Tutela eccessiva di una madre su suo figlio (iperprotezione) - conseguenze. Come determinare l'eccessiva custodia di un bambino e come superarla? “Tree Daddy”: una metafora genitoriale

La vita e la salute dei loro figli sono nelle mani dei genitori. Naturalmente non tutto dipende solo dai genitori e ci sono circostanze che influenzano anche il bambino. Ma è comunque la famiglia a gettare le basi del destino di un bambino. Pertanto, molti genitori pongono involontariamente domande: qual è la cosa più importante nell'educazione? Cosa possono dare ai loro figli oltre alle cure fisiche?

L'insegnante e direttrice del Neufeld Institute in Israele Shoshanna Hayman ha scritto un post accorato sul compito più importante per tutti i genitori che vogliono vedere i propri figli fiduciosi, ma allo stesso tempo sensibili e reattivi.

“Tree Daddy”: una metafora genitoriale

La pioggia cadeva incessantemente. I forti venti hanno sradicato gli alberi e li hanno portati via. Mio marito guardava fuori dalla finestra, concentrando tutta la sua attenzione sul filare di giovani alberi da frutto che avevamo piantato quest'estate. Quando una potente raffica di vento colpì l'albero di mango, piegandone i rami, il marito indossò un impermeabile, tirò fuori una corda resistente e uscì nella tempesta per proteggere gli alberi, legandoli al recinto.

Quando è tornato, bagnato e infreddolito, gli ho detto, quasi scherzando, che era un buon "papà albero". L'immagine del “papà degli alberi” mi è venuta in mente quando ho pensato a come ha salvato piccoli alberi fragili. Li piantò con tanto amore in estate e si rese conto che doveva prendersi cura di loro per fornire loro le migliori condizioni di crescita affinché potessero diventare alberi grandi e forti che avrebbero dato buoni frutti in futuro. Non è necessario spingere e tirare continuamente i rami degli alberi per favorirne la crescita; non dovrebbe dettare loro come crescere. Crede che verrà il giorno e appariranno i frutti, e che deve solo garantire che gli alberi ricevano tutte le condizioni necessarie per una crescita sana e siano protetti da tutto ciò che può danneggiarli.

Questo è ciò che noi genitori diamo ai nostri figli. Crediamo nel loro potenziale di sviluppo. Sepolti nel profondo di loro ci sono i semi che li faranno diventare adulti veramente maturi. Svilupperanno la flessibilità e la resilienza necessarie per resistere al duro mondo. Hanno la capacità di essere premurosi e premurosi verso gli altri, pur sentendosi sicuri del proprio valore. Le loro aspirazioni e i loro obiettivi nella vita si svilupperanno nel tempo, insieme al coraggio e all’intraprendenza necessari per realizzare questi obiettivi. Saranno in grado di diventare responsabili e indipendenti per rendere la loro vita significativa e felice.

Quando crediamo in questo, tutto ciò che ci resta è proteggere e valorizzare tale sviluppo. Proprio come il “papà albero” riconosce la necessità di vegliare sugli alberi, fornendo loro sicurezza e protezione, così dobbiamo proteggere e proteggere i nostri figli a causa della loro grande vulnerabilità emotiva, finché non si reggeranno in piedi e potranno badare a se stessi. . te stesso nel nostro mondo. Non dovremmo spingere e spingere i nostri figli per accelerare la loro crescita. Ogni bambino si svilupperà al proprio ritmo e gradualmente vedremo i risultati di questo sviluppo: quei brillanti tratti caratteriali umani che vogliamo vedere in loro.

Ciò che dobbiamo tutelare e tutelare sono i loro cuori. I bambini sono le creature più sensibili e indifese. Per poter non solo sopravvivere, ma anche fiorire e aprirsi, hanno bisogno di cuori teneri, non induriti. È necessario che i sentimenti che provano contribuiscano ad essere sensibili, reattivi, premurosi e delicati. Senza queste emozioni, i bambini perdono la sensibilità e la comprensione necessarie allo sviluppo umano. Non possono diventare adattivi e in grado di superare le difficoltà. Perdono il senso di sé e i propri obiettivi nella vita, e con esso la capacità di ricevere soddisfazione dall'autorealizzazione. La vita sembra loro in bianco e nero, poiché non sono in grado di vedere la dissonanza e l'ambiguità che colorano e caratterizzano vari eventi della nostra vita.

I genitori devono proteggere i cuori dei loro figli dal causare ferite emotive in modo che mantengano queste emozioni vitali che li aiuteranno a diventare adulti maturi. Dovremmo essere sulla stessa “frequenza” con i nostri figli, concentrando la nostra attenzione su come il mondo che li circonda li influenza, proprio come il “papà degli alberi” guardava dalla finestra cosa succedeva ai suoi giovani alberi sotto la pioggia e il vento.

Naturalmente, ciò che colpisce i nostri figli non sempre può essere visto con gli occhi, come ad esempio la pioggia, e quindi abbiamo bisogno di un’intuizione sottile e penetrante (la capacità di vedere con il cuore). E questo è il segreto. I nostri cuori devono essere teneri, non induriti. Dobbiamo affidarci ai nostri sentimenti: sensibilità, reattività, cura e cautela, per sentire con il nostro cuore di cosa hanno bisogno i nostri figli, cosa dobbiamo dare loro. Questo è il nostro compito principale. Questo è ciò che ci motiva a crescere e svilupparci con i nostri figli.

Basato sui materiali:

I genitori hanno la responsabilità di prendersi cura, proteggere e tutelare i propri figli. Tuttavia, a volte gli adulti esagerano notevolmente il proprio ruolo nella vita dei propri figli in crescita. Cominciano a proteggerli eccessivamente. Questo stile genitoriale si chiama iperprotezione. Si basa sul desiderio dei genitori di soddisfare non solo i bisogni immediati del bambino, ma anche quelli immaginari. In questo caso viene utilizzato un controllo rigoroso.

A cosa porta l’iperprotezione materna?

Nella maggior parte dei casi, si osserva un'iperprotezione da parte delle madri. Questo comportamento danneggia gravemente i suoi figli e le sue figlie. Ne soffrono soprattutto i ragazzi. "Mamma Chioccia" impedisce loro di ottenere l'indipendenza, li priva di determinazione e responsabilità.

Se una donna si sforza di fare tutto il lavoro per il bambino, prende decisioni per lui, controlla costantemente, ciò ostacola lo sviluppo della personalità del bambino, non gli consente di diventare una persona a pieno titolo capace di self-service, prendersi cura di se stesso e dei propri cari.

E mia madre si priva di tante gioie, dedicando il tempo a cose che non vale davvero la pena fare. È improbabile che suo figlio riesca a soddisfarla con i suoi risultati, perché si abituerà alla guida e alla mancanza di iniziativa.

Pertanto, l’iperprotezione porta alle seguenti conseguenze:

1. problemi nel determinare il proprio posto nella vita;
2. complessità, costante incertezza, paura di assumersi responsabilità e prendere decisioni;
3. ricerca infinita della propria vocazione;
4. problemi con la vita personale, mancanza di rapporti familiari;
5. incapacità di prendersi cura di sé;
6. incapacità di comunicare con altre persone e risolvere i conflitti;
7. bassa autostima, mancanza di fiducia in se stessi.

Allo stesso tempo, le madri raramente si rendono conto che si stanno comportando in modo errato, il che ha un impatto molto negativo sul ragazzo.

Perché si verifica l'iperprotezione?

Quando il bambino sta appena iniziando a conoscere il mondo che lo circonda, il desiderio dei genitori di proteggerlo da tutti i problemi è completamente giustificato. Non stiamo parlando di iperprotezione qui. A tre anni gli adulti dovrebbero dare al bambino più libertà affinché impari ad essere indipendente. Se viene mantenuto uno stretto controllo in età avanzata, la manifestazione di iperprotezione è ovvia.

Quali sono le ragioni della sua comparsa? In primo luogo, i genitori possono provare a usare il loro bambino per “riempire il vuoto” nella vita, soddisfare i bisogni personali e sentirsi significativi e necessari. È così che vogliono realizzarsi se non hanno trovato altri modi per questo, o se non hanno avuto successo.

In secondo luogo, a volte può succedere che gli adulti, con la loro eccessiva cura, cerchino di soffocare i veri sentimenti: l'ostilità nei confronti del bambino. Non sempre i bambini nascono secondo il desiderio reciproco dei genitori; alcuni hanno un atteggiamento negativo nei confronti del loro aspetto. Ma poi iniziano a temere che il loro rifiuto possa influenzare negativamente la figlia o il figlio, portando a tristi conseguenze. Per nascondere il rimorso, gli adulti “nascondono” la loro delusione nel profondo del subconscio, sostituendola con un'iperprotezione.

In terzo luogo, il controllo totale diventa un'abitudine tra madri e padri di cui non riescono a liberarsi. I genitori che si prendono cura del bambino fin dai primi giorni continuano a comportarsi in questo modo anche quando i figli crescono.

Gli adulti devono capire che un bambino è una persona separata che deve avere i propri desideri, esigenze e sogni.

Per diventare membri di successo della società in futuro, devono accumulare esperienza, sviluppare qualità personali ed essere in grado di prendere decisioni. I genitori non potranno ancora vivere per sempre, quindi prima o poi i figli dovranno vivere da soli. E senza una preparazione preliminare sarà estremamente difficile.

Come sbarazzarsi dell'iperprotezione

Raggiungere un equilibrio tra disattenzione e cura eccessiva non è sempre facile da trovare. È più difficile per le famiglie in cui c'è un solo figlio e non ne progettano un secondo. Tuttavia, è necessario adattare il proprio comportamento per non rendere un disservizio al bambino.

Come “cambiare la direzione sbagliata”? Per fare ciò, è necessario ricordare alcune sfumature:

1. Per prima cosa devi capire che l'iperprotezione ha un effetto negativo sui bambini. Non li renderà felici, di successo, propositivi, fiduciosi. Al contrario, ti priverà di tutto questo. I genitori sono obbligati a immaginare come vivrà il loro bambino in futuro se non potrà fare a meno di un aiuto esterno. L’indipendenza di un bambino dovrebbe essere raggiunta gradualmente e non alienata da se stessa dall’oggi al domani.

2. Se gli adulti si rendessero conto dell'errore delle loro azioni solo quando il figlio o la figlia avevano già raggiunto l'adolescenza, allora non c'è bisogno di continuare a costruire attorno a loro un alto muro di infiniti divieti. Il controllo parentale causa solo conflitti e incomprensioni in famiglia.

3. È più corretto comunicare con il bambino “ad armi pari”, stabilire rapporti affettuosi basati sulla fiducia. Non devi solo interessarti in modo discreto alle loro vite, ma anche condividere le tue preoccupazioni, chiedere consigli e chiedere la loro opinione su determinate questioni. Tuttavia, non dovresti pretendere da tuo figlio la responsabilità adulta per le sue azioni. Deve essere indipendente, ma entro limiti ragionevoli.

4. Ciascuno impara più efficacemente dai propri errori che dalle esperienze degli altri. Pertanto, non c'è nulla di cui preoccuparsi se a volte il bambino commette errori, prova amarezza o delusione. Questo è del tutto naturale e talvolta anche utile.

Gli adulti dovrebbero permettere ai propri figli di vivere la propria vita, sperimentando sia gioie che dolori.

Costruzione di relazioni adeguate

A volte essere una mamma pigra è meglio che essere una chioccia. Dopotutto, il bambino non diventerà sicuramente indifeso e debole. Se tutto è fatto per lui, sarà assolutamente inadatto alle realtà degli adulti. E se per una ragazza essere completamente indipendente e indipendente è importante, ma non così fondamentale, allora le caratteristiche di un vero uomo devono formarsi in un ragazzo fin dall'infanzia. In futuro, dovrà assumersi la responsabilità non solo di se stesso, ma anche della sua famiglia, moglie, figli e altri parenti.

Non è consigliabile criticare costantemente tuo figlio. A volte ha bisogno di guida sulla vera strada, spiegazioni e aiuto, e non noiosi insegnamenti morali. Il bambino capirà che non viene sgridato ogni volta, ma viene capito e aiutato, e ci si aspetta che sia indipendente.

Non puoi prima rimproverare il bambino per i giocattoli sparsi o un bottone strappato, e poi eliminare tu stesso le conseguenze dei suoi scherzi. È meglio esprimere insoddisfazione per il comportamento di tuo figlio o tua figlia istruendoli a eliminare i risultati del male. Potrebbero non riuscirci la prima volta, ma poi non avranno più il desiderio di commettere nuovamente le azioni sbagliate.

Raggiungendo un'età cosciente, i bambini, soprattutto i ragazzi, sentiranno le loro differenze rispetto ai loro coetanei indipendenti. Se questi ultimi riescono facilmente a svolgere molti compiti e piccole cose, i “figli di mamma” non riescono a far fronte nemmeno alle responsabilità di base. E questo porta ad approfondire i sentimenti di inferiorità.

Pertanto, l’iperprotezione dei genitori danneggia gravemente i bambini e non li avvantaggia. Questo deve essere realizzato e preso in considerazione quando si allevano i figli. Le conseguenze di un'eccessiva cura influenzano negativamente lo sviluppo del bambino. Dovrebbe sviluppare responsabilità e indipendenza e non coltivare una personalità impreparata alle realtà adulte.

Potrebbe piacerti anche:

Dopo il parto, la moglie "è impazzita": cosa fare? Imparare a comprendere il bambino così com'è: passi verso l'accettazione
Come un papà dovrebbe aiutare a crescere suo figlio
Il sostegno di papà nella crescita di un figlio: consultazione per i genitori
Come proteggere un bambino con le rune (rune) Quali errori commettono le neo mamme e come evitarli?

Un bambino viene al mondo come una creatura indifesa e la cura dei genitori per lui è una condizione necessaria per la sua sopravvivenza. Con l'aiuto di un adulto, un bambino impara a camminare, parlare, pensare e navigare nel mondo che lo circonda. L’adulto svolge un ruolo di primo piano nello sviluppo della personalità del bambino. È nell'interazione con lui che il bambino acquisisce familiarità con l'esperienza dell'umanità, a seguito della quale la sua psiche si trasforma qualitativamente e acquisisce caratteristiche umane.

Tuttavia, quando i genitori parlano di prendersi cura del proprio figlio, intendono caratteristiche molto specifiche della loro relazione con lui. Dietro questo si nascondono le preoccupazioni quotidiane, cose che di solito preoccupano i genitori.

I genitori si prendono cura che il loro bambino non abbia fame e gli preparino il cibo in modo che non abbia freddo - si prendono cura che i suoi vestiti e le sue scarpe corrispondano al tempo esterno. I genitori hanno a cuore lo sviluppo del bambino: gli insegnano, lo aiutano, lo proteggono.

Tutte queste preoccupazioni fanno parte della nostra vita e semplicemente non ci accorgiamo che cura e cura sono diverse. Inoltre, i bambini hanno atteggiamenti diversi nei suoi confronti, e non necessariamente positivi.

Cura da “pusher”. Una madre sta cercando di insegnare alla figlia di otto anni ogni sorta di cose, scienze e arti. L'aspirazione è essenzialmente buona, ma non porta necessariamente a risultati corrispondenti. Vediamo perché.

Su insistenza della madre, la ragazza studia inglese, musica, frequenta un coro di bambini e pratica anche il pattinaggio artistico. La madre dice continuamente alla figlia: “Voglio non solo che tu abbia una vita snella, ma che tu sappia come comportarti nella società e occupare in essa il posto che ti spetta”. In ogni momento opportuno, la madre ripete: “Farò tutto per te, cerco di farti sentire solo bene.

La ragazza, curiosa e capace, iniziò con gioia a frequentare le lezioni che le venivano proposte e a completare il “programma di sviluppo”. Tuttavia, dopo poco tempo, la ragazza iniziò ad avere vaghi dubbi sull'opportunità di tutto ciò, e nacque un sentimento di protesta: “Perché ho bisogno di studiare musica e inglese se tutto questo non mi piace affatto? Vorrei migliorare nel disegno o passare più tempo a giocare in giardino con gli amici... La mamma dice che è tutto per il mio bene e che dovrei sfruttare queste opportunità. Ma tutte le attività utili sono davvero così poco interessanti?”

Le cure della madre non vengono percepite non solo perché ha esagerato e ha sovraccaricato la ragazza con varie attività. La cosa principale è che la ragazza stessa non ne vede il significato, sono privi di attrattiva per lei. La ragazza si trova in una situazione di conflitto. Da un lato non vuole turbare sua madre, dall'altro non vuole fare tutto ciò che la sua premurosa madre le dice di fare. Tutto ciò porta al fatto che la ragazza inizia a dormire male, si mangia le unghie ed è sempre più di cattivo umore.

La cura come protezione e tutela. Madre e padre credono che la vita sia complessa e difficile, e il loro bambino è ancora così piccolo, indifeso e ingenuo. Pertanto, lo proteggono da possibili problemi e difficoltà. I genitori aiutano un bambino di sette anni a fare i compiti: chiamano i suoi amici se il figlio dimentica i compiti assegnati; controllano se ha messo tutto nella valigetta quando va a scuola. I genitori si prendono cura. Che effetto ha questo sul ragazzo? Se chiedi all'insegnante cosa pensa del ragazzo, lei dirà: non è indipendente, si arrende alla minima difficoltà. I compagni di classe aggiungeranno: “Il cocco di mamma”, ha paura di tutto.

E il ragazzo stesso percepisce questo atteggiamento dei suoi genitori non come una manifestazione d'amore, ma piuttosto come un'interferenza fastidiosa nella sua vita.

Nel corso del tempo, il bambino protesta sempre più contro il tutoraggio dei suoi genitori ed evita di comunicare con loro.

Le due opzioni descritte – cura come “spintore” e cura come protezione e tutela – sono esempi di cura eccessiva. Sebbene all’esterno tutto sembri “normale”, si tratta di una marcata mancanza di comprensione da parte dei genitori del mondo interiore del bambino. Questo atteggiamento non aiuta lo sviluppo dei bambini, ma, al contrario, lo distorce e lo ostacola. Al centro di questo atteggiamento genitoriale c’è la mancanza di riconoscimento dell’autonomia del bambino, la sfiducia o l’imposizione su di lui delle proprie decisioni e desideri.

In entrambi i casi, i genitori sono più preoccupati di adempiere al ruolo di “genitore ideale” che del loro bambino reale, della sua personalità unica, dei suoi bisogni – reali, non immaginari. Che consiglio potresti dare a questi genitori? Prima di tutto, sii più chiaro sui bisogni di tuo figlio e dai un’occhiata più da vicino a cosa sta cercando esattamente lui stesso. Un bambino è una persona autonoma che ha diritto alle proprie decisioni e preferenze, e non una bambola dalla quale i genitori devono creare una "persona reale".

Il bambino crea se stesso, che ci piaccia o no. Ha bisogno di provare da solo ciò che può e non può fare, per trovare la strada da seguire. Questo percorso, ovviamente, non è privo di errori, ma una persona può imparare a camminare senza incontrare ostacoli? I problemi e le difficoltà che incontra lungo il cammino sono problemi suoi, non dei suoi genitori, e lui stesso deve imparare ad affrontarli. Naturalmente, i genitori vogliono aiutare, il loro aiuto a volte è semplicemente necessario. Tuttavia, sarà più vantaggioso se le difficoltà e i problemi non verranno eliminati prevedendo, ma mostrando e suggerindo al bambino le possibili opzioni per risolverli. In una delle canzoni, una madre canta che se potesse, rimuoverebbe tutti i sassi dal cammino di suo figlio e metterebbe dei cuscini sul suo cammino in modo che non si faccia male quando cade.

I sentimenti della madre, il suo desiderio che il bambino stia bene, sono comprensibili. Tuttavia, la nostra ansia per il bambino è il nostro problema e talvolta è semplicemente necessario affrontare tali sentimenti.

Il bambino affronta un compito difficile: imparare a superare le difficoltà e gli ostacoli che si presentano davanti a lui e ad avere fiducia nelle proprie forze. In effetti, i genitori che si caricano di tutto il mondo sulle proprie spalle si comportano in modo semplicemente irresponsabile: è fisicamente impossibile accompagnare e prendersi cura del proprio figlio o figlia sempre e ovunque, e legandoli saldamente a sé con eccessiva cura, evidentemente condannare i propri figli a una serie di gravi fallimenti esistenziali.

Un bambino percepisce le cure dei genitori in modi diversi: a volte come una manifestazione di amore, a volte come interferenza e repressione. Numerosi studi condotti da psicologi dimostrano che per uno sviluppo armonico ha bisogno di un certo equilibrio tra cura, tutela e libertà, autonomia, a partire dalla tenera età. Ciò si realizza nel cosiddetto atteggiamento democratico nei confronti del bambino. Non deve solo provare sentimenti affettuosi da parte dei suoi genitori, vedere la loro cura per lui, ma anche percepire che i suoi genitori approvano la sua indipendenza, gli offrono l'opportunità di scegliere e incoraggiare la sua indipendenza, autodeterminazione, cioè capiscono e rispettalo.

Dall'indagine condotta tra i genitori siamo giunti alla conclusione che la maggior parte di loro considera lo stile democratico il più accettabile e pensa di aderirvi essi stessi. Ma una cosa è ragionare così, un’altra è agire di conseguenza. Per attuare concretamente tale atteggiamento, è necessario fin dall’inizio distinguere le nostre aspirazioni dai desideri del bambino. Non è così raro che ciò che è necessario e utile dal punto di vista dei genitori sembri poco attraente per il bambino. Quasi sempre, quando le opinioni divergono, cerchiamo di convincere il bambino e di influenzarlo, ragionando più o meno così: "Ho una ricca esperienza di vita, ma cosa capisce?" Ciò è giustificato quando si tratta delle norme dell'esistenza umana e di uno stile di vita sano.

Ma molto più spesso cerchiamo di convincere il bambino di qualcosa che riguarda la sua scelta personale, che, ad essere imparziali, non è né peggiore né migliore della nostra: semplicemente non ci piace. Nostro figlio è amico di un ragazzo in cortile che non ci piace; invece del violino che abbiamo scelto, il bambino secondo noi preferisce il calcio, il bambino preferisce un panino ai fagioli sani; Spesso i genitori sono così convinti della correttezza dei loro atteggiamenti che ricorrono ad argomentazioni scientifiche e pseudoscientifiche per giustificarli, senza accorgersi della realtà che li contraddice.

Immaginiamo per un momento una conversazione con questi genitori, che sanno "esattamente" di cosa ha bisogno il loro bambino, scelgono per lui e lo avvolgono in cure inutili.

Psicologo. Per favore dimmi, hai un amico, un conoscente che rispetti e consideri una persona preziosa?

Genitore. Sì, e forse non solo.

Psicologo. E sono tutti simili a te come individui? Sono simili tra loro?

Genitore. Probabilmente no, forse in qualche modo. Spesso le loro opinioni divergono dalle mie. In generale, sono persone abbastanza diverse.

Psicologo. Quale di loro ha più valore come persona?

Genitore. Scusate ma questa domanda mi sembra stupida. Sono tutte persone, sono tutte preziose, ma ognuna a modo suo. Ognuno di loro ha trovato il proprio stile di vita e di comunicazione. Non puoi avvicinarti a ogni persona allo stesso modo.

Psicologo. Mi fa piacere questa tua conclusione. E che mi dici di tuo figlio? Come fai a sapere in anticipo come dovrebbe essere, cosa dovrebbe fare, da cosa dovrebbe essere allontanato e protetto?

L’aspetto principale di un atteggiamento democratico è il riconoscimento che anche i gusti, i pensieri e i giudizi di un’altra persona hanno il diritto di esistere, proprio come i nostri. Inoltre, per un'altra persona sono giustificati, quindi. come basano la loro comprensione del mondo sulla sua e non sulla nostra esperienza personale. Con una tale comprensione dell'altro, è possibile una posizione veramente democratica in relazione alla scelta e all'autodeterminazione del bambino: “Anche se questo mi piace, sono contento che tu abbia potuto scegliere ciò che ti piace, che ti comporti come vuoi penso sia giusto. So che incontrerai delle difficoltà, ma tu stesso devi essere in grado di anticiparle e affrontarle. Se vuoi ti aiuto."

L'aiuto è più efficace e porta un sentimento di reciproca soddisfazione quando è veramente necessario, quando il bambino stesso lo chiede. È paradossale che spesso non ascoltiamo proprio una richiesta del genere, la aggiriamo, ma offriamo volentieri uno pseudo-aiuto, che non è affatto necessario, umilia la persona e allo stesso tempo contiamo ancora sulla gratitudine. Diamo un'occhiata a un esempio.

Un bambino di 9 anni sta imparando a suonare il flauto. La mamma sente, mentre è in cucina, che sta eseguendo l'esercizio in modo errato. Lei va da lui e gli dice: “Stai giocando male. Lascia che ti mostri come farlo e ti aiuti a imparare l'esercizio. Il figlio dice che suona correttamente e lo imparerà da solo. La madre però si siede accanto al ragazzo e lo corregge ogni volta che commette un errore. La scena si conclude con il ragazzo che inizia ad arrabbiarsi, per poi perdere completamente la calma e piangere. La madre è perplessa: voleva aiutare! Cosa c'è di sbagliato nel far notare gli errori ad un bambino?! Cerca invano di calmare suo figlio. Alla fine la madre perde la pazienza e, uscendo dalla stanza, dice: “Non ti verrà mai insegnato niente! Bene, gioca per te come vuoi!

La situazione finì con un'irritazione reciproca, il bambino rimase scoraggiato, umiliato, con la fiducia nelle sue capacità scossa. Questo è il prezzo da pagare per interferenze inutili.

Come complimento alla madre, puoi dire che ha imparato una lezione da questo. Guarda cosa è successo qualche giorno dopo.

La madre, sentendo gli errori di suo figlio negli esercizi, dopo un po' entrò nella sua stanza e disse: “Che esercizi difficili hai oggi! Se hai bisogno che ti venga mostrato o spiegato qualcosa, chiamami. Trovandosi nella stanza adiacente, sentì che suo figlio ripeteva l'esercizio più volte con errori: sentiva che qualcosa non andava, ma non poteva suonare altrimenti. Alla fine chiama sua madre e lei viene e gli chiede di quale aiuto ha bisogno. Il ragazzo dice che il ritmo non gli è chiaro. La mamma, battendo le mani, mostra il ritmo e il ragazzo capisce subito qual è l'errore. La mamma esce dalla stanza e pochi minuti dopo sente il grido gioioso di suo figlio: “Mamma! Si scopre! L'ho imparato!"

In questo caso, entrambi erano soddisfatti l'uno dell'altro e di se stessi. Il ragazzo è stato in grado di affrontare il difficile compito da solo, la madre è contenta di aver aiutato il bambino in modo discreto, è contenta del suo successo. Questa è una grande ricompensa per aver creduto nella forza e nell'indipendenza di un'altra persona.

Ogni persona, e soprattutto un bambino, ha enormi opportunità di sviluppo. Inoltre, è incline a migliorare se stesso e il suo atteggiamento nei confronti del mondo. Il modo più semplice per impedirgli di farlo è non credere nella sua forza e saggezza, trattarlo come un pezzo di argilla su cui scolpire immagini immaginarie o come un fiore esotico, prevedendo che morirà al primo soffio del vento del nord. . In entrambi i casi, nonostante le buone intenzioni, la tua preoccupazione non sarà percepita come amore, ma piuttosto come un ostacolo e un ostacolo.

WikiHow funziona come un wiki, il che significa che molti dei nostri articoli sono scritti da più autori. Questo articolo è stato prodotto da 53 persone, anche in forma anonima, per modificarlo e migliorarlo.

Stanco delle richieste troppo rigide dei tuoi genitori? Sei seduto a casa, tagliato fuori dai tuoi amici perché i tuoi genitori hanno regole più severe? Una delle cose più difficili per i genitori è affidare ai propri figli la loro indipendenza, perché non esiste una formula genitoriale adatta a ogni bambino. Pertanto gli adolescenti devono guadagnarsi la fiducia dei genitori e dimostrare loro che possono godere della propria indipendenza entro limiti ragionevoli. Dopo aver letto questo articolo imparerai come guadagnare la fiducia dei tuoi genitori.

Passi

Fare un elenco speciale privilegi che vorresti ricevere dai tuoi genitori. Parte del motivo per cui i tuoi genitori non vogliono lasciarti fare nulla che li metta anche solo minimamente a disagio potrebbe essere perché hanno paura che tu ne approfitti e chieda qualcos'altro. Puoi dissuadere i genitori da questo presentando loro un elenco finale di un numero accettabile di privilegi. Lascia 5-6 righe vuote dopo ogni requisito.

• Ad esempio, a seconda della tua età, l'elenco potrebbe includere quanto segue:
  • Il venerdì il coprifuoco è stato prolungato fino alle 23
  • Massimo due notti al mese
  • Puoi fare una passeggiata dopo la scuola, a condizione che tu sia in orario per la cena (18:30)
  • Possibilità di prendere in prestito l'auto dei tuoi genitori per almeno una notte nel fine settimana
• Non chiedere troppo in una volta, perché rischi di far arrabbiare i tuoi genitori e di non ottenere nulla. Ricorda che costruire la fiducia è un processo a lungo termine. Una volta dimostrato ai tuoi genitori che pochi privilegi ti bastano, puoi gradualmente ampliare l'elenco delle tue libertà chiedendone di più (ad esempio, dopo almeno un mese o due).

1. Sotto ogni richiesta, scrivi un elenco dei motivi per cui te lo meriti. Crea dichiarazioni che rientrano nelle seguenti categorie: 1) come hai già dimostrato la tua responsabilità nell'uso dei privilegi, 2) come impedirai che se ne abusi e 3) quali saranno le conseguenze dell'abuso.

   Pianifica una conversazione seria con i tuoi genitori. Parla al momento opportuno, durante un'accogliente cena in famiglia, menziona semplicemente che hai pensato di aumentare i tuoi privilegi e che hai diversi motivi per cui potrebbero essere ampliati. A seconda delle preferenze di conversazione dei tuoi genitori, potresti voler discutere subito la questione o programmare un momento per parlare.

   Inizia la conversazione con un approccio comprensivo. Renditi conto che i tuoi genitori hanno il legittimo timore di impedirti di fare più cose da solo. Porta la tua lista sul tavolo, ma non iniziare a bombardare i genitori con le tue richieste. Invece, affronta la conversazione con qualcosa del genere: “Mamma, papà, capisco perfettamente perché avete paura di lasciarmi uscire con gli amici quando voglio, perché non potete sapere con certezza cosa stiamo facendo e non sarete lì se succede qualcosa, ma mi sembra che possiamo trovare un compromesso su questo tema; penso di aver guadagnato la tua fiducia e di poter ottenere ulteriori libertà Dopotutto, sto crescendo e sviluppando - quasi # # - I'. Sono un adolescente e ho bisogno di esprimere le mie opinioni e fare le mie scelte in determinate questioni."

   • In base alla prima reazione dei tuoi genitori, dovrai decidere se sospendere la conversazione, continuare con la piacevole presentazione o passare alla tua lista.

2. Elenca i vantaggi che desideri e le buone ragioni per ottenerli e sii pronto a scendere a compromessi. Discuti gli elementi dell'elenco con i tuoi genitori e tieni sempre degli esempi pronti per dimostrare le tue buone qualità e la tua disponibilità per ulteriori libertà. I tuoi genitori potrebbero discutere su determinati requisiti o parti di essi, ma ciò significherà che ti stai muovendo nella giusta direzione. Alla fine, dovrai comunque scendere a compromessi. I tuoi genitori potrebbero non darti assolutamente tutto ciò che chiedi, ma è del tutto normale. Ricorda che costruire la fiducia è un processo lungo e se mostri responsabilità nelle cose che fanno consentito lo fai, potrai chiedere di più in futuro.

   • Ascolta i tuoi genitori e i loro avvertimenti. Prendili sul serio. I tuoi genitori si prendono cura di te e vogliono il meglio per te, quindi sappi che non potranno essere lì per te e quindi vogliono assicurarsi che tu sia veramente pronto per una maggiore indipendenza. Ascoltate quindi con pazienza le preoccupazioni dei genitori e cercate di dissuaderli rispettosamente, dando esempi concreti della vostra responsabilità e incoraggiandoli a darvi la possibilità di dimostrarlo.

3. Se i tuoi genitori non sono molto reattivi ai tuoi suggerimenti, fornisci altri motivi per cui essere più indipendente è positivo per il tuo sviluppo. Usa un tono calmo e comprensivo quando esponi queste ragioni, poiché potrebbero essere difficili da accettare per i tuoi genitori, soprattutto se sei il primo figlio della famiglia.

   • Ricorda ai tuoi genitori che prima o poi compirai 18 anni, che andrai all'università da solo e che non staranno sempre con te a prendere tutte le tue decisioni. Essere coccolato tutto il tempo ostacolerà lo sviluppo della tua personalità. Pertanto, è una buona idea esercitarsi a esprimere i propri giudizi e a prendere decisioni mentre si è sotto la tutela dei propri genitori e in un ambiente relativamente sicuro.
   • Enfatizzare lo sviluppo sociale. Hai bisogno di uscire, socializzare con gli amici e incontrare nuove persone. Se non sai come andare d'accordo con gli altri, le tue speranze per un futuro lavoro promettente saranno contate. Le persone vengono spesso assunte e licenziate, rimproverate e lodate per cose soggettive e intangibili, come le relazioni interpersonali. Se riesci a far ridere la persona che ti intervista, aumenterai notevolmente le tue possibilità di ottenere il lavoro. Se ogni tanto riesci a prendere il pranzo del tuo capo, noterai presto un aumento della tua produttività.
   • Se i tuoi genitori usano la scuola come scusa per tenerti a casa, potresti ricordare loro che il QI non è tutto. Ma l’IE (intelligenza emotiva) è molto importante per il futuro successo professionale, come accennato in precedenza. Troppi studenti sono ciecamente concentrati sul punteggio elevato nei test standardizzati e sull’ottenimento dei voti più alti, invece di sviluppare personalmente e costruire relazioni con i loro compagni di classe, le stesse persone che possono indirizzarti al tuo primo datore di lavoro.
   • Se i tuoi genitori hanno paura che tu possa commettere un errore e quindi mettere a repentaglio il tuo futuro, ricorda loro che gli errori e i fallimenti sono una parte naturale della crescita. Naturalmente eviterai di prendere decisioni sbagliate, ma alla fine Anche Se ti trovi davvero nei guai, avere la capacità di correggere la situazione e non ripetere più un errore simile non è meno importante. I tuoi genitori non saranno in grado di proteggerti dal fallimento per tutta la vita, quindi dovrai imparare molte lezioni da loro per poter prevenire da solo tali cose in futuro.

4. Comportarsi in modo responsabile. Non aspettarti che i tuoi genitori ti trattino da adulto se ti comporti da bambino. Pulisci la tua stanza, offriti di prenderti cura dei tuoi fratelli più piccoli, non fare i capricci e così via. Anche solo far loro sapere che stai bene mentre sei lontano da loro è un buon segno di responsabilità.

5. Renditi conto che a volte i tuoi genitori lo sanno davvero meglio di te. Soprattutto nelle situazioni a loro familiari, sanno esattamente di cosa stanno parlando. Se hanno dei dubbi sul fatto che esci con qualcuno o che esci con un certo gruppo di persone, prendi le loro parole e pensaci seriamente. I tuoi genitori sono più saggi di te.

   • Mai mentire. Se i tuoi genitori lo scoprono, rovinerai tutto il tuo lavoro per conquistare la loro fiducia.
   • Cerca di parlare in modo ragionevole quando ragioni.
   • Ricorda che la durata e il contenuto di qualsiasi conversazione sono sempre molto importanti. Non è consigliabile iniziare una conversazione seria quando nessuno dei due è concentrato su di essa.
   • Essere aperto. Se i tuoi genitori ti vedono testardo, ti vedranno come un bambino incapace di accettare il loro punto di vista.
   • Non fare mai alle spalle dei tuoi genitori ciò che ti hanno proibito di fare.
   • La chiave di ogni relazione è la comunicazione. È vero, non importa se ti senti a disagio a parlare con i tuoi genitori. Ma per ogni cosa c'è una prima volta.
   • Non dimenticare che solo perché i tuoi genitori ti hanno detto di no, non significa che lo siano troppo proteggerti. Molto probabilmente, significhi molto per loro.

Che tipo di genitore dovrei essere? Sicuramente tutti si pongono questa domanda e tutti si sforzano di diventare i migliori. La vita, le abitudini e gli hobby di alcune persone cambiano notevolmente con l'avvento dei bambini, mentre altri rimangono in una direzione più familiare. Oggi, per così dire, sono emersi alcuni stili e tendenze nella genitorialità. Non mi impegno a costruire un sistema chiaro, volevo solo abbozzare una classificazione della genitorialità, evidenziare diversi gruppi dalla massa totale e descrivere le loro caratteristiche. Quanto sia oggettivo il mio tentativo spetta a te giudicarlo.

Primo gruppo – genitori attivi. Si distinguono per il fatto che hanno tempo ovunque e sempre con i bambini. Le tate non fanno per loro. Già dalla nascita portano i loro bambini in viaggio e non avvertono disagi. Molto spesso tra questi genitori ci sono gli amanti del turismo e delle attività ricreative. Queste persone non hanno paura delle “piaghe” infantili e si ha l’impressione che la loro fiducia renda i loro figli più sani. Tutti ne invidiano l'entusiasmo e il coraggio, molti sognano un giorno di diventare uguali, solo pochi lo diventano se riescono a superare le proprie paure e pregiudizi interiori.

Genitorialità naturale. Tali madri e padri spesso scelgono la tattica della “non interferenza attiva”. A loro non piace ricorrere ai farmaci: il raffreddore nei bambini viene curato con rimedi popolari o omeopatia. Queste persone amano la natura e vogliono creare l'ambiente più naturale per i loro figli. Le madri portano i neonati vicino al corpo in una fascia, invece di portarli in un passeggino, e li allattano al seno per diversi anni. Il bambino è protetto dal progresso tecnologico e dai gadget. Queste famiglie preferiscono/sognano di vivere in campagna. Molti di questi genitori sono interessati all'etnografia e partecipano ai festival storici.

Genitori alla moda. Chiamiamoli così. I loro figli hanno il miglior passeggino della zona e un ampio guardaroba di marche occidentali, che probabilmente non hai avuto in tutta la tua vita. Non hanno paura del fatto che sia arrivata l'era dei nuovi giocattoli, e i loro bambini giocano con entusiasmo su iPhone e tablet, regalando ai genitori momenti di pace tanto attesi. Fornire il meglio a tuo figlio è l'obiettivo di un genitore alla moda. Spesso l'accento è posto non solo sugli “attributi” dell'infanzia, ma anche sull'educazione: i futuri bambini prodigio, dall'età di 3-4 anni, frequentano molte lezioni e padroneggiano in modo giocoso non solo l'inglese, ma anche l'economia.

Genitori protettivi. Appendono un fiocco rosso al passeggino e non permettono a nessuno di guardare il bambino senza certi rituali: chiodi o sputi, scusate, ognuno ha il suo... Del resto i genitori forse non sono nemmeno del tutto superstiziosi, ma per il per motivi di sicurezza, tutti i mezzi sono buoni. Nei primi mesi di vita del loro bambino, spesso chiamano un’ambulanza che, quando arriva, scopre un piccolo brufolo. Coprono tutti i mobili con cuscinetti in silicone per rendere più facile per il bambino colpirlo, e le porte della loro casa smettono di chiudersi grazie ai bloccanti in modo che il bambino non gli prema il dito. Il loro bambino è sempre sotto la supervisione di qualcuno o qualcosa (baby monitor). Tutto in casa è disinfettato: dalle maniglie delle porte al viso di papà. Ho anche sentito dire che esistono vitamine speciali per aiutare un bambino ad adattarsi meglio nella società, ma la cosa più interessante è che vengono somministrate fin dalla nascita. In generale entra in gioco tutto: la medicina, la religione, i rimedi popolari, le superstizioni, le nuove tecnologie... Prevenire tutto è lo slogan di queste madri e padri.

Ho deliberatamente esagerato le qualità inerenti ai miei amici e a me stesso. Forse ci sono molti più tipi di genitorialità di quelli che potrei identificare, ed è improbabile che si trovino in una forma “pura”... Secondo me, la maggior parte dei genitori combina determinate qualità di ciascun tipo. Voglio sperare che tu scelga solo il meglio. La sanità mentale ti aiuterà!