Documenti comici degli sposi. Certificati, costituzioni e altro materiale per il matrimonio (per aiutare il brindisi) Passaporto tecnico comico della sposa

Passaporti tecnici di marito e moglie.

Passaporto tecnico della moglie:

1. anno di emissione -_____ ;
2. colore degli occhi - a seconda del tempo;
3. peso - fluttuante;
4. colore dei capelli - al passo con la moda;
5. appetito - eccellente;
   completezza - completo; Istruzioni di sicurezza:
6. non capovolgere, non battere, non graffiare;
7. evitare il sovraccarico estetico;
8. non sibilare;
9. non portare a ebollizione;
10. non risparmiare olio, ma non aggiungere al fuoco. Manuale:
11. non includere una variabile d'umore nella rete;
12. proteggere dall'umidità dello strappo;
13. proteggiti dai colpi del destino. Magazzinaggio:
14. conservare in un buon microclima psicologico a temperatura ambiente. Attenzione: inizia con mezzo giro.

Garanzia: l'azienda garantisce il funzionamento ininterrotto per 100 anni dalla data di emissione, con
fermo restando il rispetto delle regole di funzionamento.
Nota: risolvi tu stesso i problemi minori al meglio delle tue capacità e conoscenze.

Passaporto tecnico del marito.

1. come lucidatrice, lavatrice, tritacarne e altri elettrodomestici;
2. come un marito tenero, affettuoso e devoto.
3. Il marito deve:
4. lavare i piatti almeno tre volte al giorno;
5. lavare i pavimenti almeno tre volte al giorno;
6. vai in negozio almeno una volta al giorno. Il marito ha bisogno di:
7. in tre pasti al giorno;
8. nelle passeggiate quotidiane all'aria aperta. Regole di cura:
9. Tenere lontano da umidità e surriscaldamento;
10. Pulisci periodicamente. È severamente vietato:
11. eliminare con un bastone;
12. pulire con un panno umido;
13. utilizzare come lavatoio;
14. tormentare il marito e lasciarlo (in ogni caso).

Se segui tutte le regole operative, il marito servirà fedelmente, a lungo e senza fallo.
In caso di guasto, non può essere sostituito.

2. Passaporto di garanzia per il marito
Dal male caldo, pioggia e freddo Consegniamo il passaporto del marito come ricordo.
Amalo, nutrilo, abbi pietà
E la vita sarà più divertente.

Ricorda, __________, che un marito è una cosa necessaria e preziosa in casa.
Richiede un atteggiamento sensibile, non sopporta assolutamente sibili e ribollimenti.
Sappi che il marito sa fare piccoli lavori:

1. lavare,
2. lavare i pannolini,

- Divertiti a fare shopping con una borsa capiente.

1. _________!!! Accetta i miei sinceri desideri riguardo all'acquisizione di un marito.
2. Non sarà necessario consegnarlo per la riparazione, se si seguono tutte le regole operative.
3. Data di emissione________

- Parte 2 -

ISTRUZIONI PER L'USO PER MATRIMONI

Passaporto tecnico per la sposa

Sposa: (nome della sposa)
Scopo: Destinato all'uso come moglie, madre, nonna e bisnonna.
Operazione: Viene utilizzato per creare contabilità finanziaria, cucinare, allevare la prole.

Specifiche:

Peso: buono.
Crescita: ottima.
Pienezza: perfetta.
Salute: gentile.
Vita e busto: conformi ai campioni standard mondiali.
Sistema nervoso: femminile.

Conservazione e garanzia:
Conservalo con cura, proteggilo da cadute, urti involontari e influenze dirette, soprattutto dalla maleducazione, perché questo peggiora il proprio benessere e rovina l'amore. Se le condizioni di conservazione e funzionamento sono soddisfatte, il periodo di garanzia è illimitato.

Nota:
In caso di rilevamento di piccole imperfezioni o malfunzionamenti, i produttori non sono responsabili, perché dipende dal consumatore, e ti chiediamo di correggere le mancanze sul posto.

Passaporto tecnico per lo sposo

Sposo: (nome dello sposo)
Scopo: destinato all'uso come marito, padre, nonno, bisnonno. Inoltre, e questa è la cosa principale, come lavandaia di alta classe.
Funzionamento: Progettato per il funzionamento nell'intervallo da -40 gradi a +40 gradi con umidità relativa e pressione non inferiore alla testa. Quando si opera quotidianamente, lavarsi nella vasca da bagno, richiedere uno stipendio.

Specifiche:

Peso: medio.
Altezza: 2 m senza 15 cm.
Peso specifico: non affonda nell'acqua, non brucia nel fuoco.
Pienezza: media.
Salute: eccellente.
Sistema nervoso: leggermente arruffato.

Conservazione e garanzia:
Conservare in un luogo buio e fresco, soggetto a tutti i requisiti del codice morale, le prestazioni sono garantite per 1000 anni.

Nota:
In caso di rifiuto al lavoro, presentare denuncia al comitato sindacale.

REGALI DELLO SCHERZO

E ora inizieremo lo spettacolo
regali di nozze,
Cari ospiti, congratulazioni,
Amici e istruzioni senior.
Non mettere insieme i tuoi regali
Puoi regalare fiori alla sposa,
Consegna delle buste allo sposo
Bene, e regali: uno scrigno miracoloso!
(I testimoni tengono presentazioni di regali comici. Dopo di che, aiutano gli sposi a girare intorno a tutti gli ospiti, li trattano con il vino e accettano regali).

PETTINE. Da una bella vita, i ricci si arricciano, da una brutta vita si arrampicano e si dividono.

PIN. Marito, non essere arrabbiato con tua moglie, se non cuci un bottone, fissalo con uno spillo.

SAPONE. Si lavano il collo con questo sapone,
Se sei colpevole.
Lavati, ma senza insulti,
Non puoi riprenderti la parola.

SEGA. Tutto accade nella vita:
Litigi, gioie a volte,
Un piccolo consiglio di famiglia
Riceverai ora.
Vi diamo entrambi i consigli:

Per mantenere l'ordine in casa
Non fare rumore e non gridare,
E conserva il regalo.

Se il marito ha violato la carta
E sono tornato a casa di cattivo umore
Stai zitto e aspetta
Allora prendi il tuo
Ma non dimenticare sempre
Sapere cosa hai bevuto e misurare.

GUANTI CON UNGHIE.
In modo che la moglie non violi i confini stabiliti,
Per te, marito, regaliamo un paio di guanti di ferro.

ASCIA. Non ti lasci trasportare da loro
Diventa persino cattivo all'improvviso
In caso di rabbia, ricorda:
Non tagliare la spalla, marito.

CONGRATULAZIONI

(Ospiti, parenti, amici fanno regali agli sposi e si congratulano).

DA PARENTI

Congratulazioni ai giovani
E ti auguriamo felicità
Lascia che ti passi nella vita
Qualsiasi maltempo.

E se i problemi arrivano in casa,
E all'improvviso colpisce un tuono
Allora lascia che ti aiuti
Una semplice legge:

Non devi abbassare le mani
Non dovresti chiudere il naso

Dopotutto, se ami, è facile
Risolvi qualsiasi problema.

E così nessuno di voi
Non girare fuori strada.
Accetta il nostro: "Buon pomeriggio!
Buon viaggio! "

AUGURI ALLA SPOSA DALLE RAGAZZE

Sei entrato timidamente nella cerchia degli ospiti
Abiti bianchi abbaglianti
Come se il colore della tua affettuosa ciliegia
Ti ho spruzzato addosso in primavera.

Le pareti della festa si illuminano da te,
Quanto è bello il tuo abito da sposa,
Come balli senza intoppi e magnificamente
Nuoti come un cigno bianco come la neve.

Un giorno, solo un ultimo giorno
Questo vestito bianco è tuo.
La schiuma di lavaggio cambierà il nastro di pizzo,
Canottiere, tovaglie, biancheria...

Non essere triste per questo, ricorda
Per quanto riguarda l'inizio dei capelli grigi,
Ci saranno candore e inverni e fulmini
Onde blu e bianche dei gabbiani

Hai bisogno di toccare cuore a cuore,
In modo che la felicità non sia povera

La tua vita. Alla pagina della coscienza
Rimasto senza una sola macchia.

Per diventare realtà sia in grande che in piccolo
Tutti i tuoi sogni alti.
In modo che ti accompagni per tutta la vita -
Il colore bianco del velo di oggi.

AUGURI ALLO SPOSO DAGLI AMICI BACH

Rimase nel passato trali-wali
Un minuto di paura e... la fine di te.
Già stregato!
Così è stato e così sarà ancora
La saggezza ti conforterà
Cambia la libertà per amare
Ne vale la pena per Dio!
Vola con la felicità nel cielo
In modo che tutti invidiino, guardando,
Porta tua moglie tra le braccia
Si siede da sola.
Verrà il tempo e tutto il paradiso
Scoprirai nel tuo bambino.
Bene, nel frattempo - lavati i calzini,
Poi lavare i pannolini.
Una luce si accenderà nella tua anima
E diventando un soldato per l'età dell'amore,
Circa otto anni dopo
Capire cosa significa essere sposati.

(Dopo aver presentato i doni, i testimoni annunciano una pausa e si recano al reparto di ballo. Durante i balli si possono tenere gare, giochi e attrazioni).

DIPARTIMENTO DI DANZA

Presentatore: Valzer per i giovani... Valzer nuziale! Com'è difficile dimenticarti! Passeranno gli anni, molto sarà dimenticato. Ma questo semplice motivo ti ricorderà per sempre il giorno più felice della tua vita: il giorno del tuo matrimonio.

Credi, caro amico,
Chi ha inventato i valzer
Degno di gloria eterna!

ATTRAZIONI

(tenutosi nel reparto di danza o tra una festa e l'altra).

1. Due squadre competono: chi ha il percorso più lungo della felicità. Devi toglierti le tue cose (anche fino alle mutande) e legarle in una lunghezza.

2. Disporre le bottiglie in fila. Compito: girare o scavalcare le bottiglie in modo che non cadano.

3. Invitiamo uomini veri a ballare lentamente. Scegli belle donne. La bellezza è un grande potere. Ora prendi le tue donne tra le braccia e tienile fino alla fine del ballo.

4. Ci sono quattro cose su una sedia, coperte da un giornale in cima. Siediti e indovina cosa c'è sotto il giornale.

MINIPERFORMANCE "PRINCIPE E PRINCIPESSA"

(I testimoni invitano gli ospiti a prendere parte a un'esibizione improvvisata. Per fare ciò, invitano personalmente l'ospite per ogni ruolo, ma non nominano il personaggio stesso, ma danno solo la sua descrizione. Ad esempio: "Ho bisogno di un personaggio serio e completo , uomo sicuro di sé e molto agile!" Tutti all'unanimità scelgono un uomo, esce, e il testimone annuncia:
"Sarai Tenda. Entra nel personaggio."
Ulteriore. Testimone: "Invito due donne adorabili, affascinanti, allegre, vivaci, non molto magre". Le donne vengono scelte, presentate e annunciate loro: "Sarete due allegre rane".
Dopo che tutti i personaggi sono stati selezionati e inseriti nel ruolo, inizia la performance. Nel corso dell'azione, gli attori, secondo la propria immaginazione, descrivono letteralmente ogni parola del presentatore. Se l'attore esita, il leader pronuncia di nuovo la frase con insistenza. (E così via fino a
finché l'attore non si esibisce).

Personaggi:

Tenda. Quercia. Corvo. Pozzanghera. Due rane. Tuono. Brezza fresca. Principe. Principessa. Il drago. Re. Regina. Cavallo (cavalla grigia pezzata).

Il testimone legge il testo:

Azione 1. Pittura 1. Tenda. Di fronte a te c'è un bel prato verde, su cui si erge una quercia possente, tentacolare, leggermente pensosa e che scuote i suoi rami. Un corvo carino, imponente, giovane, leggermente premuroso siede sui suoi rami forti. Vicino alle stesse radici della possente Quercia c'è una vasta Pozzanghera, piena, leggermente pensierosa. Sulla riva della Pozza, due rane verdi vivaci, allegre e leggermente pensierose gracchiavano liberamente. In lontananza si sente un debole rombo di tuono. Tenda.

Azione 1. Pittura 2. Tenda. Su un prato soleggiato sotto una possente quercia tentacolare, nei cui rami siede un grazioso corvo e gracchia in cima alla sua gola, vicino alle cui radici c'è una brillante pozzanghera piena di flusso, sulle rive della quale due vivaci rane si stanno divertendo. Soffiava una brezza fresca, solleticava le piume del corvo, rinfrescava le zampe bagnate delle rane. Apparve una bellissima giovane principessa. Attraversò allegramente al galoppo la radura, raccogliendo fiori, catturando farfalle. Improvvisamente, da qualche parte nelle vicinanze, un cavallo (una giumenta grigio screziato) nitriva selvaggiamente. Il bel principe uscì nella radura, seduto su un giovane stallone. Il principe e la principessa rimasero sbalorditi. I loro sguardi si incontrarono e si innamorarono subito l'uno dell'altro. Nelle vicinanze si sentivano rombi di tuoni. Tenda.

Azione 1. Pittura 3. Tenda. In una radura soleggiata sotto una possente quercia tentacolare, tra i cui rami siede un grazioso corvo e gracchia in cima alla sua gola, vicino alle cui radici c'è una brillante Pozzanghera che scorre a pieno ritmo. sulla cui riva si divertono due vivaci Rane. Soffiava una brezza fresca, solleticava le piume del corvo.
rinfrescato le zampe bagnate delle Rane. Il principe abbracciò teneramente la principessa e giurò di amarla fino alla morte. La fresca brezza scompigliava dolcemente i riccioli della giovane coppia, agitando giocosamente l'orlo del vestito della bella principessa. Dopo aver giocato abbastanza, la Brezza Fresca si sedette per riposare tra i rami della possente Quercia sotto l'ala del Corvo. E all'improvviso tuonò ruggì! I rami della Quercia tremavano. Il corvo volò a sud in preda al panico, seguito da Fresh Breeze. Le rane gracchiarono con tutta la loro forza di rana. È arrivato un terribile vecchio drago. Strappò la giovane principessa dalle braccia del principe e la portò in terre lontane. Tutto è silenzioso. Il principe singhiozzò e cercò di annegarsi in una pozzanghera per il dolore. Tenda.

Azione 2. Pittura 1. Tenda. Il re e la regina piangono nelle mura del castello per la loro figlia scomparsa, piangendo dappertutto, compresa la quercia e la pozzanghera. Il principe chiede benedizioni alla ricerca della principessa, monta un cavallo (una giumenta grigio-mela) e si precipita alla ricerca della principessa. Tenda.

Azione 2. Scena 2. Sipario. Su un prato soleggiato sotto una possente quercia tentacolare, nei cui rami siede un grazioso corvo e gracchia in cima alla sua gola, vicino alle cui radici c'è una brillante pozzanghera piena di flusso, sulle rive della quale due vivaci rane si stanno divertendo. E all'improvviso rimbomba il tuono! Appaiono il drago e il principe a cavallo. Loro litigano. Il drago è sconfitto. Crow e Light Breeze tornano da sud. Una leggera brezza porta la giovane principessa tra le sue braccia. Il principe e la principessa montano sul cavallo e tornano a casa. Si sentono rombi di tuoni. Tenda.

Azione 2. Scena 3. Sipario. In una radura soleggiata sotto una possente quercia tentacolare, tra i cui rami siede un grazioso corvo e gracchia in cima alla sua gola, vicino alle cui radici c'è una brillante pozzanghera piena di flusso, sulle rive della quale due vivaci rane si stanno divertendo. Soffiava una brezza fresca, solleticava le piume del corvo, rinfrescava le zampe bagnate delle rane. Il re e la regina stanno nella radura e scrutano in lontananza. Il principe e la principessa arrivano, tutti esultano e strillano di gioia. Una fresca brezza è cattiva con i riccioli e gli orli delle gonne di tutte le signore nella radura. Il re benedice il principe e la principessa. Tenda. Ecco la fine della storia. E chi ha ascoltato bene! Omaggio agli attori.

Attenzione attenzione!
Per favore, prendi i biglietti
Lotteria vincente
Inizia a divertire!

1. Presenta questo libro al tuo futuro bambino.
2. Ti diamo un taccuino, c'era qualcosa su cui scrivere.
3. Hai ricevuto una cartolina, quindi dovevamo.
4. Con un sogno di scarsità, corri per tutta la città,
ma raramente incontrerai un tovagliolo di carta.
5. Tutto accade nella vita e può anche succedere, se inumidisci la tua reputazione da qualche parte, una molletta ti aiuterà ad asciugarla.
6. Non hai vinto un centesimo, ma una linea reale.
7. Le tue vincite, come la manna dal cielo, sono andate a te: una pagnotta.
8. Divertiti, amico mio, un po' - hai tre dolci.
9. Prendilo, sbrigati, tu - un taccuino, scrivi poesie.
10. Non essere triste, caro amico, il tuo souvenir è già qui. (Icona).
11. Dimentichi per un attimo quanto costa questa battuta. Si dice in anticipo, attenzione costosa. (Bacia il vicino).
12. Sei il migliore, ti assicurerai che un bicchiere sia per te, ubriacati.
13. Accetta questo pulsante e cammina per il mondo con gioia.
14. È una questione di vita, come si suol dire, questa cosa può tornare utile. (Sughero).
15. Per non mangiarti nella sala da pranzo, prendi una foglia di alloro.
16. Hai acquistato un biglietto sfortunato, presentaci una multa di 1 rublo per i pannolini.
17. Le tue vincite sono piuttosto rare,
Sei felice, non ci sono dubbi
Non hai tre dolci,
E tre pezzi di carta dai dolci.
18. Dopo un bicchiere, mangiare un boccone è una cosa molto importante,
Qui hai un tovagliolo di carta invece di una manica.
19. Perché dovresti avere un portafoglio, mettere i soldi in una borsa.
20. Quando vai a fare una passeggiata, in modo che i tuoi pantaloni non dormano, devi avere con te una spilla d'acciaio.
21. Lascia che il sorriso della sposa tocchi improvvisamente i tuoi occhi,
E il buon umore non ti lascerà più.
22. Ora dovrai comprare un bambino, in modo che ci sia qualcuno che succhi il ciuccio.
23. Compagno, credi, spera e aspetta, la tua vittoria è avanti.
24. Se improvvisamente un bambino piange, devi calmarlo,
Rattle fece un cenno e si zittì.
25. Questa cosa è necessaria per gli amanti dell'intimità. (Candela).
26. Consegno la vittoria con coraggio, la consumo negli affari. (Carta).
27. Il destino ti ha preso un quitrent, per il resto: scatole di fiammiferi.
28. Riceverai un chiodo arrugginito, per favore non ti arrabbiare,
Dopotutto, anche l'unghia più arrugginita in casa tornerà utile.
29. La felicità è caduta nelle tue mani, hai una grande mela.
30. Ricevi un regalo veloce La tua vincita: un palloncino.
31. Il blocco note è una sciocchezza, ma è quello che volevi.
32. A chi è una bottiglia, a chi è un tappo, a chi è una scatola da sotto il profumo.
33. Non ammalarti, sii forte, ti diamo le pillole.
34. Sei il più fortunato di tutti. Stai tenendo il volante.
35. In qualche modo non è nemmeno intelligente, ma ora hai una carota.
36. Te lo diciamo in anticipo e facciamolo senza offesa,
Ti regaliamo una mosca dal profondo dei nostri cuori, lasciala ronzare per la tua gioia.
37. Per il tuo dolce sorriso, donatoci ora,
Ti diamo questo pulsante, lascia che ti piaccia.
38. Ti diamo un pezzo di calicò, puoi sposarti di nuovo.
39. Ecco un accendino per te, usalo, non è un peccato. (Scatola di fiammiferi).
40. Per avere un bell'aspetto, ti diamo una limousine.

(È meglio finire la serata di nozze con il tè, dopo di che cantiamo delle canzoni).

Ospite: Hai fatto dei regali,
Non è un segreto per nessuno
Cos'è un regalo sincero
A parte la canzone, no.

1. Non siamo venuti invano,
È chiaro a tutti
E siediti a questo tavolo
Congratulazioni a Luda e Misha,
E lascia un ricordo
Questa canzone che canteremo!

Coro: In questa casa oggi è una vacanza,
E gli sposi
Congratulazioni a tutti i parenti
Tutti gli amici in giro!

2. Ti auguriamo felicità,
Ti auguriamo salute
E buona fortuna grande-molto grande!
In modo che sempre a casa tua
C'era sole e temporali
Ti ignorerei!

Coro: Sia Lyudmila una fata,
Fata buona, non cattiva,
Bene, Misha, come un mago,
Lascialo stare calmo.

1. Regala un matrimonio con un marchio di qualità!
2. Ho preso moglie: dimentica il silenzio!
3. Possa tu avere così tanti figli
Quante volte hanno gridato amaramente!
4. Sebbene il marito sia un corvo, è comunque una difesa!
5. Si è sposato - aiuta un amico.
6. Sposato: dissuadere un amico.
7. A chi è amaro - bacia il tuo prossimo.
8. Anello su un dito: un colletto su un collo.

E il matrimonio stesso inizia con il riscatto della sposa. Le origini di questo gioco risalgono a un lontano passato. Questa è l'eco di un'antica usanza, quando, per evitare l'incesto, una moglie veniva presa da un'altra tribù o clan, ed erano quasi sempre feroci nemici della tribù o del clan dello sposo. Era possibile ottenere una moglie in battaglia oa seguito di lunghe trattative, che a quel tempo erano molto più difficili e costose. Nel tempo, la necessità di questo è scomparsa e l'usanza stessa è rimasta fino ad oggi.

Il prezzo della sposa si tiene il giorno del matrimonio. Lo sposo parte per la sua fidanzata. La sua squadra è in viaggio con lui (questo nome ci è arrivato anche da un lontano passato). Parenti e amici della sposa sulla via dello sposo creano una varietà di ostacoli e, talvolta, intere fortezze. Sono loro che lo sposo deve superare con successo. Questo antico rito di redenzione della sposa è accompagnato da vari concorsi e compiti comici.

Attualmente, la sposa viene solitamente “riscattata” con fiori e dolci vari. Puoi "comprare" la sposa con i soldi, come era prima in molte aree. Nei tempi antichi, se il riscatto proposto improvvisamente non si adattava ai parenti della sposa, allora montavano una "sposa fittizia", ​​coperta da una grande sciarpa o velo. Capitava spesso che lo sposo trovasse una vecchia o un uomo sotto la sciarpa. In questo caso, il riscatto è ricominciato.

Certo, ora il riscatto è un affare problematico, ma se lo sposo ha una fantasia, allora tutto sarà in ordine. Puoi, ad esempio, riscattare la sposa con denaro falso, chiedendo prima alle damigelle: "Te ne do centomila, te lo prendi?" Quelli con gioia: “Sì!” Sposo: "Beh, ho fatto il mio lavoro, ho dato soldi e se non ti piace, allora questo è il tuo problema". Sarebbe bello, ovviamente, se lo sposo mostrasse una tale intraprendenza non per avarizia naturale.

C'è un'altra opzione: lo sposo tiene davanti a sé un diplomatico con i soldi e dichiara che non risparmierà soldi per la sua promessa sposa. E promette di pagargli una cambiale di valore esorbitante (un miliardo, diecimila dollari) - e per conferma tira fuori banconote false, preferibilmente di dimensioni enormi. Oppure scarica grandi monete di metallo o cartone (ma dipinte con vernice gialla e argento) davanti alle damigelle. Tutto ciò aggiungerà divertimento e aiuterà lo sposo a superare rapidamente tutte le prove sulla strada per la sua promessa sposa.

* * *

In generale, questa è una questione di immaginazione, affronta il problema del riscatto in modo creativo: qui va tutto bene che allevierà la difficile situazione dello sposo e divertirà tutti i presenti. E dopo che lo sposo ha "riscattato" la sposa, le regala un mazzo di fiori da sposa.

Sarà molto bello se lo sposo invierà al suo fidanzato la mattina del giorno del matrimonio il cosiddetto "scatola dello sposo" con un'ampia varietà di regali (dolci, gioielli, accessori nuziali vari). Questa tradizione affonda le sue radici nell'usanza dei matrimoni della città vecchia, quando un cofanetto inviato in anticipo prometteva un rapido “riscatto” della sposa.

Il corteo nuziale dello sposo è accolto da parenti e amici della sposa. I bambini corrono davanti a loro - ragazzi, ragazze. Devono ricevere un "riscatto": dolci, biscotti, spiccioli. Quando i bambini si calmano, iniziano le prove "serie" per lo sposo e la sua squadra.

Consigliamo di decorare il cortile, le pareti della casa e le porte che diventeranno un ostacolo sul percorso dello sposo verso la sposa (se la casa è a più piani - la porta d'ingresso, le pareti dell'ingresso, il porta dell'appartamento), ti consigliamo di decorare con una varietà di poster. I poster possono essere dei contenuti più inaspettati. Portiamo alla vostra attenzione le opzioni per i poster di matrimonio. Puoi utilizzare il loro contenuto in tutto, in parte o creare le tue versioni di insegne nuziali in base alle nostre opzioni.

I segni del matrimonio per il riscatto della sposa possono avere il seguente contenuto:

Ih ih ih, ah ah ah, derubiamo lo sposo! Noleggio spose.

Se un uomo si sposa perché è ora, allora è troppo tardi.

Singolo - mezza persona.

Una situazione tragica: quando solo l'abbronzatura si attacca a una donna.

Nella colonna "stato civile" scriveva: senza speranza.

Quando non ci sono abbastanza parole d'amore, fanno un'offerta.

Anche la vita familiare è buona perché è data più di una volta.

Se la moglie non è un dono, la vita familiare è piena di sorprese.

Ogni sposa nascerà per il suo sposo.

Non strizzare una cenere di montagna acerba, non sposare una ragazza timida.

Tutte le ragazze sono buone, ma da dove vengono le mogli cattive?

Sposo, guarda a sinistra: la regina è seduta accanto a te!

Puoi anche scrivere proverbi e detti popolari sui poster di nozze. Possono essere utilizzati dall'ospite e dagli ospiti durante il riscatto della sposa.

Ci sono molte spose da smontare, quindi un secolo non sarà mai sposato.

Sposa e sposo, cento anni insieme.

Avvicinati alla terra arabile e lontana la moglie.

Non prendere una dote, prendi una ragazza dolce.

La bellezza della ragazza ha inaridito il giovane.

Regala tua figlia - non dormire la notte.

Copriranno la testa - imporranno una cura.

Dopo aver sposato la sposa, alle persone non viene chiesto.

Un buon matrimonio abitua alla casa, un magro disabitua alla casa.

Sebbene in una capanna nella foresta per vivere, ma per essere amato.

Passaporto della sposa

(Sposo, studialo attentamente prima di decidere se andare dalla tua promessa sposa attraverso così tanti ostacoli, pur incorrendo in perdite così significative!)

una breve descrizione di:

La crescita è nella media.

Grassezza: ci sono segni di esaurimento.

I capelli sono non tinti.

Gli occhi vedono tutto.

La mente è disponibile.

L'udito è a prova di pettegolezzo.

Il profumo è felino.

Carattere: leggero o pesante, a seconda delle circostanze.

Potenza a:

1. lavare i piatti: metà della forza di un uomo.

2. lavare i panni: la forza di un uomo.

3. pulizia dell'appartamento (se ce n'è uno, però, è necessaria anche la pulizia della capanna) - forza di due uomini.

4. acquisto di articoli da toeletta da donna: la forza di venti uomini.

5. guardare i programmi TV: basta un potere femminile.

Condizioni operative:

Non rimproverare, tieniti al caldo,
Aiuto in ogni problema!
Disporre un tetto e un focolare,
In modo che il cattivo e il nemico non rubino!
Porta con te in tutti i viaggi
E chiunque invidierà!

Garanzia del fornitore:

Fatte salve le condizioni operative di cui sopra e un'alimentazione razionale, l'azienda garantisce che in caso di vento forte il titolare di questo passaporto non voli via durante tutto il tempo della convivenza.

Nota A: Non idoneo per il reso o lo scambio.

MP. ___________ Firma.

Metti il ​​passaporto dello sposo su un poster separato.

Passaporto dello sposo

(La sposa ha familiarità con questo documento e non ha nulla contro lo sposo che supera gli ostacoli abilmente costruiti sulla strada per lei.)

una breve descrizione di:

La crescita è sopra la media.

Grasso - nella media.

I capelli sono miei.

Gli occhi sono gentili e allegri.

La mente è viva.

L'udito è acuto.

Il profumo è canino.

Il carattere è paziente.

Completezza:

1. naso - 1 pz.

2. sopracciglia - 2 pz.

3. occhi - 2 pz.

4. capelli: non è stato possibile stabilire il numero esatto.

5. gambe - 2 pz.

6. orecchie - 2 pz.

7. denti - 32 pz.

Condizioni operative:

(Nome dello sposo) ama la pulizia, l'affetto, il dolce lubrificante.

Conserva nel comfort e nel calore, ama, accarezza, non battere con niente. Forza a lavorare meno spesso, non lasciarne uno incustodito. Garanzia del fornitore:

In stretta osservanza di queste condizioni, l'azienda fornisce una garanzia per un periodo di 101 anni.

Nota: l'azienda non rilascia pezzi di ricambio.

MP. ___________ Firma.

Manuale di istruzioni dello sposo

Rilasciato da _________________________________________ (nome completo della sposa)

Se segui tutte le regole di questo manuale, t di _____________________________(F.I.O. dello sposo) può essere sfruttato per sempre.

1. In nessun caso non indulgere nel cibo: prenditi cura della pienezza!

2. In ogni modo, chiarisci che lui e solo lui è il capofamiglia. Ma non dire mai che il collo della testa sei TU!

3. Se improvvisamente hai notato che tuo marito ha iniziato a "indugiare" al lavoro, IN TEMPO (!) rimuovigli le patatine!

4. Convinci la tua amata che è semplicemente fondamentale che passi a destra ... per guidare una carrozzina a due ruote.

5. Dai un suggerimento sottile: dai alla tua fidanzata il secchio più bello per pulire.

Manuale di istruzioni della sposa

Rilasciato da _________________________ (nome completo dello sposo)

Se si rispettano tutte le seguenti regole di questo manuale, t di _______________________(Nome della sposa) sarà sempre affettuoso, dolce e intelligente.

1. È fondamentale per te, in quanto capofamiglia, padroneggiare i corsi di taglio e cucito, cuochi, lavaggio dei panni e lavaggio, in modo da non sovraccaricare in nessun caso la persona amata con il lavoro.

2. Ogni giorno, ogni secondo, prenditi cura della tua amata, perché è la tua risorsa più preziosa.

3. Ricorda che tua moglie dovrebbe SEMPRE avere un bell'aspetto e, per questo, non dimenticare i regali per tutte le festività esistenti, ad esempio per il nuovo anno, il compleanno, il giorno del pescatore, il giorno del costruttore, perché ricorda che il tuo fidanzato è un grande professionista in tutto importa.

Inoltre, puoi realizzare diplomi originali degli sposi con cartone o carta da disegno, appenderli al muro o mettere qualcuno vicino alla porta in modo che gli sposi, così come tutti gli invitati, possano familiarizzare con il loro Contenuti.

Diploma degli sposi

DIPLOMA DELLO SPOSO

da "___" _________ 20 ___

DIPLOMA VERO

rilasciato da _______________________ (nome completo dello sposo)

Come attestato di aver completato il corso di 3 mesi dei futuri mariti, con ottimo comportamento, dimostrando le seguenti capacità:

1. Lealtà alla futura moglie - 4 (buono).

2. Genitorialità - 4 (buono).

3. Nascondere lo stipendio - 5 (eccellente).

4. La teoria della suocera gradita - 5 (eccellente).

5. Shopping run - 4 (buono).

6. Riparazione di elettrodomestici - 3 (mediocre).

7. Taglio e cucito - 5 (eccellente).

8. Cucina - 5 (eccellente).

9. Controllo macchina (cucito e lavaggio) - 3 (mediocre).

La commissione d'esame, verificata la conoscenza dello sposo, ritiene possibile ammetterlo alla vita familiare.

Semeikin ___________

Pelenkin ___________

Pustyshkin __________

DIPLOMA DELLA SPOSA

da "___" _________ 20 ___

DIPLOMA VERO

rilasciato da _______________________ (nome completo della sposa)

Dichiara di aver completato il corso di 3 mesi delle future mogli, con ottimo comportamento, dimostrando le seguenti capacità:

1. Lealtà al futuro marito - 3 (mediocre).

2. Genitorialità (teoria) - 5 (eccellente).

3. Pulizie - 4 (buono).

4. Teoria degli scandali - 5 (eccellente).

5. Accoglienza ospiti - 5 (eccellente).

6. Dipendenza da alcol - 5 (eccellente).

8. Lavori di fabbro e falegnameria - 5 (ottimo).

9. Riparazione di elettrodomestici complessi - 5 (eccellente).

CONCLUSIONI DELLA COMMISSIONE D'ESAME:

La commissione d'esame, verificata la conoscenza della sposa, ritiene possibile ammetterla alla vita familiare.

COMMISSIONE DI STATO PER GLI AFFARI DI FAMIGLIA:

Semeikin ___________

Pelenkin ___________

Pustyshkin __________

o questa opzione

DIPLOMA DELLO SPOSO

da "___" _________ 20 ___

DIPLOMA VERO

rilasciato da __________ (nome completo dello sposo) e certifica che ha concluso la sua vita da scapolo senza laurearsi in istituti dubbi.

È forte nelle scienze e negli affari si mostra dal lato migliore, ovvero:

1. Non beve immediatamente alcolici: prima annusa.

2. Non fa prigioniere le ragazze - si arrende.

3. Non scrive lettere d'amore.

4. In generale è moralmente stabile, ma nel 2000 non ha saputo resistere.

5. Pronto per l'inizio della vita familiare.

6. Tratta la vita familiare in modo conservativo.

Commissione di Stato ___________________

DIPLOMA DELLA SPOSA

da "___" _________ 20 ___

DIPLOMA VERO

rilasciato da _______________________

(F.I.O. della sposa) e certifica di aver realmente completato i corsi preparatori per giovani spose.

Con decisione della Commissione di Stato, è stata assegnata la qualifica di giovane MOGLIE.

Nel corso della formazione, ha mostrato i seguenti successi:

1. Occhi che sparano - 5 (eccellente).

2. Camminando a sinistra (assoluta ignoranza dell'argomento) - 2 (insoddisfacente).

3. Abilità familiari - 5 (in anticipo).

4. Atteggiamento verso il prossimo: "Il prossimo è buono, ma il marito è migliore".

5. Il processo di fasciatura: se non sono né questo né quello, allora darò la colpa a mio marito!

6. Atteggiamento verso la casa: "Con una dolce metà e in una capanna, il paradiso!"

E, naturalmente, potrebbe esserci un diploma per due, dopotutto i giovani si sposeranno, cioè diventeranno un'unica famiglia!

DIPLOMA

da "___" _________ 20 ___

DIPLOMA VERO

rilasciato da __________ (nome completo dello sposo) _____________________ (nome completo della sposa) e attesta che nel 2000 si sono diplomati al corso completo dell'università "Amore reciproco" nella specialità "costruzione dell'amore di maggiore forza".

Per decisione del Consiglio Generale dei parenti e degli ospiti di ">> 2000 hanno ricevuto il titolo

"Marito e moglie".

Questo diploma è una guida per una vita familiare felice.

RELAZIONI: ____________

OSPITI: ____________

AUGURI

La famiglia è la base degli affari, delle idee,
Non c'è da stupirsi che tutti aspirino ad esso.
Il giorno del matrimonio nella mente delle persone
Con amore, tenerezza mantenuta.

Vivi felicemente fino a cento anni,
Amarsi, rispettarsi
Sopravvivi alle nozze d'oro
Ti auguriamo sicuramente.

Per commemorare questi giorni
E questi eventi memorabili
Da tutti i parenti e ospiti
Ottieni un diploma di famiglia!

PRESIDENTE DEL PUBBLICO CONSIGLIO DI RELAND E OSPITI _________

SEGRETARIO ________

(Tra parentesi notiamo che un diploma può essere presentato non solo il giorno del matrimonio, ci sono anniversari, non dovresti ignorarli! Ad esempio, diamo un diploma per un matrimonio chintz).

Diploma

La costruzione dell'amore di maggiore forza

SERIE "CITZ"

da "___" _________ 20 ___

UN VERO DIPLOMA "calicò".

rilasciato da __________ (nome completo dello sposo) ___________________ (nome completo della sposa) che hanno effettivamente superato l'esame annuale "Costruire l'amore di maggiore forza" e hanno difeso la loro tesi sull'argomento: "In pieno accordo" - in contumacia.

CONCLUSIONI DELLA COMMISSIONE D'ESAME:

La commissione d'esame, dopo aver verificato la conoscenza dei reparti, è giunta alla conclusione che essi, SEDUTI SUL COLLO DEI GENITORI, STANNO IN PIEDI CON FIDUCIA.

LA COMMISSIONE D'ESAME HA DECISO:

Riconoscere l'opera "calicò" come "SODDISFACENTE" sulla base del protocollo 1 datato "___" _________ 20 ___

Semeikin _______________

Pelenkin _______________

Pustyshkin ______________

Ma parleremo di regali e congratulazioni per chintz, rubini, porcellane e altri matrimoni, ma per ora torniamo alle origini: a un matrimonio verde. Questo è un giorno solenne per gli sposi, quindi non essere avaro di parole e desideri gentili, mostra tutta la tua immaginazione, anche se i passanti capiscono che qui c'è un matrimonio!

Telegrammi

Porte, pareti della casa in cui vive la sposa possono essere decorate con segni realizzati sotto forma di telegrammi. In questo caso, dipingi i poster in modo tale che assomiglino a carta intestata per inviare telegrammi e apporre vari messaggi su di essi. Ad esempio, questi:

(Nome dello sposo)!

Vai dritto! Guardare a sinistra può portare a un disastro familiare!

Mittente: GAI.

* * *

(Nome dello sposo) e il suo seguito!

Non sprecare i tuoi soldi, ne avrai ancora bisogno!

Mittente: Ufficio meteorologico.

* * *

Se all'improvviso hai dei figli in arrivo, considerali tuoi!

Mittente: vicino.

* * *

Nuovo fidanzato!

Quando cerchi una scarpa per la tua futura moglie, scegline una che abbia un tacco più largo e una suola più leggera!

Mittente: Mariti con esperienza.

* * *

(Nome dello sposo)!

Una moglie non è un'amante: può essere amata quando è una vecchia.

Mittente: Ministero degli Affari Sociali.

* * *

Futuri sposi!

In modo che la tua vita brilli, e non fischi e gorgogli come soda!

Mittente: Direttore della fabbrica di spumanti.

* * *

Moglie prudente!

Se vuoi che tuo marito trascorra del tempo solo con te, assicurati che non trovi un piacere e una tenerezza così piacevoli da nessun'altra parte.

Mittente: Ben augurato.

* * *

Cari sposini!

Sono in ritardo. Fatti avanti da solo.

Mittente: Aist.

* * *

(nome dello sposo!) e (nome della sposa!)

Vi auguriamo felicità, amici!!!
D'ora in poi siete una cosa sola!
Per non farti girare la testa
E la mente era sempre a posto!

Mittente: amici di lavoro.

Prendendo la fortezza della sposa

Che parole, battute e battute per incontrare lo sposo

E ora diremo al luogo: è necessario riscattare la sposa.

La nostra sposa è buona, un corpo magro e un'anima grande, cammina dolcemente, ride gloriosamente, dirà una parola - la legherà con delle catene e non ti allontanerai da una donna simile e perderai il tuo pace.

Il posto per lo sposo è accanto alla sposa.

Quindi all'ordine del giorno - parenti maschi.

Affare senza essere pigro, pagare senza essere avaro!

Indovina un indovinello!

Lo sposo e i suoi amici possono essere messi alla prova con enigmi. Ci sono molti enigmi, ma devi indovinare non più di tre o cinque.

Ad esempio, questi:

Ci sono due puntate
Barile in palio
C'è un urto sulla canna,
E su una collinetta c'è una fitta foresta.

((Umano))

Quattro zampe, ma non una bestia,
Anima e corpo, ma non una persona,
Ci sono piume, ma non un uccello.

((Letto))

due pance,
Quattro orecchie.

((Cuscino))

Piccolo cane nero
bugie raggomitolate;
Non abbaia
Non morde
Ma non mi fa entrare in casa.

((Serratura))

Nella pancia - un bagno,
Nel naso - un setaccio,
Sulla testa - ombelico,
Solo una mano
E quello sul retro.

((Bollitore))

Lo sposo ei suoi amici sono invitati a risolvere enigmi. Se non riescono a indovinare o dubitare della risposta corretta, viene pagato un riscatto per le battute e le risate degli ospiti.

La competizione con gli indovinelli può svolgersi come una specie di gioco in una forma poetica umoristica. Portiamo alla tua attenzione una delle opzioni per un tale test dello sposo quando si riscatta la sposa.

La via dello sposo e del suo seguito è sbarrata dagli ospiti della sposa.

Primo:

Per passarci accanto
E trova la strada per la sposa,
Ti daremo degli indovinelli
Indovinali senza guardarti indietro
E mostrami la risposta
E se non ce l'hai, paga!

Ospite della sposa:

Bela, ma non neve;
Dolce, ma non miele;
Prendono dal cornuto
E dai ai bambini.

((Latte))

Lo sposo ei suoi amici stanno cercando di indovinare l'enigma. Se non possono farlo, pagano un riscatto e, se l'enigma è risolto, il brindisi o uno degli ospiti chiedono di mostrare la risposta. Lo sposo, ovviamente, non ce l'ha.

Primo:

Se non c'è latte
Dateci una manciata d'argento!!!

Dopo queste parole, lo sposo e il suo seguito pagano un riscatto per le battute e le risate degli ospiti.

Altri enigmi sono risolti in modo simile.

Ospite della sposa:

Né cucire né tagliare,
E tutto in cicatrici;
Nessun conteggio dei vestiti
E tutto senza cerniere.

((Testa di cavolo cappuccio))

Primo:

Non hai il cavolo cappuccio?
Dai un rublo cento volte!!!

Ospite della sposa:

E bitorzoluto
E narice
E morbido e friabile
E tanto più dolce.

((Pane))

Primo:

Che cosa? E neanche il pane?
Dateci monete di rame!!!

Prove per lo sposo

"Indovina"

Sulla strada dello sposo sorge un ostacolo: una scala (se la casa è a più piani, questa è una scala per il pavimento della sposa). Ogni gradino della scala porta un test per lo sposo. Potrà passare da un passaggio all'altro solo quando risponderà alla domanda posta. Le domande poste possono essere molto varie e inaspettate. Forniamo un elenco tutt'altro che completo di tali domande, cos'altro chiedere al povero sposo confuso, la tua immaginazione e il tuo senso dell'umorismo ti diranno.

* * *

Nomina il giorno in cui hai incontrato la tua fidanzata.

Dove è avvenuto un evento così significativo?

Ricordi l'ora del tuo primo appuntamento?

Che taglia di scarpe indossa il tuo fidanzato?

Qual è il suo girovita?

Dai il nome completo della tua futura suocera.

In quale giorno farai gli auguri alla tua futura suocera?

Dai un nome ai fiori preferiti della tua sposa.

Che tipo di uomini piace di più al tuo fidanzato: bello, intelligente, forte o generoso?

Cosa beve più volentieri tuo suocero: tè o vodka?

Di che colore sono gli occhi della tua sposa?

Dai un nome al tuo colore preferito.

Dai un nome al tuo periodo preferito dell'anno.

Cosa preferirà la tua sposa: una cena a lume di candela, andare in discoteca o fare stregoneria davanti a una nuova ricetta culinaria?

Dove preferirebbe riposare: sul mare, in montagna, nella foresta?

Dai un nome al profumo preferito della tua sposa.

Che tipo di cucina preferisce la tua futura moglie: cinese, europea o russa?

Cosa preferirà la tua amata al mattino: un giornale o un caffè a letto?

Cosa ne pensi: se viene data una tale opportunità, tua moglie andrà a riposare al resort senza di te o no?

Quale animale vorrebbe avere in casa la tua futura moglie?

Qual era il suo sogno d'infanzia?

Cosa ama fare la tua fidanzata più di ogni altra cosa al mondo?

Le piace fare sport?

In quale secolo vorrebbe nascere?

Su quale guancia il tuo amante ha un neo?

Quale sarà il cognome di tua moglie dopo il matrimonio?

Quanti amici ha?

Le piace parlare al telefono?

Come reagisce ai complimenti di uno sconosciuto?

Quanto tempo trascorre la tua futura moglie davanti a uno specchio?

Dai un nome alla sua marca di auto preferita.

La tua fidanzata ama don Juans?

Ama ballare?

Quale marca di vino preferisce la tua fidanzata?

Pensa che il posto di una donna sia in cucina, non in ufficio?

Se la tua fidanzata catturasse un pesce rosso e questo promettesse di esaudire qualsiasi desiderio, quale desiderio farebbe?

Qual era il tuo libro preferito da bambino?

Lei crede negli alieni?

Chi è il suo personaggio cinematografico preferito?

Cosa verrà prima per una moglie: famiglia o lavoro?

Quanti figli vorrebbe avere la tua fidanzata?

Dai un nome alla stagione preferita della tua sposa.

Quale piatto non mangerebbe mai la tua fidanzata?

Cosa non indosserebbe mai?

A quale animale ti associa la tua futura moglie?

Sogni la tua sposa in un sogno?

Il tuo amante crede nell'oroscopo?

Come ha studiato a scuola, qual era la sua materia preferita?

Qual era il suo affettuoso soprannome da bambina?

Dai un nome alla prima parola che tua moglie ha detto.

Ricordi le parole che hai usato per dichiarare il tuo amore alla tua fidanzata?

Cosa ne pensa la tua futura moglie: chi sarà il padrone di casa?

Cosa le piace di più: gelato o torte?

La tua sposa è d'accordo con l'affermazione che con un dolce paradiso e in una capanna?

Cosa ama di più la tua signora: fare regali o riceverli?

Quale stile preferisce negli abiti: romantico, business o stravagante?

Quali qualità umane non tollera il tuo prescelto negli uomini?

Cosa preferirà la tua sposa nel suo giorno libero: sedersi davanti alla TV, andare a teatro o andare nella natura?

Qual è il suo motto di vita? Che tipo di musica ascolta di più la persona amata?

Descrivi la tua futura moglie in tre parole.

Quale gioco preferirebbe: scacchi, tennis o preferirebbe sdraiarsi sul divano?

Quale film accetta di guardare più volte di seguito?

Chi è il suo scrittore preferito?

Se lo sposo non conosce la risposta corretta alla domanda o le risposte non sono del tutto accurate, allora paga il riscatto. Il test termina solo quando lo sposo con successo, cioè dopo aver risposto a una domanda o pagato un riscatto adatto agli ospiti della sposa, supera l'ultimo gradino della scala.

"La via difficile per la sposa"

Questa è una variazione del test precedente. Può essere effettuato quando la sposa vive in un edificio a più piani. In questo caso, qualsiasi lettera viene disegnata su ogni gradino delle scale che portano al suo appartamento. Se la sposa vive molto in alto, puoi disegnare lettere attraverso uno, cinque, dieci passaggi.

Lo sposo, superando questo ostacolo, sale sul gradino con la lettera. Allo stesso tempo, deve dare alla sua sposa una definizione, diciamo, economica, economica, intelligente e così via, che inizierebbe con questa lettera particolare. Il compito può essere reso più difficile. Ad esempio, questi dovrebbero essere solo gli epiteti più affettuosi e, come mostra la pratica, con la selezione della tenerezza dal sesso più forte è un grosso problema. Se lo sposo calpesta un gradino con una lettera e chiama affettuosamente la sua sposa, significa che l'ostacolo è stato superato con successo. Se non riesce a pensare a nulla per questa lettera, per andare avanti, lo sposo dovrebbe pagare un riscatto. La prova si conclude all'ultimo gradino delle scale davanti all'appartamento della sposa.

"Calmati su di me"

Davanti allo sposo c'è un ostacolo: una scala. Su ciascuno dei suoi gradini (e se la casa è a più piani - è possibile attraverso uno, due, tre gradini), metti un sentiero precedentemente ritagliato dalla carta. Per una maggiore difficoltà, può essere molto piccolo. Lo sposo, superando le scale, deve calpestare esattamente il sentiero. Se questo fallisce, lo sposo ei suoi amici pagano un riscatto.

Il compito può essere reso più difficile. Ad esempio, calpestando ogni impronta, lo sposo deve in qualche modo nominare affettuosamente la sua fidanzata, il che di nuovo non è così facile. Il test termina quando la scala è completamente salita.

Puoi trovare altre difficoltà, ad esempio attaccare o tracciare tracce non solo sulle scale, ma anche sul muro, anche sul soffitto, se allunghi la mano. In questo caso, lo stesso sposo non sarà in grado di seguire esattamente le orme e pagare un riscatto o essere costretto a ricorrere all'aiuto dei suoi amici: lo solleveranno tra le braccia in modo che le gambe dello sposo vadano esattamente lungo tutte le tracce. D'accordo, è divertente.

prova di mela

Le damigelle prendono una mela e vi infilano molti, molti fiammiferi. Tutti i fiammiferi devono essere intatti e uno deve essere rotto. Una delle damigelle d'onore dovrebbe tenere la mela in modo che il fiammifero rotto sia il più lontano possibile dallo sposo. Lo sposo, invece, dovrà estrarre i fiammiferi da una mela finché non ne trova una rotta. Allo stesso tempo, eliminando ogni fiammifero, lo sposo in qualche modo chiama la sua sposa. Questi possono essere vari epiteti, come: il mio amato, i soprannomi più belli, molto gentili, gentili o affettuosi, come un gattino, il mio sole, ecc.

A volte lo sposo può confondersi e dimenticare tutte le parole che puoi chiamare sposa. Pertanto, nomineremo qui alcuni epiteti, ma questo non significa che lo sposo non debba inventare i suoi affettuosi soprannomi per la sua amata.

* * *

Mia amata, mia cara, mia cara, una stella chiara, un'alba presto, un po' bianca, un uccellino, il mio amore, un sole limpido, il mio coniglio, dolce, luminosa alba, intelligente, bellezza, la mia colomba, gattino, bambolina , piccola, pesciolino, fiore scarlatto, mia tenera, piccola, bacca, cara, mia gioia e così via.

Più a lungo lo sposo cercherà un fiammifero rotto, più interessante sarà quello che dirà. E quello che lo sposo dirà quando troverà la giusta corrispondenza sarà l'ultima espressione che chiamerà sua moglie per tutta la sua vita familiare.

"Chiamami, amore!"

Questo test è una delle opzioni di test sopra. Un foglio a forma di annuncio è allegato alla porta che conduce alla camera della sposa. Al centro dell'annuncio c'è una scritta colorata: "Chiamami, tesoro!" Sotto questo annuncio viene tagliato a strisce. Strappando ogni striscia, lo sposo deve in qualche modo chiamare la sua sposa. La competizione può essere complicata: ad esempio, scrivi una lettera su ogni striscia e chiedi allo sposo di chiamare la sposa con qualsiasi epiteto per questa lettera, oppure di non permettere allo sposo di pensare per più di 5 secondi.

Se non può chiamare la sua promessa sposa con un epiteto per questa lettera o pensa per più di 5 secondi, allora paga un riscatto. Il test continua finché la sposa non risponde.

"Trova le labbra giuste"

Per condurre questa competizione, prendi un grande foglio di carta su cui tutte le damigelle e la sposa stessa lasciano impronte delle loro labbra. Lo sposo deve trovare l'impronta desiderata delle labbra: le labbra della sua sposa. Sotto ogni stampa, puoi scrivere un certo costo che lo sposo paga per ogni labbro indovinato in modo errato. Il concorso finisce quando indovina correttamente le labbra della sua sposa.

Puoi complicare in qualche modo questo test, ad esempio, non solo le ragazze, ma anche gli uomini si truccano le labbra e baciano un pezzo di carta. In questo caso, un'impronta indovinata non solo servirà come motivo per chiedere soldi allo sposo, ma divertirà anche le persone: lo sposo non ha scelto la sua fidanzata come sposa, ma un vicino o un nonno.

Se tutti gli uomini si sono rifiutati di dipingere le labbra con il rossetto, puoi provare a convincere le donne a dipingere le labbra con il rossetto dello stesso colore in modo che lo sposo, guardando i loro volti, non indovini a chi appartengono le impronte delle labbra. Non renderlo facile per lui, lascialo soffrire.

"Camomilla bianca"

Sulla via dello sposo, l'ospite o la damigella d'onore sta con una camomilla in mano. Su ogni petalo di questa camomilla sono scritti in anticipo numeri memorabili per i giovani. Può essere:

- la data di conoscenza degli sposi;

- l'ora del loro primo appuntamento;

- l'anno di nascita della futura suocera, suocero;

- girovita della sposa;

- la taglia delle scarpe della futura moglie;

- il numero delle migliori amiche della sposa;

- compleanno della sposa

- crescita della sposa;

- l'altezza dello stiletto delle sue scarpe da festa;

– il numero di figli previsti in famiglia;

- la misura dell'anello della sposa;

- peso della sposa in grammi;

- canzone preferita della futura suocera;

- numero preferito della sposa;

- il numero degli invitati al matrimonio;

- l'età del testimone e del testimone;

- la somma di denaro che la futura moglie vorrebbe avere ogni giorno per piccole spese.

Cioè, i compiti possono essere molto diversi e inaspettati. Lo sposo deve, strappando il petalo, indovinare cosa significa questo o quel numero memorabile. Per ogni compito indovinato, lo sposo paga un riscatto. La competizione finisce solo quando tutti i petali vengono strappati dalla camomilla.

"Potere Bogatyr"

Le origini di questo calvario in riscatto della sposa risalgono a un lontano passato. In precedenza, il percorso dello sposo verso la casa dei promessi sposi era bloccato da un tronco posato su capre speciali, che doveva tagliare.

Ora il "potere eroico" di un giovane può essere messo alla prova in vari modi. Per esempio:

- chiedigli di piantare un chiodo con un colpo;

- sollevare più volte manubri o kettlebell;

- scendere da terra;

- prelevare un testimone o un testimone;

- rompere un filo sottile o una corda;

- saltare su una gamba;

- sedersi più volte su una gamba;

- raccontare in quale sport è stato coinvolto;

- chiedere la promessa di portare la moglie in braccio per tutta la vita;

- piega del filo (per divertimento, puoi cucinare un filo sottile);

- vieni a prendere tua suocera.

Durante questa prova, si riversano battute: "Guarda, lo sposo ha preso un martello per la prima volta", "Oh, è difficile per lui, è difficile" oppure ci sono esclamazioni di approvazione: "Ben fatto sposo!", "Wow, che uomo forte, uno ha piantato un chiodo con un colpo! o "Un buon marito sarà!"

Se lo sposo si rifiuta di svolgere qualsiasi compito o semplicemente non ce la fa, gli amici lo aiutano. E se rifiutano o non affrontano il compito, viene addebitato un riscatto. L'importo del riscatto è fissato dagli ospiti della sposa.

"Commercio con fratello"

Il fratello della sposa ostacola lo sposo e inizia una conversazione con il seguente contenuto:

- Perché stai qui?

- Mi prendo cura di mia sorella.

Lei non è tua, ma nostra.

- Cosa puoi provare?

È molto interessante sentire come lo sposo sosterrà la sua affermazione. Può spiegare che la sposerà, che la ama e così via, ma il fratello non dovrebbe arrendersi immediatamente e essere d'accordo con lo sposo. Invece, può chiedere il parere degli ospiti:

- Bene, è convincente?

Molto spesso, gli ospiti gridano che questo non è abbastanza, lascia che provi a spiegare di nuovo. Ebbene, se lo sposo intuisce di dire che la sposa gli appartiene perché si amano (cioè non solo lui è lei, ma lei è sua!). Allora il fratello si arrende e dice:

"Beh, se è tuo, allora pagami un riscatto." Il fratello della sposa non se ne va finché lo sposo o i suoi amici non pagano il riscatto.

"Il regalo più prezioso"

Per questa competizione, prendi una bacinella e mettila sulla strada dello sposo con le parole: "Metti qui il regalo più prezioso per la tua sposa". La competizione continua finché lo sposo non si rende conto che il regalo più prezioso è se stesso e non sta con i piedi nella bacinella.

"Desideri"

Sulla via dello sposo, l'ospite o la damigella d'onore si trova davanti alla porta con un bicchiere vuoto tra le mani. Quando lo sposo, dopo aver superato tutti gli ostacoli, si avvicina, si rivolgono a lui con il seguente compito: "Metti qualcosa che fruscia in questo bicchiere".

Quando soddisfa questo desiderio e mette nel bicchiere tutti i soldi disposti dagli ospiti, l'ospite dice il seguente compito: "Ora metti ciò che sta suonando in questo bicchiere".

Quando anche lo sposo completa questo compito, gli viene dato quanto segue: "Metti ciò che fuoriesce in questo bicchiere". Lo sposo deve riempire il bicchiere di vino. Se lo sposo non soddisfa alcun desiderio, gli viene offerto di nuovo il precedente. Ad esempio, il facilitatore dice: "Metti ciò che fuoriesce in questo bicchiere". Lo sposo risponde: "Non ce l'ho". E l'ospite dice: "Poi di nuovo metti qualcosa che fruscia nel bicchiere".

"Apri la porta"

Prendi un barattolo grande, metti le chiavi sul fondo e riempilo di composta (o altra bevanda opaca, ma non dovrebbe essere gelatina, perché lo sposo semplicemente si soffocherà in fretta).

Lo sposo, con l'aiuto di un testimone e di altri ospiti, deve bere l'intero contenuto del vaso. Se lo sposo per qualche motivo non finisce di bere, paga quanto gli dicono gli amici o i parenti della sposa. Successivamente, allo sposo viene data la chiave, con la quale apre la porta chiusa della camera della sposa.

Puoi complicare questo compito, ad esempio, riempire non un barattolo di composta, ma due o tre tazze di dimensioni diverse. Lo sposo è invitato a sceglierne uno e a bere. Se non c'è la chiave in fondo, allora dovrà decidere se può padroneggiare altre due tazze (o una) o se dovrà rivolgersi ai suoi amici per chiedere aiuto. Ovviamente puoi pagare un riscatto, ma di solito gli ospiti insistono affinché la chiave venga trovata in modo pratico.

Nota importante: prima di gettare le chiavi nella composta, non dimenticare di lavarle accuratamente. E con ogni mezzo, dai allo sposo l'opportunità (dopo aver riscattato la sposa, ma prima che la coppia felice vada all'anagrafe) di andare in bagno, altrimenti la cerimonia del matrimonio gli sembrerà insopportabile (dopo un litro di composta, non c'è da stupirsi!).

"Trova la chiave"

Davanti alla porta della casa della sposa sono legati diversi palloncini gonfiati. All'interno di ogni palla c'è un pezzo di carta con un'iscrizione. Su una delle foglie scrivi "chiave", e sul resto - una specie di riscatto. Superando questo ostacolo, lo sposo deve far scoppiare il palloncino. Se la palla contiene un volantino con un riscatto, allora paga. La prova continua finché lo sposo non trova una pallina con un pezzo di carta che dice "chiave".

"Barriera d'aria"

Dopo che lo sposo ha trovato la chiave e ha aperto la porta, deve affrontare un'altra prova. Nell'apertura della porta aperta, incontra un muro di palloncini gonfiati. Lo sposo può superare questa barriera in due modi: deve perforare tutti i palloncini con l'aiuto di amici o pagare un riscatto adatto agli ospiti in modo che rimuovano la barriera di palloncini sulla strada dello sposo.

"Esegui una canzoncina"

L'ospite o uno degli ospiti invita lo sposo a eseguire eventuali canzoncine. Lo sposo deve eseguirli lui stesso o con l'aiuto di amici. Se non è d'accordo o ha difficoltà a farlo, paga il riscatto. I chastushka possono essere molto diversi, preferibilmente un matrimonio o solo un personaggio d'amore. Di solito tali canzoncine a orologeria divertono le persone e alleviano la tensione dello sposo, della sposa e di tutti coloro che celebrano il matrimonio.

* * *

Sono una giovane sposa
Invitato per il fine settimana
Ho pensato - la freschezza di un bacio,
Si è rivelato essere di seconda mano.

* * *

Il marito ha catturato il batterista
Sotto il letto di mia moglie.
L'agnello era in un berretto
E teneva i pantaloni.

* * *

Il dottore mi ha dato una pillola
E lui disse: "Corri da tua moglie".
Ma dalla sua pillola
Sono riuscito solo a visitare un vicino.

* * *

Sono la mia amica Lida
Un'ora ha parlato di AIDS.
"Tutto", mi ha detto,
Vai a dormire con tua moglie.

* * *

Tutti i carini sono carini
E la mia è una modella
Se la chiave viene lasciata a casa,
Che striscerà attraverso il varco sotto la porta.

* * *

Io ieri a casa mia
Terribilmente scioccato:
Per un anno mi hanno dato uno stipendio,
Ma con i preservativi.

* * *

Impossibile contenere il dolore
Le lacrime gocciolavano sul pavimento
Tesoro ha fatto una circoncisione
Il decimetro è stato tagliato.

* * *

Rimase nuda di fronte al tesoro;
"Qualunque cosa tu voglia, prendila!"
Tesoro ha bevuto Coca-Cola,
Prendi uno Snickers - e arrivederci.

* * *

Fatti, ragazze, gridate:
Con il "nuovo russo" - sordo!
Le dita si alzano come un ventaglio -
Questo è tutto porno!

* * *

Dicono che sono carina
Solo a Sochi non chiamano,
Ho una breve crociera.
Dal fienile allo stagno.

* * *

Come crescono i funghi nella foresta
Su un ceppo di betulla.
Così comodo per me ragazza
Se sono su un ragazzo!

* * *

Mia moglie ha aperto
Nuova occupazione.
Ora ha sotto la gonna
Piccola impresa.

* * *

Ah, il ragazzo mi segue,
Non distoglie i suoi occhi neri da me.
Qui mi ha seguito nell'ingresso...
E lasciato con gli orecchini.

* * *

Nella nostra vita uno sfondo piacevole
Entra il sesso telefonico.
Come farlo in modo che i dollari
Lo paghi via fax?

* * *

Ho bevuto molto con la mia cara
Vino bianco-rosso.
E non ha saputo resistere
Come il muro di Berlino!

* * *

Sono venuto da mia moglie dal lavoro,
Guarda, gli stivali di qualcuno sono alla porta.
Taglia circa quarantasette.
Forse dovrei semplicemente andarmene?

* * *

Stanotte mia cara
fatto un'offerta,
Ho deciso che l'avrei fatto
Lui in prima lettura.

* * *

Come disperso mia cara,
Si tolse i vestiti e si mise a letto.
E ha chiesto dettagli
Spiega cosa c'è dopo.

* * *

Pesci negli stagni
Ho invitato Ludochka
Hanno preso da bere, da mangiare,
Ma hanno dimenticato l'esca.

* * *

Buona menta nel paese
Perché è accettata?
O chi c'era sopra?
Sdraiati e scappa!

* * *

Vicino al recinto in un luogo buio
Una volta privato la nonna dell'onore.
Ogni sera al recinto
La nonna ora sta aspettando una ripetizione.

* * *

L'appartamento cammina come un deambulatore,
Come una tempesta di pioppi.
Oh e si adattano benissimo.
I nostri biocampi con lei!

* * *

Ho bisogno di una teiera "Tefal"
Bollire velocemente
E poi il tesoro sconvolge -
Si raffredda troppo velocemente.

* * *

Ho un amante appassionato
Non è stato catturato tra i ragazzi:
A colpo d'occhio: un chiaro falco,
E infatti - un passero.

* * *

Io, peccando con un georgiano,
Ingannato duramente:
Si è rivelato essere grande
Ha solo un berretto.

* * *

Con Shura ho guidato shura-mura,
Ero pazzo di Shura.
E dopo aver appreso, si arrabbiò -
Shura era... un ermafrodita.

"Mostra il tuo amore"

Per questa prova dello sposo, avrai bisogno di un asciugamano bagnato pre-preparato. L'ospite o uno degli ospiti della sposa porge questo asciugamano allo sposo e dice: "Lega l'asciugamano stretto quanto amerai la tua futura moglie". Naturalmente, lo sposo stringerà l'asciugamano con tutte le sue forze. Gli ospiti in questo momento supportano lo sposo in modo che leghi l'asciugamano il più strettamente possibile.

Dopodiché, l'ospite, alle esclamazioni di approvazione degli ospiti, dice: "Ora sciogli l'asciugamano non appena resisterai rapidamente alle tue liti dalla casa". Lo sposo cercherà di sciogliere rapidamente il proprio asciugamano legato e la situazione si rivelerà comica.

"Prendi, pesci, grandi e piccoli"

La sposa, due o tre damigelle e una nonna sono rinchiuse in una stanza. Quando lo sposo si avvicina alla stanza chiusa a chiave, vede diversi fili (il loro numero dipende dal numero di persone nella stanza) che fanno capolino da sotto la porta chiusa della stanza. All'altra estremità, queste corde sono legate alle dita delle persone nella stanza. Quando lo sposo tira il filo, quello a cui era legato questo filo si avvicina a lui. L'ospite del concorso dice: "Prendila come tua moglie o rendila omaggio". La gara continua finché lo sposo non indovina la sua sposa.

"Pochi!!! Pochi!!!"

Dopo aver superato gli ostacoli precedenti, lo sposo si avvicina finalmente al suo amato obiettivo: vede la sua sposa, ma è seduta a un ampio tavolo, a cui gli ospiti e le amiche della sua promessa sposa non glielo permettono. I bambini dovrebbero essere seduti ai lati della sposa. Dopo che l'ospite dice: "Per avvicinarti alla tua fidanzata, devi superare l'ultimo ostacolo, cioè mettere i soldi in ogni angolo del tavolo e nel mezzo", i bambini dovrebbero bussare forte sul tavolo con le mani o i mattarelli, spazzolando sotto il tavolo i soldi già posati e ripetendo: “Non abbastanza!!! Pochi!!! Metti di più!!!"

La competizione continua fino a quando tutti sono soddisfatti delle banconote che giacciono lungo i bordi del tavolo e al centro. Dopodiché, il tavolo viene rimosso e lo sposo va dalla sua sposa.

"Indovina, tesoro!"

Questa competizione potrebbe essere l'ultimo ostacolo sulla via dello sposo. Lui, dopo aver completato tutti i compiti precedenti, entra nella stanza in cui si trova la sposa e deve affrontare un'altra prova. Davanti a lui - una specie di mistero nei volti. I suoi occhi vedono una serie di figure coperte esattamente dalle stesse grandi sciarpe (per ridere, copri le tue amiche, zia, nonna della sposa con le sciarpe). L'ospite dice: "Indovina la tua sposa". Lo sposo esamina attentamente le figure, ricordando l'altezza, la forma delle spalle, l'accampamento dei suoi fidanzati. Se lo sposo improvvisamente non indovina, ma sceglie, ad esempio, un'anziana zia, l'ospite si offre di pagargli un riscatto. L'importo del riscatto deve essere completamente soddisfacente per gli ospiti.

"Trova una sposa"

Dopo che lo sposo è entrato nella stanza dove dovrebbe essere la sposa, lei non c'è. Gli viene offerto di cercare la sua fidanzata. Bisogna cercare di nascondere la sposa nel modo più originale in modo che lo sposo non la trovi subito. Per ogni luogo indovinato, lui o i suoi amici pagano un riscatto. La competizione continua finché lo sposo non trova la sposa.

Un'altra versione di questa competizione potrebbe essere la seguente: lo sposo non paga un riscatto per ogni posizione erroneamente indovinata della sposa, ma gli viene dato un anello o una bacchetta nelle sue mani e cammina con esso, toccando le pareti, i mobili, porte. Gli invitati, aiutando a scegliere la giusta direzione, accompagnano lo sposo con le parole: “Più caldo... caldo... molto caldo...” Se lo sposo inevitabilmente si allontana dalla location della sposa, viene avvertito: “Freddo. .. più freddo... molto caldo... freddo". Quando lo sposo trova la sposa, si siedono insieme alla tavola delle feste. E gli ospiti in questo momento dovrebbero dire loro parole di addio e augurare loro felicità, amore e armonia. Un'altra opzione è che gli ospiti cantino una canzone dedicata agli sposi.

La terza via. La sposa viene nascosta e allo sposo viene offerto un vassoio con sopra un bicchiere di vino. Accanto al bicchiere, lo sposo deve mettere l'eventuale riscatto. Può essere denaro o qualsiasi oggetto di valore (ad esempio un anello, un braccialetto, una spilla preziosa). La competizione continua finché gli ospiti non sono soddisfatti del riscatto. Quando finalmente il riscatto gli fa comodo, allo sposo viene offerto un bicchiere di vino e viene aperto il luogo in cui si nasconde la sposa.

"Trova una scarpa"

Quando lo sposo supera tutti gli ostacoli e finalmente trova la sposa, si scopre che non ha una scarpa. Gli viene chiesto di trovarla. Da qualche parte in un luogo appartato vengono sistemate diverse scatole di scarpe. Lo sposo deve indovinare quella in cui si trova la scarpa della sposa. Per ogni scatola di scarpe indovinata, lo sposo paga un riscatto. La prova termina quando lo sposo trova la scarpa della sua promessa sposa e la mette elegantemente ai piedi della sua amata.

* * *

Quando lo sposo ha fatto tutto ciò che gli veniva richiesto, pagato un sacco di soldi e mostrato tutto il suo talento (cantato, ballato, martellato un chiodo e così via!), arriva un momento solenne: gli sposi sono vicini. Intorno a loro gli ospiti, pronti a vedere gli eroi dell'occasione all'anagrafe per assistere alla nascita di una giovane famiglia. Ma finora nessuno si è disperso sulle auto, è necessario esprimere parole di commiato ai giovani.

Le parole d'addio possono essere molto diverse. Ad esempio, uno dei presenti legge l'ordine con voce solenne, è possibile appendere in anticipo alle pareti della stanza appositi poster in modo che gli invitati e gli sposi possano familiarizzare in anticipo con il loro contenuto.

Ordine 001

"Sulla coscrizione per il servizio familiare attivo ai sensi del capitolo 3 della Costituzione della Federazione Russa"

ORDINO:

1. In relazione al licenziamento dagli scapoli, bando al servizio a tempo indeterminato attivo - famiglia __________________________________ (nome completo dello sposo) riconosciuto idoneo alla vita familiare.

2. Assegnare al celibe il titolo di famiglia: CONIUGLIO - e nominare alla carica il CAPO DI FAMIGLIA.

3. Dalle 20 ___ un ex scapolo, e d'ora in poi recluta, di andare in caserma e iniziare a svolgere onestamente il suo servizio familiare.

4. Ordine di annunciare alla mensa festiva a tutti i presenti.

5. In commemorazione di tale data, a nome dei prestatori di servizio alla famiglia, nonché degli scapoli in età militare, ordino:

Alza i calici a tutti e bevi per assicurarti che ____________________ (nome completo dello sposo) con onesto servizio da oggi giustifichi il titolo di coniuge e raggiunga il titolo successivo - PADRE DELLA FAMIGLIA.

Ordine 002

Secondo il distretto del matrimonio N da "___" ___________ 20___

ORDINO:

1. Da "___" ___________ 20___, cioè da oggi, considerare invalido il cognome della sposa come privo di interesse e significato, e chiamarla ______________________ (cognome del marito, nome e patronimico della sposa)

2. In commemorazione di ciò, lo sposo bacia la sposa 3 volte.

3. La sposa bacia lo sposo 1 volta.

4. Obbligare la sposa a garantire la crescita della popolazione della Russia di almeno 2 persone.

5. Non impostare restrizioni per aumentare questo importo!

Ordine 003

Comitato dei genitori, sensali, amici, ospiti e le loro famiglie.

Secondo l'N-esimo distretto del matrimonio

In commemorazione di un evento solenne e molto gioioso nella nostra squadra, ovvero l'ingresso in un matrimonio legale della nostra meravigliosa sposa, chiamata ________________ (nome della sposa) e non meno meraviglioso sposo ___________________ (nome dello sposo)

NOI ORDINIAMO:

1. Per l'intraprendenza, la perseveranza, il coraggio dimostrato dallo sposo nel prendersi cura della sposa nel periodo prematrimoniale, nonché per la determinazione da lui dimostrata nell'ultima rottura con il celibato, premiare il suddetto sposo con la medaglia "Per Coraggio" e "Certificato d'Onore".

2. Per i successi ottenuti nel conquistare il cuore del rappresentante del sesso più forte, nonché per la mostrata obbedienza al destino femminile, cioè la volontà della sposa di seguire la sua amata fino ai confini del mondo, premia la suddetta sposa con la medaglia "Per il coraggio" e "Certificato d'Onore".

Quindi, sii sano, vivi riccamente -
Per quanto il tuo stipendio te lo permetterà!
La ricchezza non è negli stracci, non nelle acquisizioni, -
Ricchezza in amicizia, amore, rispetto!
Ricchezza in una fedeltà illimitata!
La ricchezza è nella cura del cuore!
Ricchezza in una gioia infinita!
Ricchezza nei bambini e nelle madri!
La ricchezza è anche negli amici!
In un giorno solenne, ci congratuliamo con te,
Ti auguriamo tanta ricchezza con tutto il nostro cuore!

CONSIGLI A TE SI AMORE!!!

C'è un'altra versione, non meno interessante, delle congratulazioni: gli ospiti possono cantare una canzone agli sposi. Per renderlo più facile da ricordare, puoi rifare le parole di una hit o di una canzone popolare, almeno c'è la speranza che durante l'esibizione non dimenticherai il motivo.

Cantiamo alla gloria dello sposo!

CANZONE OSPITI(Eseguito sulle note di Gena il canto del coccodrillo)

Ci saranno gioia e felicità
Ci saranno problemi, difficoltà,
E gli anni voleranno
Ricorderemo sempre
Sposo senza barba
E una sposa così giovane.

Coro:
Se una lite per una coppia
polpette poco cotte,
Smettila di pensare alle polpette
Mangia una vinaigrette.

Quell'amore non è divertente
Certo che lo sai
Possa il tuo amore essere facile
A proposito di pannolini e capezzoli
Non fa male pensare:
È così da secoli.

Coro:
Sia ragazze che ragazzi
Come i fiori in un grande giardino
È un peccato che la loro nascita
Solo una volta all'anno.

Lascia che vengano da te oggi
persone sincere
E le chiavi dell'appartamento verranno consegnate!
E i tuoi capi
Alza lo stipendio
E non brontoleranno inutilmente.

Coro.
Finiamo la nostra canzone
Quindi corri rapidamente all'anagrafe,
E oggi siamo tutti insieme
Beviamo per te!

CANZONE OSPITINASCITA DI FAMIGLIA(Eseguito sul motivo della canzone "Seeing Love")

Ecco che arriva il matrimonio.
Ecco che arriva il matrimonio.
Sei già alla fede nuziale.
E corri più veloce di tutti gli orologi del mondo
Questo tanto atteso orologio.

Coro:
Solo quello che sarà
Solo quello che sarà
Tieni nel tuo cuore per sempre.
Per qualcuno è facile
festa rumorosa,
E per te la nascita di una famiglia!

Tutto può succedere
Tutto può succedere
Vivere la vita non è un campo da attraversare.
Forse ci saranno diverse lamentele,
Ma la felicità sarà in arrivo.

E ora desideriamo
E ora desideriamo
Sbrigati e fai dei bambini
Per essere rumoroso a casa la sera,
Per non essere triste per un momento.

E ti auguriamo buon amore,
E camminare fianco a fianco per tutta la vita
Per amarti, amarti anche tu
Buon lungo viaggio!
Coro.

CAMERA PER GLI OSPITI DI MATRIMONIO(Al motivo della canzone "Black Eyes")

Un matrimonio rumoroso, un matrimonio da ubriachi,
Affollato e divertente!
E luppoli per i giovani noi,
Le gambe ballano, la testa si spezza!
E il nostro sposo è ubriaco senza vino,
Per lui ora - solo lei è una,
E amato e desiderato,
Incomparabile, tanto atteso!

Coro:
Quindi baciala, baciala appassionatamente
Dopotutto, nessuno ha mai visto un simpatico.
La felicità non ti lascerà mai
Buona fortuna, amici, buona fortuna!

ISTRUZIONI AI GIOVANI(Al motivo della canzone "Katyusha")

Il matrimonio è decollato sul serio,
Gli ospiti si congratulano con i giovani.
Baci la tua sposa sulle labbra
Il nostro caro compagno sposo.

Lascia che il vino nei bicchieri sia forte
Bene, la tua vita è come un dolce miele.
Grideremo insieme ai giovani "amaramente!",
E poi tutto il popolo ballerà.

Felicità a te, salute e buona fortuna,
I bambini crescono in mezzo alla folla,
E amarsi, non altrimenti,
Come prima del matrimonio d'oro!

CONGRATULAZIONI DI MATRIMONIO(Al motivo della canzone "A Million Scarlet Roses")

C'era una volta un ragazzo,
Visse felicemente, non si addolorò.
Ho incontrato una ragazza da sola
L'ho amata subito.
Le ha dato il suo cuore
Le mise un anello al dito.
Ha chiamato sua moglie
Ci congratuliamo con lui!

Coro:
Milioni, milioni, milioni di rose scarlatte
E la sposa è bella, e lo sposo orgoglioso,
Allora riempiamo i bicchieri e facciamo il nostro brindisi:
Alla salute, fortuna, amore dei giovani!
Milioni, milioni, milioni di parole gentili
Che tu possa ricordare per tutta la vita
Lascia che l'amore regni nella tua casa
E lo sposo guarda amorevolmente la sposa.

Originale documenti di matrimonio per celebrare un matrimonio, come la patente di guida per un passeggino, un passaporto tecnico, un buono per gli sposi, aiuteranno a organizzare una celebrazione del matrimonio divertente e indimenticabile.

Patente di guida
il diritto di guidare un passeggino

Usando documenti di matrimonio dal design colorato, puoi far ridere non solo i giovani, ma anche tutti gli ospiti presenti.

Dalla consegna documenti comici sottolinea la solennità del momento e allo stesso tempo prepara il pubblico al divertimento. Per esempio:

Il portatore di questo: ha il diritto di guidare carrozzine di ogni tipo, nonché altri veicoli ad esse equivalenti, senza limitare la capacità dei passeggeri.

Carta di garanzia della sposa

Garantiamo 100 anni di lavoro dalla data di emissione del tagliando.

Dettagli tecnici:

• Altezza: a seconda della lunghezza dei talloni.
• Peso: variabile all'interno dell'intervallo normale.
• Occhi: il colore cambia a seconda dell'umore o del tempo.
• Capelli: il colore dipende dallo sviluppo dell'industria chimica, dalla forma della moda.
• Non soggetto a permuta.

Misure precauzionali:

• Non collegare in rete le variabili dell'umore.
• Non surriscaldare o portare a ebollizione.
• Non risparmiare olio, ma non aggiungere al fuoco.
• Proteggere dal sovraccarico di spazio.
• Uso limitato e uso domestico.

Per prolungare la shelf life ogni domenica farcire con torta e gelato. Fare prevenzione ogni estate per andare al mare.

Passaporto tecnico per la sposa

Sposa: (nome della sposa)

Scopo:
Destinata allo sfruttamento come moglie, madre, nonna e bisnonna.

Sfruttamento:
È usato per cucinare, allevare la prole e creare record finanziari.

Specifiche:

• Salute: gentile.
• Busto e vita: conformi agli standard e alle norme globali.
• Peso: perfetto.
• Crescita: ottima.
• Completezza: a norma (il produttore non è responsabile per le modifiche di questi dati durante il funzionamento).
• Sistema nervoso: come al solito femminile.

Conservazione e garanzia:
Conservalo con cura, proteggilo da influenze dirette, urti accidentali e cadute, poiché ciò peggiora il benessere e rovina l'amore. Se le condizioni di esercizio e di stoccaggio sono soddisfatte, il periodo di garanzia è illimitato.

Nota:
In caso di malfunzionamento o scoperta di difetti minori, i produttori non sono responsabili, in quanto ciò dipende dal consumatore, quindi si prega di correggere le carenze sul posto. Si nota che la moglie sembra particolarmente attraente se la confezione viene cambiata frequentemente, quindi il suo proprietario non dovrebbe interferire con l'acquisto frequente di scarpe e vestiti.

Carta di garanzia dello sposo

Con la rigorosa osservanza delle misure cautelari, l'azienda presta una garanzia per la durata di centouno anni dalla data di emissione del tagliando.

Una breve descrizione di:

• Altezza e carattere: sopra la media.
• Grasso: nella media.
• Occhi: gentili, gentili.

Misure precauzionali:

• Mantieniti pulito, caldo e affettuoso.
• Usa un lubrificante dolce.
• Niente da battere, ma da amare.
• Forza a lavorare meno spesso.
• Non lasciare incustodito.

Passaporto tecnico per lo sposo

Sposo: (nome dello sposo)

Scopo:
Destinato allo sfruttamento come marito, padre, nonno, bisnonno. Inoltre, e questa è la cosa principale, come lavandaia di alta classe (lavare i panni e persino i pannolini), lavare i piatti e pulire le stanze.

Sfruttamento:
Un marito è una cosa molto utile, soprattutto in casa, può portare cibo e persino soldi a casa.

Specifiche:

• Peso: medio (nell'intervallo di classe normale).
• Peso specifico: non affonda nell'acqua, non brucia nel fuoco (si prega di non controllare).
• Pienezza: media (di lusso).
• Altezza: 2 m senza... cm.
• Salute: nessuna lamentela.
• Sistema nervoso: leggermente ammaccato, ma ripristinabile.

Sfruttamento:

• Prima dell'operazione, è necessario effettuare il riscaldamento del prodotto.
• Quando si opera, richiedere uno stipendio e poi lavarsi ogni giorno nella vasca da bagno.
• Il marito viene incluso nel lavoro solo dopo aver ricevuto il programma sviluppato dalla moglie.
• Il marito si rompe dopo i rumori monotoni fatti dalla moglie per più di 5 minuti.

Conservazione e garanzia:
Per garantire l'efficienza, il marito dovrebbe essere tenuto in un luogo luminoso, lontano dai prodotti del sesso opposto, per rispettare tutti i requisiti del codice morale della famiglia. Garantito un lungo periodo di utilizzo, se tieni tuo marito sotto il tallone.

Nota:
In caso di rifiuto al lavoro, presentare reclami ai produttori o al comitato sindacale! Ricorda, il marito richiede un atteggiamento sensibile verso se stesso, non sopporta assolutamente il taglio e il ronzio, in caso di guasto non può essere sostituito.

Dati carte nuziali divertenti utilizzabile non solo da presentatori, testimoni, ma da chiunque voglia rendere la vacanza interessante, divertente e varia!