Affinché il bambino non cresca come un egoista, la madre deve essere un'egoista. Un bambino è un egoista: quale dovrebbe essere la reazione dei genitori Zelante egoismo dannoso di un bambino

Un bambino piccolo, indifeso e così amato - beh, come puoi non viziarlo, proibirgli di fare questo e quello, non comprargli un giocattolo che gli piace? Ma un tale atteggiamento nei confronti dei bambini è il primo passo verso il fatto che un egoista crescerà in famiglia. Quasi sempre nelle famiglie in cui i bambini sono viziati, i genitori soffrono del loro egoismo, costanti "voglio", "non voglio", "compro", "io e solo io!". Ma mentre il bambino è ancora piccolo, questi piccoli scherzi ci sembrano così divertenti, attribuiamo tutte queste abitudini egoistiche alla giovane età, alla fragile coscienza, all'eccessiva curiosità. E solo quando l'egoismo inizia a manifestarsi con forza e forza, il bambino dice: "Non laverò i piatti finché non comprerai una maglietta", ho ragione e so tutto meglio degli altri" - poi i genitori si stringono la testa e non riescono a capire cosa si sono persi nel crescere il loro amato figlio o figlia.

Ragioni per la formazione dell'egoismo di un bambino

• L'amore eccessivo è un atto dannoso

Non appena il bambino è nato, è diventato il centro dell'attenzione. Mamma e papà non dormono la notte, tutto il giorno cercano di rendere la vita del loro bambino sicura, accogliente, calda e confortevole. E non può essere altrimenti, perché il bambino umano è stato creato dall'Onnipotente in modo tale che finché non inizia a muoversi almeno autonomamente sulla Terra, ha semplicemente bisogno dell'aiuto dei suoi parenti. Ma quando ha già un anno, inizia a esplorare il mondo e lentamente capisce che ora è la cosa principale nella vita di sua madre, e qualunque cosa chiederà sarà fatta subito. Qualsiasi giocattolo, caramella, qualsiasi attrazione nel parco: tutto questo viene immediatamente presentato al bambino "su un vassoio con un bordo blu" alla sua prima chiamata. Dopo tale permissività e "compra tutto", il confine di ciò che è permesso viene cancellato nel bambino, per lui diventa irrilevante che suo padre abbia perso il lavoro, che non puoi comprargli un altro giocattolo di fantasia - dal momento che il bambino lo vuole, quindi dovrebbe averlo subito, perché prima di tutto era così. Se il bambino non lo riceve, può combattere isterico, rotolare sul pavimento e urlare forte, piangere. E se ti innamori di questa papera, considera che hai perso questa "battaglia" e l'egoismo del bambino ha cominciato a manifestarsi in piena forza.

• "No" all'indipendenza - "sì" all'egoismo

Esiste un altro tipo comune di iperprotezione: quando i genitori fanno di tutto per il loro bambino, purché cresca sano e studi bene. Fin dall'infanzia, il bambino non sa nemmeno che è necessario rifare il letto, pulire i piatti, lavarli, piegare i giocattoli e le cose subito dopo averli usati - tutto questo viene fatto per lui da sua madre e sua nonna. In primo luogo, un bambino del genere cresce completamente inadatto a una normale vita adulta, può vivere tutta la sua vita accanto a sua madre semplicemente perché non è in grado di fare a meno del suo aiuto. E in secondo luogo, quando un bambino semplicemente non sa come fare tutto questo adesso, rifiuterà di imparare in futuro. Dirai "sei già grande, è ora di rifare il letto dietro di te", al quale in risposta riceverai o semplicemente ignorando il silenzio o la rabbia del bambino, e solo tu sarai da incolpare, perché non gli hai mai permesso di farlo qualcosa di suo.

Particolarmente chiaramente la mancanza di indipendenza si manifesterà durante l'adozione di alcune decisioni. Se fin dall'inizio hai sempre deciso tutto per il bambino, allora in ogni situazione successiva ricorrerà a te e ti scuoterà la risposta in questo momento, e dovrai semplicemente risolvere i suoi problemi proprio lì, rimandando tutti i tuoi affari.

Se un bambino non ha nessuno di cui prendersi cura - non c'è sorella o fratello, mamma e papà si prendono cura anche della nonna, allora non imparerà mai a sacrificarsi per il bene di un'altra persona. Il fatto è stato dimostrato più di una volta: se un bambino è solo in una famiglia, nella maggior parte dei casi cresce fino a diventare un egoista (questo tratto è più pronunciato per alcuni, altri quasi non se ne accorgono, ma esiste ancora). Di conseguenza, si scopre che tutto ciò che fa il bambino lo fa solo per se stesso, non ha bisogno di condividerlo con sua sorella, non ha bisogno di pensare che i genitori dovrebbero comprare una giacca non solo per lui, ma anche per suo fratello. Tutto ciò che i genitori comprano, danno, dicono e fanno è tutto per lui. E se tutto intorno fin dall'infanzia ruota attorno a un bambino, inizia a sentirsi il centro dell'universo, e in futuro sarà difficile convincerlo del contrario.

• Incentivo finanziario

Il bambino dovrebbe avere un incentivo morale e rispetto per i suoi genitori, e non un calcolo materiale. Ad esempio, una volta hai chiesto a un bambino di lavare i piatti e tu stesso hai detto che avrebbe ricevuto caramelle o dei soldi per questo. Per la prima volta, il bambino sarà felice e soddisferà la tua richiesta con piacere. Tuttavia, la volta successiva che lo fa nella speranza di ricevere una ricompensa e non la riceve, è qui che iniziano i problemi. Non si limiterà più a lavare i piatti e se chiedi qualcosa sentirai subito "cosa mi succederà per questo?". Cioè, in un bambino, il rispetto per te e per il tuo lavoro è su un gradino molto inferiore alla possibilità di remunerazione. Prima di tutto pensa a se stesso, e non al fatto che sei stanco - e questo è il primo campanello d'allarme.

• Mancanza di attenzione

I bambini crescono egoisti in una situazione diametralmente opposta: se mancano di attenzione, amore, non si sentono al sicuro nella vita, non comunicano con i propri cari, non hanno un mondo familiare stabile. Vivendo in tali condizioni, il bambino impara a sopravvivere, non a vivere, e nella sua testa si formano pensieri che se non lo fa da solo, nessun altro lo aiuterà, il che significa che devi pensare solo a te stesso, perché no uno in questo Il mondo non pensa a lui. Tale egoismo nei bambini appare come una reazione difensiva di una fragile psiche a un'infanzia triste e terribile.

Anche se i bambini crescono in una famiglia normale, ma i loro stessi genitori sono egoisti, il bambino seguirà il loro esempio. Quando i genitori allevano un bambino, guidati dalla loro comodità e non dai bisogni del bambino, allora il bambino continuerà a prendere la stessa posizione, perché vedrà come mamma e papà assecondano egoisticamente i loro capricci, quindi perché il bambino dovrebbe farlo è diverso quindi? Se i genitori non ritengono necessario essere vicini al bambino, lo considererà normale.

Come non crescere un egoista?

1. Comprendi che esistiamo tutti per il bene della procreazione, cioè per il bene dei bambini, ma non dovremmo mettere la nostra vita ai loro piedi e sacrificare tutto per loro;
2. Prima di tutto correggi il tuo comportamento: renditi conto che la tua tutela è eccessiva per lui o, al contrario, gli manca la tua attenzione;
3. Non dimenticare di chiedere e persino pretendere dal bambino aiuto nelle faccende domestiche, nella cura dei propri cari, nel lavoro in giardino, e semplicemente attaccalo all'aiuto universale;
4. Fin dall'infanzia, insegna ai bambini a prendersi cura di altre persone, animali, lascia il posto agli anziani, dai un bastoncino alla nonna o versa una scodella di zuppa per il nonno. Assicurati di costruire casette per gli uccelli, dare da mangiare agli uccelli in inverno, spargere briciole per i piccioni con tuo figlio in estate, andare a dare da mangiare al cane del vicino - in generale, mostra a tuo figlio un esempio di come prendersi cura degli altri. Quindi gentilezza, simpatia, preoccupazione per gli altri si svilupperanno nel bambino, penserà non solo ai suoi capricci, ma anche alle persone intorno a lui, non si concentrerà solo sui suoi desideri, rispettivamente, ed è improbabile che diventi un egoista . Tuttavia, il bambino non dovrebbe farlo da solo: devi aiutarlo, e non mostrarglielo solo una volta e aspettarti che la prossima volta il bambino correrà a nutrire l'uccello. Fai tutte le buone azioni con tuo figlio e assicurati di lodarlo per questo in modo che si senta felice di aver fatto qualcosa di piacevole per sua madre;
5. È importante non solo prendersi cura degli altri, ma anche essere sempre attenti a loro - congratularsi con loro per tutte le vacanze, buon compleanno, chiamare e chiedere "come stai" ai parenti. Il bambino deve capire che piacere è portare gioia ad altre persone;
6. Decidi di dare alla luce un altro bambino, ma preparati subito al fatto che devi amare i bambini allo stesso modo: devi dedicare tempo, incoraggiarli ed educarli allo stesso modo. I bambini più grandi sono obbligati ad aiutare la madre nella cura dei più piccoli. Tuttavia, insegna a tuo figlio più piccolo a prendersi cura anche di suo fratello maggiore. Se c'è un solo bambino in famiglia, insegnagli a prendersi cura degli altri membri della famiglia, non metterlo su un piedistallo;
7. Presta attenzione al bambino, prenditi cura di lui e mostra il tuo amore, ma non viziarlo, altrimenti lo darà per scontato;
8. Cerca di non litigare davanti al bambino, soprattutto non avviare grandi procedimenti rumorosi, perché qualsiasi litigio tra i genitori distrugge lentamente la cupola protettiva del bambino in cui si sente al sicuro. E se il senso di affidabilità di un bambino viene distrutto, allora andrà semplicemente in cicli in se stesso e alla fine crescerà fino a diventare un egoista;
9. Dai a tuo figlio alcune faccende domestiche che puoi fare tu, come pulire completamente la sua stanza e spolverare l'intero appartamento. Il bambino dovrebbe sentirsi responsabile almeno delle piccole faccende domestiche che gli sono state assegnate;
10. Sollevati gradualmente dalla responsabilità per gli affari personali del bambino, in modo che non dorma troppo, non sia in ritardo, faccia i compiti, ecc. Non immediatamente, ma porta gradualmente il bambino al fatto che dovrebbe essere lui stesso responsabile di tutti i suoi affari personali , e tu solo nei casi più estremi, lo assicurerai. Come dice il proverbio, "dai propri errori si impara", quindi, finché il bambino non passa attraverso la sua scuola di vita, non imparerà a vivere veramente;
11. Offri a tuo figlio una scelta, non decidere tutto per lui, perché crescerà senza la sua opinione, senza il suo obiettivo, vivrà nei tuoi pensieri, si sentirà insicuro e ti chiederà custodia fino alla vecchiaia;
12. Espandi la cerchia sociale del bambino, non tenerlo "sotto l'ala" a casa, assicurati di portarlo all'asilo in modo che l'egoismo nascente del bambino si abbatta sulla società, sui capricci, desideri e bisogni di altri bambini, educatori, in modo che il bambino sappia e capisca che non è solo in questo mondo ha bisogno di qualcosa.

L'egoismo dei bambini è attribuito a un tratto caratteriale che non mostra il lato migliore della personalità di un bambino. Il problema dell'egoismo dei bambini sta nel fatto che provoca disagi, non solo al bambino, ma anche all'ambiente adulto, provocando in tutti un circolo vizioso di infinito malcontento. L'egoismo dei bambini è dovuto al comportamento per guadagno o vantaggio personale, mentre il bambino mette i propri interessi al di sopra degli interessi degli altri. Egoismo sano significa desiderio del bambino per tutto ciò che è positivo, piacevole, gioioso, che favorisce la crescita e l'autoaffermazione delle briciole. Pertanto, il ragazzo assilla con infinite richieste di vedere cosa ha rotto, dipinto, costruito, lavato, realizzato. E questa non è arroganza, ma necessità di esprimersi e prendere il proprio posto tra gli altri. Molto dipende dagli adulti, da come crescerà il bambino. L'egoismo non è una qualità innata, è attribuito a un fenomeno acquisito, spesso nutrito da genitori amorevoli.

Se la famiglia esagera costantemente l'importanza della personalità del bambino, ammira le sue azioni, discute i suoi talenti, abilità e confronta il bambino con altri bambini meno riusciti, allora questo porterà inevitabilmente allo sviluppo dell'amor proprio e alla formazione dell'egoismo nel bambino. Soddisfazione e capricci, regalare giocattoli per bambini e soddisfare tutti i desideri possono allevare un tiranno domestico.

Fin dalla nascita delle briciole, l'egoismo è la norma e l'unico modo per sopravvivere. Nel primo anno di vita, non appena al bambino qualcosa non piace o ne ha bisogno, lo segnala con un forte pianto. Il bambino non pensa ad altre personalità, ai loro bisogni e desideri, per lui è importante che i suoi bisogni siano soddisfatti.

A poco a poco crescendo, il bambino impara a gattonare, camminare, parlare e, come prima, tutta l'attenzione degli adulti è focalizzata solo su di lui, ma è troppo presto per parlare di egoismo. Il punto di svolta è quando il bambino inizia a separarsi dagli altri, si oppone e realizza il suo "io". Spesso questo viene fatto all'età di tre anni, quando il bambino inizia a usare il pronome "io" nel suo discorso. È in questa fase dell'interazione con la società che è necessario cercare modi per prevenire la formazione dell'egoismo dei bambini.

L'egoismo può fiorire in famiglia, mentre nell'ambiente dei bambini viene rapidamente respinto. Pertanto, gli adulti non dovrebbero chiudere il bambino in famiglia, ma dovrebbero espandere la sua zona di comunicazione con i coetanei. Il bambino si sta adattando a un ambiente sociale: ha portato via un giocattolo - ha regalato un giocattolo, ha aiutato un coetaneo a salire su una collina - lo ha spinto giù da una collina, lo ha colpito - lo ha abbracciato e così via. Se i genitori notano solo le azioni negative delle briciole, ma non notano quelle buone, allora il bambino avrà motivo di rabbia.

Così, gradualmente apparirà una forma di egoismo alienato, e accuse sistematiche di egoismo possono portare all'adozione dell'immagine di un "egoista" da parte del bambino. Spesso questo è inerente all'età scolare. Perché è pericoloso? Tale immagine è in grado di accontentare il bambino, poiché questa posizione consente di liberarsi dalle esperienze emotive per una cattiva azione. Il consolidamento di un'immagine egoistica in uno scolaro può portare all'autostima della sua personalità con tale "freddezza" quando il bambino "costruisce tutti gli adulti". In futuro, l'egoismo così formato contribuisce alla comparsa di adolescenti difficili. In età adulta, con tale "bagaglio" ci saranno difficoltà nei rapporti interpersonali.

Il problema dell'egoismo dei bambini sta nel fatto che gli adulti, non catturando la linea di età e continuando a convincere il bambino che è il migliore e l'unico, nutrono loro stessi l'egoista. Con l'età, i bisogni e le richieste di un adolescente aumenteranno e l'estorsione si trasformerà in un tratto caratteriale con insensibilità spirituale. L'egoismo ha conseguenze negative non solo per gli altri, ma anche per l'adolescente stesso. A volte l'egoismo assume la forma dell'egocentrismo, che è caratterizzato dall'incapacità di accettare e consentire un punto di vista diverso dalla propria opinione.

Come affrontare l'egoismo dei bambini? La lotta sta nel fatto che il bambino ha bisogno di spiegare molto, per non evitare i divieti, il bambino deve capire la parola "no". I genitori dovrebbero astenersi dal soddisfare tutte le richieste di "io, voglio, do". È importante insegnare al bambino ad aiutare gli adulti, ripulire le cose sparse dietro di sé e piegare i giocattoli.

Come superare l'egoismo infantile? Al bambino dovrebbe essere prestata sufficiente attenzione in modo che non senta il bisogno di mendicarlo con capricci e lacrime. Se il bambino sa di essere amato e necessario, se è a suo agio e non "combatte" per l'attenzione, allora in questo caso il bambino penserà agli altri, perché gli altri pensano a lui. Per formare una personalità a tutti gli effetti, è necessario lodare costantemente il bambino, ma è importante non esagerare rispetto ai successi degli altri bambini.

È possibile sradicare l'egoismo in un bambino se non si cade nella manipolazione delle briciole. Se è stato detto "no", allora dovresti attenerti alla tua linea fino alla fine. Altrimenti, il bambino imparerà rapidamente a ottenere ciò che vuole, senza preoccuparsi degli interessi degli altri. È necessario mostrare al bambino un esempio di cura per gli altri. Non dovresti dargli l'ultima caramella, ma devi condividerla tra il bambino e il papà. La gioia sincera dovrebbe essere espressa se il bambino piegasse i suoi giocattoli e aiutasse gli adulti a pulire. Quando si porta un bambino fuori dall'asilo, è importante essere interessati non solo a quello che ha fatto oggi, ma anche a quello che hanno fatto i suoi amici: cosa hanno disegnato, quali figure hanno scolpito dalla plastilina. Avendo notato segni di egoismo in un bambino, non bisogna farsi prendere dal panico e punire il bambino. Dovresti guardare il bambino, pensare esattamente a quali errori sono stati commessi dagli adulti nell'educazione e cercare gradualmente di sradicarli.

Elenchiamo gli errori tipici degli adulti che portano alla formazione dell'egoismo negli adolescenti:

- esagerazione dell'importanza della personalità di un adolescente. L'adeguatezza della valutazione è importante qui: non si dovrebbe lodare senza motivo, non si dovrebbero mettere a tacere i veri meriti di un adolescente;

- imporre al bambino atteggiamenti e desideri pragmatici personali che ridurranno l'interesse per la vita del bambino;

- fare cose per il bambino, che lo priveranno della propria iniziativa;

- un esempio egoistico personale di adulti che violano le idee morali del bambino a causa di un conflitto interno;

- corrompere i bambini per i lavori domestici, per i voti scolastici;

- eccessiva, ampia attività educativa della famiglia, che riduce la personalità del bambino.

Il consiglio dello psicologo - come affrontare l'egoismo dei bambini:

- rimuovere la piccola tutela (svegliarsi la mattina, ricordare cose importanti; sedersi mentre si fanno i compiti; servire durante i pasti e dopo);

- consentire al bambino di ricevere un'esperienza negativa per le sue azioni o inazioni, consentirgli di prendere la propria decisione;

- dovrebbe essere abituato a tutti gli aiuti possibili in casa per tutti;

- è importante incoraggiare valutazioni positive dei suoi amici;

- è necessario espandere l'ambiente sociale del bambino, insegnargli a viverci.

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Bene, - disse la sua amica, guardando con scetticismo il fagotto cigolante, strettamente legato con un nastro azzurro, - hai portato il tiranno in casa. Anche se piccolo. Ma ricorda, crescerà. Quindi non ritardare, avvia urgentemente il secondo. Quindi si "bloccheranno" l'un l'altro e non cresceranno per essere completamente egoisti.

Prima di riprendermi dal primo, non osavo nemmeno pensare al secondo. "Cercherò di vivere con un tiranno!" - mi sono detto mentalmente e mi sono tuffato fino in cima nella felicità della maternità.

All'inizio io e il "tiranno" ci siamo abituati. Poi hanno imparato a capirsi. Poi si rallegrarono dei primi risultati. E per tutto questo tempo amici e vicini compassionevoli non si sono stancati di spaventarmi: “Aspetta, quando crescerà, lo scoprirai. Ricorda come non l'hai lasciato andare, lo vizierai!

E siamo diventati sempre più interessati l'uno all'altro. Ho letto ogni sorta di libri intelligenti e novità pedagogiche testate senza paura su Deniska. E si è aggrappato coraggiosamente alla barra orizzontale della culla, e ha iniziato a camminare presto, scavalcando il palco del "gattonare", e d'inverno correva a piedi nudi nella neve, e all'età di tre anni ha letto il suo primo libro.

"Non una madre, ma una sadica!" - i vicini erano apertamente indignati, vedendo ancora una volta il bambino senza cappello. "Non puoi dissolverti nella prole in quel modo!" - le persone intorno hanno emesso il verdetto e hanno aspettato con palese gongolante che iniziassi a raccogliere gli amari frutti pedagogici.

A sua volta, il cucciolo iniziò anche a mettere alla prova la forza di sua madre, cercando di determinare i limiti di ciò che era permesso. Per un po' sono stato in grado di risolvere i conflitti attraverso i negoziati. Il metodo, per dirla senza mezzi termini, richiede tempo. Il porridge crudo è stato messo da parte, i piatti non lavati sono stati messi da parte e ... è stata composta una fiaba su un altro coniglio scortese o maiale sporco.

Ma una volta risolto il problema, la ricezione è fallita. Il bambino ha battuto i piedi sul pavimento e, andando in crisi isterica, ha chiesto che gli fosse data per rimprovero quella piccola cosa "simpatica" dallo scaffale più alto. Il mio buon senso è stato annullato e il ruggito ha guadagnato slancio. Il primo impulso fu quello di dare un legittimo schiaffo materno. Fuggendo dalla tentazione, mi alzai e me ne andai, chiudendomi la porta alle spalle.

Per circa due minuti il ​​​​ruggito è cresciuto, poi si è bloccato su una nota e ... si è trasformato in un piagnucolio monotono. E un secondo dopo, il mio bambino molto sorpreso è apparso sulla soglia: “Perché te ne sei andato ?! sto piangendo per te!" La sua indignazione non conosceva limiti. “No, per favore piangi tra te se ti piace così tanto. Non mi piace, quindi me ne sono andato. Le persone, se vogliono capirsi, parlano, non ruggiscono ... "

Questa è stata la nostra prima prova di forza. Il potenziale "tiranno" ha capito: le richieste irragionevoli, espresse in forma categorica, non sono considerate dalla madre. E urlare nel vuoto è più costoso per te stesso. Ho capito: non importa quanto sia pietoso un bambino che soffoca in lacrime, a volte devi dargli l'opportunità di piangere ...

Il negozio è stato il prossimo sito di prova. Le mamme, che hanno già conosciuto tutto il fascino dell'estorsione pubblica con ululati e grida: “Compralo, goloso!”, hanno ammesso: questa è davvero una sensazione indescrivibile! Quando Denis mi ha portato alla macchina da scrivere più costosa e ha chiesto a gran voce: "Mamma, comprala!", Mi sono irrigidito internamente ("Eccola - inizia!"). Poi gli prese la mano e si avvicinò ai cappotti appesi lì vicino: “Deniska, comprami questo! mi piace così…”

Vedo ancora davanti a me la faccia completamente stupita di mio figlio: "Mamma", ha detto in un sussurro per qualche motivo, "ma non ho soldi ..." - "Sai", ho detto in tono cospiratore , “Nemmeno io li ho, quindi per ora rimarrò senza un cappotto nuovo, e tu - senza una macchina da scrivere. Sta andando?

Accettando di buon grado, il figlio trotterellò verso l'uscita. Da allora, durante qualsiasi giro di shopping, era commoventemente interessato a sapere se avessimo abbastanza soldi per cibo, gelati, giocattoli. E anche adesso, da adolescente, non inizia mai una resa dei conti materiale. In primo luogo, perché sono consapevoli delle mie capacità. In secondo luogo, sa: proprio così - "fuori pericolo" o per scopi educativi - non gli limiterò la paghetta. Se non lo faccio, allora davvero non posso. E mi sembra normale che Denis (obbligato ad essere egoista da tutte le leggi del genere) abbia speso i suoi primi soldi, onestamente guadagnati alle Olimpiadi Matematiche, non in dischetti o gomme da masticare, ma li abbia portati con orgoglio a sua madre.

Ascoltando le storie delle mie amiche su come la loro unica e unica progenie lancia ultimatum e minaccia quasi il suicidio se si rifiutano di acquistare un computer o nuove scarpe da ginnastica, penso: Questa coppa mi è passata perché non ho mai creato una vita "infantile" separata per mio figlio.

Ho introdotto mio figlio, per quanto la sua età glielo permetteva, nel corso dei miei problemi. E non solo materiali. Gli ho insegnato ad ascoltare lo stato d'animo di chi è vicino. Sapeva che la mamma poteva essere di cattivo umore a causa di problemi sul lavoro. Sapevo quando era meglio non iniziare a parlare di andare al parco, perché dovevo consegnare il materiale alla stanza. (E affinché ciò che faccio non fosse per lui un'astrazione, lui stesso ha cercato di "pubblicare" la sua rivista su mio suggerimento.)

Non è mai stato il "centro dell'universo" attorno al quale ruotavano i parenti. Ma ha sempre saputo che qualcosa dipendeva anche da lui. Ad esempio, se impara a cucinare la cena, potrà trascorrere tutte le sue vacanze fuori città. (A dodici anni, fare frittelle, friggere patate, bollire spaghetti e scaldare cotolette non è un problema per lui! In occasioni speciali, può cuocere una torta.)

Se dimostra di conoscere bene la città, andrà a club di computer, biblioteche e corsi di programmatore. In caso contrario, dovrò restare a casa, perché non ho tempo per portarlo. Ho superato brillantemente l'esame di orienteering in città, quindi ora il bambino a volte mi dice come arrivare dove è più comodo.

Che siano le madri a spegnere l'indipendenza nei bambini, ne ero convinto anche quando Denis aveva tre anni. Ricordo che a Gorky Park ci mettemmo umilmente in fila e guardammo la stessa immagine. La giostra rallenta e subito, come al segnale, le madri si precipitano da lei - per togliere i bambini, seguite da altri - per piantare. Io, da vero "sadico" (ricordi?), rilascio il bambino da solo. Sceglie abilmente la "sua" bestia. Rimescolare. Scivola via. Ci riprova.

Con le mie ultime forze, mi astengo dal precipitarmi ad aiutare. Ma eccola qui, una piccola vittoria! Denis è salito sul suo cavallo ed è raggiante di felicità. "Sei il primo che non si è precipitato a sollevare il bambino", si sente la voce scricchiolante del vecchio servitore sopra l'orecchio. - E chi stanno crescendo queste madri per se stesse?

Ma in effetti noi stessi solleviamo problemi o gioie future per noi stessi."Il mio sciocco ha già quattordici anni, ma non si farà un panino, non farà un letto, non cucirà un bottone ...", probabilmente l'hai sentito più di una volta.

E perché, viene da chiedersi, farà tutto questo, se sua madre sta molto meglio e lo ha servito volentieri fino ai quattordici anni? Non capisce davvero perché qualcosa dovrebbe cambiare.

Una volta indovinavo intuitivamente, ma ora ne sono quasi sicuro: affinché un bambino non cresca come un egoista, bisogna essere una madre egoista. Non ho mai "sacrificato tutto" per mio figlio. Inoltre, non gli nascondeva le sue debolezze. Denis, di quattro anni, lo sapeva per certo: al mattino a mia madre piace dormire. Così si è vestito tranquillamente, è andato in cucina, ha mangiato i biscotti allo yogurt e ha giocato da solo finché non ho lasciato la camera da letto. Ora, studiando a scuola nel primo turno, fa le valigie da solo, fa colazione, porta a spasso il cane e va a lezione. La mamma può dormire sonni tranquilli!

Inoltre, non ho mai dimenticato che mio figlio è un uomo. E io sono una donna! I passeggeri sono quasi caduti dai finestrini, guardando il signore di cinque anni dare una mano a sua madre dopo essere sceso dall'autobus. Gli addetti al guardaroba del teatro per bambini erano semplicemente entusiasti della scena commovente: il bambino sta cercando di aiutare sua madre a mettersi il cappotto.

Oggi tutti questi rituali di etichetta sono assolutamente naturali e familiari a Denis. Certo che mi piace. In genere mi piace mio figlio. E non mi vergogno a dirglielo. Sa che sono sempre pronto a capirlo, ascoltarlo, sostenerlo. Sono a conoscenza di tutti i suoi affari e problemi. È anche esperto nel mio.

Non ho mai aspirato a essere un idolo inaccessibile per un bambino: trasmettere e ordinare, punire e misericordioso. O una cameriera, pronta a soddisfare qualsiasi capriccio. Ho sempre voluto essere suo amico. Non lo "scolpisco". Non sogno che abbia "fatto ciò che non sono riuscito a fare". Voglio che viva la sua vita. interessante per lui. E per questo, senza esercitazioni e noiosità, senza guida forzata ai circoli e alla musica, ma gradualmente e inavvertitamente, gli "faccio scivolare" tutti i nuovi hobby. In modo che ci siano più spunti di riflessione e opportunità di scelta possibili. “Come fai a fingere di essere interessato a tutto questo? un amico ha chiesto un giorno. "Il mio Sasha inizia a parlarmi dei suoi computer, quindi mi mette subito a dormire."

Devo ammettere che non ho capito la domanda. Sono davvero interessato! Trasportati dall'astronomia, siamo andati a guardare il cielo stellato di notte con il binocolo. Ci siamo "ammalati" di cactus - abbiamo trascorso tutto il nostro tempo libero nei negozi di fiori. Insieme hanno incollato l'acquario e singhiozzato su ogni pesce morto. Insieme stavano cercando il nostro barboncino randagio in fuga. Hanno persino ricamato una volta - e poi insieme!

Cosa fai! - mi ha insegnato più vecchio e più esperto. - Il bambino si aggrappa così tanto a te che nessun uomo può stringersi accanto a te. Non sarai mai in grado di organizzare la tua vita dopo il divorzio!

Non la pensavo così, abituando gradualmente Denis al fatto che non ha il monopolio su sua madre. Sapeva: la mamma dovrebbe avere una vita personale. Sono abituato al fatto che posso arrivare in ritardo, che sono spesso invitato da qualche parte. Lo prese senza entusiasmo. Ma ora scherza dicendo che ha vissuto per tutta la vita in condizioni di feroce concorrenza, e quindi ha imparato ad assecondare tutti i miei capricci. E sa anche che non può stare male se sua madre è felice.

Certo, - scherniscono i miei irrequieti vicini, - il bambino deve essere responsabile. Ebbene, non ti prendi cura di lui: né una pista da bowling, né un club sportivo, né un parrucchiere ...

non guardo! Perché gli ha insegnato il self-service in tempo. Non controllo le mie lezioni. Perché lo so: li farà lui stesso e senza i miei solleciti. Non sempre chiedo voti. Perché ne sono sicuro: in risposta, sentirò parlare del "raccolto" di cinque. Non vado nemmeno alle riunioni dei genitori. Perché le mie idee sull'educazione non rientrano assolutamente nei dogmi scolastici.

So per certo che non gli cucinerò pasti di tre portate tutti i giorni, non gli laverò i calzini e non mi affretterò a stirargli le frecce sui pantaloni. Mi dispiace per questo sforzo e questo tempo. Ma metterò tutti i miei affari, tutte le date, tutto il materiale "bruciante" per leggere poesie con lui, parlare di amore, amicizia e tradimento, o semplicemente perché Irka di una classe parallela è venuta a scuola con i capelli bordeaux oggi ... pubblicato

Questo articolo si concentrerà sull'egoismo malsano, che causa disagi alle persone intorno al bambino, ma prima di tutto al bambino stesso, sebbene non se ne renda conto.

Stiamo parlando di egoismo, a cui il bambino è interessato e partecipa solo a quei processi che gli sono utili e riguardano esclusivamente la sua personalità. Percepisce il resto delle persone che lo circondano come uno strumento per soddisfare i suoi bisogni personali, in altre parole, come personale di servizio, e non come individui che hanno anche i propri interessi e la propria vita. Ma il problema non è che il bambino cresca in modo così complesso, la difficoltà principale sta nel fatto che molto spesso uno dei genitori si posiziona come un assistente ideale, quindi il bambino non ha altra scelta che diventare un egoista e usare tutto. C'è un altro estremo, quando i genitori sono egoisti e troppo impegnati con le loro vite, problemi, relazioni personali, ecc., In questo caso, il bambino copia semplicemente questo comportamento e, analogamente ai genitori, trasmette l'egoismo al mondo esterno.

Perché un bambino cresce egoista: cause dell'egoismo dei bambini

Quali errori nell'educazione portano allo sviluppo dell'egoismo nei bambini?

1. Con il proprio esempio fin dalla prima infanzia per insegnare a un bambino a mostrare cura e attenzione nel mondo esterno, e il bambino deve vedere e sentire che tu stesso sei soddisfatto, e non per motivi di profitto. Se ti senti bene allo stesso tempo, sarà felice di copiarti, non esitare nemmeno.
2. In relazione al bambino dovrebbe accadere la stessa cosa, attenzione umana, amore incondizionato, sincera partecipazione ai suoi interessi e alla sua vita. Sii il più naturale possibile, non giocare o manipolare nella comunicazione con il bambino.
3. Il tuo comportamento e i tuoi atteggiamenti dovrebbero chiarire al bambino che ogni membro della famiglia, incluso il bambino, è una persona separata. , che esiste da solo con i propri interessi, obiettivi, desideri, amore per tutti, rispetto, ma in nessun modo per soddisfare i bisogni o le esigenze di qualcuno.
4. Aiutalo gradualmente a diventare il più indipendente possibile, incoraggiandone le realizzazioni e i risultati. Rallegrati con lui in tutto ciò che ha iniziato ad avere successo.
5. Credi in lui ogni volta che "sfida" se stesso. . Deve sentirlo, vederlo e sapere che tu sei il suo sostegno in tutto. Ma non cercare di fare tutto per aiutarlo. Basta non impedirgli di credere in se stesso e nella sua forza.
6. Fai una selezione dei film, dei cartoni animati, dei giochi educativi giusti, in modo che non qualcuno lì, ma solo tu, formassi i valori morali di tuo figlio.
7. Mai, in nessuna circostanza, emozionarti e non sistemare le cose con i tuoi cari in presenza di un bambino! Questa dovrebbe essere legge per te.
8. Cerca anche di diventare un esempio per il bambino di un atteggiamento disinteressato nei confronti del mondo esterno. - non indignarti, non condannare, reagire con calma e saggezza alle persone e a ciò che sta accadendo. Ricorda, fino all'età di 7 anni, ti copia completamente.
9. Premia tuo figlio quando è felice per le persone, quando mostra cura e attenzione a persone e animali.
10. E il consiglio più importante è osservare il tuo comportamento e lavorare prima su te stesso. allora il tuo bambino crescerà armoniosamente, innamorato e con le dovute attenzioni.

Consigli degli esperti:cosa fare se il bambino cresce egoista?

Di tutti gli specialisti esistenti, vorrei raccomandare il lavoro del famoso psichiatra americano Ross Campbell. Parla di come i genitori dovrebbero soddisfare adeguatamente i bisogni emotivi del bambino nella vita reale di tutti i giorni e focalizza l'attenzione di tutti i genitori, prima di tutto, sull'amore corretto e incondizionato. Solo in questo modo puoi gettare le basi per tutto ciò che è buono e giusto in un bambino, e questo porterà risultati positivi.

I dettagli della manifestazione di tale amore incondizionato, che descrive nelle sue opere: "Come amare veramente tuo figlio", "Faccia a faccia con un bambino", non sono nemmeno familiari alla maggior parte della nostra generazione di genitori. Pertanto, divertiti a leggere questo brillante psicologo e molte questioni relative non solo all'egoismo dei bambini, ma anche all'educazione in generale, diventeranno chiare e semplici per te.

Psicologo R. Chepalov:

Succede che i genitori inizino a isolare completamente il bambino dalle difficoltà e ad assecondare i suoi desideri. Sono toccati dai suoi bisogni e sono contenti che voglia così tanto. Prendono il suo egoismo e la sua volontà per l'indipendenza. Tuttavia, il tempo passa, il bambino cresce e la voglia di condividere e aiutare non gli viene. Può essere molto doloroso per i genitori rendersi conto che loro stessi hanno allevato un egoista.

Il processo di educazione delle qualità opposte e antiegoiste è tanto più difficile quanto più il bambino è grande. In generale, i passaggi sono gli stessi dei bambini. Occorre mostrare al bambino la disponibilità alla condivisione con gli altri, a chiedergli aiuto per se stesso ea chiedergli di offrire aiuto agli altri. Certo, il bambino può resistere: “Perché regalerò un giocattolo a qualcuno? Perché ho intenzione di condividere una torta? Il bambino dovrà rispiegare che è così che funziona il mondo, che è così che viene accettato. In alcuni casi è utile dire al bambino: “Non lo sapevi prima, ci siamo dimenticati di dirtelo, ma ora dovresti saperlo: devi condividere con gli altri”. È necessario sottolineare i tratti antiegoistici degli eroi delle opere letterarie e cinematografiche. Incoraggia la manifestazione di nuovi tratti nel bambino: "Questo è quello che hai fatto bene", "Ora hai fatto bene".

Il processo di conversione di un egoista in una persona semplice, sincera e aperta può essere molto doloroso. Ma non c'è niente che tu possa fare al riguardo. I genitori dovrebbero prepararsi al fatto che il bambino resisterà. I genitori devono mantenere la calma, evitare punizioni fisiche ed essere ragionevolmente persistenti nel far cambiare il figlio.

Psicologo V. Shebanova:

Lascia che ti dia qualche consiglio su come lavorare con te stesso per smettere di fare per il bambino ciò che può già fare da solo.

1. Conosci la situazione in cui una madre sveglia regolarmente un adolescente al mattino e litiga persino con lui per questo? Conosci i rimproveri di un figlio o di una figlia: "Perché non hai ... (non hai cucinato, non hai cucito, non mi hai ricordato)?" Se sì, allora è tempo che tu ti prenda gradualmente, ma costantemente, cura e responsabilità degli affari personali di tuo figlio e trasferiscili a lui. Inoltre, tuo figlio deve necessariamente svolgere le faccende domestiche, la cui qualità è una sua preoccupazione.

Si tratta di rimuovere la custodia meschina che impedisce a tuo figlio di crescere. Capisco che all'inizio potresti essere molto preoccupato per domande come: “Come posso non svegliarlo? Dopotutto, dormirà sicuramente troppo, e poi ci saranno pochi problemi a scuola! ecc.

2. Per quanto paradossale possa sembrare, tuo figlio ha bisogno della propria esperienza negativa (ovviamente, se non minaccia la sua vita o salute). Consenti a tuo figlio di affrontare le conseguenze negative delle sue azioni (o inazioni). Solo allora crescerà e diventerà indipendente. Non costringere un bambino a fare ciò che ritieni giusto, necessario e necessario per il suo benessere dal tuo punto di vista. Offrigli una scelta (più scelte, meglio è). Lascia che sia lui a decidere cosa è meglio per lui.

3. Insegna a tuo figlio fin dall'età prescolare a fornire tutta l'assistenza possibile a sua madre (papà, nonna, zia, ecc.). Quando chiedi cosa c'è di nuovo all'asilo, sii interessato non solo ai problemi e ai successi del bambino, ma anche ai suoi amici: “Sono stato contento di sapere dei tuoi successi. Cosa c'è di nuovo con i tuoi amici? Chi ha quali successi o difficoltà?” Se tuo figlio è attento alle preoccupazioni e ai bisogni dei suoi parenti e amici, risponde alla loro prima chiamata, allora l'egoismo non lo ha colpito e hai la possibilità di crescere un bambino che sarà il tuo sostegno affidabile nella vecchiaia.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Cosa fare se ti trovi di fronte a una persona che crede che tutto il mondo debba girare intorno a lei? Stai lontano? Questa non è sempre una via d'uscita ... Una soluzione molto più costruttiva al problema è cercare di "rieducare".

Durante la mia vita ho dovuto incontrare molte nature egoiste e sono giunto alla conclusione che molto spesso le persone non nascono egoiste - questo è. Di solito gli unici figli della famiglia che sono amati e coccolati diventano egoisti. Immagina un bambino a cui viene detto ogni giorno che è il migliore, che ottiene tutto il meglio e il più gustoso ... Non tutti i genitori insegnano ai bambini fin dalla tenera età a condividere giocattoli e dolci, al contrario, una madre potrebbe essere indignata per il fatto che il suo amato figlio ha qualcuno che chiede qualcosa o cerca di portarglielo via. Può lottare per i "diritti" di suo figlio, sia mentre va all'asilo, sia mentre studia a scuola. Di conseguenza, il bambino si abitua al fatto che i suoi interessi sono messi al di sopra degli interessi di tutti gli altri, e in età cosciente continua a comportarsi allo stesso modo, convinto che "tutti gli sono debitori". Allo stesso tempo, non gli viene nemmeno in mente che ciò che è conveniente per lui può essere scomodo per gli altri.

Ho un buon amico. È una persona di successo, Ph.D., intelligente, talentuosa... Ma comunicare con lei richiede molto stress mentale. No, non è affatto maleducata e il suo personaggio è generalmente normale ... È solo che Zhenya richiede costantemente maggiore attenzione a se stessa. Se ci mettiamo d'accordo su un incontro, lei lo nomina dove le fa comodo, senza interessarsi a dove mi conviene. Se andiamo in un bar, sceglie esattamente dove sedersi, senza essere interessata alla mia opinione. In qualche modo avevo bisogno di darle qualche piccolo cambiamento, quindi ha insistito perché andassi direttamente alla biblioteca dove si trovava in quel momento ... A proposito, a Zhenya piace arrivare in ritardo alle riunioni, e allo stesso tempo io no ricorda un caso in cui si è scusata per il ritardo. A una festa, potrebbe chiedere che le venga data, ad esempio, una zuppa, perché è abituata a mangiarla ...

Una volta Zhenya mi ha detto perché ha sposato il suo attuale marito. Il fatto è che per lei lui: "I miei polmoni non sono in ordine, e se apro la finestra posso prendere un raffreddore ... Ha sofferto terribilmente, ma ha comunque smesso!".

Zhenya ama anche caricare gli altri con i suoi problemi. Si rivolge costantemente a me con varie richieste, anche piuttosto onerose, ad esempio per sapere in quale scuola materna può essere collocata sua figlia per un po 'all'arrivo a Mosca.

Zhenya è cresciuta con sua madre e sua nonna. È chiaro che era il centro della famiglia. Le è stato detto che meritava il meglio. Ora ha due figli, ma la madre di Zhenya li sta crescendo, poiché Zhenya stessa sta scrivendo una tesi di dottorato. Il marito guadagna soldi...

Devo dire che all'inizio sono rimasto scioccato da Zhenya con i suoi capricci. Ma gradualmente ho imparato a interagire con lei.

L'egoista deve prima di tutto essere costretto a fare i conti con i tuoi interessi. Come? Non dovresti assecondarlo. Se non ti senti a tuo agio con ciò che vuole da te, parlagliene direttamente. Dopotutto, molti egoisti non sospettano nemmeno di dover pensare agli altri. Quindi, comunicando con Zhenya, le ho detto apertamente che questa situazione era scomoda per me, scomoda, che non mi piaceva questa o quella cosa, non potevo fare questo e quello per questo e quel motivo. O semplicemente non voglio. E ha funzionato per lei!

Ulteriore - impara a parlare dei tuoi sentimenti ed emozioni. Ciò è particolarmente utile se una persona a te vicina si è rivelata un egoista. Ad esempio, l'uomo con cui stai uscendo. Se non chiede dove vuoi andare, ma sceglie se stesso, se non chiede cosa vuoi ordinare in un bar, ma ordina di nuovo se stesso, se nomina lì per lì, dove e quando gli fa comodo, e non per te, non esitare a dichiarare i tuoi desideri! Non accontentarti di opzioni che non ti convengono, solo per mantenere quella che hai scelto. Dopotutto, sarà molto più difficile cambiare la situazione in seguito.

Non aver paura del conflitto. Se una persona chiede direttamente o indirettamente che tu sacrifichi i tuoi interessi per i suoi interessi, dì: “Perché pensi solo a te stesso? Ti importa dei miei sentimenti?" Chiunque sia interessato a una relazione con te inizierà sicuramente a cercare un compromesso. Per la maggior parte, le persone prima o poi capiscono che per mantenere le relazioni è necessario sacrificare qualcosa: "tu - a me, io - a te".

Inoltre, non sarà così facile per un egoista trovare argomenti a favore della presa in considerazione solo dei suoi interessi. ? Il suo problema. Sii implacabile! A volte puoi fare certe concessioni, ma allo stesso tempo esigere concessioni da lui.

Qual è il momento migliore per chiudere una relazione? Se una persona non vuole cambiare nulla nel suo comportamento, crede che tutti gli altri dovrebbero "piegarsi" sotto di lui, e persino consapevolmente fa della filosofia egoistica il suo credo di vita: "Se ho bisogno di qualcosa, mi avvicino e lo prendo!". Tali relazioni ti porteranno solo dolore e problemi. Pertanto, non sprecare tempo, energia e sentimenti con queste persone.