Se il marito ha una crisi di mezza età. Come sopravvivere a una crisi di mezza età: i consigli di uno psicologo

Devi prendere la decisione giusta, ma come non sbagliare di nuovo.
Quest'estate abbiamo festeggiato i 20 anni della nostra famiglia. Tutti insieme, come sempre, io e mio marito ei nostri figli: mio figlio ha 19 anni, mia figlia 10 anni. Un anno fa ero una persona assolutamente felice: un marito amorevole (lo sentivo), mio ​​figlio è entrato in una buona università, mia figlia è intelligente. Non abbiamo vissuto in modo ricco, ma abbiamo sempre lavorato sodo e fatto tutto insieme, abbiamo fatto tutto da soli (riparazioni nell'appartamento, restauro della dacia "uccisa" acquistata a un prezzo inferiore, l'auto è stata portata insieme da un'altra città). Abbiamo sempre cercato di stare insieme: come famiglia abbiamo partecipato a vari eventi cittadini (affinché i bambini potessero sentire lo spirito della NOSTRA FAMIGLIA), ci siamo sempre incontrati e ci siamo salutati sulla soglia (compreso il gatto), abbiamo salutato la nostra mano dalla finestra, ognuno di noi sapeva che lo stavano aspettando a casa. I bambini sono cresciuti innamorati. Mio marito è un buon padre, ama i nostri figli.
In estate, ho sentito l'indifferenza da parte sua. Per tutto l'autunno è stato un inferno: sentivo che stava succedendo qualcosa e non riuscivo a capire cosa. Il raffreddamento è tutto. Ho letto della crisi di mezza età negli uomini e della crisi di un matrimonio di 20 anni. Ha smesso di comunicare con suo figlio (il figlio studia in un'altra città). Dobbiamo conoscere i nostri figli: sono abituati al fatto che siamo sempre uno per tutti e tutti per uno, come un pugno chiuso. Io e mio figlio parliamo al telefono tutti i giorni e lui non capiva perché suo padre avesse smesso di chiamarlo, prima si chiamava, poi ha smesso anche lui. Ho chiesto cosa stesse succedendo, a cui mio marito mi ha ricordato una sorta di risentimento per tutti i 20 anni, una crisi di mezza età e ha portato ogni sorta di assurdità. E a dicembre ho scoperto che aveva una donna (10 anni più giovane di me, lavora con lui), suo marito mi ha raccontato della loro storia d'amore, è sposata, ha due figli, un buon marito, ad es. famiglia benestante.
Suo marito ha continuato a spiarli per tutto l'autunno, ha detto che non sono riusciti a fare sesso. Lo stesso giorno ho presentato tutto a mio marito, ha confessato, non si può discutere contro i fatti. All'inizio ho deciso che tutto, alla fine, non potevo vivere con lui, e poi mi sono ricordato come stavo senza di lui Sì, l'ERRORE (come nel film "Love and Doves") era già 9 anni fa, quando mia figlia aveva 1 anno e mio figlio 10 anni. Poi se n'è andato ed è uscito da qualche parte per tre mesi, perché. i metri quadri della fata non bastavano, ma viveva con suo figlio. Mio marito poi mi ha accusato di andarsene, di avergli fatto pressioni per tutta la vita, ecc. 9 kg, con un peso normale di 54 kg. Mia figlia era piccola, non capiva, ma mio figlio vedeva come soffrivo, piangevo. E grazie ai miei genitori per avermi aiutato. Hanno portato i bambini nel loro villaggio per l'estate, ho trovato un nuovo lavoro nella 2a istruzione (a 33 anni mia figlia aveva 1 anno e 3 mesi). Ho urlato per 3 mesi, ho pensato che sarei morto, ho bisogno di padroneggiare un nuovo lavoro, ma i miei pensieri vanno nella direzione sbagliata, ho contato la colonna sulla calcolatrice 10 volte, è spaventoso da ricordare. L'estate è finita, ed è tornato all'arrivo dei bambini, ma la fata non si è liberata, quindi l'SMS è arrivato fino a quando non mi hanno portato via in ambulanza con un mal di gola atipico, i medici non sono riusciti ad abbassare la temperatura per una settimana, i capillari negli occhi sono scoppiati, la pressione era bassa, ho pensato che sarei morto di nuovo.
Dopodiché, ha cambiato il suo numero di telefono, la fata se ne è sbarazzata e la nostra vita ha cominciato lentamente a migliorare. Ho provato molto a non ricordare, ci ha provato anche lui, in più si vergognava molto davanti ai miei parenti, soprattutto davanti ai miei genitori, non ha i suoi e i miei PARENTI, davvero. Ha detto che in quei tre mesi ha voluto buttarsi giù da un grattacielo più di una volta, non sapeva come uscirne.
E poi ho vissuto davvero felice, ho visto che mi ama, che QUELLO è stato un errore.
E ora, 9 anni dopo, è successo di nuovo. Ora, quando gli ho chiesto cosa ti mancava, ha risposto: ridacchiando, bastardo. Disse che anche se avessimo divorziato, avrebbe detto che non si poteva desiderare una moglie migliore della mia. Mi dispiace per i bambini, soprattutto per la figlia, lei sente tutto, non sa niente, ma ha paura che divorziamo. Lo ama terribilmente. Mi dispiace per me stesso Per cui ho amato lui, la mia famiglia, ho sempre fatto tutto per il bene della famiglia, ho sempre risparmiato su me stesso, non sono mai stato da un'estetista. E ancora una cosa: mi sono sempre considerata una donna interessante, gli uomini mi guardano e lo vede anche lui. E ora, durante l'autunno e l'inverno, è invecchiata di 5 anni, tutte le ciglia sono cadute dalle lacrime, l'autostima è a zero.
Abbiamo deciso di provare ad andare avanti. Sì, non ha detto la cosa principale, ovviamente, non si incontrano più Nella sua famiglia, anche lacrima. Eppure, il marito della fata le ha detto di smettere, in modo che non si rivedessero più, ma lei ha rifiutato. Inoltre non riesco a immaginare che si incontreranno costantemente al lavoro, ho detto a mio marito di smettere. Lo ha fatto nonostante abbia lavorato lì per 18 anni. Adesso è costretto a lavorare al lavoro con carichi fisici, si stanca, ovviamente. Sta cercando di fare ammenda, e io piango da 4 mesi ormai, perché ha tradito me, bambini, LA NOSTRA FAMIGLIA.
Come continuare a vivere? Non lo so. Ho paura, improvvisamente di nuovo. Ho giurato sulla tomba di mia nonna che questo non sarebbe successo di nuovo. Ed è un peccato per lui, perché non ha nessuno oltre a noi: non comunicano con sorelle e fratelli, solo i miei parenti lo sono sempre lì non le ha detto niente, a tutti è stato detto che era licenziato al lavoro, anche il mio simpatizza con lui. Se glielo dico, nessuno gli stringerà la mano adesso.
E io lo amo.

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Nora, età: 42 / 03/04/2014

Risposte:

Nora! Di recente ho sentito una frase da qualche parte, e il suo significato è questo: "Chi ha peccato non sarà condannato, ma chi non si è pentito".
Molte delle donne su questo sito vorrebbero che la loro triste storia matrimoniale finisse come la tua. Dopotutto, molti di noi peccano: e condanniamo, siamo orgogliosi e invidiamo.
Quindi tuo marito è stato tentato e non ha potuto resistere. Ma si è pentito prima di te. È necessario, ovviamente, pentirsi davanti a Dio alla confessione, ma se è una persona non religiosa, potrebbe semplicemente non saperlo. E il fatto che abbia dovuto lasciare il lavoro è per lui come una penitenza. Nora, non so nulla della tua vita spirituale, se sei una battezzata. Ma mi sembra che la causa di questi guai nella tua famiglia e nella tua anima sia la vita senza Dio. Altrimenti, lo menzioneresti casualmente almeno una volta. Dio manda sofferenza a una persona non affinché una persona possa finalmente impantanarsi nel suo dolore, ma per tornare in sé, rivolgersi a Lui con una richiesta, cambiare qualcosa nella sua vita. Qui viveva in tuo marito questa brama di peccato, di fornicazione, e non poteva superarla in alcun modo, e poi è successo qualcosa che è successo, e ha strappato questa passione da se stesso. Attraverso l'umiliazione, la perdita del lavoro, la vergogna davanti a te e ai tuoi figli. Non è stato facile per lui. E se la tua famiglia inizia a diventare una chiesa, verrai tutti insieme a confessarti, inizierai a vivere una vita spirituale, avrai una meravigliosa famiglia armoniosa e dimenticherai ciò che ti perseguita ora.

Yulia, età: 48 / 03/04/2014

Cara Nora, questo è quello che voglio dirti: disegna la tua offesa su un pezzo di carta, strappalo, brucialo e getta la cenere dalla finestra. La cosa più importante è che ami e sei amato, e che la persona amata sia viva e vegeta e accanto a te. Tutti possono inciampare, perché avresti già perdonato un'altra persona cara, diventare un po' più egoista, perché distruggere ciò di cui vivi. Ama solo, sii felice! Salute a te e alla tua famiglia. Buona fortuna!

Olga, età: 40 / 03/04/2014

Nora, è pienamente d'accordo con Julia, 48 anni. Solo con Dio puoi trovare la pace. Non devi avere paura del futuro. Se tuo marito ha lasciato il lavoro e sta cercando di fare ammenda, allora questo è un atto. Un atto per te e per il bene della famiglia. Dagli un'altra possibilità. Tu lo ami! E tu hai bisogno di lei. E ha bisogno di te. Lavora su te stesso, cerca di perdonare. Insegui i cattivi pensieri sul futuro. Sono del maligno. E solo con il Signore è possibile un'ulteriore felicità. Il Signore ti sta chiamando a Sé. tu e tuo marito. Solo se non vai più da Lui, questa distruzione può entrare di nuovo nella tua vita. Non perdere tempo.

Ekaterina, età: 38 / 03/04/2014

Cara Nora! Di solito scrivo alcuni consigli categorici, ma nel tuo caso ho fiducia che tutto funzionerà per te.
Sei una donna fantastica e forte. Si sente per iscritto. Ti troverai sicuramente in questa difficile situazione insieme a tuo marito. Sta davvero attraversando una crisi di mezza età. Devo superarlo.
Capiscono perfettamente come ti senti in questo momento. Mio marito è condiviso da due donne contemporaneamente. Ha ottenuto un nuovo lavoro in una squadra giovane. E quasi maschile. Solo nel reparto contabilità hanno due signore nubili che di tanto in tanto cercano di sistemare la propria vita personale a spese dei mariti altrui. C'era già più di uno scandalo su questa base con le mogli di altri mariti. Finora non è stato possibile sposare nessuno da loro. Come mi ha detto il collega di mio marito con una risata maliziosa, che queste ragazze servono tutti i loro addii al celibato e feste aziendali. Gratuito e molto conveniente. Quindi eccolo qui. Per due mesi sono stato completamente all'oscuro. È impazzita per l'orrore e l'incomprensione di ciò che stava accadendo. Cosa è successo al mio amato e amato marito, che è cambiato in modo irriconoscibile? Due mesi di maleducazione, tortura morale e raffinata prepotenza. Quello che non ho sentito abbastanza, finché non ho finalmente scoperto la verità. Che tu ci creda o no, sono scoppiata in lacrime di sollievo e l'ho buttato fuori. Mi sono reso conto che ancora un giorno e semplicemente non sarò in questo mondo. Ma ho un figlio (lui, grazie a Dio, era con la nonna durante le vacanze estive). Ho immediatamente rifiutato di partecipare a combattimenti tra cani a causa di mio marito. E per molto tempo non sono riuscito a lavare via la sensazione di sporcizia, disgusto e umiliazione in cui ero precipitato a capofitto. Sto lentamente tornando in me. Mantengo un buon rapporto con i suoi genitori. Risolvo tutti i problemi con loro. L'anziano padre di mio marito ha perso le gambe per una settimana a causa di tali notizie, vale a dire che il cervello degli uomini fallisce completamente durante la carreggiata del cane e investono non solo le loro famiglie, ma anche i loro genitori con il carro armato. Nora, nella mia relazione ho preso una decisione e l'ho messa subito fine. Non so se riuscirò mai a perdonare, ma sicuramente non riuscirò a dimenticare. Mio marito si è comportato in modo molto sporco e bestiale. Mi sono completamente isolato da lui.
Ma sai, se gli accadesse davvero una forte passione e mi parlasse onestamente e umanamente, proverei a lottare per la mia famiglia.Tuo marito si pente della sua azione. Quindi c'è del potenziale. Ottieni il sostegno dei tuoi cari e dei tuoi figli, unisciti e salvatevi a vicenda. Non dissolverti in tuo marito, presta attenzione a te stesso, trattati con amore. Assicurati di amare te stesso (sì, sì, così esausto, ruggente con il naso rosso) In una cosa, tuo marito ha ragione: non riesce a trovare una moglie migliore. Se è uno sciocco e ti perde, allora sicuramente non ti perderai. Non aver paura di niente! Con voi figli, i vostri cari e la vostra straordinaria capacità di amare con tutto il cuore.Siate voi stessi!

Yuu, età: 38 / 03/04/2014

Nora, mio ​​\u200b\u200bmarito, come il tuo, ha lasciato la famiglia per tre mesi un anno fa e ha vissuto con una fata. Anche se, che fata è, un mestolo senza istruzione e principi, e ho chiesto il divorzio. Una settimana prima del processo, è tornato, senza scuse, senza cose (le sue, che ha trascinato nella sua nuova casa). Ho solo chiesto di non respingerlo. Viviamo adesso, posso dire che sono come un fiammifero, solo qualcosina, questi pensieri vili cominciano subito a sciamare nella mia testa: "Dov'era in quel periodo un anno fa, ma se la ricorda?" E non riesco proprio a dimenticare, perdonare, ecc.
Dopo aver letto la tua storia, ho pensato a cosa ci succederà tra un anno, due, cinque? Nuova fata? Non esistono persone che cambiano una volta sola, purtroppo questo è un dato di fatto. Ora pentimento e voti, ma per quanto riguarda domani? Non ci sono risposte. Solo Dio sa perché ci è stato dato di superare questa prova, forse in questo modo il Signore ci ha evitato guai più terribili? Abbiamo bambini sani e belli, abbiamo un posto dove vivere e qualcosa da desiderare, molti non ce l'hanno e non lo faranno mai. Rendiamo grazie per la nostra vita così com'è, è ancora bella.
E a Dio piacendo, andrà tutto bene, devi solo credere e Lui aggiusterà tutto.
Felicità per te.

Lana, età: già 38 / 03/04/2014

Nora,
ascolta te stesso. E prendi una decisione quando ne sei sicuro.

Se lasci tuo marito, come vivrai? rimpiangere? Non trovi posto senza di lui? Ti separerai da lui solo esternamente, ma non lascerai andare internamente? Allora non è una rottura. È solo una questione irrisolta.

Se NON lasci tuo marito, come vivrai? rimpiangere? Non trovi posto con lui? Starete insieme solo all'esterno, ma sarete soli dentro? Quindi non sarà una famiglia, ma nervi estenuanti in un appartamento separato.

Tutte le relazioni sono molto simili, tuttavia, c'è sempre una differenza.
C'è un punto molto importante nel tuo caso!!!
Il marito stesso aveva già spiegato a se stesso che stava ridacchiando. E si definiva un bastardo. Queste non sono solo parole. Questa è la sua valutazione di se stesso. E non tutti i mariti sono capaci di questo. Molti semplicemente si chiudono dentro e non possono dire nulla. O non capace. Tuo marito è sia capace che capace. Non è il peggior marito che hai, Norochka. Non il massimo.
Ulteriore.
Se una donna sposata è già volata via da suo marito, è improbabile che corra ulteriori rischi.
Se lo è, mi scusi, normale, senza saluti.
Se devia dalla norma, cioè con i saluti, allora l'uomo lo capirà già.
E, dato che tutti conoscono il loro "amore", lui stesso non vuole diventare uno zimbello.

Tuo marito ha bisogno di una dieta. Spirituale. È molto utile per lui rendersi conto che la vita in famiglia e le bugie laterali sono cose diverse. Che quella signora lo ha appena usato. E lui ha ceduto. E questo non è un atto da uomo.

Norochka, ancora una volta ti esorto ad ascoltare te stesso.
Ci sono uomini al mondo che meritano il nostro perdono. Mangiare. Ma solo tu puoi sentirlo e perdonare.
Dirò a me stesso che quando ho affrontato una scelta del genere, non ho trovato un solo argomento a favore del signor Vishnevsky. E finora non me ne sono mai pentito. Il perdono era semplicemente impossibile.
Il tuo è possibile.
Ascoltati e concediti una vacanza al mare, lì il cervello funziona sempre meglio.
Il vento sta soffiando ragnatele da loro?

Nina Vishnevskaya, età: 44 / 03/04/2014

Nora, sei ancora così giovane ed è così bello! Ebbene, perché c'è ancora forza da superare, e ci sono ancora molti anni per usare la saggezza che diventerà una logica continuazione di questa storia.

A Dio piacendo, andrà tutto bene per te. Lasciare il lavoro è anche un atto da parte del marito. Ciò significa che la tua famiglia ha del potenziale, tutto dipenderà dalle conclusioni di te e di tuo marito. Per lui, molto lavoro sugli insetti. Per te - l'accettazione del fatto che, date le verità incrollabili su ciò che è buono e ciò che è cattivo, non tutte le persone sono ugualmente forti e sagge per resistere al male. E il Signore lascia deliberatamente che qualcuno cada, in modo che non pensi molto a se stesso e sia più mansueto.
Certo, non ci sono e non possono esserci errori tuoi nel tradire tuo marito: questa è una sua responsabilità. Ma ripensa un po' al tuo atteggiamento. Forse questa situazione è per te e data?

Considera che barare non ha una spiegazione logica. È come la mancanza di logica nel fatto che una persona sia inciampata e caduta. Sì, se scavi buche sul sentiero e colpi di vento, inciampano più spesso. Ma non è un dato di fatto: anche su una strada sconnessa, gli altri vanno lisci, e su un terreno pianeggiante, come sai, inciampano. Quindi l'opinione che se la relazione è ideale, allora nulla li minaccia è errata. Spesso costruiremo relazioni molto buone e giuste e ci calmeremo, essendo soddisfatti di noi stessi: siamo fantastici, per noi va tutto bene. E dimentichiamo di rivolgerci a Dio in preghiera ogni ora per preservare il nostro benessere. La fornicazione è la stessa malattia e non le importa che tipo di famiglia rompere: ideale o no. Pertanto, dobbiamo chiedere al Signore forza, saggezza per non fare le cose da soli e chiedere di proteggere i parenti da questo. Dopotutto, una persona è molto debole e nessuno di noi ha garanzie che i nostri cari non cadranno o che noi stessi non cadremo. E senza il Signore, senza la preghiera, senza la Chiesa, tutte le nostre "famiglie ideali" sono castelli di sabbia.

E inoltre. Ho prestato attenzione alle tue parole, dicendo che ho risparmiato su me stesso, non sono andato in salone per 5 anni, tutto è in casa, tutto è in famiglia. Non ti dirò frasi banali su "un uomo ama con i suoi occhi", su "devi coccolarti", ecc. Qui, infatti, ci vuole un sano accorgimento: non serve ornarsi di piume, ma è dannoso anche non prendersi cura di sé. Dannoso per il proprio stato psicologico, dannoso per la propria femminilità, non così poi gli occhi di una donna brillano di autocoscienza, come potrebbero.

Ma spesso una donna perde un altro punto importante: un uomo normale è contento di vedere e sentire che può compiacere sua moglie. E compreso, se spende una parte ragionevole dei soldi che guadagna per se stessa. È contento di vedere che la sua donna può permettersi di prendersi cura di se stessa, che può comprarsi una cosa nuova, che i suoi occhi si illuminano di gioia. Da questo, la sua autostima cresce solo. Cioè, se ti senti bene, lascerai che il tuo amorevole marito senta questo "bene". E quindi, è impossibile trascurare una sana cura di sé, poiché alla fine la "quantità risparmiata" dà meno beneficio della gioia reciproca.

Rafforzati, Signore, nella tua difficile situazione. Aspetta: vale la pena lottare per la famiglia in ogni caso. Fai tutto ciò che è in tuo potere, e poi come Dio vuole. In ogni caso, rimarrai una brava persona onesta. E questa è probabilmente la cosa più importante.

Elena, età: 37 / 03/04/2014

Ciao Nora!
Mi unirò a coloro che credono che la tua storia avrà un lieto fine.
Hai agito saggiamente non rendendo pubblico il tradimento di tuo marito e non mettendolo sotto tiro da parte della tua famiglia, anche se ti sarebbe stato più facile sopportare i mesi autunno-inverno con il sostegno dei tuoi parenti. Sei davvero una donna forte e una persona forte in senso buono.
Pertanto, penso che avrai la forza di perdonare e credere di nuovo. Dopotutto, una famiglia in cui "uno per tutti e tutti per uno" vale molto!
E, mi sembra, questo test è stato inviato a entrambi non per la liberazione l'uno dall'altro - se la famiglia è finita, non c'è nulla da conservare e ripristinare, ma al contrario, per cambiare qualcosa, migliorare, approfondire la relazione l'uno all'altro.
Assicurati di dargli una possibilità!
Dio vi benedica!

palma, età: 43 / 03/04/2014

Molte grazie a tutti per il supporto.
Yuliya, io e i miei figli siamo battezzati, vado in chiesa, ma raramente. Il marito dice di essere stato battezzato da bambino, ma non crede in Dio. Non entra mai nel tempio, mi aspetta sotto il portico. E ancora non riesco a convincerlo, non vuole vivere con Dio.
Viveva e non sapeva che i guai stavano camminando nelle vicinanze. E ora devi vivere ed essere costantemente all'erta, non c'è più fiducia e non ci sarà, perché. si verifica un errore una volta e se c'è una ripetizione, allora questo è già uno schema.
E in generale, probabilmente, solo le donne hanno bisogno di una famiglia amichevole, in modo che i bambini crescano nell'amore e nell'armonia, e gli uomini, come gli alieni, sono diversi. "Con un leggero movimento della mano" (o qualche altra parte del corpo) possono spezzare TUTTA LA VITA, cancellare tutti i 20 anni per me, e per i bambini, e anche per se stessi.
Leggo storie sul sito e sono sorpreso dalla bestialità degli uomini (non puoi chiamare la maggioranza uomini). Perché complicare la vita a te stesso e alle PERSONE VICINE E CORRELATE? Sinceramente non li capisco: dopotutto, è tutto così semplice - vivi onestamente come vorresti essere trattato - e sarai felice. No, cercano ... avventure, e poi si pentono .......
Ragazze, grazie mille a tutte per la partecipazione, i consigli. Certo, cercherò di salvare la mia famiglia, cercherò di perdonare (non posso assolutamente dimenticare).
Salute a tutti voi e ai vostri figli e genitori! E pazienza a tutti noi!

Nora, età: 42 / 03/07/2014

Nora, ciao!
Perché ti aggrappi a qualcosa che non esiste più? Non esiste una vera famiglia. C'è una vita comune, c'è un guscio visibile. Per chi e cosa? In modo che le persone non pensino che potresti avere problemi e difficoltà. Nella tua vita ci sono solide dipendenze: da tuo marito, dall'opinione dei tuoi genitori, dall'opinione degli altri. E hai costretto tuo marito a dimettersi. Tipico comportamento di controllo di una moglie codipendente. Non ti consolerò: la tua posizione ti è vantaggiosa. Ti piace il ruolo del sofferente e del portatore della tua croce. Se volessi cambiare la tua vita per provare a diventare felice, lo faresti. Invece, alternativamente ti godi il ruolo della vittima, poi diventi il ​​​​persecutore di tuo marito. Svegliati, c'è solo una vita! Vai avanti con la tua vita!

Luce, età: 44 / 18/06/2014

Uno dei problemi più dolorosi di una crisi di mezza età è l'improvvisa comparsa di insoddisfazione per il proprio matrimonio, partner o relazione. Per questo motivo ci sono molte situazioni spiacevoli in famiglia, molti matrimoni crollano.

Tuttavia, prima di lamentarti sull'argomento "quanto sono sfortunato" e aspettare passivamente quel momento di crisi per te o il tuo coniuge, puoi provare in anticipo con tutte le tue forze per prevenire il peggio e salvare la famiglia per molti altri anni .

Perché sta succedendo?

Sia per gli uomini che per le donne, a una certa età, inizia a manifestarsi gradualmente la prima, ma persistente sensazione di decadenza della giovinezza. All'improvviso, inizia a sembrare che il potenziale sessuale naturale stia svanendo, che l'ex storia d'amore, l'attività e l'inquietudine emotiva non possano più essere vissute. Di conseguenza, sembra che una parte molto importante e interessante della vita sia andata irrimediabilmente persa. Ma perché? È frustrante, spaventoso e semplicemente non vuoi sopportarlo. Inizia l'azione inversa. Pertanto, una persona che è caduta in questa crisi sta cercando di dimostrare a se stesso ea coloro che lo circondano che la giovinezza è ancora con lui, che è ancora pronto per molto, che molto è ancora a sua disposizione e molto accadrà a lui.

Gli uomini cambiano una donna per una più giovane - sono ancora "hoo", tutta la mia vita è avanti, posso avere un figlio. Una donna cambia un uomo, come pensa, per uno più degno: sono ancora una sposa, può piacermi, posso finalmente iniziare a organizzare la mia vita in modo appropriato, essere amata e trattata con gentilezza. Ecco un'immagine tipica di tali differenze di età.

Proviamo a capire più in dettaglio cosa sta accadendo esattamente nell'anima e nella testa di ciascuno dei sessi, da dove viene una diversa "comprensione" delle prospettive nelle loro vite personali. Allo stesso tempo, vale la pena prestare attenzione al fatto che tutta questa "comprensione" non avviene in modo ovvio, una persona non si siede e pensa come due e mezzo: questo è più redditizio per me, sarà meglio per me lì per questo e quel motivo. Tutto questo avviene a livello inconscio. Quindi i nostri processi inconsci svolgono determinati scenari e risultati, e quindi la coscienza ha già un piano pronto: è necessario, me ne vado, sto cambiando. E nell'inconscio tutto è bollito, come in un enorme calderone: qualcosa non andava bene, il coniuge si sbagliava su qualcosa, tutto si è incasinato, confuso, gli hanno detto, si è arrabbiato ... Tutto si ripeterà più volte volte, ed ecco il risultato: "Cambierò tutto, finché non sarà troppo tardi".

Allora perché si sentono frustrati e se ne vanno?

1. Vuole prolungare la sua giovinezza, vuole sentire che non è alle spalle la metà migliore della sua vita, ma esattamente la stessa, e che lo aspetta una storia personale altrettanto interessante e completa.

2. Molto spesso, avendo raggiunto un certo successo materiale e sociale, un uomo cade nelle provocazioni di giovani donne che mostrano interesse per lui a causa della sua ricchezza. Si crogiola in questo interesse perché è degno, è scelto da una persona così carina, quanto è interessante, forte e attraente.

3. Accade spesso che un complesso emerga in modo molto netto in superficie: un uomo non vuole che una donna veda come ha attraversato il suo percorso spinoso con cadute e fallimenti, poiché una volta era insolvente, debole in qualche modo. Vuole che la nuova donna lo veda subito come un "principe pronto", ma cosa c'è, già un "re", saldamente in piedi, sicuro di sé e realizzato. Allo stesso tempo, la "fidanzata combattente", che lo amava e lo sosteneva così com'era, per tutto questo tempo scompare ingrata come inutile. E qui non è colpa sua, il suo complesso è responsabile di tutto.

1. Comincia a perdere gradualmente la sua attrattiva e giovinezza verso i 30-35 anni. Nel caso in cui un uomo non si sia distinto per una mascolinità e una ricchezza speciali, una donna inizia a capire che con gli anni le sue ultime possibilità di trovare un maschio più degno e assicurarsi una vita piena per il resto del futuro sono svanite.

2. Una donna può anche cambiare un uomo con qualcuno che le dia più libertà nell'espressione di sé e non la costringa a stare seduta a casa con l'aspirapolvere e le zuppe. Il romanticismo e la passione sono alle spalle, stanno arrivando anni in cui l'autosufficienza e l'autorealizzazione diventano desideri reali. Questa è anche una sorta di presa per l'ultima possibilità: non è riuscita a realizzarsi come persona in questo matrimonio, c'è ancora la possibilità di sistemare tutto in un altro.

3. Con l'età, una donna inizia a preoccuparsi sempre di più della sua attrattiva. Intanto l'uomo, intanto, le fa sempre meno complimenti, presta meno attenzione, fa regali e mostra segni di cortesia. Un tale divario tra un bisogno acuto e la sua piccolissima soddisfazione fa sì che il sesso femminile cerchi qualcuno che la apprezzi e la elevi proprio come Donna, con la maiuscola di questa parola.

Cosa dobbiamo fare?

Sia quelli che gli altri in tali situazioni hanno bisogno di pazienza e saggezza se non vuoi perdere una persona cara e vuoi prevenire possibili problemi, o se sei pronto a sopportare le difficoltà del tradimento, se ne è già avvenuto uno.

Gli uomini hanno bisogno di:

1. Non dimenticare di fare complimenti a una donna, fare regali, creare situazioni romantiche, mostrare tenerezza e cura.

2. Monitora il tuo comportamento: non mostrarti accanto a una donna come amica o madre. Una donna può rimpiangere e sostenere, ma anche scaricare su di lei tutti i suoi fallimenti, debolezze ed esperienze a casa non è un'opzione. Si stancherà di un uomo così debole e troverà una spalla più forte.

3. Incoraggiare una donna nei suoi sforzi, sostenere la sua iniziativa per prendersi cura di se stessa, interessarsi ai suoi progressi in termini di acconciature, perdita di peso, così come nuovi corsi, ricerche di lavoro o espressione creativa.

Le donne hanno bisogno di:

1. Sostieni tuo marito, sii attento ai suoi stati mentali, parla con lui e condividi le sue esperienze con comprensione. Non infastidirti e non arrabbiarti se il carattere della tua signora ha improvvisamente iniziato a deteriorarsi. È meglio cercare di scoprire gentilmente cosa è successo, cosa prova, perché si comporta in questo modo, se qualcosa gli fa male, se è molto turbato a causa di qualche problema non ovvio.

2. Non essere geloso senza motivo, non essere capriccioso, non sfogare il male e il malcontento su tuo marito. Altrimenti, uno dei motori più forti della crisi lo aggancerà: "Non gli piaccio e non mi capiscono qui", e andrà a cercare un'anima femminile più ospitale e comprensiva dalla parte.

3. Controlla il tuo aspetto il più possibile, dai a un uomo la possibilità di vedere una donna in te in modo che possa comportarsi con te proprio come una vera donna, e non come una moglie che vive a casa nelle vicinanze.

4. Se c'è stato un grave tradimento, ma c'era il desiderio e la speranza di salvare la famiglia per il futuro, allora sappi che, secondo le statistiche, gli uomini tornano indietro tra circa due anni. Quindi, se hai la forza e la pazienza, sii più intelligente dal punto di vista quotidiano. Non abbiate fretta di divorziare, mantenete un rapporto neutrale per il bene del bambino e dei parenti, non fate a pezzi tutto e assumete una posizione distaccata ma pacifica. Allora l'uomo saprà col senno di poi che non l'hanno afferrato, non si è rotolato ai suoi piedi, ma c'è la possibilità di ristabilire i rapporti, perché sua moglie non si è comportata come un'isterica, ma come una donna matura. E con una donna del genere vorrai vivere tutta la tua vita, perché prima o poi la metà dei mariti in partenza si rende conto di aver cambiato il proprio nativo e familiare in qualcosa di nuovo, ma incomprensibile, non adatto, con i propri problemi e capricci.

Nel matrimonio, lo scenario più comune è questo: un uomo viveva con la moglie della stessa età di 15-20 anni e improvvisamente marito che ha una crisi di mezza età. In questo momento appare all'orizzonte una giovane ragazza che approfitterà della situazione e. Ha luogo una storia d'amore tempestosa, che porta al fatto che.

Di norma, le giovani donne iniziano immediatamente a manipolare un uomo e la loro relazione, sostenendo che non gli piace vivere così, e anche condividere il loro uomo con un'altra donna. Il risultato di tali azioni è ovvio e porta al divorzio di un uomo da sua moglie. Ma nella maggior parte dei casi, quando un uomo lascia la famiglia, la loro passione nel tempo viene sostituita dalla stessa vita e monotonia.

Se un uomo è soddisfatto della sua giovane moglie, nel tempo lei, di regola, rimane incinta e si siede sul suo collo insieme al bambino. In una situazione del genere, l'importante è non diventare un pesce amebico e tagliarsi fuori dalla realtà, perché era lo stesso nell'ultima famiglia, e l'uomo l'ha lasciato. Questo dovrebbe essere sempre ricordato da una giovane donna, poiché lei stessa potrebbe trovarsi nella stessa situazione.

Una donna dovrebbe assolutamente trovare un hobby, una passione, migliorare costantemente e svilupparsi in modo che il tuo uomo non perda interesse per te.

C'è un'altra versione dello sviluppo degli eventi, è più comune. Questo è quando, dopo il divorzio, un uomo e la sua giovane moglie iniziano a vivere insieme e presto si rendono conto che non sono ancora adatti l'uno per l'altro, le loro passioni si sono placate, non c'è bisogno di nascondersi da nessuno, tutto il movimento è scomparso . Una donna invece capisce che non ha più la libertà che aveva prima, che non può più permettersi di incontrare le sue amiche in un locale fino al mattino, abiti corti e tacchi alti, come una casa, un marito e una stufa l'aspettano.

Nei matrimoni tra un uomo anziano e una giovane donna bisogna saper cedere l'uno all'altra, trovando dei compromessi. Un'ottima opzione sarebbe quella di prendersi periodicamente una pausa l'uno dall'altro, così puoi mantenere costantemente l'interesse di un uomo per la tua persona e imparare a fidarti del tuo partner.

Care donne, non dovreste mai provare e soprattutto imporre il vostro punto di vista su di lui. Ascolta una donna e fai il contrario!

Vale la pena ricordare che il tuo uomo ha vissuto in qualche modo prima di te, e questo ha lasciato un'impronta sulle sue abitudini e sulla sua visione della vita.

Si ritiene che un matrimonio tra un uomo e una donna, in cui la loro età differisce in modo significativo (la differenza non dovrebbe essere superiore a 15 anni) abbia successo per entrambi i partner. Entrambi i partner beneficiano di tali relazioni: una donna in una famiglia del genere interpreta il ruolo di una donna debole e indifesa, e il suo uomo interpreta il ruolo di un uomo forte e saggio che si prende cura della sua anima gemella. In un tale matrimonio, entrambi sono felici e contenti.

Un consiglio molto importante per le donne che hanno deciso di legare il proprio destino a un uomo anziano è quello di tenersi d'occhio!

Se un uomo e una donna vivono insieme, nel tempo la donna invecchia più velocemente che se vivesse con un uomo della sua età. Qui un ruolo importante è svolto dalla vita e dal passatempo comuni nello stesso territorio, interessi comuni, cinema, cibo, ecc. Si scopre che nel tempo un uomo e una donna diventano simili tra loro. Inoltre, non dimenticare che nel matrimonio con un uomo anziano, una donna deve essere molto attenta, una brava casalinga, una madre premurosa, un'amata moglie e un medico personale, in generale.

La mezza età è un momento in cui le persone analizzano e valutano criticamente le loro vite. Alcuni possono essere soddisfatti di se stessi, credendo di aver raggiunto l'apice delle loro capacità. Per altri, l'analisi degli anni passati può essere un processo doloroso.

Quando si parla di mezza età, viene subito in mente la frase "crisi di mezza età". Questo fenomeno è stato ripetutamente studiato da molti ricercatori nel campo della psicologia e della medicina. Naturalmente, diversi ricercatori hanno il proprio approccio a questo problema. Ad esempio, si ritiene che una crisi di mezza età sia più un'eccezione che una regola e minacci, in primo luogo, coloro che tendono a evitare l'introspezione e utilizzano il meccanismo difensivo della negazione, cercando di non notare i cambiamenti in atto il loro corpo.

C'è un'altra opinione, secondo la quale più della metà degli uomini sperimenta una crisi di mezza età. Molte donne vivono anche una crisi di mezza età, ma la superano con più calma. Un uomo dopo i quarant'anni ha più che mai bisogno di una moglie sensibile e comprensiva. È durante questo periodo che inizia a provare un violento desiderio di cambiare vita e di tagliare i ponti dietro di sé. Durante questo periodo, il rischio di divorzio è più alto che mai. Famosi matrimoni "forti" che duravano da anni si rompono improvvisamente come castelli di carte.

Il desiderio di andarsene è la strategia comportamentale più comune durante i quarant'anni critici. Potrebbe sorgere una domanda giusta: perché questa partenza? Sicuramente dall'età.

Un uomo di quarantacinque anni non ammetterà mai di sentirsi più vecchio, anche se sa bene che non c'è scampo.

Gli uomini dopo i quarant'anni sono generalmente inclini a relazioni fugaci. Alcuni, ovviamente, hanno paura di tali avventure, altri non hanno l'opportunità di realizzarle. La maggioranza guarda con lussuria le donne che non sono le loro mogli. E la maggior parte di loro riesce a realizzare i propri sogni. Può sembrare che il desiderio di dissolutezza si manifesti più spesso negli uomini di questa età. Ma il fatto è che ha sempre avuto un tale desiderio, e non solo dopo quarant'anni critici. Hanno appena soppresso i loro desideri sessuali, ma ora sono più inclini a soddisfarli. L'arma principale nella lotta contro la depressione, secondo loro, è una vittoria sessuale su una giovane donna. Avendo ottenuto una tale vittoria, un uomo per qualche tempo si sente di nuovo giovane e pieno di forza.

Le relazioni amorose a questa età sono come una pillola che porta solo un sollievo temporaneo. Nel tempo, un uomo deve affrontare lui stesso le cause di questa depressione e fare i conti con l'inizio della vecchiaia. Solo così potrà superare la crisi del quarantesimo. L'unica consolazione è che la crisi è un fenomeno di brevissima durata. Tuttavia, non dobbiamo dimenticare che durante questo periodo aumenta notevolmente la tendenza alle azioni impulsive. Un uomo soccombe facilmente a varie idee ossessive: vendere la sua casa, lasciare il lavoro, trasferirsi in un altro paese per un anno ... Ciò non significa che ogni cambiamento in questo momento significhi un cambiamento in peggio, ma ciascuna delle sue azioni durante questo periodo deve essere attentamente considerato.

Solo una moglie amorevole può aiutare un uomo a far fronte a tutto questo. La cosa più ragionevole in una situazione del genere è cercare di interessare il marito agli affari familiari comuni e farlo sentire come il nucleo su cui poggia tutto. Un uomo che ogni sera, fino al sonno, nasconde la sua malinconia, nascondendosi dietro un giornale, o si siede davanti alla tv fino a rimanere completamente stupefatto, è molto vicino alla profonda depressione, alla solitudine e al senso della propria inutilità.

A volte sente molto acutamente il bisogno di stare con la sua famiglia, ma per certi motivi non trova la forza per superare la barriera dell'alienazione che si è creata. Sfortunatamente, ogni coppia sposata o solo persone vicine attraversa momenti difficili. A volte ci vogliono lunghi anni per far fronte alle emozioni negative causate dall'inizio della mezza età. Ma questo non significa affatto che l'intero periodo dai quaranta ai cinquanta passi in uno stato di crisi, depressione o guai domestici. La depressione va e viene, seguita da momenti di completa felicità. Ma tutti gli uomini dopo i quarant'anni sperimentano almeno una lunga crisi. La sua profondità e intensità dipendono dal carattere della persona e dal suo temperamento. Entro la fine del decennio critico, la maggior parte degli uomini si è adattata con successo alla realtà della mezza età. Riescono abbastanza a rimettersi in sesto, risolvere tutti i conflitti e concentrarsi sul futuro.

Su una nota

* Va notato che sono proprio quegli uomini che hanno avuto un'infanzia difficile a superare il decennio critico con le minori perdite. Secondo i rapporti statistici, questi uomini sono stati in grado di sopportare lo stress e la delusione più facilmente degli uomini la cui infanzia è stata felice.

* Molto spesso, negli uomini si verifica una crisi di mezza età, poiché il loro scopo principale è realizzarsi nel lavoro. Il mondo si aspetta solo risultati veramente positivi e costruttivi da un uomo. Una donna ha una direzione della creatività leggermente diversa: una donna porta, partorisce e alleva un bambino.

"Crisi di mezza età". Probabilmente ne hai già sentito parlare. Il fenomeno è solitamente associato a una rivalutazione negativa della propria esperienza, quando le opportunità precedenti sembrano essere perse e la giovinezza è irrimediabilmente scomparsa.

Si ritiene che gli uomini intorno ai 40 anni siano principalmente colpiti da questa crisi, ma qui non ci sono limiti di età specifici - per alcuni può verificarsi anche a 30 anni. L'inizio precoce di una crisi di mezza età può essere innescato da un ritmo di vita elevato.
Quando la vita è già stata determinata e la personalità ha avuto luogo pienamente, sembrerebbe che non ci sia nessun posto dove aspettare complicazioni impreviste, puoi tranquillamente goderti la prosperità e realizzare il tuo potenziale. Ma è durante questo periodo, molto spesso, che arriva una crisi di mezza età, e se in questo momento una persona soccombe a emozioni impetuose, è possibile che distrugga la propria vita a terra. Cosa devi sapere per prevenirlo?

Prima di tutto, devi capire il significato segreto di ciò che sta accadendo. E per questo devi guardare indietro, ai giorni della tua giovinezza. Dietro la scuola, i divieti dei genitori - davanti a un'infinità di opportunità, un corpo sano, un'anima che vuole capovolgere il mondo. Certo, c'è ancora un po 'di paura del vasto mondo, ci sono timori che il mondo non ti accetterà, ma solo occasionalmente oscurano l'anima di un giovane o di una ragazza che entrano in una nuova fase per se stessi. E dai 20 ai 35 anni, ognuno di noi è impegnato a cercare se stesso in questo mondo, padroneggiando nuove attività.

E in età adulta, quando è apparso un lavoro stabile, la sua stessa famiglia, che richiede un'attenzione costante, una persona sente improvvisamente di essere caduta in una trappola. Perché? Perché ora la sua libertà è nettamente limitata. Se in gioventù poteva svolazzare come una farfalla da un partner all'altro, ora è tenuto da obblighi verso i bambini, vita comune e altri motivi. Forse non gli impediscono di continuare ad amare i suoi cari, ma comincia a emergere un senso del dovere, che oscura la tenerezza e l'affetto. E, come sai, è naturale che una persona voglia liberarsi dalle catene, e quando inizia a lottare sconsideratamente con le circostanze della propria vita, la sua vita si incrina.

Se la situazione è complicata dal fatto che una persona di famiglia è costretta a impegnarsi in un'attività non amata che genera reddito, rinunciando ai propri hobby e hobby, questo processo è notevolmente accelerato e può essere molto difficile fermarlo. Dopo aver liberato il demone della distruzione dalla tua anima, devi riconsiderare tutta la tua vita, cambiare completamente, per vedere di nuovo il mondo intorno a te fresco e bello, gioire di nuovo dei sorrisi dei tuoi figli, provare un'attrazione irresistibile per il tuo moglie.

Questo difficile e doloroso processo di trasformazione interna non è per tutti, quindi la maggior parte delle persone interrompe semplicemente le relazioni senza entrare in un'analisi approfondita di ciò che sta accadendo. La probabilità di un matrimonio felice in questo caso non è così grande. Il fatto è che più una persona invecchia, più è difficile per lui adattarsi a un nuovo partner. Di conseguenza, i litigi nascono da zero e la storia d'amore, iniziata in modo bello e romantico, finisce rapidamente.

Le persone sposate all'età di 20-25 anni hanno una psiche più flessibile, non hanno ancora stereotipi di comportamento così rigidi che compaiono in futuro. Pertanto, le loro vite non sono complicate da tali problemi. Ma, d'altra parte, i giovani non si distinguono per tolleranza e saggezza, non sono in grado di tacere in una situazione di conflitto e la reciproca mancanza di tatto può essere motivo di separazione. Pertanto, non pensare che la giovane età offra grandi vantaggi nella costruzione di relazioni forti. Qui è più importante la compatibilità interna della coppia, che non ha nulla a che fare con i limiti di età.

Anche una coppia così sposata non è immune dalle devastanti conseguenze di una crisi di mezza età, tuttavia, le persone che si fidano l'una dell'altra e si sforzano di trovare un terreno comune hanno sempre una grande possibilità di uscire da questa prova con il minor numero di perdite.

Il noto detto "il meglio è nemico del bene" si giustifica pienamente se una persona che sta attraversando una crisi di mezza età inizia improvvisamente a incolpare gli altri per avergli impedito di realizzarsi, ostacolandolo. Allo stesso tempo, dimentica i rapporti che intercorrono tra loro, agendo come un consumatore che difende i propri diritti in ogni caso. Questa è una posizione distruttiva che non porta nulla di positivo. E senza una comprensione tempestiva di questo semplice fatto, una crisi di mezza età può portare al completo collasso.

Perché sono soprattutto gli uomini ad essere colpiti da questa crisi?

Tra gli americani, una persona su quattro tra i 40 ei 55 anni è affetta dalla mezza età, indipendentemente dal fatto che si tratti di un uomo o di una donna. Nel nostro paese, un paese di matriarcato nascosto, gli uomini sperimentano un complesso di inferiorità quasi dalla nascita. Le madri forti ed energiche lo danno alla luce e le mogli potenti e volitive continuano a svilupparlo.

Poiché gli uomini si sposano abbastanza presto nel nostro Paese - in media a 25-27 anni, all'età di 35 anni scoprono improvvisamente con angoscia che la loro carriera non è ancora decollata e la vita familiare è già diventata una routine.

Non aspettare con orrore il segno "fatale" di 40 anni. L'inizio di questo periodo è individuale, può iniziare in età diverse e procedere in modi diversi. Tuttavia, ci sono alcune caratteristiche comuni che sono caratteristiche dell'inizio della crisi.

Le crisi perseguitano una persona per tutta la vita e sono un tale tipo di esami per l'età adulta. La prima crisi, la crisi dell'indipendenza è considerata 3 anni. Poi viene individuata l'adolescenza, che è anche una crisi per la personalità emergente. Gli psicologi datano la crisi della prima maturità a 30-33-35 anni di vita. La prossima è la crisi di mezza età, l'era della nuova identità. Successivamente, coloro che hanno affrontato con successo la crisi o non l'hanno vissuta affatto entrano in un periodo di stabilità emotiva, maturità e dedizione. Ma di recente, gli psicologi stanno iniziando a individuare un'altra crisi: la crisi dell'ambizione. Supera i giovani nel periodo di 22-28 anni ed è associato principalmente alla severità dell'implementazione professionale.

Sintomi della crisi di mezza età:

Insonnia, malattia, sconforto, stanchezza, incapacità di concentrazione, pensieri su ciò che non avevo intenzione di fare o non ho avuto il tempo di fare, rimpianti, desiderio inspiegabile e incontrollabile per qualcosa (la Porsche argentata) o per qualcuno (quella rossa della ufficio del personale). E infine, è nel momento della crisi di mezza età che un uomo inizia improvvisamente a pensare a grandi domande come: "Qual è il significato della mia vita?"

Il motivo principale della crisi può essere chiamato il fatto che un uomo inizia ad analizzare il suo passato e pensare al futuro. Di per sé, questo non è affatto un male, ma per troppi queste riflessioni portano a un senso di crollo di tutto ciò che è stato raggiunto. Ci sono pensieri sull'età, che la vita è breve, il tempo sta per scadere. Se un uomo è diventato genitore presto, allora i bambini che sono cresciuti a questo punto ti fanno sentire ancora più acutamente i tuoi anni non giovani. In combinazione con pensieri sulla loro insolvenza reale o immaginaria, questo forma una miscela davvero esplosiva. È qui che iniziano febbrili tentativi di dimostrare agli altri che non è così, che la giovinezza è ancora con lui, tenta di cambiare la situazione, cambiando tutto, dalla famiglia al tipo di attività.

In gioventù, guardiamo al futuro, senza pensare davvero alla comprensione dell'esperienza di vita, soprattutto perché durante questo periodo non è così eccezionale. Ma con l'età, la situazione cambia e una persona inizia a confrontare i suoi veri risultati con i sogni giovanili. Spesso questo si traduce in un “riconoscimento” che la maggior parte di loro non è riuscito a concretizzare.

Un uomo durante questo periodo può ritirarsi in se stesso, diventare depresso e diventare irritabile. Cercando di trovare una via d'uscita, può improvvisamente cambiare hobby e stile di abbigliamento. Nei casi "gravi" è possibile un cambio di lavoro e persino una rottura dei rapporti familiari. È durante questo periodo che può verificarsi un aggravamento della dipendenza da alcol.

Come accade negli uomini:

La crisi di mezza età colpisce in testa soprattutto gli uomini, in quanto esseri in costante competizione tra loro e che hanno più tempo per pensieri "globali". Le donne, di regola, sono più appassionate di scuola materna, cucina, pulizia e semplicemente non hanno tempo per questo;

Un uomo inizia a pensare a quanto ha fatto nella sua vita e si confronta con coetanei di maggior successo. Di regola, non a loro favore;

Dopo questo confronto, inizia a "cercare i colpevoli". Non tutti hanno il coraggio di ammettere che se qualcosa non va, il motivo sta proprio in esso. Pertanto, i parenti spesso risultano essere "colpevoli", ad esempio una moglie.

Dopo che la moglie è stata definita "colpevole", segue una conclusione logica: devi lasciare tua moglie, io solo otterrò di più. E l'uomo se ne va, soprattutto se c'è un posto (ad esempio, in un altro appartamento);

Durante questo periodo, un uomo inizia relazioni con altre donne. Il motivo è questo: mi sto privando nel matrimonio? Forse le altre donne sono migliori?

La verità è che questo periodo sta passando. Un uomo comincia a guardare le cose con più ottimismo: capisce che ci sono coetanei che hanno più successo di lui, ma ce ne sono molti che sono molto più sfortunati. Dopodiché, si capisce che la moglie non ha interferito in tutti questi anni, ma piuttosto ha aiutato (soprattutto se tutto era più o meno in ordine nel matrimonio).

I rapporti con le donne sono noiosi. Non è più un ragazzo, e per lavorare tranquillamente, e la vita personale dovrebbe essere calma. Devi avere un posto dove sarai supportato, dove sei stato visto e accettato in "qualsiasi" forma: sia malato, sia "di nascosto", senza soldi e irritato. E con le nuove donne, devi essere costantemente non te stesso, ma qualcun altro: costantemente allegro, generoso, allegro ... Quindi l'uomo capisce che era "profondamente sbagliato" quando ha deciso di separarsi da sua moglie.

Un uomo esce dalla "crisi di mezza età" rinfrescato, ma anche piuttosto trasandato. La crisi finisce quando un uomo si pone nuovi obiettivi in ​​qualche modo globali, ridefinisce il suo posto nella vita. E spesso questo è lo stesso posto che era.

E ora, un uomo che ha lasciato la famiglia vuole tornare indietro. Ma qui ci sono molti ostacoli. Si scopre che la moglie non vuole capire il suo "turbolimento mentale" ed è molto offesa da tutto ciò che è riuscito a dirle durante il periodo della sua e della sua rivalutazione. E qui è necessaria tutta la saggezza, tutta la buona volontà della moglie per riprendersi questo "vagabondo perduto". E spesso l'aiuto di uno psicologo aiuta i coniugi ... no, non "restituire il passato", ma creare una nuova famiglia, tenendo conto dell'esperienza.

Nel frattempo, la crisi di mezza età è una grande opportunità per diventare più intelligenti, più calmi, più forti e (attenzione!) Attraenti per le donne che mai. Devi solo sapere in anticipo qualcosa su questo periodo interessante della tua vita ed essere pronto ad affrontarlo armato di tutto punto.

Il segreto più grande è trovare te stesso. Carl Jung, uno psichiatra svizzero e uno dei fondatori della psicoanalisi, chiamò questo processo individualizzazione.

Ecco una versione semplificata del modello di Young. Nella tua giovinezza, ti disegni una tuta spaziale per il mondo esterno, una specie di maschera che ti aiuterà a far fronte ai tuoi studi, portare a letto il numero massimo di donne, aumentare alcune vendite, in generale, avere successo. Sotto la tuta nascondi le tue nevrosi, paure e tutto ciò che è troppo oscuro, provocatorio o semplicemente eccentrico per essere accettato da una società decente e avere successo di nuovo.

Fin qui tutto bene, i sistemi di bordo funzionano normalmente. Ma non appena succede qualcosa (ad esempio, nonostante tutte le precauzioni, divorzi o vieni licenziato), appare una crepa nel vestito; segreti nascosti iniziano a scoppiare e gridare a te. Per passare da un giovane ad un adulto, devi, in primo luogo, ascoltare queste voci e, in secondo luogo, fare almeno qualcosa di ciò che ti chiedono di fare. Cioè, butta via gli involucri falsi.