Adolescente problematico che può aiutare. Adolescente problematico

Bazenkov Ilya Lvovich, psicologo, lavora con genitori e bambini dal 1989, ha un'esperienza unica nel lavorare con adolescenti durante escursioni, spedizioni e campi

Questo adolescente "difficile". Cosa dovrebbero fare i genitori? Come posso aiutare me stesso e lui?

Un articolo per genitori sulle caratteristiche dell'adolescenza e su come aiutare te stesso e tuo figlio a superarla età di transizione senza inutili fastidi e dolori. Quanto sopra si basa non solo sui dati della scienza psicologica, ma anche su molti anni esperienza professionale lavoro.

Un adolescente viene definito “difficile” nei casi in cui il suo comportamento si discosta notevolmente dalle norme socialmente accettabili. Ma spesso un adolescente normale diventa “difficile” per i suoi genitori. Tutto quanto detto in questo articolo vale per tutti gli adolescenti, anche quelli con comportamenti molto devianti. Il suo compito è rendere più consapevole la comunicazione tra genitori e figli adolescenti, basata non solo sulle emozioni e sulle loro idee, ma anche sulla conoscenza scientifica oggettiva della psicologia dell'adolescenza.

1. Età di transizione.

Sembrerebbe che non ce ne sia più argomento banale, Come adolescenza. Ma la pratica dimostra che le nuove generazioni di genitori spesso si ritrovano disarmate quando proprio questo periodo inizia nella vita dei loro figli. Ma non tutto è così spaventoso, basta conoscere e tenere conto delle caratteristiche degli adolescenti.
Le caratteristiche biologiche degli adolescenti sono note da tempo. Se vuoi conoscerli in dettaglio, puoi rivolgerti alla letteratura specializzata o ai motori di ricerca su Internet. Qui noteremo brevemente le cose più importanti.

L'inizio di questo periodo di sviluppo umano è associato principalmente alla pubertà. Il metabolismo aumenta, le ghiandole endocrine si formano e funzionano attivamente, il che a volte viene chiamato “tempesta ormonale”. Tutto ciò riguarda la centrale sistema nervoso e si riflette nella psiche: compaiono nuove reazioni comportamentali percezione emotiva, possono verificarsi improvvisi sbalzi d'umore ( altalena emotiva), compaiono irrequietezza, deterioramento della concentrazione, ecc.

Ma l’adolescenza è così pericolosa come spesso viene dipinta? Dopotutto, tutti gli adulti l'hanno vissuto e non è successo nulla, vivono normalmente e molti dei loro problemi nell'adolescenza sono completamente dimenticati. Inoltre, gli “adolescenti moderni” e i giovani in generale vengono criticati attivamente.

In effetti, a volte gli adolescenti causano problemi ed esperienze spiacevoli ai loro genitori. Alcuni sono di più, altri di meno. E per molti questo periodo passa senza “complicazioni esterne”, inosservato dagli altri. Sembrano malattie infantili. Possono essere facili, possono essere gravi e, sfortunatamente, in in alcuni casi(per lo più, fortunatamente, rari) - causano complicazioni per la vita.
Ci sono ragioni biologiche per questo, ma fondamentalmente il corso dell'adolescenza dipende dagli adulti che circondano l'adolescente, in primo luogo dai genitori. A proposito, quando parliamo di adolescenti, spesso prestiamo attenzione a qualsiasi negatività. Ma l’adolescenza non è un problema solo per i genitori.

L'adolescente cresce, diventa più intelligente, la capricciosità e l'irritabilità dell'infanzia possono scomparire, diventa più interessante comunicare con lui, sviluppa nuovi interessi, ecc. È durante l'adolescenza che avviene la formazione del carattere. E se ci sono adulti intelligenti e attenti nelle vicinanze, la cosiddetta età di transizione non può essere definita “difficile”. E se presti attenzione solo ai “problemi”, lo otterrai secondo la tua percezione. Come migliorare i rapporti con un adolescente, imparare a vivere in armonia con lui e senza dimenticare la propria vita? Questo è ciò di cui tratta questo breve articolo.

2.Perché gli adolescenti sono così?

Cominciamo dal fatto che il concetto stesso "età di transizione"è apparso solo nel XIX secolo nei paesi industriali. Ciò è dovuto a una cosa molto semplice: il divario tra la crescita e l'età adulta sociale si è allungato, il tempo per l'apprendimento e l'ingresso nell'età adulta è aumentato.

Un adolescente ha bisogno di liberarsi dal controllo degli adulti, di sentirsi indipendente e indipendente. Ci sono suggerimenti che questa esigenza abbia radici biologiche. Ma questo non ha molta importanza per i genitori. Cosa ci interessa dei prerequisiti biologici? È necessario risolvere i problemi della comunicazione e dell'educazione e lasciare che gli scienziati si occupino della teoria dell'evoluzione. La cosa principale è che gli adolescenti hanno questo bisogno. Ma in mondo moderno, a differenza delle società primitive, l'ingresso nell'età adulta viene ritardato di molti anni.

Principale contraddizione di questo periodo la vita è un divario tra il bisogno di riconoscersi come indipendente e adulto e la mancanza di condizioni sociali per questo.

Di conseguenza, nasce la cosiddetta “reazione di emancipazione”, che si basa sul desiderio di affermarsi e di sentirsi una persona indipendente. Può manifestarsi in diversi modi (ricorda le malattie infantili). Per alcuni è quasi invisibile (di regola, piace ai genitori), e per alcuni può assumere forme estreme - in questo caso spesso otteniamo un "adolescente difficile". Questa esigenza durante l'adolescenza può manifestarsi nella forma comportamento dimostrativo, disprezzo delle regole e dei divieti, voglia di distinguersi (moda adolescenziale), rifiuto di alcuni Standard morali e valori, ecc. Può essere sistematico o dare scoppi per un motivo o per l'altro.

Dobbiamo combattere il bisogno adolescenziale di indipendenza e indipendenza? O, al contrario, incoraggiarlo con tutte le nostre forze? O forse semplicemente ignorarlo?

Non esiste una risposta definitiva qui e non può esserlo. Le persone sono diverse, molte delle loro caratteristiche sono predeterminate da ragioni biologiche, nonché dallo sviluppo nel tempo. fasi iniziali. E la “maturazione” procede in modo diverso per tutti.

Ma se provi con tutte le tue forze a rendere un adolescente corretto, conveniente per gli altri, molto probabilmente ti ritroverai con una personalità infantile e dipendente. A proposito, è del tutto possibile che tra qualche anno tuo figlio presenterà un reclamo contro di te per questo.
Oppure causerai una reazione difensiva sotto forma di un aumento del comportamento “ribelle”.

Ciò significa che tutte le manifestazioni di ribellione tra gli adolescenti dovrebbero essere guardate “con un occhio”? Ovviamente no. Nell’adolescenza i meccanismi di autoregolamentazione non sono ancora sufficientemente sviluppati. Ricordiamo che i lobi frontali del cervello, responsabili del comportamento diretto a uno scopo, si formano finalmente solo all'età di vent'anni. Per molti adolescenti è necessario il controllo. Quale e con quali metodi? Ne parleremo di seguito.

Un altro caratteristica importante L'adolescenza è un forte bisogno di comunicare con i coetanei, di appartenere ad un gruppo. I bambini sono di più età più giovane non hanno un bisogno così pronunciato. Si può presumere che dietro ci siano anche ragioni biologiche. Esperimenti con scimpanzé adolescenti hanno dimostrato che l'isolamento dai loro coetanei li ha portati alla depressione, cosa che non è stata osservata nel caso delle scimmie adulte e dei bambini piccoli.

Un adolescente è caratterizzato da un desiderio quasi istintivo di comunicare con i coetanei e di appartenere a una sorta di gruppo di adolescenti.

Si sforza di trovare il suo posto in un gruppo di pari e di soddisfare i requisiti di questo gruppo. A questa età, la mancanza di amici e il rifiuto da parte dei coetanei sono particolarmente acuti.

Eppure, per quanto triste possa sembrare a molti, l'opinione dei coetanei è spesso molto più importante per un adolescente che degli adulti che lo circondano.

C'è un profondo significato psicologico nel desiderio di comunicare con i coetanei. È attraverso il coinvolgimento nella comunicazione di gruppo che un adolescente impara a provare qualcosa di diverso ruoli sociali, controllo varie forme comportamento, partecipare ad attività generali, sviluppare capacità di comunicazione, si forma l'autostima. In breve, un adolescente socializza e impara a vivere nella società.

Alcune altre caratteristiche dell'adolescenza.

Nasce una tendenza all'introspezione, l'adolescente inizia a pensare a se stesso: cosa sono, chi sono, perché sono, cosa mi sta succedendo, perché mi sta succedendo questo... Ma gli adolescenti sono inclini all'egocentrismo, e quando pensando a se stessi, spesso esagerano l'attenzione degli altri (adulti e coetanei) ai loro pensieri, aspetto, comportamento, sentimenti e altre manifestazioni, al contenuto della loro personalità in generale.

Pertanto, gli adolescenti potrebbero averlo maggiore sensibilità ai commenti critici e ai giudizi di valore a voi rivolti. E questo, a sua volta, può portare a reazioni difensive negative (negativismo, rabbia, maleducazione, ecc.).

Non entrare mai nel personale, valuta solo azioni specifiche.

L'adolescenza è spesso caratterizzata dal massimalismo, soprattutto morale, sentimento accresciuto giustizia, romanticismo, tendenza a esagerare eventi e sentimenti. (Ricordate Romeo e Giulietta: anche loro erano adolescenti...).

Genitori, non insultate e non ridicolizzate i vostri figli, prestate attenzione ai tratti positivi (spesso gli adulti si concentrano solo su quelli negativi), non pretendete ciò che l'adolescente non può ancora fare, siate onesti.

3. Come influenzare un adolescente.

Maggior parte domanda principale adulti: come influenzare un adolescente? E qui arriviamo alla cosa più importante per molti genitori.

Ma se tu, caro lettore, stai ancora aspettando ricette già pronte, come in un libro di cucina, allora non ha senso leggere oltre.

Cosa possono fare gli adulti che circondano un adolescente, in particolare i genitori? E possono fare solo una cosa: creare un'atmosfera favorevole, al meglio delle loro capacità, fornire supporto psicologico per adattarsi ai cambiamenti che si verificano durante l'adolescenza.

Per favore, non capire per un'atmosfera favorevole completa connivenza e indifferenza verso ciò che sta accadendo nella vita di un adolescente.

Creare una tale atmosfera significa creare un ambiente in conformità con le esigenze dell'epoca. Ricordiamo che questi bisogni sono innati, determinati da ragioni biologiche. Se ciò può essere fatto, l'influenza dei genitori aumenta molte volte. Influenza non attraverso divieti e controlli, ma attraverso la comunicazione e la tua autorità.

Ricorda che i tuoi atteggiamenti influenzano gli atteggiamenti di un'altra persona, e di un adolescente in particolare. La tua visione e percezione della situazione influenza la situazione stessa. Se percepisci tuo figlio da una prospettiva positiva, aumenterà la probabilità che la tua influenza sia positiva.

La maggior parte degli adolescenti cresciuti in condizioni di vita favorevoli, grazie al supporto psicologico degli adulti, si adattano abbastanza facilmente e passano con calma all'età adulta.

E inoltre, caro lettore, non dimostreremo l'inaccettabilità della crudeltà, della maleducazione e dell'indifferenza nei confronti di un adolescente. Se stai leggendo queste righe, allora questo non si applica a te.

Parliamo del controllo genitoriale come un modo per influenzare un adolescente.

Lo stile più efficace è caratterizzato da quanto segue:

1. I genitori apprezzano le manifestazioni di indipendenza del loro bambino e glielo fanno capire.
2. Non violano i suoi diritti, ma esigono l'adempimento dei suoi doveri (torneremo sulla questione di quali possano essere considerate le responsabilità di un adolescente).
3. Un bambino può avere la propria opinione, esprimerla liberamente e persino prendere decisioni su alcune questioni (a seconda dell'età e preferibilmente con l'approvazione dei genitori). In ogni caso, gli adulti ascoltano l’opinione dell’adolescente, ne tengono conto e scendono a compromessi.
4. Se qualcosa è proibito, viene sempre giustificato con tono calmo e amichevole.
5. Dimostra attenzione e interesse.

Il controllo si esercita attraverso il dialogo, l'attenzione ai problemi e ai bisogni dell'adolescente, attraverso l'autorità dei genitori, l'aiuto nella risoluzione dei problemi (ma senza meschina supervisione) e le richieste ragionevoli.
Il fatto è che, nonostante il loro bisogno di indipendenza, gli adolescenti hanno bisogno psicologicamente del sostegno e dell'aiuto degli adulti per risolvere i loro problemi e di un'attenzione benevola alla loro vita.

Nella maggior parte dei casi, gli adolescenti percepiscono tale controllo in modo abbastanza normale, sentendo sostegno, sostegno e affetto da parte dei genitori. Inoltre, numerosi studi hanno dimostrato che con questo stile si sviluppano l'indipendenza e la fiducia in se stessi, l'autostima aumenta e le richieste dei genitori sono percepite come giuste e ragionevoli.

Sfortunatamente, si trovano spesso altri stili di controllo. Vediamoli brevemente (è inutile entrare nei dettagli, perché la loro essenza è molto semplice)

Autoritario. I genitori dicono quasi sempre ai figli cosa fare, e in maniera categorica, senza spiegazioni. Devi farlo e basta! L’opinione dell’adolescente non viene ascoltata, anche se la esprime. L'obbedienza è il valore principale per tali genitori. Vengono utilizzati principalmente divieti, punizioni e tentativi di regolare la vita di un adolescente.

Di conseguenza, molto probabilmente si formano insicurezza e incapacità di pensare in modo indipendente e assumersi la responsabilità. Inoltre, i figli di tali genitori hanno maggiori probabilità rispetto ad altri adolescenti di credere che i loro genitori non li amino e che le loro richieste siano ingiuste.
Spesso questo metodo di controllo porta l'adolescente a diventare “difficile”.

Connivente (pseudo-democratico). L'adolescente prende le decisioni da solo, i genitori non interferiscono nei suoi affari e non sono interessati ai suoi problemi. Spesso questi genitori credono di promuovere in questo modo l'individualità, l'uso del proprio potenziale e l'uguaglianza in famiglia. In altre parole, i genitori lasciano semplicemente che le cose accadano. A proposito, a volte dietro questo si nasconde semplicemente la riluttanza a prendersi cura di tuo figlio e ad assumersi qualsiasi responsabilità per lui.

L'adolescente viene così privato (come nel caso dei genitori autoritari) del sostegno di cui ha bisogno, viene privato di un modello di comportamento adulto responsabile.

La maggior parte degli adolescenti, nonostante il bisogno di indipendenza, non vuole vedere i propri genitori alla pari. Hanno bisogno di gentilezza, comprensione, rispetto, senso di sostegno, ma non di uguaglianza nelle relazioni. Hanno bisogno di genitori amorevoli, rispettosi e comprensivi nei quali l'adolescente, con tutto il suo problemi legati all'età, sente amore e sostegno.

La miscela più terribile- si tratta di uno stile autoritario e permissivo allo stesso tempo: in alcune situazioni uno, in altre il contrario, o la loro alternanza a seconda dell'umore dei genitori. Questo è un percorso diretto per allevare un nevrotico, e conviverà con i suoi problemi nevrotici per tutta la vita, a meno che non incontri un buon psicoterapeuta.

Responsabilità di un adolescente.

Cominciamo con lo studio. Questa è ciò che molti adulti considerano la responsabilità principale di un adolescente. L’unico problema è che gli adolescenti stessi non sempre condividono questa opinione. sì e caratteristiche psicologiche Gli studi sull’adolescenza (ricordate?) non sono molto coerenti. Ma né gli adolescenti né i genitori hanno un posto dove andare. E nella vita dobbiamo svolgere responsabilità non sempre piacevoli. Come fare in modo che lo studio diventi una responsabilità dell’adolescente?

Maggior parte metodo efficace- questo significa delegargli la responsabilità. Dì a te stesso e a lui che lo studio è la sua area di responsabilità, dove è responsabile del risultato.

Se gli adulti cercano costantemente di controllare gli studi di un adolescente, di sedersi con lui a fare i compiti e di ricordargli costantemente le sue lezioni, la responsabilità del risultato ricade su di loro. E se si considera che tutto ciò va spesso a scapito delle relazioni, e anche con risultato dubbio…. E perché è necessario?

Ciò non significa che dovresti diventare indifferente agli studi di tuo figlio e non aiutarlo quando necessario (quando lo chiede). Basta non comportarti come un capo e un subordinato, o come un insegnante e uno studente. L'insegnante è obbligato a insegnare e, tra l'altro, è responsabile del rendimento in classe. Lasciamo che lo facciano gli insegnanti.
E il compito dei genitori è aiutare i propri figli a superare la fase della crescita, a diventare indipendenti e responsabili della propria vita.

La cosa più difficile è accettare che lo studio è responsabilità di un adolescente e apportare alcuni cambiamenti alle proprie opinioni sull’istruzione.

Va avvertito che, nonostante il loro bisogno di indipendenza e indipendenza, gli adolescenti non sempre accolgono con favore la libertà dal controllo e dalla tutela. Ma ricordiamoci che anche gli adulti sono spesso in conflitto: essere se stessi, ma allo stesso tempo avere paura della responsabilità delle proprie azioni. (A proposito, la paura della responsabilità si sviluppa nell'adolescenza).

E le altre responsabilità? Ogni famiglia ha le sue regole e circostanze. Ma, in base alle esigenze dell’adolescenza, si possono formulare diverse regole:

1. L'obbligo deve essere giustificato e non apparire inverosimile o capriccio dei genitori.
2. Se hai fiducia in qualcosa, non controllare il processo.
3. Non scaricare ciò che non vuoi fare da solo.
4.La responsabilità deve essere specifica e chiaramente formulata.
5. Considera l'età e le capacità.

È semplice. Non è questo?

4. Come aiutare te stesso.

Partiamo dal fatto che anche i genitori sono persone. Con i propri problemi, bisogni, desideri, interessi e diritti. Hanno tutto il diritto di vivere vita al massimo e prenditi cura non solo del bambino - adolescente, ma anche di te stesso.

Nella pratica della consulenza - e semplicemente nella vita - ci si imbatte spesso in una situazione in cui i genitori si assumono eccessivamente la responsabilità lati diversi vita di un adolescente. Ma questo dà sempre l’effetto desiderato? La risposta è molto spesso no.

Inoltre, il risultato può essere il nervosismo dei genitori, il deterioramento delle relazioni, la passività dell’adolescente, il suo ripiegamento su se stesso e la riluttanza a fare qualsiasi cosa, ecc. e così via. E i genitori non possono essere pienamente responsabili di tutto ciò che accade nella vita dei loro figli adolescenti; non funzionerà. Non hanno questa opportunità.

Il primo passo verso la normalizzazione della tua vita sarà trasferire la responsabilità di almeno qualcosa all'adolescente stesso..

La situazione dello studio è stata discussa sopra. Ma puoi delegargli anche la responsabilità di varie altre cose. Ad esempio, pulire la sua stanza, attività extrascolastiche, come dovrebbe vestirsi, quando tornare a casa, comunicare con i parenti, prendersi cura delle sue cose, quali libri leggere, con chi comunicare, comportamento a scuola…. La lista potrebbe continuare all'infinito.

È chiaro che questo sarà difficile. Ma fatti delle domande. Cosa puoi davvero influenzare? Come ti influenza personalmente questo o quel punto? Cosa sacrifichi quando ti assumi la responsabilità di qualcosa nella vita di tuo figlio e ne vale la pena?

Più ti alleggerisci dalla responsabilità, più facile sarà per te. E prima o poi avrà un effetto positivo sull'adolescente. Dopotutto, delegando la responsabilità, gli dai così un senso di autonomia e indipendenza.

Ma cosa fare se il comportamento di un adolescente ti provoca comunque grandi disagi e viola i tuoi diritti? Cosa stai facendo nel tuo vita adulta quando i tuoi diritti vengono violati? Probabilmente li difendi. Fate lo stesso nel caso di un adolescente. Solo non su emozioni, irritazione, minacce, moralizzazione o offesa a una persona, ma sulla base di una spiegazione calma e ragionata della tua posizione, mostra come vengono violati i tuoi diritti.

Ma questo dovrebbe essere fatto solo su questioni fondamentali e non dalla posizione – sono un genitore, quindi dovresti..., ma come persona con un partner alla pari.

Ad esempio, un adolescente torna regolarmente a casa tardi senza preavviso. Sei preoccupato, non puoi riposare in pace o dedicarti ai tuoi affari dopo il lavoro. Quindi spiegagli tutto questo, condividi i tuoi sentimenti, cerca di raggiungere un compromesso.

Basta discutere di un problema strettamente specifico, senza lasciarsi distrarre da qualcos'altro e senza ricordare i vecchi peccati. Ricorda che gli adolescenti hanno uno spiccato senso di giustizia e, anche se le tue argomentazioni all’inizio non funzionano, il problema alla fine verrà risolto.

Se i genitori sostengono i propri diritti, il rapporto con il bambino migliora.

Oltre ad abdicare alle responsabilità e a difendere i propri diritti, c’è un’altra cosa a cui pensare. Ciò che sperimenta ciò che sta accadendo nella vita di un bambino o di un adolescente non è causato da ciò che sta realmente accadendo o che è realmente accaduto Grande importanza, ma dai tuoi atteggiamenti interni, ansie, bisogni, desideri, fantasie, ecc.

Un semplice esempio. L'adolescente ha ricevuto un brutto voto a scuola. Rispondi a te stesso: ciò che ti dà più fastidio qui è che non abbia imparato un determinato argomento, o la paura di essere agli occhi degli altri " cattivo genitore"? Fai un inventario dei tuoi pensieri e sentimenti, cerca di capire cosa li sta alla base. E poi non resta che buttare via l'eccesso. Perché portare un peso extra? Ce n'è abbastanza nella vita problemi seri, che senso ha caricarsi ancora di più? La vita diventerà più facile e questo avrà un effetto benefico sul rapporto con tuo figlio adolescente. Ma gli adulti spesso gravano non solo su se stessi, ma anche sui loro figli. Chi ne ha bisogno?

In conclusione, poche parole. L'articolo prevede principi generali. Nella vita ogni situazione è unica, perché... Tutte le persone sono diverse, anche i gemelli. Ma se affronti la tua situazione in base a ciò che hai letto qui, il risultato sarà lì. Basta non aspettarselo subito. Prova, analizza, non arrenderti subito e tutto funzionerà.

Come genitore di un adolescente difficile, devi sviluppare una strategia per rispondere ai suoi problemi comportamentali e aiutarlo ad affrontare la situazione da solo. Questo può sembrare un compito arduo, ma non deve essere così. In questo articolo vengono discussi alcuni problemi rilevanti per questo argomento.

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Riconosci ciò che tuo figlio sta affrontando. Comportamento difficile può comportare una serie di problemi, da quelli comportamentali (uso di droga, esplorazione sessuale e attività criminale) a quelli morali (ego e autostima). Il primo passo per aiutare un adolescente in difficoltà ad affrontare la situazione è capire cosa sta affrontando.

• Prima di iniziare a indagare, prova ad avere una conversazione onesta con tuo figlio (o trova qualcuno che possa farlo). Se il bambino risponde prontamente, dovrai cominciare a ricomporre nella tua testa un mosaico generale.

1. Fai attenzione ai problemi comportamentali. Questi includono il deterioramento del rendimento scolastico, la mancanza di interesse per gli hobby precedentemente apprezzati e le attività sospette.

   • Nonostante il fatto che tutti questi siano sintomi di menzogna ragioni più profonde, sapere cosa sta succedendo ti aiuterà ad avere un quadro più chiaro per comprendere meglio tuo figlio/figlia. Cogliere ogni occasione per acquisire informazioni e prendere appunti per una maggiore organizzazione interna.

2. Chatta con altre persone nella sua cerchia. I tuoi vicini e i genitori degli amici di tuo figlio – buon esempio iniziare. Questo ti darà un quadro più ampio della situazione di influenza dei pari di tuo figlio.

   • Oltre a rappresentare una preziosa fonte di informazioni, è probabile che possano essere nei tuoi panni ed essere anche una fonte di supporto. Non aver paura di parlare delle tue preoccupazioni, stai solo cercando di essere un genitore coinvolto e premuroso.

3. Monitora i progressi di tuo figlio. Non tutti gli adolescenti sono studenti eccellenti e non tutti iniziano relazione romantica alla stessa età. Sapere dove si trovano ti aiuterà a prevedere cosa potrebbe riservare loro il futuro.

   • Alcuni fatti non sono necessariamente segno di difficoltà o di ribellione. Ma come genitore, devi sviluppare la capacità di monitorare lo sviluppo di tuo figlio, sia fisico che personale.

4. Comprendi cosa significa essere un adolescente “normale”. A volte i segnali di difficoltà possono essere solo segni di crescita. Tutti gli adolescenti attraversano alcuni cambiamenti nel loro sviluppo.

   • Per molti adolescenti seguire la moda è importante. Ciò potrebbe includere la decisione inaspettata di tuo figlio di vestirsi in modo provocante o di tingersi i capelli. Questo è considerato un comportamento normale. Risparmia le tue critiche per questioni più serie, come il tatuaggio.
     • I cambiamenti nell'aspetto non sono un campanello d'allarme a meno che non sospetti un atto di autolesionismo o stai subendo una grave perdita di peso o viceversa.
   • Man mano che gli adolescenti crescono, diventano più inclini alle discussioni e al confronto. L’assenteismo regolare può essere considerato un campanello d’allarme Attività scolastiche, coinvolgimento in risse e manifestazioni di aggressività a qualsiasi livello in casa. Queste manifestazioni vanno oltre norma accettata ribellione adolescenziale.
   • Anche gli sbalzi d’umore sono naturali. Possono essere irritati un momento e saltare di gioia il momento successivo. Dovresti preoccuparti solo se provi uno stato costante di tristezza, ansia o problemi a dormire. Questo possibili segnali depressione o aggressività.
   • Si applicano anche tentativi minimi di provare droghe o alcol comportamento normale in questa epoca. L'uso regolare di queste sostanze, accompagnato da problemi a scuola e a casa, può essere considerato un campanello d'allarme.

   Supporto

   1. Sii dalla parte di tuo figlio. Comunica apertamente con lui e fagli sapere che tieni a lui e che sei interessato a come andrà a finire la sua vita.

      • Tutti gli adolescenti (come le altre persone, in realtà) hanno bisogno di sentirsi amati. Non importa quanto appaiano indipendenti o rifiutanti, hanno comunque bisogno di un'attenzione positiva e incoraggiante da parte tua.

   2. Supporto influenza positiva sulle loro vite. Se un bambino partecipa a sport, club di interesse o qualsiasi altro attività positive, sostenetelo affinché abbia il maggior successo possibile in ciò che fa. Sapendo che è divertente, saranno più propensi a raggiungere questi obiettivi positivi.

   3. Se necessario, cercare un aiuto professionale. Un adolescente potrebbe non rischiare di piangere addosso, ma uno psicologo certificato potrebbe essere un'alternativa adeguata.

      • Chiedi consiglio al tuo coniuge o ai tuoi familiari stretti. Se ritieni che sia necessaria una terapia, parla prima con tuo figlio/a. Se sono contrari, prova a chiarire i benefici della terapia e spiega che non esiste alcuno stigma sociale contro di essa - in effetti, nessuno ha bisogno di saperlo.
      • Scegli uno psicologo specializzato in adolescenti problematici. Ogni psicologo ha la sua specializzazione, quindi fai le tue ricerche in anticipo questa edizione, Puoi prendere massimo beneficio dalla terapia per tuo figlio.

   Soluzione efficace dei problemi

   1. Stabilisci dei limiti per tuo figlio. Coprifuoco facoltativo, ma la maggior parte degli adolescenti trova molto più utile sapere a che ora dovrebbero essere a casa. Stabilire limiti su dove possono andare e cosa possono fare li aiuta a sentire che il loro comportamento conta.

      • Sii giusto e ricompensa buon comportamento. Se tuo figlio esce con gli amici che conosci e viene a trovarlo regolarmente, rilassati. Sono chiaramente affidabili; dimostrare che noti e apprezzi il loro buon comportamento.

   2. Stabilisci le conseguenze. Non ha senso dire “Resta a casa, sei punito!” se il bambino se ne va e passa tutta la notte da qualche parte. Assicurati che i limiti che imposti siano supportati da buone ragioni per rispettarli.br>

      • Sii coerente. All'inizio potrebbe essere difficile, ma ripetere regolarmente le stesse azioni aiuterà entrambi a sapere cosa aspettarvi. Tuo figlio conoscerà le conseguenze delle sue azioni e non dovrai spiegargliele ogni volta.

   3. Parla con il tuo insegnante o consulente scolastico. Se sospetti che ci siano problemi a scuola, potrebbero averli avuti maggiori informazioni di te.

      Rispetta lo spazio personale di tuo figlio. Hanno bisogno di molto tempo per capire chi vogliono diventare in questo mondo. Non lasciare la stanza per giorni non è la soluzione peggiore. Date loro questa volta.

      • Ciò è particolarmente necessario se tuo figlio ha un carattere irascibile. Ha bisogno di tempo per calmarsi. Chiedere scuse a un adolescente del genere mentre è ancora delirante e inveito significa solo peggiorare la situazione.

   4. Riteneteli responsabili. Questo può essere fatto in qualsiasi modo accettabile dal tuo punto di vista. Fare un elenco compiti a casa o chiedere di partecipare al servizio comunitario con te.

      • Incoraggiali a cercare modi per guadagnare denaro extra. Se non cercano da soli, chiedi se ci sono datori di lavoro nella zona che necessitano di manodopera non qualificata.

   5. Coinvolgeteli nella vita familiare. Assicurati, prima di tutto, di essere attivo anche tu! Organizza regolarmente cene di famiglia e serate di giochi. Se il bambino sente parte significativa famiglia, avrà un senso di responsabilità per le sue azioni.

      • Dai il buon esempio. Se chatti costantemente online per tavolo da pranzo, non hanno motivo di non copiare il tuo comportamento. Se vuoi che siano coinvolti, fatti coinvolgere tu stesso.

   Prenditi del tempo per rilassarti. Se questi problemi ti fanno perdere il sonno, non ci sei in forma migliore per affrontare tali difficoltà. Alla fine, è tuo figlio che deve superare se stesso, non tu.

   • Non sentirti in colpa se ti prendi del tempo per te stesso. Prima di affrontare argomenti ad alta intensità energetica, è necessario fare scorta di energia da soli. Se sei depresso, si vedrà. Perderai facilmente la pazienza e ti arrenderai più velocemente. Il tuo adolescente ha bisogno che tu stia dalla sua parte. Datti il ​​tempo di essere capace almeno di questo.

5. Non perdere il tuo atteggiamento positivo. Potresti creare una montagna da un granello di sabbia. Che tipo di adolescente eri? I tuoi amici? E i tuoi familiari? La maggior parte delle azioni dettate dalla ribellione sono solo un segno della fase successiva di sviluppo. Anche se, ovviamente, dovresti prendere sul serio tuo figlio e cercare di aiutarlo ad affrontare la situazione, capire che "anche questo passerà" è incredibilmente utile per gestire lo stress generale e rafforzare la sua capacità di farcela.

   • La felicità è contagiosa. Se tuo figlio ti vede esausto, depresso e frustrato, non avrà nessuno da seguire come esempio. Sono ancora a quell'età in cui hanno bisogno di copiare qualcuno; quella persona potresti essere tu.

• Tratta tuo figlio come tratteresti chiunque altro. Non permettere a te stesso di picchiare un adolescente, umiliarlo o ridicolizzarlo se piange. C’è una linea netta tra disciplina e assoluta meschinità. Gli adolescenti hanno bisogno di qualcuno di cui fidarsi, non di un altro bullo.
• Dai loro più spazio personale. Interessati alla loro vita, ma non pretendere dettagli. Per ritrovare se stessi hanno bisogno del riconoscimento del diritto alla privacy.
• Restare in contatto con altri genitori nella tua comunità ti aiuterà ad avere un'idea più chiara di cosa stanno facendo gli altri adolescenti intorno a te. Informazioni reali ti aiuterà a essere realistico nelle tue aspettative.

Molto spesso, i bambini dai 10 ai 14 anni sono chiamati adolescenti difficili. È durante questo periodo che sperimentano una seconda crisi (la prima si verifica diversi anni prima), associata a rapidi cambiamenti che si verificano nel corpo del bambino. Il bambino sta crescendo, il suo corpo sta cambiando e ricostruendo e questo influisce negativamente sul suo stato emozionale e può portare a crolli mentali. In cui alto rischio Ne sono colpiti sia i ragazzi che le ragazze.

Come si manifesta una crisi adolescenziale?

Come risultato della costante tensione nervosa L'umore del bambino è soggetto a fluttuazioni frequenti e senza causa: può essere offeso, a quanto pare, per sciocchezze, piangere ed essere triste. Allo stesso tempo, può reagire in modo troppo emotivo a quasi tutti gli eventi, compresi quelli gioiosi.

È proprio a questa età che i bambini si sforzano di dimostrare ai genitori e agli altri in generale che sono già abbastanza grandi e hanno il diritto di prendere decisioni indipendenti e di esprimersi. Pertanto, tendono a fare amicizia con gli adulti e ad unirsi a vari gruppi e aziende informali, spesso dubbi. Qui si manifesta chiaramente la tenacia nel difendere il proprio punto di vista, trasformandosi talvolta in un’insensata testardaggine.

Nei rapporti con gli adulti, un bambino può comportarsi in modo decisamente aggressivo, dimostrando così che non li percepisce come un'autorità per se stesso. Lo stesso può manifestarsi in relazione a coloro che sono più giovani di età: sono ancora piccoli e non capiscono nulla della vita, ma lui stesso è già grande. Allo stesso tempo, l'aggressività può diffondersi ai coetanei del sesso opposto: questa è la reazione subconscia di un adolescente al verificarsi del primo interesse sessuale a loro.

Come comportarsi da genitori

Nonostante il fatto che il comportamento del bambino lasci molto a desiderare sotto molti aspetti, i genitori dell’adolescente devono mostrare pazienza e comprensione con lui, senza dimenticare per un momento che ha ancora bisogno delle loro cure e del loro sostegno. Va però anche ricordato che ora chiede di essere trattato da pari a pari.

A questa età, puoi iniziare a dare la paghetta a tuo figlio e quando decidi problemi importanti riguardo a se stesso o all'intera famiglia, assicurati di ascoltare la sua opinione.

Allo stesso tempo, è necessario insegnare all'adolescente ad assumersi la responsabilità delle proprie parole e azioni e a sopportare difficoltà e fallimenti. Allo stesso tempo, i genitori devono insegnargli ad essere amico, ad amare e a rispettare gli altri.

Cosa non fare

Ci sono anche diversi tabù che i genitori di un “adolescente difficile” non dovrebbero violare in nessun caso. Quindi, se si comporta in modo estremamente irrispettoso nei confronti degli anziani, in particolare nei confronti di sua madre e suo padre, deve essere immediatamente messo al suo posto. D'altra parte, non dovresti minacciarlo o umiliarlo: le richieste e le richieste devono essere chiaramente motivate.

Non importa quanto spiacevoli possano essere per te alcuni amici di tuo figlio o, ad esempio, l'oggetto del suo affetto, anche i sentimenti di ostilità nei loro confronti non dovrebbero essere espressi apertamente. È meglio, al contrario, invitarli più spesso a casa tua, comunicare con loro, dimostrando che anche se non sei d'accordo con la scelta di tuo figlio o tua figlia, rispetti comunque la sua decisione.

· Loda tuo figlio per il suo buon comportamento nello stesso modo in cui segnali gli errori e comportamento negativo. L'incoraggiamento rafforzerà nella sua mente l'idea dell'azione corretta.

· Cerca di lodare tuo figlio per qualsiasi cambiamento in meglio nel suo comportamento, anche se è molto lieve.

· Ricorda che usando più spesso le lodi, contribuisci allo sviluppo della fiducia in se stesso nel tuo bambino.

· Ascolta tuo figlio e cerca di capire il suo punto di vista, non devi necessariamente essere d'accordo con lui, ma grazie alle attenzioni che gli hai dimostrato si sente partecipe a pieno titolo degli eventi.

· Ricordare che il bambino è più disposto a obbedire alle regole alla cui creazione ha preso parte.

· Nota anche piccoli cambiamenti nel comportamento di tuo figlio, perché all'inizio comportamento antisociale si manifesta episodicamente, situazionalmente. Le deviazioni successive si verificano più spesso tratti positivi cessano di dominare, ma persistono. E infine, il comportamento antisociale diventa un'abitudine.

· Non abusare delle punizioni e dei divieti. Trova la ragione o le ragioni del comportamento dell'adolescente. Ricorda che tuo figlio ha bisogno di un approccio individuale.

· Parla con tuo figlio, evitando un linguaggio duro. Parla con lui, spiegagli, ma non mettergli condizioni, non pretendere subito un comportamento ideale. Introdurre cambiamenti globali nella routine quotidiana, nella società e nel tempo libero dell’adolescente.

· È necessario trovare i punti di forza o, per meglio dire, le qualità di un adolescente e usarli correttamente, svilupparli, assegnandogli compiti fattibili.

· Rafforzare interesse cognitivo adolescente Coinvolgi tuo figlio o tua figlia tipi diversi attività, ma mantenere la situazione sotto costante controllo.

· Devi credere nel bambino: questa è la cosa principale! È di grande importanza per un adolescente difficile provare felicità e gioia dal successo. Questo è il più grande incentivo per l’auto-miglioramento.

Cosa NON si dovrebbe fare con un adolescente?

· Non permettere a tuo figlio di mancarti di rispetto o di essere scortese nei suoi confronti.

· Non pretendere obbedienza immediata e cieca, non usare minacce o umiliare i bambini.

· Non iniziare le conversazioni con accuse e non interromperle quando il bambino spiega le sue azioni.

· Non corrompere tuo figlio e non costringerlo a promettere di non fare qualcosa che non ti piace.

· Non deviare dalle regole e dalle tradizioni introdotte in famiglia, salvo casi eccezionali.

· Non essere geloso degli amici di tuo figlio o di tua figlia, accoglili a casa tua e cerca di conoscerli meglio.

· Non dare un giudizio negativo all'oggetto delle attenzioni di tuo figlio, anche se la scelta non ti piace.

La comunicazione tra genitori e figli adolescenti

Se ti senti preoccupato o preoccupato per tuo figlio adolescente, allora è tempo di cambiare qualcosa nella tua vita Propria vita, guardalo con occhi diversi.

· L'influenza più positiva che i genitori possono avere sulla vita dei bambini di questa età è sostenerli, rispettarli e amarli. Fermezza e coerenza sono qualità genitoriali molto importanti. Se vogliamo che i nostri figli crescano gentili e persone amorevoli, allora tu stesso dovresti trattarli gentilmente e con amore.

· È importante ricordare: maggiori sono i divieti da parte degli adulti, peggio è. Sarebbe giusto cambiare il tuo atteggiamento nei confronti delle azioni e delle azioni del bambino. Quanto più calmi ed equilibrati sono i genitori, tanto più probabile è che l'adolescente l'età passerà senza intoppi, senza complicazioni. Di conseguenza, i bambini ne usciranno più maturi e indipendenti.

· È normale che un bambino si sforzi di raggiungere l'indipendenza. bisogno sano. Se è espresso in modi inaccettabili dal tuo punto di vista, non reagire in modo troppo emotivo. Evita irritazioni, urla e aggressività, perché più spesso un adolescente vede i suoi genitori perdere il controllo, meno li rispetta. Se questo aiuta a sbarazzarsi di alcuni emozioni negative, prova a immaginare che tutto questo non sia fatto da tuo figlio, ma, ad esempio, dal figlio dei tuoi vicini. Allora sarai in grado di sentire che non stai prendendo ciò che sta accadendo in modo così personale. Si tratta piuttosto di sentimenti di sorpresa e rammarico, ma non di rabbia.

· Alcuni genitori sentono il bisogno di trattare i propri figli come pari. Ciò è, ovviamente, positivo se lo scopo di tale comunicazione non è la necessità che i genitori cambino i loro rapporti problemi psicologici. Non puoi piangere nel tuo giubbotto al tuo stesso figlio, consultalo sui suoi problemi da adulto, altrimenti l'adolescente si sentirà insicuro in questo mondo. Certo, puoi consultarti con tuo figlio, ma non per trasferire su di lui l'onere del processo decisionale e ricevere supporto emotivo. Non possiamo chiedere ai bambini di alleviare la nostra sofferenza. Se i genitori cessano di essere autorità, i figli saranno più facilmente influenzati da cattive influenze.

Olga Eremeeva, insegnante-psicologa del TsPSM

Adolescenti difficili: cadono norme generalmente accettate, vivono secondo le proprie leggi, sono scomodi per gli altri. Il loro comportamento interferisce con la piena istruzione. Cosa fare se tuo figlio diventa così? Come possono i genitori influenzare la situazione?

Se un adolescente è diventato incontrollabile e aggressivo, i genitori devono rendersi conto che il bambino:

• fuori dal loro potere;
• maturato come persona;
• può essere responsabile di se stesso e delle sue azioni.

Ed è giunto il momento di ricostruire sia per i genitori che per il bambino. Ciò contribuirà a costruirne di nuovi rapporto di fiducia con un adolescente difficile, influenza la sua incontrollabilità e il suo carattere.

Risolvere un problema è comprenderne la causa

Le origini dell’incontrollabilità e dell’aggressività di un adolescente non sono nelle sue carattere difficile(in questa epoca sviluppo fisico prima di quello personale la ricerca è in corso te stesso) e in:

• una situazione scomoda in famiglia (i genitori gridano, imprecano, rimproverano o sono completamente indifferenti gli uni agli altri, incoerenti nelle loro azioni);
• mancanza di attenzione e amore da parte dei genitori;
• copiare il comportamento dei genitori con sincero malinteso: "Perché è possibile per loro, ma non per lui...";
• desiderio di affermarsi (protesta contro la tutela e l'autorità dei genitori);
• desiderio di vendetta (per rimostranze contro i genitori);
• mancanza di fiducia in te stesso e nel tuo successo.

Con il suo comportamento, l'adolescente cerca di attirare l'attenzione su di sé.

E i genitori devono prestare attenzione alla loro reazione alla disobbedienza e all’aggressività del bambino:

• ti arrabbi quando tuo figlio lotta per la tua attenzione;
• ti arrabbi quando un bambino contraddice la tua volontà;
• ti offendi quando tuo figlio si vendica;
• sei disperato quando il bambino che è in te sperimenta i tuoi problemi.

I tuoi sentimenti sono uno specchio del problema emotivo di un adolescente. Comprenderla attraverso i tuoi sentimenti, cerca di stabilire un rapporto di fiducia con lui, aiutalo a rientrare nel quadro sociale. Ricorda che l'incontrollabilità di un bambino lo è metodo aperto comportamento che consente ai genitori di influenzare e aiutare l’adolescente.

Consigli per i genitori di adolescenti incontrollabili

1. Non trattare gli adolescenti in modo direttivo (istruzioni, commenti, preoccupazioni), ma utilizzare metafore e confronti che non feriscano il bambino.

2. Sii sempre delicato con un adolescente: non indignarti (c'è da aspettarselo! E a cosa stavi pensando!), ma dai la possibilità al bambino di identificare da solo il problema (è già maturato).

3. Non abbassarsi all'umiliazione e al castigo, nemmeno a parole. Valuta sempre solo le azioni, non la personalità (non sei tu a essere cattivo, ma le tue azioni a essere cattive).

4. Condividi i sentimenti di un adolescente difficile (so anch'io cosa vuol dire; capisco che sei arrabbiato).

5. Non irritarti, non rispondere all’aggressività con aggressività. Dì solo che sei molto arrabbiato con il bambino. Ciò allevierà la tensione e influenzerà il comportamento dell'adolescente.

6. Blocca l'aggressività con risate, gioia, sorpresa (dai a tuo figlio una barretta di cioccolato: sarà sorpreso).

7. Insegna a tuo figlio a scaricarsi emotivamente attività fisica(sacco da boxe, freccette, tapis roulant).

8. Se il bambino è eccitato, irritato e non riesce a controllarsi, tenetelo a casa e allentate la tensione (iniziate a battere i cuscini o a strappare i giornali).

9. Non ignorare la maleducazione: non parlare con un adolescente se è scortese. Allevia la tensione dicendo che ti offendi quando le persone ti urlano contro e sono scortesi.

10. Non provocare ansia negli adolescenti (è pericoloso andare lì, non parlare con loro, non avvicinarsi, ecc.). Invece di "stai attento", dì "chiama se puoi".

11. Sempre bambino difficile offri aiuto mentre parli dei tuoi sentimenti (non capisco cosa c'è che non va in te e sono confuso; sei arrabbiato, non capisco cosa ti preoccupa). Se rifiuti l'aiuto, dì che sei comunque sempre pronto ad aiutare. Crea un retro per un adolescente.

12. Non fare mai pressione su un adolescente, non valutare la situazione, non sgridare, non alzare la voce. Con il tuo comportamento, dimostra che sei pronto ad aiutarlo, da parte sua, a sostenere la sua autostima.

13. Se un adolescente te lo chiede domande imbarazzanti, non prendere le distanze, mettiti nei panni del bambino, rispondi con sincerità e tatto. In questo modo la fiducia verrà gradualmente acquisita.

14. Cerca di insegnare a tuo figlio qualcosa di utile che gli sarà utile nella vita. Presta attenzione alla sua area di interesse e offrigli qualcosa che gli piace.

15. Un adolescente difficile ha bisogno di creare un programma di "vita" in cui i bisogni si mescoleranno ai desideri.

Riporta l'adolescente al comportamento normale e continualo educazione armoniosa- Questo è molto lavoro reciproco tra genitori e figlio.