Ipostasi dell'amore: come capire che l'amore è reale? Quando l'amore porta sofferenza. O sulla dipendenza dall'amore

Tutti noi abbiamo la nostra idea di come dovrebbe essere il vero amore: appassionato o calmo, calcolatore o altruista, per pochi giorni o per il resto della nostra vita. Le opere d'arte glorificano le sue varie manifestazioni e formano miti. E cadiamo facilmente nelle trappole tese. Come comprendere quei sentimenti che vengono scambiati per amore?

L'amore è sinonimo di gioia; ogni persona cerca questo stato. Ma per qualche ragione, alcune persone ottengono la felicità, mentre altre vivono esperienze negative. Alcune persone ripetono gli stessi errori con una regolarità non invidiabile, senza mai imparare la lezione.

Il vero amore richiede maturità, devi ancora crescere. Come un vino costoso, deve resistere alla prova del tempo. Ma non tutti riescono a raggiungere l'ultimo livello.

Anche gli antichi greci identificavano sei tipi di amore che, a un esame più attento, sono proprio queste fasi nello sviluppo delle relazioni umane.

Ludus. Attrazione, gioco sessuale. Gli innamorati si lasciano coinvolgere facilmente, senza pretendere fedeltà o impegno serio l'uno dall'altro. Gli aderenti a questo tipo sono collezionisti ordinari, solo che invece di farfalle o francobolli raccolgono esperienze d'amore.

Eros. Amore sensuale o infatuazione. In questo caso, le emozioni si sovrappongono anche all'attrazione sessuale. Nasce una sensazione di unicità. Il partner è percepito come ideale, i suoi difetti non vengono notati e il tradimento può causare dolorose ferite emotive. Il sollevamento emotivo è fornito dagli ormoni della gioia. È vero, l’effetto endorfinico è di breve durata. In media dura 1,5 anni. Dicono che per conoscere una persona bisogna mangiare con lei una tonnellata di sale. È interessante notare che esattamente questa quantità viene consumata in un anno e mezzo. Al massimo, la passione può durare fino a 4 anni, ma senza sviluppo e passaggio al livello successivo passa senza lasciare traccia.

Mania. A volte l'innamoramento sfocia nella dipendenza dalla droga o nell'ossessione. È anche chiamata pazza. Una persona cara è elevata a un piedistallo, in sua presenza il mondo è pieno di significato, dipinto con colori multicolori e sbiadisce, diventa noioso senza di lui. Gli incontri sono accompagnati da esplosioni di emozioni e le separazioni sono accompagnate da devastazione e sofferenza. Un amante è costantemente concentrato su se stesso, sui suoi sentimenti e sulle sue paure: e se smettessero di amarmi, come potrei vivere allora? A volte la metà indipendente ne approfitta per i propri scopi egoistici, tenendo il proprio partner al guinzaglio corto. Alcune persone riescono a rimanere in uno stato maniacale per anni, senza notare nessuno intorno a loro, senza entrare in nuove relazioni, o entrando ma senza provare gioia. Allo stesso tempo, l'oggetto della tossicodipendenza ha da tempo costruito relazioni altrove. Nei casi acuti, la mania si trasforma in una malattia che richiede un trattamento.

Psicoterapeuta Igor Ladanov:

Spesso lavoro con la chiusura delle relazioni e la rimozione dell'affetto da un partner, mentre l'altra metà se n'è andata tranquillamente e sta costruendo un'altra relazione. Perché per alcuni il centro dei sensi è libero per l'amore, ma per molti lì ci sono dei blocchi psicofisici (a volte letteralmente sentiti come tensione al petto), che proteggono una persona dopo certi eventi traumatici amorosi e sensuali, proteggono tutta la sua vita dall'amore in generale. Come uscire da questo stato? Chiudiamo quelle relazioni passate che ancora giacciono come una pietra nei nostri cuori. Ma non solo rimuoviamo i sentimenti per l’oggetto dell’amore non realizzato, ma li trasferiamo in una famiglia molto reale di oggi o nell’acquisizione di una.

Stoccaggio. Amore. Affetto simile alla tenerezza dei genitori. Questo è quando, dopo una notte tempestosa, hai ancora voglia di parlare la mattina dopo. Il sesso in tale amore è una continuazione dell'intimità spirituale. I partner si fidano l'uno dell'altro e non hanno paura dell'infedeltà. Storge è un tipo di amore durevole che resisterà a qualsiasi prova della vita.

Cos'è l'amore come una certa realtà psicologica? Ed esiste?

A volte durante le lezioni si sente che l'argomento stesso della conversazione è qualcosa di effimero che in realtà non esiste. I sentimenti sublimi, seguendo questa logica, sono per ragazze entusiaste che hanno letto romanzi, e con la parola "amore" le persone intendono cose molto più semplici: amicizia, affetto, attrazione. Vogliamo solo sembrare migliori di quello che siamo, ed è per questo che abbiamo trovato una giustificazione così romantica per il nostro desiderio di comodità, di una vita organizzata e di tranquillità.

Allora, vediamo se riusciamo a distinguere l'amore dalle altre nostre esperienze?

Possiamo ricordare inequivocabilmente in quali momenti abbiamo amato e quando abbiamo semplicemente sperimentato l'amicizia e l'affetto. La maggior parte delle persone distingue anche l'amore dal sentimento sessuale, sebbene comprenda che può essere accompagnato da attrazione, amicizia e affetto umano.

Se guardiamo i dizionari di tutte le lingue europee, vedremo che la parola “amore” è una delle più usate. E notiamo anche che in tutte le lingue sviluppate questa parola ha molti significati e definisce tutta una serie di sentimenti umani.

Parliamo dell’amore dei giovani gli uni per gli altri, parliamo dell’amore coniugale e genitoriale, dell’amore per la propria casa, per la propria professione e, infine, dell’amore per se stessi e per l’intera umanità.

Artisti e pensatori hanno cercato a lungo di dare certezza a questa polisemia; sono molti i tentativi di classificare i nostri sentimenti. Ricordiamo il famoso trattato di Stendhal, i quattro tipi di amore da lui identificati. Oppure i tre tipi di amore di Leone Tolstoj: amore-piacere, amore-sacrificio e amore “attivo”. O le classificazioni degli enciclopedisti.

Anche gli psicologi hanno provato a dare diverse classificazioni dell'amore. Lo scienziato americano, uno dei più importanti rappresentanti della psicologia umanistica, Erich Fromm, afferma, ad esempio, che esistono cinque tipi di amore: fraterno, materno, coniugale, amor proprio e amore per Dio.

Molti ricercatori stranieri hanno cercato di identificare la connessione dell'uno o dell'altro tipo di relazione con vari parametri della comunicazione umana. Dopotutto, la comunicazione è interazione, il che significa che uno dei partner ha maggiore influenza, maggiore valore agli occhi dell'altro. In amore è lo stesso: non senza ragione il vecchio proverbio francese afferma che di due persone, una ama sul serio e l’altra si lascia amare. Ognuno di noi sa che tali casi non sono rari nella vita.

Tipi di amore

Diamo un'occhiata a una delle classificazioni popolari all'estero, basata sull'interazione di due fattori di comunicazione: in questo caso status e potere. Proviamo a scoprire come, secondo i ricercatori, i nostri sentimenti dipendono da quanto sono forti l'influenza reciproca e il rispetto reciproco.

Si scopre che diverse relazioni di status e potere hanno permesso di identificare sette tipi di attaccamento. Quali sono?

Per fare questo, prendiamoci una pausa dalle costruzioni astratte della scienza e ricordiamo quelle pagine di “Anna Karenina” dedicate al rapporto tra Levin e Kitty, i personaggi preferiti dello scrittore, che esprimono maggiormente la posizione dell'autore. Che tipo di rapporti familiari si sforza di creare Levin? Per lui la coercizione, qualsiasi tipo di violenza contro una persona della famiglia è impossibile. Né lui né Kitty possono obbligarsi a fare qualcosa oltre il loro desiderio. Ma ognuno di loro si sforza di agire in modo tale che l'altro si senta meglio, si sforzi per la massima comprensione reciproca - ecco perché Levin regala a sua moglie i suoi diari, anche se sa che molte delle sue annotazioni intime le saranno spiacevoli. Ecco perché la stessa Kitty cerca non solo di agire, ma anche di sentire in modo tale che Levin sia più felice. Come sappiamo, non sempre ci riescono, non sempre si sentono un tutt'uno, non sempre si capiscono appieno. Ma Tolstoj voleva anche, come risulta dai suoi stessi appunti, mostrare il desiderio di relazioni ideali, dal suo punto di vista, estremamente rare nella vita, ma alle quali tutti aspirano nella propria anima. E il successo, come sappiamo, lo scrittore lo associava proprio al desiderio dell'anima, all'instancabile auto-miglioramento. La relazione a cui aspirano Levin e Kitty, che possiamo chiamare "amore attivo", che include sia l'amore fraterno che quello coniugale, è il tipo di relazione che nel nostro diagramma è indicato con il numero 1. Questo tipo si distingue per il basso potere reciproco ( dopo tutto non possono e non vogliono costringersi a vicenda a fare qualcosa contro la loro volontà) e uno status reciproco elevato. Come si può vedere nel diagramma, in questo caso entrambi i partner dipendono equamente l'uno dall'altro.

Ma il tipo di relazione indicato dal numero 2 si distingue per una maggiore disuguaglianza dei partner. In tali coppie, uno, di regola, è superiore all'altro come persona, uno ha più potere sull'altro ed è allo stesso tempo più rispettato, e l'altro non ha potere, sebbene abbia uno status elevato. Tali relazioni assomigliano alla relazione tra un insegnante e uno studente, si sviluppano, di regola, in quelle coppie in cui esiste una notevole differenza di età, esperienza di vita e riconoscimento sociale dei partner.

La disuguaglianza dei partner può anche essere dovuta al fatto che uno di loro può comandare l'altro, cioè ha potere, ma non ha status, mentre il secondo ha sia status che potere. Questo tipo può essere chiamato condizionatamente "tradimento". Ricordiamo di nuovo Tolstoj: questa volta Anna Karenina e Karenina. Il marito non può concedere il divorzio all'eroina, ha il potere conferito dalla legge e dalla moralità di quel tempo, ma non può ricambiare il favore di Anna e costringerla ad amare se stesso. Allo stesso tempo, capisce che ogni parola di Anna è significativa per lui, ha ancora potere su di lui e occupa ancora un posto importante nella sua vita.

Anche il tipo successivo, contrassegnato dal numero 4, ci è familiare. Di solito chiamiamo tali relazioni "essere innamorati": uno dei partner coglie ogni parola, ogni sguardo dell'altro, è pronto per il fuoco o l'acqua al primo ordine e il secondo è completamente calmo. Questo tipo di relazione è stata ben studiata in letteratura. Prima di altri e, forse, più pienamente di altri, Dante ha descritto le sfumature e gli straripamenti di un tale sentimento nella Nuova Vita. Beatrice, alla quale l'autore inconsolabilmente innamorato e innamorato per tutta la vita compone sonetti, lodando ogni sua mossa, ogni sguardo lanciato durante rari incontri, conosce i sentimenti del poeta e allo stesso tempo il suo cuore è assolutamente calmo.

Ma l'innamoramento, come sappiamo, è possibile non solo tra i conoscenti; molti, soprattutto i giovani, provano questo sentimento con famosi artisti dell'opera e del pop, pop star, atleti popolari, poeti e scrittori di prosa e disc jockey. Le persone della vecchia generazione ricordano le manifestazioni delle fan che incontravano il famoso cantante all'ingresso, nel parcheggio, e lo accompagnavano al treno e al concerto. Al giorno d'oggi, gli idoli di molti adolescenti sono Alla Pugacheva e gli artisti del gruppo "Time Machine", "Black Coffee"; bardi, attori teatrali e cinematografici, scrittori famosi e recentemente riconosciuti hanno fan di lunga data. Molto probabilmente non si tratta nemmeno di amore, ma di ammirazione: molti fan non vogliono incontrare il loro idolo, nella migliore delle ipotesi chiedono un autografo o regalano fiori dopo uno spettacolo.

Un altro tipo di relazione – indicato dal numero 6 – è l'amore dei genitori e dei figli piccoli. Anche queste relazioni sono disuguali: i bambini non possono costringerci ad agire in un modo o nell'altro, anche se noi stessi faremo prontamente ciò che porterà loro beneficio e gioia, soddisferemo i loro desideri. Gli adulti possono forzare un bambino: hanno il potere. Ma i bambini piccoli, sebbene amino i loro genitori, non hanno ancora imparato ad amare in modo tale da indovinare i loro desideri inespressi: è improbabile che torniamo a casa dal lavoro e vediamo che un bambino di due anni, rendendosi conto della nostra fatica, smetterà di giocare e di lanciare giocattoli in giro. Gli adulti hanno un potere elevato e uno status basso, mentre i bambini, al contrario, hanno uno status elevato e un potere basso.

E infine, l'amore romantico. Come vediamo nel diagramma, i partner sono uguali, ognuno di loro ha una forte influenza sull'altro ed è pronto a incontrarsi a metà strada in ogni cosa: l'amore di Romeo e Giulietta, l'amore di Tristano e Isotta, Giulia e Saint-Preux dalla “Nuova Eloisa” di Rousseau, il cavaliere con la pelle di tigre e la sua bellissima amata: la letteratura di tutti i tempi e di tutti i popoli conosce questi esempi. E i giovani di tutti i tempi e di tutti i popoli, compresi i nostri contemporanei, ricordano l'esperienza degli eroi letterari.

Cercando di comprendere lo schema proposto dagli scienziati e parlando in generale di amore, intendiamo il fatto che l'amore è un'interazione. Rapporti tra due persone, soggetti a determinate leggi. Di norma, l'amore a lungo termine è reciproco. Un sentimento non corrisposto, che probabilmente ognuno di noi ha provato, nella maggior parte dei casi dura poco.

Va detto che le tipologie di cui abbiamo appena parlato sono tipologie “pure”; nella vita raramente i rapporti tra le persone si riducono a esse; solitamente i rapporti di ciascuna coppia assorbono caratteristiche di più tipologie, talvolta combinate in modo bizzarro e inaspettato. Di solito, quando parliamo di persone che si amano, intendiamo due tipi di relazioni: l’amore di amicizia, o amore “attivo”, e l’amore romantico.

Di grande interesse per noi in questo articolo è l'amore romantico, tradizionalmente considerato la norma di comportamento per ragazzi e ragazze. Ed è molto importante per noi genitori dare uno sguardo più da vicino a queste relazioni. Sappiamo che l'amore romantico è caratterizzato da un pronunciato inizio sessuale, nonché dal più grande conflitto, e spesso diventa causa di esaurimento mentale, che lascia il segno per molti anni.

Ricercatori stranieri hanno proposto di identificare diverse componenti dell'amore romantico.

Per esempio:

Rispetto;
- sentimenti positivi verso il proprio partner;
- sentimenti erotici;
- la necessità di ricevere emozioni positive da un partner;
- sensazione di vicinanza, intimità;
- ostilità.

L’ultimo fattore merita una menzione speciale. Sembra spesso che l'ostilità e l'odio siano concetti incompatibili con l'amore.

Tuttavia, amore e odio non sono in realtà polari! Gli opposti polari dell’amore sono l’indifferenza e la freddezza. E in ogni relazione d'amore, le emozioni negative coesistono necessariamente con quelle positive. Questa è una caratteristica delle relazioni affettive in generale: sono sempre ambivalenti, sempre simultanee.

Nella vita ordinaria, molto spesso non vogliamo riconoscere il diritto, sia degli altri che di noi stessi, di provare sentimenti contrastanti ed emozioni negative nei confronti dei propri cari. Al contrario, secondo le leggi stabilite e non scritte della moralità popolare, una persona positiva dovrebbe essere completamente privata della capacità di arrabbiarsi e sistemare le cose. Come immaginiamo più spesso l'immagine di un bambino positivo? Educato, calmo, non scatta mai, non è scortese con i suoi genitori - in breve, così ideale che è semplicemente impossibile incontrarlo. Allo stesso modo, i genitori esemplari, a quanto pare, non dovrebbero mai arrabbiarsi con un bambino, tranne forse di tanto in tanto provare giusta rabbia per una o un'altra offesa grave.

Sappiamo tutti che in realtà non è così. Che sono i nostri cari che, insieme alla gioia, ci regalano il maggior numero di esperienze spiacevoli. Proprio come facciamo con loro. È ai nostri cari che spesso poniamo maggiori richieste; è la loro discrepanza con le nostre idee su ciò che dovrebbe essere che ci turba, ci sconvolge e ci fa infuriare. Non è questo?

Non sono loro, i nostri cari, che a volte sogniamo (a volte inconsciamente) di ripagare per l'insulto causatoci, o per la loro incoerenza con i nostri sogni e aspettative?

Queste non sono le proprietà di una persona cattiva, una persona malvagia, queste sono le nostre qualità comuni inerenti a molti. Proprio come ognuno di noi ha sperimentato l'aggressività nei confronti di un'altra persona in determinati momenti. E non c'è nulla di innaturale neanche in questo. Al contrario, devi conoscere, comprendere e talvolta trattare con calma il tuo stato, cercare di comprendere l'attacco di irritabilità di tuo figlio, non vedere immediatamente un esaurimento nervoso e non cadere nella disperazione, sospettandolo di crudeltà verso i propri cari.

Tale conoscenza renderà la nostra vita molto più semplice. Ma sapere è solo metà della battaglia. L’aggressività è come un genio, pronto in ogni momento a scappare attraverso un collo stretto, e dobbiamo sempre assicurarci di non indurirla, da un lato, con una prigionia a lungo termine e, dall’altro, di non permetterla. per sfuggire al nostro controllo.

È importante essere sempre consapevoli di cosa ci fa arrabbiare esattamente. L’esperienza ha dimostrato che la maggior parte dei litigi avviene per ragioni che rimangono segrete a chi litiga. Immagina: tuo figlio ha portato un brutto voto da scuola. E il padre la sera lo attacca con tutto il pathos della sua giusta rabbia, urla ed è sicuro in quel momento di avere assolutamente ragione: deve crescere il bambino! Non sospetta nemmeno che in realtà non sta urlando contro l'alunno della prima elementare, ma contro il suo capo, che gli ha dato un incarico irragionevole, contro sua moglie, contro la quale non osa urlare, contro il cattivo tempo, che gli dà mal di testa tutto il giorno. Ma lo scolaro non capisce tutto questo, è sconvolto dalla reazione del padre, non si rende conto che il brutto voto è stato il motivo che gli ha permesso di sfogare tutte le emozioni accumulate durante la giornata.

Non cedere alla "giusta rabbia": non aiuterà né nei rapporti con i bambini né con i propri cari adulti! È molto più utile analizzare la tua irritazione, localizzarla e provare a discutere i punti che ti preoccupano. In generale, quando si prova irritazione, indignazione o qualcosa di simile, è sempre utile capire per cosa esattamente siamo arrabbiati e quando siamo arrabbiati.

Come si comporta solitamente una persona quando scopre che la persona amata gli dà fastidio, che c'è qualcosa di lui che non gli piace?

Molto spesso segue uno dei tre metodi.

Il primo, notando che è sorta l'irritazione, conclude che l'amore è passato. E poi questo pensiero sorge sempre più spesso, trova conferma nelle piccole cose, diventa abituale. Ed è possibile che questo pensiero diventi una convinzione, e dopo un po 'l'amore scomparirà davvero - dopotutto, l'autoipnosi può fare molto, soprattutto nella sfera dei sentimenti.

Il secondo modo, molto comune, è che le emozioni negative vengono soppresse. Questo è ciò che ci dice la moralità sociale: non consente affatto la presenza di emozioni negative nei propri cari, così come non consente litigi, chiarimenti nelle relazioni o controversie. D'altra parte, la nostra coscienza ha un certo meccanismo protettivo che non permette l'accumulo di informazioni negative, concentrando la nostra attenzione su ciò che è piacevole.

Questo percorso è abbastanza dannoso. Il fatto è che non importa quanto cerchi di mascherare l'irritazione, non scomparirà: è come circondare una discarica con una bella recinzione, la discarica rimarrà comunque. Inoltre, c'è una "discarica" ​​nell'anima - si farà sentire più tardi, a volte dopo anni - con una potente esplosione per qualche motivo insignificante. Può anche portare alla perdita della salute: ci sono casi in cui uno dei coniugi, che ha vissuto senza lamentarsi con una persona che lo ha irritato per tutta la vita, si ammala gravemente.

E il terzo modo è che una persona, come se si giustificasse, inizi ad attribuire ai suoi amati difetti che in realtà non esistono (ma, a quanto pare, sono obbligati ad esserlo, poiché qualcosa provoca irritazione).

Ci siamo soffermati così dettagliatamente sulle emozioni negative che accompagnano le esperienze amorose, perché la mancata comprensione di questo meccanismo porta a molti errori dannosi per le relazioni. Purtroppo noi genitori non sempre ne siamo consapevoli e non sempre ne parliamo con i nostri figli.

Ora vediamo cosa succede quando i nostri figli si innamorano.

Gli innamorati si vedono da lontano. Ad esempio, si guardano otto volte più spesso del solito e si parlano due volte più spesso dei semplici conoscenti.

Uomini e donne vivono questa condizione in modo diverso. Le differenze però non corrispondono del tutto alle nostre idee abituali: gli uomini in generale risultano più romantici delle donne. Gli studi hanno dimostrato che il desiderio di innamorarsi, ad esempio, è più insito in un uomo che in una donna quando si stabilisce un contatto, quando si incontra qualcuno.

Per le donne, al contrario, l'amore passa più velocemente, più spesso iniziano una rottura e, a prima vista, sperimentano una rottura più facilmente, anche se ricordano più a lungo il fallimento nell'amore, ed è più difficile per lei stabilire una nuova relazione dopo il trauma che ha vissuto. Allo stesso tempo, una donna è più propensa al sacrificio di sé, le sue stesse esperienze al momento dell'amore sono più coerenti con il canone romantico. È più probabile che una donna dia un punteggio elevato al suo partner. Nella comprensione di una donna, c'è una differenza più profonda tra simpatia e amore, amicizia e amore.

Tutte queste differenze non hanno certo natura fisiologica; molto probabilmente sono dovute a ragioni sociali, a quei tratti che tradizionalmente l'opinione pubblica assegna alle donne o agli uomini. Di conseguenza, man mano che cambiano le percezioni del pubblico su questo argomento, cambiano anche le esperienze.

Abbiamo già parlato del ruolo che gli stereotipi svolgono nella nostra vita e nella vita dei nostri figli: idee persistenti, come il mito dell'unicità dell'amore, la priorità dei sentimenti giovanili. Un altro stereotipo simile è lo stereotipo del comportamento “maschile” e “femminile” in amore. Noi stessi, genitori, abbiamo fatto molto per stabilirlo nell'anima dei nostri figli, e in modo abbastanza consapevole: fin dalla tenera età abbiamo instillato, ad esempio, che un ragazzo dovrebbe essere coraggioso e forte e una ragazza dovrebbe essere tenera, debole e docile. E non hanno esitato a dirle: “non essere come un ragazzo”, “non essere timida, non sei una ragazza”. Sembrerebbe, cosa c'è di sbagliato in questo?

Ma gli autori di lettere ai giornali, i giovani, spesso si rivolgono al redattore per chiedere aiuto e si lamentano: perché la persona che amano è insicura e non dotata di un carattere maschile ideale? Perché la ragazza che ami è inflessibile e lotta per la leadership, disprezzando la legge non scritta della vita comunitaria? E gli autori delle lettere parlano della femminilizzazione del genere maschile, si addolorano per la perdita della femminilità nelle donne e nelle ragazze.

In effetti, oggi ci sono probabilmente più ragazze indipendenti rispetto a cento anni fa. Sicuramente di più. E più spesso diventano leader innamorati, in una giovane famiglia. Ma sia la vita che la società sono cambiate e sono apparse le condizioni per tale indipendenza. Sarebbe strano che uno studente delle scuole superiori moderno, che non sa niente di meno e non studia peggio dei suoi coetanei maschi e sarà in grado di ricevere una posizione sociale e uno stipendio pari dopo la scuola e l'università, pretenda un'ammirazione silenziosa e incondizionata per un giovane solo perché è maschio. Non ci ascolterà!

È molto più importante, a nostro avviso, aiutare una ragazza del genere a imparare a comprendere e apprezzare il suo futuro compagno di vita, a vedere davvero tutti i suoi vantaggi e svantaggi, a imparare ad essere necessaria - a imparare quell'amore attivo di cui scrisse Leone Tolstoj . E anche: sbarazzatevi del mito dell'inflessibilità maschile. Perché, essendo sicura che qualsiasi debolezza sia estranea a un uomo, un vero uomo, non si accontenterà delle qualità personali di quei giovani che la circondano, cercherà una persona simile tra le persone di un'età diversa - e tuttavia non lo troverò. Perché non esistono uomini senza debolezze. Non c'è uomo che non dubiti mai o che non cada nel sentimentalismo. L'inflessibilità, la severità, la mancanza di sensibilità maschile non sono altro che un mito che ci è migrato dalle pagine di brutti romanzi. Un mito che a volte interferisce notevolmente con le nostre vite. Come abbiamo già detto, la sua influenza può impedire ad una ragazza di trovare tra i suoi amici un degno compagno di vita, portandola alla ricerca di un ideale inesistente. Ma anche avendo sposato un uomo buono e degno, rimarrà delusa quando scoprirà manifestazioni di debolezza nel coniuge. Questa, tra l'altro, è una causa comune di divorzi precoci e un motivo per chiedere aiuto alla consulenza psicologica.

L’atteggiamento secondo cui un marito non dovrebbe essere un “debole” e che una moglie non dovrebbe avere il diritto di essere volitiva ed energica non potrebbe mai contribuire alla creazione di una famiglia felice. Inoltre, le giovani famiglie oggi formano sempre più quel tipo di relazione che gli esperti chiamano egualitaria, basata sull'uguaglianza dei coniugi, sull'uguaglianza psicologica. Ciò determina anche un cambiamento nella distribuzione dei ruoli nella famiglia: oggi i coniugi spesso gestiscono la famiglia su base paritaria, allevano figli e guadagnano denaro su base paritaria. E questo modo di vivere spesso risulta essere più forte in una giovane famiglia di quella abituale e tradizionale che ha prevalso per secoli.

Vorremmo vedere una famiglia di bambini diversa. Le loro relazioni sono più simili alle nostre? Non affrettiamoci. Diamo uno sguardo più da vicino all'esperienza del loro amore, non incolpiamo il figlio per la mancanza di mascolinità e qualità combattive, e la figlia per la mancanza di debolezza. Forse non vogliono vedere l'uno nell'altro gli stessi tratti che ci sembrano più necessari?

L'emergere dell'amore

Tuttavia, abbiamo esagerato e ci siamo lasciati trasportare dalle lontane conseguenze del primo hobby dei nostri figli. Cosa succede loro in quel momento in cui si sono appena conosciuti e una scintilla di sentimento è divampata tra loro?

Ci sono due punti di vista su questo argomento. Uno di questi si basa sulla cosiddetta teoria delle emozioni a due componenti. Secondo questa teoria, affinché possa sorgere un’emozione, sono necessari due fattori. Il primo è una certa eccitazione fisiologica. Una persona fredda come una rana, o sonnecchiante, o in un sonno letargico, naturalmente non sentirà alcun amore. Questa condizione è necessaria, ma non sufficiente. Il secondo fattore è la capacità di interpretare le tue emozioni. Cioè, per sperimentare l'amore, devi interpretare i tuoi sentimenti come amore, spiegare il tuo stato come amore.

L'uomo è una creatura estremamente curiosa. Cerchiamo spiegazioni non solo sulle leggi dell'universo, ma non vogliamo nemmeno sopportare malintesi su cose molto specifiche. Ad esempio, vogliamo sapere esattamente cosa c’è che non va in noi. Quando visitiamo un medico, gli chiediamo in dettaglio il decorso della malattia e quando torniamo a casa sfogliamo il libro di consultazione terapeutica, come se ci preparassimo a costruire una sorta di modello della nostra malattia. E niente affatto perché siamo appassionati di medicina: vogliamo capire cosa ci sta succedendo. Ecco perché qualche dettaglio insignificante, le cui ragioni non ci sono chiare, può gettarci nel panico, mentre un grave fastidio, del tutto comprensibile, non ci turberà così tanto. Ad esempio, possiamo essere relativamente calmi riguardo al mal di denti (nel peggiore dei casi, il dente verrà estratto) ed essere molto preoccupati per qualche banale dolore al lato - non è chiaro da dove provenga, ma all'improvviso è un segno di qualche grave malattia.

Questo meccanismo è chiaramente illustrato dall'esperimento. Il soggetto, mentre era in sonno ipnotico, ha ricevuto diversi ordini dallo sperimentatore, che avrebbero dovuto essere eseguiti dopo essere uscito dall'influenza dell'ipnosi. Naturalmente, in uno stato post-ipnotico, una persona non ricorda nulla di ciò che gli è successo in uno stato di ipnosi. Non aveva idea che fossero stati dati degli ordini. E l'ordine era il seguente: alle sei esatte dovevi uscire di casa, indossare un impermeabile e portare con te un ombrello, camminare per strada e comprare una stecca di sigarette in un chiosco di tabacchi a due isolati da casa tua. e dopo tutto questo ritorno.

Quindi, il soggetto pensava che tutti gli esperimenti psicologici fossero finiti e stesse tornando alle faccende domestiche. Ma verso le sei cominciò a provare una specie di ansia.

L'orologio suonò le sei, poi finalmente capì cosa doveva fare e si preparò velocemente. Si mise l'impermeabile, anche se faceva caldo, prese l'ombrello e uscì di casa.

-Dove sei andato? - gli chiesero quando tornò dopo un po' con una stecca di sigarette,

"Sì, sono andato a prendere le sigarette", ha risposto.

"Ma tu non fumi", i presenti sono rimasti sorpresi.

"All'improvviso arriveranno gli ospiti", rispose senza ombra di dubbio.

- Dove li hai comprati? - ha seguito la domanda.

- All'incrocio, a due isolati di distanza.

"Dopotutto, nel nostro cortile c'è un chiosco di tabacco", la famiglia fu nuovamente sorpresa.

"Volevo fare una passeggiata", fu la risposta.

- Con l'impermeabile con questo caldo?

- Mi sembrava che ci fosse vento.

- Ebbene, cosa c'entra l'ombrello?

"E se piovesse?" l'uomo non capì la sorpresa. E continuò a rispondere con lo stesso spirito. Era assolutamente impossibile confonderlo; ogni domanda aveva una risposta completamente logica, e l'uomo stesso era sinceramente sicuro di aver agito in modo abbastanza logico.

Il punto era che il subconscio della persona suggeriva proprio risposte logiche, cercava di spiegare ogni azione, ogni dettaglio del comportamento, perché la nostra coscienza non vuole sopportare il fatto che non possiamo spiegare qualcosa. L'uomo non conosceva il vero motivo delle sue azioni, ma trovava per esse una giustificazione e una spiegazione completamente giustificate, a suo avviso.

Certamente, situazione simileè possibile solo durante l'esperimento. Ma anche nella vita ordinaria, cerchiamo di spiegare ogni piccola cosa che ci accade: qualsiasi cambiamento nel benessere, nell'umore.

Le persone si comportano allo stesso modo al di fuori delle condizioni sperimentali. Se durante una riunione provano una certa eccitazione, cercano in qualche modo di spiegare a se stessi la loro condizione. E spesso lo spiegano come amore.

Ciò può sembrare sorprendente. Seguendo questa logica, è facile supporre che l'amore sia, per così dire, inventato.

In un certo senso sì, è inventato, ma niente più che immagini create dalla fantasia dell’artista. Incarnati nei colori e nell'argilla, nella poesia e nella musica, i risultati dell'immaginazione creativa del maestro diventano realtà, entrano nelle nostre vite e le elevano. Inoltre, un sentimento “inventato”, essendosi sviluppato e rafforzato nella nostra anima, entra nella vita reale, diventa il fondamento delle relazioni reali di una vera famiglia, crea un mondo completamente reale, unico per ogni coppia, per ogni famiglia. E certamente cambia ed eleva le nostre vite. Davvero, un mondo senza amore sarebbe noioso e senza gioia.

Ma oggi abbiamo bisogno dell'amore non solo come gioia, non solo come segno di una sorta di conforto spirituale: l'amore oggi contribuisce in modo significativo alla stabilità del nostro senso spirituale di sé.

E il fatto che essa stessa sia, in una forma o nell'altra, la nostra "invenzione" non ne riduce minimamente il valore e il significato per noi. Dopotutto, ogni persona crea il proprio universo, il proprio universo, in cui ci sono i propri luminari, non come le stelle di altri mondi. E ognuno di noi ha anche un amore unico, diverso da tutti gli altri. È come se in esso si concentrassero tutte le nostre migliori caratteristiche, tutte le nostre capacità innate ricevessero uno sviluppo inaspettato.

Quindi, creando il proprio universo, creando il proprio universo, una persona difficilmente potrebbe fare a meno dell'amore. Essendo un risultato unico della creatività umana, incoraggia la creatività stessa, risvegliando inclinazioni creative anche molto profondamente nascoste. E, parafrasando Voltaire, possiamo concludere che se l’amore davvero non esistesse bisognerebbe inventarlo.

Cerchiamo ora di spiegare una serie di fatti non molto evidenti.

Ad esempio, quale connessione esiste tra il manifestarsi di un sentimento e le emozioni negative che stiamo vivendo attualmente.

Guarda uno qualsiasi, il film più mediocre sulla giovinezza, che sicuramente racconta dell'amore che scoppia tra gli eroi in alcune circostanze snervanti: l'eroina viene picchiata dagli hooligan (preferibilmente diversi), o miracolosamente salvata durante un disastro, o qualcosa del genere altrimenti succede lo stesso. Almeno uno degli eroi è in pericolo, o meglio ancora, entrambi. E noi spettatori sappiamo che in una situazione del genere l'amore deve sicuramente scoppiare.

Per quanto paradossale possa sembrare, ancora più vantaggioso per l'amore è un atteggiamento negativo nei confronti dei giovani da parte degli altri. Ricorda Romeo e Giulietta: non erano solo giovani piuttosto giovani, residenti a Verona, erano rappresentanti di due famiglie in guerra, i Montecchi e i Capuleti.

Il loro amore, se ricordate, raggiunse il culmine subito dopo il fatale duello tra Romeo e Tebaldo, quando anche l'inimicizia tra i due clan raggiunse un punto critico, e non vi era più alcuna possibilità di stare insieme.

In effetti, questo accade nella vita, e spesso. In psicologia, questo fenomeno ha ricevuto addirittura il nome di “effetto Romeo e Giulietta”. La sua essenza è che una situazione esterna sfavorevole, gli ostacoli sul percorso dei giovani e l'ostilità nei loro confronti da parte degli altri spesso diventano la ragione dell'emergere dell'amore appassionato. Shakespeare era interessato solo alla prima parte del dramma umano. La vita esplora ulteriormente. E spesso porta il Romeo e la Giulietta di ieri nello studio di uno psicoterapeuta, o addirittura davanti alle porte di un tribunale popolare con una domanda di divorzio. Un anno e mezzo o due anni dopo che le passioni delle parti in guerra si sono placate e i membri più anziani della famiglia hanno dimenticato i litigi e insieme allattano il loro amato nipote o nipote, poi i giovani scoprono improvvisamente che il loro amore non è così forte a Tutto. All'improvviso iniziano a guardarsi con gli stessi occhi che una volta facevano i loro genitori.

Naturalmente, ciò non solleva la responsabilità degli stessi giovani sposi: l '"indipendenza" come reazione di protesta alle azioni degli anziani è scusabile solo negli adolescenti. Per lo meno, non è saggio sposarsi solo per un sentimento di protesta. Ma non fa male agli adulti pensare alla possibilità di un simile risultato e non provocare, volontariamente o inconsapevolmente, l’emergere dell’“effetto Romeo e Giulietta”.

Le emozioni negative, come vediamo, spesso creano lo sfondo emotivo necessario, rispetto al quale è facile confondere un sentimento completamente diverso con l'amore. Il fatto è che quando siamo in pericolo, quando proviamo paura, la persona che ci sta vicino ci ispira simpatia anche perché sembra aiutarci a superare questa paura. È molto più piacevole per noi renderci conto che siamo preoccupati non perché abbiamo paura, ma perché siamo appassionati.

Questa conclusione è confermata da una serie di esperimenti.

Il luogo in cui sono stati condotti gli esperimenti erano due ponti sul fiume, uno sospeso e l'altro fisso, lungo i quali camminavano le auto. Tra un ponte e l'altro, la ragazza smetteva di incrociare gli uomini, si presentava come una studentessa di psicologia e chiedeva loro di rispondere ad alcune domande. Il suo obiettivo era trattenere la persona per alcuni minuti. Nessuno l'ha rifiutata. Inoltre, sul ponte fisso non c'era alcun motivo di rifiuto, ma sul ponte sospeso, sebbene facesse paura, nessuno degli uomini si è rifiutato di rispondere alle domande o ha voluto ammettere di avere paura. La ragazza ha ringraziato chi ha risposto e ha detto che sarebbe stata felice di raccontarvi in ​​seguito l'esito dell'esperimento e ha lasciato il suo numero di telefono in segno di addio.

La stessa ragazza ha partecipato all'esperimento e si è comportata allo stesso modo in entrambi i casi. L'unica differenza era che su ponti diversi veniva chiamato con nomi diversi.

Dopo alcuni giorni, gli uomini hanno iniziato a chiamare. Naturalmente sono finiti in laboratorio, l'assistente di laboratorio ha risposto al telefono, ha risposto che la ragazza se n'era andata inaspettatamente da molto tempo e ha registrato a quale nome erano interessati i chiamanti. Si è scoperto che coloro che la ragazza ha fermato sul pericoloso ponte sospeso chiamavano il doppio più spesso di quelli che aveva incontrato sul ponte normale.

Qual è il problema? Forse alla ragazza piace di più la categoria di persone che camminano sul ponte sospeso? L'esperimento è stato ripetuto. Ora alcuni degli intervistati sono stati fermati come prima al centro del ponte sospeso, altri dopo aver lasciato il ponte. Si è scoperto che coloro che hanno parlato con la ragazza sul ponte sono rimasti più colpiti da lei. Si è così confermato che la coscienza del pericolo ci ha involontariamente suggerito una spiegazione che giustificasse la nostra eccitazione. Siamo più propensi a credere di esserci innamorati che ad ammettere la nostra paura.

Quando gli uomini venivano fermati da un uomo in un esperimento simile, non si ottenevano risultati simili.

C’è da dire che nella vita spesso ci avviciniamo a persone che abbiamo incontrato in un momento di pericolo, che hanno rischiato insieme, che hanno vissuto difficoltà. Ci sforziamo di mantenere e mantenere i rapporti con loro per molto tempo. A prima vista, dovrebbe accadere il contrario: non è comune per noi ricordare a lungo lo spiacevole, il terribile. Ma ricordiamo quanto può essere forte l'amicizia dei giovani che hanno prestato servizio insieme nell'esercito o che si sono trovati in qualche situazione difficile. Abbiamo bisogno di trovare coloro con cui, insieme, siamo riusciti in qualche modo a superare noi stessi, a superare la nostra paura, la nostra imperfezione.



Ciao a tutti, mio ​​​​caro lettore! Questi due sentimenti sono ugualmente forti. Ma ci sono differenze fondamentali tra loro. Molte persone si sforzano di provare la sensazione dell'innamoramento il più a lungo possibile, perché regala sensazioni indescrivibili e non richiede alcuna responsabilità. L'amore si basa sulla dedizione, sulla cura e sulla donazione infinita di sé stessi a un'altra persona.

Tutti hanno sperimentato entrambi i sentimenti nella loro vita. Ma se alcune persone avevano un numero infinito di partner, contraevano un quarto, quinto, settimo matrimonio, allora altri preferivano impegnarsi in uno per tutta la vita. Molto probabilmente, sono loro che riescono ad amare con forza e sincerità, mentre altri si sforzano di provare la meravigliosa sensazione di innamorarsi ancora e ancora.

L'essenza dell'innamoramento

Tale affetto nasce rapidamente, a volte anche a prima vista. Si sforza di portare gioia, prima di tutto, a se stessa, perché questa è una sensazione molto luminosa e leggera, priva di esperienze difficili.

Innanzitutto, vale la pena dare un’occhiata più da vicino ai principali segni dell’innamoramento. Questi includono:

• forte attrazione per la persona prescelta;
• ammirazione per il suo aspetto;
• grande interesse per lui;
• il desiderio di trascorrere più tempo possibile con lui;
• ignorare o minimizzare i suoi difetti;
• pensieri infiniti su di lui;
• ci sono una serie di ragioni per trattenere questa persona;
• mancanza di sentimenti profondi;
• Le difficoltà nelle relazioni vengono ignorate.

L’amore è la base di una relazione affidabile

L'amore sostituisce l'innamoramento quando le persone stanno insieme da molto tempo. Si sono conosciuti bene e anche non dal lato migliore, ma vogliono comunque stare insieme.

Alcuni autori ritengono che questo sentimento non tolleri i litigi, che questi siano segni di innamoramento. Ma non è vero. I disaccordi sono un indicatore del fatto che le persone non sono indifferenti l'una all'altra, che si sforzano di discutere immediatamente tutti i loro problemi. L'intensità delle passioni dipende dal grado di emotività delle persone nella coppia.

Il fatto che i partner si piacciano non è più così importante. Naturalmente si ammirano a vicenda, preferiscono la compagnia della persona amata a quella di tutti gli altri e l'attrazione tra loro cresce. Ma vedono già chiaramente i suoi difetti, spesso litigano con lui e, forse, non sperimentano le cose più piacevoli e belle da parte sua.

Eppure, niente può separare queste persone. Non possono immaginarsi l'uno senza l'altro, si sentono come un tutt'uno, fondendosi in uno solo. È impossibile separarli senza un colpo terribile alla psiche e, a volte, alla salute umana. A poco a poco, nasce il desiderio di rendere questo sentimento eterno.

L’amore è un sentimento molto maturo, mira principalmente al bene e alla felicità dell’altra persona, a volte anche contrariamente ai propri bisogni primari. Richiede molta esperienza di vita, pazienza illimitata e una costante disponibilità a perdonare. Una persona non si sforza di prendere; è per lui una grande felicità dare.

Le persone in una coppia in cui c'è amore sperimentano la tranquillità e non si esauriscono più per le emozioni che accompagnano l'innamoramento. Possono prendersi cura con calma del lavoro, degli affari e dei bambini. Il partner è già una parte così salda della loro vita che non è richiesta sempre più conferma della forza dei sentimenti e delle relazioni da parte sua.

L’amore si basa su una forte amicizia e sostegno. Le persone conoscono bene le reciproche debolezze, ma non ne approfittano. Non c'è il desiderio di colpire dove fa male, al contrario, c'è il desiderio di calmare la persona, compiacerla e sollevarla dal peso delle preoccupazioni.

La differenza tra infatuazione e amore

Pertanto, è molto importante identificare le principali differenze tra questi due sentimenti.

• Amore– forte attrazione per l'oggetto selezionato.
• Amore– comprendere che la vita di un’altra persona non è soggetta ai capricci degli altri.
• Innamorarsi - l’esigenza di stare sempre insieme.
• Amore - prendersi cura del benessere del proprio prescelto.
• Innamorarsi - ammirazione per l'aspetto di un altro.
• Amore - capire che una persona può essere malata, avere un brutto aspetto e non sempre essere al meglio.
• Amore implica un certo periodo di tempo assegnato per raggiungere il suo obiettivo.
• Amore si estende per un tempo molto lungo, a volte per tutta la vita.
• Innamorarsi - l'uomo è in aumento.
• Amore - una persona è calma perché si fida completamente dell'altro ed è fiduciosa nei suoi e nei suoi sentimenti.
• Innamorarsi - riluttanza a educare un partner, cercare di migliorarlo, appianare gli spigoli.
• Amore - consigli e assistenza al prescelto per l'auto-miglioramento.

L'amore è un sentimento maturo

Questo sentimento enorme e profondo non nascerà naturalmente dall’innamoramento. Le persone devono fare molta strada insieme e assicurarsi di essere in grado di far fronte al gran numero di difficoltà che si presentano lungo il percorso.

L'amore nasce da molto dolore, lacrime, litigi e riconciliazioni. Questo è un lungo periodo di abituarsi l'uno all'altro attraverso la consapevolezza che la persona prescelta è l'unica e non può essere sostituita da nessuno.

La condizione principale per il suo verificarsi dovrebbe essere la presenza di piani, sogni e aspettative comuni. E, naturalmente, devono essere messi in pratica. Le persone hanno bisogno di sapere che possono contare l’una sull’altra.

Il perdono gioca un ruolo importante. Ogni membro della coppia deve sapere fermamente che nessun brutto litigio, scherzo o violazione delle regole stabilite può distruggere l'amore e le relazioni. A poco a poco le persone imparano a prendersi cura l'una dell'altra.

Per sviluppare questo sentimento, bisogna essere pazienti e avere una grande scorta di perdono, poiché la persona amata dovrà essere accettata per quello che è. E può essere molto difficile.

Per fare ciò, ciascun partner deve avere una serie di determinate qualità con cui l'altro è in grado di essere d'accordo. Se una persona è cresciuta con forti valori familiari, sarà in grado di innamorarsi un paio di volte durante il periodo dell'innamoramento. Ma in futuro ciò porterà al crollo dell'amore e delle relazioni.

D'altra parte, un uomo allegro e socievole starà insieme per qualche tempo con una donna poco socievole e riservata, ma in futuro si annoieranno e si irriteranno, il che distruggerà anche i sentimenti. Pertanto, la compatibilità psicologica, fisiologica e di valore è molto importante.

È necessario un periodo di innamoramento. Mette in chiaro che le persone hanno davvero bisogno l'una dell'altra, in questo momento hanno l'opportunità di dare un'occhiata più da vicino al prescelto e avvicinarsi abbastanza a lui.

Ma se i sentimenti non si trasformano in amore, inizieranno rapidamente a raffreddarsi. Un rifiuto, un dubbio, una gelosia, un disaccordo e ancor più una lite potranno raffreddare i partner per sempre.

Le emozioni prima o poi si indeboliranno. Ci sarà un momento in cui all'improvviso non ci sarà più nulla di cui parlare. Difetti nell'aspetto, nel comportamento e nel carattere diventeranno evidenti in un'altra persona. O, peggio ancora, si scoprirà che non è ricco, non è sano, o ha un carattere difficile. Solo l'amore può superare questi ostacoli; l'innamoramento, molto probabilmente, non sarà in grado di superarli.

L'egoismo di un amante di solito lo fa scappare da tali difficoltà senza voltarsi indietro. Tuttavia, una persona che non prova sentimenti profondi potrebbe tornare quando tutto migliorerà. A meno che, ovviamente, non ci sia un nuovo oggetto con il quale tutte queste difficoltà non sono ancora sorte.

Chi ama semplicemente presterà la sua spalla e dirà: “Siamo insieme, possiamo farcela”.

Ora conosci la differenza tra amore e innamoramento. Lascia le tue recensioni e commenti, condividi l'articolo con i tuoi amici e sii felice! Ci vediamo!

Che cos'è l'amore"? Amore - 💖 è una reazione chimica, un impulso spirituale, un desiderio di essere "come dietro un muro di pietra", o forse un'abitudine o un attaccamento?

Non esiste un’unica definizione di amore in psicologia. Dopotutto, ogni persona può interpretare la definizione di questo sentimento a modo suo: questo è un certo atteggiamento che stabilisce un modello comportamentale della relazione del partner con il mondo che lo circonda o con l'oggetto dell'amore.

L'amore è una cosa sciocca fatta insieme.
Napoleone I Bonaparte

Amore: definizione da un punto di vista psicologico

Esistono tre interpretazioni del tutto contraddittorie del concetto di “Amore”:

1. L'amore è lo stato di essere innamorati- un disturbo simile alla nevrosi, quando l'attenzione è indebolita, la vigilanza si perde, una persona si "distacca da questo mondo".
2. L'amore è una droga interiore quando il cervello rilascia gli ormoni del piacere, la dopamina, una sensazione di felicità e serenità.
3. L'amore è un'abitudine indolore, il bisogno umano di sentirsi amati, di donare queste meravigliose emozioni agli altri, di essere felici e soddisfatti.

Gli psicologi dicono che il vero amore è simile all'amore per un bambino, indicatore di un'anima pura, dedizione fino alla fine, cura e rinuncia, questo non si può capire con la testa, ma solo sentire nel cuore.

L'amore è un concetto oggettivo, per una persona amare è fare doni, per un'altra è simpatizzare ed empatizzare, e per una terza è dare la propria vita senza indugio. A volte è molto difficile prendere e spiegare questa sensazione a parole.

Quali sono le fasi dell'amore?

In totale, ci sono 7 fasi che l'amore attraversa; potrebbero non capitare a tutti, ma si verificano:

1. Amore– un breve periodo in cui gli innamorati sono immersi in uno stato di euforia, notano solo tutte le cose belle, non vedono i lati negativi l’uno dell’altro, ma tutto finisce rapidamente quando le persone iniziano a vivere insieme o a pianificare un matrimonio, o incontrano problemi quotidiani;
2. Sazietà– gli innamorati iniziano a “valutare il loro amore” in modo diverso, inizia la convivenza, che può portare alla separazione o all’unità;
3. Disgusto- una vera prova per gli innamorati, diventano egoisti, la reciprocità scompare, senza questa fase è impossibile entrare in un altro mondo, la vera consapevolezza dell'amore;
4. Umiltà– gli innamorati iniziano a guardarsi adeguatamente, ad accettare la loro anima gemella come una persona separata, con tutti i vizi e le carenze, inizia un periodo di auto-miglioramento, miglioramento e comprensione reciproca;
5. Servizio– le persone sono completamente immerse nel mondo della beatitudine, la personificazione della saggezza e della pietà, si sostengono a vicenda in ogni sforzo;
6. Amicizia– accettandosi come una persona amata, gli innamorati dedicano più tempo alla loro dolce metà, conoscono di nuovo se stessi, costruiscono nuove relazioni piene di follia;
7. Amore– i partner hanno fatto molta strada, hanno imparato ad apprezzare e ad amare veramente, ora si percepiscono come un tutt’uno, senza atteggiamenti mercantili e astuzie!

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È particolarmente importante rendersi conto del fatto che l'amore non chiede nulla: questo sentimento dà calore, armonia spirituale e piacere. Se sorge una dipendenza dall'amore cieco, allora devi liberartene, non importa quanto possa essere difficile all'inizio!

Tali sentimenti costringono il partner a stare sempre con il prescelto, a essere geloso, a perdonare anche nei casi più difficili, il che alla fine porterà alla distruzione dell'individuo e persino alla morte fatale.

Cosa dicono i famosi psicologi sulla definizione della parola “Amore”?

Sternberg: I ​​risultati della combinazione delle componenti dell'amore

Sternberg credeva che questo sentimento potesse portare un carico oggettivo in tre componenti semantiche: attrazione, passione e responsabilità verso se stessi e l'altra metà.

L'amore ideale è quello in cui tutte queste componenti si fondono insieme, i sentimenti diventano forti e infiammabili!

Cosa dice E. Fromm sulla definizione di amore?

Considera l'amore un sentimento momentaneo che appare nei momenti di grande gioia; la motivazione dei sentimenti può essere la paura della solitudine e, in rare manifestazioni, il sadismo.

Secondo E. Fromm l'amore è come un accordo commerciale, amare è prendere e dare al massimo, apriti, dedica i tuoi segreti e lasciali entrare nel tuo mondo più intimo di amore ed esperienze. Sii forte, non lasciare che i sentimenti vadano da soli, controlla il processo, non importa quanto possa sembrare paradossale.

Le prime violente esplosioni di emozioni sono sostituite da sentimenti coraggiosi e forti che aiutano a mantenere a galla la zattera dell'amore e non le permettono di infrangersi sugli scogli dell'inimicizia, dell'odio, dei litigi costanti e degli scandali.

AV. Petrovsky sostiene diversamente

Egli descrive l'amore come manifestazioni esterne del sentimento, accessibili a tutti per l'osservazione. Il modo in cui una persona cambia esteriormente quando appare un sentimento di attaccamento a un altro, rinuncia alla sua vita precedente e inizia a commettere azioni folli. L'amore è condizionato dalle attrazioni intime e presuppone la sincerità e l'apertura reciproca.

Se c'è una bugia, allora questo non è amore, ma sfruttamento senza scrupoli della fiducia di qualcun altro, azioni fraudolente, a volte sconsiderate. I sentimenti dovrebbero essere sostituiti dalle azioni, ma allo stesso tempo testimoniano la stessa cosa. Se amo, allora si manifesta in tutte le relazioni.

Video: psicologi moderni su cosa sia "Amore".

La psicologa Natalya Tolstaya

L'amore è come una reazione chimica

Agli innamorati piace stare insieme, viene attivata la produzione di vari ormoni, che portano ad azioni folli, euforia, insonnia, perdita di appetito e un cambiamento nella realtà circostante.

L'amore ti rende pazzo, il cervello inizia a produrre quantità eccessive di dopamina e appare uno stato di soddisfazione. Una persona commette azioni sconsiderate e talvolta non è in grado di valutare adeguatamente il risultato ottenuto.

Questi ormoni "aggressivi" non vivono a lungo, la fase di follia finisce rapidamente e l'amore passa in un'altra metamorfosi: affetto, comprensione, fiducia, unità, ecc.

Il desiderio di innamorarsi non è amore. Ma la paura di innamorarsi è già amore.
Etienne Rey

L'ormone dell'amore, l'ossitocina, gioca un ruolo chiave nella psicologia del comportamento degli innamorati, come si suol dire, se ti senti bene, allora mi sento benissimo! L'amore è la resa completa di se stessi in cambio della verità dei sentimenti di un altro.

Questo elemento chimico aiuta a costruire relazioni, lega famiglie e amici con legami d'amore e aiuta a frenare il vero sentimento interiore. Un tale cambiamento nella psicologia del comportamento cambia la vita in meglio e crea un sentimento di fiducia negli altri. Questo metodo può trattare la nevrosi nei pazienti.

Cos'è il primo amore?

Sono questi ricordi vividi o una lezione per la vita? Molti sostengono che il primo amore sia destinato al fallimento. I genitori non danno importanza a questo hobby dei loro figli, gli adulti spesso sospirano segretamente ricordando il loro primo amore, a volte considerandolo il più vero e senza peccato.

La prima relazione tra un uomo e una donna può essere sia negativa che positiva! La cosa più importante è imparare la lezione giusta da questa situazione, non soffermarsi sugli aspetti negativi, andare avanti e costruire nuove relazioni felici senza guardare indietro.

Gli psicologi dicono questo a questo proposito:

1. Il primo amore è la prima relazione personale tra una donna e un uomo, che si basa su azioni di contatto reciproche, le prime emozioni si manifestano attivamente: sentimenti di amore, odio, rabbia, gelosia, risentimento;
2. l'amante rimane solo con le sue esperienze, cerca di prendere una decisione adeguata su cosa fare dopo, a volte le prime esperienze sono così forti che non permettono all'amante di superare questo periodo della vita e passare a una nuova relazione;
3. nel primo amore ci sono solo sentimenti, tutte le definizioni di status passano in secondo piano (ricchezza materiale, automobile, proprietà immobiliare, ecc.);
4. gli amanti non possono accettare in modo sensato le circostanze che si sono presentate, a volte non riescono a far fronte all'ondata di esperienze in aumento;
5. Il significato del primo amore è imparare a gestire le emozioni, comunicare con il sesso opposto e creare il proprio sistema di comportamento per il completamento con successo della relazione successiva.

Crediamo sempre che il nostro primo amore sia l'ultimo e che il nostro ultimo amore sia il primo.
George John White-Melville

Il primo amore può formare idee forti sul sentimento d'amore in futuro. È molto importante trarre un'esperienza emotiva positiva da questa situazione e non rovinare la tua vita personale con ricordi dolorosi.

Spesso c'è l'illusione che se ricambi il tuo primo amore, allora la tua giovinezza tornerà con esso, ma devi vivere nel presente, non nel passato, perché solo qui e ora puoi cambiare qualcosa nella tua vita, diventare veramente felice e di successo.

Quali miti sull'amore “cancellano” la conoscenza della psicologia

L'amore a prima vista è reale?

L'amore alla seconda, alla terza... vista può essere luminoso, ricco, ispirato e unico. Gli psicologi spesso considerano situazioni in cui una persona crede che questa sia la sua vera anima gemella, e poi ne incontra un'altra, e il mondo si capovolge di nuovo.

L'oggetto dell'amore è uno per tutti gli anni e per tutti i secoli!

Il primo amore sembra essere l'unico, ma poi arriva il secondo e i sentimenti si riaccendono... Nel mondo, il 25% dei suicidi avviene a causa del fatto che molti rivali competono per il favore di "un solo amore". Allora per chi è davvero l'unica?

In un cuore veramente amorevole, o la gelosia uccide l’amore, oppure l’amore uccide la gelosia.
Fëdor Michajlovic Dostoevskij

Ogni persona ha un'anima gemella, l'importante è individuarla tra la folla di numerosi passanti e non perderla, per non rompere l'accordo di amore eterno e felice.

Non puoi vivere in un mondo dove non c'è amore, quando l'altra metà ti è completamente indifferente, perché verrà il momento in cui apparirà il vero amore, e uno dei partner rimarrà "in mare", in un mare di lacrime e tristi illusioni.

Ci sono almeno un milione di opzioni per incontrare la tua anima gemella, forse questo richiede di cambiare luogo di residenza, cerchia sociale, lavoro, studio, ma la scelta sarà fatta e la probabilità di successo è piuttosto alta.

Esiste l'amore eterno?

Gli psicologi non fanno dichiarazioni ad alta voce su questo argomento e il pensiero di un amante può vivere a lungo, ma le basi della vita familiare possono cambiare queste idee. Quanto maggiore è il bisogno d'amore, tanto più acuto è questo problema.

Molto spesso, l'amore viene interpretato come rispetto, fiducia, comprensione reciproca; spesso una persona si innamora più volte perché non ha avuto la fortuna di trovare il suo ideale. In effetti, non tutto è così semplice, è necessario andare avanti, non soffermarsi su fantasie immaginarie e ideali errati.

È difficile ragionare in modo sensato sotto l’influenza dell’ormone dell’amore, ma devi semplicemente trarre una conclusione e andare avanti con la tua vita!

È possibile sposarsi senza amore?

C'è sempre amore quando si crea un matrimonio, ma vale la pena notare che anche l'intensità delle passioni non può garantire una relazione forte e un'unione di successo. Allora dove cercare la metà d'oro? Come diventare felici senza amore?

SÌ, il matrimonio senza sentimenti è triste, ma d'altra parte, come ha notato il romanziere francese Beigbeder, l'amore dura tre anni, dopodiché si stabilisce un contatto di fiducia, un rapporto che manterrà unita la coppia o porterà alla separazione.

Possono sorgere problemi nel campo dell'amore a causa del fatto che ognuno interpreta questo sentimento a modo suo. In psicologia non esiste una soluzione corretta su come definire l’amore; ne esistono molte varietà.

Forse oggi amerai la tua dolce metà come un fratello/sorella, un amico, e domani arriverà quel sentimento ardente che ti permetterà di creare una famiglia forte e felice per molti anni. L'amore sarà glorificato come un sentimento divino, una luminosa trasformazione della vita, che ti farà impazzire.

L'amore è gioia, capirsi senza parole, soddisfazione reciproca, in questo caso possiamo parlare di forti ulteriori legami familiari, e la nascita dei figli diventerà un'unità magica di questo matrimonio.

Amore "immaginario".

Se le relazioni tra le persone sorgono sullo sfondo del vuoto interno o della sostituzione di un partner con un altro, allora possono essere definite dipendenti e molto spesso condannate a un'esistenza triste.

Questo è un serio problema psicologico, non tutti possono assumersi tale responsabilità, in tali relazioni non esiste libera scelta, molto spesso tali individui rimangono soli e infelici per il resto della loro vita.

Non aver paura di quelli intelligenti. Quando arriva l'amore, il cervello si spegne.
Elena Zhidkova

"I sentimenti sono l'elemento delle azioni che non sono soggette a nessuno!"
In un campo del genere possono sorgere tradimento, sfiducia, sofferenza, meschinità e distruzione di un sentimento così meraviglioso come l'amore.

Devi imparare ad amare ed essere felice senza alcuna condizione, proprio come una madre ama un bambino, si tuffa a capofitto in questo stato e non si pone alcun criterio di selezione.

Se c'è un vuoto nella tua anima, allora devi prima capire te stesso perché è successo e non riempirlo con qualcuno sulla base di azioni avventate. Fino a quando una persona non ama se stessa e si accetta con tutti i suoi difetti e contraddizioni, è improbabile che qualcuno lo faccia per lui.

Ma c'è ancora amore!

Questo sentimento sconfinato e stimolante aiuta a combattere molte difficoltà, a risolvere problemi seri, a creare il conforto e l'intimità di un nido familiare, a dare alla luce bambini, a prendersi cura degli altri e così via.

L'amore non si sceglie, arriva una volta per tutte! E non lo pensano solo gli psicologi. Cosa ne pensi di un sentimento come l'amore?