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Racconti interessanti. Belle storie e storie di vita

Storie che dimostrano ancora una volta che la vita è molto più interessante della finzione... Patata...
Negli anni '80, gli uomini si riunivano nei garage per bere qualcosa. In autunno, dissotterravano patate, si addormentavano nelle cantine del garage. Hanno bevuto - non abbastanza, non ci sono più soldi, dice mio suocero (era nel suo garage), vendiamo un sacchetto di patate, ne abbiamo molte quest'anno ... Detto e fatto, uno dei gli uomini correvano nei garage in cerca di qualcuno da vendere, il suocero si arrampicava nel seminterrato, raccolse un sacco di patate, lo tirò di sopra. Appena si sono preparati a spostare questa patata, la suocera entra, indica il sacchetto, dicono, che cos'è? Il suocero non era perplesso - Sì, qui Vitka offre patate, possiamo comprarlo? - Certo, - la suocera è d'accordo e gli dà i soldi per un sacchetto di patate. Quando la suocera se n'è andata, hanno rimesso con calma queste patate nel seminterrato e con il ricavato hanno fatto ancora una bella passeggiata ...
Povero ragazzo...
Parliamo con la figlia (4 anni).
- Abbiamo un bambino all'asilo. Lo chiamiamo tutti stronzo.
- Come non è questo bella parola? Perché lo chiami così?
Lo chiamiamo così perché litiga con tutti!
Perché litiga con tutti?
“Perché lo chiamiamo Glutei…”

Visitata di recente in Thailandia...
Di recente siamo stati in Thailandia e la guida ce ne ha parlato centri commerciali dove puoi andare la sera, per noia.
E così ci dice che in uno dei centri c'è una stanza della paura in cui un tizio con una motosega ti sta inseguendo, ed è buio intorno.
I bambini, dopo una stanza del genere, non dormono per almeno tre giorni.
E all'ingresso (o dentro, non siamo andati) c'è un cartello scritto solo in russo: "Non battere gli attori" ...

Si vergogna...
Ricordato il vecchio vecchia storia, che mio padre mi ha detto quando è tornato da un servizio di auto. Poi ha detto che non si era mai vergognato così tanto in vita sua.
In realtà, dopo aver portato l'auto al servizio di auto, il padre (O) iniziò a spiegare al padrone (M) cosa c'era che non andava:
R - Fuoriesce un po' d'olio da sotto il coperchio...
M - (censura), perché è così sporco? È stato difficile lavare il motore o cosa?
R - Sì, non l'ho lavato apposta, in modo da poter vedere dove perdeva.
M - Amico, immagina di essere un dottore. Vengo al suo appuntamento e dico: “Dottore, ho avuto la diarrea per il terzo giorno. Cosa è successo con me? Guarda per favore? Non mi sono nemmeno lavato il culo apposta, così sarebbe più facile per te determinare ... "
Il padre ha detto che in quel momento è arrossito, è salito in silenzio in macchina e se n'è andato.
p.s. Il padre è un medico...

Vicesquadra...
L'incidente è appena accaduto ... Passo davanti al negozio, due poliziotti stanno in piedi e parlano di qualcosa con alcolisti locali ... E quando passo da loro, uno mi guarda sospettoso dalla testa ai piedi, dopodiché fa un passo verso me e lo prende dolcemente così sotto il gomito con le parole:
- Giovanotto puoi per un secondo!
Molti pensieri passano in una frazione di secondo. Beh, penso che in questo momento comincerà una specie di trambusto. E mi portò pochi metri e così piano, quasi all'orecchio:
- Abbottonati la patta, per favore!

vedo i tuoi piedi...
Un uomo ha deciso di controllare se sua moglie lo ama e le ha scritto Lettera d'addio che presumibilmente la lascia. Posò il biglietto sul comodino e si nascose sotto, aspettando la moglie.Il marito capì che era un atto un po' infantile, ma avrebbe dovuto sapere cosa provava la moglie per lui. Sperava di sentire come si sarebbe arrabbiata, si sarebbe messa a piangere, avrebbe chiamato gli amici... Quando finalmente la moglie è tornata a casa, ha visto la lettera e l'ha letta, dopo qualche minuto di silenzio, ha preso una penna e ha cominciato ad attribuire qualcosa in la lettera. Poi è cambiata, fischiettando melodie allegre, cantando insieme e ballando sul posto. Era più felice che turbata e depressa.Il marito era scioccato. Ma le cose sono peggiorate, la moglie ha preso il telefono e ha composto un numero. Il marito ha ascoltato mentre la moglie parlava con qualcuno al telefono: “Ciao, caro. Ho già fatto le valigie e vado da te. Quanto a questo sciocco, alla fine l'ho finito e se n'è andato. E come potrei mai sposarlo? Mi dispiace che non ci siamo incontrati prima. Ci vediamo dolcezza! Riattaccò e lasciò la stanza, ma dopo un po' suo marito sentì la porta aprirsi e chiudersi. Porta d'ingresso, - la moglie se ne andò ... Sconvolto e con le lacrime agli occhi, strisciò fuori da sotto il letto e iniziò a leggere ciò che sua moglie attribuiva nella lettera. Tra le lacrime, lesse: "Vedo le tue gambe che sporgono da sotto il letto. Vado al supermercato".

Le proprietà fisiche dell'acqua...
Siamo venuti in inverno con una figlia di tre anni da una passeggiata, la neve sugli stivali di feltro si sta sciogliendo. Ecco un'opportunità di cui parlare con un bambino Proprietà fisiche acqua.
IO:
- Se porti la neve nel caldo, cosa accadrà?
Figlia:
- Acqua.
IO:
- E se versi l'acqua in una casseruola e sul fuoco?
- Diventerà caldo
E se diventa ancora più caldo?
- Gorgoglierà.
Io (con entusiasmo, lasciando mia figlia a fare la scoperta da sola):
- E cosa apparirà?!
Figlia con non meno entusiasmo:
- Ravioli!!!
Campo di bassa sicurezza...
La vicenda si è svolta (e diciamo di più - regolarmente accaduta) in un campo di bassa sicurezza.
Prigionieri particolarmente calmi e non pericolosi per la società in generale (non avidi urki, ma siedono, ad esempio, per un pedone abbattuto, o qualcosa del genere, cioè criminali, ma in termini di mentalità sono generalmente rispettosi della legge Ebbene, l'atteggiamento nei loro confronti è appropriato) inviato da qualche parte per lavoro agricolo. Certo, c'è un regime, come dovrebbe essere, cani-macchina-richiamo, ma tutto è un mezzo occhio, poiché tutti capiscono tutto. E nel campo per i lavori agricoli hanno tirato fuori con calma.
E al mattino, vanno in campo. Un uomo di 30 detenuti, un paio di mitraglieri, un conduttore di cani con un cane a catena. Sera. Tornano al campo. Uomo 30 detenuti. Sulle loro spalle due trasportano mitraglieri ubriachi a zero e un conduttore di cani. Conducono un cane. Il più responsabile va dietro e porta le mitragliatrici.
Giornata lavorativa comune...

Dopo che mi è stato detto che le mie palle sembravano un vecchio rastaman, ho deciso di fare il grande passo e acquistare questo gel perché i miei precedenti tentativi di rasatura non avevano avuto molto successo, inoltre mi sono quasi ucciso la schiena cercando di raggiungere punti particolarmente difficili da raggiungere posti. Sono un po' romantico, quindi ho deciso di farlo per il compleanno di mia moglie, come un altro regalo. L'ho ordinato in anticipo. Dato che lavoro nel Mare del Nord, mi consideravo un duro e pensavo che le recensioni precedenti fossero state scritte da alcuni patetici topi dell'ufficio ... oh miei compagni di sventura, quanto mi sbagliavo. Aspettai che l'altra metà andasse a letto e, accennando a una sorpresa speciale, andai in bagno.

Il difensore si è unito alle spalle di Loskov, ma non ci è riuscito.

Qui Tikhonov corre dietro al pallone, corre verso il portiere e ne prende possesso.

Varlamov ha il 3° numero sulla sua maglietta e il 9° sui suoi pantaloncini ... Non posso spiegare a cosa sia collegato, ma è improbabile con la taglia.

Gli azzurri hanno la palla - Voglio dire Napoli, non pensare a niente del genere.

Secondo me le squadre di Francia e Brasile si incontreranno in finale e l'Inghilterra diventerà campione.

Per la gioia di aver segnato un gol contro un avversario così forte e formidabile, Baggio si è impiccato al cancello!

Con un senso di realizzazione, il difensore armeno si alza dal nostro attaccante.

1. Qualsiasi computer si avvia in non più di 2 secondi.

2. Se sei una bella bionda, molto probabilmente diventerai un esperto mondiale armi nucleari all'età di 22 anni.

3. Tutti parlano inglese, non importa da dove vengono. Anche gli alieni dallo spazio esterno, nonostante non siano mai stati sulla Terra e, di conseguenza, non abbiano sentito parlare della Terra o dei terrestri.

4. Quando spegni le luci per andare a letto, tutto nella tua stanza sarà chiaramente visibile, ma un po' bluastro.

5. Tutti i dischi dei computer funzionano su tutti i computer, indipendentemente dal software.

6. I telegiornali tendono a trasmettere un episodio che ti colpisce personalmente nel momento stesso in cui accendi la TV.

7. I parenti più stretti non si assomigliano affatto o hanno una somiglianza fugace.

Una selezione di parole caratteristiche di queste città. Le informazioni sono leggermente obsolete su un certo numero di punti, ma comunque abbastanza rilevanti.

Limitatore bordo strada.

Mosca: Confine
Pietro: Freno

Stazioni

Mosca: stazione ferroviaria di Finlyandsky, stazione ferroviaria di Mosca
Peter: Finban, Mosban

Mosca: Via
Pietro: Piattaforma

Ingresso generale dalla strada a un condominio

Mosca: ingresso
Pietro: Davanti

Mosca: Ingresso (nel nostro ingresso)
Peter: Scala (sulle nostre scale)

● Gengis Khan è morto durante il sesso

● Albert Einstein non riusciva mai a ricordare il suo numero di telefono

● La madre di Hitler considerò seriamente l'aborto, ma il dottore la convinse

● Il leone del logo MGM ha ucciso il suo allenatore il giorno dopo le riprese

● Ci sono tre palline da golf sulla luna

Il cavallo corse verso il proprietario, lo abbracciò e cominciò a sussurrargli qualcosa all'orecchio.
La procellaria predice con entusiasmo una tempesta e il pinguino gli sta alla larga con aria di sfida, dicendo con tutto il suo aspetto: "Conosciamo queste tue previsioni del tempo!"
È più facile essere gentili, perché il male tutto il tempo devi pensare a cos'altro fare.
Taras salì a cavallo. Il cavallo si chinò e poi rise.
Troekurov aveva una grande ricchezza, un brutto carattere e una figlia, Masha.
Vasily Ivanovich Chapaev aveva un cavallo fedele, sul quale trascorse tutta la vita.
Due persone e una donna erano sedute intorno al fuoco.
Onegin era duro dentro, e venne da Tatyana per alleviare se stesso.
Zhukhrai passava spesso la notte da Pavka. Questo li ha aiutati ad avvicinarli. Zhukhrai insegnò a Pavel chi dovrebbe essere picchiato.
Chuk aveva un fratello, Hyuk.
Pierre corse in avanti, davanti ai proiettili.
L'olio di pesce è una medicina molto preziosa da cui viene preparato latte fresco cavalle.

Jack caccia le anatre davanti alla scuola e arriva a scuola con una pistola in macchina
1957 - Il preside ispeziona la pistola di Jack, va alla sua macchina e la prende e la mostra a Jack
2011 - Evacuazione completa della scuola, arriva l'FBI e porta Jack in prigione. Jack non avrà mai più accesso a un'arma. Gli psicologi confortano studenti e insegnanti mentalmente traumatizzati.

Feudalesimo:
Hai due mucche. Il tuo ospite prende un po' del latte.

Socialismo:
Hai 2 mucche. Ne dai uno al tuo prossimo.

comunismo:
Hai 2 mucche. Lo stato prende entrambe le mucche e ti dà del latte.

Totalitarismo:
Hai due mucche. Il governo prende entrambi e ti arruola nell'esercito.

In uno dei seminari, gli studenti MGIMO hanno chiesto all'insegnante di spiegare in modo più comprensibile cosa sia questa famigerata "diplomazia della navetta di Kissinger".

"È così semplice", ha iniziato. E poi ha continuato: “Supponiamo che ti venga affidato un compito apparentemente impossibile: sposare la figlia di un milionario americano con un taglialegna siberiano Vasya. Solo la diplomazia della navetta del dottor Kissinger può aiutarti ad affrontare questo problema.

AVVOCATO: Sei sessualmente attivo?
TESTE: No, di solito mi sdraio.

AVVOCATO: E ora dottore, è vero che quando una persona muore nel sonno, non lo sa fino al mattino dopo?
TESTE: Hai davvero superato l'esame di avvocato?

AVVOCATO: Per conto tuo figlio minore, ventenne, quanti anni ha?
TESTE: Ha vent'anni... Esattamente come il tuo QI.

A spasso con il mio cane ieri sera. L'ora è mezzanotte esatta. Sono uscito più tardi in modo che il cane non mi svegliasse la mattina. Freddo. La strada è vuota.
Vedo due figure che si muovono verso di me lungo una strana traiettoria: a quanto pare, marito e moglie, e lei è ubriaca, e lui è ubriaco. Vedendo la mia cagnolina (ed è davvero carina e commovente, perché è molto piccola), mia zia inizia improvvisamente a gemere in modo straziante:
- Oh, che fascino, che dolcezza, sì, lo voglio anch'io, Kohl, prendiamo un cane...
e chi più ne ha più ne metta. La sua compagna si separa (con grandissima difficoltà) da lei, mi si avvicina quasi vicino e, respirandomi addosso dei fumi, si mette a studiare molto, molto attentamente - e non un cane, ma me. Solo che non so più dove andare, perché non ho nessun posto dove rifugiarmi nel vicolo tra i garage, e inizio a guardarmi intorno alla ricerca di quel mattone con cui eviterò questo ubriacone nel caso... Ma poi lui prende da me il suo sguardo ottuso e dice:
- Nah, Masha... Adesso tornerai a casa, cosa farai? Esatto, vai a dormire. E la guardi: fa freddo, trema dappertutto, i suoi denti non si battono, il suo naso è rosso, bagnato... E dove andare? Il cane vuole fare una passeggiata!

Questa settimana ho preso appuntamento con il mio ginecologo per un controllo. E quella mattina ho ricevuto una chiamata dalla clinica abbastanza presto e mi è stato detto che a causa del fatto che qualcuno ha cancellato il mio appuntamento, posso venire da loro già alle 9:30.
Avevo appena mandato la mia famiglia a scuola e al lavoro, e l'orologio segnava già le nove meno un quarto e il dottore era a 35 minuti di distanza. Quindi avevo fretta.
Come probabilmente la maggior parte delle donne, prima di visitare il ginecologo, volevo prendermi un po' di tempo igiene intima, ma questa volta ho avuto troppo poco tempo per una cura approfondita, quindi ho semplicemente preso un asciugamano che era sdraiato sul lavabo e mi sono lavato rapidamente con esso per avere almeno un aspetto "presentabile". Ho lanciato rapidamente lo straccio nel serbatoio con biancheria sporca, vestito in fretta e di fretta è andato in clinica. Lì ho dovuto aspettare solo pochi minuti prima di poter entrare nello studio del medico. Dato che io, come molte donne, ho familiarità con questa procedura da molti anni, mi arrampicavo abitualmente su una sedia, guardavo il soffitto e immaginavo di essere a Parigi o in qualche altro luogo lontano...

Ciao ciao. Buon Natale a te! Sei al lavoro?
- Buon Natale anche a te. Dove mi stai chiamando?
- Lavorare.
- Allora, dove sono?
- Beh, non so dove sei, ma non posso vederti. Senti, sapevo che eri al lavoro, quindi ho chiamato. Immagina, Sasha e Alyoshka sono andati a pescare...
Grazie per avermi ricordato che sono al lavoro.
- No, non sto parlando di questo. Sono andati a pescare e io e Verka abbiamo deciso di festeggiare il Natale insieme.
- Congratulazioni.
- Non sai come aprire lo champagne?
- S-s? Perché non riesci ad aprirlo?

*…se non hai ancora provato a fare l'amore nella vasca da bagno, allora segui il mio consiglio – non provare… Ho insaponato la mia ragazza con lo shampoo e si è trasformata in una seducente sirena. Ho dovuto gettarla nella vasca da bagno, ma in quel momento sono scivolato sul suo corpo insaponato e ho battuto i denti anteriori sul bordo della vasca. Erezione come non è mai successo, e dente anteriore Sono crollato (studente, 23 anni).

*… la mia avventura preferita era nuotare con le ragazze nelle profondità del fiume. Attirala lontano dalla riva - togliti le mutandine. Resta per lei o annegare o non prestare attenzione ai miei colpi sfacciati (ragazzo, 20 anni).

*… abbiamo visto un nuovo video di donne in video, in cui per 240 minuti tre donne hanno fatto sesso con quattro uomini. Per la prima mezz'ora, io e mia moglie abbiamo cercato di imitare il video, ma abbiamo subito provato di tutto, ci siamo stancati e abbiamo appena guardato questo mattatoio porno. Ci è sembrato che tutti questi sette uomini e donne siano appena scesi dalla catena e dopo il film verranno messi di nuovo sulla catena, altrimenti violenteranno tutto ciò che è vivo intorno (uomo, 22 anni).

Da me le ragazze volano molto spesso. Forse c'è qualcosa che non va in me?

In precedenza, il mio sperma volava fuori un metro e ora solo 20 centimetri. L'urologo della clinica ha detto che anche 20 centimetri sono un buon risultato, alcuni non hanno nemmeno questo ... È vero?

Perché la mia ragazza ha qualcosa che gorgoglia dentro durante il rapporto, cos'è e come trattarlo? Dice che ce l'ha da molto tempo. Dmitrij, 17 anni

Recentemente, dopo un violento rapporto con la mia ragazza, sono andata a lavarmi e ho scoperto che il mio testicolo destro era sparito!!! Ero terribilmente spaventato, solo una cosa è stata sondata !! Cominciò ad accovacciarsi, si precipitò per la stanza in stato di shock e dopo 5 minuti apparve da solo (cadde da qualche parte sopra). Quanto è pericoloso e dove potrebbe nascondersi? Grazie

1. Mi sono svegliato io stesso - sveglia i miei compagni. Nuovo flusso di linguaggio volgare
ti aiuterà a scacciare il sonno e a donare buona carica allegria.

2. Dopo aver svegliato i tuoi compagni, devi essere il primo a: fare una doccia e un bagno,
colazione scorta pubblica di panini, mettere su di più buoni stivali. A
Di conseguenza, riceverai una carica aggiuntiva di vivacità.

3. Lasciando l'ostello, non svegliare il guardiano: abbi pietà del vecchio. Basta con lui
quello che hai fatto alle quattro del mattino, di ritorno dalla discoteca.

4. Nei corridoi universitari, saluta tutti gli ultratrentenni.
E se questo fosse il tuo insegnante? - Non ricordo tutti, nel vero
atto!

5. Entrare in una lezione con un notevole ritardo, non distrarre l'insegnante
bussano alla porta e una domanda stupida: “Posso entrare?”. Se no, tu
buttati fuori e così, se possibile, faranno finta di non accorgersene.

Una selezione di domande pazze per la loro stupidità, che si trovano su numerosi siti femminili su Runet.

1. L'ho avuta la prima volta, circa un mese fa... non ho visto se fosse in preservativo. Deve aver finito.
(Sì, certo che no, come potresti pensarlo?)

2. Il ragazzo mi ha beccato con le dita e ho sanguinato molto!!! mooolto molto!!! dimmi, mi ha privato o no?
(no, non preoccuparti, ha solo sangue dalle bave)

3. con due preservativi si può... e qualcuno l'ha provato?
(e perché se si protegge perfettamente?)

Adoro mio marito, è così brutale, eccitato, lavora nella polizia. Si comporta con discrezione davanti a tutti, ma a casa mi bacia i piedi, lava i piatti, i pavimenti, molto gentile, affettuoso. Mi parla come un bambino, per preoccuparsi se ho mangiato. Insieme da 7 anni. Chi ha detto che non sono rimasti uomini veri? Devi solo accaparrarli all'età di diciotto anni)

Mia nonna è morta di cancro 7 anni fa e mio nonno è stato con lei fino alla fine. Ed è rimasto a vivere in quella casa - si rifiuta categoricamente di trasferirsi da noi, anche se qui c'è una stanza per lui. E per tutto il tempo va al cimitero da sua nonna, che è dall'altra parte della strada. Chiama "la nostra tomba" e a volte notiamo come parla ancora con la sua fotografia.

Mi sono addormentato molto tempo fa a casa di un ragazzo mentre stava lavorando, e quando ha finito, mi ha accarezzato la testa per circa 3 minuti fino a quando mi sono svegliato.. Mi sveglio con un sorriso e lui dice con voce gentile: "I tuoi capelli sono germogliati da un neo." È ancora imbarazzante. Due anni insieme.

Il lavoro ufficiale non porta molti soldi - la posizione è uno stage, quindi lavoro part-time la sera e nei fine settimana. Piccole costruzioni, riparazioni e simili. A volte non lavoro da solo. Di recente, una vecchia stufa è stata smantellata: è stato effettuato il gas. E ho ricordato la mia infanzia. Dio mio. Questo odore! Mi sembra di avere di nuovo 5-6 anni e di essere in piedi, nascosto dietro i fornelli di mia nonna, a scegliere questa soluzione. L'ho messo in bocca senza un colore pallido e poi sono andato in giro a godermi questo gusto per mezza giornata. Accidenti, è stato fantastico! :D

Metropolitana. Scala mobile. Ragazzo che si arrampica ritmo serrato. Poi la ragazza da cui è passato inizia a urlare che le ha rubato il telefono. L'uomo superiore fa inciampare il ragazzo, il ragazzo cade e si rompe il naso, sangue, tutto. Alla fine, non ha rubato nulla e questo sciocco voleva solo fare conoscenza.

Il mio ragazzo mi scrive in VK "Sono entrato nelle registrazioni audio del mio registro, ho trovato così tante belle canzoni!". Sono già offeso, dico "grazie, certo, che ti piacciono le mie canzoni, ma pensavo di non essere niente del genere a letto". Si è scoperto che stava parlando del suo vecchio telefono a pulsanti ...

Mi sono svegliato ieri da un mormorio. A poco a poco, mi sono reso conto che quello non era un ruscello, non un fiume, e io ero sdraiato a letto. Apro gli occhi e vedo il mio ragazzo, in piedi al buio, che piscia... Sul tappeto. Vicino al letto. Dopodiché, andò a letto con calma e al mattino non ricordava nulla. Butta via il tappeto.

Quando avevo 18 anni, la situazione è arrivata al divorzio dei miei genitori. Con il padre c'erano sempre rapporto di fiducia. Ma la mamma ha scoperto il tradimento di mio padre e io ero molto arrabbiata con lui. Nei litigi, si è scoperto che i genitori non avevano intimità più di un anno che non vivono da molto tempo come una famiglia, che tutto va male. Mi sono completamente schierato con mia madre e ho preso le distanze da mio padre. E solo ora, quando ho la mia famiglia e le mie relazioni, capisco ... Un anno senza sesso per un uomo sano ... Stava aspettando dei fiori. E sento di aver tradito la persona più vicina.

Un amico mi ha chiesto di digitalizzare l'archivio di casa. Per lo più degli anni '90. Da allora, le cassette non sono state più guardate. Su una delle cassette, il fratello del nostro amico sta filmando il suo sesso... Adesso stiamo pensando se digitalizzare o meno questi episodi...

Una di mia nonna dice che bisogna sposarsi 3 giorni prima della morte, e la seconda, che se sapesse cos'è un matrimonio di merda, non si sposerebbe mai e non partorirebbe figli :D

Più fantastici regali non richiedono tanti soldi: due miei amici mi hanno regalato una scatola incollata con le loro radiografie, con la scritta "adesso hai una parte di noi". E infatti ora ho un piede, una mano, il polmone destro dell'uno e il polmone sinistro dell'altro. Resta da capire chi possiede cosa))

Lavoro in ambulanza. Ieri ho ricevuto una chiamata donna anziana si è ammalata, ha detto all'operatore che non sarebbe stata in grado di alzarsi e aprire la porta per la brigata. Quando siamo arrivati, hanno iniziato a chiamare il citofono in altri appartamenti, ci hanno risposto solo dalla 4a volta, e la mucca dall'altra parte del tubo, dopo che il dottore ha spiegato chi era e a chi, ha detto: "Tutti si sentono bravo a casa, qualcuno si sente male, in quell'appartamento e chiama! E disconnesso. Quindi non ho aperto la porta.

Ho notato per caso quel bambino sapone liquido per i bambini 0+ - affronta perfettamente la rimozione del trucco. Economico, non brucia gli occhi e la prima volta.

I miei genitori guadagnano molto bene. Ma non era sempre così, prima che la nostra famiglia vivesse molto male e papà e mamma lavorassero duramente per raggiungere i loro obiettivi. stato sociale. Ora, uno dei passatempi preferiti di mia madre è lo shopping. Ma c'è un dettaglio. Andando a fare la spesa, si veste quasi da barbone. Le piace davvero guardare la ricca gamma di emozioni sui volti delle commesse quando si presenta in questa forma, sceglie e poi acquista cose costose. Perché non giudicare dai vestiti.

Ho due gatti glabri. Sfingi. Molto socievole e amichevole, non solo con me, ma anche con gli ospiti. Un giorno un uomo venne da me per aggiustare la TV. I gatti si siedono nelle vicinanze, osservando attentamente, facendo le fusa qualcosa per lui. Ebbene, l'uomo è rimasto sorpreso, ha detto di non aver mai visto gatti del genere. Sta per andarsene, si china per allacciarsi i lacci delle scarpe, e poi un gatto gli salta sulla schiena (sì, adorano questo lavoro). Sparo a un gatto con le parole: "Deficiente, cosa stai facendo?" E l'uomo, senza piegarsi, risponde: "Mi lego i lacci delle scarpe".

Oggi ho pensato: uno dei miei "conoscenti" casuali si ricorda di me? Sarebbe divertente ricevere notifiche: "Oggi si è ricordato di un ragazzo, con il quale hai parlato tutta la notte nel vestibolo del treno un anno fa". la settimana scorsa, ha raccontato a un amico un aneddoto che ha sentito da te”.. Se pensi a quante tracce lasciamo nella vita di estranei che ci stanno vicino.

Sembra che io abbia svelato il segreto del soft mani maschili! ;) Ieri sera ha soddisfatto il suo uomo con la sua mano. Portato all'orgasmo. Un piccolo seme cadde sui palmi. Non si lavava più. Al mattino, la pelle delle mani è come quella di un bambino.

C'è stato un caso. A una lezione, un compagno di classe è svenuto, dritto a terra da una sedia. Per molto tempo non hanno potuto dare vita. La maestra si è ammalata di cuore (la donna ha solo 50 anni), entrambi sono stati portati via in ambulanza. In conclusione: la ragazza è rimasta viva (ha perso conoscenza per una lunga fame, ha perso peso in quel modo) e la nostra insegnante è morta in ospedale a causa di un infarto. Ha tre figli, il più giovane ha solo 11 anni. Sono passati molti anni e sto ancora soffrendo.

Lavoro come psicologa infantile. Ieri ho parlato con una bambina di 4 anni che è saltata da una finestra al 2° piano. Si è rotta una gamba, ha avuto una commozione cerebrale, ma è viva. Solo perché la mamma ha detto che non l'amava più per il vaso rotto. Whoa?! Tesoro, hai 4 anni! Chi ti ha insegnato a risolvere i tuoi problemi?!

È stato acquistato un appartamento a Mosca per un importo di 4 stanze, risparmiando per molto tempo. Dopo aver appreso questo, i parenti hanno mandato una nipote per un paio di mesi, ha bisogno di agire mentre trova un appartamento, si trasferisce immediatamente, hanno detto. E cosa pensi che questo miracolo viva per 5 mesi, va a scuola tre volte a settimana, il resto del tempo organizza la sua vita personale. Quando i parenti mi hanno chiesto quando andrà via tuo figlio, ho ricevuto una risposta sorpresa: "Perché, hai un appartamento grande, lascialo vivere, è una pazza a pagare l'affitto". E cosa fare allora?

Mio marito ha 30 anni, giovane, sano, in forma. buon cibo, palestra…. E sesso una volta alla settimana, se sei fortunato ... Tutti i tipi di conversazioni sull'argomento "Vorrei farlo più spesso" si riducono al suo "Cosa stai facendo con me, solo per il sesso?!" Sì, certo che no. Semplicemente non pensavo, sono stanco, forse ha qualche problema, ma è silenzioso, forse il mio sesso va a sinistra e ieri ho trovato accidentalmente pillole per l'impotenza nella sua borsa ...

Quando ero sdraiato con mio figlio in un ospedale pediatrico, ho guardato le foto dei medici nell'atrio per noia. Ce n'erano circa 30. In tutte le foto i medici sorridono chic e solo due foto senza sorriso. Uomini completamente diversi nell'aspetto, ma con gli stessi sguardo triste che ha visto molto. Responsabile di Oncologia Pediatrica e Responsabile della Rianimazione. Non dimenticherò mai questo look

Ieri tornavo a casa dal lavoro stanco e mi sono alzato in proban. Se Yandex mostrasse il nero, sarebbe di questo colore. Sono in un ingorgo, non c'è niente da fare, giro la testa, lì un uomo su Infiniti mi sorride. Non ho esitato a sorridergli. Dietro l'Infiniti scende un finestrino oscurato e c'è una moglie con due figli che mi mostra un pugno. e mi vergogno così tanto... e restiamo in piedi...

Da bambino un amico comprò una bici strana per quei tempi, con velocità e ammortizzatori, e io lo sorpassai facilmente con la mia vecchia Cicogna. Allora mi gridò in lacrime: “Che tu possa cavalcare in case distrutte per tutta la vita! "Dannazione figlio di puttana! Servizio sulla nave più antica del porto, guido Zhiguli preistorica e lavoro part-time su ZiL, che sta respirando l'ultimo respiro. Sappi, cane, la tua maledizione funziona!

mi è successa una storia Ho installato l'applicazione di Internet banking per la mia carta stipendio sul mio smartphone. ottenuto l'accesso, vado. Improvvisamente vedo che invece di 30mila ce ne sono circa 250mila sul mio conto, capisco febbrilmente che la banca ha sbagliato, che devo correre a ritirare finché non lo trovano. già capito come spenderlo. solo dopo 10 minuti mi sono accorto di essere entrato nella versione demo.  è stato uno dei momenti più tristi della mia vita :))))

Le mie nipoti volevano davvero un cane. Entrambi i genitori erano contrari. Mi sono consolato, ho detto che chi vuole davvero otterrà sicuramente quello che vuole. Non potevano sopportarlo, di nascosto dai loro genitori andarono all'asilo, presero il cane. Ai genitori è stato detto di averlo trovato congelato per strada. I genitori erano così rassegnati. Ma! Una settimana dopo, mentre portavano a spasso il cane, la nipote e il papà trovarono lo stesso cane congelato in un cumulo di neve! razza (crestato), solo nero, e avevano il bianco) ora vivono con 2 cani)

Portato fino a 12 anni diario personale nella speranza che da grande realizzerò un film basato sulla mia vita.

Vivo in una gated community. La prima notte, già dopo mezzanotte, sento improvvisamente una donna che urla in lontananza. Fortemente così! Poi di nuovo, più vicino. Muto, preoccupato, poi di nuovo, sempre più vicino. Afferro il telefono, volo verso la finestra, proprio mentre si sente di nuovo lo stridio. La strada è vuota, cammina solo una guardia. Apro la finestra per chiamare e all'improvviso vedo che si porta la mano al viso e c'è questo stridio straziante... Fischio! durante la notte, fischiano per farci sapere che stanno camminando. COME DORMI???

La storia di mia madre. Mio nonno, un soldato in prima linea, nonno Gosh non ha mai parlato della guerra, nonostante fosse tutto ferito (per esempio, la sua mascella era stata strappata da un frammento). Si sa solo che nel 1944, dopo essersi strappato la mascella e con una pallottola al petto, tornò a casa (ho toccato questi “buchi” con trepidazione e sacro timore nella mia infanzia). Aveva circa 33 anni. Tutti erano molto contenti che fosse tornato, portando così tanti riconoscimenti militari a casa. Ma non ha mai più dormito nello stesso letto con sua nonna, perché "ha combattuto di notte": ha gridato - "Neem tedeschi", ha pianto, è saltato in piedi, è scappato. E così via fino all'età di 75 anni. In una di queste notti, che si rivelò l'ultima, saltò dalla finestra del 3° piano. Non ci ha mai parlato della guerra...

Sto andando in cortile. La porta d'ingresso si apre, esce un ragazzo con due enormi borse, un bambino in braccio, tenendo il secondo per mano e trascinando una gabbia con una specie di essere vivente quasi tra i denti. Poi arriva, a quanto pare, una moglie con uno borsetta. Un normale topo grigio, anche soffice. Ci siamo avvicinati alla macchina, lui ha fatto salire i bambini, scaricato i bagagli, le ha aperto la portiera e solo allora si è degnata di sedersi! Perché i fottuti uomini diventano così? Mi prendo cura di me stesso, e ci sono solo stronzi all'orizzonte. Sì, questo post è selvaggio invidia nera!

Un mio amico (chiamiamolo Sergey) mi ha raccontato questa storia.

Andò a caccia con il suo amico (Siberia, fine anni '70). Hanno piantato una tenda vicino al fiume - allo stesso tempo puoi andare a pescare, poiché è stato in quel momento che i pesci sono saliti per deporre le uova lì. Così. Mattina presto. Sergey si è svegliato dal fatto che qualcuno ha tintinnato fuori con qualcosa di metallico. Scese dalla tenda e vide che sulla riva un giovane orso trasportava un barattolo sopra i sassi, in cui i suoi amici avevano preparato l'esca. Svegliandosi (sì, l'hanno preso abbastanza ieri), non rendendosi pienamente conto dell'ambiente circostante, Sergey ... è appena andato dall'orso e ha iniziato a portare via la lattina! L'orso, ovviamente, non ha tollerato un simile trattamento, ha lanciato la lattina e ha schiacciato lo sfortunato. È sotto shock, non può muovere la mano o il piede. E l'orso era ben nutrito o di buon umore, ma iniziò a far rotolare Sergei lungo la riva con il muso e le zampe. Poi si bloccò e alzò la testa. Sergei guarda - il suo amico è bianco come il gesso, con le mani tremanti - una pistola. "Se spara, mi colpirà di sicuro", pensa Sergey e grida (ma in realtà sussurra a malapena dallo shock): "Non sparare! .." E quando il mio amico l'ha sentito, è svenuto! La pistola è esplosa nell'impatto con il suolo. L'orso ha dato una lacrima...

La versione dell'amico di Seryoga:

Mi sveglio dal rumore, esco, guarda: l'orso mangia naturalmente Seryoga! (da lontano non si può dire che il sangue è pesce). Prendo la pistola e miro...

E l'orso mi dice "NON SPARARE!!!

*****

Fare rafting su un buon fiume porta sempre tante impressioni e litri di adrenalina nel sangue. Ma questo caso è speciale. Il fiume non era difficile. Tutte rapide più o meno decenti dietro. Rilassamento completo. I catamarani-due si estendevano lungo il fiume per diversi chilometri. Io e il mio amico siamo sdraiati sulle gondole e di tanto in tanto, da una posizione prona, muoviamo i remi. Il fiume è largo - circa un centinaio di metri. C'è una dura taiga lungo le rive. Non residente. All'improvviso vediamo un orso con dei cuccioli sulla riva. L'orso ci sta guardando. Cinquanta metri dalla riva. stupidità umana- infinito. Sentendo la mia totale impunità, mi alzo, alzo il remo, lo applico come una pistola e, mirando all'orso, grido: "Bang-bang!" L'orso si tuffa subito in acqua e nuota verso di noi. Sì, come galleggia! Pensi, come qualsiasi bestiame - muovendo i piedi nell'acqua - al rafano! Nuota verso di noi come una farfalla, remando con due zampe contemporaneamente, sbuffando ad ogni colpo. Capiamo che questa creatura ci divorerà in trenta secondi. Afferriamo i remi e remiamo. Sì, come remiamo. Come nella soglia più letale, quando la vita dipende da ogni colpo. E sulla soglia potresti essere fortunato. E questa bestia, è chiaro allo sciocco, non ci lascerà la minima possibilità. La cosa peggiore è che la bestia nuota più velocemente di noi, nonostante i nostri sforzi sovrumani, la distanza tra noi si sta lentamente riducendo. Così ci avrebbe divorati, ma il suo sentimento materno (lasciava soli sulla riva i poveri bambini) probabilmente superava la sete di vendetta. Ad un certo punto, l'orsa si voltò immediatamente e nuotò con calma verso la riva in stile "cane". Non abbiamo smesso di remare a ritmo sostenuto fino a quando famiglia allegra non scomparve dietro l'ansa del fiume. Peraltro tutto questo avveniva, quasi in silenzio, senza contare gli annusati ei lamenti, del tipo "cazzo... dai". Per alcuni minuti, dopo la fine di questa gara, siamo rimasti seduti in silenzio. Poi Sergey mi ha guardato e, in modo sorprendentemente pacifico, ha detto:

- Bene, tu e muda-a-a-a-k!

Poi ridacchiò e disse:

- Sai perché si è voltata? Abbiamo scoreggiato così tanto per la tensione e la paura che non aveva niente da respirare.

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Un ufficiale della DEA è venuto ieri nella nostra fattoria: "Devo fare un'ispezione per la coltivazione di droghe".

Ho detto: "Nessun problema, non entrare in quel campo...",

L'ufficiale esplose direttamente: "Signore, il potere del governo federale è con me!" L'altezzoso ufficiale frugò nella tasca posteriore dei pantaloni, tirò fuori un distintivo e me lo fissò in faccia. "Vedi quel fottuto distintivo!? Questo distintivo significa che posso andare dove voglio... Qualsiasi terra! Nessuna domanda o rapporto! Sono stato chiaro? Capisci!?"

Annuii educatamente, mi scusai e feci i miei affari. Un paio di minuti dopo ho sentito delle forti urla, ho alzato lo sguardo e ho visto un ufficiale della Direzione che correva per salvarsi la vita. E fu superato da un toro pesante, vecchio e ostile ... Ad ogni passo il toro superava l'ufficiale e sembrava che non avrebbe quasi avuto il tempo di arrivare posto sicuro finché non viene incornato. L'ufficiale era completamente inorridito.

Ho lasciato cadere i miei attrezzi, sono corso verso la recinzione e ho urlato a squarciagola:

"Il tuo distintivo! Mostragli il tuo cazzo di BADGE!"

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Mi ha portato in qualche modo a una specie di ufficio dei trasporti semistatale. Il regista è un uomo normale, lui stesso uno degli ex piloti. Ci sediamo nel suo ufficio. Ecco una telefonata dal garage del governatore, che chiede di mandare un omino. Hanno una riunione fuori sede in una zona rurale e una folla di deputati e funzionari deve essere portata lì. Ci sono abbastanza jeep, ma non abbastanza autisti. Ad esempio, è venuto qualcuno più esperto. Il direttore, senza indugio, comunica ad alta voce con il segretario:

- Lida, mandami Timofeich, la nostra fogna.

Segretaria, una donna apparentemente semplice:

- È quello che porta merda?

Direttore:

- Sì. Dimmi, per lui c'è il solito lavoro, solo su un'auto straniera.

(tratto da internet)

L'umorismo dei cacciatori è molto specifico, come l'hobby stesso. Spesso solo le persone che si dedicano alle sottigliezze di questo meraviglioso business possono capirne l'essenza. E per la maggior parte, tutto ciò che è divertente della caccia ruota attorno alle cartucce dimenticate a casa, ma non alla vodka dimenticata. Vogliamo tirarti su un po' di morale - un po' di umorismo sul tema della pesca e della caccia.

Scherzi sulla caccia

- Mio nonno è andato dall'orso a mani nude.

- Oh! Era un uomo così forte?

- No, che stupido!

L'uomo è andato nella foresta a cacciare. Perduto. Urlando a squarciagola:

- Awww! Salva! C'è qualcuno vivo qui?

Poi qualcuno lo tocca sulla spalla da dietro. Si gira e lì un enorme orso gli chiede:

- Ebbene, lo sono? E allora?

Un cacciatore al completo incontra un amico:

- Dove stai andando? La stagione di caccia è già finita!

Sì, ma mia moglie non lo sa!

I cacciatori sono fermi e discutono delle loro mogli. Si dice con tenerezza:

- La mia cerva è come una cerva della foresta, gli occhi sono enormi, sensuali, i più snelli, le gambe sottili.

Anche il secondo è entusiasta:

- E la mia è come una volpe: rossa, agile, astuta.

Il terzo si accigliò.

- Vi dirò ragazzi che esteriormente il mio sembra una persona in realtà...

Un cacciatore chiama un altro e dice che non andrà più a caccia. Alla domanda: perché, la risposta è che la moglie mi ha permesso di bere a casa.

Lepri e una lepre sono sedute sotto un cespuglio. Qui appare un cacciatore con una pistola. Bunny si lega rapidamente piccole orecchie sotto il mento. La seconda lepre chiede: perché è questo? Risposta:

- Sì, mancherà di nuovo, il bambino non ha bisogno di ascoltare questo tappetino!

Qual è la differenza tra un cane e una volpe?

- 2 bicchieri di vodka!

Il bassotto è un tale cane da caccia di circa mezzo cane di altezza e uno e mezzo di lunghezza.

Siamo andati a caccia. Tutti hanno preso: pistole, cartucce, un cane, sottaceti. E ho dimenticato la vodka. dovevo tornare.

Un cacciatore è venuto a visitarne un altro. Cosa serviranno oggi?

— Gallo cedrone fritto per cena?

- Sei andato a caccia?

- Beh no. I tacchini sono stati portati in un negozio di alimentari vicino.

racconti di caccia

Questa storia è stata raccontata da un vecchio cacciatore. Una volta andò con un amico nella taiga, piantò una tenda sulle rive di un fiume di pesci. La mattina presto ho sentito uno strano suono. Uscì e sulla riva l'orso stava cercando di aprire la lattina con l'esca. Dopo la bottiglia di vodka di ieri per ciascuno, e anche mezzo sveglio, il contadino, senza la minima paura, è andato dall'orso e ha cominciato a portargli via la lattina.

L'orso si arrabbiò, lanciò una lattina e attaccò l'insolente. Ma ha appena iniziato a giocare con lui - a quanto pare era pieno. Quindi l'orso alzò la testa - e il secondo si fermò con una pistola in mano e mira. Il primo temeva di essere ferito e gridava: "Non sparare!". È vero, in effetti si è rivelato solo un sussurro. Un amico con una pistola che batte le mani svenuto. La pistola ha sparato per l'impatto, l'orso è scappato.

Versione del secondo cacciatore. Mi sveglio, esco, guardo: l'orso del partner sta rosicchiando, tutto è nel sangue (e il sangue era pesce). Afferro una pistola, miro e l'orso mi sussurra: "Non sparare" ...

Barzellette sulla pesca

Un pescatore si siede sulla riva. Il secondo si avvicina e chiede:

- Bene, come va l'acqua?

“Ottimo, il pesce non vuole nemmeno uscire!”

Sai perché i pesci non mordono? Perché non ha il becco!

Un pescatore si siede, un altro chiede:

- Beh, come stai mordendo?

No, sta solo scuotendo la testa.

- Com'è?

- E così - conduce, conduce, e poi sporge il viso e dice: "Scusa per il disturbo".

veri pescatori...

Il pescatore si alza presto e va a pescare. Sono uscito in strada - e lì pioveva, ventoso. Ha cambiato idea sull'andare, è tornato, si è infilato sotto le coperte dalla moglie addormentata e si è giustificato:

“Il tempo è terribile lì!

E la moglie è sveglia:

— Sì, certo, e il mio idiota è andato a pescare.

Perché tuo marito è così magro?

- Mi piace pescare!

- Qual è il collegamento?

- Quindi lo nutro solo con quello che cattura!

Annuncio nel giornale degli appuntamenti. Sto cercando un compagno di vita. Deve essere in grado di scavare vermi, pulire e cucinare il pesce e avere anche una barca a motore. È necessaria una fotografia della barca!

La ricetta per cucinare lo storione in gelatina: si prende un nasello in negozio, lo si cuoce e poi lo si riempie con tutti che sia storione.

Un pescatore si vanta con un altro: l'altro ieri ho preso un luccio, proprio come la mia mano. Un altro dubbio:

- No, non ci sono lucci così pelosi !!!

Dopo la pesca, un pescatore entra in una pescheria, sceglie la carpa più grande, paga l'acquisto e chiede al venditore di lanciargli un pesce da dietro il bancone. Il venditore è sorpreso: perché?

- Dopodiché, posso onestamente dire a tutti che l'ho beccato io stesso!

Una storia vera raccontata dalla moglie di un cacciatore

Abbiamo comprato all'inizio della primavera Un cucciolo di Kurtshaar di 2 mesi al posto della nostra morta Alice. Il cucciolo era molto titolato, stirpe campione. Il nome del bambino era Assol Tsukorgedi von Gegegauz. Insomma, dopo un paio di giorni è diventata una Solka.

Per tutta l'estate mio marito ha giocherellato con lei, è andato da qualche parte nei campi ad insegnare, ad allenarsi. Con l'inaugurazione, il nostro cane è cresciuto, è diventato una bellezza scritta, ha già ricevuto diversi premi alle mostre e un diploma in prove. Il marito ha deciso di mettersi in mostra e offrirsi di andare a caccia con lui, per vedere come funziona magnificamente il suo cane.

In una magnifica giornata di ottobre, siamo andati nelle terre. Il cielo è di un azzurro brillante, le nuvole sono bianco-bianche. Le foglie sono gialle, la rosa canina è rossa, calda, brezza gentile. Nelle vicinanze - orti già raccolti, inoltre - case come tinteggiate. In generale - la bellezza è indescrivibile! Abbiamo camminato qua e là, ho raccolto fiori, rosa canina. Qui la nostra Solka stava in piedi. Mio marito mi dice - un fagiano e mi ha consigliato di arrampicarmi su un piccolo pagliaio per vedere meglio come accadrà tutto. Sono salito. E poi - un rapporto su ciò che ha visto.

Il cane mantenne saldamente la posizione finché il marito non si avvicinò. Al suo comando, saltò in avanti: uno splendido gallo volò via. Il marito ha soffiato due volte. E, naturalmente, gli è mancato! Il fagiano è volato via per circa 30 metri fino alla pista di atterraggio di rosa canina, prugnolo e altri fitti cespugli e si è tuffato nei boschetti lì. Il cane è dietro di lui. Ma non riuscì a superare le fitte spine. Marito dietro di loro. Il cane corre lungo i cespugli, apparentemente dietro un fagiano nei boschetti. Corrono verso i giardini. E poi il nostro cane nota polli bianchi in giardino, rilasciati per nutrirsi dopo la raccolta.

Il cane si ferma e decide che i polli all'aperto sono una preda migliore di un gallo tra i cespugli e si precipita in giardino.

Il marito fischia, urla, ma il cane, eccitato, non sente più niente. Inizia una vera battaglia cane pollo: urla, strilli, piume bianche volano in tutte le direzioni. Ad un certo punto, il nostro cane nota una preda più interessante e più grande: i tacchini sono usciti dal cortile al rumore per chiedere informazioni.

Cosa c'è da pensare?! Un tacchino è una preda, non un pollo a brandelli! La nostra Solka abbandona il pollo strangolato e si mette all'inseguimento dei tacchini in avvicinamento. Divampa una nuova battaglia: ora le urla sono turche, lo stridio di un cane, le piume sono già grigie. grandi uccelli dispiegarsi - e nel cortile. Il cane è dietro di loro. Il marito a questo punto corre solo in giardino.

Un minuto dopo - un'immagine degna della penna di un umorista.

Il nostro cane corre fuori dal cortile con un grido selvaggio di "Ai-ai-ai!". Dietro di lei ci sono due capre, che a turno la infilano nel culo, dietro di loro c'è un enorme sorriso irsuto gatto bianco e un piccolo, ma molto sonoro bastardo, sempre più in ritardo rispetto a questo pasticcio di piume. L'ultima donna a correre fuori dal cancello è una donna in grembiule e nella farina fino ai gomiti (l'impasto era appena impastato), ma con una scopa in mano.

Solka corre da suo marito e si nasconde tra le sue gambe. Le capre e il gatto tornano immediatamente indietro e il bastardo investe il suo amico con un latrato assordante. Quindi la padrona di casa corre, raccogliendo i suoi polli lungo la strada. Non racconterò cosa e con quali parole ha sentito mio marito. Rimasi coscienziosamente sul mocio e soffocai dalle risate.

Risultato della “caccia”: abbiamo pagato 4 polli semistrangolati al prezzo di mercato (anche se non ce li hanno dati) e danno morale. E anche - una visita dal veterinario e il trattamento di un cane scuoiato. Il marito non è riuscito a riprendersi dallo stress per due giorni. E ho una bella storia da raccontare in azienda.

Un altro paio di momenti divertenti

Nello stesso anno, nel tardo autunno, il marito andò su un'anatra migratrice, uccise un grosso drake, ma cadde a 20 metri dalla riva, proprio nel folto del porridge di ghiaccio e della neve. Il cane all'inizio si precipitò nell'acqua ghiacciata, ma immediatamente saltò fuori con un grido. Il marito non voleva lasciare il trofeo: si spogliò e nuotò per cercare il drago. Il cane sulla riva era tormentato dalla coscienza e lei lo inseguì. Quando il marito raggiunse il drake, anche un cane che ululava per il freddo nuotò. E non ha pensato a niente di meglio che arrampicarsi sulle spalle del proprietario, quasi sulla testa - dopotutto, fa più caldo che in acqua. Era impossibile scacciarla. E così il marito è arrivato a riva con un'anatra tra i denti e un cane in testa.

Un altro storia divertente era con la nostra Solka quando suo marito ha sparato a un'anatra, è caduta nel lago e il cane è andato a portarla. Invece di un'anatra, ha portato poco più di un chilogrammo di luccio. Si può vedere che il luccio si stava crogiolando vicino alla superficie ed è stato colpito da un colpo, proprio alla testa. E l'anatra è stata consegnata per la seconda corsa.