Stabilire un contatto emotivo tra madre e bambino. Come connetterti emotivamente con tuo figlio
Stabilire una connessione emotiva con un bambino è una grande arte. Comincia a formarsi anche in un momento in cui il bambino è dentro grembo materno e continua a svilupparsi per tutta la vita, cambiando secondo la sua età, caratteristiche e interessi. Pertanto, per mantenere costantemente una connessione emotiva con il proprio bambino allo stesso livello, i genitori devono compiere ogni sforzo e abilità.
La rete ha molte informazioni su questo argomento, ma di solito si applica solo a madre e figlio. Tuttavia, poiché lo stato ideale del bambino dal punto di vista psicologico è assicurato solo se famiglia armoniosa, quindi non dovresti dimenticartene persona importante, come papà. Sì, è molto più difficile per un padre stabilire un tale contatto, ma per qualcuno che ama e accetta davvero la sua prole, questo compito non è particolarmente difficile.
Caratteristiche della connessione emotiva in età diverse
Naturalmente, in diversi periodi di età, un bambino ha bisogno approccio diverso. Ecco perché vale la pena considerare più in dettaglio le caratteristiche della costruzione di un contatto emotivo con bambini di diverse fasce d'età.
- Lattanti o neonati. Il motivo principale per l'interazione del bambino e dei genitori in determinato periodoè la soddisfazione del principale bisogni fisiologici. Questi includono la necessità di sazietà, pulizia e sicurezza. Se un bambino a questa età ottiene tutto ciò di cui ha bisogno, sviluppa una fiducia di base nel mondo. Costante contatto tattile con mamma e papà, il loro passatempo congiunto rafforza il legame affettivo tra bambino e genitori. Probabilmente, tutti hanno prestato attenzione a quanto sia preoccupato il bambino quando la mamma esce di casa e quanto sia felice quando papà torna a casa dal lavoro. Inoltre, ad esempio, quando durante il sonno i genitori gli sono vicini, allora il suo sonno è forte e salutare, non appena qualcuno se ne va, il bambino si sveglia. Questi fatti sono un ottimo esempio di avere un forte contatto con il bambino.
- I bambini invecchiano asilo(3-5 anni). Questa età è caratterizzata dalla formazione di tali qualità morali come compassione, pietà, amore. Inoltre, la neoplasia di questo periodo di etàè la formazione della personalità, che si manifesta, di regola, nel fatto che il bambino chiede di fare tutto da solo. In questo modo dimostra di essere indipendente e di potersi prendere cura di se stesso. Questa è la prima chiamata per atteggiamento rispettoso a te stesso. Durante questo periodo, i genitori dovrebbero mostrare la loro attenzione e il loro amore per il bambino il più spesso e brillantemente possibile. Passatempo comune, un mucchio di contatti tattili- questo è ciò che aiuterà a stabilire una forte connessione emotiva con il bambino. Va notato che quest'ultimo si trasforma nel corso degli anni, assume una forma leggermente diversa rispetto all'inizio della vita di un bambino. Ad esempio, l'invio di un bambino a asilo, noterai che non sarà più ansioso come nell'infanzia, quando il bambino faceva i capricci non appena la mamma usciva dalla stanza.
- Bambini in età scolare. In questo periodo di tempo, il bambino dovrebbe superare la crisi associata all'ingresso a scuola, perché poi la sua vita cambierà in molti modi. Ad esempio, il bambino si aspetta da lui una routine quotidiana nuova e più difficile, che diventa più satura di varie attività, studi e altro. mutevole vista principale attività - studio del gioco, ecc. Durante questo periodo, il supporto psicologico delle persone più vicine è importante per il bambino. Se i genitori aiutano il bambino con l'implementazione compiti a casa, ti dirà come comportarsi con i coetanei, l'insegnante, quindi il bambino sarà solo grato.
- Bambini adolescenti. In questo periodo difficile, è importante che uno studente in crescita comunichi, ma non con i genitori, ma con i coetanei. Il gruppo di riferimento ha una grande influenza su di lui ed è importante che il bambino vi trovi il suo posto. Il genitore deve insegnare al bambino la saggezza di base " età adulta in modo che il bambino capisca autonomamente quale posto dovrebbe prendere nella società e come farlo. A questa età, un adolescente ha bisogno di comprensione, sostegno e guida da parte dei suoi parenti. Sii suo amico ed entraci posto giusto v momento giusto- questo è probabilmente ciò che un adolescente apprezza di più.
- Bambini giovanili. Certo, è difficile chiamare bambini ragazzi e ragazze, ma nessuno sarà contrario al fatto che per i nostri genitori rimarremo per sempre bambini. I giovani sono preoccupati per il loro destino. Per loro è importante chi diventeranno, come possono essere utili alla società. I genitori che vogliono mantenere un contatto emotivo con un ragazzo o una ragazza ti aiuteranno a scegliere il percorso e ti diranno come affrontarlo. Va notato che inculcare il proprio punto di vista non ha senso in nessuno di questi periodi. Lascia che tuo figlio diventi un individuo che creerà la propria vita.
Una connessione emotiva con un bambino è probabilmente il massimo forte connessione, che ti permette di sapere di più su di lui di quanto mostra e racconta. Questa connessione ti permette di sentirti infantile mondo interiore e fornire supporto in momento giusto. Ma è anche qualcosa su cui vale la pena lavorare costantemente e diligentemente. Tale argomento non perde il suo significato alla fine di questo elenco di periodi di tempo. Continua ad emozionare mamma e papà, e quando il bambino diventa adulto, crea la sua famiglia e impara a stabilire un contatto con i suoi figli.
Molti di noi hanno visto bambini ben vestiti e ricchi comportarsi in modo del tutto inappropriato in questo o quell'ambiente. Possono sdraiarsi direttamente sull'asfalto e prendere a calci il terreno o, al contrario, nascondersi in un angolo e non comunicare con nessuno. Non affrettarti a concludere che sei un bambino maleducato e stupido. Tali deviazioni nel comportamento dei bambini, gli psicologi spiegano la mancanza di attenzione da parte dei genitori. Nonostante tutto condizioni confortevoli creato dai genitori attorno al bambino, al bambino mancano le cure e l'amore dei genitori. Non crede che i suoi genitori lo adorino, nonostante il fatto che solo papà e mamma lo adorino, ma non riescono a stabilire un contatto con il bambino.
Un paio di decenni fa, nel nostro Paese, tutti i bambini crescevano in condizioni approssimativamente uguali, cioè avevano gli stessi vestiti, mangiavano gli stessi cibi, giocavano agli stessi giochi. E i genitori erano calmi per i bambini. La sera le madri leggevano fiabe e cantavano ninne nanne, e nei fine settimana tutta la famiglia andava al cinema o nella natura. Ora i genitori non hanno tempo, ma sono apparsi, come sembra loro, "sostituti" sotto forma di computer, TV e cellulari. E una cosa come la comunicazione affettuosa con un bambino è passata in secondo piano. Nessuno discute con il fatto che la felicità del bambino e la sua educazione dipendono in gran parte situazione finanziaria genitori. È bello quando un bambino ha il suo tutor, e tuo figlio va in un liceo costoso e prestigioso, e ogni mese lo fai regali costosi. E quando il bambino ha età di transizione, mamme e papà sono sorpresi che il bambino sia cresciuto un egoista crudele e ingrato, mentre i suoi genitori cercavano di dargli il meglio, li ha ripagati con l'ingratitudine.
I genitori non pensavano che la condizione principale per lo sviluppo del bambino fosse l'amore, di cui è stato privato per tutti gli anni. Come mostrare a tuo figlio che lo ami? Nei primi mesi di vita di un bambino, stabilisci un contatto emotivo con lui. Avvicinati al bambino non solo quando piange, ma anche quando piange buon umore. Abbraccialo, bacialo, gioca con lui. Qualunque azione faccia tuo figlio, cerca sempre di essere dalla sua parte. Questo non significa che devi giustificare il suo comportamento. Puoi parlare con il bambino su un piano di parità e spiegare la situazione.
Emozioni, emozioni, oh, queste emozioni... SONO responsabili di tutto! Perché sono incisi in grassetto, falsificati, impiantati nel nostro DNA?
Ora, se potessi almeno per un minuto uscire dal tuo corpo, guardati dall'esterno e immagina di non avere emozioni (né negative né positive). Cammini così, "un fantasma moderatamente ben nutrito", e tutto è sul tuo tamburo. Vivi per te stesso, non soffri: il bambino è isterico, e allora? Il capo lo ha rimproverato, persino minacciato di licenziamento, beh, lui! Marito, amante, amico se ne sono andati: i loro problemi! Spericolato! Perché tutta questa sofferenza, e così buona! classe, giusto? Com'è facile vivere e respirare!
Ma d'altra parte non ci sono nemmeno emozioni positive: il bambino ha detto per la prima volta "mamma", niente di speciale, tutti i bambini prima o poi dicono questa parola. Sono stati promossi nel servizio, finalmente apprezzati, hanno ricevuto un diploma e persino una ricompensa in denaro, e allora? Il principe su un cavallo bianco è apparso all'orizzonte, tutto vestito con un'armatura mozzafiato, beh, esattamente come quello che hai dipinto nei tuoi sogni d'infanzia, ancora non beve, non fuma, beh, okay, io ci rivedremo!
In generale, qualunque cosa accada, buona o cattiva: tutto rumore bianco. Monotono, blando, noioso. Niente colori della vita, niente arte, niente capolavori, no relazioni umane, risultati delle scienze e, soprattutto, non c'è amore. Oops ... un tale buco nero, cosa si scopre! Significa che non è solo che la Natura ci ha dotato di "Emozioni" con loro. Ne abbiamo bisogno, senza di loro non siamo niente e niente. Senza di loro, siamo, se così posso dire: "Mezzi umani", "Mezzi umani".
Quindi torniamo al nostro corpo dal mondo fantastico e impariamo ad apprezzare ciò che abbiamo e senza il quale non possiamo esistere pienamente. Vedo il problema in quanto una persona non sa sempre come usare le sue emozioni, piuttosto portano più danni che felicità. Inoltre, dal vero prima infanzia ci viene insegnato a nasconderli, a sopprimerli, a non mostrarli. È vergognoso, dannoso, maleducato. Dopotutto, è così importante quello che dice Mary Ivanovna, e chi è lei e in generale, chi sono questi giudici effimeri, eh? Di chi abbiamo così paura? Sono fermamente convinto che se non ti è stato insegnato durante l'infanzia o tu stesso in qualche modo non hai imparato a esprimere adeguatamente le tue emozioni, allora il tuo futuro è come un "vaso di Pandora" e l'unica cosa rimasta è sperare in un miracolo. Certo, un bravo psicoterapeuta può sempre aiutare, ma perché portarlo a questo?
Perché ho iniziato tutta questa demagogia e inoltre è molto importante per noi adulti e per i nostri figli imparare a mostrare correttamente le proprie emozioni. E qui senza l'aiuto di noi genitori, niente. Se la madre vede il mondo positivamente, allora il bambino sperimenterà le sensazioni corrispondenti. E se la madre è costantemente nel ruolo di una martire, allora questo mondo sarà ostile al bambino. Siamo, per così dire, i primi e per tutta la vita maestri dei nostri discendenti. E sono loro. Pertanto, devi iniziare, prima di tutto, con te stesso. Spesso sento: chiudi la bocca; smettila di piangere, dove stai andando, smettila ora, quanto puoi dire la stessa cosa ancora e ancora, stupido, o cosa? Questa lista è infinita! Certo, bisogna ammettere che i genitori con bambini piccoli, e in effetti con i bambini in generale, sono un trauma psico-deambulatorio, ma quando sento tutto quanto sopra, non capisco a cosa stiano pensando questi genitori. Cioè, senza rendercene conto, rendiamo nostro figlio impassibile. Ma se dedichi un po 'del tuo tempo prezioso al bambino e cerchi di capire qual è il problema, puoi ottenere un ottimo risultato. A questo proposito mi è venuta in mente una situazione recente con mio figlio di 2,5 anni. Arsen ama moltissimo i suoi trasformatori giocattolo, può farlo per molto tempo gioca con loro. Ma un giorno, senza motivo, ha iniziato a lanciarli, a romperli e nessuna delle mie persuasioni e spiegazioni ha aiutato. Bene, quale reazione può seguire - ovviamente, punizione. Ma fermati! Posso farlo diversamente, trovare un'altra via d'uscita. E poi mi sono reso conto, perché questa è la famigerata crisi di tre anni. Cioè, il bambino mostra carattere ed è importante rispondere adeguatamente. E comincio ad aggravare la situazione, dicendo: buttiamolo, solo con tutte le mie forze e in modo che vada dritto in mille pezzi. Il figlio non ha capito, mi ha guardato e ha lanciato, poi un altro e - attenzione! - fermato. Continuo a istigare, dai, dai, dai, dai. E poiché questa crisi è "tutto al contrario e in sfida", ha perso rapidamente interesse e l'emozione della rabbia "si è chiusa". E poi, non appena ha smesso di lanciare, abbiamo continuato con calma a giocare insieme allegramente e alla fine abbiamo messo tutto al suo posto. E l'emozione della rabbia è stata sostituita da un'emozione positiva. E con la sua isteria, mi ha messo alla prova, voleva farmi incazzare e ha fallito.
Pertanto, sono sicuro che ogni emozione negativa di un bambino può essere ripetuta e quella positiva può essere rafforzata. E per questo devi stabilire un contatto emotivo con tuo figlio. Naturalmente, ciò richiede enormi sforzi, colossale pazienza e conoscenza delle basi della psicologia infantile, nonché del carattere di tuo figlio. Ma il risultato, penso, pagherà tutte le sofferenze. Di recente ho letto in un libro di psicologia: “Forte connessione emotiva con una figura genitoriale, l'attaccamento ai genitori è la condizione principale per la formazione del proprio senso di sé come persona, un senso del proprio essere. È molto importante qui che il bambino senta costantemente il sostegno e l'amore incondizionati dei genitori. Se è adeguatamente amato, allora impara ad amare se stesso e tutti quelli che lo circondano.
Inoltre, è necessario insegnare al bambino a godersi la vita e questa capacità, mi sembra, più importante di qualsiasi altro fisica, algebra e astronomia insieme. Se ho sviluppato curriculum scuole, allora introdurrei una materia chiamata “Conosci te stesso”, in modo che il bambino dal banco di scuola impari non solo a conoscere il mondo intorno, ma anche dentro di sé. Ma poiché questo è impossibile, allora questa importante missione è affidata a noi genitori. È necessario insegnare al bambino a provare emozioni più positive e non ad approfondire quelle negative, e devi lavorarci ogni giorno e volerlo con tutte le fibre della tua anima.
Nella nostra famiglia, ad esempio, aumentiamo emozioni positive attraverso tradizioni che ci danno una grande carica di energia:
- Tradizione del "cinema di famiglia". Ogni venerdì abbiamo una proiezione di film per famiglie. Scegliamo solo immagini allegre, che poi discutiamo insieme.
- La tradizione della "Giornata della felicità e del sorriso". Una volta alla settimana, concordiamo che proveremo solo emozioni positive per tutto il giorno e, se qualcuno se ne dimentica, glielo ricordiamo educatamente. Abbiamo solo un buon umore in questo giorno e lasciamo che il mondo intero aspetti.
- Tradizione "Terra dei sogni". Prima di andare a dormire ricordiamo tutto bei momenti, che erano per la giornata e felici ci addormentiamo e andiamo nel Paese dei sogni.
- Tradizione "Situazione vincente". A qualsiasi situazione problematica Stiamo cercando di trovare una "soluzione vincente" e tutti offrono la migliore via d'uscita dalla situazione.
In effetti, ci possono essere molte opzioni per stabilire contatti emotivi con i bambini, l'importante è che funzioni per te. Qui, il meccanismo della felicità dominante nei genitori e nei figli dovrebbe iniziare a funzionare automaticamente. Ripeto ancora una volta che non sempre è possibile essere d'accordo con il bambino, ma anche qui l'importante è la pazienza e la positività.
Credo che questo approccio alla vita ti permetta di crescere una persona felice e resiliente, pronta a qualsiasi difficoltà situazione di vita. E se un bambino una volta per tutte acquisisce e rafforza la capacità di superare le difficoltà, allora in futuro avremo personalità autosufficiente. Non è questo il sogno di ogni genitore adeguato?
Finendo, mi sono ricordato del dialogo tra la Volpe e il Piccolo Principe, ricordi, Antoine de Saint-Exupery?
Fox: Ecco il mio segreto, è molto semplice: solo il cuore è vigile. Non puoi vedere la cosa più importante con i tuoi occhi. La tua rosa ti è così cara perché le hai dato tutti i tuoi giorni. Le persone hanno dimenticato questa verità, ma non dimenticare: sei per sempre responsabile di tutti quelli che hai addomesticato. Sei responsabile della tua rosa.
Piccolo Principe: sono responsabile della mia rosa.
P.S. Custodiamo le nostre "rose della vita" in giardino di famiglia Abbiamo una grande responsabilità per loro!
Domanda a uno psicologo
Mi chiamo Ekaterina e ho 26 anni. Sposato.
Sono la mamma di un bambino meraviglioso! Ragazzo di 2 anni e 4 mesi! Primogenito! È molto capace ragazzo intelligente ma molto testardo! Problema principale! mi sembra che questa sia la sua voglia di fare di tutto per farmi dispetto! A volte mi fa solo incazzare. Posso ripetere la mia richiesta dieci volte affettuosamente delicatamente esigente, poi avverto che se non smette di comportarsi così lo punirò, ma tutta la mia persuasione non porta a nulla il bambino esce dalla sua pelle e fa del male .. .. a cui faccio un secondo avvertimento con voce già “malvagia” e alla fine punisco (lo schiaffo sul papa o lo metto in un angolo). Il bambino non piange, non si offende, capisce perfettamente quello che ha ricevuto, ma la lezione presentata non porta a nulla, tutto si ripete con invidiabile costanza.
Il secondo problema è che con mio figlio ho solo un abisso.... O un circolo vizioso, lui non mi sente e io lui Prima della comparsa di mio figlio, andavo d'accordo facilmente con i bambini e ora molte persone dicono anche che devo fare l'insegnante. Ma una cosa è tuo figlio e un'altra è di qualcun altro. Il fatto è che ho bisogno di vedere che mi sentono e mi ascoltano ... vedo cosa vuole il bambino. Quando comunichiamo, gioco con il bambino secondo le sue regole, siamo sulla stessa lunghezza d'onda (completa armonia) Ed è difficile affascinare mio figlio con qualcosa ... sarà molto spruzzato. Come ripristinare il contatto emotivo con un bambino? Sento di aver commesso un grosso errore a un certo punto dello sviluppo del bambino: sono troppo esigente con mio figlio e molto severo. Con gli adulti è facile, puoi venire a spiegare che non va bene in questo, questo e questo, ho capito tutto e prometto di migliorare, di chiedere perdono. E che dire del bambino di 2 e 4 mesi?
Ciao Caterina! vediamo cosa sta succedendo:
Problema principale! mi sembra che questa sia la sua voglia di fare di tutto per farmi dispetto! A volte mi fa solo incazzare.
Ma è questo il problema: che il bambino è incazzato? o riguarda come ti senti?
e il desiderio del bambino di fare qualcosa ti fa dispetto? oppure LUI ha i suoi desideri e bisogni che TU NON ascolti!
l'unica cosa da NON fare è sostituire i desideri e i bisogni del Bambino con i propri! impara ad ascoltare e ad ascoltare tuo figlio! NON il tuo bisogno che qualcuno ti ascolti!
solo tu puoi aiutare un bambino a realizzare i suoi sentimenti, pensieri, bisogni e capire se stesso per aiutarlo a TROVARE il suo posto nel mondo - e se sostieni solo QUELLO CHE vuoi vedere in lui - così lo superi solo!
circolo vizioso lui non mi sente e io lui
Cosa puoi fare TU per far sì che tuo figlio impari ad ascoltarti anche tu? può iniziare a sentirlo lei stessa - ed è importante ascoltare tuo figlio! e NON te stesso in LUI!
Prima della comparsa di mio figlio, andavo d'accordo facilmente con i bambini, e ora molte persone dicono anche che devo fare l'insegnante. Ma una cosa è tuo figlio e un'altra è di qualcun altro.
forse solo perché li hanno sentiti, e sono andati in risposta a te! e, naturalmente, che i requisiti per tuo figlio sono più alti, MA il tuo atteggiamento nei confronti del bambino dipende solo da TE!
quindi esplora la tua paura: perché hai paura di ascoltare il bambino?
da cosa ti proteggi?
Il fatto è che ho bisogno di vedere che mi sentono e mi ascoltano ...
Ma è tuo figlio che ha bisogno di sentire e ascoltarti? e NON TU prima di tutto te stesso?
NON proiettare i tuoi bisogni e sentimenti SU tuo figlio!
Vedo cosa vuole il bambino. Quando comunichiamo, gioco con il bambino secondo le sue regole, siamo sulla stessa lunghezza d'onda (completa armonia)
vedi - quando lo ascolti, sei INSIEME ad esso! e quindi devi tenerlo - cerca i momenti in cui TU sei insieme a un bambino! e NON quando gli chiedi che LUI sostituisca i suoi sentimenti con i tuoi e LUI sia con TE!
Sento di aver commesso un grosso errore a un certo punto dello sviluppo del bambino: sono troppo esigente con mio figlio e molto severo.
la cosa più importante non è cercare errori - ma guardare la situazione attuale ed esplorarla - qual è lo stile del rapporto tra te e tuo figlio ora, cosa dici, cosa fai, quali conseguenze porta questo - e sulla base di questo, sollevati delle domande: COSA PUOI FARE per cambiare la situazione! perché sei TU che devi cambiare, NON tuo figlio! e sta a te cercare modi per interagire!
la cosa più importante è che TU possa farlo, perché pensi a cosa sta succedendo e impari a vedere il tuo contributo, il che significa che puoi risolvere tutto!
Katerina, se decidi davvero di capire cosa sta succedendo - puoi sentirti libero di contattarmi - chiama - sarò felice di aiutarti!
(puoi pre-registrare gli argomenti che vorresti discutere e tutto può essere risolto e aiutare a regolare lo stile delle relazioni!)
Buona risposta 5 pessima risposta 1Contatto emotivo tra genitori e figli - una delle condizioni normali sviluppo mentale, la formazione del carattere e della personalità. I problemi di contatto emotivo con i genitori nei bambini che successivamente si ammalano di nevrosi sono principalmente dovuti all'orientamento ipersociale della personalità delle madri sotto forma di un senso ipertrofico del dovere, dovere, maggiore aderenza ai principi e difficoltà nei compromessi. Da un lato, queste madri si prendono cura e si preoccupano molto, e dall'altro agiscono in modo troppo corretto, ma, come si suol dire, senza anima. Spesso non si incontrano a metà del tempo, si sforzano di mantenere la routine quotidiana inutilmente puntuale, leggono la moralità all'infinito e considerano il trambusto, le risate e il divertimento dei bambini un passatempo vuoto.
Il contatto affettivo si interrompe anche quando i bambini vengono inseriti in un asilo nido o quando la madre viene sostituita da un'altra educatrice (tata, parenti). La maggior parte di queste madri appartiene al gruppo ingegneristico, principalmente con un orientamento ipersociale della personalità e immaturità del sentimento di maternità. Il contatto emotivo è anche complicato dall'indesiderabilità dei bambini, più spesso - dall'intempestività del loro aspetto o dall'incoerenza del sesso atteso dai genitori. Difficoltà sono tipiche anche nel contatto affettivo con il padre a causa del suo impiego, dell'insufficiente coinvolgimento nell'istruzione e dell'isolamento conflittuale in famiglia.
In sintesi, gli indicatori della scala "problemi di contatto emotivo con i bambini" superano indicatori simili nella norma. È essenziale che la madre non possa fornire un contatto emotivo accettabile e, soprattutto, sostenibile nel momento in cui il bambino ne ha più bisogno. A questo proposito, una situazione tipica sarà quando la tenerezza e l'amore della madre saranno sostituiti dalla severità, dalla reattività - dalla sfiducia, dalla pazienza - dall'irritabilità e dalla coerenza - dalle transizioni da un estremo all'altro.
Consideriamo più in dettaglio un aspetto del contatto emotivo come attaccamento dei figli ai genitori(principalmente alla madre) periodo prescolare vita. L'attaccamento si forma in condizioni di contatto sufficientemente caldo, prolungato e stretto tra la madre e il bambino. Manifestazioni coscienti di attaccamento nei bambini emotivamente sensibili con nevrosi e sono normalmente evidenti dall'età di 7 mesi, quando l'ansia si esprime anche con una breve assenza della madre. Ciò indica sia l'emergere di un sottostante senso di attaccamento di comunità, unità con la madre (la categoria del "noi"), sia lo sviluppo del gruppo primario o relazioni sociali. Allo stesso tempo, il fatto di reagire all'assenza della madre mostra che il bambino si sente in qualche modo diverso da lei quando viene lasciato solo, senza sentire sostegno e cura. Questa differenziazione indica l'emergere di un senso di "io" come percezione cosciente di se stessi. L'ansia espressa in assenza della madre può manifestarsi chiaramente da 7 mesi. fino a 2,5 anni nelle ragazze (normalmente fino a 2 anni) e 3 anni nei ragazzi (normalmente fino a 2,5 anni) ed essere rappresentati al massimo quando ricoverati in ospedale (senza madre) e in un asilo nido.
All'età di 8 mesi. con nevrosi e nella norma, è possibile una paura pronunciata quando compaiono adulti sconosciuti. Il bambino è premuto contro la madre. Sembra che lui, per così dire, enfatizzi l'attaccamento a sua madre, non potendo condividerlo con gli altri, soprattutto donne anziane e sconosciute, che sono diverse dall'immagine emotiva di sua madre che si è formato. Nelle ragazze, una reazione simile, in gran parte istintiva, può diffondersi negli uomini. La comparsa della categoria "altro" o "loro" nel contesto del gruppo indica un'ulteriore differenziazione dell'"io" nella struttura relazioni interpersonali. La percezione affettivo-paurosa dell'altro dura poco, e già a 1 anno 2 mesi. il bambino è meno irrequieto in presenza di estranei. Da 1 anno 2 mesi fino a 1 anno 6 mesi non ha più tanta paura quanto percepisce con cautela le azioni degli adulti di altre persone (ai coetanei, una tale reazione, come la paura prima, è assente). Qualche imbarazzo (timidezza) rimane fino a 2,5 anni, dopodiché i bambini possono essere i primi a stabilire un contatto. L'ansia in presenza di adulti non familiari si registra spesso nelle condizioni psico-traumatiche di essere in un asilo nido e in ospedale (soprattutto all'età di 8 mesi - 1 anno 6 mesi, quando i bambini non sono in grado di attaccarsi a nessuno che non sia la madre , e percepire gli estranei con un senso di paura). Di conseguenza, aumenta l'ansia, aumenta il bisogno di sicurezza e l'attaccamento alla madre diventa nevrotico. Va inoltre prestata attenzione al fatto che i ragazzi sono più sensibili alla separazione dalla madre, le ragazze sono più irrequiete per l'aspetto degli adulti stranieri.
Con le nevrosi e nella norma, la sensazione di attaccamento raggiunge il suo sviluppo pronunciato entro 2 anni. Allo stesso tempo, la formazione dell '"io" è rappresentata attivamente. Non è un caso che lo sviluppo dell'attaccamento alla madre e il senso dell'io vadano di pari passo. In questo momento il bambino ha bisogno della madre come sostegno, come immagine dell'io già stabilito, come fonte di soddisfazione dei bisogni emotivi. Pertanto, calmo, senza storie inutili, fiducioso, coerente e allo stesso tempo premuroso, atteggiamento amoroso la madre, insieme al crescente bisogno di imitare il padre (nei ragazzi), contribuisce alla stabilizzazione del senso dell'io e diminuzione graduale eccessiva dipendenza dai genitori. Questo non accade con le nevrosi, poiché la madre è spesso in uno stato di stress emotivo e non può essere un sostegno o una fonte di sicurezza per il bambino. Piuttosto, rappresenta una fonte di ansia accresciuta, specialmente quando sperimenta l'ansia nevrotica di essere sola o una paura ossessiva di essere infelice con suo figlio. Quindi, patrocinando eccessivamente il bambino, lo "lega" letteralmente a se stessa, rendendolo schiavo del proprio umore, non mollando un solo passo e proteggendolo con ansia da pericoli immaginari e inesistenti. Di conseguenza, il bambino prova sempre più ansia ogni volta che rimane senza madre, si perde facilmente, si preoccupa e ha paura. Invece di attività e indipendenza, nei primi anni di vita dei bambini si sviluppano passività, dipendenza, "attaccamento" alla madre, "invadenza" e tratti comportamentali simili. Il bisogno di attaccamento aumenta in presenza di neuropatia ed esperienze traumatiche di separazione dalla madre. Di conseguenza, possiamo parlare della formazione del cosiddetto attaccamento nevrotico, basato sull'ansia della madre e sull'acuto bisogno affettivo di sicurezza dei bambini.
Più pronunciato del normale, l'attaccamento si nota nei bambini che provano molte paure, sono insicuri, spesso si ammalano e mancano del sostegno del padre.
Quando la posizione del padre nella vita della famiglia non è sufficientemente inclusa, i figli in Di più attaccato alla madre e adottare più facilmente la sua ansia. Quest'ultimo si esprime anche quando il bambino ha paura del padre a causa della sua maleducazione, irascibilità o eccessiva severità. Quindi cerca di ricevere il calore e l'attenzione mancanti da sua madre, affezionandosi nevroticamente a lei. Situazione simile ha l'effetto più negativo sui ragazzi, poiché le esperienze unilaterali con la madre introducono problemi nelle loro successive relazioni con coetanei dello stesso sesso.
All'età di 3 anni, l'attaccamento nella nevrosi e nella norma acquisisce caratteristiche qualitativamente nuove, manifestandosi come un pronunciato bisogno di riconoscimento e amore da parte dei genitori, piuttosto che dipendere da loro. Sviluppandosi intensamente, il bisogno di amore raggiunge, come tutti gli altri sviluppo emotivo in generale, un livello pronunciato a 4 anni. Inoltre, l'amore è diretto principalmente al genitore del sesso opposto con il bambino (nei ragazzi - alla madre; nelle ragazze - al padre). In condizioni di soddisfazione da parte dei genitori dei sentimenti d'amore per loro, lo sviluppo emotivo dei bambini procede in modo più favorevole. Ci sono alcuni ostacoli lungo la strada per i bambini con nevrosi. L'amore dei genitori ha un carattere condizionale o di principio, un bambino è amato solo quando giustifica le crescenti e soggettivamente unilaterali esigenze nei suoi confronti. Il sentimento d'amore è spesso complicato dal rifiuto dei bambini per genere, dall'indesiderabilità (prematura) del loro aspetto o dalla presenza in famiglia di un fratello (fratello o sorella) più prospero. Questo sentimento, come l'attaccamento, "matura" nei genitori di bambini con nevrosi un po 'più tardi del normale, entrando in conflitto con il bisogno più pronunciato di tenerezza e affetto nei bambini in età prescolare più giovane. Inoltre, è spesso sostituito da una preoccupazione affettivamente accresciuta per il bambino, iperprotezione e protezioni costanti, eccessiva regolamentazione delle sue attività. I sentimenti della madre di solito "si dissolvono" nella lotta contro la testardaggine dei bambini che non incontrano idee unilaterali sul comportamento corretto. Infine, ci sono molti sentimenti insoddisfatti e insoddisfatti per il marito innamorato, oppure è assente per la somiglianza del bambino con il padre, con il quale la madre è in conflitto.
Funzionalità in primo piano amore materno complicare il contatto emotivo con i bambini, impedire la formazione di un vero e proprio senso di attaccamento e creare un caratteristico effetto di privazione emotiva nei primi anni della loro vita.
In anziano età prescolare notevole necessità legata all'età di identificazione (identificazione) di bambini con un genitore dello stesso sesso(per i ragazzi - con il padre; per le ragazze - con la madre). La necessità di comunicare con i coetanei come altri significativi si esprime anche a questa età, che coincide con lo sviluppo delle strutture di ruolo dell'individuo, la capacità di accettare e interpretare ruoli. A questo proposito, un genitore dello stesso sesso acquisisce il valore di uno standard - un modello per la formazione di abilità comportamentali identiche al genere con sufficiente sentimento espresso amore per un genitore di sesso opposto. Al fine di chiarire queste disposizioni, è stata condotta un'indagine su 960 bambini e adolescenti neuropsichiatricamente sani di età compresa tra 3 e 16 anni da famiglie complete/1/. È stata posta la domanda su chi sarebbe diventato l'intervistato nel gioco immaginario "Famiglia": mamma, papà o se stesso (l'ordine di queste parole cambiava continuamente per eliminare l'influenza suggestiva). Nei ragazzi di età compresa tra 5 e 8 anni e nelle ragazze di età compresa tra 3 e 9 anni prevale la scelta di un genitore dello stesso sesso, che è rappresentata al massimo in età prescolare senior. Identificazione con maschio o ruolo femminile, incarnato nella persona di un genitore dello stesso sesso, permette di sentirsi più sicuri tra coetanei dello stesso sesso, di essere accettati da loro. L'identificazione del ruolo di genere è più pronunciata nelle ragazze, nelle quali ha anche una fascia di età più ampia della sua espressione rispetto ai ragazzi. Sia i ragazzi che le ragazze hanno una correlazione tra l'identificazione con il ruolo di genitore dello stesso sesso, la sua autorità in famiglia, la preferenza per la sua professione e la mancanza di paura di lui (quest'ultima solo nelle ragazze). Pertanto, i fattori di autorità, competenza e sicurezza sono le condizioni necessarie identità di genere con i genitori.
La scelta del ruolo di un genitore di sesso opposto, nonostante la presenza di attaccamento (cioè l'azione di un fattore emotivo), è insignificante. La scelta di se stessi nel gioco "Famiglia" inizia a prevalere nei ragazzi dall'età di 10 anni, e nelle ragazze - dall'età di 9 anni, essendo un indicatore della crescita dell'autocoscienza dell'individuo. A 9 anni per i ragazzi ea 8 anni per le ragazze, c'è un incrocio tra una scelta decrescente di un genitore dello stesso sesso e una crescente scelta di se stessi. Tenendo conto delle risposte dominanti, possiamo considerare l'età prescolare più anziana adeguata per scegliere il ruolo di genitore dello stesso sesso, l'adolescenza - per scegliere se stessi e l'età della scuola media - mista (di transizione) per entrambe le scelte.
Con le nevrosi, le scelte nel gioco immaginario "Famiglia" sono state considerate in 335 bambini di famiglie complete di età compresa tra 3 e 15 anni. Come nella norma, i bambini in età prescolare più anziana scelgono molto spesso il ruolo di un genitore dello stesso sesso, soprattutto all'età di 6 anni. Allo stesso tempo, i ragazzi con nevrosi più spesso che nella norma scelgono il ruolo di madre, che è evidente fino a 9 anni, e prima iniziano a essere se stessi nel gioco "Famiglia" (dagli 8 anni, normalmente - dai 10 anni). Tali tendenze indicano sia una maggiore dipendenza dei ragazzi con nevrosi dalle loro madri (il fenomeno dell'attaccamento nevrotico) sia lo sviluppo di un desiderio compensatorio di indipendenza (autonomia) di opinioni e valutazioni. Questo parla anche del ruolo insufficiente del padre nella vita della famiglia.
In presenza di un conflitto tra genitori, le ragazze hanno molte più probabilità che in sua assenza di diventare se stesse nel gioco "Famiglia", rifiutandosi così di scegliere il ruolo di madre. Per i ragazzi, il conflitto dei genitori non influisce sulla natura delle loro scelte, cioè le ragazze sono più sensibili alle relazioni familiari.
Nell'età prescolare più anziana, i ragazzi con nevrosi si trovano in una situazione familiare più difficile rispetto alle ragazze. Ciò è dovuto al ruolo insufficiente del padre nella famiglia e alle cure in caso di divorzio. Le conseguenze di ciò saranno discusse nelle sezioni "Paure" e " Famiglia incompleta". Nel frattempo, notiamo che i ragazzi privati della comunicazione con il padre mostrano più paure, insicurezza e difficoltà nel comunicare con i loro coetanei. Tali deviazioni sono in gran parte dovute all'influenza compensativa e sostitutiva unilaterale della madre, che spesso soffre già di nevrosi.
L'ultima cosa su cui ci concentreremo in questa sezione è la struttura psicologica relazioni familiari, conosciuto come "complesso di Edipo" nei ragazzi e "Complesso di Elettra" - nelle ragazze. Secondo 3. Freud, “il motivo più profondo e costante dell'alienazione, specialmente tra persone dello stesso sesso, si manifesta già nei primi anni infanzia. Intendo la competizione amorosa di natura sessuale chiaramente enfatizzata. Fin da piccolo il figlio mostra una tenerezza speciale per la madre, che considera sua proprietà, e vede nel padre un concorrente che gli contesta questo possesso esclusivo. Allo stesso modo, una figlia piccola vede in sua madre una persona che interferisce con lei rapporto tenero con il padre e occupando un posto che una ragazza stessa prenderebbe volentieri» (Freud 3., 1922). Ponendo il complesso di Edipo al centro dell'esistenza conflittuale dell'uomo, 3. Freud vede in lui e fonte principale sensi di colpa nella nevrosi. In quanto fase ben nota nella formazione della personalità, queste relazioni possono avvenire in età prescolare più giovane sullo sfondo dello sviluppo di un senso del corpo. Inoltre, non stiamo parlando di un sentimento sessuale, ma di un pronunciato sentimento d'amore diretto a un genitore del sesso opposto. Si dovrebbe anche tener conto del desiderio di imitare un genitore dello stesso sesso, quando un ragazzo, come suo padre, vuole sposarsi con sua madre, per sdraiarsi nello stesso letto con lei la mattina, e una ragazza, come sua madre, vuole essere sposata con suo padre, infantilmente, ripetendo il suo comportamento nel gioco. A cavallo dell'età prescolare più giovane e più anziana, l'attrazione emotiva per il genitore di sesso opposto, motivata da un sentimento d'amore (più pronunciato con la somiglianza esterna con lui), è integrata dalla necessità di identificarsi con il genitore del stesso sesso, che, quindi, come prima, non è oggetto di ostilità. La natura delle relazioni familiari dipende da come le tendenze dell'età note competono e non si completano armoniosamente a vicenda. I tentativi di uno dei genitori di avvicinare unilateralmente il bambino a lui, di metterlo contro l'altro genitore, possono portare una prospettiva problematica nelle dinamiche delle relazioni personali che sono naturali per l'età, soprattutto da quando la gelosia (a 3-5 anni vecchio) e le fantasie aggressive (a 2-4 anni) sono una normale manifestazione di relazioni emotivamente ricche a questa età. Questi sentimenti negativi può essere diretto a un genitore dello stesso sesso che "monopolizza" il contatto emotivo con il bambino mentre ama il genitore dell'altro sesso. Ad esempio, la madre domina nell'educazione, mettendo in secondo piano il padre che la figlia ama, oppure il padre non educa, ma “addestra” il figlio, considerandolo troppo tenero ed emotivo, mentre il ragazzo ama sua madre, chi è inferiore a lui e più reattivo. I sentimenti ostili in questo caso saranno diretti al padre, che ha portato via l'amore della madre. Vediamo che i sentimenti aggressivi in questi casi sono dovuti alle specifiche dinamiche socio-psicologiche delle relazioni familiari. Con tutto ciò, il bambino non può realizzare i suoi sentimenti e bisogni, provando sentimenti contrastanti di amore, ammirazione, risentimento, gelosia e ostilità nei confronti dei suoi genitori.
Insolubile Conflitto internoè una fonte di costante stress mentale, svolgendo il ruolo di uno dei fattori di scompenso nevrotico. Il senso di colpa provato dai bambini in presenza di sentimenti contrastanti nei confronti dei genitori può manifestarsi, ma principalmente nell'età prescolare più avanzata, quando si verifica lo sviluppo di emozioni socialmente mediate o superiori. Le situazioni familiari considerate sono tipiche dei bambini con nevrosi e non rappresentano altro che modelli patogeneticamente significativi di conflitti interpersonali. È meglio considerarli come tali, in una vena socio-psicologica, senza ricorrere a terminologia creata artificialmente.
Problemi di adattamento
Il 53% dei ragazzi e il 55% delle ragazze frequentano gli asili nido. Di questi, lo stato di passione si manifesta per la prima volta nel 92% dei bambini senza differenze di sesso. Stare in un asilo nido è per loro una situazione traumatica a causa della separazione dalla madre come oggetto di preferenza emotiva e sicurezza, l'emergere di nuovi adulti sconosciuti, di cui il bambino ha ancora paura, e la rottura dello stile di vita in generale. Sotto l'influenza di questi fattori, il 73% dei ragazzi e il 52% delle ragazze non sono riusciti ad adattarsi all'asilo nido. La grande difficoltà di adattamento alla scuola materna nei ragazzi è dovuta al loro attaccamento alla madre più intenso che nelle ragazze, in relazione al quale diventa più traumatico separarsi da lei e interrompere il contatto emotivo. A sua volta, lo stress più pronunciato è una delle ragioni per il valore significativamente più alto (p<0,01) заболеваемости (большей частью ОРВИ) у мальчиков, посещающих ясли (у 84%), по сравнению с девочками (у 44%). Посещение яслей в этих условиях становится невозможным и ребенок остается дома, но в более худшем состоянии, чем до их посещения.
Anche il ricovero nei primi anni di vita per malattie, esami e operazioni ha un pronunciato effetto psicotraumatico (60% del contingente esaminato di bambini che sono stati in ospedale per più di una settimana). Il ricovero in ospedale senza madre si verifica in ogni secondo figlio. In questo caso si nota quasi sempre uno stato reattivo di varia durata e gravità. Dopo essere stati dimessi, alcuni bambini per la prima volta non riconoscono i genitori a causa dello shock emotivo subito, poi reagiscono dolorosamente ai commenti, diventano più permalosi, esigenti e capricciosi. Il loro sonno è spesso disturbato, aumentano le paure e la "viscosità" nei confronti dei genitori. Aumento dell'instabilità emotiva e vegetativa, probabilità di disturbi psicomotori sotto forma di tic, balbuzie, enuresi. Un certo ruolo nell'origine dello stato nevrotico può essere svolto dall'atteggiamento del personale di servizio, che non tiene sufficientemente conto delle caratteristiche psicologiche dei bambini. La causa dello stato nevrotico durante il ricovero è nella maggior parte dei casi gli stessi fattori di quando i bambini vengono collocati in un asilo nido (separazione dalla madre, rottura dello stereotipo, paura di adulti sconosciuti, nonché una sensazione di dolore percepita in modo estremamente acuto in un gioventù). Ovviamente non tutti reagiscono allo stesso modo. Pertanto, la maggior parte dei bambini dell'orfanotrofio che abbiamo consultato non mostra reazioni vivide durante il ricovero per l'assenza di paure legate all'età, affetto o comprensione insufficiente di ciò che sta accadendo, raggiungendo talvolta il grado di indifferenza. Ma anche per i bambini che sviluppano nevrosi, il ricovero non influisce allo stesso modo. È più traumatico nei bambini con successivo sviluppo di nevrosi d'ansia e nevrosi isterica, specialmente durante il ricovero senza madre. Ciò non è casuale, poiché i bambini con nevrosi isterica sono emotivamente più difficili da sperimentare una rottura nei loro soliti legami, privazione dell'amore, riconoscimento e sostegno. Per i bambini che soffrono di nevrosi d'ansia, l'ansia è più caratteristica in risposta all'apparizione in ospedale di adulti sconosciuti, contrapponendo il loro comportamento al solito atteggiamento della madre.
Dovremmo anche toccare la questione delle conseguenze negative per i bambini con nevrosi del collocamento precoce in un sanatorio, dove la durata del soggiorno, di norma, è di diversi mesi. Anche in condizioni moderne, gli educatori in visita non possono sostituire l'attenzione e la cura della madre per i bambini di 2-5 anni. L'assenza di un servizio psicologicamente regolato aumenta solo l'effetto della nevroticizzazione dei bambini emotivamente sensibili quando vengono scelti come vittime per la manifestazione di sentimenti aggressivi da parte di bambini con tratti comportamentali psicopatici e psicopatici. Quasi ogni sanatorio ha un numero considerevole di questi bambini. Ciò complica ulteriormente l'adattamento dei bambini con nevrosi a causa della loro mancanza di difesa. Insieme alla privazione dei genitori, una tale situazione psicogena porta a una diminuzione del tono emotivo, disturbi dell'umore e un rallentamento del processo di guarigione somatica, che contribuisce allo sviluppo della nevrosi.
Consideriamo più in dettaglio i problemi di adattamento all'asilo, poiché la maggior parte dei bambini in età prescolare è organizzata.
Lo stato affettivo durante la prima visita all'asilo è stato rilevato nel 44% dei bambini (49% dei maschi e 37,5% delle femmine). Nella maggior parte dei casi non raggiunge il grado di uno stato reattivo, come in un asilo nido: il numero di bambini che non si adattano all'asilo è inferiore - 41% (45% dei maschi e 35% delle femmine). Un numero leggermente maggiore di ragazzi non adattati all'asilo attira l'attenzione, molti di loro sono anche negli asili nido e nelle scuole. Se nella scuola materna ciò è dovuto a un'ansia più pronunciata rispetto alle ragazze quando sono separate dalla madre, allora all'asilo ea scuola dipende dall'abilità insufficientemente formata di comunicare con il padre. Per quanto riguarda le malattie somatiche frequenti, non ci sono differenze tra maschi e femmine (rispettivamente 48 e 45%).
Il confronto con la norma (ragazzi e ragazze insieme) mostra una notevole predominanza nei bambini con nevrosi, lo stato di affetto all'inizio della frequenza all'asilo (p<0,001) и отсутствие адаптации в дальнейшем (р<0,001). Прежде всего, это относится к эмоционально чувствительным, впечатлительным и боязливым детям, обнаруживающим тревожную зависимость от матери и невропатически обусловленные проблемы еды и дневного сна. Плохой аппетит и отсутствие дневного сна являются часто источником конфликтных отношений со стороны воспитателей, стыдящих, а то и наказывающих детей как непослушных.
In generale, il numero di bambini scarsamente adattati con nevrosi è nettamente ridotto all'asilo (41%) e soprattutto a scuola (26%) rispetto agli asili nido (65%), il che sottolinea il miglioramento dell'adattamento con l'età.
I genitori di bambini che avevano uno stato affettivo quando sono stati inseriti nella scuola materna e che non vi sono stati adattati in futuro sono stati confrontati utilizzando il questionario MMPI con i genitori di bambini senza affetti e adattati nella scuola materna (per brevità, designeremo i bambini come rispettivamente adattato e non adattato). Nel profilo MMPI di madri e padri di bambini non adattati si nota un aumento della 4a scala (nelle madri di maschi le differenze sono significative (p<0,001). Ввиду относительно невысоких подъемов шкалы ее следует трактовать как наличие у родителей неадаптированных детей трудностей самоконтроля, конфликтности, проблем взаимоотношений с окружающими и, прежде всего, - с детьми.
Anche l'aumento della 1a scala nelle madri di ragazzi non adattati attira l'attenzione (p<0,001). Это указывает на большое количество жалоб, хроническое чувство усталости и недомогания, тревожно-мнительную фиксацию болезненных ощущений. Подобный настрой неблагоприятно отражается на выздоровлении детей, поскольку матери продолжают считать их больными даже тогда, когда практически они здоровы.
Nelle madri di ragazze non adattate, la sesta e la settima scala sono significativamente più pronunciate. Attraverso il meccanismo dell'identificazione di ruolo con la madre, la figlia apprende caratteristiche del suo comportamento come l'intolleranza alle opinioni degli altri, l'eccessiva tenacia nel soddisfare i suoi desideri, il sospetto e la prontezza nei contatti, la tendenza a valutazioni distorte e giudizi categorici (6a scala) . Queste caratteristiche del carattere della madre sono combinate con incertezza e sospettosità ansiosa (7a scala), creando un'immagine internamente contraddittoria della sua personalità. L'assimilazione involontaria da parte dei bambini dei tratti caratteriali considerati dei genitori complica i rapporti con i coetanei e rende difficile l'adattamento all'asilo.
Testardaggine
La testardaggine è un "ostacolo" nei rapporti con i bambini, una "strada maestra" che porta alla nevroticizzazione dei bambini già nei primi anni di vita.
Molto spesso, la testardaggine si verifica all'età di 1,5-2,5-3 anni (fino a 3 anni nei bambini più stenici). La base psicologica per l'origine della testardaggine sarà il senso emergente di "io", che suona enfatizzato a 2 anni. Il bambino si sforza di fare tutto da solo e protesta contro l'aiuto e i limiti delle sue capacità. Lo sviluppo dell'indipendenza e dell'attività, la capacità di controllarsi è un aspetto volitivo della formazione dell '"io", che è più pronunciato a 2 anni. A questa età, il bambino è testardo dal punto di vista dei genitori, perché mostra una notevole perseveranza nell'attuazione dei suoi desideri e non è facilmente persuaso. Noto per la pedanteria dei bambini di questa età, il desiderio di ordine, una certa disposizione delle cose, un posto a tavola, l'ora di andare a letto. La testardaggine qui è associata a un cambiamento nello stereotipo della vita, che provoca una sensazione di ansia o protesta, disturbo dell'umore e capricciosità. La costanza dell'ambiente per il bambino, così come una certa sequenza (rituale) delle sue azioni, creeranno un senso di sicurezza, fiducia in se stessi iniziale, essendo un prerequisito necessario per la formazione di un senso olistico di "io".
Il lato fisiologico della testardaggine, secondo le nostre osservazioni, è associato allo stadio iniziale di maggiore attività dell'emisfero sinistro, accompagnato dalla consapevolezza del senso dell '"io" e dallo sviluppo della parola, rappresentato più attivamente (così come la testardaggine stessa ) a 1,5-2,5 anni. L'aumento dell'attività dell'emisfero sinistro avviene in condizioni di transizione socialmente determinata dal comportamento spontaneo, insufficientemente controllato dalla coscienza e dall'espressione diretta (ingenua) dei sentimenti (il fenomeno dell'attività dell'emisfero destro) all'assimilazione consapevole di prescrizioni e divieti, limitazione dell'espressione delle emozioni, cioè a ciò che è designato come socializzazione o razionalizzazione dei sentimenti.
Il processo di socializzazione nei bambini che soffrono di nevrosi è accompagnato da parte dei genitori da richieste eccessivamente precoci e categoriche di pulizia, discorsi correttamente formulati, un desiderio accentuato di organizzare, razionalizzare e regolare tutto. In misura maggiore, questo è inerente ai genitori con un orientamento della personalità ipersociale, i cui figli sono i più testardi dal loro punto di vista. Il carico verbale-informativo prematuro sull'emisfero sinistro ancora insufficientemente sviluppato funzionalmente porta al suo rapido affaticamento e alla conservazione compensatoria-reattiva di un tipo di comportamento emotivo unilaterale (principalmente emisfero destro). Clinicamente, ciò si manifesta con un'affettività crescente (permalosità, malcontento, capricciosità e capricci, considerati testardaggine) in risposta alle continue eccessive richieste degli adulti. Si tratta di casi in cui il bambino "non sente", cioè smette di rispondere alle parole come stimoli dell'emisfero sinistro, dà una reazione inadeguatamente forte o debole in risposta agli appelli degli adulti o agisce contrariamente alle loro esigenze. È facile vedere in questo un analogo degli stati di fase nell'attività del cervello: fasi di livellamento, paradossali e ultraparadossali, strettamente correlate, a nostro avviso, alle dinamiche legate all'età, ma clinicamente affinate delle relazioni interemisferiche.
Anche le eccessive restrizioni all'attività nei bambini con temperamento collerico e l'eccessiva stimolazione nei bambini con temperamento flemmatico sono di notevole importanza nella genesi della testardaggine a questa età. Nel primo caso aumenta l'eccitabilità e nel secondo l'inibizione, il che complica ulteriormente la percezione delle esigenze dei genitori.
La testardaggine, quindi, ha fonti ambigue della sua origine, dovute principalmente a deviazioni nell'atteggiamento dei genitori nei confronti dei figli. Le manifestazioni legate all'età del senso di "io", volontà, emozioni e temperamento diventano solo allora un problema di testardaggine per i genitori quando non sono in grado di valutare adeguatamente l'unicità dello sviluppo mentale dei bambini.
Va notato che la testardaggine nei bambini significa che hanno non solo stenicità, ma anche la capacità di resistere alla pressione mentale e ai dettami dei genitori. Quindi non ci sono segni di nevrosi come malattia, poiché il bambino può in qualche modo reagire ai suoi desideri ed emozioni. Nelle condizioni del loro crescente blocco, limitazioni dell'autoespressione e stimolazione intellettuale eccessivamente precoce, l'emergere di disturbi nevrotici è facilitato da un sempre più eccitabile (nei bambini con temperamento collerico), inibito (nei bambini con temperamento flemmatico) o carattere misto (nei bambini con temperamento sanguigno) ulteriore risposta mentale.
Se i genitori continuano a considerare ostinatamente i loro figli in crescita come testardi, ciò indica tratti di personalità sfavorevoli dei genitori stessi, nonché la fissazione di problemi precedenti nei rapporti con i bambini, la loro natura insolubile. La genesi reattiva e familiare della testardaggine conferma la sua presenza in famiglia e la sua assenza fuori casa, sottolineata dalla suggestionabilità di tali figli. Riusciamo quasi sempre a trovare un'intesa migliore con il bambino che a casa, il che conferma la natura soggettiva e problematica della valutazione dei genitori.
Secondo i genitori, ogni secondo figlio è considerato testardo. Se le madri non hanno differenze nel valutare ragazzi e ragazze come testardi, allora tra i padri le ragazze sono più spesso considerate testarde. Sia le madri che i padri definiscono più spesso bambini testardi con nevrosi isterica, meno spesso - bambini con nevrosi da paura (le differenze sono statisticamente significative).
Le madri molto spesso trovano i bambini testardi negli anni della scuola materna rispetto ai primi anni della scuola e soprattutto dell'adolescenza. I padri, al contrario, trovano più spesso ragazzi testardi in età scolare (nella scuola primaria e nell'adolescenza), ragazze - altrettanto spesso nella scuola materna e nell'adolescenza (con una diminuzione nella scuola primaria). Di conseguenza, il problema della testardaggine è più significativo per le madri di bambini in età prescolare e per i padri in età scolare.
A 1,5-2,5 anni, la testardaggine è relativamente meno pronunciata nei bambini con nevrosi rispetto alla norma. Ciò è spiegato dalla presenza di un attaccamento nevrotico alla madre e da un'intensa, finora relativamente "riuscita", pressione psicologica da parte dei genitori sotto forma di numerose coercizioni, minacce e punizioni fisiche riguardanti manifestazioni di ostinazione e attività fisica. Ma negli anni successivi si verifica una sorta di crossover: una diminuzione della testardaggine, secondo i genitori, è normale e un aumento delle nevrosi. Insieme alla testardaggine, i genitori di bambini con nevrosi li valutano in modo più negativo in età avanzata e su molte altre scale del questionario sviluppato da noi. Normalmente, il numero di valutazioni negative del carattere dei bambini diminuisce in modo significativo con l'aumentare della loro età. Tutto ciò indica l'incapacità dei genitori di bambini con nevrosi di trovare un approccio allo sviluppo mentale dei bambini, alle caratteristiche della formazione del loro carattere e della loro personalità.
Le madri considerano i bambini con temperamento collerico significativamente più testardi di quelli con temperamento sanguigno e flemmatico. In misura maggiore, questo vale per i ragazzi, il che sottolinea l'intolleranza delle madri per il loro temperamento collerico. Per i padri, non vi è alcuna connessione tra le valutazioni di testardaggine dei bambini e il loro temperamento.
Il conflitto tra genitori non influisce in modo significativo sulla definizione di bambini come testardi. Ciò si verifica molto più spesso in conflitto diretto con figli di entrambi i sessi da parte della madre e conflitto con ragazze da parte del padre.
Sono stati utilizzati numerosi questionari sulla personalità per trovare differenze tra i genitori che considerano i bambini testardi e non testardi. Quando si presentano i dati, vengono fornite differenze significative, determinate dal criterio dello studente.
Questionario sulla personalità di Eysenck(esaminati 140 madri e 114 padri) e Prova del colore Luscher(120 madri e 101 padri) non rivelano differenze significative in questi gruppi di genitori, ad es. questi metodi non differenziano il lato studiato delle relazioni familiari.
Questionario sulla personalità di Cattellè stato utilizzato in due forme: "C" e "A" - contemporaneamente (in 155 madri e 96 padri). Non ci sono differenze nel Questionario C. Secondo il questionario "A", le madri che giudicano i ragazzi testardi hanno tratti caratteriali dominanti (potenti) più pronunciati (fattore "E"). Allo stesso tempo, hanno ridotto il tono emotivo, aumentato l'ansia e i sensi di colpa (uno sfondo di umore ansioso-depresso - fattore "O"). Sono tesi, irritabili e impazienti, sperimentano molti problemi emotivi soggettivamente insolubili (frustrati - fattore "Q 4"). Madri che valutano le ragazze come testarde [di seguito, invece della madre (padre) che valuta i bambini come testardi, si scrive la madre (padre) dei bambini testardi, - ca.], timide, timide, sensibili alle minacce, riservate nella comunicazione , individualisti, provano un senso di inferiorità (punteggi bassi per il fattore “H”).
I padri dei ragazzi testardi non differiscono, poiché le ragazze sono spesso classificate come testarde. In quest'ultimo caso, la caratteristica più evidente sarà la mancanza di preoccupazione per le conseguenze delle proprie azioni, la loro previsione, nonché il desiderio di cercare e analizzare i motivi del comportamento nelle persone che interagiscono con i padri (fattore "F") .
Di Test di intelligenza Wexler - WAIS(24 madri e 24 padri), è stata trovata una correlazione negativa tra la gravità del QI (quoziente di intelligenza) nei padri e la valutazione dei bambini come testardi, ovvero in quest'ultimo caso i padri hanno tassi di sviluppo intellettuale relativamente inferiori.
Secondo Questionario sulla personalità MMPI(121 madri e 105 padri), le madri che giudicano i figli testardi hanno scarso autocontrollo, impulsività e conflittualità, difficoltà nei rapporti con gli altri (IV scala). Allo stesso tempo, non sono abbastanza fiduciosi in se stessi, nella correttezza delle loro azioni, ansiosamente e sospettosamente attaccati alle difficoltà delle relazioni, carichi di sentimenti e preoccupati per questioni morali, mostrando una maggiore attenzione alle manifestazioni di autorità (7a scala) . Mancano di reattività emotiva, calore e sincerità nelle relazioni (ottava scala). Le madri di ragazze testarde hanno anche caratteristiche personali come intolleranza e rigidità di pensiero, sospetto e tendenza a formare idee sopravvalutate (6a scala). In questo caso la madre è convinta della presenza di un carattere difficile, intrattabile, "dannoso" e "incorreggibile" della figlia. Queste stesse madri hanno una sfera di comunicazione limitata ei loro contatti sono decisamente selettivi (scala 0). I problemi nello stabilire contatti sono inerenti anche ai padri di ragazze testarde. Le differenze nelle madri, secondo le scale MMPI aggiuntive che abbiamo selezionato, sono solo nelle famiglie delle ragazze. Definendole testarde, le madri sono ansiose, dipendenti, personalmente mutevoli (volubili), poco adattate alla realtà e tali differenze, ad eccezione dell'ultima, sono presentate con un alto livello di significatività (p<0,001).
I padri di bambini testardi hanno alti livelli di controllo, forza personale e leadership. Anche i padri di ragazzi hanno una maggiore indipendenza di giudizio. I padri delle ragazze sono caratterizzati da variabilità personale (con pronunciato controllo esterno e forza dell'io) e meno dominio (con leadership nell'ambito delle relazioni interpersonali al di fuori della famiglia).
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Data di creazione della pagina: 2016-02-13
