Rubrica “Psicologia delle relazioni. È possibile far fronte e sopravvivere rapidamente a un divorzio

Come recuperare dopo il divorzio? Questa domanda viene posta da molti uomini e donne che hanno sperimentato il divorzio per vari motivi. Il divorzio è un evento molto comune nel mondo moderno ed è importante scegliere la giusta tattica di comportamento in tali situazioni, sebbene sia impossibile prevedere ulteriori eventi dopo il divorzio. È meglio chiarire immediatamente a te stesso come continuare a vivere e come evitare che una situazione del genere si ripeta in futuro.

Il divorzio può essere evitato dandoci un'altra possibilità. Allo stesso tempo, è importante che la coppia senta la propria responsabilità per questo, il desiderio di restaurare tutto. Vale la pena ripristinare le relazioni solo quando sia l'uomo che la donna vogliono salvare la famiglia, sono pronti a scendere a compromessi, cambiamenti.

Ogni coppia ha la sua storia, ma ci sono alcuni principi comuni per tutti. Cosa dovrebbe essere preso in considerazione?

• Non incolpare te stesso per la rottura delle relazioni con un solo partner. In tali situazioni, entrambi sono da biasimare. Quando chiedi il divorzio, renditi conto che la relazione non può più essere salvata.
• Concediti la possibilità di fare la differenza. Non dovrebbe essere una decisione emotiva di cui poi ti pentirai. Scegliendo la tattica giusta, sarai in grado di evitare il dolore del divorzio.
• Se viene presa la decisione di divorziare, non ritirarti in te stesso. Devi essere pronto per un'ulteriore "guarigione" morale. Se non puoi farlo da solo, contatta uno psicologo.
• Per prevenire un tale errore in futuro (dopo un divorzio), è necessario non solo affrontare seriamente la ricerca di un futuro partner, ma anche ripensare al proprio comportamento e alle proprie esigenze. Pensa a tutti gli errori commessi nel primo matrimonio e cerca di non farli in futuro.
• Perdona e lascia andare. Questo non è facile da fare, perché nella maggior parte dei casi non viene in mente nulla di buono nell'ex marito (moglie). Questo non significa ripristinare la comunicazione o la fiducia. Questo viene fatto a livello inconscio, anche se alcuni perdonano solo dopo anni.

Fasi di recupero che donne e uomini attraversano dopo il divorzio

Per riprendersi e sopravvivere alle avversità, le donne e la maggior parte degli uomini devono attraversare diverse fasi.

Le donne sono più emotive e possono vivere queste fasi molto più a lungo degli uomini. La loro condizione è spesso caratterizzata da stress. Anche se gli uomini non sono meno moralmente colpiti dal divorzio: sono solo abituati a tenere in sé tutto il dolore e le emozioni.

Per determinare la condizione che indica la depressione dopo il divorzio, gli psicologi raccomandano di prestare attenzione ad alcuni fattori.

I partecipanti al divorzio iniziano a sentirsi dispiaciuti per se stessi, sono perplessi, non sanno cosa fare dopo, non intraprendono alcuna azione. Possono porsi la domanda: "Perché ho un tale dolore?", Esperienza ed esprimere il loro odio per il secondo tempo precedente. C'è il desiderio di vendicarsi rapidamente, e anche piccole lamentele e affermazioni mi vengono in mente.

Un uomo depresso dopo il divorzio dichiara ripetutamente che affronterà tutto da solo e mostrerà di cosa è capace. Da un lato, un tale desiderio è positivo, ma spesso tutte le azioni vengono eseguite per dispetto. Il risultato è uno sforzo ingiustificato e una perdita di tempo, che porterà a un nuovo stress.

Come ripristinare la tua personalità dopo aver rotto con tuo marito?

Suggerimenti per aiutarti a riprenderti e a non "appassire" dopo il divorzio:

• Non trattenere tristezza, rabbia e lacrime (soprattutto per le donne). Se elimini tutte le emozioni accumulate dopo il divorzio, il sollievo arriverà nella tua anima. Se trattieni le emozioni in te stesso, prima o poi puoi guadagnare almeno un esaurimento nervoso.
• Non dimenticare la famiglia e gli amici dopo il divorzio. Ti sarà utile comunicare con loro, sentire la loro opinione sulla situazione. Se l'argomento del divorzio è tabù, allora c'è sempre qualcosa di cui parlare. Questa è un'occasione per rilassarsi e attutire il dolore per un po'.
• Se la decisione di divorziare è irrevocabile, non cercare incontri o conversazioni con un ex uomo. Possono finire con una massa di emozioni negative, nuove esperienze, ricordi del processo di divorzio stesso.
• Non bere e non cogliere il dolore da un divorzio. Un tale passo cambierà radicalmente la vita, non in meglio. È meglio trovare un hobby e immergersi completamente in esso. Gli hobby diventeranno parte di una sorta di terapia. Puoi fare riparazioni che erano pianificate da molto tempo, ma le tue mani non l'hanno mai raggiunta, o solo un riarrangiamento, vai a riposo.
• Contatta uno psicologo. È auspicabile farlo quando, dopo un divorzio, c'è insonnia, ansia costante, problemi di appetito a lungo termine e mal di testa. A volte gli psicologi sono l'unica via d'uscita giusta dopo la separazione di un uomo e una donna.
• Diventa una protezione e un amico affidabile per. Racconta loro con un tono calmo della situazione. Allo stesso tempo, non è necessario dire cose cattive sul padre (madre). Non sarà più facile per loro: i bambini rimarranno non solo senza ulteriori finanze, ma anche senza la spalla del padre. È molto bello quando sia il bambino che il padre vogliono incontrarsi e trascorrere del tempo insieme. Non importa quanto sia difficile, ma devi renderti conto che se il padre e il bambino hanno il desiderio di incontrarsi, allora dovrebbero farlo. Inoltre, questo può essere un aiuto anche per una donna: puoi distribuire le giornate in cui papà porta i bambini in giro, va a prendere a scuola, gioca (soprattutto se la mamma non ha un orario di lavoro molto conveniente). Gli psicologi consigliano ai bambini di parlare del divorzio con delicatezza, dopo aver considerato tutti i dettagli della conversazione precedente. Dovrebbe ricevere un'attenzione speciale, perché è il bambino che diventerà il tuo conforto, supporto e un raggio di sole nella tua vita in futuro.
• Non soffermarti sul passato, divorzia, renditi conto che questo non può essere cambiato e devi fare piani per il futuro e implementarli. Non rifiutare incontri e passeggiate con amici e familiari, non rifiutare le loro proposte di vacanze congiunte. "Il coming out" ne trarrà solo vantaggio. Ma non esagerare con feste e discoteche rumorose. Questo aiuterà a distrarre dal divorzio solo la prima volta.
• Non equiparare tutti gli uomini "taglia unica". La sfiducia nei confronti del sesso maschile nelle donne dopo il divorzio è un evento comune. Soprattutto se c'è il motivo della rottura. La maggior parte delle donne costruisce nuove relazioni nel tempo e la fiducia in una nuova relazione giocherà un ruolo chiave. Non dovresti mai equiparare un uomo nuovo al primo e alle sue azioni. Così puoi affondare nei suoi occhi. Ricorda: uomo nuovo, nuova felicità, nuova vita.
• Visita un salone di bellezza e soddisfa te stesso con diverse procedure, buoni cosmetici, cambia acconciatura. In casi estremi, puoi rischiare un cambio radicale di stile. Non importa quanto dura questo periodo, non dovresti dimenticare la tua irresistibilità. E per mantenere la tua pelle in forma e in ordine, puoi iscriverti a lezioni di fitness.
• Non fate illusioni sul ritorno dell'ex marito. Molte donne, e persino uomini, dopo un periodo di vita indipendente, cercano di perdonare tutto e restituire la relazione. Questo desiderio è molto forte. Ma nella maggior parte dei casi, non porta a nulla di buono. Un'eccezione può essere se il desiderio e il desiderio di stare di nuovo insieme non passano nemmeno dopo 6-12 mesi. In questo caso, la decisione di ristabilire le relazioni dovrebbe essere reciproca.
• Gli psicologi non raccomandano di iniziare una nuova relazione subito dopo la rottura (se il nuovo uomo non era "preparato" in anticipo). Hai bisogno di recuperare mentalmente dopo il divorzio. Questo vale sia per le donne che per gli uomini, che trasferiranno tutti i peccati di un precedente matrimonio in una nuova passione.
• Per ripristinare rapidamente il tuo stato d'animo, non dimenticare un sonno sano e completo e una dieta equilibrata. Dimenticando questi fattori, precipitando nello stress, puoi rovinare in modo specifico la tua salute.

In tali situazioni, è particolarmente importante la posizione di un uomo, che dovrebbe pensare, prima di tutto, all'assistenza finanziaria per la sua ex moglie (se ci sono figli comuni). In questi casi, è necessario discutere con sobrietà della convivenza della moglie con i figli e aiutarli. Qualunque sia la posizione di un uomo, una donna deve rimanere calma. Nessuno scandalo o capriccio può cambiare la situazione.

Ma una donna deve anche capire che è impossibile affidare tutta la responsabilità finanziaria per provvedere ai figli al suo ex marito.

Il dolore e la perdita per il divorzio all'inizio provocano solo stress. Recuperare e sopravvivere al periodo successivo al divorzio è difficile, ma possibile. Basta raccogliere tutte le sue forze e dimenticare le debolezze. Non rinunciare a te stesso. Va ricordato che il divorzio non è solo la fine del matrimonio e della felicità familiare, ma anche un'occasione per costruirsi una nuova vita, per acquisire nuova felicità. La maggior parte delle donne, dopo aver attraversato questo periodo difficile, lo ricorda con un sorriso e con molta calma.

Inoltre, dopo alcuni anni, molte donne si rammaricano solo di una cosa: di non aver deciso di divorziare prima, ma di aver trascorso solo tempo prezioso e nervi saldi su un matrimonio condannato.

L'articolo è stato controllato da una psicologa speciale Gryzlova Olga Yurievna

Il divorzio è un argomento difficile, anche se deciso sia volontariamente che consapevolmente. È sempre spiacevole e doloroso. Raramente, quando entrambi i partner sono felici dopo un caso del genere. E se anche la coppia ha avuto figli, l'eco del divorzio tornerà a perseguitare la stretta interiore per molto tempo a venire.

Alcune coppie sono così attaccate l'una all'altra dalle loro paure e aspettative, dai sensi di colpa e dal risentimento, dalle pretese e dalle responsabilità malsane che il loro divorzio è ritardato di diversi anni. E ora vivono insieme, accumulando sempre più emozioni negative, aumentando la tensione, tanto che quando alla fine divorziano, non provano più la felicità, ma provano una grande stanchezza, sia fisica che emotiva.

Oppure un partner vuole andarsene, è già pronto, ma l'altro non è pronto, ama ancora (o solo molto attaccato), soffre per l'imminente separazione e chiede una seconda (terza, quinta o decima) possibilità. Anche la tensione si sta accumulando in entrambi, le emozioni distruttive si stanno accumulando.

Non importa come rompi. È sempre stress e ansia per il futuro. Questo è un duro colpo per l'autostima e la fiducia in se stessi per molti. E devi in ​​qualche modo sopravvivere e riprenderti dopo.

Viviamo sempre nelle relazioni. Incontro, conoscenza, interesse reciproco e innamoramento. Approfondimento di relazioni e passione, fusione. Conflitto di interessi, incomprensioni, liti. Separazione, rottura, separazione. E l'ultima fase è la solitudine. Certo, dopo il conflitto, non è necessario partire, ma puoi approfondire la relazione. Scriverò immediatamente di separazione e solitudine, quando il conflitto ha rivelato l'impossibilità di stare insieme per qualsiasi motivo.

Quindi, hai ancora rotto. Ti senti schiacciato, vuoto dentro. Sei tormentato da risentimento o senso di colpa, pretese e rabbia. Dubbi e tante domande “perché” tormento. La tua fiducia in te stesso e la tua fede nell'Amore è stata scossa. Voglio che tu sia abbracciato, scusa, detto che andrà tutto bene. Vorrei che il mago venisse, agiti la sua bacchetta e tutto funzionerà per te sia nel tuo cuore che nella tua relazione. O non vuoi proprio niente. Voglio essere lasciato solo, nascondermi da tutti, per non essere toccato.

Cosa fare per sentire la terra sotto i piedi, per restituire pace e felicità, fiducia in te stesso, nelle tue capacità? Come sopravvivere a tutto questo, lasciarsi andare e rimanere integri, in modo che il cuore sia leggero e libero, pronto ad amare e dare Amore?

Innanzi tutto dirò che né l'alcol, né una nuova (urgente) relazione, né una doppia dose di svago o una tripla dose di lavoro aiuteranno, ma solo posticiperanno il vivere di tutto il carico di emozioni accumulato a un secondo Data. Quindi sopprimi tutto il dolore in te stesso, nascondilo a te stesso. E poi andrà anche peggio.

La prima cosa da fare è Lo esaminiamo in dettaglio alla maratona FALL IN LOVE AGAIN. Ma in breve, devi perdonare il tuo partner e te stesso. Devi piangere, singhiozzare e accettare la situazione così com'è. Accetta te stesso e colui con cui ti sei separato. Smettila di concludere e aggravare la tua condizione con pensieri su di lui (lei), ragionando sull'argomento "cos'altro potrebbe essere" o "eccomi un perdente (perdente)", o "che capra è (che cagna lei è)”, ecc. Smetti di giudicare lui (lei) o te stesso. Smettila di chiederti perché è successo a me. Accettare la situazione significa rilassarsi in ciò che è e iniziare a vedere l'intraprendenza della propria posizione.

Secondo, dal momento che sei lasciato solo, significa Datti tutta la tua attenzione. E questa è la cosa più positiva che non può che essere! Fino a quando non tornerai in te stesso, non dovresti iniziare una nuova relazione. Fino a quando non sei pieno, semplicemente non hai nulla da cedere in una nuova relazione. E puoi confondere il desiderio di consumare (di essere amato e dato a te) con l'Amore, e di nuovo calpestare lo stesso rastrello.

Probabilmente hai già visto questa foto. Questo è particolarmente comune tra le donne. Mentre era sposata, era un topo grigio, confuso e indistinto. Non appena ha divorziato - è diventata più carina e più giovane, e persino costruita - è diventata semplicemente una star. Prenditi cura di te. Ma non per il bene di una nuova relazione, che sarà sicuramente. E per il loro stesso bene. Se non hai avuto un'esperienza come la solitudine (da non confondere con la solitudine), vedrai che hai più tempo per te stesso, per lo sviluppo personale. La tua energia di attenzione è ora distribuita in modo più armonioso, poiché non viene spesa per molte cose a cui tenevi quando eri in una relazione. Sentirai anche la leggerezza della libertà.

Stranamente, ma i problemi nelle relazioni aiutano le persone a conoscersi, ad aprirsi, a iniziare a creare e persino a intraprendere un percorso spirituale. Quindi approfitta di questa risorsa finché puoi. Questo fa parte del recupero e dell'acquisizione di fiducia in se stessi. Mentre siamo chiusi gli uni con gli altri, nelle relazioni (soprattutto se sono in conflitto), spendiamo molte energie per mantenere questo sistema e non ci sono più tempo ed energie per la conoscenza di sé e lo sviluppo personale. Soprattutto se in una coppia è forte il tema della competizione e della gelosia. In tali relazioni è difficile sbocciare e aprirsi. Lasciato solo, puoi finalmente esaminare te stesso, il tuo mondo interiore con attenzione. Determina cosa ti interessa veramente, cosa ti piace davvero e cosa, esattamente, vuoi. E, soprattutto, rispondi alla domanda: "Chi sei?" e "Per cosa stai?"

Qui la fiducia in se stessi non dipende dalla presenza di un partner nelle vicinanze, si acquisisce man mano che ci si trova. E ne vale la pena!

Il recupero inizia con il fatto che ci rilassiamo e termina con un sentimento di Amore, che non dipende da nulla. E sarebbe bello capirlo e sperimentarlo in prima persona prima di lanciarsi in una nuova relazione. La tua nuova relazione sarà il modo in cui entrerai in essa. Se vieni vuoto, con un carico di aspettative e pretese, con una voglia di consumare e che saresti riempito, con un carico di lamentele, allora il rapporto sarà così. E se vieni pieno di Amore e del desiderio di condividere gratuitamente e aumentare l'Amore nel tuo cuore, allora la relazione sarà Amorevole e completa.

come sopravvivere a un divorziocon la minor perdita emotiva e in tutti i modi possibili in modo rapido ed efficacerecuperarein questo periodo difficile.

Nonostante il fatto che la rottura delle relazioni non avvenga subito, ma duri per mesi e persino anni, non tutti riescono a prepararsi e non sempre. Sfortunatamente, è quasi impossibile prevedere in anticipo come questo evento influenzerà la tua vita. Pertanto, è necessario cercare la via d'uscita ottimale da una situazione difficile dopo il fatto.

È possibile affrontare rapidamente un divorzio?

Quali condizioni indicano lo stress dopo il divorzio?

Si possono distinguere tre di questi stati condizionatamente e le loro caratteristiche figurative sono approssimativamente le seguenti: continua a leggere

1. "Perché sono così triste?!" È dominato dall'autocommiserazione, dalla confusione, dall'impotenza, dall'inazione, dalle paure del futuro, forse dall'inizio della depressione, dai pensieri che non vuoi vivere. È questa condizione che rafforza la convinzione diffusa che sia molto più difficile per una donna sopravvivere al divorzio che per un uomo. Ma il punto è che le donne sono molto più facili da portare fuori le loro esperienze e gli uomini cercano di rimanere persistenti, nascondendo dentro di sé tutta l'amarezza dopo un divorzio.

2. "Come ti odio!!!" Questo è il picco di esacerbazione di tutti i sentimenti negativi su un partner. Tutto riaffiora nella mia memoria, a cominciare da piccole lamentele e pretese e finendo con una rabbia ardente e un desiderio di vendetta. Qualcuno si permette di riversare tutta questa bile in giro, senza imbarazzo e senza preoccuparsi delle conseguenze, qualcuno cerca di mostrare decenza e soffoca in se stesso tutti i pensieri negativi. Parleremo di come trovare la "media d'oro" di seguito fare clic su .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Vedrai, tutto funzionerà per me senza di te!" In un certo senso, questo stato è più progressivo dei due precedenti. Attiva le forze interne di una persona, trasforma la vita in una nuova direzione, mobilita uomini e donne. Ma c'è anche un aspetto negativo in questo stato di cose. L'attività vigorosa, malgrado qualcuno, spesso si rivela non essere una gioia per la persona stessa. In eccitazione, spreca troppa energia, fa sforzi ingiustificati e poi improvvisamente arriva la consapevolezza che tutto ciò era vuoto e estraneo. Così, a quello dopo il divorzio si aggiunge un nuovo stress, causato da un senso di perdita di tempo, inefficacia delle azioni, insoddisfazione e ancora più delusione.

Così emerge il quadro. Certo, nella vita non sarà possibile tracciare confini chiari di questi stati, ma conoscerli ti aiuterà a capire meglio te stesso in un periodo difficile, ad orientare in modo più significativo la tua vita verso una riabilitazione efficace dopo il divorzio ed evitare la depressione.

Ora parliamo di più su come evitare la depressione dopo un divorzio concentrandoci sulle giuste forme di comportamento e vivendo in modo significativo ogni stato.

Quali sono alcuni modi per aiutarti a riprenderti dopo il divorzio?

Penso che nelle situazioni di vita difficili si senta spesso da persone vicine un desiderio di calmarsi, di non preoccuparsi, di non attribuire grande importanza a quanto accaduto. A volte questo è davvero un buon consiglio. Ma pensare che affrontare un divorzio sarà più facile senza riconoscere i propri sentimenti, senza pensare a quello che è successo, senza dare sfogo a emozioni dolorose, è una grande delusione.

Innanzitutto - lasciati vivere il divorzio in tutta la sua forza con tutti i sentimenti che lo accompagnano. Cosa significa? Piangi quanto vuoi, parla di ciò che fa male, muoviti e agisci se necessario. Forse qualcuno ora deciderà che è impossibile diventare così zoppicanti, che è necessario "mantenere il segno", altrimenti tale debolezza porterà inevitabilmente alla depressione ...

Va ricordato che secondo le leggi della struttura del mondo, qualsiasi azione provoca una reazione. Ciò significa che più violentemente una persona cerca di far fronte a un divorzio, più difficile è il processo di guarigione. Pertanto, è molto più efficace notare i propri sentimenti, dare loro i nomi giusti e vivere osservando i cambiamenti interiori. Quindi il processo di recupero è molto più veloce.

Per esempio Quando ti senti molto triste, dì a te stesso: Ora sono molto triste, non voglio vedere nessuno, sono così amareggiato e solo, e lascio che la mia tristezza sia con me ancora per qualche minuto... o qualche giorno". Sembra una sciocchezza, ma molto presto il tuo umore inizierà a cambiare e la compagnia delle persone non sembrerà più così gravosa. Sì, e la tua tristezza saprà esattamente quanto intendi essere in suo potere.

Se mi capisci bene, sto dicendo che non dovresti seguire il flusso, immergendoti impotente nell'oceano delle tue esperienze, così come non dovresti indossare la maschera di una persona felice, cercando di far fronte adeguatamente alle conseguenze di una divorzio. Sii naturale e attento a te stesso durante questo periodo. E non importa se sei un uomo o una donna, sei una persona viva che si è trovata in una situazione dolorosa. Fingere che la porta del passato si sia immediatamente chiusa e che tutto vada bene per te è inutile, quindi aiutati a calmarti e a superare il divorzio il prima possibile.

Secondo, non meno importante - permetti a te stesso di dispiacerti per te stesso se senti di averne davvero bisogno ora, ma la tua forza non è abbastanza. Ma prima, definisci chiaramente da chi al momento puoi prenderti tale cura. Sì, sì, sicuramente non vale la pena piangere per il tuo destino davanti a tutti quelli che incontri, ma lamentarsi dell'ingiustizia del mondo a volte è molto utile. Pertanto, affida il tuo dolore a coloro che possono sostenere sinceramente o semplicemente ascoltare con calma.

Terzo . Alcune persone trovano molto imbarazzante gravare emotivamente sui propri cari e preferiscono ritirarsi nelle proprie esperienze e problemi. Credimi, i tuoi cari da questo non è più facile! Pertanto, trova un buon psicologo o comunica con i tuoi cari, parlando di ciò che ti preoccupa. Avvertili in anticipo che non ti aspetti un miracolo da loro, alcune soluzioni magiche e detti intelligenti. Hai solo bisogno di parlare. Dopotutto, spesso, parlando ad alta voce, ci sentiamo in un modo completamente diverso rispetto al ragionamento mentale. In questo modo trovi risposta a molte domande difficili, che ti aiuteranno a calmarti più rapidamente dopo il divorzio.

Ora rivolgiamo la nostra attenzione ai sentimenti più aggressivi.

Sentendosi nel ruolo di una vittima, c'è una grandissima tentazione di incolpare lui o lei per tutti i tuoi problemi, presentarlo come un vero mostro agli occhi degli amici comuni e iniettare più dolorosamente in qualche modo per affogare fuori il tuo dolore e giustifica il tuo fallimento. Le donne sono particolarmente creative in questo, ma non si tratta di questo ora.

La quarta regola della vita dopo il divorzio . Non cercare mai alleati per creare una "immagine nera" di un ex partner. E ancora di più, non sprecare le tue energie in pensieri di vendetta o punizione. Ricorda che hai creato qualsiasi situazione insieme, il tuo contributo reciproco al divorzio è compreso tra 50 e 50. E smetti di cercare i colpevoli! Tutto è già successo.

Quinto . Invece di discutere le circostanze negative della tua vita precedente con qualcuno, impara a esprimere la tua rabbia e il tuo odio con esercizi fisici speciali. Se ciò non è possibile, affida i tuoi sentimenti alla carta. È assolutamente sicuro per gli altri e molto ecologico per te. Svegliarsi al mattino, per 20-30 minuti, senza esitazione, annota su un taccuino tutto ciò che ti appare in testa o ti rode l'anima. Anche una settimana di tale lavoro porterà notevoli cambiamenti nelle tue condizioni.

Ricorda che tutte le esperienze negative represse prima o poi iniziano a distruggere la tua salute. Non lasciare che ciò accada!

sesto . Per ripristinare l'equilibrio interiore, connetti la meditazione. Trova almeno una persona cara che ti ispiri, ti aiuti a rilassarti e a passare la mente al positivo, per qualche tempo ti porterà in un altro mondo, lontano da qualsiasi problema.

settimo . Fai esercizi energetici. Ti ci è voluta molta energia per ripristinare la forza mentale, lavorare con i sentimenti. È ora di ripristinarlo. Inoltre, è tempo di iniziare a vivere in un modo nuovo e tornare a una certa disciplina.

Ottavo. Pensa al perdono. Se sei riuscito a frenare i tuoi sentimenti, la tua anima sta già cominciando a illuminarsi. Cerca di rivalutare la situazione con il tuo divorzio e inizia a perdonare te stesso e lui per quello che è successo. Questo è importante, prima di tutto, per te personalmente, per la tua vita futura e per le nuove relazioni.

Riconosci che nessuno di voi aveva pianificato di distruggere la famiglia in anticipo e che ognuno di voi ora deve divorziare a modo suo. A poco a poco, arriverà la comprensione che tutto ha funzionato nel migliore dei modi, che le prove che hai vissuto hanno aperto per te strade e opportunità completamente nuove.

E questo significa che sei già sulla soglia di un nuovo stato e sei pronto a fare il passo successivo verso la tua nuova vita.

nono . Diventa creativo! Ricorda cosa ti ha portato gioia durante l'infanzia o l'adolescenza e concentrati sui tuoi nuovi hobby e risultati. Ricorda che vivi la tua vita e non dovresti spenderla guardando indietro verso quello con cui hai rotto. È possibile che lui o lei non si prenda più cura di te e cercherai comunque di dimostrare qualcosa. Invano.

Decimo. Ricorda la gratitudine. Trova alcune circostanze della tua vita per le quali sei già grato al mondo, al Creatore, ai tuoi genitori, a te stesso e, naturalmente, al tuo ex marito o moglie... E poi sorridi al tuo futuro, luminoso e gioioso. E assicurati che in risposta alla tua sincera gratitudine, l'Universo ti invierà nuove benedizioni, nuove relazioni e un nuovo stato felice.

E poiché la vita dopo il divorzio non è finita, come alcuni pensavano, vivi felici e contenti!

Con un cuore aperto per te, Natalya Semenkova.

• Aggiornato il 17 gennaio 2018

Tutta la vita adesso è una grigia quotidianità, in cui non chi ti ha sorriso in faccia, perché ora sei divorziato. Come affrontare un divorzio, come vivere e qual è il significato di questa stessa vita? Trovare le risposte a queste domande sarà difficile per chi ha appena divorziato. I primi mesi saranno senza dubbio accompagnati da uno stato d'animo depresso e attacchi di malinconia, presto una persona cade semplicemente in una grave depressione.

Come uscire da uno stato di depressione dopo il divorzio?

È estremamente difficile accettare che i tuoi sentimenti, così forti, siano giunti al termine. Appare una sensazione di vuoto e una persona ha semplicemente bisogno di cambiare la sua vita. Per cominciare, non dovresti ritirarti in te stesso, devi continuare a comunicare con ciò che ti circonda. Continua a prenderti cura dei tuoi figli e dei tuoi cari. Cerca di eliminare le emozioni negative mentre si accumulano, non dovresti incolpare te stesso per quello che è successo. Soprattutto, devi accettare la situazione, lasciar andare la persona amata e superare il divorzio. Non sarai in grado di farlo rapidamente, quindi dovrai farlo passo dopo passo. Non soffermarti sui piacevoli ricordi dell'amore passato e non cercare di iniziare una nuova relazione all'istante, non ti porteranno comunque nulla di buono.

È possibile far fronte e sopravvivere rapidamente a un divorzio?

Sfortunatamente, lo stress durante un divorzio non è molto più debole dello stress dopo la morte di una persona cara, quindi non sarai in grado di sopravvivere rapidamente a un simile colpo. Gli psicologi di tutto il mondo affermano che ci vogliono almeno 3 anni per riprendersi da un tale shock emotivo e alcuni devono persino rivolgersi agli psicologi per chiedere aiuto. Il divorzio cambia la vita di qualsiasi persona e non passa inosservato. Certo, puoi incontrare una persona che in un paio di mesi si godrà la vita e si comporterà come se nulla fosse, ma non dovresti fidarti delle manifestazioni esteriori di tale incuria.

Come riconoscere l'ansia dopo il divorzio?

Dopo il divorzio, una persona è caratterizzata da una serie di comportamenti e stati:

1. Alcuni iniziano a sentirsi dispiaciuti per se stessi e pensano a cosa gli succederà dopo. Queste persone hanno paura di vivere e di guardare al futuro.
2. La fase successiva potrebbe essere un odio ardente per il tuo partner. Una persona inizia a ricordare tutto ciò che è successo nella sua famiglia, che si tratti di piccole liti o di veri scandali.
3. Lo stato in cui una persona vuole dimostrare al suo ex amante che può fare tutto da solo è forse il più indulgente con se stesso. Ma spesso qualsiasi attività con la forza, per dimostrare a tutti ciò di cui è capace, non reca piacere alla persona stessa ed è per essa un peso.

Modi per riprendersi dopo il divorzio

Ognuno di noi, trovandosi in una situazione difficile, ha ascoltato dai propri cari le parole che non dovremmo prestare attenzione ai problemi e continuare a vivere. In caso di divorzio, tale consiglio non è molto efficace, poiché mantenere emozioni e sentimenti in te stesso sarà un grosso errore.

Primo, non nascondere le emozioni in te stesso, vivi il tuo divorzio come ti senti. Se hai voglia di piangere, piangi, se fa male, parlane. Molte persone pensano che non valga la pena cadere "faccia per terra", devi assolutamente mantenere il marchio e non zoppicare. Quindi non dimenticare che più violentemente sperimenti il ​​processo di divorzio, più difficile sarà per te riprenderti.

In secondo luogo, se hai bisogno di essere compatito, non negarti questo. Comprendi chiaramente da chi vuoi ricevere supporto ed empatia. Sicuramente non vale la pena rivelare la tua anima a tutti quelli che incontri, ma piangere con una persona cara può essere molto utile.

In terzo luogo, non nascondere i tuoi problemi ai tuoi parenti, avendo paura di caricarli di inutili pensieri negativi. Dal fatto che ti isoli in te stesso, non diventerà più facile per loro, ma sarà molto più difficile per te. Non aver paura di parlare con i tuoi parenti, avvertili che non ti aspetti un miracolo da loro e aiutali a risolvere il problema, hai solo bisogno di un giubbotto in cui piangi. In casi estremi, puoi utilizzare i servizi di uno psicologo.

Come recuperare dopo il divorzio

La cosa più importante che può aiutarti è un gran numero di amici e una comunicazione costante con loro. Raduna i tuoi amici e trascorri una serata divertente con incontri in cucina con vino delizioso. Non dovresti ricordare la tua precedente relazione e pensare a cosa avrebbe dovuto essere fatto diversamente per non subire una fine così triste. Quello che è fatto è fatto e non si torna indietro. Cerca di perdonare il tuo ex marito o la tua ex moglie, potrebbe non essere facile, tuttavia, senza questo passaggio, la tua anima non sarà guarita. Pensa al brillante futuro davanti a te.

Nei primi giorni dopo il divorzio, è particolarmente doloroso e difficile per una persona, come puoi aiutare te stesso a far fronte alle emozioni durante questo periodo difficile? Per prima cosa, smetti di pensare a quanto ti senti male. Decidi cosa ti rende peggiore? Forse è autocommiserazione o è compassione per i bambini che sono costretti a crescere in una famiglia difettosa, o forse ti ricordi il tradimento di un partner, a causa del quale c'era una discordia. Cerca di ottenere il massimo dalla situazione. Ad esempio, se hai paura di restare solo, pensa a quanto desideravi leggere il tuo libro preferito o visitare una mostra in silenzio. Inoltre, solo il percorso in avanti ti aspetta, ma non indietro. La tua vita dovrebbe essere costruita per te stesso e solo in modo che tu possa goderti questa vita.

Il recupero dopo il divorzio è molto più difficile per una donna a causa del fatto che è più incline ai sentimenti e alle paure di essere lasciata sola, senza la persona amata. Durante questo periodo, una donna ha semplicemente bisogno di avere una persona nelle vicinanze che possa ascoltare tutte le loro esperienze e aiutare con consigli amichevoli. Tale persona può essere un'amica, una sorella o una madre. Per gli uomini, il processo di divorzio è leggermente diverso. È difficile trovare un rappresentante del sesso più forte in uno stato di isteria o che pianga nel giubbotto del suo amico. Molto spesso, gli uomini si tuffano semplicemente in piscina a capofitto nelle feste con gli amici sotto forte alcol, oppure sono strettamente impegnati nel lavoro o negli hobby.

Per diventare una persona veramente felice dopo il divorzio, devi seguire alcune regole:

• inizia a fissare obiettivi che puoi raggiungere;
• cerca di non accumulare pensieri ed emozioni negative in te stesso;
• non chiuderti in te stesso e rimani aperto alla società;
• non cercare di vendicarti del tuo partner;
• non iniziare una nuova relazione rapidamente;
• dimenticare completamente la vita passata;
• non porre fine alla tua vita personale e a te stesso;
• non criticare te stesso e non lasciare che lo facciano gli altri.

A volte, lo stress dopo un divorzio è così forte che le persone iniziano a fare cose stupide che rovinano le loro vite e aggravano il loro morale. Ci sono una serie di azioni che non dovrebbero essere intraprese dopo il divorzio:

1. non chiamare il tuo ex altro significativo con nessun pretesto;
2. smettila di lamentarti del tuo ex coniuge con amici e parenti;
3. non devi lasciarti andare e rinunciare a te stesso, dimenticando la tua stessa dignità;
4. non puoi continuare i rapporti sessuali con un ex partner;
5. Non seguire il tuo ex marito o moglie.

Molte donne non possono accettare di essere state abbandonate. Non un solo rappresentante del gentil sesso vuole nemmeno pensare che ora sia nello stato di "ex moglie". Tuttavia, questa situazione può essere vista in un modo completamente diverso. Ora sei l'amante di te stessa, non hai più bisogno di denunciare o trovare scuse con nessuno. Cerca di trasformare tutti gli aspetti negativi del divorzio in aspetti positivi e vedrai che il divorzio non è la fine della vita.

Come sopravvivere a un divorzio? Psicologia dell'amore e del sesso.

Il triste esito del processo di divorzio è lo stato psicologico di entrambi i partner. Ognuno di loro sta attraversando questo periodo a modo suo. La ragione stessa di questa situazione fa soffrire una persona: una rottura con una persona cara, che non scomparirà da sola, rimarrà comunque. Per alleviare il dolore della perdita, devi iniziare a trattare il tuo ex amante in modo diverso. Devi smettere di pensare che non puoi vivere senza di lui, che dopo aver lasciato la tua vita è andata in rovina. Non è assolutamente così, il nostro corpo e la nostra psiche sono capaci non solo di uccidersi con la sofferenza, ma anche di dimenticare le situazioni spiacevoli nel tempo.

Il divorzio è la fine di una relazione, ma non della tua vita. È impossibile vivere con una persona mentre si è a disagio e in discordia con se stessi. Ci sono un numero enorme di altre persone nel mondo e con una di loro ti sentirai sicuramente bene e a tuo agio, non dovresti aver paura di cambiare la tua vita in meglio. Ogni persona vive una simile tragedia a modo suo, ma ognuno di noi deve ricordare che amare noi stessi è molto più importante che arrendersi a sentimenti che possono solo portarti dolore.

24 marzo 2017

Sposare

Ciao. mi presento. Mi chiamo Maria, ho 26 anni (avrò 27 anni). Attualmente sono divorziato. Non ho figli. Si sono incontrati per 3 anni, ma non hanno vissuto insieme, si sono sposati per altri 1,5 anni, hanno vissuto insieme per un totale di 4,5 anni con suo marito. Dopo il divorzio (gennaio 2016) è tornata dai suoi genitori. Non avevo un lavoro allora (lo hanno licenziato, il che mi ha spinto ancora una volta al divorzio). Quando è tornata, non riusciva a trovare un posto per se stessa, quindi è andata a lavorare. Ho lavorato quasi sette giorni a settimana - non ci ho pensato. Sindrome asteno-depressiva ricevuta. Ha subito cure mediche, si è rivolta a uno psicologo. Ora mi sento molto meglio. Ma è passato un anno e il dolore non è scomparso. Bevo menta, valeriana, un vasodilatatore, da quando ho VVD. Vuoto dentro e come una leggera depressione. Mi prendo cura delle cose quanto è necessario. Ha lasciato il lavoro. Sono entrata in istituto a tempo parziale (ho sempre voluto studiare). Andavo a prendere lezioni di piano (anch'io l'ho sempre voluto). Mi trasferirò con R. per vivere insieme (più su questo sotto). E tutto sembra essere tornato alla normalità, il lavoro si prepara. Ma ancora, il mio cuore non è calmo. Mi fa ancora male la testa (letteralmente). Ora voglio fare una domanda e chiedere aiuto, col passare del tempo e il dolore dell'anima non scompare - non è nemmeno dolore, ma grave tristezza, perdita di fiducia in te stesso e nella felicità e amore intorno. Concentrazione su se stessi - gli altri non mi interessano. Voglio capire a cosa è collegata ora questa condizione e come rimuovere gli stati nevrotici, sia fisici che psicologici?
Queste sono informazioni generali, vorrei raccontare la mia storia in modo più dettagliato in modo che possiate capire la posta in gioco.
Torniamo all'inizio. All'infanzia. Sono il secondo figlio della famiglia, la figlia più giovane. Non so se mi volevano perché sono nato subito dopo mio fratello con un periodo di inizio di 7 mesi. Tutti in famiglia amavano molto mio fratello, io ero nel secondo ruolo. Mio padre è sempre al lavoro, è freddo ed esigente con me. I miei desideri non vengono presi in considerazione, così come le opinioni (e così via fino all'età di 18 anni). Ora, tornato dai miei genitori, incolpo mio padre per una tale educazione nei miei confronti. Ma non glielo dico - non capirà - lui stesso proviene da una famiglia disfunzionale, ha sposato sua madre per migliorare in qualche modo la sua posizione e trovare una famiglia e una casa. La mamma è una persona molto sincera, gentile, credente, di buona famiglia a tutti gli effetti. È sempre stata al mio fianco anche adesso. Ma la visione dei miei problemi è diversa con lei. Mi mancava mio padre (ora ho capito). L'ho sostituito con mio marito. Perché mio marito era lui stesso un bambino nel cuore (ne parleremo più avanti), ma premuroso e moralmente mi ha dato protezione e sostegno - ciò che mi mancava, che mi ha attratto in questa relazione. Non chiedetemi di migliorare i rapporti con mio padre - solo ora provo rabbia, risentimento e fastidio con lui e non posso perdonarlo, forse in futuro ci riuscirò. Mio marito aveva un anno più di me. Devo dire che non avevo bisogno di sposarmi, dato che è cresciuto da solo con sua madre senza padre, e sua madre, una donna dispotica, lo ha represso e tenuto per sé. Ma lo stesso marito era uno psicologo e intellettuale, carismatico con una forte volontà. Devo dire che la mia ex suocera mi odiava, perché non voleva assolutamente che suo figlio incontrasse nessuno - è disabile, con una gamba rotta (una più corta dell'altra - schiacciamento delle ossa), e voleva che fosse sempre con lei (probabilmente fino alla sua morte). L'ex marito in persona (sto scrivendo il primo, ma penso che fosse l'unico, non lo amo ancora adesso, ma il dolore è probabilmente legato alla sensazione di perdere una persona che mi capiva e si prendeva cura di me io, lo consideravo uno spirito affine allora), era giovane e incerto sul fatto che avessi bisogno di sposarmi, questa è più una mia decisione, dato che la relazione stava segnando il tempo e dovevo in qualche modo trasferirmi - andarmene o sposarmi - la scelta è stata data a lui e ha accettato di sposarsi. Mentre ero pronto per questo, perché la famiglia dei miei genitori non era prospera a causa del tormento di mio padre, volevo creare la mia famiglia felice, come obiettivo, ho fatto di tutto per questo, e il mio ex marito sembrava essere una brava persona (beh, lui nel suo spirito, se scatti immagini, ha sempre incarnato le qualità morali di un cavaliere). Si sono sposati, sua madre gli ha proibito di vivere con lei, lui non voleva venire da me (come se il mio autorevole padre lo reprimesse moralmente, lo metterebbe al secondo posto nel servizio). Vivevano in un appartamento in affitto. Mentalmente, eravamo come fratello e sorella. In qualche modo vivevano in pace anima per anima. All'inizio lo è. Poi ha iniziato a dimostrare che non voglio una famiglia, non ho bisogno di bambini, dicono che sono uno psicologo, inoltre (si è scoperto) era interessato all'occulto, dicono, fornirà servizi di aiuto alle persone e costruire un business su questo. Ho smesso di lavorare così. Poi ho capito che dovevo partire. Ma è stato difficile per me farlo, perché mi sono affezionato a lui (ha compensato moralmente mio padre). Sono diventato nella posizione di un bambino, ero nella posizione di un genitore - ho deciso tutto da solo, ho lavorato, ho cercato di allungare noi due. Mi sono arreso. Decisi di partire. Lei stessa ha chiesto il divorzio. Anche allora, non capiva perché tutto questo fosse necessario e perché un divorzio, sembra che non si viva male (dai miei sforzi). Devo dire di imtim, in qualche modo dopo il matrimonio non eravamo d'accordo con lui su questo tema. Furono espulsi e vissero come fratello e sorella. Per tutti gli anni ho parlato con un ragazzo (primo amore) e abbiamo avuto rapporti cordiali e amichevoli, ma sono sempre stato in qualche modo disposto verso di lui (ero interessato a lui, preoccupato). Noi con il primo amore, chiamiamolo R., diciamo così abbiamo iniziato a comunicare e in qualche modo desideravo tornare da lui. Ma lei ha agito onestamente. Ha divorziato dal marito e ha iniziato a frequentarlo. Devo dire che negli anni io e R. siamo cambiati molto, e qui mi aspettava la delusione e la rimozione degli occhiali color rosa. Dopo il divorzio, ha comunicato con il marito per corrispondenza, a volte in compagnia di amici comuni. L'ex marito ha trovato una ragazza una settimana dopo e vivono ancora insieme. È tornata dai suoi genitori dopo il divorzio. Ricevuto freddamente. Soffriva del fatto che non capiva cosa fare dopo e del fatto che con R. La relazione non funzionava. Mi sono seduto a casa nel vuoto, nella solitudine e nell'insensatezza. Fidanzate - ragazze infantili sull'intrattenimento e ragazzi - che non piacevano, ma appesantivano (ora non comunico con loro, non me ne pento). Non c'è lavoro, perché prima del divorzio hanno licenziato. Bene, ho passato l'inverno così e sono andato a lavorare in primavera. Sopra ho scritto che non ho risparmiato le gambe (poiché non c'era più niente da fare - vuoto fuori, vuoto dentro). Ho ricevuto i soldi, non sapevo dove spenderli - tutto è sempre per la famiglia, ma non ho bisogno di molto per me stesso. Ho fatto sogni terribili - demoni, l'apocalisse (l'apocalisse da cui sono sempre scappato ha sempre sognato - cosa significa?). Ha smesso di comunicare con suo marito nell'estate di giugno 2016, quando ha iniziato a comunicare con R. E il nostro rapporto è molto armonioso e buono. Ora vogliamo andare a vivere insieme. Non posso dire di amare follemente R. Ma lo amo come persona sincera, con la quale mi trovo bene, che lui stesso vuole che abbiamo una famiglia, cioè ravviva le mie speranze per il futuro, lo amo come una moglie, proprio come una moglie con il calore nell'anima, ma senza euforia e senza puerilità. Torniamo indietro: nell'estate del 2016 mi è stato diagnosticato e curato. Rivolto allo psicologo. Ho capito molto. Ma fisicamente provo ancora ansia, raramente (l'ultima volta in autunno in autobus) ho avuto un attacco di panico. Non sopporto le urla e la negatività: non resisto allo stress, provoca rabbia in risposta, mi fa male la testa. Colerica stessa.
Ho scritto molto, ma per cercare di fornire maggiori informazioni su di me e sulle possibili influenze su di me. È passato un anno dal divorzio (poco più di un anno), ma ansia, brutti sogni (sogni sul lavoro, sui demoni e sulla persecuzione, sogni molto vividi a volte, a volte non svegliarsi da un sogno - falsi risvegli), cattiva salute - leggera irritabilità nervosa, rabbia incontrollata, dolore o tristezza dolorosa nell'anima, non adattamento sociale - come se il mondo stesse girando intorno, ma io non mi muovo - persiste. Come posso liberarmi di questi sentimenti? Ritrovare la serenità e la salute mentale? Ora penso che allontanarmi dai miei genitori mi aiuterà, trovare un lavoro e una nuova vita con R. Ma la mia salute finora mi mostra che mentalmente non sono andato fino in fondo per separarmi dal mio ex marito e da qualche parte sono bloccato allo stadio di tristezza e depressione. Aiutami per favore. Saró molto grato.

24 marzo 2017

Ciao Sposa. Mi dispiace che tu sia stato in uno stato distruttivo di tristezza e apatia per più di un anno. Da quanto tempo visiti uno psicologo? Perché hai smesso di visitare se le emozioni negative continuano a prendere il sopravvento su di te ora? Apparentemente, con l'aiuto di uno specialista, hai capito cosa tuo padre non ti ha dato, ma non hai elaborato il perdono dei tuoi genitori, motivo per cui ora c'è molto risentimento e rabbia contro tuo padre, che interferiscono nel personale relazioni.
Probabilmente le tue aspettative di trovare un padre in tuo marito e di costruire relazioni diverse da quella genitoriale non sono state coronate da successo, e ora porti con te un carico di aspettative disattese e ti arrabbi con gli altri e con il mondo intero perché le speranze per un la felice unione non si è avverata. Il fatto è che così come è impossibile ripetere completamente i rapporti familiari dei genitori (se il loro matrimonio diventa un esempio positivo), è impossibile anche il contrario: creare una famiglia radicalmente diversa dal genitore. Entrambe le opzioni sono naturali perché tu porti l'esperienza della tua famiglia nella relazione, e il marito porta l'esperienza dei suoi genitori, e insieme crei un modello di relazione unico (gravato da comportamenti e atteggiamenti dei genitori). Nonostante il fatto che stavi cercando un padre in tuo marito, tu stesso sei diventato un genitore soccorritore per lui (come la tua gentile madre credente è il soccorritore del padre). Ora sembra di essere in R. Cerchi anche tu un padre?

Sposare

Grazie per la risposta, per me è importante.
Ho visitato uno psicologo retribuito e in quel momento ero malato, non lavoravo, cioè non potevo affrontare completamente la terapia. E ora sto cambiando posto di lavoro (va detto sul problema del lavoro studentesco) e non ho i mezzi per andare da uno psicologo. Bene, ho capito che devo cambiare una psicologa, dal momento che mi ha aiutato in molti modi, ma più di questo, non può fare nulla per me secondo i suoi metodi.
Con lei abbiamo sistemato il mio rapporto con mio marito e R. La posizione di genitore e figlio nel mio matrimonio è il risultato di consultazioni, abbiamo cercato di alleviare l'ansia, ma il suo metodo, aumentando la stabilità dello stress, non mi andava bene , poiché fa bene alle persone sane migliorarla, e ai malati, vorrei togliere all'anima il peso che si esprime attraverso l'ansia.
No, in R. vedo solo un coniuge. Nei miei sentimenti ho perso mio padre e non provo più a cercarlo in nessuno. Forse i miei sentimenti negativi sono legati alla delusione - avevo molte speranze per questo matrimonio e con un sentimento di orfano - ho perso più di mio marito, padre, fratello - una persona molto cara. Un anno fa avevo paura che R. fosse una persona completamente diversa da mio marito, poi ho capito che non c'era bisogno di confrontare e mi piaceva che R. fosse diverso.
Non abbiamo parlato con uno psicologo di mio padre, recentemente sono giunto a questi sentimenti, perché ora mio padre è interessato alla mia vita e una sensazione di interferenza, dolore e rabbia divampa in me. Ricordo un sacco di cose brutte da parte sua, e niente di buono.

Dimmi per favore, pensi che abbia bisogno di risolvere il rapporto con mio padre? Se mi toglie tutto quello che sento, sono pronto a farlo.

25 marzo 2017

Capisci molto di te stesso, Marri. E sono contento che ora non paragoni R. a suo marito: è davvero una persona completamente diversa, le relazioni con le quali possono arricchirti e darti quella tranquillità e quella felicità a cui aspirano i partner.
Hai assolutamente ragione sulla necessità di elaborare il risentimento e la rabbia verso il padre e alla fine perdonarlo. È difficile farlo da soli, ma puoi provare: il testo della mia collega Olga Shmeleva -
"Sembrerebbe... che strana domanda! Come si può perdonare coloro che hanno dato la vita? Chi si è preoccupato, amato come meglio poteva? Gli anni hanno un terribile risentimento nei confronti dei genitori nel loro cuore... E non lo fanno vuoi perdonare! E allora - chiedi! Forse hanno diritto a questo! Chissà come li hanno trattati i loro genitori? E infatti, durante il lavoro devo sentire storie terribili su come mio padre correva ubriaco con un'ascia e mia madre mi ha cresciuto esclusivamente con una cintura!
Ma perché tutto il mondo della psicoterapia si basa sul fatto che l'accettazione e il perdono dei propri genitori è la condizione principale per la comprensione di sé, la conoscenza di sé e la maturazione interiore! Perché che ci piaccia o no, siamo fatti di genitori! Nessuno ha cancellato la genetica! E se non accetto mio padre, mia madre, allora non accetterò mai me stesso!
È attraverso i genitori che si manifesta l'identità inconscia del bambino! In parole semplici, il ragazzo prende dal papà un esempio di come dovrebbe essere un uomo! E la ragazza, rispettivamente, da sua madre! E se i modelli di comportamento sono molto lontani dall'essere perfetti... Ad esempio, papà è un alcolizzato, allora il figlio deve fare molti sforzi per non diventarlo... perché ha seguito la strategia comportamentale di suo padre fin dall'infanzia e lo assorbe come una spugna! Ribellarsi al padre e diventare diversi, questa è una sfida che non tutti possono fare! Ma d'altra parte, ognuno di noi ha tutte le risorse per raggiungere questo obiettivo!
Se, ad esempio, una figlia adulta continua a serbare rancore nei confronti della madre, quando se ne presenta l'occasione, se ne ricorda! E di regola = questi sono insulti infantili! - ”Poca attenzione! Piccolo amore! Questa giovane donna diventa femminile, affettuosa, amata? Com'è possibile aprirsi al mondo, all'amore, se c'è un profondo risentimento per il proprio femminile, cioè la natura materna!? Capisci? È come lanciare pietre contro la tua anima e lamentarti che non c'è felicità femminile! Conclusione! È necessario perdonare i genitori prima di tutto per il bene di Te stesso, della tua Salute e felicità!
Tutto cambierà in meglio quando perdonerai i tuoi genitori! È inutile aspettare che i tuoi genitori ti diano le attenzioni e l'amore che non hai ricevuto da bambino... Se non li perdoni, semplicemente non glielo lascerai fare, non glielo lascerai prendere prenditi cura di te quando sarai adulto! Entra nella posizione di un bambino capriccioso e tutto non ti basterà! Questa è la posizione della Vittima! E la vittima, come sai, non può essere aiutata! Pertanto, il prossimo. Compiti e raccomandazioni per coloro che saranno liberati dalle lamentele dei bambini contro i loro genitori!
Come perdonare? Da dove cominciare? Per iniziare, scrivi lettere di terapia a mamma e separatamente a papà, prosegui. schema.
Grazie per cosa
Perché mi scuso
Per quello che perdono
Grazie per cosa
Queste sono lettere abbastanza dolorose. Devi scriverli con la tua anima per ricordare tutti i dettagli negativi e positivi della tua infanzia! Lascia che tutte le emozioni rimangano sulla carta! Dopo aver scritto, le lettere possono essere bruciate! Naturalmente, non mostrarlo a nessuno!
Allora ti consiglierei di vedere nei genitori - una bambina in mamma e un maschietto in papà ... come si sono sentiti nella loro infanzia? Come hai vissuto? Hanno ottenuto l'attenzione e l'amore dei loro genitori? Analizza la loro infanzia per capire che mamma e papà ci amavano meglio che potevano! Il meglio per loro! Tutto quello che potevano dare, lo hanno dato! Questo è il MASSIMO di cui erano capaci quando erano giovani quando ti hanno cresciuto! Guardali non attraverso gli occhi di un bambino capriccioso, ma come una persona ADULTA che sa guardare i propri genitori con comprensione, simpatia e GRATITUDINE!
E il compito finale. Scatta la foto del tuo bambino e inizia a fare domande.
- Come ti senti?
_ A cosa stai pensando?
- Di che cosa hai paura? Ciò che vuoi?
E, soprattutto, scriviamo le domande con la mano destra e le risposte con la sinistra! (Chi è mancino - viceversa)
Questa è una sfida per capire i bisogni del tuo bambino interiore! Parla con il tuo piccolo sé dalla posizione del GENITORE più affettuoso! Calmalo e dagli ciò che chiede! Se hai più di 21 anni, allora hai tutte le opportunità per prenderti cura del conforto spirituale del tuo "bambino interiore" E DIVENTARE IL GENITORE PERFETTO PER TE STESSO!!! Questa è la posizione di un adulto, di una persona matura! Questa è la responsabilità della tua vita e della tua felicità! E grazie ai tuoi genitori per averti fatto il regalo più importante: HANNO DATO LA VITA!!! E solo per questo fatto, puoi essere infinitamente grato!
Ricordo una delle mie clienti che è stata "sfortunata" con i suoi genitori - entrambi bevevano. Papà ha picchiato la mamma. Quando è cresciuta, odiava i suoi genitori! Non aveva una vita personale. A quel tempo aveva 33 anni. Disprezzava gli uomini, credeva che somigliassero tutti a suo padre. Ha messo fine alla sua felicità femminile! E avresti dovuto vedere come è cambiata dall'interno quando ha perdonato i suoi genitori! Al 3° consulto, ha già iniziato a difendere suo padre, giustificare sua madre ... Ora ha una relazione seria con un giovane per la PRIMA VOLTA ... e crescita professionale! Lei e 'felice!
Il perdono non significa dimenticare le lamentele... perché se si presenterà l'occasione, saranno ricordate! Il perdono non significa accettare ciò che ti è stato fatto! Il perdono è PER SEMPRE lasciare andare il dolore del cuore e liberare la tua anima dalle pietre per far entrare l'energia curativa dell'amore e della saggezza!"

25 marzo 2017

Sposare

Grazie! Mi hai dato una buona guida: non solo so con cosa ho bisogno di lavorare, ma anche come. Questo è molto importante per me: mi hai dato direzione, gioia, speranza. Lavorerò sul mio rapporto con i miei genitori. Grazie mille!
Ho sentito che dovevo vedere uno specialista, perché la mia psicologa ha ancora un'agenzia matrimoniale e i suoi interessi riguardo alla famiglia sono un po' distorti in questa direzione. Non ha rivelato nulla di ciò che è in questo thread. Anche se abbiamo fatto un albero con lei prima dei miei nonni e delle mie nonne. Mio zio si è annegato dopo la morte di mia nonna, proprio come mio nonno è annegato da ubriaco (da parte di mio padre). Guardando alla mia vita (e devo dire che questo non è il primo matrimonio - il primo è stato civile, dopo che R. se n'è andato per studiare all'età di 17 anni, probabilmente ho iniziato queste prime relazioni di convivenza per risentimento. Ora ci siamo ambientato con R. Per il matrimonio e anche un matrimonio), ha detto che ho dovuto passare molto nei miei 26 anni e non sorprende che fossi affetta da una malattia mentale (sindrome astenica depressiva). Ma più di questo, non capiva niente nella mia famiglia che potesse migliorare la mia vita, anche se cercava di risolvere le mie paure, ma la paura della morte, che è diventata molto forte dopo la malattia, come la paura di ammalarmi di nuovo e altri, le sembravano paure naturali, (sono d'accordo, tutti le hanno come standard, ma non tutti provocano ansia). Quindi ha fatto quello che poteva e il tuo aiuto è stato, secondo me, il più professionale. Per cui un grande GRAZIE! DALL'ANIMA!

26 marzo 2017

Marri, sono felice di sapere che le informazioni sul perdono dei genitori ti sono state utili .. Se necessario, scrivi in ​​qualsiasi momento: lavoreremo. Ti auguro successo e felicità in famiglia!