Cosa fare se i bambini sono gelosi l'uno dell'altro con i genitori? Come spiegare a un bambino più grande che è amato non meno di un più giovane? Come ridurre la gelosia del bambino dopo la nascita del bambino.

Quando si tratta della gelosia dei bambini, molto spesso ricordano l'atteggiamento del bambino nei confronti di un fratello o una sorella. Tuttavia, nella comunicazione con gli amici o, ad esempio, con il "nuovo" marito di mia madre, questo problema si verifica non meno spesso. Quali sono le cause della gelosia infantile e come aiutare un bambino a far fronte a questo sentimento?

Motivo 1. Egocentrismo

Un bambino di 2-5 anni non solo crede di essere l'ombelico della Terra, ma si risente anche sinceramente della miopia di qualcun altro, se qualcuno la pensa diversamente. Perché i genitori hanno trascinato dall'ospedale di maternità una persona poco intelligente e per sempre bambino che piange se l'hanno già fatto bel bambino? Cosa si sono persi: notti insonni, lavanderia 24 ore su 24? Il bambino percepisce l'aspetto di un fratello o una sorella come un sostituto di se stesso, quindi vive una tempesta emozioni negative e mostra protesta. In questo caso consiglio tradizionale prestare più attenzione al bambino è inutile.

Vuole, come prima, ricevere tutto! Ha gli stessi sentimenti per i bambini con cui i suoi amici comunicano, credendo che per lui sia stato trovato un sostituto.

Per aiutare un bambino a far fronte alla gelosia, è necessario mostrargli cosa guadagna con l'avvento di un secondo figlio in famiglia o con nuove conoscenze da parte degli amici. Gioca sui suoi sentimenti meschini. Ora ha una sorella, ma Kolya non ne ha una! Ha fino a tre amici, da cui si ottiene una vera squadra, e Kolya ha un solo amico e non comunicano con nessun altro. Ebbene, che vita noiosa ha questa Kolya! Fornisci esempi della tua vita o parla di parenti che si sono sviluppati relazioni amichevoli tra i bambini in famiglia. Non dimenticare libri e film: da Winnie the Pooh, Timur e la sua squadra a Harry Potter, vediamo un approccio "di squadra" all'amicizia. Di norma, dopo i 6 anni, i bambini stessi iniziano a sforzarsi di espandere la loro cerchia sociale, quindi il problema dell'egocentrismo perde la sua acutezza.

Cos'è la gelosia? Ciò che i pensieri visitano, consapevolmente o meno, bambino piccolo, quale
hai un fratello o una sorella? Cosa prova e come cambia il suo atteggiamento nei confronti dei suoi genitori? Come
formare un atteggiamento verso tuo fratello? Oggi parleremo di questi molto importanti
le cose.

Gelosia... Una sensazione straziante... Sicuramente almeno una volta nella vita, ma tu stesso dovevi farlo
sperimentalo tu stesso - da una parte o dall'altra ... Ricorda questo bouquet di paura,
sfiducia, risentimento, rabbia e invidia, quando senti che stai perdendo la persona amata
per colpa di qualcun altro?

E quei sentimenti che ti hanno svegliato quando eri geloso? Sconcerto, risentimento, rabbia da qualche parte e anche gioia latente e segreta: il detto "geloso significa amare" di solito fa il suo lavoro in modo abbastanza efficace. Ma in questo detto resta aperta solo la questione di chi ama, colui che è geloso, così come la questione se ama...

La gelosia è reale sensazione di bambino , un senso di immaturità, un senso di incomprensione del proprio significato e valore. La sua fonte è la paura di perdere qualcuno che presumibilmente o davvero ti appartiene e conferma la tua esistenza e, non meno importante, il suo valore.

E questo vale anche per le persone gelose piccole e abbastanza adulte. La gelosia è paura, la gelosia è un tentativo di aggrapparsi a un'opportunità sfuggente di influenzare.

È interessante notare che anche le reazioni fisiologiche del corpo con un sentimento di gelosia sono le stesse
sensazione di paura. Se vuoi, la gelosia è simile alla codardia: non lo è sensazione alta, dimostrando la presenza dell'amore e la costante incertezza proprie forze. Allo stesso tempo, pupille dilatate, mancanza di respiro, panico o intorpidimento: tutto ciò può essere osservato nei bambini in momenti particolarmente difficili.

La gelosia per un bambino è la stessa sensazione naturale del dolore, della rabbia e della paura. Sempre negativo e sempre distruttivo, ma non per questo meno naturale. La gelosia, come la paura, la rabbia e il dolore, richiede di vivere, di attraversarla. Altrimenti, come la paura, può portare via vitalità. E cambia obiettivo principale vita - gioia - alla dolorosa prova "ma non sono peggio", "posso farlo diversamente", "vedrai", "apprezzerai comunque".

Ma la difficoltà è che i bambini stessi non capiscono, non si rendono conto. E i genitori non sempre riescono a trasmettere al bambino un'idea così importante che a causa della nascita di un altro bambino, non ha cessato di essere amato e desiderato.

L'idea che dopo la nascita di un nuovo bambino, l'amore non si divide, ma si moltiplica, diventa semplicemente di più, è molto difficile non solo per i bambini piccoli, ma anche per i più grandi. Tuttavia, noi genitori sappiamo molto bene che è così che effettivamente accade: il nostro amore diventa solo di più.

In bambini diversi, la gelosia si manifesta in modi diversi: è così sfaccettata che è impossibile prevedere in anticipo quale percorso di gelosia il bambino andrà quasi impossibile - può essere nascosto in una varietà di e, a volte, nelle reazioni e azioni più inaspettate.

Qualcuno inizia a farsi vedere stati d'animo aggressivi in relazione al bambino, e qualcuno, al contrario, non tocca il bambino, ma inizia a mangiarsi le unghie. Qualcuno inizia competere, o, al contrario, può perdere la voglia di qualsiasi tipo di competizione. Per qualcuno, la gelosia può cominciare a manifestarsi nel bisogno di essere il primo in tutto, o viceversa, in una modestia senza precedenti, in una generosità sconsiderata o in un'avidità incredibile.

La gelosia ha un'altra caratteristica: i bambini non se ne rendono quasi mai conto. Non possono controllare i propri sentimenti, non sanno come nasconderli e nasconderli. Cominciano appena a cambiare. Alcuni bruscamente, altri gradualmente. Per alcuni, i cambiamenti passano immediatamente attraverso il normale adattamento. E per qualcuno, al contrario, l'adattamento non avviene, il bambino, invece di accettare nuove condizioni di vita, nuove regole, continua ad aggrapparsi freneticamente a vecchie abitudini e vecchi trucchi, rifiutandosi di accettare che la situazione è da tempo diversa, che tutto è cambiato e ora non sarà più lo stesso.

Bisogna capirlo la gelosia è sempre associata alla rivalità. Nel caso della gelosia infantile, il più delle volte è una rivalità tra fratelli e sorelle per l'attenzione dei genitori. Ognuno di loro rivendica il diritto di essere il migliore e il più amato dai propri genitori.

Ma i bambini sono gelosi dei loro genitori non solo di fratelli e sorelle, ma anche dei loro genitori tra di loro: i figli sono gelosi delle mamme con i papà, le figlie dei papà con le mamme. I bambini più grandi sono gelosi, i bambini più piccoli sono gelosi, non solo i bambini di mezzo. Ecco un tale miscuglio di più sentimenti diversi si scopre.

È interessante notare che la gelosia spesso coglie di sorpresa i genitori, specialmente quelli che hanno preparato il primogenito per la nascita del più giovane ed erano sicuri che ci fosse qualcosa e che fossero state gettate abbastanza cannucce.

Ma no, a volte ne basta uno parola incurante affinché il fuoco divampasse in piena forza.

La cosa più difficile in termini di gelosia è per quei genitori i cui figli hanno una differenza di età di soli 1-2 anni. Il più grande ha ancora molto bisogno della madre e non è pronto a condividerla a causa della sua età e dei suoi bisogni, mentre il più giovane richiede sempre più attenzioni della madre.

Ma non è molto più facile per coloro i cui figli hanno una differenza di 4-5 anni, soprattutto se il primogenito è un maschio. È anche difficile per i bambini con una differenza di 7-8 anni. E ogni volta le ragioni di queste difficoltà sono diverse. Se i più piccoli sono gelosi della madre, perché loro stessi hanno ancora bisogno di lei e poiché non si sono ancora separati dalla madre, i ragazzi di 4-5 anni sono sotto l'influenza "Complesso di Edipo" e geloso della madre non solo del bambino, ma anche del padre.

A 7-8 anni il bambino è stato l'unico per troppo tempo ed è percepito dai genitori come un grandissimo, soprattutto rispetto al bambino. E questo dà origine al proprio livello di problemi.

Progettando, dando alla luce e portando un nuovo bambino in casa, speriamo che i nostri figli crescano come persone vicine, crescano in amicizia e si prendano cura l'uno dell'altro. Dopotutto, sono i migliori che abbiamo. E siamo pronti a fare molto per rendere felici i bambini. La nostra esperienza adulta ci dice che vivere nel mondo non è facile. E più è facile far fronte alle difficoltà, più persone vicine e amate abbiamo che possono diventare il nostro sostegno.

Ma i bambini non lo sanno, non hanno ancora un'esperienza del genere, è ancora davanti a loro. Nel frattempo, hanno l'esperienza opposta: un fratello o una sorella non solo si prendono il tempo della persona più importante, ma portano via anche i pensieri. Accetta questo, non tutti i bambini possono permetterselo. E il comportamento dei genitori non è l'ultima cosa.

Timur (8 anni) quasi ogni giorno chiede a sua madre Anna perché suo fratello Pavel (3,5 anni) trascorre così tanto tempo con lei. "A volte mi sento in colpa", si lamenta Anna. - Timur è molto geloso quando passo del tempo con Pavel mentre è a scuola. Gli ricordo che Pavel visita anche la scuola dell'infanzia per alcune ore al giorno e che con lui facciamo solo le cose di tutti i giorni. Ma non sembra aiutare. E ora aspetto un bambino - cosa accadrà quando un nuovo fratello o una nuova sorella cattureranno tutta la mia attenzione?

Per i bambini più grandi scuola elementareè il periodo in cui sperimentano in modo particolarmente acuto la gelosia e la competizione nei confronti dei fratelli e delle sorelle minori. Questo perché si preoccupano di mostrare in vari modi che sono capaci di gelosia! Questo tipo di gelosia è uno dei più comuni. Vediamo perché è così e cosa si può fare al riguardo.

Cosa si nasconde dietro la gelosia infantile?

In questa fase, il bambino è già abbastanza grande e intelligente da pensare a cosa sta succedendo a casa in sua assenza e l'alienazione è spiacevole per lui. In effetti, la gelosia potrebbe essere sorta in lui quando lui e suo fratello erano più piccoli, ma fino ad ora non sapeva come pronunciare i suoi sentimenti e spiegarteli. (Non dimenticare che lo sviluppo avviene in un unico flusso continuo; alcuni bambini raggiungono gli eventi chiave della vita prima, altri dopo. Dovresti considerare questo processo come normale, naturale e inevitabile).

Non c'è niente di strano nel fatto che un fratello o una sorella maggiori siano gelosi quando deve andare a scuola, e con la mamma figlio più piccolo resta a casa. In generale, man mano che il bambino più grande diventa sempre più indipendente, dentro di lui si crea un conflitto. Gli piace essere grande, ma allo stesso tempo è in parte privato della vicinanza che festeggiava con mamma o papà quando era molto più giovane.

Valutando una relazione così stretta tra un genitore e un fratello o una sorella (i bambini stanno di più con i genitori; si accarezzano e si crogiolano più spesso; piangono e quindi devono essere consolati), il bambino più grande può provare gelosia e anche una leggera ansia : ami tuo fratello minore più di lui? L'essenza del conflitto è il desiderio di crescere, ma di mantenere relazioni strette, che ora si stanno sviluppando tra i genitori con un bambino più piccolo. Ecco la radice della gelosia e questa domanda. La lotta, che si trascinerà per diversi anni e raggiungerà il suo culmine adolescenza quando il bambino è alle porte età adulta. Se lo aiuti a superare questo conflitto per la prima volta adesso, in futuro tutto lo farà situazioni simili non sarà più così doloroso e si risolverà pacificamente.

Ma prima chiediti prossima domanda: dai al bambino più grande tutta la tenerezza e l'affetto di cui ha bisogno, gli dai tempo? O lo stai inconsciamente spingendo nel ruolo di " grande Fratello quando hai un bambino piccolo o anche diversi bambini più piccoli. Aspetti che diventi un "adulto"? Forse il figlio maggiore ha ragione e non fai troppo il "piccolo" con lui? È facile lasciare che un bambino più grande entri in quel ruolo. Non appena abbiamo un bambino, la nostra attenzione si sposta naturalmente sui suoi bisogni. Dimentichiamo che il bisogno di tenerezza e affetto nei bambini di 8-10 anni è ancora grande, anche se sembra così indipendente e adulto, soprattutto rispetto a un bambino più piccolo.

Inoltre, a volte il genitore si sente già "abbandonato" se il figlio più grande vuole passare più tempo con i coetanei e fare le proprie cose, e rimane sempre meno tempo per mamma o papà. In questo caso, è facile concentrare tutta l'attenzione sul fratello o sulla sorella minore, che è ancora completamente dipendente dai genitori. Quindi puoi spingere casualmente il bambino più grande in un nuovo ruolo e potrebbe non essere pronto per questo. Ma un bambino che frequenta una scuola elementare ha bisogno di te altrettanto. Ha solo bisogno di te in una capacità leggermente diversa rispetto a prima. La sua gelosia e le sue domande ti diranno quale.

Sarai felice quando saprai che non lo eri cattivo genitore se ti aspettavi che il bambino più grande crescesse prima che fosse pronto per questo. Questo compito ha una soluzione semplice e affronterai il problema della gelosia che provoca questa domanda.

La gelosia dei bambini: come reagire?

È meglio convincere il bambino che non c'è bisogno di scegliere tra essere accuditi e essere indipendenti: l'uno non interferisce con l'altro, e lui può avere entrambi. Sarà necessario dimostrare che la sua gelosia è infondata, dal momento che può comportarsi come un adulto e mantenere comunque uno stretto rapporto con te, e suo fratello o sua sorella non sono ancora abbastanza grandi per godersi la sua indipendenza.

In primo luogo, la cosa migliore per un bambino è se inizi la tua risposta riconoscendo i suoi sentimenti, piuttosto che accantonare il problema. Invece di dire: "Non passo più il tempo con Pavlik, è ancora a scuola per un po'", è meglio dire: "Scommetto che sei arrabbiato perché pensi che io scherzi molto con Pavlik. È positivo che tu abbia condiviso i tuoi sentimenti, quindi ora scopriremo come uscire da questa situazione".
Un bambino condividerà i sentimenti più facilmente, sia in questa che in altre situazioni, se riconosci i suoi sentimenti come sinceri ed eccitanti per te.

In secondo luogo, il tuo compito è mostrare al bambino più grande che questo problema è risolvibile e, quando troverai una soluzione, trascorrerà più tempo con te, rimanendo adulto. Ecco alcuni modi per raggiungere questo obiettivo:

1. Trova il tempo per trascorrere del tempo da solo con tuo figlio o tua figlia mentre uno degli adulti (coniuge, parente, tata) si prende cura del più piccolo.
2. A volte vai a prendere tuo figlio a scuola per pranzare con lui mentre il più piccolo è a scuola o con una tata. Questo è molto rimedio efficace che aiuterà il bambino più grande a sentirsi Attenzione speciale a se stesso e, inoltre, lui, come ogni studente di una scuola elementare superiore, è ancora piccolo e una tale pausa pranzo non influirà molto sul suo rendimento scolastico, anche quando si trasferisce al liceo.
3. Dai a tuo figlio più grande il privilegio di andare a letto più tardi in modo da poter trascorrere del tempo insieme senza essere distratto. Oppure lascia che il bambino più grande vada a letto più tardi del solito una volta alla settimana e trascorri questo tempo con te in un modo speciale.
4. Se hai intenzione di svolgere alcune faccende domestiche durante il fine settimana, porta con te solo il figlio più grande (se allevi i bambini come genitore single in famiglia, questo non è il massimo L'opzione migliore a meno che non si arruola l'aiuto di una tata).
5. Di tanto in tanto, indugiare deliberatamente prima di andare al lavoro a fare colazione con il bambino più grande, insegnando a chi si prende cura del più piccolo di portare il bambino a scuola o di Asilo.
6. Usa la più piccola opportunità per trascorrere del tempo con tuo figlio più grande (mentre il bambino dorme, gioca con qualcuno o guarda un programma televisivo per bambini). Dì a tuo figlio più grande che vuoi passare questo tempo con lui.
7. Ricordagli più spesso quanto sei orgoglioso che sia così adulto, ma vorresti comunque che non fosse timido nel mostrare tenerezza!

Pochi genitori con due figli non hanno sentito almeno una volta questo pianto straziante. L'anziano è geloso del giovane - e come può essere? Punire, vergognare o cercare di sviluppare sentimenti veramente fraterni nei bambini?

Cos'è la gelosia, lo sanno tutti. C'è risentimento, e la sensazione di essere trascurato, e indignazione, autocommiserazione, e un senso di ingiustizia globale e incomprensione - "perché questo è successo a me", e tormento e complessi - "Non sono degno d'amore, io sono il peggiore"... Dicono gli psicologi: questi sentimenti sono visitati non solo dagli adulti. In un modo o nell'altro, sono familiari a quasi tutti i bambini quando nasce un secondo figlio in famiglia. Come dovrebbero comportarsi i genitori in una situazione del genere? I nostri errori spesso risiedono nell'atteggiamento iniziale che la gelosia non dovrebbe esistere, che è "anormale". In realtà, non c'è nulla di tragico in una tale reazione: la gelosia dei bambini è solo una manifestazione dell'attaccamento del bambino ai suoi genitori. Quindi il tuo compito è aiutare il bambino a ridurre al minimo la gelosia e prevenirla. Conseguenze negative. Assicurati che i tuoi figli crescano amore reciproco e rispetto reciproco, e non in "dura concorrenza".

2. Gelosia infantile - Il fratello va dal fratello.

È improbabile che il bambino sia in grado di formulare i suoi vaghi sentimenti. Dopotutto, non dirà: “Sono geloso di mia madre per fratello minore(sorella)." Tuttavia, ci sono modi per scoprire quanto si sente a suo agio un bambino più grande. La gelosia dei bambini è una lotta per l'attenzione dei genitori da parte di chiunque mezzi disponibili: capricci, lacrime, capricci, disobbedienza, attacchi aggressivi rivolti ai più piccoli. La gelosia dei bambini si manifesta in modi molto diversi: i bambini possono diventare riservati, permalosi, rifiutare cibo, giocattoli, seguire la madre come un'ombra. Il bambino più grande può iniziare a mostrare ai suoi genitori quanto è "infelice" e persino ammalarsi, sforzandosi inconsciamente di essere curato più del più piccolo. In questo caso, viene superato da malattie psicosomatiche: pelle, vie respiratorie, gastriche.

Un sintomo sicuro che un bambino è geloso è quando improvvisamente sembra fermarsi sviluppo attivo e di nuovo "torna" all'infanzia - chiede a sua madre un ciuccio, "liscia", inizia persino a scrivere, anche se è abituato da tempo al vasino. Questo è comprensibile: il bambino imita il più piccolo con tutte le sue forze, cercando di prendere il suo posto, chiedendo di spostare l'attenzione su se stesso. Gli sembra che riceva meno cure dai suoi genitori di un piccolo. Con tutte le sue azioni, sembra dire: “Temo che tu abbia smesso di amarmi! Mi manca l'attenzione!" Capisci che un bambino ha bisogno di più cure di un bambino già adulto, ma il primogenito non vede grande differenza tra sé e un altro bambino, anche lui si considera piccolo, e giustamente.

3. La gelosia dei bambini - Assolutamente no!

Il superamento della gelosia infantile non dovrebbe basarsi sul principio della sua soppressione. Non rimproverare il bambino per questo sentimento, vergognalo per l'egoismo. L'amore non si può imporre, quindi esortazioni come "Le sorelle dovrebbero amarsi", "Vergognati, non offenderlo, sei più grande", "Dovresti prenderti cura di lui, è piccolo" - tutte queste sono parole vuote per i poveri gelosi. Cerca di non giudicare il bambino più grande per aver mostrato i suoi sentimenti e, ancor di più, non punirlo per tali " cattivo comportamento". Se inizi a punire, allontanati da te stesso - aggrava solo la situazione, il primogenito si sentirà ancora più inutile e non amato. Non è necessario opporsi ai bambini come "più grandi" e "più piccoli", soprattutto se la differenza tra loro non è molto grande. Lascia che siano entrambi "piccoli" per te. Non forzare i fratelli a condividere tra loro, come regalare un giocattolo o dei dolci a un più giovane.

Quando il più piccolo cresce un po', dai ai bambini la possibilità di costruire relazioni tra di loro, senza affrettarsi ogni volta a scoprire chi ha ragione e chi ha torto. Se non puoi fare a meno delle punizioni, è meglio piazzare entrambi negli angoli. La gelosia è particolarmente intensificata se i genitori iniziano a confrontare i loro bambini. Non etichettare i bambini (quello è cattivo, quello è buono) e non permettere questo a nessuno intorno. Ad esempio, è improbabile che l'affermazione "Masha è una ragazza così brava e obbediente, ma Katya è una bellezza" provochi un'ondata d'amore per sua sorella in "good Masha", ma tormenterà la gelosia e la sua stessa autostima cadrà bruscamente. Quindi fai attenzione a qualsiasi caratteristica valutativa dei bambini. Genitori saggi cercate di non confrontare né dati mentali o fisici, né talenti, né alcun successo o fallimento dei propri figli.

4. La gelosia dei bambini - Trova una via d'uscita.

Lascia che il tuo primogenito senta che lo ami come prima. Lodalo, studia con lui, fai piccoli regali, abbraccialo, bacialo, raccogli. È importante per un bambino avere ogni secondo fiducia che i suoi genitori lo amano - solo lui, così com'è.

A forma lieve, ma assicurati di coinvolgere il bambino più grande nell'aiutare a prendersi cura del neonato. Lascia che l'anziano percepisca queste azioni non come un pesante fardello, ma come un nuovo fardello. gioco interessante. Inoltre, se la ragazza, molto probabilmente, imiterà volentieri sua madre, copiando alcune delle sue semplici azioni - darà a suo fratello un ciuccio, gli metterà una camicetta, allora è meglio consultare il ragazzo, chiedere la sua opinione. Non importa che tu stesso sappia meglio quale sonaglio piace di più al bambino: il tuo compito è assicurarti che il fratello maggiore sia gradualmente imbevuto del ruolo di assistente, un uomo che controlla la situazione. Così darai al bambino più grande l'opportunità di sentire il suo nuovo significato, di essere orgoglioso della sua "maturità". In questo caso, non scomparirà connessione emotiva con la madre e la sensazione scomparirà il loro bisogno in famiglia. Puoi riflettere seriamente con lui su tutte le difficoltà e gli inconvenienti dello stile di vita infantile e gli indubbi vantaggi della vita di un bambino più grande. In effetti, a che serve: ti sdrai tutto il giorno, non puoi fare una passeggiata con gli amici, non puoi guardare un film. E sul menu non c'è niente da dire: il gelato non è consentito, anche i dolci... Organizza la tua giornata in modo da stare da solo con il bambino più grande, ad esempio, quando il piccolo dorme. Gioca, parla con l'anziano, leggi per lui. L'importante è stare insieme. Fai una mossa psicologica astuta: lascia che il bambino più grande inizi a essere orgoglioso del più piccolo. Lascia che il primogenito senta che il bambino è la sua conquista personale. Per fare questo, dì più spesso: "Che intelligente Petya, come si prende cura di sua sorella!" Eppure, spiega all'anziano che il bambino lo ama molto, ma semplicemente non è ancora in grado di esprimere tutto il suo amore. Inoltre, questo è vero, poiché giusto atteggiamento molto presto questi due diventeranno amici, potranno giocare insieme, crescere, aiutarsi e rimanere persone vicine per tutta la vita.