Crisi nei rapporti familiari: periodi, modi per superarli. Problemi reali delle relazioni familiari

Anche prima dell'inizio della vita familiare, puoi notare problemi nei rapporti tra le persone, qualche tipo di disaccordo o solo piccoli litigi. Tutto dipende dalle persone stesse e un bel po' dal mondo che le circonda. Non vi è alcuna garanzia che se ti sposi, dai alla tua relazione una forma ufficiale, i problemi diminuiranno o scompariranno del tutto.

Subito dopo aver incontrato le persone, cercano di conoscersi di più e determinare la natura della loro futura anima gemella. Uomini e donne sono molto diversi nelle loro opinioni sulla vita, sull'emotività, nel loro atteggiamento nei confronti di tutto ciò che accade nelle loro vite.

Probabilmente non è realistico trovare la coppia perfetta. Tutti hanno problemi, e nella vita familiare ce ne sono ancora di più, poiché c'è responsabilità non solo per se stessi, ma anche per la propria famiglia. I disaccordi possono nascere da semplici incomprensioni o diversi tipi di carattere di entrambe le persone.

Uno dei problemi nella vita familiare può essere il desiderio di avere figli. Se le opinioni di un uomo e di una donna non sono d'accordo al riguardo, allora questo può essere l'inizio di una piccola lite o di un grande scandalo. La cosa principale nella vita familiare è l'amore e la comprensione reciproca. Devi fidarti l'uno dell'altro, assicurati di tenere conto dell'opinione dell'altra metà.

Le difficoltà finanziarie possono influenzare lo sviluppo delle relazioni familiari. Molte donne credono che gli uomini dovrebbero provvedere bene alle loro famiglie. E prenditi sempre cura di loro, incoraggiali - fai regali. Ma se un uomo ha un punto di vista diverso, allora potrebbero esserci disaccordi su questo tema. Esattamente lo stesso con gli uomini. Credono che una donna sia obbligata a fare le faccende domestiche, a mantenere una casa. Ma alcune donne preferiscono uno stile di vita libero, ricreazione e intrattenimento. Sulla base di tutto ciò si può capire che la costruzione di un idillio familiare inizia fin dai primi giorni di comunicazione tra un uomo e una donna. Le persone dovrebbero adattarsi l'una all'altra non solo nell'aspetto, ma anche nel carattere e nella visione generale della vita. Altrimenti, il problema dei problemi di vita elementari diventerà un problema familiare cronico.

La cosa principale da ricordare è che una famiglia sana e forte è quella in cui tutti sono uguali. Problemi domestici, difficoltà materiali e altri problemi della vita possono essere facilmente risolti. Ciò richiede l'assistenza reciproca di marito e moglie. Dopotutto, non importa quanto grande sia il problema, è esattamente grande quanto le persone lo rendono tale.

Una crisi familiare è una situazione stressante che si verifica tra i propri cari quando uno stile di vita misurato viene interrotto a causa delle richieste eccessive di uno dei partner. Ogni coppia affronta questo problema almeno una volta nella vita, quindi è necessario essere in grado di sopravvivere adeguatamente alla crisi per non distruggere la relazione. I conflitti sono parte integrante della vita familiare, ma una cosa è quando i conflitti vengono risolti rapidamente e un'altra è quando sono riservati e protratti.

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Cause di crisi familiari

Gli psicologi affermano che le crisi della vita familiare sono un fenomeno normale nell'unione di due persone. Ci sono due tipi di circostanze che influenzano le relazioni in una coppia. I primi distruggono l'attività vitale della famiglia e possono portare alla sua disgregazione. Questi ultimi contribuiscono all'eliminazione della negatività nelle relazioni, rafforzano il matrimonio e consentono di portare una coppia sposata a un nuovo livello.

Le cause più comuni di una crisi in famiglia includono:

• crisi dell'età. Un coniuge o un coniuge sta vivendo uno shock psicologico associato a una rivalutazione dei propri valori, che cambiano con l'età. In questo momento, c'è il desiderio di cambiare te stesso e l'intera famiglia.
• La crisi dello sviluppo familiare. Questo periodo si verifica quando i bambini compaiono e si prendono cura di loro (asilo nido, scuola, adolescenza, istruzione universitaria).
• Perdita del lavoro. L'incapacità di provvedere alla famiglia influisce in modo significativo sull'atmosfera psicologica della famiglia. I conflitti costanti su questa base possono finire con il divorzio.
• Litigi con i parenti. Molto spesso, gli sposi vivono per la prima volta con i genitori, spesso la convivenza porta a conflitti tra generazioni, che influiscono sui rapporti di coppia.
• Cambiamenti nel bilancio familiare. Ad esempio, il coniuge ha iniziato a guadagnare di più, per cui l'uomo non si sente un capofamiglia, il che porta a conflitti.
• In movimento. A volte diventa necessario cambiare il luogo di residenza, che influisce sullo stato psicologico di entrambi i partner.
• Un bambino difettoso. Dovrai conviverci per tutta la vita e non tutte le coppie sono in grado di sopravvivere a questa situazione senza rimproverarsi a vicenda.
• Posizione ineguale in famiglia. Ad esempio, il coniuge è una casalinga e il coniuge la rimprovera continuamente per averla sostenuta.
• Uno dei coniugi dedica molto tempo al lavoro, dimenticandosi della sua anima gemella.
• Matrimonio precoce. Non tutte le giovani famiglie possono far fronte ai problemi domestici, che a volte portano anche al divorzio.
• interessi e punti di vista diversi. Molte coppie convergono per amore e dopo un po 'si scopre che sono persone completamente diverse e non c'è nulla in comune nelle loro vite. In questo caso, la crisi è inevitabile.

Crisi di mezza età negli uomini

segni

I principali segni di una crisi nelle relazioni familiari:

• I coniugi non notano più l'uno nell'altro l'unica persona. La vita monotona e monotona, la routine porta al fatto che l'interesse e l'interesse reciproco scompaiono.
• Mancanza di intimità. La monotonia nella vita sessuale è noiosa, quindi è necessario consultare uno specialista.
• Mancanza di opinione comune. Su molte questioni (crescita dei figli, rapporti con i parenti, problemi finanziari) sorgono disaccordi, che portano a conflitti costanti.
• Riluttanza a cedere l'un l'altro. Quando tutto ciò che lui (lei) fa o dice viene percepito con disaccordo, irritazione.
• Freddezza emotiva. I partner non hanno voglia di parlarsi, condividere pensieri, esperienze, sogni.
• Scandali eterni o relazioni monotone. Nessuno contesta la dittatura di uno dei partner, si crea l'apparenza di una famiglia ideale, ma in realtà questa è una situazione di crisi. La monotonia nelle relazioni porta a una perdita di interesse per la tua anima gemella, quindi inizia una crisi.
• Riluttanza a capirsi. In caso di situazione di conflitto, nessuno dei partner vuole arrendersi.
• Tutte le decisioni in una coppia vengono prese da uno solo dei coniugi.
• Nessuna divisione delle responsabilità familiari. Quando i partner non si rendono conto di chi è responsabile di cosa, sorgono continui litigi.

Solo una relazione amichevole tra i coniugi aiuterà a mantenere un matrimonio felice per molti anni.

Codipendenza nelle relazioni

Tempi e rimedi

Secondo gli psicologi, la famiglia non è una “cellula della società” che non si è congelata nel suo sviluppo, il suo passaggio da uno stadio all'altro è accompagnato da periodi di crisi, quando aumenta il numero di litigi tra i partner. La tempestiva consapevolezza della situazione di crisi eviterà disaccordi.

Gli psicologi distinguono tra due tipi di crisi familiari: normative e non normative. I primi si verificano durante il passaggio da una fase all'altra della famiglia (dopo la nascita di un bambino, il bambino è andato all'asilo, a scuola) o sono associati a problemi del coniuge, ad esempio una diminuzione dell'attività sessuale negli uomini o la menopausa nelle donne. Questi ultimi appaiono come risultato di un'analisi delle circostanze che hanno provocato la crisi.

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Crisi prima del matrimonio

Le crisi nelle relazioni prima del matrimonio si verificano frequentemente e sono caratterizzate dalle stesse cause del matrimonio. Ma è più facile spiegarli, poiché le persone sanno poco l'una dell'altra e la prima impressione può essere ingannevole. Ad esempio, una coppia si frequenta da molto tempo, va tutto bene in una relazione con una ragazza, ma non vogliono sposarsi. Qualche anno dopo, sorge la domanda su cosa fare dopo: incontrarsi o sposarsi. In una situazione del genere, è necessario che i partner discutano quale obiettivo persegue ciascuno.

È una crisi in una relazione che ti permette di risolvere i sentimenti e capire se vale la pena continuare la relazione o meno. I tempi della crisi dipendono dalla saggezza, dalla resistenza e dall'educazione dei partner. In media, questo periodo dura da tre settimane a sette mesi.

1 anno

Secondo le statistiche, circa il 50% delle giovani famiglie divorzia senza aver vissuto nemmeno un anno di matrimonio. La spiegazione è semplice: vita "bloccata". I sentimenti romantici non hanno il tempo di sistemarsi e irrompere in una routine. Inizialmente, ciascuno dei partner confronta la propria famiglia con quella in cui è cresciuto, a seguito della quale possono sorgere conflitti. Inoltre, è necessario mantenere un budget complessivo e le opinioni sui costi possono differire in modo significativo.

Come sopravvivere:

• Dal primo giorno di vita insieme, dovresti discutere di come ciascuno dei partner vede il matrimonio, trovare soluzioni comuni. È necessario stabilire procedure e definire le responsabilità di ciascuno.
• Non c'è bisogno di tacere se qualcosa non ti va bene. Questo non significa che devi vederti per sciocchezze. Nei rapporti con il marito, è sufficiente spiegare con calma l'essenza del problema e trovare il modo di risolverlo.
• Prendi un posto separato per i consigli dei genitori.

3-5 anni

Per alcune famiglie, questa è una crisi, e alcuni possono sperimentarla sia a 3 anni che a 5 anni. Questo problema si verifica dopo la nascita di un bambino. La famiglia è riuscita a far fronte alla prima crisi, ad abituarsi l'una all'altra, a imparare a chiudere un occhio sui difetti della seconda metà, ma la nascita di un bambino capovolge di nuovo la vita. È necessario costruire nuove relazioni, abbandonare il solito intrattenimento. Di conseguenza, i coniugi non possono dedicare abbastanza tempo l'uno all'altro, l'alienazione avviene a livello psicologico.

Come sopravvivere:

• Per far fronte a questa crisi, devi raccontarti i tuoi sentimenti. Il marito in questo momento non dovrebbe permettere il verificarsi di depressione postpartum in sua moglie. La moglie, a sua volta, dovrebbe comprendere i sentimenti del marito e talvolta lasciarsi andare per incontrare gli amici.
• Se possibile, lascia il bambino con le nonne e fai una passeggiata per diverse ore.

7-9 anni di matrimonio

Questo è il periodo in cui si verifica la "sbornia". Il tempo dei sogni è finito e la vita familiare sembra completamente diversa da quella che era prima del matrimonio (matrimonio). Il matrimonio è associato a problemi, disaccordi, con conseguente delusione nella vita familiare.

Come gestire:

• non c'è bisogno di tagliarsi a vicenda per sciocchezze (soprattutto per le donne);
• la moglie ha bisogno di prestare attenzione a se stessa per restituire il gusto;
• apportare cambiamenti nella vita di tutti i giorni.

15-25 anni

In questo periodo di vita familiare i figli sono maturati, ma nonostante ciò compaiono nuovi problemi. C'è silenzio assoluto in casa e gli sposi non sanno dove andare avanti, perché c'è lavoro, c'è un appartamento, i figli sono cresciuti. Inoltre, una donna ha una menopausa e un uomo si sente non reclamato. Ciò porta al fatto che il coniuge diventa depresso e il coniuge inizia a prendersi cura di se stesso ea comunicare con le giovani donne, cercando di dimostrare a se stesso che non tutto è perduto.

Come sopravvivere agli anni di crisi:

• la chiave per superare con successo questa crisi sono cambiamenti significativi;
• bisogna fare qualcosa insieme: andare al ristorante, rilassarsi con gli amici al mare o in montagna;
• dovresti cambiare pettinatura, guardaroba, migliorare la tua figura;
• se non c'è casa, puoi iniziare a costruirla, se c'è una zona giorno, puoi iniziare una profonda ristrutturazione.

Quando i coniugi hanno 50 anni

Durante questo periodo i bambini sono cresciuti, si sono diplomati e hanno lasciato la casa dei genitori. Ora gli sposi sono costretti a gestire il tempo libero che è apparso, che prima era dedicato alla cura dei figli.

Inoltre, si verifica una crisi se il bambino ha la sua famiglia, ma i giovani continuano a vivere con i genitori. Un nuovo membro della famiglia è sempre stressante, poiché è necessario modificare il ritmo stabilito della vita. Una tale crisi può colpire non solo i genitori, ma anche una giovane coppia.

Periodo di pensionamento

I coniugi vanno in pensione, rimangono insieme, poiché i figli vivono da tempo una vita indipendente. La cerchia di comunicazione dei coniugi anziani si restringe, c'è molto tempo libero che non c'entra niente, si instaura una crisi dei rapporti familiari. Durante questo periodo, devi imparare a fare qualcosa insieme. Prendersi cura dei nipoti sarà una grande salvezza.

Passa un matrimonio, inizia la quotidianità della vita reale, e poi si scopre che persone completamente sconosciute tra loro hanno collegato i loro destini. Qual è il destino di un tale matrimonio? Per rispondere a questa domanda, una domanda più corretta da cui partire è un'altra domanda: è possibile prevedere il destino delle famiglie degli sposi di oggi? L'analisi del lavoro svolto nel campo del matrimonio e della famiglia da noti sociologi e psicologi ci permette di dare una risposta positiva a questa domanda. A tal fine, al problema del benessere familiare sono dedicati numerosi studi, i cui autori definiscono ciascuno a modo suo i fenomeni che influenzano il benessere della famiglia, il matrimonio e la sua armonia. L'essenza di alcuni di essi sarà data di seguito.

Gli scienziati N.E. Korotkov, S.I. Kordon, I.A. Rogova ritengono che la base della forza dei legami familiari sia la compatibilità dei coniugi e la compatibilità sia sociale e psicologica (12, p. 44).

Gli autori definiscono la compatibilità sociale come la somiglianza di marito e moglie, l'uguaglianza delle loro principali linee guida e valori. Ci sono molti aspetti nella vita di ognuno: lavoro, tempo libero, educazione dei figli, arte, libri, comodità materiali, amici, problemi di salute, ecc. Per persone diverse, questi aspetti della vita hanno un'importanza diversa. Pertanto, è necessario definire chiaramente la misura in cui gli interessi vitali del marito e della moglie coincidono. Una discrepanza significativa, sostengono gli autori, aumenta il rischio di matrimonio. La compatibilità psicologica è una cosa ancora più complessa e meno chiara. Sta nella differenza tra marito e moglie.

Gli psicologi hanno stabilito che, di regola, qui opera la dialettica: l'opposto è attratto dall'opposto. Una persona cerca di avvicinarsi a persone che hanno proprio quelle qualità che gli mancano: l'indeciso, il timido, l'esitante simpatizza con l'audace, il risoluto; una persona irascibile ed espansiva converge con una persona calma, persino flemmatica.

Il funzionamento della famiglia consiste in una serie di sfere funzionanti della vita familiare.

Karel Vitek ha descritto una serie di fattori significativi, basati sui risultati della propria ricerca, che devono essere presi in considerazione quando si entra nel matrimonio e che successivamente hanno un impatto incondizionato sul successo o sul fallimento del funzionamento della famiglia (4, p. 114).

Come andrà a finire il destino della futura famiglia, se sarà un esempio di benessere o, al contrario, dovrà affrontare problemi e difficoltà che la porteranno alla disintegrazione - questo, secondo K. Vitek, dipende in gran parte da l'atmosfera in cui sono cresciuti i futuri sposi. Qui, prima di tutto, sono importanti due punti: l'esempio personale dei genitori e la qualità dell'impatto educativo sui bambini. I dati della ricerca sociologica mostrano che il divorzio dei genitori aumenta di tre volte la probabilità di un futuro divorzio nei bambini, mentre la probabilità di divorzio dei bambini i cui genitori non sono divorziati è di una su venti (4, p. 148).

Il matrimonio è certamente influenzato da molti fattori. È anche indiscutibile che i bambini percepiscano dai loro genitori non solo una forma di comportamento, reazioni inconsce, varie abitudini positive o negative, ma anche caratteristiche esistenti, modelli di relazioni coniugali. Un sondaggio condotto su 800 uomini e donne sposati, condotto all'inizio degli anni '90 nella Federazione Russa, ha mostrato che la stragrande maggioranza di coloro che hanno valutato il proprio matrimonio come "ideale" (83,5%) ha valutato anche il matrimonio dei propri genitori. Coloro che hanno trovato difficoltà nella vita familiare considerano il matrimonio dei genitori "relativamente buono" nel 69,1% dei casi (5, p. 48).

La stessa relazione è stata trovata in situazioni di conflitto. Più conflitti c'erano nelle famiglie dei genitori, più spesso sorgevano nelle famiglie dei bambini. Di coloro i cui genitori avevano una relazione soddisfacente, il 48,1% ha incontrato conflitti nella vita familiare. La maggioranza (77,1%) di uomini e donne cresciuti in famiglie in cui i litigi tra i genitori erano un fenomeno tipico, hanno vissuto a loro volta conflitti nella loro vita familiare.

Sulla base dei dati di questi studi, MI Buyanov ha formulato le seguenti conclusioni:

1. La natura della relazione dei coniugi corrisponde in gran parte alla natura della relazione dei loro genitori.

2. In quei casi in cui i conflitti tra i genitori hanno attraversato tutti i confini, provocando varie manifestazioni di reciproca ostilità, ma non si è giunti al divorzio, i bambini hanno spesso percepito tali relazioni come un anti-modello di una famiglia normale e, entrando nel matrimonio, hanno costruito le loro relazioni coniugali in un modo completamente diverso.

3. Se il conflitto dei genitori raggiunge un grado estremo e diventa insopportabile per entrambe le parti, allora il divorzio è più nell'interesse dei figli che della vita futura dei genitori.

L'armonia della vita familiare dei genitori ha altre conseguenze per la futura vita familiare dei figli. Quindi, ad esempio, Karl Witek ha scoperto che le persone che hanno valutato positivamente il matrimonio dei loro genitori hanno mostrato una maggiore capacità di costruire relazioni nella loro famiglia sulla base della sensibilità, del ragionevole consenso e della nobiltà. Il 42,8% degli intervistati provenienti da famiglie in cui regnava l'armonia tra i genitori ha mostrato una completa comprensione reciproca in materia di pulizia, mentre quelli i cui genitori hanno divorziato hanno mostrato questa qualità nel 28,3% dei casi. Dei 508 intervistati, i cui genitori vivevano bene, il 77,8% ama trascorrere il proprio tempo libero con il marito (moglie), il che testimonia l'armonia coniugale. Su 326 persone nelle cui famiglie parentali si sono verificati frequenti conflitti, solo il 63,2% ha affermato che gli dà piacere trascorrere il tempo libero con il proprio partner in matrimonio (4, p. 49). I genitori il cui matrimonio si è sviluppato con successo danno ai loro figli l'esempio più ovvio e convincente di come dovrebbe essere costruita la vita congiunta di marito e moglie. Si completano a vicenda e garantiscono così il successo dell'istruzione. Le azioni coordinate dei genitori sono il prerequisito più importante per il successo della formazione della personalità.

K. Vitek ha dedicato diversi studi all'importanza dell'esempio personale dei genitori per la futura vita familiare dei bambini. Ad esempio, in un gruppo di 39 coppie sposate "ideali", la maggioranza ha risposto che i propri genitori sono stati un esempio della loro vita coniugale (69,2%). Nel gruppo di 149 coppie sposate nelle cui relazioni sono state osservate alcune difficoltà, è stato notato meno spesso un esempio positivo di genitori: il 58,3% degli intervistati.

In un altro studio, i risultati di un sondaggio condotto su 590 persone erano i seguenti (%):

Entrambi i genitori erano esempi: 60,0

I genitori non sono sempre stati un esempio - 31.1

Solo la madre era un esempio - 6.0 - solo il padre era un esempio - 1.2

Non sono cresciuto in una famiglia - 1.7

Come si evince da questi dati, la maggioranza valuta positivamente l'esempio dei genitori. Eppure, una parte considerevole degli intervistati non ha avuto un esempio positivo costante di entrambi i genitori durante l'infanzia, il che in generale ha influito negativamente sulla loro prontezza per la vita familiare.

Analizzando la natura dell'impatto educativo dei genitori sui bambini, è stata ottenuta la seguente immagine (è stato studiato un gruppo di 594 persone,%):

Genitorialità incoerente - 29.7

Educazione eccessivamente liberale - 1.5

E qui, insieme a un'educazione mirata da parte dei genitori, non sono rare le situazioni in cui gli intervistati valutano negativamente l'impatto educativo dei loro genitori, collegandolo alle carenze della loro vita familiare.

I dati ottenuti portano alla conclusione che la natura dell'educazione nella famiglia dei genitori determina in gran parte la forma della futura famiglia dei bambini. Il più vantaggioso a questo proposito è un'educazione ragionevole, che include la necessaria esigenza, un atteggiamento caloroso da parte dei genitori, il trascorrere del tempo libero insieme e la democrazia.

Un'analisi delle ragioni dei divorzi ha mostrato che il fallimento nel matrimonio è in gran parte determinato da errori nella scelta di un partner, cioè il prescelto o non ha i tratti di personalità necessari, o la totalità delle sue caratteristiche psicofisiologiche, punti di vista e interessi no corrispondere alle idee e alle esigenze dell'elettore. L'autore osserva che la delusione nel matrimonio può verificarsi indipendentemente dal fatto che il partner abbia molte delle qualità più positive. È importante che marito e moglie "si abbinino" l'un l'altro su fattori biologici e morali, inclusi vari aspetti dell'educazione, opinioni politiche, culturali, religiose, o che i partner tollerino le reciproche caratteristiche.

È necessario molto lavoro educativo ed educativo per ridurre il tasso di divorzio. A questo proposito, sorge il compito di generalizzazione e comprensione teorica dei dati empirici nel campo del matrimonio e delle relazioni familiari. Considerando i presupposti per il consenso futuro, l'autore evidenzia i seguenti punti (4, p. 55):

La presenza nella relazione tra un uomo e una donna di primaria attrazione e compatibilità biologica.

Stiamo parlando di una simpatia interiore indefinibile, che può essere basata su ragioni così chiare come l'ammirazione per il talento, il successo, la posizione sociale o un ideale estetico esterno. Tuttavia, spesso l'emergere di simpatia o antipatia è molto difficile da spiegare. Il matrimonio senza attrazione spontanea nella maggior parte dei casi non garantisce un matrimonio di successo. Tuttavia, la presenza dell'armonia sessuale non è ancora sufficiente per una felicità coniugale a tutti gli effetti, poiché ci sono molte altre oggettive differenze ed esigenze psicofisiologiche, morali, sociali.

In connessione con il problema dell'armonia biologica, sorge una domanda morale fondamentale: i contatti sessuali prematrimoniali sono giustificati durante la ricerca di un partner? La vecchia educazione della chiesa ha risolto questo problema con dogmatica intransigente. I contatti sessuali erano consentiti solo nel matrimonio e solo allo scopo di concepire un figlio. Attualmente, le viste in quest'area hanno subito cambiamenti significativi. Tuttavia, il frequente cambio di partner è giustamente condannato dall'opinione pubblica.

Un matrimonio armonioso presuppone la maturità sociale degli sposi, la disponibilità alla partecipazione attiva alla vita della società, la capacità di provvedere finanziariamente alla propria famiglia. Anche qualità come il senso del dovere e la responsabilità per la famiglia, l'autocontrollo e la flessibilità sono molto importanti. Il livello intellettuale e la natura dei partner non dovrebbero differire troppo (4, p.57).

L'autore ha condotto uno studio su un gruppo di 476 uomini sposati e donne sposate. È stato chiesto loro quali qualità di un partner apprezzassero di più prima del matrimonio e dopo un certo periodo di vita coniugale (circa 15 anni). Il matrimonio di maggior successo si è rivelato tra persone che apprezzavano l'affidabilità, la lealtà, l'amore per la famiglia e un carattere forte nel loro partner. Nel gruppo dei matrimoni felici c'erano pochi di quelli che preferivano l'aspetto esteriore del proprio partner. L'attrattiva esterna, apprezzata dai giovani, passa in secondo piano nei coniugi più anziani, qualità come l'amore per la famiglia e la capacità di gestire la casa diventano le principali.

Su alcuni punti, le opinioni di uomini e donne coincidevano. Ad esempio, nel fatto che le qualità morali e intellettuali sono più importanti dell'apparenza. Gli uomini, invece, apprezzavano un po' di più l'aspetto delle donne e il loro amore per la famiglia. Le donne attribuivano maggiore importanza alla delicatezza e all'equilibrio degli uomini, e l'aspetto, al contrario, era posto in uno degli ultimi posti. Hanno rifiutato la maleducazione degli uomini, così come la loro indecisione e codardia.

Un'analisi dei dati ottenuti ha permesso di determinare che i coniugi che vivono in un "matrimonio ideale" hanno spesso tratti di personalità come moderazione, diligenza, cura, dedizione e flessibilità. Tendono anche a trascorrere il tempo libero insieme. Allo stesso tempo, nei matrimoni di coniugi emotivamente disturbati, c'è una carenza di queste qualità.

Sulla base di ciò, vengono formulate le conclusioni che, in primo luogo, prima del matrimonio, i partner dovrebbero prestare attenzione alla presenza dei tratti reciproci come moderazione, diligenza, cura, desiderio di trascorrere del tempo libero insieme, ampiezza della natura, accuratezza, delicatezza, puntualità ., dedizione, flessibilità. In secondo luogo, un lavoro efficace per prevenire il divorzio presuppone la formazione coerente di tratti caratteriali positivi necessari per la futura vita familiare, già dall'infanzia. I genitori dovrebbero capire che molto prima del matrimonio, con la loro educazione, predeterminano come sarà il futuro matrimonio. Ecco perché un elemento integrante del lavoro per prevenire il divorzio dovrebbe essere la preparazione dei genitori a svolgere funzioni educative.

Come già accennato, è molto importante sapere quali erano i rapporti coniugali dei genitori del prescelto, qual era lo stile di vita familiare, qual è il livello materiale della famiglia, quali fenomeni negativi si osservano nella famiglia e nel carattere dei genitori. Anche un trauma familiare minimo spesso lascia un'impronta profonda nell'anima del bambino e influisce negativamente sulle sue opinioni, atteggiamenti e comportamento successivo (8, p. 59).

I conflitti profondi sono inevitabili laddove i partner differiscono diametralmente nella loro visione del mondo, nelle posizioni politiche o religiose, nelle loro opinioni sull'educazione dei figli, sull'osservanza delle norme igieniche, su questioni come la fedeltà coniugale. È noto quanto l'alcolismo, la tossicodipendenza e talvolta l'abuso di fumo influenzino un matrimonio.

L'educazione dei coniugi, naturalmente, eleva il livello culturale e materiale della famiglia e serve come prerequisito per un più alto livello di istruzione dei figli. Tuttavia, l'autore ritiene che non vi sia motivo di ritenere che l'istruzione superiore sia una garanzia di felicità coniugale e stabilità coniugale, che, a nostro avviso, deve essere accettata.

In primo luogo, è più probabile che tali coniugi valutino criticamente il loro matrimonio e talvolta cerchino di risolvere ciò che non li soddisfa con l'aiuto del divorzio. In secondo luogo, le università non prestano particolare attenzione all'educazione prematrimoniale dei giovani, quindi le persone con un'istruzione superiore non sono diverse in questo settore dai loro coetanei.

Le prove della ricerca suggeriscono che il benessere coniugale è influenzato dalla stabilità lavorativa dei coniugi. Quasi un matrimonio su cinque degli intervistati che hanno cambiato professione è stato in qualche modo disordinato. Tra gli altri, la discordia è stata osservata in circa un matrimonio su dieci. Ovviamente, per natura, le persone che cambiano spesso lavoro sono caratterizzate da instabilità, eccessiva insoddisfazione e incapacità di stabilire relazioni normali con le persone. Queste qualità si manifestano sia sul lavoro che in famiglia.

Ancora meno matrimoni forti sono stati osservati nel gruppo di persone che intendevano lasciare il lavoro durante il periodo di studio: in questo gruppo di intervistati, uno su quattro non era soddisfatto del proprio matrimonio. Questa è un'altra conferma che una vita coniugale e familiare armoniosa è uno degli importanti stabilizzatori del lavoro (10, p. 60).

L'età adatta al matrimonio è determinata dalla maturità generale dei coniugi, nonché dalla loro disponibilità ad adempiere alle responsabilità coniugali e genitoriali. Se siamo d'accordo con l'opinione prevalente secondo cui la maturità si raggiunge solo nella terza decade di vita di una persona, allora uomini e donne dovrebbero sposarsi almeno 20 anni. L'età media del matrimonio è considerata di 20-24 anni. Questa sembra essere l'età ottimale. I matrimoni dei partner più giovani, proprio per immaturità, impreparazione e inesperienza, sono più a rischio di divorzio.

Per quanto riguarda la durata della conoscenza prima del matrimonio, è molto importante che durante questo periodo i partner si conoscano bene, non solo in condizioni di vita ottimali, ma anche in situazioni difficili, quando le qualità personali sono particolarmente pronunciate e le debolezze di carattere vengono rivelati. Secondo i nostri dati, la maggior parte dei giovani si sposa dopo 1-2 anni di appuntamenti. Questo periodo di solito è sufficiente per conoscersi. E sei o anche più di tre mesi non sono sufficienti per questo.

Pertanto, l'analisi dei matrimoni felici e infelici ha permesso di identificare alcuni fattori che giocano un ruolo importante nel matrimonio, che devono essere presi in considerazione già nella fase di scelta del partner.

Come sapete, l'armonia o la disarmonia coniugale è il risultato dell'interazione di molti fattori difficili da elencare in ordine di importanza. Tuttavia, alcuni di essi sono ancora universalmente significativi e possono essere rintracciati in tutti i matrimoni. Se questo o quel fattore viene regolarmente rilevato nei matrimoni falliti, il suo riconoscimento già nella fase di scelta di un partner può servire come segnale di future complicazioni nella vita coniugale.

Le persone che mostrano responsabilità nello svolgimento dei doveri ufficiali raggiungono più facilmente l'armonia nella vita coniugale. Ad esempio, tra i lavoratori e i dipendenti intervistati che hanno un atteggiamento inequivocabilmente positivo nei confronti del lavoro, l'88,6% considera il proprio matrimonio "ideale" o "generalmente buono". E viceversa, tra i dipendenti che non nascondono il loro atteggiamento negativo nei confronti dei doveri ufficiali, meno della metà ha definito il proprio matrimonio armonioso - 49,1% (13, p. 67)

Probabilmente, chi è più consapevole delle proprie capacità e sa fare la scelta giusta ha più successo sia sul lavoro che nella vita personale. Sulla base dei dati ottenuti, si può concludere che un lavoro interessante, la soddisfazione lavorativa ha un effetto positivo sulla vita coniugale e, al contrario, una buona atmosfera familiare ha un effetto positivo sulla capacità lavorativa e sulla soddisfazione lavorativa.

Le persone che osservano il principio della fedeltà coniugale vivono in un matrimonio armonioso molto più spesso di quelle che violano questo principio. Secondo la ricerca, nel primo gruppo di intervistati, i matrimoni riusciti ammontavano all'89% e quelli disordinati al 4%. Nel secondo gruppo, queste cifre erano rispettivamente - 72 e 11%.

L'equilibrio coniugale ottimale è difficile da raggiungere con 2 tipi estremi di reazione: veloce ed eccessivamente emotiva, da un lato, e lenta, inibita, dall'altro.

I dati della ricerca suggeriscono che le migliori relazioni si sono rivelate con persone che sono in grado di risolvere tutti i tipi di problemi con calma e deliberatamente: l'88,7% dei matrimoni armoniosi. Una situazione favorevole è stata osservata anche tra coloro che, a loro avviso, "non possono essere incazzati" - 81,1% di matrimoni armoniosi.

Uno degli elementi più destabilizzanti in un matrimonio è la tendenza al conflitto. I litigi tra i coniugi hanno un impatto negativo sull'intera atmosfera della casa. Ad esempio, in un gruppo di 136 persone che hanno affermato di non avere litigi domestici, la percentuale di matrimoni emotivamente disordinati è del 6,7%.

La cultura generale di una persona presuppone interessi che vanno oltre i doveri ufficiali. Questi interessi arricchiscono una persona, ampliano i suoi orizzonti, influenzano favorevolmente la sua capacità di creare buoni rapporti coniugali. Come hanno mostrato le risposte di 1663 persone intervistate, le persone interessate alla letteratura, al teatro, al cinema e alle belle arti sono più felici nel matrimonio di quelle che non hanno tali interessi - rispettivamente 86,8 e 75,4% di matrimoni armoniosi (13, p. 69 ).

Come sapete, l'alcolismo ha un effetto estremamente negativo principalmente sui rapporti familiari. Gli studi hanno dimostrato che (sono state intervistate 2452 persone) tra coloro che vivono in un "matrimonio ideale", c'è l'80,3% che non beve alcolici o beve raramente. In un matrimonio "generalmente buono", la proporzione di queste persone era del 68,6%.

È noto che lo stato di salute è determinato non solo geneticamente, ma dipende in gran parte dal giusto stile di vita, soprattutto dall'indurimento fisico e dall'assenza di cattive abitudini. Gli studi confermano che praticare sport ha un effetto positivo sia nella vita sessuale che nel matrimonio in generale.

Tra le persone coinvolte nello sport, la maggioranza ha descritto il proprio matrimonio come "generalmente buono" e il 29% come "perfetto".

Sono stati condotti diversi studi che studiano lo stato delle relazioni coniugali in determinati periodi di età. I dati ottenuti ci consentono di trarre le seguenti conclusioni. Ci sono più matrimoni ideali tra i più giovani e tra gli anziani. Nei giovani prevale il fattore del forte attaccamento affettivo, e negli anziani l'abitudine reciproca, l'esperienza di vivere insieme per anni, che ha insegnato loro ad apprezzare i vantaggi di una buona vita coniugale e familiare.

I più instabili sono i matrimoni di mezza età (dai 31 ai 40 anni). Allo stesso tempo, di norma, tutti i tipi di problemi familiari ed educativi diventano particolarmente aggravati e le relazioni coniugali diventano all'ordine del giorno, e non tutti riescono a farcela. L'alto livello dei divorzi, la violazione piuttosto frequente della fedeltà coniugale nelle famiglie più giovani indica la sconsideratezza del matrimonio, l'insufficiente preparazione dei giovani alla scelta del partner.

Gli studi hanno dimostrato che i matrimoni più felici sono quelli in cui dominano l'amore e la devozione reciproca. Nel gruppo in cui l'amore era il fattore decisivo nel matrimonio, la percentuale di matrimoni felici era del 92,1%, tra quelli in cui la base del matrimonio era la devozione reciproca - 91,5%, nei matrimoni esistenti per il bene dei figli - 75,3%, lì, dove l'armonia sessuale gioca il ruolo principale, i matrimoni felici rappresentano il 74,3% (15, p. 72).

La soddisfazione per la vita coniugale dipende in una certa misura dalla routine quotidiana degli sposi, dalla divisione dei compiti, dalla quantità di tempo personale e libero.

La soddisfazione per la vita familiare dipende anche in gran parte dalla soddisfazione per il rapporto sessuale dei coniugi. Il motivo dell'insoddisfazione per la vita sessuale può essere, in particolare, un errore nella scelta di un partner, che si manifesta in un diverso livello di esigenze sessuali dei coniugi. Inoltre, la loro impreparazione, la cultura insufficiente nel campo delle relazioni sessuali e psicologiche possono influire.

L'insoddisfazione nelle relazioni intime è un fenomeno comune nei matrimoni moderni. Dei 476 uomini e donne sposati intervistati, il 50,6% ha notato che i contatti sessuali non portano loro piena soddisfazione. Inoltre, le donne si lamentavano dell'approccio puramente fisiologico dei loro mariti ai contatti intimi, della quotidianità delle relazioni, della riluttanza ad arricchire queste relazioni.

Il 41,1% degli uomini ha riconosciuto come armonioso il rapporto intimo con la moglie. Il 42,2% ha affermato che le loro mogli non sono sempre pronte per l'intimità, il 6,8% ha notato l'indifferenza delle loro mogli.

Alcuni uomini - l'8,5% hanno affermato che le loro mogli, sebbene non rifiutino l'intimità, non cercano esse stesse la soddisfazione sessuale (5, p. 76).

Naturalmente, K. Vitek ha formulato e descritto in dettaglio e in modo completo le aree della vita familiare che influenzano l'armonia delle relazioni familiari.

Continuando questa idea, M.S. Matskovsky e T.A. Gurko hanno sviluppato un modello concettuale di fattori che influenzano il buon funzionamento di una giovane famiglia, che considera più chiaramente e profondamente tutti gli aspetti che influenzano la vita della famiglia: il suo benessere o svantaggio (18, p. .76).

Pertanto, nelle relazioni coniugali, attualmente ci sono una serie di problemi acuti, come:

Incompatibilità sociale e psicologica;

Alto conflitto di coniugi;

Errori nella scelta di un partner a causa di diverse visioni della vita, mancanza di maturità sociale;

Alcolismo, tossicodipendenza e altre cattive abitudini;

Instabilità lavorativa dei partner;

Infedeltà coniugale, disarmonia sessuale.

La famiglia è il valore più importante nella vita. A volte le relazioni familiari possono cambiare nel tempo. Ma non importa quali problemi sorgano, è necessario cercare sempre di trovare compromessi tra di loro, per risolvere i problemi insieme.

Succede che in alcune famiglie ci sia una crisi finanziaria in una relazione. Molti divorzi avvengono a causa di questo problema. Quindi, cos'è una crisi finanziaria in una relazione e come sopravvivere?

La crisi è un fenomeno temporaneo e se si è verificata, molto probabilmente passerà dopo un po '. In questo momento, la famiglia sta attraversando alcuni cambiamenti emotivi, il più delle volte negativi. Costanti litigi e scandali portano al fatto che la relazione non sarà più la stessa di prima.

Nel nostro Paese si verificano molto spesso cambiamenti economici, quindi non sorprenderai nessuno con una riduzione del lavoro o una diminuzione dei salari.

Come far fronte a una crisi finanziaria in famiglia - 10 passaggi

1. Se tuo marito ha perso il lavoro, non biasimarlo per questo! Non è facile per lui in questo momento. Sostieni moralmente, cerca lavoro insieme, aiutalo in questo. Chiedi ai tuoi amici se hanno bisogno di dipendenti al lavoro, registrati su un sito di ricerca di lavoro e pubblica un curriculum.

2. Non rimanere bloccato sul problema! Prenditi una pausa dai cattivi pensieri, meglio dedicare tempo l'uno all'altro.

3. Trova un hobby condiviso. Quindi sarai distratto dal problema.

4. Se vuoi combattere, allora fallo! Non tra loro, ma da soli. Gli psicologi consigliano di farlo da soli nella stanza, puoi urlare contro il cuscino. Quindi getterai tutta la tua negatività non su tuo marito, ma nello spazio.

5. Se vuoi piangere, dai sfogo alle tue emozioni. Come si suol dire, piangi e ti sentirai meglio.

6. Se sei sopraffatto dalle emozioni negative, prima di scaricarle sui tuoi cari, conta fino a 10. È garantito che dopo un tale conteggio non vorrai più urlare e imprecare.

7. Parla a un amico o a un amico del tuo problema. Fatti sentire. A volte gli amici possono dare preziosi consigli!

8. Prendi un pezzo di carta e scrivi tutti i tuoi pensieri e sentimenti su di esso. Molto probabilmente, dopo aver letto questo messaggio, ti sentirai sollevato.

9. Fai la contabilità di casa. Del resto, molto spesso la famiglia spende tutti i soldi prima dello stipendio successivo, senza nemmeno mettere da parte alcuna cifra per una “giornata di pioggia”. Annota su carta tutte le spese che fai in un mese: affitto, telefono, spesa, viaggi, manutenzione auto, ecc. Sottrai questo dal tuo reddito. Allora ti sarà più facile renderti conto di quanto avrai per le spese in tasca. Mettere da parte il 10% di ogni stipendio. Per evitare la tentazione di spendere questi risparmi, apri un conto in banca e versa questa somma sul conto. Alla fine dell'anno rimarrai piacevolmente sorpreso dall'importo accumulato.

Anche se sei disoccupato, avrai un importo accumulato su cui vivrai fino a quando non troverai un nuovo lavoro.

10. Vai a fare la spesa con una lista già pronta. In effetti, i supermercati spesso espongono le merci in modo tale che l'acquirente acquisti quante più merci possibile. Evita gli acquisti d'impulso. Questo ti aiuterà a non sprecare il tuo budget prima del tempo.

Ecco alcuni semplici consigli su come sopravvivere alla crisi finanziaria in famiglia. Risolvi i problemi insieme, considera le opinioni reciproche. La crisi finanziaria ha sia un inizio che una fine. Non incolpare la persona amata per tutti i peccati mortali, ma piuttosto sostienilo moralmente. Da continue liti e scandali, non diventerà più facile per nessuno, il lavoro non ti arriverà nelle mani e il denaro non aumenterà. Discuti i problemi con voce calma, non urlare a vicenda. Ricorda che qualsiasi problema avrà sempre una soluzione, e perché. Questo è un problema di famiglia e dovete risolverlo insieme.

Solo insieme puoi trovare un compromesso e poi nessuna crisi sarà terribile!

z ciao, cari visitatori dell'isola ortodossa "Famiglia e fede"!

P Secondo le statistiche, per 100 matrimoni registrati all'anno, vengono registrati 80 divorzi. Pensa a questa figura terribile! Stiamo bene, gente? Cosa fanno di sbagliato i coniugi nella loro vita familiare, perché il loro matrimonio viene distrutto? Perché, dopo diversi anni di matrimonio, in un appartamento, invece di due persone amorevoli, ci sono due persone unite solo da uno spazio abitativo comune e dai figli (se ce ne sono). E questa unità, questa felicità familiare, è possibile nel nostro tempo o accade solo nelle fiabe?

Offriamo per la revisione un altro capitolo del libro dell'arciprete Pavel Gumerov: "LUI e LEI", intitolato: "Vita familiare", in cui troverai una descrizione degli errori tipici che si verificano più spesso nella vita familiare e che possono causare un divorzio:

"CON matrimonio, celebrazione del matrimonio - è sempre stato considerato il culmine della gioia umana, della felicità. Non c'è da stupirsi che il Signore Gesù Cristo nelle parabole evangeliche, parlando della gioia e della beatitudine del Regno dei Cieli, si riferisca così spesso all'immagine di un banchetto di nozze, un pasto di nozze. E le nostre fiabe russe di solito finiscono con una "festa e un matrimonio": "E hanno cominciato a vivere, vivere e fare del bene". Inoltre, il bene non è solo materiale, ma anche spirituale: gentilezza, affetto e amore reciproco.

Quasi ogni ragazza, ogni giovane, anche il più frivolo, sogna un matrimonio, un matrimonio, diventando infine il capofamiglia, vedendo la continuazione della sua specie nei figli e nei nipoti.

Immaginiamo un matrimonio. Un corteo di automobili addobbate a festa con nastri e fiori accompagna i giovani in chiesa. Matrimonio solenne. Secondo un momento importante e sacramentale, “lo sposo è molto serio, e la sposa è abbagliantemente giovane” e bellissima nel suo abito candido con il velo. Sua madre piange furtivamente di gioia per gli sposi novelli. Dopo il matrimonio, il sacerdote pronuncia parole accorate sulla gioia della vita familiare e sulla responsabilità reciproca verso Dio e gli uni verso gli altri.

Anche la parte laica, ufficiale, si è svolta molto solennemente; i genitori dello sposo sono persone laiche e quindi hanno dovuto rendere loro omaggio, "affinché tutto sia come le persone". La tradizionale marcia di Mendelssohn in anagrafe, champagne, baci, e lo sposo porta la sposa in braccio alla macchina. Quante canzoni sono composte sul matrimonio, quante usanze e rituali attorno a questo evento! Comico rapimento della sposa, riscatto della giovane e molto, molto altro. E ovviamente il banchetto di nozze. Grida: "Amaro!", Parole calde, lacrime di gioia. È vero, so per esperienza personale che gli sposi vogliono che il rumoroso divertimento festivo finisca il prima possibile e alla fine vengono lasciati soli. Quanti brindisi, auguri si fanno ai matrimoni: E “più bambini”, e “la casa è una “ciotola piena” e “consigli e amore”, in generale, tutto è come dovrebbe essere. E sembra a tutti che questi giovani vivranno sicuramente felici e contenti e moriranno in un giorno. E gli stessi sposi sono fermamente convinti che i problemi ordinari non li toccheranno: la routine e la vita non distruggeranno i loro sentimenti, non apparirà una casalinga insidiosa o un terzo in più. Perché si amano così tanto!

Dopo il matrimonio, secondo la tradizione, c'è la luna di miele. Può funzionare in diversi modi. Qualcuno va nei Luoghi Santi, questa è una tradizione antica, anche pre-rivoluzionaria. Ad esempio, I.S. Shmelev, dopo il suo matrimonio, visitò il monastero di Valaam con la sua giovane moglie e in seguito descrisse il suo viaggio. Alcuni preferiscono un tour di piacere a climi più caldi: Turchia, Egitto o Crimea. A volte gli sposi trascorrono del tempo in solitudine in una "hacienda" suburbana vicino a Mosca. Tutto questo non è così importante, l'importante è che stiano insieme e siano felici insieme. I giovani non hanno quasi problemi, si godono la vita, tutto si adatta a loro l'uno nell'altro, sembra dolce e divertente, sicuramente non vedono difetti e sarà sempre così, pensano.

Ma ora passa la luna di miele, iniziano i giorni feriali. Lavoro, preoccupazioni, cucina quotidiana, pulizia e bucato. E compaiono i primi problemi. I giovani marito e moglie di solito lavorano o studiano entrambi, e talvolta entrambi. E ora il marito torna a casa dal lavoro, stanco dopo una dura giornata e pensa: “Lavoro dalla mattina alla sera, sono il capofamiglia della famiglia, ho bisogno di una pausa dalle preoccupazioni, ora torno a casa, mia moglie lo farà incontriamoci con una cena calda e deliziosa, prendo un giornale, leggo o semplicemente mi sdraio sul divano, dormirò e poi guarderò una partita molto interessante in TV, perché oggi è la semifinale dei Mondiali !” E così torna a casa e vede che non c'è nessuno a casa, e poi arriva sua moglie e dice che era in ritardo al lavoro, era necessario finire il rapporto annuale. Mentre il marito sopporta tutto questo, tira fuori dal frigorifero gli gnocchi acquistati e inizia a cucinarli silenziosamente, ma la serata è già rovinata. Non proprio una cena calda, ma anche sua moglie, che avrebbe dovuto incontrarlo, abbracciarlo e accarezzarlo, non l'ha trovata in casa. E la moglie vede la situazione a modo suo: “Lavoro non solo al lavoro, ma quando torno a casa dal lavoro, lavoro a casa: cucino, lavo i piatti, pulisco, cioè giro tutto il giorno come uno scoiattolo in una ruota. anch'io ho bisogno di riposo. Voglio che mio marito apprezzi tutto questo quando torna a casa. Se non regala fiori ogni sera, almeno una barretta di cioccolato, e poi si sedeva accanto a me e io cominciavo a raccontargli cosa era successo durante il giorno, condividere le mie esperienze, e poi mi raccontava qualcosa di interessante e storia divertente. E invece, si sforza di sdraiarsi sul divano o accendere la TV, e forse voglio guardarlo da solo.

All'inizio gli sposi non fanno scandali, accumulano irritazione, risentimento in se stessi, ma l'alienazione cresce come una crepa nel ghiaccio. Inoltre, di più, e dopo un po 'iniziano a infastidire l'altro, ciò che prima sembrava dolce e piacevole. Alcune caratteristiche facciali, abitudini non del tutto corrette. Qualcosa che prima non si notava affatto ora provoca attacchi di irritazione.

Ad esempio, una moglie, quando si lava i denti, inizia a spremere la pasta dal tubo dall'estremità, arrotolandola delicatamente in un tubo e il marito preme al centro. È terribile! Il marito taglia il pane, tenendolo in aria, e la moglie, solo appoggiandolo su un tagliere. E così via.

E iniziano i primi litigi, iniziano gli scandali, in cui ognuno, naturalmente, cerca di scaricare la colpa sull'altro, per giustificarsi: "Cucini il borscht così, mia madre non l'ha mai cucinato così", "E martelli i chiodi, il tuo le mani sono inserite dalla parte sbagliata, o cosa?", "E tu, una donna, mi insegnerai a fare un lavoro da uomo?", "Sì, tua madre non ha mai saputo cucinare! E tutta la tua famiglia è un mucchio di goffi e perdenti! Le donne generalmente amano generalizzare. Dopo tali "resa dei conti", il marito è sempre più in ritardo al lavoro e quando torna a casa esce da lui un distinto odore di alcol. E la moglie generalmente pensa che l'intero matrimonio sia l'errore più grande della sua vita, e perché non ha accettato la proposta della sua amica del college Vitya, perché l'amava così tanto, voleva sposarsi e lei lo ha rifiutato per questo insensibile cracker e perdente.

E ora gli sposi, che convivono da parecchio, solo pochi anni, ricordano sempre più dove sono i loro passaporti per prenderli e andare nel luogo dove, fino a poco tempo fa, sotto la marcia di Mendelssohn, si scambiavano anelli, ma già per apporre sui passaporti un timbro fatale completamente diverso: “Il matrimonio è annullato. Un tale numero…”

Questa storia è molto tipica per il nostro tempo. Dopotutto, secondo le statistiche nel nostro Paese, per 100 matrimoni registrati all'anno vengono registrati 80 divorzi. Ma tutto avrebbe potuto essere completamente diverso. Dopotutto, i nostri giovani provavano sentimenti l'uno per l'altro, all'inizio stavano bene insieme, nessuno interferiva con la loro felicità. Cosa hanno fatto di sbagliato e perché il loro matrimonio è naufragato? Perché, dopo diversi anni di matrimonio, in un appartamento, invece di amare le persone, c'erano due persone unite solo da uno spazio abitativo comune e dai figli (se ce ne sono). Quindi uno dei miei amici ha detto: "Io e mio marito abbiamo solo i nostri figli in comune".

Proviamo a trovare le risposte a queste importanti domande. Il titolo originale, provvisorio, del libro che ora tenete tra le mani era “E due saranno una sola carne” (poi, a causa delle circostanze, il titolo dovette essere cambiato). Queste sono parole della Bibbia (Gen. 2:24), e il Signore dice anche: “Ciò che Dio ha congiunto, nessuno lo separi” (Mc. 10:9). Ciò che è unito nel matrimonio non dovrebbe essere distrutto dal nostro egoismo, inerzia, pigrizia e irritabilità. Ho voluto intitolare il mio libro in questo modo perché spero che possa aiutare le persone a capire cosa ci separa, come siamo diversi gli uni dagli altri e arrivare all'unità desiderata nel matrimonio. Queste parole delle Sacre Scritture sull'unità di due in un corpo (carne) del matrimonio esprimono il significato e lo scopo del matrimonio. Diventa non più due persone separate, ma un unico organismo. Un'anima e un corpo. Venite all'unanimità e all'unità. Ed è per questo che il matrimonio è sempre un sacramento, anche quando gli sposi non sono ancora pronti per le nozze. Ogni matrimonio legale è un mistero, c'è qualcosa di sacramentale, mistico in esso. Dopotutto, due individui, a volte completamente diversi, con le loro abitudini, dati fisici esterni, esperienza di vita, eredità, devono diventare uno, e questa unione è più alta e più forte del legame di sangue. Infatti, tra genitori e figli, il primo grado di parentela (uno), e tra i coniugi è zero (zero), sono parenti più stretti di genitori e figli. Ciò si riflette in parte anche nel diritto civile. Quindi questa unità, questa felicità familiare, è possibile nel nostro tempo o accade solo nelle fiabe?

La vita in famiglia, nel matrimonio è tutta un'arte, la imparano per tutta la vita, i coniugi intelligenti traggono sempre vantaggio anche dagli errori per migliorare il loro rapporto, e queste difficoltà non solo non distruggono il loro matrimonio, ma lo cementano ancora di più. È ora di iniziare finalmente a pensare alle cose più importanti della vita, non si può vivere per inerzia. Hai bisogno di leggere libri, consultarti con esperti di famiglia, con sacerdoti e riflettere sulla tua vita coniugale.

Molti, ovviamente, comprendono questa scienza durante l'infanzia, sul buon esempio dei loro genitori. Ebbene, e se non ci fosse un buon esempio, se non insegnassi durante l'infanzia, non dessi l'esempio di una famiglia forte e amichevole? Ciò significa che tu stesso devi comprendere questa scienza difficile, impegnarti nell'autoeducazione.

L'arciprete Maxim Kozlov, rettore della chiesa di S. La martire Tatiana dell'Università statale di Mosca, una persona che lavora molto con i giovani, una volta ha fatto un'osservazione interessante che quando si preparano per il matrimonio, le persone pensano a qualsiasi cosa: quale stile scegliere un abito da sposa e un abito, quali fedi comprare, dove il matrimonio avrà luogo una festa, cioè su cose che, in generale, non hanno significato, e loro non pensano affatto a: cosa vogliamo dal nostro matrimonio e l'un l'altro, come costruiremo la nostra relazione, e, infine: come possiamo renderci felici a vicenda? Ed è necessario pensare a questi temi sia per gli sposi, sia per gli sposi già maturi.

Ora darò un numero di nomi che possono essere combinati con un nome comune: nave, fuoco, casa, lavoro, bollitore, albero, lotta, corpo, decisione, fiore, sacrificio, squadra. Cosa hanno in comune queste parole, chiedi? Bene, tranne che un albero e un fiore sono piante, beh, tutto il resto non ha una connessione diretta. Il fatto è che tutte queste parole sono nomi, immagini, se vuoi, allegorie della vita familiare. Usando il loro esempio, cercheremo di capire cos'è la vita familiare, come sintonizzarci su di essa e come evitare gli errori più comuni.

Discussione: 3 commenti

In uno degli articoli c'era un'affermazione molto vera: "La seconda metà si troverà quando la prima sarà piena". In effetti, secondo me, la maggior parte dei matrimoni sono creati da metà semivuote che non hanno un'idea corretta del matrimonio, degli scopi e degli obiettivi che dovrebbero essere fissati nel matrimonio, e anche concordati prima del matrimonio, sulla famiglia corretta gerarchia, a seguito della quale la vita familiare porta alla rottura di un matrimonio.
Un altro motivo potrebbe essere la lotta per la leadership nella famiglia che sorge nel matrimonio, specialmente per le ragazze che iniziano a fissare l'obiettivo di raggiungere la posizione familiare di "marito sotto il tallone". L'uomo inizia a resistere (anche se alcuni nella fase iniziale lo considerano anche qualcosa di divertente). Ma alla fine, prima o poi porta al divorzio.
E un altro motivo, secondo me, è l'introduzione dei rapporti sessuali prima del matrimonio. E più varia era la vita intima prima del matrimonio, in termini di cambio di partner, più una persona mentalmente devastata si sposa. E la sua ricchezza spirituale, che dovrebbe essere presentata alla sua anima gemella in matrimonio, una persona “regalata” a pezzi ai suoi partner sessuali. Entrando nel matrimonio, le forze spirituali si impoveriscono così tanto che nel matrimonio una persona non può creare condizioni in cui uno dei coniugi non se ne andrebbe.

Risposta

1. Per quanto riguarda la pienezza delle metà, è ben detto. Ma anche i matrimoni di persone "significative" sono molto inclini a rompere i conflitti. Ci sono molte ragioni per loro: ovviamente, ecco la sete femminile di leadership della vita quotidiana e la sua supremazia in essa e in tutta la vita. Ma ci sono altri motivi, ad esempio anche la differenza di classe tra i coniugi. Uno, ad esempio, banalizza, salva e un'altra baldoria, dà "ampiezza" - dopotutto, questo deriva dalle condizioni di vita dei bambini. E non puoi scappare da questo, perché tutti "veniamo dall'infanzia". Vi sono anche ragioni di intima origine psicologica, anch'esse ineliminabili con la “forza di volontà”.
   "Vivere la vita non è attraversare un campo", quindi senza tensione, senza un'attitudine mentale e spirituale al DOVERE, è degno adempiere al compito di tale "transizione attraverso il campo", senza osservare la "tecnica" di tale una transizione: senza tutto questo, una persona non sopporterà quasi mai questo difficile percorso .
   E per quanto riguarda lo spreco di forza e lo sbiadimento e la crescita eccessiva delle normali forze spirituali di una persona, anche tu l'hai notato abbastanza bene. Nel matrimonio vale anche la pena ricordare che una persona è in grado di apprezzare solo ciò che è "non banale". È necessario osservare la PSICOIGIENE delle relazioni. Uno dei loro regolatori sono i post. Ma anche qui bisogna avere testa, sensibilità, resistenza.

   Risposta

A spese della famiglia, tutto è molto semplice, devi scegliere la tua anima gemella con il tuo cuore, anima e non con il tuo corpo, cioè. occhi, mani, ecc. E in nessun caso non entrare in una relazione intima prima del matrimonio. E, naturalmente, chi visita spesso il tempio, comunica con il prete, è meno probabile che si sposi non per destino, cioè per divorziare, questo è ciò che ci sorprende, colui che è contro Dio.

Voglio augurare ai nostri giovani di studiare di più, non solo nelle nostre università, ma prima di tutto nella vita. Questo è molto importante, questo è il nostro futuro con te. Se ognuno di noi si prende cura della propria educazione alla vita, allora il nostro mondo lo farà cambiare in meglio Mi scuso per essermi permesso di esprimere la mia opinione.

Risposta