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Congratulazioni orientali per il compleanno di un uomo. Brindisi orientali

Una volta un rispettabile principe georgiano starnutì e il servo disse frettolosamente: - Mille anni di salute! - Tsyts! gridò il signore. Perché vuoi l'impossibile per me? - Allora vivi centoventi anni. - Tsyts! Il principe si arrabbiò di nuovo. - Allora almeno cento! - Fallito di nuovo! - Ottanta? - Tutto sbagliato! Il servo uscì per pazienza e disse: - Sì, se fosse la mia volontà, muori ora! Propongo di alzare i calici in modo da vivere quanto desideriamo per noi stessi!

Lo sciocco vide un'anguria al mercato e chiese: - Che cos'è? - Uovo d'asino, - gli risposero. Scelse l'anguria più grande, se la mise sotto il braccio e tornò a casa. Lungo la strada, lasciò cadere un'anguria, che rotolò in discesa. Uno sciocco gli corse dietro, ma non riuscì a fermarsi. L'anguria colpì un sasso e si spezzò. E poi una lepre è saltata fuori dai cespugli ed è scappata. - Oh, che svelto asino si è schiuso, e quanto me lo sono perso! - rimpianse lo sciocco. Allora brindiamo agli sciocchi, senza i quali sarebbe noioso vivere nel mondo!

A qualsiasi festa sarà appropriato .

Un contadino osseto prestò un altro rublo. Dopo qualche tempo, entrambi si incontrarono a San Pietroburgo. Il debitore ha subito tirato fuori di tasca il denaro e ha voluto ripagare il debito. - Lascia che la mia mano appassisca se accetto denaro da un connazionale in terra straniera, rispose con dignità. Trascorso un mese, i due connazionali si incontrarono nella casa del villaggio. "Ora è il momento di restituirmi i soldi", disse il contadino. - Prima che la mia mano appassisca, che nella mia patria restituirò un debito a qualcuno, - rispose il debitore. Alziamo i calici e brindiamo al fatto che consideriamo tutta la nostra terra la nostra patria!

Una volta due vicini andarono al mercato a vendere vino. Lungo la strada, si sono seduti per riposare e mangiare. "Sarebbe bello bere un bicchiere di vino adesso", sospirò uno di loro. - Bene, va bene, ma stiamo portando vino da vendere, e non puoi sprecarne neanche una goccia! - ragionò il secondo. Poi il primo ha frugato nelle sue tasche, ha trovato un nichelino di rame e l'ha detto al suo vicino. - Versa del vino per me. Il vicino gli versò un bicchiere, poi restituì lo stesso penny e chiese: - E ora me ne versi uno. Così questo penny passò di mano in mano finché entrambi gli otri non furono vuoti, ei loro proprietari russarono ubriachi e soddisfatti del mestiere. Allora beviamo un buon affare.

La capacità di bere non è data a tutti
La capacità di bere è un'arte
Chi beve vino non è intelligente
Senza pensiero e senza sentimento

Una volta a Suren fu chiesto: - Sotto quale segno zodiacale sei nato? - Sotto il segno della Vecchia Capra, - rispose Suren. - Ascolta, non c'è un segno simile nelle tavole astronomiche. Suren ha risposto: - Quando ero bambino, mia madre ha determinato il mio destino dalle stelle e le è stato detto - Capricorno. - Sì, ma questa parola non significa una capra, ma un capretto. - Oh, sciocchi, - obiettò Suren. - Lo so anch'io, ma sono passati esattamente cento anni da quando il mio destino è stato determinato dalle stelle. E la capra non si è trasformata in una capra durante questo periodo? Allora brindiamo ai vecchi.

Un ragazzino stava in piedi nel bazar con un cesto di formaggio di capra e gridava: - Chi vuole del buon formaggio - ecco! Per me! Buon formaggio! "Giura a tua madre che il tuo formaggio è buono", disse il cliente. - Lo giuro su mia madre. Mia nonna stessa mi diceva: vai al mercato, vendi formaggio. Per noi non va più bene, ma va bene per la vendita. Allora beviamo alla verità!

Una volta un mago venne al padishah, famoso per le sue buone azioni, e gli portò tre doni inestimabili. Gli disse: "Il mio primo dono è la salute! Possa tu essere forte, potente e non soggetto a tutte le malattie. Il mio secondo dono è l'oblio, l'oblio delle paure, dei dolori e dei problemi passati. E che non appesantiscono la tua anima. E il terzo regalo, sui padishas, - il dono dell'intuizione, che, come un codice magico, ti dirà la mossa giusta nella vita. E ora auguro alla festeggiata questi tre doni: buona salute, oblio di dolori e paure e intuizione che condurrebbe una vita felice attraverso la vita!

Era in un paese tropicale. La figlia si è lamentata con la madre che il marito la tradiva. E la madre disse: "Questa è una cosa risolvibile. Portami due o tre capelli, ma non ordinari, ma strappali dai baffi della tigre!" "Cosa sei, madre!" la figlia era spaventata. "E tu ci provi, sei una donna, dovresti essere in grado di fare tutto!" pensò la figlia. Poi uccise un montone e con un pezzo di carne andò nella foresta. Seduto in un'imboscata - in attesa. Apparve una tigre e, furiosa, si precipitò da lei. Ha gettato la carne ed è scappata. Il giorno dopo venne di nuovo, e di nuovo la tigre si precipitò verso di lei. Ha gettato la carne, ma non è scappata, ma lo ha guardato mangiare. Il terzo giorno, vedendola con la carne, la tigre si batteva allegramente la coda, sembra che stesse aspettando una donna. E iniziò a dargli da mangiare proprio dal palmo della sua mano. Il quarto giorno, la gioiosa tigre corse verso la donna e, dopo aver mangiato un pezzo di agnello, posò la testa sulle sue ginocchia. La tigre assopì beatamente. E in quel momento la donna si è strappata tre capelli e ha portato la madre a casa. "Bene", disse, "hai addomesticato una tale bestia predatrice come una tigre. Ora vai e addomestica tuo marito con carezze o astuzia, come meglio puoi. Ricorda: c'è una tigre in ogni uomo". Allora, propongo un brindisi alle donne in cui c'è tenerezza, pazienza e coraggio, e che le tigri dormienti in noi uomini si arredano alla loro misericordia!

È stato molto tempo fa, quando le montagne dell'Armenia erano ancora più alte di adesso. Ashot stava nudo vicino alla roccia, aveva un cappello in testa. Una primitiva donna nuda si avvicinò ad Ashot. Ashot si coprì il basso addome con un cappello. La donna ha prima rimosso una delle mani di Ashot, poi l'altra. Il cappello ha continuato a coprire il basso addome. Allora beviamo alla forza che reggeva il cappello!

In uno stato orientale, il sovrano ha organizzato un concorso per giovani uomini: chiunque tagli una mela sul petto della figlia dello Scià con la spada e non la ferisce riceverà la figlia in moglie e in più metà del regno. Il primo ragazzo è uscito. La ragazza era così bella che la fissava, calcolava male il colpo e si toccava il petto con la spada. I servi afferrarono il giovane e gli tagliarono la testa. Entra il secondo giovane. Guardò la ragazza, la sua mano tremava, agitò la spada e ferì la ragazza al petto. Fu anche giustiziato. Un terzo giovane uscì, sollevò la spada sopra la testa, colpì, tagliò la mela senza toccare il petto della ragazza. Anche lui fu catturato e messo in prigione per essere giustiziato. Quando ha chiesto perché volevano giustiziarlo, gli hanno risposto: - Per la compagnia! Allora brindiamo alla nostra onesta compagnia!

Nell'antico regno orientale accadde un dolore: l'erede al trono si ammalò gravemente. Nessun dottore e nessun farmaco lo aiutarono: l'erede appassito e impallidì a passi da gigante. E così un vecchio saggio fu condotto dal re dall'alto dei monti. Il re promise di ricoprirlo d'oro se avesse guarito l'erede. L'anziano esaminò il giovane e disse: - L'unica cosa che gli salverà la vita è una notte passata a letto con una vergine di cento anni. Il re ei suoi cortigiani non avevano altra scelta che annunciare la ricerca in tutto il regno di una vergine centenaria. Presto i domestici trascinarono a palazzo una fanciulla di cent'anni e il giovane dormì con lei per la notte. E accadde un miracolo: l'erede iniziò a riprendersi rapidamente, un rossore giocò sulle sue guance, apparve un appetito. L'anziano fu arricchito e mandato a casa con gli onori. Quindi, brindiamo alla nostra grande scienza, che ha estratto la penicillina curativa dalla muffa verde tremila anni fa!

L'antico trattato indiano "Rami di pesca" dice: "I bisogni dell'anima danno origine all'amicizia, i bisogni della mente - il rispetto, i bisogni del corpo - il desiderio. Tutti e tre i bisogni insieme danno origine al vero amore". Beviamoci. affinché questi bisogni vivano sempre in noi, e amiamo e siamo amati!

Lontano, sulle montagne, vivevano tribù in guerra chiamate aquile e aquile reali. Avevano un talismano: una collana di perle, a causa della quale combattevano costantemente. Durante una delle battaglie, la collana fu strappata, le perline sparse per il mondo, e da esse venne la gloriosa razza umana. Allora brindiamo alle perle che si sono raccolte intorno a questa tavola!

Un uomo è andato in città per chiedere aiuto. Il funzionario ha girato più e più volte le sue carte e ha detto: - Ti farei un certificato, ma qui non hai molte firme e sigilli. Prima vai da Vinashvili, prendi Butylidze, poi vai da Nalivaiko, Sutrapyan, parla con Otkuporyan, timbra Pokhmelidze. E per favore, vieni a trovarmi. Ma non dimenticare Shashlykidze. E affrettati, domani abbiamo ospiti stranieri: de Pew, de Blue, Tokanawa, Toyama. Chiama i telefoni: due per cento, tre per duecento, un interno per centocinquanta. Allora beviamo, amici, in modo che tutti i tangenti e burocrati muoiano!

Un mercante e uno scienziato salparono su una nave. Il mercante era ricco e portava con sé molte merci. Improvvisamente si levò una tempesta e la nave fece naufragio. Solo il mercante e lo scienziato furono salvati. L'onda li portò a riva. Il mercante vede lo scienziato seduto abbattuto e gli dice: - Perché dovresti essere triste? Sono stato io a perdere la mia ricchezza, e la tua è tutta con te. Quindi beviamo alla ricchezza che non può essere persa!

Beviamo a Wano! E non perché Vano abbia due auto e una di servizio. Non camminiamo neanche noi! Non perché Vano abbia due appartamenti e due dacie sulla costa del Mar Nero. Non abitiamo nemmeno in capanne! Non perché Vano abbia una moglie e tre amanti - non viviamo nemmeno con gli asini! Beviamo al fatto che Vano è una persona onesta e di principio. Paga persino le quote del partito con le tangenti!

C'è un vecchio brindisi caucasico. Il toastmaster si alza, alza un bicchiere di "Kindzmarauli" ... e improvvisamente sente che ha cominciato a agitarsi nello stomaco. Decise di fare un brindisi, sparare con una pistola e allo stesso tempo liberarsi dall'ansia. E così ha fatto. Ma, oh orrore! La pistola ha sparato male, ma questo caso non ha funzionato male. Una vergogna! È andato in montagna. Dopo 10 anni, torna e chiede al ragazzo: "Cosa è successo in questo periodo?" - "Da quando il toastmaster ha scoreggiato, non è successo niente di interessante", ha risposto. Quindi beviamo in modo che i pensieri non si discostino dai fatti!

In Oriente si dice: il nome di una ragazza dovrebbe essere come lo splendore di una stella o la tenerezza di un fiore. E solo all'età di 20 anni (o un'altra età) ho riconosciuto il nome in cui ho visto lo splendore di una stella e ho sentito l'aroma di un fiore delicato. Questa è Marina (o un altro nome). Per te, mia stellina, mio fiore dolce, affettuoso e talvolta spinoso!

La filosofia orientale ci dice che ci sono due tipi di realtà: esterna e interna, esplicita e implicita. Comprendiamo il vero valore dell'esistenza rivolgendo i nostri occhi e le nostre orecchie alla fusione interiore, allo spazio interiore della coscienza, a questo Grande Vuoto pieno di infinite trasformazioni della forma dell'essere interiore. Pertanto, dietro il nascosto si può vedere l'immagine nascosta del bello, nel silenzio e nell'assente: un valore elevato. Possiamo vedere la bellezza nascosta di una manciata di terra, un cucchiaio d'acqua, una foglia verde o un sasso, se ci rivolgiamo alla nostra intuizione creativa, illuminazione, spiritualità. Allora beviamo per contemplare la bellezza del nascosto, la bellezza di questa sera, all'attesa della gioia di essere!

Cominciamo con il brindisi introduttivo, popolare in Oriente: "Dio, dacci la tua benedizione".

In una vecchia canzone caucasica si canta: "L'altro scorso ho vissuto a Pyatigorsk e mi sono lavato dieci volte in acque sulfuree. Gulim-dzhan, Gulim-dzhan, conosco i miei affari, beviamo vino kakhetiano e camminiamo con coraggio. " Beviamo alla direzione indicata e alla nostra felice vacanza a Pyatigorsk!

Una volta fu detto da un uomo saggio: guardati dalla capra davanti, dal cavallo dietro e dalla donna in cima. Perché se rimani a bocca aperta, lei si siederà sul tuo collo. Uomini, se hai l'osteocondrosi del collo, non avviarla, trattala ... e, soprattutto, prenditi cura della tua vista. La tua vigilanza sta proteggendo i confini della sovranità personale!

Caro Givi! Bevo alla tua bara, fatta di una quercia centenaria che ho piantato stamattina!

Cosa vuoi essere, Gogi, da grande? - ha chiesto il visitatore al ragazzo. - Voglio diventare un uomo d'affari, come papà, - rispose Gogi. - Ieri mi ha portato in ufficio e mi è piaciuto molto come lavora e trascorre del tempo lì. - E come lavorerai? - La mattina vado in ufficio, mi siedo al tavolo, accendo una sigaretta lunga, comincio a dire che ho un sacco di cose da fare e che dopo cena dovrò ricominciare. Poi dopo cena andrò con un amico uomo d'affari in un ristorante a mangiare e bere, poi tornerò in ufficio e rimproverò tutti per non aver fatto niente. Poi torno a casa e, terribilmente stanco, mi sdraio sul divano e guardo la TV. Allora brindiamo ai bambini - il nostro futuro!

In Asia c'è una montagna d'Amore. Molte antiche leggende sono associate ad esso. Una volta un giovane pastore e una principessa si innamorarono e scapparono di casa. Il vecchio principe li ha inseguiti. Gli amanti scalarono il Monte dell'Amore. I servi del principe li raggiunsero. E allora il pastore disse: - Fammi saltare prima! - No, - disse la principessa, - allora morirò di tormento. E la principessa fu la prima a precipitarsi giù. Il pastore guardò il suo corpo senza vita e discese dal monte dell'Amore. Allora beviamo a quegli uomini che escono prima dall'ascensore!

L'harem del Sultano si trovava a cinque chilometri dal palazzo. Ogni giorno il Sultano mandava la sua serva per la ragazza. Il Sultano visse fino a cento anni e il servo morì a trenta. Morale: le donne non uccidono gli uomini, ma li rincorrono. Beviamo al fatto che noi non corriamo dietro alle donne, ma loro corrono dietro a noi! Dopotutto, le donne sono molto più resistenti degli uomini e vivono molto più a lungo!

Vano sta camminando nel grande deserto. Improvvisamente, Vano sente un terribile urlo. Vano vede l'ingresso di una grotta buia. Vano entra nella grotta. Cammina, cammina... All'improvviso vede: l'uccello della Fenice siede con il fondo nudo su una padella calda e urla. Vano chiede: - Ascolta, uccello fenice, perché sei seduto con il culo nudo su una padella calda e urli? - Wow, Wano! Se non fossi stato seduto con il sedere nudo su una padella calda a urlare, allora chi mi avrebbe prestato attenzione? Allora brindiamo alle nostre donne, che non devono sedersi a culo nudo in una padella calda e urlare solo per attirare l'attenzione!

Un rispettabile cittadino ha sostenuto con i suoi amici di avere la moglie più fedele del mondo e che il fiume Bzyb avrebbe prima cambiato le sue acque piuttosto che sua moglie lo avrebbe tradito. Il grande mago e mago Suren ha sentito questa disputa, ha sorriso e ha detto: - Se tua moglie ti tradisce almeno una volta, allora crescerai delle vere corna, come un ariete. Su questo hanno deciso. Trascorse del tempo, gli amici dell'onorevole cittadino si resero conto di dove era scomparso. Ricercato - da nessuna parte è. Solo qualche strano ariete corre per il villaggio e bela. Si scopre che un cittadino della città non solo coltivava le corna, ma anche lana e zoccoli, e si trasformò in un ariete, così tante volte sua moglie lo tradiva. Alziamo i calici, amici, per non diventare mai pecore.

Nei tempi antichi, nel bellissimo paese dell'India, viveva una padishah che aveva tre mogli. La padishah aveva anche un astrologo che predisse il suo destino. E poi un giorno la padishah chiama a sé l'astrologo e gli dice:
- Hai vissuto con me per molto tempo, ma non hai mai previsto niente di male per me. E quindi volevo premiarti. Scegli una delle mie mogli.
E ora l'astrologo si avvicina alla sua prima moglie e le chiede:
- Dimmi, donna, quanto fa due volte due?
"Tre", dice.
Che moglie economica, pensò l'astrologo.
Il secondo gli rispose: -Quattro.
Che moglie intelligente, pensò l'astrologo.
Il terzo gli rispose: - Cinque.
E questa è una moglie generosa, pensò l'astrologo.
Quale moglie pensi che abbia scelto? Ha scelto il più bello!
Allora brindiamo, amici, alle nostre belle signore sedute a questo tavolo.

Beviamoci al fatto che hai vissuto per 132 anni.
E così che all'età di 132 anni sei morto.
E non solo morto, ma ucciso.
E non solo ucciso, ma massacrato.
E non solo accoltellato, ma per gelosia.
E non solo per gelosia, ma per la causa!

Brindisi orientali

In alto sulle montagne di Kakheti viveva un'aquila con aquile e aquile piccole. Un giorno, di ritorno da una caccia, l'aquila decide di mettere alla prova la sua aquila, controllare quanto è coraggiosa, come protegge il nido, le aquile dagli estranei... Si è messo la pelle di una tigre e ha cominciato ad avvicinarsi lentamente al nido ... L'aquila, vedendo la tigre avvicinarsi di soppiatto al nido, si precipitò coraggiosamente verso di lui. Wah, come lo ha beccato, battuto le ali e strappato con i suoi artigli !!! E senza nemmeno darle il tempo di tornare in sé, la gettò sul fondo della gola più profonda.
Beviamo quindi al fatto che in qualunque forma il marito torna a casa, la moglie lo riconoscerebbe sempre!

Brindisi di compleanno georgiano

In alto, in alto nelle grigie montagne del Caucaso, il vecchio George pascolava un gregge di pecore. Un'aquila si librava in alto nel cielo azzurro. Vide la pecora, ripiegò le ali e cadde come un sasso sul montone più grande, lo afferrò e volò via. Il vecchio George prese una pistola, prese la mira, sparò e colpì l'aquila. L'aquila cadde sul fondo della gola più profonda e l'ariete ... volò oltre.
Quindi beviamoci al fatto che le aquile non cadono mai e gli arieti non volano mai!

Brindisi orientali

Una volta, un vecchio viveva in un lontano villaggio di montagna e picchiò la sua bellissima figlia. E così ha deciso di sposarla. Chiamò i gigits e disse loro questo discorso: - Chi di voi che scala questo alto monte in modo che non un solo sassolino cada da sotto i suoi piedi prenda lì una pecora di montagna, portalo ai miei piedi e lo uccida in modo che nessuno una goccia di sangue non cadrà sulla mia veste bianca come la neve, e così uno di voi diventerà il marito della mia bella figlia. E chi non fa questo, lo ucciderò. E poi è uscito il primo dzhigit. Era coraggioso, abile, intelligente, ma un granello di sabbia gli cadde da sotto i piedi e il suo vecchio padre lo uccise. Poi uscì il secondo cavaliere, ed era anche lui coraggioso, abile, intelligente, bello. Portò la pecora di montagna ai piedi del vecchio padre e cominciò a tagliare a lui, la pecora, nel senso, la gola con il suo pugnale affilato. Ma una piccola goccia di sangue cadde sulla veste bianca come la neve del vecchio padre - e il secondo cavaliere cadde, accoltellato, accanto al primo. E poi uscì il terzo cavaliere, ed era il più orgoglioso, coraggioso, abile e bello. Portò l'ariete ai piedi del vecchio padre, tagliò chirurgicamente la gola dell'ariete senza una sola goccia di sangue e guardò con gioia il vecchio padre. Ma anche il suo vecchio padre lo ha ucciso. La figlia della bella urlò inorridita: - Ascolta, atets! Dopotutto, il terzo cavaliere ha fatto tutto come hai ordinato! Perché l'hai massacrato? E il vecchio padre le disse: - Per la compagnia! Allora beviamo in buona e calda compagnia!

Brindisi caucasici

Un mercante e uno scienziato salparono su una nave. Il mercante era ricco e portava con sé molte merci. Improvvisamente si levò una tempesta e la nave fece naufragio. Solo il mercante e lo scienziato furono salvati. Il mercante vede che lo scienziato è seduto, triste, e gli dice:
- Perché sei triste? Sono stato io a perdere tutta la mia ricchezza, e tutta la tua è con te.
- Quindi beviamo alla ricchezza che non può essere persa.

Brindisi georgiani e caucasici

Due rose vagarono a lungo nel deserto e, sfinite dal caldo, raggiunsero finalmente un'oasi dal fresco ombroso e dal ruscello argenteo.
- Oh, il ruscello! ubriachiamoci! sussurrarono le rose.
- Bene, - disse il ruscello. "Quella di voi che mi permetterà di godermi il suo corpo farà il bagno nelle mie acque per tutto il tempo che vorrete!"
Il primo rosone respinse l'offerta del ruscello e si prosciugò sotto i raggi cocenti del sole. E la seconda rosa non ha tentato il destino e si è data al ruscello. Dopo aver bevuto, è sbocciata ed è diventata ancora più bella ...
Allora beviamo a chi beve, dona e fiorisce!

Brindisi caucasici

Viveva un sultano nel mondo e aveva un harem che si trovava a 100 chilometri da lui. E aveva una serva che il Sultano mandava ogni giorno per la fanciulla. Il servo è morto a 30 anni e il sultano a 90. Beviamo quindi al fatto che non corriamo dietro alle donne, ma loro ci seguono.
Dal momento che non sono le donne a uccidere gli uomini, ma a rincorrerli.

Brindisi orientali

In una scuola guida in Georgia, un richiedente la patente sostiene un esame. L'ispettore spiega la situazione del traffico:
- Stai guidando in macchina su una strada stretta. A sinistra - alta montagna. A destra - cool-cool abriv. Improvvisamente sulla strada - una bella ragazza. E accanto a lei c'è una terribile, terribile vecchia. Chi premerai?
- Certo, la vecchia!
- Sciocco!.. Devi premere il freno!
Beviamo quindi al fatto che in una situazione difficile non dimentichiamo di premere il freno!

Brindisi orientali

C'era una capra sulla montagna. Un'aquila volò attraverso il cielo, vide una capra, l'afferrò e volò via. Un cacciatore rimase a terra, vide un'aquila e sparò. L'aquila cadde come un sasso sull'erba e la capra volò via!
Quindi beviamoci al fatto che non uccidiamo le aquile e le capre non volano.

Brindisi orientali

Un'antica saggezza orientale dice: "È più piacevole per un padre sfamare dieci figli che sfamare un padre per dieci figli".
Quindi alziamo i calici affinché i nostri bambini non debbano mai darci da mangiare!

Brindisi in stile orientale

Nei tempi antichi, una vecchia fregata è stata naufragata nell'oceano. Solo una persona è riuscita a scappare: ha afferrato una lunga tavola galleggiante ed è rimasta sulla superficie dell'acqua. Mezz'ora dopo la seconda vittima è emersa dal nulla e ha afferrato l'altra estremità dell'asse. Il primo iniziò a piangere.
Il secondo ha chiesto:
- Perché stai piangendo?
Il primo ha detto:
-Wah! Non c'è niente da trattare con un ospite del genere!
Allora brindiamo ai cari padroni di casa che troveranno sempre qualcosa per trattare anche gli ospiti non invitati.

Brindisi di matrimonio georgiano

Il georgiano è finito in Siberia in inverno. Tutto congelato, si ferma alla fermata dell'autobus e impreca:
- Tua madre, dannata Sibyr! Ho messo due pellicce, e il gregge, come in pantaloncini!!! ..
Mi hai accolto così calorosamente che è giunto il momento per me di rimproverare le tue regioni: "Tua madre, dannato Si-byr! Sono seduto in maglietta e pantaloncini, ma è come se mi mettessi due pellicce! . .” Grazie per il vostro calore e ospitalità!

Brindisi di matrimonio georgiano

Nel bazar orientale, un ragazzino si fermò con un cesto di formaggio di capra e gridò: - Chi vuole del buon formaggio - ecco! Per me! Buon formaggio! "Giura a tua madre che il tuo formaggio è buono", disse il cliente. - Lo giuro su mia madre. Mia nonna stessa mi diceva: vai al mercato, vendi formaggio. Per noi non va più bene, ma va bene per la vendita. Allora beviamo alla verità!

Era in un paese orientale. La figlia si è lamentata con la madre che il marito la tradiva. E la madre disse: "Questa è una cosa risolvibile. Portami due o tre capelli, ma non ordinari, ma strappali dai baffi della tigre!" "Cosa sei, madre!" la figlia era spaventata. "E tu ci provi, sei una donna, dovresti essere in grado di fare tutto!" pensò la figlia. Poi uccise un montone e con un pezzo di carne andò nella foresta. Seduto in un'imboscata - in attesa. Apparve una tigre e, furiosa, si precipitò da lei. Ha gettato la carne ed è scappata. Il giorno dopo venne di nuovo, e di nuovo la tigre si precipitò verso di lei. Ha gettato la carne, ma non è scappata, ma lo ha guardato mangiare. Il terzo giorno, vedendola con la carne, la tigre si batteva allegramente la coda, sembra che stesse aspettando una donna. E iniziò a dargli da mangiare proprio dal palmo della sua mano. Il quarto giorno, la gioiosa tigre corse verso la donna e, dopo aver mangiato un pezzo di agnello, posò la testa sulle sue ginocchia. La tigre assopì beatamente. E in quel momento la donna si è strappata tre capelli e ha portato la madre a casa. "Bene", disse, "hai addomesticato una tale bestia predatrice come una tigre. Ora vai e addomestica tuo marito con carezze o astuzia, come meglio puoi. Ricorda: c'è una tigre in ogni uomo". Allora, propongo un brindisi alle donne in cui c'è tenerezza, pazienza e coraggio, e che le tigri dormienti in noi uomini si arredano alla loro misericordia!

L'antico trattato indiano "Rami di pesca" dice: "I bisogni dell'anima danno origine all'amicizia, i bisogni della mente - il rispetto, i bisogni del corpo - il desiderio. Tutti e tre i bisogni insieme danno origine al vero amore". Beviamoci al fatto che questi bisogni vivono sempre in noi, e vorremmo amare ed essere amati!

Il saggio orientale Khoja Nasreddin si ammalò. I creditori hanno iniziato a fargli visita e gli hanno chiesto di ripagare i suoi debiti: l'ora è irregolare, morirà.
"Pregate tutti affinché io rimanga in vita finché non piango con voi!" Disse loro Hodja. Tutti pregarono e dissero con una voce sola:
- La nostra preghiera sarà ascoltata da Allah!
- Allora, - Nasreddin era felicissimo, - Non morirò mai?!
Cari debitori, alziamo i calici ai creditori che pregano Dio per la nostra longevità!

- Per cosa stai seduto? - chiese il signore.
Diciannove su venti giurarono immediatamente di essere innocenti, esclusivamente a causa di un errore giudiziario. E solo il ventesimo ha ammesso di essere stato in carcere per furto.
- Rilascialo immediatamente alla libertà, - ordinò il signore, - può avere una cattiva influenza su tutte le altre persone oneste che sono qui.
Allora beviamo a persone la cui onestà li aiuta a essere liberi!

L'origine della parola inglese "toast" - nel senso di "bere un brindisi a qualcuno" - ha diverse spiegazioni. Secondo la maggior parte delle fonti, il bevitore di "toast" è in realtà associato al pane fritto, noto anche come toast. Altre fonti affermano che la parola derivi dall'usanza inglese del XVIII secolo di sormontare un bicchiere di vino speziato caldo con un pezzo di pane tostato mentre passava davanti al tavolo. Tutti brindavano, bevevano un sorso di vino, dicevano qualche parola e passavano il bicchiere. Quando il bicchiere è arrivato al punto in cui la persona è stata "brindata", il vincitore ha mangiato il brindisi.

Brindisi selezionati e auguri in tedesco e inglese

L'irlandese sembra essere una fonte generosa e versatile di brindisi e auguri. Goditi sempre la vita! Sei più morto che vivo! Possa tu vivere fino a cento anni, un anno in più per pentirti. Prima pensiamo agli affari, poi beviamo e ridiamo! Quando si è bevuto, si sa cosa è reale.

Bel brindisi orientale

La vita è bella, devi solo vederla attraverso gli occhiali. Lascia che la strada ti salga. Possa il vento essere sempre sulla tua schiena. Lascia che il sole splenda sul tuo viso. E le piogge cadono sui tuoi campi. E finché non ci incontreremo di nuovo, che Dio ti custodisca nel vuoto della sua mano. Sai che invecchi quando le candele costano più della torta! Con l'età è come con il vino: dovrebbe essere una buona annata! L'uomo siede insieme all'anello dei Grauen. Si vede con shock persone che invecchiano e mute. Ognuno ascolta la musica in modo diverso, ma ballare insieme è meraviglioso.

Saggio brindisi orientale

La gente del Caucaso è molto amichevole e forte. Assistenza reciproca e devozione, patriottismo e lealtà sono componenti indispensabili per il riconoscimento di questa nazionalità. Vi propongo un brindisi: diventiamo forti come questo popolo e niente ci farà sviare!

Breve brindisi orientale

Cominciamo con il brindisi introduttivo, popolare in Oriente: "Dio, dacci la tua benedizione".

Il matrimonio è il viaggio più importante che una persona possa scoprire. Ognuno di noi vede una parte del mondo; insieme vediamo tutto. Nel tempo, non è necessario risparmiare denaro, nemmeno andare all'estero. Non devi preoccuparti del tempo, non puoi viaggiare. Maher ha detto durante un'intervista: "Ho bisogno di arrivare di più in Nebraska".

Sasse rispose: Benvenuto. Vorremmo che lavorassi con noi nei campi. E poi Mager ha colpito Sasse con l'impensabile: lavorare nei campi? Il modo in cui il termine è così casualmente riportato indietro dal linguaggio di Maher indica una inquietante familiarità con la frase. Il solo chiamarlo "scherzo" come Maher dopo pochi secondi attraverso il pubblico lamentoso non lo rilascia.

Brindisi orientale in versi

Qual è la differenza tra verità e bugie? - chiese il saggio.
- Sì, come tra le orecchie e gli occhi, - rispose.
Quello che vediamo con i nostri occhi è vero, ma quello che sentiamo con le nostre orecchie non è sempre vero.
Beviamo per ascoltare e vedere.

Brindisi orientale in prosa

Brindiamo alla saggezza dei caucasici, alla bellezza delle donne caucasiche, alla forza degli uomini caucasici, all'amore per gli anziani e per i bambini. Questo popolo glorioso esiste da molto tempo e esisterà ancora più a lungo, perché il tempo favorisce i forti e la vita favorisce i coraggiosi!

Fresco toast orientale

Una cosa come il bisogno è il nostro sesto senso che può oscurare tutti gli altri. Per il fatto che siamo sempre completamente soddisfatti solo di altri cinque sensi!

Brindisi orientale divertente

I caucasici hanno una leggenda. Quando un bambino appare in una famiglia, oltre ad esso compaiono 100 diavoli. Quando compie un anno, nasce un angelo e c'è un diavolo in meno. E così ogni anno successivo: il numero degli angeli aumenta e il numero dei diavoli diminuisce. Alza gli occhiali in modo che tutti noi viviamo il momento in cui non ci sono più diavoli!

Ma ammettiamolo: non accadrà. Molti liberali, per quanto indignati, preferirebbero continuare a guardare Game of Thrones piuttosto che inviare un messaggio su Maher. Una spiegazione più probabile è che l'élite liberale americana, in particolare la generazione più anziana, abbia deciso che Maher era troppo importante per la cosiddetta "resistenza" per espellerlo.

Questa nazione continua a lottare con problemi razziali. La disuguaglianza di reddito e le disparità educative stanno generando comunità afroamericane negli Stati Uniti. La mancata punizione della magica stupidità di Maher è una battuta d'arresto, un'occasione perfetta per inviare un messaggio di tolleranza razziale, purtroppo sacrificato in nome di un divertente estremismo liberale. Ovviamente questo post fornisce delle differenze generali, ma queste possono variare a seconda della regione di ogni paese, nonché delle origini delle persone coinvolte.

Brindisi orientale con parole tue

C'è un proverbio nel Caucaso: "Solo nel cuore, la parola, nata, trova la via del cuore di un altro". Quindi beviamo in modo che tutte le nostre parole siano ascoltate e portino solo buone intenzioni!

Un saggio orientale vissuto nell'antichità disse: “Innamorandosi si conoscono, perché si amano. In amicizia, si amano perché si conoscono.
Allora beviamo a coloro che si conoscono così bene - a noi!

La prima differenza è che qualcuno augura "Buon compleanno" in base alla differenza di lingua. Un'altra espressione tedesca è Herzlichen Glückwundz zoom Geburtstag. La parola "congratulazioni" è usata perché in pratica stai dicendo a qualcuno "congratulazioni hai fatto un altro anno contro l'alternativa".

Ma ad essere onesto, devo ancora ascoltarlo qui in tedesco. C'è un detto in tedesco che recita così: "Dull den teg niht vor dem Abend loben", che si traduce come "Non lodare il giorno prima della sera". Questo allude all'abitudine della Germania di non essere troppo sicura di qualcosa prima che accada, o in altre parole, se augurate a qualcuno un buon compleanno in anticipo, potrebbe significare che succederà qualcosa in modo che non arrivino al tuo compleanno.

Un certo re era corrotto. Con lui era un abile pittore.
Per qualche ragione, al monarca non piaceva e cercava un motivo per trovare un difetto.
"Dipingi il mio ritratto, ma in modo tale che assomigli esattamente a me", ha ordinato una volta all'artista.
- Quindi è arrivata la mia fine, - pensò l'artista contrito. - Se lo disegno storto, mi giustizia. Se lo ritraccio come vedente, dirà:
"Non sembra!", - e si taglierà anche la testa.
Una situazione acuta genera intraprendenza. Il pittore dipinse un cervo, e accanto al re con una pistola in mano, un occhio, cieco, coperto, come se il re stesse mirando. In questa forma, ha presentato il ritratto al sovrano.
Non riuscì a trovare da ridire sul pittore e la sua vita fu salva.
Questo brindisi è per i talentuosi e pieni di risorse.

Come americano, questa tradizione mi sembra un po' fredda. In Germania, all'alba, un membro della famiglia accenderà le candele e saranno accese tutto il giorno invece di "cacciarle via". Per i bambini, invece di mettere le candeline sulla torta, vengono poste in una "ghirlanda di compleanno" che è una ghirlanda rotonda di legno con sopra una candela per ogni anno, con una grande al centro per buona fortuna.

Brindisi di compleanno georgiano

Questo è usato fino al 12° compleanno.

La quinta differenza è che vivi nel nord della Germania e sei unito al tuo 30° compleanno, quindi devi adempiere a diverse responsabilità. Se sei una donna, i tuoi amici vorranno che tu pulisca loro alcune maniglie delle porte, con uno spazzolino da denti. Se sei un uomo, è più probabile che tu prenda le scale per il municipio o qualche altro luogo pubblico affollato e chiedi ai tuoi amici di lanciare sassi o foglie sui gradini in modo da poter lavorare. Per liberarti da questi compiti, devi ricevere un bacio dal sesso opposto.

Il signore dell'est una volta visitò una prigione dove stavano scontando la pena venti prigionieri.
- Per cosa stai seduto? - chiese il signore.
Diciannove su venti giurarono immediatamente di essere innocenti, esclusivamente a causa di un errore giudiziario. E solo il ventesimo ha ammesso di essere stato in carcere per furto.
- Rilascialo immediatamente alla libertà, - ordinò il signore, - può avere una cattiva influenza su tutte le altre persone oneste che sono qui.
Allora beviamo a persone la cui onestà li aiuta a essere liberi!

Due litiganti vennero dal saggio con la richiesta di giudicare tra di loro. Dapprima ascoltò attentamente l'attore e, quando ebbe finito di parlare, gli disse: “Sì, hai ragione! »
Poi l'imputato ha cominciato a trovare scuse. Il saggio lo ascoltò molto attentamente. E poi ha detto: “Hai perfettamente ragione! »
Qui intervenne la moglie del saggio. "Com'è possibile che entrambi i contendenti abbiano ragione?" chiese a suo marito a bassa voce. Il saggio tacque premurosamente, pensò e le disse: “Sai una cosa, hai anche ragione! »
Questo brindisi è per chi ha sempre ragione!

In una valle montuosa della Georgia, un uomo è stato scacciato per un reato minore per 3 giorni. portato in montagna senza vestiti. Un uomo andò in montagna, ma non poteva accendere un fuoco, perché non aveva fiammiferi...
Il primo giorno è volata una scintilla .. l'ha presa, ha acceso un fuoco, ha mangiato e si è riscaldato ...
Anche il secondo e il terzo giorno volavano scintille ed era lo stesso.
Qui un uomo è tornato dalle montagne, e là gli dicono:
Il primo giorno, il tuo amico ha bruciato tutto il suo cibo per tenerti al caldo..
Il secondo giorno ha bruciato la sua casa per tenerti al caldo...
Il terzo giorno si è bruciato per tenersi al caldo...
Allora brindiamo agli AMICI

Un monarca ordinò al suo ministro del cibo:
- Portami un pasto, il più dolce dei quali non è al mondo!
Il ministro andò al mercato e comprò una lingua.
Il sovrano fu deliziato dal piatto sapientemente preparato.
E un giorno o due dopo, da lui arrivò un nuovo ordine:
- Portami un pasto, che non sia amaro al mondo.
Il ministro andò di nuovo al mercato e comprò di nuovo la lingua.
- Ho chiesto un amaro, hai portato di nuovo la lingua. Come mai?
E il ministro ha spiegato:
- Sovrano, al mondo non c'è niente di più piacevole delle parole furbe e non c'è niente di peggio delle parolacce. Tutto dipende dalla lingua...
Il mio brindisi è gestire abilmente la tua lingua.

Un giovane si avvicina al fiume, spinge un cespuglio, un altro, un terzo, e così via venti cespugli... E lì, dietro l'ultimo, una bella donna sta in piedi e lo aspetta. Si è tolto un vestito, il secondo...
Allora brindiamo ai nostri prospect!!!

Un certo principe invitò a casa sua un musicista per intrattenerlo. Il musicista iniziò a suonare.
- Oh, benedica la tua mano! Il principe lo lodò. - Ti do un azarpema d'argento. Il musicista lo ringraziò e si sedette per continuare a suonare.
- Non risparmierò il mio cavallo per te! - disperse il principe.
Il musicista si sforza ancora di più.
- Mi dispiace per te una mucca, - il proprietario è diventato generoso.
Il giorno successivo, il musicista viene per i doni promessi.
- Quale azarpema, quale cavallo? - rispose il sobrio principe. - Ieri mi hai fatto piacere con il tuo gioco, e io ti ho fatto con le mie promesse. La stessa cosa che è rimasta del tuo gioco oggi ti è rimasta dei miei doni.
Riempiamo i bicchieri e brindiamo al fatto che sempre e in qualsiasi circostanza siamo in grado di mantenere la parola data.

Un antico trattato indiano dice: “I bisogni dell'anima danno origine all'amicizia, i bisogni della mente - il rispetto, i bisogni del corpo - il desiderio. Tutti e tre i bisogni creano il vero amore”.
Beviamoci al fatto che abbiamo sempre questi bisogni, e vorremmo amare ed essere amati!

Tre cacciatori hanno appreso che un lupo si nascondeva vicino al villaggio. Hanno deciso di catturarlo e ucciderlo. Ci sono molte interpretazioni diverse tra le persone su come lo hanno catturato. Ricordo questa storia dall'infanzia:
Il lupo, scappando dai cacciatori, si arrampicò nella grotta. C'era solo un ingresso, e quello era molto stretto: la testa ci sarebbe passata, ma le spalle no. I cacciatori si nascosero dietro una roccia, puntarono i fucili verso l'ingresso e aspettarono che il lupo uscisse dalla grotta. Ma il lupo, a quanto pare, non era uno sciocco: si sedette con calma. Quindi, colui che è stato il primo a stancarsi di sedersi e aspettare avrebbe dovuto perdere.
Un cacciatore è stanco. Decise in qualche modo di infilarsi nella caverna e scacciare il lupo. Andò alla buca e vi infilò la testa. I cacciatori hanno osservato a lungo il loro compagno e si sono chiesti perché non cercasse di strisciare in avanti o almeno di tirare indietro la testa.
Alla fine, anche loro si sono stancati di aspettare. Hanno spostato il cacciatore e si sono assicurati che non avesse la testa.
Cominciarono a chiedersi: il cacciatore aveva una testa prima di arrampicarsi nella grotta? Uno dice che era come se lo fosse, l'altro - che era come se non lo fosse. Il torso senza testa è stato portato al villaggio, gli hanno raccontato quello che era successo. Un vecchio ha detto: a giudicare dal fatto che il cacciatore si è arrampicato nella grotta al lupo, non aveva la testa per molto tempo, forse dalla nascita. Siamo andati a scoprirlo dalla moglie vedova di un cacciatore.
- Come faccio a sapere se il marito aveva una testa? Ricordo solo che ogni anno ordinavo un nuovo cappello per me.
Quindi beviamoci al fatto che gli uomini non perdono la testa in nessun caso!

In alto, in alta montagna c'era un canestro da basket. Un orgoglioso cavaliere decise di lanciargli la palla dall'alto. È corso su, è saltato in alto, dritto verso il sole, e si è bruciato, così sono comparsi i neri e ... il basket.

Un re aveva i cavalli come unica gioia. E il vecchio sposo glieli ha comprati. Una volta uno sposo portò un uomo e disse:
- Morirò presto. Questo è il mio sostituto.
Il re acconsentì, ma disse:
- Proviamolo prima, lascia che scelga il cavallo più bello della mandria.
L'uomo scelse un cavallo, lo condusse al re, e rimase senza fiato:
- Che razza di baia è questa? È marrone!
Ma il vecchio ha difeso il suo successore.
- Non si arrabbi, signore, davvero non ha ancora capito la tuta del cavallo, ma ha scelto un cavallo davvero d'oro - non c'è prezzo per lui. Quindi porta questa persona al tuo servizio. Vede il punto.
Beviamo a giudicare una persona non dal suo aspetto, ma dalle sue qualità interiori!

Un georgiano dice a un amico:
- Comprendere! Sono andato dal dottore e lui mi dice: “Non puoi bere! Vietato fumare! Non puoi con le donne! »
- Poverino! simpatizza amico.
- Sì, che poveretto sono? Gli ho dato dei soldi... e mi ha permesso tutto!
Beviamo ai ricchi!

Nell'antico trattato indiano "Rami di pesca" si dice: i bisogni dell'anima danno origine all'amicizia, i bisogni della mente - rispetto, i bisogni del corpo - desiderio. Tutti e tre i bisogni creano il vero amore.
Beviamoci al fatto che abbiamo sempre questi bisogni, e vorremmo amare ed essere amati.

Brindisi orientali

[orientale brindisi, saluti orientali]

1. Anticamente, nel bel paese dell'India, viveva una padishah che aveva tre mogli. La padishah aveva anche un astrologo che predisse il suo destino. E poi un giorno la padishah chiama a sé l'astrologo e gli dice:

Hai vissuto con me per molto tempo, ma non hai mai previsto niente di male per me. E quindi volevo premiarti. Scegli una delle mie mogli.

E ora l'astrologo si avvicina alla sua prima moglie e le chiede:

Dimmi donna, quanto fa due per due?

Tre, dice.

Che moglie economica, pensò l'astrologo.

Il secondo gli rispose: -Quattro.

Che moglie intelligente, pensò l'astrologo.

Il terzo gli rispose: - Cinque.

E questa è una moglie generosa, pensò l'astrologo.

Quale moglie pensi che abbia scelto? Ha scelto il più bello!

Allora brindiamo, amici, alle nostre bellissime signore sedute a questo tavolo!!!

2. È notte in campagna. Il paese è occupato.

Nella camera del dottore si sente: - Avanti!

Nella camera dell'atleta: - Ancora una volta! Un altro tentativo!

Nella camera da letto dell'agricoltore collettivo: - Non avere fretta cara, verranno gli studenti a finirla.

Le donne governano il paese di notte.

Quindi brindiamo alle donne - comandanti notturni !!!

3. Un giovane si avvicina al fiume, spinge un cespuglio, un altro, un terzo e così via venti cespugli ... E lì, dietro l'ultimo, una bella donna sta in piedi e lo aspetta. Si è tolto un vestito, il secondo...

Allora brindiamo ai nostri prospect!!!

4. Due rose vagarono a lungo nel deserto e, sfinite dal caldo, raggiunsero finalmente un'oasi dal fresco ombroso e dal ruscello argenteo.

Oh flusso! ubriachiamoci! sussurrarono le rose.

Bene, allora, - disse il flusso. "Quella di voi che mi permetterà di godermi il suo corpo farà il bagno nelle mie acque per tutto il tempo che vorrete!"

Il primo rosone respinse l'offerta del ruscello e si prosciugò sotto i raggi cocenti del sole. E la seconda rosa non ha tentato il destino e si è data al ruscello. Dopo aver bevuto, è sbocciata ed è diventata ancora più bella ...

Allora beviamo a chi beve, dona e fiorisce!

5. L'harem del Sultano si trovava a cinque chilometri dal palazzo. Ogni giorno il Sultano mandava la sua serva per la ragazza. Il Sultano visse fino a cento anni e il servo morì a trenta. Morale: le donne non uccidono gli uomini, ma li rincorrono.

Beviamoci al fatto che non corriamo dietro alle donne, ma loro ci seguono!

6. È stato molto tempo fa, quando le montagne dell'Armenia erano ancora più alte di quanto lo siano oggi. Ashot stava nudo vicino alla roccia, aveva un cappello in testa. Una primitiva donna nuda si avvicinò ad Ashot. Ashot si coprì il basso addome con un cappello.

La donna ha prima rimosso una delle mani di Ashot, poi l'altra. Il cappello ha continuato a coprire il basso addome.

Allora beviamo alla forza che reggeva il cappello!

7. Un antico trattato indiano dice: "I bisogni dell'anima danno origine all'amicizia, i bisogni della mente - il rispetto, i bisogni del corpo - il desiderio. Tutti e tre i bisogni danno origine al vero amore".

Beviamoci al fatto che abbiamo sempre questi bisogni, e vorremmo amare ed essere amati!

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