Relazioni pure prima del matrimonio: miti e realtà. Rapporto cristallino tra i coniugi

Il principio del piacere e l'intimità

4. "Puro rapporto" d'amore

Il concetto di relazioni pure di Giddens evoca alcune analogie storico-filosofiche e storico-culturali. Come è stato detto, Giddens vede l'amore confluente come una delle incarnazioni delle relazioni pure, ad es. tali relazioni, il cui significato è dovuto a se stesse, che sono di per sé significative. Si tratta di relazioni basate sulla comunicazione emotiva e sul riconoscimento incondizionato di un'altra persona; sono la loro stessa ricompensa, questa è la garanzia della loro conservazione e sviluppo.

Ma dopo tutto, le descrizioni di questo tipo di relazione ci sono note. Questo è, in generale, lo stesso tipo che è rappresentato da Aristotele nel concetto ristretto di amicizia. L'ampio concetto di amicizia di Aristotele includeva una varietà di relazioni: tra cittadini all'interno dello stato, tra un prestatore e un debitore, un benefattore e un bisognoso, genitori e figli, ecc. E questo concetto si adattava perfettamente alla prima interpretazione dell'amicizia come praticamente qualsiasi relazione positiva tra persone, in ogni caso, relazioni stabilite volontariamente. Con la ristretta comprensione proposta da Aristotele, l'amicizia era considerata nella sua perfetta incarnazione, cioè come un rapporto virtuoso e moralmente bello. Queste sono relazioni in cui gli amici si fanno del bene l'un l'altro (volendo il bene dell'altro per se stesso), trascorrono del tempo insieme (o vivono insieme), sono simili in tutto e condividono il dolore e la gioia l'uno con l'altro, sono unanimi e ciascuno vede il proprio altro sé nell'altro.In questa comprensione dell'amicizia, gli amici sono preziosi l'uno per l'altro in se stessi e "godono la comunicazione reciproca". Aristotele stabiliva anche: tale è l'atteggiamento di una madre verso un figlio. Dall'intera struttura dell'etica aristotelica deriva che le relazioni amichevoli sono relazioni che hanno valore in sé, e non per qualcos'altro, esterne a questa relazione e a quei due eccezionali che acquistano la qualità di amici grazie a queste relazioni, e le relazioni tra le quali sorgono a causa di ciò che sono ciò che sono. Vale la pena tenere conto del fatto che molti commentatori moderni ritengono che per Aristotele le relazioni amichevoli siano relazioni ideali all'interno della polis-stato. Non condivido questa opinione, tenendo presente che Aristotele sviluppò un concetto ampio e ristretto di amicizia (peraltro per molti aspetti diverso); ma lo cito qui come notevole nel contrastare il puro rapporto di Giddens con l'amicizia di Aristotele. Per Giddens, le relazioni pure sono una caratteristica qualitativamente speciale delle relazioni sociali, e le vede come tali non solo nelle relazioni familiari e nelle amicizie, ma anche nelle relazioni sessuali. Aristotele intende l'amicizia come un tipo qualitativamente speciale di relazione sviluppata sulla base delle relazioni di polis, cioè relazioni sociali. Giddens scopre queste relazioni come filosofo sociale e politico, vedendole prendere il posto dell'amore e della famiglia nella società tradizionale. E, naturalmente, come moderno pensatore sociale, Giddens percepisce la dinamica di tali relazioni in un modo completamente diverso da Aristotele, sostenendo che il loro emergere e la loro fine è il risultato della scelta personale delle persone in esse incluse. Questo dinamismo (reale o potenziale) conferisce alle relazioni pure un dramma ineludibile, in questo non differiscono da nessun altro rapporto sociale. Interessanti osservazioni sulle dinamiche di valore nella storia delle relazioni amorose si possono trovare in E. Fuchs. Vede una svolta cardinale nei costumi amorosi-erotici nel Rinascimento nella diffusione dell'ideale dell'amore individuale, elevato al di sopra della sensualità grossolana e liberato da motivi puramente riproduttivi, materiali, di classe. “Fusione reciproca”, “alto rispetto e strenua fiducia” sono alcune delle caratteristiche di questo ideale d'amore, nato dal “culto cavalleresco della dama”. Questo ideale comincia a prendere forma già nel medioevo, e in pratica, dice Fuchs, "una forma superiore di amore è iniziata storicamente con l'adulterio, con l'adulterio reciproco sistematicamente organizzato da tutta la classe". È vero che il libertinaggio, divenuto di fatto una norma morale nell'era dell'assolutismo, era del tutto estraneo alla spiritualità, a meno che, ovviamente, la spiritualità non sia vista come libera dai divieti assunti dall'istituzione del matrimonio. L'amore come voluttà è, ovviamente, completamente indipendente dai motivi riproduttivi, molto probabilmente anche da quelli materiali; ma nell'età galante divenne un attributo indispensabile dei costumi dell'alta società.

Alcuni ricercatori trovano i prototipi di "relazioni pure" nei teorici, molto precedenti a Giddens. Quindi, A. Silver ha sottolineato che nell'Illuminismo scozzese, l'amicizia intima era generalmente percepita come una relazione umana fondamentale; e L. Jemison - al fatto che, secondo A. Smith, prima dello sviluppo dei sistemi sovrapersonali di commercio e di governo, l'amicizia era la base delle relazioni umane, e solo lo sviluppo di questi sistemi sovrapersonali porta al fatto che l'amicizia è diventata mediato solo dalla simpatia personale degli individui. L'amicizia aristotelica è, naturalmente, anche amore, philia-amore. Ma come tipo di relazione, è più vicino all'amore (eros) che Socrate rappresenta nella "Festa" di Platone. E, naturalmente, questo non è l'amore confluente di Giddens, e nemmeno l'amore romantico. Filia aristotelica: profondamente emotiva, ma per niente sessuale. Per questo motivo, l'amicizia di Smith non è del tutto rilevante per l'intimità trasformata di Giddens. I modi amorosi dell'età galante erano intrisi di erotismo voluttuoso, ma questo erotismo era più individualistico che individualizzato e più ritualistico che spirituale.

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Pura relazione? Com'è stupido ora dicono...
Ecco la soluzione: mettere tutte le donne in una riga!
È chiaro, ovviamente, che non puoi mettere tutti in fila.
Provato? Provato, mi dicono.
E si scopre? Beh, come dire... Non sempre.
E si nota che risulta, in generale, una sciocchezza ...

Le relazioni pure spingono gli uomini alle realizzazioni.
Le relazioni pure si percepiscono nelle azioni.
E non quando, in bella vista, si abbracciano, si baciano, abbi pietà
E a casa litigano, sputano e di notte strisciano,
Suonano "l'amore" ed è "fidanzato".
E solo saziato "amare" questo schiavo - e russare!

Ed è una relazione pura? Si tu? Ti prego!
Non sto ancora individuando nessuno qui...
Ma sembra che tutto influenzerà la loro vita futura.
Ma succede anche questo: una serata romantica a lume di candela,
I fiori sono sparsi sul pavimento e sono quasi già in "cerchi".
E all'improvviso, senza una ragione apparente, il loro impulso amoroso svanì...

Come si è scoperto: pulito, qui, beh, in qualche modo, un bel po' ...
E l'amore, scusami, è generoso, odora, sa, marcio...
Anelli, bracciali e perle
Costa Azzurra - (beh, sì, aha!)
Nuovi abiti, con una raffinata selezione,
Bruna calda, con una separazione uniforme,
Nuova macchina straniera e tutto è così bello!
Ragazza, cara, ti ha impigliato!

E poi, farà "le sue cose" e sarà geloso, beh, solo Otello!
La prima opportunità e una nuvola a vicenda!
E tutto è semplice: ha genitori ricchi ...
E come si suol dire, "i vincitori non vengono giudicati!"
E lui stesso, il tipo più ordinario, -
(Beh, i genitori hanno perso diverse migliaia ...)

Tutti quei braccialetti e perle
Qualcuno è normale "bufera di neve!"
E in una macchina straniera, un'altra bionda,
Reclinato sul sedile posteriore
Il primo, niente perle, niente braccialetto
E la parola "cagna" le vola dietro!

E ora, la pelle d'oca correva da dietro.
Ed è già nell'immagine di "Cheburashka".
E il coccodrillo Gena camminava vicino,
E questo è tutto, non così eccezionale...
Ed era, a quanto pare, una relazione pulita?
Perdonaci, Signore, per i nostri peccati!

E dacci, Signore, il vero amore,
Dopotutto, tu sei il nutriente e il bevitore!
Salvaci, Signore, dai bastardi,
E lei ha un bambino di due anni.
Il piccolo sa chi è suo padre?
E, ruggendo, cade a terra!..

Io sono, in una relazione pura, non un dottore.
Non credo nelle relazioni prima della scadenza!
E verrà il momento! Ma devi aspettare,
Puoi anche vincere i "vincitori"!
Ma devi avere l'orgoglio di una ragazza
Mostrerà proprio quella durezza,
A cui non tutti possono resistere
Se le passioni si lasciano cogliere.

E quanti destini di donne infranti?
E i "vincitori" non vengono sempre giudicati...
E giudicano chi ha giocato in "amore",
E pensi, qualcuno ci ha provato?

C'è amore in abiti più semplici...
E qualcuno, qualcuno, conduce al boschetto.
E promette di amare fino alla tomba,
Ed entrambi sembrano amarsi
E sembra che sia ora di spogliarsi,
E sembra che non ci sia nessun posto, per così dire, dove andare ...

E poi, signore, si mette in faccia!
(Darei un ordine a questa ragazza!)
E lui, raffreddato, sobrio, un po'...
E la ragazza, così appariva rigorosamente,
Che ha la pelle d'oca lungo la schiena!
Ricordi la "cheburashka?"

Dove l'amore è un negozio
E signori, con i padri della sede,
Il "bottino" dei sentimenti puri è troppo cresciuto -
Ma crescono velocemente...

Ma non ovunque, non sempre succede -
Amano, vivono e si fidanzano per sempre
E vivi nell'amore e nell'armonia,
Sopravvivere a tutti i problemi!

Che, ricevendo il loro "salario minimo",
Alla ricerca dell'amore, non nella discarica della vita
E custodisci, fino alla fine dei loro giorni,
Sapere che la felicità è solo in lei!

16/08/11

Recensioni

Ivan, c'è così tanta saggezza vitale nella tua "visione interiore" del rapporto tra un uomo e una donna! Vorrei iscrivermi sotto ogni riga, grazie!!!
"E dacci, Signore, il vero amore..."!!!
E viva l'amore che viene dato ai cuori dall'alto!
💌
Ivan, caro, ti auguro tutto il meglio e stimolante!
Con i sentimenti più caldi e luminosi,

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CAPITOLO 4

Fine anni '80 Sharon Thompson ha condotto uno studio sugli atteggiamenti, i valori e le caratteristiche del comportamento sessuale di 150 adolescenti americani su vari motivi di classe ed etnici.

In lunghe interviste con loro e nell'analisi delle risposte delle ragazze, ha trovato grandi differenze tra i modi in cui i ragazzi discutevano di sesso (non parlavano spesso di amore). Sembrava che i giovani non fossero in grado di raccontare il sesso in forma narrativa, legandolo al prossimo futuro.

Parlavano principalmente di episodi sessuali sporadici, come i primi giochi eterosessuali o varie conquiste sessuali. D'altra parte, intervistando le ragazze, Thompson ha scoperto che quasi tutte le persone con cui ha parlato potevano, con scarsi suggerimenti, riprodurre storie prolisse "piene di scoperta, dolore e l'atmosfera di una relazione intima".

Le ragazze, dice, avevano qualcosa che si avvicinava alle capacità di un romanziere professionista nella loro capacità di raccontare una storia dettagliata e complessa; molti hanno parlato per ore, richiedendo solo piccoli segnali da parte dell'intervistatore.

Il ricercatore sostiene che la natura molto fluida di queste narrazioni derivava dal fatto che erano già state raccontate in precedenza. Erano il risultato di molte ore di conversazioni che le ragazze adolescenti hanno avuto tra loro, durante le quali i loro sentimenti e speranze sono stati discussi e plasmati. Thompson ammette che, poiché apparteneva a una generazione più anziana, alcune di queste storie sono state modificate appositamente per lei. Ma è stata anche coinvolta in loro come risonatore per l'interpretazione riflessiva di ciò che gli intervistati stavano dicendo. Si sentiva "affidata di qualcosa di prezioso e profetico come un primo amore, quando letto da un amante, come presagio per il futuro". Perché, come ammette in seguito, lei stessa ha una "perniciosa dipendenza dai romanzi".

romanzo-ricerca

Lo schema tematico principale delle storie per ragazze era quello che Thompson chiama "il romanzo di ricerca". Il romanzo porta la sessualità in un futuro prevedibile in cui il rapporto sessuale è visto come una deviazione sulla strada per le relazioni amorose. Il sesso, se ha avuto luogo, è un dispositivo di accensione, il romanticismo è come una ricerca del destino. Tuttavia, qui la ricerca dell'amore romantico non significa rimandare l'attività sessuale in attesa che nasca la relazione desiderata. Le relazioni sessuali con un nuovo partner possono essere l'inizio di un incontro fatidico, che sarà ricercato, ma molto probabilmente non lo sarà.

Di seguito una descrizione del romanzo data da una delle ragazze intervistate.

Abbiamo scoperto che vivevamo da qualche parte nel quartiere e abbiamo iniziato a prendere lo stesso autobus per tornare a casa insieme. Poi abbiamo scoperto che non volevamo viaggiare insieme sullo stesso autobus. Volevamo camminare perché significava più tempo per parlare. Sia io che lei avevamo le nostre idee sul mondo... Abbiamo iniziato parlando di scuola e abbiamo finito per parlare della situazione in Cina... E sono stato così innamorato per tre mesi... È stato fantastico...

Delizioso, sì - o sarebbe stato delizioso per una ricercatrice sulla sessualità adolescenziale venticinque anni prima - perché il romanzo descritto era di tipo lesbico. Una delle intuizioni che fa una forte impressione nel lavoro di Thompson è che la diversità sessuale esiste fianco a fianco con la costanza dei concetti del romanzo, sebbene in una relazione difficile, a volte conflittuale. Le ragazze lesbiche trovano il romanticismo irresistibile quanto le donne etero.

L'indimenticabile momento di "perdere l'innocenza" da parte dei giovani è oggi percepito come un termine improprio: per i giovani la prima esperienza sessuale è un'acquisizione. Questo è un talismano che indica la strada verso il futuro; tuttavia, non nel senso dell'aspetto centrale del sé, ma come uno degli emblemi delle capacità maschili. Per le ragazze, l'innocenza è qualcosa che viene dato per scontato. Per la maggior parte, la domanda non è se sfruttare o meno la prima esperienza sessuale, ma come scegliere le circostanze e il momento giusti. Questo evento è direttamente correlato alle narrazioni romantiche. I ragazzi stanno aspettando questo evento, accelerando l'iniziativa sessuale, le ragazze - "rallentandola". Le ragazze dubbiose si chiedono (così come - in silenzio - il loro primo partner), chiunque lui (o lei) possa essere: la mia sessualità mi permetterà di determinare l'ulteriore percorso della mia vita futura? Mi darà potere sessuale? La prima esperienza sessuale è per molti versi un test per verificare se il futuro scenario romantico può essere effettivamente realizzato.

La ricerca del romanticismo per queste ragazze, come suggerisce il concetto stesso, non è la direzione passiva dei propri desideri: "un giorno il mio principe verrà". Doloroso e per molti versi inquieto, è comunque un processo attivo di fidanzamento con il futuro. I dati ottenuti nello studio Thompson fanno eco a quelli di Rubin. In particolare, si è riscontrato che le ragazze con cui ha parlato non cercavano di conquistare la libertà sessuale. Tale libertà esiste e il problema è come affrontarla di fronte agli atteggiamenti maschili, che portano ancora qualcosa di più di una semplice eco del passato. Pertanto, le ragazze appaiono qui come le principali sperimentatrici sociali. Thompson scrive in modo molto eloquente su questo:

In una certa misura, le adolescenti sono alle prese con il problema previsto dalle femministe del diciannovesimo secolo quando si opponevano alla rottura del legame tra sesso e riproduzione sulla base del fatto che costituisce l'unico modo in cui le donne hanno per convincere un uomo a entrare in relazione con loro. Ma questo, in definitiva, non è un problema di coercizione, ma di visione. Richiede la distruzione del sesso, del romanticismo e dell'intimità e l'instaurazione di nuove relazioni contrattuali tra i sessi (qui - generi - Nota trad.).

Sotto la pressione della necessità di risolvere tali problemi, alcune ragazze stanno cercando di rivedere i loro precedenti ideali e comportamenti, che in realtà rappresentavano la percezione di un doppio standard, "velcro sogna la maternità", speranze per l'amore eterno. La maggior parte di loro ha scoperto di aver infranto norme e tabù prestabiliti adattandosi in modi che investono una grande quantità di energia emotiva ma sono del tutto temporanei e aperti alla ristrutturazione alla luce di possibili eventi futuri.

Quando finiscono la loro adolescenza, molte ragazze hanno già avuto qualche esperienza di amore infelice e sono quindi ben consapevoli che il romanticismo, in linea di principio, non può avere nulla a che fare con la permanenza. In una società altamente riflessiva, si impegnano in numerosi contatti e, leggendo e guardando la televisione, traggono informazioni da numerose discussioni su sesso, relazioni e vari fattori che influenzano la condizione delle donne. Gli elementi frammentari dell'amore romantico nel complesso con cui queste ragazze cercano di prendere il controllo della propria vita non sono più interamente associati al solo matrimonio. Infatti, tutti si rendono conto che trascorreranno la maggior parte della loro vita in una sorta di lavoro retribuito e dovrebbero considerare l'importanza di acquisire competenze lavorative come base della loro futura autonomia. Tuttavia, poche delle ragazze intervistate da Thompson - tra l'altro, la maggior parte di loro è della classe media - considerano il lavoro la fonte più significativa del loro futuro.

Quindi, una ragazza ha detto: "La mia idea di quello che penso sia in questo momento è quella di ottenere una carriera che mi piace... Se sposo qualcuno o vivo con qualcuno e lui mi lascia, non dovrò preoccuparmi perché Sarò completamente indipendente". Eppure, come ha scoperto Thompson, torna rapidamente al romanticismo e alla sessualità: “Voglio raggiungere l'ideale del legame con un bravo ragazzo. Mi sembra di volere qualcuno che mi ami e si prenda cura di me, proprio come io tengo a lui.

Donne, matrimoni, relazioni

Per una sola generazione passata, lasciare la casa dei genitori ha assunto un significato speciale per le donne. Nei periodi precedenti, uscire di casa significava sposarsi. Al contrario, per gli uomini, la maggior parte delle donne si identificava con l'accesso al mondo esterno con la formazione di attaccamenti. Come molti commentatori hanno notato, anche quando l'individuo veniva lasciato solo e prevedeva solo connessioni future, gli uomini tendevano a parlarne in termini di "io", mentre le auto-narrazioni delle donne tendevano a essere formulate in termini di "noi". Il "discorso individualizzato" identificato nell'osservazione precedente è definito dal "noi" nascosto, intendendo qualcun altro che "amerà e si prenderà cura" e farà di "me" il "noi".

Contrariamente alle ragazze di oggi nelle fasce di età più giovani, l'esperienza delle donne anziane è stata quasi sempre stipata nel matrimonio, anche se la persona in questione non si è sposata. Emily Hancock alla fine degli anni '80 ha studiato le storie d'amore di venti donne americane di varia estrazione sociale, di età compresa tra i trenta ei settantacinque anni. Alcuni di loro erano ancora al primo matrimonio, altri erano risposati, divorziati o vedovi. Il matrimonio era per loro il fulcro dell'esperienza di vita delle donne, anche se molte di loro sarebbero propense a ricostruire retrospettivamente il proprio passato, perché il matrimonio - all'epoca del loro primo matrimonio - era nettamente diverso dall'attuale stato civile.

Seguiamo la storia di Wade, che aveva trentun anni quando Hancock l'ha intervistata.

La storia della vita di Wendy mostra una crescente consapevolezza riflessiva di se stessa, determinata in parte dai cambiamenti sociali esterni e in parte dalle crisi personali e dalle difficoltà che è stata costretta a superare. Wendy era la maggiore di quattro figli di una ricca famiglia del New England i cui genitori seguivano rigidi codici di "comportamento dignitoso". Con l'aiuto del matrimonio, è uscita dal controllo dei genitori e lo ha fatto attivamente e consapevolmente, scappando segretamente con il suo amante (un concetto divenuto arcaico per diversi decenni). Wendy considerava il matrimonio l'equivalente dell'ingresso nell'età adulta. Lo pensava come "ricreare un bozzolo nello stesso momento in cui sei già una farfalla completamente matura". Il suo attaccamento al futuro marito contribuì alla sua indipendenza, almeno così vedeva le cose allora: “Questa connessione con una nuova identità è stato il primo passo veramente indipendente che ho fatto. Ne sono venute fuori così tante cose diverse". Tuttavia, il suo cammino verso l'autonomia comportava anche una certa dipendenza materiale. «Suppongo che sarebbe più radicale non sposarlo. Sarebbe il più radicale, ma una scelta del genere non potrebbe mai reggermi davanti. Non ho mai pensato a me stesso come a una persona che non si sarebbe sposata. Era qualcosa fin dall'inizio". Non voleva essere solo una casalinga e decise da sola che non avrebbe condotto una vita così limitata come sua madre, la cui prima preoccupazione era sempre la casa. Wendy è diventata un'insegnante di scuola e ha trovato la carriera appagante. Non ha lasciato il lavoro quando è rimasta incinta, è semplicemente passata alla metà della paga.

Poi suo marito è morto in un incidente. È sopravvissuta a una grave crisi, ha perso la sensazione di essere una donna adulta. Non è stato solo un lutto, è stata la perdita dell'attaccamento che ha basato i suoi sentimenti di sicurezza e perfezione, che è stata gravemente traumatizzata / Ha sentito una "spinta verso l'adolescenza" anche se ha dovuto crescere un bambino. I suoi genitori si aspettavano che tornasse e vivesse con loro; ha ostinatamente resistito - dopo aver realizzato quanto dipendesse dal matrimonio per sentire la sua integrità. Nel secondo matrimonio, come nel primo, è entrata per amore, ed è stato "parte del restituirmi a me stessa". Ma da quel momento in poi, "ha avuto una prospettiva più ampia" rispetto a quando si è sposata per la prima volta: "Fa tutte queste cose con il tipo di consapevolezza di sé che viene dopo una lotta che ti aiuta a realizzare il tuo potenziale. Lo modelli in modo più chiaro, come una scultura. Wendy ha avuto altri figli nel suo secondo matrimonio; era in armonia con la sua vita e riceveva anche soddisfazioni dal suo lavoro, ma non aveva più ambizioni particolari per i risultati di carriera.

Confronta l'esperienza di Wendy con quella di Helen, che aveva quarantacinque anni quando parlò con la ricercatrice.

Quando stava crescendo, Helen, secondo le sue stesse parole, "aveva una patologica mancanza di fiducia in se stessa". Al college, ha incontrato e sposato un professore che si stava rapidamente costruendo una reputazione nel suo campo professionale. Poiché la sua istruzione è stata interrotta dopo il matrimonio, il suo senso di autostima è diventato in gran parte dipendente dal grado di coinvolgimento nelle aspirazioni e nei risultati di suo marito. Ha occupato parte della sua vita, come l'ha definita poi, come "inquilina" o "addetta alle pulizie". Lei e suo marito vivevano in una casa di proprietà dell'università quando lui annunciò che stava cercando il divorzio; poiché era una persona con una certa posizione in facoltà, fu costretta a lasciare questa casa, portando con sé il loro figlio comune. A differenza di Wendy, i suoi genitori non l'hanno invitata a tornare alle loro case e non le hanno offerto alcun supporto morale o materiale.

A poco a poco, Helen, inizialmente sopraffatta dalla disperazione e dalla solitudine, riuscì a tornare al college ea diplomarsi. Tuttavia, qualche tempo dopo, era ancora in lavori "femminili" di basso rango, fino a quando non riuscì a ottenere un posto in una casa editrice e, dopo aver acquisito determinate competenze, divenne un editore di successo. Hancock la descrive come dotata di un comportamento schietto e sarcastico, dotato di uno spirito sardonico. Tuttavia, la sua fiducia esteriore mascherava gli atteggiamenti di disperazione e odio per se stessa che aveva lasciato dopo il fallimento del suo matrimonio e di cui non si era mai liberata. Si sentiva nelle grinfie di una vita "vuota e sterile". Ha continuato a "andare alla deriva verso l'infinito" piuttosto che cercare modi per plasmare il suo futuro. “Mi chiedi com'era la mia vita da adulto? lei conclude. - Vuoto, ecco cos'era. Ero un cadavere. E ora ho quasi cinquant'anni, e non riesco a spiegare cosa sia successo per quindici anni. Ho messo mia figlia in piedi, ma il mio senso del tempo era svanito".

Una donna moderatamente soddisfatta e compiuta, sola e piena di amarezza: queste sono entrambe le storie, ognuna delle quali è piuttosto banale, anche se entrambi i casi evocano un significativo sentimento di compassione. Cosa possono dirci sull'amore se l'amore non è il tema dominante in ogni storia? Sarebbe facile dire e impossibile contestare che il matrimonio si è rivelato una trappola per entrambe le donne, anche una trappola in cui ciascuna di loro è caduta deliberatamente. Wendy è riuscita a guarire dalla perdita del marito, mentre Helen non è stata in grado di farlo e si è trovata sopraffatta dalla forza delle circostanze che le donne così spesso affrontano. Entrambi si sono sposati per amore - e Wendy due volte - ma ciascuno, senza rendersene conto, vedeva il matrimonio come un'affermazione di indipendenza e come un mezzo per sviluppare la propria identità. Chissà se Wendy sarà ancora in grado di realizzare efficacemente la sua vita se il suo secondo marito la lascia?

Come la maggior parte delle donne intervistate da Hancock, entrambe cercavano di sbarazzarsi della vita vissuta dalle loro stesse madri e che esse stesse identificavano con la famiglia ristretta. Questo processo è stato intenso, perché ognuna di loro ha cercato di prendere le distanze dalla madre, ma senza rifiutare la femminilità. Non vediamo qui il perpetuarsi di atteggiamenti che legano l'amore e il matrimonio come uno "stato finale"; ma non c'è tentativo di entrare nel mondo dell'uomo attraverso l'assimilazione di certi valori strumentali. Queste donne, insieme ad altre raffigurate nel libro di Hancock, sono veramente pioniere nel muoversi attraverso territori non tracciati sulle mappe che tracciano i cambiamenti nella nostra identità mentre affrontano i cambiamenti nella natura del matrimonio, della famiglia e del lavoro.

Il paradosso è che il matrimonio è qui usato come mezzo di autonomia. L'amore romantico, come ho suggerito prima, è un gioco d'azzardo contro il futuro, un orientamento al controllo del tempo futuro da parte di quelle donne che sono diventate specialisti in materia di intimità (nel senso in cui sono ora intese ). Agli albori dello sviluppo modernista, per molte donne esisteva una connessione quasi inevitabile tra amore e matrimonio. Ma anche allora, a parte le scrittrici femministe lungimiranti, le donne di fatto utilizzato altri percorsi. La divisione tra il matrimonio e le sue radici tradizionali nei fattori "esterni" è stata a sua volta piantata in modo molto più forte dalle donne che dagli uomini, che per lo più potevano trovare rifugio nel matrimonio e nella famiglia dall'individualismo economico. Per gli uomini, l'esplorazione futura, in termini di una carriera economica anticipata, ha avuto la tendenza a far germogliare considerazioni per una forma di trascorrere del tempo parallela ma diversa da quella offerta dall'amore romantico. Per loro, almeno in superficie, l'amore è rimasto più vicino passione amorosa.

Per Wendy ed Helen, il matrimonio quando sono entrati per la prima volta era già controverso, ma anche al punto da essere pronti per un livello più alto di riflessività. Tuttavia, non era libero dalle sue "ancora" esterne e stabiliva uno status diverso per le donne come mogli e madri. Ma anche nei primi periodi della loro vita, per loro, la questione del "trovare un uomo" era già associata a compiti e preoccupazioni completamente diverse da quelle che hanno dovuto affrontare la generazione materna. Donne come Wendy ed Helen hanno contribuito a spianare la strada alla ristrutturazione della vita intima, che ha alla base i problemi conclamati di cui abbiamo discusso nel capitolo 1. negando la famiglia, ma perché partecipano e contribuiscono a ciò che il matrimonio e altre forme del legame personale chiuso lo è davvero. Parlano più di relazioni che di matrimonio, e in questo hanno ragione.

Il concetto di "relazione" (nell'originale - relazione - nota. trad.), che significa una connessione emotiva stretta e duratura (nell'originale - cravatta - nota. trad.) con un'altra persona, è diventato di uso comune relativamente di recente.

Per chiarire la posta in gioco qui, possiamo provare a descrivere questo fenomeno con il concetto pura relazione.

Una relazione pura non ha nulla a che fare con il puritanesimo sessuale: è più restrittiva che descrittiva. Si riferisce alla situazione in cui la relazione sociale è introdotta per se stessa, in vista di ciò che ciascuno può estrarre dall'associazione che intrattiene con l'altro; e che dura solo finché entrambe le parti pensano che dia a ciascuno degli individui abbastanza soddisfazione da rimanere all'interno della sua struttura. Per la maggior parte della popolazione sessualmente "normale", l'amore è solitamente associato alla sessualità attraverso il matrimonio; ma ora i due sono sempre più collegati attraverso relazioni pure. Il matrimonio - per molti, ma non per tutte le fasce di popolazione - sta cambiando sempre più il suo corso verso una forma di relazione pura, con molte conseguenze per il futuro. Le relazioni pure sono, lo ripetiamo, parte della ristrutturazione ancestrale dell'intimità. Oltre al matrimonio eterosessuale, si verificano anche in altri contesti della sessualità; sono presenti in determinati modi causalmente correlati che parallelamente allo sviluppo della sessualità plastica. Il complesso dell'amore romantico ha contribuito a spianare la strada a una relazione pura nel regno della sessualità, ma è esso stesso indebolito da alcuni dei fattori che ha contribuito a creare.

Donne, uomini, amore romantico

Finora il focus è stato sulle donne. Se il complesso amoroso romantico è stato sviluppato e poi, in un certo senso, disintegrato dalle donne, cosa è successo nel frattempo agli uomini? Gli uomini sono rimasti inalterati dai cambiamenti che le donne hanno contribuito a realizzare, hanno mantenuto il loro ruolo di difensori reazionari di privilegi rafforzati? Il fatto che gli uomini siano partecipanti agli esperimenti quotidiani descritti in questo libro non si può certo dire. Tuttavia, mi sento in dovere di offrire un'interpretazione del capovolgimento delle vicissitudini dell'amore romantico, che esclude in gran parte l'uomo. Gli uomini sono fannulloni nelle attuali transizioni, e in un certo senso lo sono dalla fine del Settecento. In ogni caso, nella cultura occidentale oggi è il primo periodo in cui gli uomini iniziano a trovarsi essere uomini, cioè ad acquisire una problematica "mascolinità". In passato, gli uomini presumevano che le loro attività costituissero "storia", mentre le donne esistevano quasi fuori dal tempo, facendo tutto ciò che avevano sempre fatto.

Gli uomini si innamorano, proprio come fanno le donne, e lo hanno fatto in passato. Negli ultimi due secoli, sono state anche influenzate dallo sviluppo degli ideali dell'amore romantico, sebbene in modo diverso rispetto alle donne. Quegli uomini che anch'essi caddero sotto il potere di tali concetti di amore, si trovarono separati dalla maggioranza come "romantici" - in un senso speciale della parola. Sembravano sognatrici stupide e vuote che hanno ceduto al potere femminile. Tali uomini si rifiutavano di dividere le donne in pulite, da un lato, e sporche, dall'altro, che era così caratteristico della sessualità maschile. Tuttavia, un romantico non può trattare una donna da pari a pari. È affascinato da una donna in particolare (o, forse, diverse in successione) e costruirà la sua vita attorno a lei; ma la sua sottomissione non è un gesto di uguaglianza. È un vero partecipante a uno studio approfondito non tanto dell'intimità quanto degli atavici di un tempo. Il romantico in questo caso non è qualcuno che comprende intuitivamente la natura dell'amore come un modo di organizzare la vita personale in relazione alla colonizzazione del futuro e alla costruzione dell'identità personale.

Per la maggior parte degli uomini, l'amore romantico è in contrasto con gli imperativi della seduzione. Questa osservazione significa più di una semplice affermazione retorica che l'amore romantico è la capitale principale nelle operazioni commerciali della maggior parte della burocrazia. Dall'inizio delle trasformazioni che hanno avuto un grave impatto sul matrimonio e sulla vita personale, gli uomini si sono ampiamente ritirati dallo sviluppo della sfera dell'intimità. I legami tra l'amore romantico e l'intimità furono repressi e l'infatuazione rimase strettamente associata all'accesso: l'accesso a quelle donne la cui virtù o reputazione erano ben protette, almeno fino a quando l'unione non fosse stata consacrata dal matrimonio. Gli uomini aspiravano ad essere "specialisti nell'amore" solo in termini di tecnica di seduzione o di conquista.

C'è sempre stato un divario tra i sessi in termini di esperienza, educazione e istruzione. “Oh, queste donne impossibili! Come si avvicinano a noi! Aveva ragione il poeta: non posso vivere né con loro né senza di loro” (Aristofane). Tuttavia, nel diciannovesimo secolo - per ragioni già discusse - le donne divennero altrimenti incomprensibili per gli uomini. Erano enigmatiche, come sostiene Foucault, dai discorsi stessi che cercavano di capirle, che facevano della sessualità delle donne un "problema" e trattavano le loro malattie come forme di squalifica sociale che sorgevano da oscure profondità. Ma erano anche sconcertanti per il potere degli stessi cambiamenti che hanno contribuito a realizzare.

Cosa vogliono gli uomini? In un certo senso la risposta è chiara e comprensibile per entrambi i sessi dal diciannovesimo secolo ad oggi. Gli uomini vogliono uno status tra gli altri uomini, confermato da ricompense materiali e unendosi ai rituali della solidarietà maschile. Ma il genere maschile qui fraintende una tendenza chiave nella traiettoria della modernità. Perché gli uomini cercano la propria identità sul lavoro, e falliscono - dobbiamo sempre aggiungere "per la maggior parte" - nel comprendere che l'autoproiezione riflessiva implica la ricostruzione emotiva del passato per proiettare una narrativa coerente rivolta al futuro. La loro fiducia emotiva inconscia nelle donne costituiva un enigma, la risposta a cui cercavano nelle donne stesse; e la ricerca dell'identità personale si annidava in questa dipendenza senza risposta. Ciò che gli uomini volevano era qualcosa che le donne avevano già raggiunto in una certa misura; non c'è da stupirsi che gli autori maschi, incluso il narratore La mia vita segreta erano tormentati da un segreto che solo le donne potevano rivelare, e in cui il mucchio di conquiste amorose era completamente fallito.

Amore romantico vs amore fusion

Nell'era attuale, gli ideali dell'amore romantico tendono a frammentarsi sotto la pressione dell'emancipazione e dell'autonomia sessuale femminile. Lo scontro tra il complesso amoroso romantico e la relazione pura assume forme diverse, ognuna delle quali tende a diventare sempre più pubblicamente visibile per effetto della crescente riflessività istituzionale. L'amore romantico dipende dall'identificazione proiettiva passione amorosa come mezzo attraverso il quale i potenziali partner vengono attratti l'uno dall'altro e poi si affezionano l'uno all'altro. Qui la proiezione crea un senso di completa connessione con l'altro, senza dubbio rafforzato dalla distinzione tra mascolinità e femminilità, ciascuna delle quali è definita in termini di antitesi. Le interpretazioni dell'altro sono "conosciute" in modo intuitivo. Per altri aspetti, invece, l'identificazione proiettiva attraversa lo sviluppo di una relazione la cui continuazione dipende dall'intimità. Aprendoti all'altro, la condizione di ciò che chiamo amore di fusione(in originale - amore confluente - nota. trad.) è in un certo senso contrario all'identificazione proiettiva, anche se tale identificazione talvolta apre la strada ad essa.

Unire l'amore è un amore attivo, inaspettato, e quindi è in disarmonia con qualità del complesso amoroso romantico come "per sempre", "tu e solo tu". L'odierna società "divisiva e divorziata" è qui più il risultato dell'emergere della fusione dell'amore che la sua causa. L'amore sempre più confluente si consolida come una possibilità reale, sempre più scoperte di "personalità speciali" passano in secondo piano mentre le "relazioni speciali" vengono sempre più prese in considerazione.

In contrasto con l'amore fusion, l'amore romantico è sempre squilibrato di genere, a causa delle influenze già discusse. L'amore romantico ha da tempo una caratteristica di egualitarismo, insita nell'idea che le relazioni derivino più dal coinvolgimento emotivo di due persone che da criteri sociali esterni. Tuttavia, l'amore romantico di fatto è completamente asimmetrico in termini di potere. Perché i sogni d'amore romantico delle donne portano troppo spesso a una sottomissione domestica implacabile. La fusione dell'amore presuppone l'uguaglianza nel dare e nel ricevere emotivi - e tanto più, quanto più ogni particolare relazione si avvicina al prototipo di una relazione pura. Qui l'amore si sviluppa solo nella stessa misura dell'intimità, nella misura in cui ciascuno dei partner è pronto a rivelare i propri interessi e bisogni all'altro e diventa vulnerabile da quest'altro. La dipendenza emotiva mascherata degli uomini ha ostacolato la loro volontà e la loro capacità di essere vulnerabili in questo modo. L'etica dell'amore romantico supportava in una certa misura questo orientamento, nel senso che la persona desiderata era spesso vista come fredda e inavvicinabile. Tuttavia, poiché tale amore dissolve quelle caratteristiche che si rivelano come una facciata, c'è ovviamente una consapevolezza della vulnerabilità emotiva di un uomo.

L'amore romantico è l'amore sessuale, ma toglie le parentesi dal concetto arte erotica(arte erotica - Nota mangiare troppo).

La soddisfazione sessuale, specialmente nella forma fantastica del romanticismo, dovrebbe essere garantita dallo stesso potere erotico che l'amore romantico provoca. Love-fusion per la prima volta introduce arte erotica al centro del vincolo coniugale e fa del raggiungimento del reciproco godimento sessuale un elemento chiave del mantenimento o della rottura del vincolo. La coltivazione delle abilità sessuali, la capacità di dare e provare soddisfazione sessuale da parte di entrambi i sessi, diventa riflessivamente organizzata attraverso molte fonti di informazioni, consigli ed educazione sessuale.

Nelle culture non occidentali, come notato in precedenza, arte erotica era principalmente una specialità femminile ed era quasi sempre limitato a gruppi speciali; le arti erotiche qui venivano coltivate da concubine, prostitute o membri di piccole comunità religiose.

L'amore fusion si sviluppa come un ideale in una società in cui quasi tutti hanno l'opportunità di migliorare sessualmente; e questo suggerisce la scomparsa della divisione tra le donne "rispettabili" e quelle che sono in qualche modo al di sotto della linea della vita sociale ortodossa. A differenza dell'amore romantico, l'amore fusion non è necessariamente monogamo nel senso di esclusività sessuale. Ciò che mantiene viva una relazione pura è l'accettazione da parte di ciascuno dei partner, "fino a nuovo avviso", che ciascuno beneficia della relazione abbastanza da ritenere utile continuare. Qui, l'esclusività sessuale gioca un ruolo nella misura in cui i partner la considerano desiderabile o essenziale.

Va notato un altro importante contrasto tra l'amore romantico e l'amore fusion: come le relazioni pure in generale, l'amore fusion non ha una connessione speciale con l'eterosessualità. Le idee del romanzo si sono estese anche all'amore omosessuale e hanno un certo "potere di acquisto" per le distinzioni femminilità/mascolinità sviluppate dai partner dello stesso sesso. Ho già sottolineato che l'amore romantico contiene tratti che tendono a trascendere le differenze di genere. Tuttavia, il complesso dell'amore romantico è direttamente orientato principalmente verso la coppia eterosessuale. Mentre l'amore fusion non è necessariamente bisessuale ed è forse strutturato intorno alla differenza, il che suggerisce un modello di relazione pura in cui la conoscenza delle caratteristiche dell'altro è centrale. Questa è una versione dell'amore in cui la sessualità dell'individuo è uno dei fattori che viene negoziato come parte della connessione.

Vorrei mettere da parte per il momento la questione di fino a che punto l'amore-fusione faccia effettivamente parte della relazione d'amore nella pratica oggi. Perché ci sono altri aspetti e significati impliciti delle relazioni pure, e i suoi legami con l'identità personale e l'autonomia personale, che devono essere discussi prima. In una discussione del genere, abbastanza spesso, anche se con spirito critico, prendo come guida opere terapeutiche e libri di autoapprendimento. Non perché offrano valutazioni corrette dei cambiamenti che riguardano la vita personale: la maggior parte di essi sono, almeno nella loro essenza, guide pratiche. Piuttosto, sono espressioni dei processi di riflessività che delineano e aiutano a plasmare. Molti di loro agiscono anche come emancipatori: indicano quei cambiamenti che potrebbero liberare gli individui da quelle influenze che ne bloccano lo sviluppo autonomo. Sono testi del nostro tempo in senso comparativo con i manuali di costume medievali, che analizza Norberto Elia,