Кто в доме хозяин или как привлечь папу к воспитанию детей? Как привлечь отца к воспитанию ребенка.
Совсем иначе дело обстоит у мужчин. Природа редко одаривает их «воспитательной» способностью. Они гораздо реже, чем мы, задумываются о необходимости стать в жизни ребенка если не главным, то хотя бы значимым человеком. Часто мы встречаемся с совершенно типичной для мужчин позицией: я зарабатываю деньги, остальное — забота матери. При этом в душе они совершенно искренне любят своих детей. Но мы-то, женщины, понимаем, что для ребенка не имеет значения, сколько денег принес папа в дом, для него гораздо важнее другие качества.
Я осознанно обхожу тему начала отношений еще в младенческом возрасте, потому что чаще семейный сценарий развивается таким образом, что в наше нелегкое время папа вынужден усерднее трудиться, пока мама с малышом находятся дома. Поэтому возможности общения папы и ребенка могут быть весьма ограничены временем. Скажу лишь, что даже при таком раскладе нельзя бояться оставлять папу один на один с малышом часа на два-три в тот же выходной день.
Матери, заинтересованной в том, чтобы у ребенка имелась тесная связь с отцом, приходится быть строителем их отношений. Эта нелегкая задача, требующая применения такта, а иногда даже актерского мастерства, всегда стоит потраченных усилий. Когда ребенок и отец становятся лучшими друзьями, в семье развиваются гармоничные отношения, а сложившийся стереотип станет базой для создания собственной счастливой семьи в будущем ребенка.
При беседе с мужем на эту тему вы, скорее всего, услышите в ответ ряд возражений: ну что я могу сейчас ему дать? Вот вырастет…
К сожалению, когда вырастет, ребенок уже справится сам, а то и вовсе самостоятельно выберет себе авторитета (учителя, другого родственника), к которому пойдет за советом или поддержкой. Именно это и важно объяснить мужу. Но это половина дела. Даже за пониманием сути и утвердительным кивком вряд ли последуют какие-то определенные действия со стороны отца. А уж если и последуют — то могут вполне послужить поводом для недовольств с вашей стороны.
Прежде всего вам необходимо самой понять, что мужчинам не даны те качества, которые присущи женщинам. Мужчины грубее, нетерпимее, иногда склонны к раздражительности, а зачастую просто ленивы в тех вопросах, которые им неинтересны. Поэтому лучше не ставить перед папой определенных задач и не ждать чудес. Лучше самой стать участником их общения на первых парах. Золотые правила, которые необходимо соблюдать при этом: никогда не критиковать отца в присутствии ребенка, особенно — при их совместных занятиях. Если вы чем-то недовольны — обращайтесь сразу к обоим: «Вы не могли бы потише?»
Не стоит «поучать» мужа, как себя вести, если у них с ребенком что-то не ладится в общении. Лучше покажите ему своим примером, как можно выйти из положения.
Если совместная игра или занятие стало серьезным поводом для ссоры, выясните, кто прав, кто виноват методом опроса каждой стороны по отдельности. Найдите оптимальный способ примирения, который не заденет самолюбия ни отца, ни ребенка.
Уважайте и поддерживайте желание мужа чему-то научить кроху. Не останавливайте его даже в том случае, если считаете, что выбранное занятие не соответствует возрасту (за исключением тех случаев, когда занятия подразумевают работу с опасными предметами).
Не бойтесь оставлять их вместе и поручать им какие-то дела. В детском саду дали задание сделать елочное украшение? В школе — смастерить скворечник? Передайте полномочия папе. Но с условием непременного участия в деле ребенка.
Совместный труд — самый простой способ для сближения. Чем чаще отец и ребенок будут заняты общими делами, тем быстрее они поймут друг друга, тем теснее станет их взаимная привязанность. И неважно, учит папа собирать самолет дочку, а сына — чистить картошку. Важно то, что в данный момент закладывается основа их отношений на всю жизнь.
Как только в семье появляется ребенок, на обоих родителей ложится огромная ответственность. Но вот что делать, если отец не проявляет достаточной инициативы и мало помогает по уходу за малышом? Как вдохновить супруга на активную помощь в воспитании, и стоит ли это делать? Правильно ли ждать, пока желание помогать придет само? На эти и другие вопросы нам отвечал медицинский психолог КГБУЗ «ВКДЦ» Константин Ветцель .
Воспитание задолго «до»
Необходимо помнить, что процесс воспитания начинается не с момента появления ребенка на свет, а как минимум за год до его рождения. Большое значение имеет то, как именно супруги подошли к решению стать родителями. Было ли это совместным осознанным решением, или же женщина самостоятельно решила, что «нам уже пора»? Очень важно, как проходит непосредственно и сам этап беременности. С самых первых месяцев беременности следует привлекать мужа к заботе о будущем ребенке: вместе выбирать вещи, вместе просматривать фильмы о воспитании детей (обсуждая и делясь друг с другом своими впечатлениями), вместе ходить к доктору, вместе продумывать дизайн детской комнаты и т. д. Обратите внимание, какие порядки были заведены в семье родителей вашего супруга: если свекровь никогда не привлекала своего мужа к домашним обязанностям, скорее всего, для вашего супруга такая некая отдаленность от быта тоже будет являться нормой.
Вероятно, вам будет несколько сложней приобщать супруга к воспитанию малыша, поэтому, чем раньше вы начнете выстраивать этот процесс, тем лучше будет для всей семьи. Помните о том, что будущей мамочке на то, чтобы привыкнуть к новой роли, дается целых девять месяцев, на протяжении которых она ощущает, как развивается в ней малыш, как бьется его сердце, как двигается он в животе… Мужчина же этого состояния лишен, и во многом степень близости его с ребенком формируется именно супругой. Говорите мужу, как приятны и ценны для вас и малыша его прикосновения к животику, как нужны ребеночку папины добрые слова, не забывайте сами проявлять нежность к супругу и заботиться о нем так, как это было до беременности.
Доверие – основа взаимоотношений
Ошибку совершают те женщины, которые сразу после родов полностью взваливают на свои хрупкие плечи все заботы о малыше, не подпуская к этому мужа. Постирать, погладить, убраться, поменять пеленки… Все сама, сама, сама… Скорее всего, супруг бы и рад был поучаствовать в воспитании, и взять на себя часть обязанностей по уходу за сыном/дочкой, но новоявленная мама просто не допускает такой возможности, давая отпор мужу при каждой попытке помочь. Материнские инстинкты заставляют женщину быть настоящей тигрицей, защищая новорожденного от любой потенциальной опасности. А вдруг не так переоденет? А вдруг уронит? А вдруг не углядит? Да, мужчины могут проявлять некоторую неловкость в обращении с грудными младенцами, но ведь они сами бояться сделать что-нибудь не так.
Но, милые мамы, не стоит усиливать этот страх и чрезмерно паниковать по этому поводу! Позиция «уйди, не мешай, я сама» еще никому не помогала в супружеских отношениях. Просто доверьте любимому мужу то ценное, что есть у вас (!) двоих. Чем раньше он начнет проявлять заботу о ребенке, тем сильнее и крепче будет их связь в дальнейшем. Позвольте ему вкладывать как можно больше практической заботы о малыше. С самого рождения ребенка в идеале нужно многое делать совместно с супругом (купать, гулять, одевать ребенка и пр.). Когда мужчина будет понимать, насколько его помощь важна для семьи, это будет повышать его уверенность в отцовской роли, и он с удовольствием начнет принимать участие в уходе за ребенком. Женщине следует задуматься и над тем, как она относится к ежедневным заботам о малыше. Мужчина захочет помогать своей женщине только тогда, когда она покажет, что ей самой нравится это делать.
Маленькие хитрости
Если вы уж очень сильно переживаете, что молодой папа не справится, то попробуйте как минимум ради эксперимента оставить их вдвоем в комнате (например, в момент смены подгузника или другого ритуала по уходу), а сами отправьтесь в это время в кухню и задержитесь там подольше. Вроде бы все под вашим негласным присмотром, но, тем не менее, лично вы в процессе не участвуете. Так вы сможете избавиться от излишних страхов и сомнений и убедитесь, что муж прекрасно справляется с малышом и без вашего присутствия. Дальше – больше. Выключите телефон и отправляйтесь на пару часов к стоматологу, в салон красоты, в студию йоги и пр. Поставьте мужа в известность, что больной зуб ждать не может, к парикмахеру так просто не записаться, а йогу вам прописал ваш доктор.
Кстати, здесь снова встает вопрос доверия. Сможете ли вы расслабиться на эти пару часов и не возвращаться мыслями к тому, «а как там они без меня?»? Ваш муж самостоятельный взрослый человек, и если он разбирается в автомобилях и умеет забивать гвозди, то найти пеленку и дать малышу попить он точно сможет. Дайте понять супругу, что вы на самом деле ему доверяете. А кроме того, регулярно устраивать себе выходной – ваша святая обязанность. Молодая мама должна быть счастливой, красивой и полной жизненных сил и энергии! В этом плане многое зависит от вас – вы увидите, как многое изменится в лучшую сторону, когда вы перестанете все и вся держать под контролем.
В налаживании контакта между папой и ребенком по мере того как малыш подрастает очень помогает техника «ниточка привязанностей». Находите общие черты в поведении и внешности ребенка и отца и напоминайте об этом и тому, и другому. «Ты такой же сильный/смелый/умный, как и твой папа», «Какие у вас обоих красивые глаза!», «Дорогой, наш ребенок, полностью твоя копия – такой же смелый и целеустремленный». Поскольку отцы чаще всего немало времени проводят на работе, не забывайте создавать незримую связь между ребенком и папой. Говорите ребенку, что пока он был в садике, папа спрашивал, как у него дела, и передавал привет, говорил, что очень скучает. А мужу можно сказать, что ребенок про него спрашивал и очень ждал, когда папа придет с работы домой. Совместные игры, выезды на природу, походы в гости – все это укрепляет взаимоотношения внутри семьи. Давайте мужу и ребенку больше пространства для личного общения, и вы удивитесь, насколько теплыми и гармоничными могут быть отношения между папой и ребенком.
Распределение обязанностей
По мере взросления ребенка совершенно естественно будут появляться и другие, более масштабные заботы, чем смена пеленок и убаюкивание ребенка. С ним нужно гулять, отвозить его в садик, школу, на различные кружки. У каждого родителя должны быть свои обязанности. И здесь женщинам стоит учитывать, что сильной половине человечества нужна четкая постановка задач. Просто мужчины так устроены. Будет великолепно, если вы разграничите обязанности, пока ребенок еще маленький. Например, в будни с ребенком гуляете вы, а в выходные к этому активно подключается папа, пока вы занимаетесь домашними хлопотами. Так же распределяются обязанности и по уходу за растущим ребенком. К примеру, папа утром его отвозит в садик/школу, а вы – забираете ребенка. По понедельникам и четвергам вы водите ребенка в музыкальную школу/бассейн/секцию айкидо, а папа в субботу отвозит и забирает его с занятий. Таким образом, каждый родитель участвует в процессе воспитания ребенка и несет за это ответственность. Это и правильно. Когда дети подрастают, у них большая связь с папой, и папа их ценит гораздо больше, чем просто наследников своего рода. Это настоящая любовь, дружба и духовная близость. Поэтому не нужно бояться просить помощи у супруга: это очень укрепляет отношения и сближает. А еще немаловажно благодарить мужа, ведь похвала от жены вдохновляет мужчину, и тогда он прикладывает еще больше усилий для свершения семейных подвигов.
Часть первая, в которой мы поделимся секретами, как привлекать папу к воспитанию ребенка не только после его появления на свет, но и до этого замечательного момента.
Как-то я поделилась со своей коллегой по работе, умудренной опытом и значительно старшей по возрасту женщиной, о том, что после рождения сына, папа-муж наравне со мной нес дневную и ночную вахту кормления, переодевания и воспитания наследника. На что коллега замахала руками: «Ты что! Не мужское это занятие кроху . В наше время такого не было, и ничего, справлялись...»
Этап первый, подготовительный
Начнем с того, что американские ученые открыли так называемый «синдром приближающегося отцовства» , который наблюдается почти у четверти новоиспеченных отцов. Причем, своего апогея этот синдром достигает на 5-6 месяце вашей беременности.
В чем он проявляется? — бродяжничество, отстраненность . Не пугайтесь, это не значит, что ваш муж превратится в капитана дальнего плавания или отправится автостопом по миру. Это могут быть долгие и, казалось бы, бесцельные прогулки по городу, обычно допоздна, совершаемые без предупреждения близких (которые в тревоге ищут пропавшего!).
Но именно в эти моменты будущий отец семейства проделывает гигантскую работу — морально он готовится стать папой . Ему надо свыкнуться с мыслью, что придется отказаться от многих планов, поменять образ жизни. Не стоит устраивать ему допросы с пристрастием — забота о ребенке начинается с психологической подготовки и настроя, которые даются мужчинам труднее, ведь они не связаны с ребенком физиологически, как мы, женщины.
Пусть папа подготовит себя морально и " " малыша в вашем животе , споет ему песни, расскажет о себе и о том, что ждет его в этом мире и в семье.
Этап второй. Ребенок родился
Вот и приблизился момент, когда ребенок преодолевает Рубикон своего рождения и заявляет о себе. Что делать мужу?
Между прочим, у многих народов считается, что муж рожает вместе с женой . Существовал даже специальный обряд кувады (от франц. couvade — высиживание яиц). Муженек живописно, в зависимости от своих артистических способностей, изображает роды “в цветах и красках” в то время, когда его жена рожает. Это делалось для того, чтобы отпугнуть злых духов, которые, придя за матерью или ребенком, встречают сильного мужчину и ретируются, а также для того, чтобы сам папа проникся этим ответственным моментом — появлением ребенка на свет.
Считается, что отцы, принявшие участие в родах, более ответственно подходят к воспитанию ребенка . Что ж, а, но тем не менее, доказано, что это сближает и упрощает будущий контакт отца с ребенком.
Этап третий. Ребенок уже дома
Итак, самое сложное позади, Вы благополучно и мужественно прошли все этапы, и теперь идете домой с теплым, мило попискивающим свертком.
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Начинать настраивать супруга на выполнение обязанностей папы нужно еще на стадии планирования пополнения в семье! Почему так рано? Как вести себя с мужем, на что обратить внимание и чему научить, чтобы получить в перспективе не просто финансовую поддержку, но и заботливого отца, который принимает активное участие в воспитании ребенка? Об этом рассказывает психолог Мария Ефимова.
Объясните, почему это важно
Очень важно правильно подготовить молодого папу к его будущей новой роли. Не нагнетайте атмо-сферу, не выкладывайте перед ним перечень требований («Ты должен будешь делать все из этого списка!»), не запугивайте! Он и так переживает, что может не справиться, так зачем усугублять? Действуйте мягко и не спеша. У вас впереди еще много времени, и муж успеет без стресса и ссор осознать, какие новые функции ему необходимо освоить.
Посещайте вместе перинатального психолога или специальные курсы по подготовке к родам - это поможет не только сблизиться, но и лучше понять потребности и ожидания друг друга. Кроме того, квалифицированный специалист грамотно расскажет мужу, что его ожидает, поможет справиться со страхами, объяснит, как правильно общаться с малышом.
Не отстраняйте от заботы о малыше
Во многом именно от женщины зависит, будет отец участвовать в воспитании ребенка или нет. Привлекайте супруга к этому делу с самого начала! Не бойтесь доверить ему кроху, подсказывайте, помогайте - и обязательно благодарите за помощь! Будущие папы часто не уверены, что могут справиться с малышом. Просто взять это крошечное существо на руки - это требует от них немалого мужества! И чтобы в этот момент не проявилось классическое «буду общаться с ним, когда подрастет», жена должна не отстранять мужа, а всячески подчеркивать, какую важную функцию он выполняет! Помните, если начать все делать самой, то потом изменить эту ситуацию будет очень непросто. Научите папу мыть бутылочки, разводить молочную смесь, готовить воду для купания - и, если его тонкая душевная организация позволяет, даже менять подгузники.
Помните: папа - это не мама
Часто новоиспеченные мамы не готовы доверить ребенка отцу потому, что, с их точки зрения, он все делает «не так». Мужчина априори ведет себя с чадом не так, как женщина: меньше сюсюкает, больше позволяет. И пока это находится в адекватных рамках и не вредит здоровью малыша - не стоит ему мешать! Не бросайтесь каждый раз «спасать» чадо от папы: общение с ним дает и сыновьям, и дочкам ощущение защиты и надежности, поэтому всякий порыв мужчины что-то сделать для ребенка или просто провести с ним время должен встречать ваше горячее одобрение! Постарайтесь выработать общие правила поведения - что ребенку можно, что нельзя, как вы реагируете на его капризы и т.п. Это поможет избежать ссор.
Проводите время вместе
Постарайтесь на первых порах сместить акцент так, чтобы общение с ребенком ассоциировалось у папы с удовольствием, а не сплошными трудностями и заботами. И лучший способ для этого - совместное времяпрепровождение. Ходите на прогулки, организуйте пикники, посещайте детские спектакли и цирковые представления, участвуйте в конкурсах, занимайтесь спортом, готовьте вместе воскресные завтраки. Детей повзрослее полезно периодически оставлять с папой наедине. Пусть у них будут свои дела и секреты - это только поможет упрочить их связь.
Общение обоих родителей с ребенком, который находится пока у мамы в животике, очень важно. Оно помогает малышу сформировать привязанность к близким, запомнить их голоса. При этом низкий папин голос ребенок начинает воспринимать даже раньше, чем высокий мамин
Научите уважать
Постарайтесь сформировать у ребенка уважение к отцу. Мужчина - такой же родитель, как и вы, он - значимая часть жизни крохи. И даже если вы с ним находитесь в разводе и проживаете врозь - это еще не повод запретить отношения: ведь неприятие отца может привести к низкой самооценке ребенка. Не забывайте говорить ребенку, что папа его тоже любит; не отзывайтесь плохо о супруге в присутствии малыша.
Не критикуйте
В большинстве семей отец много работает, и у него практически нет времени на общение с ребенком. Не критикуйте его за это: такая тактика ни к чему хорошему не приведет. Лучше держите мужа в курсе всего, что происходит с ребенком, и его успехов, советуйтесь в вопросах воспитания и планах на ближайшее будущее. Старайтесь, чтобы он мог хоть немного побыть с малышом - на выходных или в отпуске, причем важно, чтобы это доставило удовольствие им обоим. Возможно, иногда вам придется выступать в роли арбитра. Многим мамам знакома ситуация, когда папы на полном серьезе спорят с детьми, чья сейчас очередь пилотировать радиоуправляемый вертолет!
Для мужчины появление в семье ребенка - довольно сложный и ответственный период. Ему нужно свыкнуться с мыслью о наследнике, морально и материально подготовиться к этому событию. И со стороны женщины он ждет не только понимания, но и подсказок
Станьте для новоиспеченного папы не только женой, но и настоящим другом, терпеливым, понимающим. По-дружески делитесь с ним своими знаниями и навыками ухода за малышом. В случае необходимости - не стесняйтесь прибегать к подсказкам психологов. Пусть ваша семья будет по-настоящему дружной и счастливой!
Увлеченные папы в природе встречаются, но, увы, гораздо реже увлеченных мам. Если ваш муж не проявляет сильного интереса к играм с ребенком, это повод… помочь ему заинтересоваться.
Расспросите о детстве
Когда Ваш муж был мальчиком, наверняка было что-то, что у него получалось хорошо. Срисовывать картинки, строгать, конструировать. Узнайте больше об этом и попросите мужа научить ребенка или сделать что-то для него. Наш папа сделал сыну уже десятки мечей и посохов из дерева, и они неизменно вызывают восторг сына и зависть других мальчиков.
Делегируйте мужу то, что у него получается лучше, чем у вас
Когда в течение дня ребенок попросит сделать для него бульдозер, ответьте, что папа справится с этим делом гораздо лучше. А когда муж придет вечером с работы домой, непременно скажите ему, что ребенок ждет его целый день и мечтает сделать с ним бульдозер. Подобное «сватовство» с обеих сторон идет на пользу отношениям.
Уважайте право мужа на свои представления о порядке и допустимом в играх
Очень часто мама готова разрешить детям гораздо больше, чем папа, в их экспериментах и творчестве. Многим папам не нравятся игры с крупой, с водой или с краской из-за беспорядка, который от них возникает. Находите компромиссы (например, мы играем как хотим, но к твоему приходу убираем крупу с пола) и помните, что у вас нет монополии на истину.
Повышайте авторитет мужа в глазах детей, создавайте культ папы
Культ папы в семье создаётся мамой.
Вот несколько способов:
- Когда приходит с работы, радостно кричать детям: «Папа, папа пришёл!».
- Создать ритуал прощания с папой перед его уходом на работу, а также его встречи после трудового дня.
- Каждый раз, когда ребенок радуется тому, что сделал папа, рассказывать об этом мужу.
- Подчеркивать мужу, что ребенок ждёт какого-то события, совместной, даже короткой, поездки, которую можно совершить именно с папой (например, на автомойку).
- Рассказывать вечером мужу о том, что вспоминали его в течении дня, пересматривали фотографии – ждали его всей семьёй с работы.
Рассказывайте мужу интересные мелочи о вашем дне с ребенком
Какую игру сегодня придумал, какой вопрос задал, как рассмешил вас. Это создаст у мужа ощущение сопричастности вашим будням.
Предлагайте игры и конкретные действия
Некоторым папам сложно придумать, во что поиграть с ребенком. Они проводят с ним гораздо больше времени и меньше настроены на детскую «волну». Мягко предлагайте: «Может, устроите с папой гонки?», «Давай папу полечим? У него нога болит. Неси набор врача», «У Миши сегодня магазин. Купи у него что-нибудь, пока я накрываю на стол».
Избегайте критики
Мамы очень расстраиваются, что, оставаясь с детьми, папы норовят пристроить их к экрану какого-нибудь девайса. Но критиковать, обвинять, иронизировать совершенно бесполезно. Лучше, опять же, мягко предложить: «Сегодня было уже много экрана. Может, посмотрите картинки в энциклопедии?».
Укрепляйте лагерь «Я+Муж»
Это мое любимое. Я сплошь и рядом наблюдаю сильный перекос в семейных системах: крепкий лагерь «мама и дети» и слабенький «муж и жена». Нет более надёжного способа погасить интерес мужа к занятиям с детьми, чем дать ему ощущение: «у них тут своя жизнь, а я лишний».
Оставляйте детей с папой
А сами идите гулять. Всем от этого большая польза. Ничего страшного, если вы вернётесь в бардак, а дети будут заниматься бездельем, а не развивающими вещами. Папе очень важно найти свой стиль общения с детьми. Это гораздо легче сделать в ваше отсутствие.
