Nuove battute divertenti su uomini e donne. Scherzi uomo - le battute più divertenti su uomini e ragazzi

I temi maschili sono presenti in tutti i generi umoristici. Che si tratti di battute sugli uomini o scherza uomo, lo stile dell'umorismo è assolutamente irrilevante. In ogni caso, ci sono un paio di battute che possono essere attribuite solo alla categoria “Uomini”.

In generale, la categoria è piuttosto ampia, quindi possono intervenire battute di diversi altri generi. Tuttavia, non ci sono così tante battute veramente maschili, e anche gli aneddoti insuperabili di un uomo si trovano raramente nello spazio umoristico.

Cosa lo fa risaltare battute sugli uomini tra le altre masse di battute simili? Le battute divertenti sugli uomini possono competere con battute simili sulle donne? Le categorie sono molto simili tra loro, solo lo stile della storia è fondamentalmente diverso. Se le battute delle donne sono soggette ad atti sconsiderati, nelle battute sugli uomini tutto è guidato dalla logica. O pigrizia. Questo è ciò che scherza un uomo divertente si imbatterà.

Più spesso battute divertenti sugli uomini contengono discussioni sulle donne. Anche gli aforismi divertenti sugli uomini contribuiscono a pensare agli argomenti delle donne, ma nelle battute sugli uomini, le battute sono un po' più divertenti che negli aforismi. Pertanto, le battute sugli uomini sono interessanti e sono una buona opportunità sia per speculare che per divertirsi molto sulle disavventure dei personaggi delle battute. Ma in molte battute sugli uomini, solo la metà forte impazzisce.

Scherzi sui ragazzi

Nel nostro paese, non c'è quasi una chiara distinzione tra ragazzi e uomini, dal momento che possono chiamare un uomo un soggetto di vent'anni e un ragazzo di un uomo indurito di trentacinque anni. Qual è la differenza tra le battute più divertenti sui ragazzi da altre battute maschili?

Scherzi sui ragazzi per la maggior parte contengono le esperienze d'amore dei personaggi. Primo amore, prima delusione, prima scoperta: tutto questo si riflette nelle battute sui ragazzi. E a chi fa più compagnia scherzi divertenti sui ragazzi? Correttamente. Scriccatura - amici.

Quindi cosa possiamo aspettarci dal titolo" battute maschili"? Queste saranno storie tipicamente maschili, divertenti, un po' volgari, molto probabilmente su donne accadute a un uomo nel recente passato. Inoltre, le battute maschili includono battute con sfumature tipicamente maschili: intraprendenza, entusiasmo e arguzia. I divertenti demotivatori sugli uomini contengono tutti gli stessi segni.

Vuoi farti una bella risata? Apri le battute di qualsiasi uomo e sicuramente ti faranno sorridere.

Un uomo dovrebbe essere un po' trasandato: o la patta è sbottonata o la manica è nella merda.

Non appena una foto di mia moglie è apparsa nel portafoglio, i soldi sono immediatamente scomparsi.

Le donne non hanno affatto coscienza! La cosa principale è che si lava le mutandine con gli asciugamani e le mie fottute con i calzini!

Ho chiesto a Rambler "e .... dov'è il mio preferito ...... 200 siti porno mi hanno dato una finestra.

Un vero gentiluomo non lascia piatti sporchi: mangia patate e polpette direttamente dalla padella e zuppa dalla pentola.

Un vero uomo considera i calzini non i vestiti, ma le scarpe ...

Un esempio di logica prettamente maschile: - Vuoi da bere? - No, sto guidando. - Perché sei venuto in macchina? La lascerei a casa. - Avevo fretta - Pensavo avresti iniziato a bere senza di me!

Lui: vuoi che ti dia tutto: il cielo, le stelle, la luna, l'universo intero... Lei: ... ma cosa, niente soldi?

Kamasutra? Garbage, avresti dovuto vedere in che posizione mi siedo davanti al computer.

Perché l'uomo è nell'appartamento? Per qualche ragione, tutti hanno deciso: segare, progettare, piantare chiodi. Isolare l'appartamento dal freddo e riparare il rubinetto che gocciola ... E l'uomo nell'appartamento è necessario affinché il divano non sia vuoto!

Le donne sono di grande beneficio, anche quando promettono e non vengono: i denti vengono lavati, rasati e si dorme su lenzuola fresche!

Non bevo, non fumo, non giuro ... oh, accidenti, il toro l'ha quasi fatto cadere in un bicchiere ...

Un uomo è come una palla: quando una donna lo libera dalle sue mani, lui si dipana, e quando lei lo prende tra le mani, finisce per...

Bastava chiedere a un uomo di aiutare a lavare i piatti - e subito apparve una lavastoviglie automatica.

Fedeltà maschile: già sposato per il quarto volte, e padrona- lo stesso.

Un uomo e una donna giacciono sul letto e guardano il soffitto. Pensieri di una donna: "Sta zitto. Non vuole parlare. Sicuramente ha già smesso di amarmi, ne ha un altro. La relazione è finita". Pensieri di un uomo: "Una mosca, una mosca sul soffitto. Come regge?

Sono un uomo di casa, voglio controllare tutto!Ma mia moglie non permette:

Stima... nel traduttore di Google dal russo al tagalog la parola VITA è tradotta come Buhay. - Che razza di nativo è lui, questo tagalog

Osservazione: negli uomini, la testa fa più male al mattino e nelle donne - alla sera.

Non ho nemmeno pensato all'amore... Ma ti sei chinato così, comunque!

Alla natura non piacevano gli uomini e non dava loro niente, li premiava con un solo bastone - e poi chiamava spazzatura.

Se non fosse per le donne, gli uomini indosseranno calzini per più di una settimana.

La mamma mi ha detto: "Non sdraiarti di lato". Non ho ascoltato, sdraiati! Di conseguenza, ha rotto entrambe le braccia, le costole e la tazza del gabinetto in mille pezzi...

Era un bosco molto strano... Prima sono andato a cercare i funghi, poi mi hanno seguito!

L'unica cosa forte sentimento, in cui un uomo ammette volentieri una donna, è un sentimento di fame

Si inginocchiò davanti a me e disse: "F*ck, scivoloso..."

L'alcol aumenta desiderio sessuale. A volte bevi, ti sdrai sul pavimento - e così riluttante ad alzarti ...

Segno maschile: ha iniziato a pettinarsi i capelli al mattino - è ora di tagliarsi i capelli.

Il più lungo e un viaggio divertente inizia con "Conosco una scorciatoia"

Se una donna è una maniaca dello shopping, il suo uomo di solito è un culo nudo

Voglio strisciare sotto il tavolo come una ragazzina, abbracciarmi le ginocchia e piangere... - Diman, cos'è successo? La moglie ha distrutto l'auto.

Nella rivista "Murzilka" da 83 anni c'è uno scioglilingua per bambini (prova a leggerlo velocemente). "Ah, all'abete rosso, ah, all'albero, ah, ai lupi malvagi."

Per un uomo spogliarsi e non strofinare... è come per una donna provare e non comprare.

Se ceni a tavola in cucina, allora non hai Internet

Una donna è come il gelato, deve essere dolce e sciogliersi. E un uomo è come il caffè: forte e a cui non è permesso addormentarsi.

C'è solo un passo dall'amore all'odio, e deve essere fatto con orgoglio alla marcia di Mendelssohn.

Quando una donna lava il pavimento, crede che diventerà più pulito, e quando un uomo lava, crede che il pavimento finirà presto.

Gli uomini, infatti, riconoscono la presenza dell'intuizione femminile, ma la chiamano a modo loro: "Nakarkala!"

L'amore arriva... L'amore va... L'amore arriva... L'amore va... Puttana. Ha iniziato a girovagare.

Nel campo della protezione degli animali, la vodka a caccia ha fatto più di tutto Greenpeace messo insieme.

Quando arriveranno finalmente ai computer che, al comando vocale "f*ck!" annullare tutte le ultime azioni???

Bevi se muori, non bere se muori, quindi bevi finché vivi!

I pantaloni vengono dati ai ragazzi per nascondere i loro pensieri.

Il ragazzo lascerà sicuramente andare avanti la donna se lo spacco del suo vestito è sul retro.

Uova strapazzate di scapolo: aperto il frigorifero, grattato le uova, chiuso il frigorifero.

Cento metri per il pane sono lontani e un chilometro per la birra è facilmente raggiungibile!

Cosa può portare a un vicolo cieco logica maschile, quindi questa è la frase: Tesoro, dammi degli invisibili colorati!

Tanto tempo fa, solo le donne vivevano sulla terra. E un giorno uno di loro si rivolse al Signore con una richiesta:
- Ti prego, Dio, rendimi la più bella, la più desiderabile di tutte le donne.
- E il resto delle donne?
- Sì, x @ p, con loro!
Così sono apparsi gli uomini sulla terra.

Ragazzi, problema!
La moglie è tornata dalle vacanze un giorno prima e si è sorpresa a lavare i piatti. Non vuole ascoltare nessuna spiegazione. Dice che le ho mentito tutto il tempo che non posso. Le dico, dicono, tu stesso capisci, è difficile per così tanto tempo senza una donna, non ho resistito, ma non più, lo giuro, e lei va al frigorifero. E non avevo tempo per mangiare niente di quello che avevo cucinato, pensavo di avere tempo domani. Ed eccoti qui - e borscht, e pilaf e due volte mezza torta. Dormito, insomma, al massimo. Ho cercato di dirle che la donna guidava, ma dov'era lì dopo i piatti. In breve, cosa fare? Divorzio?

Il figlio in cucina fuma attraverso la finestra. Sente sbattere la porta del corridoio: la madre è tornata a casa dal lavoro. Gettò via la sigaretta e spruzzò il deodorante per ambienti.
La mamma entra, lui fa delle scuse:
- Mamma, sinceramente non fumavo! Puzza dai vicini.
- Sì, fumi, bevi, porti le donne a casa - forse almeno finalmente ti sposerai a 44 anni!

Perché non ti sei ancora sposato?
- Sì, porto le ragazze a casa, alle mamme non piace!
- Porta qualcuno che assomigli a una madre.
- Portato, papà ha cominciato a imprecare!

Un vero uomo dovrebbe essere in grado di dare fuoco alla capanna e disperdere il cavallo in modo che la donna abbia qualcosa da fare a suo piacimento.

Gli uomini sono seduti nella vasca da bagno.
Il cellulare squilla, uno prende il telefono e risponde:
- Sì, caro, cosa volevi? Pelliccia? Sì, certo che puoi! Sai dove sono i soldi? Bene! Più stivali? Sì grazie! Borsetta? Sì compra!
Spegne il telefono e dice:
Ragazzi, di chi è il telefono?

Se un uomo afferma di aver smesso di capire qualcosa nelle donne, allora le ha finalmente comprese.

A un tavolo di un caffè, un uomo dice a una donna:
- Scusa, ma sul sito di incontri non ti immaginavo affatto...
- Amico, sì, bevi, bevi!

Preparandosi per il matrimonio, la mia ragazza sceglie la decorazione della sala, la musica. Mi occupo della parte interna della questione. Cedo la proprietà ai miei genitori.

Ogni ragazza sogna cattivo ragazzo che andrà bene solo per lei.
Ogni ragazzo sogna una brava ragazza che sarà cattiva solo per lui.

Un uomo dice a un amico:
- Mi sono sposata da poco, la porto in braccio in giro per l'appartamento, e poi lei dice:
- Vasya, abbiamo già firmato? Fammi saltare sul collo...

Per le donne l'infanzia finisce quando non chiamano per mangiare, ma per cucinare...

Una donna ha tre fasi di età:
1. Infastidiamo il padre
2. Prendiamo il marito
3. Infastidire il genero

Barzellette succose su un uomo e una donna

Un uomo viene in un sexy shop per comprare una donna di gomma.
Il venditore chiede:
- Sei normale o con intelligenza?
- Con intelligenza.
Il giorno successivo, l'uomo torna al negozio:
- Passa alla normalità.
- Cosa non ti piace?
- Non l'ho fatto.

Un sicario stanco entra in un bar in Arizona, posa il fucile sul tavolo e si ordina da bere. Il contadino seduto di fronte chiede educatamente:
- Scusa, ma posso guardare casa tua con il mirino ottico?
"Senti, non è un peccato", risponde l'assassino.
- Quanto costa il lavoro? chiede il contadino dopo un minuto. -Là mia moglie si sta divertendo con il nostro vicino!
- Mille dollari per un colpo.
Sto piangendo due volte! Ma devi sparargli via il pene e la testa.
"Va bene", dice l'assassino, e inizia a mirare.
- Nu che lo stesso procrastinare?! grida il contadino dopo un paio di minuti.
- Aspetta, tu! Sto cercando di salvarti la metà.

Gli sposi hanno deciso di fare l'amore solo in quei giorni della settimana che hanno la lettera "r". In qualche modo un marito stanco torna a casa dal lavoro e sua moglie inizia a molestarlo. Le chiede:
- Tesoro, che giorno è oggi?
- Lunedi! lei risponde.

Monya, dove stai correndo?
- Oh, non chiedere, ho fretta di adempiere urgentemente al mio dovere coniugale ...
- Monya, quindi vivi nell'altra direzione!
- Sento che non lo porterò lì!

Una coppia non ha avuto figli. In cui non si applicavano solo alle cliniche, tutto inutilmente. Disperati, decisero di consultare un terapista sessuale, anche se sapevano che qui andava tutto bene per loro. Dopo aver ascoltato entrambi, il medico ha consigliato all'uomo di "padroneggiare" in qualche modo sua moglie nel momento più inaspettato, quindi, secondo lui, potrebbe verificarsi il concepimento.
Dopo 4 mesi coppia felice torna dal dottore per ringraziarlo del consiglio, che mi ha davvero aiutato. Quindi il medico ha chiesto all'uomo di indugiare e gli ha chiesto come fosse riuscito a "possedere" sua moglie in modo così inaspettato da farla rimanere incinta. Lui risponde:
- Stava cercando qualcosa nel frigorifero, e io sono strisciato dietro di lei, le ho sollevato la gonna e... questo...
- Beh, dev'essere stata molto sorpresa.
- Sì, va bene, avresti dovuto vedere le facce degli acquirenti al supermercato!

Padre, una donna è ammessa durante il digiuno?
- Puoi, ma non grasso.

Le battute su uomini e donne sono molto divertenti

Un uomo in metropolitana sta fissando una donna. Si è rivelata non timida e dice:
- Amico, perché mi stai fissando in quel modo? Già basta, mi stai spogliando con gli occhi!
- Cosa sei, cosa sei?! Ti stai già vestendo e io sto fumando...

Un uomo ha incontrato una donna in un resort.
Il primo giorno, l'uomo accarezzò la mano della donna. Il secondo giorno - il gomito.
Il terzo, quando l'uomo osò toccare la spalla della donna, lei disse irritata:
- Cosa ne pensi - Sono venuto qui per sei mesi?

Un uomo ha comprato due oche alla fiera, un secchio, un'incudine e poi altre due galline a buon mercato. Torna a casa e una donna incontra:
- Puoi dirmi come arrivare al villaggio?
- Vieni con me, te lo mostro. Andiamo solo attraverso la foresta, così più vicino.
- Beh, certo, altrimenti non vi conosco ragazzi! Non appena entriamo nella foresta, quindi da qualche parte mi spingerai contro un albero ...
- Cosa sei, una donna? Vedi quante creature viventi ho nelle mie mani? Come posso?
- Sì, è molto semplice! Copri le oche con un secchio e un'incudine sopra.
- E dove metterò i polli?
- Beh, posso tenere i polli.

Mia moglie è preoccupata per la mia disfunzione erettile. Lei ed io abbiamo opinioni diverse sulla sua causa.
Mi ha comprato il Viagra, le ho comprato un tapis roulant.

Svetka, alzati, mancano 15 minuti al lavoro!
- Che cosa siete? Incasinato??! Non potevi svegliarmi prima? Ho solo 20 minuti per dipingere!
- Non urlare, mentre dormivi, ti ho già inventato.

Un uomo e una donna giacciono sul letto e guardano il soffitto. Pensieri di una donna: “Silenzio. Non vuole parlare. Sicuramente si è già disinnamorato di me, ne ha un altro. La relazione è finita…” Il pensiero dell'uomo: “Una mosca, una mosca sul soffitto. Come sta resistendo?