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Il paradosso della passione. Lei lo ama, ma lui non la ama.

Dean Delis, Cassandra Phillips

La trappola della passione

Come correggere una relazione squilibrata

Dean C. Delis, Ph.D.

con Cassandra Phillips

Pubblicato con il permesso di The Sandra Dijkstra Literary Agency e Synopsis Literary Agency

Il supporto legale della casa editrice è fornito dallo studio legale "Vegas-Lex"

* * *

Ai miei genitori Lefter e Irene Delis

Ermia: Quando mi acciglio, è tenerissimo.

Elena: E lo faccio incazzare con un sorriso.

Ermia: Le mie maledizioni daranno vita all'amore in essa.

Elena: Le mie preghiere in esso raffreddano il sangue.

Ermia: Più sono ostile, più lui è innamorato.

Elena: Più sono innamorato, più lui è ostile.

William Shakespeare

introduzione

Alcuni anni fa ho dovuto lavorare come psicologa durante un volo transcontinentale. La mia "cliente" si è rivelata una donna sulla trentina ben vestita, attraente e professionale. Quando si è seduta accanto a me, ho subito notato il suo sguardo distratto e preoccupato: ecco come appaiono le persone che "hanno bisogno di parlare".

Il mio percorso è stato a New York, dove avrei tenuto una conferenza sul test psicologico che avevo sviluppato. Stavo per fare gli ultimi chiarimenti sul volo ed ero molto contento che la vicina (Liz) non avesse chiesto una conversazione. Ha tirato fuori un libro popolare sui problemi di relazione dalla sua borsa. La scelta di un vicino di casa mi ha incuriosito, poiché questo argomento mi interessa particolarmente.

Quando è stata portata la cena, abbiamo iniziato a parlare. Liz si è rivelata un'analista finanziaria e, in servizio, ha spesso volato per viaggi d'affari sulla costa occidentale. Mi piace vedere come le persone reagiscono alla mia professione. A volte chiudono, a volte si infastidiscono un po', a volte sono schietti. Liz era una di queste ultime e voleva davvero sapere se conoscevo il lavoro dell'autrice del libro che aveva letto sul volo. Ho risposto affermativamente e ho chiesto informazioni sulla sua impressione di quanto sopra. Iniziò così una conversazione che divenne per me fatale: mi ritrovai "in prima linea" nella psicologia.

Ecco cosa mi ha detto Liz:

Sai, ho la strana sensazione che il libro sia stato scritto apposta per me.

Alla mia domanda "perché?" Liz iniziò a spiegare:

Ad essere onesti, sono nel mezzo di una vera crisi d'amore in questo momento. Sono diviso tra due uomini: mio marito e... e l'uomo con cui lavoro sulla costa. A causa di tutti questi eventi, ho completamente perso la testa. Mio marito, Nate, è la persona più dolce, un dottore pronto a tutto per me. Siamo sposati da dodici anni ormai, ma Nate mi regala ancora delle rose senza aspettare una ragione; ricorda tutti i momenti speciali, come l'anniversario del primo incontro. Vivo con un costante senso di colpa: lo amo, ma mi infastidisco subito con lui. E sopporta diligentemente tutte le mie buffonate e diventa solo più premuroso, soprattutto ultimamente, quando meno di tutte me lo merito. Questo mi fa sentire ancora peggio.

Doug e io ci siamo conosciuti circa un anno fa, lavora come consulente per la nostra azienda sulla costa occidentale. Doug è più giovane di me, è un ragazzo della moda moderna. All'inizio ero scettico sul suo corteggiamento: mi sembrava di non essere il suo tipo. Ma l'infatuazione di Doug sembrava molto sincera e ho capito che mi stavo innamorando sempre più anch'io, anche se speravo che la nostra relazione non andasse lontano. Questo è andato avanti per quattro mesi. Non ho mai tradito Nate e alla fine ho pensato: “Cosa c'è di così speciale in questo? Io e Doug non avremo niente di serio, solo un'avventura. Ma dopo un paio di viaggi di lavoro e diverse date, si è scoperto che non era tutto così semplice. I pensieri su Doug non mi uscivano dalla testa, lo chiamavo costantemente dal lavoro. Una giovane e promettente analista lavora nel nostro ufficio. Quando è stata mandata sulla costa, sono quasi impazzito di gelosia e paura che mi portasse via Doug.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Il paradosso della passione. Lei lo ama, ma lui non la ama.

La trappola della passione

Come correggere una relazione squilibrata

Dean C. Delis, Ph.D.

con Cassandra Phillips

Pubblicato con il permesso di The Sandra Dijkstra Literary Agency e Synopsis Literary Agency

Il supporto legale della casa editrice è fornito dallo studio legale "Vegas-Lex"

Ai miei genitori Lefter e Irene Delis

Ermia: Quando mi acciglio, è tenerissimo.

Elena: E lo faccio incazzare con un sorriso.

Ermia: Le mie maledizioni daranno vita all'amore in essa.

Elena: Le mie preghiere in esso raffreddano il sangue.

Ermia: Più sono ostile, più lui è innamorato.

Elena: Più sono innamorato, più lui è ostile.

introduzione

Ecco cosa mi ha detto Liz:

Sai, ho la strana sensazione che il libro sia stato scritto apposta per me.

Alla mia domanda "perché?" Liz iniziò a spiegare:

Ho pronunciato una frase banale che, a quanto pare, era arrivato un periodo di prove nella sua vita. Sorrise amaramente.

Pagina corrente: 1 (il libro totale ha 28 pagine) [estratto di lettura accessibile: 6 pagine]

Dean Delis, Cassandra Phillips
Il paradosso della passione. Lei lo ama, ma lui non la ama.

La trappola della passione

Come correggere una relazione squilibrata

Dean C. Delis, Ph.D.

con Cassandra Phillips

Pubblicato con il permesso di The Sandra Dijkstra Literary Agency e Synopsis Literary Agency

Il supporto legale della casa editrice è fornito dallo studio legale "Vegas-Lex"

* * *

Ai miei genitori Lefter e Irene Delis

Ermia: Quando mi acciglio, è tenerissimo.

Elena: E lo faccio incazzare con un sorriso.

Ermia: Le mie maledizioni daranno vita all'amore in essa.

Elena: Le mie preghiere in esso raffreddano il sangue.

Ermia: Più sono ostile, più lui è innamorato.

Elena: Più sono innamorato, più lui è ostile.

William Shakespeare 1
William Shakespeare. Sogno di una notte di mezza estate / trad. ML Lozinsky. Nota. trad.

introduzione

Ecco cosa mi ha detto Liz:

Sai, ho la strana sensazione che il libro sia stato scritto apposta per me.

Alla mia domanda "perché?" Liz iniziò a spiegare:

Ad essere onesti, sono nel mezzo di una vera crisi d'amore in questo momento. Sono diviso tra due uomini: mio marito e... e l'uomo con cui lavoro sulla costa. A causa di tutti questi eventi, ho completamente perso la testa. Mio marito, Nate, è la persona più dolce, un dottore pronto a tutto per me. Siamo sposati da dodici anni ormai, ma Nate mi regala ancora delle rose senza aspettare una ragione; ricorda tutti i momenti speciali, come l'anniversario del primo incontro. Vivo con un costante senso di colpa: lo amo, ma mi infastidisco subito con lui. E sopporta diligentemente tutte le mie buffonate e diventa solo più premuroso, soprattutto ultimamente, quando meno di tutte me lo merito. Questo mi fa sentire ancora peggio.

Doug e io ci siamo conosciuti circa un anno fa, lavora come consulente per la nostra azienda sulla costa occidentale. Doug è più giovane di me, è un ragazzo della moda moderna. All'inizio ero scettico sul suo corteggiamento: mi sembrava di non essere il suo tipo. Ma l'infatuazione di Doug sembrava molto sincera e ho capito che mi stavo innamorando sempre più anch'io, anche se speravo che la nostra relazione non andasse lontano. Questo è andato avanti per quattro mesi. Non ho mai tradito Nate e alla fine ho pensato: “Cosa c'è di così speciale in questo? Io e Doug non avremo niente di serio, solo un'avventura. Ma dopo un paio di viaggi di lavoro e diverse date, si è scoperto che non era tutto così semplice. I pensieri su Doug non mi uscivano dalla testa, lo chiamavo costantemente dal lavoro. Una giovane e promettente analista lavora nel nostro ufficio. Quando è stata mandata sulla costa, sono quasi impazzito di gelosia e paura che mi portasse via Doug.

Ho pronunciato una frase banale che, a quanto pare, era arrivato un periodo di prove nella sua vita. Sorrise amaramente.

Ero geloso per niente. Io e Doug ci siamo avvicinati sempre di più, e questo mi ha spaventato molto. Il mio stato d'animo era disgustoso: ecco il marito che ogni donna sogna, e cosa ci faccio io con lui? Ho costantemente preso la decisione di rompere con Doug, ma quando l'ho visto, ho dimenticato tutto e ho pensato solo a quanto lo amo. Questo andò avanti per altri sette mesi. Alla fine ho avuto un'idea: forse io e Doug eravamo fatti l'uno per l'altro. Io e Nate non abbiamo figli, quindi niente mi collega a New York e posso trasferirmi facilmente nell'ufficio della California. Inoltre, nel comportamento di Doug è apparso una sorta di distacco e ho deciso che era meglio non esitare.

Lisa si fermò per un secondo. Sul suo viso apparve di nuovo l'espressione preoccupata, che ho notato all'inizio della conversazione.

Abbiamo parlato ancora un po' e poi ho chiesto a Liz se il libro l'ha aiutata a capire la situazione.

Mostra davvero perché sono così sfortunato nelle relazioni. Ora è chiaro per me che si tratta della paura dell'intimità emotiva - per questo ho tenuto mio marito a distanza per tutti questi anni. Mi sono anche reso conto che l'attaccamento a Doug ha una natura patologica. E i miei genitori sembrano avermi cresciuto in modo tale che sono destinato a trovare i partner sbagliati, anche se la mia infanzia è stata abbastanza felice. Tutto ciò è dovuto alla bassa autostima e alla necessità di punirsi. Forse i miei genitori mi amavano troppo e io non potevo sopportarlo...?

Alla ricerca della colpa nel posto sbagliato

La maggior parte delle persone cerca l'aiuto di uno psicoterapeuta a causa di problemi in una relazione d'amore. Mi sono meravigliato a lungo di quanto sia difficile trovare gioia nell'amore e quanto spesso porti solo dolore. C'è una sorta di logica perversa nel fatto che l'amore - il sentimento umano più luminoso - può trasformarsi nelle emozioni più dolorose.

Ho ascoltato Liz autoflagellarsi e improvvisamente ho avuto una nuova comprensione dell'essenza del problema. Perché questa donna brillante e attraente si descriveva come emotivamente disabile? Nel suo discorso c'erano note di paura di attaccarsi seriamente a un'altra persona, di mantenere una vera intimità nel matrimonio. Ma allo stesso tempo, con Doug, si comportava come una donna anche lei innamorata, incatenata a un uomo indifferente. In altre parole, il libro di consigli pratici sulla psicologia le offriva diagnosi contrastanti. Dalla storia di Liz, ho capito che è stata fortunata a crescere con genitori molto premurosi e non in una delle "cellule della società" disfunzionali da cui una persona porta schemi di relazione dannosi nell'età adulta.

Ovviamente provavo empatia per Liz. Ama davvero può essere per farti impazzire, e non importa se si tratta di una relazione nuova o consolidata. Ad esempio, la paura del rifiuto provoca spesso bassa autostima, ansia estrema, reazioni eccessive e un'ossessione per una persona cara che supera l'amore di un partner.

Allo stesso tempo, l'amore nel tuo cuore inizia a svanire voi Potresti diventare "emotivamente insensibile" e preoccuparti di aver perso la capacità di amare, mentre provi un forte senso di colpa.

Io stesso ho provato tutti questi sentimenti, come Liz e come tutti i miei interlocutori che almeno una volta si sono innamorati. Apparentemente, esperienze così vivide sono abbastanza normali.

In questa situazione, entrambe le componenti dell'amore colpiscono Liz contemporaneamente. Non sorprende che la sua anima sia stata lacerata: sono rimasto colpito da come bruscamente, in un secondo, il suo comportamento cambiasse a seconda del tipo di uomo di cui mi parlava. Le dinamiche relazionali possono essere così potenti da trasformare letteralmente una persona.. La natura dei cambiamenti dipende da quale parte dell'amore si trova: se ha paura di essere rifiutato o se lui stesso respinge il suo partner.

Sono giunto alla conclusione che, poiché le dinamiche emotive delle relazioni romantiche sono così forti e prevedibili, per risolvere problemi di questo tipo, è necessario considerarli come un fenomeno separato. Tuttavia, un'analisi della letteratura scientifica ha mostrato che nessuno ha ancora espresso un tale punto di vista. Il comportamento di una persona nelle relazioni intime è sempre visto come un barometro dello stato di alcuni altri fattori, di solito come è stato trattato durante l'infanzia. Ad esempio, Liz ha incolpato i propri difetti, radicati nella sua infanzia, per le sue difficoltà. Tuttavia, in realtà, stava bene, tranne che per la sua disponibilità a prendersi la colpa su se stessa. Tuttavia, ancora più "sbagliato", secondo me, era che un libro di psicologia l'avesse supportata in questa delusione.

Ho detto a Liz che l'amore stesso mente eterno I problemi. Provocano comportamenti (del tutto normali, prevedibili e universali) che possono essere facilmente scambiati per patologia. La conversazione con Liz mi ha fatto capire che il mio punto di vista deve essere comunicato e mi ha aiutato a formulare le seguenti idee:

Noi psicoterapeuti non dovremmo considerare automaticamente i problemi di relazione come sintomi di patologie emotive associate alle esperienze infantili. Sto diventando sempre più convinto dell'opinione che alle persone non dovrebbe essere permesso di sentirsi "malate" solo perché hanno difficoltà sul fronte dell'amore.

Patologizzare normale e comune a tutti i problemi dell'amore può causare gravi danni: le persone si arrendono, smettono di credere nella possibilità di cambiare tutto in meglio, trovando un degno partner nelle relazioni, impantanate in una routine viziosa. È errato considerare tali problemi come patologie, poiché ciò non tiene conto della reale dinamica inconscia delle relazioni.

Ora più che mai è importante affrontare efficacemente i problemi relazionali. Di recente sono apparsi molti libri sull'auto-aiuto psicologico e le persone sono diventate molto informate in questo settore. L'enorme popolarità di tale letteratura indica che le persone non sanno come comportarsi con i partner, hanno davvero bisogno di consigli. Tuttavia, mi sto convincendo sempre più che molte pubblicazioni fanno più male che bene a causa di contraddizioni interne e patologizzazione dei problemi.

Paradosso della passione

Dopo aver messo in discussione gli approcci generalmente accettati ai problemi di relazione, ho deciso di tornare alle basi e nei termini più semplici ho descritto per me stessa cosa causa esattamente i miei clienti (e me stesso) le relazioni più difficili. Tutto si riduceva a due frasi. Un partner ama Di più(cioè più "emotivamente investito" nella relazione) che amarlo. E più amore vuole, più meno l'altro lato si trova per darlo.

Ho descritto lo stato di squilibrio della relazione in questo modo: il partner più amorevole è nella posizione "debole" e il partner meno amorevole è nella posizione "forte". So per esperienza che i partner cambiano spesso posizione durante diversi periodi della stessa relazione amorosa, quindi penso che a causa della preoccupazione odierna per l'abuso delle donne, perdiamo di vista un fatto importante: una donna non è sempre una vittima, è capace anche di spezzare i cuori.

Inoltre, sono giunto alla conclusione che quasi tutti sperimentano entrambi i lati dell'amore allo stesso modo. Non importa se tua madre ti adorava o ti ignorava, se hai avuto un'infanzia felice o infelice. Nessuno (nemmeno le persone emotivamente più sane) è immune al dolore. Naturalmente, una persona con problemi psicologici si trova spesso in relazioni disarmoniche e una persona sana si riprende più velocemente, dopo aver ricevuto una lezione di vita. Ma le relazioni possono far male tutti senza eccezioni.

Dopo aver formulato questa conclusione, mi sono reso conto che manca un collegamento tra coinvolgimento emotivo sbilanciato e problemi di relazione. In questo punto di partenza emotivo, ho visto un paradosso, una contraddizione, che ho chiamato "il paradosso della passione". Spiega perché è così difficile per noi riconoscere il problema esistente.

Torniamo alla situazione di Liz. Nella sua relazione con suo marito, occupava chiaramente la posizione del lato "forte". Lo squilibrio che era sorto tra loro è stato dimostrato dall'aumento del "comportamento di corteggiamento" di Nate e dall'opposizione di Liz: il suo desiderio di allontanarsi dal marito al punto da dubitare che lo ami affatto. Liz si rese conto che non era più innamorata di Nate e non era attratta sessualmente da lui.

Quando ci siamo sposati, le cose erano molto diverse. Nate, il mio dottore, aveva quattordici anni più di me, era sposato tradizionalmente, aveva una moglie devota. L'ho idolatrato, perché è più vecchio e anche un medico. Ma dopo un paio d'anni, mi è diventato chiaro che non tutto era roseo tra noi. Nate era abituato ad avere sempre sua moglie a sua disposizione e ho deciso di completare il corso MBA. Praticamente non comunicava con i miei amici e non ero entusiasta della sua compagnia. Volevo dei bambini, ma questo non faceva parte dei suoi piani. Poi voleva un figlio e io mi sono stufata di partorire. Ma nonostante tutto, mi ama moltissimo. Passiamo dei momenti meravigliosi insieme, ci prendiamo cura l'uno dell'altro, c'è una connessione spirituale tra di noi.

Ho notato che, a quanto pare, Liz era rassegnata ai problemi del suo matrimonio.

Sì... È andata avanti così finché non ho incontrato Doug. Ci sono passato completamente. Prima, ad esempio, mi interessava la mia carriera o trovare la tovaglia di lino giusta per la casa. Ora sento che una parte di me che dorme da molto tempo si è svegliata e si è completamente impossessata di me. Devo cercare di lavorare non peggio di prima. E Nate sembra iniziare a sospettare qualcosa.

La storia d'amore di Liz e Doug era come un'immagine speculare della sua relazione con suo marito. Nate "ruotava" emotivamente attorno a lei, come lei attorno a un amante. Con suo marito, Liz era nervosa, distaccata, poco affettuosa e si sentiva in colpa. Con Doug, è diventata appassionata, irrequieta e molto innamorata.

Ho detto a Liz che l'esperienza principale nell'essere innamorati è perdere il controllo di te stessa. E questo crea ansia. Lei era d'accordo.

Sai, i primi incontri con Doug sono stati semplicemente magici - era come se fossi rinato. Ma poi ho iniziato a innervosirmi, ho iniziato a preoccuparmi di come si sentiva per me. Avevo paura di fare la mossa sbagliata, di dire la cosa sbagliata.

L'ansia di Liz era una conseguenza della paura del rifiuto caratteristica della posizione "debole". A differenza di altre aree della vita nel nuovo romanzo, si sentiva impotente, vulnerabile, insicura delle sue capacità (e anche follemente innamorata). All'inizio della maggior parte delle relazioni romantiche, entrambi i partner sperimentano tale esitazione.

I "deboli" si sforzano di più. Un senso di pericolo e il desiderio di riprendere il controllo della situazione li fanno fare grandi sforzi per aumentare la loro attrattiva. Il significato dei principali rituali di corteggiamento è proprio nell'abbellimento di sé: indossiamo gli abiti più belli, stiamo ore allo specchio, inventiamo frasi ben mirate, perfezioniamo le nostre abilità culinarie, spendiamo generosamente soldi in regali, ristoranti ed eventi romantici - in una parola, ci rendiamo il più desiderabili possibile. Lisa ha scherzato sul fatto che, avendo iniziato a frequentare Doug, ha speso un mese di stipendio in cosmetici e creme costosi.

L'obiettivo di tutti questi sforzi è quello di ottenere potere emotivo sulla persona amata e smettila di preoccuparti di essere rifiutato, cioè di conquistare il suo amore.

Ma qui sta la trappola.

Se diventi troppo attraente per il tuo prescelto - al punto che chiaramente si innamora di te più che tu di lui - la tua relazione sarà sbilanciata e ti ritroverai in una posizione di "forte". E quando il distacco del tuo partner ti spaventa, diventi "debole". Questo è l'anello mancante che mi mancava.

Il desiderio stesso di attrarre un'altra persona, di acquisire potere emotivo su di essa, comporta il pericolo di sconvolgere l'equilibrio delle relazioni. Questo perché la sensazione di innamorarsi è biochimicamente associata a una sensazione di perdita di controllo.. Non appena senti di avere il controllo completo della situazione, o ti rendi conto di essere fiducioso nell'amore del tuo partner, la passione inizia a svanire. La sfida, la voglia di conquistare, la scintilla emotiva e la gioia di innamorarsi scompaiono.

Naturalmente, tutti sanno che le vertigini estasiate dall'amore non possono durare per sempre. In un rapporto armonioso, sopravvissuto all'estinzione dell'impulso iniziale, i partner entrano in una fase di intimità e calore. Ma quando un partner ama più dell'altro, si attivano schemi di comportamento pericolosi per la relazione. È successo nella famiglia di Liz e Nate. Avendo cessato di essere oggetto di adorazione, suo marito è caduto fuori dal centro della sua attenzione, lasciando il posto ad altri interessi. Nate iniziò a sentire la sua fiducia nella relazione scossa e la sua presa emotiva su Liz svanì. Questo lo fece innamorare di più di sua moglie. Tutte le manifestazioni dell'amore di Nate sono tentativi di riconquistare Liz e sbarazzarsi della paura del rifiuto. Tuttavia, Liz ha sentito più potere nella relazione, la cui gioia è diminuita, e ha smesso di provare gli stessi sentimenti per Nate.

Allo stesso tempo, se l'amante ti ha conquistato (cosa che è successa nel caso di Doug), ti senti insicuro, ti innamori ancora di più e inizi a lottare per avere più intimità... e controllo sulla relazione. Tale comportamento irrita e respinge il partner "forte" e alimenta ulteriormente i sentimenti di ansia e bisogno di intimità del partner "debole".

Come mostra la storia di Liz, il paradosso della passione può manifestarsi in qualsiasi momento nello sviluppo di una relazione e porre fine a una storia d'amore appena nata e avvelenare la vita di una coppia con l'esperienza. Le ragioni dello squilibrio possono essere molto diverse, sia ovvie che nascoste: l'ineguale attrattiva dei partner, i fattori situazionali, lo svolgimento dei ruoli di genere, l'incompatibilità personale. Discuteremo queste opzioni in seguito. Tuttavia, qualunque sia la fonte dei problemi, le forze trainanti dietro il paradosso della passione ci fanno invariabilmente pagare il prezzo di interferire con la vera intimità.

Crisi della trappola della passione

Certo, il paradosso della passione non è un fenomeno nuovo. Probabilmente l'esempio migliore è stato dato da Lev Tolstoj nel suo grande romanzo Anna Karenina, che amo molto. Gli amanti - Anna e il giovane conte Vronsky - raggiungono incredibili vette di passione in parte perché le circostanze non consentono loro di stare veramente insieme. Ma non appena Anna rimane incinta di Vronsky e lascia il marito, la passione del conte svanisce.

Anna inizia a essere consumata da un senso di insicurezza, trasformando il suo amore in un'ossessione per la gelosia e portando a un tragico epilogo.

Questa dinamica dello sviluppo delle relazioni è universale. È sempre stata con noi e non va da nessuna parte. Ma ora, nell'era dei matrimoni tardivi, le persone spesso entrano in relazioni romantiche, il che significa che cadono ripetutamente nella trappola della passione. Ho clienti che sono stati feriti dall'amore più di una volta, lasciandoli emotivamente isolati come partner eternamente "forti". Incontro costantemente donne d'affari che rimandano il matrimonio per motivi di carriera e, quando compiono trent'anni, iniziano a farsi prendere dal panico e ad assumere la posizione di "deboli" nel mercato matrimoniale. Negli uomini e nelle donne ho riscontrato un incredibile scetticismo sulla possibilità di costruire relazioni di successo, durature e soddisfacenti. E tra i poli del bisogno di amore e scetticismo - esitazione e confusione. Le persone non capiscono perché il loro comportamento premuroso o freddo evoca una certa reazione. Non sanno come nascono quei sentimenti e non altri per un partner, come nasce l'amore. O, peggio, patologizzano se stessi e le loro relazioni con le parole d'ordine dei libri di psicologia popolari.

Non è solo che gli autori di relazioni stanno diffondendo idee sbagliate sui problemi di relazione come sintomi o simboli psichiatrici. Nella mia esperienza di aiuto alle coppie, so che i metodi tradizionali a volte possono essere pericolosi quando si affronta questo tipo di difficoltà. Ad esempio, una coppia cerca aiuto: un partner si sente emotivamente trascurato e desidera maggiore intimità, mentre l'altro, nel frattempo, sente una sorta di "sovraccarico emotivo" e cerca di prendere le distanze nella relazione. L'approccio standard in psicoterapia è di consigliare ai clienti di trascorrere più tempo insieme e di mostrarsi reciprocamente più cortesie. Tuttavia, per questo motivo, il partner "emotivamente sovraccarico" (cioè "forte") sentirà ancora più pressione e senso di colpa indiretto (lui, si scopre, dovere ama di più). Tali consigli psicoterapeutici spesso producono risultati positivi a breve termine o addirittura danneggiano la situazione.

Allo stesso tempo, sono convinto che il corretto lavoro su tali problemi possa rafforzare notevolmente le relazioni. I miei clienti rispondono bene all'idea che il vero colpevole sia il paradosso della passione. Lo spiego nello squilibrio che ne risulta nessuno dei partner può essere biasimato, ma se lavori insieme, puoi trovare la fonte della violazione dell'armonia, quindi applicare le tecniche che ho sviluppato e correggere la situazione.

Il paradosso della passione. Lei lo ama, ma lui non ama il suo Dean Delis, Cassandra Phillips

Gli autori di questo libro, lo psicologo di lunga data Dean Delis e la giornalista Cassandra Phillips, spiegano i problemi che la disarmonia nelle relazioni crea e come risolverli. Queste raccomandazioni aiuteranno a evitare il paradosso della passione: una situazione in cui un partner ama e l'altro si lascia amare. Attraverso questo libro, sarai in grado di verificare se c'è un paradosso di passione nella tua relazione, cambiare modelli di comportamento errati e costruire relazioni romantiche a lungo termine.

Revisione
Quando abbiamo tante domande, quando non abbiamo parole, nel momento in cui vogliamo sdraiarci e non svegliarci, dobbiamo assolutamente prendere questo libro tra le mani, ma è pesante e difficile da leggere, ma è ne vale la pena! Tanti consigli utili su come uscire dai conflitti in modo bello e corretto, come impostare tutto serenamente e come trovare dei compromessi, il libro non è una pillola magica e dopo averlo letto difficilmente cambierai tutto subito, ma questo il libro darà a tutti la possibilità di riscoprire le proprie relazioni e cambiarle in meglio, in una dove non ci saranno conflitti e scandali e dove tutto può essere risolto semplicemente esprimendo i propri sospetti e preoccupazioni! Buona lettura e felicità nella vostra relazione!

Delice Dean e Phillips K

Il paradosso della passione: lei lo ama, ma lui non la ama

Dean C. Delis, C. Phillips

Il paradosso della passione: lei lo ama, ma lui non la ama

Traduzione: Kirill Saveliev, 1994

ERMIA Corro la fronte - ama sempre di più.

Elena Tale potere - il mio sorriso sarebbe!

Ermia, lo giuro, la fiamma è più luminosa in esso!

HELENA Oh, se solo potessi addolcirlo con le preghiere!

HERMIA Più sono duro, più lui è tenero con me!

Elena Più sono tenera, più lui è duro con me!

William Shakespeare

Dove regna l'amore, non c'è desiderio di governare, e dove regna il potere, non c'è amore. L'amore è l'ombra del potere

Carl Gustav Jung

Se hai amato qualcuno. Ti ritroverai sicuramente in questo libro.

The Passion Paradox è uno dei migliori libri che ho letto, speciale o popolare, sulle relazioni. Estremamente perspicace...pratico e ricco di suggerimenti che le persone possono utilizzare per migliorare le proprie relazioni... Lo consiglio a chiunque sia interessato a questo campo.

Robert J. Sternberg. professore di psicologia, autore del libro "Il triangolo dell'amore:

intimità, passione e impegno"

Volevo semplicemente sfogliare The Passion Paradox e ho finito per leggere ogni pagina e prendere appunti. Il libro coglie il significato delle complicate relazioni di oggi. Non perdere!

PREFAZIONE

Qualche anno fa, a bordo di una nave transcontinentale, ho conosciuto una donna. Era ben vestita, attraente, ovviamente di professione intelligente. Non le darei più di 37. Mentre si sedeva accanto a me, notai il suo sguardo confuso e preoccupato di una persona che "ha bisogno di parlare".

Sono volato a New York per tenere una conferenza su un test psicologico che avevo sviluppato di recente. Ho lasciato alcuni aggiustamenti per la durata del volo, quindi sono stato contento che lo sconosciuto non abbia cercato di avviare una conversazione. Invece, ha tirato fuori dalla sua borsa da viaggio un popolare tascabile sui problemi relazionali, cosa che mi ha incuriosito un po', poiché questo argomento era di particolare interesse per me.

Durante il pranzo abbiamo parlato. Liz era un'analista finanziaria e il suo lavoro prevedeva molti viaggi lungo la costa occidentale. Sono sempre stato interessato a vedere come le persone reagiscono alla mia professione. Alcuni si rifiutano di parlare, altri diventano non del tutto sinceri, e altri ancora a volte si aprono, Liz apparteneva a quest'ultimo. In particolare, voleva sapere se conoscevo il lavoro dell'autore di cui stava leggendo il libro. Le ho detto che la conoscevo e che mi piacerebbe sentire le sue impressioni. Poi è iniziata la conversazione, molto più seria di quanto avrei potuto immaginare.

Liz ha dichiarato riguardo al libro:

Sento che questo libro è stato scritto apposta per me. È soprannaturale.

Le ho chiesto perché. Prese il libro e disse:

Sono a metà strada verso una vera crisi nelle mie relazioni. Sono intrappolato tra due uomini, mio marito... e l'uomo con cui lavoro sulla costa. Tutto questo mi fa "scalare il muro". Mio marito, Nate, è la persona più meravigliosa del mondo. Lui è un medico. Fa tutto per me. Dopo dodici anni di matrimonio, porta ancora rose senza motivo e ricorda eventi come l'anniversario del giorno in cui ci siamo incontrati. Provo un grande senso di colpa perché anche se lo amo, troppo spesso mi infastidisce. E mi sento ancora peggio quando prende tutto quello che gli do e diventa sempre più gentile, soprattutto ultimamente, quando meno me lo merito.

Ho notato la sua tensione mentre parlava di suo marito e del matrimonio. Ma quando ha parlato del suo amante, i suoi modi sono cambiati radicalmente. Improvvisamente si è animata e si è interessata a ciò di cui stava parlando, almeno all'inizio.

Ho incontrato Date circa un anno fa. È il nostro consulente sulla costa occidentale. Doug è più giovane di me e, si direbbe, una persona molto appassionata. All'inizio ero scettico sul fatto che avesse iniziato a corteggiarmi. Voglio dire, non sono il tipo di persona con cui potrebbe colpire. Ma sembrava molto sincero. Mi sono reso conto che stavo perdendo sempre di più la testa, ma speravo che tutto questo finisse. In ogni caso, questo è andato avanti per circa quattro mesi. Non ho mai tradito Nate, quindi ho pensato che Doug fosse solo una moda passeggera. Ma dopo un paio di viaggi insieme, mi sono reso conto che era successo qualcosa di più. Era costantemente nei miei pensieri e lo chiamavo continuamente dall'ufficio. Una giovane e promettente analista lavorava nel nostro ufficio. Fu mandata sulla costa e io impazzii di gelosia, pensando che potesse essere attratta da Doug.

Ho dato per scontato l'ovvio: deve essere stato un periodo agonizzante nella sua vita. Sorrise ironicamente.

Bene, la mia gelosia si è rivelata infondata e io e Doug siamo diventati molto vicini, il che mi ha spaventato molto. Mi sono sentito terribile. Si può solo sognare un marito come il mio, e gli faccio questo. Per questo motivo volevo rompere con Doug, ma quando l'ho visto, ho dimenticato tutto. Tutto quello a cui riuscivo a pensare era quanto lo amo. Questo andò avanti per altri sette mesi. Alla fine, ho iniziato a pensare che forse io e Doug eravamo fatti l'uno per l'altra. Non avevo figli, quindi non avevo niente da legare a New York. Sarebbe facile per me trasferirmi nella nostra filiale della California. Inoltre, Doug stava iniziando ad allontanarsi un po' da me, quindi ho pensato di dover agire in fretta.

Lei tacque. Ho visto l'eccitazione nei suoi occhi.

Abbiamo parlato ancora un po' e poi ho chiesto a Liz se questo libro la stava aiutando.

Sono stato in grado di vedere il motivo per cui la mia relazione è così rotta. Ora so che tutto si riduce alla mia paura dell'intimità. È stato grazie a lui che ho tenuto mio marito a distanza per tutti questi anni. Spiega anche la mia malsana infatuazione per Doug. Inoltre, forse i miei genitori mi hanno cresciuto in modo tale da essere propenso a cercare partner non necessari, anche se da bambino ero abbastanza felice. Tutto ciò è dovuto alla bassa autostima e al bisogno di autopunizione. Forse perché i miei genitori mi amavano troppo, e io non potevo rispondere loro allo stesso modo...

Cercare la responsabilità per tutti gli errori

La maggior parte delle persone che cercano l'aiuto di uno psicoterapeuta lo fanno a causa di problemi relazionali. Mi sono chiesto a lungo quanto sia difficile raggiungere l'armonia nell'amore e quante volte troviamo solo dolore. E quanto sia difficile per le persone rendersi conto che l'amore, il più piacevole dei sentimenti umani, può portare la più grande sofferenza.

Mentre ascoltavo le rivelazioni di Liz, ho avuto una nuova comprensione dello scopo. Ecco una donna brillante e attraente che crede che i suoi sentimenti l'abbiano rovinata. Da un lato può essere definita "permalosa", temendo la vera intimità con il marito, e dall'altro, con Doug si è comportata come una "donna eccessivamente innamorata", portata via da un uomo a lei indifferente. In altre parole, i benefici dell'auto-aiuto le hanno dato la diagnosi esattamente opposta. Dal suo racconto della sua infanzia, ho concluso che è cresciuta in un ambiente insolitamente fertile, ricevendo un'abbondanza di attenzioni dalla famiglia, a differenza di molti altri bambini che affrontano l'indifferenza dei loro genitori e si fanno solo una cattiva idea di \u200b\u200brelazioni umane.

Liz mi è sicuramente piaciuta. L'amore può davvero farti impazzire. Non importa se la relazione è a breve oa lungo termine. La paura del rifiuto, ad esempio, può portare a bassa autostima, vigilanza eccessiva, maggiore risposta e passione sconsiderata per una persona cara.

D'altra parte, se il tuo amore inizia a raffreddarsi, questo può portare a freddezza sensuale, intorpidimento, potresti preoccuparti di non essere in grado di amare o sentirti in colpa.

Anch'io ho provato sentimenti simili, come Liz, come tutti coloro che sono stati innamorati e con i quali ne ho mai parlato. Ovviamente, questi sentimenti forti sono abbastanza normali.

In questa situazione, Liz ha sperimentato contemporaneamente entrambe le forme di amore. Non c'è da stupirsi che fosse emotivamente distrutta. Sono rimasto stupito di come il suo comportamento cambiasse a seconda di chi stava parlando. Le relazioni sono una forza motrice così potente che sotto la sua influenza possiamo cambiare radicalmente. La natura del cambiamento dipende da quale forma di amore ti possiede. Cioè, se hai paura di essere rifiutato o senti che tu stesso stai rifiutando il tuo partner.

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