Scherzi e battute taglienti. Scuola di scandalo

COMPLIMENTI PER GLI UOMINI

Oh, sei indurito o ti hanno rubato la giacca?

Oh non baciarmi così!

Quale vino di bancarella preferisci a quest'ora del giorno?

E sul suo petto possente, tre peli sembravano un ciuffo...

Come ti soffi il naso! Praticamente non hai un fazzoletto?

Hai le chiavi della macchina o cosa?

Che peccato che finalmente te ne vai...

Mi getta nel fuoco quando ti sfreghi le mani.

Guardandoti, voglio augurarti di nuovo buona salute!

Sei della capitale? Non ci crederei per niente: non giurare, non essere scortese, educato ...

Ti piaccio? Quindi fai uno sforzo tu stesso ... non ti rincorrerò per me!

Sei così serio, premuroso - probabilmente dalla prigione?

Mi sento così intelligente con te!

Bel rossetto sulla tua maglietta.

E cos'è che hai lasciato così gustoso nella tua barba?

Non sapevo nemmeno che facessero i calzini rossi...

Perché mi guardi così, come se i tuoi genitori fossero andati in campagna?

Tutto il tuo corpo è peloso o solo le narici?

Qui sei una persona rispettabile e modesta, ma non sai come mostrarlo ...

Ti sei bagnato apposta la maglietta sotto le ascelle?

Il tuo cappotto è a maniche corte o è solo vecchio?

Le tue mani sono così ruvide! Devi essere uno scrittore.

Quanto sei intelligente, anche il cappello in testa!

Puoi bere una seconda bottiglia?

Mi guardi come se fossi già nudo.

Mi ricordi l'oceano... Mi fai solo star male.

Sei così intelligente. Ti fa male il cranio?

È così bello con te, sicuro, protetto e hai ancora molti soldi rimasti?

COMPLIMENTI ALLE SIGNORE

Sai, sei così familiare... come il sapone.

Le gambe della ragazza dovrebbero essere sottili, sottili, come fili ... sollevate a sorpresa ...

Il suo bacio era come un sorso di vodka calda, che veniva usata per sciacquare un posacenere.

Sei un automobilista? E i tuoi occhi guardano in direzioni diverse: sono, tipo, gli indicatori di direzione?

Non capisco che interesse può avere una donna per un uomo se non può prendere l'integrale?

Sei così bella che è spaventoso avvicinarsi a te!

E questi copriorecchie in peluche ti aggiungono un po' di mistero...

Che bambino meraviglioso che hai! È un ragazzo carino o una ragazza brutta?

Signora, fatemi avere la vostra penna... altrimenti la mia non scrive...

Signora, non sorridi - è spaventoso.

Una ragazza con una faccia così non indossa la minigonna!

Con l'aiuto dei cosmetici, devi enfatizzare la bellezza e non provare a crearla.

Stai benissimo oggi! Ieri, probabilmente, picchiato?

Certo, tu non sei Venere, ma c'è qualcosa di venereo in te.

Tuo marito non ti picchia? O è il tuo trucco?

Stai flirtando con me o semplicemente non sai ballare?

E sudi meno di qualsiasi donna grassa della tua età.

Hai una vita da vespa dritta... E il tuo petto è finto!

Non ho intenzione di prenderti in giro per niente... Voglio dire, qui al bar.

Hai mai avuto giovani che ti strisciavano ai piedi prima?

Ragazza, scommettiamo $ 100 che ti inviterò a passare la notte ora, ma rifiuti?

Oh, ragazza, dove ti sei abbronzata così tanto?... Ma non ti sei abbronzata qui?

Profumo fresco... hai proprio bisogno di marinare dentro?

Di tutto il fascino femminile che hai, vedo, ci sono solo gli occhi.

Oh, hai dei capelli meravigliosi... Proprio come una parrucca.

E le gambe sono come quelle di una gazzella! Che cosa? Magra? No, sono altrettanto pelosi.

E gli occhi sono come stelle... una è più alta, l'altra è più bassa.

Grazie, tutto era molto gustoso, soprattutto il pane.

Che gambe meravigliose! Dove hai studiato karate?

Se non fosse per queste incantevoli rughe vicino agli occhi, non te ne darei più di trenta!

Come legare in modo affascinante il tuo ombelico!

Mangia, mangia, altrimenti uno così magro, probabilmente, nessuno ti presta attenzione, uno così magro.

Qualcuno ti ha detto che sei molto bella? Non? Accidenti, sono tutti così onesti!

Che gambe lunghe hai... Soprattutto quella sinistra.

La tua bellezza può essere paragonata solo alla mente della tua ragazza!

Come ti piace questo velo!

Non essere triste, altrimenti il ​​​​petto non crescerà.

Tu, ragazza, con queste gambe devi camminare sulle mani!

Che taglia indossi sempre?

Scusa, credi nell'amore a prima vista o dovrei tornare più tardi?

E dove hai comprato delle calze curve così sottili?

Allora ti guardo e penso: bevi un altro drink, o già mi piaci...

Questa acconciatura ti sta davvero bene! Non ti vedo affatto calvo.

La tua biancheria intima è così fresca!

Ti lavi i denti con "Comet"?

Sei così flessibile! Bene, fai una capriola!

Dimmi, tua sorella è carina o simile a te?

Ragazza, hai degli occhi così grandi che puoi annegarci dentro ... E impiccarti sul naso ...

Ragazza, parli francese?

Signora, lei ha un tale profumo... È per attacco o per autodifesa?

No, ragazza, cosa sei! Non mi sembri "un po' stupido". Sei un po' intelligente!

L'umorismo è un'eccellente arma psicologica contro malumori, problemi e fallimenti. Ma dirigere quest'arma verso una persona cara significa indebolirla, togliergli forza. Diventando il bersaglio del ridicolo, spendiamo preziose energie per la difesa dagli amici, necessaria per un attacco di qualità ai nemici. Certo che puoi scherzare. Ma vale sempre la pena assicurarsi che un'amicizia così allegra non ci renda più deboli.

Storia 1: Invidia

Marina ha decentemente perso peso, ha cambiato la sua immagine e ha iniziato a promuovere uno stile di vita sano. Gli uomini familiari sono stati ispirati da metamorfosi magiche: Marina ora poteva essere vista più spesso in bei vestiti e scarpe col tacco. Ma gli amici sono depressi. E hanno iniziato a scherzare sui cambiamenti di un amico. Una goccia di olio di semi di zucca traboccò la tazza della pazienza. Alla festa, Marina ha abbandonato le torte a favore delle verdure condite con questa sostanza verde brillante. "Stai abbinando l'olio al colore del vestito?" la sua amica la derise. Tutti risero, perché le sfumature erano davvero quasi abbinate.

Cosa sta succedendo?

Nella situazione descritta viene fornito un esempio del cosiddetto flip joke. A differenza di altri che ridicolizzano le carenze, l'obiettivo del "cambiatore" è invertito: i nostri risultati e le nostre virtù. Tale umorismo è abbastanza difficile da accettare, perché svaluta i nostri risultati. "Con l'aiuto di tali battute, un comico si aiuta a far fronte a un sentimento di invidia", spiega la psicologa Rina Moiseeva. C'è un tale meccanismo psicologico all'opera qui: “Se sono obiettivo, dovrò ammettere a me stesso che invidio il successo di qualcun altro e questa sensazione sarà così forte che distruggerà la mia autostima e fiducia in me stesso. " Uno scherzo aiuta a ridurre il significato di ciò che sta accadendo e proteggersi umiliando l'altro.

Cosa fare?

La guerra contro i barzellette si basa sul principio del "mi piace". Per prima cosa diciamo a noi stessi: "I miei risultati sono buoni, li apprezzo e non permetterò a nessuno di sminuirli". Quindi definiamo qual è esattamente l'oggetto del ridicolo: aspetto, successo sul lavoro o relazioni? E dopo di ciò, il messaggio dell'autore del reato dovrebbe essere formulato: "Ti invidio perché sei magro (bello, elegante)". Questo sarà l'obiettivo dello sciopero. Ad esempio, puoi rispondere così: "Meglio un vestito color burro che jeans color torta". Ottimo attacco se l'attaccante preferisce i pantaloni attillati rosa ed evita la palestra. Ma, devi ammettere, è scortese. È molto meglio seguire il consiglio di Vadim Petrovsky dal suo libro "Codifica: come negoziare con chiunque su qualsiasi cosa". Scegli una delle codifiche fornite lì, ma funzionerà assolutamente: "riunisce". Disarmerà l'attaccante con la sua illogicità.

Storia 2: Aggressione

Gli uomini consideravano Katya "il loro ragazzo" - per il suo amore per gli aneddoti cinici, le battute audaci sull'orlo di un fallo, intransigente e durezza. Katya ha affinato volentieri il suo senso dell'umorismo su coloro che non potevano resisterle. Tutto è finito quando la nuova ragazza della compagnia ha scherzato su Katya: "Non solo ha una mente mascolina, è anche andata da papà con la sua faccia". Con sorpresa degli altri, l'arguta e allegra Katya non ha apprezzato lo scherzo.

Cosa sta succedendo?

Qualsiasi battuta è sempre un'espressione di aggressività. La sua ragione può essere qualsiasi cosa: la lotta per l'attenzione maschile o la competizione per il titolo di "Regina dell'umorismo". E in questo caso, l'avversario non è sempre sincero e può manipolare magistralmente l'oggetto delle battute. "Non è consuetudine per noi esprimere la nostra aggressività in modo diretto e costruttivo, quindi si nasconde dietro l'ironia", spiega la psicologa Elena Mzhelskaya. "Allo stesso tempo, è molto conveniente spostare la responsabilità sul destinatario: dicono che non ha capito la battuta, ne ha sopravvalutato il valore e, in generale, è troppo serio". L'attaccante è abbastanza difficile da portare alla luce: dirà semplicemente che la vittima dello scherzo non ha senso dell'umorismo.

Cosa fare?

Rina Moiseeva consiglia di studiare le sfumature della sua reazione a uno scherzo. Cosa provi: rabbia, delusione, risentimento, rabbia, irritazione? Forse questi sono i sentimenti che il tuo criminale sta vivendo in questo momento. Prova a chiedere senza reciproche aggressioni e pressioni: “Stai bene? Perché sei così pungente?" Ma se non hai né la forza né il desiderio di praticare l'accettazione, o una tale affermazione ti ha ferito molto, puoi provare a sistemare apertamente le cose. Dì: "Le tue parole mi hanno molto offeso, sii gentile, non scherzare più così". Se l'aggressore non è pronto ad ammettere sinceramente la sua colpa e scusarsi, è sempre possibile ridurre al minimo il rapporto con lei, soprattutto se non le sei molto vicino.

Storia 3: Rivalità

Alina ha pubblicato la sua foto in un micro costume da bagno sul social network e l'ha fornita con la didascalia: "Finalmente, la pancia piatta perfetta". Nei primi quindici minuti, il disco ha ricevuto 30 Mi piace da uomini e un commento dalla migliore amica di Sveta: "Non solo la tua pancia è scomparsa, sembra che anche il tuo petto sia scomparso". Gli amici erano indignati per tale sfacciataggine e Alina si limitò a fare una faccina sorridente. Dopotutto, tali situazioni sono normali per le relazioni tra amiche.

Cosa sta succedendo?

Le relazioni tra persone vicine sono spesso basate sulla rivalità. "Può essere in via di sviluppo e utile, perché ti permette di perdere una situazione competitiva in un ambiente sicuro", spiega la psicologa rogeriana Tatyana Kapitova. - Gli amici di solito sanno che se perdono l'intelligenza oggi, possono riconquistare domani. Attraverso tali relazioni, impariamo a vivere inconsciamente il dolore di perdere il controllo e il trionfo di riconquistarlo. Se i partecipanti al gioco conoscono le regole, anche l'umorismo più nero e sarcastico è accettabile. Ma è importante dire a un'amica se le sue parole ti hanno davvero offeso.

Cosa fare?

Se tali liti amichevoli sono il tuo caso, dovresti cercare un granello di verità nelle battute. Questa tecnica funzionerà bene: riformula la battuta in modo che suoni come un desiderio positivo di una persona amorevole. Ad esempio, dì in risposta: "Grazie per la tua preoccupazione, caro, forse puoi prestarmi le tue flessioni?"

Storia 4: Gerarchia

Fin dal primo anno, il fragile e basso Ksyusha fu soprannominato Kroshich. La ragazza era abituata a ridicolizzare l'altezza e il fisico, ma sono state seguite da battute più offensive sulle capacità mentali. "Stupida sciocchezza", "Oggi Ksyusha non ha incontri e in linea di principio non ha lavoro" - gli amici credevano seriamente di scherzare con la ragazza in modo affettuoso e gentile. Fu offesa, ma presto sopportò l'immagine imposta di un perdente.

Cosa sta succedendo?

L'umorismo diventa spesso un modo per stabilire una gerarchia. Aiuta a capire chi tra gli amici è una "star" e chi è alla voce. Tali battute sono necessarie per rivelare i confini di ciò che è lecito. Se la piccola Kroshich diventasse un grande capo, quasi nessuno oserebbe parlare ad alta voce della sua carnagione e, ancor di più, delle sue capacità mentali. "Se un amico ha iniziato a ironizzare su risultati, erudizione e intelligenza, allora è apparso un argomento nella tua relazione relativo allo stato e al ruolo di ciascuno di voi", spiega Rina Moiseeva.

Cosa fare?

Per prima cosa devi scoprire cosa c'è dietro tali battute. Se un'amica sta prendendo in giro la tua carriera fallita, potresti chiederti perché ha scelto quel particolare argomento. Forse è triste di dover andare in ufficio dalle nove alle sei e tu puoi permetterti di riposare. O si è innamorata di un giovane di una testa più bassa di lei e ora è infastidita dall'impossibilità di indossare i tacchi alti? In ogni caso, è importante verbalizzare questi ulteriori motivi chiedendo: "Penso che tu stia cercando di fare il gioco del 'chi comanda con me?" E poi sposta l'attenzione dell'"ulcera" sulla sua stessa vita. Oppure puoi mettere tutto in una forma giocosa: "Ma non invecchierò mai: un cagnolino è un cucciolo fino alla vecchiaia". Oppure: "La bobina è piccola, ma costosa".

Eroi che sanno molto di sarcasmo

• "Le ragazze carine non hanno bisogno di avere il senso dell'umorismo."
  Perry Cox, clinica
• “Pensavo che tutti in questa azienda sapessero di non prendere in giro gli errori degli altri. Se uno dei colleghi è incompetente, questo non è un motivo per ricordare costantemente a questo idiota che è uno stupido cretino.
  Louis Litt, Abiti
• "Quando metto giù qualcuno, lo sollevo per ignoranza!"
  Sheldon Cooper, La teoria del Big Bang
• "Non sentirai il mondo ridere di te se ridi più forte."
  Jules Cobb, Cougar City
• "Ti ho preso in giro perché sei un'infermiera?" - "Possiamo presumerlo già - sì."
  Gregory House, House MD

TESTO: Olga Denisova

Scherzi culturali

1. Vedo che hai dei jeans nuovi? Finalmente con una cerniera davanti!

2. Hai acquistato un nuovo berretto? È ora di coprire questa disgrazia sulla tua testa!

3. Fantastico taglio di capelli! Scommessa?

4. Sei nervoso (arrabbiato, triste, insoddisfatto, ecc.) oggi? Non ha funzionato?

5. Bella camicetta! Nonna?

6. Pensavo che ci fossero solo due problemi in Russia, ma guardando te, capisco che ce ne sono tre!

7. Perché mi guardi in quel modo? Stai ipnotizzando?

8. Sei così spiritoso, ti fa male la fronte?

9. Perché tutti gli uomini sono tali capre? -Bee...beee...beee-spanyaatia!

10. Com'è andato il fine settimana? - Andare via...

11. Ne hai uno grande? - Stanchi di essere calvo...

12. Posso farti una domanda? - Non gliel'hai appena chiesto?

13. Perché sei così arrabbiato? Sei caduto dalla scopa?

14. In linea: -Sei l'ultimo uomo? -Sei una ragazza? Certo che lo farò! Perché l'ultimo?

15. È scomodo: è quando hai implorato, ma non è necessario.

16. Se Dio aveva un piano per te, lo fumava.

17. Nella tua pancia con i cubetti, ci sarebbero cervelli con le palle!

18. È ora che ti sposi e stai ancora uscendo con me.

19. Non devi portare la biancheria intima sul treno. Si sdraiò su un orecchio - si coprì con l'altro.

20. Chiedi a Babbo Natale un nuovo cervello. Ti sarà ancora utile, puttana!

21. Solo i vermi ammirano il tuo mondo interiore!

22. -Ragazza, perché mangi così tanto cioccolato? Pensi che aiuterà?
23. Chiamami più spesso. Sono lieto di guardare il tuo mancato.
24. Grazie, tutto era molto gustoso, specialmente il pane.
25. Sai, sei così familiare... come il sapone.
26. Se mi piacesse trovare persone, imparerei a fare l'ostetrica.
27. Ragazza, sei vestita così o hai già iniziato a spogliarti?
28. Se fossi nato in Corea, il tuo nome sarebbe Kong Chen Yi.
29. - Ehi, materia prima per Photoshop...
30. Vuoi indovinare con quale segno sei nato? Stopudovo, sotto il mattone!
31. La mia ragazza è caduta e si è rotta il mento, ma non fa paura, perché ne ha un secondo.
32. Vedo, vedo. Sei fantastico! Solo le sfere d'acciaio dovrebbero essere nei pantaloni, non nella testa. Inoltre, si susseguono costantemente uno dopo l'altro.
33. Che bei denti bianchi che hai. Probabilmente hai preso in prestito la dentiera da tua nonna?
34. Ragazza, quanto pesi? Bene, dimmi almeno le prime tre cifre ...
35. Se fossi un po' più intelligente, sceglieresti un interlocutore secondo la tua mente. E ora vorrei avere una bella conversazione con un bidone della spazzatura.
36. Sì... Chernobyl non ha aggirato tutti.
37. Hai battuto tu stesso la testa contro il muro o i tuoi genitori ti hanno picchiato e ti sei abituato?
38. Sembra che i tuoi genitori fossero fratello e sorella ...
39. Hai una pancia così grande o l'airbag si è spento su di essa?
40. Ovviamente un orso ti ha calpestato l'orecchio... E ti ha camminato su tutta la faccia...
41. Eri la più bella per il tuo compleanno! Hai scelto ospiti speciali?
42. È ora che tu trovi il tuo principe ... Altrimenti, solo i cavalli camminano con te.
43. E vedo che sei così divertente! È il risultato di una lesione cerebrale traumatica? O cattiva genetica?
44. Ci sono ragazze a cui vuoi avvicinarti, metti un braccio intorno alla tua spalla e dì: "Che peso stai combattendo, fratello?"
45. Ti guardo e capisco che tutti gli scienziati mentono ... Non tutti i dinosauri si sono ancora estinti ...
46. ​​​​So perché sei così arrabbiato e nervoso. La tua ragazza ha un cazzo più grande di te.
47. Dopo di te, anche i maiali disdegnano di mangiare!

ascensori duri

1. Usa le tue labbra solo per lucidare le emorroidi.

2. Ti pizzicherò il naso con un berretto.

3. Mi vomiterai addosso.

4. Con la lingua, guida solo i pidocchi.

5. La tua lingua impasta solo merda.

6. Il tuo cervello filtra solo l'urina.

7. Ti sputo il cervello attraverso il culo.

8. Ti coprirò gli occhi di merda.

9. La tua bocca succhia solo i vermi dal tuo culo.

10. Ti colpirò con una figa.

11. Scoreggerò nelle tue narici in modo che i tuoi occhi volino fuori.

12. Ti faccio scoppiare i timpani.

13. Ti metterò una prugna sul naso con le mie natiche.

14. Con la tua faccia schiaccia solo torte di mucca.

15. Alleva solo vermi nel tuo culo marcio.

16. I tuoi denti si sciacquano solo durante le mestruazioni.

17. Il tuo drislo guida solo su uno scooter peloso.

18. Seppellisci la cacca di cane solo con il naso.

19. Le tue tonsille solleticano solo lo scroto.

20. Con le dita, scolpisci solo figurine di merda ...

scherzi

Sei così intelligente, non ti fa male il cranio?

Sei così intelligente, hai per caso un QI del 150%?

Hai una tale mentalità che almeno assumi un guardiano!

Il tuo mondo interiore potrebbe interessare solo a una tenia.

Qualcuno è sceso dalla collina, probabilmente sta arrivando la tua morte!

Mi parlerai per tutta la vita al fonogramma!

Ti guardo - così sano e stupido e penso: nella tua scuola, probabilmente, si insegnava solo educazione fisica.

stronzi

Ti darò una bussola. Per sapere sempre dove sei.
Ti sei fatto male agli occhi con le uova in 69a posizione?