La vita e le avventure degli studenti sovietici sono storie vere. Storie divertenti dalla vita studentesca

Il tuo consiglio di vita, esperienza di vita

Storie divertenti sono accadute a ogni persona nella loro vita. Alcuni erano più eccentrici durante l'infanzia, altri durante la giovinezza, e alcuni "impazzivano" quando "diventavano grigi in testa"... Tuttavia, per la maggior parte delle persone, il periodo più movimentato della vita (in termini di avventure) si è rivelato essere i loro anni da studente. E io non faccio eccezione. Sarò felice di condividere le mie storie divertenti con te e sarò felice se condividerai le tue nei commenti.

Dato che alcune storie non mi sono accadute personalmente, ritengo opportuno sostituire i nomi con nomi fittizi.

"Padella deliziosa"

Al terzo o quarto anno, non ricordo bene, vivevo con due ragazze (affittavamo insieme un monolocale, ovviamente per risparmiare). Quindi ho un fidanzato “importato”. Sì, sì, è stato importato, poiché il giovane veniva dall'India e la città dove ho studiato era molto piccola (la metà dei residenti si salutava). La gente del posto ha letteralmente voltato la testa quando questo ragazzo li ha superati. Quindi, nei primi due appuntamenti in cui ho portato con me i miei amici, lui, naturalmente, ci ha sempre accompagnato, quindi sapeva l'indirizzo dove potevo trovarmi.

Un bel giorno, quando tutti erano a casa (io e tutte le mie ragazze), suonò il campanello. Sono andato ad aprirlo. Il mio bell'uomo era sulla soglia: arance in una mano, un sacchetto di cosce di pollo nell'altra. Io e le ragazze eravamo incredibilmente felici di questo regalo, dato che allora mangiavamo carne molto raramente (a causa delle finanze limitate a quel tempo, la "carne" principale per noi erano salsicce economiche, e anche allora solo durante le vacanze). Ci siamo messi allegramente a cucinare e con gioia ancora maggiore abbiamo divorato tutto quello che avevamo preparato.

Io e il mio ospite entrammo insieme nella stanza. Letteralmente mezz'ora dopo, una delle mie ragazze si è fatta strada silenziosamente in cucina. Poi il secondo evaporò. In cucina non c'erano conversazioni o suoni caratteristici di una cucina (lavare i piatti, ecc.). Incuriosito sono andato anche in cucina. Cosa hanno fatto le ragazze? Le mie amiche, aiutandosi con il pane, hanno pulito la padella. Guardando i loro volti felici, ho aderito a questo processo gustoso (anche se dannoso per alcuni).

Ora immaginate l'immagine: un giovane entra in cucina e vede tre persone affamate congelate nel momento di “leccare” la padella su cui venivano fritte le cosce. Il viso del ragazzo prima si allunga per la sorpresa, poi inizia ad agitare le mani e a convincerci emotivamente "no, no, non puoi, questo è cattivo, non puoi mangiarlo". In generale, quali emozioni abbiamo provato in quel momento: all'inizio è stato imbarazzante e poi molto divertente. E quel giorno, e una settimana dopo, e molti anni dopo, abbiamo riso e continuiamo a ridere fino alle lacrime quando ricordiamo proprio quel momento e la faccia sbalordita del ragazzo.

Compagno di viaggio allegro

Era sul treno. La mia amica stava viaggiando dal suo villaggio al centro regionale, da dove le era più facile raggiungere la città in cui studiavamo. Lucia ha azionato il freno che sua madre le ha dato con sé. Mangiò un delizioso panino con prelibatezze fatte in casa, si asciugò le mani e la bocca e iniziò allegramente a leggere gli appunti. Pochi minuti dopo fu distratta dalla voce di un giovane. La salutò educatamente e chiese il permesso di sedersi accanto a lei. Luda acconsentì felicemente: il giovane si rivelò molto bello. Il ragazzo si è posizionato di fronte al mio amico e il treno ha iniziato a muoversi.

Il giovane era un uomo di poche parole, anzi addirittura silenzioso. Ma ogni tanto lanciava un'occhiata al suo compagno di viaggio. Poi il suo sguardo si fece più diretto e sul suo volto apparve un sorriso. Il ragazzo continuò a sorridere e Lucia gli sorrise. Dopo alcune fermate, il giovane scese alla sua stazione e la ragazza provò un leggero disappunto, poiché la conoscenza con il ragazzo sorridente non ebbe luogo. Ha percorso il resto della strada da sola. Davanti alla sua postazione, Lucia tirò fuori dalla borsa il rossetto e uno specchio. Vedendo il suo riflesso nello specchio, capì immediatamente cosa aveva divertito così tanto il suo compagno di viaggio durante tutto il viaggio. Sopra il suo labbro superiore c'era un pezzo di qualcosa di verde: era una foglia di prezzemolo del panino che aveva mangiato con tanto piacere all'inizio del viaggio.

Malinteso

La mia amica Lyudochka ha affittato una stanza da una ragazza. Il fratello di questa ragazza veniva a trovarla di tanto in tanto. Ogni volta che veniva, andava sempre nella stanza di Lyuda per salutarla e parlare di questo e quello. Durante una di queste visite, un giovane entrò nella stanza con una piccola scatola. Lucia stava alla finestra all'estremità opposta della stanza. Iniziò ad avvicinarsi alla ragazza, tendendole la mano con la scatola. Allo stesso tempo, le parole gli uscirono dalla bocca: “Luda, sono qui…”.

La mia amica, che aveva festeggiato il suo compleanno due giorni prima, si è accorta di cosa stava succedendo e, imbarazzata, ha interrotto il ragazzo: "Oh, Seryozha, di cosa stai parlando, non ne vale la pena...".

“Ol, mi hai frainteso. Sono venuto per sapere la tua opinione: a mia sorella piacerà questo profumo...” mormorò il ragazzo con voce tranquilla, come se si scusasse. Non è affatto difficile immaginare come si è sentito il mio amico in quel momento... E puoi anche simpatizzare con il ragazzo che si è trovato in questa situazione... Certo, potrebbe uscire e dare il profumo a Lyuda, e poi comprarne di nuovi a sua sorella. Ma il giovane o non si rendeva conto che ciò poteva essere fatto o, per qualche motivo, non lo riteneva necessario (possibile). Luda ricorda spesso una situazione stupida in cui si è trovata per colpa sua - e insieme ridiamo "fino a farci male la pancia".

Donna forte

C'era una ragazza che viveva nel nostro stesso posto.- uno studente dello stesso istituto dove abbiamo studiato io e le ragazze. Non eravamo esattamente amici, ci salutavamo e ci aiutavamo come vicini di casa. Una sera venne a trovarci questa ragazza con un barattolo di marmellata. Eravamo già contenti che avesse deciso di curarci, ma no, aveva solo bisogno di aiuto. Per quindici minuti cercò di aprire il barattolo da sola, ma non ci riuscì.

A quel tempo nel nostro appartamento c'erano tre ragazze (con un vicino, quattro) e due ragazzi. Uno dei primi tentativi dei ragazzi di affrontare il problema è stato un fallimento. Mormorò qualcosa sottovoce con dispiacere e porse il barattolo al secondo, il quale, prevedendo la propria vittoria, riuscì a malapena a trattenere un sorriso (che ragazzo era il primo, non riusciva ad aprire un barattolo). Dopo aver gemito sul barattolo per circa cinque minuti, ha scosso la testa negativamente e ha passato il "barattolo relè" alla più grande delle ragazze, cioè a me.

Inoltre non sono riuscito ad aprire il barattolo (né un coltello né l'acqua calda hanno aiutato). I ragazzi hanno iniziato a scherzare dicendo che la mamma ha messo il coperchio sulla colla. Dopo di me, la seconda ragazza ha provato ad aprire il barattolo. Sfortunatamente nemmeno lei poteva farlo. E cosa ne pensate, quando l'intera squadra, che in quel momento era nel nostro appartamento, non è riuscita ad aprire la marmellata, la ragazza dell'ultimo pollice (alta 1,5 metri e pesante 50 kg) ha preso il barattolo e... l'ho aperto! Dire che ci siamo divertiti tantissimo quel giorno è dire poco!

Congratulazioni

Diverse persone del nostro gruppo si sono riunite e hanno iniziato a pensare a cosa avrebbero potuto fare per superare l'esame in una delle materie. Non importa quanto l'insegnante si sforzasse, i materiali delle sue lezioni semplicemente non volevano essere assorbiti nelle nostre teste. Se avessero capito l'argomento dell'unità, avrebbero potuto contare sul superamento dell'esame. Il resto degli studenti ha deciso di non preoccuparsi, ha stanziato dei soldi e, tramite uno degli studenti, che ha convinto tutti che questa strada era la più corretta e che "sa esattamente come trovare un linguaggio comune con l'insegnante", hanno consegnato il “regalo” al destinatario.

L'insegnante offeso era furioso; non speravamo più di poter superare o addirittura sostenere nuovamente l'esame. E così quello stesso piccolo gruppo di studenti che ha deciso di non occuparsi più di soldi è arrivato alla conclusione che un insegnante onesto dovrebbe ricevere un regalo, come dicono dal profondo del cuore. Era la settimana prima del Capodanno, quindi avevamo anche un motivo per fare questo regalo. Abbiamo comprato una bella scatola di cioccolatini e champagne. Avevamo ancora dei soldi e abbiamo deciso di aggiungere un barattolo di buon caffè. Siamo andati al negozio più vicino. Abbiamo chiesto al venditore di verificare la data di scadenza del caffè. A questo punto tutto andava bene e una delle ragazze ha consegnato al venditore la somma richiesta.

Pagato il caffè, stavamo per uscire... ma poi qualcosa mi sembrò scattare in testa, e con decisione cominciai ad aprire il barattolo (il barattolo e il coperchio erano di latta). Il venditore ci osservava in silenzio. Ho aperto il barattolo ed ecco... oh orrore!!! Semplicemente non c'era un foglio che svolgesse il ruolo di secondo coperchio. Apparentemente qualcuno lo aveva strappato prima e nel barattolo, al posto della polvere di caffè secca, c'era una specie di straccio che non era dei più freschi. Siamo rimasti scioccati. Il venditore in genere rimaneva lì con la bocca aperta per circa due minuti. Quando "si è ripresa", ha iniziato a scusarsi, a balbettare e ha insistito sul fatto che non aveva idea di una simile sorpresa. Chi ci ha provato così tanto e perché lo ha fatto non ci importava. Ci siamo rallegrati di aver evitato la nostra vergogna. Le ragazze erano pronte a baciarmi perché ho rivelato tempestivamente la sorpresa. Dopotutto, l'insegnante avrebbe potuto pensare qualsiasi cosa... Ad esempio, che abbiamo regalato un barattolo del genere appositamente nella speranza che non lo aprisse subito (dopo l'esame).

Hot dog

Avendo ricevuto una borsa di studio, io e le ragazze ci siamo assicurati di comprarci delle chicche. In uno di questi giorni significativi, stavamo passeggiando lungo la via principale e, vedendo in lontananza un chiosco che vendeva hot dog, abbiamo deciso di fare uno spuntino. In effetti, in quel momento avevamo davvero voglia di mangiare - ed eravamo dell'umore giusto per gli hot dog (mi vergogno di ammetterlo, ma a volte sono incredibilmente attratto da snack così poco salutari). Quindi, io e il mio amico ci avviciniamo alla finestra: non c'è nessun venditore. Abbiamo notato solo qualche movimento.

Abbiamo guardato dentro e il venditore stava pulendo il pavimento. Non sembra essere così male, ma lava e va bene. La donna ci ha visto e ci ha chiesto di aspettare mezzo minuto. Abbiamo concordato. Naturalmente ci aspettiamo che finisca di pulire, si lavi le mani e ci serva. Ma no. La venditrice ha gettato uno straccio in un secchio (l'acqua sporca nel secchio è diventata ancora più nera), si è asciugata le mani sul grembiule, ha preso un panino e ci ha guardato con la domanda "Vuoi un po' di senape?"

Io e il mio amico eravamo senza parole)). Sia lei che io eravamo senza dubbio molto affamati, ci fu una pausa nei negozi e il frigorifero di casa era vuoto. Eppure non abbiamo osato assaggiare gli hot dog in quel chiosco. Successivamente abbiamo camminato e discusso della situazione: cosa sarebbe successo se fossimo arrivati ​​due minuti dopo? Naturalmente non avremmo notato nulla di strano e avremmo divorato le nostre “chicche” in uno o due minuti. Potrebbero anche schioccare le labbra dal piacere)).

E qualche altra battuta sull'argomento e solo per divertimento:

. In un ristorante, un cliente indignato si rivolge al cameriere:

- Ho un apparecchio acustico nella parabola!

- Scusa, cosa?

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. Vicino ad uno dei tavoli del ristorante:

- Cameriere, dimmi, è vero che finisci di mangiare per i tuoi clienti?

- Di cosa stai parlando, sei tu che stai finendo il nostro cibo!

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Un giovane con il suo compagno in un ristorante costoso:

- Cosa vuoi?

- Vorrei provare il piatto più esotico del vostro menù...

- Cosa puoi dire della mucca pazza?

- Penso che lo ordinerà lei stessa...

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. Ho seguito una dieta rigorosa per quattro giorni. Di notte volevo bere un po' d'acqua. Ho aperto la porta del frigorifero... e poi tutto è come una nebbia. Mi sono svegliato mentre mandavo giù il cioccolato con il borscht!

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. Il ragazzo entrò nella facoltà di medicina:

- Nella tua famiglia, sia tuo padre che tuo nonno erano ginecologi. E ora tu... Dynasty?

- No, dannazione, non ne abbiamo mai abbastanza!

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. Uno studente viene in clinica e si lamenta con il medico:

- prescrivimi qualcosa - Sono quattro giorni che non posso andare in bagno. Probabilmente è stitichezza...

Il medico apre il portafoglio e porge la fattura allo studente:

- Compra qualcosa da mangiare, andrà via da solo.

Racconta storie che sono successe a te o a qualcuno che conosci mentre eri studente. Ecco cosa ho trovato per te sul web:

Abbiamo avuto un caso del genere all'università. Esame. Tutti hanno preso i biglietti, si sono seduti, hanno scritto e si sono preparati. L'insegnante è seduto e picchietta con la penna qualcosa sul tavolo. Passa un po' di tempo, 3 studenti si alzano e si avvicinano all'insegnante con i loro appunti. Dà loro "eccellente" e se ne vanno. Si è scoperto che stava digitando il codice Morse: "Chi vuole una A, venga con i suoi libri dei record". Un ragazzo l'ha appena capito e ha trascinato con sé altri due amici, e aveva ragione.

In generale, abbiamo un docente all'università con il cognome Baran. E ha un tale trucco (mi hanno detto gli studenti senior). Quando arriva per la prima volta a una conferenza, le sue prime parole sono: "Io sono un Ariete", e chiunque inizi a ridere dopo è suo nemico per la vita e non verrà mai più visto. Allora vede la nostra prima portata, entra e dice: "Io sono un Ariete", tutto il pubblico è calmo e solo un ragazzo inizia a ridere selvaggiamente, cade a terra e si rotola. Il docente si avvicina, si mette gli occhiali e dice severo: "Cognome?" Si alza e dice con tutta serietà: "Capra".

C'è una ripetizione di fisica, primo semestre. Per coloro che non sanno come ciò avvenga presso il Dipartimento di Fisica dell'Istituto di Aviazione di Mosca, lasciatemi spiegare: nel dipartimento c'è un'aula laboratorio, dove ci sono molti tavoli disposti nella lettera "T" e diversi insegnanti accettano debiti dai loro flussi provenienti da diverse facoltà. Quindi sono in affitto ormai da diverse ore e il ragazzo è l'unico nei guai. Beh, assolutamente no. L'insegnante sta già per rimandarlo a casa e il ragazzo gli dice: "Fammi un'altra domanda, ti risponderò - tre, no - non ha funzionato..." L'insegnante ridacchia ed è d'accordo! Domanda: “La forza di attrito è inerte?” Il ragazzo si immobilizza e dopo una breve ricerca nei vuoti recessi della sua coscienza dice: “Inerte!” L'insegnante dice soddisfatto: "Se la forza di attrito è inerte, allora prendo il tuo quaderno, lo lancio nel corridoio e ritorna indietro". E poiché sono già passate tre ore e tutti sono un po' impazziti, l'insegnante prende il quaderno e lo lancia con forza lungo la superficie metallica del tavolo in direzione della porta aperta dell'aula. Il quaderno vola nel corridoio, dove un’anima gentile lo raccoglie e lo ributta sul tavolo dell’insegnante. Scena silenziosa. Ha avuto successo nel libro dei record.

Un giorno uno studente chiese a Rosenthal (un famoso linguista, autore di numerose opere sulla lingua russa): "Dimmi, come è scritta la parola "***" - insieme o separatamente?" “Se questa è una caratteristica del mio atteggiamento nei tuoi confronti, giovanotto”, rispose con calma Rosenthal, “allora insieme. E se la designazione della profondità del grande fiume ebraico Giordano, allora separatamente."

Per quanto ne so, la storia è vera. Gli studenti del MIPT hanno deciso di fare scherzi. Circonvallazione dei Giardini. Due studenti camminano l'uno verso l'altro. Entrambi indossano abiti neri identici, cappelli neri, stivali neri e occhiali scuri. Entrambi tengono in mano gli stessi diplomatici neri. Si incontrano esattamente di fronte all'ambasciata americana, si scambiano i diplomatici mentre vanno e si separano. Un isolato dopo, il KGB li cattura entrambi. Si trovano i testimoni, i diplomatici aprono la porta. Contengono scarpe da ginnastica logore. In uno - a destra, nell'altro - a sinistra.

Me lo ha detto un insegnante dell'università. Un suo conoscente è andato in Francia ed è finito lì a Disneyland. Sulle montagne russe borghesi, ha visto come, prima di mettersi in viaggio, i ragazzi gridano la frase “papista - fali”. Si interessò, sembrava che la parola non fosse francese, e nemmeno inglese, si avvicinò al controllore e chiese cosa urlano i ragazzi ogni volta prima della partenza, a cui rispose: “Un mese fa uno studente russo lavorava qui, e così, ogni volta, tirando la leva, gridava: "***!!!"

Dopo il nido dei tuoi genitori, il dormitorio è difficile e folle. Abbiamo raccolto le storie più inaspettate dai dormitori dell'HSE

“Abbiamo visto la notte, abbiamo camminato tutta la notte fino al mattino”

Aliona

Una sera ero seduto a casa di un amico. Tutto è tranquillo, pacifico e calmo, stiamo bevendo un caffè, sono circa le due del mattino, quando all'improvviso arriva un messaggio da un amico: "Perché non dormi?" E il tempo fuori è fantastico: caldo e non umido. Beh perchè no? Ho chiamato un paio di amici e noi quattro siamo andati a fare una passeggiata. In effetti, hanno fatto un sacco di sciocchezze, ma la cosa più interessante è accaduta dopo la frase "Voglio andare sui carri". Andiamo a vedere. Non c'era un solo negozio, anche se ce n'erano tre nelle vicinanze. Poi ci siamo ricordati che proprio nel dormitorio, per qualche motivo a noi sconosciuto, c'erano dei carri in un angolo nella seconda sezione, circa 15. Li abbiamo trovati esattamente dove li aspettavamo, ma non sappiamo come arrivare li fuori in strada. Come risultato di un brainstorming collettivo, si è deciso di gettare i carri dal balcone del secondo piano, lì c'è solo una tettoia, ci si può stare sopra e sarà comodo. Li abbiamo portati lì, li abbiamo stesi sul baldacchino e abbiamo pensato che potessero rompersi. Mentre noi tre pensavamo, il nostro amico ha gridato "non importa!" gettò un carro sull'erba. Quando il secondo era già a terra, abbiamo notato che volavano tutti attraverso la recinzione. Non c'era nessun posto dove andare: si sono arrampicati e l'hanno portato via. Uno si ruppe, e il nostro peculiare amico andò da solo a romperlo completamente, lanciandolo più volte giù per le scale nel corridoio. Il secondo è stato portato nel cortile del dormitorio. Quando finalmente un amico vi salì, il carro si piegò e si ruppe. Abbiamo riso a lungo. Nessuno ha fatto un giro, ma questo stesso carretto è stato scoperto la mattina nella sua cucina dal nostro comune amico, la cui indignazione non poteva essere espressa con parole censurate. Ma non abbiamo ancora idea di come i ragazzi abbiano fatto passare il carrello della spesa rotto attraverso le guardie del terzo edificio.

alluvione globale

Alessandro

È successo circa 3 anni fa, quando pioveva forte in estate a luglio. L'intero dormitorio è stato allagato. Allora abitavo al 19° piano, cioè quasi in cima al dormitorio. Anche l'acqua è arrivata fino a noi. A me è andata bene, dato che in quel momento mi stavo trasferendo al piano di sotto (l'acqua non arrivava lì), ho portato via quasi tutte le mie cose, ma il mio vicino, che abitava nell'appartamento, si è allagato in un certo senso non era infantile. Ricordo che anche sul pavimento sgorgava acqua dal quadro elettrico. E' stato un po' spaventoso. Dicono che lo scarico del dormitorio si è rotto (non poteva sopportare la pressione), quindi l'acqua si è riversata negli appartamenti. Povera gente del 25° piano, non so come abbiano fatto a sopravvivere. In quel momento era anche impossibile avvicinarsi all'edificio stesso, perché attorno all'intero dormitorio c'erano pozzanghere profonde circa 5 centimetri. Il seminterrato è stato allagato, Internet, elettricità e persino l'acqua sono state tagliate. Per un paio di giorni abbiamo vissuto come in una società primitiva.

Desideri strani

Vittoria

Abbiamo fatto un gioco di desiderio con un'amica e un'amica, di conseguenza, durante la notte, un'amica ubriaca ha fatto una ruota sulla visiera del secondo edificio, ha fatto rotolare una gomma dal campo sportivo fino alla sicurezza del primo edificio e ho convinto la guardia a lasciarla passare e io ho fatto irruzione negli appartamenti di altre persone, come Deadpool, con coltelli di plastica.

Tutto si è concluso con noi che siamo saliti sul tetto di un edificio di cinque piani accanto al terzo edificio mentre fuori pioveva a dirotto.

Un'offerta che non puoi rifiutare

Un giorno eravamo seduti in una chat room e guardavamo in silenzio e in pace "Mr. Nessuno" con il nostro vicino. Botalka si trova di fronte all'appartamento più festaiolo del piano. All'improvviso un ragazzo barbuto con un gilet e un cappello con paraorecchie in testa irruppe nella nostra stanza e chiese: "Ragazze, non volete cadere nella follia?" Poi è venuto ancora un paio di volte e ha chiarito: “Sei sicuro di non voler cadere nella follia?” Quel giorno fu uno spettacolo cinematografico davvero insolito.

Complimento

Paolo

Sto camminando dalla palestra al mio edificio. Vedo un aeroplano di carta steso sul marciapiede, con la scritta “Aprimi” scritta sopra. Bene, l'ho aperto e c'era un'iscrizione: "Sei il migliore!" Mi ha reso felice.

Gioco del nascondino: noi e le guardie

Romanzo

Un giorno comprammo alcolici e andammo nella nostra sezione. Allora le guardie di turno ci hanno bruciato perché barcollavamo lì, e hanno detto che ora stavano stilando dei rapporti. Ce ne siamo sbarazzati andando a festeggiare il compleanno di un amico. Tuttavia, ci hanno comunque trovato nell'appartamento dello studente che ricordavano. Ho dovuto ritirarmi in un'altra sezione. Dopo esserci separati rapidamente, abbiamo deciso di riunirci in un certo luogo; io e un'altra persona siamo andati alla sezione successiva. Entriamo in ascensore, ma non facciamo in tempo a uscire, fa ancora un po’ freddo, e poi rientrano gli inservienti. Non vogliamo commettere atti, ma non vogliamo nemmeno rinunciare al divertimento. Premiamo quindi il primo pulsante che incontriamo, usciamo sul pavimento, entriamo in quello che dovrebbe essere il nostro appartamento e restiamo in silenzio. C'è stata una scena un po' silenziosa in cucina, dove ci siamo scusati e abbiamo detto che queste erano le circostanze e che saremmo partiti presto. La questione si è conclusa con la festa che è proseguita tranquillamente in un altro appartamento, dove tutti si sono riuniti di nuovo.

Ritorno in URSS

Georgiy

Una volta a Dubki c'è stato un turno di ufficiali di servizio che hanno proibito di fare sesso, citando le regole della vita nell'ostello, la clausola “fornire un letto ad un'altra persona”. Hanno letteralmente rintracciato chi dormiva dove e con chi e hanno fatto irruzione nel momento più inopportuno. Ho dovuto parlare con l'amministrazione dell'ostello di questo spostamento in modo che non ci fossero eccessi, e ho scritto una guida divertente per tutti coloro che rientravano o teoricamente potevano rientrare in questa distribuzione. Non conosco le regole attuali, ma in quelle vecchie c'era un meraviglioso conflitto riguardo alle situazioni in cui fai sesso in una stanza, e arriva un turno di ufficiali di servizio e, allo stesso tempo, il turno di servizio gli agenti non se ne vanno con tatto, ma per qualche motivo iniziano a scaricare la tua licenza (e questo è successo). Il trucco è che secondo le regole "non puoi fornire un letto ad altre persone" e tutto ciò, cioè secondo le regole, non potevi permettere una situazione in cui sei fuori dal letto e c'è la tua ragazza . Nelle altre tre possibili posizioni relative di te e del letto (entrambi sul letto, entrambi fuori dal letto, tu sul letto e lei no) dormivate semplicemente insieme, e il sesso non è vietato dalle regole.

Ballata di addio

Arsenij

Una fredda sera d'inverno, Vasya e Vanja decisero di fare irruzione insieme nel bar. Prima di questo incontro, Vasya e Vanya si conoscevano solo da una magra serie di messaggi su un popolare social network. Parola dopo parola, battuta dopo battuta, si è trattato di abbracci e baci da ubriachi. I cocktail furono serviti dolcemente, il tempo volò velocemente, e presto fu già l'una del mattino, e poiché Vanja viveva nell'ostello di lusso n. 8 vicino a Mosca, e i treni non circolavano da molto tempo, lui e Vasya decisero che il primo passerebbe la notte con Vassia in uno dei dormitori di Mosca. Non passare la notte per strada. All'arrivo in ostello, gli eroi stanchi crollarono sul letto, ma la storia era appena iniziata: il vicino era selvaggiamente infuriato per la presenza dell'ospite lasciato. Era così arrabbiata che al mattino il comandante ha cacciato Vanja dall'ostello, minacciandolo di atto e di espulsione. Anche Vasya fu rimproverato dai suoi vassalli. Vasya ha raccontato al capo dell'ostello le nuove difficoltà della sua vita già difficile. Emozioni e ricordi degli anni trascorsi con il suo vicino si riversarono su Vasya, non riusciva a fermare il flusso di lacrime. La sera stessa del giorno successivo, con la benedizione del direttore, Vasya lasciò per sempre il suo accogliente nido e andò a stabilirsi in una stanza nuova e sconosciuta. Dopo questo incidente, Vasya si rese conto che non avrebbe dovuto affezionarsi alle cose, dare loro il sopravvento, lasciare che prendessero il sopravvento, altrimenti, quando avrebbe cercato di cambiare il suo ambiente abituale, sarebbe stato troppo difficile fisicamente e avrebbe dovuto strapparsi allontanarsi troppo da se stesso.

Perdita di un combattente

Boris

Una volta siamo andati a festeggiare qualcosa di sconosciuto e con quale folto gruppo di amici. Ci siamo incontrati nel primo edificio. All'improvviso un ragazzo della nostra azienda ha reagito. Immaginate la mia sorpresa quando l'ho trovato quattro piani più sotto, che dormiva sul pavimento vicino agli ascensori.

Dormitorio moderno

Anton

Una volta la porta della stanza era leggermente danneggiata, ma... doveva ancora essere cambiato, si è deciso di non fermarsi al piccolo foro e di realizzare una piccola installazione. A quel tempo, l'amministrazione mi minacciava spesso perché non pagavo i soldi per il dormitorio. Una combinazione di circostanze ha dato origine a tale idea. La porta viene decorata, “una persona viene uccisa”, vengono scattate fotografie e tutto viene pubblicato online. Forse dopo questo tutti i debitori hanno pagato il loro soggiorno abbastanza rapidamente. Sfortunatamente l'amministrazione non ha fornito statistiche e non le abbiamo richieste. In effetti, la serie di fotografie è migliore della storia stessa.

Vivere separatamente dagli uomini è chiamato separatismo lesbico. Mi chiedevo come si dovrebbe chiamare la stessa cosa per gli uomini.
— Istituto Radiotecnico.

Il professore associato del Dipartimento di Algebra della BSU Pavel Trofimovich Kozel (enfasi sulla prima sillaba) pubblicava spesso avvisi nel consiglio di facoltà sulla riprogrammazione di corsi speciali. Ogni volta, nel giro di cinque minuti, apparivano due punti luminosi sopra la seconda vocale del suo cognome.
Fino all'età di 40 anni era single e aveva un carattere malvagio.
Avevano molta paura di lui. Deteneva il record del dipartimento di matematica: 17 D nel gruppo. Il record è rimasto a lungo, suscitando rispetto da parte degli insegnanti e tremore da parte degli studenti.
gli studenti più giovani non riuscivano a capire se Kozel fosse soddisfatto della risposta: il suo viso era impenetrabile. Poi gli studenti più anziani hanno spiegato che se la zona calva è rossa, sarà una A, e se le orecchie sono rosse, sarà una D.
All'età di 40 anni (con totale sorpresa di tutti) si è improvvisamente sposato, ha cominciato a sorridere, a salutare tutti, ha smesso di dare brutti voti, in breve, questo non può fare il matrimonio con una persona.
L'ho preso al quarto anno, quando ero già sposato. Una volta stavo superando un esame per lui, e in quel momento il preside Aleksey Adamovich entrò in classe e, con una voce piena di tragedia, informò Kozel che Volvachev aveva appena dato 18 "F" in un gruppo.
Come si illuminò il volto della Capra, come si illuminò di luce gioiosa, come la sua voce felice risuonò come una campana!
Il preside rimase sconcertato:
- Pavel Trofimovich, perché sei felice?
— Non sono più un detentore del record!

Dalle note degli etnografi. Se qualcuno non sa chi sono gli etnografi, ricordi Shurik di “Prigioniero del Caucaso”, come raccoglieva ogni sorta di leggende, descriveva tradizioni, registrava rituali... Ma questo è tutto un film... Ma com'è nella vita, nella realtà - leggi te stesso!)))
In una delle spedizioni, una ricercatrice che lavora su questioni di genere tortura una nonna con i dettagli delle tradizioni della vita a letto: cosa hanno fatto lei e suo marito, quando lo hanno fatto e come lo hanno fatto. La vecchia nega: "Perché dovrei restare sdraiata lì". La conversazione viene registrata su un registratore vocale. Il registratore viene dato ad una studentessa per la trascrizione; notiamo che è molto giovane, ma coscienziosa e scrive tutto alla lettera. Nella decodifica, la frase della nonna è stata registrata letteralmente: "Che senso ha? Mi lecco e me lo lecco". Come se tutto fosse semplice, tradizionale.
Gli studenti stagisti fanno una descrizione della casa. Casa fatta di mattoni di adobe. dalla città, e non sanno cosa sia l'Adobe, ma portano i mattoni di Adobe come mostra. Spiego che l'adobe è fatto di argilla e letame; l'uso del letame nell'agricoltura dei villaggi è comune; Fanno una descrizione, tappandosi di proposito il naso, e la carta che descrive la mostra si intitola “Mattone ordinario di merda”.
Durante tutte le spedizioni vengono effettuate copie dei libri domestici delle amministrazioni rurali. Questi libri contengono informazioni su tutti gli abitanti del villaggio: nome completo, parentela con il capofamiglia, sesso, età, istruzione, luogo di lavoro, ecc. Un giorno, gli studenti del primo anno che stavano facendo estratti dai libri di casa tornarono con occhi rotondi e affermò che "Questo villaggio è pieno di neri". Chiedono anche a tutti: “Avete visto dei neri qui?” Signore, che tipo di neri possono esserci nel deserto siberiano, da dove? Si è scoperto che nei libri di famiglia, di fronte a molti cognomi c'era la voce "Negro". Abbreviazione di "analfabeta".
I lavoratori sul campo difficilmente possono essere sorpresi dalle condizioni di vita. Vivevano nelle stalle, negli "angoli rossi" (uno di loro era soprannominato "l'angolo dei topi" per l'abbondanza di topi), e nelle palestre (alcune su sbarre irregolari, altre su corde), e in case abbandonate e infestate, e nei dormitori. con i lavoratori edili (con i fantasmi - più sicuri).
Le toilette hanno sempre un sapore speciale. Puoi organizzare una competizione estrema in bagno. Uno dei candidati, ovviamente, può essere considerato il bagno nel villaggio di Margenau, nella regione di Omsk. Lì era tutto normale. Tranne le porte. Semplicemente non c'erano. Alla fine abbiamo trovato un foglio di cartone che dovevamo tenere davanti a noi tra le mani, altrimenti non funzionava. In altezza copriva una persona seduta all'incirca fino al collo. Sembrerebbe niente di speciale. Ci sono molti bagni senza porte? Tranne una circostanza. Questa toilette si affacciava sulla strada più trafficata della regione. Durante la spedizione, i suoi partecipanti hanno salutato gli automobilisti che sfrecciavano lungo l'autostrada Mosca-Vladivostok.
Spedizione di un distaccamento tedesco. Andiamo al villaggio in autobus. Il villaggio è sporco, il che non corrisponde alle idee stereotipate sull'Ordnung tedesco. Il leader, guardandosi intorno, esprime dubbi: sembra che qui non siano rimasti tedeschi, tutti se ne sono andati, non so se valga la pena stabilire una base qui, e, rivolgendosi agli studenti, chiede se ci sono ancora tedeschi Qui.
Uno studente del primo anno, apparentemente deciso a non rimandare la cosa, si sporge fino alla cintola dal finestrino dell'autobus e grida ad alta voce a una vecchia che passa: "Nonna, ci sono tedeschi nel villaggio?!" La vecchia è scioccata e lo studente ha il soprannome di “partigiano”.

— Resta da spiegare come scorre una sinusoide attraverso fili rettilinei e si può completare la sezione
— Un'onda sinusoidale non scorre bene attraverso fili diritti. Per migliorare il flusso, i fili vengono intrecciati in una coppia intrecciata.

Un lontano parente è venuto a trovarmi. Non ricordo nemmeno il grado di parentela, ma non lo nego neanche. Il ragazzo si è laureato in giurisprudenza. Volevo avere qualche consiglio sul futuro lavorativo. Sembra che fossi sulla lista delle persone potenzialmente utili. Ho chiesto informazioni sulla specializzazione. Ha detto che stava studiando per diventare giudice. Ha confermato le mie vaghe ipotesi, dicendo che lo stava facendo in un'università privata autorizzata. Non ho parlato di diritto civile e penale. Come meglio poteva, mi consigliò attentamente di trovare lavoro nello staff di un tribunale, preferibilmente distrettuale. È necessario studiare praticamente il lavoro di questo organismo, sotto la guida di persone esperte. In futuro, se possibile, guadagnatevi la loro raccomandazione per un incarico simile. Questo è un viaggio di più di un anno, e qui devi essere preparato per un lavoro apparentemente di routine, per pochi soldi. Lo rifiutò con indignazione, dicendo che era completamente pronto. Non vedendo il motivo di ulteriori discussioni, mi consigliò di inviare un telegramma al presidente un mese prima di ricevere il diploma. Il testo è breve, aspetto il vostro decreto, da parte mia è tutto pronto. Dopo qualche tempo ho saputo che a diverse università private erano state revocate le licenze di insegnamento.

Primo straniero Ci siamo messi ad allenarci tutti e tre, Vava, Chest ed io.
La nave passeggeri Khabarovsk si trovava sulla linea Nakhodka-Yokohama. Non eravamo pigri o maliziosi, ma ovviamente eravamo stupidi. Bene, come non essere stupido, giudica tu stesso. Dopo aver compreso la teoria della struttura della nave, dei motori a combustione interna, delle caldaie a vapore, dell'aria condizionata, dell'automazione di tutti i tipi di sistemi navali, tu, il meccanico, insieme al meccanico, quasi per la prima volta nella tua vita, esegui un orologio da navigazione a tutti gli effetti.
Per immaginare la sala macchine di una nave, immagina te stesso come una piccola persona nel vano motore di un'auto. A ciò che troverai lì, aggiungi una caldaia a vapore ausiliaria con i suoi sistemi, da quattro a sei generatori diesel, un paio di separatori per la preparazione del combustibile pesante per il motore principale, sistemi di approvvigionamento idrico, sistemi fognari, ecc. e così via. E poi avvia tutto, accendilo e accendilo. E non dimenticare che sei ancora sotto il cofano e il rumore è così forte che non puoi sentire la tua stessa voce.
Quindi il secondo meccanico, la persona con cui ero di guardia, non aveva sentito parlare di rara pedanteria. Stando un metro e mezzo dietro di lui, gli ho gridato con tutte le mie forze dietro la testa: “Fag@ras!” – E subito fece una faccia distante. Si voltò bruscamente, discernendo sottili cambiamenti nel rumore infernale, e mi fissò intensamente con gli occhi. Il mio compito era godermi il momento e non ridere. L'intera squadra dei motori era direttamente subordinata al secondo meccanico e il suo rumore costante faceva infuriare tutti.
Tra l'altro, su tutti e quattro i voli che abbiamo effettuato per Ioku, ci ha raccontato all'infinito delle terribili caratteristiche che ci avrebbe scritto alla fine della pratica.
E mi è venuta in mente questo trucchetto.
A Yokohama ho acquistato una penna a sfera "pilota", che scriveva in modo indistinguibile dalle normali penne a sfera nere, ma la composizione dell'inchiostro in essa contenuto, applicato sulla carta, era come la gomma.
Senza lasciare segni sulla carta, si rimuoveva facilmente con una normale gomma.
Alla fine della pratica, abbiamo compilato attentamente i moduli delle caratteristiche preparati con i dati personali, e nella parte a righe, destinata specificamente all'essenza delle caratteristiche, abbiamo inserito un'enorme lettera "Z" sull'intera pagina, lasciando spazio per la data e la firma del secondo meccanico.
In risposta alla sua domanda silenziosa, abbiamo spiegato che nessuno del marittimo si preoccupa delle sue caratteristiche, e la firma sarebbe necessaria solo per confermare il fatto stesso di completare lo stage.
E poi, quando abbiamo cancellato le Z disegnate e abbiamo iniziato a scrivere le nostre caratteristiche, le nostre fantasie selvagge non sono state rallentate dal senso delle proporzioni e dal buon senso.
Potete immaginare quali preziosi specialisti siamo stati per la flotta.
Tutte le caratteristiche finivano in modo secco e monotono: a casa e al lavoro è pulito e sobrio.

Ricordo che avevamo un insegnante severo in psicologia generale. Aveva due valutazioni: 2 e 5 e, come capisci, la prima ha dominato. Quindi ci ha detto: “Non portatemi Wikipedia come fonte perché Wikipedia è scritta da persone come voi, non da persone come me”. Dipartimento di psicologia grave.

Nella nostra Scuola, in quei tempi lontani, ormai quasi epici (c), avevamo la materia più terribile: SOPROMAT! Questa cosa era più spaventosa del termekh e del nachetalka messi insieme. Il sessanta per cento dei nostri candidati ha ricevuto un diploma. (Scuola tecnica superiore di Mosca intitolata a Bauman). E una parte significativa degli eliminati ha fallito proprio a SOPROMATH. Qual è la "Regola di Vereshchagin" di SOPROMAT? Per coloro che non lo sanno, ce n'è una - una di quelle fondamentali.
In questo esame, l'argomento più terribile, il professore, famoso per la sua terribile crudeltà, pone una domanda al poveretto: dimmi la regola di Vereshchagin.
Studen, senza nemmeno pensarci, dice: "Vereshchagin, scendi dalla barca!"
Il professore, senza dire una parola, gli ha dato il cinque!
Come questo!

Studio alla Facoltà di Filologia, ho preso la lingua latina e per l'esame ho dovuto imparare 30 aforismi. Siamo stati fortunati con l'insegnante, una donna con umorismo. In pratica, prima dell'esame, entrando in classe, invece del banale “Ciao”, citò: “Salve, Cesare, quelli che sono venuti a morire ti salutano!”. Detto fatto. Abbiamo superato, quasi tutti hanno preso A!))

Delle stronzate a metà del diploma.
Correggiamo prima la storia originale. Dopotutto la storia è che un certo dottore in scienze ha celebrato il decimo anniversario della sua difesa. In questo evento ha dimostrato la sua tesi, o, più precisamente, il testo "a chiunque legga fino a questo punto entro 10 anni dalla data della difesa, mi impegno a offrire una scatola di cognac". Secondo l'autore, la scatola è rimasta non reclamata.
Ora quelli post-bici.
Un particolare laureato dell'Università statale di Mosca, inoltre, del dipartimento di fisica e della polizia stradale, di cui non ho ricevuto il permesso di pubblicare i dati personali :), ha ascoltato questa storia e ha deciso di imitare i grandi. Non poteva fornire il cognac, quindi, da persona onesta, scrisse semplicemente al centro del diploma "e non darò la derivazione di questa equazione, perché comunque qui non la leggerà nessuno". E ha mostrato con gioia questa frase a tutti i suoi amici PRIMA della difesa. E proprio nella copia che poi consegnò alla commissione.
Durante la difesa, ascoltando l'ennesima relazione monotona di un altro laureato, l'annoiato presidente della commissione, pensieroso, aprì la sua tesi nel primo posto disponibile. Il primo posto che ho incontrato si è rivelato essere esattamente quello in cui il diploma era già stato aperto seicentoventicinque volte e il libro era “sviluppato”, cioè la pagina con la frase citata.
Qui il laureato non arrossì, ma impallidì, perché doveva spiegare urgentemente proprio quella equazione. Cosa che non era facile da fare di colpo.
Ma niente, dopotutto si è difeso.

Sai cos'è il diametro/raggio? Vita da sposato.
Lavoro ad una macchina per il taglio dei metalli. Ad un certo punto ho deciso di cambiare professione e mi sono formato da zero nella produzione per diventare un operatore CNC. Successivamente lui stesso insegnò le basi ad altri ragazzi. Una volta, mentre spiegavo a uno dei tirocinanti, ho notato che per qualche motivo non capiva veramente quello che stavo cercando di spiegargli:
- Capisci? Sai che abbiamo misurato il diametro e scritto il raggio nella tabella? Sai cos'è il raggio?
- No non lo so.
- Cosa vuol dire che non lo sai? Capisci che diametro è?
- NO.
All'improvviso? Non puoi crederci? Ma lo stagista non era nemmeno lo scolaretto di ieri, ma un laureato in ingegneria industriale e civile del Bashkir Construction College! Più tardi mi sono ricordato che durante la mia formazione in fabbrica i miei mentori mi hanno fatto questa domanda e poi mi è sembrata stupida: “Come può un adulto non sapere cos'è un raggio? Sì, questo è uno dei fondamenti di tutto!”
"Beh, probabilmente il ragazzo semplicemente non conosce le definizioni>", ho pensato e ho disegnato un cerchio su carta:
- Disegna dove si trova il raggio, dove si trova il diametro.
Lo stagista disegna altri due cerchi all'interno del mio cerchio.
Essendo rimasto colpito dalla verità che mi era stata rivelata durante il giorno, la notte restavo a letto. Penso: a che punto una persona impara cos'è un raggio/diametro (che significa >; nel senso quotidiano, quando una persona inizia a capire che qui c'è un cerchio, e qui c'è il suo raggio). E che “tipo di pensiero” dovresti avere per capirlo? Deve essere matematico e tecnico? Bene, scoprirlo è facile:
- Moglie, svegliati. Sai cos'è il raggio? Diametro? — Mia moglie non è affatto una tecnica, ma una filologa-giornalista.
-Sei pazzo? Che raggio, che diametro, l'una del mattino! Che è successo?
- Sì, è molto tempo da spiegare. Puoi dire con parole tue cos'è il raggio?
- Dimensione del cerchio. Quello che è successo? Cosa provi a letto la sera? ...
Dopotutto, questa non è una sorta di conoscenza sacra nascosta agli estranei. E il “non tecnico”, che si è laureato con calma e non ha incontrato la geometria se non nella vita di tutti i giorni, all'una di notte in sogno può dare una risposta dove scavare per trovare la definizione di “raggio”.
La sera del giorno successivo, ho deciso di scoprire a che età una persona apprende che esiste il termine "raggio" e ho chiesto a mia figlia di seconda elementare ("beh, è ​​improbabile che passino in seconda elementare", Ho pensato: "sarà chiaro se è necessario studiare".

Molte persone sanno che dopo aver conseguito il diploma Baumanka, i laureati partecipano ai "bacini". Si tratta di corse tradizionali su bacini e altri oggetti utili dalle scale dell'ostello e dai cortili circostanti. Durante il pattinaggio, i diplomati bevono e si gridano: "Chi è l'ingegnere?" - e in risposta sbattono la testa con gli elmetti arancioni.
Due anni fa, testimoni oculari hanno parlato di un laureato che ha conseguito un diploma con lode, che si è seduto in mezzo a questo caos e ha risposto a ogni grido con un sospiro, guardando lontano: "Nessuno è un ingegnere".

Non so come si divertano le persone nei dormitori adesso, ma quando studiavamo era così.
Il dormitorio è composto da 2 ali, ciascuna con un sistema di corridoi e un lavabo comune con lavandini e doccia. Uno studente si lava sotto la doccia in uno di essi. I suoi vestiti sono appesi a un gancio attaccato all'unica parete senza piastrelle, alla porta...
Cosa stanno facendo i suoi amici? Esatto: chiudono a chiave la stanza, rimuovono la porta della doccia dai cardini e la portano via insieme ai vestiti.
Le sue azioni? Non entrando nella stanza, si precipita nell'altra ala nella speranza di nascondersi nel secondo box doccia. Ma... non è il suo giorno! - qualcuno si sta lavando lì. Cosa fare? Una ragazza può entrare in bagno in QUALSIASI momento.
La primissima decisione è solitamente la più corretta.
Ed ecco che noi studenti del primo anno, seduti nelle nostre stanze, sentiamo un grido straziante e intrigante:
- NON ANDARE QUIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! C'è un fottuto uomo qui!!!

Sono seduto al dipartimento, sento gli studenti ridacchiare nel corridoio. Esco e leggo con loro il comunicato stampato dalla segretaria:
"Chi è Ivanov, chi è Petrov, quando è lunedì alle 12:10, dov'è l'udienza 312."
In cima al foglio scrivo il titolo dimenticato dalla segretaria: "Programma delle visite reciproche degli insegnanti".
Mostro loro il mio pugno e loro ridono ancora.

Avevamo un insegnante alla KPI che, se eri in ritardo a lezione, doveva trovare un motivo (anche se non era vero), altrimenti non ti faceva entrare. Inoltre, questi “motivi” non avrebbero dovuto essere ripetuti a nessuno durante il semestre. Di conseguenza, tutto è iniziato con il banale "dormito troppo", e alla fine del semestre c'erano semplicemente delle perle. Ed ecco i più divertenti (insegnante T, studente S):
1. P: Perché sei in ritardo?
S: Ho dormito troppo.
P: Lo era.
S: Mi sono perso.
P: Lo era.
S: La gomma si è sgonfiata in metropolitana.
P: Allora perché non l'hai pompato subito? Si accomodi.

2. D: Perché sei in ritardo?
S: Ho sparato a una nonna dal legno. (Nemmeno rendendosi conto di quello che ha detto)
P: Quindi ci deve essere qualcuno che ha portato il gatto dall'altra parte della strada. Si accomodi.

3. In uno dei gruppi davanti alle sue coppie si sono svolti test di laboratorio con un'insegnante piuttosto carina. Dialogo successivo:
P: Perché sei arrivato in ritardo?
S: Anna Sergeevna mi ha tormentato...
Il flusso "si sveglia". Qualcuno comincia a ridacchiare piano.
P: Va bene, siediti.
Lo studente si siede alla scrivania e si prende subito la testa tra le mani, preparandosi a dormire un po'. Passano 15 minuti...
P: Perché non scrivi appunti?
S: Non ho dormito tutta la notte...
Quasi tutti i presenti, all'unisono: Anna Sergeevna lo tormentava!

Cucina comunitaria. Qualche bastardo mi ha rubato il pollo borscht. Nessuno lo ammette.
Ho pensato molto a come uccidere il ladro. Mi è venuta un'idea, ho dissipato i pensieri cupi e sono andata a realizzarla. La ricetta è questa:
Due o tre bottiglie di ammoniaca vengono versate in una casseruola con un coperchio MOLTO stretto, dopodiché la padella, leggermente cosparsa di borscht, viene lasciata sul fuoco. Tutto. Il ladro viene identificato urlando e/o lasciando cadere il coperchio.

Mi sono ricordato di diverse battute sulla vita in un dormitorio studentesco. Nel quartiere in cui abitavo c'era una stanza che, per sbaglio o di proposito, era occupata da 4 famigerati somari. Facevano di tutto... si avvitavano a vicenda le scarpe al pavimento con viti autofilettanti, nascondevano il letto (interamente) nella doccia e così via. Di tutta questa disgrazia, la più memorabile è la seguente:
Entro nella loro stanza, seguito da uno dei suoi inquilini, tornato dalla doccia, questo sfortunato uomo, ignaro, si è avvicinato al comodino, ha tirato fuori un antitraspirante roll-on e lo ha utilizzato effettivamente per lo scopo previsto, il processo di spalmarsi le ascelle era accompagnato da risate soffocate, che a volte si trasformavano in risate isteriche. Il ragazzo si guardò intorno stupidamente, cercando di capire quale fosse l'inghippo...
Più tardi, questi idioti mi hanno detto che avevano preso una pallina di antitraspirante, ne avevano versato il contenuto e vi avevano versato “Cenerentola”, che praticamente non era diversa né per colore né per consistenza. Lo sfortunato non ha mai capito né imparato nulla...

Sto studiando per diventare elettricista e, a giudicare da me e dai miei compagni di classe, dopo la laurea, metà di noi verrà immediatamente fulminata e l'altra metà lascerà almeno metà della Russia senza elettricità per molto tempo.

Sono uno studente di giurisprudenza e ho deciso di ordinare la pizza per il mio dormitorio in occasione del compleanno di un compagno di classe.
Chiamo l'ufficio consegne e spiego dov'è l'edificio scolastico.
E il corriere fa: “Sì, lo so, mi sono anche laureato in giurisprudenza...”
Motiva..

Questo è successo durante il mio secondo anno all'Odessa KSMSC.
Il nostro preside è in bagno e, come al solito in questi posti, urina, tenendosi il cazzo con la mano destra.
Poi, dal nulla, Seryoga irrompe nella toilette e ad alta voce, tanto da saltare, gli urla: "Ciao, Alexander Vladimirovich!"
Dopo essersi ripreso dallo spavento, il preside sposta con calma il pezzo dalla mano destra alla sinistra e stringe la mano a Seryoga: "Ciao, Sergey".

Nel dormitorio studentesco ho visto un africano che friggeva qualcosa nella cucina comune. L'odore è gradevole e il dialogo è più o meno questo:
- Cosa stai friggendo?
- Banane.
- (con sconcerto)... perché friggerli?
- Perché io, una scimmia, mangio banane crude?!!

I colleghi di Barnaul hanno raccontato di come uno studente con le pantofole a piedi nudi è venuto da uno di loro (un professore, una zafkaf, una bella donna) per un esame. Faceva freddo, il professore chiese se aveva i piedi freddi. Lo studente lo rassicurò dicendo che era terribilmente stagionato fin dall'infanzia.
E poi notò che aveva messo gli appunti sul pavimento e stava girando le pagine con le dita dei piedi “nudi”. Nota, notò, ma per il momento rimase in silenzio. E quando ha girato la pagina, è uscito il “spina” (le pagine si sono attaccate insieme), lei gli ha detto piano, in modo amichevole: “Dovresti sbavare sulle dita”.

Avevamo un insegnante nel dipartimento, Oleg Vladimirovich Suslov.
Essenzialmente un insegnante intelligente, conosceva bene il suo lavoro, non era esigente e aveva il senso dell'umorismo.
È arrivato il 4 ° anno e ho capito che i buoni insegnanti devono essere uccisi il più rapidamente possibile. A quel tempo uscivo con una ragazza della mia università e ho accettato di incontrarci dopo le lezioni. Quel giorno era l'anniversario della nostra conoscenza e ho comprato dei fiori. Mi trovo non lontano dall'edificio e arriva un SMS che li informa che sono detenuti.
Per non perdere tempo ho deciso di andare a negoziare il diploma, sono andato al dipartimento e sono entrato nell'aula didattica bussando. Suslov si alza e dà da mangiare a un criceto in una gabbia, e gli insegnanti della cattedrale si siedono ai tavoli. Ho deciso di scherzare e dire: "Oleg Vladimirovich, sii il mio relatore di tesi", b^& e poi ricordo che ero arrivata con un bouquet!
Lui risponde "Sono d'accordo".
Curtain, l'assistente di laboratorio si è strozzata con il panino dalle risate))

Ciò è accaduto intorno al 1997. Allora ero uno studente del 3 ° anno presso l'Istituto di lingue mondiali di Ashgabat.
Avevamo una materia del genere "Cultura della parola" ed era insegnata da un'insegnante, un'intellettuale così raffinata (non ricordo nemmeno il nome, diciamo Natalya Vladimirovna), che era così vecchia che raccontò come ballava con il pilota ufficiali sulla pista da ballo molto prima della guerra! (Nella colonna “Età” c’è scritto “Non vivono così a lungo”)
Insomma, a causa della sua età avanzata, leggeva le sue lezioni quasi sottovoce, e in quel momento ci addormentavamo tranquillamente e pacificamente.
E poi un giorno è in corso una lezione, nel silenzio del pubblico il suo sussurro è appena udibile, all'improvviso, deve succedere, un bottone le rompe il vestito e cade a terra con un suono caratteristico.
Non sarebbe successo nulla e avremmo continuato a russare tranquillamente se questo suono di un pulsante che cade non avesse costretto Vitya Zelyanodzhevo, un noto burlone in tutto l'istituto, ad aprire le sue palpebre assonnate e a pronunciare una frase divenuta poi leggendaria.
Ora immagina fin dall'inizio come un rallentatore: nel silenzio cade un pulsante, bussando sul pavimento di legno e Vitya:
- Ti è caduto il dente, Natalya Vladimirovna.
Sipario, tutto il pubblico scivola a terra.
Come si suol dire, ho pianto.

Me lo ha detto mio cugino.
Lui e un amico si stavano preparando per fare un altro test. Hanno saltato l'intero semestre, quindi nel giorno libero, dopo l'esame ufficiale, sono andati nell'appartamento dell'assistente professore. Forse in qualche modo possiamo convincerlo.
Quando l’assistente professore aprì la porta, divenne chiaro che, sebbene la mattina fosse presto, faceva già “caldo”.
Andiamo. Il reverendo aprì i suoi diari e fu completamente sorpreso di scoprire che questi due non erano mai apparsi prima di lui.
Beh, tipo, perché sei venuto?
"E poi Ostap si è lasciato trasportare..."
“Vedi”, disse il fratello, “io e il mio amico abbiamo un problema”.
- ?
- Stiamo bevendo.
- Come bevi???
- Beh... cominciamo venerdì sera dopo le lezioni. Poi sabato. Domenica. Di che lezione potremmo parlare lunedì alle 8???
Già sulle scale, l'amico del fratello guardò a lungo il suo libretto e ripeté:
- Come? Come abbiamo ottenuto questo???
Dovevo farlo uscire dal suo torpore. Per fortuna c'era un metodo...

Ci sono 2 arabi che studiano nel mio gruppo di origine (uno viene dal Sudan, l'altro è dallo Yemen), si distinguono dai nostri fratelli dalla pelle bianca.
I ragazzi non sono male, hanno il senso dell'umorismo. Parlano con un accento, ma nel complesso parlano molto bene, ad eccezione di un po' di confusione nel caso dei grandi e degli incorreggibili potenti, anche se però, dopo un paio di bicchieri di tè, la barriera linguistica scompare completamente.
E studiamo in un'università di medicina, il programma è ciclico, ad es. un mese - un articolo.
In qualche modo arriviamo al dipartimento successivo, ci alziamo, ci cambiamo i vestiti. Qualche nonna (un'infermiera del dipartimento) viene da quei tempi del materialismo preistorico, quando la vita in n#gr0v veniva studiata dalla “Capanna dello zio Tom”. Li guarda a lungo, poi chiede a uno:
- Come ti chiami?
- Maometto.
- E tu?
-Ayman.
Poi pronuncia una frase che fa strisciare i presenti lungo i muri:
- Allora capisci il russo o cosa?
La reazione di Ayman è immediata:
- Sì, e impreco anche in russo quando ti assillano con brutte domande! :)
L’espressione del volto della vecchia era come se volesse farsi il segno della croce e gridare: “Vattene, impura!”

Negli anni '90 studenteschi, il nostro Politecnico di Tula aveva una specializzazione in MiSU. In poche parole, erano tutti chiamati “armaioli”. E un paio di ragazzi decisero di realizzare uno scherzo allora di moda sullo Zaporozhets con una mitragliatrice sul tetto.
Naturalmente sul tetto non hanno montato una mitragliatrice, ma un modello in legno (per rendere più facile dimostrare ai vigili urbani la tua innocenza se ti avessero fermato, anche se, a quanto ho capito, avrebbero potuto "speronarne" una vera ). Hanno aggiunto un semplice meccanismo in modo che la volata potesse essere girata senza scendere dalla cabina, ed è così che abbiamo iniziato ad andare al college.
Cavalcarono così per diversi giorni prima che il loro preside (o capo del dipartimento, non ricordo esattamente) li "prendesse".
La loro conversazione è andata più o meno così:
- Ragazzi, toglietelo!
- Abbiamo la democrazia nel nostro paese?
- SÌ.
- La mitragliatrice sul tetto è reale?
- NO.
- Il layout è realizzato con alta qualità? Ci sono reclami sulla corrispondenza al campione reale?
- NO.
- Bene, vogliamo seguire il modello! Abbiamo la democrazia!
Con difficoltà, il preside spiegò che era impossibile spaventare a morte tutti quelli che incontrava. Ha spiegato che tale comportamento non è umano e non corrisponde allo scopo elevato di uno studente di lingua russa (allora esisteva un concetto del genere). Ha spiegato che se qualcuno muore di paura o ha un incidente, verrà imprigionato e sarà licenziato dal lavoro per aver insegnato come realizzare campioni di così alta qualità. Con difficoltà convinsi che il modello venisse rimosso e donato al museo della facoltà.

Dipartimento militare, esame di stato. Un prerequisito per raggiungere la finale è la fornitura da parte della commissione di cognac e vodka in quantità adeguate alle posizioni e ai titoli. Perdere significa due anni con una “giacca” nelle valorose Forze Armate. Gli esami vanno avanti da quasi due settimane. Gli amici che non sono passati per questo purgatorio stanno essiccando i cracker.
E poi il nostro capogruppo (in gergo militare - comandante di plotone) ha trovato una soluzione brillante. Sono state acquistate una cassa di birra e una cassa di soda Buratino. Entrambe le scatole sono state posizionate nella vasca e poi le abbiamo rietichettate.
Esame. I membri della commissione, oppressi da un'abbuffata di due settimane, cercano di allargare le fessure dei loro occhi. Su un tavolo ricoperto da una tovaglia verde ci sono gruppi di bottiglie con l'etichetta "Pinocchio". Qualche maggiore, disperato, apre una bottiglia, beve un sorso con disgusto e poi in una frazione di secondo aspira l'umidità vivificante della birra.
La buona notizia si diffuse subito tra i membri della commissione e lo scenario dell'esame cambiò radicalmente. Il nostro intero gruppo (plotone) ha ricevuto ottimi voti. Durante la formazione generale, il generale, presidente della commissione, ha notato separatamente il nostro "plotone" per aver dimostrato ingegnosità militare.

Questa storia è accaduta durante la sessione primaverile di una delle università tecniche di Mosca.
Innanzitutto una prefazione.
C'erano quattro gruppi nella nostra facoltà. I rappresentanti di tre di loro erano particolarmente amichevoli tra loro e con la birra.
Quindi, nella data, diciamo, 23 maggio 199 dell'anno irsuto (non ricordo esattamente quando), i ragazzi e le ragazze di uno dei gruppi (lasciamo che siano “i primi”) hanno chiuso la sessione; i rappresentanti degli altri due gruppi hanno affrontato l'ultima prova il giorno successivo, ciascuno con la propria. E inoltre noi (diciamo il “secondo” gruppo) abbiamo un esame abbastanza serio, mentre i nostri non meno “fortunati” colleghi del “terzo” gruppo hanno un test così così. Ma il trucco era che l'esame doveva essere sostenuto da una zia piuttosto seria, ma non era difficile avvicinarsi a lei. E un rappresentante del “terzo” gruppo ha trovato un simile approccio.

La storia è raccontata da una persona molto seria e sensibile.
Quindi, in un'università molto famosa e prestigiosa, all'inizio della sessione, gli studenti ricevono test di lingua straniera. La maggior parte di loro ha ricevuto i test e l'insegnante è rimasto solo con il principale idiota del gruppo.
L’insegnante guarda il suo diario, scuote tristemente la testa e dice: “Non posso darti un test”.
Lo studente chiede: cosa dovrebbe fare?
Insegnante: Ce ne servono diecimila...
Tutto il resto avviene senza sosta e molto rapidamente.
Lo studente si alza, tira fuori il portafoglio e mette i soldi sul tavolo, commentando “Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette... oh, ne ho solo sette, domani ne porterò altri tre, ” e si precipita ad andarsene.
L'insegnante pazzo, dopo aver appeso per dieci secondi, ferma lo studente con le parole: Dobbiamo tradurre diecimila... caratteri entro giovedì.
Questi sono il tipo di specialisti che avremo tra tre o quattro anni :)