Il divorzio e le sue gravi conseguenze psicologiche. Psicologia degli uomini dopo il divorzio

L'assistenza psicologica durante il divorzio è necessaria per tutte le parti coinvolte nel processo, compresi i bambini. Ciò che è importante qui non è tanto una valutazione legale quanto personale, poiché la legge non può essere modificata, ma l'atteggiamento nei confronti di ciò che sta accadendo può ancora esserlo. Pertanto, è importante comprendere l'intera essenza del divorzio come fenomeno socio-psicologico e tenere conto di tutte le sottigliezze di questo periodo della vita.

Inoltre, il risultato dipende dalla posizione di una persona nella società e da un particolare gruppo sociale. Puoi attraversare la fase del divorzio psicologico da solo, oppure invitare uno psicologo o persone vicine che consentiranno di superare alcune barriere di divieti e malcontento.

Iniziare con il supporto per il divorzio

Le ragioni psicologiche del divorzio sono diverse, ma ognuna di esse ha una caratteristica somiglianza: entrambi i coniugi hanno bisogno di aiuto e preferibilmente di più fasi iniziali. Di norma, i divorzi sono divisi in due tipi:

1. consenso reciproco dei coniugi - quando arriva un momento di tensione nella relazione, entrambe le parti capiscono che è impossibile salvare la propria famiglia e dovranno andare avanti, indipendentemente dalle abitudini e dallo stile di vita. Allo stesso tempo, le parti, anche pronte per i cambiamenti nella vita, provano ancora imbarazzo o addirittura paura.
2. scioglimento unilaterale del matrimonio - e senza motivo apparente per la seconda parte, che si fida completamente del coniuge come prima e lo ama. Qui è impossibile parlare di quale dei coniugi sia più o meno incline allo stress e alle azioni aggressive. Entrambe le parti stanno vivendo la situazione a modo loro e ciascuna di esse ha bisogno di sostegno.

Il tempo che di solito viene preso come momento dell'inizio della fornitura di supporto è dall'inizio procedimenti di divorzio. Nel momento in cui una delle parti ha deciso di porre fine al rapporto familiare, anche se non erano registrate, ha bisogno di aiuto per informare l'altra metà della sua decisione. Ciò richiederà il supporto di amici o di uno psicoterapeuta affidabile.

Partecipanti all'assistenza psicologica

Le donne si sentono più forti e sono le prime a chiedere aiuto psicologico in caso di divorzio. A causa della loro natura e del loro temperamento, sono più propense di altre a diventare vittime dei loro mariti, che non lasciano scelta, causano molti disagi per mostrare un atteggiamento imperioso.

Gli uomini sono meno sensibili, ma più aggressivi. Ecco perché nelle controversie e nei litigi cercano di attaccare e offendere, il che non è raccomandato. A causa delle contraddizioni dei caratteri e di una diversa visione della psicologia di ciascun coniuge, i divorzi nella maggior parte dei casi, anche reciproci, falliscono. Le questioni finanziarie e le controversie sull'educazione dei figli spesso diventano un "ostacolo" anche nelle famiglie benestanti.

Un posto speciale nella conversazione dovrebbe essere dato all'assistenza psicologica ai bambini, che sono i principali partecipanti a manipolazioni e "mosse proibite". Quando i genitori divorziano, è molto importante sottolineare che il motivo del divorzio non era un bambino, ma solo un adulto. È necessario dimostrare ai bambini che saranno sempre amati e potranno rivolgersi a uno qualsiasi dei coniugi divorziati. Alzarsi in questa faccenda, nella speranza di colpire più duramente l'avversario, ferirà solo di più i bambini piccoli, e quindi non dovrebbe in alcun modo diventare una tendenza progressista.

Bene, e, ovviamente, uno psicologo. Le principali aree di assistenza psicologica in una situazione di divorzio sono selezionate da loro in base a una situazione specifica e per un certo tipo di persone. Quindi ciò che può essere buono per uno potrebbe non essere sempre buono per un altro. I professionisti possono facilmente identificare il problema e aiutare nella sua rapida risoluzione.

Un po 'sulla psicologia delle persone che sono in procinto di divorziare

Gli aspetti psicologici del divorzio comportano la divisione in determinate fasi / stadi dello stato di una persona che è in procinto di divorziare, come fenomeno socio-psicologico della società.

Ciascuno di essi può variare nel tempo, nel grado di completamento e nella necessità di supporto sociale o psicologico di una persona.

Fase 1. Situazione di stupore

Questa fase è caratterizzata dalla subitaneità e da uno stato più stressante. Il divorzio come fenomeno socio-psicologico non lascia nessuno indifferente. È molto difficile capire che da oggi la relazione è stata interrotta e nessuno può restituirla.

In questo momento, devi concentrarti il ​​​​più possibile per ridurre al minimo le conseguenze. Non puoi stare da solo, cerca di uscire di casa e rallegrarti il ​​più possibile. Non soffermarti sul tuo coniuge, cerca di respingere la situazione prima dell'inizio della seconda fase.

Un tempestivo supporto psicologico può aiutare a uscire dallo stato di frustrazione e riportare una persona al suo solito modo di vivere.

Fase 2. Risentimento e depressione

Poi arriva periodo difficile nella vita. Una persona si arrabbia, incolpa il coniuge che ha lasciato la famiglia per tutti i guai e cerca in tutti i modi di ostacolare la comunicazione tra le parti. Non è facile, ma bisogna rimettersi in sesto e cercare di non commettere certi errori, definiti dagli psicologi critici ed errati:

1. non interferire con la comunicazione del padre con il bambino: un numero significativo di giudici lascia il figlio minorenne con la madre, poiché la psicologia dei bambini è progettata per il costante sostegno e amore materno. Ma allo stesso tempo, la comunicazione dei bambini (soprattutto dei ragazzi) con i loro padri non dovrebbe interrompersi per il pieno sviluppo e un'adeguata educazione. Accendere un figlio da una madre contro il padre, alla fine, può portare a una relazione dannosa con i coetanei - ragazzi o portare i bambini in cattive compagnie, dove cercano di trovare la loro autorità.
2. non imprecare davanti ai bambini: in questo modo sembreranno meno il motivo del divorzio e meno propensi a inciampare nell'idea che sono loro il vero motivo per cui mamma e papà non possono andare d'accordo.
3. condividere la proprietà senza crisi isteriche e con comprensione - psicologicamente, un uomo che ha guadagnato soldi per un appartamento non vorrà darlo via per pietà di se stesso e per i soldi che gli sono stati dati con difficoltà. Pertanto, cerca di trovare un compromesso, soprattutto se una donna deve vivere da sola con un bambino, o anche con due o più.

Fase 3. Consapevolezza del problema e una via d'uscita

Le conseguenze socio-psicologiche del divorzio sono più visibili agli altri che direttamente ai coniugi. Dopo un anno dalla rottura, le persone iniziano a rendersi conto che ora devono essere sole e continuare a vivere per la gioia dei bambini e di se stesse. Non aver paura di iniziare una nuova relazione, ma non cercare persone simili ai tuoi precedenti partner.

La ricerca inconscia di una persona che sia almeno un po', ma simile all'ex coniuge, porta alla ripetizione di errori e problemi nella sua vita personale. Non c'è bisogno di cercare un sostituto, è meglio provare a cercare un compagno spirituale che possa sostenerti in un periodo difficile e non ripeterà gli stessi errori.

Che cos'è l'aiuto per le persone che attraversano il processo di divorzio?

Il divorzio come fenomeno socio-psicologico ha predeterminato la professione delle persone impegnate a sostenere le persone che si trovano nella fase legale di cessazione dei rapporti coniugali.

Queste persone sono specializzate sia nella conduzione di procedimenti di divorzio in tribunale sia nella fornitura di servizi di mediazione (un accordo giudiziario preliminare su proprietà, figli, alimenti). Aiutano le persone a superare la barriera della comunicazione tra loro e riducono il costo delle spese legali.

Le basi del lavoro di uno psicologo nei procedimenti di divorzio

L'aiuto dopo il divorzio è necessario per ogni partecipante in un modo o nell'altro. Nei paesi occidentali, spesso praticano corsi di formazione e corsi congiunti che aiutano le persone a comprendere l'essenza della loro situazione e non rimangono sole nella loro società. Le conseguenze del divorzio sono vissute piuttosto duramente, ma è importante capire che si tratta di un fenomeno passeggero ed è impossibile fermarsi in una vita passata. Pertanto, se per molto tempo non riesci a calmarti e ad abituarti all'idea che la tua vita non porta piacere e non puoi vivere senza una persona cara, devi contattare uno psicoanalista professionista.

Adozione azione urgente, come la terapia, l'ipnosi, il massaggio, l'allenamento e altri meccanismi di influenza su una persona possono aiutare a studiare il problema in dettaglio e cercare di "tirare fuori" da esso una persona che ha richiesto supporto morale.

Dopo aver attraversato tutte le fasi, pur avvalendosi del supporto di professionisti, possiamo tranquillamente affermare che il divorzio non è stato un grande stress per i suoi partecipanti. La cosa principale da sapere è che questo problema non è isolato e devi darlo per scontato nel corso del mutare degli eventi.

La vita familiare è diversa per le persone. Non tutte le famiglie sono in grado di resistere alla prova di forza. Molte funzioni familiari vengono violate nel tempo, gli atteggiamenti psicologici dei coniugi per preservare il matrimonio subiscono cambiamenti significativi e i progetti di vita crollano. Pertanto, in alcuni casi, non solo è impossibile, ma anche inopportuno mantenere il matrimonio come un'unione che non porta soddisfazione ai coniugi. Spesso l'unica via d'uscita in una situazione del genere è il divorzio.

Un matrimonio felice, basato sull'amore e sulla comprensione reciproca, ovviamente, va bene. E il divorzio? Alcuni lo considerano malvagio, mentre altri lo considerano una liberazione dal male. Ed è come la pioggia: quando necessario - buono, in tutti gli altri casi - cattivo, e non poco. Forse questa metafora coglie più chiaramente l'essenza psicologica del divorzio. Per alcuni, questa è l'unica via d'uscita dalla corrente situazione conflittuale in una famiglia, quando la presenza di un'altra persona nelle vicinanze provoca un'acuta irritazione, persino odio, e per qualcuno un forte shock emotivo e mentale che lascia un segno amaro nell'anima.

Davanti a noi c'è l'abisso delle relazioni umane con la loro complessità, dove lo stato oggettivo è strettamente intrecciato con il soggettivo, il biologico con il sociale, lo psicologico con il morale e l'etico, il necessario con l'accidentale. Ecco perché c'è motivo di credere che non tutte le persone divorziate capiscano bene perché la loro felicità familiare non ha funzionato, se il divorzio fosse davvero necessario, cosa attende loro ei loro figli dopo il divorzio. Non per niente il divorzio viene spesso paragonato a un iceberg nel mare: solo una piccola parte del complesso di esperienze drammatiche è visibile in superficie, mentre la maggior parte di esse è sott'acqua - nel profondo delle anime e dei cuori dei divorziati.

Anche l'antico saggio Platone (V-IV secolo aC), comprendendo l'imperfezione dei rapporti coniugali umani e riflettendo sulle origini di queste sofferenze, suggerì di creare una "comunità separata". A tal fine, ha sviluppato un progetto di uno stato senza famiglia, poiché è nella famiglia che si coltivano gli istinti possessivi. Tutti qui rivendicano tutto e tutti. Da marito a moglie e viceversa, da genitori a figli e viceversa, e tutte le generazioni a beni ottenuti congiuntamente o ereditati. Pertanto, l'avidità e le inclinazioni allo sfruttamento persistono nella società, perché non vengono eliminate nella sua cellula originaria: la famiglia.

Per distruggere al suolo questa "cittadella" di vizi, Platone suggerì che uomini e donne scegliessero i loro partner a sorte e non per molto. Altrimenti, possono "crescere" l'uno con l'altro nell'anima e nel corpo. I bambini vengono completamente strappati ai genitori e allevati tutti insieme a spese dello Stato. Così i figli, avendo cessato di essere “loro”, cesseranno di essere estranei per ogni cittadino e cittadino, cesseranno di essere oggetto di contesa nelle controversie dei genitori.

Il filosofo vede nell'eliminazione di questa stessa istituzione un modo per affrontare il tormento causato dal matrimonio e dalla rottura dei legami familiari. Non ci saranno gioie familiari, ma non ci saranno sofferenze. Come puoi vedere, anche le più grandi menti dell'umanità sono finite in un vicolo cieco quando hanno cercato di scoprire il segreto dell'esistenza universale senza conflitti di un uomo e una donna.

Il diritto al divorzio è stato a lungo oggetto di discussione in qualsiasi società. Il riconoscimento del diritto al divorzio, cioè la libertà delle persone non solo di contrarre matrimoni, ma anche di scioglierli, è una delle prove della democratizzazione della società. Nella legislazione e nei confronti dell'opinione pubblica nei confronti del divorzio, nei confronti dei divorziati e dei loro figli, sia il sistema socio-politico di un dato paese che culturale, tradizioni nazionali, e sociale caratteristiche psicologiche persone.

Anche A. Bebel nel libro "Donna e socialismo" ha notato che le cifre del divorzio in ogni paese di per sé dicono poco, non possono essere confrontate senza conoscere esattamente i costumi e le leggi del paese. Quindi, ad esempio, nei paesi in cui è forte l'influenza della Chiesa cattolica, che, come sapete, vieta il divorzio, queste cifre saranno notevolmente inferiori rispetto ai paesi in cui ci sono meno ostacoli al divorzio. Tuttavia, queste cifre non dicono nulla sulla vera forza dei matrimoni.

Lo stesso vale per le statistiche sulle cause più comuni di divorzio. In un paese, il divorzio viene eseguito sulla base del "principio di colpevolezza", ovvero il tribunale deve provare la colpevolezza di uno dei coniugi per i seguenti motivi: adulterio, allontanamento intenzionale di uno dei coniugi dalla famiglia, rifiuto di svolgere doveri coniugali, ecc. In alcuni paesi musulmani è sufficiente che un uomo dica pubblicamente tre volte che la sua attuale moglie non è più sua moglie, poiché il matrimonio è considerato sciolto.

In tutti i tempi e le epoche, il divieto di divorzio ha avuto l'effetto più grave sulle donne, aggravando la loro posizione già impotente e subordinata. La nota scrittrice francese del Settecento, Germaine de Stael, scriveva: “Il divieto di divorzio pone tutto il suo peso solo sulle vittime: cerca di rivettare le catene senza intaccare le condizioni che le rendono morbide o crudeli. Sembra dire: non posso portarti la felicità, ma assicuro la forza della tua infelicità... Che follia dire: ci sono legami che la disperazione non può spezzare! La morte viene in aiuto alla sofferenza fisica quando non c'è più forza per sopportarla; e le istituzioni pubbliche fanno della nostra vita una prigione... dalla quale non c'è via d'uscita!.. I bambini soffrono quanto i genitori...».

Divorzio - questo è lo scioglimento del matrimonio, cioè la sua cessazione legale durante la vita dei coniugi. Il divorzio è una crisi non normativa della famiglia, il cui contenuto principale è lo stato di disarmonia, causato da una violazione dell'omeostasi del sistema familiare, che richiede la riorganizzazione della famiglia come sistema. Il divorzio è il risultato di una crisi nello sviluppo della relazione di una coppia sposata.

Il divorzio, di norma, è preceduto da ripetuti tentativi di disperdersi dei coniugi. Il divorzio e le sue conseguenze psicologiche rappresentano un problema urgente della moderna società russa. Secondo le statistiche, oggi in Russia un matrimonio su quattro si rompe e, secondo la ricerca, il 67% degli uomini e il 32% delle donne ritiene che il divorzio avrebbe potuto essere evitato.

Nella società moderna, il divorzio come fenomeno viene valutato in modo ambiguo. Se prima veniva interpretata inequivocabilmente negativamente - come una minaccia per la famiglia, oggi la possibilità del divorzio è considerata parte integrante del sistema familiare, necessaria per la sua riorganizzazione nei casi in cui è impossibile mantenere la famiglia nella stessa composizione e struttura.

L'aumento del numero dei divorzi, secondo i ricercatori, è in un certo senso predeterminato dal passaggio a un nuovo modo di sposarsi, quando la libera scelta del coniuge basata sul sentimento dell'amore e sulla selettività personale è di primaria importanza. La libertà di scegliere un partner presuppone necessariamente il libero scioglimento del matrimonio in condizioni di insuccesso dei rapporti coniugali. Per molti giovani il divorzio non è più percepito come una tragedia, ma come una buona occasione per liberarsi da un rapporto d'amore insopportabilmente noioso e ingannevole.

Il divorzio, purtroppo, è un grave problema sociale che ha travolto il mondo intero. Inoltre, è apparso quando l'umanità ha inventato la prima formula, ancora imperfetta in termini legali, che dichiara legale il matrimonio. Insieme a questo, qualcuno ha già iniziato a pensare a come distruggere i legami legali tra marito e moglie.

La prima menzione del divorzio si trova nel codice delle leggi del re babilonese Hammurabi, vissuto nel XVIII secolo a.C. Da allora sono passati quasi quattromila anni. Le regole sul divorzio sono cambiate molte volte. parti differenti mondo e in diversi periodi storici, ci sono state e continuano ad esserci disposizioni diverse in materia di divorzio. È successo che da qualche parte il divorzio era estremamente difficile, ma da qualche parte, al contrario, è diventata una procedura ridicolmente semplice.

Certo, questo non poteva che influire coscienza di massa che ha sempre risposto ai problemi sociali più significativi. Questo, a nostro avviso, è il problema del divorzio. Pertanto, non sorprende che, come prima, l'opinione pubblica oggi consideri diversamente la tendenza all'aumento del numero dei divorzi. Da un lato tutela il diritto umano alla libertà personale, riconoscendo all'unanimità il diritto ad essere liberato da un matrimonio fallito o insopportabile. D'altra parte, lo condanna come causa danno irreparabile bambini.

Un atteggiamento così ambivalente nei confronti del divorzio nella società ha in qualche modo influenzato il personaggio ricerca scientifica su questa domanda. Alcuni ricercatori considerano il divorzio un fenomeno negativo, pernicioso, una forma di manifestazione della distruzione della famiglia, sottolineando che nella coscienza di massa il divorzio è spesso associato alla vergogna, sintomo di fallimento personale, a manifestazione della propria debolezza, a un rottura inevitabile. relazione normale con i bambini, ecc.

Alcuni ricercatori ritengono che il divorzio possa svolgere un ruolo positivo se porta ad una reale soluzione del problema familiare, favorisce l'equilibrio affettivo e la "rinascita morale" dei coniugi. Giustificano questo punto di vista sul divorzio con il fatto che in alcuni casi è non solo impossibile, ma anche inopportuno mantenere il matrimonio, perché i rapporti distruttivi tra i genitori possono avere un effetto traumatico sulla psiche dei figli e un effetto desocializzante sulla formazione della loro personalità.

Lo sviluppo dell'indipendenza economica e dell'uguaglianza sociale delle donne crea le condizioni per lo scioglimento del matrimonio nei casi in cui la famiglia diventa un ostacolo al libero sviluppo e all'autorealizzazione della donna. In una famiglia con figli, il divorzio non significa la sua liquidazione e la cessazione del suo funzionamento. La famiglia tiene almeno uno, ma la funzione più importante è l'educazione dei bambini. I coniugi divorziati cessano di essere marito e moglie, ma rimangono sempre i genitori dei loro figli.

Il divorzio è un fenomeno sociale e morale molto controverso, definito nel dizionario dell'educazione familiare come "un modo per porre fine a un matrimonio durante la vita dei coniugi". Il divorzio è solo il finale di un dramma familiare, la registrazione legale di rotto rapporti coniugali.

Ci sono diverse fasi nel processo che porta allo scioglimento definitivo di un matrimonio. Tutto inizia con divorzio affettivo, che si esprime nell'emergere di un sentimento di alienazione, indifferenza reciproca degli sposi, nella perdita della fiducia e dell'amore. Poi arriva divorzio fisico: i coniugi stanno già pensando alla possibilità di un divorzio legale, ma non lo considerano l'unica e migliore via d'uscita dalla situazione. Le relazioni coniugali durante questo periodo sono limitate, i coniugi iniziano a vivere separatamente.

A divorzio processuale la questione è discussa apertamente. I coniugi vivono separatamente o, se ciò non è possibile, mantengono nuclei familiari separati. Molto spesso, un simile divorzio "di prova" viene tentato (spesso inconsciamente) per facilitare il passaggio a una rottura nelle relazioni in una famiglia distrutta. divorzio legale Questa è la fine di un lungo processo.

Secondo molti esperti, il divorzio, forzato o volontario, non importa quali ragioni esterne possa essere causato e quali che siano le leggi che regola, socialmente non è un evento, ma un processo. Questo processo inizia quando i coniugi iniziano a vedere il divorzio come vera opportunità, e finisce quando si tratta di stabilire uno stile di vita indipendente (individuo per ciascuno).

Il divorzio, in senso giuridico, è solo una parte di un processo più ampio, la cui prima fase si conclude con la decisione di divorzio, e la seconda consiste in cinque distinti processi, che procedono per la maggior parte in parallelo. Questi includono gli aspetti emotivi, legali, economici, parentali e sociali del divorzio. Questo processo si conclude con il raggiungimento dell'indipendenza dall'ex coniuge e ex famiglia Allo stesso tempo, è importante raggiungere il giusto livello di cooperazione degli ex coniugi in materia di sostegno materiale e educazione dei figli che vivono con uno di loro.

In corretto divorzio si possono distinguere tre fasi:

1) contemplare e decidere il divorzio;

2) progettazione per la liquidazione del sistema familiare;

3) separazione.

Soffermiamoci sulle caratteristiche di ciascuna delle fasi del divorzio.

La fase pre-divorzio inizia con fasi di riflessione e decisione alla cessazione del matrimonio relazioni familiari come opzione di risoluzione ottimale nelle condizioni attuali crisi familiare. In tutto questo, c'è un aumento della distruttività e della disarmonia della famiglia. Il confronto tra partner e litigi diventa cronico. Prevale l'ansia. cattivo umore, una sensazione di delusione, insoddisfazione, alienazione e raffreddamento, incredulità e sfiducia.

Una diminuzione del livello di soddisfazione soggettiva per il matrimonio, un sentimento di perdita dell'amore porta all'emergere di freddezza, ostilità e distanza nel rapporto dei coniugi, che è un indicatore dell'inizio del processo di divorzio emotivo. Nella maggior parte dei casi, c'è un'asimmetria nella dinamica del divorzio affettivo tra i partner: per alcuni il sentimento dell'amore è preservato, per altri si affievolisce. La riflessione e la decisione sul divorzio da parte di uno o entrambi i coniugi dura da alcuni giorni a diversi anni e si basa sulla consapevolezza dell'impossibilità di un'ulteriore esistenza all'interno del sistema familiare. Il confronto con il partner acquista un carattere propositivo: vengono espresse rivendicazioni e richieste deliberate, e infine viene sollevata la questione dell'opportunità del divorzio.

Il messaggio al partner sulla decisione presa a volte provoca shock, disperazione, sensazione di vuoto e caos, ambivalenza dell'esperienza nell'altro. Tutto ciò costituisce un modello caratteristico dell'esperienza emotiva del partner respinto della decisione di divorzio. La decisione di divorziare viene presa immediatamente dal secondo coniuge, oppure le trattative e un "time-out" seguono con un ritardo nel prendere una decisione finale.

Una delle opzioni per una decisione "civile" di divorzio è la separazione più o meno a lungo termine dei coniugi pur mantenendo le funzioni educative ed economiche della famiglia. La separazione crea condizioni favorevoli per la stabilizzazione emotiva dei coniugi, la loro rivalutazione dello stato reale e del futuro della famiglia e la decisione finale sul loro destino futuro. Da quando il problema del divorzio è stato oggettivato, il divorzio emotivo è diventato sempre più consapevole e assume la forma di una consapevole riorganizzazione e ricostruzione mirata delle relazioni affettive tra i coniugi.

Fase di pianificazione per l'eliminazione del sistema familiare inizia con la decisione definitiva sul divorzio di uno o entrambi i coniugi. Il background emotivo negativamente inquietante dell'esistenza della famiglia, l'elevata tensione emotiva e la frustrazione insite in lei, rappresentano una seria minaccia per una ragionevole via d'uscita dalla crisi. L'eliminazione del sistema familiare è associata alla necessità di cambiare la struttura dei ruoli della famiglia, ridistribuire le sue funzioni principali e costruire un nuovo modo di vivere. In questa fase si ha:

1) divorzio affettivo- disillusione in vita da sposato, sentimento di insoddisfazione, alienazione psicologica dei coniugi, paura e disperazione, tentativi di controllare un partner, controversie, desiderio di evitare problemi. Comporta la separazione affettiva dei coniugi; trasformazione dell'attaccamento emotivo a un partner;

2) divorzio fisico, che prevede la separazione territoriale e comporta la separazione degli ex coniugi;

3) divorzio economico– conclusione di un accordo e accordi sulla divisione dei beni e degli alloggi, sulle forme di sostegno economico degli ex coniugi tra loro, sul contributo di ciascuno di essi per assicurare il benessere materiale dei figli e la pianificazione, se necessario , passaggi per modificare il luogo e l'orario di lavoro di ciascuno dei coniugi;

4) divorzio sociale rappresenta una riorganizzazione dei rapporti con la famiglia allargata e una ristrutturazione dei rapporti con un ambiente sociale significativo, una cerchia comune di amici e colleghi. Per risolvere un divorzio sociale, i coniugi devono informare i nonni e gli altri membri della famiglia allargata di entrambe le parti della decisione.

Il rifiuto esplicito del divorzio da parte dei nonni, la loro condanna e accusa dei coniugi, i tentativi di pressione sugli stessi per annullare la decisione creano un fattore di rischio per la stabilizzazione della famiglia dopo il divorzio. È necessario elaborare un accordo sulle forme di interazione e partecipazione dei nonni alla vita futura di entrambi i coniugi dopo il divorzio e l'educazione dei figli nella fase di pianificazione della rottura della famiglia. Altro compito è quello di informare, se necessario, amici, conoscenti, colleghi, l'amministrazione delle imprese in cui lavorano i coniugi, della loro decisione di sciogliere il matrimonio;

5) divorzio dei genitori comporta il raggiungimento di accordi tra i coniugi sulla responsabilità e forme specifiche di affidamento e partecipazione all'educazione dei figli; preparare e informare i bambini sull'imminente divorzio e sulle nuove condizioni di vita;

6) divorzio religioso- coordinarsi con i canoni religiosi e ottenere dal confessore o dai gerarchi della confessione il permesso di sciogliere il matrimonio, se uno dei coniugi o entrambi sono credenti.

Pertanto, la pianificazione per la disintegrazione del sistema familiare viene effettuata attraverso negoziati sulla risoluzione di problemi materiali, domestici e patrimoniali associati alla cessazione del funzionamento della famiglia come sistema integrale. Se il divorzio emotivo è completato o la sua dinamica è positiva e riflette decisione sull'opportunità di interrompere i rapporti coniugali, allora è possibile un dialogo costruttivo tra i coniugi. In caso contrario, e il rapporto emotivo degli sposi si colora di un senso di risentimento, rabbia, ostilità, allora le trattative si fermano e assumono un carattere distruttivo. Ognuno cerca di ferire l'altro, domina l'idea di "punire" il colpevole, i bambini diventano merce di scambio nella "contrattazione" di diritti e privilegi e sono coinvolti nella lotta come mezzo di pressione e ricatto sull'altro lato.

Il divorzio sta per finire fase di separazione - cessazione del nucleo familiare e convivenza dei coniugi. Spesso, già in questa fase, avviene la separazione fisica dei coniugi - partenza per la famiglia dei nonni o per un altro luogo di residenza. Anche se i coniugi continuano a vivere sotto lo stesso tetto, c'è una divisione della "famiglia", stanze, il budget cessa di essere comune, ecc. Il processo di divorzio emotivo si intensifica - c'è una rivalutazione affettiva della natura del relazione con il partner e il partner stesso, differenziazione dei confini di "io" e "tu" e definizione di nuove regole e norme di interazione interpersonale. Anche dopo il divorzio, il "Noi" come struttura integrale viene preservato, perché anche allora gli ex coniugi rimangono i genitori dei loro figli, mantenendo l'unità del "Noi come genitori".

Il periodo di divorzio è associato alla trascrizione legale del nuovo stato di famiglia, al riconoscimento della cessazione dei precedenti diritti e obblighi dei coniugi in relazione allo scioglimento del matrimonio e all'accettazione di nuovi obblighi di conservazione delle funzioni genitoriali. La durata di questo periodo è determinata dalle norme legali (da 2 a 5-6 mesi, a seconda della presenza di figli in famiglia e della decisione volontaria di divorzio di entrambi i coniugi). Il divorzio non è solo un timbro sul passaporto come procedura per la registrazione legale di un nuovo stato civile, ma anche un divario economico, nonché un accordo sulla partecipazione dei coniugi all'educazione dei figli.

Se i genitori non raggiungono un accordo reciproco su con chi vivranno i figli e su come sarà garantita la realizzazione del diritto di un genitore single di allevare figli, la decisione viene presa dal tribunale. È lui che decide con quale genitore rimarranno i figli, tenendo conto di vari fattori:

Età e sesso dei genitori;

Attaccamento emotivo dei bambini ai genitori e ad altri membri della famiglia;

Condizioni economiche e finanziarie che ciascun genitore può fornire ai figli (naturalmente, previo sostegno economico dell'altro genitore);

Opportunità per i genitori di implementare la funzione educativa;

Lo stato di somatica (fisica) e neuro- salute mentale i genitori e il loro status giuridico (capacità, cittadinanza, illeciti amministrativi, essere indagati o in un istituto di lavoro correzionale, ecc.).

Se necessario, viene effettuato un esame psicologico, la cui conclusione è di natura consultiva. La pietra angolare per decidere con chi staranno i bambini è principio della salute mentale e dello sviluppo del bambino. Le autorità di tutela, cui è affidato il controllo della sua attuazione, sono coinvolte nell'adozione di tale decisione. Spesso la decisione di esercitare la potestà genitoriale è ritardata per molto tempo, fino a diversi anni, e la sua pratica si basa su un'analisi della natura dell'attaccamento primario del bambino.

Di solito, fino all'adolescenza, la questione con chi dovrebbero stare i bambini viene decisa a favore della madre. Fino a quando un bambino non raggiunge l'adolescenza, non è consigliabile metterlo direttamente davanti alla scelta del genitore con cui vorrebbe vivere. Per il bene del benessere, della salute e sviluppo mentale bambino, è altamente auspicabile continuare il processo di negoziazione tra i genitori fino alla conclusione accordo volontario basata sulla protezione dei suoi diritti e interessi.

Di norma, in questa fase, avviene o continua il processo di separazione territoriale ed economica, si instaurano nuovi rapporti tra gli ex coniugi.

Quando il divorzio stesso diventa un fatto compiuto, gli ex coniugi dovranno affrontare un altro, non meno difficile - periodo post divorzio durante il quale il sistema familiare viene ristrutturato e stabilizzato. Si compone di tre fasi:

1) effettivamente post-divorzio (fino a un anno);

2) fase di ristrutturazione (2-3 anni);

3) fase di stabilizzazione (2-3 anni).

Ciascuno è caratterizzato da propri compiti, durata, caratteristiche dei vissuti emotivi e tipiche difficoltà di funzionamento.

Metaforicamente fase post divorzio può essere definita una "casa distrutta". Tutti i membri della famiglia stanno attraversando una crisi che arriva dopo la legalizzazione del divorzio. La famiglia potrebbe non essere in grado di funzionare normalmente per qualche tempo. Il problema principale di questa fase è la solitudine ei sentimenti contrastanti vissuti dai coniugi separati: indecisione, ottimismo, rimpianto, tristezza, curiosità, eccitazione. La durata di questa fase varia (da alcuni mesi a un anno) a seconda delle risorse familiari e del sostegno sociale.

L'obiettivo principale della fase post-divorzio è costruire un nuovo stile e stile di vita in una famiglia incompleta. Di conseguenza, i compiti dello sviluppo familiare sono:

1) superamento del deficit affettivo e della mancanza di collaborazione lavorativa sorti dopo la partenza di uno dei coniugi;

2) il ripristino del funzionamento economico della famiglia, il raggiungimento dell'indipendenza finanziaria ed economica del coniuge divorziato, che consenta di avvicinare il più possibile il livello di funzionamento familiare al precedente livello “pre-divorzio”;

3) l'acquisizione della necessaria competenza nell'educazione dei figli da parte di ciascuno dei coniugi divorziati;

4) costruire un nuovo sistema relazioni sociali con amici, colleghi, nonni; ricostruzione dell'ego-identità, cioè consapevolezza e accettazione di sé nel nuovo status sociale di divorziato.

Fase di ristrutturazione è un punto di svolta nello sviluppo delle relazioni tra gli ex coniugi. Il loro divorzio affettivo sta volgendo al termine, il che comporta la trasformazione del legame affettivo verso un atteggiamento stabile, benevolo o neutrale nei confronti dell'ex coniuge. Allo stesso tempo, si possono osservare forti fluttuazioni nello stato emotivo dei coniugi divorziati, dalla depressione all'euforia irragionevole.

Spesso l'esperienza del rifiuto e del vuoto affettivo spinge l'ex coniuge alla ricerca immediata di un nuovo oggetto d'affetto. Il desiderio febbrile di "guarire le ferite" il prima possibile e trovare la pace della mente è una reazione compensativa dell'individuo alla perdita e l'attenzione a riempirla.

Ci sono due scenari per lo sviluppo degli eventi. Nel primo caso l'attività è rivolta alla ricerca di un partner quale supplente in una relazione amorosa. Nella seconda, il rapporto figlio-genitore diventa la zona di ricerca dell'oggetto d'affetto. Il genitore trasferisce al figlio tutto il potere non speso del suo amore, rendendolo ostaggio. Da un punto di vista psicologico, una tale strategia di coping situazione di crisi il post-divorzio è inefficace, poiché non si è ancora verificata la rottura definitiva con l'ex oggetto d'affetto.

Anche i matrimoni stipulati in questa fase spesso finiscono con il divorzio, poiché qui il motivo principale è il desiderio di ripristinare l'identità dell'ego o di acquisire un senso di sicurezza. Il partner è considerato strumentalmente, non c'è atteggiamento nei suoi confronti come persona unica e preziosa. In questi casi, di solito sono gli uomini a sposarsi, poiché la donna rimane con il bambino, il che le crea notevoli difficoltà nel risposarsi. Secondo le statistiche, circa il 65% degli uomini si risposa entro cinque anni dal divorzio.

L'insistenza dei coniugi divorziati, comprese le donne, a trovare con ogni mezzo un nuovo partner, sposarsi, creare una nuova famiglia riflette la volontà di compensare la perdita e, su questa base, reintegrare la propria identità personale. Per evitare decisioni affrettate e irragionevoli di risposarsi, è necessario lavorare per ampliare il sistema di legami sociali e interpersonali dei coniugi divorziati al fine di fornire sostegno emotivo, empatia e comprensione.

Nella stessa fase hanno luogo la stabilizzazione della situazione finanziaria ed economica della famiglia, l'adattamento a un nuovo livello di reddito e un cambiamento dello stile di vita della famiglia in conformità con esso.

Nell'ambito delle relazioni genitori-figli, la fase di ristrutturazione è caratterizzata da un cambiamento nel sistema di educazione familiare, tenendo conto delle nuove realtà della vita familiare: l'occupazione della madre e una diminuzione del grado di partecipazione del padre al processo educativo . I cambiamenti nell'educazione familiare possono verificarsi sotto forma di una maggiore tutela del bambino e di una maggiore responsabilità morale per la sua vita attuale e il suo destino futuro. Spesso c'è un aumento dei requisiti per il bambino, dandogli una maggiore indipendenza.

Sullo sfondo dell'espansione oggettiva dei confini dell'autonomia del bambino nella cooperazione aziendale, c'è spesso un aumento della simbiosi emotiva del bambino e della madre, che cerca di "attaccarlo" a se stessa e vede nella comunicazione con lui il unica fonte di supporto emotivo. In tali casi, la madre cerca di limitare la comunicazione del bambino con i coetanei e il suo diritto di scegliere i propri amici. Nell'adolescenza, questo è irto di ribellione, protesta, reazioni espresse di emancipazione, allontanamento simbolico (e talvolta reale). Spesso per gli adolescenti, il divorzio dei genitori è percepito come il crollo dell'ideale dell'amore romantico. Nel caso di attaccamento insicuro, la crisi adolescenziale può spingere l'adolescente ad entrare in una relazione sessuale in cui il partner è visto principalmente come fonte di sicurezza e sostegno emotivo.

La fase finale del periodo post-divorzio è fase di stabilizzazione. In questa fase, i problemi della ristrutturazione familiare sono stati superati con successo, si stabiliscono pari rapporti di partenariato tra gli ex coniugi e diventa possibile la loro effettiva collaborazione nell'educazione dei figli. Ora puoi pensare a concludere una nuova unione matrimoniale: gli insulti di un matrimonio fallito rimangono nel passato, i motivi di "vendetta" sull'ex coniuge perdono la loro rilevanza. apertura contatti sociali e la comunicazione, superando l'ansia associata alla paura di nuove relazioni strette e fallimenti, creano buone condizioni di partenza per la formazione di una nuova famiglia armoniosa.

Sfortunatamente, va affermato che il nuovo matrimonio è il destino di poche donne divorziate. Le statistiche russe mostrano inesorabilmente che il nuovo matrimonio di una donna divorziata con figli è l'eccezione piuttosto che la regola. Per gli uomini, ricreare una famiglia risulta essere un compito incomparabilmente più facile. La semplicità della sua decisione è bilanciata per gli uomini dal rischio di solitudine dopo il divorzio: dopotutto, una donna rimane una madre single e un uomo è solo una persona sola. Il criterio psicologico per stabilizzare una famiglia dopo il divorzio è la disponibilità degli ex coniugi ad accettare il passato, riconoscere i momenti felici del loro matrimonio ed esprimere gratitudine al partner per tutte le cose belle che hanno avuto la possibilità di vivere insieme.

Uno psicologo americano, rappresentante della direzione umanistica A. Maslow, considera il divorzio come un complesso processo di ristrutturazione delle precedenti relazioni familiari e identifica sette fasi principali:

1) divorzio affettivo(crollo delle illusioni nella vita coniugale, insoddisfazione per il matrimonio, crescente alienazione, paura e disperazione, perdita del senso dell'amore);

2) un momento di riflessione e disperazione prima del divorzio(shock, dolore, paura del futuro, sensazione di vuoto e caos, tentativi di restituire un partner e precedente relazione Amore);

3) divorzio legale(legalizzazione del divorzio, separazione, depressione, tentativi di suicidio, minacce, voglia di negoziare);

4) divorzio economico(instaurazione di rapporti economici, finanziari, familiari nelle condizioni della realtà della cessazione di precedenti matrimoni e rapporti familiari);

5) trovare un equilibrio tra le responsabilità genitoriali e il diritto all'affidamento;

6) auto-esplorazione e creazione di un nuovo equilibrio intra-personale, interpersonale e sociale(la solitudine e la ricerca di nuovi amici, la tristezza e l'ottimismo, i sentimenti contrastanti, la formazione di un nuovo stile di vita, la definizione di una nuova gamma di responsabilità per i familiari);

7) divorzio psicologico segna il ripristino della fiducia in se stessi, dell'autostima e dell'autonomia personale, la ricerca di nuovi oggetti d'amore e la prontezza per relazioni a lungo termine.

Lo psicoterapeuta ceco S. Kratochvil, sulla base dell'esperienza pratica nel fornire consulenza o assistenza terapeutica ai coniugi divorziati, ha suddiviso il divorzio in tre periodi:

1) periodo pre-divorzio;

2) il periodo di divorzio;

3) periodo post-divorzio.

La pratica del lavoro di consulenza con i coniugi che stanno divorziando o sull'orlo del divorzio indica che queste tre fasi si distinguono più spesso nella relazione dei coniugi che hanno deciso di andarsene.

Periodo pre-divorzio Si caratterizza per il fatto che i coniugi non sono ancora giunti a una decisione definitiva sullo scioglimento del matrimonio, pertanto è ancora possibile impedire il deposito della domanda di divorzio o riprenderla se già depositata. In questo caso forse la crisi è temporanea e può ancora essere superata. Pertanto, è molto importante aprire le prospettive per soddisfare le esigenze di entrambi i coniugi e realizzare cambiamenti positivi nei rapporti e nelle funzioni della famiglia in termini di cura dei figli e delle conseguenze che il divorzio può causare per entrambi i coniugi e soprattutto per i figli.

I coniugi possono vivere in un'atmosfera in cui prevale l'umore del divorzio. La ragione di ciò potrebbe essere l'effetto dei miti sul divorzio, che supportano comportamenti che promuovono il divorzio. Questo si riferisce ad affermazioni presentate come verità ben note (nonostante non corrispondano alla realtà). Tali miti supportati dall'opinione pubblica includono affermazioni del seguente ordine:

"il secondo matrimonio è migliore del primo";

“se il matrimonio fallisce, solo il divorzio può migliorare la situazione”;

“per un bambino il divorzio non è qualcosa di eccezionale, perché intorno a lui ci sono tanti altri figli di famiglie monoparentali”;

“dopo la fine del periodo di divorzio, anche per i figli andrà tutto a posto”;

"Se nuovo compagno mi ama, sarà felice con i miei figli”.

Se uno dei partner è sotto l'influenza di questi o simili miti, è molto importante aiutarlo ad abbandonarli ed eliminare la loro influenza sulle decisioni. Tuttavia, la soluzione della controversa questione del divorzio durante questo periodo, tra l'altro, dipende dall'intensità e dalla durata conflitto familiare, sul grado e sulla natura della patologia della personalità di uno dei genitori, sulle caratteristiche dell'attaccamento emotivo dei coniugi tra loro e dei figli, nonché dei figli ai genitori.

Se i problemi che sono sorti in famiglia non hanno ricevuto una soluzione adatta a entrambi i coniugi, allora prendono una ferma decisione di sciogliere il matrimonio ed entrare in periodo di divorzio. Una caratteristica distintiva di questo periodo è la manifestazione di emozioni negative difficilmente trattenute dal divorzio dei coniugi.

Lo stato emotivo degli sposi è caratterizzato da sentimenti di rabbia e tristezza, paura, senso di colpa, rabbia, desiderio di vendetta. In questa situazione, è molto importante estinguere la tensione emotiva indesiderata, aiutare i coniugi a imparare a frenare le proprie emozioni e indirizzare le proprie energie per risolvere congiuntamente questioni specifiche relative al divorzio, che è la più appropriata per entrambe le parti, nonché in termini di presa tenendo conto degli interessi e dei problemi dei bambini.

Le reazioni emotive negative dei coniugi possono essere contrastate dal desiderio di venire a patti con la perdita, un senso di responsabilità personale, lo sviluppo dell'indipendenza e la formazione di nuovi obiettivi. Entrambi i coniugi devono accettare il divorzio. Se la decisione di divorziare è stata presa unilateralmente, il partner considera colpevole il suo iniziatore e ancora una volta c'è una sensazione di perdita, abbandono, rabbia impotente o impotenza. Oggetto di dispute e contese possono essere questioni di divisione dei beni o di cura dei figli. In questa situazione, è molto importante unire e risolvere i problemi emotivi, in modo che non influenzino la soluzione razionale dei problemi legati al lato quotidiano del divorzio.

IN determinato periodo di notevole importanza è anche la soluzione di alcune questioni legali: la divisione dei beni, il pagamento degli alimenti, l'assegnazione dei figli a uno dei genitori e la conclusione di un accordo sugli incontri con l'ex coniuge. È meglio risolvere questi problemi sulla base di un accordo reciproco. I coniugi dovrebbero rendersi conto che tutte le loro azioni dovrebbero essere volte a facilitare il passaggio del bambino a nuove condizioni di vita in modo che possa mantenere una connessione emotiva e il rispetto per entrambi i genitori, non perdere un senso di sicurezza e superare gradualmente la sua confusione.

Dopo la registrazione legale del divorzio, entrano in vigore gli ex coniugi periodo post divorzio, il cui scopo principale è stabilizzare la situazione e raggiungere l'indipendenza di entrambi i coniugi nelle nuove condizioni di vita. Prima di tutto, ognuno di loro ha bisogno di padroneggiare la nuova situazione che si è creata durante la rottura dei rapporti coniugali, per prevenire possibili reazioni nevrotiche e depressive che tendono a fissarsi in queste condizioni.

Se una donna non ha una forte relazione extraconiugale con la prospettiva del matrimonio poco prima del divorzio, allora, a seconda della sua età e della presenza di figli, le sue possibilità di trovare un partner più attraente del suo ex coniuge non sono molto grandi o no affatto. Per un uomo divorziato, nonostante l'obbligo di pagare gli alimenti, la situazione è più favorevole. La maggior parte degli uomini divorziati non considera il matrimonio redditizio per se stessi. Secondo loro, nuovo matrimonio non deve essere una fuga dalla solitudine e dalla responsabilità, una manifestazione della tendenza a trasferire il bisogno di dipendenza da una persona all'altra. La decisione di contrarre un nuovo matrimonio dovrebbe basarsi su una decisione autonoma, sull'esperienza di precedenti elezioni e sulla strategia sbagliata in un precedente matrimonio.

Tra i problemi specifici del periodo post-divorziale vero e proprio vi è il perdurare della situazione conflittuale tra gli ex coniugi. Questo è particolarmente facilitato Convivenza dopo il divorzio nello stesso appartamento. Un'altra questione importante che si pone nel periodo post-divorzio è la regolamentazione degli incontri tra figli e genitori che hanno lasciato la famiglia (nella maggior parte dei casi padri). Tali riunioni dovrebbero in ogni caso essere previste, ma occorre prima risolvere il problema della loro durata e frequenza. Allo stesso tempo, è importante tenere conto di due aspetti nell'organizzazione di questi incontri: quando il padre può incontrare il bambino (previo accordo con la madre) e quando il bambino lo desidera. Ciò creerà una situazione vicina alle condizioni del normale funzionamento della famiglia.

Allo stesso tempo, il figlio non dovrebbe essere utilizzato come strumento di vendetta sull'ex coniuge o come mezzo per avvicinarsi a lui. Va ricordato: se l'ex coniuge non ha più interesse alla convivenza, se non all'incontro con i figli, non bisogna consolarsi con la speranza del suo ritorno. Il compito principale in questo periodo è il raggiungimento di un nuovo, soddisfacente equilibrio nei rapporti con l'ex coniuge (litigi interminabili, senso di ingiustizia, desiderio di vendetta), l'eliminazione della possibilità di generalizzare l'esperienza negativa e, quindi, il mantenimento della capacità contrarre un nuovo matrimonio soddisfacente.

Tenere in considerazione trauma psicologico, che riceve il partner che cerca di evitare il divorzio, si distinguono le seguenti fasi:

1. Fase di protesta: un partner emotivamente traumatizzato aumenta la sua attività per evitare il divorzio. Tuttavia, allo stesso tempo, agisce spesso in modo caotico e indiscriminato, peggiorando così la sua posizione già poco invidiabile.

2. Fase della disperazione: la parte in difesa sente che la situazione non è più sotto controllo e diventa depressa, a volte arriva ad autoaccuse.

3. fase di negazione: il coniuge abbandonato si indurisce e giunge alla conclusione che non vale la pena mantenere il matrimonio con una persona così inadatta.

4. La fase di riconciliazione con la situazione: un partner traumatizzato dal divorzio si sta già liberando del sentimento di ingiustizia e vede la situazione in modo più realistico.

Vicina a questa è la classificazione delle fasi del processo di divorzio in base alla dinamica delle esperienze. Nell'ambito di questo approccio, si distinguono le seguenti fasi del divorzio.

1. Situazione di diniego. Inizialmente, la realtà di quanto accaduto viene negata. Di solito una persona dedica molto tempo, energie e sentimenti a relazioni intime, quindi è difficile per lui venire a patti immediatamente con il divorzio. In questa fase la situazione del divorzio viene percepita con spiccata protezione, attraverso il meccanismo di razionalizzazione si svalutano i rapporti coniugali: “Non è successo niente del genere”, “Va tutto bene”, “Finalmente è arrivata la liberazione”, ecc.

2. Lo stadio della rabbia. In questa fase da mal di cuore difeso dall'aggressione verso un partner. Spesso manipolano i bambini, cercando di conquistarli dalla loro parte.

3. Fase di negoziazione. Questa è la fase più difficile. Si stanno tentando di ripristinare l'unione familiare, molte manipolazioni vengono utilizzate l'una rispetto all'altra, compresi i rapporti sessuali, la gravidanza. A volte ricorrono alla pressione su un partner da parte di altri.

4. fase della depressione. L'umore depresso si verifica quando la negazione, l'aggressività pronunciata sotto forma di minacce e negoziazioni non portano il risultato desiderato. Una persona si sente un fallimento, l'autostima cala bruscamente, inizia a evitare le altre persone, a non fidarsi di loro. Spesso vissuta durante un divorzio, la sensazione di rifiuto e depressione impedisce a lungo di iniziare una nuova relazione intima.

5. fase di adattamento. L'adattamento alle condizioni di vita che sono cambiate dopo lo scioglimento di un matrimonio è associato a una serie di problemi, da quelli finanziari all'assistenza all'infanzia. Nella risoluzione di questi e di una serie di altri problemi del periodo post-divorziale, un posto importante è occupato dalla capacità di vivere senza coniuge e superare la solitudine psicologica e sociale. Una certa interruzione delle relazioni sociali è inevitabile: uno (uno) deve abituarsi ad andare ai concerti, visitare, ecc.

Nei casi in cui la situazione è simmetrica, cioè entrambi i coniugi sono d'accordo con il divorzio e lo considerano una decisione positiva, queste fasi sono naturalmente assenti.

Come ogni altro fenomeno socio-psicologico, i divorzi sono solitamente associati a ragioni oggettive e soggettive. Alcuni sociologi ritengono che le principali condizioni che predeterminano il divorzio siano l'urbanizzazione dello stile di vita, la migrazione della popolazione, l'industrializzazione del paese e l'emancipazione delle donne. Tutti questi fattori riducono il livello di controllo sociale, rendendo la vita delle persone in gran parte anonima, il che in alcune circostanze crea mancanza di responsabilità, attaccamento stabile e interesse reciproco l'uno per l'altro. Ma queste sono solo alcune condizioni, solo lo sfondo. In tali condizioni, possono esistere ed essere create contemporaneamente famiglie forti e famiglie temporanee (di prova) che si disintegrano. unioni matrimoniali. Oltre a queste condizioni, ogni divorzio ha i propri motivi, cause e motivazioni principali e concomitanti.

Sotto motivo di divorzio comprende la giustificazione della decisione che le esigenze del matrimonio non possono essere soddisfatte in questa unione coniugale. Ricerca psicologica i motivi del divorzio danno motivo di parlare della loro gerarchia abbastanza stabile. Secondo i dati della ricerca di S. V. Chuiko, nelle condizioni grande città I motivi del divorzio possono essere organizzati nel seguente ordine:

1) ubriachezza e alcolismo di uno dei coniugi;

2) dissomiglianza di caratteri e mancanza di comprensione reciproca;

3) tradimento o sospetto di tradimento;

4) frequenti litigi;

5) l'apparizione di un'altra famiglia;

6) perdita del sentimento d'amore;

7) incompatibilità fisica;

8) gelosia;

9) ingerenza nei rapporti familiari dei genitori o di altri parenti;

10) malattia di uno dei coniugi;

11) matrimonio fittizio;

12) atteggiamento irresponsabile dei coniugi verso la famiglia e le responsabilità familiari;

13) separazione forzata dei coniugi;

14) l'assenza di figli o la riluttanza di uno dei coniugi ad averli.

Motivi usati di frequente danno ai coniugi l'opportunità di evitare di spiegare le ragioni (incoerenza dei caratteri, cattiva condizioni di vita). Mentre i motivi dello scioglimento di un matrimonio di solito giacciono in superficie e sono quindi facilmente "espressi" dai coniugi, i loro motivi sono spesso nascosti nel profondo della coscienza di ciascuno di loro, e anche a se stessi non sono sempre in grado ammettere che il prescelto cessa di soddisfarli sul piano psicologico.

Gli ex coniugi giustificano la decisione di sciogliere il matrimonio in modi diversi. Come evidenziato dalle statistiche sui divorzi, il motivo della “violazione adulterio» nominato dal 51% degli uomini e solo dal 28% delle donne. Ciò conferma la nota osservazione che gli uomini sono molto più categorici sul fatto dell'infedeltà femminile; Il 44,6% delle donne e solo il 10,6% degli uomini indicano l'ubriachezza del coniuge come motivo del divorzio.

Psicologicamente, il divorzio rappresenta un cambiamento nell'equilibrio di potere che sostiene un matrimonio. I fattori di supporto includono l'interesse reciproco morale e psicologico e in parte economico, la soddisfazione personale per il matrimonio e le relazioni familiari, nonché le norme sociali, i valori, le sanzioni. I fattori che distruggono il matrimonio sono la manifestazione di reciproco malcontento e ostilità, antipatia, irritazione, odio. Fattori esterni stimolare anche lo sviluppo e l'aggravarsi dei conflitti intrafamiliari (problemi sul lavoro, contraddizioni con parenti e vicini, rapporti adulteri), che possono servire da pretesto (motivo) per rompere i legami matrimoniali.

Nonostante i significativi cambiamenti socio-economici nella società russa negli ultimi anni, poco è cambiato nelle cause e nei motivi del divorzio. Ad esempio, molti uomini moderni nella maggior parte dei casi cercano di motivare la loro “fuga dalla nave di famiglia” con la fatica della monotonia della vita moderna con la stessa donna. Allo stesso tempo, spesso affermano che "i legami matrimoniali li privano della sovranità personale e del diritto all'autoespressione creativa, e le mogli disgustate non comprendono tutta la profondità e la versatilità della loro natura sottile e vulnerabile".

Per quanto riguarda le donne, spiegano la loro riluttanza a salvare il matrimonio:

1) ubriachezza sfrenata del marito;

2) scarsa sicurezza materiale e difficili condizioni di vita della famiglia;

3) "dissomiglianza di caratteri".

La differenza è evidente: una donna non lascerà mai il marito, anche se non è amato e inferiore, soprattutto al "nulla", se non è un alcolizzato, non un barbone e non un sadico.

motivo- Questa è principalmente una ragione soggettiva, spesso inverosimile, che i coniugi adducono quando sciolgono un matrimonio. È determinato dall'atteggiamento personale di ciascuno di loro nei confronti dei rapporti coniugali, delle responsabilità familiari e del modo di convivere. Allo stesso tempo, questo tipo di motivazioni non sono infondate: molto spesso sono associate all'obiettivo motivi di vita, che per qualche motivo una persona non poteva o non voleva affrontare, che alla fine ha portato alla distruzione della famiglia, la cui eliminazione vede uno o entrambi i coniugi nella separazione, cioè nel divorzio (divorzio).

Questi motivi sono strettamente correlati al cosiddetto fattori di rischio per il divorzio Pertanto, si possono distinguere tre gruppi di fattori di rischio per il divorzio.

Primo gruppo- fattori di rischio personali (caratteristiche tipologico-individuali dei coniugi, esperienza di vita familiare dei nonni, stato di salute somatico e neuropsichico, caratteristiche socio-demografiche, ecc.). Tradizionalmente, l'educazione del futuro coniuge in una famiglia incompleta o disarmonica è considerata un fattore di rischio. E significato speciale acquisire disturbi emotivi nei rapporti coniugali e figlio-genitore: freddezza, rifiuto, distacco, ostilità. Agiscono anche una significativa differenza di età, nonché la distanza nello stato educativo e sociale dei futuri sposi fattori essenziali rischio per la vita familiare.

Secondo gruppo i fattori di rischio sono determinati dalla storia della creazione della famiglia: le condizioni di conoscenza, le caratteristiche del periodo prematrimoniale, la motivazione al matrimonio, la compatibilità primaria di una coppia sposata. La stabilità del matrimonio diminuisce se il periodo di appuntamenti risulta essere troppo breve (meno di sei mesi) e insufficiente per conoscersi e stabilire relazioni paritarie in cui i partner apprendono la comprensione reciproca e la cooperazione nella risoluzione dei problemi familiari emergenti.

Poiché i ruoli familiari di marito e moglie nella società moderna sono molto meno regolamentati rispetto a prima, a causa della partecipazione attiva delle donne alla vita sociale e alla produzione sociale, ci vuole tempo per concordare in via preliminare le opinioni dei partner sui valori e sui ruoli familiari .

Il fattore di rischio per la buona riuscita del matrimonio è la gravidanza prematrimoniale della sposa, soprattutto quando gli sposi sono molto giovani ed economicamente dipendenti dai genitori. In questo caso il periodo del corteggiamento si riduce, inoltre, gli sposi si trovano spesso psicologicamente, economicamente e personalmente impreparati alla futura vita familiare.

Quando si disgrega una giovane famiglia senza figli, cioè si parla di una coppia di sposi appena formata, i fattori di rischio sono l'inadeguata motivazione al matrimonio e la breve durata della conoscenza, che non consente ai coniugi di correlare la base valoriale del matrimonio.

Motivi inadeguati per il matrimonio possono essere il desiderio di uno o entrambi i coniugi di separarsi dalla famiglia dei genitori, sia per affermare il proprio status di adulto, sia per evitare conflitti, litigi e tensioni emotive nei rapporti con i propri genitori. Un altro motivo inadeguato può essere un desiderio esagerato di trovare patrocinio e protezione da un partner per soddisfare il bisogno di sicurezza personale. Il partner in questo caso è percepito strumentalmente - come garante della sicurezza, e la decisione di sposarsi non si basa su un rapporto di amore e intimità emotiva e psicologica. Di solito questa situazione si sviluppa nei casi in cui una coppia inizia a frequentarsi o si sposa dopo una perdita significativa: la morte. amata, un divorzio appena avvenuto, separazione da una persona cara, ecc.

Terzo gruppo i fattori di rischio riflettono condizioni sfavorevoli per il funzionamento della famiglia. Si tratta di condizioni abitative e materiali ed economiche sfavorevoli, scarsa efficienza del comportamento di ruolo dei coniugi, privazione (privazione dell'opportunità di soddisfare) bisogni significativi e vitali dei membri della famiglia, comportamento deviante (deviante dalla norma socialmente accettabile) dei coniugi ( alcolismo, tossicodipendenza), alto conflitto, disarmonia sessuale.

I fattori che aumentano il grado di disponibilità della famiglia al divorzio sono l'urbanizzazione e la crescita della mobilità della popolazione attiva, il cambiamento del posto delle donne nella struttura dell'occupazione professionale nella società e l'ulteriore individualizzazione del concetto di vita, in cui il gli obiettivi di una crescita personale autonoma ricevono una crescente attenzione per entrambi i sessi. La liberalizzazione dell'atteggiamento della società nei confronti del divorzio, l'allentamento delle norme legali che regolano il divorzio sono tutt'altro che gli ultimi fattori che provocano la facilità di prendere una decisione per sciogliere un matrimonio.

Insieme ai fattori di rischio per il divorzio, possiamo parlare anche dei fattori di tolleranza (atteggiamento tollerante), che riducono la probabilità di disgregazione familiare anche di fronte a problemi nella vita familiare e nelle relazioni conflittuali. La presenza dei bambini in famiglia è della massima importanza. Il figlio molto spesso funge da "ultimo argomento" nella decisione dei coniugi di divorziare a favore della conservazione della famiglia. Avere figli riduce desiderio psicologico e la giustificazione economica del divorzio.

Un altro fattore importante che trattiene i coniugi dal divorzio è l'incertezza sulla loro situazione economica dopo il divorzio e sulla capacità di nutrire i propri figli, fornire loro un'educazione e un'istruzione a tutti gli effetti. Ad esempio, secondo ricercatori stranieri, il tasso di divorzi nelle famiglie americane è diminuito durante la Grande Depressione degli anni '30, a causa della mancanza di posti di lavoro e alloggi. Al contrario, le mogli lavoratrici, che sono in grado di provvedere economicamente a se stesse e ai propri figli dopo il divorzio, mostrano una maggiore propensione al divorzio nelle famiglie problematiche rispetto alle donne che non lavorano o sono impegnate in lavori poco remunerati. Una bassa disponibilità al divorzio si riscontra nelle zone rurali, nelle donne disoccupate e nei gruppi di popolazione con un reddito inferiore al livello di sussistenza.

È noto che nella maggior parte dei casi è la donna che avvia il divorzio. La comunità di interessi e obiettivi extrafamiliari aumenta la resistenza della famiglia alle influenze distruttive. E la principale risorsa della tolleranza è la conservazione incondizionata della simpatia, dell'affetto e dell'amore per un partner.

È possibile identificare i più comuni (tipici) motivi di divorzio, che nella maggior parte dei casi vengono definiti essi stessi coniugi divorziati:

1. Perdita e mancanza di amore, rispetto reciproco, fiducia e comprensione. Poiché la base della famiglia moderna e del matrimonio è l'amore, la perdita del senso dell'amore è considerata una ragione abbastanza seria per il divorzio.

2. adulterio, rapporti sessuali al di fuori del matrimonio, gelosia. È vero, in questo caso è difficile dire se l'adulterio sia stato la causa del divorzio o una conseguenza naturale della precedente alienazione dei coniugi e dell'effettiva disgregazione della famiglia. L'adulterio invade l'amore come base del matrimonio, distrugge l'integrità della famiglia, colpendo tutte le aree del funzionamento familiare; provoca danni psicologici all'individuo, rappresenta una minaccia per l'accettazione di sé e il rispetto di sé, l'autostima del coniuge ingannato. Ecco perché il complesso dei sentimenti che sorgono come reazione all'adulterio comprende l'esperienza della gelosia, del risentimento, della solitudine, del tradimento, della perdita di stabilità e di un senso di sicurezza (la metafora di una "casa distrutta").

3. Alcolismo e consumo eccessivo di bevande alcoliche da parte del coniuge. Di norma, tale motivazione viene utilizzata principalmente dalle donne. IN Ultimamente Al problema dell'alcolismo si aggiunse il problema della tossicodipendenza. Questo, purtroppo, sta diventando abbastanza comune nelle giovani famiglie, età da matrimonio che non superano i cinque anni di matrimonio.

4. Pretese di uno dei coniugi all'unico capogruppo, violazione delle norme di pari comunicazione in famiglia, lo stile di comportamento autoritario di uno dei coniugi o la tendenza all'autoritarismo di entrambi, che si manifesta nella riluttanza a concessioni reciproche nella risoluzione di problemi importanti per la famiglia.

5. Distribuzione iniqua delle responsabilità domestiche, sovraccarico di ruolo delle donne dovuto alle difficoltà di coniugare produzione e responsabilità familiari. Questo motivo acquista un significato speciale nelle famiglie in cui entrambi i coniugi lavorano e gli obiettivi professionali e di carriera sono importanti per le mogli. Molto spesso sorgono conflitti in famiglia a causa della mancanza di unità dei coniugi sulla questione di quanto una donna debba dedicarsi al lavoro, alla carriera e fino a che punto - alla famiglia.

6. L'intervento dei nonni nella vita familiare dei giovani sposi. Secondo i ricercatori, circa l'8% dei giovani sposi divorziati (durata del matrimonio fino a due anni) ha indicato l'interferenza nella loro vita da parte dei genitori come motivo del divorzio, mentre tra i coniugi con più di cinque anni di vita familiare, solo lo 0,6%.

7. Incoerenza e incoerenza delle opinioni sull'educazione dei bambini. Molto spesso i disaccordi tra i coniugi sorgono nel 5-10° anno di matrimonio, cioè dal momento in cui i figli sono inseriti nel sistema di istruzione pubblica (asilo, scuola), che richiede una partecipazione più attiva da parte del padre.

8. Mancanza di hobby e interessi comuni degli sposi. La mancanza di hobby comuni porta al fatto che nella maggior parte dei casi i coniugi trascorrono il loro tempo libero separatamente, aumentando così il divario nei loro interessi. Poiché dal momento della nascita di un figlio, la moglie è "legata" alla casa e le sue opportunità di svago sono notevolmente limitate, sorgono e si intensificano i conflitti sulla distribuzione "ingiusta" del tempo libero tra i coniugi e fornendo loro l'opportunità di buon riposo.

9. diversità di carattere, incompatibilità di opinioni e valori. I tratti caratteriali di un partner che causano irritazione e alienazione in una coppia sposata sono la meschinità, la disonestà, la frivolezza, l'impraticabilità, la sfiducia, lo squilibrio e altri tratti della personalità.

10. Inadeguatezza dei motivi del matrimonio, impreparazione psicologica dei coniugi al matrimonio. Di norma, in questo caso, la famiglia si scioglie abbastanza presto e questa rottura è spesso dovuta alle idee idealizzate dei giovani sul matrimonio e all'insufficiente conoscenza del partner. L'adeguatezza delle idee su un partner consente ai giovani coniugi di costruire efficacemente la loro comunicazione e interazione di ruolo, trovare un modo per risolvere in modo costruttivo il conflitto, sviluppare valori familiari comuni, norme e regole del "gioco familiare" e quindi evitare la distruzione di la famiglia e la sua disgregazione.

11. Disarmonia sessuale delle relazioni coniugali. Riconoscendo la necessità incondizionata per una coppia sposata di rivolgersi a un sessuologo, sottolineiamo che nella stragrande maggioranza dei casi la disarmonia sessuale si basa su cause psicologiche, la cui risoluzione richiede necessariamente la partecipazione di uno psicologo consulente.

12. Violenza in famiglia, comportamento aggressivo del coniuge, comprese tutte le forme di aggressione dalla violenza fisica alla scontrosità e irritabilità.

13. L'appartenenza del coniuge a una determinata professione o il coinvolgimento in attività che non possono essere accettate dal partner a causa di convinzioni e principi di valore, religiosi, politici, etici e di altro tipo.

14. Commissione da parte di un coniuge di un atto penalmente punibile, comportamento asociale e illegale.

15. Desiderio insoddisfatto di avere figli da uno dei coniugi e rifiutando di risolvere il problema utilizzando metodi moderni riproduzione medica o adozione di un bambino.

16. Problemi materiali, economici e abitativi della famiglia, insoddisfazione per il tenore di vita basso o semplicemente insoddisfacente dei coniugi, il più delle volte la moglie.

La probabilità della rottura di una famiglia è in gran parte determinata dallo stadio del suo sviluppo. ciclo vitale. Il rischio minimo di divorzio rispetto ad altre fasi del ciclo di vita familiare è la prima fase: "una giovane coppia prima della nascita dei figli". I fattori di rischio per la rottura del matrimonio in questa fase sono la durata del periodo prematrimoniale (meno di 6 mesi o più di 3 anni); differenze significative negli atteggiamenti familiari di valore; predominanza del motivo di lasciare la famiglia dei nonni in uno o entrambi i coniugi; sperimentare eventi traumatici durante il corteggiamento o immediatamente prima o dopo il matrimonio; tensione nei rapporti con la famiglia dei nonni di uno o entrambi i coniugi.

Un rischio significativo di divorzio cade nella fase della "famiglia con bambini piccoli". Di norma, questa fase è caratterizzata da una diminuzione della soddisfazione soggettiva per il matrimonio, tensione di ruolo e sovraccarico di ruolo. Una famiglia con figli adolescenti è anche vulnerabile al rischio di divorzio, poiché è in questa fase che si verifica la "crisi di mezza età", che spesso provoca il desiderio di "ricominciare la vita da zero". Il divorzio in questo senso è il massimo per molti coniugi soluzione facile Lascia andare il passato e ricomincia la vita. Le famiglie degli anziani raramente prendono la decisione di divorziare, perché in età avanzata aumenta la necessità di assistenza reciproca e sostegno reciproco.

Il ricercatore americano dei problemi psicologici della famiglia, K. Whitaker, vede il motivo principale dei divorzi nel fatto che “spesso marito e moglie svolgevano le funzioni di padre e madre, senza diventare personalità. Svanito il senso religioso della sacralità del matrimonio e apparso il desiderio di individuazione, il divorzio è diventato un modo per spezzare le catene di tale schiavitù, dove due rinunciano alla propria identità, diventando un nulla per entrare a far parte di un'unione simbiotica chiamata matrimonio.

Collega la sua visione dei problemi del matrimonio moderno con l'incapacità dei giovani di agire in modo indipendente, indipendentemente dagli altri, soprattutto dai loro genitori, e quindi l'incapacità di far fronte ai propri problemi. A questo si aggiungono molti aspetti socio-culturali che non tanto tengono insieme quanto distruggono la famiglia. Le ragioni dei divorzi elencate di seguito, secondo K. Whitaker, sono in gran parte dovute all'emergere di nuovi valori nella cultura (libertà sessuale e, allo stesso tempo, libertà di matrimonio).

1. La penetrazione della battaglia tra i genitori di marito e moglie nella generazione successiva. La moglie si ribella alla madre, che ha obbedito alla madre, e non vuole arrendersi a nessuno. Avendo imparato a combattere l'odiato sistema di controllo dei genitori, la coppia continua a combattere il controllo e le restrizioni che sono inevitabili in ogni matrimonio. Nessuna unione è compatibile con completa libertà, ognuno perde in esso la sua individuazione, così come la sua solitudine.

2. Alcuni matrimoni si sciolgono perché uno o entrambi i coniugi temono che ciò impedisca loro di salire la scala del successo nella società.

3. A volte la causa del divorzio è l'attrito tra le famiglie di marito e moglie. Le esperienze infantili di mamma e papà che litigano li portano anche a rievocare scene simili nel loro matrimonio. Questo è inevitabile anche nei casi in cui una persona li odiava e giurava a se stesso che ciò non sarebbe mai accaduto nella sua vita.

4. Alcuni matrimoni erano originariamente basati sull'idea delirante di entrambi i coniugi che, una volta uniti, sarebbero diventati adulti e avrebbero superato i morsi dell'insicurezza insiti negli adolescenti. La moderna chiamata all'avventura sessuale e alla sua ricerca rende anche difficile per le coppie venire a patti con le responsabilità e le esigenze che derivano dalla loro collaborazione.

5. Molti matrimoni hanno luogo molto prima che i giovani abbiano "divorziato" con successo i loro genitori e stabilito il loro diritto a essere individui separati. Un tentativo di entrare a far parte di una nuova famiglia, quando una persona non ha ancora osato separarsi da quella vecchia, dà origine a una fobia. Entrambi i coniugi si aspettano quindi di essere adottati dal genitore partner. Successivamente, questa situazione paradossale può essere superata compiendo una serie di movimenti verso l'individuazione e il ritorno all'unione, ma questo processo è doloroso e senza fine.

Naturalmente, questa è solo una parte dei motivi che spingono i coniugi al divorzio. Come dimostrato da studi di esperti nazionali e stranieri nel campo della psicologia familiare e delle relazioni familiari, il principale tra questi è l'impreparazione psicologica e pratica dei coniugi alla vita familiare (42% dei divorzi). Questa impreparazione si manifesta nella maleducazione dei coniugi, insulti e umiliazioni reciproche, atteggiamento disattento l'uno verso l'altro, riluttanza ad aiutare nelle faccende domestiche e nell'educazione dei figli, incapacità di arrendersi l'un l'altro. Insieme a questo, è accompagnato da una mancanza di interessi spirituali comuni, avidità e avidità di uno dei coniugi, impreparazione all'interazione, incapacità di appianare ed eliminare i conflitti e il desiderio di intensificare questi conflitti, nonché l'incapacità di gestire una famiglia.

Tutto questo diventa chiaro quando la famiglia si è già sciolta. E prima ancora, né gli sposi né coloro che li circondano hanno una chiara comprensione di ciò che sta accadendo. Inoltre, al momento del processo di divorzio, nessuno dei coniugi ha il tempo di pensare seriamente possibili conseguenze disgregazione dell'unione familiare sia per se stessi che per i figli.

Non importa come gli esperti del settore interpretano il problema del divorzio psicologia familiare Non importa quanto si sviluppi l'opinione pubblica su questo punto, finora possiamo solo affermare che in Russia, secondo le ultime statistiche, il numero di divorzi è il doppio del numero di matrimoni registrati. La disgregazione familiare non è solo un problema personale delle persone, ma anche un problema pubblico. Per la società si tratta di un deterioramento della situazione demografica, del deprezzamento dell'istituto familiare, di una diminuzione della capacità lavorativa delle persone che vivono una situazione di divorzio, di un aumento del numero di persone single, dell'emergere di famiglie monoparentali in cui crescere i figli senza un padre diventa imperfetto, ecc.

Il divorzio, forzato o volontario, è sempre fonte di grandi sconvolgimenti nella vita di un adulto. Rivela tutti quei tratti della personalità che potrebbero manifestarsi solo implicitamente in una tranquilla quotidianità. La separazione dei coniugi è sempre stressante e non è possibile affrontarla in un anno o anche due. Gli psicologi hanno scoperto che di norma sono necessari cinque anni affinché gli ex coniugi smettano di cercare i colpevoli e capiscano che ora sono amici, non ex nemici.

I coniugi divorziati, secondo gli psicologi, nella stragrande maggioranza dei casi provano un sentimento di disperazione, desiderio, solitudine, amarezza di speranze non realizzate. A volte una persona sente le conseguenze di una vita familiare infruttuosa per molti anni dopo il divorzio, ha paura di risposarsi per paura di commettere un errore simile e sperimentare Di nuovo profonda angoscia e dolore, trasformando la sua vita in sofferenza senza fine.

Gli sposi sono riusciti a uscire dalla difficile situazione di vita associata allo scioglimento del matrimonio con il minor numero di "perdite"; come si è sviluppata la loro relazione durante la procedura di divorzio; come hanno diviso la proprietà acquisita congiuntamente - tutto ciò si riflette sia nella vita futura di ciascuno di loro, sia nel destino dei loro figli comuni.

La disgregazione familiare è anche un grave problema sociale. Ecco perché conseguenze del divorzio possono essere approssimativamente divisi in tre gruppi:

1) conseguenze per la società;

2) le conseguenze per i divorziati stessi;

3) conseguenze per i bambini.

Le conseguenze sociali del divorzio sono già state menzionate all'inizio di questa sezione. Vorrei aggiungere che la maggior parte degli uomini e delle donne divorziati non ha l'opportunità o il desiderio di risposarsi. Come ha giustamente notato K. Whitaker in questa occasione, "ciò che i coniugi hanno investito l'uno nell'altro non può essere ripreso, e la capacità di investire se stessi in una nuova relazione è avvelenata dal sospetto e dai sentimenti paranoici nei confronti di qualsiasi matrimonio in quanto tale". Inoltre, una percentuale significativa di donne divorziate che hanno figli non si sposa affatto. Sulla base di ciò, le opportunità di gravidanza delle donne divorziate rimangono irrealizzate, il che ha un effetto estremamente negativo sui processi di riproduzione della popolazione. A seguito dei divorzi, aumenta il numero di famiglie monoparentali in cui un figlio viene allevato da uno dei genitori. Un aumento del numero di bambini cresciuti in una famiglia senza padre (con un padre vivente) aumenta la probabilità di comportamenti devianti tra gli adolescenti e influisce negativamente sul loro rendimento scolastico.

Il divorzio contribuisce alla crescita della morbilità nella società; crea situazioni traumatiche che possono causare disturbi neuropsichiatrici (disturbi) sia nei genitori che nei bambini. La solitudine come conseguenza di un matrimonio fallito diventa il problema sociale e psicologico più difficile per molte persone. In questo contesto, l'aumento della percentuale di bambini cresciuti in famiglie monoparentali può essere considerato un fattore che contribuisce alla destabilizzazione della futura famiglia. Una volta distrutta la famiglia, credono gli scienziati, si ripete nelle generazioni future. I bambini cresciuti in famiglie incomplete ripetono spesso gli errori di vita dei genitori: non sanno come preservare e apprezzare la famiglia.

1. Descrivere il divorzio come un fenomeno socio-psicologico.

2. Descrivi le dinamiche del divorzio. Nomina le fasi e le fasi del divorzio, rivela le caratteristiche psicologiche di ciascuna di esse.

3. Elencare e descrivere i principali fattori di rischio per il divorzio familiare.

4. Nomina i motivi del divorzio in uomini e donne, identifica somiglianze e differenze.

5. Quali sono le ragioni principali del divorzio delle coppie sposate di oggi?

6. Qual è la differenza tra legale e aspetti psicologici divorzio?

7. Quando il divorzio è moralmente giustificato?

8. Quali sono le conseguenze sociali di un divorzio coniugale?

9. Cosa, secondo te, può (potrebbe) portare a una diminuzione del tasso di divorzio? Che consigli puoi offrire ai futuri partner e sposati?

Analizza le seguenti situazioni e rispondi alle domande

Situazione 1.“Nel recente passato, ho dovuto affrontare un divorzio e una lunga e dolorosa battaglia per convincere i miei figli a stare con me. Di recente ho incontrato un uomo straordinario che non assomiglia affatto al mio ex marito. Mio nuovo prescelto- una persona molto dolce e aperta, puoi parlare con lui di qualsiasi cosa. Ma ha il suo dolore: sua moglie è partita per il suo migliore amico. Il peso del passato non ci permette di avvicinarci finalmente: abbiamo entrambi paura di fidarci del nuovo amore. Come possiamo superare questo problema?”

1. Quali sono le conseguenze psicologiche del divorzio affrontate dai partner che vogliono migliorare i rapporti con un nuovo prescelto?

2. Quanto è probabile che sorgano problemi nella loro relazione in relazione alla situazione di separazione dall'ex coniuge che non è stata pienamente vissuta?

Situazione 2.“Tredici anni fa mio marito mi ha lasciato. Sono rimasto con sette bambini in braccio. Il più piccolo aveva sei mesi. Ora quattro bambini hanno già le loro famiglie, vivono separatamente da me. Era difficile crescere i figli da soli. Ha svolto diversi lavori, solo per rimetterli in piedi. I bambini sono cresciuti e sono stati istruiti. Tre sono ancora minorenni. Ma la mia salute è ancora minata. E nonostante io abbia così tanti figli, mi sento molto solo. Io stesso sono cresciuto in un orfanotrofio. Non ho visto niente di buono nella mia vita ... "

1. Quali sono le conseguenze sociali e psicologiche del divorzio nella situazione descritta?

2. Come definire il problema di una donna che ha divorziato dal marito molti anni fa? Perché, nonostante abbia così tanti figli, si sente sola?

3. Cosa le consiglieresti? Ha la possibilità di cambiare in qualche modo la sua vita?

Situazione 3.“Non riesco a superare un pessimo matrimonio. Il mio ex marito non ha fatto altro che mentirmi e tradirmi, bruciando i miei soldi lungo la strada. Dentro di me, capisco che fosse uno stronzo fin dall'inizio, ma mi ci sono voluti otto anni per capirlo finalmente. Alla fine, ho trovato il coraggio di lasciarlo. Ora sto gradualmente tornando in me, ma ho paura persino di pensare a uomini nuovi, figuriamoci uscire con qualcuno o, diciamo, innamorarmi. Come posso, dopo tutto quello che ho vissuto, imparare a fidarmi degli uomini e credere di nuovo nell'amore?

1. Quale problema psicologico ha dovuto affrontare la donna dopo un matrimonio fallito di otto anni?

2. Di cosa ha bisogno per potersi fidare di nuovo degli uomini?

3. Prova a formulare raccomandazioni psicologiche volte a risolvere il problema di questa donna?

Situazione 4.“Sono sposato per la seconda volta e, naturalmente, temo che un giorno terribile la mia vita si trasformerà di nuovo in polvere. La ragione di questa paura è che il mio precedente matrimonio è crollato nel modo più inaspettato. Non sospettavo nulla del genere finché un giorno mio marito mi ha detto che era completamente scontento di me, era molto stanco e alla fine ha deciso di andarsene. Ero scioccato perché lo amavo. Non voglio che la storia si ripeta. Capisci, non voglio invano aggravare i rapporti, ma ancora di più ho paura di ritrovarmi nel mondo delle mie illusioni, che in un attimo si scioglieranno improvvisamente. È possibile notare i problemi in una relazione prima che la situazione diventi irreparabile?

1. Cosa causa i problemi psicologici dell'autore di questa storia?

2. È possibile garantire che la situazione vissuta da una donna nel suo primo matrimonio non si ripeta?

Situazione 5.“Mi sono sposato due volte. Due bambini da matrimoni diversi. Dopo aver lasciato il suo secondo marito, ha incontrato un ragazzo. Ha tre anni meno di me, ne ha ventitré. È molto gentile e i miei figli sono stati attratti da lui, come non lo sono mai stati dai loro stessi padri. E ho deciso: lascia che venga da noi finché vuole. Alla fine ho aspettato: mi ha detto che gli piaceva la ragazza. E ha sottolineato: "Ha 18 anni". E non potevo sopportarlo: mi sono ubriacato. Era allegra, cantava, ballava (ho una bella voce e gli piaceva il modo in cui canto). E ho trascorso la mattinata...

Ma l'essenza della mia lettera non è la mia sofferenza. Un amico mi dice: “Sì, siamo belli, ma nessuno ci sposerà a causa dei nostri figli. Dobbiamo sputare su tutti i principi e prendere dalla vita tutto ciò che dà. E se non volessi andare a letto con qualcuno che non mi piace?! E non posso essere solo, non voglio sentirmi una persona di seconda classe. Penso ancora: se mi amano, i bambini non possono essere un ostacolo ...

O forse è vero che siamo la feccia della società e dovremmo accontentarci di coloro che ti prestano attenzione e non guardare nemmeno quelli che ti piacciono? Quindi lascia che aprano bordelli e andremo a lavorare lì. Dopotutto, comunque, i piaceri e in generale qualcosa di buono non dovrebbero essere per noi! Quindi almeno ci saranno soldi, e poi i nostri figli non si abitueranno agli zii degli altri se non li vedono accanto alla madre.

1. Quali problemi sociali e psicologici si celano dietro il comportamento frivolo di una giovane donna? È possibile ritenere che tale comportamento sia il risultato di matrimoni falliti? Giustifica la tua risposta.

2. Qual è il vero motivo per cui è così facile per questa donna iniziare una relazione con gli uomini? Solo perché ha paura di restare solo? O forse ha qualcosa a che fare con la sua personalità?

3. Quali sono le conseguenze per lo sviluppo personale dei bambini che possono avere più "matrimoni e divorzi" della madre?

Situazione 6.“... Adesso non ho famiglia, ho cresciuto due figli. E ora, quando gli anni sono passati, il vecchio risentimento e il dolore si sono trascinati, ho capito: per molti versi quello che è successo allora è stata colpa mia. Non c'era voglia di riconciliarsi, di capire, di aspettare. Allora era invidioso che i coetanei cucissero abiti alla moda, comprassero stivali importati, si divertissero in compagnia, e io ho solo assistenza all'infanzia, lavanderia, cucina per mio marito, aspettando che torni dai corsi serali all'istituto. L'anima allora non poteva sopportarlo: se ne andò. E ora capisco che la via della famiglia, la formazione del carattere del coniuge, i suoi interessi dipendono in gran parte dalla moglie, dai suoi sforzi discreti ... buona moglie comprensione, poche persone vogliono andarsene ... "

1. Qual è stato il motivo principale che ha spinto la donna a divorziare? È davvero colpa del fatto che la famiglia si è sciolta, solo la moglie?

2. Quali errori ha commesso la donna nel suo comportamento matrimoniale?

3. Il suo rimorso tardivo può cambiare qualcosa in questa situazione?

Situazione 7.“Voglio urlare di dolore e vergogna. Abbiamo avuto un forte, tranquillo una famiglia felice. I bambini hanno finito la scuola, sono cresciuti obbedienti, hanno studiato bene. Di recente, la pace in famiglia ha iniziato a essere disturbata: il marito ha iniziato a bere. Gli ho fatto cambiare lavoro e separarsi dai suoi "amici". Ma un giorno, di ritorno da un viaggio d'affari, vide suo marito in uno stato estremamente ansioso. Era ubriaco, mi ha accolto con insulti e minacce, mi ha accusato di tradimento e licenziosità. Come prova, ho agitato un pezzo di carta su cui erano scarabocchiate alcune parole sulla mia infedeltà.

Certo, capisco che sia molto spiacevole ricevere una lettera così anonima (anche se senza firma). Ma questa non è la cosa principale: dopotutto io e mio marito abbiamo vissuto per 18 anni, cresciuto figli, molti ci invidiavano. Ma a quanto pare, la nostra famiglia era fragile, se qualche calunniatore l'ha distrutta con una lettera. E la cosa più offensiva è che la persona a me più vicina, il padre dei nostri figli, gli ha creduto, e non a me. Non ho dubbi che questa lettera sia stata scritta da una persona che comprendeva abbastanza bene la psicologia di mio marito, conosceva la sua propensione per l'alcol, e quindi per la gelosia. E così la famiglia si sciolse, la pace fu disturbata, l'insonnia tormentata di notte ... "

1. Cosa ha causato la rottura di una famiglia apparentemente abbastanza prospera?

3. C'è qualche speranza di migliorare in qualche modo la situazione? Che consiglio daresti a una donna che è stata vittima di una calunnia?

4. Come dovresti costruire un "lavoro esplicativo" con tuo marito per evitare la rottura della famiglia? Formula le tue raccomandazioni psicologiche.

Situazione 8.“Mille volte mi sono chiesto: perché se n'è andato? Sono una cattiva moglie, una madre indegna? NO! Le case sono pulite, confortevoli, la cena è sempre deliziosa, i bambini sono ben vestiti... Sì, non so essere affettuoso, gentile, le parole calde mi sono sempre state difficili. Non le piaceva prendersi cura di suo marito, come fanno gli altri, per monitorare il suo umore, sorridere, pavoneggiarsi per il suo arrivo. Tutto questo era considerato inutile. Che senso ha rompere? Non siamo un gentiluomo con una signorina, abbiamo due figli! Le relazioni in famiglia, penso, dovrebbero essere semplici, oneste. E lui, vedi, voleva qualcosa di nuovo, le vacanze a casa. Una volta me lo disse: "Sono stufo della vita di tutti i giorni, voglio una vacanza". Non potevo sopportarlo, risposi bruscamente, c'era una lite. Da allora è diventato silenzioso, a volte esce di casa la sera, incontra i compagni, torna tardi. Avevo dei sospetti sulla fedeltà di mio marito, soprattutto da quando ha iniziato a cambiare camicia più spesso, ha acquistato un impermeabile alla moda. Iniziò a chiedersi quale delle donne lavorasse con lui, con chi fosse in pausa, lo incontrasse dopo il lavoro, controllasse i suoi vestiti, la biancheria intima. Ha presentato tutte le mie affermazioni e sospetti in una forma dura, non imbarazzata dalla presenza dei bambini. Non poteva sopportarlo - se n'è andato.

1. Chi è il principale colpevole della situazione in famiglia? Cosa rendeva impossibile la convivenza dei coniugi?

2. Come doveva comportarsi la moglie in modo che il marito non avesse il desiderio di "cercare una vacanza" dalla parte? Qual è il suo errore principale?

Situazione 9.“... Non vedo molta gioia dal fatto che mi sono sbarazzato di mio marito. Anche vivere da soli è difficile. A volte penso di non aver fatto tutto per prevenire un conflitto e, ovviamente, non ho fatto nulla per salvare la mia famiglia. Per questo punito dalla solitudine.

Situazione 10.“... Dopo il divorzio, c'erano molti uomini con cui avrei voluto mettere su famiglia. Ma al giorno d'oggi gli uomini stanno attenti, non appena inizi a imporre loro i doveri più semplici, se ne vanno subito. Sì, se avessi avuto una simile esperienza con gli uomini prima, non avrei mai avviato una causa di divorzio. Il mio ex marito era migliore sotto ogni aspetto".

Situazione 11.“Sposato, ovviamente, senza successo. Era solo colpa sua. Se si comportasse diversamente, tutto potrebbe essere corretto. Ora, dopo otto anni di solitudine, capisco benissimo tutto questo. Presto quaranta, e sono solo come un dito. Se ci fosse una famiglia, ora mio figlio verrebbe con me a raccogliere funghi nel bosco, armeggiando con la macchina. Questa vita bobyl non è dolce.

2. Cosa hanno imparato tutti dal loro frettoloso divorzio?

3. C'è qualche vantaggio nel pentimento tardivo? Cosa consiglieresti a chi si trova ora in una situazione simile?

Situazione 12.“Non perché bevesse perché era dipendente dalla pozione, ma perché era confuso, non sapeva come comportarsi in una situazione del genere. Bambini, pannolini, bucato, cucina: tutto questo non sembrava essere un affare da uomini. Così si è liberato dal matrimonio, ma si è scoperto che si è liberato da se stesso, dall'amore, da tutto ciò che lega una persona alla vita. Credo che tutti i divorzi abbiano un motivo comune: la palese impreparazione di uomini e donne alla vita familiare.

2. Quale dovrebbe essere la preparazione dei futuri coniugi alla vita familiare? Chi dovrebbe farlo e come?

1. Arnold O.R. Guadagna la tua felicità: un libro per donne di una psicologa donna. M., 1994.

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Il divorzio non è un evento piacevole. E la psicologia del divorzio, oh, cosa non è semplice. Tuttavia, tenendo presente che non ci sono situazioni senza speranza, ci rimettiamo insieme e agiamo nel modo più freddo possibile!

È necessario rimanere amici?

"Lontano dagli occhi - lontano dalla mente" - lo slogan dei radicali. O idealisti. O ottimisti. Si ritiene che se l'oggetto ex amore scompare dalla vista, è più facile dimenticare. Sfortunatamente, questa regola non funziona sempre. Va bene se non provi più la stessa attrazione per lui e non sei connesso da bambini comuni. Poi "cosa era, cosa non era", "cosa è, cosa non è" ... E se l'amore luccica (è stata una sua iniziativa partire)? E se lo odi per averlo lasciato? Dopotutto, i sentimenti non vanno da nessuna parte subito. E se non dai loro una via d'uscita, inizieranno a corroderti dall'interno ... E se ci sono bambini che hanno bisogno di entrambi i genitori, anche se non vivono insieme? E per comunicare, se vuoi, se non vuoi, devi ... Quindi, devi essere amico. E per essere amici, devi perdonare. Un paradosso: è necessario prepararsi al divorzio anche prima del matrimonio. Cioè, imparare le relazioni umane, imparare a risolvere difficili situazioni di vita. Presto la fiaba racconta, ma non presto l'atto è compiuto ...

Tutto ha il suo tempo

Il divorzio è un fenomeno comune. "Il divorzio è antico quanto il matrimonio, anche se, tra l'altro, il matrimonio è più vecchio di qualche settimana", ha osservato ironicamente Voltaire. Ora, sciogliere i vincoli del matrimonio è “ancora più facile dei lacci delle scarpe”. Tuttavia, nonostante la banalità e la prevalenza del fenomeno, in termini di grado di stress, il divorzio viene posto accanto alla morte dei parenti. Cioè, il divorzio è una prova difficile. "Il divorzio è un processo doloroso quando gli amorini cercano di tirare indietro le loro frecce." "Il divorzio è come un'amputazione: rimani vivo, ma sei diventato più piccolo." E così come ci sono fasi di dolore che viviamo quando muore uno dei nostri cari, così ci sono fasi che caratterizzano il nostro stato dopo il divorzio. Naturalmente, le ragioni del divorzio possono essere diverse, così come l'atteggiamento degli ex coniugi nei confronti di questo processo e delle sue conseguenze. Tuttavia, il divorzio, come la morte, deve essere sopportato. E anche i “buoni soldati” e “ signore di ferro”, non dando l'impressione che li infastidisca. Quindi, ci vuole tempo perché tutto si sistemi. E a volte molto. A volte le amicizie iniziano anni dopo il divorzio. O nemmeno l'amicizia, ma solo una relazione tranquilla, che è anche importante. O nessuna relazione ... Lasciamo andare una persona e diventa facile. Quindi dobbiamo sprecare le nostre vite negli anni della Guerra Fredda? O forse d'accordo "sulla costa"?

"Chi amare? A chi credere?

Dopo il divorzio non ci sono colpevoli, ci sono le vittime: «Divorziare è come essere investiti da un camion; se riesci a sopravvivere, ti guardi già intorno con più attenzione. E il percorso verso il perdono e la riconciliazione è semplice e difficile allo stesso tempo: questo è il percorso verso te stesso. Dopotutto, le nostre vite sono nelle nostre mani. Un altro detto banale ma corretto. Essere felici o infelici dipende da noi. Se vuoi vivere felicemente, ama te stesso. Puoi versare lacrime per anni, vivendo nel passato e nascondendoti da nuove relazioni (questo, ovviamente, è più caratteristico di noi donne). E puoi imparare lezioni e andare avanti. L'ultimo è più difficile. Perché ci vuole impegno. Perché è ad alta intensità energetica. Perché fa male "cadere dal cielo" e ammettere i propri difetti. Ma ciò che vediamo - in noi stessi e negli altri - dipende dal punto di vista. A volte basta guardare la situazione dall'altra parte e si apriranno nuove prospettive. A proposito, se fai un elenco dei motivi per cui due persone si sposano e un elenco dei motivi per cui divorziano, rimarrai stupito dal numero di corrispondenze in entrambi gli elenchi...

Di chi è la colpa e cosa fare?

Affinché un ex coniuge o coniuge si "trasformi" da nemico in alleato, è necessario accettare l'accaduto e lasciare andare la persona. In realtà, proprio come non agitano i pugni dopo una lite, non dovresti cercare i colpevoli dopo un divorzio. Cioè, se la decisione viene presa e la i puntata, devi trarre conclusioni e andare avanti. Per la massima tranquillità, è utile trovare e sentire i benefici della tua nuova posizione. È probabile che sia temporaneo. Tuttavia, nessuno ti impedisce di godere di nuove opportunità: viaggiare, trovare un nuovo hobby, dedicare il tuo tempo a ciò che ti piace. Inoltre, se vai oltre le tue esperienze, puoi vedere molto comico nella "sindrome post-divorzio". Molti aforismi (la cui sola lettura ha un effetto terapeutico) sono dedicati a questo argomento. Ecco, ad esempio, la buona notizia che ci dice Arkady Davidovich: "Grazie ai divorzi, ci sono più matrimoni". A proposito, sapevi che una donna divorziata di età superiore ai 30 anni con figli ha maggiori probabilità di sposarsi rispetto a una coetanea senza figli? Statistiche! "Non aver paura, mia cara, il divorzio non è altro che un'opportunità per sposarsi con successo!" Un altro vantaggio "a favore" del divorzio, no? E come ti piace l'ironia di Woody Allen: “Stavamo pensando a cosa fare: andare alle Bahamas o divorziare. Ma alla fine decisero che le Bahamas sarebbero state solo un piacere per due settimane, e buon divorzio rimane per tutta la vita." Penso che sia geniale. Per favore, capiscimi correttamente. Non chiedo di risolvere i problemi familiari tagliando i legami di Imene. È solo che se ciò accade, è meglio per te calmarti e iniziare una nuova vita. "Divorziano non perché è irreparabile, ma perché è ricompensato, per i forti in ogni caso".

domanda del bambino

Forse la cosa più negativa nei divorzi è il cosiddetto " domanda del bambino". In realtà, se una coppia senza figli diverge, solo loro stessi possono preoccuparsi del divorzio, beh, e di un paio di parenti prossimi. Se ci sono bambini in famiglia, allora il groviglio di problemi è molto maggiore.

La strategia ottimale è questa: non coinvolgere il bambino nei tuoi “resa dei conti”, non cercare di conquistarlo dalla tua parte, non fargli conoscere le complessità delle relazioni che riguardano solo due adulti. Non importa quanti anni ha un bambino, non sarà mai in grado di capire motivo reale disaccordi tra i genitori. Ma non dovresti nascondergli i tuoi sentimenti. Devi solo fargli sapere che ci sono situazioni in cui le cose potrebbero non andare bene nei rapporti tra le persone. Parla con tuo figlio di ciò che sta accadendo. Soprattutto quando fa domande. Tutto ciò di cui gli adulti tacciono, i bambini considerano terribile e insopportabile. Le loro fantasie possono essere molto più spaventose della realtà. E, naturalmente, il bambino non dovrebbe mai essere testimone delle "scene" dei genitori. Tuttavia, il titolo di genitori obbliga "a conservare volto umano". Eppure, non dovresti agire per avviare un divorzio fino a quando entrambi o uno dei coniugi non ha una forte convinzione che questo passaggio sia necessario. Convergere infinitamente e non essere d'accordo con una persona è consentito solo finché non ci sono bambini. Se ci sono bambini in famiglia, allora devi avere la forza di prendere una certa decisione e seguirla, poiché il costante lancio dei genitori è molto difficile per i bambini.

Questa è la psicologia del divorzio...

Anastasia Gareeva, psicoanalista, psichiatra

Se ti trovi in ​​\u200b\u200buna situazione in cui tuo marito non si è mostrato nel migliore dei modi - ha tradito, ingannato, incastrato, offeso, obbedisce molto a sua madre e non ti capisce affatto - ma per qualche motivo non puoi divorziare ancora, quindi usa il cosiddetto. divorzio psicologico. Non ti disperdi, non cambi molto, poi gradualmente liberi i tuoi pensieri da questa persona. Il divorzio psicologico può essere una fase preparatoria per vero divorzio, o forse solo una forma di relazione nel matrimonio.

Se non sbaglio, questo termine è stato introdotto per la prima volta dal nostro psicoterapeuta M.E. Litvac. Ecco la sua citazione:

“Se è impossibile disperdersi legalmente e fisicamente, disperdersi psicologicamente.Considera nella tua anima il tuo coniuge (y) non come un coniuge (oh), ma come un vicino (timido).Quando non sai come agire o rispondere, immagina cosa faresti seil tuo partner era il tuo vicino. Con un vicino (vicino), perché non puoi fare sesso

vietato.La tecnica del “divorzio psicologico” è stata inventata da me circa quindici anni fa.Una delle mie pazienti soffriva perché suo marito aveva un'amante. Le ho chiesto di andarsenecon lui psicologicamente, cioè considerare la sua amante sua moglie e lui stesso la sua amante.Immediatamente l'equilibrio fu dalla sua parte. Da lei, "padrona", veniva sei volte alla settimana,pagato uno stipendio e registrato un matrimonio. Veniva da sua "moglie" una volta alla settimana, dava soloregali e non ha registrato il matrimonio. Ha smesso di aggrapparsi a suo marito e lui ha smesso di camminarealla padrona.Quindi: se è impossibile disperdere legalmente e di fatto, disperdere psicologicamente..

Ad essere sincero, ho imparato questo termine abbastanza di recente - allo stesso tempo ho già menzionato questa tecnica un numero sufficiente di volte e l'ho persino messa in pratica. Bene, è bello che i miei pensieri coincidano con i grandi. Evviva, io))

Divorzio psicologico funziona davvero - questa è un'ottima via d'uscita per quelle donne a cui la società grida "Cosa stai sopportando, lascialo-lui-lui-non è degno di te!", E allo stesso tempo non hanno "nessun posto dove andare .” A proposito, che diavolo è questa espressione?.. E da dove vengono e perché non hanno fatto nulla per così tanti anni in modo che avessero ancora un posto dove andare? Tuttavia, queste sono divagazioni liriche.

Fino al punto sul cambio di posto di moglie e amante, sono completamente d'accordo con Litvak. Ma in esso - non del tutto. Non tutte le donne possono farlo e un divorzio psicologico dovrebbe portare sollievo, non sofferenze inutili.

Come funziona questo trucco? Continui a vivere insieme, sei genitori a tutti gli effetti per i bambini, osservi le formalità esterne e puoi persino dormire insieme e fare sesso. Ma in cuor tuo smetti di considerare tuo marito come un marito. Non è più la persona su cui conti, di cui ti fidi a livello globale (in termini di piccole cose, come comprare il latte o fare da babysitter - puoi), non quello in cui investi moralmente, fisicamente e finanziariamente. Lui ha la sua vita, tu hai la tua. Sebbene solo tu possa avere la tua vita, il coniuge può continuare a credere che tutto sia uguale nella relazione. Inoltre, non è assolutamente necessario denunciare un divorzio psicologico. A meno che tu non stipuli un certo contratto orale.

Caratteristiche e vantaggi divorzio psicologico:

1. Ti senti libero, ma non solo, perché. hai una famiglia, ma i tuoi doveri verso tuo marito non funzionano più. Puoi cucinare il cibo perché scegli di farlo, non perché devi. Se vuoi, fai qualcosa; se non vuoi, non lo fai. Non sei più guidato dall'opinione e dai desideri di tuo marito, non ascolti le sue osservazioni, che prima ti ferivano. Tu sei la tua padrona.

2. Non sei più preoccupato che tuo marito possa fraintendere qualcosa, proibirlo, limitarlo in qualche modo. E non pensi a quale tipo di reazione da parte sua causeranno le tue azioni. In precedenza, potresti aver paura di dire o fare qualcosa per evitare una lite. Ora non ti interessa. E non ci saranno litigi, perché non ti interessa cosa risponde tuo marito, non ti spaventa più.

3. Mantieni la famiglia "per il bene dei bambini" - solo che questo non è un sacrificio da parte tua. E poiché hai lasciato andare la situazione e sei internamente calmo, non osservano i tuoi litigi e scandali.

4. Hai finalmente l'opportunità di "costruire" il tuo contenuto interiore - qualcosa che non hai o non hai avuto il tempo di formare, perché il matrimonio è stato per te, tra l'altro, uno dei mezzi per sfuggire alla solitudine e il vuoto interiore. Ora hai una grande opportunità per riempire il tuo mondo interiore senza la paura di essere solo.

5. Ora hai l'opportunità di fare ciò che ami. Puoi iscriverti a corsi a cui pensi da tempo, ma non sei andato per mancanza di tempo e denaro che è andato a beneficio della famiglia - ora sarà la preoccupazione di tuo marito. Puoi cambiare l'orientamento professionale e, ancora una volta, non pensare a come reagirà tuo marito a questo.

6. Sei aperto al mondo e alla gente piace donna libera- e, quindi, ci sono possibilità di nuove conoscenze. Non devi niente a tuo marito.

7. Puoi fare un respiro profondo, hai fiducia in te stesso, scintillio nei tuoi occhi, libertà. Un marito - se ha ancora dei sentimenti e non ha divorziato psicologicamente da te - non potrà ignorarlo. Oltre al fatto che gli sfuggi. Forse il tuo comportamento lo farà agitare e si concentrerà maggiormente sulla tua relazione. L'importante è non impostarlo come obiettivo per te stesso e non usarlo divorzio psicologico come manipolazione, altrimenti non ne verrà fuori nulla. Quando te ne vai, vattene, come si suol dire.

Quando un matrimonio si scioglie, molti iniziano ad avere problemi psicologici difficili da affrontare da soli. Gli psicologi danno preziosi consigli su come sopravvivere a un divorzio con un coniuge e iniziare una nuova vita. Questi suggerimenti sono inclusi in questo post. Sarà considerato diverse situazioni e alcune storie di uomini e donne sul divorzio.

Come comportarsi dopo il divorzio?

Prima di tutto, devi percepire il divorzio non come la fine della vita, ma come una nuova tappa. Hai molte opportunità che prima non erano disponibili. Quindi devi cercare di non sbagliare. cattivi pensieri e soprattutto non cercare conforto nell'alcool o nelle sigarette.

Molte persone hanno paura di iniziare una nuova relazione dopo il divorzio. La paura è comprensibile, ma deve essere affrontata. È importante solo fare una pausa per recuperare e sottoporsi alla riabilitazione. Se non sai come sopravvivere al divorzio da un marito o una moglie, dovresti contattare uno specialista. Ti dirà come continuare a vivere e cosa fare esattamente nel tuo caso.

1. Accettare il divorzio. Se non puoi cambiare la situazione, allora devi cambiare il tuo atteggiamento nei suoi confronti. Questo è quello che dicono tutti gli esperti, e hanno ragione. Cosa c'è di meglio dopo l'inevitabile separazione: prosciugarsi dalla sofferenza, vivere da soli o voltare pagina e fondare una nuova famiglia? La risposta è forse ovvia. Per alcune persone, il problema che si è presentato diventa un trampolino di lancio per crescita interna, e altri - una fossa con una palude in cui annegano gradualmente. Dì a te stesso onestamente dove vuoi essere in quale di queste situazioni.

2. Il matrimonio non è tutta la vita. È molto importante comprendere questo pensiero per sopravvivere facilmente a un divorzio. Anche se tutta la tua attenzione era concentrata su una famiglia distrutta, probabilmente avevi un obiettivo specifico. Una persona è una persona unica e inimitabile che ha i suoi desideri. Quindi devi dire a te stesso che la vita va avanti con o senza matrimonio. Questo è uno dei consigli più efficaci su come sopravvivere al divorzio da una moglie o un marito.

3. Non essere solo. Molte persone commettono l'errore di immergersi completamente nelle loro esperienze e chiudersi dai loro cari e amici. Loro, al contrario, aiuteranno a far fronte alla depressione e sopravvivere alla separazione. Dobbiamo comunicare il più possibile con brava gente che ti amano e ti apprezzano. Meglio ancora, trova una cerchia di ottimisti e trascorri molto tempo con loro. Ti caricheranno di energia, allegria e la loro attività. Ma con pessimisti e piagnucoloni che mostrano pietà, è meglio limitare la comunicazione.

4. Prenditi cura di te stesso. Forse questo consigli banali tuttavia funziona davvero. Puoi prenderti cura del tuo aspetto, fare esercizio fisico, seguire una dieta o trovare un nuovo hobby. Forse hai sempre sognato di imparare a lavorare a maglia, suonare la chitarra, andare in bicicletta più spesso o andare a pescare. Il periodo post-divorzio prevede il tempo per tutto questo.

Il miglior consiglio è di distogliere la mente dalla rottura e occupare i tuoi pensieri con qualcos'altro. Un hobby sarà solo un'ottima soluzione e aiuterà molto a sopravvivere al divorzio e al tradimento. Se hai forti problemi con le finanze, puoi fare volontariato. Inoltre, aiutare gli altri spesso aiuta a dimenticare il proprio dolore e passare ai problemi degli altri. Ricorda che una nuova attività, se richiede l'incontro con persone, sono sempre conoscenze inaspettate. Chissà, forse il tuo destino ti aspetta lì?

Cosa non fare dopo il divorzio

Inoltre, il consiglio di uno psicologo su come sopravvivere al divorzio da una moglie o da un marito contiene regole che non dovresti mai infrangere. In caso contrario, il periodo di riabilitazione sarà complicato e persino ritardato a tempo indeterminato.

1. Non incolpare te stesso o il tuo ex per la situazione attuale. Tutto ciò che accade nella vita lo è buona esperienza per il futuro. Pertanto, dal divorzio, devi trarre conclusioni per te stesso, comprendendo il motivo del fallimento. Ma la ricerca del colpevole e lo spostamento della responsabilità per l'accaduto non saranno utili, ma ecciteranno solo ricordi spiacevoli.

2. Non dispiacerti per te stesso. Frasi come “quanto sono povero e infelice” devono essere escluse dai vostri pensieri, soprattutto in un periodo così difficile. La pietà succhia tutta la forza, rende deboli e indifesi. Pertanto, è importante fermarlo anche da altre persone. Per affrontare una separazione con dignità, hai bisogno di una forza notevole. Devi sostenerti con frasi: "Non succede nella vita, posso gestirlo", "Mi gioverà solo" e così via. Puoi leggere storie su come un uomo sopravvive al divorzio dalla moglie o una donna dal marito. Aiuteranno a ispirare e capire che non tutto è così male.

3. Non cercare di riportare indietro il passato. Non c'è bisogno di cercare modi per tornare a una vita passata e imporsi alla prima metà. Hai preso la decisione di andartene apposta? Dovresti accettare il fatto del divorzio e venire a patti con esso. Tutto è fatto per il meglio.

4. Non iniziare una relazione per rabbia. Molti uomini e donne dopo la rottura cercano di trovare un nuovo partner. Con questo vogliono mostrare il loro valore al sesso opposto e iniettare il loro ex coniuge in modo più doloroso. Forse durante il matrimonio eri considerato il migliore, interessante e persona attraente, ma durante il periodo della relazione, la prima metà soffriva di insoddisfazione per i propri bisogni. Pertanto, la disattenzione respingerà ancora di più o non farà alcuna impressione. Ma tali azioni avranno un effetto devastante sulle nuove relazioni.

Come iniziare una nuova vita?

Gli psicologi identificano diversi passaggi su come sopravvivere facilmente a un divorzio e ricominciare da capo.

• Trova il bene nella situazione attuale. In alcuni casi, il divorzio può essere interpretato come un esito positivo della relazione. Ad esempio, il marito era un alcolizzato o un despota incorreggibile, picchiava persino i propri figli. D'accordo che è meglio separarsi da una persona del genere e non rovinarti la vita? Il divorzio aprirà nuove opportunità, questa è un'opportunità per fare ciò a cui ti sei limitato in precedenza. Inoltre, puoi cambiare te stesso, la tua disposizione, l'aspetto o persino avviare un'attività in proprio. In tutto ci sono solo vantaggi.

• Sbarazzarsi dei ricordi. Dopo lo scioglimento di un matrimonio, la vita dovrebbe iniziare con una tabula rasa, senza tornare con i pensieri a momenti felici con un ex marito o moglie. Pertanto, se stai pensando a come sopravvivere a un divorzio, inizia a sbarazzarti di tutto ciò che ti ricorda le relazioni passate. Puoi masterizzare foto, buttare via i regali del tuo coniuge, incollare nuovamente la carta da parati in casa e così via.

• Fai progetti per il futuro. La cosa più spaventosa è entrare in un futuro incerto, quindi è meglio pensare in anticipo a cosa potrebbe aspettarti lì. Ad esempio, farai riparazioni, salirai scala di carriera, andare in palestra o fare nuove conoscenze. Pensa attentamente a cosa vuoi, cosa sogni di fare in futuro. È meglio se i pensieri non sono solo nell'aria, ma si riflettono sulla carta. Quindi fai un grafico o anche piano del calendario, che mostrerà quali obiettivi devono essere raggiunti. Tienili piccoli, ma fattibili per te.

Fasi del divorzio

Per capire meglio come sopravvivere a un divorzio, le testimonianze di uomini e donne dicono che è necessario sapere quali sono le fasi dell'attraversamento di una rottura.

1. Fase di negazione. Molti non vogliono credere a quanto sta accadendo e in ogni modo si convincono che non sia successo niente. Gli psicologi insistono sul fatto che è necessario riconoscere il divorzio che si è verificato. Questo è molto importante, altrimenti la depressione si trascinerà solo.

2. Fase di rabbia o aggressività. Quando una persona capisce cosa è successo, inizia ad arrabbiarsi con se stesso o con il traditore. Questi sono sentimenti del tutto normali dopo una rottura, quindi non incolpare te stesso per loro.

3. Periodo di negoziazione o manipolazione. In questo momento, c'è il desiderio di restituire la metà precedente. Inoltre, tutto può essere utilizzato: denaro, spazio vitale, figli, una malattia fittizia o una gravidanza. Gli psicologi consigliano di non intraprendere tali azioni, ma solo di scacciare i cattivi pensieri da te stesso.

4. Il verificarsi della depressione. Arrivano sentimenti di infelicità, desiderio e risentimento. Non voglio niente, l'umore e la fiducia nel sesso opposto scompaiono. Proprio in questa fase, molti iniziano a cercare consigli su come sopravvivere al divorzio da una moglie o da un marito. È importante sopravvivere alla depressione, non peggiorarla.

5. Fase di adattamento. Solo durante questo periodo le persone sopravvissute allo scioglimento del matrimonio iniziano ad adattarsi e ad abituarsi a una nuova vita. Le ferite vengono guarite, le lamentele vengono dimenticate e c'è il desiderio di creare una nuova famiglia.

Solo dopo aver attraversato tutte le fasi precedenti puoi sopravvivere alla separazione. Inoltre, è importante aiutare te stesso su ciascuno di essi. Ma quanto si vive il divorzio dipende dalla persona e dalla situazione specifica. Ad esempio, il periodo di dolore acuto può durare fino a due mesi. La fase di adattamento dura solitamente da due a sei mesi. La fase di recupero può durare da sei mesi a un anno. Ma puoi finalmente tornare alla normalità tra un anno o anche due. Come puoi vedere, devi essere paziente per sopravvivere a questo periodo difficile.

Caratteristiche della rottura durante la gravidanza

Di norma, la separazione con la partecipazione di una donna incinta avviene in una coppia molto giovane. Inoltre, l'iniziatore, molto spesso, è un uomo che non è pronto per la responsabilità. Se la vita non ha funzionato fin dall'inizio, molto probabilmente il divorzio è solo per il meglio. È importante che le ragazze non si lusingino con la speranza che il marito torni in sé e ritorni. Nella maggior parte dei casi ciò non accade. Come era una donna se ne rende conto e inizia ad affrontare come sopravvivere al tradimento e al divorzio del marito, prima sarà in grado di iniziare una relazione e trovare un padre per il bambino.

Durante la gravidanza stessa, gli psicologi raccomandano di mettere da parte negatività e cattivi pensieri. È importante concentrarsi sulla nascita imminente e sulla salute del bambino. Questo non sarà possibile se futura mamma sarà sempre in lacrime. Devi prenderti cura di te stesso, tuo figlio, cercare di sopravvivere e diventare il miglior genitore. Va ricordato che le esperienze danneggiano gravemente il feto! L'aiuto delle amiche da solo potrebbe non essere sufficiente, quindi non dovresti essere timido nel cercare una consulenza professionale da un medico e uno psicologo.

Vivere il divorzio con i bambini

I conflitti familiari sono sempre più difficili da risolvere se i coniugi hanno un figlio in comune. In situazioni difficili, si tratta di tribunali permanenti, divisione aggravata di beni immobili, proprietà e persino prole. Alcuni affrontano persino il compito di sopravvivere a un divorzio con due figli.

In tali circostanze, è importante che i genitori cerchino di rimanere amici, perché gli incontri con il bambino sono inevitabili. I bambini si sentono condizione emotiva padri e madri e inconsapevolmente lo copiano, soprattutto se sono piccoli. Inoltre, non puoi mettere i tuoi figli contro uno dei coniugi o limitare la loro comunicazione (a meno che, ovviamente, ciò non sia proibito dal tribunale), questo non farà che aggravare la situazione. Anche discutere le ragioni del divorzio con i figli non vale la pena, ma convincerli che sono ancora amati è d'obbligo.

Gli psicologi raccomandano di educare e pianificare la vita di un bambino. Se una mossa è inevitabile, allora devi pensarci nuova scuola, circoli e tempo libero in vacanza. Lascia che anche l'ex coniuge prenda parte attiva all'educazione. Gli studenti e gli studenti delle scuole superiori sono più facili da relazionare al divorzio dei loro genitori, quindi sarà più facile con loro.

Come affrontare l'infedeltà e il divorzio

È sempre più difficile perdonare un coniuge se un'altra donna o un uomo è diventato il motivo della rottura. La sofferenza si intensifica solo, perché il tradimento è un grave tradimento. Se si è già verificato un divorzio, gli psicologi raccomandano solo una cosa: capire e venire a patti con il fatto che questa non era la tua persona.

Non puoi confrontarti con un rivale, cercare di trovare contro in te stesso e pregare il tuo ex di tornare. Inoltre, molti commettono un errore quando iniziano a ricattare bambini o proprietà. Allora come sopravvivere al tradimento e al divorzio? Lascia andare la persona, perdonala, auguragli felicità e vai avanti con la tua vita. Lascia che crei una nuova famiglia e sarai sicuramente felice con un'altra persona.

Divorzio dopo i 30 anni

In effetti, 30-35 anni sono ancora un'età piuttosto giovane. Pertanto, non dovresti vivere nei ricordi e addolorarti a lungo per un matrimonio fallito. La situazione deve essere vista in una luce positiva. Hai già acquisito esperienza nella costruzione di relazioni familiari, pulizie e lavoro. Se non ci sono ancora figli, puoi concentrarti su una carriera. Questa età è la più attraente per i datori di lavoro. Puoi anche cambiare professione istruzione aggiuntiva o iniziare a viaggiare. Con l'avvento dei bambini, non ci saranno più tali opportunità.

Divorzio dopo 40 anni

A questa età, i legami familiari si rompono molto spesso. Inoltre, ciò potrebbe essere dovuto a un nuovo periodo di "crescita", con una fase di crisi. In generale, come sopravvivere a un divorzio con un marito dopo 40 anni o con una moglie aiuterà raccomandazioni generali. In Russia questa età non è più giovane, così tante persone sono preoccupate per l'assenza di bambini. La soluzione può essere l'adozione o la fecondazione in vitro.

La solitudine dopo i 50 anni

A questa età è molto difficile accettare la situazione del divorzio, perché la giovinezza è già molto indietro. In effetti, la vita dopo i cinquant'anni è solo all'inizio! Sicuramente la famiglia ha figli e nipoti adulti con i propri interessi. Devi cercare di avvicinarti a loro e mettere tutte le tue forze in loro. Ti aiuteranno a superare questo momento difficile.

Puoi anche dimenticare la sofferenza se apri un'attività entusiasmante in cui devi investire tutta la tua anima. La tristezza passerà e ci sarà una sensazione di transizione verso una nuova fase di vita migliore.

Tutte le raccomandazioni di cui sopra degli psicologi funzionano davvero e aiutano, quindi non trascurarle. Per ispirazione, considera alcune delle testimonianze e delle storie di persone che hanno vissuto il divorzio. Come hanno affrontato la situazione?

Un esempio di marito che tradisce

A volte succede così: una donna si rende conto che un uomo la tradisce. Anche se c'era l'amore, un bambino comune, gite scolastiche, andare al cinema e così via. Di solito una donna chiede al marito di tornare a lungo, lo implora persino, ma il divorzio è inevitabile. Dopo un po 'decide che ne ha abbastanza delle umiliazioni, cambia immagine, acconciatura, guardaroba, perde peso e smette di chiamare l'ex coniuge. Dopodiché, lui stesso inizierà a cercare incontri con suo figlio. Si consiglia a molti amici dopo il divorzio di iscriversi a fitness e corsi lingua straniera. Questa è una grande opportunità per ripulire e fare il primo passo per visitare un altro paese. Forse un brav'uomo si incontrerà sui corsi e inizierà una relazione. Questo succede a molte donne, si risposano anche e vivono molto felici.

Un esempio quando la colpa è della moglie

In alcuni casi, solo dopo il matrimonio un uomo può rendersi conto che sua moglie è troppo esigente. Lei letteralmente lo "tormenta", gli dice costantemente che fa tutto male, anche se ci prova, e sua moglie non se ne accorge nemmeno. E non sorprende che un uomo possa procurarsi un'amante, non sapendo come sopravvivere a un divorzio. Le relazioni con una nuova passione non sempre hanno successo ed è impossibile dimenticare il vecchio amore. Un uomo si deprime, ma solo il lavoro lo salva. Ed è positivo se trovi un capo comprensivo che ti caricherà di ordini per un po '. Quindi non ci sarà tempo per la tristezza e i pensieri sulla vita personale. Passeranno diversi anni, l'uomo salirà la scala della carriera e non ricorderà nemmeno la sua ex moglie.

Marito dispotico

Succede che un marito alla fine diventi un tiranno, sebbene fosse una persona meravigliosa. All'inizio proibisce l'uso di cosmetici, avere cose belle, chattare con le amiche e generalmente avere uno spazio personale. Il marito dominerà tutto. Successivamente, inizierà a mostrare aggressività, insulti e umiliazioni. Quando si verifica il primo assalto, a volte una donna si rende conto che questo non può più continuare. Ha chiesto il divorzio senza rimpianti ed è andata a vivere con i suoi genitori.

Dopo la rottura, alcune ragazze si iscrivono alla formazione psicologica. Lì sentono molte storie simili di donne che hanno subito un divorzio. Un allenatore professionista che conduce lezioni aiuta ad aumentare l'autostima e ad amare te stesso. Le donne si trasformano davanti ai nostri occhi. Dopo la formazione, trovano un buon lavoro, restituiscono le loro amiche e incontrano un uomo degno.

L'alcol è la ragione del divorzio

In alcune situazioni, le donne lasciano gli uomini che abusano di alcol. Fanno cattivi uomini di famiglia, non aspirano a un buon stipendio, non aiutano nelle faccende domestiche, non dedicano tempo alla moglie e al figlio. Preferiscono trascorrere tutto il loro tempo libero con i loro compagni di bevute. Le donne non lo sopportano e chiedono il divorzio. Per alcuni uomini, questa svolta nella vita diventa una buona "scossa". Convincono il loro coniuge a tornare per molto tempo e iniziano ad agire. La prima cosa, ovviamente, è l'alcol. Un uomo può diventare così disperato da non bere mai più in vita sua. Dopo una scoperta lavoro decente e altri addirittura avviano un'attività in proprio. Vedendo tali cambiamenti, molte mogli tornano dai loro ex coniugi.

Ora sai quanto è facile superare un divorzio e iniziare una nuova vita. Non dovresti ritirarti in te stesso e addolorarti costantemente per una famiglia fallita. Devi accettare quello che è successo, sintonizzarti sul positivo e andare avanti. Tra qualche anno non ricorderai nemmeno il divorzio, perché troverai una nuova felicità.