Stili genitoriali (informazioni utili per chi ha figli). Mancanza di amore incondizionato o tutto ciò che riguarda un'infanzia infelice

Quando si tratta di adottare un bambino, molte persone pensano subito ad accogliere il figlio di qualcun altro nella propria famiglia. Naturalmente anche questo aspetto merita un discorso a parte, ma non è di questo che stiamo parlando adesso. Non tutti i genitori comprendono l'importanza dell'accettazione emotiva del proprio figlio e non si rendono conto che questo concetto implica non solo la responsabilità assoluta per il proprio figlio, ma anche l'amore incondizionato - nonostante la complessità del suo carattere, il comportamento non sempre corretto, i frequenti fallimenti, ecc.

L'accettazione dei sentimenti di un bambino significa una reazione calma a qualsiasi emozione del bambino: gioia, rabbia, paura, tristezza, amore: questo è esattamente l'aspetto dell'elenco dei sentimenti fondamentali di una persona. Tutto il resto: dolore, risentimento, invidia, malinconia, divertimento, orrore - sono solo variazioni dell'intensità delle emozioni elencate o della loro miscela. Qualsiasi emozione elencata, fondamentale o surrogata, ha il diritto di esistere, deve essere percepita con calma, senza condanna o approvazione speciale (rinforzo positivo), come una parte naturale della vita umana, cosa impossibile senza sentimenti ed emozioni.

Accettazione psicologica di tuo figlio per quello che è

La gioia nasce quando porti qualcosa di piacevole nel tuo spazio personale (una cosa nuova che desideravi da tempo avere, una nuova abilità di cui essere orgoglioso, un amico, la soddisfazione di un bisogno).

La paura si verifica quando sentiamo che il nostro spazio personale viene invaso o minacciato. La paura è utile per una persona in quanto avverte del pericolo e quindi si prende cura della sicurezza della salute mentale e fisica: la paura può essere così forte e il pericolo è così grande che l'unica via d'uscita può essere solo la fuga. Un altro sviluppo degli eventi è il combattimento con l'aggressore, in questo caso la paura è come la compressione di una molla interna, pronta a raddrizzarsi con rabbia per difendersi, proteggersi e respingere l'aggressore. È impossibile dire inequivocabilmente che uno dei modi sia migliore. A volte ha più senso scappare da una banda di bulli piuttosto che mostrare eroismo inutile. La salute psicologica è evidenziata dalla capacità di utilizzare diversi modelli comportamentali: la capacità di fuggire da una minaccia reale, la capacità di realizzare un pericolo immaginario nato dalla fantasia, o permettere alla paura di lasciare il posto alla rabbia e combattere.

Gli adulti dovrebbero aiutare l'omino a capirlo. È triste che invece a volte essi stessi appaiano davanti al bambino in un'immagine così spaventosa che combatterli sembra inutile ai bambini.

Invece di accettare il figlio per quello che è, i genitori tentano di restringere il suo spazio personale. Ciò include il divieto di guardare la TV, insulti, minacce, pressioni psicologiche, violenza fisica o minaccia di tali cose. Tutti questi tentativi provocano paura, seguita da rabbia, una reazione difensiva naturale. Inoltre, una piccola quantità di rabbia nel rapporto con i tuoi figli di solito indica che il bambino non è così oppresso dai suoi genitori da non poter osare affrontarlo. La seconda funzione più importante della rabbia è l'espansione dei confini, la conquista di nuovi spazi (un tentativo di ottenere ciò che è proibito, di dare il resto in senso fisico o psicologico, così come confessare l'amore, andare all'università - tutto questa è un’espansione dei confini).

La tristezza si verifica quando qualcosa ci lascia, a causa di perdite e dell'incapacità di soddisfare i nostri bisogni (non ci è stato permesso di guardare la TV, la perdita di un parente o di un giocattolo preferito, così come di una parte di noi stessi, ad esempio la giovinezza).

Come dicono gli psicologi, se le lacrime bruciano nello stomaco, provocano ulcere, ma le lacrime sul viso sono solo lacrime.

Accettazione e rifiuto del bambino da parte dei genitori

Ecco alcune frasi tipiche dei genitori che vietano l’espressione delle emozioni e quindi trasmettono un messaggio di rifiuto da parte del bambino.

• Negazione dei sentimenti:“Dai, non è poi così male. Non ti fa affatto male.
• Distrazione:"Sbrigati a vedere che razza di cane è venuto a salutarti."
• Ignorare: Semplicemente non prestano attenzione a un bambino caduto.
• Domande:"Bene, dimmi, di cosa avevi bisogno lì, perché sei andato lì?"
• Minacce:"Smettila adesso, o ce ne andremo a casa tutti insieme."
• Comfort:"Non piangere, va tutto bene."
• Spiegazioni:"Guarda le scale, guarda quanto in alto, certo che puoi cadere."

È impossibile vietare a un bambino di dormire o di aver bisogno di amore, è impossibile vietare la rabbia, la tristezza, la paura e la gioia. Consentire l'intera gamma dei sentimenti umani significa accettare il bambino da parte dei genitori. Ed è una vera benedizione per tutta la vita emotiva del bambino, perché lo riempie di un senso di forza, adeguatezza, naturalezza e giustificazione della sua esistenza.

Ad esempio, se un bambino cade, ha prima bisogno di un normale abbraccio. Senza persuasione o spiegazione. Il bambino si sente male, soffre, ha solo bisogno di simpatia e sostegno.

La lotta con le emozioni porta al fatto che il bambino, e successivamente l'adulto, non soddisfa mai la sua integrità. Inoltre vive con vergogna per se stesso, così imperfetto, con emozioni così vergognose.

E questa è una conseguenza diretta della reazione errata dei genitori ai suoi sentimenti.

Puoi esprimere la tua accettazione incondizionata del bambino con tali frasi.

• "Stai soffrendo: è davvero così spiacevole."
• "Sei spaventato: può davvero essere spaventoso." "Sei arrabbiato, questo fa arrabbiare anche me."
• "Sei triste... è molto triste."

Nota: la prima parte della dichiarazione contiene l'espressione dei sentimenti e la seconda contiene il supporto.

La manifestazione delle emozioni è la forma più importante di interazione umana con il mondo esterno. Esprimere emozioni è utile e necessario, ma con due avvertenze:

• devono essere espressi in una forma socialmente accettabile;
• a volte è utile ritardarne l'espressione.

Ad esempio, non sarà positivo per la tua carriera impegnarti in un confronto aperto con il tuo capo quando sei arrabbiato con lui. È del tutto possibile portare questa rabbia a casa, battere un cuscino o lamentarsi con un amico. E se necessario, esprimi la tua insoddisfazione il giorno successivo o la settimana successiva, articolando chiaramente le tue richieste e i tuoi limiti, oltre i quali non intendi comunque ritirarti.

Un bambino deve fare esattamente la stessa cosa a scuola: in alcuni casi, sopprimono l'espressione delle emozioni. L’insegnante lo sgridava, ma lui aveva paura di opporsi; era vaccinato, ma si vergognava di avere paura; era preoccupato per il suo amico, ma non sapeva come mostrare i suoi sentimenti. Molte emozioni vengono inconsciamente represse e si accumulano all'interno, richiedendo il rilascio. E poiché tuo figlio può averli ogni giorno, il tuo compito è chiedergli ogni giorno sugli eventi scolastici e sostenere i suoi sentimenti durante la storia.

Questo non significa che devi essere d'accordo con lui su tutto. Ma se si sente male, dovresti simpatizzare con lui e aiutarlo a risolvere il problema in modo che diventi buono, in modo che il bambino si senta sicuro e calmo. A volte questo è sufficiente. Ma va ricordato che sforzi eccessivi per correggere la situazione, consigliare o aiutare possono far “chiudere” il bambino. Prova a iniziare semplicemente ascoltando, dai al bambino l'opportunità di esprimere con calma le sue emozioni senza timore di consigli e istruzioni. Rilasciare le tue emozioni porterà naturalmente alla pace interiore. E se vuoi davvero dare un consiglio, prova a darlo nello spirito di una conversazione amichevole condividendo l'esperienza personale e non con il tono edificante di un mentore autoritario.

Molti genitori che leggono il paragrafo precedente potrebbero rimanere confusi o protestare. Dopotutto, i bambini provano emozioni e azioni diverse, che in realtà sono molto difficili da accettare. Come non condannare un ragazzo che ha colpito con una pala da bambino una ragazza seduta accanto a lui nella sabbiera? Come non sgridare un bambino di prima elementare che piange ed è testardo, non vuole andare a scuola?

Accettazione di un figlio da parte del padre e della madre come modo di comunicare amore

Le emozioni, tra le altre funzioni utili, servono come indicatore di soddisfazione o insoddisfazione dei bisogni. Il bambino non ha bisogno di arrabbiarsi o di avere paura, ma la rabbia e la paura indicano un bisogno insoddisfatto. Spesso gli adulti cercano di condannare un'emozione o semplicemente di sbarazzarsene (non solo nei bambini, ma anche in se stessi), invece di riconoscere il bisogno che sta dietro ad essa e adottare misure per soddisfarla in modo socialmente accettabile.

I genitori devono ricordare: qualsiasi comportamento strano del bambino (nascondere voti e commenti, mangiarsi le unghie, usare i cosmetici della madre senza chiedere, ecc.) è causato dall'insoddisfazione di bisogni del tutto naturali. E gli adulti commettono un errore molto pericoloso nelle sue conseguenze se reagiscono alle emozioni o all'atto stesso.

La domanda “Cosa volevi?” sia nel parco giochi che a casa sembra estremamente raro. Molto spesso, qualsiasi comportamento incomprensibile ai genitori o uno scoppio emotivo di un bambino finisce con una punizione.

Ma i desideri di una piccola persona possono essere completamente pacifici e giustificati! È molto probabile che, dopo aver colpito la bambina con una pala, il bambino volesse semplicemente più spazio per giocare nella sabbiera, oppure avesse paura per le sue creazioni di sabbia e volesse allontanare un possibile distruttore, oppure la bambina gli abbia accidentalmente riempito gli occhi di sabbia, o semplicemente non gli piaceva, e voleva difendersi. Quindi ciò che deve essere corretto e condannato non è l'emozione e nemmeno il bisogno, ma il modo per soddisfare questo bisogno, cioè colpire direttamente con una spatola.

Un bambino è un bambino perché non analizza e non separa i suoi bisogni dalle emozioni e dalle azioni. Pertanto, percepisce la condanna, imponendola non solo all'atto immediato di aggressione, ma anche ai processi profondi che hanno provocato questa aggressione. Il bambino impara che è brutto non solo colpire con una spatola, ma anche arrabbiarsi e voler difendere i confini del proprio spazio.

Il comportamento dei bambini a volte richiede la condanna e la punizione da parte di un adulto. La cosa principale in questo caso è fare una distinzione che solo l'azione è cattiva e che i sentimenti e i desideri sono del tutto naturali, devi solo esprimerli in un modo socialmente accettabile.

L'accettazione di un bambino da parte del padre e della madre è uno dei modi più importanti per comunicare l'amore dei genitori a un bambino, nonché l'aspetto più importante nello sviluppo di un atteggiamento positivo verso se stessi. Non tutte le emozioni e i sentimenti possono essere semplicemente accettati; alcuni richiedono un chiarimento più profondo, vale a dire: quale bisogno viene bloccato e quindi li fa vivere. Il compito del genitore principale è aiutare il bambino a esprimere le sue emozioni in modo costruttivo e a realizzare i suoi bisogni.

La quantità di informazioni utili sul comportamento corretto dei genitori ha superato le norme consentite per preservare il sentimento interno di "sto bene", ma già tra gli adulti stessi. Succede che i bambini causino irritazione, delusione, smarrimento, risentimento, tristezza e semplicemente stanchezza. Spesso non è chiaro come seguire tutte le raccomandazioni e alcuni semplicemente si arrendono o addirittura si irritano.

I tuoi sentimenti e bisogni non sono meno importanti di quelli dei bambini. Ma tu hai vissuto molto più a lungo dei tuoi piccoli e la tua esperienza è un trattamento costruttivo, non una soppressione! - con sentimenti e bisogni incomparabilmente più grandi di quelli dei tuoi figli. Una madre stanca e sfilacciata, un padre nervoso ed esausto non possono in alcun modo essere vere e proprie fonti di stabilità e amore. Soddisfare i bisogni primari dei genitori è di fondamentale importanza per tutta la famiglia!

Innanzitutto, trova opportunità di relax e divertimento. In secondo luogo, comunica i tuoi sentimenti e il tuo stato d'animo a tuo figlio in modo costruttivo, assumendoti la responsabilità delle emozioni e dando per scontato che dietro di loro ci siano i tuoi desideri insoddisfatti.

Una frase abbastanza tipica per la comunicazione domestica mentre si fanno i compiti:“Mi hai fatto arrabbiare, quanto sei stupido, quanto puoi spiegare!” Questo è il cosiddetto modo dissociato di percepire le proprie emozioni, quando una persona crede di essere personalmente la causa delle emozioni degli altri o che un’altra persona sia responsabile delle sue emozioni. I nostri sentimenti sono un segnale della soddisfazione o insoddisfazione dei nostri bisogni; la responsabilità per essi non può essere attribuita a un'altra persona.

Una frase più gentile:"Sono arrabbiato perché non capisci niente." Questo è un metodo parzialmente associato, quando una persona si assume la responsabilità delle proprie emozioni, ma non le collega ai suoi desideri, ma presuppone che i sentimenti appaiano all'improvviso e scompaiano allo stesso modo.

Ora l'opzione più sincera e difficile:“Mi arrabbio con il tuo aiuto, perché molte cose non hanno funzionato per me al lavoro, mi sento un fallimento, e i tuoi fallimenti sono doppiamente difficili da sopportare per me, ma in realtà voglio sostegno e pace. " Questo modo di gestire le proprie emozioni si chiama associato.

Puoi sperimentare ed esprimere la tua condizione in questo modo. Per una comunicazione semplice, prova, oltre alle emozioni, a informare tuo figlio sui tuoi veri desideri: “Sono arrabbiato perché non capisci niente. Infatti non ho la forza di spiegartelo, sono molto stanco”. In questo modo farai sapere a tuo figlio come ti senti senza sgridarlo o spaventarlo.

Noi, come i nostri figli, non possiamo essere perfetti; commettiamo errori e li correggiamo. Quindi, se sei frustrato e incapace di indirizzare le tue emozioni furiose in una direzione costruttiva, usa le raccomandazioni su come accettare tuo figlio.

Vai ad infuriarti in un'altra stanza.

Affinché un bambino si senta sbagliato, è necessaria una dose molto piccola delle tue emozioni e delle loro manifestazioni verbali. Lascia che le emozioni si prosciughino piuttosto che scaricarle sulla testa di tuo figlio. Dire “esaurirsi” non è la repressione, ma, al contrario, la loro esplosione attiva. Colpisci il cuscino, lamentati, lamentati e piangi, ma non in presenza di un bambino. E assicurati di spiegare a tuo figlio che non è il colpevole della tua violenza, devi solo buttare via ciò che si è accumulato, altrimenti il ​​​​bambino potrebbe sentirsi responsabile delle tue condizioni e della sua stessa colpa, e questo è disonesto e distruttivo per lui .

Il bambino ha solo bisogno di sapere che le emozioni dei suoi genitori sono le sue. Questa conoscenza è un “via libera”, il permesso a una vita interiore imperfetta, che può sfociare in manifestazioni violente. Il lato negativo degli scoppi emotivi nei genitori può essere la perdita del senso di sicurezza da parte del bambino e la riduzione dello spazio per la sua vita interiore personale. Dopotutto, se una madre dimostra una completa instabilità interna tra lacrime e rabbia, deve fare affidamento solo su se stessa, e l'unico modo per farlo è sopprimere le proprie emozioni. Tale esperienza di vita interiore non è utile per un bambino. Pertanto, se non riesci a trattenerti, è meglio andartene.

Usa "Messaggi in prima persona".

I “messaggi in prima persona” sono classici della psicologia della comunicazione che quasi tutti conoscono. Il principio di base per accettare un bambino con l'aiuto dei "messaggi in prima persona" è che durante le battaglie emotive costruiamo frasi non sotto forma di accuse: "Non mi capisci", "Sei insensibile", "Tu" sei pigro", ma sotto forma di un invito nel tuo mondo interiore. Ad esempio: "È così difficile per me quando le persone non mi capiscono", "Ho davvero bisogno del tuo sostegno e della tua attenzione", "Sono così stanco e ho bisogno del tuo aiuto". Se un'esplosione di emozioni è inevitabile, prova a farlo almeno nei "messaggi in prima persona". Il principio per formare tali messaggi è molto semplice. Al primo posto nelle frasi accusatorie come “Sei stupido!”, “Non capisci niente!”, “Sei svergognato!” È necessario usare i pronomi “io” o “me”. Ora cambiamo le parole accusatorie per designare i nostri sentimenti: “Mi vergogno”, “Sono confuso”, “Sono offeso e ferito”. Non è così facile se non c'è uno psicologo suggeritore nelle vicinanze. I genitori possono prendere coscienza dei propri sentimenti ponendo la domanda: "E come ti piace il fatto che tuo figlio sia stupido, senza scrupoli, irresponsabile?" Questa domanda diventa la chiave per comprendere le proprie emozioni e aiuta a formulare la frase nel "messaggio in prima persona".

Consigli importanti degli psicologi sull'accettazione di vostro figlio:

• Mentre le emozioni infuriano dentro di te, rimanda le attività congiunte con tuo figlio. Ritorna da loro più tardi quando ti sarai calmato e sarai pronto per una comunicazione costruttiva.
• Impara ad ammettere la tua colpa. Se eri sfrenato, se hai urlato e accusato tuo figlio, parlagli più tardi, dopo esserti calmato. Spiega che non si tratta affatto di lui, ma della tua stanchezza o fame, o semplicemente del desiderio di non essere qui in questo momento e di non farlo affatto.
• Una volta che ti sarai calmato, prova a esprimere nuovamente i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni, ma questa volta in modo costruttivo. Ricorda che cercando di spiegare in modo costruttivo la tua vita interiore, insegni a tuo figlio a comprendere e spiegare se stesso e ad essere consapevole dei suoi bisogni.

Il compito del genitore principale è aiutare il bambino a realizzare i suoi bisogni e a mostrare le emozioni in modo costruttivo. Uno dei modi per ottenere tale aiuto, come abbiamo già discusso, è un esempio personale: dimostrare al bambino che accetti i tuoi sentimenti e i tuoi desideri. Ma questo non basta. Dovrai anche intraprendere alcune azioni e imparare a rispondere correttamente ai sentimenti e alle azioni del bambino, che, di fatto, sono le caratteristiche dell’accettazione. Ecco alcune raccomandazioni degli psicologi su questo argomento:

• Primo passo di accettazione: una reazione calma e risolutiva a un’emozione: “Sei arrabbiato”, “Sei triste”, “Sei spaventato”. Ma non esagerare nel sostenere i sentimenti, altrimenti il ​​bambino rimarrà semplicemente bloccato su di essi se si rende conto che qualsiasi studio interno comporta una maggiore attenzione da parte dei genitori.
• Secondo passaggio di accettazione: direttamente parole di sostegno, se appropriate: “Succede”, “A me è successa una cosa simile”, “Ti fa molto arrabbiare quando ti offendi”, “È molto triste quando finiscono le vacanze”... In parole di supporto, è utile segnalare la tua esperienza simile o la norma di tali esperienze per una persona in generale. Tali parole saranno un fattore risolutivo per i sentimenti. In una conversazione del genere, è importante non coprirsi con la coperta e non indulgere in una descrizione emotiva della propria esperienza, quindi occuperai tutto lo spazio. Non rimarrà più nulla per le preoccupazioni del bambino. Non dovrebbero essere molti di voi in questa conversazione.
• Il terzo passo dell'accettazione psicologica di un bambino: chiarire i bisogni del bambino con una semplice domanda: "Cosa vuoi?" Qui è importante fermarsi e dare al bambino l'opportunità di capire da solo cosa vuole. Da parte dei genitori può essere appropriata solo un'ipotesi suggerita, che dovrebbe suonare di conseguenza - dopo una pausa: "Non lo so per certo, ma forse tu vuoi...", "Potrei sbagliarmi, forse tu voglio...” Naturalmente il bambino non dà una formulazione scientifica del bisogno, ma è in grado di dire quello che vorrebbe: abbracciare, picchiare, allontanarsi, piangere.
• Quarto passo di accettazione: sostegno alle caratteristiche e ai bisogni del bambino.
• Quinto passo dell'accettazione:“presentare” i propri sentimenti e suggerire modalità costruttive per soddisfare il bisogno.

Esprimere i propri sentimenti (paura per il bambino, vergogna, irritazione, ansia) è molto importante, poiché sono i sentimenti - i tuoi o quelli di altre persone - che diventeranno ragioni naturali per cambiare il comportamento del bambino.

Questa formula per l'interazione sociale fu proposta nel XIX secolo dall'eccezionale sociologo e filosofo Herbert Spencer. A suo avviso, il quadro della libertà personale non dovrebbe essere un cerchio delineato dalle regole della coercizione statale, ma il quadro della libertà personale di altre persone. E tradotto nel linguaggio della psicologia infantile, si scopre che presentando i tuoi sentimenti a un bambino, lo spingi a cambiare il suo comportamento non per paura degli adulti, ma per simpatia e desiderio di seguire, con il tuo aiuto, il percorso della cura degli altri.

È altrettanto importante che le manifestazioni delle emozioni e dei desideri dei genitori aiutino il bambino a percepire più chiaramente e chiaramente il confine tra se stesso e le altre persone - e questa è un'acquisizione inestimabile, senza la quale è difficile per una persona mantenere relazioni amichevoli in una squadra.

L'algoritmo di azioni proposto per dimostrare l'accettazione della personalità di un bambino è considerato un classico dagli psicologi di molte direzioni. Ora hai un'opportunità unica, evitando la ricerca di uno psicologo e andando a trovarlo, per influenzare direttamente la formazione di un modo accettabile per soddisfare i bisogni di tuo figlio nel momento stesso in cui è necessario. Bisogna solo assecondare nel tempo il sentimento del bambino e arrivare passo dopo passo al bisogno che lo determina. C’è, ovviamente, una buona dose di ironia nelle parole “solo”: niente di tutto questo è facile, avrai bisogno di pazienza e moderazione. E ricorda: più il bambino è grande, più è difficile per lui rispondere alla domanda: "Cosa vuoi?" Con l'età queste informazioni “vadono in profondità” e diventa sempre più difficile estrarle senza l'aiuto di uno specialista. Ma vale sicuramente la pena provarlo.

A volte la situazione risulta essere così complicata, e le emozioni e i desideri del bambino sono così confusi che non sarà in grado di spiegare la sua condizione, e sarà difficile per te capire i suoi veri bisogni, ascoltando le frasi: “Io non "Non voglio andare a scuola", "Non vado dalla nonna", "Lezioni stupide", "Sono stanco di tutto".

• Assumi una posizione di "ascolto" (sedersi allo stesso livello del bambino e stabilire un contatto visivo).
• Esprimi le emozioni di tuo figlio in forma affermativa (sei arrabbiato, sei triste...).
• Fai delle pause, non cercare di riempire lo spazio della conversazione con la tua visione della situazione, raccomandazioni, consigli.
• Se parli, non dovresti parlare di te stesso e dei tuoi pensieri, ma di ciò che tuo figlio ha già detto. In effetti, sembra una ripetizione dell'ultima o della frase principale. In questo modo dimostrerai di capirlo e lo incoraggerai a continuare la storia, che alla fine lo porterà a comprendere quale bisogno non è soddisfatto e cosa sente veramente il bambino.

Soddisfare il bisogno di amore, appartenenza e accettazione è estremamente importante per qualsiasi persona, soprattutto per un bambino, poiché questo è il dono magico desiderato che ogni bambino e adulto sogna. L’amore e l’accettazione aiutano non solo a infondere fiducia, ma anche a ritrovare la propria integrità, la propria identità, e quindi l’armonia interiore e la felicità.

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Nella società moderna, dove la maggior parte delle famiglie ha un figlio, l'amore dei genitori è la norma e la sua assenza è considerata qualcosa di straordinario. Tuttavia, in quasi tutte le famiglie, di tanto in tanto i bambini vengono rifiutati dai genitori.

I padri e le madri più amorevoli rimarranno inorriditi dopo aver letto queste righe. Come mai? Si prendono cura del bambino, la sua stanza sembra la vetrina di un negozio di giocattoli, è vestito con gusto e in modo costoso e non lo sorprenderai nemmeno con le fragole a gennaio. Dopotutto, rifiutare un bambino significa punirlo e rimproverarlo per ogni piccolo scherzo e considerarlo un ostacolo alla vita personale dei suoi genitori. Tuttavia, esistono molti modi non ovvi per privare i bambini del sostegno emotivo e del calore.

Rifiuto palese e nascosto

La cosa più favorevole in termini di conforto emotivo è l'accettazione incondizionata del bambino. Lui, come tutti i bambini, commette di tanto in tanto azioni negative, ma i genitori le valutano senza etichettarle o ridurre il valore del bambino per loro. Questi bambini, una volta diventati adulti, svilupperanno una personalità pienamente sviluppata e interagiranno con le persone attraverso connessioni sincere e fiduciose. Nella maggior parte delle famiglie, tutto non è così roseo.

Esempi di rifiuto emotivo:

• Accettazione condizionata. Qui il sostegno emotivo viene fornito quando il bambino “se lo merita”. Andiamo allo zoo, se pulisci la tua stanza, fai scherzi - non comprerò una macchina, se prendi un brutto voto - non ti parlerò. Questo tipo di rifiuto è alla base del “comportamento del conducente”, quando un bambino non è amato per quello che è. Non ha il diritto di prendersi cura dei propri interessi, di riposarsi o di commettere errori.
• Rifiuto emotivo nascosto. I bambini in una famiglia così positiva sono ben curati, l'opinione pubblica non dirà mai nulla di negativo su di loro. Tuttavia, la cura per lo spettacolo nasconde un falso atteggiamento nei confronti del bambino. La cosa principale è che nessuno giudica e un bambino del genere praticamente non vede affetto e amore. È in queste famiglie che durante il periodo di transizione gli adolescenti si abbandonano a ogni sorta di difficoltà, lasciando la casa per cercare il vero calore invece del falso affetto.
• Rifiuto emotivo aperto. Ad esso sono soggetti i bambini nati per preservare il matrimonio e per ricevere benefici materiali. Un bambino non è necessario in una famiglia, fa tutto male. Sebbene non gli vengano poste richieste eccessive, nessuno gli spiegherà come agire. I bambini comprendono rapidamente la loro situazione, soprattutto quando i fratelli o le sorelle di cui i loro genitori hanno bisogno crescono nelle vicinanze.
• Ipocustodia. Questo fenomeno colpisce le unità sociali in cui i genitori hanno abitudini negative e, stranamente, le famiglie molto ricche. Questi ultimi semplicemente non hanno tempo per prendersi cura dei propri figli, lavorano o conducono una vita spensierata. I bambini possono fare qualsiasi cosa, e mentre la vita insegna ai primi, i secondi crescono semplicemente senza calore e normali connessioni emotive, inosservati dai loro genitori. I bambini crescono spontaneamente e agiscono in modo imprevedibile.
• Iperprotezione. I genitori dittatori decidono tutto per il bambino fin dalla tenera età e la sua indipendenza muore prima che abbia il tempo di diventare più forte. Cosa fare, cosa dire, come comportarsi, mamma e papà lo sanno meglio. Sembrerebbe, qual è il rifiuto qui? A volte tale iperprotezione maschera un atteggiamento ostile nei confronti del bambino. Il risultato è deplorevole: un perdente sta crescendo, privato di ogni abilità, incapace di stabilire rapporti con le persone.

Il paradosso è che gli adulti antipatici durante l'infanzia stanno cercando attivamente di ottenere nella propria famiglia ciò che non hanno ricevuto durante l'infanzia. Molti inconsciamente giustificano il comportamento dei loro genitori, non avendo alcuna lamentela contro di loro, ma dal coniuge desiderano ricevere tesori che non hanno ricevuto durante l'infanzia: tocchi e parole affettuosi, abbracci, tenerezza. Non ottenendo ciò di cui hanno bisogno, rimangono delusi dal matrimonio e diventano fonte di conflitto.

Bambini rifiutati: prospettive e conseguenze

I bambini non sono così fragili come sembrano a prima vista. Perdonano molte ingiustizie ai loro genitori, soffrono molto per la costante alienazione. Nella prima infanzia la situazione non sembra deprimente. La reale portata della catastrofe e il crollo delle speranze dei genitori riposte sul bambino diventano chiare poco dopo.

Conseguenze del rifiuto:

• Mancanza di sete di conoscenza. È meglio non distinguersi che diventare il bersaglio di una reazione negativa da parte dei tuoi genitori. La naturale curiosità del bambino scompare gradualmente. Ciò che influenza negativamente l'apprendimento.
• Problemi di salute. Un sistema nervoso teso diventa un catalizzatore per lo sviluppo di malattie somatiche, nevrosi e diminuzione dell'immunità.
• Freddezza emotiva. Questi bambini non hanno davanti agli occhi un esempio di espressione delle emozioni e non sanno come esprimere i propri sentimenti.
• Squilibrio di autostima. Questi bambini non hanno criteri chiari per l'autostima, quindi la sottovalutano o la sovrastimano eccessivamente. I bambini sono arroganti o eccessivamente timidi, hanno paura delle difficoltà e mancano di fiducia in se stessi.
• Alto rischio di comportamenti devianti. I bambini “difficili” si sforzano di causare ancora più negatività e di agire per far dispetto ai loro genitori.
• Evitare una situazione traumatica attraverso il suicidio, l'alcolismo, l'uso di droghe.

La cosa più difficile in questa situazione è che il bambino rifiutato non accetta se stesso e quindi viene privato dell'opportunità di avere successo.

Come riportare un'infanzia felice

Dovresti iniziare analizzando la tua relazione con tuo figlio. Se ascolta spesso lezioni o viene punito dal silenzio prolungato dei genitori, se il bambino è circondato da cure, ma non c'è abbastanza tempo per una comunicazione confidenziale con lui, se tutto lo irrita e tali situazioni si verificano regolarmente, molto probabilmente la famiglia non accetta il figlio o la figlia come tali, così come sono.

Possibili passaggi per correggere la situazione di rifiuto:

• Al di sotto dell'anno non c'è molto affetto e cura; l'attenzione verso un bambino accelera persino il recupero dalla malattia.
• Non riporre speranze eccessive in tuo figlio, non costringerlo a raggiungere il successo nel campo prescelto.
• Sopporta con coraggio le crisi infantili, “tutto tornerà alla normalità” e il bambino tornerà ad essere lo stesso.
• Durante il divorzio, cerca di trasmettere al bambino che i suoi genitori non lo hanno abbandonato o abbandonato.
• Anche se sei molto impegnato, dedica almeno un'ora alla settimana alla comunicazione con i tuoi figli e, qualunque cosa accada, non invadere questo tempo.
• Permettigli di muoversi al suo ritmo e di sentire i suoi sentimenti.
• Consenti a tuo figlio di commettere errori e di rimanere in uno stato di inazione di tanto in tanto.

Per evitare che i bambini sviluppino un’idea distorta di sé stessi, affinché non si trasformino in adulti insicuri e indifesi, vale la pena riconsiderare il rapporto genitore-figlio.

È nato un figlio di Dio e il mondo è diventato più luminoso...
Come percepiranno il bambino i genitori? Come verrà allevato?

Amare e comprendere tuo figlio, avvicinarti emotivamente a lui... Questo sentimento non è dato dalla natura stessa ai genitori biologici o adottivi. L'amore per un bambino si sviluppa e matura nel processo di comunicazione con lui. Una genitorialità di successo illumina la casa di felicità e prosperità e dona calore e cura al bambino. Solo i genitori impegnati possono realizzarsi pienamente nella famiglia. E il sentimento di "non amore" dei genitori provoca uno stato di colpa nel bambino e provoca depressione, provoca maggiore ansia, paure e gli conferisce una bassa autostima.

Secondo il professor Yu.B. Gippenreiter, ovviamente, accettare un bambino significa stabilire con successo una relazione con lui. La dottoressa in psicologia ha dedicato molti dei suoi libri al tema della comunicazione con i bambini, considerando quest'area molto importante per la società.

Il 21° secolo tecnogenico ha portato all’umanità molti problemi legati alla salute umana. L'aggravamento dei problemi di sviluppo fisico, l'emergere di malattie somatiche e il deterioramento dello stato psicologico dei bambini sono in gran parte associati a un'ecologia sfavorevole e a situazioni stressanti costanti. E i problemi emotivi esistenti di padri, madri e figli aggravano i già complessi rapporti familiari tra genitori e figli.

Il livello emotivo della relazione tra genitori e figli si “colora” nella vita di tutti i giorni da toni positivi a negativi.

Tipi di relazioni emotive

- Il tipo di connessione più favorevole:
amare un bambino qualunque cosa accada, essere emotivamente legati a lui significa accettazione emotiva incondizionata del bambino.
Distinguere correttamente tra personalità e comportamento. Dopotutto, alcune azioni negative del bambino, valutate negativamente dai genitori, non influenzano affatto i suoi meriti emotivi e non riducono il suo valore come persona per suo padre e sua madre.

È nella famiglia, dove regnano l'amore e la cura, che c'è connessione in una relazione Tra il bambino e i genitori si forma una personalità completamente sviluppata. Sforzarsi di essere utili alla società attraverso relazioni fiduciose, sincere ed emotivamente preziose con altre persone. Lo sviluppo di tale bisogno avviene fin dalla prima infanzia in famiglia e con i coetanei e viene interrotto in situazioni accompagnate da ansia, indecisione, nonché nei casi associati alla solitudine e all'impotenza.

Amare un bambino è condizionale accettazione emotiva condizionata. Se un bambino merita come ricompensa emozioni positive da mamma e papà, le ottiene, altrimenti perde tutto, compreso il sostegno emotivo. Sembra la mossa giusta. Ma il bambino sviluppa insicurezza e vive in costante ansia. Quindi cerca di dimostrare ai suoi genitori con il suo comportamento impeccabile, azioni degne e alti risultati accademici che è "adatto" all'amore dei genitori. E se non avesse funzionato, anche parzialmente, e tutto fosse andato in malora? La risposta è una punizione sotto forma di privazione del supporto emotivo. I sentimenti positivi del bambino vengono sostituiti da quelli negativi e, invece dell'amore, l'ostilità si deposita e vive nella piccola anima. È qui che può svilupparsi l'indifferenza infantile per ciò che sta accadendo?! E i genitori immaturi mantengono ancora le distanze dal bambino e amano a condizione.

Ignorare un bambino, avere molti sentimenti negativi nei suoi confronti nella sua anima lo è rifiuto emotivo nascosto.

Una famiglia, vicini e insegnanti apparentemente positivi non diranno nulla di negativo su questi genitori “esemplari”. Ma un bambino ispezionato e ben curato è completamente privato di affetto e amore. Un atteggiamento ostentato ed eccessivamente premuroso nei confronti del bambino è falso, e se qualcuno giudicasse... Quindi gli aspiranti genitori nascondono l'“antipatia” nelle loro anime e il bambino cresce da solo. Nell'adolescenza, la mancanza di attenzione e di comunicazione ha un effetto particolarmente dannoso sulla formazione della personalità. I genitori sembrano amare, ma artificialmente, sembrano prendersi cura, ma per spettacolo, e l’anima del bambino soffre di calore “finto” e falso affetto. Un bambino cresce sentendo l'ostilità dei genitori verso se stesso.

Se questo bambino non fosse nato affatto, non ci sarebbe stato aperto rifiuto emotivo del bambino...
Un bambino nato per caso o per salvare un matrimonio, un bambino nato per un guadagno materiale, rimarrà tutta la vita senza il calore dei genitori e l'affetto materno. Un bambino che è venuto al mondo come mezzo per ottenere ulteriore spazio vitale, che è diventato uno strumento per una soluzione positiva alla questione dell'eredità e che è stato un modo per ricevere benefici e benefici sociali, rimarrà un peso indesiderato per il resto della sua vita per aspiranti genitori e madri cuculi. L’omino non soffre di pretese eccessive, ma, secondo il padre e la madre, “fa tutto male”. Solo che dovrebbe essere così, nessuno glielo dirà mai: non è necessario in questa famiglia.

E in una situazione in cui in famiglia ci sono già “necessari” o fratellastri, ma qui è “superfluo”... Così l'adolescente mostra il suo “io”, avanzando richieste materiali e morali. In famiglia appare un adolescente oppositore con un sistema nervoso danneggiato. Si chiude in se stesso e cerca la salvezza nei propri pensieri... E chissà cosa verrà in mente a un bambino in quel momento, la luce o l'oscurità... Verrà allevato dai ragazzi del cortile... E queste compagnie sono molto eterogeneo. Non sentendo il calore materno e soffrendo per la mancanza di cure genitoriali, i bambini lasciano la famiglia, alcuni mentalmente, altri direttamente in azienda.

La situazione è difficile anche per i bambini che hanno perso da un giorno all’altro uno o entrambi i genitori. L’improvvisa e completa mancanza di supporto emotivo porta gli adolescenti ad agire inaspettatamente. Questi bambini cercano in ogni modo di attirare l'attenzione sulla loro personalità, ricorrendo a passi disperati o presentandosi sotto una "luce speciale".

Psicoterapeuta A.S. Spivakovskaya vede l'amore dei genitori in un modo molto originale, presentando la base sensuale dell'amore in tre direzioni: simpatia, rispetto e intimità, in contrasto con sentimenti agli antipodi: antipatia, disprezzo e distanza.

Per una percezione più semplice dei fattori che influenzano le violazioni dell'amore per i bambini da parte dei genitori, questa immagine viene solitamente presentata sotto forma di una tabella, che caratterizza il loro comportamento e credo nei confronti del bambino.

- Amore efficace genitori nel modulo simpatia, rispetto, intimità. Atteggiamento attento nei confronti del bambino, rispetto dei suoi interessi, piena collaborazione con il bambino e assistenza. " Amare il proprio figlio, che Dio ha dato, perché è il migliore del mondo"- il credo di tali padri e madri.

- Amore distaccato genitori sotto forma di simpatia, rispetto, distanza. Accettare un bambino con scarsa attenzione e cura, con un basso grado di cooperazione e assistenza e in presenza di ipoprotezione. " Il mio bambino è fantastico, ma sono molto impegnata", è il credo di questi genitori.

- Peccato efficace i genitori si esprimono in simpatia, mancanza di rispetto, vicinanza al bambino. Accetta il bambino con diffidenza nei suoi confronti e con eccessiva cura e indulgenza. " Il mio bambino potrebbe non essere abbastanza intelligente o sviluppato, ma è il mio preferito", è il credo di questi papà e mamme.

- Licenziamento condiscendente i genitori si esprimono in simpatia, mancanza di rispetto, distanza nei confronti del bambino. Accettazione distaccata del bambino con la scusa del suo malessere dovuto a malattia e scarsa eredità, presenza di ipoprotezione. " Mio figlio è così per ragioni oggettive, per le quali non si può biasimarlo", è il credo di questi genitori.

- Rifiuto genitori del bambino nel modulo antipatia, mancanza di rispetto, distanza. Rifiuto di un bambino, espresso in una comunicazione limitata con lui, nell'ignoranza, nell'abbandono e nell'ipoprotezione. Il credo di tali padri e madri è espresso dall'esclamazione: " Non amo mio figlio e non voglio avere niente a che fare con lui!"

- Disprezzo genitori è espresso in antipatia, mancanza di rispetto e intimità al bambino. Rifiuto del bambino insieme al controllo totale, all'uso della punizione, alla mancanza di incoraggiamento e alla predominanza di divieti nel sistema educativo. Come i genitori soffrono e soffrono perché il bambino è così cattivo. Questo è il loro credo.

- L'inseguimento bambino, espresso in antipatia, rispetto, intimità al bambino. Rifiuto di un bambino con iperprotezione dominante, abuso e controllo totale. Tali genitori sono felici di dimostrare che il loro figlio è un mascalzone, che è il loro credo.

- Rifiuto genitori dal bambino è espresso in antipatia, mancanza di rispetto e distanza a lui. Rifiuto del bambino con manifestazioni di ipoprotezione e abbandono, con connivenza e ignoranza. Il credo di questi padri e madri è questo i genitori semplicemente non vogliono avere a che fare con il loro figlio mascalzone.

Iperprotezione , altrimenti chiamato iperprotezione , Dove le cure genitoriali non hanno confini in relazione al bambino. L'indipendenza del bambino, destinata al fallimento, è stata sostituita fin dalla prima infanzia dall'iperprotezione da parte dei genitori dittatoriali. Un bambino che una volta ha mostrato almeno una certa indipendenza è costretto a obbedire a suo padre e sua madre in tutto e a seguire i loro consigli. Naturalmente, gli anziani sanno meglio come comportarsi con un bambino, cosa e quando fare, cosa e dove dire. Quindi stanno crescendo come un altro pesciolino insicuro, non pronto per entrare nell'età adulta. Passerà tutto il tempo a nascondersi dietro le spalle dei suoi parenti, come il ghiozzo di Saltykov-Shchedrin in una buca sabbiosa... Qualunque cosa accada?! Da qui vengono i perdenti, incapaci di tutto, che non sanno comunicare con il mondo esterno.

Spesso l'iperprotezione da parte del padre e della madre maschera accuratamente un sentimento di forte ostilità nei confronti del bambino o dell'adolescente. I genitori addolorati hanno molta paura della censura pubblica riguardo al rifiuto del loro bambino, quindi cercano di sostituire l'odio per il bambino con amore e cura eccessivi. Amore e odio non possono coesistere nell’anima del genitore, e il risultato di tale confronto mentale è un’iperprotezione, che paralizza la coscienza del bambino.

Ipocustodia , Come Rifiuto di un figlio, evidente e nascosto, si esprime nell'assenza di calore e nella mancanza di cure genitoriali. Ai bambini è stato tolto il sostegno dei genitori e il loro aiuto. In questi casi ai ragazzi è concesso tutto. La vita insegna loro e i “genitori democratici” indifferenti osservano in silenzio ciò che sta accadendo. Che un bambino abbia un altro livido o un adolescente una protuberanza, queste sono le piccole cose della vita. In tali famiglie ci sono genitori antisociali o padri e madri benestanti. Il bambino vive da solo e i padri e le madri hanno il loro “piccolo mondo” o una vita movimentata.

La presenza di alcol in famiglia e la presenza di un legame con la droga si manifesta da parte dei genitori erranti sotto forma di ipotutela nei confronti dei figli. Tuttavia, l'eccellente sicurezza materiale o la massima intelligenza dei genitori possono facilmente togliere a un bambino i normali legami emotivi con suo padre e sua madre. Alcuni genitori non vedono i propri figli a causa dell'alcol e delle droghe, mentre altri conducono una vita spensierata e ricca o dedicano tutto il loro tempo al lavoro, senza accorgersi del proprio figlio.

Senza ricevere approvazione emotiva, il bambino diventa anche oggetto di continui commenti o rimproveri. I buoni genitori fanno commenti a un bambino cattivo, i padri intelligenti allevano figli trasandati e le madri intelligenti guidano le figlie stupide sulla vera strada... Un enorme divario emotivo crea individui insicuri con problemi intellettuali e psicologici. Fin dai primi mesi di comunicazione con i genitori, il bambino deve percepire correttamente i sentimenti di gioia e i sentimenti di dolore. Il bambino ha bisogno di sviluppare empatia per la sua famiglia e imparare a entrare in empatia con suo padre e sua madre. Solo allora sarà in grado di accettare correttamente il mondo che lo circonda.

Cause ipoprotezione nell’immaturità dei genitori o nella loro asocialità. Metodi genitoriali errati e l'indifferenza verso il destino dei bambini portano alla perdita della connessione emotiva tra genitori e figli. Ipocustodia toglie ai bambini il loro futuro di successo. Genitori troppo occupati e figli che annegano nel World Wide Web mettono fine alle relazioni normali. I genitori chiusi nei loro problemi e i figli eccessivamente “liberi” crescono spontaneamente e quindi, maturati rapidamente, agiscono in modo imprevedibile nella vita. Una volta nessuno apprezzava il loro comportamento o lo valutava in modo errato dal loro punto di vista, quindi fanno quello che vogliono.

Ipocustodia può esprimersi nel costante moralismo di suo figlio, anche con l'uso della punizione fisica e dell'umiliazione morale. A volte ipoprotezione usato come un modo per "migliorare" il bambino. Ma l’anima del bambino, senza restrizioni nel suo comportamento, soprattutto nell’adolescenza, è incline a sviluppare cattive abitudini.

Ogni bambino ipoprotezione lo percepisce a modo suo. Alcuni protestano, altri si chiudono o cercano il sostegno di tutti. Questo comportamento del bambino irrita letteralmente i genitori, che rifiutano sempre più emotivamente il loro bambino.

Tipi di ipotutela

Un bambino indesiderato in famiglia. La nascita di un figlio di sesso non pianificato. Il sogno dei genitori di una prole positiva sotto tutti gli aspetti non si è avverato. Così sembra il rifiuto del bambino.

- Processo educativo continuo COME insegnamenti morali, sermoni morali spesso integrato insulti morali, punizione corporale. Relazioni emotive fredde accompagnare tale educazione.

- La vita del bambino non è controllata dai genitori si manifesta quando si preferisce questo metodo di educazione in famiglia. Un comportamento permissivo si verifica anche in caso di divorzio dei genitori.

- Sostituzione della connessione emotiva con beni materiali spesso esiste anche nelle famiglie. I genitori inseguono enormi quantità di denaro, spariscono tutto il giorno al lavoro o “frequentano” Internet e non vedono il loro bambino emotivamente rifiutato. Nel peggiore dei casi, una brutta situazione familiare verrà appianata da un viaggio non pianificato, ma al momento necessario e forzato tra il figlio e suo padre al cinema o da un regalo costoso della madre per sua figlia. Questi padri e madri senz'anima non riescono a capire che la felicità per un bambino non sta nel denaro o nei regali. I bambini hanno bisogno dell’attenzione, della comunicazione e della comprensione dei genitori. Proprio come le erbacce in giardino non servono, così la mancanza di connessione emotiva porta ad un abisso e ad una completa rottura del rapporto tra genitori e discendenti.

Ipoprotezione e sue conseguenze per il bambino

Nelle famiglie con un clima emotivo sfavorevole, l'insensibilità e la freddezza dominano ogni giorno. Lì ai genitori non interessa cosa fa il loro figlio. E il bambino, lasciato a se stesso, trascorre il suo tempo come gli conviene. Dopotutto, nessuno è interessato ai suoi voti e ai suoi risultati. Chi se ne frega del successo con cui ha completato il test! A nessuno importa con chi è amico e dove trascorre il suo tempo!

L'eccessivo isolamento dei bambini dai genitori assomiglia... a un orfanotrofio. Ma non proprio. L'orfanotrofio dispone di un intero staff docente e di supporto che crea, per quanto possibile, condizioni di vita confortevoli per i bambini rifiutati e abbandonati. E l'insegnante agisce come una madre comune. Ma una madre non sarà in grado di donare calore e affetto all’anima di ogni bambino lasciato dai genitori, o di premiare con attenzione e cura ogni piccola persona che brama un semplice sentimento umano.

In una famiglia di successo, un bambino si fida di sua madre e di suo padre fin dall'infanzia. Il bambino è triste, sua madre lo calmerà, ma se il bambino fallisce, suo padre lo aiuterà. In un orfanotrofio “comune”, la madre semplicemente non ha abbastanza tempo ed energia per questo. Un bambino che piange si calmerà da solo, ma un adolescente triste farà affidamento solo sulle proprie forze. Dopotutto, sarà così per tutta la vita e sempre. La fiducia dei bambini negli altri nell'orfanotrofio si scioglie gradualmente e nella piccola anima sorge un sentimento di paura e incertezza sul loro futuro.

L'ipotutela in una famiglia senza successo ricorda sempre più un orfanotrofio in termini di relazioni emotive. Solo in questa casa almeno qualche volta noteranno un bambino annoiato e si sentiranno dispiaciuti per lui; gli adulti lo consiglieranno e lo aiuteranno. Ma in una cattiva famiglia questo non accadrà mai e il bambino, come un animale domestico abbandonato, rimarrà senza affetto, calore e compassione.

L'insensibilità dei genitori domestici dà origine all'insensibilità umana ordinaria. Nell'orfanotrofio, il bambino non ha avuto il suo turno e non è stato compatito, e gli sfortunati genitori avrebbero potuto amare il bambino, ma non lo hanno ritenuto necessario. Lì è come l'estraneo in famiglia, ma nell'orfanotrofio sembra appartenere, ma non del tutto...

Il risultato dell'ipotutela nella disobbedienza e nella maleducazione infantile, nella combattività e nell'isolamento. È spaventoso quando la punizione in famiglia è considerata attenzione. Se i genitori sono nemici, allora gli amici immaginari sono molto migliori per un bambino abbandonato.

La mancanza di amore materno e partecipazione paterna, l'interruzione delle relazioni emotive porta allo sviluppo di una personalità anormale, alla distorsione dell'intelletto e alla deformazione della psicologia infantile. Un'anima rifiutata percepisce cose più negative e il mondo le sembra senz'anima. È molto difficile per l'anima di un bambino fragile far fronte ai problemi psicogeni. I bambini con maggiore ansia hanno difficoltà ad entrare nell’età adulta. Alcuni bambini usano l'iperattività per sostituire la mancanza di comunicazione in famiglia, mentre per altri, per stare tranquilli, è sufficiente sviluppare cattive abitudini: mangiarsi le unghie o succhiarsi un dito. Il sonno scarso, l'enuresi e la balbuzie accompagnano i bambini cresciuti in ipoprotezione.

Nel tempo, l’indifesa acquisita fin dall’infanzia influisce negativamente sull’espressione di indipendenza del bambino. Una persona completamente indifferente, fluttuando nel flusso del destino, assorbe cattive abitudini. La dipendenza dalla droga e lo shopping stravagante possono facilmente irrompere in un destino paralizzato dall'ipoprotezione.

Ferita dall’ipoprotezione, “l’anima bloccata” della ragazza maturerà e compenserà le attenzioni non ricevute in precedenza con un’eccessiva devozione canina verso la prima persona che incontra, anche se sarà del tutto inadatta alla vita familiare. E quindi, i tradimenti frequenti in una famiglia del genere diventano la norma nel tempo.

I bambini che soffrono di ipoprotezione e gli adolescenti depressi diventano aggressivi e vengono visitati da pensieri suicidi nelle loro vite. Un'anima oscurata dalla disperazione sarà attirata senza problemi da cattive compagnie, col tempo sarà portata sotto la sua influenza e con una “cattiva azione” aiuterà a “distinguersi” dalla massa generale.

Problema principale

L'anima di un bambino, una volta annegata nell'ipoprotezione, sperimenta per tutta la vita uno stato doloroso di “impotenza appresa”. Queste persone seguono il flusso del destino e non cercano nemmeno di apportare modifiche al loro futuro. La principale difficoltà di questi individui è il loro costante stato di depressione e indifferenza verso tutto ciò che accade. L'inattività e la paura di nuove circostanze li fanno evitare nuove conoscenze. Queste persone soccombono facilmente alle cattive abitudini e sperimentano l’influenza illimitata delle persone “autorevoli”.

Fin dall'infanzia, un bambino, come una spugna, assorbe avidamente tutte le usanze familiari. E da adulto, lui stesso copia il modo di comunicare dei suoi genitori con i propri figli. Riconoscere in tempo i genitori il modo sbagliato di allevare il proprio figlio è importante per ogni famiglia: il bambino non diventerà vittima di ipoprotezione, e padri e madri lo accetteranno con tutto il cuore e lo ameranno.

Il gelido silenzio dei genitori: è un bene o un male?

La punizione apparentemente lieve di un bambino con il metodo di rifiutarlo, attraverso il silenzio, ha un effetto dannoso sul sistema nervoso di un bambino o di un adolescente. Qualcuno diventerà un sostenitore di questa idea educativa, mentre altri attribuiranno tale idea a un metodo educativo distruttivo.

I bambini tendono a fare cose sbagliate e i genitori tendono ad allevare i propri figli. Ai vecchi tempi, i bambini disobbedienti venivano allevati senza l'attenzione dei genitori, e questo era considerato umano. O forse è giusto: la famiglia rimarrà in silenzio per un giorno o due, una settimana, e il bambino stesso capirà i suoi errori. Il metodo “utile” del silenzio, che a prima vista sembra innocuo e impeccabile, in realtà rovina la psiche del bambino.

Un bambino emotivamente distaccato... Un bambino nel profondo della sua anima sperimenta una temporanea rottura emotiva con suo padre e sua madre. Diversi metodi educativi simili e la psiche del bambino debole vengono sconvolti. Fin dai primi giorni di vita, il bambino richiede l'attenzione dei suoi genitori. Man mano che il bambino cresce, aumenta il grado di attaccamento emotivo alla famiglia. Un bambino non è un posto vuoto; non può essere “gettato via” emotivamente per un po’ e poi “ripreso” indietro. Il silenzio infonderà ansia nell'anima del bambino, e il rifiuto a lungo termine o regolare in questo modo causerà disturbi nevrotici e quindi non sarà possibile evitare problemi nello sviluppo fisico e mentale.

La madre incontrerà il bambino con uno sguardo gentile, un abbraccio e una carezza. Il papà parlerà con il bambino, spiegherà cosa non è chiaro e fornirà aiuto. L'attenzione dei genitori crea condizioni confortevoli per la formazione di una personalità armoniosa. Privando un bambino del conforto emotivo, i genitori analfabeti rischiano di privarlo del diritto alla vita. Il bambino dipende completamente dal padre e dalla madre e la perdita, anche se temporanea, del contatto emotivo è una lacuna irreparabile nell'educazione.

L’anima infantile isolata soffre eccessivamente. E quanto spesso un bambino inizia semplicemente a copiare le sue azioni sbagliate in risposta al gelido silenzio dei suoi genitori? Il divario emotivo si allarga, la rabbia dei genitori sopprime il bambino indifeso, l'anima del bambino sofferente teme per il suo futuro.

Le emozioni normali in famiglia sono la base di un'educazione di successo, ma un bambino rifiutato soffre, proprio come soffre una pianta senza acqua, luce e calore. La pianta riprende vita quando tutte le condizioni di vita vengono ripristinate. Colmare il divario emotivo nella comunicazione tra genitori e figlio è molto più difficile. È impossibile recuperare deliberatamente il tempo perduto. Ecco perché Non puoi ignorare l’anima di un bambino con un silenzio gelido.

Per uno studio più approfondito della relazione tra genitori e figli, utilizzare test. Pertanto, A. Ya. Varga e V. V. Stolin offrono questionari di punteggio che ci consentono di stabilire tipo di rapporto genitoriale . Le risposte ricevute rivelano la base emotiva e la profondità della comunicazione, chiariscono fino a che punto i genitori hanno conosciuto il bambino come persona, quanto hanno compreso il suo carattere e compreso le sue azioni, hanno studiato il suo comportamento.

I questionari rivelano cinque aspetti del rapporto tra le due parti:
- a livello emozioni generali come sentimenti opposti espressi nell'accettare o rifiutare tuo figlio;
- grado di sincerità nel tentativo di diventare un partner in collaborazione con il bambino, manifestato in cooperazione;
- grado simbiosi psicologica, manifestato nell'unità e nella distanza due lati;
- livello genitore controllo sulle azioni del bambino, espresso nella democrazia o nell'autoritarismo;
- grado percezione dei fallimenti infantili, basato sulla corretta visione di vantaggi e imperfezioni, successi e sconfitte.

Personalità dei bambini e stile genitoriale

Autoritarismo nel processo educativo si esprime con eccessiva severità, comportando continui divieti e incessanti rifiuti. Il bambino soffre di costante pesantezza emotiva. Qui hanno richiamato all'ordine, lì li hanno messi al loro posto, domani gli daranno una tiratina d'orecchi... E poi cosa succederà?! Il bambino vive nella paura costante, non capisce le osservazioni infondate, a suo avviso, dei genitori aggressivi. In una situazione del genere, l'anima del bambino o protesta o è passiva: dopo tutto, non significa nulla per la sua famiglia, non lo amano. Così cresce una persona senza contatto: si forma una personalità passiva, incapace di qualsiasi cosa, o una natura veloce, che soffre di un'intensità di passioni senza precedenti. Queste persone non sono adatte per una reale valutazione della realtà.

Democratico rappresenta il rispetto reciproco tra genitori e figli. Un bambino è un membro a pieno titolo della famiglia, che esprime le proprie opinioni. Inoltre, gli adulti tengono conto delle sue idee. Cresce una personalità responsabile, si forma una persona indipendente, capace di prendere la decisione giusta. La flessibilità del metodo educativo risiede nell'interpretazione da parte dei genitori delle esigenze avanzate al bambino. La razionalità si esprime nella potestà genitoriale, esercitata con moderazione. La salute è presente nel corretto equilibrio tra obbedienza e indipendenza del bambino. La ragionevolezza è visibile quando i genitori definiscono e implementano le proprie regole nel processo educativo. La significatività genitoriale si osserva quando i desideri del bambino vengono presi in considerazione.

Connivenza nell'istruzione è simile all'ipoprotezione. La sorprendente mancanza di controllo da parte dei genitori porta i bambini a lavorare in aziende asociali. La schiacciante negligenza dei genitori crea individui diffidenti. La sorprendente permissività crea negligenza pedagogica e in questo caso una scuola non è in grado di risolvere i problemi educativi emergenti.

Caotico si manifesta quando il padre e la madre non hanno un'idea comune riguardo all'educazione del bambino. C'è una posizione contraddittoria dei genitori sulla valutazione del comportamento del bambino, un atteggiamento poco chiaro nei confronti delle azioni dell'adolescente e un approccio incoerente al processo educativo da parte del padre e della madre. Il bambino è perplesso: papà chiede una cosa e la mamma nella stessa situazione insiste per qualcos'altro. È così che si forma la personalità di un opportunista, pronto nella vita a compiacere “sia il nostro che il tuo”.

Tutela simile all'iperprotezione. Un bambino cresciuto sotto la pressione di un'eccessiva cura dei genitori non è pronto per entrare in una vita adulta indipendente. Durante l'infanzia, il bambino si abbandonava a tutto; questa politica continua per tutta la vita. Le personalità infantili, una sorta di figli di mamma, formati dalla tutela, hanno difficoltà ad adattarsi alla società, mancano di visioni mature e hanno emozioni incostanze.

Si riferisce alla psicologa Anne-Catherine Pernot-Masson il problema della genitorialità come arte richiedendo un miglioramento costante. Spazi competenze educative i genitori preoccupati possono essere eliminati studiando regolarmente il consiglio di uno psicologo infantile. Lo psicoterapeuta descrive il problema individuato attraverso domande e dà consigli su come eliminarlo.

Autorità

Le indulgenze verso il bambino si intrecciano con la severità, le punizioni sono inefficaci e la carta della famiglia crolla. Un altro eccesso: punizione severa per la minima offesa, causando malintesi reciproci, e il bambino viene tenuto a freno, riferendo al padre e alla madre per il minimo motivo.

La connivenza è fonte di situazioni di conflitto familiare e di aumento dell’ansia infantile. L’autoritarismo rende il bambino passivo e insicuro.

La responsabilità genitoriale nei confronti di tuo figlio dà origine alla tua autorità ai suoi occhi. Fai bene a lui spiegando le tue scelte. Crea un giusto statuto familiare e l'autorità scenderà a te.

Perché abbiamo bisogno di genitori despoti che non diano consigli ai propri figli, non intrattengano conversazioni con lui, non ascoltino la sua opinione?!

Gerarchia familiare

Problema confusione dei ruoli in famiglia risolto da ripristino della corretta gerarchia.

La familiarità tra genitori e figli, il trasferimento della responsabilità genitoriale sulle fragili spalle dei figli comportano un'indulgenza illimitata. I ruoli confusi di padri e figli danno origine a completa confusione e perdita.

Una gerarchia familiare stabilita correttamente crea una famiglia prospera, dove ognuno ha un ruolo specifico. Un bambino diventa una persona reale solo in una famiglia matura. Figli e obbedienza, genitori e critiche, restrizioni, divieti e punizioni: questa è una relazione del tutto normale, anche se difficile. Un padre gentile o una madre irresponsabile non potranno mai sviluppare una personalità armoniosa. Un padre-compagno, una madre-amica creeranno ottime condizioni per la formazione di un Uomo. Anche se la gioventù è spensierata dal punto di vista dei minori, i genitori maturi sono obbligati a porre limiti normali a questa libertà.

I genitori prendono una decisione in un consiglio di famiglia, tenendo conto dell'opinione del loro figlio. Il padre e la madre si consultano con l'adolescente senza interferire con lui nel prendere le proprie decisioni.

La famiglia e i ruoli sono abbastanza normali!

Interazione genitoriale

Problema genitori-concorrenti nel processo educativo risolto da loro azione coesa.

L'azione equilibrata dei genitori nel processo di crescita dei figli è molto importante. Relazioni ben coordinate tra genitori autorevoli danno alla luce figli obbedienti e privi di conflitti. Una coppia coesa è un partner-educatore sano.

Un bambino amato richiede sempre molta attenzione da parte dei genitori. Madre e padre devono capirlo. I bambini adulti e ben educati ringrazieranno sicuramente i buoni genitori.

Cresci tuo figlio correttamente, creando un equilibrio ottimale tra libertà e restrizioni.
Ama tuo figlio e raccontaglielo.
Crea una solida base emotiva per il tuo rapporto con tuo figlio: l'anima di un bambino protetto ha sempre fiducia nel suo futuro.
Assicurati che tuo figlio sia al sicuro in casa.
Promuovi un senso di indipendenza in tuo figlio. Aiutalo a fare il lavoro che è troppo per lui. Incoraggiare l'indipendenza dei bambini in ogni modo possibile quando lavorano.
Apprezza avere un aiutante bambino a casa tua.

Solo in una famiglia prospera cresce un vero Uomo. La cosa più preziosa nella vita dei genitori sono i bambini ben istruiti.

Tipi di confronti tra genitori e adolescenti, modi per risolvere i disaccordi familiari.

C'erano, ci sono e ci saranno differenze nelle opinioni di padri e figli.

I genitori esperti stanno cercando di guidare i loro figli frivoli sulla vera strada. Gli adolescenti vedono la vita come semplice e facile. Su questa base, le generazioni iniziano a sistemare le cose. I genitori seri si preoccupano dei loro figli volubili, dimenticando completamente i propri errori giovanili.

I genitori non sono soddisfatti degli amici dell'adolescente e della professione scelta. Gli adulti, cresciuti da altri esempi di vita, non capiscono la moda giovanile e sono indignati dagli hobby degli adolescenti. Il comportamento provocatorio della prole irrita gli “antenati arretrati”. La situazione di confronto si sta surriscaldando al limite quando i “parenti fuori moda” sono completamente fastidiosi, tagliando i confini della libertà per i loro figli.

I genitori-amici sono molto più vicini all'adolescente di genitori oppressivi. L'anima fragile di un bambino desidera essere compresa e ascoltata riguardo ai suoi problemi. È sempre meglio che i genitori mostrino tempestiva simpatia per un adolescente debole e indifeso piuttosto che sistemare le cose con una persona già arrogante e insensibile.

Conflitto di percezione genitoriale instabile

Un adolescente dal carattere complesso non è più un bambino, ma non ancora un adulto, e crea molti problemi in famiglia. Sfrenato nella comunicazione, irrequieto a scuola, distratto negli studi, distratto negli affari. Una natura piuttosto poco attraente e una personalità informe. A volte emergono tratti adulti nel suo carattere: la capacità di criticare tutto ciò che accade, di insistere sul rispetto. A volte compaiono caratteristiche infantili: lascia le sue cose, lancia oggetti in giro.

Naturalmente, gli adulti notano delle imperfezioni nel carattere di un adolescente e, rispetto a un fratello o una sorella minore positivi, puliti ed efficienti in tutto, queste imperfezioni risaltano ancora di più. I sentimenti contraddittori travolgono i genitori, e qui hanno bisogno di estinguere l'indignazione e l'indignazione che sono sorte.

Una valutazione imparziale dei genitori di un adolescente come individuo consente di valutare correttamente la situazione.

Dittatura dei genitori

A volte le richieste dei genitori nei confronti di un adolescente sono così estreme che iniziano ad agire come dittatori. L'indipendenza repressa e l'autostima soffocata degradano la personalità del bambino.

Gli adulti prendono decisioni per i bambini, cresce la sfiducia nei confronti degli adolescenti, nelle relazioni dominano la maleducazione e l'umiliazione. In risposta, l'anima dell'adolescente umiliato protesta: da parte sua si manifestano insincerità e bugie. L'insolenza e la totale ostilità si stabiliscono nella sua anima fragile.

La completa ignoranza di un adolescente come individuo forma il cinismo, la maleducazione e il dispotismo nel suo carattere. L’anima dell’adolescente non dovrebbe essere soggetta al controllo dei genitori e non dovrebbe soffrire di un controllo illimitato. L'effetto negativo di tale educazione sarà evidente in questo caso.
Un adolescente dovrebbe avere il proprio territorio spirituale spaziale e personale. Seguire le regole ordinarie della famiglia aiuterà a mantenere relazioni libere da conflitti tra genitori e adolescenti.

Non entrare nella stanza di un adolescente senza permesso, non toccare le sue cose e non ascoltare le sue conversazioni al telefono. Un adolescente ha il diritto di scegliere i propri amici, di avere le proprie preferenze musicali e il proprio stile di abbigliamento. Sii sincero quando comunichi con un adolescente, non parlare di misfatti passati, parlagli del presente. Dopotutto, l'umiliazione, la punizione fisica e la pressione morale non faranno altro che aggravare la situazione e non porteranno a nulla di buono nell'educazione dell'individuo.

La coesistenza pacifica è un conflitto nascosto

La dignitosa, a prima vista, neutralità dei genitori nei confronti dell'adolescente crea una mancanza di qualità positive nel suo carattere. Con tale educazione, i genitori vogliono dare ai loro figli adolescenti libertà, indipendenza e facilità. Pertanto, escludono completamente l'influenza della famiglia sul figlio. E poiché non esiste una famiglia per un adolescente, significa che la simpatia emotiva e la compassione per la famiglia e gli amici lo lasciano nei momenti difficili.

La permissività illimitata ha lo stesso risultato educativo. La vita eccessivamente libera di un adolescente oltre i suoi anni porta alla sua perdita di moralità e dipendenza da cattive abitudini. I giovani cresciuti senza inibizioni e che non comprendono i divieti entrano nella società. Entrati nell'età adulta, i giovani, per raggiungere obiettivi personali, iniziano a spazzare via tutto ciò che sembra superfluo sul loro cammino.

Utilizzare un approccio diverso quando si stabilisce un contatto con un adolescente con la presenza obbligatoria di un sistema proibito, ovviamente, entro limiti ragionevoli. Organizzare un consiglio di famiglia per risolvere tutte le questioni controverse.

Conflitto di custodia

Gli adolescenti cresciuti sotto tutela, circondati da cure e protetti dalle difficoltà, crescono inattivi e miti, distrutti e depressi. Una volta separati dai problemi familiari dagli adulti, soffrono di mancanza di vita e di insensibilità.

A volte questo è un fenomeno di "dettatura del minore" e sembra uno stile di comunicazione comandato con i genitori. Spesso questo ruolo è interpretato da un bambino tanto atteso.
A volte è un bambino senza problemi che nessuno vede né sente. Ma da adolescenti, da mansueti diventano problematici, capaci di crollare e ribellarsi ai genitori. La protesta si esprime sotto forma di fredda delicatezza e sotto forma di resistenza attiva: tutto dipende dal carattere dell'adolescente e dalla situazione.

In questo caso i figli della mamma crescono senza preoccupazioni né difficoltà. Protetti dai problemi della vita dalla tutela, sono infelici e non hanno amici. Successivamente, gli stessi futuri genitori iniziano a essere innervositi dalla passività e dalla mancanza di indipendenza dei loro figli.

La situazione può essere cambiata radicalmente trasformando le tue azioni. Pur avendo cura al minimo, ricorrere comunque al controllo. Tuo figlio è un individuo naturale e quindi non viene privato dell'opportunità di commettere azioni sbagliate. Accetta emotivamente l'adolescente, aiuta a risolvere i problemi, ma non decidere tu stesso i suoi affari. Sostieni i suoi contatti con i coetanei. Le cure fornite e gli elogi dati, la libertà concessa e il commento fatto per un adolescente sono tutti importanti e dovrebbero essere moderati. Allora il problema sarà risolto.

Conflitto di potestà genitoriale. "Terapia d'urto".

Volendo trasformare un bambino in un prodigio, i genitori sono così ossessionati dal desiderio di migliorarlo da non vedere il risultato della propria educazione. Non importa quanto bene un bambino svolga il suo lavoro, i genitori non gli prestano attenzione. Deve essere ancora migliore...

Il bambino diventa insicuro della correttezza delle sue azioni, il risentimento si insinua nella sua anima e sorge persino la rabbia. Nulla viene notato dai genitori, nulla viene incoraggiato. Perché provarci allora... Dall'emergente sentimento di disperazione, la tua vita diventa priva di significato e questo è spaventoso...

La partnership nei rapporti familiari tra le generazioni più anziane e quelle più giovani si riferisce al tipo ottimale di famiglia. La tutela ammorbidisce l'adolescente, la dittatura sopprime tutto ciò che è buono, la convivenza dà origine all'opportunismo.

conclusioni

Un bambino viene dato ai genitori da Dio e quindi devono accettarlo con tutto il cuore.

Se i bisogni naturali dei bambini sono quantitativi, quelli qualitativi formano una personalità sviluppata nel bambino. Crea con esso, gioca, leggi, comunica, sogna.

Un bambino non è solo una gioia, ma anche un'enorme responsabilità. Solo donando alla società una Persona reale i genitori potranno compiere pienamente la loro missione divina.

Sinitsina Natalya
Correzione delle relazioni genitoriali: lavorare con il rifiuto del bambino

NON ACCETTAZIONE.

“Non accettare qualcuno (compreso un bambino) significa, in un certo senso, ucciderlo emotivamente; questo è non riconoscere il diritto alla vita, che gli spetta” (Federico Arvez).

Un'educazione errata in famiglia è uno dei fattori che portano al nevroticismo del bambino e, di conseguenza, alla violazione del suo sviluppo personale. Il lavoro di uno psicologo con un bambino non porterà risultati adeguati senza studiare e correggere le relazioni genitore-figlio. I bambini piccoli sono particolarmente sensibili a qualsiasi cambiamento nelle relazioni e nell'educazione, quindi prima viene svolto il lavoro appropriato, maggiori saranno i problemi che si potranno evitare in futuro. Secondo la ricerca di A.I. Zakharov, i disturbi psicologici nei bambini si osservano nelle famiglie che sono un gruppo gerarchico con una dominanza fissa della madre. Di generazione in generazione, tali caratteristiche dell'atteggiamento nei confronti dei bambini vengono trasmesse come il grado di cura (iperprotezione basata sull'ansia e sulla paura della solitudine, l'affettività (eccessiva insoddisfazione dei genitori, irritazione o ansia, stimolazione eccessiva, frequenti rimproveri).

Le maggiori difficoltà per uno psicologo sorgono quando c'è il rifiuto del bambino in famiglia. La mancata accettazione di un bambino da parte dei genitori è una sorta di disaccordo interno dei genitori nei confronti del bambino e della sua presenza nella loro vita. Questa è forse l'anomalia più tragica nel rapporto tra genitori e figlio. Il rifiuto si riflette maggiormente nella condizione dei bambini nei primi anni di vita, proprio quando è richiesto il massimo calore emotivo da parte della madre. Il motivo del rifiuto può essere l'infantilismo, il nevroticismo della madre o la riluttanza ad avere un figlio. Il rifiuto si manifesta nella mancanza di controllo, connivenza e indifferenza verso la sorte del bambino.

A volte una madre prova sentimenti forti e contraddittori nei confronti del figlio: rabbia, irritazione, risentimento e allo stesso tempo senso di colpa, vergogna, autoironia: “Sono una cattiva madre, non amo mio figlio”. Le conseguenze di tale educazione si manifesteranno necessariamente nel bambino sotto forma di stati nevrotici, ansia, aggressività e disadattamento sociale.

Un bambino che si sente non desiderato dai suoi genitori perde facilmente la gioia di vivere: diventa isolato, chiuso in sé, triste, apatico. A volte può cercare di attirare l'attenzione su di sé attraverso comportamenti “scortesi”, sperando in questo modo di ottenere amore e accettazione. Se non li riceve, soffre molto.

La principale difficoltà nel lavoro di uno psicologo è passare dal problema del bambino alle caratteristiche dell’educazione come causa principale dei problemi e poi al problema della madre.

Non amare tuo figlio è innaturale. La consapevolezza di questo fatto viene soppressa e le radici dell'antipatia si trovano spesso nel subconscio. La scelta dei metodi di lavoro con tali genitori è individuale. L'approccio dipende da molteplici ragioni: la famiglia ancestrale, l'educazione, le tragedie personali, le caratteristiche personali dei genitori (intelligenza, temperamento, carattere, età, stato di salute psicofisica.

Un esempio di lavoro con un genitore come cliente.

1. Consapevolezza del rifiuto, identificazione della causa. (Conversazione, test, discussione dei risultati dei questionari sulla relazione genitoriale, quando si utilizzano tecniche proiettive, ecc.)

2. Analisi delle modalità educative e comportamentali nei confronti del bambino. Qui è importante, insieme alla madre, costruire una connessione tra il comportamento del bambino e le tattiche genitoriali. Se il rifiuto come tipo di educazione ha origine nella famiglia ancestrale, è opportuno utilizzare l'esperienza di far rivivere i sentimenti infantili della madre.

3. Costruire la dinamica della relazione tra madre e figlio attraverso attività congiunte o lavoro parallelo. Dobbiamo insegnare a una madre a mostrare amore a suo figlio. Concentrarsi sui punti di forza, sulle abilità, ecc. del carattere del bambino.

4. Lavorare con il bambino interiore della madre. Il metodo richiede elevate competenze professionali di uno psicologo. Se ciò non è possibile, si dovrebbe consigliare alla madre di collaborare con uno psicoterapeuta.

Le possibilità di una correzione psicologica riuscita delle relazioni genitoriali in caso di rifiuto del bambino non sono grandi, ma è necessario fare dei tentativi per sfruttarle. Possiamo solo sperare che il tempo possa insegnare a una madre del genere a sentire, amare e prendersi cura.

FASI DEL LAVORO CON UN GENITORE.

Cliente (genitore)

Dichiarazione dell'essenza del problema dal tuo punto di vista;

Consulente

risposta emotiva a un problema. Ascolto attivo, creando un ambiente sicuro e non giudicante. Formazione di un'ipotesi. Lavorare per migliorare i sentimenti e l’empatia.

Possibili sentimenti del cliente:

risentimento, rabbia, irritazione, confusione, paura.

Cliente:

Comprendere la situazione, accettare la responsabilità, vedere il problema dal punto di vista del bambino, disponibilità a cambiare se stessi.

Consulente

Trasferire il problema dal bambino alla madre; analisi di sentimenti, pensieri, relazioni. Controllo di un'ipotesi. Modellare situazioni che promuovano la comprensione delle motivazioni interne.

Possibili sentimenti del cliente:

Autocommiserazione, senso di colpa, frustrazione, empatia per il bambino, vergogna, vuoto.

Cliente:

Trovare una soluzione a un problema, prendere decisioni.

Consulente

“Grounding”, il passaggio dal lavorare con i sentimenti al lavorare sulla pianificazione delle azioni. Rafforzare l'energia della creazione e dell'amore.

Possibili sentimenti del cliente

Il desiderio di agire amore per il bambino.

Cliente

Prospettive, progetti per il futuro.

Consulente:

Informare, alleviare lo stress emotivo.

Possibili sentimenti del cliente

Fiducia nel sostegno e nelle proprie capacità.

Questo algoritmo delle fasi di lavoro è molto utile nella consulenza psicologica per i genitori che hanno difficoltà nei rapporti con i bambini.

Letteratura.

1. Zakharov A.I. Come prevenire deviazioni nel comportamento di un bambino: libro. per le maestre della scuola dell'infanzia giardino - M.: Educazione, 1986.

2. Shvetsova I. Rifiuto: psicologo scolastico//giugno 2000 n. 22.

3. Materiali dal sito “Spiritualità”.

Il rifiuto emotivo è un atteggiamento genitoriale inefficace, che si manifesta nella mancanza o nell’assenza di contatto emotivo tra genitore e figlio e nell’insensibilità del genitore ai bisogni del bambino. Il rifiuto può essere palese o nascosto. Con evidente rifiuto, il genitore dimostra di non amare e di non accettare il figlio,
si sente irritato da lui. Il rifiuto nascosto si manifesta nell'insoddisfazione globale nei confronti del bambino (non è così intelligente, abile, bello), sebbene formalmente il genitore adempia alle sue responsabilità genitoriali. Spesso, il rifiuto emotivo è mascherato da un’attenzione e una cura esagerate, ma è rivelato da una mancanza di amore e attenzione e dal desiderio di evitare il contatto ravvicinato (fisico).
V. E. Kagan osserva che il rifiuto emotivo è spesso una conseguenza della coscienza totalitaria dei genitori. In questo caso, nella comunicazione familiare, da un lato, sorge un deficit di espressività emotiva positiva e, dall'altro, la manifestazione incontrollata di emozioni negative represse diventa la regola. Certo, i genitori hanno il bisogno di accarezzare il proprio bambino e spesso provano un evidente o vago senso di colpa per l'avara manifestazione di affetto. Ma a causa dell’insufficiente consapevolezza dei propri stati emotivi, caratteristica di una coscienza totalitaria, le emozioni irrompono con esplosioni spontanee di affetto al di fuori del contesto reale della comunicazione. Il bambino è costretto, anzi obbligato, ad accettare l'affetto e a rispondervi, indipendentemente dal suo stato d'animo in quel momento.
Il rifiuto è anche associato ad aspettative inadeguate dei genitori nei confronti del bambino. I genitori possono percepire i propri figli come più grandi e quindi non bisognosi di molte cure e attenzioni. Senza tenere conto delle caratteristiche individuali del bambino, i genitori cercano di “migliorare”, “correggere” il tipo di reazione innata del bambino. A volte i genitori creano un'immagine ideale e fittizia di un bambino che suscita il loro amore. Per alcuni genitori, questo è un bambino obbediente e a suo agio che non causa molti problemi. Per altri: attivo, di successo, intraprendente. Tuttavia, in entrambi i casi, l'immagine immaginaria del bambino non corrisponderà a quella reale. In molti casi il rifiuto è combinato con un controllo severo, con l’imposizione

il figlio dell’unico tipo di comportamento “corretto”. I genitori chiedono al bambino di "essere buono", "comportarsi correttamente", "essere obbediente", ma non spiegano l'essenza del comportamento richiesto. Insieme al controllo rigoroso, il rifiuto può essere combinato con mancanza di controllo, indifferenza verso la vita del bambino e completa connivenza.
Il rifiuto emotivo di un bambino è spesso accompagnato da frequenti punizioni, inclusa la punizione fisica. Inoltre, le madri che rifiutano i propri figli tendono a punirli per essersi rivolti a loro in cerca di aiuto, nonché per il desiderio di comunicare con loro. I genitori che rifiutano i propri figli e utilizzano uno stile di interazione violento con loro credono nella necessità e nella normalità della punizione fisica. Secondo alcuni ricercatori (A.I. Zakharov, E.A. Savina, ecc.), Le azioni per le quali i genitori criticano i propri figli sono state commesse da loro stessi durante l'infanzia e questo, a sua volta, è stato criticato dai loro stessi genitori. Spesso la disobbedienza o un comportamento indesiderato vengono puniti con la privazione dell’amore dei genitori, dimostrazione dell’inutilità del bambino: “Alla mamma non piace, si troverà un altro maschio”. La conseguenza di ciò è la formazione nel bambino di un sentimento di insicurezza, paura della solitudine, abbandono. Una mancanza di risposta dei genitori ai bisogni del bambino contribuisce al sentimento del bambino di “impotenza appresa”, che successivamente porta spesso all’apatia e persino alla depressione, all’evitamento di nuove situazioni e alla mancanza di curiosità e iniziativa.
È anche molto importante in che misura e a quale età il bambino è stato privato dell'amore e delle cure materne. Nei casi in cui il bambino non è completamente privato delle cure materne e talvolta viene mostrato amore materno, il bambino può imparare ad aspettarsi qualche tipo di reazione emotiva da parte dei suoi genitori. Se questa ricompensa emotiva è una condizione per la sua sottomissione alle richieste dei genitori, allora in tali condizioni è più probabile che il bambino sviluppi una sottomissione ansiosa che un'aggressività. Non è raro che i genitori rifiutino
Caratteristica è l'inversione dei ruoli genitore-figlio. I genitori delegano le proprie responsabilità ai figli e si comportano in modo impotente, dimostrando il bisogno di tutela e cura.
La base del rifiuto emotivo di un bambino può essere un’identificazione conscia, e molto spesso inconscia, del bambino con alcuni aspetti negativi della vita dei genitori. Vengono identificati i seguenti problemi personali dei genitori che determinano il rifiuto emotivo del bambino: sottosviluppo dei sentimenti dei genitori, che si manifesta esteriormente nella riluttanza a trattare con il bambino, scarsa tolleranza della sua compagnia, interesse superficiale per i suoi affari. Le ragioni del sottosviluppo dei sentimenti dei genitori possono essere il rifiuto del genitore stesso durante l'infanzia, quando lui stesso non ha sperimentato il calore dei genitori; caratteristiche personali del genitore, ad esempio, grave schizoide; mancanza di posto per il bambino nei progetti di vita dei genitori. Proiezione dei propri tratti negativi sul bambino: combattendoli nel bambino, il genitore trae beneficio emotivo per se stesso. Il desiderio di sradicare i tratti di un coniuge non amato ereditati dal bambino. Cambiamenti nell'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino a seconda del sesso del bambino. Ad esempio, se desideri avere una ragazza, potrebbe esserci un rifiuto inconscio nei confronti di tuo figlio.
Secondo K. Horney, l'ansia “iniziale o basale” che sorge in un bambino che soffre di una carenza di amore dei genitori è una fonte di nevroticismo della personalità. Il rifiuto e il rifiuto provocano ansia nel bambino perché il bisogno di amore, affetto e protezione viene bloccato. Un bambino del genere può ottenere la lode e l’amore della madre attraverso un comportamento esemplare e il successo nelle attività. In questo caso
sorge la paura: "Se mi comporto male (svolgo male qualsiasi attività), allora non mi ameranno". La paura del fallimento provoca ansia che, con i veri fallimenti, si consolida e diventa un tratto della personalità.
Quei bambini che vengono ignorati e i cui bisogni primari non vengono soddisfatti crescono insicuri di se stessi e delle proprie capacità. Inoltre, considerano gli insulti dei genitori come un comportamento normale. Il sottosviluppo della relazione di attaccamento tra madre e figlio si trasforma ulteriormente in un rifiuto stabile da parte del bambino del proprio “io”, che, a sua volta, porta a un rifiuto globale del mondo delle relazioni sociali.
Secondo G. T. Homentauskas, il rifiuto di un bambino da parte dei genitori porta alla formazione delle seguenti posizioni interne del bambino: "Non sono amato, ma con tutto il cuore voglio avvicinarmi a te" e "Non sono necessario e non amato. Lasciami in pace". La prima posizione ha due possibili opzioni per il comportamento del bambino. Il bambino sperimenta un senso di colpa e vede il fatto del rifiuto da parte dei suoi genitori come una punizione per la sua “cattiveria”. La conseguenza di tali esperienze può essere una perdita di autostima e un desiderio irrazionale di migliorare e soddisfare le aspettative dei genitori. La seconda opzione comportamentale è associata al rifiuto della famiglia da parte del bambino. In questo caso, il bambino giunge alla conclusione che sono i genitori i responsabili del suo rifiuto. Questi bambini si comportano in modo aggressivo e sprezzante con i loro genitori, sembra che li irritino deliberatamente, vendicandosi di loro per la loro mancanza di amore. L’aggressività è un modo di reagire al rifiuto emotivo. L'incapacità di soddisfare i suoi bisogni di amore e sicurezza incoraggerà il bambino a cercare la propria soddisfazione in altri modi. In particolare, nelle situazioni di non accettazione, il bambino urla, litiga, piange e cerca in ogni modo di attirare l’attenzione della madre.
La posizione “Non sono necessario e non sono amato, lasciami in pace” porta al desiderio di liberarsi dell'attenzione di un adulto. Il bambino dimostra la sua stupidità, goffaggine, cattivo comportamento

abitudini al fine di “spaventare” il genitore da se stessi. Una situazione del genere porta il bambino allo stadio dello sviluppo sociale.
Un bambino rifiutato cerca di attirare l'attenzione del genitore ad ogni costo, anche attraverso litigi, separazioni e comportamenti oppositivi. Questo comportamento infantile è chiamato “ricerca di attenzione negativa”. In questo caso, si forma un circolo vizioso: maggiore è la testardaggine e il negativismo da parte del bambino, maggiori sono le punizioni e le restrizioni da parte del genitore, il che porta ad un aumento del comportamento di opposizione nel bambino. Il bambino rafforza il suo atteggiamento immaturo e inadeguato nei confronti della famiglia e si afferma attraverso comportamenti di sfida.