Amore incondizionato. Se pensi che l'amore incondizionato sia impossibile, semplicemente non sai com'è l'amore incondizionato.

2. AMORE VITALE

AMORE ASTRALE, DIPENDENZA

Il principio di ottenere il piacere puro sta alla base dell'amore vitale. Il corpo astrale possiede la più ampia gamma di sentimenti: simpatie e antipatie, sete di possesso e odio, gentilezza e rabbia, vanità e gelosia...

Questo amore ha i suoi livelli di comprensione.

Simpatia sorge nella prima fase di sviluppo delle relazioni vitali emotive. Le ragioni della simpatia sono i dati esterni di una persona, il grado di attrattiva fisica, lo stato sociale, il comportamento. Queste caratteristiche di una persona sono aperte all'osservazione, non richiedono molto tempo e quindi sono evidenti nelle prime fasi della comunicazione. In termini di durata, la simpatia è il tipo più breve e fugace di relazione emotiva.

Amore. Gli innamorati si percepiscono l'un l'altro come attraverso un filtro speciale: vedono l'uno nell'altro solo ciò che gli piace, ciò che corrisponde al loro ideale interiore. Gli amanti vedono e aumentano solo i pregi dell'altro, e o non si accorgono dei difetti o li diminuiscono: “Non conosco la persona chi sia veramente, ma penso che sia il migliore, buono, gentile ... ”. E dopo un po 'le aspettative svaniscono e appare una persona reale: "Pensavo, ma si è rivelato essere ...". Da questo momento in poi, l'innamoramento inizia a declinare, le virtù di una persona diminuiscono e ai nostri occhi aumentano i difetti, anche minori.
Quando ci si innamora, tutti i mezzi di una persona innamorata sono diretti a conquistare la simpatia e la disposizione del prescelto. Tutti gli sforzi dei ragazzi e delle ragazze si riducono al sesso, alla soddisfazione della lussuria, al piacere o al possesso di un oggetto d'amore.
Durante il periodo dell'amore vitale, le onde oceaniche di passioni e tragedie possono infuriare in una persona, fiumi di lacrime scorrono, maree di sofferenza, inondazioni di gelosia inondano una persona dalla testa ai piedi. Scoppi di passione portano a liti folli, terribili omicidi e disperati suicidi. L'innamoramento nasce rapidamente ("l'amore a prima vista" è amore), è di breve durata (non più di tre anni) e passa rapidamente. Quando l'amore finisce, cosa ne rimane attaccamento vitale.

Perché risvegliare un ricordo nell'anima
E turba di nuovo il cuore peccatore con uno sguardo,
E fugace, momentaneo desiderio
Farla passare di nuovo per puro amore?

Perché parole degne di preghiera
Per i sentimenti terreni, amico mio, usa,
E tra le fiamme delle passioni della folle battaglia
Cuori con un indegno desiderio di contaminare?

Perché giocare nel gioco senza fine
Tutti gli stessi ruoli interpretati molte volte?
E per essere di nuovo dimenticato nella follia incurante,
Leggere una storia incompiuta dalla fine?
Veretennikov Sergey

Amore vitale significa semplicemente: "Dammi - dammi sempre di più!". Questo è sfruttamento, questo è ciò che Martin Buber chiama l'atteggiamento "io-esso": "Sei una cosa e voglio usarti." L'uomo usa una donna, una donna usa un uomo, i genitori usano i bambini e i bambini usano i genitori , gli amici usano gli amici. Dicono: "Un amico è solo un amico; un amico bisognoso è davvero un amico." Usa, riduci l'altro a una merce. Allora diventerai cose - non personalità, non persone, ma semplicemente materiale La persona più povera del mondo è quella che vive in "io-esso" - relazioni.

Amore vitale - sfruttamento.

L'amore incondizionato è completamente diverso. L'amore non è sfruttamento. L'amore non è una relazione io-esso, è una relazione io-tu. L'altro è venerato come persona che ha i propri diritti; l'altro non è una cosa che si usa, si usa, si manipola. L'altro è una persona indipendente, la libertà. L'altro ha bisogno di essere comunicato, non sfruttato. L'amore è una comunione di energia. L'amore vitale è solo: "Dammi, dammi, dammi ancora!" Quindi la relazione vitale è una guerra continua, un conflitto, perché anche l'altro dice "Dammi!". Entrambi vogliono sempre di più e danno solo per non perdere "la loro cosa". Da qui il conflitto, l'escalation della guerra. E, naturalmente, chi mostra grande forza sfrutterà.

Poiché un uomo è più forte di una donna in modo virile, ha usato questo: ha ridotto le donne a una totale nullità. Ha distrutto l'identità delle donne. E per lui era più facile se la personalità fosse stata completamente distrutta. Per secoli alle donne non è stato permesso leggere. Erano prigionieri nelle case; erano manodopera a basso costo, lavoravano tutto il giorno, lavoravano, lavoravano. Ed erano ridotti a oggetti per il sesso. In passato non c'era molta differenza tra prostitute e mogli. La moglie è stata ridotta a una prostituta permanente, tutto qui. Il vincolo non era un vincolo, era una proprietà.

L'amore rispetta l'altro. Questa è una relazione di dare e ricevere. L'amore si diletta nel dare e l'amore si diletta nel ricevere. È comproprietà, comunicazione. In amore, entrambi sono uguali.

Nell'amore vitale c'è una relazione Io-Esso, nell'amore incondizionato c'è una relazione Io-Tu.
Ma bisogna fare un altro passo: bisogna passare a una relazione in cui due persone non esistano più come due, ma esistano come una. Unità incommensurabile, armonia, profonda consonanza: due corpi, ma una sola anima.

CAPACITÀ ECCESSIVAè una violazione di qualsiasi equilibrio. A livello energetico, è sempre un eccesso o una mancanza di energia in un campo energetico uniforme. Un potenziale eccessivo viene creato dai pensieri quando si attribuisce troppa importanza a qualche oggetto.
Il desiderio è la base della forza produttiva. Il desiderio ha un enorme potere potenziale in relazione ai fenomeni della vita. I desideri (vedi) possono creare i fenomeni della vita.
Desiderio- questo è un potenziale in eccesso, cerca di attrarre l'oggetto del desiderio dove non esiste. Il desiderio di avere ciò che una persona non ha crea un "calo di pressione" energetico.
Potenziali eccessivi: malcontento, condanna, ammirazione, adorazione, idealizzazione, sopravvalutazione, vanità, sentimenti di superiorità, colpa, inferiorità.
"Per ogni azione, c'è una reazione uguale e contraria." Se appare un potenziale energetico in eccesso, sorgono forze di equilibrio per eliminarlo, il che dà origine alla parte del leone dei problemi. Una persona ottiene un risultato che è direttamente opposto all'intenzione.

DIPENDENZA. Se l'amore (innamoramento) si trasforma in un rapporto di dipendenza, allora si genera inevitabilmente un eccesso di potenziale.

IMPORTANZA- il tipo più comune di potenziale in eccesso. Si verifica quando a qualcosa viene data troppa importanza. Per eliminare il potenziale in eccesso, le forze di bilanciamento creano problemi a colui che crea questo potenziale.
Importanza (propria) interna si manifesta come una sopravvalutazione dei propri meriti o demeriti.
importanza esterna- questo è quando una persona attribuisce grande importanza a un oggetto o evento nel mondo esterno. La dipendenza dall'amore ha le stesse radici di nicotina, alcol e droghe. Devi essere in grado di essere felice senza doping.

ALLEGATOè quando ci identifichiamo fortemente con ciò che abbiamo. Attaccamento, desiderio di possesso, controllo della razza. Ora il nostro amore è controllato dalla mente. Controlliamo questa persona, perché capiamo perfettamente che se è così bravo e ci ama in questo momento, allora con lo stesso successo può amare un altro. C'è la paura di perdere questa persona - improvvisamente qualcuno lo "intercetterà". Iniziamo a usare l'altra persona come una cosa, ma questo è un approccio utilitaristico. Ora lo terrorizziamo. Una donna, ad esempio, inizia a seguire un uomo, chiedendogli quando è uscito dal lavoro, se era al lavoro, controllando le sue tasche, cercando strani capelli sulla sua giacca, tracce di rossetto, ecc. Un uomo controlla una donna a modo suo. Un simile approccio utilitaristico, basato sull'attaccamento, genera paura. Cos'è l'amore adesso? Siamo diventati poliziotti, siamo diventati guardie per un uomo che mostrava sentimenti per noi e voglia di stare con noi. È successo perché è entrata la paura. E a causa dell'affetto, a causa del possesso, la cosa principale è persa, a causa della quale ci siamo incontrati. Non possiamo più fidarci di nessuno. Non abbiamo fiducia in un altro perché non crediamo di poter essere amati. Abbiamo una colossale inferiorità, infantilismo e immaturità in amore. Possiamo solo avere relazioni basate sul genere. Cioè, quando un uomo dichiara di amare una donna, lei inizia a terrorizzarlo. Ora ha un motivo per urlare, arrabbiarsi, raccontare e dimostrare come dovrebbe parlarle, come dovrebbe guardarla, ecc. Solo c'era amore, solo c'era amore, ci siamo riuniti per viaggiare attraverso la vita, goderci l'un l'altro - e tutto si è trasformato in veleno. Ora avveleniamo monotonamente l'altro e noi stessi allo stesso tempo, perché siamo distorti: a livello del subconscio, la paura è costantemente presente. Ecco perché l'attaccamento e il possesso sono così dolorosi. Prepariamo il nostro veleno e lo beviamo noi stessi. E se lo beviamo, tutti quelli che vengono da noi berranno involontariamente con noi. All'inizio c'era una certa bellezza, una certa grazia nel rapporto, ma la storia d'amore non è mai avvenuta. Il risultato è stato dolore, dispiacere, amarezza e paura del futuro. Se ci lasciano e un'altra persona si avvicina a noi, la storia si ripeterà, ora la mente produrrà sempre la stessa cosa. Ogni volta che ci accade l'amore o l'amicizia, non importa, ci appropriamo di una persona vivente come una cosa che dovrebbe darci piacere.
L'uomo non è una cosa. Non deve piacere a noi. Può vivere la sua vita, vivere con noi e condividere la sua vita con noi. Avveleneremo ogni relazione finché non riconosceremo il nostro valore, finché non avremo dignità e rispetto per noi stessi.
L'attaccamento è collegato alla sensazione subconscia della dipendenza energetica di una persona dall'oggetto dell'amore vitale, con l'energia, il vampirismo emotivo, con l'ottenimento di nuovi piaceri, nei pensieri e nei sentimenti. Le minime occasioni di "libertà", accenni di "salto di lato", un gioco di fantasia su questo argomento suscitano istantaneamente sentimenti di gelosia in innamorati vitali. Quindi - frequenti litigi tra amanti, costante nervosismo e aggressività.

I sentimenti possono essere stellari
Se sono mantenuti, non tiranneggiati.
E, al contrario, è amaro rovinare,
Se con tutti i mezzi per ferire.
Può essere trovato e aperto
Tutto, letteralmente tutto ciò che ci unisce,
E, al contrario: se non ti fidi,
Puoi, come le piaghe, scegliere
È tutto ciò che separa.
Ora abbiamo sorrisi, ora tormenti,
che rimprovera doccia gelida,
Quella fusione di labbra, e mani, e anime,
Quell'inimicizia è quasi al punto di adorazione.
Quella beatitudine ci inebria
Quei cuori che rosicchiamo senza pietà.
Frasi inondate di gelosia,
Ma non per un giorno, non per un'ora
Non possiamo ancora separarci...
Edward Asadov

Il meccanismo di attaccamento è descritto molto bene da A. Saint-Exupery ne Il Piccolo Principe, quando la Volpe chiede al Piccolo Principe di addomesticarlo. L'infatuazione differisce dall'innamoramento e dall'attaccamento in quanto reagisci emotivamente alle vere qualità dell'altra persona, qualcosa che esiste davvero nell'altro. Per passione, dobbiamo vedere in un'altra persona la sua individualità: i suoi risultati sportivi, dati letterari, talento artistico.

Tre grandi distruttori d'amore:
1. (requisito),
2. ,
3. .

È impossibile amare veramente una persona se uno qualsiasi di questi elementi è presente. E, naturalmente, è impossibile amare un Dio che ci incoraggia in nessuno di essi, e ancora di più in tutti e tre. Tuttavia, questo è il tipo di Dio in cui molte persone credono, e poiché hanno dichiarato che tale amore è buono per Dio, credono che sia buono anche per loro.

AMORE CONDIZIONATO

"Non ama lui, ma il suo amore per lui"

Amore condizionale- questo è quando poniamo delle condizioni, quando amiamo qualcosa, amiamo in modo condizionale - "se porti a casa molti soldi, ti amo", "se non mi tradisci, ti amo", ecc. .

Ogni bambino sogna di essere semplicemente amato. Ma solo pochi hanno una tale felicità. Di norma, un buon atteggiamento degli adulti nei confronti dei bambini è tutto tessuto dalle condizioni. La maggior parte delle persone è cresciuta in un tale ambiente ed è rimasta così invischiata in queste trappole che quando arriva il loro turno di essere genitori, trattano i propri figli secondo lo stereotipo sviluppato ... È così che si intreccia la rete delle condizioni.
"Ti amo quando sei un ragazzo obbediente." L'amore scomparirà quando inizierà a comportarsi male?
"Portato cinque, come ti amo!" E se ne avesse portati due?
"Se baci la tua mamma, ti comprerà una tavoletta di cioccolato." Non puoi comprarla così, senza un bacio?
Come può il vero amore dipendere dal comportamento, dai vestiti puliti, dai voti a scuola o dai piatti lavati?
Sbagliandosi sul concetto di vero amore, anche gli adulti ingannano i bambini. "Se non ti siedi subito a tavola, non avrai dolci." "Se finisci l'anno senza Cs, ti compro una nuova bici", i genitori continuano a intrecciare il bambino con una rete di condizioni. Abituandosi a infiniti "se", i bambini concludono che, a quanto pare, è necessario seguire le regole di comportamento non perché è consuetudine per le persone istruite, ma perché altrimenti saranno punite. Devi studiare bene non per diventare una persona istruita, ma per ricevere un dono. I bambini hanno bisogno dell'amore dei genitori come l'aria e hanno costantemente paura di perdere posizione, attenzione, simpatia, rispetto e amore. Com'è difficile vivere nella paura costante!
Cm.

PRESENTAZIONE DELLA RICHIESTA

Il reclamo è correlato a falsa idoneità. Per un certo periodo di tempo abbiamo guardato una persona con occhio critico, siamo stati negativi nei suoi confronti e, avendo accumulato sporcizia su di lui a livello subconscio, gli facciamo una richiesta. In questo modo, ci siamo guadagnati un falso diritto di esigere da un'altra persona l'adempimento delle nostre condizioni, poiché, dopo esserci consultati, abbiamo dimostrato mentalmente che si sta comportando in modo inappropriato nei nostri confronti. Ma questo non è venuto da una comprensione interna della nostra relazione, ma è venuto raccogliendo sporcizia su questa persona, e ora chiediamo. E fare una richiesta è una condizione prestabilita affinché una persona soddisfi ciò che gli chiediamo, altrimenti ci riserviamo il diritto di punirlo in un modo o nell'altro. Dopo un po ', il nostro umore, il nostro stato cambierà, ma la dualità in relazione a questa persona rimarrà sicuramente. Dopo avergli presentato una richiesta, ricominceremo a guardarlo solo criticamente, e non saremo più in grado di vedere il positivo, perché il nostro sguardo cercherà il negativo. Allo stesso tempo, tutto ciò che è positivo nelle nostre relazioni è escluso e non si vede affatto. Così, cadiamo in una trappola che dà origine a costante dualità, rimpianto e paura. Di conseguenza, dipenderemo dalla stessa persona, controllandola e temendola allo stesso tempo.

Se siamo diretti, possiamo dire le stesse parole, ma non saranno una richiesta. Ascoltiamo, vediamo, comprendiamo e sentiamo tutto ciò che accade tra noi e un'altra persona, e senza giudizio, senza dividere in buono e cattivo. E ad un certo punto possiamo esprimere ingenuamente e schiettamente a una persona ciò che per noi è inaccettabile. Riflettiamo il comportamento di un'altra persona, penetrando nell'essenza di ciò che sta accadendo, e non parliamo da un punto di vista critico, ma perché eravamo attenti alla nostra relazione. In questo caso, parliamo senza consapevolezza, quindi non nasce né la dualità né il rimpianto. Abbiamo risposto totalmente alla situazione e ciò che è stato detto non lascerà ferite spirituali né in noi né in un'altra persona.

CONFLITTO SULLE ASPETTATIVE

Il conflitto sulle aspettative è correlato a proiezioni disponibili su un'altra persona, cioè idee su come dovrebbe agire nei nostri confronti, come dovrebbe riempire e decorare la nostra vita. E poi, qualunque cosa faccia l'altro, per chi aspetta, tutto diventa insignificante. Sta aspettando l'adempimento della sua idea, come dovrebbe essere tutto e cosa dovrebbe fare esattamente l'altro per lui. Quando una persona non ottiene ciò che si aspetta, è perseguitato da un costante malcontento, che prima o poi si trasforma in conflitto. Quando proiettiamo, aspettandoci qualcosa da un'altra persona, non siamo contenti di ciò che abbiamo. Siamo stufi di ciò che è, perché ciò che sta accadendo non può soddisfarci. Stiamo aspettando l'attuazione della nostra idea nella speranza che quando si avvererà e la nostra idea, il nostro ideale, dimostrerà che ne è valsa la pena. Questo parla di un dubbio represso che non è mai stato ammesso alla coscienza: è questa la persona che stavamo aspettando nella vita. Affidando l'attuazione delle nostre idee sull'amore, l'amicizia, le relazioni a un'altra persona, sperimentando la passione, attaccandosi a lui, diventando dipendenti dalle relazioni, iniziamo a sopprimere i dubbi in modo che non si diluiscano, non offuschino la nostra dipendenza, il nostro attaccamento . Quando vogliamo che tutto accada secondo il nostro scenario, allora chiudiamo gli occhi sul resto e non vogliamo sapere nulla del nostro dubbio. Ma in ogni caso, il dubbio non può essere soppresso indefinitamente nel subconscio e un giorno emerge nella parte cosciente della mente. Rivela ciò che era nascosto nell'idea subconscia sulla relazione, su come l'altra persona avrebbe dovuto comportarsi nei nostri confronti, che si manifesta sotto forma di rimproveri e accuse, diventando un conflitto.

AMORE-DELEZIONE

L'ossessione dell'amore, la dipendenza dall'amore, la follia dell'amore, quando una persona non vede la luce bianca senza il suo partner, di solito non è considerata un sentimento creativo. Ma diamo un'occhiata più da vicino: quali benefici porta? Come può essere utile a noi e al nostro partner?
"A white light has converged on you like a wedge" parla di ossessione amorosa. Quando l'intero significato della vita è visto solo in una persona, quando la presenza di questa persona diventa l'unico significato della vita per un'altra. In una tale relazione, il partner è idealizzato, messo su un piedistallo. Concentrarsi su una persona può essere distruttivo, perché è qui che si manifestano più chiaramente la gelosia, la possessività e la dipendenza emotiva dall'oggetto dell'amore.
Ma questo amore ha altri aspetti, e se mostri un po' di saggezza e lo dirigi nella giusta direzione, questo sentimento può portare molti benefici a entrambi i partner. Dopotutto, è qui che si provano i sentimenti più vividi. Idealizzando un partner, notando solo le sue qualità positive attraverso una gigantesca lente d'ingrandimento, lo invitiamo a vedersi tale, a credere nella sua forza, indipendentemente dalle circostanze. Vediamo in lui la grandezza che risiede in lui, tutto il meglio che può ed è pronto a sbocciare, e crediamo che questa persona saprà realizzare al meglio le sue potenzialità, anche se non ci è ancora riuscito . È questo tipo di fede, tra l'altro, che aiuta a crescere bambini brillanti, anche se la società esprime altri giudizi su una persona piccola. La fede incondizionata e l'amore incondizionato tendono a fare miracoli. Tale amore può perdonare un partner per le sue debolezze, incoraggiandolo così a mostrare le sue migliori qualità.
Quando un partner diventa un dio per l'amante, si avvicina davvero all'esperienza della sua (sua) natura divina. Dopotutto, amiamo negli altri ciò che amiamo in noi stessi, quindi questo è utile non solo per chi amiamo, ma anche per chi ama. Tale amore può spostare le montagne se necessario. Ispirato da un tale sentimento, una persona può raggiungere grandi traguardi in un'attività che non avrebbe osato fare senza avere un incentivo sotto forma di felicità di una persona cara. La più alta concentrazione di attenzione e intenzioni su una persona genera energia di potenza senza precedenti. Tale amore cambierà l'amante stesso, è come un fuoco in cui brucia tutto ciò che è meschino e insignificante. Tale amore fa agire e rappresenta un potere tremendo.
Come con qualsiasi forza, qui è importante la direzione del vettore di questa forza. Se una persona riesce a superare la paura, il senso di proprietà, l'eccessivo orgoglio, allora questo amore può aiutare entrambi i partner a raggiungere un diverso livello di esistenza, elevarli al di sopra di se stessi, cambiarli, come in un forno fusorio, ricrearli in una nuova qualità.
La stessa forza, che ha un vettore di possesso ad ogni costo, controllato dalla paura, può diventare un'enorme onda distruttiva che può infliggere ferite profonde e causare molti problemi sia all'oggetto dell'affetto che alla persona ossessivamente innamorata. Da questo grande amore c'è davvero un passo verso l'odio più profondo.
Pertanto, se sei appassionatamente innamorato e dipendente dal tuo partner, devi essere molto attento e consapevole delle tue intenzioni, e quindi sarai in grado di dirigere questa energia in una direzione creativa.

L'amore incondizionato è uno dei concetti significativi nei campi dell'anima umana, dei sentimenti e delle interazioni, come la psicologia, la religione e la filosofia. Il termine stesso denota un'accettazione completa e olistica di una persona, che è stabile nella sua manifestazione e non si basa su situazioni esterne, determinate condizioni o intervalli di tempo. Considerando il concetto di amore incondizionato, l'accento è posto sul fatto che non può essere distrutto, ed esiste nonostante tutto, motivo per cui molte persone si sforzano e soffrono proprio in questo tipo di relazione, quando vengono accettate con difetti, a in qualsiasi momento e in qualsiasi circostanza.

Tuttavia, una descrizione così romantica di solito nasconde il secondo aspetto della manifestazione, ovvero che un tale atteggiamento non può essere raggiunto o meritato. Le azioni buone e affidabili ti caratterizzeranno positivamente, la tua partecipazione sarà piacevole per gli altri, alcuni gesti possono persino far nascere sentimenti di affetto e amore condizionato, ma è impossibile influenzare la nascita dell'amore incondizionato o far guardare più da vicino una persona e amare veramente è impossibile.

L'amore incondizionato per un bambino è una manifestazione di riferimento di un tale sentimento tra le persone, ed è su questo esempio che viene spiegato il concetto, tuttavia, bisogna tenere presente che non tutti i genitori sono capaci di una manifestazione incondizionata di amore e accettazione e alcuni non sono affatto capaci. A causa di questa mancanza di pura accettazione durante l'infanzia, una persona cresce con problemi emotivi, difficoltà nella costruzione di relazioni o addirittura porta a disturbi dello spettro psichiatrico.

Cos'è l'amore incondizionato?

Cercano di formulare e misurare, circoscrivere e inquadrare il concetto di amore, descrivendone le manifestazioni e le tipologie, sebbene questo sentimento profondo abbia aspetti diversi e metta in evidenza tratti importanti per ognuno. L'unica cosa su cui possiamo essere d'accordo nelle descrizioni è che c'è amore condizionato e amore incondizionato (nessuno dei due è peggiore, più pulito o più difficile - entrambi sono reali, solo uno è disponibile per qualcuno e qualcuno è in grado di accettare l'altro ).

L'amore incondizionato non esige, non limita né impone condizioni, si oppone. Secondo varie scuole psicologiche, l'amore incondizionato totale è impossibile, poiché si trasforma in una fusione di due personalità, dove l'una e l'altra si perdono e, di conseguenza, non c'è sentimento. Una sana difesa dei propri confini richiede una distanza da una persona, la capacità di rifiutare, a volte in forma aspra, di reagire, di dichiarare il proprio disagio in relazione al comportamento di un altro o spiacevole. Si scopre che quando si sforza di portare le manifestazioni del suo amore allo stadio ideale incondizionato, una persona perde se stessa, sostituendosi con un'altra, spingendo attraverso i propri interessi. Questa è violenza contro la psiche, che distrugge la personalità non solo di chi accetta tutto, ma anche di chi è amato. Per qualcuno che inizialmente può sperimentare un amore sincero e incondizionato, può svilupparsi nel suo opposto - e gioire della propria tolleranza e accettazione di tutto, una tale invasione al livello di una divinità, mentre l'atteggiamento verso l'oggetto dell'amore è condiscendente e cioè perché tutto perdona, come a un essere inferiore che non pensa.

Quanto tali manifestazioni possano essere considerate amore rimane una domanda, ma i problemi di adeguatezza dovranno essere discussi sempre più spesso. Oltre a colui che viene messo su un piedistallo, soffre anche l'oggetto dell'amore, che inizialmente godeva della completa accettazione di qualunque cosa facesse. Ma una persona ha bisogno di sentire i confini di ciò che è permesso, altrimenti cade nell'ignoto, dietro il quale c'è un'enorme sensazione di ansia, solitudine e vuoto, volendo evitare quali azioni provocatorie peggioreranno. E se all'inizio una persona è abituata ad essere amata, nonostante gli insulti, dopo un po 'può arrivare a un grave assalto, con l'unico scopo di scoprire dov'è la linea, per la quale è impossibile, dove provoca irritazione, poiché essendo accanto a un santo è insopportabile, i propri punti sono molto visibili e vuoi scrollarti di dosso una persona così amorevole al livello di una persona.

L'energia dell'amore incondizionato, nella sua forma non distorta dalle aspirazioni umane, implica solo creazione e sviluppo, e nella vita reale, e non nei concetti teorici, si manifesta con severità, divieti e spiegazioni di quale comportamento non piace. In questo caso avviene la cura, entrambe le personalità rimangono intatte e opera il principio “ti accetto, ma mi piacciono le tue azioni” e più in basso la situazione, invece del distruttivo “ti accetto in tutte le tue azioni”.

Nei concetti religiosi, solo un essere superiore può amare con amore incondizionato e le persone possono solo sforzarsi di avvicinarsi nelle loro manifestazioni all'accettazione infinita. E questo è un esempio, poiché non esiste un solo testo religioso in cui la divinità non si arrabbi mai o permetta alle persone di fare tutto impunemente, ma l'amore non viene cancellato.

L'energia dell'amore incondizionato esiste sempre, nonostante la cattiva salute e le azioni discutibili. Questa è la capacità di mostrare amore non solo quando è conveniente per te, vuoi, c'è tempo e risorse, ma sempre. Questa fonte non si sovrappone al comportamento di chi è amato: può commettere errori, essere scomodo e fastidioso, ma ricevere sostegno e amore. È interessante notare che sono coloro che sono supportati invece di essere rimproverati per i loro passi falsi che affrontano rapidamente i problemi, cambiano il loro comportamento e stabiliscono buoni rapporti. E quelli che inciampano nelle critiche persistono solo nel loro comportamento, si chiudono dagli altri, si offendono, e poi si arrabbiano per il dolore inflitto, appunto per il rifiuto.

L'amore incondizionato della madre per suo figlio

L'amore incondizionato per un bambino da parte dei genitori è menzionato in tutte le fonti letterarie relative all'educazione, poiché acquisire la fiducia di essere amato, protetto e accettato in ogni caso, qualunque cosa tu faccia, dà fin dall'infanzia un atteggiamento verso un'esistenza prospera , permesso per l'esistenza stessa in questo mondo. È proprio un sentimento così profondo e serio che è dovuto al fatto che, essendo nato, l'intero mondo di una persona rappresenta per lui una madre, e sono queste relazioni, la loro qualità, il contenuto semantico e sensuale e le conclusioni disegnati lì che fanno lo scenario di tutta la vita e le strategie per interagire con il mondo (l'inconscio scrive strategie di sopravvivenza, ovviamente, questo non è un ragionamento logico). Se non è stato ricevuto abbastanza amore incondizionato, il bambino non si è sentito accettato, quindi nel mondo si sente superfluo, estraneo, obbligato a guadagnarsi il diritto alla vita e senza istruzioni su come farlo esattamente.

Quando si utilizzano modelli educativi basati sull'amore condizionato, che si manifesta se il bambino si comporta in modo positivo e che è assente se è negativo, il comportamento desiderato si forma rapidamente nella sfera comportamentale. E nella sfera psico-emotiva si cementa l'installazione sull'inutilità del presente di sé, e si può sopravvivere solo seguendo le regole. I parallelismi con la sopravvivenza non sono un'allegoria, poiché nell'infanzia non ci sono capacità, mezzi, opportunità per sopravvivere senza adulti, quindi l'unica strategia è essere loro a proprio agio e utili, quindi il bambino sarà amato, nutrito e almeno il suo il guscio fisico vivrà.

Può essere molto difficile, e talvolta impossibile, entrare in una relazione di amore incondizionato, rifiutarsi di manipolare il bisogno più importante della psiche. I genitori che allevano il loro bambino e non riescono a dargli una vera accettazione sperimentano una fame interiore che viene dalla loro infanzia, dove erano anche poco protetti. Cosa possono dare gli affamati agli affamati e come possiamo imparare a vivere diversamente, quando proprio tali manifestazioni sono state messe nelle nostre anime dalla culla? Cercare di pompare un bambino con cura con la forza porta all'iperprotezione o al completo esaurimento morale dei genitori. È necessario iniziare, come su un aeroplano: prima una maschera per l'ossigeno per te stesso, poi un bambino, altrimenti moriranno entrambi. La tua psicoterapia, la ricerca di buchi e ferite nella tua sfera emotiva, l'elaborazione delle relazioni con genitori, parenti, coniuge, la ricerca di risorse e luoghi in cui sprecare energia, la capacità di ricevere amore e accettarlo, sviluppare la capacità di sentire sottilmente un altro è parte della diversità che si può incontrare con una seria elaborazione della propria antipatia con amore incondizionato. Il lavoro più duro, guardare la paura negli occhi, toccare vecchie ferite sanguinanti alla fine aiuterà i genitori stessi a riempirsi dall'interno (che migliorerà il loro benessere e migliorerà la qualità della vita, consentirà di rallegrarsi più spesso e aggiungere energia) e dare la necessaria sensazione nutritiva e vitale al tuo bambino.

Quando la propria anima è in ordine, le emozioni fluiscono con calma e non sono schiacciate in un grumo, e la sensazione della propria stabilità è letteralmente presente fisicamente, non è necessario esigere che l'omino rispetti alcuni standard esterni, prende dalla parte dei suoi accusatori a causa dei suoi stessi complessi. Sapendo che l'adempimento o il mancato adempimento dei requisiti della moralità pubblica non influisce in modo significativo sul livello di salute e felicità, ma porta ad esso un senso dei propri bisogni, che nasce dall'amore e dall'accettazione di sé, ti fermerai insegnare ai bambini il comportamento giusto e iniziare a insegnare l'amore.

Passiamo tutti attraverso queste lezioni, lezioni attraverso le quali impariamo ad accettare e ad amare incondizionatamente noi stessi e le altre persone. Alla fine, tutte le lezioni della vita si riducono a una cosa: imparare ad amare incondizionatamente. È sia facile che difficile.

Spesso mi viene chiesto: " Cos'è, amore incondizionato? Prima di rispondere a questa domanda, è necessario capire cos'è l'amore condizionato. Amore condizionale- questo è quando amiamo in modo condizionale - " se ti comporti bene, mi piaci, ti amo", "se porti cinque da scuola, ti amo", "se non mi inganni, ti amo", "se porti a casa un sacco di soldi, ti amo", "se non mi tradisci, ti amo", ecc. Capisci? Cioè, l'amore condizionale è quando poniamo le condizioni quando amiamo qualcosa.

Puoi accettare una persona per quello che è?

Vuoi essere accettato per quello che sei veramente?

Attentamente dai un'occhiata a te stesso, senti pronunciare queste condizioni. Molti di loro siedono a livello subconscio. Ma si vedono da quelle situazioni, da quei problemi che incontriamo nella vita. Questo è un messaggio per noi da noi stessi: come non amiamo e non accettiamo noi stessi e come non amiamo e non accettiamo i nostri cari. Tutti noi, come l'aria, abbiamo bisogno di amore, è necessario anche per i nostri cari.

Amore incondizionato- questo è quando amiamo e accettiamo pienamente noi stessi, questo è quando amiamo e accettiamo le persone a noi vicine e quelle intorno a noi così come sono, e non come vorremmo vederle. Non imporre loro le tue idee su cosa dire, come comportarsi, come e cosa fare. Alla fine, tutto questo ti mostra come vorresti essere te stesso.. Quindi diventa così!

Non pretendere l'impossibile dagli altri! Hanno i loro compiti in questo mondo. Sono venuti in questo mondo per le loro lezioni, non per le tue. Sono venuti in questo mondo per vivere la propria vita, non la tua, che, come potresti dire a te stesso nei momenti di auto-rivelazione, "fallì" o "non del tutto riuscita". Non cercare di cambiare il mondo senza cambiare te stesso. Non cercare di cambiare il tuo vicino. È così che la violenza entra nelle nostre vite. La strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni! Cambia prima te stesso. Cambiando, cambiamo il mondo intorno a noi. Se cambiamo noi, cambierà chi ci circonda, cambierà la nostra vita e i nostri cari, che sono legati a noi da legami molto stretti. Non subito, abbi pazienza, ma accadrà sicuramente, perché l'esterno è un riflesso dell'interno.

L'amore incondizionato è come l'amore che prova una donna quando dà alla luce un bambino e lo prende in braccio per la prima volta. In questo momento, è tutta raggiante. Allora diventa chiaro che l'amore è luce. Ama suo figlio in ogni modo. Non la lascia dormire, a volte le fa male, macchia i pannolini, prende tempo, ma lei lo ama, lo ama incondizionatamente. Ma passano i mesi e l'amore condizionato inizia a strisciare in superficie, spiazzando gradualmente l'amore incondizionato. " Se dorme tranquillo e non urla, lo amo", "se mi dà l'opportunità di fare le faccende domestiche, lo amo". Se accade il contrario, l'irritazione, la rabbia e altre energie negative entrano nella vita, e a loro volta attirano altre situazioni. La ruota del karma inizia a girare. L'esterno riflette l'interno. Il simile attira il simile.

L'odio attira l'odio l'amore attira l'amore. Solo l'amore incondizionato può guarire una persona e aiutarla a realizzare se stessa nella vita. Mi ha colpito un esempio relativo all'amore incondizionato, molto rivelatore. Ne ha parlato un predicatore evangelico finlandese in un sermone. Questa è la storia della sua vita. Aveva un fratello tossicodipendente che viveva a New York e un padre alcolizzato. Questo è andato avanti per molto tempo e lui non ha potuto fare nulla per aiutarli. Ad un certo punto, ha capito cos'è l'amore incondizionato, lascialo entrare. E, come si dice nei libri, "è successo un miracolo". Il fratello è stato curato dalla tossicodipendenza e il padre ha smesso di bere. Si rese conto che li amava condizionatamente. Si rese conto che amava il pensiero di loro, non di se stessi.

Un altro esempio che mi è capitato. Abbiamo Tutti hanno problemi a comunicare con i propri figli.. A tutti noi non piace qualcosa del loro comportamento. Tuttavia, non ci rendiamo nemmeno conto che i nostri figli riflettono noi stessi. Riflettono in noi qualche tratto che non ci piace, per il quale non ci amiamo e talvolta addirittura odiamo. Ma non lo ammetteremo mai a noi stessi, perché significherebbe guardarci direttamente e onestamente, in faccia. E diventa molto sgradevole. Pertanto, indossiamo tutti i tipi di maschere, solo per non vedere la verità e non mostrare alla gente la cosa vera che è dentro di noi. Pertanto, non ci piace quando ci vengono mostrati.

Oltre al fatto che abbiamo trasmesso geneticamente ai bambini le nostre stesse paure e blocchi, oltre al fatto che hanno assorbito le nostre convinzioni dall'atmosfera di casa - oltre a tutto questo, li provochiamo letteralmente con la presenza delle nostre paure , blocchi, credenze. Loro, come in uno specchio, riflettono noi stessi.. I nostri pensieri modellano la situazione in cui si comportano in questo modo. Se non ti piace qualcosa negli altri, allora è presente in te. Ricerca. Il simile attira il simile. L'esterno riflette l'interno.

Quindi ecco un esempio tratto dalla mia vita. Mia figlia aveva una cattiva abitudine. In certe situazioni, ha iniziato a comportarsi come se mi stesse deliberatamente infastidendo, cosa che, ovviamente, non mi piaceva. Ho provato in qualche modo a far fronte a questa situazione, ho cercato di ragionare con mia figlia, di educare, ma questo, ovviamente, non ha aiutato. Prima di cambiare gli altri, cambia prima te stesso! Ad un certo punto ne sono rimasto improvvisamente colpito e ho capito che con un simile comportamento voleva dirmi qualcosa di me. Lei mi rispecchia! (Mi chiedo perché sono stato cieco fino a questo punto?) E sono entrato in me stesso. All'inizio non riuscivo a vedere nulla. Maschera - "Non sono così, per me va tutto bene, devono cambiare" — diventa molto forte, e qui devi avere un grande desiderio di conoscere la verità, l'onestà e il coraggio di vederti come sei veramente. E questo è molto doloroso.

E l'ho visto. Ho visto che in me c'è qualcosa per cui non amavo mia figlia. E ho visto qualcosa per cui non amavo e non mi accettavo. La luce della coscienza illuminava uno degli angoli bui della mia anima. Quindi tutto quello che dovevo fare era perdonare e accettare me stesso per quello che sono veramente - non è un processo molto attraente, soprattutto considerando che ci è stato detto per tutta la vita che dovremmo sforzarci di essere migliori. E dovrebbe davvero esserlo, ma come possiamo essere migliori se non vediamo chi siamo veramente?

Quando è successo, quando ho visto il vero me e ho perdonato, e questo è successo nel giro di un'ora, mia figlia ha immediatamente cambiato il suo modello di comportamento. Non ho mai più visto quel tratto caratteriale in lei. Io sono cambiato, lei è cambiata con me.

Cosa significa accettarsi per quello che si è e perdonarsi? Di solito faccio il seguente esempio. Immagina che tuo figlio di un anno abbia preso qualcosa di molto costoso per te e lo abbia accidentalmente rotto. Quali sono i tuoi pensieri, sentimenti e azioni? Ora immagina che tuo figlio o tua figlia di dieci anni abbia fatto la stessa cosa, solo che prima gli hai detto cento volte di non toccare questa cosa? Senti la differenza? Nel primo caso, ti sei riconciliato, hai perdonato il bambino: cosa puoi portargli via? - e accettato ciò che è. Hai accettato il fatto, hai accettato la realtà così com'è.. Nel secondo caso non vuoi accettare il fatto, non vuoi perdonare. Chiudi gli occhi e immagina entrambe queste situazioni in questo momento, senza indugio, e confronta i sentimenti. Capirai cosa significa perdonare e accettare. Capirai com'è dare per scontata la situazione. Una persona non sa perdonare né se stessa né gli altri, motivo per cui ho fatto un esempio con un bambino. C'è ancora un sentimento di amore incondizionato. Il processo di perdono e accettazione di sé è molto simile al processo di pentimento, pentimento e umiltà. Tutto questo deve venire dal cuore, altrimenti non succederà nulla.

Nota il tuo comportamento nei confronti delle persone intorno a te e dei tuoi cari. Nota cosa non ti piace del loro comportamento, cosa ti infastidisce. Questa è la tua prossima forma pensiero (credenza, blocco) che è emersa in superficie dal subconscio e sta modellando la situazione in modo che tu provi ancora una volta a seguire la lezione del perdono e dell'amore incondizionato. E lo incontrerai costantemente finché non supererai la lezione. Se non ti piace la maleducazione, allora è inerente a te oppure hai la convinzione di essere una persona debole e una vittima. In entrambi i casi attirerai le situazioni fino a quando non capirai qualcosa di preciso su te stesso e sul mondo esterno.

Sì, quanto appena detto a prima vista non ispira ottimismo e amore per la vita. Ma questo è solo a prima vista. In realtà, è vero il contrario. Questa è forse l'informazione più ottimistica che tu abbia mai ricevuto in vita tua. Per andare avanti è necessario sapere dove siamo e cosa abbiamo effettivamente.

Come possiamo cambiare noi stessi se non sappiamo chi e cosa siamo? Cosa dovremmo cambiare allora?

Come possiamo crescere spiritualmente se non ammettiamo nemmeno a noi stessi di essere capaci di bugie e inganni?

Puoi mentire agli altri perché a volte fa male ed è pericoloso aprirsi alle persone. Possono usarlo contro di te. Loro, proprio come te, hanno paura di questo mondo e adottano misure per proteggersi. Basta notare ogni volta che lo fai. Ma non mentire a te stesso. Le informazioni che ottieni da un dialogo onesto con te stesso sono le informazioni più ottimistiche che puoi ottenere nella tua vita. Perché la luce della coscienza scaccia l'oscurità dalle nostre anime. Questo passo verso l'unità con te stesso, questo è un passo verso l'unità con il mondo, è un passo verso l'unità con Dio.

Chi di noi può dire di sé che è un santo?? Nessuno. Pertanto, dobbiamo imparare a guardare onestamente in noi stessi e ad accettarci per come siamo realmente. Dobbiamo imparare ad amare noi stessi per quello che siamo veramente.. Come possiamo fare un passo verso la perfezione interiore se non accettiamo noi stessi? Il corridore deve spingersi da terra per correre in avanti. Allo stesso modo, dobbiamo vedere e accettare ciò che è nascosto dentro di noi per iniziare ad andare avanti. Questo è il vero amore per se stessi. Altrimenti, guideremo ancora e ancora i lati negativi della nostra personalità nel profondo, temendo di guardarci onestamente negli occhi, e ci capiteranno ancora e ancora situazioni in cui soffriremo.

Quando abbiamo a che fare con le nostre maschere, possiamo "tendere alla perfezione" all'infinito, ma nulla cambierà mai finché non ci considereremo veri.

Avendo imparato a capire e accettare noi stessi, avendo imparato ad amarci, impareremo a capire, accettare e amare le altre persone. Questo è quello che è amore e compassione per gli altri.

Il compito più importante della maternità e della paternità è amare il bambino. I ricercatori di psicologia infantile distinguono l'amore condizionato e incondizionato per i bambini. Molto è stato scritto sull'amore incondizionato. In questo articolo, voglio concentrarmi sull'amore condizionato. Qual è la sua essenza e quali sono le sue conseguenze?

Quante volte chiami un bambino: "Vieni da me: dirò o mostrerò qualcosa?"
Quante volte nel tuo discorso suona: "Se tu ..."?
Quante volte usi "noi" quando intendi solo il tuo bambino?
Quanto spesso usi i comandi invece di chiedere a tuo figlio?
Quanto spesso alzi la voce a tuo figlio?

Se scopri che la tua risposta è sì ad almeno due domande e si adatta a tutti i giorni che trascorri con tuo figlio, allora prevale l'amore condizionato.

L'amore condizionato è quando un genitore mostra o dà amore ai figli solo dopo che soddisfano determinate condizioni o requisiti. L'amore condizionato è amore "per qualcosa...", che è l'opposto dell'amore incondizionato - "amore per niente". L'amore condizionato pone dei limiti all'esistenza dell'amore in generale: è reale solo finché il bambino soddisfa alcune sue condizioni (sempre diverse, a seconda delle circostanze). L'amore condizionato dice al bambino: "Ti amo, ma non posso accettarti completamente, non posso essere d'accordo con qualcosa in te, devi cambiare perché io ti ami". Tali messaggi dei genitori, molto spesso, provengono dalla parte inconscia della psiche di madri e padri. Questo perché i genitori stessi sono stati accettati dai propri genitori con delle condizioni. Questo circolo vizioso può essere spezzato solo comprendendo come funziona il meccanismo dell'amore condizionato. L'amore condizionato è comprato. Il prezzo di questo acquisto è il comportamento. Molto spesso, l'amore condizionato viene da adulti che non si accettano, non si amano e trasmettono lo stesso messaggio ai bambini.

Carl Rogers, il fondatore della tendenza umanistica in psicologia, ha mostrato nei suoi scritti a cosa porta l'amore genitoriale condizionale. Se un bambino vive in un'atmosfera di pretese e pretese nei suoi confronti, dove l'amore degli adulti dipende dal suo comportamento, allora col tempo inizia a negare o addirittura a odiare in se stesso quelle parti della personalità per le quali i suoi genitori non lo premiano con accettazione. Ciò che è condannato dai genitori non può essere prezioso per il bambino. Ricorda questo! Con questo messaggio, il bambino entrerà nell'età adulta. Spesso questi bambini diventano adulti che hanno difficoltà a considerarsi degni di qualche tipo di premio, rispetto o buon trattamento.

La manifestazione dell'amore dei genitori influisce direttamente sulla formazione dell'autostima dei bambini. Più condizioni e requisiti gli adulti pongono a un bambino per ricevere amore e sostegno, più sottovalutata sarà l'autostima di un adulto. Quando un bambino è cresciuto in un ambiente in cui ha ricevuto l'accettazione solo a determinate condizioni, maggiori saranno le richieste su se stesso e, con sua felicità, una persona di 30-40 anni. E l'esempio inverso, se durante l'infanzia i bambini vengono accettati incondizionatamente, più facile sarà per loro in età adulta amarsi, accettare, proteggere e prendersi cura dei propri bisogni da soli.

Spesso c'è un amore condizionato, che è espresso dal desiderio dei genitori di rendere i figli inutilmente dipendenti da se stessi. Il bambino è molto dipendente dai suoi genitori nel primo anno di vita. Se questa dipendenza non diminuisce man mano che il bambino cresce, allora questo diventa un serio ostacolo alla vita affettiva del bambino e dell'intera famiglia.

La maggior parte degli adulti non può immaginare l'amore senza impegno. La società insiste sempre sul fatto che la responsabilità è necessaria in tutte le questioni. Inoltre, la genitorialità dovrebbe essere super responsabile. Molti adulti prendono molto alla lettera un simile richiamo alla modernità e spingono in fondo alle loro anime le qualità che sono così necessarie per l'accettazione incondizionata: tolleranza, rispetto, vicinanza. Per quanto riguarda l'educazione di un bambino, gli obblighi di solito si trovano nell'area del "comportamento esemplare", "successo", "educazione eccellente o buona". Nessuno nega l'importanza della disciplina e dell'impegno nei confronti dei bambini, ma è importante ricordare che cercare di manipolare il comportamento per conquistare l'amore rende i bambini molto infelici e tristi. Il bambino ha più paura di perdere l'accettazione dei genitori. Se viene messo in condizioni in cui l'amore non viene dato "proprio così", ma deve essere ricevuto "per qualcosa", allora pone uno stereotipo di comportamento per la vita: non c'è amore al mondo, deve essere guadagnato .

Da adulti, queste persone con tutta la loro natura attraversano la vita con un unico obiettivo: guadagnare l'amore, l'accettazione delle persone che li circondano con le loro azioni e comportamenti. Queste persone non provano piacere e piacere dalla vita, dalle relazioni, dalla creatività. Tutti gli impulsi delle loro anime sono diretti a una cosa: cosa dovrei fare per essere amato. Questa è una delle conseguenze più tristi dell'amore dei genitori surrogato. La convinzione che "non sono abbastanza bravo da solo" si aggrappa saldamente alle radici dell'amore genitoriale condizionato ed è la causa della sofferenza di molte persone. Se ritieni che queste parole-testo ti riguardino personalmente, rivolgiti alla psicoterapia, elabora questi blocchi di pensiero per poter creare una sana genitorialità in famiglia.

I modi in cui i genitori cercano di amare condizionalmente un bambino:

- Iperprotezione: ignorando i veri bisogni dei bambini, prendendosi cura di ciò che al momento non è importante per il bambino.
- Ricatto: l'uso della potestà genitoriale per ottenere l'obbedienza dei figli.
- Tono di voce: aumentare anche nei momenti in cui non vi è pericolo per la vita del bambino.
- Minacce: fare il prepotente con un bambino, anche se non hai mai avuto intenzione di farlo.
- Piacere: privare un bambino del dolce se ha rifiutato o dimenticato di fare qualcosa.
- Punizione: lasciare il bambino che piange nella culla senza conforto.
- Convinzione: mostra rabbia nel momento in cui il bambino riconosce un atto indecente.

Infine, esiste l'amore condizionato. Lei è reale. Ciò non significa che questo tipo di amore sia controindicato e non necessario. Ovviamente no! L'amore condizionato è l'amore in cui la cooperazione e le relazioni contrattuali sono importanti senza la necessità di una completa accettazione. L'amore condizionale è semplicemente necessario nel rapporto tra un uomo e una donna, un impiegato e un subordinato, tra amici. Questo amore deve esistere e in parte deve essere insegnato al bambino. E. From, uno psicoanalista, rappresentante della Scuola di psicoterapia di Francoforte, nel libro "The Art of Loving" ha stabilito che l'amore materno è amore incondizionato, allo stesso tempo, un padre gentile e paziente dovrebbe mostrare un esempio di amore condizionato in una famiglia. La capacità di bilanciare questi due tipi di amore creerà una buona base per la salute mentale dei bambini.