Marito o amante? Che scelta fare. Amante o marito: un dilemma difficile

Situazione n. 1. Una donna sposata ha un amante e sta per lasciare il marito per lui.

Sei stanco di mentire all'altra metà e non hai idea di cosa fare?

In primo luogo, devi crescere urgentemente e renderti conto molto chiaramente che solo tu dovrai raccogliere tutto ciò che hai fatto.

Ora prendi una penna, un taccuino, "spegni" le emozioni, "accendi" il cervello e copri onestamente le seguenti domande. Riguardano sia il marito che l'amante:

Da quanto tempo state insieme?
Prima di lasciare la tua famiglia, familiarizza con le statistiche brutali. Se durante i primi sei mesi della storia d'amore non hai ricevuto un'offerta, entro la fine dell'anno la probabilità di riceverla scenderà al 30%. Se la relazione "di sinistra" dura più di tre anni, la tua possibilità di sposare l'eroe-amante non supera il 10%.

Cosa hai in comune?
Gli interessi più comuni e intersecanti, meglio è. Riunisce colossalemente un'attività comune, i bambini, lo stesso hobby. Se solo un letto si connette con un amante, lascia che (l'amante) rimanga.

Lo rispetti e lui ti rispetta?
Se nessuno ti rispetta, lasciali entrambi.

Quali mancanze sei disposto a sopportare, dato che un uomo non può essere rieducato?
Se credi che il tuo amante non li abbia, è troppo presto per lasciare tuo marito.

Con chi vuoi vivere fino alla tomba?
Se con entrambi, la tua unica opzione è la "famiglia svedese".

Cosa vincerai e cosa perderai?
A questo punto, evidenzia tutto, compresi gli aspetti più mercantili della questione. Più l'elenco è dettagliato, più velocemente arriverà la sbornia.
E ora finalmente raccogli i tuoi pensieri "al mucchio" e illumina per te le due domande più importanti:

Avresti lasciato tuo marito prima che nascesse una nuova storia d'amore?
Se non hai intenzione di farlo, prenditi il ​​tuo tempo ora. Credimi, una routine inizierà anche in una nuova relazione d'amore. Il massimo di cui è capace la passione è di imperversare per 2-4 anni, e poi di nuovo la stessa “palude verde” da cui sei così impaziente di uscire.

Aspetti LÌ?
Le idee sulla famiglia giusta per entrambi i sessi fatalmente non coincidono. Ciò che chiami felicità può essere visto dal tuo amante come un peso.

E invece delle sue conclusioni "autoprodotte", l'autore lascia il posto alla saggezza popolare:
"Va bene dove non siamo" e "Rompere non è costruire".

Situazione numero 2. Vale la pena sforzarsi di sposarsi o è meglio avere un uomo in arrivo?

Una tale scelta può essere affrontata da una donna che è già stata sposata, ha un amico e non è sicura se valga la pena sforzarsi di (sposarsi) di nuovo. Soprattutto se i suoi ricordi di precedenti esperienze sono tristi. Per aiutare le donne esitanti a fare la loro scelta, di seguito sono riportati i vantaggi di sposarsi e di avere una relazione aperta.

Vantaggi della vita coniugale:

figli legittimi
Portafoglio condiviso (può comportare un grave svantaggio, ad esempio in un divorzio)
Soddisfazione di non essere peggio degli altri e di vivere "come previsto"

Vantaggi di una relazione aperta:

Più che sposato, tempo libero
Meno faccende domestiche
La routine supererà la tua coppia più tardi di quanto accadrebbe nel matrimonio. Finché non vivi insieme, ogni appuntamento è come il primo.
Non ci sono obblighi, c'è solo buona volontà nelle azioni
Una relazione più premurosa e rispettosa, poiché c'è un costante senso di perdita

E, naturalmente, se sei una donna ricca e stai per sposarti, allora sii vigile. Ci sono gigolò più seducenti di quanto pensi.

In generale, le relazioni personali sono così imprevedibili che non ci sono previsioni per il futuro, né schemi. Collega attività mentale, intuizione, senso dell'umorismo e puoi risolvere facilmente qualsiasi problema.

Domanda a uno psicologo

Ciao. Dai un consiglio per favore! Ho vissuto con mio marito per 4 anni. Aveva amici e lavoro in primo luogo, tornava a casa ubriaco, iniziavano le liti, a volte poteva picchiarmi. Il secondo giorno ha chiesto perdono, ha detto che non ricordava nulla. non si è accorto. Ho cercato di parla in qualche modo, non mi ha mai ascoltato, gli ho detto ancora e ancora che la nostra famiglia era in bilico, ma non ci sono stati risultati. Un anno dopo, ci siamo già dimenticati del letto. E così abbiamo vissuto.All'improvviso ho avuto un buon amico (sposato). Mi ha portato a casa dopo il lavoro, abbiamo parlato, potevamo parlare di qualsiasi argomento, e un mese dopo ho capito che qualcosa non andava, si è innamorato di me e anche io. Questo è andato avanti per 5 mesi, poi mi ha offerto di vivono insieme, sono partita per lavoro, dal marito, mi sono trasferita in un'altra città con il suo amante. Mio marito mi cercava, mi chiamò, chiese, disse che era cambiato. e sono tornato, ma non per molto, il primo giorno si è ubriacato ed è andato alle macchine da gioco, il secondo giorno non ricorda nulla, due giorni dopo sono ripartito per il mio amante. E così sono tornata altre due volte, ma non posso vivere senza un amante, quando vedo mio marito qualcosa dentro si capovolge. È già passato sei mesi da quando vivo con il mio amante, ma mio marito mi chiama e mi chiede, ma ieri ha chiamato perché venissi a chiedere il divorzio. E ora non so cosa fare e con chi stare. E l'amante ha anche una moglie e un figlio, va lì, dal bambino, può stare per la notte, ma dice che mi ama e non se ne andrà. Lui è un gran lavoratore, è tutto in casa, per me, e il marito con un'istruzione superiore, in un caseggiato normale, ma non per la casa, sa che sua madre farà tutto per lui, comprerà tutto.

Risposte psicologi

Ciao Nastya!

Per prendere una decisione, considerare quanto segue:

Tuo marito ha amici e lavora in primo luogo, beve, tu litigavi, a volte poteva picchiarti.

Scrivi anche tu: ".. da qualche parte in sei mesi abbiamo iniziato a ignorarci a vicenda. Ho cercato di parlare in qualche modo, non mi ha mai ascoltato, gli ho detto ancora e ancora che la nostra famiglia era in bilico, ma non ci sono stati risultati. Un anno dopo ci eravamo già dimenticati del letto. E così abbiamo vissuto".
Gli hai detto che una relazione del genere non ti andava bene, non c'era risultato e hai continuato a sopportare e sopportare fino a quando non hai incontrato un uomo sposato che ha una moglie e un figlio, lui va da loro, rimane durante la notte, pur mantenendo i rapporti con voi.

Il tuo problema è costruire una relazione sana, è nel limbo. Non è stato risolto, ma semplicemente trasferito alla linea successiva di un percorso parallelo, che, ancora una volta, può portarti a ciò da cui stai cercando di allontanarti (codipendenza). Le peculiarità del pensiero delle persone co-dipendenti risiedono nell'impossibilità di costruire relazioni da una posizione di rispetto e di amore.
Si scopre che hai trovato nel tuo amante qualcosa che tuo marito non ti ha dato (attenzione, cura, è tutto in casa, tutto è per te), perdendo la sensazione di essere la sua unica donna. Ha trovato in te ciò che a sua moglie non piaceva.
Allo stesso tempo, ognuno di voi non ha posto fine alla relazione passata.
A volte vieni da tuo marito, il tuo amante pernotta in un'altra famiglia, giustificando questo con un figlio. Gli adulti che hanno terminato le relazioni con un partner non pernottano con lui semplicemente perché non sono più interessati e per non ferire il loro attuale partner. E con i bambini si incontrano separatamente e trascorrono del tempo. E il fatto che tu, essendo in uno stato di relazione incompleta con tuo marito, non presti ancora la dovuta attenzione a questo fatto, non significa affatto che non ci penserai in futuro.

Ognuno di voi rimane dipendente dal proprio partner. E tutti hanno un motivo per cui i rapporti con i tuoi partner non sono ancora finiti. Prima di tutto, devi capire questo. Anche se divorzi da tuo marito, sei sicuro che il tuo amante, restando con te, non continuerà la relazione con sua moglie? Per quanto tempo accetterai questo tipo di relazione?

" Ma dice che mi ama e non se ne andrà.”
Parlare non significa sempre fare.
Sua moglie sa della tua esistenza?
E se non lo sa ancora, la tua relazione continuerà fino a quando tu stesso non ti renderai conto che vorresti che l'uomo fosse solo con te e inizi a fare pretese contro di lui, e non è un dato di fatto che gli eventi si svolgeranno come vorresti.
Spesso, se la moglie di un uomo codipendente scopre che ha un'altra donna, inizia a chiedergli di tornare. Molto spesso, gli uomini co-dipendenti, trovandosi in un tale triangolo, non possono uscirne per anni, o addirittura decenni, e continuano a vivere in un regime bifamiliare, soffrono se stessi e portano sofferenza alle loro donne e ai loro bambini. Per evitare che tali eventi accadano, devi trovare la forza in te stesso per capire tutto: tu e tuo marito ponete fine alla relazione, l'amante con sua moglie. E poi sarai in grado di costruire una relazione sana in cui vengono presi in considerazione gli interessi e i sentimenti di ogni partner, c'è comprensione, rispetto, cura, amore e fiducia e non c'è posto per il tradimento.

Parla con il tuo amante dei tuoi piani futuri comuni, se ha intenzione di divorziare da sua moglie e quando, e ti sarà più chiaro su cosa puoi contare in questa relazione e quanto sei prezioso per lui.

C'è una tale legge di sviluppo mentale. Quando una persona non affronta qualche compito della sua crescita e nel tuo caso non sei ancora stato in grado di costruire una relazione sana, torna alla fase precedente di sviluppo. La vita ti riporta alla fase precedente in modo che tu possa capire cosa ti impedisce di costruire relazioni basate sull'amore e sul rispetto. Ti viene data la possibilità di capire le ragioni e apprendere nuove abilità. La vita manda sempre segnali come problemi, ma non tutti sono in grado di leggerli.
Hai mai pensato che ci sia la felicità per te?
Pensaci qui:
"La felicità è l'appagamento per il presente e l'assenza di preoccupazioni per il futuro."
Forse ora stai ricevendo un po' di soddisfazione da una relazione con un amante. Sei disposto ad accontentarti solo di una parte?
In caso contrario, allora devi fare la tua scelta consapevolmente, pensando alle conseguenze della tua scelta oggi.
Se non è facile farlo da soli, puoi affrontarlo in terapia personale.

Cordiali saluti, Irina Monroe, psicologa di Los Angeles, consultazioni Skype.

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Non importa quanto sia eccitante la vita con due amanti, prima o poi arriva il momento della scelta. È solo chi scegliere: un coniuge o un amante? A volte una donna non può rifiutare colui a cui è affezionata da molti anni, ma non può immaginare la sua vita senza amore.

Il buon senso spinge a rompere la relazione extraconiugale, ma il cuore la pensa diversamente. Se ci fosse un pulsante "cancella" nella memoria umana, sarebbe molto più semplice. Ed è semplicemente impossibile smettere di amare in un istante. L'anima femminile è imprevedibile e, indipendentemente dalla persona stessa, vuole stare con una oggi e domani con un'altra. Capire che questo stato di cose può durare indefinitamente porta a un vicolo cieco e, a volte, ti getta nel panico. Pertanto, è necessario comprendere rapidamente i sentimenti ed essere determinati.

È un peccato, ma essendo in uno stato di panico interno, la ragazza non è in grado di prendere decisioni vitali. Pertanto, all'inizio, è necessario appianare la nitidezza delle emozioni. E questo sarà possibile solo se la comunicazione e gli incontri con entrambi i partner saranno limitati.

Gli psicologi consigliano di prendersi una pausa e di ritirarsi per qualche tempo in un luogo dove gli autori delle esperienze non saranno disturbati. Solo dopo che la febbre dell'amore è passata e la capacità di pensare sobriamente è tornata a casa, puoi valutare i pro ei contro e prendere una decisione.

Quando pensi: un marito o un amante, devi tornare alle radici e chiederti perché c'era un posto nella vita per un altro uomo? Devi rispondere onestamente, anche se la risposta provoca una sensazione di disagio. E le opzioni potrebbero essere:

• Aumentare la propria autostima.
• Emancipazione in termini sessuali. Forse qui l'amante è meglio del marito che affronta il compito.
• Sentendosi naturale. Ad esempio, nella vita familiare interpreti i ruoli di una moglie rispettabile, una casalinga, una buona madre - e accanto a questa persona diventi te stesso.
• Vendetta sui fedeli. Forse il tradimento è avvenuto per risentimento, perché tuo marito ti tradisce?
• Indifferenza, mancanza di amore, mancanza di emozioni positive nel matrimonio.
• Controllo eccessivo, gelosia da parte dei fedeli.

Per semplificare, scrivi i tuoi pensieri su un pezzo di carta, rivedilo ogni giorno e aggiustalo fino ad arrivare in fondo.

Ricorda che la situazione richiede distacco, devi guardare gli eventi come attraverso gli occhi di qualcun altro. Può darsi che, tirandoti indietro, ti rendi conto dell'incredibile: non hai bisogno di nessuno degli uomini. E poi arriverà la decisione di cambiare radicalmente la tua vita.

Qualunque cosa accada nella tua anima, ricorda: non chiedere mai consigli su come scegliere tra un marito e un amante da amici o parenti. Ragioniano dal loro stesso campanile e danno consigli basati sull'esperienza personale. Ciò che sembrerà loro una verità indiscutibile, perché si rivelerà una completa sciocchezza. La cosa migliore a cui puoi pensare in questa situazione è di essere guidato dalla voce del cuore. Sa esattamente con chi vuoi stare e con chi vuoi rompere.

Desideri e bisogni di ciascuno degli uomini

Quindi il primo passo verso una soluzione è capire cosa sta succedendo all'interno. Quando il conflitto interno viene rivelato, inizierai a capire cosa vuoi veramente. Dipende dalle esigenze e dal livello di soddisfazione con chi starai.

Questo articolo sarà utile sia per le donne in cerca di una via d'uscita, sia per gli uomini che vogliono sapere di cosa hanno bisogno i loro cari.

Quando chiedi quali desideri e bisogni si avverano quando sei con il tuo coniuge, puoi considerare le seguenti opzioni:

• stabilità finanziaria - soddisfa il bisogno di sicurezza
• prevedibilità e stile di vita familiare abituale. Questo elemento è solitamente considerato un aspetto negativo in una relazione, ma pensa a cosa ti accadrebbe se succedesse qualcosa di imprevisto ogni giorno? Se ogni giorno il coniuge presentasse piacevoli e non molto sorprese? La cosa buona è che sai cosa aspettarti da lui. A differenza di un amante.
• puoi dire: mio marito mi fa sentire importante e necessaria? Ogni donna ha la possibilità di ricevere amore incondizionato. Solo un bambino dà un tale amore. Il bisogno può essere soddisfatto solo se la coppia ha un bambino insieme.
• soddisfazione del bisogno di essere buoni. Spesso questo include il desiderio di crescere un bambino in una famiglia a tutti gli effetti.
• Sesso regolare. Può essere un po' noioso, ma la cosa principale è che esiste. Puoi sempre diversificare.

Inserisci gli altri, i tuoi desideri personali e pensa a quanto il tuo coniuge li soddisfa.

Un elenco simile si applica al secondo uomo della tua vita. Proprio come nel primo caso, devi rimuovere l'eccesso da ciò che offriamo e aggiungere il tuo, ciò che è veramente importante per te.

• il bisogno del senso di essere scelti, l'esclusività della propria individualità femminile. Pensando a questo, non attaccarti alla soddisfazione sessuale, è importante quanto una donna si senta così quando è proprio accanto alla sua amata.
• vera cura (nessuna pretesa). Attraverso di essa, si realizza il bisogno di una donna di un senso del proprio bisogno e significato.
• fiducia, sostegno, partecipazione amichevole. Di solito a questo punto la scelta: amante o coniuge - avviene a favore di quest'ultimo. Dopotutto, la donna è già sicura di lui e ci vuole molto tempo per controllare il secondo.
• fiducia che non ti verrà rifiutato se hai urgente bisogno di aiuto.
• sesso, emozioni appassionate. Gli psicologi mettono specificamente questo oggetto all'ultimo posto, poiché è noto che per le persone belle che si precipitano nelle braccia di un altro, questa componente del tradimento occupa davvero l'ultimo posto.

Ora cerca di immaginare il più realisticamente possibile un'immagine di separazione da uno e ricongiungimento con un altro partner. Dopo aver compilato l'elenco, ti sarà molto chiaro cosa otterrai e cosa perderai scegliendo uno di essi.

Va detto che questo è proprio il significato del triangolo amoroso: per sentirsi felici sotto tutti gli aspetti, è necessario soddisfare tutti, senza eccezioni, i bisogni. Ma come? Con uno dei partner, questo non funzionerà mai, entrambi sono necessari per la felicità! È così che le adorabili donne arrivano a un vicolo cieco, che finisce con la depressione e il tempo di marcatura infinito. Ma, per fortuna, dicono gli psicologi, l'impasse è immaginaria.

Siamo trattati come permettiamo

Questo è uno degli assiomi della psicologia. Ne consegue quanto segue: quando senti di non essere trattato come vorresti, questo non è il cuore, è così che pensa la testa. Ma il cuore sceglie ciò che ritiene giusto per sé.

In altre parole, se ti lamenti: il mio amante o il mio coniuge mi trattano in modo inappropriato, allora non si tratterà di loro, ma di ... genitori.

Se la "vittima" aveva una madre o un padre avaro di supporto emotivo, allora è questo atteggiamento che la "vittima" si concede.

Il modo in cui si sviluppa la relazione con il coniuge conferma o confuta la teoria. Una donna trova inconsciamente un uomo che, con il suo aiuto, fa quello che i suoi genitori le hanno fatto da bambina.

Ma, fortunatamente, la situazione può essere corretta. È vero, qui è richiesto uno psicoanalista competente. Succede che una signora si precipiti da un satellite a un nuovo satellite fino a quando non scava in se stessa ciò che è sepolto proprio in fondo. Alla fine del lavoro su se stessa, eureka la illumina: se avesse iniziato a lavorare su se stessa e sulle relazioni prima, sicuramente il precedente matrimonio non si sarebbe rotto.

Cioè, il punto non è affatto nel partner e nelle sue qualità, ma solo in te stesso. E qui tornerà utile un altro assioma: noi stessi creiamo disgrazie.

"Come crei la felicità per te stesso?" - tu chiedi.

Per quanto tu ami i tuoi meravigliosi genitori, probabilmente non sono riusciti a darti la piena misura dell'amore e dell'accettazione incondizionati. Sarebbe diverso: una donna non avrebbe bisogno di connessioni "di lato". Un vicolo cieco arriva quando, a causa dell'antipatia dei genitori, la signora non ha trovato l'anima gemella né l'ha trovata, ma alla fine è arrivata al doloroso: "Sono combattuta e non so chi scegliere".

Un marito sente sempre come lo tratta sua moglie. Anche quando interpreta abilmente il ruolo di una moglie diligente, ma in realtà si volta dall'altra parte, sente questa freddezza, mancanza di amore e, soprattutto, la propria solitudine. Da questo appare all'interno il disagio, che esce con l'aiuto di parole e fatti non molto piacevoli. È logico che la relazione si deteriori e la coppia si allontani ancora di più.

Allora cosa scegliere: famiglia o amore?

Gli psicologi consigliano di non correre alle conclusioni, ma iniziare risolvendo i problemi in te stesso. Ci sono molte opzioni di connessione qui. Ad esempio, dopo aver lavorato su se stessa, una donna può scoprire che suo marito è più prezioso del suo amante e lo è sempre stato. Si chiede come mai l'idea di scegliere le sia venuta in mente?

Devi iniziare con una ricerca. E cosa cercare? - chiedi. Il cosiddetto "capitale iniziale", che riempirà il vuoto formatosi nell'infanzia. Importante: devi investire su te stesso, devi trovare conforto in te stesso e non nutrirti di qualcun altro.

Potresti non essere stata amata da ragazza, ma ora sei un'adulta, capace di amarti, di accettare, di riempirti di qualcosa di prezioso e di importante, di rendere te stessa, le persone, questo mondo significativo e necessario. E quello che scegli alla fine rafforzerà solo la tua forza, ma non la riempirà da zero.

Certo, è meglio consultare uno specialista. Indirizzerà il tuo desiderio verso le azioni giuste e spiegherà perché di tanto in tanto ti trovi in ​​situazioni simili. E se tutto va secondo i piani, allora ti aspettano incredibili scoperte:

• Farai ciò che hai sempre sognato.
• Vivi come vuoi, non le persone intorno a te.
• Ama te stesso, accetta i tuoi difetti e realizza te stesso in ciò che ami fare.

Se ancora non conosci i tuoi veri desideri, sfida te stesso per scoprirlo. E per questo devi capire te stesso. Solo così si aprirà la via della perfezione.

Non importa come si comportano gli uomini nei confronti delle donne, non importa quali metodi usano per conquistarle, tutte le loro strategie possono essere divise in due tipi principali: la strategia dei mariti e la strategia degli amanti. Marito e amante, se lo sono per natura, si comportano diversamente. In generale, le sfumature delle azioni dei rappresentanti del sesso più forte possono essere diverse a causa delle peculiarità dell'educazione e della diversità dell'esperienza di vita. Ma lo schema generale del comportamento maschile è abbastanza facile da vedere. Ma non è così facile per una donna decidere chi scegliere un marito o un amante.

Con "mariti" e "amanti" in questo caso, non intendiamo lo stato ufficiale o effettivo di un uomo per una donna in particolare. Stiamo parlando dello stato psicologico di un uomo, che determina le caratteristiche delle sue azioni nei rapporti con il sesso debole. Mariti e amanti sono due tipi opposti di personalità maschile, che differiscono l'uno dall'altro non solo nel comportamento esterno, ma anche nel loro stato interno. Quando comunicano con il sesso debole, sono guidati intuitivamente dalle loro qualità organiche. Cioè, agiscono secondo l'individualità del carattere e non secondo la logica della scelta consapevole.

Come abbiamo detto, in generale, gli uomini si dividono in mariti e amanti. I primi si battono per relazioni serie ea lungo termine con le donne, i secondi sono più inclini a flirt e avventurismo non vincolanti. I "mariti" sono solitamente introversi orientati al mondo reale esterno, "amanti" - estroversi che vivono in un mondo immaginario. In rari casi, gli estroversi iniziano a interpretare il ruolo di un marito e gli introversi - un amante.

Ciascuno di questi psicotipi maschili ha sia punti di forza che di debolezza e una propria cerchia di donne. Relazioni sane con loro possono essere solo a condizione che l'uomo sia pronto a interpretare il ruolo della persona opposta. In altre parole, un marito può anche diventare un amante e un amante può diventare un marito. Altrimenti, le relazioni con i rappresentanti del sesso debole saranno unilaterali.

Allora cosa sono, uomini - mariti e uomini - amanti?

Tipo di uomo - amante

Il classico tipo di amante è un uomo donnaiolo, un cacciatore d'azzardo, portato via dal processo stesso della caccia. Questo è un rubacuori e un donnaiolo, non capace di un affetto profondo e lungo. Nei rapporti con una donna, cerca di diventare un leader, mostrando iniziativa e schiettezza. "Lover" è affascinante, sfacciato, moderatamente cinico, aperto e quasi mai scarica la responsabilità dell'intrigo sul suo partner.

Questa è una persona eccessivamente narcisista, per la quale le nuove conoscenze sono un'opportunità per soddisfare la sua ambizione. Il fatto della vittoria su una donna per "l'amante" è molto più importante del rapporto con lei. Se fosse la sua volontà, avvierebbe un intero harem, reintegrando quasi quotidianamente il numero dei suoi abitanti.

Grande amante dell'avventura, l '"amante" non conosce confini della sua passione e può benissimo prendere misure aggressive e crudeli per il bene del suo obiettivo. È crudo e apertamente sexy e può facilmente far girare la testa a quasi tutte le donne. "Lover" non costa nulla per interessare e affascinare la giovane donna in modo che si dimentichi di tutto nel mondo. Allo stesso tempo, non è affatto tormentato dalla coscienza se una signora lascia la sua famiglia, e poi lascia questa signora.

"Lover" non è in grado di ispirare una donna con un senso di sicurezza e pace. Si sente sempre come in una polveriera, perché capisce benissimo che quest'uomo caccerà per sempre. Alle donne, l'"amante" deve solo riconoscere la vittoria e confermare la propria esclusività. Il suo compito principale è conquistare il maggior numero possibile di rappresentanti del sesso debole. Alza costantemente l'asticella, cercando di conquistare donne sempre più belle e vivaci. Se questo non funziona, la qualità della preda va nella sua quantità.

In generale, gli "amanti" sono uomini con un'autostima infranta e uno squilibrio nell'autostima. E hanno bisogno di un aumento del numero di vittorie sessuali per ristabilire questo equilibrio. Tuttavia, alle donne piacciono gli "amanti". Anche rendendosi conto che il carattere di un uomo è volubile e ventoso, soccombono comunque al suo fascino, sperando di domare. Tuttavia, è comprensibile: essere accanto a una persona del genere, e soprattutto quando ci riesce, una donna si sente speciale e sessualmente attraente. Il che, ovviamente, diverte il suo orgoglio.

In una parola, i rapporti con un amante maschio si riducono sempre alla reciproca soddisfazione delle ambizioni. È una natura brillante e artistica, che, come l'aria, ha bisogno dell'adorazione e dell'ammirazione del sesso debole. È adorato principalmente dalle donne che hanno bisogno del riconoscimento della loro attrattiva. Le relazioni sessuali qui passano in secondo piano. Ma sono ancora presenti.

Tipo di uomo - marito

Il classico "marito" è una persona calma e familiare il cui obiettivo è una lunga vita con una donna. Le continue avventure e il cambio di partner disgustano la sua natura. Nei rapporti con il sesso debole, il "marito" è molto serio. In ogni giovane donna vede una potenziale moglie e quindi la circonda con maggiore cura. Il "marito" è ossessivamente attento, estremamente disponibile e si aspetta costantemente l'approvazione dalla sua passione e la conferma del suo amore per lui.

I "mariti" non sanno assolutamente come flirtare. Non sentono l'umore di una donna, non notano la sua civetteria e assumono una posizione passiva nelle relazioni. Il "marito" si aspetta dalla donna o il primo passo o una chiara indicazione di cosa fare dopo. È delicato, cerca di comportarsi da gentiluomo ed è sicuro che il suo principale vantaggio sia un atteggiamento sublime e romantico nei confronti di una donna. I "mariti" si prendono cura e conquistano abilmente le donne con devozione, costanza e pazienza. A differenza degli amanti, cercano stabilità e offrono alle loro amiche l'amore eterno con la prospettiva del matrimonio.

In realtà, il vero obiettivo del "marito" nelle relazioni con il sesso debole differisce poco dall'obiettivo dell '"amante": anche il "marito" cerca la soddisfazione interiore e cerca di liberarsi del disturbo mentale. Ma le sue azioni non si basano su vittorie sessuali, ma sull'amore del sesso debole. Per questo, il "marito" è pronto a essere sconfitto e obbedire alla donna, anche a danno dei propri interessi. È prevedibile nelle azioni e gestibile, il che ispira una donna con un senso di stabilità e sicurezza. Se vuole mettere su famiglia, allora, a quanto pare, non vale la pena desiderare il miglior candidato per una moglie.

Tuttavia, questo non è del tutto vero. In effetti, i "mariti" cercano una compagna: una madre che possa creare un'atmosfera d'infanzia nella sua vita. Sono pronti a rinunciare alla loro libertà per l'opportunità di trasferire la responsabilità di tutto su una donna, liberandosi del senso di inferiorità. È vero, in cambio danno cura, amore e affidabilità. Inoltre, il “marito”, ispirando un senso di certezza alla sua compagna, le apre la strada alla maternità.

In generale, i tipi pronunciati di "mariti" e "amanti" hanno un solo problema: uno squilibrio nell'autostima. Più è profondo, più forte questa o quella strategia di comportamento si manifesta nel rapporto di un uomo con il sesso debole. Alcuni giocano strenuamente a cavalieri difensori, altri giocano a cinici sfacciati. Se l'autostima è più o meno equilibrata, un uomo non rientra nell'ambito dello schema che abbiamo già descritto e diventa solo un uomo.

Il tipo di uomo è solo un uomo

Un uomo con un normale equilibrio di autostima è una persona che è libera di scegliere il proprio modello di comportamento in relazione al sesso debole. Può interpretare con successo il ruolo di marito e amante, ma di solito non è necessario. Perché fingere di essere un dongiovanni o un nobile cavaliere se un uomo normale ha valore in sé stesso? Questo è per coloro che hanno bisogno di affermarsi a spese delle donne. Ma è solo che gli uomini sono nature intere e non hanno bisogno di prove del loro significato. Sono questi uomini che sono in grado di costruire le relazioni più sane in famiglia. A differenza dei mariti e degli amanti che cercano conforto e autostima nelle donne, si battono per amore e rispetto reciproco. E di solito sposano quello che meglio si adatta a queste esigenze.

Chi dovrebbero scegliere le donne?

Sembrerebbe che la questione della scelta tra un marito, un amante e solo un uomo parte da una serie di domande retoriche. Certo, solo un uomo! È affidabile, indipendente, autosufficiente, finalmente! Ma non c'era. Il genere femminile è imprevedibile. Impossibile capire perché la signorina abbia preferito qualche uomo in un momento in cui accanto a lui ci sono altri che sembrano più adatti a un buon rapporto. Bene, sembrerebbe, perché le donne hanno bisogno di amanti maschi? Dopotutto, sono tutt'uno con loro! E perché uomini-mariti? Con loro non ti sentirai mai come dietro un muro di pietra. Tuttavia, entrambi sono richiesti, stranamente, anche più dei "solo uomini".

Il fatto è che molte donne, quando decidono chi scegliere un marito o un amante, vogliono vedere nel loro prescelto le caratteristiche di entrambi. Il primo tipo di uomini li attrae con la loro dipendenza infantile e risveglia l'istinto della maternità. Il secondo tipo di rappresentanti del sesso più forte ti consente di sentirti sessualmente attraente. Allo stesso tempo, a volte è impossibile capire in che modo il sesso con un amante sia diverso da suo marito. Potrebbe non fare molta differenza. Tuttavia, i mariti non sanno come cantare le lodi dell'erotismo della loro ragazza. Gli amanti lo fanno francamente e magistralmente.

È quasi impossibile combinare il tipo di marito e il tipo di amante in un solo uomo. Ma le donne si rifiutano di accettarlo. Dopo aver contattato un amante maschio, divertono il loro orgoglio, prosperano e diventano incredibilmente sexy. E poi cercano di trasformare il loro partner da amante in marito. I tentativi, di regola, non hanno successo e le relazioni falliscono. Gli "amanti" apprezzano la libertà: senza di essa, non saranno in grado di sentirsi completi. Le donne, invece, non sopportano l'incertezza e la minaccia costante dell'infedeltà del partner.

È possibile anche l'opzione opposta, in cui la signora vive con un "marito" attento, ma col tempo si rende conto che lui, a causa del suo stato interiore di eterna subordinazione, non è in grado di soddisfare l'orgoglio femminile. Sta cercando di cambiare qualcosa e risvegliare in un uomo il desiderio di indipendenza. Di solito non ne deriva nulla e la donna si precipita alla ricerca di qualcuno che possa darle fiducia nella propria esclusività e attrattiva sessuale.

C'è una via d'uscita da queste situazioni? C'è. Anche due, ma molto difficili. Il primo di questi è che nelle relazioni, sia un uomo che una donna dovrebbero smettere di vedere un modo di autoaffermazione e un'opportunità di consolazione. Un uomo in questo caso sarà liberato dal bisogno psicologico di interpretare il ruolo di marito o amante, una donna crederà che il suo erotismo sia molto attraente e indistruttibile. La connessione tra loro cambierà immediatamente il suo carattere di dipendenza reciproca. Diventerà un'unione basata sul rispetto e su un profondo affetto emotivo.

La seconda via d'uscita è nel caso in cui né un uomo né una donna siano in grado di cambiare se stessi, ma non vogliano andarsene. Poiché questo è il caso, dovremo darci l'opportunità l'un l'altro di ricevere ciò che manca. Lascia che l'"amante" caccia. E una donna che vive con un uomo - suo marito, si fa un tale "amante".

Devo dire che la seconda soluzione del problema non è molto adatta alle relazioni normali. C'è una morale libera, vero, ed è quasi sempre difficile per le persone rendersi conto che una persona cara sta flirtando con qualcun altro. E se non solo flirta... Pochi sono pronti per questo. Tuttavia, puoi, ovviamente, flirtare e di nascosto. Tuttavia, questo non è il modo migliore per salvare il sindacato. Pertanto, sarebbe meglio prima conoscere bene la persona, e poi decidere se costruire o meno una relazione seria con essa.