У меня совсем нет друзей что делать. Что со мной не так: почему у меня нет друзей

В общем так. В топе ответ какого-то социофоба "Ой какие мы необщительные интроверты, жизнь тлен, ты никому не нужен!". Надеюсь, задавший вопрос еще прочтет, хотя вопрос свежий как помет мамонта. Суть в том, что ты задался этим вопросом, значит тебя это реально парит, а раз данное тебя парит, то у тебя есть нужда в общении. По этому не слушай этих социофобов. Естественно, быть другом для себя самого очень нужно, но учти одно но: вариться в собственном супе вредно. Ты должен получать новую искру в жизни, а для этого нужны новые знакомства, новые люди, в конце концов нужно новое (не твое целиком и полностью) мнение. И этот весь постмодернистский звездеж аля "тебя никто до конца никогда не поймет" - такую чушь молотят только те, у кого язык не из того места растет и они настолько убогие, что не умеют рожать свои мысли публике. Порой даже и рожать нечего, т к голова пустая, зато про "внутренний мир" будут орать громче чем пикирующий Юнкерс 87. Так что не нужно бояться внешнего мира и не нужно строить вокруг себя стену если тебе кажется что мир тебя не принимает. Плохо закончится. Вот ответ одной женщины про ее супруга: я почему-то на все сто процентов уверен, что настанет момент, мужик психанет и найдет себе компанию, т к зачахнет от однообразия в край, ну а она этого просто не осознает в силу недальновидности, а когда этот момент настанет будет в полном ахуе и думать что не так. Сейчас же она радуется тому, что он не гуляет, не пьет и на семью трудится, а на себя положил болт.

Лайфак как искать друзей. Это на всякий случай если у тебя совсем сложно с поиском компании и ты даже не представляешь, что можно найти друзей вообще совершенно случайно, которые не связаны с твоими кругами общения вообще никак. Был у меня момент в жизни, когда была полная труба. В общем был жуткий депресняк, посрался с предками, с девушкой расстался, потом близкий друг умер, положил на магистратуру в итоге, хотя магистерская уже была готова. Со старыми друзьями некоторыми перестал общаться, т к был осадок из прошлого, точнее говоря они сами от меня отстранились. Другие сами отфильтровались в общем говоря. Новую компанию нашел проще не придумаешь. Просто встретил ребят с гитарой и пивом на пленэре. Была нужда в компании. Просто вот подошел и сказал "Привет, чуваки! Классно поете, можно с вами?", познакомился разговорился, влился в компанию. Потом оказалось я не один такой в этой компании и там много таких же как и я отбитых от жизни, которые вот просто пришли, познакомились и влились в компанию. Вот у меня сейчас друзей целый вагон, общаюсь до сих пор и оставлять эту компанию не собираюсь. В ней я всегда получаю что-то новое по настоящему отдыхаю и чувствую себя живчиком. Вижу мир извне так скажем. Остальной круг моего общения это бывшие однокурсники, одноклассники, коллеги по работе и какая-то родня - в общем кого-то такой спектр может быть и устраивает, но не меня.

Парадокс, но в крупных городах люди становятся одинокими и что бы эти люди в свое оправдание не писали (отрицание по Фрейду "А оно мне и не надо!"; примеры найдешь в других ответах выше) отрываться от коллектива не стоит, а то будет птичку жалко из-за обожженных крыльев. У меня все. Желаю найти хороших друзей, ну и жду минусов от социофобов и "не таких".

Когда у человека нет друзей, нет девушки/парня, нет близких людей - это всегда очень больно. Что делать в таком случае? Как выйти из ситуации? Для начала надо понять, что нет безвыходных ситуаций. Ну а потом - отправиться на поиски этого самого решения проблемы одиночества, на поиск себя.

Почему у других все в порядке, а у меня нет друзей?
Какие причины у одиночества? Почему люди одиноки по-разному?
Как исправить ситуацию, когда у меня нет ни одного друга?

"Помогите, у меня совсем нет друзей" - такой крик души встречает нас на многих форумах о человеческих отношениях. Люди исписывают страницы за страницами, изливая на виртуальную бумагу свое несчастье. Они подробно рассказывают о себе, своей жизни, своих желаниях. И из этих рассказов понятно, что все они приятные, нормальные люди, но почему-то, по какой-то совершенно загадочной для них причине у них не получается найти хотя бы одного друга в этом мире, который буквально переполнен людьми. Как возможен такой парадокс?

Еще недавно проблема одиночества не стояла так остро, у людей были другие проблемы: они голодали, воевали, сражались за идеи религии, любили и ненавидели.

Сегодня все поменялось - мир переполнен людьми, которые изнывают от вопроса: "почему у меня нет друзей?" При этом они живут в многоэтажных домах, каждый день контактируют с сотнями людей в переполненном транспорте, на работе, в магазинах. Но все люди находятся как будто бы в индивидуальных капсулах: они отстранены друг от друга. Даже те, с кем мы вынуждены общаться более-менее близко, например, соседи, коллеги или посетители спортивного клуба, не подходят ни на роль хорошего друга, ни на роль близкого человека.

Почему сложилась такая ситуация? Почему у меня совсем нет друзей и нет возможности их найти?

Истоки проблемы отсутствия друзей необходимо искать глубоко в подсознательном человека. Справиться с этим помогает системно-векторное мышление , объясняя те процессы, которые происходят сейчас с человеческим обществом.

Во-первых, люди все меньше понимают друг друга. У представителей разных векторов различные желания. Его интересуют деньги, а меня - полеты на луну и секреты мироздания. Его интересуют собаки, а меня - велосипеды. У нас не получиться сидеть на скамеечке, болтать ножками и мило общаться друг с другом каждый вечер - нам просто будет скучно друг с другом.

Во-вторых, само общество сейчас находится в кожной фазе развития , которая подразумевает индивидуализм и стандартизацию. Тесные связи в семьях размываются, брат или сестра могут быть совершенно далекими людьми, буквально незнакомыми. Мы становимся все большими эгоцентриками, стараясь больше думать о себе и меньше о других.

Не удивительно, что под воздействием этих и других факторов, человеку трудно найти друзей и родственную душу. Однако, все же, еще бóльшая проблема лежит в особенностях нашего характера. Ведь не секрет, что проблемы одиночества имеют не все.

Нередко от одиночества страдает звуковик . Хотя это именно он мечтает о необитаемом острове или полете на Марс в полном одиночестве без возврата на землю, все же именно он больше других ощущает свое одиночества и безмерно страдает от того, что нет на свете людей, с которыми можно было бы разделить свои мысли.

Сам звуковик часто ведет себя не очень дружелюбно. Если его приглашают на вечеринку или встречу одноклассников, он найдет тысячу причин, чтобы не прийти. В общении он либо молчит, потому что замкнут на своих мыслях, либо говорит так, что его никто не понимает . Или вообще говорит на темы, которые не интересны его окружению.

Звуковик видит свою проблему и осознает ее - он с тоской говорит "у меня нет ни одного друга, я совсем один, я какой-то изгой". Но на самом деле именно он не ощущает людей интересными. Окружающие кажутся ему примитивными и простыми. Так происходит потому, что звуковик ощущает себя умнее других и старается доказать свою точку зрения, но его не хотят слушать. Поэтому люди, только что встретившиеся, стараются в будущем избегать звуковика, да и он сам не очень сильно хочет повторения их встречи. Проблема в том, что такая ситуация повторяется с каждым новым человеком, встречающимся на пути. Не удивительно, что в конечном итоге возникает стойкое ощущение, что у меня совсем нет друзей.

Другой психотип, который тоже страдает от того, что у него нет друзей - это зрительник . В целом зрительный человек всегда экстраверт, он нацелен наружу. И рядом с ним чаще всего есть люди, с которыми он может разделить одиночество. Но только если он умеет выстроить эмоциональную связь с другими людьми, он ощущает их, как близких людей, родных по духу. Не обладая таким навыком, он не «дает» эмоцию наружу, а наоборот - требует ее к себе. Вот и получается, что вроде как есть и подружки и друзья, с которыми можно поболтать и сходить в кино, а ощущения одиночества остается - "почему у меня совсем нет друзей?" - время от времени задает себе вопрос такой человек.

Если же человек обладает звуко-зрительной связкой, то зачастую это сочетание превращается в гремучую смесь снобизма и высокомерия. Большинство окружающих людей ему кажутся быдлом, не интеллигентным, не равного ему уровня . Его раздражают люди, а навязчивые люди - вдвойне. При таком отношении к жизни очень тяжело найти друзей, любимого человека и вообще хоть кого-то, с кем можно поговорить.

Помогите: у меня нет друзей!

При всей сложности проблемы одиночества, ее можно исправить. Но чтобы сделать это, нет необходимости специально заставлять кого-то с собой дружить. И даже не надо менять себя в угоду другим - говорить на те темы, которые интересны окружающим на вечеринках, улыбаться неприятным нам людям и прочее. Все это не поможет, а только усугубит ситуацию.

Единственное, что нам нужно - это чтобы они нам понадобились, проявить искренний интерес к ним. Не стараться доказать свою точку зрения, не вести постоянный внутренний диалог с собой, чтобы когда возникла пауза в разговоре вставить свою мудрую мысль, не выплескивать свои эмоции наружу. Наоборот - вслушаться, вникнуть в другого человека, почувствовать его страдания, его боли, его радость - проявить к нему эмпатию и душевно прочувствовать его. Ведь только на первый взгляд кажется, что он не интересен и примитивен. А на самом деле, если очень пристально присмотреться к человеку, не вешая на него ярлыков, то нет ничего интереснее, чем его поведение, мировоззрение, поступки и желания. Это не значит, что с каждым встречным человеком нужно дружить, но НЕ иметь неприязни и раздражения к другим людям - это первый этап к тому, чтобы в будущем найти друзей.

Но как можно вызвать в себе интерес к окружающим, искренний, неподдельный? Этому может научить системно-векторная психоогия Юрия Бурлана, которая систематизирует и раскрывает особенности психики человека . С пониманием мотивов поступков и слов человека, общение с ним становиться очень интересным. И люди чувствуют такое внимание, они с удовольствием будут общаться, и дружить с тем, кому они сами интересны.

Наше окружение определяет нашу жизнь

Для звуковика важно не просто найти друзей, но и найти правильных друзей. Невзирая на то, что каждый человек по-своему интересен, это не значит, что каждый может стать той родной душой, с которой можно делиться, общаться, проводить время.

Системно можно научиться выбирать для себя правильное окружение - людей, у которых такие же интересы в жизни, такое же мировозрение. Звуковики и звуко-зрительники - это интеллектуалы, для которых интересен огромный спектр жизни. Поэтому настоящих соратников они могут найти только среди таких же, как и они сами. Среди тех, кто занимается важными делами, открытиями, свершениями, глобальными замыслами и идеями, касающихся не одного человека или фирмы, а всего человечества.

«Жизнь без друзей – это же кошмар!» - скажут многие и будут не так уж неправы, ведь даже убежденные интроверты иногда нуждаются в дружеской поддержке. Но что делать, если друзей нет? Для начала разобраться, что вы вкладываете в понятие «друг» и определиться, правда ли у вас в окружении нет таких людей, ни одного, кого бы могли считать другом.

Что делать, если у меня совсем нет друзей?

Итак, вы подумали и решили «у меня совсем нет друзей, и я не знаю, как без них жить», если все так, то надо срочно их искать. Причем, сейчас важно просто обрести знакомых для общения, не стоит сразу устанавливать себе программу «ищу лучшего друга». Ибо такими друзьями сразу не становятся, поэтому нужно просто начать больше общаться. Где вы это будете делать, придумайте сами, исходя из того, где вы больше бываете. Первое, что напрашивается это работа (учеба) и интернет. Но ограничиваться только ими не стоит, может вы давно собирались научиться танцевать сальсу или заняться йогой? Ну, так вперед, заодно и знакомых новых заведете. А если у вас есть собака, так это вообще замечательно – владельцам домашних питомцев всегда есть о чем пообщаться – сначала о хитростях кормежки и дрессировки, а потом может, и хорошими друзьями станете.

Главное не бойтесь завести разговор первой, проявляйте искренность – вы наверняка интересный собеседник, так не бойтесь показать это окружающим.

Что делать, если нет друзей на работе?

Многие жалуются, что не вовсе нет друзей, а на работе с коллегами никак не удается установить дружеские отношения. Подумайте, а оно вам действительно надо? Неплохое общение с коллегами это отлично, а вот дружба не всегда идет на пользу работе. Сколько есть историй про бывших друзей, которых рассорила именно работа. Поэтому, если у вас вне рабочего коллектива с общением и друзьями все в порядке, то не стоит переживать из-за отсутствия их на работе.

Что делать, если нет настоящих друзей?

Так бывает – друзей вроде бы много, а вот настоящего ни одного. Что делать в этом случае? Для начала еще раз пересмотреть список своих друзей и убедиться, что там действительно нет того с кем вы «пуд соли съели». Если вы поняли, что это и вправду так, то стоит постараться понять причину? Может дело в вас? Часто ли вы «плачетесь» друзьям на свои проблемы, не желая слушать их? Уступаете ли в чем-то своим друзьям или постоянно навязываете им свое мнение? Если с общением и уважением чужих желаний у вас проблемы, то и настоящего друга найти будет сложно – вашу ранимую нежную душу просто не смогут рассмотреть за колючками.

Ну а что делать, если среди имеющихся друзей на роль настоящего все-таки никто не подходит? У вас только один путь – искать себе новых друзей и делать все, чтобы кто-то из ваших новых знакомых стал лучшим другом.

Чем заняться, если нет друзей?

Страдающим от скуки и одиночества традиционно советуют чаще общаться с друзьями. А чем заняться, если этих самых друзей нет в наличии? Напрашивающийся вариант – это заняться их поиском, и человека для общения найдете, и развлечетесь. Ну, а если не получается никак ни с кем наладить контакт, не расстраивайтесь, используйте свое свободное время, как передышку, как подготовку к грандиозным свершениям. А пока сделайте что-нибудь приятное для себя, зарядитесь позитивом – к улыбающемуся и счастливому человеку люди сами потянуться.

Одиночество, хоть и считается извечной пандемией человечества, легко лечится. Но в то же время и стать одиноким легче простого. Одиночество – это одновременно и болезнь, и образ жизни, и твой собственный стиль мышления. Знай, что одиночество – это не всегда негативная эмоция.

Многие люди годами ищут уединения – одну из разновидностей одиночества, чтобы побыть наедине с собой, поразмыслить над окружающей действительностью, пообщаться с внутренним «Я», встать на путь совершенствования, распределив все свои знания и идеи по полочкам.

С другой стороны – одиночество может быть и тягостным , болезненным чувством, переживание которого может крепко ударить по твоей психике и вывести тебя из равновесия, а что еще хуже – может натолкнуть тебя на мрачные мысли и помыслы. Поэтому, в наше время, когда темп жизни все нарастает, а тебя окружает множество людей, часто не делающих тебя менее одиноким, необходимо иметь рядом с собой хотя бы одного человека, с которым ты будешь чувствовать себя нужным.

Обилие друзей — не обязательно гарант от одиночества

Если у тебя много друзей – это не означает, что ты не будешь одинок. Со временем, друзей становится меньше: вначале ты думаешь, что весь мир – твои друзья и все тебя любят и ценят, но однажды ты понимаешь, что друзей у тебя не так уж и много , а есть множество хороших знакомых. Пройдет еще время, а ты поймешь, что и знакомые твои не все хорошие – кто-то попросту исчезнет из твоей жизни, кто-то проявит себя с не самой лучшей по отношению к тебе стороны, кто-то останется рядом, но не будет так близок, как хотелось бы.

Взрослея, ты начинаешь понимать, что и хороших знакомых у тебя единицы, а друзей и вовсе практически нет – время на общение начинает отнимать усиленная учеба, активная работа, хобби и другие занятия. Каждый человек рано или поздно проходит через это и сталкивается с мыслью, что он одинок.

В такой момент важно понимать, что у тебя все же есть близкие люди, родственники, может быть лучший друг или любимый человек. В такие моменты не стоит сосредотачиваться на своем одиночестве , если ты, конечно, не испытываешь от него удовольствие. Стоит сосредоточиться на общении с теми людьми, с которыми тебе максимально комфортно. Общайся со своим лучшим другом, а если его нет, тогда постарайся завязать отношения с тем, кто близок тебе по интересам и занимается теми же увлечениями, что и ты – общие темы для разговора, один из лучших способов отвлечься от грустных мыслей.

Социальные сети – это не выход

Подростки становятся более замкнутыми, в то время как общаться начинают больше – ирония, но так оно и есть. Дело в том, что социальная сеть становится, в некотором роде, манией – приковывающей тебя к мягкому креслу и монитору компьютера.

Общение в социальной сети или в интернете развивает навыки письма, да и то — далеко не у всех. Общение в реальной жизни (оффлайн) – становится затруднительным, так как ты уже привык все вопросы и ответы получать в печатном виде и иметь времени на их обдумывание сколь угодно много. Общение с живым человеком, втянувшегося интернет пользователя, часто вводит в ступор . Кроме того, в общении и в получении необходимого внимания, чтобы не быть одиноким, немаловажную роль играют и невербальные контакты – взгляд, мимика, прикосновения.

Безлимитные звонки и интернет не способ решить проблему одиночества

Ситуация со звонками или выходом в интернет – той же природы что и ситуация с социальной сетью. Отсутствие невербальных отношений, недостаток чувств и эмоций, отсутствие зрительного контакта и атмосферы живого общения – те факторы, что еще больше погрузят тебя в твое одиночество, давая понять, что ко всему прочему ты еще и в разлуке с близкими или интересными тебе людьми. Хотя, исключать из жизни телефонную или интернет-связь, все же нельзя – так как она остается хотя бы минимальным связующим звеном между тобой и близкими тебе людьми, с которыми нельзя терять контакта.

Помощь людям — это не гарант твоей общности

Люди ценят помощь и, помогая им, ты обретаешь тех людей, в окружении которых ты сможешь чувствовать себя небезразличным. Но все же основным фактором общности являются человеческие отношения, близкие к любви и симпатии. Поэтому никакая самоотверженность в помощи или твои ночные срывы с постели в стремлении помочь человеку, не гарантируют того, что одиночество закончится. Возможно, не получив однажды помощь сам, ты почувствуешь еще большее разочарование.

Люди, как правило, весьма алчны – не все, но встречаются и такие. Поэтому твоя помощь людям может быть всего лишь удовлетворением их потребностей, не подразумевающим под собой обратного эффекта и уж тем более не восполняющим твое желание быть нужным и любимым. Будь осторожен и добр, но не позволяй себя использовать – это не приведет ни к чему хорошему .

Если тебе не требуется одиночество как стиль жизни, как свое амплуа или как возможность придти в себя, настроится на продуктивность, поймать вдохновение в конце концов, если одиночество для тебя не «уединение», а именно вынужденная «изоляция», тогда тебе необходимо найти верных и интересных тебе друзей , а, может быть, и любимого человека. С такими людьми ты будешь окружен вниманием, заботой и, что самое главное, живыми чувствами, эмоциями и поддержкой.

Как найти друзей?

Как гласит старая добрая поговорка (и весьма эффективная, кстати) – Будь проще и люди к тебе потянутся. Это действительно так, но все же определим несколько простых в теории, но достаточно сложных в плане самосовершенствования, правил:

• Будь уверен в себе и своих силах. У тебя все получится, достаточно лишь поработать над собой. Люди любят уверенных в себе людей, а зачастую даже ждут лидера. Не стесняйся, будь смелым – и ты увидишь как это действует на окружающих. Вместо вялого и скучного человека, каждый захочет видеть рядом с собой «душу кампании».

Читай то, что тебе интересно и не стесняйся делиться новой информацией. Люди любят интересные рассказы. Посещай больше мероприятий и мест, тогда у тебя будет целый багаж знаний и рассказов, основанных на собственном опыте. Говори людям то что думаешь смело и уверенно, тогда они не будут сомневаться в твоих силах, а за поддержкой обратятся именно к тебе. Ты сам скульптор своего образа – создай себя таким, каким бы ты хотел видеть собственного друга.

• Прекрати жаловаться на свои неудачи. Размазня и нюня. Разве это тот человек, с которым тебе хотелось бы общаться, выслушивать его бесконечные жалобы и скучные рассказы? Уверен, что нет. Будь собой, не навязывайся никому и все придет само, ты даже не заметишь.

Скажи себе один раз что ты хорош и поверь в это – каждый человек уникален, и каждый человек хочет видеть рядом с собой уникального. Это значит, что ты можешь стать хорошим другом тому, кому нравится твое поведение, внешний вид и, что самое главное, внутреннее содержание. Лежа на диване или просиживая в социальной сети ты никогда не найдешь того, кому интересен, например, та же музыка или твое отношение к той или иной книге. Занимайся саморазвитием.

• Ни в коем случае не бросайся на первого встречного. Не каждому ты можешь быть настоящим, близким, а то и лучшим другом. Верно и обратное – не каждый достоин того, чтобы быть другом тебе. Не отчаивайся и, сколько бы не заняли поиски того единственного человека, знай, что однажды ты найдешь именно того, кто тебе нужен.

Пойми для себя, кого действительно ты хочешь видеть у себя в друзьях , какими ты хочешь видеть ваши отношения, чего именно ты хочешь от них. Руководствуйся этими критериями и не подпускай слишком близко людей, которые тебя не достойны или тебе неинтересны. Не бойся отпускать и тех, кто считает недостойным тебя – значит, это попросту не тот человек. Не навязывайся ни к кому, каким бы хорошим и нужным ты бы его ни считал.

Знай, не бывает жизни без ошибок — учись получать от них удовольствие.

Когда ты будешь на вершине, не забывай тех, кто тебе помог на нее подняться, не забывай платить им тем же – подай руку помощи, если она действительно требуется. И ты никогда не будешь одинок, если, конечно, не захочешь этого сам.

Трудно себе представить жизнь без друзей. Но так случается. Это значит, что у человека нет возможности отыскать поддержку у людей, которым можно доверять.

Ведь понятие «друг» имеет существенное отличие от знакомого. Знакомыми являются люди, с которыми поддерживают связь только по определенному поводу. Нужно отметить, что и друзья, со временем, могут перейти в категорию «знакомые». И наоборот, постепенно, знакомые становятся друзьями.

У меня нет друзей: что делать?

Прежде всего, не нужно ставить перед собой цель по поиску друга. Это должно произойти само по себе. Ведь мы начинаем поддерживать дружбу с фразы «Давай дружить» только в детстве. А взрослея, мы находим единомышленников, которые превращаются в друзей. Этот процесс происходит сам собой.

Люди объединяются вокруг общего дела, на работе, во время учебы, на отдыхе. Если вы хотите познакомиться с конкретным человеком, то стоит это сделать в неформальной обстановке. Здесь можно задать интересующие вопросы, выяснить то, что хотите знать о нем. И тогда станет понятно, есть ли у вас общее, ваш ли это человек по духу.

Кроме того, новым знакомствам мешают комплексы, которые мы приобрели ранее. Неудачный опыт дружбы может внушить боязнь или неуверенность. Выбросьте все из головы, люди разные и все у вас будет хорошо. Недоверие не даст возможности почувствовать дружбу в полном объеме.

А вот если у вас не стало друзей, то причину нужно искать в себе. Возможно, это вспыльчивый характер, предательство и обман с вашей стороны. Причин может быть много, главное - взглянуть на себя со стороны и исправить ошибки.

Друзья у человека быть должны и их нужно заслужить.

• ищите тематические встречи в своем городе - найдите сообщество в социальной сети, посвященное вашим интересам, и сходите на такое собрание;
• запишитесь на какие-нибудь курсы по интересам: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, даже боевые искусства - никогда не поздно начать что-нибудь новое;
• заведите собаку. Люди с собаками просто не могут не гулять вместе, они постоянно «сбиваются в стаи» (если собаки не конфликтуют) и гуляют в одно и то же время;
• можно путешествовать, завести себе новое хобби, записаться волонтером куда-нибудь и проявлять все виды социальной активности.

Проще говоря, стремитесь туда, где есть люди. Дружба - это что-то эфемерное, но, в то же время, ценное. Вы не сможете управлять дружбой, как, например, подъемом по карьерной лестнице, ведь тепло между людьми либо есть, либо его нет.

Главное - захотеть и общаться с разными людьми. Скорее всего, вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Возьмите доброжелательность за правило. Не секрет, что люди любят тех, кто их любит. Но только это не должно быть навязчиво. Если вы будете сразу набрасываться на потенциального друга, он сбежит от вас быстрее, чем поймет, какой вы человек.

В общении важна искренность, многие люди четко вычисляют фальшь. Нужна доброжелательная улыбка, легкость, искренний интерес к собеседнику. Спрашивайте, что ему нравится, какие увлечения есть в его жизни, больше слушайте, чем говорите. И ни в коем случае не перебивайте собеседника, имейте совесть, дослушайте до конца, а потом говорите сами.

Если вас пригласили в гости, не думайте отказываться, это в вас говорят сомнения. Но они ни к чему. Если человек хороший, можно прийти и в новую компанию. Все равно не угадаешь, как сложится день. Но лучше жалеть о том, что произошло, чем мучиться тем, чего не было.

Советы практикующего психолога:

10 способов завести друзей: