccende domestiche. È importante che i partner abbiano lo stesso grado di carico in modo che nessuno sia troppo stanco.
• Trova nuovi interessi comuni e cose da fare: questo ti aiuterà a conoscerti in un modo nuovo e ad avvicinarti dopo tempi difficili e di crisi.
• Continua a cercare nuove esperienze, hobby e interessi.
• Stabilisci nuovi obiettivi di vita comuni: una causa comune unisce le persone.

Fase numero 5 - Revival dei sentimenti

Dopo difficili periodi di crisi, gli sposi possono finalmente respirare liberamente: la "striscia nera" nella loro relazione è finita. Dopo aver attraversato molte difficoltà e mantenuto le relazioni, ti aspetta una degna ricompensa: la rinascita dell'amore, della passione, del romanticismo.

Ora ti innamorerai di nuovo della tua altra metà, la freschezza dei sentimenti, la passione ardente e il romanticismo torneranno ai tuoi contatti. Questo periodo avvicina ancora di più gli sposi, li rende degli spiriti davvero affini.

In questa fase, l'elemento di lotta e resistenza scompare praticamente dalla relazione e le persone innamorate ricominciano a godere delle differenze che ci sono in loro. Questo periodo di vita è caratterizzato da un'armonia assoluta e si completano a vicenda.

Ecco alcuni suggerimenti per costruire una vita in questo periodo.

• In nessun caso non trattenere le tue emozioni: goditi solo una nuova ondata di sentimenti. In diverse fasi delle relazioni familiari, sperimenterai sentimenti diversi.
• Dimentica tutte le cose brutte che sono successe in passato nella tua vita di tutti i giorni: hai buone possibilità di ricominciare tutto da zero.
• Questo periodo è un ottimo momento per un passatempo romantico che rafforzerà la tua relazione. Vai da qualche parte lontano dalle faccende domestiche, dalla routine e dai problemi e goditi la tua seconda luna di miele.

Fase #6 - Crisi di mezza età

Più vicino all'età di 40-45 anni, ogni persona vive una grave crisi psicologica. La psicologia chiama questo periodo -. In questo momento, una persona riassume la sua vita, spesso si sente delusa e non trova soddisfacenti i risultati delle sue attività.

Questo vale anche per le relazioni, soprattutto se i coniugi stanno attraversando contemporaneamente una crisi psicologica personale.

In questo momento, i coniugi perdono e cercano di trovare prove della propria attrattiva e solvibilità in nuove conoscenze, relazioni a volte casuali, storie d'amore fugaci.

Succede che le famiglie si sciolgono in questa fase, ma i divorzi a questa età sono molto meno comuni rispetto ai primi 3 anni di vita familiare.

• Non limitatevi a vicenda nella libertà.
• Sii rispettoso delle esperienze dell'altra metà e non cercare di interferire: ognuno deve affrontare una crisi di mezza età da solo.
• Cerca cose nuove in tutti i settori della vita.
• Mantieni lealtà e devozione. Questo è molto prezioso per mantenere le relazioni.
• Ricorda l'amore: aiuta a superare tutte le fasi di sviluppo delle relazioni familiari.

Fase #7 - "Svuotare il nido"

La presenza dei figli congiunti, la loro educazione e provvidenza, è uno dei legami che uniscono i coniugi anche nei periodi più difficili della loro relazione. Ma arriva il momento in cui i bambini diventano adulti e iniziano la loro vita indipendente.

Questo periodo è molto difficile per le donne che si sono dedicate completamente ai bambini, hanno sacrificato le loro carriere per il bene della famiglia e molte altre cose. C'è una certa devastazione interna.

Anche gli uomini hanno difficoltà. Ciò influisce anche sul rapporto tra i coniugi. Ma la vita non finisce qui e i bambini non scompaiono: hanno anche bisogno del tuo amore, diventano solo un po' più indipendenti. Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a superare questo momento difficile.

• Conduci uno stile di vita attivo: pratica sport, viaggi e riempi il tuo tempo libero con qualcosa di interessante in ogni modo possibile.
• Finalmente realizza i tuoi sogni e desideri personali.
• Trascorri più tempo insieme: ora te lo puoi permettere.
• Sostieni l'altra metà e aiuta a far fronte ai problemi psicologici.

Il tuo amore ti aiuterà a superare tutti questi periodi e a sentirti felice insieme.

Nelle difficoltà, ricorda i momenti migliori dei tuoi anni passati e donati l'un l'altro il tuo amore: questo è l'unico modo per vivere insieme una vita felice e ricca di eventi, in cui non ci sarà spazio per il dolore e la separazione.

Siate felici!

Video sulle fasi delle relazioni familiari

Essere sposati è terribile

Ci può essere solo una cosa peggiore di questa: non essere sposati.

È possibile visualizzare il seminario video "I segreti della felicità familiare" di Anna e Andrey Knyazev

è un processo unico, complesso e lungo, che in ogni famiglia si distingue per la sua originalità unica. Le persone creano famiglie di età diverse, hanno istruzione, livelli di reddito, professioni e condizioni di vita diversi, tutti hanno storie familiari individuali e un numero diverso di figli…. Tuttavia, ci sono modelli generali nello sviluppo delle relazioni coniugali. Tale modello è ciclo di vita familiare, che consiste nelle fasi di sviluppo delle relazioni coniugali.

Ma, prima di esplorare queste fasi, è utile pensare alla domanda: “qual è per te lo sviluppo delle relazioni in una coppia: perché è necessario e come può accadere?”.

Ogni coppia sposata deve affrontare diverse sfide nella propria vita. Ad esempio, prima devi socializzare la tua relazione, quindi imparare a gestire una famiglia unita, andare d'accordo con i parenti, quindi i bambini compaiono e crescono, le attività professionali dei coniugi si sviluppano, i loro bisogni personali cambiano, ecc. L'aspetto di vari compiti per una coppia sposata sono in realtà le condizioni in cui si sviluppano le relazioni. Questa continua varietà di compiti dà origine alla necessità di negoziazioni, accordi e talvolta conflitti tra marito e moglie.

La durata del soggiorno in ogni fase varia ampiamente. In caso di immaturità personale dei coniugi, le prime fasi possono trascinarsi per diversi anni e addirittura concludersi con una rottura dei rapporti, mentre nelle persone mature che entrano consapevolmente nella vita coniugale, spesso saltano quasi impercettibilmente. Lo sviluppo delle relazioni può rallentare e anche fermarsi per un po', può avere un carattere progressivo e regressivo. Se i coniugi cercano e trovano mezzi per risolvere i problemi che devono affrontare la famiglia, allora la relazione si sviluppa e se ciò non accade o se qualcuno è sempre responsabile della risoluzione dei problemi, la relazione viene distrutta.

Il passaggio a ogni nuovo stadio significa un passaggio a un nuovo livello di complessità ed è accompagnato da crisi, pertanto queste crisi sono chiamate normative. le crisi sono un fenomeno naturale, normale, per di più necessario. A volte questo passaggio può essere estremamente difficile, doloroso e inquietante, ma per molte coppie va liscio, e poi gli psicologi dicono che la crisi è passata senza crisi. Nella società, il concetto di "crisi" ha spesso una connotazione negativa: questo è ciò che cercano di evitare. La crisi infatti è una richiesta di sviluppo! E devi solo trovare i mezzi per andare avanti. Il notevole psicologo domestico L.S. Vygotsky ha detto: "Le crisi non sono temporanee, sono i percorsi della vita di una persona".

1. Quindi, il primo stadio nello sviluppo delle relazioni è fase di attrazione(spesso coincide con il periodo prematrimoniale della vita di coppia). Questa è una fase romantica, una fase di innamoramento, durante la quale i giovani si mostrano l'un l'altro dai lati migliori, cercando di fare un'impressione positiva e nascondere i propri difetti. Anche quando i difetti non sono nascosti, sono spesso ignorati dall'altra metà e non sono considerati un ostacolo per ulteriori relazioni. Durante questo periodo, si possono formare illusioni sul partner e la creazione di un'immagine non plausibile di se stesso. Ad esempio, una donna può considerare il corteggiamento di un uomo come una manifestazione della sua capacità di prendersi cura, ma in realtà lo scopo di queste manifestazioni era quello di impressionare la ragazza che le piaceva. Una donna, dal canto suo, può fare anche cose che non sempre le sono caratteristiche nella vita di tutti i giorni: compiacere un potenziale sposo con cene deliziose, trattare i genitori in modo educato, non prestare attenzione alle sue debolezze, essere gentile, con tatto e allegro nella comunicazione, ecc.

Ma, per molto tempo che si frequentano (1 anno o più), le persone si conoscono meglio. I rapporti con un partner diventano più sobri, critici. Ma se, nonostante ciò, il desiderio di stare insieme non scompare, allora si decide di creare una famiglia. La prima fase giunge al termine sotto l'influenza crisi di responsabilità. C'è un bisogno: assumersi la responsabilità di continuare la relazione a un livello più serio, o riconoscere la necessità di una pausa.

Ad esempio, un uomo e una donna (colleghi di lavoro) si sono incontrati per diversi anni, durante i quali la donna stava aspettando un'offerta e l'uomo non ha osato farcela. La donna era molto preoccupata per la sua indecisione ed era persino pronta a rompere i rapporti, nonostante i suoi sentimenti. Di conseguenza, il passaggio alla fase successiva è stato facilitato da altri colleghi di lavoro che, in occasione di un evento aziendale, hanno posto a bruciapelo la domanda: "Quando è il matrimonio?" Una tale spinta è stata sufficiente non solo per la risposta dell'uomo, ma anche per azioni attive da parte sua. Il matrimonio si è svolto rapidamente.

2. Assumendosi la responsabilità di un ulteriore riavvicinamento e sviluppo delle relazioni, i coniugi passano a una nuova fase - fase di confronto. A questo punto c'è un ulteriore riconoscimento reciproco, non più con occhi affettuosi con gli occhiali rosa, ma con uno sguardo realistico con una discreta dose di criticità. I coniugi dicono: "I ciechi sono caduti dai loro occhi", "Ho visto (a) il tuo vero volto". Questa fase coincide spesso con il momento in cui la coppia inizia a convivere. Ogni partner ha la propria esperienza di vita, abitudini, atteggiamenti stereotipati, che porta dalla famiglia dei genitori e dall'esperienza precedente. Lo scontro di opinioni incompatibili, l'impossibilità di trovare un accordo generano tensioni nel sistema familiare.

La ragione del fallimento delle relazioni coniugali in questa fase è la discrepanza tra il matrimonio e le reciproche aspettative. Dopo aver iniziato la loro vita insieme, gli sposi sono sorpresi di scoprire che il loro prescelto è molto diverso dall'immagine creata nella loro immaginazione.

Durante questo periodo, c'è una conoscenza più profonda con i parenti e gli amici dell'altro, che possono "aggiungere carburante" al fuoco dei conflitti coniugali. Pertanto, come elemento necessario del sistema familiare, è necessario costruire gradualmente dei confini chiari tra la famiglia e il mondo esterno e stabilire regole per la loro interazione. Senza questo, è quasi impossibile andare avanti. l'intervento costante di amici e parenti di ciascuno degli sposi distrugge il fragile mondo familiare, obbligando gli sposi a non avvicinarsi, ma ad allontanarsi gli uni dagli altri. Gli psicologi della famiglia sono ben consapevoli del fatto che se solo un membro della famiglia viene a un consulto psicologico, anche uno specialista difficilmente può resistere a non sostenere il suo punto di vista su una situazione di conflitto. Una visione oggettiva può nascere solo in una discussione congiunta del problema attuale, ed è meglio non mescolare tutte le opinioni soggettive unilaterali con relazioni tese.

Una crisi questa fase è difficile da perdere, perché lui legato all'egocentrismo dei coniugi e la loro incapacità di trovare soluzioni di compromesso. In questa fase, senza conflitti, è difficile essere sinceri nel tuo atteggiamento verso determinati compiti e la sincerità è un elemento importante nell'ulteriore sviluppo delle relazioni. Pertanto, in ogni coppia è necessario sviluppare vari mezzi per normalizzare le relazioni: pazienza, dialogo, senso dell'umorismo, intimità, tempo libero comune, capacità di fare regali, riposo ragionevole l'uno dall'altro, ecc.

Ad esempio, una coppia sposata con due figli grandi e 20 anni di vita coniugale ha dovuto tornare alla fase del confronto dopo 20 anni, perché. è stato saltato e la relazione non poteva andare avanti. Questo accade quando uno dei coniugi è completamente d'accordo con lo stile di vita che offre l'altro. Spesso questo non è dovuto al fatto che “tutto va bene”, ma alla scarsa comprensione di se stesso e dei suoi bisogni da parte di una persona. Quando una persona cresce, diventa più sicura di sé e socialmente di successo, può manifestare bisogni personali che non coincidono con le opinioni della seconda metà. Ed è molto difficile per il secondo coniuge trovare la forza per cambiamenti e compromessi dopo un così lungo periodo di vita stabile. Quindi la fase del confronto inizia con un ritardo di 20 anni.

3. Superata questa crisi, i coniugi passano a fase dei compromessi. Il confronto finisce a volte gradualmente, a volte bruscamente. A volte, dopo un altro conflitto, una persona si rende improvvisamente conto che, qualunque cosa accada, non vuole perdere la sua anima gemella, è pronta a fare concessioni e offrire soluzioni. Nel tempo, c'è una comprensione reciproca, che porta costantemente all'unità della coppia. Il grado di intimità spirituale degli sposi aumenta.

Se nella fase precedente sono stati costruiti i confini familiari, in questa fase avviene la formazione del modello di ruolo della famiglia. Ci sono stati diversi modelli familiari nella storia: matriarcato, patriarcato e famiglia egualitaria. Non approfondiremo lo studio di questi modelli, diremo solo che la moderna famiglia urbana gravita verso un modello egualitario di relazioni in cui entrambi i coniugi hanno uguali privilegi, diritti e doveri.

La distribuzione e l'accettazione di nuovi ruoli snellisce la vita in famiglia, le relazioni diventano più costruttive. Durante questo periodo, gli sposi iniziano a capirsi e rispettarsi meglio. Viene una chiara comprensione del fatto che copiare la famiglia dei genitori in nuove relazioni è improduttivo e inutile. La costruzione congiunta di una nuova famiglia inizia, come nessun altro, con i propri riti, tradizioni, usi e gusti. L'apice di questa fase è la stabilità nelle relazioni, che è sempre meno dipendente da influenze esterne esterne.

Questa fase può essere piuttosto lunga, ma finisce crisi, se si comprende intuitivamente che per lo sviluppo delle relazioni non basta una vita familiare ordinata e organizzata. La rigidità nei rapporti familiari, il rigido consolidamento dei ruoli porta a una perdita di energia dei sentimenti e crea le condizioni per il fiorire della noia e della routine. Ma rimane non del tutto realizzato la necessità di profondità e contenuto delle relazioni.

"Sembra tutto a posto, ma manca qualcosa", dice spesso uno dei coniugi alla vigilia della crisi della terza fase. "Bisogna fare qualcosa: o per dare alla luce un altro bambino o per cambiare lavoro..." A volte può anche apparire un pensiero sedizioso: "Ma non dovrei iniziare una nuova storia d'amore?" Se tali esperienze di un coniuge non sono indifferenti al secondo, presto avverrà il passaggio alla fase successiva.

4. Il superamento di questa crisi aiuta la coppia a passare alla fase successiva nello sviluppo delle relazioni coniugali - fase matrimoniale.

La significatività della relazione si manifesta più luminosa, più pienamente si sviluppa la capacità dei coniugi di decentrarsi sulla posizione dell'altro. È allora che l'altro viene accettato per quello che è. C'è una formazione di un "Noi" coniugale maturo. Inoltre, questo "Noi" diventa un membro così importante della famiglia che i coniugi gli prestano un'attenzione speciale e lo caricano di compiti separati. In questa fase avviene la formazione di un sistema familiare o di una famiglia come sistema. In un tale sistema, tutti i compiti sociali sono distribuiti e risolti dai familiari in modo molto ordinato, molta attenzione è riservata al clima interno della famiglia e alle relazioni interpersonali. Il livello dei sentimenti dei coniugi l'uno per l'altro qui ha una maggiore profondità, forza e costanza rispetto alla fase dell'innamoramento (sebbene nella fase del confronto ci possa essere la sensazione che i sentimenti precedenti siano persi e non torneranno) . In questa fase della relazione, una fonte di sentimenti forti in una coppia sposata possono essere anche quelle situazioni che li hanno distrutti all'inizio della relazione, ad esempio risolvendo problemi quotidiani, superando i problemi di crescere e migliorare i figli, problemi abitativi, ecc. I coniugi vogliono stare di più insieme e condividere tra loro qualsiasi evento ed esperienza.

A questo punto, il conflitto nella relazione scompare praticamente. I coniugi non litigano più e non sistemano le cose - parlano, in casi estremi - discutono.

Ma il tempo passa e arriva la comprensione che oltre al “Noi”, c'è anche l'“io” di ciascuno degli sposi. Quelli. ogni coniuge ha un potenziale non realizzato nell'ambito di questo “Noi”. In questo modo, si sta preparando una crisi di bisogno di sviluppo personale uno, e più spesso (che è tipico per coloro che hanno raggiunto questa fase della relazione) - entrambi i coniugi.

5. Accettare questo bisogno di sviluppo personale porta la coppia alla fase successiva - fase di sperimentazione dell'autonomia. Spesso questa fase coincide con una crisi di mezza età. Qui, l'orientamento dell'energia degli sposi nella direzione della crescita personale non è più da loro percepito come un doloroso ostacolo allo sviluppo delle relazioni di coppia. Inoltre, si comprende che il terreno fertile per lo sviluppo delle relazioni è lo sviluppo personale di ciascuno. I coniugi possono trascorrere meno tempo insieme e se questo tempo vissuto separatamente riempie positivamente un coniuge, il secondo non prova meno soddisfazione. Questo è il momento in cui le persone possono rallegrarsi sinceramente dei successi reciproci.

Quando c'è un "Noi" stabile e forte, e anche l'"io" di ogni coniuge si sta sviluppando attivamente, c'è ancora cibo per la crisi. Una crisi questa fase è dovuta al fatto che le relazioni in una coppia diventano angusti compiti intrafamiliari- ce ne sono troppo pochi per un'associazione così potente come "Noi". C'è una richiesta per trovare l'ambito della relazione.

6. L'ultima fase - fase di "rinascita"(rinascita) relazioni coniugali inizia quando la creazione di una relazione matura e profonda cessa di essere l'obiettivo di una coppia sposata, ma diventa un mezzo per qualcosa di più. Non importa quanto possa sembrare magniloquente, ma possiamo dire che la relazione in una coppia in questa fase si sta avvicinando alla realizzazione della loro missione di vita - es. significato superiore della loro creazione. Di norma, questo significato esula dai confini della famiglia ed è socialmente significativo.

Sicuramente hai incontrato tali coppie di sposi nella tua città, e forse tra i tuoi parenti. Queste sono persone con cui è sempre piacevole stare in giro, indipendentemente dalla loro età e occupazione. La loro relazione porta una potente carica di calore e gentilezza. Per molte persone, tali coppie sono lo standard culturale delle relazioni coniugali, quindi tali relazioni svolgono una funzione educativa e persino educativa. Sono molto vicini al favoloso sogno d'infanzia: "vissero felici e contenti e morirono lo stesso giorno".

Questi sono eventi difficili ed emozionanti che puoi vivere investendo nello sviluppo delle relazioni coniugali. Questo non è l'unico percorso di autorealizzazione nella vita, ma è il percorso che ti permette di vivere la vita con un crescente senso di amore nel tuo cuore.

1. Fase della relazione prematrimoniale

La durata è in media di circa 9-12 mesi. Innamorarsi include un cambiamento di mentalità. funzioni.
Caratteristiche: uno stato di euforia, idee dominanti e talvolta sopravvalutate di contenuto amoroso, aumento del desiderio sessuale, presentazione della realtà sotto una luce rosa, ignorando le carenze del partner. Dopo circa 9 mesi, l'euforia si attenua, l'atteggiamento reciproco diventa più critico, si notano carenze che in precedenza erano state chiuse. Allo stesso tempo, le relazioni sono spesso interrotte. Ma se in questo periodo le persone sono diventate molto vicine e care l'una all'altra, si sono rese conto che non possono vivere l'una senza l'altra, decidono di sposarsi per rafforzare le relazioni. Ci sono anche casi in cui una donna può rimanere incinta, e questo spesso serve come stimolo per il matrimonio, ma un tale olone è doloroso.Spesso in una situazione del genere, il bambino è semplicemente un mezzo per risolvere i problemi personali e non ha alcun valore alla madre. Naturalmente, ciò influisce in futuro: c'è un rifiuto del bambino da parte della madre, difficoltà con l'istruzione, sottosviluppo dei sentimenti dei genitori.
In generale, un uomo e una donna sono uniti dalla lotta per la felicità. O si sposano o creano un concubinato (convivono senza registrazione). Devo dire che l'ansia è più alta nel concubinato che nel matrimonio ufficiale. La funzione esistenziale non è soddisfatta. In un matrimonio ordinario, una crisi di mezza età si verifica prima in un uomo e in un concubinato - in una donna (non ho avuto luogo come donna, non sono ancora madre).

2. Fase del confronto

Gli sposi iniziano a vivere insieme. Nella terapia familiare, l'inizio di una famiglia è considerato il momento in cui due adulti, un uomo e una donna, si uniscono per creare una famiglia. Sperano che l'euforia torni. La speranza è infranta. Le relazioni si deteriorano. Ogni coniuge ha già esperienza di relazioni coniugali (genitoriali) e interferisce davvero con esse. Ciascuno dei nuovi partner ha uno specifico insieme di valori e aspettative, sia consci che inconsci, che vanno dai valori legati all'autodeterminazione all'opportunità o meno di fare colazione al mattino. Per rendere possibile la vita insieme, questi due insiemi di valori devono essere allineati nel tempo, i partner devono strofinarsi l'uno contro l'altro. La misura in cui le aspettative differiscono dalla realtà determina il livello di conflitto nella relazione. Ciascuno dei coniugi deve rinunciare ad alcune proprie idee e inclinazioni, perdendo l'individualità, ma acquistando un senso di appartenenza alla famiglia. Durante questo processo si forma un nuovo sistema.

Le relazioni familiari sono molto versatili. "La famiglia, il tempo libero, le relazioni emotive, la sfera sessuale-erotica della vita familiare - sono tutti strettamente interconnessi. Qualsiasi tentativo di apportare un cambiamento più o meno significativo in uno di essi provoca una "reazione a catena" di cambiamenti in tutti gli altri. Dovuto per questa caratteristica le famiglie che subiscono un trauma familiare sono "più difficili da lasciare", cioè un membro della famiglia ha più difficoltà quando cerca di evitare il trauma"

Allo stesso tempo, sorgono gradualmente alcuni stereotipi di interazione, che di solito non vengono riconosciuti come tali. Ci sono, non si notano, ma sono necessari. Molti di loro sono sviluppati quasi senza alcuno sforzo. Ad esempio, se entrambi i coniugi provengono da famiglie patriarcali, possono dare per scontato che una donna debba lavare i piatti. Altri stereotipi di interazione sono il risultato di un accordo verbale: "Oggi tocca a te cucinare". In ogni caso, stereotipi consolidati determinano come ciascuno dei coniugi percepisce se stesso e il proprio partner in un contesto coniugale. Se il comportamento è diverso da quello che è diventato abituale, ciò provoca risentimento. Qualsiasi deviazione crea una sensazione di tradimento, anche se nessuno dei due partner è consapevole di quale sia il problema.

Spesso i genitori fanno pressione sugli sposi novelli, imponendo le loro opinioni sulla vita familiare. Una coppia sposata richiede intimità, quindi devi vivere separatamente dai tuoi genitori. Se gli sposi vivono con i genitori, la fase del confronto è molto dolorosa.
I mariti litigano per le piccole cose. Ad esempio, a causa di chi porterà fuori la spazzatura. Tutto questo è inevitabile e, alla fine, con il naturale sviluppo degli eventi, questa fase dovrebbe passare alla successiva. Spesso i conflitti in questa fase portano al divorzio.
In un periodo di confronto, si instaura una disarmonia sessuale. Ora gli sposi novelli potrebbero non avere il desiderio sessuale allo stesso tempo, a differenza di quelle volte in cui è sorto "quando puoi e non quando vuoi".

Se i coniugi non possono stare insieme e separati nemmeno loro, spesso prendono la decisione sbagliata di avere un figlio. Questa gravidanza è inquietante. La gravidanza in questa fase peggiora la condizione ("Sono incinta, non voglio niente, mi sento male...") Quando nasce il bambino peggiora ancora. La donna ora presta tutta l'attenzione a lui. Il marito compensa questo in modi così semplici come amante, alcol, gioco, maniaco del lavoro, hobby. Le relazioni peggiorano sempre di più.
Il marito inizia a essere geloso del bambino, soprattutto se è un maschio. Ma all'età di tre anni, quando il bambino dice "Io stesso", sua madre vuole tornare dal marito, ma non è successo! Lì - lo stesso compenso. E ora le attenzioni non bastano a sua moglie. Tali conflitti spesso portano al divorzio. Secondo le statistiche, la maggior parte dei divorzi avviene all'età di un bambino di 3 anni.
Tuttavia, l'attrito è sempre inevitabile e il sistema è costretto ad adattarsi per soddisfare le mutevoli esigenze del contesto. E prima o poi nasce una struttura che diventa la base dei rapporti coniugali.

3. Fase dei compromessi

Fine del confronto. Questo può accadere gradualmente o può accadere rapidamente. Le persone capiscono che "se voglio stare con questa persona, allora devo accettarla". Capiscono che non possono vivere l'uno senza l'altro e elaborano un compromesso. La paura di perdere un coniuge ti fa fare concessioni, accettarlo per quello che è veramente, cambiare te stesso e non il tuo partner. Attraverso lo stesso compromesso si affermano i ruoli familiari, i diritti e gli obblighi di ciascuno dei coniugi. Ora si capiscono, si apprezzano e si rispettano di più. Alla fine abbandonati i tentativi di creare una copia della famiglia dei genitori. I coniugi stanno costruendo una nuova, la propria famiglia, con le proprie tradizioni, usanze, gusti, rituali. Più una coppia ha le proprie leggi e tradizioni che regolano la propria vita, più caldo è il rapporto in famiglia, minore è l'ansia.

Inizia la maturazione della famiglia, il rafforzamento dei suoi confini esterni dalle usurpazioni esterne. Un compito importante del sottosistema coniugale è quello di sviluppare confini che proteggano ciascuno dei coniugi, lasciandogli il territorio necessario per soddisfare i propri bisogni psicologici senza l'intervento di parenti, figli e altri membri della famiglia. L'adeguatezza di tali confini è uno degli aspetti più importanti della fattibilità della struttura familiare.

I partner in un olone coniugale si forniscono reciprocamente supporto nell'interazione con il mondo esterno, così diventa per loro un rifugio sicuro, dove possono nascondersi dagli stress esterni. Se le regole di questo sottosistema contraddicono fortemente l'esperienza acquisita da ciascuno dei coniugi nelle interazioni al di fuori della famiglia, allora risulterà che la piena manifestazione versatile del loro "io" sarà possibile per loro solo separatamente l'uno dall'altro. In questo caso, il sottosistema coniugale si impoverisce e cessa infine di essere la fonte di entrambi i coniugi. Se questa situazione persiste, la coppia potrebbe essere costretta a smantellare il sistema. I coniugi dovrebbero sostenersi a vicenda.

La nascita di un bambino in questa fase è molto diversa dalla precedente. Qui le persone sono "incinte insieme". Un neonato in una famiglia del genere è desiderabile, amato. Ora è un valore indipendente, e non un mezzo di manipolazione che consente di risolvere alcuni problemi personali, come nella fase precedente. Quando le persone provano amore l'una per l'altra, gratitudine, tenerezza, i sentimenti più calorosi, tutto questo viene trasferito al loro bambino e anche lui è buono. Il padre non si sente superfluo e partecipa attivamente all'educazione del bambino; ​​egli, come la madre, instaura un dialogo precoce con il bambino.

Suggerimenti per il "complesso Laya" (quando il padre è geloso di sua moglie per suo figlio):

• padre a rispettare l'opinione del figlio
• lascia che la madre ami insieme

4. Fase dell'olone coniugale maturo
Questa fase è molto lunga. Si sono stabiliti i ruoli di ciascuno dei coniugi nella famiglia, si è stabilito uno specifico modo di vivere.

Caratteristiche: stabilità e tutte le caratteristiche caratteristiche della fase finale della fase precedente. Qualche tempo dopo la nascita di un bambino che porta tanta gioia, gli sposi hanno il desiderio di avere un altro figlio. Questa è anche una fase favorevole per la nascita dei bambini (è assicurata la formazione di un dialogo precoce tra il bambino ei genitori, un'educazione armoniosa).

5. Fase della crisi di mezza età (sperimentare l'indipendenza)

Questa fase coincide con la crisi di mezza età di uno dei coniugi (o di entrambi). C'è paura della morte. C'è una rivalutazione dei valori. I bambini sono cresciuti, la relazione è diventata una routine. Una persona ha paura che per il resto della sua vita svolgerà compiti familiari e ufficiali già così noiosi. Ci sono tentativi di aggiustare qualcosa, di cambiare. Ad esempio, stile di vita, professione, famiglia (torna al tuo "primo amore" o trova un partner più giovane).
Questo è meno legato alle relazioni sessuali e più al fatto che il partner non lo apprezza e non è orgoglioso di lui/lei.
Ci sono due opzioni per l'ulteriore sviluppo degli eventi. Oppure il coniuge (a) capisce che qualcosa non va in una persona cara e lo aiuta a far fronte alla crisi. È importante aumentare l'autostima del coniuge, lodarlo. Oppure c'è una reale minaccia di rottura. I tentativi di prevenirlo attraverso la gravidanza e il parto non hanno quasi mai successo.
Esiste una cosa come un "falso sostituto" - Una persona va da un nuovo partner, che è come due gocce d'acqua simili al precedente. Ciò significa che, forse, è stato bello con un partner passato.
Questa fase spesso si conclude con un ritorno al partner. Questo è un risultato positivo.
Ma una crisi di mezza età può portare al divorzio ("morte della famiglia"). Se la famiglia non è morta, inizia la sesta fase: il rinascimento.

6. Fase di "rinascita" dei rapporti coniugali

La famiglia ha attraversato una crisi. I rapporti tra i coniugi stanno diventando molto buoni, forse ancora più stretti e fiduciosi rispetto a prima della crisi. L'attività sessuale si intensifica. Potresti voler avere un altro figlio. I neonati sono amati, accontentano tutti, anche fratelli e sorelle.

7. La fase del "nido vuoto".

I bambini lasciano la famiglia. Con un'opzione positiva, i genitori non interferiscono con loro e non divorziano da soli. C'è una ritualizzazione della liberazione dei giovani dalle cure parentali, la ristrutturazione dei rapporti coniugali. È importante preservare lo spirito di sostegno come base della famiglia e mantenere i legami familiari con le generazioni più anziane e più giovani. In questa fase, i coniugi stanno invecchiando, andando in pensione. È importante adattarsi a tali cambiamenti di vita.

8. Stadio del decesso di uno dei coniugi

Non si può scappare da questo, e in questa fase è necessario fare i conti con il lutto, risolvere i problemi di una vita solitaria, nonché mantenere i legami familiari e adattarsi alla vecchiaia.