Storie fortemente volgari. Amore e storie romantiche sull'amore di notte

Una nuova fiaba su Pinocchio.

Italiano Peperoni - pasta molto gustosa!
Mangia olive, mangia pasta, con salsa tabasco piccante!
Così è iniziata la fiaba, su un ragazzo dal naso lungo. Quello che si è trasformato da ceppo in oligarca.

C'era una volta un vecchio suonatore d'organetto... Non ha comprato niente... Solo un vecchio organetto, che raccoglieva polvere nel suo angolo.
Il contadino viveva in un ripostiglio, i canili sono un po 'più grandi, dalle comodità - solo un bagno, e anche quello è a duecento metri.
C'era solo un amico - Giuseppe, lavorava come falegname, un paio di volte di solito, un mese - il resto del tempo era acido.
E il suonatore di organetto si è riunito qui, per visitare il suo amico, Prima di allora, è entrato, per una bottiglia di Grappa forte.
"Ciao Naso Blu Giuseppe!" (stava guidando), "Cosa hai pasticciato di nuovo? O stai solo bevendo di nuovo?" -
"Niente, amico mio Carlo, non ho fatto per una settimana. Solo che ho un vecchio ceppo nella spazzatura Le emorroidi mi hanno attraversato, quindi mi fa male anche scoreggiare! E mi siedo e bevo - è un tale divertimento!"
"Niente, amico mio, Giuseppe, che fare - è la vecchiaia... Ne berremo un bicchiere - ci sentiremo subito meglio."
La bottiglia si è svuotata all'improvviso... Tutto su tutto - circa quindici minuti... Questi due Old Farts malati, ma si picchiano come studenti...
Come al solito, dopo aver bevuto, avevano bisogno di combattere, che tipo di alcol senza combattere? Quando sono due migliori amici?
Un gancio nella mascella, che investe dalla spalla - questo è il vecchio suonatore d'organo che colpisce ... Qui con un tronco, che colpisce la fronte da una svolta - già Giuseppe!
Abbastanza così, divertendosi, tutti erano soddisfatti: "Sai una cosa, prendi un registro! Potrebbe ancora tornare utile".
Prendendo un tronco sotto l'ascella di Carlo, stava per tornare a casa, ma il tronco, schivandolo, lo colpì nell'occhio per la rabbia!
È un bene che gli sia mancato: avrebbe potuto rimanere senza occhio! "Che cazzo di cavolo mi hai fatto scivolare oggi?
O vuoi rifarlo, farti fottere ancora?!" - "Cosa sei, Carlo! Il più possibile! Vedi, il registro stesso !!!"
"Ehi, sciocchi! Smettila di amare! - poi disse loro il registro - Sarebbe meglio fare affari per guadagnare soldi!"
Guardandosi l'un l'altro, Carlo fu il primo a pronunciare la parola: "Sai una cosa, amico mio Giuseppe, dobbiamo smettere di bere".
E senza dire una parola, calpestò silenziosamente casa, lungo la strada, pensando: "Che tipo di strano tronco?"
Con dolore la grappa finì, cinquecento grammi in più dall'imbottigliamento, si appuntò a casa di notte, singhiozzando assordante.
La mattina presto, si è svegliato, "Ehi idiota, smettila di dormire!" - Questo è uno strano registro, ha dato una voce sonora.
"Basta dormire - prendi una pialla! Facciamo Pinocchio!" Con una sonora scoreggia, il vecchio Carlo cadde dal letto con un tonfo.
"Probabilmente non puoi più bere - Quindi lo "Scoiattolo" sta arrivando..."
Dopo essersi ripreso in quel momento, decise di porre una domanda: "Che tipo di meraviglioso animaletto mi sta togliendo il cervello?"
"Sono un ragazzo normale, solo un po 'stregato, una strega malvagia tossicodipendente ... mi sono trasformato in un tronco ... Ma è reale per salvarmi - devi solo prendere una pialla! Ma l'unico "Cappello " - Rimarrò di legno!"
Il vecchio Carlo prese la pialla, valutando con uno sguardo spento che il ceppo sta meglio nella fornace - almeno sarà così caldo.
In quel secondo, dopo aver indovinato, i cattivi pensieri di Starper, quel tronco, ma con una corsa - ha colpito un colpo nelle palle!
E il suonatore d'organetto, vedendo le stelle tutte nel cielo, con un grido sommesso, steso per terra, in mezzo allo sgabuzzino...
"E allora? - disse il registro - Ripeti ancora una volta? O forse ci daremo da fare, avremo una meravigliosa trasformazione?"
"No, grazie... - disse Carlo - sto già molto meglio! Molto velocemente e chiaramente, mi spieghi l'essenza..."
Prendendo una pialla, saldamente tra le mani, iniziò a pianificare un tronco ... È successo un meraviglioso miracolo! - È apparso Pinocchio!
Con un naso lungo, come un airone, così puoi scoparti le caramelle, chiuse gli occhi e disse: "Amato papà!"
Il vecchio Carlo ha versato una lacrima: ha sognato di essere papà per tutta la vita! È solo un peccato che per natura fosse un impotente congenito ...
Così il ragazzo è apparso nella vita di un vecchio truffatore che aveva fatto girare un organetto per tutta la vita e non aveva mai lavorato ...
Gli uomini hanno cominciato a vivere insieme, papà Carlo è diventato felice! Ogni sera Pinocchio portava un bicchiere di Grappa.
E Carlo una volta disse: "Devi imparare a leggere e scrivere, altrimenti, Pinocchio, rimarrai un ceppo".
E al mattino, pop * dachil vecchio grugnito in un mercatino delle pulci, per procurarsi libri per Aspen Boy ...
Papà Carlo ha venduto la giacca... "Dio sia con lei, con questa vecchia giacca, ma ora posso fare Pinocchio intelligente!"
Con questo gioioso pensiero se ne tornava a casa, per strada, senza dimenticare di bere la Grappa dell'osteria.
"Ciao ragazzo di legno! Mio amato Pinocchio! Ti ho portato un libro in regalo per farti diventare un oligarca!
""Tutto sui sequestri di predoni"" - questo è un tale regalo per te, forse diventerai grande, come lo zio Carabas!..."
"Oh, grazie, caro papà! Come sarò felice ora!" e abbracciando il vecchio Carlo, scoreggiava molto piano.
"Domani andrai a scuola! Smettila di fare brutti scherzi a casa! Vai a letto e domani mattina cucirò dei vestiti per te!"
Ho incollato una giacca di carta, inventato un berretto da un calzino ... "Molto creativo e quasi moderno ..."
La mattina presto, Pinocchio dall'armadio di Papa Carlo, uscì in riva al mare e si appoggiò alla vita mondana ...
Il percorso era, ovviamente, per la scuola (inizialmente doveva), ma per qualche motivo, lungo la strada, ho incontrato uno stand errante.
Lì si tenevano spettacoli (e non solo per bambini) ... La musica suonava ad alto volume, si sentivano gemiti di passione!
"Che miracolo - un'istituzione! - pensò tra sé il ragazzo - c'è una scuola, c'era e ci sarà, ma questa è la prima volta!"
Là, sul poster, Malvina, francamente in perizoma blu, ha invitato tutti i ragazzi, e non solo a ridere ...
Scambiando velocemente il libro con un biglietto per la "Valle della Passione", Pinocchio si tuffò nel mondo del peccato e del piacere...
Tre prostitute si sono impegnate subito ad "accreditare" il ragazzo, e lui ha finito, incapace di trattenersi - otto volte in tre minuti!
E come ricompensa per la beatitudine, ciò che riporta in vita, Pinocchio ha fatto notoriamente
im magico cunnilingus!
Quelle prostitute erano scioccate: Pinocchio è solo un Guru! Se solo lo desidera, gli sarà dato tutto gratuitamente!
Quello di legno, spazzato via da tali miracoli magici, pensò tristemente "Perché, questo circo non si è mai incontrato prima!..."
Poi entra nell'arena, un uomo dagli occhi malvagi, cioè il proprietario degli studi porno, il barbuto Karabase!
Annuncia una super competizione "Chi spacca una noce hu*m - riceverà trecento euro! Per un tentativo - solo cento!"
Pinocchio, ispirato, ha deciso di tentare la fortuna, una volta - un colpo! Il dado è spaccato! Il suo pene è proprio come nuovo!
Perché papà Carlo, nella vita, ha fatto tutto in buona fede! Anche una figa per un ragazzo ha piallato con un coltello per due giorni!
Carabase è semplicemente sotto shock! "Ho trecento euro! Dobbiamo attirare questo ragazzo al circo da me il prima possibile..."
Subito dopo lo spettacolo, lo ha chiamato a se stesso, gli ha offerto un lavoro: fare l'attore negli studi pornografici.
"Nessun problema! - disse il ragazzo - Ci sono solo un paio di condizioni - prendiamo Papà Carlo dall'armadio, maledizione, puzzolente..."
Karabas, saputolo, si mise il pugno in bocca e, dopo aver dato mille euro, lasciò andare il ragazzo a casa...
E salutando: "Lascia che prolunghi il contratto di locazione, certo quarant'anni, gli comprerò l'armadio!"
Pinocchio fu sorpreso (per niente, che ci fosse della segatura nei cervelli) “Che diavolo è zio Carabas, quella capanna puzzolente?
Si vede che qui le cose non sono pulite, c'è un segreto, molto probabilmente... "Correndo a casa saltellando, restituì il libro al lombardo.
Lungo la strada, avendo fame, decise di mangiare in una taverna, due persone si sedettero lì con lui: un gatto sbrindellato con una volpe puzzolente ...
Vedendo che ci sono soldi nel portafoglio di Pinocchio, il Gatto ha detto che era un investitore nel campo della nanotecnologia!
Dicono che conosce il posto: c'è un campo di addestramento segreto, è possibile arrivarci solo durante la notte
Trecento per cento!
Pinocchio, aprendo la bocca, ordinò al gatto il prima possibile, Mostra quel prato magico dove sarà il miracolo!
Dopo aver bevuto un Chianti più forte, uno stupido di legno, Tre lasciò l'osteria, con il pensiero di guadagnare un'ambulanza ...
E avendo deciso di affrettare le cose (per non scherzare con la spazzatura), a Pinocchio fu data da bere una terribile dose di clonidina.
Per niente che sia di legno - mi sono messo in bocca l'Euro - Non ha funzionato proprio così, impadronirsi dell'investimento!
E appesi a una betulla, giù con il cervello di Pinocchio, i mascalzoni si addormentarono per continuare di nuovo al mattino.
Allo stesso tempo, nella fitta foresta, Malvina è andata a fare una passeggiata e il ragazzo ha visto che le sue orecchie pendevano a terra.
Chiamando immediatamente Artemon (camminava con lui insieme) - Hanno rimosso il ragazzo dall'albero - era piuttosto malconcio ...
L'occhio è colpito e la giacca è a brandelli... - il gatto ha fatto del suo meglio, ma il burlone di legno - non si arrende così facilmente!
Mettendolo a terra, Malvina ha subito rianimato il ragazzo di legno con un pompino miracoloso!
E innamorarsi di Pinocchio (o meglio - nel suo uccellino) - "Viviamo insieme e recitiamo nei film porno!"
E la depravata Malvina, dopo queste proposte, aveva un eroe di legno molto appassionato.
"Beh, no! - disse il ragazzo - Mi aspettano grandi cose... devo svelare il mistero di cosa c'è nell'armadio di Papa Carlo!"
E tornato un po 'in sé, tornò a casa zoppicando ... "Ebbene, nel nostro vecchio armadio, di cosa ha tanto bisogno Karabas?..."
Tornava a casa la mattina, il suo occhio era annerito e zoppicava: "Cosa ti è successo, figliolo?" esclamò Carlo addolorato!
E il ragazzo, dopo aver raccontato tutto quello che gli era successo ieri, anche allora non capiva che tipo di segreto fosse loro rivelato ...
Carlo ha ricordato la Tortila che ha salvato da Duremar e la storia della chiave che ha aperto la porta!
Il puzzle si è risolto in un attimo! "Dannazione, figliolo, siamo ricchi!" - gridò il vecchio suonatore di organetto, e si incazzò di felicità.
"È solo una cosa da poco, devi prendere la chiave magica!" - Quello che la vecchia Tortila custodiva nelle profondità dello stagno.
"Non preoccuparti, papà Carlo! Ci sarà la nostra chiave magica. Ora so esattamente cosa è importante per le donne nella vita!"
Nonostante molto presto, dopo aver bevuto velocemente una tazza di caffè, Wooden con un passo veloce, andò nel folto della foresta ...

Pinocchio uscì allo stagno, iniziò a chiamare la tartaruga ... Tortila apparve all'improvviso dalla palude puzzolente ...
La tartaruga guardò il giovane Pinocchio con uno sguardo triste e annebbiato, da un drink dopo la grappa...
"Dai, spaventapasseri in una custodia, portami una chiave dal basso! E viviamo più velocemente, mi stanno aspettando alla festa!"
La tartaruga impazzì per le richieste di Pinocchio... "Perché non scoreggi nell'orecchio? Che schifo..."
E ruttando di fumo, dicendo con voce roca: "Sono pronto a dare la chiave, solo per le uova di Duremar ..."
"Bene," disse il ragazzo, puntando il suo naso di legno sui mucchi di sterco e mucche che giacevano ovunque...
"Ti porto la Coca Cola, dall'Hirudoterapista... Perché cazzo, voglio toccare la Chiave..."
L'astuto ragazzo Buratini correva di corsa, saltando, annunciando tutto il vicinato con il suono di una fica di legno.
E Tortila, sprofondando nelle profondità del fango della palude, si immerse tristemente in pensieri che spesso la tormentavano ...
- Ecco un ragazzo, molto giovane, cattura le sanguisughe con una rete ... Le porta in farmacia per guadagnare soldi.
E quel ragazzo, il burlone, guarda le natiche della ragazza, attaccando l'occhio al buco che c'era nel muro del gabinetto.
Dopo questi esercizi, si masturbava spesso, tra le canne della boscaglia paludosa, perché tutto rimanesse segreto...
Ma un giorno si è presentato, aveva un guscio di tartaruga: questa è una Tortila ubriaca, era in coma.
Tirando saldamente la testa in diciassette centimetri, in modo che il buco risultasse, come una vagina, dannazione, sembra.
"Questo è il punto!" il ragazzino Duremare fu sorpreso: "Dobbiamo testare quel buco, forse sarà ancora meglio!"
Ispirato da questo pensiero, ha dominato questo business! Quindi quella Tortila ubriaca è impazzita all'istante!
Dopo essersi smaltito la sbornia con un drink, quasi soffocato dallo sperma, mordendo il pene di un ragazzo: la tartaruga ha ricevuto un bonus!
Il ragazzo è giovane, Duremare è pazzo dall'orgasmo, in quel momento ha urlato: "Negli inserti, questo gadget!"
Così il ragazzo fece amicizia con un dispositivo miracoloso e lo nascose nello stagno, legandolo con lo spago ad un bastone...
Il ragazzo Duremare si è divertito ogni giorno, tutto era quasi perfetto! Non solo per le tartarughe...
La tartaruga, avendo rapidamente rinunciato all'alcolismo, prendeva quotidianamente maschere di spermicina.
Le ha fatto bene: ha cominciato a sembrare più giovane. Senza essere furbi, siamo onesti - da circa quarant'anni!
Ma un giorno, papà Carlo, andava a pescare, Il vecchio bastardo si appoggiò allo stagno, credendo di poter...
"Dobbiamo tappare una canna da pesca ... Questo bastoncino andrà bene!" E la tartaruga implorò: "Tutto tranne il sesso!"
Papà Carlo è rimasto sorpreso di quanto sia utile questa conchiglia? E ho sentito una storia sulla magica chiave d'oro!
Avendo colto un momento (Papà Carlo era distratto qui) - Una tartaruga fottuta nello stagno, come un siluro su una flotta marina!
Papà Carlo è pazzo, da una storia magica, Purtroppo, è tornato a casa arrancando, avendo già dimenticato il pesce.
Ecco un tale motivo, la rabbia della terribile Tartaruga, contro il ragazzo dell'orfanotrofio, che ha catturato le sanguisughe con una rete.
Ma torniamo alla nostra fiaba: sarà interessante ulteriormente, perché Pinocchio è così semplice, non si arrende!

Pinocchio, fingendo di essere un pezzo di legno nodoso, si nascose silenziosamente nella toilette: stava aspettando l'Hirudoterapista!
E dopo aver aspettato Duremar, tirò fuori un temperino - "Niente, farà proprio questo - pensò subito Pinocchio.
“Molto arrugginito, ma utilizzabile e anche molto affilato! – perché Papa Carlo è il miglior papà del mondo!”
Duremar si è seduto per fare la cacca, oltre il punto, il sistema "Hole" E istantaneamente e silenziosamente - Le uova -Pinocchio è diventato !!!
Duremar, emettendo un grido molto forte e terribile, cadde rapidamente in un buco e scomparve per sempre nella cacca!
Pinocchio, a cuor leggero, anticipando la sua ricchezza, tornò di corsa allo stagno per vedere la tartaruga.

"Ciao nonna Tortila! Ti ho portato i testicoli! Non da una gallina e un pollo, ma da zio Duremar!
Non accadrà mai più, catturerà le sanguisughe nello stagno! Forza, sbrigati e tirami fuori una chiave d'oro!"
La tartaruga ha versato una lacrima, per quanti anni è stata tormentata dalla Sete di vendetta della tartaruga, il pervertito Duremar!
"Bravo" - disse - "Tu, vedo - un bravo ragazzo! Quante volte ci hai già provato, terribile zio Carabase -
Duremar ha custodito per otto anni in una toilette puzzolente, ma non ha avuto successo - solo una barba nella merda!
"E da qui in modo più dettagliato, dimmi Tortila, cosa viene fuori - Karabase cerca una chiave qui da otto anni?"
"Sì, ragazzo di legno, Karabase è semplicemente pazzo! Ha detto che questa chiave è la chiave per una ricchezza incalcolabile..."
"È tutto chiaro - pensò - Chiave, armadio, tutto ha funzionato ..." - "Ecco, tieni la chiave il prima possibile! Bel ragazzo Pinocchio!"

Eccoli nell'armadio, Papa Carlo con Pinocchio, E il focolare con un calderone davanti, dipinto su tela ...
Pinocchio, dal naso lungo, è come un mucchio di sterco, trafigge velocemente la tela, e sotto c'è un pezzo di ferro!
Dopo aver strappato la tela, hanno visto la porta della cassaforte segreta, ciò che era segretamente murato, in questo vecchio armadio.
"Papà Carlo, siamo ricchi! - gridò Pinocchio con voce - E il bestiame Karabase, la barba sarà annusata!"
La chiave nel buco della serratura, facendo clic silenziosamente, girò, i loro occhi aprirono il segreto: qual era il grande in sé!
Nella cassaforte c'era una quota di controllo, quote del vecchio teatro, che è fantastico in Italia, è stato costruito molto tempo fa!
E inoltre, diamanti, quattrocento grammi, nientemeno, il taglio più favoloso e fiori di magica bellezza...

Si udì un colpo fortissimo... "Aprite, farabutti!" - poi il proprietario degli studi porno, ha sfondato la porta, cercando di aprirla.
Questa è una Tortila ubriaca, ha detto a Karabas, dicono che la chiave è già stata ricevuta, da un ragazzo vivace - Pinocchio!
Perché è riuscito a eseguire il giudizio su Duremar, per il giovane profanato e per i sekes di Sado-Mazo ...
"Ecco... - pensò Karabase - per non vedere più la Scala - Del resto il controllo su quel teatro è stato preso da Pinocchio!"
Nel frattempo, frettolosamente, Papà Carlo e Pinocchio, Giù scesero la corda, dietro la finestra che pendeva...
E corsero nella foresta, i loro amici erano pronti lì, per uccidere il forte e malvagio zio Karabas!
Arlecchino teneva una fionda, la possedeva in filigrana - Dalle uova di una dozzina, marce, colpisci il bersaglio - dodici!
E Pierrot - il poeta era un nobile, componeva perfettamente la poesia, quindi sapeva come sbriciolare le oscenità - era molto offensivo per tutti!
Quanto a Malvina, era una buona giudice del sesso, ma essendosi innamorata di Pinocchio, ha subito lasciato il porno...
Artemon (era un cane) Stava sul culo di Karabas, gli ha strappato i pantaloni a brandelli, in modo che tu potessi vedere le uova!
Karabas giace sconfitto, in una sporca pozzanghera vicino alla foresta, Senza pantaloni e senza soldi, Pinocchio ha tutto!
Perché Pinocchio - problema aggiuntivo pasticciato, e nelle mani di Karabas sono rimasti solo - due punture!
E Malvina e Pinocchio hanno dato alla luce qui dei bambini - Uomini di legno e con nasi come aironi.

Musicisti da tutto il mondo, con valigie piene di soldi, Papa Carlo e Pinocchio, per cantare in un teatro meraviglioso!
Oh, dimenticavo di Papa Carlo - con il "Grey Nose" è a teatro - annunciano spettacoli, ma dopo si inacidiscono insieme!
Ecco una favola! Sul registro e non solo! È molto importante che nella vita tutti trovino la stessa chiave!

Non lontano da noi c'è un supermercato francese "Cora" (Cora, accento sull'ultima sillaba).
Di tanto in tanto (non più di 3-4 volte l'anno) andiamo lì per il pesce più fresco (senza sciocchi) dell'assortimento, che non troverai al KaDeWe, e ottimi pasticcini.
Beh, sai - si chiamano pagnotte così lunghe, baguette.
Oltre alle baguette, ci sono tante cose deliziose e non così costose. In generale, una festa della pancia.
La moglie è rimasta attaccata al pesce, ma io mi sono trasferito al panificio. E c'è una coda. Piccolo, ma impressionante - 10 - 12 persone che stanno aspettando le famigerate baguette. Vengono estratti in più pezzi, direttamente dal forno, e ora c'è una pausa nella produzione.
La coda dell'Europa occidentale non è come quella sovietica: nessuno sbuffa dietro la testa, tutti stanno in piedi in modo intelligente e mantengono una distanza privata.
Come parte della coda, i francesi in massa, spiccavano chiaramente quattro figure: due russi (i turisti russi come tipo sono riconoscibili ovunque) e due invasori "figli del deserto" in abiti caratteristici - camicie da notte ai piedi, asciugamani in testa e barbe con pale.
A voce alta, senza imbarazzo, i dannati infedeli discutono nel loro dialetto poetico, non si capisce cosa. A proposito, anche gli uomini belli sono in piedi, è anche interessante - separatamente dalla coda, per non offendere accidentalmente.
Ed ecco le baguette: esattamente 12 pezzi! Ciascuno è confezionato in un sacchetto di carta stretto (per motivi igienici). Per metà della coda (qualcuno ne prende 2, qualcuno 3) dovrebbe, in teoria, essere sufficiente.
Ma non c'era. I "Figli dei Deserti", continuando la loro lunga disputa nientemeno che teologica, ricaricano con regale spontaneità tutte e 12 le baguette nel carrello e, sorridendosi dolcemente, si avviano maestosamente verso le casse.
Come sai, qualsiasi ingiustizia sale immediatamente attraverso la gola al personaggio russo.
- Vaffanculo. Che cazzo è questo?! - il primo russo è sorpreso piuttosto rumorosamente.
- Oh% finalmente mangiato, bl *, - concorda il secondo.
I francesi, a bocca aperta, assistono allo spettacolo che si svolge: entrambi russi (non so nemmeno chi siano, sembrano petrolieri in vacanza, e appena si sono trovati in questa cittadina francese di provincia?!), interrompendo un dialogo significativo, corri a tagliare la dolce coppia.
I "figli del deserto" rallentano e guardano sconcertati i russi.
Silenziosamente e severamente accigliati, i russi tirano fuori 10 baguette dal carro nemico (ne sono rimaste 2 - giustizia, conosci la nostra!) e ... torna in coda!
Avreste dovuto vedere, signori e signore, le facce di questi uomini barbuti. Oscurità e nebbia - "Inferno e Israele!". Non erano solo spaventati - anche se i russi non li hanno toccati con un dito - sono stati naturalmente spazzati via.
Peccato che non sia stato possibile catturare questa immagine.
Dopo aver rimesso le baguette nel vassoio, i russi, scambiandosi ancora una volta sguardi e alzando le spalle, prendono per sé 1 pezzo (adyn) e si dirigono verso i registratori di cassa.
E poi i francesi iniziano ad applaudire e fischiare. Esclamazioni gioiose, interiezioni - continuo vive la Russie.
Penso che questi francesi abbiano capito nella loro pelle quanto può essere diversa un'occupazione da un'altra.
Forse dirlo agli altri?

Gli affari erano in festa in un ufficio l'8 marzo. La gente festeggia, si congratula con le ragazze: va tutto bene. Ma... Il giovane manager Max decide di attirare l'attenzione della gente, inizia a raccontare: - Sai, nella nostra città recentemente una ragazza è stata uccisa a colpi di ascia, fatta a pezzi ... - e tutto è in dettaglio. Le ragazze stanno cercando di ragionare con lui: - Max, dopotutto, oggi è una vacanza, di nuovo, siamo seduti a tavola. E tu sei - e nei colori. Lui: - E cosa? Ragazze: - Beh, dopotutto l'8 marzo... Ti piacerebbe parlare d'amore... Max: - Oh, certo! - e dichiara gioiosamente: - lì è stata violentata anche lei!

Effettuerò subito una prenotazione: parleremo dei mozziconi delle DONNE. Sebbene gli uomini incontrino esemplari molto degni, non hanno un impatto così significativo sul destino del loro proprietario.
Riposando sul mare, puoi osservare al meglio tutta la diversità, l'originalità e la diversità dei glutei delle donne. Scarta immediatamente i culi immaturi delle ragazze in età pre-Giulietta e i rispettati sacerdoti delle donne dai capelli grigi. Il resto rientra facilmente nella seguente classificazione.

Tipo uno - BUTT - BACK (ammirazione affettuosa - culo)
Tale fondo è sempre ben sviluppato e presenta una forma convessa di doppi palloni, uniti dall'elastico dei fondi in un unico capolavoro estetico. Il sedere ha sempre una buona connessione con la parte anteriore e spesso gode dei suoi piaceri.
Qualsiasi colore è possibile: dal pallore tedesco lentigginoso al lusso cioccolato-brasiliano.
L'asino attira invariabilmente l'attenzione del sesso opposto e, per la propria autosufficienza, può condurre una vita separata dalla padrona di casa. Indipendentemente dall'aspetto e dall'umore del suo proprietario, un tale prete è sempre giocoso, allegro e pronto ai contatti. Quando cammina, ondeggia in modo invitante, ma non con una lenta ondata di cellulite, ma con un tremito energico, elastico, seducente. Anche le donne si girano su tali esemplari, sospirando invidiosi, e gli uomini sono semplicemente tempestosi dal desiderio di pizzicare e spremere questa meravigliosa creazione di madre natura.
I proprietari di tali sacerdoti sono quasi sempre felici nel matrimonio, durante l'adolescenza hanno spesso diversi amanti, il che non impedisce loro di diventare nel tempo mogli e madri ideali. Sono indifferenti alla carriera, ma se il destino li costringe, il loro percorso verso il successo è rapido e sono in grado di raggiungere una crescita vertiginosa, spazzando via tutti e tutto sul loro cammino.
Questo asino dà alla sua padrona una vita lunga e allegra, deliziandola con le sue forme giovanili fino all'ultima ora.

Il secondo tipo di pop è FLAT BUTT.
In realtà, questo non è un prete, ma una parte della schiena, improvvisamente, senza preavviso, divisa in due arti traballanti. Di norma tali sacerdoti sono rappresentati da persone molto distrofiche, ma esiste anche un'ampia versione di sacerdoti piatti, che però non corregge in alcun modo l'ottusità di questo tipo.
Non importa quanto sia intricata l'idea del design, le mutandine sui glutei piatti hanno sempre un aspetto fasciato e non sono in grado di decorare l'articolazione dell'anca mummificata della padrona di casa per le cosce magre.
La combinazione di colori delle ballerine pop è scadente e ha solo due sfumature: un pallore blu spaventoso o un colore malsano di cotolette bruciate.
L'unica decorazione di questi pop può essere sia i potenti brufoli di madreperla nel caso di un colore pallido o il crepitio di piccole rughe nella versione marrone.
I proprietari di tale pop hanno la tendenza agli scoppi d'ira femminili, raramente ridono, quasi mai nuotano nel mare. Nonostante la magrezza malsana, conducono uno stile di vita eccezionalmente sano e si trovano più spesso nei luoghi di alimentazione, dove accartocciano a lungo e pigramente una foglia di lattuga con labbra anemiche, che il loro culo piatto sputerà nel candore della toilette dopo un paio di ore.
Mantenendo il loro sottosviluppo adolescenziale per tutta la vita, tali sacerdoti sono spesso orgogliosi di se stessi e talvolta provocano invidia tra i loro corposi concorrenti, il che è del tutto vano, perché gli occhi degli uomini rimbalzano sui mozziconi piatti più velocemente di una pallina da tennis quando colpiscono una racchetta.
Tali mozziconi raramente possono vantarsi di un matrimonio di successo, spesso hanno un amante sposato con il quale hanno una storia d'amore debilitante a lungo termine per entrambi.
Ma sulla scala della carriera, tali asini salgono molto energicamente, acquisendo un'angolarità ancora maggiore nelle sedie di comando. Se la natura, in un set per un culo così sottosviluppato, ha dato a due gambe infinite storte con quarantatré numeri di scarpe, allora hanno la possibilità di sfondare sul podio e unirsi alla folla di modelli scheletrici pagati in modo fantastico.

Digita il terzo - BUTT LOOSY, GLUTEI.
La versione più indesiderabile delle donne sacerdote, un tipo estremamente sfortunato di selezione naturale. È destinato esclusivamente all'atto di defecazione (da non confondere con la deflorazione).
Non avendo valore estetico, viene dato alla padrona di casa come peso per i chili di troppo già esistenti. L'unico colore possibile è il rosa confetto.
Una numerosa popolazione di sacerdoti sciolti è tipica dell'entroterra russo e, sebbene per la loro naturale tendenza al sacrificio di sé, siano in grado di decorare la vita di qualsiasi uomo, non sono quasi mai apprezzati da loro.
Un bottino sciolto non è mai richiesto dal sesso opposto. Il proprietario di tali sacerdoti ha molto raramente successo nel matrimonio, sebbene il matrimonio stesso sia del tutto possibile. Ma, seguendo il percorso dello sviluppo intellettuale e spirituale, l'amante di un tale prete può raggiungere vette così significative che il tema stesso di questa storia cade semplicemente fuori dalla sfera dei suoi interessi naturali.

Tipo quattro: BUTT ORDINARIO, SANO.
Il tipo più comune di pop. Con una completa assenza di timidezza, tali preti spesso designano solo mutandine con un filo di tango, un gabbiano che è volato oltre l'orizzonte della schiena. Spesso sono loro che si adornano con una varietà di tatuaggi da un quadretto di pizzo che svolazza su graziosi rigonfiamenti a toccare farfalle e rose, o una pantera arrabbiata che striscia a tradimento da dietro i lacci del bikini. I tatuaggi su tali glutei possono dire molto di più sulla padrona di casa stessa.
Questi culi sono amati, baciati e persino poesie e canzoni sono dedicate a cicatrici e nei su di loro.
I glutei ordinari sono così diversi per forma e colore che sottolineerò solo il loro principale vantaggio: la tendenza al nepotismo. Non importa come giocano brutti scherzi in gioventù, la vecchiaia li incontra sempre nella cerchia di parenti numerosi e amorevoli. Tali sacerdoti non tollerano la solitudine e all'età di vent'anni sono spesso accompagnati da mutande di famiglia maschili e un paio di pannolini. Come opzione, possono scegliere a lungo un partner, scambiando il meglio con uno ancora più degno.
Nella comunicazione sono facili, semplicemente addomesticano o possono facilmente intraprendere la strada della crescita professionale, a seconda delle ambizioni e dei desideri del partner.

Nella postfazione voglio dire: “Sacerdoti diversi sono importanti, occorrono sacerdoti diversi!”
Senza glutei, culi, panini, glutei, pagnotte, culi e glutei femminili, senza questo cibo femminile incredibilmente bello, il nuoto degli uomini attraverso la vita diventerebbe doloroso e privo di significato.

Un giorno, le migliori amiche Clara e Rosa si svegliarono con i postumi di una sbornia.
- Eh, ed è riuscito a gonfiarsi così! Rose esclamò nel suo cuore.
- Non urlare! La testa sta crollando! disse Clara e fece una smorfia.
- Non urlare? Lo sai che sono già le undici e siamo in pieno ritardo per il lavoro? Ora i proprietari del messaggero invieranno, o peggio ancora, verranno loro stessi! Licenziato, licenziato, come bere per dare!
- E cosa suggerisci? Con un tale scarico per lavorare? Licenziati prima! O forse diciamo che oggi è una bella vacanza e abbiamo iniziato a prepararci da ieri?
- Cos'è questa vacanza nel mezzo della settimana lavorativa? Non ci sono vacanze del genere! E la data di oggi è stupida: l'8 marzo!
- Personalmente, mi piace il numero. Inoltre, la figura otto, come una donna, ha una vita al centro.
- Un altro paio di questi tiri - con birra, grappa e salsicce, e le nostre vite hanno pianto!
Rimasero in silenzio per un po', e Clara chiese speranzosa:
- Rosa! Fidanzata! Perché non vai al negozio di birra? Scomparire, così con la musica!
In quel momento, dalla strada si udì il rumore di una carrozza che si avvicinava. Clara si avvicinò alla finestra e guardò in strada:
- In! scarabocchiato! Karl e Friedrich si sono presentati! Agguato completo!
Entrambi, senza dire una parola, si precipitarono allo specchio e già si udirono passi prepotenti sulle scale. Si sentì bussare alla porta una volta, poi due, e Rosa andò ad aprire.
- Ciao ragazze! – a una voce salutò gli uomini entrati.
Perché non funziona?
- Sì, stavamo per farlo. Volevo davvero avere un aspetto migliore oggi, a causa delle vacanze! Rosa cominciò a scendere.
- Che tipo di vacanza?
- Come? Non lo sai? Oggi è la festa della donna!
- Com'è il bagno? Federico era sorpreso.
- Internazionale! - sbottò Clara per dare un significato all'immaginaria vacanza.
- Entrambi accesi! esclamò Karl battendosi le ginocchia. E oggi è la mia vacanza! Il mio libro sta per essere pubblicato! L'editore ha elogiato moltissimo, ha detto: un libro maiuscolo! E l'anticipo è stato ripagato: sii sano! Quindi, in relazione a questo, e in onore della festa della donna, aumento il tuo stipendio di cinque marchi!
-Evviva!!! Rosa e Clara gridarono all'unisono.
Improvvisamente Friedrich chiese:
- Ragazze, che odore ha nella vostra stanza?
-A-ah-ah…. E siamo stati noi a rimuovere la vernice e versare l'acetone: è stata trovata Rose.
- Acetone?
- Beh si! E rendendosi conto che l'odore non corrispondeva del tutto, ha chiarito:
- Klara, razzyava, acetone versato su cavolo stufato...
- Beh, se cavolo, allora sì.
- Ascolta, Friedrich, - ordinò Karl - Ecco i soldi per te - vai all'osteria per la birra! Prendi più salsicce e...
- Grappa! Rosa sospirò piano.
- E grappa! Oggi camminiamo! Sì, prendine di più, per non correre due volte. E un'altra cosa, - Karl portò Friedrich alla porta:
- Compra un fiore lì, o qualcosa del genere.
- Quali sono i fiori l'8 marzo? L'inverno è nel cortile. La stagione del riscaldamento non è ancora finita.
- Bene, allora butta via un po' di peluche, ma non costoso.

Quando Karl e Friedrich si avvicinarono alla taverna per migliorare la loro salute, Friedrich sorrise:
- Brave ragazze! Dopotutto, anche il 9 marzo è una vacanza!
In soli due giorni saremo coperti di setole ... E il barbiere litiga così tanto - non ci sarà più birra! Facciamoci crescere la barba, va bene?

La zia ha detto:
In qualche modo questo autunno stava tornando a casa la sera, il tempo era freddo, sporca oscenità sotto i suoi piedi. Nota una giovane madre con un bambino di quattro anni che cammina lentamente avanti. La madre, a giudicare dall'andatura brusca e dalla testa alzata con orgoglio, è arrabbiata per qualcosa, e il bambino arranca dietro di lei di qualche passo e ruggisce. Guardando tristemente questa scena, la mia compassionevole zia raggiunge una coppia e, livellandosi con il ragazzo, lo sente mormorare tra le lacrime:
- PRENDI L'ARCO, CAGNA, E POI COME DOVREBBERO ESSERE MODELLATE LE SIGNORE!

Già tradizionale: consiglio per tutti gli schizzinosi, scrupolosi, ecc .: è meglio passare, perché la storia è divertente, ma volgare.

Ieri ho cagato proprio nel centro della città. E questo non è divertente, un uomo sano indossa pantaloni pieni. Ed era così, stavo camminando per strada, senza toccare nessuno, e poi volevo scoreggiare. Ha scoreggiato, e quando ha scoreggiato, anche allora si è reso conto che scoreggiava anche lui.
Mi accalco e cago proprio nei pantaloni, e non posso farci niente. Gamno si arrampica da solo, senza nemmeno chiedermi il permesso per questo processo. Culo smussato aperto e gamno si arrampica. Inoltre, il culo si è spalancato così tanto che ho avuto l'impressione che lei, senza il mio consenso, stesse partecipando a una specie di competizione
Cago sulle mie stime, sul serio. Sto, già sudando, proprio nel centro della città, a casa come se fossi a Mosca in ginocchio. Mi alzo e io stesso cerco di trovare una via d'uscita nella mia testa, bisogna fare qualcosa. Camminando a piedi per circa tre ore, e questo è con le mutandine piene della gomna, questo pensiero è stato immediatamente interrotto. Patom, ho capito il gelo per strada, fammi pensare che mi siederò su una panchina, si congelerà, e poi andrò in metropolitana, e così arriverò a casa a trattini. Mi sono seduto su una panchina e mi siedo, fa caldo nel culo. E poi il pensiero, se il gogno in calzoncini gela, anche la barca passerà alle uova. Mi sono persino sentito male al pensiero. Mi sono alzato. Le persone mi aggirano, è chiaro che hanno capito cosa stavo pensando. E mi alzo e non riesco a capire come. Poi mi è venuta un'idea geniale. Adesso entro nell'ingresso, entro nell'ascensore, mi tolgo le mutandine lì, mi pulisco il culo e torno a casa in fretta.
Quindi, vado all'ingresso, chiamo l'ascensore. Sono in piedi, ma sta già iniziando a rinfrescarsi, le sensazioni, francamente, non sono un granché. All'ingresso ho capito un'altra cosa, puzza davvero da me come bestiame non lavato, e puzza fortemente. L'ascensore è arrivato, entro, premo il pulsante per il quattordicesimo piano e con la lancetta dei secondi mi sbottono i pantaloni, beh, in modo che ci sia abbastanza tempo prima che arrivi l'ascensore. Le porte hanno cominciato a chiudersi e poi una graziosa creatura femminile vola nell'ascensore. Styts pizdyts.
- Oh, tu sei al 14 ° piano e io sono al 13, - cantava
- Bene, cavalcherò con te, poi scenderò a terra. Certo che guidiamo, ho già premuto il pulsante, ho pensato, abbottonandomi i pantaloni.
L'ascensore è andato, e tutto era già nella mia testa, c'era un rumore nella mia testa, la mia schiena sudava e il gogno si era già completamente raffreddato.
E penso che abbia iniziato a puzzare molto forte nell'ascensore, perché questa creatura mi ha guardato in modo strano. E mi sono congelato, come se non dovessi cagare in ascensore e basta.
E cazzo di ******, dove quel piano del decimo ascensore ci ha fatto un grande inchino, ci ha salutato e le luci si sono spente. Ho quasi fatto un casino di nuovo. L'ascensore è bloccato.
- Oh, l'ascensore è bloccato? chiese la ragazza.
- Capisco che sì, - fingo di essere un intellettuale. E io stesso penso a cosa fare, con il mio gomno e con il mio culo sporco. E bisogna fare qualcosa.
E poi questo Khivrya, preme un pulsante, e inizia a parlare con qualcuno, dando l'indirizzo della casa e chiedendo aiuto. Immaginavo che gli installatori sarebbero venuti proprio ora, avrebbero iniziato a portarci fuori di qui, chiedendo aiuto, puzza così tanto, avrei voluto cagare ancora di più. È buio nell'ascensore, cavati gli occhi. E poi ho capito che mentre era buio nell'ascensore, dovevo togliermi velocemente i pantaloni, poi togliermi i pantaloncini e metterli in un angolo tranquillo. E quando la luce è accesa, vedrà qualcosa per abitudine.
Mi sbottono i pantaloni, facendo frusciare le cose in modo che anche i più spaventati.
“Cosa stai facendo?” chiese, deglutendo a fatica.
- Sì, mi sto mettendo a mio agio, è tanto tempo da aspettare, - e mi sto abbassando i pantaloni
«Cos'è quell'odore?» chiese spaventata. Stavo quasi per sbottare che ero io che cagavo per strada e che puzzo di negozi di gogno, ma do un'altra cosa:
- Sì, i bastardi stanno cagando negli ascensori, non riesco a respirare, - e io stesso mi sono già completamente tolto i pantaloni, sono in piedi nell'ascensore con mutande di merda. Ho pensato che in questo momento avrebbero acceso la luce, la ragazza avrebbe davvero rinunciato a ciò che vedeva. Ma non c'è altro da fare, continuo a lavorare.
La ragazza ha iniziato a ingoiare la saliva molto rumorosamente, la stessa schifezza è visibile dallo spavento.
E faccio frusciare le cose.
Io stesso penso a me stesso come escogitare e togliermi tranquillamente le mutandine. E poi le mogli hanno immaginato quale sarebbe stata la puzza.
"Amico, non mi farai del male, ti prego, non toccarmi", piagnucolò la ragazza con la sua voce.
- Cosa sei, fuori di testa, sono il padre di due figli, vado da un amico per una questione importante, come hai potuto pensare una cosa del genere su di me? Dannazione, puzza di merda quando ti pisci nei pantaloni. Non puzza come in bagno, puzza tanto che le mosche perdono conoscenza all'avvicinarsi, poi si girano nell'unità di terapia intensiva per un'altra settimana. La ragazza, lo stesso sentiva che qualcosa non andava, cominciò a piagnucolare piano nell'angolo.
«Dai, non ti tocco» dico. E lui si è già tolto le mutande dal culo, e io penso come togliermele dai piedi per non farmi imbrattare di gogna?
La ragazza è andata al mio mazgam in generale, si siede stupidamente piagnucolando e cosa si lamenta, probabilmente leggendo qualche filo di preghiera. E ho già abbassato le mutandine.
- Un uomo .. yyyyy, ruggisce Anna, - ti chiedo di non uccidere, - e poi un piagnucolio così stupido.
- Sì, ho bisogno di te in FIG, dico, - hai problemi alla gola, ti sei arreso a me.
Ho abbassato le mutande un po' sotto le ginocchia, e capisco davvero che sono pieno di pipette, le mie gambe sono in gogne, il mio culo è in gogne e la puzza, i miei occhi sono già acquosi.
La ragazza ha completamente fottuto il mio odore.
- Tu, tu... ... borbotta
- Sì, cosa sei, stai tranquilla, non te ne frega niente di chi è, vedo che sono entrata, che puzza.
La ragazza, secondo me, si è sistemata sul pavimento dell'ascensore. Penso di aver quasi perso conoscenza a causa del mio stesso odore.
Ma d'altra parte, capisco che è impossibile ritardare, ora o mai più.
Insomma, mi sono chinato, mi sono tolto le mutandine da una gamba. Sul pavimento, sbottò, secondo le mie stime, era goblin dai pantaloncini. La ragazza nell'angolo sta solo muggendo come una mucca.
Mi sono ripreso e mi sono tolto le mutandine dalla seconda tappa. Mi sentivo già meglio, metà del lavoro svolto. Sto con un pantaloncino in mano e penso in quale angolo ruggisce questo Khivra, beh, per non lanciarsi un pantaloncino in testa e per non cadere sui suoi stessi pantaloni. Ha ascoltato, sì, è seduto dalla parte opposta, il che significa che devi mirare all'angolo opposto.
E poi un intero p-c si è insinuato impercettibilmente. Le luci si accesero e l'ascensore si mosse.
Quando i miei occhi si sono abituati, ho capito che c'era qualcosa che non andava nella ragazza. I suoi occhi sono come monitor da quindici pollici, la sua bocca è aperta, le sue mani pendono come fruste, fa tutto con la bocca come un pesce, insomma, penso a tutto, la torre è stata spazzata via dallo spavento. E poi ho capito. Dipingere in ascensore. Rimango nudo dalla vita in giù, tutto suko in un gammon, nelle mie mani mutandine con un gammon e guardo la ragazza. Ana era più breve di altri cinque secondi con la sua bocca padela e stupidamente cadde a terra. Tutto, penso, è morto, ho ancora abbastanza cecità nell'ascensore.
Ho deciso di non perdere tempo, mi sono asciugato il culo e le gambe nelle mutande. Mi metto i pantaloni e resto in piedi come un onesto cittadino in attesa del mio piano. C'è una ragazza per terra, probabilmente morta, con in mano mutandine con gomne, non so per cosa le tenevo.
Quando è arrivato l'ascensore, la ragazza non era ancora tornata in vita ed era sdraiata sul pavimento. Ho pensato che sarebbe stato sbagliato lasciarla in ascensore in questo stato, quindi l'ho tirata a terra. Palazhiel si mise ordinatamente le mutande sotto la testa e corse fuori da questa casa.
Non riesco a capire quello attuale, perché cazzo era così spaventata?
Dopotutto, quando puzza nell'ascensore, significa che qualcuno ha fatto una cazzata, ma se puzzava di un cazzo, questo qui può essere spaventato, sì, lo faranno, anche se non vedo niente di terribile neanche qui.
E inoltre, ho imbrattato un po' la tua pelliccia con il gammon, e me ne sono asciugato la gamba

Molte donne credono che un uomo dovrebbe prendere l'iniziativa in qualsiasi area delle relazioni. Il comportamento di una signora dovrebbe essere come una regina inespugnabile.

Da un lato l'approccio è corretto e corrisponde a idee stereotipate sulle relazioni, ma dall'altro gli uomini con queste donne si annoiano.

Ad ogni uomo piace quando una donna inizia a flirtare con lui, ma come farlo se il tesoro scompare costantemente durante riunioni di lavoro, viaggi di lavoro.

Per questo sono stati inventati brevi messaggi SMS che stimolano l'immaginazione di un uomo a distanza.

SMS emozionanti a un uomo con parole tue

La maggior parte delle donne inesperte nella corrispondenza sessuale spesso commettono una cattiva condotta comune: cercano di sopraffare un uomo con messaggi volgari.

Dal comportamento assertivo, il giovane non sa se continuare ulteriormente la comunicazione. Certo, ci sono uomini che amano questo comportamento, ma molti del sesso più forte preferiscono mantenere l'intrigo.

Casa il compito della ragazza è interessare il ragazzo e suscitare interesse nella persona in modo che voglia immediatamente essere vicino alla sua amata.

Pertanto, è meglio iniziare la corrispondenza con una discreta dichiarazione d'amore con parole tue. Inoltre, si consiglia di passare a messaggi più espliciti, supportati da foto intime.

Esempi di frasi brevi e SMS da capogiro:

1. Giorno per tutto il tempo, i pensieri su di te non lasciano la mia testa. Sogno di trovarmi vicino, stretto e baciato con passione!
2. Non riesco a immaginare quanto mi mancava. Mi sembra che il tuo profumo mi accompagni ovunque.
3. Ora mattina, ma aspetto la sera con grande impazienza. Sogno di rilassare il mio corpo dolcemente come ho fatto ieri.
4. Andando a dormo e non riesco a decidere: togliermi le graziose calze nere, le gambe snelle che si adattano delicatamente?

   O non toccarli: verrai di corsa e aiuterai a tirarli fuori? - una frase provocatoria può essere scritta di notte.

5. ricercato dormire, ma fallì. Chiudo gli occhi e vedo il tuo bel corpo gonfio: nella mia testa sorgono varie volgarità.
6. Volere accarezza il tuo corpo e goditi baci appassionati.
7. Venire stasera, se vuoi vedere un dolce e lungo spogliarello eseguito da una sacerdotessa dell'amore.
8. Tesoro, Facciamo una doccia insieme stasera, va bene? Io e te, e un minimo di vestiti!
9. Mangiareè un'ottima idea legarti al letto e fare quello che vuoi!
10. Volere vedere il tuo corpo nudo su un morbido letto.
11. Immaginare io nella mia lingerie di pizzo nero preferita. Ti incontrerò oggi!
12. Quando accarezza il mio corpo, sto impazzendo. Non ho mai incontrato mani grandi, forti e gentili.
13. COSÌ Ti voglio così tanto che ora sto impazzendo.
14. Volere notte per prolungare il piacere che abbiamo iniziato questa mattina.
15. lo sono ora completamente nudo. Mi annoio a casa e sono solo.
16. Tesoro, Ho cucinato il tuo piatto preferito e ho capito quanto mi sei mancato. Ho già noleggiato un costume da scolaretta giapponese e cognac: aspetto la sera.
17. Leggere un articolo su come puoi accontentare un ragazzo. Vieni - proviamo!
18. Comprato nuova biancheria intima: è necessaria una valutazione maschile.
19. ho deciso non indosso più vestiti a casa - sto aspettando una reazione.
20. Oggi Mi sono iscritta allo yoga per farmi venire i talloni in testa - penso che non ti dispiaccia.

Vale la pena notare: più a lungo la coppia è in contatto, più sarà diverso inventare parole.

Nella fase iniziale degli incontri, un giovane deve solo immaginare una ragazza senza biancheria intima - ed è pronto a correre da lei.

SMS volgari a un ragazzo per rallegrarsi

Per rallegrare la persona amata, non è necessario chiamarlo ogni ora. Basta scrivere SMS depravati o volgari a un ragazzo.

Dopo aver letto l'emozionante testo, vuole subito essere accanto al prescelto. I messaggi franchi possono essere scritti in prosa o in poesia, dipende dalla fantasia della ragazza.

Nota! Per rallegrare e non solo, puoi rafforzare il messaggio con una fotografia erotica: ti tornerà utile durante una dura giornata di lavoro.

I brevi messaggi proposti delizieranno una persona cara, avrà voglia di fare quanto indicato nel testo.

Non sorprenderti se, dopo l'SMS, segue una chiamata con parole appassionate:

sms	Descrizione
Non preoccuparti, posso gestire tutti i tuoi desideri	Adatto se il ragazzo deve venire a trovarlo o quando il marito torna a casa
Se hai bisogno di una schiava sessuale, chiama!	Questo SMS è ottimale nella fase iniziale degli appuntamenti, se entrambi i partner sanno perché si stanno incontrando
Mi sento molto eccitato. voglio fare l'amore con te	Adatto a donne sposate, a ragazze che hanno il ruolo di sposa: è improbabile che un uomo rifiuti un'offerta allettante
Non sono dell'umore giusto per il sesso in questo momento, ma possiamo averlo velocemente e con passione	Adatto come augurio della buona notte se le persone vivono separate. L'uomo avrà il desiderio di venire immediatamente a trovarlo
Voglio che tu mi abbracci sotto la mia leggera vestaglia da casa	Le parole invitanti faranno sì che anche un marito sposato presti attenzione a sua moglie
Indosserò tutti i vestiti erotici che vuoi!	Se gli esperimenti si svolgono costantemente in una coppia, vale la pena provare a inviare questo SMS
Forse vuoi prendere la mia verginità? Sono pronto!	Un messaggio dovrebbe essere inviato dopo un'attenta considerazione di una decisione seria.
Ci sono solo pensieri nella mia testa: sdraiarmi con te in un letto caldo	Adatto per una nuova conoscenza e per le coppie sposate
Voglio vederti, sentirti e toccarti	Un messaggio ambiguo aiuterà ad eccitare la fantasia di un ragazzo
Dominami, voglio obbedire a forti mani maschili	Caratterizza una donna come un'amante appassionata. Gli uomini delle donne amorevoli sono pazzi

Accuratamente raccogliere i messaggi se il giorno prima c'è stato un piccolo litigio. La corrispondenza romantica e una cena deliziosa, combinate con l'amore, aiuteranno a stabilire una connessione.

Diventa disponibile per il tuo amato uomo, quindi sarà in grado di apprezzare i sentimenti e continuare una lunga ed emozionante conversazione in camera da letto.

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All'inizio di dicembre, improvvisamente ho avuto un paio di settimane libere dal lavoro e ho deciso di visitare la mia terra natale, visitare parenti e amici. Un biglietto aereo il giorno prima della partenza è una lotteria, ma sono stato fortunato ad acquistare quasi l'ultimo biglietto per il volo Londra-Mosca con uno scalo a Riga. Insignificante, infatti, la sfumatura di transito mi è piaciuta separatamente. Solo una volta nella mia giovinezza, Riga mi è sembrata, originaria dell'Unione Sovietica, una città favolosa dove vivono le donne più belle del mondo. Non ho quindici anni da molto tempo e il mio atteggiamento nei confronti di questa città è rimasto brillante come sempre. Non vedevo l'ora di vedere il mio vecchio sogno almeno da una prospettiva a volo d'uccello, ma, ahimè, il tempo non mi permetteva di ammirare la vista dal finestrino dell'aereo. Spesse e pesanti nuvole di neve nascondevano la città e solo occasionalmente riuscivo a vedere la gelida terra lettone.

Nella sala d'attesa per i passeggeri che volano a Domodedovo attendevano notizie spiacevoli: tutti i voli per Mosca sono stati ritardati a tempo indeterminato a causa di una tempesta di neve - l'atterraggio sarebbe stato impossibile. Dopo aver parlato con un impiegato dell'aeroporto e essermi assicurato che il mio volo fosse posticipato almeno fino a domani a mezzogiorno, ho deciso di affittare una stanza in uno degli hotel locali e invece delle noiose ed estenuanti aspettative "sulle valigie" fare una passeggiata sulla neve bellezza coperta di Riga. Bene, ciao, il mio sogno!

Mi sono sistemato in un accogliente hotel nel cuore di Riga, non lontano dall'antica chiesa di S. John. Dopo una doccia tonificante, ho rivisto il contenuto della borsa che avevo portato con me in aereo. Che felicità! Insieme a una macchina fotografica e un telefono, c'erano jeans e un caldo maglione lavorato a maglia, guanti e un vestito, che ho deciso di prendere all'ultimo momento, avendo già preparato una grande valigia. Fantastico, puoi andare al ristorante dell'hotel la sera, ma per ora vai avanti - nelle vecchie strade di Riga!

L'ascensore scese nella hall dell'hotel. Sono entrato nell'abitacolo, guardando il mio riflesso nello specchio: no, dopotutto, oggi sono molto bravo! Con la coda dell'occhio notò anche il riflesso del suo compagno, un uomo alto e maestoso con i capelli color cenere, vestito con un solido cappotto verde protettivo. Soddisfatto di me stesso e di come stava andando bene il viaggio, mi voltai e, secondo l'abitudine europea degli ultimi anni, sorrisi educatamente al mio compagno.
- Fa piuttosto freddo oggi, non credi? ha gentilmente risposto.

Il mio cuore ha avuto un sussulto. Se fossi stato improvvisamente cosparso di azoto liquido, difficilmente avrebbe avuto un effetto maggiore. Mi trovavo faccia a faccia con una persona che era impossibile incontrare in qualsiasi circostanza, soprattutto per caso, in un paese dove entrambi eravamo solo ospiti per poco tempo. Ho guardato in quegli indimenticabili occhi grigioverdi e sono rimasto in silenzio. Era Björn Larsen in carne e ossa o il suo fantasma? L'ascensore si fermò e le sue porte si aprirono. Mi sono precipitato via nella natura selvaggia, nell'aria.
- Elena, aspetta! Non mi riconosci? - si precipitò dietro di me.

Ho avuto solo un momento per fare un respiro profondo, "indossare" un sorriso educato e girarmi per affrontare il mio passato.
- Buon pomeriggio, tenente colonnello. Non ero sicuro fossi tu di persona.
"Ora è un colonnello," mi corresse con un lieve sorriso.
- Congratulazioni per la tua promozione.
- Cosa ci fai a Riga?
- Il tempo che passa, aspettando il mio volo. E tu? - Ho guardato francamente un viso così caro a me: c'erano più rughe vicino agli occhi dal giorno del nostro ultimo incontro, le pieghe vicino alla bocca apparivano più profonde, più severe e le tempie erano già ben argentate con i capelli grigi...
- Oggi è terminata la fase preparatoria degli esercizi congiunti, e ora ho un paio di giorni di vacanza, voglio vedere Riga prima di tornare ad Amsterdam.
- Capire. Perché Amsterdam e non Copenaghen?
- Ora vivo in Olanda, ho firmato un contratto a lungo termine con l'Accademia.

Eravamo al centro della hall dell'hotel, in mezzo a persone e bagagli, e Björn mi mise una mano sulla spalla, tirandomi da parte. Mi sentivo come se stessi andando a fuoco, nonostante avessi diversi strati di vestiti.

Parlami di te, Lena, - ha detto il mio nome come mi chiamano i miei parenti e amici, come mi chiamava una volta.
"Sto bene," dissi seccamente. - Perdonami, ma non ho molto tempo - non avrò tempo per vedere tutto, devo andare.
L'istinto di autoconservazione ordinò di scomparire immediatamente, e il mio cuore doleva e implorò di indugiare per almeno un paio di minuti.
- Penso che io e te stiamo arrivando. Anche qui non so niente. Facciamo una passeggiata insieme, - suggerì Larsen con il suo fascino caratteristico e senza tempo. In un certo senso non era cambiato nulla, aveva ancora un potere inspiegabile su di me. Maledicendo la mia codardia, seguii obbedientemente Bjorn per consegnare le chiavi della mia stanza.

Siamo usciti nella vecchia piazza innevata. Nonostante fosse solo l'inizio di dicembre, la città viveva già nell'attesa del Natale. Nelle vetrine, nelle strade e nei viali regnava ovunque il revival prefestivo. Qua e là lungo la strada ci siamo imbattuti in stormi di bambini, rumorosi, sonori, che giocavano a palle di neve o facevano un pupazzo di neve. I giovani si riunivano in coppia o in compagnia vicino a caffè e cinema, gli adulti camminavano con calma lungo l'argine ... Piena di luci, la Riga serale era di una bellezza abbagliante.

Come sta Annie? Ho chiesto a Bjorn di sua figlia.
- Come hai detto, non sarà una pianista professionista. Ma lei è intelligente, studia bene e ora sogna di diventare avvocato, come sua madre, - l'orgoglio risuonava nella sua voce. - Dato che vivo e lavoro in Olanda, la vedo meno spesso di quanto vorrei, ma regolarmente.
“È una ragazza meravigliosa, Bjorn.
- Ann suona ancora per il suo piacere e per farmi piacere. Anche inviato una nota di recente. Non ti ha dimenticato, Helena.

E tu? Volevo chiedere. - Ti ricordi come, grazie alle lezioni di musica di tua figlia, ci siamo conosciuti?

Tre anni fa.

A quel tempo vivevo a Copenaghen, ero un pianista da concerto abbastanza noto e inoltre studiavo con ragazzi di talento a casa mia. Annie Larsen era una delle mie preferite, anche se non sono una fan dei favoritismi. Naturalmente conoscevo entrambi i genitori della ragazza, ma più spesso veniva con suo padre. Se me lo portava, di ritorno dal servizio, indossava un'uniforme militare con insegne da ufficiale. Alto e maestoso, il tenente colonnello Larsen trasudava sempre una particolare sicurezza e suscitava subito affetto. Annie era molto orgogliosa di suo padre, ed entrambi si adoravano sicuramente.

Secondo il programma, le sue lezioni erano due volte a settimana; un giorno Björn arrivò senza la figlia: la ragazza prese un raffreddore e rimase con la madre per diversi giorni. I piccoli studenti spesso condividono ciò che hanno in mente, motivo per cui ho saputo che i genitori di Annie si sono separati più di un anno fa e lei vive in due case, come molti dei suoi amici. Scusandosi per aver dimenticato di chiamarmi e avvertirmi, Björn - come risarcimento per il tempo perso, immagino - si è offerto di prendere un caffè con lui. Non è mia tradizione uscire con i genitori degli studenti, ma lui voleva parlarmi dei progressi di sua figlia, e gli ho suggerito di parlare - e anche di prendere un caffè - da me fino all'arrivo del prossimo studente.

Abbiamo trascorso quaranta minuti insieme, iniziando con una conversazione su Annie e il suo gioco, e in qualche modo impercettibilmente siamo passati ad argomenti astratti. Poco dopo è stato il mio compleanno, che apparentemente Björn ha appreso da sua figlia, e inaspettatamente per me è arrivato la sera con un bellissimo mazzo di rose bianche e un invito a cena ... È così che è iniziata la nostra storia d'amore con lui, magico e purtroppo di breve durata ma ha cambiato la mia vita per sempre.

Mi sono innamorato di Bjorn Larsen come una ragazza. A venticinque anni vivevo di musica e solo di musica. La mia vita all'estero, lontano da parenti e amici che parlano e pensano la tua stessa lingua, è stata quasi monastica, piena di servizio a una sola divinità: l'Arte. E ora è apparso in lei, un uomo che ammiravo immensamente per il suo coraggio, per la forza d'animo, per un acuto senso di giustizia e decenza, cosa rara nei nostri tempi difficili ... Inoltre, non ho mai conosciuto un tale fantastica attrazione prima. Non appena ho sentito la sua voce al telefono, il mio cuore ha subito iniziato a battere a un ritmo folle, e quello che mi è successo quando è apparso accanto a me non si può nemmeno descrivere a parole. Tutto ciò che di intimo ho vissuto con pochi prima di lui è svanito, ha perso ogni significato.

Ovunque fossimo insieme, qualunque cosa facessimo - sia che cucinassimo la cena, o camminassimo vicino alla famosa Sirenetta di Eriksen, o ascoltassimo l'opera all'Operaen pa Holmen - sembrava che tutte le sue parole e azioni fossero un preludio alle gioie dell'amore. La nostra prima notte con lui mi ha aperto un intero mondo di sensazioni che non avevo mai provato prima. Mi ha sentito inequivocabilmente, spostando ancora e ancora i confini di ciò che era permesso, costruito nella mia mente. Per Bjorn non c'era nulla di riprovevole, vergognoso, proibito nel sesso. Mi ha aiutato a conoscere il mio corpo e mi ha insegnato a portarlo al massimo del piacere. La sessualità, il coraggio, persino l'impudenza, senza precedenti per me, si sono manifestati in me. Abbiamo fatto l'amore non solo a letto, ma anche sul tavolo della mia cucina, nel suo soggiorno, in bagno, in macchina, nascosti in una baia appartata...

Ero raggiante di felicità, l'ispirazione mi ha sopraffatto, il che non poteva che influenzare il mio modo di suonare - allo stesso tempo con amore, ho sperimentato un aumento selvaggio della mia popolarità e riconoscimento nell'ambiente musicale.

Ebbene, niente avrebbe potuto prepararmi alla notizia che Björn portò una sera di primavera: entro tre settimane il loro gruppo sarebbe stato inviato in Afghanistan come parte del contingente della Security Assistance Force.
Per sei mesi...
Per una vera guerra...

Avevamo ancora venti giorni di felicità per stare insieme, ma questa felicità si mescolava al dolore di rendersi conto di una separazione imminente, inevitabile. Bjorn ha detto che supereremo questo test, che Internet è disponibile alla base e saremo in contatto gli uni con gli altri, che dobbiamo sopravvivere e sopportare queste circostanze e saremo di nuovo insieme. Le missioni nei punti di combattimento vengono svolte costantemente, anche se non è sempre lontano da casa per così tanto tempo. Ero d'accordo con le sue argomentazioni, e cos'altro potevo fare? Tale era la sua vita, il suo dovere. E io, come migliaia di altre donne in tutta la Terra, ho dovuto portare un fardello difficile, innaffiato di lacrime di solitudine, cosparso di speranza e preghiere: il destino di una donna amorevole che aspetta il suo uomo da una guerra incomprensibile.

Bjorn è volato in Afghanistan alla fine di maggio. Le prime settimane d'estate per me si colorarono di grigia nostalgia per lui. Aspettavo ogni lettera, a volte non riuscivo ad addormentarmi fino a tarda notte, smistando le stampe e le fotografie delle e-mail, ricordando i suoi occhi, le parole, i tocchi ... Mi caricavo al limite con il lavoro, sperando che meno tempo per quanto mi riguarda, prima sarebbe arrivato novembre, la data del ritorno a casa di Bjorn.

Entro la fine di luglio è arrivato il limite delle mie forze fisiche e ho iniziato a provare costante stanchezza, debolezza e persino, a volte, nausea. Sono svenuto subito dopo una lezione con uno dei miei studenti e sua madre terrorizzata ha chiamato un'ambulanza. Il dottore mi ha fatto delle domande comprensive durante l'esame, e poi ha chiesto con delicatezza se potevo essere incinta ... Poco dopo, la stessa sera dopo aver fatto il test, ho riso e pianto quando ho visto quelle stesse due strisce. Sembra che il mio piccolo raffreddore primaverile abbia annullato l'effetto delle pillole anticoncezionali, e, nel vortice di interminabili concerti, non ho nemmeno fatto caso all'assenza delle "giornate della donna".

Non sapevo come dare la notizia alla mia amata. Le lettere arrivavano sempre meno, si riferiva alla folle frenesia e alla situazione tesa nella regione, diventava sempre più distante e freddo. L'ho spiegato con stanchezza e sovraccarico costante, rabbrividendo e sono corso allo schermo della TV non appena il telegiornale della sera ha pronunciato la parola - l'incantesimo "Afghanistan", ho aspettato e creduto che tutto sarebbe stato tra noi come prima, non appena Bjorn fosse tornato a casa - a me, e poi gli parlerò del bambino.

Ho passato tutto l'agosto in agonia per il suo silenzio. In un mese ho ricevuto solo due messaggi brevi e asciutti. Maledicendo le guerre di tutti i tempi e la tossicosi che mi tormentava, passavo ore su Internet, leggendo tutto ciò che era disponibile sugli eventi nella regione. L'attesa estenuante è diventata il mio stato abituale ... Tutto quello che potevo permettermi, come insegnante, per chiedere ad Annie Larsen di suo padre, lo sapevo già dalle sue parole: ha chiamato, è sano, pensa a lei, ama ...

A settembre, Annie ha smesso di fare musica con me, passando con entusiasmo a un nuovo hobby. Le mie lettere a Bjorn sono rimaste senza risposta.
Ero incinta di quasi sette mesi quando il tenente colonnello Larsen tornò a casa nel tardo autunno. Dopo essermi esaurito per altre due intere settimane, io, come prima di saltare nell'abisso, ho composto il caro numero sul mio cellulare con dita tremanti. Björn non ha risposto per molto tempo, poi ha richiamato se stesso e ha detto con una voce strana che non dovevamo incontrarci.

Con il cuore spezzato in piccoli pezzi, sono volato a casa, nella mia terra natale, da mia madre.

Tre anni dopo.

E in qualche modo incomprensibile, la vita ci ha riuniti di nuovo con lui. Sembrava che fossi caduto nell'atemporalità, oppure stavo dormendo nella realtà e facendo un sogno fantastico. Abbiamo vagato per le strade innevate, ammirato la città, ho scattato dozzine di foto di bellezze locali e, come se contemporaneamente, ho fotografato Bjorn più volte. Da qualche parte tra questi scatti c'erano quelli che, su nostra richiesta, ha fatto un passante, catturando me e il colonnello Larsen insieme. Almeno qualcosa rimarrà nella mia memoria di questo incontro. Poi abbiamo bevuto una deliziosa cioccolata in un piccolo caffè del Lido e abbiamo parlato... parlato...

Voglio scusarmi con te, Lena», disse Björn, stringendo delicatamente le mie dita nel suo palmo non appena la cameriera portò la nostra ordinazione.
- Sono molto colpevole, non è facile spiegare il mio comportamento, ma ci proverò comunque.
- Non c'è quasi nulla da discutere qui. Ho liberato delicatamente la mano e l'ho riposta in grembo.
Per favore, dammi la possibilità di parlare. So che molta acqua è passata sotto i ponti in tre anni, ma devi sapere che sono profondamente dispiaciuto per il mio gesto nei tuoi confronti. Quando ci siamo conosciuti non cercavo una relazione seria, avevo divorziato da poco e sapevo che c'era una lunga missione in Medio Oriente. Ma ho perso la testa a causa tua, ho approfittato del tuo amore, della tua ingenuità...
- Veramente? chiesi freddamente tra piccoli sorsi di cioccolata bollente. Le parole di Bjorn mi hanno fatto venire i brividi.
- Significavi molto per me allora, ma si è rivelato impossibile mantenere la nostra relazione nel bel mezzo della realtà afgana. Ci sono stati momenti difficili. Non tutti i miei amici sono tornati... Ho iniziato ad abusare di alcol... Quando la vita è tornata alla normalità, non riuscivo più a trovarti, - le dita di Bjorn mi toccarono i capelli, scivolando dolcemente lungo la mia guancia.
- Il tuo telefono non ha risposto, le lettere non sono state inviate da nessuna parte, alcune persone si sono stabilite a casa tua, l'impresario ha solo detto che hai rotto il contratto e te ne sei andato in una direzione sconosciuta ... - La voce di Björn svanì tristemente. - Qualche tempo dopo ho conosciuto Ulrika, siamo sposati da un anno...

Non sapevo cosa rispondere. Il passato mi stava di nuovo davanti come un triste fantasma. Raccolsi i miei pensieri per qualche istante.
- Se hai bisogno del mio perdono, te lo do. Ma non parliamo più del passato: fa troppo male.

E come vivi adesso, Lena? Björn teneva in mano un'elegante tazza di fine porcellana e io gli guardavo le dita. I musicisti prestano sempre più attenzione alle loro mani rispetto alle altre persone. Le mani di quest'uomo erano forti, affidabili, premurose per coloro che ha dotato del suo amore. Loro, abituati alle armi e al combattimento corpo a corpo, erano carichi di un pericolo mortale per i nemici. Ora su una delle dita brillava un anello nuziale, un simbolo della nostra separazione finale. Non sono mai stato bravo a mentire e ora, eccitato dal nostro incontro, sotto il suo sguardo tenace di esperto analista militare, mi sentivo completamente insicuro. Avevo paura di menzionare accidentalmente qualcosa che il colonnello Larsen non avrebbe dovuto sapere.
- Beh, ho lasciato il palco per un po', concentrato sull'insegnamento.
- Sì, ha detto mia figlia, dicono, è strano che non ci siano annunci sulle tue esibizioni.
- Avrò concerti a Londra e Copenaghen all'inizio di gennaio. È spaventoso tornare dopo una simile pausa.
- Sono sicuro che farai meglio, - mi sorrise calorosamente Björn, come una volta in passato, quando ero preoccupato prima del prossimo concerto serio.
Il mio cuore sembrava come se fosse stretto in una morsa. Ah, se sapesse che in quella stessa estate portavo già suo figlio sotto il cuore! Se solo potessi riprendermi tutto!

Siamo tornati in albergo la sera tardi. Prendendo le chiavi dal portiere, ho pensato che fosse giunto il momento dell'addio. Mi è costato molto lavoro augurare con calma tutto il meglio a Björn e, sorridendo come una vecchia conoscenza, chiudere ermeticamente la porta della mia stanza dietro di me. Non sapevo per quanto tempo rimasi immobile, con la schiena contro la porta, le lacrime che mi rigavano il viso. Non ho sofferto così tanto da quando ci siamo lasciati.

Improvvisamente, ci fu un leggero bussare dietro di me. Pensando che fosse la cameriera, mi asciugai rapidamente gli occhi e aprii la porta. Sulla soglia c'era un colonnello con la mia macchina fotografica in mano.
"La tua macchina fotografica è rimasta con me..." iniziò Larsen, ma quando vide le mie condizioni, lui, senza finire la frase, varcò istantaneamente la soglia, prendendomi risolutamente tra le sue braccia. - Beh, ragazza mia, non piangere.

Queste parole, che non avrei mai sperato di riascoltare in vita mia, sono state l'ultima goccia. Nascondendo il viso sulla spalla di Björn, ho lasciato che la mia angoscia si riversasse in lacrime che non erano affatto belle, come nei film. Sentii le sue mani accarezzarmi i capelli, le spalle, e fui travolta da una tempesta di emozioni. Sapendo che Bjorn mi avrebbe fermato, ho ancora spudoratamente, disperatamente premuto le mie labbra sulle sue. Ma contro ogni previsione, non si è tirato indietro. Ci siamo baciati come se non ci fosse un domani, strappandoci freneticamente i vestiti a vicenda e nient'altro poteva trattenerci. Non riuscivo a pensare ad altro che a un desiderio insopportabile di premere tutto il mio corpo contro il suo corpo, sentire la sua forza e fondermi con lui senza lasciare traccia. Se la mia carne ardeva di passione, allora la mia anima era sulla strada del paradiso. Domani penserò all'inferno.
Ho seguito Bjorn lungo il percorso che aveva scelto. Dando e ricevendo carezze, contraccambiando, obbedendo e chiedendo di passare all'offensiva, mi sembrava di salire sempre più in alto sulla montagna finché non cademmo entrambi in un dolce abisso. E poi, disteso impotente accanto a Bjorn sulle lenzuola sgualcite, mano nella mano, cuore a cuore, respirando a malapena, ho lottato con il sonno con tutte le mie forze per godermi i magici momenti di intimità con lui, per vedere come dorme, per ascolta il suo respiro...

All'alba, facendo del mio meglio per non svegliare Björn, mi sono vestita, ho preso la mia borsa e, fermandomi un lungo istante accanto al letto per imprimere nella mia memoria l'immagine dell'uomo che amavo, sono uscita silenziosamente chiudendo la porta dietro di me.

Dopo aver pagato il conto dell'alloggio, mi precipito in fretta verso i taxi parcheggiati in albergo. "All'aeroporto, per favore", ho chiesto all'autista, porgendogli il mio bagaglio. Per strada non ho notato nulla in giro, guarda solo il fondo stradale steso davanti alla macchina. I miei occhi erano asciutti. Ero devastato, solo da qualche parte in fondo alla mia anima schizzava tristezza. Ero determinato ad andare avanti senza essere tormentato da domande su cosa fosse successo a Bjorn dopo la sua missione in Afghanistan nell'estate del 2009. Per quanto non mi piacerebbe stare con lui, quest'uomo ora appartiene a un'altra donna, alla quale ho già rubato stasera senza vergogna né coscienza. Una notte del genere era mia di diritto, ancor prima che Ulrika entrasse nella vita di Bjorn. Ma è lì che finisce, questa volta finisce davvero.

Sono arrivato in aeroporto molto prima dell'orario previsto, quindi ho dovuto sedermi nella sala d'attesa e prendere un libro dalla borsa. Almeno sarò presto sull'aereo, diretto al figlio che i miei genitori hanno avuto mentre ero impegnato a prepararmi per il concerto londinese di gennaio. Mi mancava terribilmente il mio bambino e ora, dopo aver incontrato suo padre, avevo più che mai bisogno dei forti abbracci di piccole mani.

Il tempo volava impercettibilmente. Mi stavo preparando per il check-in quando all'improvviso ho sentito il mio nome dall'altoparlante e una richiesta di recarmi al banco informazioni. Perplesso, ho camminato rapidamente verso il punto indicato e ho visto il colonnello Larsen in piedi da solo accanto alla colonna di plastica.
-Bjorn? Perché sei qui? - per dire che ero sorpreso - per non dire niente.
Sembrava che volesse sembrare una lama di rasoio per tagliarmi a pezzi.
- Primo, sei sparito senza dire una parola. Helena, vuoi spiegarmi qualcosa? La voce di Bjorn suonò metallica.
Ho colto la minaccia che veniva da lui, ma nel mio stato attuale, senza batter ciglio, ho risposto con calma che non avevo niente da dire. E perché?
- In secondo luogo, come lo spieghi ???
Ribollendo di emozioni travolgenti, ha tirato fuori dalla custodia... la mia macchina fotografica.
Completamente dimenticato di lei! Doveva essere rimasta nella stanza con le coperte gettate a terra. Björn non mi ha dato la macchina fotografica, ma ha iniziato a estrarla dalla custodia. Poi il mio cuore sembrava spezzarsi, ho immaginato che stesse guardando i file e lì, oltre alle foto di Riga di ieri, c'erano le foto di mio - nostro - figlio! Così è, mi ha mostrato il primo fotogramma con il ragazzo.

Non c'è dubbio che questo sia tuo figlio. – Non ha chiesto, ma sembrava rimproverarmi di tutti i peccati. - Questa è una data recente. Quanti anni ha ora? Non rispondere. Ricordo com'era Annie quando aveva tre anni. Ma le somigliano tanto! Helena, spiegami come può essere!
Le persone intorno a noi iniziarono a guardarci. Bjorn non si è accorto di niente e nessuno.
«Quando è nato il bambino?» disse a denti stretti.
- Alla fine di gennaio duemiladieci ...
Bjorn si afferrò la testa.
- Come, beh, come hai potuto non dirmelo, Lena ???
- Quando ho scoperto di essere incinta, sei già diventato freddo con me, scrivevi raramente ... Poi è peggiorato ancora ... E dopo il ritorno non mi hai detto che non dovevamo incontrarci? Ho già alzato la voce. Bjorn è diventato più bianco del bianco.
Perché non hai detto ieri? Stasera non ha nemmeno detto una parola! E se non avessi visto questi scatti...
"Saresti dovuto andare a casa da tua moglie," terminai freddamente per lui. E io e mio figlio abbiamo le nostre vite.
- Veramente? Bjorn ridacchiò ironicamente. “Non mi conosci affatto, se riesci anche solo a immaginare un simile allineamento.
- E cosa proponi? Mi sono raffreddato, sapendo come tratta i bambini, i suoi figli. Bjorn si passò una mano tra i capelli.
- Non posso ancora dirlo con certezza. Dobbiamo pensare a come procedere al meglio.
- Beh, quando ci pensi, allora lo dici. Poi deciderò se acconsentire o meno. Trovami a Londra, se vuoi. Ora scusatemi, ho un aereo.
Ho afferrato risolutamente la mia borsa, mi sono girato, era ora di andare, ma lui mi ha tenuto la mano.
- Come si chiama nostro figlio? chiese Bjorn con un inaspettato sorriso felice sulle labbra.
Ho esitato solo per un secondo, guardandolo negli occhi - nel profondo, nella sua anima.
- Alessio. Il suo nome è Alessandro.

Sono volato a Mosca. Invece di una domanda sul passato, ora ne avevo una dozzina sul futuro. Come risolvere un'equazione con molte incognite? Come reagirà Bjorn? Vorrà sicuramente vedere il bambino, il volo da Amsterdam a Londra, dove ora vivo, dura solo un'ora ... Come reagirà sua moglie a una notizia del genere? Ma soprattutto non ero sicura di me stessa: posso far tacere il mio cuore? Bjorn riuscirà a...

© Copyright: Orchidea rosa, 2012

Risposte:

scherzo

Sposiamoci, avremo molti figli. Non avremo lavoro, non ci sarà nulla per nutrire i bambini, li porteremo in una foresta oscura lontana e li lasceremo lì ... poi il mignolo ...
Non avrai un lavoro, perché non sei iniziato, aspetterai solo l'aiuto di qualche zio.

ArtyomArtyom ArtyomArtyom

oh .... Raccontale di come la tua relazione è iniziata in modo favoloso. Dall'inizio fino al giorno in cui lo dici :)

Evgenij Filatov

Ciao Amato! Quindi voglio baciare le tue labbra carnose ora! Labbra offese così morbide e dolci! Voglio non morti e accarezzarli finché un sorriso felice non li prende! E poi puoi sederti comodamente sulla mia spalla e ascoltare una nuova fiaba nata nei miei sogni!
Oggi questa storia parlerà di una ragazza che mi ha sognato in notti fantastiche sotto il silenzioso scoppiettio dei ceppi nella stufa e la misteriosa luce di una piccola lampada sul muro. Questa lampada aveva la forma di un simpatico gnomo con un ombrello e sembrava che stesse facendo magie!
***
Quindi, c'era una ragazza. Viveva pacificamente e con calma, e tutto le bastava, tranne una cosa! Era molto sola, e quindi non c'era felicità!
E poi un giorno la ragazza è andata a cercare questa felicità! Ogni volta che incontrava persone buone e gentili lungo la strada, le sembrava di aver trovato la sua felicità! Ma il tempo è passato e l'interesse per lei è scomparso, troppo velocemente tutti intorno si sono abituati al vagabondo tranquillo e senza problemi. Poi è andata di nuovo alla ricerca. Ma il cammino non è stato sempre così sereno. E non solo le brave persone l'hanno incontrata.
Una volta, sulla soglia di una casa, le aprì la porta un giovane molto educato e cortese. E lei è andata lì senza paura. Il viaggiatore stanco fu nutrito e messo a letto. E di notte, un incantesimo malvagio è caduto su questa casa. E solo la mattina con i primi raggi di sole si è svegliata esausta per strada. Ma la paura degli eventi di quella notte era più forte della stanchezza, e lei si precipitò a scappare più veloce che poteva! Da allora, non si è più fidata di nessun giovane. Ma la convinzione che da qualche parte nel mondo la attende la felicità l'ha aiutata ad andare avanti.
E poi un giorno si sedette per riposare sulle rive di un piccolo fiume sotto i raggi del luminoso sole primaverile. Un ruscello malizioso le cantava una canzone allegra su terre lontane, a cui aspirava i suoi rivoli. La ragazza ha ammirato così tanto questa immagine che non ha sentito passi leggeri da dietro. Le braccia calde di qualcuno le avvolsero le spalle e una voce gentile chiese:
- Fino a che punto stai tenendo la strada, coniglietto?
Da questo tocco e voce subito respirava così vicino e caro che in risposta non poteva dire altro che:
- Ho già passato molto, visto tutti! E ora il mio percorso nella solitudine è finito! Ciao mia felicità! Ciao mio amato!
La ragazza si voltò, prese per mano la sua Felicità e non la lasciò mai più!
***
Ti amo! Ti amo, mia felicità! Non ti cederò mai a nessuno! E se all'improvviso vorrai andartene, ti abbraccerò e ti bacerò così forte che questi abbracci non possono essere spezzati!

favola della buonanotte
fiaba

ragazzi, aiutatemi a trovare una breve favola della buonanotte per una ragazza

Risposte:

Nonno Au Banana

Così oggi il riccio ha detto al cucciolo d'orso:
- È comunque un bene che ci siamo l'un l'altro!
L'orsetto annuì.
- Immagina: io non ci sono, sei seduto da solo e non c'è nessuno con cui parlare.
- E dove sei?
- Non sono qui, sono fuori.
"Non succede così", disse Little Bear.
"Lo penso anch'io", disse il riccio. “Ma all'improvviso, non esisto affatto. Sei solo. Bene, cosa hai intenzione di fare? .
- Capovolgerò tutto e sarai trovato!
- No, non sono da nessuna parte! !
- Allora, allora ... Allora correrò nel campo, - disse il cucciolo d'orso. - E griderò: "Yo-yo-yo-zhi-i-i-k!" , e sentirai e urlerai: "Bear-oh-oh-ok! ..". Qui.
- No, - disse il riccio. - Non ho niente. Capire?
- Che cosa mi stai facendo? - Il cucciolo d'orso si è arrabbiato. Se non lo sei tu, allora non lo sono io. Inteso?…

Serenka

Dille che la sposerai

selenio

parla del tuo amore

Jurijus Zaksas

C'erano una volta il nonno, Baba e un pollo Ryaba. E in qualche modo una gallina ha deposto un testicolo per il nonno. Il nonno piange, Baba piange e la gallina chioccia: "Non piangere, Baba, non piangere, nonno, altrimenti ti depongo il secondo testicolo ..."

È vero che sia la fiaba è CORTA che il pollo è terribilmente gentile?

Nikolaj Filippov

Dille che vuoi sposarla.

servizio simpatico

Forse proverai a inventare qualcosa per lei... romantico!

Una breve storia su una principessa intelligente

Nel regno di Molto Molto Lontano, nello stato lontano, viveva una principessa bella, indipendente, indipendente e intelligente. Un giorno era seduta sulla riva di un pittoresco stagno in una verde vallata vicino al suo castello, pensando al significato della vita, e all'improvviso vide una rana.
La rana le saltò in grembo e
disse: "Cara, gentile ragazza. Una volta ero un bellissimo principe, ma la maga malvagia mi ha incantato, trasformandomi in una rana. Se mi baci, mi trasformerò di nuovo in un principe, e poi, il mio fascino, mi accontenterò nel tuo castello, e cucinerai il mio cibo, pulirai il mio cavallo, laverai i miei vestiti, alleverai i miei figli e gioirai perché ti ho preso come mia moglie".
Quella stessa sera, dopo aver consumato una cena leggera a base di cosce di rana con spezie e un bicchiere di vino bianco, la principessa ridacchiò piano e pensò: "Vaffanculo!"

Nella vita c'è un posto a cui non importa

Meglio di una bottiglia di champagne! Taglia molto bene, controllato)))

FAVOLE alle ragazze... chi le racconta... prima di andare a letto?

Risposte:

Fleur De Lis

aspettando che la storia continui...

Peccato originale

nessuno lo dice! grazie per il racconto ;-)

Eugenia

il programma "Buona notte, ragazzi", mostrano anche cartoni animati))