Bambini preferiti e non amati in famiglia. "Sono un bambino non amato..." Ritratto collettivo

Ciao cari lettori del blog! Perché le famiglie hanno preferito e figli non amati? E cosa c'è alla base di questo gravissimo problema?

I bambini sono dati noi per amore, portano gioia a mamma e papà e riempiono la vita di nuovi significati.

Se pensi che i genitori amino tutti i loro figli allo stesso modo, indipendentemente dall'età, allora ti sbagli profondamente. Ora ti dirò in dettaglio cosa succede abbastanza spesso, purtroppo, in molte famiglie.

E succede quanto segue: dopo la nascita del secondo figlio, il primo, cioè il maggiore, diventa inutile. Per questo motivo, riceve un trauma psicologico che rimane con lui per il resto della sua vita.

Se il bambino è l'unico in famiglia, questo problema non si pone. Perché tutto l'amore dei genitori va solo a lui solo. E non è affatto necessario che cresca egoista e viziato, dipende dall'educazione.

Quando arrivano vari periodi di disobbedienza, un'età di transizione, i genitori devono combattere con il loro bambino, dedicare molti sforzi.

Ma alla fine, tutti vivranno in pace, perché semplicemente non esiste un secondo figlio più obbediente.

È una questione completamente diversa se mamma e papà decidessero di avere un altro bambino, così carino e carino. Ed è qui che compaiono molte responsabilità per il bambino più grande.

Tutti contano su di lui per aiutare, il che implica che è già un adulto. Certo che lo è, rispetto a un bambino appena nato. Ma l'infanzia non finisce a sei o dieci anni! Ricordati di te stesso e pensa a quando per te è finito questo meraviglioso periodo della vita, in cui non ci sono preoccupazioni e problemi!

Sai come si sente un bambino, che era appena stato viziato da tutti, e ora lo stanno assillando e brontolando contro di lui, rimproverandolo per essere diventato improvvisamente cattivo? Cosa succede nella sua anima quando inizia a rendersi conto che nessun altro lo ama?

Il ragazzo cerca di attirare l'attenzione di mamma o papà con ogni mezzo, per questo viene rimproverato ancora di più e persino punito.

Qual è la colpa di questo bambino? Sì, è semplicemente nato qualche anno prima, tutto qui, e ora è diventato inutile per chiunque.

È noto che i genitori amano di più il più giovane perché loro stessi stanno invecchiando o per un altro motivo, ma questo è vero.

Se ci sono due o tre figli in una famiglia, ci sarà sicuramente un favorito. E gli altri lo capiscono perfettamente e soffrono dentro di sé.

A volte papà ne vizia uno e non presta affatto attenzione a un altro bambino, gli chiede solo un diario la sera per punirlo per i brutti voti. Una madre può adorare il figlio minore e non notare la figlia maggiore, costringendola ad andare al negozio e sedersi con il fratello minore. Di conseguenza, se il figlio è nato qualche anno prima, allora la figlia amerà, anche se fa cose terribili.

E la cosa più triste è che tali relazioni dureranno tutta la vita. Una cosa è educare adeguatamente i propri figli, un'altra è amare l'uno e non l'altro.

L'animale saprà sempre di essere migliore di suo fratello o sua sorella, perché i bambini si sentono nel cuore quando vengono adorati dai genitori o rifiutati. Anche se nessuno lo dice ad alta voce.

Molto spesso, il figlio o la figlia più giovane riceve facilmente regali costosi dai genitori, mentre il maggiore non ha mai visto niente di simile. Di solito mamma e papà spiegano semplicemente questo comportamento: prima non avevano soldi per coccolare il loro bambino, che è nato per primo, ma ora hanno soldi, quindi si addormentano al più piccolo con le loro attenzioni e regali.

Solo loro non capiscono che il denaro non ha assolutamente nulla a che fare con questo. Il secondo figlio diventa la luce alla finestra, per lui la madre è pronta a tutto, mentre non c'è nemmeno una reazione alle richieste del figlio più grande, figuriamoci aiuto.

È triste, ma questo atteggiamento, di regola, si estende anche alla famiglia del maggiore, quando il figlio si sposa e la figlia, di conseguenza, si sposa. Un figlio non amato per i genitori significa anche nipoti non amati, non c'è niente da fare al riguardo.

I figli di madri single sono sicuri di essere stati portati da una capra!

Succede anche che soffra solo il bambino più piccolo. Questo accade quando il primo figlio sembra perfetto, i genitori sono orgogliosi di lui e si aspettano che il secondo figlio sia ancora migliore. Ma lui, al contrario, è più debole e non così arguto. Lui, contrariamente alle aspettative dei suoi genitori, non vuole fare sport, si ammala spesso, studia a scuola al di sotto della media e non ha talento per la musica.

È colpa di questo ometto per non essere stato all'altezza delle aspettative dei suoi genitori?

E a loro non piace, gli danno in ogni modo possibile di capirlo, anche se non apposta.

I bambini hanno un'intuizione molto sviluppata, probabilmente lo sai. Il bambino non ha bisogno delle tue parole, capisce perfettamente di non essere amato come un fratello o una sorella, perché semplicemente lo sente.

Naturalmente, i genitori agiscono in modo molto crudele se lo fanno. Come puoi privare un bambino dell'amore che è appena entrato in questa vita difficile ed è completamente dipendente dalla sua famiglia?!

Di norma, i bambini che crescono in famiglie in cui viene assegnato l'ultimo posto lasciano presto la casa dei genitori.

Avete mai notato questo fatto?

Ci sono giovani e ragazze che tendono ad andare in un'altra città. Sono pronti a vivere in un ostello e sopportare ogni sorta di difficoltà, solo per non rimanere nella famiglia in cui sono cresciuti.

E alcuni bambini stanno con i genitori perché semplicemente non vogliono andarsene.

Il motivo è molto semplice: se un bambino non è amato, si sforza di vivere in modo indipendente e lo fa ad ogni costo.

E un'amata figlia o figlio vive con mamma e papà, perché sono molto a loro agio.

Quando un bambino è amato e si sente bene, diventando adulto, non vuole uscire di casa da nessuna parte. Dopotutto, riceve tutto: amore, cura, cibo, sono interessati a lui e lo considerano un membro alla pari della famiglia.

E i bambini scappano di casa se non ricevono qualcosa dall'infanzia e sentono la loro inutilità. (A volte questo accade se il bambino è l'unico, ma, come si suol dire, non è venuto in tribunale).

Se sei proprio così, non arrabbiarti, non sarai comunque in grado di cambiare l'atteggiamento verso te stesso da parte dei tuoi genitori, qualunque cosa tu faccia per questo. Tua sorella o tuo fratello saranno sempre amati, anche se non lo meritano affatto. Perché sono loro e tu non sei come loro.

E ora puoi ricordare la storia del brutto anatroccolo, che ho inserito nel titolo dell'articolo.

Ricordi in chi si è trasformato questo anatroccolo? In un bellissimo cigno, un magnifico uccello, sul quale l'intero pollaio guardava con il fiato sospeso quando questo cigno volava alto nel cielo.

Tali bambini non amati spesso ottengono molto di più nella vita dei loro fratelli e sorelle, perché fin dall'infanzia hanno vissuto, per così dire, da soli e non sotto l'ala dei loro genitori.

Sono abituati a fare affidamento sulle proprie forze, ricevono poco aiuto e non sono particolarmente interessati alla loro vita adulta.

Ad esempio, il figlio maggiore è stato "pizzicato" durante l'infanzia, ma è comunque riuscito a sfondare nella vita. E l'altro, amato, non ha fatto nulla, ma per questo è ancora più amato, compatito e spesso aiutato con i soldi. Cosa non giova a una persona del genere, perché non conosce il prezzo del denaro.

Sono facili da spendere per qualsiasi cosa. Certo, poiché suo padre o sua madre gli daranno sempre dei soldi, perché fare qualcosa da solo?

I genitori dovrebbero essere responsabili di come trattano i propri figli. È difficile mostrare generosità e amare un bambino senza scegliere per le qualità del carattere o dell'età?

Ma questa è solo una teoria, perché in pratica risulta che l'anziano (o il giovane) si sentirà abbandonato e inutile. Osserverà come i suoi genitori sono gentili con sua sorella o suo fratello e non gli presteranno alcuna attenzione.

Certo, ci sono buone famiglie che vivono in modo molto amichevole. Se hai una tale famiglia, puoi solo invidiare con tutto il mio cuore.

Perché c'è un tale problema in famiglia? Molto probabilmente, c'è solo una ragione per questo: la somiglianza dei personaggi o viceversa.

Perché una madre ama l'anima di sua figlia, ma non sopporta suo figlio? E il nonno non vuole fidanzarsi con il nipote? Cosa succede quando i genitori invecchiano e chi è accanto a loro?

Come tutte queste relazioni si riflettono nei nonni e quali ruoli sono distribuiti tra i membri della famiglia, scriverò nel seguito di questo articolo.

Papà, chi è quello nell'angolo: peloso, con gli occhi rossi, seduto tutta la notte?

Non aver paura, figlia! Questa è nostra madre a Odnoklassniki.

Storia dall'Africa.

E ora voglio parlare di un elefantino, smarrito o abbandonato. Leggi di cosa è capace un bambino del genere e traccia un parallelo in relazione ai bambini non amati.

In Africa, il personale della riserva ha visto un elefantino, era piccolo e stava dietro i cespugli vicino alla strada. L'auto che guidavano le persone era grande e il motore girava forte. L'elefantino corse alla macchina e si fermò lì vicino, pensando che fosse sua madre. Era chiaro che tra gli animali predatori non sarebbe durato a lungo, sarebbe stato sicuramente attaccato e mangiato. Molto probabilmente, questo ragazzo semplicemente non vivrà fino a domani, perché le iene lo hanno già attaccato.

Ma non hanno portato via questo elefantino, per non interferire con le leggi della giungla, sebbene questo fosse crudele nei suoi confronti.

Il ragazzo è corso dietro l'auto per un po ', cercando di raggiungerla e di aggrapparsi al suo bagagliaio, ma poi è rimasto indietro e ha ascoltato attentamente il ringhio del motore.

Il personale della riserva ha guidato lungo la strada per un bel po 'di tempo fino a quando non sono finiti in un accampamento temporaneo, dove c'era un branco di elefanti, di cui si prendevano cura.

Questo campo gestiva un generatore per fornire luce e altri servizi.

Il giorno dopo, vicino a questo generatore, proprio nella tenda, hanno trovato lo stesso elefantino, che era rimasto solo per strada. Si è scoperto che prima è corso al suono del motore di una jeep in partenza, e poi ha sentito il suono di un generatore che aveva funzionato tutta la notte.

La mattina presto, il bambino abbandonato rimase in silenzio, agitando le orecchie con aria colpevole e guardando il branco di elefanti, senza osare avvicinarsi.

Il fatto è che gli elefanti hanno regole molto rigide che non possono essere violate in ogni caso. È impossibile accettare qualcun altro nella famiglia senza il consenso dell'elefante femmina più anziana, che è il capo. E lei era contraria, perché si comportava in modo piuttosto minaccioso.

Poi un elefante si avvicinò al bambino e lo condusse a chiedere di lui.

Gli elefanti hanno conferito qualcosa per molto tempo, poi il principale ha concordato una condizione: la madre che allattava, che aveva il proprio figlio, avrebbe dovuto prendere in custodia il bambino, ma semplicemente non voleva farlo.

Tuttavia, l'elefantino è stato lasciato e affidato all'educazione dell'elefante che gli si è avvicinato all'inizio. Si è rivelato molto socievole ed è diventato amico del capo di questa famiglia: l'elefante più vecchio e più grande. Lo amava così tanto che ha sempre protetto e patrocinato costantemente questo bambino.

E hanno chiamato l'elefantino (era una ragazza) - Apiario, che si traduce come "Santa Resurrezione".

Anche permetterle di arrampicarsi sotto la pancia, è stato il più grande privilegio da parte sua. E Pasika, ovviamente, ne approfittava e correva sempre dalla nonna per lamentarsi se qualcuno la offendeva. È cresciuta, si è sentita benissimo e non ha sofferto affatto per il fatto di aver attraversato così tante prove ed è finita in una famiglia affidataria.

Anche da questa incredibile storia è chiaro che chi ha imparato a combattere sopravvive, indipendentemente dalle circostanze in cui è caduto contro la sua volontà.

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Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli

Sono un uomo. O una donna. Sono un dirigente intermedio. O un contabile esperto. Cuoco di talento. O un amministratore delegato di successo. Ho 30 anni. O 18. O 50. Non importa. Sì, sono cresciuto, ma non importa chi divento e quanti anni ho, nel profondo rimango un bambino, non amato e desideroso di amore.

A volte sono molto consapevole che i miei genitori non mi amavano. A volte ricordo bene tutti gli insulti che mi hanno inflitto, il dolore che mi hanno causato, morale o anche fisico. Più spesso pensavo che la mia infanzia fosse "la stessa di tutti gli altri" e che siccome i miei genitori si sono presi cura di me, dandomi cibo, riparo e sicurezza, allora questo era il loro amore. Più spesso mi è difficile capire in quale altro modo quell'“amore” avrebbe dovuto essere espresso.

Quello che mi mancava nel mio rapporto con i miei genitori - calore, accettazione, riconoscimento, approvazione - nella mia vita adulta, lo cerco attivamente in altre fonti. Mi sforzo di essere buono. Mi sforzo di compiacere gli altri. Cerco di compensare la mancanza di amor proprio attraverso l'approvazione degli altri.

Quindi non posso permettermi molto.

Non posso permettermi di non essere abbastanza carina. Cerco di sforzarmi di abbinare le mie idee sull'ideale. Altrimenti, non posso amare me stesso.

Non posso permettermi di avere un lavoro non sufficientemente prestigioso e guadagni non sufficientemente prestigiosi. Altrimenti non avrò alcun rispetto per me stesso.

Non posso permettermi di avere una famiglia e dei figli “troppo presto” o “troppo tardi”. Dopo tutto, cosa dirà la gente?

Non posso permettermi di avere non abbastanza buono/bello/intelligente marito o moglie. O non abbastanza bambini belli/talentuosi/di successo/obbedienti. Altrimenti, potrebbe diventare un segno del mio fallimento agli occhi degli altri.

Non posso permettermi di commettere errori e fare qualcosa che non è "perfettamente bene". Qualunque cosa intraprenda, la prima volta dovrebbe risultare il più impeccabile possibile. Altrimenti non potrò perdonarmi per la mia imperfezione, apertamente dimostrata ad altre persone: amici, colleghi, parenti. Dopotutto, tutti rideranno che non ci sono riuscito ...

Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli.

Ho un'idea chiara di cosa devo essere per essere degno di amore. Amore per te stesso. Ho un'immagine chiara del mio "sé ideale". Mi confronto costantemente con questa immagine, faccio delle richieste a me stesso, spesso irraggiungibili e irrealistiche, anche se non me ne rendo conto.

Se non sono all'altezza di questo ideale, mi arrabbio. Rabbia diretta a se stessi. Pertanto, sono ben consapevole dei sentimenti di insoddisfazione cronica di me stesso, e persino di odio e disprezzo per me stesso. Sono ben consapevole dell'estenuante auto-riflessione, auto-flagellazione e auto-colpa.

Quando sento di non soddisfare le mie esigenze per me stesso, provo delusione in me stesso, risentimento verso me stesso.

Sono abituato a sentirmi in colpa se mi comporto diversamente da come mi aspetto da me stesso. E se le persone circostanti scoprono questa imperfezione, allora il senso di colpa si trasforma in un senso di vergogna che si verifica quando mi comporto in modo diverso da quello che gli altri si aspettano da me. Spesso nella mia vita sono accompagnata da paura e ansia per “l'esposizione” davanti agli altri, quando ho paura che tutti lo scoprano” Sono davvero inutile, senza talento, incapace di tutto. Nel profondo, temo che quando le persone mi riconosceranno come il "vero" me, mi respingeranno, mi respingeranno. Proprio come hanno fatto i miei genitori. Pertanto, sono sempre all'erta. Mi reincarno nell'immagine di una persona che è "conveniente" per gli altri, una persona che "merita rispetto", o "ammirazione", o anche "paura". L'importante è non rivelarsi a tutti davanti a tutti ...

Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli.

Sono molto vulnerabile. Sono estremamente sensibile a qualsiasi critica. Sono fortemente influenzato dalle parole e dalle azioni degli altri nei miei confronti. La mia autostima è instabile. Non ha alcun supporto interno sulla mia immagine di sé - è quasi interamente costruito solo sulle opinioni e valutazioni di altre persone. E questa è la mia dipendenza da qualsiasi buona o cattiva volontà straniera.

Sono molto preoccupato per i pensieri su chi e cosa ha pensato o penserà di me e cosa può rivelarsi per me. Se le parole o le azioni di qualcuno mi feriscono, i pensieri su come "avrei dovuto dire / fare" diventano così ossessivi da esaurirmi semplicemente.

Tendo ad essere insicuro riguardo alle mie azioni. Prima di fare qualcosa, mi preparo con cura, a volte investendo nella preparazione molto più del necessario per questo. Per garantire un successo al 100% al primo tentativo. Se non sono sicuro del successo al 100%, e la prima volta, allora è più facile per me rinunciare a provare a fare qualcosa del tutto, inventando una scusa che svaluta l'obiettivo: “Non ne ho bisogno. " Negli affari, di regola, sono accompagnato dalla paura del fallimento, dalla paura di essere incompetente.

È difficile per me difendere la mia opinione, i miei interessi, entrare in conflitto, perché se inizi a difendere la tua opinione, può portare all'insoddisfazione dell'interlocutore.

La maggior parte del mio potere intellettuale viene speso per costruire maschere che mi permettano di fare la "giusta" impressione sugli altri e quindi proteggermi dalla loro disapprovazione.

E sono particolarmente esigente con le altre persone. Non meno di te stesso. Se qualcuno non soddisfa le mie idee di "correttezza", mi sconvolge letteralmente e provoca indignazione e indignazione. Impongo attivamente i miei codici di vita a coloro con cui è consentito: mia moglie / marito, figli, amici intimi, subordinati al lavoro. Cerco di costringerli a conformarsi alle mie nozioni di "modo giusto". E questo dà origine a un altro round dei miei problemi nei rapporti con le persone. Parlo con entusiasmo di chi deve cosa ea chi - "loro (genitori, stato, autorità) mi dovevano ...", trasferendo in questa indignazione tutto il mio risentimento per il debito che i miei genitori non mi hanno dato.

Per un debito d'amore non pagato.

Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli.

Posso fare qualcosa al riguardo? Posso cambiare qualcosa? Sbarazzarsi della ricerca di un sostituto dell'amore dei genitori attraverso l'ottenimento dell'approvazione degli altri?

Sì. Io posso. Attraverso il difficile e lento percorso dell'accettazione di sé e dell'amor proprio. Attraverso il proprio lavoro su se stessi, con l'aiuto e in collaborazione con uno psicologo esperto.

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• • QUESTA È UNA DESCRIZIONE DEL CARATTERE DELLA PERSONA "INFELICE".

    I suoi 2 problemi principali: 1) insoddisfazione cronica dei bisogni, 2) l'incapacità di dirigere la sua rabbia verso l'esterno, frenandolo, e con esso frenando tutti i sentimenti caldi, ogni anno lo rende sempre più disperato: qualunque cosa faccia, non migliora, al contrario, solo peggio. Il motivo è che fa molto, ma non quello: se non si fa nulla, allora, nel tempo, o la persona "si esaurirà al lavoro", caricandosi sempre di più - fino a quando non sarà completamente esausta; o il proprio Sé sarà svuotato e impoverito, apparirà un odio di sé insopportabile, un rifiuto di prendersi cura di se stessi, a lungo termine - anche l'igiene personale.Una persona diventa come una casa da cui gli ufficiali giudiziari hanno portato via i mobili. sfondo di disperazione, disperazione e sfinimento, energia anche per pensare Completa perdita della capacità di amare. Vuole vivere, ma comincia a morire: il sonno è disturbato, il metabolismo è disturbato ... È difficile capire cosa gli manca proprio perché non si tratta di privazione del possesso di qualcuno o qualcosa.

    Al contrario, ha il possesso della privazione, e non è in grado di comprendere ciò di cui è privato. Perso è il suo stesso io. È insopportabilmente doloroso e vuoto per lui: e non riesce nemmeno a esprimerlo a parole. Questa è depressione nevrotica.. Tutto può essere prevenuto, non portato a tale risultato.Se ti riconosci nella descrizione e vuoi cambiare qualcosa, devi imparare urgentemente due cose: 1. Impara a memoria il seguente testo e ripetilo ogni volta finché non sarai in grado di utilizzare i risultati di queste nuove convinzioni:

    • Ho diritto ai bisogni. Io sono, e io sono io.
    • Ho il diritto di aver bisogno e di soddisfare i bisogni.
    • Ho il diritto di chiedere soddisfazione, il diritto di ottenere ciò di cui ho bisogno.
    • Ho il diritto di desiderare l'amore e di amare gli altri.
    • Ho diritto a un'organizzazione dignitosa della vita.
    • Ho il diritto di esprimere insoddisfazione.
    • Ho diritto al rimpianto e alla compassione.
    • ... per diritto di nascita.
    • Potrei essere rifiutato. Posso essere solo.
    • Mi prenderò comunque cura di me stesso.

    Voglio attirare l'attenzione dei miei lettori sul fatto che il compito di "imparare il testo" non è fine a se stesso. L'auto-allenamento di per sé non darà alcun risultato sostenibile. È importante vivere ogni frase, sentirla, trovarne la conferma nella vita. È importante che una persona voglia credere che il mondo possa essere organizzato in qualche modo in modo diverso, e non solo nel modo in cui lo immaginava a se stesso. Che dipende da lui, dalle sue idee sul mondo e su se stesso in questo mondo, come vivrà questa vita. E queste frasi sono solo motivo di riflessione, riflessione e ricerca delle proprie, nuove "verità".

    2. Impara a dirigere l'aggressività verso colui a cui è effettivamente indirizzata.

    …allora sarà possibile sperimentare ed esprimere sentimenti affettuosi alle persone. Renditi conto che la rabbia non è distruttiva e può essere presentata.

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    Le malattie psicosomatiche (sarà più corretto) sono quei disturbi nel nostro corpo, che si basano su cause psicologiche. le cause psicologiche sono le nostre reazioni a eventi della vita traumatici (difficili), i nostri pensieri, sentimenti, emozioni che non trovano un'espressione tempestiva e corretta per una determinata persona.

    Le difese mentali funzionano, ci dimentichiamo di questo evento dopo un po', e talvolta all'istante, ma il corpo e la parte inconscia della psiche ricordano tutto e ci inviano segnali sotto forma di disturbi e malattie

    A volte la chiamata può essere per rispondere ad alcuni eventi del passato, per far emergere sentimenti “sepolti”, oppure il sintomo simboleggia semplicemente ciò che ci proibiamo.

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    L'impatto negativo dello stress sul corpo umano, e in particolare l'angoscia, è enorme. Lo stress e la probabilità di sviluppare malattie sono strettamente correlati. Basti pensare che lo stress può ridurre l'immunità di circa il 70%. Ovviamente, una tale diminuzione dell'immunità può portare a qualsiasi cosa. Ed è anche buono se si tratta solo di raffreddore, ma cosa succede se si tratta di cancro o asma, il cui trattamento è già estremamente difficile?

È generalmente accettato che i genitori amino i propri figli, qualunque cosa accada. Ma il complesso mondo dei sentimenti e delle relazioni umane non sempre rientra negli schemi "corretti". Succede che un bambino nella sua stessa famiglia venga rifiutato, non amato. Perché questo accade e come compaiono i bambini amati e non amati nelle famiglie?

Bambini preferiti e non amati in famiglia

Le famiglie con figli prediletti e figli non amati sono molto più comuni di quanto si possa pensare. Non è sempre e non immediatamente evidente. Come mai i bambini non sono trattati allo stesso modo in famiglia? I motivi possono essere molto diversi. I bambini preferiti, di regola, sono bambini facili da amare ed educare: sono affettuosi, obbedienti e non causano molti problemi. Spesso, il bambino che soddisfa le aspettative dei genitori riguardo all'aspetto, ai tratti caratteriali, alle capacità e al successo in qualsiasi area diventa il preferito della famiglia. Anche se capita che amiamo particolarmente solo un bambino difficile, o un bambino con qualche tipo di problema di salute - dopotutto, è stato investito così tanto in lui, è stato dato così duramente ai suoi genitori!

Anche i bambini non amati diventano non amati per una serie di motivi. Ci sono molte possibilità di diventare non amati in un bambino indesiderato. Un bambino molto simile a un ex coniuge o coniuge, soprattutto se la separazione è stata difficile, ha anche molte possibilità di essere rifiutato. La mamma (in Russia, dopo il divorzio, la bambina sta ancora con la madre più spesso) vede nel bambino somiglianze nei modi, nel comportamento e nel carattere con l'ex marito e, capita, proietta su di lui il suo risentimento e il suo dolore. E ora con le labbra della madre volano: "Sì, sei una copia esatta di tuo padre, un mascalzone!"

Un motivo molto comune per cui un bambino diventa non amato è il suo fallimento nel soddisfare le aspettative dei suoi genitori, soprattutto se altri bambini della famiglia, al contrario, soddisfano queste aspettative. Il fatto che i bambini debbano soddisfare le aspirazioni di mamma e papà e quindi giustificare tutto ciò che è stato investito in loro è un'illusione genitoriale molto comune da cui è molto difficile separarsi. Molte madri e padri vedono nel loro bambino una continuazione di se stessi e si aspettano che il bambino giustifichi tutte le loro speranze, sia motivo di orgoglio o raggiunga quelle vette che una volta non erano sottomesse ai genitori stessi. E se ciò non accade, si sentono delusi dal proprio figlio e subentra l'alienazione.

Se c'è un favoritismo in famiglia, non colpisce tutti i bambini nel migliore dei modi. I preferiti spesso soffrono del proprio egocentrismo, ambizioni sopravvalutate, mancanza di indipendenza e il loro rapporto con fratelli e sorelle non è il modo migliore. I problemi psicologici compaiono anche nei bambini non amati.

In che modo influisce sui bambini che non sono amati

I bambini iniziano molto presto a sentirsi respinti. Essere amati è una delle condizioni principali per la salute e il normale sviluppo del bambino. Se un bambino non riceve abbastanza amore o questo amore è condizionato (ti amo se hai successo), questo si riflette, prima di tutto, nel benessere psicologico del bambino. E a volte - e sulla salute fisica. La mamma mi presta più attenzione ed è più affettuosa quando sono malato, il che significa che devo essere malato in modo che mia madre mi ami di più. Un tale atteggiamento può manifestarsi in un bambino non amato a livello inconscio e il bambino inizia ad ammalarsi davvero. Ottiene, ad esempio, l'asma bronchiale.

Un bambino non amato in una famiglia può diventare molto ossequioso, ingraziante. Cercando di ottenere il favore dei genitori, il bambino può iniziare a lottare per raggiungere un fratello o una sorella di maggior successo, per fare ciò che piace ai genitori a scapito dei propri interessi. In questo caso, il bambino corre il rischio di acquisire un complesso di inferiorità e vivere una vita "di qualcun altro".

E un bambino con un temperamento leggermente diverso diventa, al contrario, incontrollabile, aggressivo, dicono che non ami e non ne hai bisogno, eccoti! In questo caso la famiglia corre il rischio di cadere in un circolo vizioso vizioso: i genitori non si aspettano nulla di buono da un figlio non amato, e lui inizia a giustificare pienamente queste aspettative negative.

C'è un'opinione secondo cui i bambini non amati ottengono di più nella vita dei propri cari e sono più indipendenti. Sì, tracciando il destino dei bambini non amati, si può vedere che si verifica un tale effetto. I bambini, cercando di conquistare l'amore, l'attenzione e il riconoscimento dei loro genitori, lottano attivamente per il successo esterno e spesso lo raggiungono. Ma, ahimè, questo successo esterno non li rende più felici. Dopotutto, questo non è per me stesso, ma per dimostrare ai miei genitori che sono degno di amore, che non sono così cattivo. Ma è impossibile provare, beh, i genitori non vogliono ammettere nella loro vecchiaia di aver sbagliato! E ora, una persona esteriormente di successo e compiuta rimane in realtà profondamente disfunzionale psicologicamente, a volte queste persone bilanciano tutta la loro vita sull'orlo della depressione e si sentono infelici.

Come essere genitori che si rendono conto che in famiglia c'è un figlio non amato

Va notato che i genitori che si sono resi conto di avere un figlio non amato hanno già fatto molto lavoro. Dopotutto, non è accettato non amare i propri figli, è considerato sbagliato, quindi la consapevolezza che l'anima del proprio figlio rifiuta non arriva. I genitori giustificano l'atteggiamento ineguale nei confronti dei propri figli con il fatto che sono molto diversi, "è impossibile farlo diversamente", "cosa fare se è tutta suocera" e simili. Pertanto, capire che stai rifiutando un bambino e che devi fare qualcosa al riguardo è già molto, molto.

Il consiglio di fingere di amarlo e di essere gentile con lui difficilmente può essere definito buono. I bambini hanno un'intuizione mostruosamente sottile e sentono qualsiasi falsità in una relazione. Sì, e i genitori non bastano per molto tempo, dopo un po 'scoppiano ancora in rimproveri, irritazione e rabbia. Quindi che si fa? Cerca di essere estremamente onesto con te stesso e "arrivare al fondo" delle cause dell'antipatia. Aspettative ingiustificate? Risentimento verso un ex coniuge che non riesci a lasciar andare? Depressione postpartum associata all'arrivo di un secondo figlio? O forse una relazione difficile con tua madre?

Se non riesci a sciogliere da solo questo groviglio di sentimenti, emozioni e relazioni complesse, la decisione giusta sarebbe quella di chiedere aiuto a un buon terapista familiare. Grazie alla collaborazione con uno specialista, sarai in grado di affrontare te stesso e il tuo scenario familiare, comprendere le tue emozioni e ricostruire i rapporti con i bambini.

Mantenere la pace e la prosperità in famiglia aiuterà i genitori a seguire diverse regole:
non confrontare mai i bambini tra loro non a favore di uno di loro;
analizzare i conflitti dei bambini in modo imparziale, non costringere l'anziano a cedere sempre al più giovane solo perché è più piccolo;
non permettere il ridicolo offensivo nei confronti di nessuno dei bambini;
tratta allo stesso modo i successi e gli insuccessi di tutti i tuoi figli;
Distribuisci equamente il tuo tempo, la tua attenzione e i tuoi regali tra i tuoi figli.

Seguire queste regole e comprendere le vere ragioni dei diversi atteggiamenti nei confronti dei propri figli aiuterà i genitori a creare un'atmosfera prospera e sana in famiglia e darà ai bambini la cosa più importante al mondo per loro: l'accettazione dei genitori e l'amore incondizionato.

C'è un'opinione secondo cui per una donna non c'è differenza tra i suoi figli: l'amore materno e l'attenzione sono sufficienti per tutti. Idealmente, una madre dovrebbe amare e prendersi cura di tutti i suoi figli allo stesso modo. Ma conosciamo molti esempi in cui uno dei bambini della famiglia ha sperimentato una grave carenza di amore dei genitori e qualcuno era un animale domestico che tutti hanno viziato.

In effetti, ci sono molte più famiglie simili di quanto possiamo immaginare. Come sai, il modello di comportamento materno è ereditato. E coloro che durante l'infanzia hanno sofferto di una mancanza di amore dei genitori devono fare grandi sforzi per spezzare questo circolo. Ma, secondo la scrittrice Peg Streep, anche i "preferiti" delle madri hanno difficoltà nella vita. Nel suo articolo scrive a cosa porta l'atteggiamento ineguale dei genitori nei confronti dei bambini.

Quando un bambino è un trofeo

Ci sono molte ragioni per cui uno dei bambini è il preferito, ma si può individuare il principale: il "preferito" è più simile a una madre. Immagina una donna ansiosa e riservata che ha due figli: uno tranquillo e obbediente, il secondo energico, eccitabile, che cerca costantemente di infrangere le restrizioni. Quale di loro sarà più facile da educare per lei?

Succede anche che i genitori abbiano atteggiamenti diversi nei confronti dei bambini in diverse fasi di sviluppo. Ad esempio, è più facile per una madre prepotente e autoritaria crescere un bambino molto piccolo, perché il più grande è già in grado di dissentire e discutere. Pertanto, il figlio più piccolo diventa spesso il "preferito" della madre. Ma spesso questa è solo una posizione temporanea.

“Nelle prime fotografie, mia madre mi tiene come una splendente bambola di porcellana. Non sta guardando me, ma direttamente nell'obiettivo, perché in questa foto mostra il più prezioso dei suoi averi. Sono come un cucciolo di razza per lei. Ovunque è vestita con un ago: un enorme fiocco, un vestito elegante, scarpe bianche. Ricordo bene queste scarpe: dovevo assicurarmi che non ci fosse sempre una macchia su di esse, dovevano essere in perfette condizioni. È vero, in seguito ho iniziato a mostrare indipendenza e, peggio ancora, sono diventato come mio padre, e mia madre era molto scontenta di questo. Ha chiarito che non sono cresciuto come voleva e si aspettava. E ho perso il mio posto al sole."

Non tutte le madri cadono in questa trappola.

“Guardando indietro, mi rendo conto che mia madre ha avuto molti più problemi con mia sorella maggiore. Aveva sempre bisogno di aiuto, ma io no. A quel tempo nessuno sapeva ancora che avesse un disturbo ossessivo-compulsivo, le era stato diagnosticato da adulta, ma era proprio questo il punto. Ma sotto tutti gli altri aspetti, mia madre ha cercato di trattarci allo stesso modo. Anche se non passava tanto tempo con me quanto con sua sorella, non mi sono mai sentita trattata ingiustamente".

Ma questo non accade in tutte le famiglie, soprattutto quando si tratta di una madre con un debole per il controllo o tratti narcisistici. In tali famiglie, il bambino è visto come un'estensione della madre stessa. Di conseguenza, le relazioni si sviluppano secondo schemi abbastanza prevedibili. Uno di loro lo chiamo il "bambino trofeo".

Innanzitutto, parliamo più in dettaglio dei diversi atteggiamenti dei genitori nei confronti dei bambini.

L'effetto della disparità di trattamento

Non sorprende che i bambini siano estremamente sensibili a qualsiasi disparità di trattamento da parte dei genitori. Un'altra cosa è degna di nota: la rivalità tra fratelli e sorelle, considerata un fenomeno "normale", può avere un effetto del tutto anormale sui bambini, soprattutto se a questo "cocktail" si aggiunge anche la disparità di trattamento da parte dei genitori.

La ricerca degli psicologi Judy Dunn e Robert Plomin ha dimostrato che i bambini sono spesso più influenzati dagli atteggiamenti dei loro genitori verso i fratelli piuttosto che verso se stessi. Secondo loro, "se un bambino vede che la madre mostra più amore e cura per suo fratello o sua sorella, questo può svalutare per lui anche l'amore e la cura che lei gli mostra".

Gli esseri umani sono biologicamente programmati per rispondere più fortemente a potenziali pericoli e minacce. Ricordiamo le esperienze negative meglio di quelle gioiose e felici. Ecco perché è più facile ricordare come la mamma fosse letteralmente raggiante di gioia, abbracciando tuo fratello o tua sorella - e quanto ci sentissimo privati ​​allo stesso tempo, rispetto a quelle volte in cui ti sorrideva e sembrava essere contenta di te. Per lo stesso motivo, imprecazioni, insulti e scherni da parte di uno dei genitori non sono compensati dal buon atteggiamento del secondo.

Nelle famiglie in cui c'erano i favoriti, la probabilità di depressione in età adulta aumenta non solo nei bambini non amati, ma anche nei bambini amati.

L'atteggiamento ineguale da parte dei genitori ha molti effetti negativi sul bambino: l'autostima diminuisce, si sviluppa l'abitudine all'autocritica, appare la convinzione di essere inutili e non amati, c'è una tendenza a comportamenti inappropriati - ecco come bambino cerca di attirare l'attenzione su di sé, aumenta il rischio di depressione. E, naturalmente, il rapporto del bambino con i fratelli ne risente.

Quando un figlio cresce o lascia la casa dei genitori, il modello di relazione stabilito non può sempre essere modificato. È interessante notare che nelle famiglie in cui c'erano dei favoriti, la probabilità di depressione in età adulta aumenta non solo nei bambini non amati, ma anche nei bambini amati.

“Era come se fossi schiacciato tra due“ stelle ”: mio fratello maggiore-atleta e mia sorella minore-ballerina. Non importava che fossi uno studente etero e vincessi premi in concorsi scientifici, ovviamente non era abbastanza "affascinante" per mia madre. Era molto critica nei confronti del mio aspetto. "Sorridi", ripeteva costantemente, "è particolarmente importante che le ragazze anonime sorridano più spesso". Era solo crudele. E tu sai cosa? Cenerentola era il mio idolo”, dice una donna.

Gli studi dimostrano che la disparità di trattamento da parte dei genitori colpisce più gravemente i bambini se sono dello stesso sesso.

Podio

Le madri che vedono il proprio figlio come un'estensione di se stesse e una prova del proprio valore preferiscono i bambini che le aiutano ad apparire di successo, specialmente agli occhi degli estranei.

Il caso classico è una madre che cerca attraverso il figlio di realizzare le sue ambizioni irrealizzate, soprattutto quelle creative. Attrici famose come Judy Garland, Brooke Shields e molte altre possono essere citate come esempio di tali bambini. Ma i "bambini trofeo" non sono necessariamente associati al mondo dello spettacolo, situazioni simili si possono trovare nelle famiglie più ordinarie.

A volte la madre stessa non si rende conto di trattare i bambini in modo diverso. Ma il "piedistallo d'onore per i vincitori" in famiglia viene creato in modo abbastanza aperto e consapevole, a volte trasformandosi anche in un rito. I bambini di tali famiglie - indipendentemente dal fatto che siano stati "fortunati" a diventare un "bambino trofeo" - fin dalla tenera età capiscono che la madre non è interessata alla loro personalità, solo i loro risultati e la luce in cui la espongono sono importanti per suo.

Quando l'amore e l'approvazione in una famiglia devono essere conquistati, non solo si accende la rivalità tra i bambini, ma si alza anche lo standard in base al quale tutti i membri della famiglia vengono giudicati. I pensieri e le esperienze di "vincitori" e "perdenti" non entusiasmano davvero nessuno, ma è più difficile per un "figlio trofeo" rendersene conto che per chi è diventato un "capro espiatorio".

“Appartenevo decisamente alla categoria dei“ bambini trofeo ”finché non ho capito che potevo decidere da solo cosa fare. La mamma o mi amava o era arrabbiata con me, ma soprattutto mi ammirava a proprio vantaggio - per l'immagine, per la "vetrina", per ricevere l'amore e la cura che lei stessa non aveva ricevuto durante l'infanzia.

Quando ha smesso di ricevere da me gli abbracci, i baci e l'amore di cui aveva bisogno - sono appena cresciuto, e lei non l'ha mai fatto - e quando ho iniziato a decidere come vivere la mia vita, sono diventato improvvisamente la persona peggiore del mondo per lei.

Avevo una scelta: essere indipendente e dire quello che penso, o obbedirle silenziosamente, con tutte le sue richieste malsane e il suo comportamento inappropriato. Ho scelto la prima, non ho esitato a criticarla apertamente e sono rimasta fedele a me stessa. E sono molto più felice di quanto potrei essere come un "bambino trofeo".

dinamiche familiari

Immagina che la madre sia il Sole e che i bambini siano i pianeti che ruotano attorno a lei e cercano di ottenere la loro parte di calore e attenzione. Per fare questo, fanno costantemente qualcosa che la presenterà in una luce favorevole e cercano di accontentarla in tutto.

“Sai come si dice: “se la mamma è infelice, nessuno sarà felice”? Così viveva la nostra famiglia. E non mi sono reso conto che non era normale finché non sono cresciuto. Non ero l'idolo della famiglia, anche se non ero nemmeno un "capro espiatorio". Il "trofeo" era mia sorella, io ero quello che veniva ignorato e mio fratello era considerato un perdente.

Ci sono stati assegnati tali ruoli e, per la maggior parte, tutta la nostra infanzia li abbiamo corrisposti. Mio fratello è scappato, si è laureato mentre lavorava e ora sono l'unico membro della famiglia con cui parla. Mia sorella vive a due strade da sua madre, non comunico con loro. Io e mio fratello siamo ben sistemati, felici della vita. Entrambi hanno una buona famiglia e si tengono in contatto tra loro”.

Sebbene in molte famiglie la posizione del "bambino trofeo" sia relativamente stabile, in altre può cambiare costantemente. Ecco il caso di una donna nella cui vita una dinamica simile è persistita per tutta la sua infanzia e continua anche adesso, quando i suoi genitori non sono più in vita:

“La posizione del “bambino trofeo” nella nostra famiglia cambiava costantemente a seconda di chi di noi ora si comportava nel modo in cui, secondo l'opinione della madre, dovrebbero comportarsi anche gli altri due bambini. Tutti nutrivano rancore l'uno contro l'altro e molti anni dopo, da adulti, questa crescente tensione è scoppiata quando nostra madre si è ammalata, ha avuto bisogno di cure e poi è morta.

Il conflitto riemerse quando nostro padre si ammalò e morì. E fino ad ora, qualsiasi discussione sui prossimi incontri di famiglia non è completa senza una resa dei conti.

Siamo sempre stati tormentati dai dubbi sul fatto che stiamo vivendo nel modo giusto.

La mamma stessa era una delle quattro sorelle - tutte vicine per età - e fin dalla tenera età ha imparato a comportarsi "correttamente". Mio fratello era il suo unico figlio, non aveva fratelli da bambina. Le sue battute e i suoi commenti sarcastici sono stati trattati con condiscendenza, perché "non è malvagio". Circondato da due ragazze, era un "ragazzo trofeo".

Penso che abbia capito che il suo rango in famiglia era più alto del nostro, anche se credeva che fossi il preferito di mia madre. Sia il fratello che la sorella comprendono che le nostre posizioni sul "piedistallo d'onore" cambiano costantemente. Per questo motivo, siamo sempre stati tormentati dai dubbi sul fatto che stiamo vivendo nel modo giusto.

In tali famiglie ognuno è costantemente all'erta e vigila sempre, come se non fosse in qualche modo "passato in giro". Per la maggior parte delle persone, questo è difficile e faticoso.

A volte la dinamica delle relazioni in una famiglia del genere non si limita alla nomina di un bambino al ruolo di "trofeo", anche i genitori iniziano a svergognare o sminuire attivamente l'autostima del fratello o della sorella. Il resto dei bambini si unisce spesso al bullismo, cercando di ottenere il favore dei genitori.

“Nella nostra famiglia e nella cerchia dei parenti in generale mia sorella era considerata la perfezione stessa, quindi quando qualcosa andava storto ed era necessario trovare il colpevole, risultavo sempre essere io. Una volta che mia sorella ha lasciato aperta la porta sul retro della casa, il nostro gatto è scappato e mi hanno incolpato di tutto. Mia sorella stessa ha partecipato attivamente a questo, ha costantemente mentito, calunniandomi. E ha continuato a comportarsi allo stesso modo quando siamo cresciuti. Secondo me, per 40 anni, mia madre non ha mai detto una parola a sua sorella. E perché, quando ci sono io? O meglio, lo era - fino a quando non ha interrotto ogni rapporto con entrambi.

Ancora qualche parola su vincitori e vinti

Mentre studiavo le storie dei lettori, ho notato quante donne che non sono state amate durante l'infanzia e hanno persino fatto "capri espiatori" hanno detto che ora sono contente di non essere "trofei". Non sono uno psicologo o uno psicoterapeuta, ma da più di 15 anni comunico regolarmente con donne che non erano amate dalle loro madri, e questo mi è sembrato piuttosto straordinario.

Queste donne non hanno affatto cercato di minimizzare le loro esperienze o minimizzare il dolore che hanno vissuto come emarginate nella propria famiglia - al contrario, lo hanno sottolineato in ogni modo possibile - e hanno ammesso che in generale hanno avuto un'infanzia terribile. Ma - e questo è importante - molti hanno notato che i loro fratelli e sorelle, che fungevano da "trofei", non sono riusciti a sfuggire alle malsane dinamiche dei rapporti familiari, ma loro stessi sono riusciti a farlo - semplicemente perché dovevano.

Ci sono state molte storie di "figlie trofeo" che sono diventate copie delle loro madri - le stesse donne narcisiste che sono inclini a controllare attraverso tattiche di divisione e conquista. E c'erano storie di figli così lodati e protetti - dovevano essere perfetti - che anche dopo 45 anni continuavano a vivere nella casa dei genitori.

Alcuni hanno interrotto i contatti con le loro famiglie, altri si tengono in contatto ma non esitano a segnalare il loro comportamento ai genitori.

Alcuni hanno notato che questo modello di relazione vizioso è stato ereditato dalla generazione successiva e ha continuato a influenzare i nipoti di quelle madri che erano abituate a vedere i bambini come trofei.

D'altra parte ho sentito tante storie di figlie che hanno saputo decidere di non tacere, ma di difendere i propri interessi. Alcuni hanno interrotto i contatti con le loro famiglie, altri restano in contatto, ma non esitano a segnalare direttamente ai genitori il loro comportamento inappropriato.

Alcuni hanno deciso di diventare loro stessi "soli" e dare calore ad altri "sistemi planetari". Hanno lavorato duramente su se stessi per comprendere appieno e rendersi conto di cosa è successo loro durante l'infanzia e hanno costruito la propria vita, con la loro cerchia di amici e la loro famiglia. Questo non significa che non abbiano ferite spirituali, ma hanno tutti una cosa in comune: per loro è più importante non quello che fa una persona, ma quello che è.

Io lo chiamo progresso.