Amore virtuale e relazioni virtuali. Perché le relazioni virtuali creano così dipendenza

Che cos'è l'amore virtuale: una semplice cura per la noia, un passatempo piacevole o le persone sedute dall'altra parte del monitor provano un vero sentimento l'una per l'altra? È possibile innamorarsi di qualcuno che non hai mai incontrato? Probabilmente è impossibile dare una risposta univoca a queste domande, dal momento che ci sono molti esempi diversi di comunicazione virtuale: a volte sui siti di incontri scompaiono mariti “esemplari”, ai quali la vita familiare familiare sembra insipida. A volte le conoscenze virtuali sono fatte da persone che cercano una cura per la noia, e in un modo insolito: un uomo adulto può fingere di essere un liceale e una giovane bellezza appassionata nella vita reale può rivelarsi una vecchia zitella sola. Spesso l'amore virtuale è ricercato da uomini e donne che, per un motivo o per l'altro, non possono fare conoscenze reali: persone con disabilità, o semplicemente persone molto timide, ed è difficile per loro avvicinarsi e conoscere la persona che amano.

Punto di incontro permanente

Cosa attira le persone verso l'amore virtuale? Il motivo principale per cui le persone scompaiono per ore sui siti di incontri è la capacità di non limitare la propria immaginazione e apparire in alcun modo davanti all'interlocutore. È positivo se questo gioco dà un grande piacere ai partecipanti alla corrispondenza: ad esempio, una ragazza paffuta e modesta vuole provare l'immagine di una donna vampira e i siti di incontri le danno questa opportunità. Se il suo amico di penna vuole solo una relazione piacevole e non impegnativa, allora tutto sta andando alla grande. Può sorgere un problema se l'interlocutore si innamora di un'immagine fittizia e desidera un vero incontro. In questo caso, dovrai rivelare le carte o semplicemente interrompere la comunicazione.

principe delle fiabe

Una relazione virtuale può trasformarsi in qualcosa di serio nel mondo reale? Molto spesso, le persone che iniziano romanzi virtuali non cercano compagni di vita, ma vogliono semplicemente divertirsi e divertirsi. Questo è particolarmente vero per gli uomini. Se una ragazza vuole trasferire le relazioni da Internet alla realtà, dovrebbe cercare di interessare un uomo a qualcosa. Deve volersi incontrare. Diventa indispensabile per lui: un consigliere intelligente, un conversatore interessante, intrighi. Non rimandare troppo a lungo gli incontri nel mondo reale, poiché l'uomo potrebbe iniziare a perdere interesse. Un altro semplice consiglio è quello di cambiare più spesso le foto nel tuo profilo: lascia che l'uomo ti veda in modo diverso e, infine, vorrà conoscere il tuo vero aspetto. Ma anche fare tutto quanto sopra non garantisce che la tua relazione virtuale diventi reale.

Gioco d'amore

Legando una relazione del genere, una donna si assume qualche rischio: le donne tendono a creare nei loro sogni una sorta di immagine romantica di un interlocutore virtuale, che è lontano dalla realtà, e si innamorano. In questo caso, potrebbe essere gravemente delusa. Ma se una donna single, invece di passare il tempo a guardare programmi TV, vuole avere una storia d'amore virtuale piacevole e non vincolante, questo le andrà solo a vantaggio. E se il suo interlocutore desidera continuare la loro conoscenza nella vita reale, perché no? L'importante è non iniziare a prendere troppo sul serio i romanzi virtuali: dopotutto, è impossibile verificare se l'interlocutore è sincero con te - forse è solo un'immagine che ha inventato?

avventura rischiosa

Il romanticismo virtuale non gioverà a tutte le donne. Le ragazze che preferiscono avventure e avventure rischiose possono rischiare e tuffarsi nella piscina dell'amore virtuale. E per le giovani donne calme che apprezzano la costanza delle relazioni, è meglio non abbandonarsi a esperimenti rischiosi.

L'amore finisce?

Molto spesso, le relazioni virtuali rimangono tali, senza entrare nella vita reale e scomparendo gradualmente. Ma ci sono momenti in cui un conoscente su Internet finisce con un matrimonio: questo è esattamente quello che è successo nel mio caso. Ho incontrato il mio futuro marito su Internet quando ero all'undicesimo anno, ma qualche anno dopo ci siamo sposati e ora stiamo crescendo due figli) Conosco personalmente alcune altre coppie la cui relazione è iniziata nello spazio virtuale. Pertanto, tutto può essere - chissà, o forse la tua conoscenza virtuale un giorno diventerà una forte famiglia felice?

- Nel nostro tempo, quando la comunicazione tra le persone è sempre più trasferita su Internet, sempre più spesso non ci sono solo conoscenze, ma anche amicizia (simile alla precedente amicizia per corrispondenza) e persino l'emergere di sentimenti. Questo è ciò che chiamiamo amore virtuale. Nelle relazioni virtuali, c'è un vantaggio principale e comprensibile: questa è la velocità, il risparmio di tempo. E un bel po' di contro.

Cominciamo, andiamo, con il motivo per cui le persone vanno a questa conoscenza, in effetti, alla cieca. È possibile chiamare la mancanza di comunicazione e conoscenze in realtà la ragione principale di tale comportamento? Oppure, le persone che entrano in relazioni virtuali hanno dei bisogni speciali, delle debolezze che sono la ragione per cui lo fanno?

- Cosa spinge le persone alle relazioni virtuali, all'amore virtuale? Lo stesso che per l'amore ordinario. Ma solo l'amore, si scopre, può essere di diversi tipi. Il vero amore è il bisogno di "fare del bene" all'oggetto dei tuoi sentimenti. Avendo capito questo, possiamo facilmente vedere nella nostra relazione la presenza del sentimento opposto: questi sono bisogni affinché noi stessi ci sentiamo bene. Cioè la necessità non di dare piacere, ma di riceverlo. Questo bisogno è aggravato in una persona a cui manca davvero qualcosa nella vita. Questa non è una sorta di posizione del consumatore egoista e consapevolmente occupata, "Qui tirerò da tutte le persone" - no. Questo è ciò che fa una persona che si sente male, semplicemente a causa del proprio vuoto interiore - a causa dell'esaurimento di una certa risorsa interna.

- E che tipo di risorsa?

— Questa risorsa è la cosiddetta accettazione di sé. Questa è una sensazione di autosufficienza. Con l'esaurimento di questa risorsa, ho la sensazione che io sia "qualcosa che non va". "È allora che vado a letto in orario, spendo i soldi solo con saggezza, non faccio tardi da nessuna parte, non deludo nessuno - quindi, probabilmente, merito di essere ricompensato, fatto i conti con me, ecc. Ma ora non è così. Ora, in qualsiasi momento, posso perforare e perforare tutto il tempo. Quindi eccomi qui oggi, in quanto tale, "qualcosa non va" - beh, a voce alta, "sono cattivo".

Questa sensazione non è affatto stimolante, molto opprimente. Poche persone lo capiscono sinceramente e dicono "Sono cattivo" - ovviamente no. Questo viene sperimentato sotto forma di una sensazione di desiderio, insicurezza, perdita, solitudine - ciò che generalmente viene chiamato disagio. E più acuto è il disagio, più acuto è il bisogno di darti piacere, di renderlo confortevole. Le persone, spinte da questo sentimento, da questa irrequietezza, intraprendono una ricerca d'amore. Esteriormente possono sembrare dei donnaioli, don Juan - se parliamo di uomini - che smistano facilmente le donne, come se non fossero presi in considerazione. In effetti, stanno cercando qualcuno che mi accetti veramente per quello che sono oggi - cercano un'accettazione incondizionata.

Qual è la differenza tra ricerca virtuale e "amore virtuale" da ciò che accade nello spazio reale? Su Internet, questo è molto più facile da mantenere, perché le relazioni virtuali vengono scaricate da un gran numero di importanti manifestazioni personali - qualsiasi tipo di relazione vincolante. Non ci sono espressioni facciali, intonazione...

- Se una persona si considera "cattiva", probabilmente su Internet è più facile presentarsi al suo interlocutore come "buona"?

— No, non esattamente. Tutti si presentano facilmente come bravi nella comunicazione personale: raccontano solo cose buone di se stessi, sono gentili. Ma per comunicare davvero a tavola o per strada, o nell'appartamento, da me come partner è richiesto molto di più che su Internet. Devo avere un bell'aspetto, devo essere in ascesa, non devo guardare gli occhi cupi e cupi. E nel virtuale, tutto questo non è visibile - e quindi c'è meno rischio. Se scrivo qualcosa di audace - in casi estremi, non mi risponderanno, o risponderanno a qualcosa, ma non mi sgrideranno, non mi daranno uno schiaffo in faccia, non mi faranno l'eroe di uno scandalo.

Di cosa ha paura esattamente questa persona?

Ha paura di essere giudicato. Ha paura di essere segnalato per qualche clamoroso torto. Inoltre, ha paura che le venga indicato correttamente.

- Gli amanti virtuali non hanno paura dello sviluppo di queste relazioni? Dopotutto, il loro vero incontro è uno sviluppo naturale.

- Paura. Le persone hanno paura del passaggio da un piano virtuale a uno reale e possono sgorgare, fantasticare nella corrispondenza a loro piacimento, ma non hanno fretta di incontrarsi davvero nello stesso momento della vita - a causa della stessa paura.

Questa è pura droga, in effetti. È un piacere narcotico. Voglio davvero che non si esaurisca. E non appena ci incontriamo davvero nella vita, si scopre che sta aspettando che io sia gentile con lei, che le chieda delle sue circostanze, altrimenti si offenderà che intendo solo relazioni al di sotto della cintura. è tutto noioso...

- Quale sviluppo di queste relazioni è accettabile, almeno a livello inconscio per queste persone?

- La continuazione di un tale piacere virtuale narcotico. Aspettano tutto il giorno - non vedono l'ora che arrivi la sera quando possono finalmente correre al computer e inviare di nuovo un messaggio, ricevere un messaggio o inviare SMS pornografici durante un incontro importante. Si siedono su questo ago.

- E cosa stanno aspettando - accettazione?

- No no no. In questi rapporti non è prevista accettazione. Perché in queste relazioni comunica non con qualche persona reale che immagina, ma con una immaginaria.

E cosa ne ricava?

- Piacere puramente narcotico: "Qui, è d'accordo con me per discutere di come fanno sesso lì". Questi sono temi così piacevoli e pruriginosi...

Nessuna delle parti della corrispondenza ha alcuna intenzione di approfondire veramente la vita, le circostanze dell'altra persona. Pertanto, nessuno di loro ottiene una vera accettazione qui. E non presuppone, e non significa. Proprio come due tossicodipendenti che si iniettano o sniffano insieme non danno per scontato di ottenere alcun tipo di accettazione di sé nella loro relazione.

Ne consegue che gli piace parlare più che ascoltare in questa comunicazione?

- Parli del fatto che le relazioni virtuali malsane sono associate alla comunicazione intima e lo interpreti come una comunicazione intima sotto la vita. Ma non è sempre così. Dopotutto, queste persone, che soffrono di antipatia, vogliono non solo e nemmeno così tanto, diciamo, una sorta di eccitazione sessuale. Spesso cercano una sorta di comprensione e, come sembra loro, una comunicazione abbastanza sincera.

- Questa differenza, su cui hai ragione, è più pronunciata tra uomini e donne. Le donne nelle loro relazioni, conoscenze, connessioni virtuali e quindi poco buone - hanno davvero un maggiore interesse per il lato quotidiano della comunicazione. Trattano ancora il loro partner come un consumatore. Sentono il bisogno di parlare, di essere ascoltati, supportati, simpatizzati, ecc. E stanno cercando di realizzare tutto questo su una questione più banale. Parlano di dove sono andati, cosa gli piace, cosa hanno visto, come si vestono, quali colori preferiscono. E gli uomini hanno più enfasi, ovviamente, sulla componente sessuale della relazione. Non è matematica, non è al 100% così da una parte o dall'altra, ma, senza dubbio, le tendenze sono così.

- Puoi dare qualche storia dalla pratica?

- Ricordo una paziente, una donna di più di quarant'anni, sposata, con figli, ama moltissimo suo marito. Ne parla con grande rispetto, con sincero compiacimento: “Questa è la mia felicità”, “Questa è la mia unica luce nella finestra”, ecc. Allo stesso tempo, iniziò una corrispondenza a Odnoklassniki con una persona a caso che non conosceva, la cui foto le piaceva davvero. Qui dice: "Semplicemente favolosa bellezza di qualche antico re biblico, bello, straordinario". E iniziò una corrispondenza. Ed era felice di abusare di questa prontezza: sia la corrispondenza che le relazioni scivolavano immediatamente in quelle erotiche sessuali. Dice: "All'inizio mi ha offeso il fatto che non sembrasse interessato a nient'altro, ma tutto il tempo al letto e al letto". E poi l'ha fatta a pezzi, e ha anche sentito che ne era pazza, ne aveva bisogno. E gli ha chiarito in modo abbastanza inequivocabile, al suo partner virtuale, che vuole davvero incontrarsi e vuole sesso completo, non virtuale.

E lui, essendo un tipico eroe del nostro ragionamento con te, non aveva affatto fretta con questo. Tutti questi intrattenimenti virtuali e la corrispondenza gli bastavano. Ma nella vita reale - beh, lei non sa se non ne aveva bisogno, o aveva paura della responsabilità, o, non so, cos'altro - beh, in generale, non è andato avanti. E si ammalò gravemente, si rivolse a uno psicologo. Qui. E dopo diversi mesi di collaborazione, la nostra comunicazione è diventata molto più facile per lei - in generale, in qualche modo se ne è liberata.

- E qual è, in generale, il meccanismo del piacere da questi qui... di cui si parla sotto la cintura? A parte il sesso virtuale grezzo, il cui meccanismo è chiaro, cosa attrae le persone a queste conversazioni su ciò che non lo è?

- Se fosse solo una questione di piacere fisiologico, allora qualsiasi uomo ne avrebbe abbastanza del suo unico partner e basta. Ciò che il piacere psicologico è - per quanto strano possa sembrare a qualcuno - è il superamento, la rottura dei divieti culturali. L'inammissibilità del sesso occasionale con chiunque è quel delizioso frutto proibito. Superare questo tabù è la forza trainante del piacere. E poi diventa chiaro perché una persona sta cercando questo nel virtuale: "Mi hanno fatto entrare, hanno accettato di discuterne con me, di presentarlo tutti insieme, ho sfondato questo divieto culturale, questa barriera".

- Bene, quando l'hai rotto, a quanto pare, non hai più bisogno di affrontare questo sesso virtuale con questa persona per molto tempo, giusto? Hai già rotto, cos'altro?

- Questa è una buona domanda. No. In pratica vediamo che non è così. Che le persone che fanno sesso virtuale hanno molte più probabilità di averlo con lo stesso - beh, diciamo, se parliamo di un uomo - con lo stesso corrispondente virtuale per molto più tempo che nella vita reale - quando, appunto, se un uomo ha raggiunto il suo obiettivo, spesso gli basta, beh, una o più volte, e poi lei non diventa così attraente per lui. Perché, ancora una volta, questa barriera è già stata superata. E nella comunicazione virtuale, questo piacere viene sfruttato molto più a lungo. Probabilmente perché non è accompagnato da un vero e proprio climax fisiologico.

- È strano che in caso di perdita di reciprocità, queste persone soffrano come se fosse davvero una sorta di relazione seria.

- La forza della sofferenza non è determinata dalla gravità del rapporto. Succede che una persona sia davvero coinvolta in queste relazioni virtuali, agganciata a questo ago. E se il secondo partner si è rivelato non così cupo, all'inizio si è tuffato un po 'in questa faccenda, quindi è emerso e ha nuotato via e non mantiene più una corrispondenza regolare - qui il primo diventa molto triste, molto doloroso. Una persona è colpita dalla "sindrome dell'amore non corrisposto", inizia a soffrire gravemente.

Questo va osservato non solo nella comunicazione virtuale, ma anche nella vita reale, quando, di norma, una ragazza, una ragazza o una donna si innamora perdutamente di un uomo. Diciamo che uno studente diventa un insegnante, un fan diventa un cantante. E impazzisce, e lo sogna, non dorme la notte, tutte le pareti sono tappezzate di fotografie. In effetti, queste esperienze si sviluppano sul piano virtuale, perché non ci sono relazioni reali. Non immagina questa persona, ancora una volta, nell'intero ambito della sua vita, circostanze, esperienze, relazioni con i membri della famiglia. Non sa cosa lo infastidisce davvero, come spende i soldi, come si comporta nei litigi. Questa è una specie di fantasma che si è sviluppato nella sua testa. E con questo fantasma, ancora una volta, le sue speranze consumatrici erano associate che si sarebbe sentita bene con lui.

- Cioè, l'analogia tra tali relazioni e quelle virtuali è che in entrambi i casi c'è una sorta di comunicazione con l'immagine e non con una persona reale?

- Sì, è vero, questi sentimenti sono legati a una sorta di astrazione e non a una persona concreta. In questo senso, per quanto strano possa sembrare, le relazioni virtuali, l'amore virtuale possono chiamarsi amore a prima vista. Quando le persone si innamorano a prima vista - come Tatyana Larina di Pushkin, o una storia d'amore in vacanza - due settimane in Turchia sdraiate sulla spiaggia e tutti si innamorarono perdutamente. Qual è il parallelo con le relazioni virtuali? Il fatto che, ancora una volta, ci siamo innamorati di una persona di cui non sappiamo davvero assolutamente nulla. Questa è una specie di simbolo che, finalmente, mi farà davvero bene con lui (con lei). E, a proposito, la Tatyana di Pushkin nella sua famosa lettera a Onegin descrive molto accuratamente:

Immagina che io sia qui da solo

Nessuno mi capisce,

La mia mente sta fallendo

E devo morire in silenzio.

"Mi salverai?" - così dice. Lì non è scritto ulteriormente, ma si presume. “Vedi quanto mi sento male da solo. Perché nessuno qui mi capisce. Sono colto, sono magro, sono altamente organizzato. E qui vivono tutti in semplici gioie paesane dalle guance rosse. E tu sei un ragazzo della capitale, leggi tutto, conosci tutti, giudichi tutto in modo così condiscendente. Ecco chi finalmente mi apprezzerà e mi capirà.

Pertanto, l'amore a prima vista è sempre un puro esempio di un tale "lavandino" di droga di consumo. Non il bisogno di fare bene a un partner nella nostra relazione, ma la speranza di ricevere.

- Cioè, "amore a prima vista" non è ancora amore? E questo non è un segno che le persone sono adatte l'una all'altra?

— Per quanto riguarda l'amore, devi prima essere d'accordo terminologicamente. Questo può essere fatto sulla base di ciò che ciascuno di noi considera amore verso se stessi. In questo punto di vista, molte persone sulla Terra sono d'accordo. Si sente il desiderio di essere accuditi, di essere fatti bene, di entrare in me, di non essere pesantemente caricati, di essere percepiti non solo all'interno del contorno biologico del mio corpo, ma con tutto il complesso delle mie relazioni, con i miei genitori difficili, con le mie precedenti relazioni amorose, i miei rapporti travagliati con le persone, con i miei amici, con il mio lavoro forse che mi fa stare male. Voglio essere completamente conquistato, per così dire. E giustamente, in questo posto puoi fissare l'accuratezza terminologica. Chiameremo amore un tale atteggiamento da una persona all'altra, con il più grande segno più.

Poi diventa subito chiaro. In quali circostanze della vita è particolarmente evidente per una persona che viene trattata con un segno più? È allora quando è in ascesa, favorevole, in forze, in forma, sorride a tutti, sostiene tutti, guarda a tutti per bere qualcosa, scherza? In questa situazione è molto facile trattarlo con un segno più, questo non è indicativo. Ed è significativo quando si trova nello stato esattamente opposto: abbassato, fuori di testa, spaventato, irritato, non dormendo abbastanza, affamato, maleducato con qualcuno, non ha notato qualcuno. Ora, se in queste circostanze lo trattano bene, allora sì, è proprio così.

Ciò significa che l'amore non è solo quando l'uno tratta l'altro nel miglior modo possibile, con un segno “più”, ma quando questo atteggiamento resiste alla prova della negatività, delle situazioni conflittuali, dei contrasti di interessi. E alla luce di quanto appena discusso, risulta che la scelta giusta di un uomo non è quella le cui virtù lo hanno deliziato, ma quella le cui mancanze lo hanno toccato.

Affinché tra i due si sviluppi un vero rapporto d'amore, è necessario che almeno uno in questa coppia abbia, in linea di principio, una tale posizione nella vita: non guardare chi è cattivo, chi è buono e chi è cattivo , e chi è buono. E, vedendo che qualcuno scherza all'infinito, qualcuno prende in giro tutti, qualcuno si comporta in modo irresponsabile, in queste manifestazioni per sentire, nemmeno per capire con la mente, ma per sentire - la sua insicurezza, la sua sofferenza, la sua debolezza, che non ha scelto. Questo è un problema suo, non colpa sua. È su questa base interiore che possono svilupparsi relazioni reali. Ripeto, se almeno uno in una coppia è generalmente orientato in questo modo nella vita - qui sta seduto in una specie di compagnia e involontariamente, con la sua pelle, percepisce semplicemente che qualcuno è chiuso, qualcuno è rumoroso, qualcuno ha fame, perché qualcuno questo l'argomento è traumatico, e così cerca continuamente di ottimizzare la situazione per i suoi vicini - è molto più probabile che una persona del genere diventi portatrice di quel vero sentimento di cui stiamo parlando.

Ma questo non significa che possa quindi innamorarsi di qualcuno o sposare qualcuno. Occorre, inoltre, qualche coincidenza, che, a quanto pare, consiste in quanto segue. Ho appena elencato le varie manifestazioni di questa nostra distorsione interna: qualcuno è irritabile, qualcuno è apatico, qualcuno è tossicodipendente dal denaro, qualcuno è al potere, qualcuno è innamorato delle gioie. Dal momento che tutti noi, in un modo o nell'altro, siamo almeno in qualche modo antipati, per ognuno di noi questo ha portato alle nostre deformazioni individuali. Quindi, a quanto pare, quell'uomo è adatto ad una donna, nei confronti della quale sente l'opportunità di curarlo, per le sue caratteristiche, la sua costituzione psicofisica.

- Se tali rapporti di “amore virtuale”, flirt virtuale, sono legati, accade una cosa piuttosto strana. Fiducia senza alcuna base per tale fiducia. Perché, quando si incontra per strada, una persona non sarà franca con la prima persona che incontra, ma su Internet è franco e si fida, anche se non vede nemmeno non solo il vero volto dell'interlocutore, ma anche nel campo, e la sua età può essere grandemente ingannata? Bene, c'è un'altra domanda qui - ma, in effetti, è questa fiducia? Forse, in base a quello che hai detto prima, questo sta solo gettando nel vuoto alcuni pensieri-sentimenti non detti? C'è stato un caso sul nostro sito anti-suicidio quando una ragazza si è innamorata di un ragazzo tramite Internet: la loro relazione è durata più di un mese, poi lui l'ha lasciata, ha sofferto molto, ha persino pensato di suicidarsi. Poi si è scoperto che questo non era nemmeno un ragazzo, ma un uomo anziano. In una parola, c'è fiducia e, se sì, da dove viene?

- Sai, ci sono ancora esempi e trame molto, molto diversi di tale amore virtuale e relazioni virtuali. Nella maggior parte di loro non c'è fiducia, ovviamente. Per capirlo, dobbiamo riformulare cosa, in effetti, significa “fiducia”. La fiducia è quando non ho paura di dirti alcune delle mie cose molto sgradevoli su di me - questa è fiducia. E nessuno dei lavoratori virtuali è particolarmente impegnato in questo con grande entusiasmo. Cosa sta succedendo lì? Questa conversazione non riguarda alcuni dei miei argomenti negativi, ma su argomenti intimi: sono cose completamente diverse. Questa non è fiducia, ma, ancora, una pretesa di tale intimità sessuale. E perché succede lì e non nella vita reale? perché nella vita reale puoi essere preso a pugni in faccia per questo. Ed è molto più sicuro online.

- È possibile innamorarsi senza aprirsi?

- Sì, puoi certamente.

- Su Internet, non abbiamo a che fare con persone reali, ma con le immagini che disegnano per noi. È possibile chiamare l'atteggiamento verso l'immagine, e non verso la persona, amore, o almeno amore?

– Se chiamiamo amore una relazione con un segno “più” specifico per questa persona in particolare con tutte le sue qualità individuali, allora la risposta deriva da solo da questo ragionamento. Non può esserci amore per un'immagine, per un simbolo: non puoi amare una fotografia.

Il vero amore può nascere quando un partner inizia a immaginare l'altro in tutta la sua realtà. La differenza è che in un caso mi relaziono in qualche modo con una persona reale, vedendolo, osservandolo in diverse situazioni: come dorme, come starnutisce, come sbadiglia, come appare dall'esterno, come appare quando urla quando ridendo. E un simbolo è quando non so nulla di una persona, e per me non importa affatto e non mi sforzo di scoprirlo.

- Cioè, la differenza sta nella quantità di informazioni?

No, la differenza è interna. Nel bisogno interiore - o la sua assenza. La necessità di immaginare questa realtà - o la mancanza di questa necessità.

Che consiglio daresti alle persone che hanno una relazione simile o stanno per entrarne?

- Penso che le persone che sono soddisfatte delle loro relazioni virtuali - potrebbero persino leggere cosa sistemeremo ora, ma in modo tangenzialmente. Non li disturberà davvero. Questo può ferire quelle persone che sentono di essersi ammalate in una relazione virtuale. O queste relazioni sono diventate inseparabili o la vita reale ha iniziato a risentirne. Queste persone possono essere suggerite in modo tale che tutti noi iniziamo in relazioni virtuali, o in rapporti di consumo di droga reali come questo, dalla mancanza di pienezza delle nostre stesse vite. Dall'insufficiente autorealizzazione, dal fatto che non abbiamo abbastanza relazioni confortevoli con i veri vicini.

In realtà, non sei affatto da biasimare per questo problema: questo non dice nulla di male su di te. La dice lunga su come la vita ti ha trattato. E dovresti cercare di guarire queste relazioni non per non essere colpevole agli occhi di qualcuno - non dovresti essere colpevole agli occhi di nessuno - dovresti cercare di guarirle solo nei tuoi interessi - letteralmente, egoistici, ma correttamente compresi - per il tuo proprio benessere futuro.

E quindi, se vuoi uscire da questa dipendenza virtuale, l'ultima cosa a cui devi pensare è cosa farne tecnicamente e chiedere, lì, a un amico di spegnere il computer dopo le undici di sera. E prima di tutto, devi guardare com'è la tua vita, come vanno le ore di luce del giorno, cosa fai e perché lo fai. Sia perché non hai altra istruzione e una pista già zigrinata, sia perché è tua, la cosa giusta per te, o almeno stai cercando la cosa giusta per te. È necessario guardare quali sono i tuoi rapporti con i tuoi vicini, vale a dire con i tuoi familiari.

Di norma, le persone che sono immerse in spazi virtuali come questo - che si tratti di relazioni amorose, solo su Odnoklassniki o su Facebook - queste persone possono facilmente notare che le famiglie reali le infastidiscono un po'. E qui sta il nostro grandissimo potenziale, che può essere fortemente utilizzato per il nostro bene. In quale modo? Dobbiamo fare del nostro meglio per concentrarci su queste famiglie. E quando si arrampica verso di te nel momento sbagliato, non è solo abitudine ribattere “Cosa, non vedi, sono impegnato?”, ma dire: “Scusa, per l'amor di Dio, non posso proprio adesso." Già anche questo piccolo sforzo su se stessi è molto tonico. E se questa non è una sorta di manifestazione una tantum, ma un sistema in graduale crescita dei nostri sforzi su noi stessi, allora questa dipendenza dalla droga dalle relazioni virtuali diminuisce.

- Gli adolescenti sono particolarmente inclini all'amore virtuale. E le famiglie degli adolescenti sono i loro genitori, ed è con loro che le relazioni sono il più delle volte molto difficili. E i consigli per costruire relazioni con loro non sono così facili da attuare.

- Se si parla di adolescenti, o giovani, o anche abbastanza adulti che, tuttavia, vivono con i genitori e soffrono di rapporti con loro - e, anzi, sono la maggioranza - allora si può precisare il consiglio. Non diventa molto più facile da questo, ma diventa, forse, più comprensibile.

Cosa significa concentrarsi su questi tuoi vicini, cioè sui tuoi genitori? Quindi, per capire una cosa del genere che tutte queste manifestazioni genitoriali di cui i giovani soffrono così tanto e, purtroppo, hanno motivo di soffrire, non sono legate al fatto che i genitori sono cattivi o i ragazzi sono cattivi, ma al fatto che i genitori sono cattivi.

Tutta questa edificazione genitoriale, ristrettezza mentale, formalità, superficialità non sono manifestazioni di un vero atteggiamento nei confronti dei figli, ma solo manifestazione del loro disagio genitoriale. E se questo viene davvero preso nella testa di qualche adolescente o giovane, allora diventerà molto, molto brillante, alla fine diventerà una persona più sicura di sé e di maggior successo.

Ma cosa significa davvero prendertela in testa in relazione ai tuoi genitori? Questo significa comportarsi nei loro confronti allo stesso modo in cui ci comportiamo nei confronti di una persona che è evidentemente malata, che ce l'ha scritta in faccia. E come ci comportiamo in relazione a una persona del genere che si sente male - beh, lì, un bambino piccolo o un amico? Ci prendiamo cura di lui, lo sosteniamo, simpatizziamo con lui, lo aiutiamo, ecc., ecc. Tutto questo complesso di misure dovrebbe essere proiettato sui genitori, abbattuto sui genitori. In psicologia, questo si chiama "adottare un genitore": iniziare a scavare in lui non come il tuo genitore, ma come una specie di persona individuale, per immaginarlo - di cosa ha paura, cosa vuole, perché parla così; chiedigli com'è andata la giornata, e dov'era, chi lo ha chiamato, cosa ha visto in TV; offrigli del tè prima che possa chiedere...

E poi cosa succede? Dopo tanto tempo di tali sforzi da parte del bambino, alla fine, diventa già innaturale per il genitore comunicare con questo bambino come prima, così superficialmente istruttivo. Comincia a fare i conti con lui un po'. Ma questo risultato è secondario, sia nel tempo che nell'importanza. Un effetto molto più importante e immediato sarà questo. Se il nostro lettore per molte, molte settimane investirà in un genitore come questo e cercherà di essergli utile, gentile, ecc. eccetera. - questo lettore comincerà a percepire il suo genitore - nemmeno con la mente, ma con le sensazioni - come realmente l'oggetto della sua tutela, come una specie di bambino non amato anche lui. E poi tutta questa negatività genitoriale cessa di essere accettata dal figlio o dalla figlia a proprie spese. Scarica anche retrospettivamente, l'adolescente è molto "brillante".

Questa terapia rimane rilevante per una persona a qualsiasi età, perché una persona a qualsiasi età rimane il figlio del suo genitore, per tutta la vita.

- E come comportarsi in queste stesse relazioni virtuali?

- Cerca di approfondire il più possibile il partner virtuale. Cerca di comunicare con lui su di lui e non sul tuo. Prova a chiedergli qualcosa di più che a parlare. Per non restare nell'ombra. E per dargli l'opportunità di parlare, in modo che senta un vero interesse per lui e non per il nostro piacere da questa relazione.

Poi la relazione comincerà a ricostruirsi gradualmente da un piano di consumo a uno reale, a uno significativo, diventeranno molto più a proprio agio e meno nevrotici. Oppure senti che non ne hai bisogno - per approfondirlo o, in qualche modo, essere comprensivo - è noioso per te, insopportabile - quindi questa relazione cadrà a pezzi con un trauma minimo per entrambi.

- Cioè, diciamo che provi a investire su di lui - ma non vuole nella vita reale. Ciò significa che sembra vivere nella sua nevrosi e non vuole uscirne.

“Qui non dobbiamo parlare di lui, ma di noi stessi. Se inizi a investire in esso, ad interessarti, allora la situazione diventa sempre più favorevole per te. E il modo in cui reagirà a questo è già, in un certo senso, non molto importante per me.

- Diciamo che investi in lui, il tuo atteggiamento nei suoi confronti migliora e tu, per così dire, gli offri ripetutamente di incontrarsi nella vita reale, ma lui rifiuta sempre. Puoi concludere che, quindi, qualcosa in lui non va e questa relazione non dovrebbe essere proseguita?

- La conclusione dalla situazione che hai descritto segue tale che questa persona è molto più disfunzionale, psicologicamente malsana di quanto immaginassimo all'inizio, e che ha bisogno di assicurarsi che, in effetti, siano interessati a lui, davvero, investano in lui - non un giorno, non due settimane, forse due anni. E poi guardi se ne hai abbastanza per un periodo del genere o meno, se ne hai bisogno o meno. Se la relazione finisce, è molto importante con quale tipo di comprensione interna e su quale base interna.

In un caso, uno si separava dall'altro con risentimento, con delusione: "Non mi ha mai dato ciò di cui ho bisogno". Non sarà salutare. Una persona è organizzata in modo tale che qualsiasi relazione successiva inizi dallo stesso punto in cui le precedenti si sono fermate. E se ti sei separato da una persona con risentimento, con un'aspettativa insoddisfatta, la seguente relazione inizierà con la stessa aspettativa: "Ma mi incontrerà a metà, dammi ciò di cui ho bisogno?" All'inizio sarà già oneroso per quel partner. La prognosi non sarà buona.

In un altro caso, la separazione avviene con la sensazione che eri tu, ahimè, a non poter dare alla persona ciò di cui ha bisogno. Investi da molto tempo, sei interessato, e lui risponde pigramente, dopo un po', non accetta di incontrarti, ecc., e senti che tutto, non ce la faccio più - probabilmente è giusto allora interrompere il tuo sforzi, rendersi conto di essere su questa persona non era abbastanza.

E poi la prossima relazione comincerà, ancora, con questa sensazione: "Questa persona mi basta o no?"

Ekaterina Leonova, 22 anni)
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Benefici secondari dell'amore virtuale ( La psicologa di famiglia Irina Rakhimova)

Secondo le statistiche, un utente di Internet su tre ha sperimentato l'amore virtuale. Ciò è dovuto non solo alla divulgazione dei social network, ma anche alle paure suscitate dal ritmo frenetico della vita. Lo stress costante si accumula sulle delusioni nella tua vita personale, formando un'ansia stabile. Quindi, le persone sane acquisiscono i tratti di un tipo di personalità nevrotica e, invece di lottare con il problema, scelgono di comunicare su Internet.

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Cos'è l'amore virtuale?

Le relazioni costruite su Internet sono caratterizzate da una maggiore sensibilità. Ciò è dovuto all'impossibilità di ottenere un contatto tattile naturale per una persona. Questo tipo di relazione provoca sempre un forte attaccamento, dovuto al fatto che l'avversario è idealizzato. In qualsiasi relazione nella fase iniziale, le persone tendono a mostrare solo le loro caratteristiche migliori e, quando comunicano per corrispondenza, è molto più facile farlo.

Tra i vantaggi degli appuntamenti online ci sono:

• la capacità di parlare apertamente e senza paura;
• confini di ricerca ampliati, grazie alla comunicazione con persone di altri paesi;
• l'opportunità di considerare attentamente la tua risposta ed evitare l'imbarazzo che sorge in un incontro faccia a faccia.

Le conversazioni e-mail sono un'esperienza interessante per entrambe le parti. Queste persone acquisiscono esperienza nella comunicazione con rappresentanti di varie nazionalità e, grazie a ciò, aumentano le loro possibilità di incontrare la persona giusta. Tuttavia, affinché tali relazioni non portino alla delusione, è importante considerare i pericoli nascosti delle relazioni online.

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Pericoli nascosti

Rapporti tra un uomo e una donnaInternet è sempre un rischio. Non si tratta solo del fatto che la persona dall'altra parte dello schermo non sarà chi afferma di essere. Il pericolo sta nella percezione reciproca da parte dei partner. A differenza della comunicazione reale, la corrispondenza consente di conoscere l'interlocutore solo il 3% delle informazioni, mentre il contatto fisico - 70%.

Ciò è dovuto alle peculiarità della percezione umana. Ciò che fa una prima impressione buona o cattiva non è ciò che la persona dice. L'avversario legge la maggior parte delle informazioni dalle espressioni facciali, dalle posture e dai movimenti. Il contatto virtuale non offre tale opportunità. Di conseguenza, anche se la relazione è passata alla vita reale, aumenta il rischio di delusioni. Il partner idealizzato risulta essere non quello che immaginava. Per questo le relazioni stanno crollando, anche se in altre condizioni, senza illusioni, potrebbero svilupparsi in un'unione a tutti gli effetti.



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Cause di dipendenza

Il fascino dell'amore su Internet è dovuto all'effetto di "compagno di viaggio sul treno". Le persone, non vedendosi, si fidano facilmente dei loro avversari con i loro segreti e sentimenti. La comunicazione per corrispondenza è facile e senza vincoli a causa dell'assenza di paure.

Tuttavia, un compagno di viaggio sul treno scende alla sua fermata e la corrispondenza continua, motivo per cui si forma la dipendenza. Nella vita reale, è molto più difficile raccontare al tuo partner i tuoi sentimenti e fidarti dei tuoi pensieri più intimi.

Molte ex coppie virtuali, la cui unione è sopravvissuta alla prova di un incontro reale, continuano a sentire il bisogno di scriversi periodicamente delle lettere. Anche se sono nella stessa casa, ma in stanze vicine.

La psicologia della dipendenza è questa: se una persona gode regolarmente dell'opportunità di esprimere i suoi pensieri senza paura, prima sviluppa un'abitudine. Quando allo stesso tempo la comunicazione si trasforma in amore virtuale, può apparire la dipendenza. Se il messaggio non arriva in tempo, la persona inizia a mostrare una maggiore ansia.



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Come evitare la dipendenza?

I sentimenti provati per un amico di penna sono sempre più luminosi di quelli che si possono provare per un vero partner. Ciò è causato dai seguenti fattori:

• idealizzazione dell'immagine;
• incapacità di vivere l'intimità fisica.

Le persone che hanno avuto relazioni simili notano che a un certo punto iniziano a cadere nella frustrazione a causa dell'incapacità di toccare l'oggetto dell'adorazione. Questo provoca forti emozioni negative.

Per evitare di dover affrontare una profonda depressione in questa fase, è importante assicurarsi in anticipo che il partner sia pronto per un vero incontro.

Molte persone hanno un debole per la corrispondenza virtuale. Ma è qui che finisce il loro interesse, non sono pronti ad andare avanti. Quando si cerca di costruire relazioni reali, è necessario identificarle immediatamente e interrompere la comunicazione.

Se l'avversario evita l'argomento dell'incontro, dovresti iniziare a liberarti della dipendenza il prima possibile. Per fare ciò, devi ricordare a te stesso più spesso che tali relazioni non sono reali, illusorie.

Per evitare i rischi associati all'idealizzazione di un partner, è importante incontrarlo almeno una volta nella vita reale. Dopo questo incontro, sarà chiaro se è necessario continuare la corrispondenza. In questo caso, un'ulteriore comunicazione su Internet creerà una forte alleanza.

Pericoli reali

Oltre allo sviluppo della dipendenza e del disappunto nell'oggetto dell'adorazione, ci sono reali pericoli che possono incidere sulla salute fisica di una persona. Spesso in rete le persone cercano un modo per esprimere le proprie inclinazioni negative o semplicemente un partner per il sesso.

Gli incontri con tali individui sono pericolosi. Per evitare spiacevoli conseguenze, è necessario guardare attentamente il nuovo interlocutore.

1. 1. Se la corrispondenza è appena iniziata, non dovresti accettare immediatamente un incontro. Un avversario che è alla ricerca di un sesso veloce interromperà la comunicazione dopo alcuni giorni.
2. 2. All'inizio della corrispondenza, non è necessario entrare immediatamente nelle storie personali su di te. Dovresti controllare il partner nel processo di chiacchiere. Dovresti scoprire il suo atteggiamento verso l'amore, l'amicizia, la famiglia, cosa pensa del rispetto e altre questioni importanti.
3. 3. Dovresti analizzare attentamente la foto, considerando il viso e le espressioni facciali. Gli angoli abbassati delle labbra indicano che una persona ha una vita difficile. Uno sguardo da sotto le sopracciglia indica un'aggressività repressa. Il volto nascosto è un motivo per pensare alla sincerità dell'interlocutore.
4. 4. Prima di concordare un vero incontro, è necessario scoprire ulteriori informazioni sul partner. Vale la pena cercarlo in altri social network e leggere attentamente la pagina: elenco di amici, foto, gruppi, interessi.
5. 5. Prima di un appuntamento, assicurati di mostrare a qualcuno vicino la foto di un nuovo partner e dire loro quando e dove è pianificato l'incontro. Questo non indica eccessiva ansia, ma buon senso.

Quando vai a un incontro con uno sconosciuto, dovresti sempre stare attento. È molto importante che le ragazze si proteggano fisicamente. Per fare ciò, non è necessario comunicare al partner il tuo indirizzo. Al primo incontro, non dovresti permettere a te stesso di essere scortato a casa.

Il primo appuntamento dovrebbe tenersi in un luogo pubblico in modo che in caso di pericolo fosse possibile chiamare i soccorsi.

Autoanalisi in corrispondenza

Se una persona sente il desiderio di iniziare una storia d'amore virtuale, questa è un'occasione per pensare alle situazioni che hanno provocato questo bisogno. Vale la pena porsi alcune domande di follow-up:

1. 1. “Perché ho bisogno di questo? »
2. 2. “Cosa sto cercando? »
3. 3. “Quale mancanza nella vita reale sto cercando di colmare con la comunicazione virtuale? »
4. 4. “Cosa mi aspetto da questa comunione? »
5. 5. “Qual è il motivo del mio desiderio di contatti virtuali (capriccio, interesse, solitudine, ecc.)? ".

Queste domande ti aiuteranno a non rimanere deluso in caso di fallimento. Se lo scopo originale della corrispondenza è divertirsi, non dovresti aspettarti una storia d'amore tempestosa. Se c'è il desiderio di una relazione seria, allora è importante non riporre speranze troppo alte sulla prima esperienza. Per trovare la "tua" persona, vale la pena dedicare molto tempo.

Ci sono due ragioni comuni che nella maggior parte dei casi sono l'impulso a costruire tali connessioni:

• paura della relazione;
• incapacità di amare.

Mentre ci si impegna nell'introspezione e si identificano le vere cause del desiderio, bisogna ricordare questi fattori. In entrambi i casi è necessario chiedere l'aiuto di uno psicoterapeuta per identificare l'origine del problema. Dopo aver elaborato le paure e gli atteggiamenti distruttivi dei bambini, il desiderio di costruire l'amore virtuale scomparirà e c'è il desiderio di creare un'unione sana e armoniosa nella vita reale.

Come sbarazzarsi dell'amore virtuale?

Se la storia d'amore è già iniziata, ma è diventato chiaro che il partner non cerca di portare la relazione a un nuovo livello, è necessario adottare misure urgenti per eliminare la dipendenza. In primo luogo, è importante rendersi conto che i sentimenti non sono causati da una persona reale, ma da un modo auto-immaginato. Allora dovresti smettere di comunicare.

Durante il processo di riabilitazione, si raccomanda di essere vicini ai propri cari. Dovresti uscire di casa più spesso e riempire il tempo di emozioni vivide. È importante che i ricordi dell'amore virtuale mettano in ombra le nuove esperienze associate alla vita reale.

Non devi iniziare un'altra relazione subito. Vale la pena prendersi una pausa e ripensare alla situazione attuale. Dopo la definizione delle priorità, diventerà notevolmente più semplice. Se ciò causa difficoltà, è necessario contattare uno psicologo.

E alcuni segreti...

La storia di una delle nostre lettrici Irina Volodina:

Ero particolarmente depresso dagli occhi, circondati da grandi rughe, oltre a occhiaie e gonfiore. Come rimuovere completamente rughe e borse sotto gli occhi? Come affrontare gonfiore e arrossamento?Ma niente invecchia o ringiovanisce una persona come i suoi occhi.

Ma come ringiovanirli? Chirurgia plastica? Imparato - non meno di 5 mila dollari. Procedure hardware: fotoringiovanimento, peeling gas-liquido, radiolifting, lifting laser? Un po 'più conveniente: il corso costa 1,5-2 mila dollari. E quando trovare il tempo per tutto questo? Sì, è ancora costoso. Soprattutto adesso. Quindi per me stesso ho scelto una strada diversa...

Secondo i sociologi, almeno il 50% delle persone che comunicano attivamente in rete, in particolare i frequentatori abituali di chat, sa cos'è l'amore su Internet dopo aver vissuto uno stato di amore virtuale o romanticismo virtuale, e allo stesso tempo sentire lo stato, che è chiamato il termine amore virtuale.

Sentimento d'amore

Tutti coloro che si sono innamorati di nuovo su Internet non smettono mai di essere sorpresi di provare i veri sentimenti più forti, mentre, non conoscendo l'aspetto dell'interlocutore, provano un tuffo al cuore quando vedono le familiari lettere colorate che sono apparse sul monitor dello schermo, e soffoca di felicità quando qualcuno che non ha mai visto in vita, ti ha appena scritto 10 lettere: " ti amo».

L'amore è virtuale, ma perché i sentimenti sono reali? E così reali che i matrimoni fatti attraverso la conoscenza nelle chat, ma no in paradiso non sorprende più nessuno. Molti sono stati anche i divorzi dovuti al coinvolgimento di uno dei coniugi in una storia d'amore virtuale al punto che non c'era nemmeno spazio nella sua anima per la metà legale che viveva nelle vicinanze dell'appartamento. Ma è anche successo che la distanza non diventasse un ostacolo e la coppia, separata da migliaia di chilometri, ha potuto ritrovarsi, incontrarsi e avere figli. Ma qual è il motivo dell'attrazione virtuale, da dove viene tutto in noi?

Ragioni per l'amore virtuale

Gli psicologi hanno da tempo stabilito alcuni modelli che influenzano l'emergere dell'attrazione per una persona. Il primo è vicinanza a distanza, in altre parole, i sentimenti di attrazione sorgono principalmente verso colui che si vede quotidianamente, che porta alla dipendenza, e ad un ulteriore desiderio di conoscere meglio la persona.

È su questa base che compaiono romanzi d'ufficio in rapida fioritura. E i loro partecipanti sono spesso anche scioccati da ciò che sta accadendo: come potrebbe qualcosa "qualcosa" derivare dal "niente" e cos'altro. Succede che nel mondo virtuale della chat le persone trascorrono del tempo insieme non meno che al lavoro, e anche senza essere distratte dal lavoro stesso - qui effetto di dipendenza si accende ancora più velocemente.

Il secondo lo è effetto impersonale. Tutti sanno che nel mondo reale, la maggior parte dei potenziali attaccamenti, e ancor di più le relazioni amorose, vengono immediatamente scartati a causa dell'aspetto dell'oggetto. Delle centinaia di persone con cui ci incrociamo quotidianamente, i nostri occhi filtreranno solo una dozzina di quelle con cui ci sarebbe il desiderio di conoscersi meglio. È così che è consuetudine che noi stessi escludiamo dalla comunicazione con noi stessi coloro che possono interessarci a causa di segni esterni. " Nella vita reale, non ti presterei nemmeno attenzione."- dicono gli amanti con sorpresa quando si sono finalmente incontrati "dal vivo" dopo una storia d'amore virtuale.

E infatti l'amore virtuale, si potrebbe dire, parte dall'estremo opposto, cioè non dall'apparenza, ma dalle conversazioni, dai pensieri, dagli interessi e dai punti di vista comuni. Inoltre, nello spazio virtuale maggiore livello di fiducia che contribuisce ulteriormente a questo. Dopotutto, è più facile dire qualunque cosa sia a un interlocutore impersonale che a qualcuno nella vita reale. E più significativo diventa il livello di fiducia, più è probabile che l'amore nasca su Internet.

Interlocutore virtuale

Ricevuta consapevolmente la mancanza di informazioni sull'interlocutore da Internet, porta al fatto che è circondato da un alone di mistero e mistero. E questo è un ulteriore incentivo a prestare attenzione a lui, provoca il desiderio di risolvere questo enigma. Nel mondo reale, poche persone sono in grado di apparire davanti a noi come una persona così romantica e misteriosa, e non tutte le apparenze lo permetteranno. E nel mondo virtuale della chat, questo è molto facile da fare: devi solo scrivere alcune frasi misteriose e sublimi.

In generale, l'amore virtuale crea una certa immagine dell'interlocutore, che per la maggior parte è stata inventata da te. Dopotutto, tutti sognano che il loro prescelto fosse " il più - il più", ma nel tempo puoi leggere quanto segue: " Sì, non mi interessa che aspetto abbiate, solo per stare insieme!". A proposito, tali affermazioni non sono sempre, ma non dovrebbero essere attendibili incondizionatamente.

Un numero enorme di amori e romanzi virtuali, quando trasferiscono le relazioni nella vita reale, finiscono improvvisamente. E il motivo non è che la persona non è troppo simile alle sue immagini abilmente selezionate, ma che la persona semplicemente non corrisponde al già formato immagine virtuale nella tua testa.

Nella vita reale, entrano immediatamente in gioco molti fattori precedentemente sconosciuti: questi sono gesti, espressioni facciali, intonazione, maniere, odore. Così come una risposta inadeguata alle vostre aspettative sulle circostanze esterne. Ad esempio, sei venuto in un bar, hai bevuto un drink e sei pronto per passare a un bacio, e lui guarda il tavolo da biliardo, con la voglia di fare una festa. Ebbene, qualcuno che proprio ieri ha letto con ansia ogni tua parola in privato può permetterselo? - non credi ai tuoi occhi, ma in privato non c'era il biliardo!

Ecco perché quelle persone che hanno già vissuto più di una storia d'amore virtuale consigliano ai principianti di non rimandare il trasferimento del loro amore virtuale nella vita reale, in modo da non avere il tempo di formarsi nella testa l'immagine sbagliata di un interlocutore che può rompere giù in una sera e seppellisci tutta la tua gioia e speranza. E che l'amore virtuale esista, ma solo contemporaneamente all'amore vero, che dovrebbe essere meglio indirizzato a una persona viva, e non a un'immagine virtuale semi-mitica. Buona fortuna e tanto amore!

Cos'è amore virtuale infatti? Quando sai del tuo amore solo ciò che è scritto sul monitor. Non puoi toccarla, guardi la sua foto e pensi a come si sente ora in questo momento. Ami, soffri e pensi, il tuo amore è reale? O è tutto inventato. Questo amore manca? Forse l'amore sintetico, che cos'è, i difetti della civiltà? O ce lo siamo inventato noi stessi a causa delle carenze della nostra fisiologia?

Dopo che le persone hanno avuto l'opportunità di comunicare tramite Internet, è del tutto naturale che i sentimenti abbiano cominciato a divampare tra uomini e donne. E non li infastidisce che non si siano mai nemmeno visti o ascoltati. L'amore virtuale è la realtà di oggi. Sul nostro sito, in un'apposita sezione, viene raccolto tutto sull'amore virtuale e la selezione avviene con un approccio versatile. Poesie sull'amore virtuale, la storia di tali relazioni. Suggerimenti su come e dove incontrare meglio un ragazzo o una ragazza su Internet e altre regole che ti aiuteranno a evitare errori e delusioni in una relazione del genere.

Come è cambiato tutto all'improvviso? Belle caratteristiche nell'avatar, una serenata in MP3, fiori tramite collegamento ipertestuale, regali privati ​​sul portale, conversazione sincera su ICQ, passione nei blog, sentimenti in uno smiley. In generale - amore su Internet. Probabilmente non sono affatto un romantico, quindi diamo subito delle definizioni. Amore - non può essere virtuale, è sempre reale! Questa è una sensazione che ti è venuta (o scomparsa, o sta per venire). E lo spazio virtuale è solo un mezzo di comunicazione, solo più moderno del telegrafo o del telefono, e grazie al quale ora possiamo comunicare senza limiti, anche con un vicino dietro il muro, anche con uno sconosciuto dall'altra parte del mondo . Di conseguenza, l'amore non è virtuale, ma può essere il tuo vero amore che mostri al tuo amico online. È buono o cattivo? È di grande importanza chi e cosa sta cercando nel World Wide Web. Le persone di solito cercano cose su Internet che non trovano nella vita reale. Alcuni frequentano i siti di incontri per trovare un compagno di vita, perché un'agenzia di appuntamenti elettronica offre più opportunità rispetto alle agenzie matrimoniali o agli annunci sui giornali esistenti. Scelgono il profilo che preferiscono, iniziano a chattare, prendono un appuntamento e lì già guardano la situazione. Nelle città dove il ritmo della vita è sempre più alto, o nei paesi dove la scelta non è ricca, probabilmente ha senso navigare in Internet per conoscersi. E quello che non supporta gli appuntamenti virtuali e vorrebbe trovare un vero partner, un tale romantico sta aspettando la sua "metà" a casa al computer ... Altri trovano su Internet comunicazioni di interesse. Come nel processo di qualsiasi comunicazione, le persone provano simpatia per qualcuno, antipatia per qualcuno. Quando qualcuno scherza con te su Internet, sorridi e ridi davvero. Ma quando ricevi un messaggio spiacevole di cui in realtà non ti importava, perché capisci che l'autore è solo un idiota, per un po' ti senti ancora davvero infastidito, offeso e persino davvero preoccupato. La comunicazione è virtuale, ma i sentimenti, le sensazioni e le esperienze sono reali!

Si può trovare l'amore online? Se vuoi, puoi trovare! E ne leggiamo Pensa a qualcosa di nuovo Amore virtuale: è necessario? Può portare felicità? Risolveremo tutte le tue domande Chiudiamo questo dibattito. Ti sei quasi disperato, ma di nuovo Vieni qui per chiedere consiglio. Ancora amore virtuale Roaming in Internet... E le luci lontane stanno chiamando E tutte le domande hanno risposte Holy network negozi globali I segreti sconosciuti di qualcuno. Ma il volo spettrale è ingannevole, I volti di coloro che parlano sono per sempre nascosti, Tutto quello che ti succede qui Non sarà mai reale. E nessuno è da biasimare E stupidi consigli vani ... Ancora amore virtuale Roaming in Internet

E ora ti sorprendi già a pensare di pensare troppo spesso a un amico di Internet. Ti aspetti messaggi da lui, ti preoccupi se non si mette in contatto, guarda con riverenza l'occhio verde nell'"ICQ" accanto al suo soprannome ... E capisci che non gli sei davvero indifferente.

Dal momento che una tale oscurità di persone comunica online giorno e notte, dove altro possono incontrarsi e innamorarsi? Il fatto è che il pensiero umano è energia, e l'energia è materiale, e non importa come viene trasmessa, sia nella comunicazione personale che attraverso i mezzi di comunicazione, che includono Internet.

Pertanto, insieme a parole, emoticon e fotografie, emergono emozioni e sentimenti reali. Inoltre, sono percepiti da Internet in modo abbastanza realistico. La comunicazione online aiuta molto. Ora la domanda è: dove, infatti, sprizzano i tuoi sentimenti? Su chi? Da dove prendi i sentimenti e le sensazioni? Da chi? Dal monitor? Non! Un sacco di cavi, schede e microcircuiti? Ovviamente no.

Hai una certa immagine creata dal tuo interlocutore, coloratamente completata dalla tua immaginazione. Sì, succede che una persona si presenta con un'immagine e se ne innamora. Tuttavia, questo è solo uno dei fenomeni che si verificano. E non necessariamente su Internet. Prendi, ad esempio, l'amore per i cantanti o gli attori. Dopotutto, le nature particolarmente sensuali si innamorano davvero di loro, più precisamente, della loro immagine. Oppure prendi, ad esempio, l'amore non corrisposto. Tuttavia, questo è un problema separato, ma innamorarsi di un'immagine immaginaria avviene qui, anche se qui è - molto reale, non da uno schermo o un monitor.

Quando si comunica online, un'interazione molto complessa è generata da una miscela di bisogni interni dell'individuo, fantasie e sentimenti. L'effetto inibitorio è esercitato da complessi e stereotipi. Ci sono anche catalizzatori che promuovono e accelerano lo sviluppo dei sentimenti. Il catalizzatore potrebbe essere che la comunicazione su Internet tende a svolgersi a un livello spirituale superiore.

Nella vita, qualunque cosa si possa dire, presteremo attenzione all'aspetto, parleremo del tempo, delle sciocchezze quotidiane, nel trambusto della giornata abbiamo troppo poco tempo per la filosofia. La gente va al cinema - guarda un film, va in un bar - beve un caffè. Nella rete possiamo rivolgerci direttamente alla personalità dell'interlocutore e riflettere sul senso della vita, sui sentimenti sottili, senza lasciarci distrarre da stimoli esterni. Ci permettiamo anche tali modalità di comunicazione, così come argomenti che non ci permetteremo nella comunicazione personale. Tutto questo si riunisce più velocemente.

Tuttavia, a differenza di un cantante o di un attore che ci guarda da un poster appeso al muro, la tua conoscenza di Internet comunica con te e ti piace. E ora ti stai già sorprendendo a pensare che lo ami e vuoi esprimere i tuoi sentimenti su di lui per davvero, e stai cercando opportunità per questo.

È qui che sorge la domanda più scivolosa: qual è il tuo amante in realtà? Del resto, con tutti i vantaggi della rete, è impossibile esprimersi pienamente in essa, anche con tutta la voglia. Pertanto, una persona sceglie un certo ruolo per se stessa.

Molto spesso, ho osservato due varianti della manifestazione della personalità su Internet.

Nella prima variante, una persona presenta le sue caratteristiche ei suoi interessi principali, mentre le sue caratteristiche secondarie non trovano posto nella rete. Penso che questo potrebbe non accadere per nasconderli, ma semplicemente non c'è abbastanza tempo e fatica per questo.

La seconda opzione è uno spostamento dell'enfasi sulle qualità personali e portare in primo piano i tuoi interessi e sentimenti secondari.

In entrambi i casi, si scopre che la persona è la stessa e allo stesso tempo diversa. Ad esempio, una persona su Internet mette in evidenza le proprie capacità creative o alcuni interessi e talvolta anche sentimenti che non si realizzano nella vita reale. Mentre i suoi conoscenti nella vita reale potrebbero non immaginare nemmeno il suo lavoro, i suoi interessi e, inoltre, i sentimenti.

In terzo luogo, il ruolo unilaterale è dovuto anche al fatto che i siti, i blog, i forum e le chat sono dedicati a un determinato argomento e, in modo che non ci siano baccanali ed è interessante comunicare, i moderatori monitorano il rispetto dell'argomento.

Quanto è tipico il ruolo di Internet scelto dal tuo interlocutore nella vita reale? Ma ti sei innamorato di lui esattamente nel modo in cui si è presentato su Internet. Tutto il resto è colorato per te dalla tua immaginazione!

Per questo motivo, molti incontri programmati dopo una lunga conoscenza di Internet non avvengono con vari pretesti. Una persona sa che in realtà non è lo stesso che si è presentato su Internet, quindi non vuole o ha persino paura di apparire davanti agli occhi luminosi del suo interlocutore di Internet. E gli argomenti discussi in rete, soprattutto se si trattava di questioni importanti e sentimenti sottili, di solito non vengono discussi di persona.

Molto tempo fa, lo schema di costruzione della relazione era così: si sono presentati l'un l'altro, hanno provato dei sentimenti, hanno deciso di stare insieme, dopo un periodo di conoscenza relativamente lungo, hanno annunciato il loro fidanzamento e si sono sposati.

Prima dell'ascesa di Internet, un altro schema è diventato tipico: si sono incontrati, si sono piaciuti, hanno dormito insieme, si sono piaciuti ancora di più, hanno iniziato a vivere insieme ... sono possibili ulteriori opzioni.

Ora, con l'ascesa del World Wide Web, vengono aggiunti alcuni passaggi in una fase iniziale dello sviluppo delle relazioni. E i gradini sono molto scivolosi. Dopotutto, è del tutto possibile che una persona molto brava, che nella vita reale vorresti a prima vista, non possa mostrarsi su Internet e non abbia suscitato il tuo interesse. O forse viceversa: ti sei innamorato in contumacia di qualcuno che non avresti nemmeno guardato quando l'hai davvero incontrato.

La tua storia d'amore sembra virtuale, ma i veri sentimenti nascono! A volte le persone apprezzano questi sentimenti.

Ma se qualcosa non torna, allora fa davvero male, e non virtualmente. Questo è il problema più grande con i romanzi virtuali. Perché un peccato, è sempre un vero peccato, e oltre a sentimenti e sensazioni dolorose, comporta una serie di conseguenze molto negative: la generazione di nuovi complessi, l'aggravamento di quelli vecchi e così via e così via...

Ci sono incontri felici grazie a Internet? Ci sono.

Ci sono delusioni dopo gli appuntamenti online? Ci sono.

Ci sono incontri felici nella realtà? Certo.

Ci sono delusioni dopo i veri incontri e la vita insieme? Accadere.

Internet offre alcuni vantaggi rispetto alla comunicazione faccia a faccia? Dà qualcosa, perde qualcosa.

Ci sono delle insidie ​​in una tale conoscenza? Ci sono, solo che sono completamente diversi rispetto alla vera conoscenza e alla comunicazione personale. E dipende solo da te, come definisci lo scopo di tale conoscenza e comunicazione, cosa ti aspetti da lui?!

Dopotutto, i bisogni di sentimenti si manifestano in diverse forme: una famiglia o la creazione di una coppia stabile, passione, emozioni, comunicazione di interessi. Troverai la comunicazione, ma sul tema del resto, non è necessario divinizzare Internet, non ha poteri soprannaturali. Lascialo all'immaginazione dei registi. Non esiste un mondo virtuale fuori dallo schermo. Ma davanti a ogni computer siede una vera persona dal vivo.

In generale, molto spesso le persone chiamano amore ciò che in realtà non è amore. E a causa della sostituzione dei concetti sorgono problemi, a volte molto seri. Passione e brivido, o viceversa: il pensiero dominante, a volte fino all'ossessione, viene spesso scambiato per amore.

È abbastanza facile da capire qui. Se tale "amore" ti impedisce di vivere e creare, se ti sopprime, ti dà molti problemi ed esperienze dolorose - questo non è affatto amore, cerca un'altra parola per designarlo.

Perché l'amore è sempre una forza creativa! E non importa se è amore per una moglie o un marito, per un cantante, attore o conoscente di Internet, o anche per un amante o un'amante: questo amore dovrebbe ispirarti, riempirti di energia, forza e puri desideri. Allora si può chiamare Amore!

Pavel Pusep
Le sottigliezze del rapporto tra un uomo e una donna