Подросток все время врет. Почему лгут подростки

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают: обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок — подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

Первое , что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе , что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины — то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье , что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое , что важно делать это, а вернее не делать это — не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое , что важно — это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое — это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое — разговор о лжи — неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель — не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог — важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут, а дать опору — этим может стать как раз предложение — поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора — не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.

Часто можно услышать, как родители подростков жалуются на то, что неоднократно ловили свое чадо на лжи. Обычно это на первый взгляд невинное вранье о том, что он, к примеру, почистил зубы, или что в школе ничего не задавали, а также хвастовство и перевирание событий, чтобы показать себя с лучшей стороны.

Результатом является то, что родители с сомнением относятся ко всему, что говорит ребенок, начинают ему не доверять и перепроверять сказанное, что совершенно не содействует укреплению детско-родительских отношений. Но как в таком случае реагировать на ложь?

Разберемся в причинах. Психологи называют множество причин, по которым дети врут: чтобы «замести следы» своих негативных поступков, уклонится от того, что им не хочется делать, копируя своих одноклассников, чтобы не обидеть собеседника. Например, не желая разговаривать с бабушкой по телефону, подросток вместо того, чтобы прямо об этом сказать, может пожаловаться на плохую связь. Часто, не желая брать ответственность за свои поступки, им легче соврать, чем сказать правду.

Некоторые подростки привыкли говорить полуправду или преувеличивать, пытаясь таким образом получить желаемое или выкрутиться из неприятной ситуации. Подчас, также как и взрослые, подростки лгут, потому что правда кажется им недостаточно интересной. Это способ увеличить свою значимость, сделаться более привлекательным в глазах окружающих, получить поддержку. Также за ложью скрывается неумение решать проблемы по-другому.

Почему ребенок врет вам? В подростковом возрасте ребенку очень важна социализация. Проще говоря, он очень зависим от мнения сверстников и ему важно «вписаться» в компанию. Они из-за всех сил стараются казаться сильнее и круче, чем есть на самом деле. Кроме того, в организме происходят серьезные физиологические изменения, появляется активный интерес к противоположному полу, снижается концентрация внимания и желание учиться. Все это приводит к непониманию и порой излишнему давлению со стороны родителей. А как следствие - к стрессам.

Во лжи подростки видят возможность облегчить себе жизнь и на время избавиться от стресса. Психологи утверждают: если ребенок иногда врет по-мелочам, недоговаривает и выкручивается - не стоит делать из этого трагедию. Если ложь приобретает хроническую форму, с ней нужно бороться. Но, скорее всего, не так, как вы думаете.

Как справиться с ложью? Самой надежной профилактикой лжи является атмосфера доверия между родителями и детьми , а не чтение нотаций о том, что врать плохо. Как правило, ложь скрывает за собой страх оказаться непонятым, осмеянным, страх того, что будут ругать. Если у вас есть привычка все время критиковать ребенка, вместо того чтобы попытаться поговорить, он, скорее всего, станет вам врать.

Лекарство от лжи - откровенный разговор. Попробуйте поговорить с ребенком в спокойном тоне без обвинений и нотаций. Попробуйте понять, что его тревожит, какие проблемы он пытается таким образом решить: избежать неприятностей, удержать друзей, может быть, боится кого-то обидеть. Когда ребенок начнет говорить, слушайте его очень внимательно, не критикуйте и не смейтесь, попытайтесь понять суть проблемы и предложите ребенку вместе поискать выход из ситуации.

Не давайте ребенку советов, если он вас об этом не просит. Дети в подростковом возрасте не склонны прислушиваться к мнению родителей. Поэтому готовые решения, которые вы ему предложите для выхода из ситуации, пользы не принесут. Лучше во время разговора задавать ребенку наводящие вопросы: что он думает об этой ситуации, какие пути решения видит, считает ли единственно правильным то, как он поступил, не было ли других вариантов и т. д. Пусть он сам найдет правильное решение.

Обязательно покажите ребенку, что вы на его стороне , что вы любите его и не считаете плохим человеком, даже если не согласны с некоторыми его действиями. Иногда ребенку достаточно просто выговорится, чтобы его внимательно и участливо выслушали.

Ложь во имя лжи. Если ребенок врет не для того, чтобы избежать неприятностей или потому что у него возникли какие-то проблемы, копните глубже, чтобы разобраться в происходящем. Опять-таки лучше спросить напрямую: «Ты говорил, что не знаешь, где мой телефон, а я нашла его у тебя в комнате. Можешь объяснить, почему ты так сказал?» Или когда подросток рассказывает небылицы и преувеличивает происходящее: «Мне понравилась твоя история, но потом ты стал рассказывать что-то нереальное. Для чего ты так преувеличиваешь?»

Главное, чтобы все это не звучало в обвинительном тоне, а как искренний интерес. Возможно, вы не дождетесь ответа. Или подросток просто пожмет плечами. Но вы дали понять ребенку без лекций и нотаций, приводящих к конфликтам и замкнутости, что вам известно о его лжи, и обман не даст ему возможность получить желаемое.

Чтобы ребенок перестал врать он должен понять: у него есть другие варианты выхода из ситуации, а также ваша поддержка и понимание.

А еще обязательно узнайте,

В возрасте от 2 до 5 лет детская ложь считается признаком развития интеллекта, абстрактного мышления, воображения и общего психологического развития в рамках нормы. Если ребенок не фантазирует, не привирает, не придумывает разные истории в этом возрасте, то это считается тревожным фактором, который может оповещать об отклонении в развитии. Гораздо серьезнее, если ложь и обман закрепляется и в подростковом возрасте. Но и здесь родителям нужно четко понимать и разделять умышленное искажение информации от утаивания какого-либо факта во избежание наказания.

С психологической точки зрения ложь – это неумение нести ответственность за свою жизнь и непонимание конструктивных способов выражения своей позиции. Очень часто ложь свидетельствует о попытке избежать наказания и добиться чего-либо легким обходным путем. Формируется такая линия поведения в результате определенных отношений в семье. Хуже всего, когда привычка врать закрепляется как черта или модель поведения. Подросток начинает врать даже в тех случаях, когда ему не грозит наказание и прочие неприятные моменты.

Причины подростковой лжи

Ограничения

Любую благополучную и счастливую семью, где есть любовь и понимание, все равно может коснуться ситуация лжи подростка. Произойти это может по причине преувеличения важности ситуации самими родителями, когда они настойчиво просят выполнить обещание (оно может быть слишком сложным для ребенка), часто устанавливают много запретов, жестких рамок, идеализируют свои ожидания (к примеру, требуют от подростка получение в школе только отличных оценок).

В таких ситуациях ребенок воспитывается в психологически скованной и несвободной атмосфере, где отсутствует право на ошибку. Родители с детства ограничивают естественную потребность детей быть свободными, разными, «другими» — не такими, каким они хотят их видеть. Ребенок начинает фантазировать, чтобы хоть каким-то образом прочувствовать на себе запретные роли. В дальнейшем эта линия поведения может укорениться.

Недостаток внимания

Второй аспект возникновения детской лжи заключается в недостатке внимания от родителей. Чтобы хоть как то заслужить родительское признание и понравиться им, дети прибегают ко лжи, хвастовству, преувеличивая свои заслуги в школе, либо рассказывают о вещах, не имевших место быть в реальности.

Боязнь наказания

Заставить ребенка врать может боязнь наказания. Особенно это актуально в семьях, где физические наказания являются частой практикой.

Что делать?

Здесь все зависит от готовности родителей уделить этой ситуации максимальное внимание. Порка, скандалы, крики и обиды, — все это не эффективная линия поведения, приводящая отношения между родителем и ребенком к психологическому тупику, практически полному утрачиванию взаимопонимания. Необходимо выяснить причины лжи, спокойно обсудив это с ребенком.

Страшные наказания только укореняют плохую привычку врать и психологически усиливают желание ребенка избежать наказания, заставляя его врать еще больше. Важна честность и искренность со стороны родителей, их признание того, что и они сами иногда лукавят. Нельзя, чтобы ребенок видел, как врут его родители. Такие действия являются примером поведения, которые дети перенимают на себя. Дети делают не то, что им говорят взрослые, а то, что они видят. Они идентифицируются и подражают взрослым на бессознательном уровне. Ложь, лицемерие, фальшь, — все эти действия со стороны взрослых могут иметь катастрофические последствия для детской психики.