სასაცილო ისტორიები ადამიანების ცხოვრებიდან რეალურია. სასაცილო ისტორიები რეალური ცხოვრებიდან

„მეგობარო, მოსკოვში როგორ ცხოვრობ?! მთელი ძალით გავიპარე აქ ქუჩაში
ძალები და ყველა ჩემზე სწრაფად წავიდა ... "

გაზაფხული, გოგოები ყვავის. ჩვეულებისამებრ გავრბივარ ფოიეში
"კიევსკაია-ფილოვსკაია" ესკალატორის მიმართულებით კოლცევაიასკენ. მანამდე
მშვენიერი გოგონა სავარცხლით იატაკზე გაიყინა: ძლიერი, მოვლილი კვერნავით,
სხეული, ხორბლისფერი, სქელი ხელში, ჩოლკა ჩამოსხმის ქვემოთ მოედინება
ნახევარსფეროები, ჩინტის სარაფანი და ომისშემდგომი სტილის ჩანთა...
მაშინ, როცა მაინტერესებდა, რომელ მხარეს უნდა შემოევლო მოქანდაკის ეს მოდელი
მუხინა, უკნიდან ბებია-ურიკა ფრიალებს (ყოველთვის
აინტერესებდა რა ძალა ატარებს მათ უფრო სწრაფად ვიდრე ჯანმრთელი 40 წლის ბიძა) და
ქალწულს მიაჩერდაო, ამბობენ, ქალიშვილო, შენთვის ცუდი არ არის, იქნებო
validolchik?
ახალგაზრდა ქალბატონი, დიდი გაჭირვებით აშორებდა მინის მზერას ქვემოდან მცურავიდან
ნაბიჯების საშინელ სიღრმეში შევიდა, საცოდავად შეხედა ბებიას და,
სიტყვების ამოღებისას მან ზარმაცი მკერდის ბასით თქვა:
- ბებო... მეშინია...
ბოლოს გოგონა გადაარჩინა. ეტლი მეჭირა, ბებია კი უცებ, მაგრამ
ზუსტი მოძრაობით აიძულა ლამაზმანი საოცარ კიბეზე გადასულიყო.

რუსეთი ჯერ კიდევ ცოცხალია, ეჰ! :)

ცოტა ხნის წინ მივდივარ მიკროავტობუსით, სამუშაო დღის საღამოს, ყველა დაღლილი, საცობები. მერე შემოდის ახალგაზრდა დედა 4-6 წლის შვილთან ერთად, ადგილს უთმობენ, ჯდება, შვილი მუხლებზე ჯდება. აქ მიდიან ერთი, ორი, სამი გაჩერება, ბიჭი ირგვლივ ყველაფერს ათვალიერებს - სავარძლების პერანგს, ფანჯარასთან გამავალ ფანჯრებს, თანამგზავრების დაღლილ სახეებს, დედის ჩანთას... მაგრამ მიკროავტობუსის სივრცე შეზღუდულია. და იმეორებს თავის "მარშრუტს" - სკამებს, მგზავრებს, ფანჯარას, შემდეგ თვალებს აწვება დედას, თვალებში უყურებს და სრულიად მშვიდი, მე ვიტყოდი, საქმიანი ტონით ამბობს:
-მაშ, დედა, ახლავე დავიწყებ წვალებას.

ზაფხულში აგარაკზე მივედი მიტოვებულ სამშენებლო მოედანზე.

იქ უსახლკაროებმა ძველი ბეტონის ფილები დაამტვრიეს და იქიდან არმატურა ამოიღეს. რკინა კილოგრამზე 6-8 რუბლს შეადგენს. ეს უბრალოდ ჯოჯოხეთური სამუშაოა ერთი პენისთვის. ასეთი შრომის ხარჯებით, თქვენ შეგიძლიათ მიიღოთ ბევრად მეტი. მაგრამ მათ თანდათან დაშალეს სტრუქტურის მთელი მიტოვებული ბაზა 50-ზე 30 მეტრზე, რა ამოძრავებს მათ? უფასო გრაფიკი თუ საგადასახადო გამოქვითვა არ არის?

Საუბარი ტელეფონით:
„საღამოს ორი გოგო გვჭირდება, მხოლოდ ლამაზები, 3 საათი, რა ღირს ერთი საათი? დიახ, კოსტიუმებში, ისევე როგორც წინა დროს. ვინც იმ კვირაში იყო, არ არის საჭირო, რაღაცნაირად მოკრძალებულები არიან, მაგრამ აუცილებელია, რომ აქტიურად გასცენ. კარგად რომ გასცენ, ზემოდან დავაგდებთ. და აუცილებლად 18 წელზე უფროსი, მაგრამ არა ბებერი და მსუქანი. ქუსლებში, რა თქმა უნდა. ჩვენ ვჭამთ და ვსვამთ, რა თქმა უნდა. გადახდა დაუყოვნებლივ. ჯერ უბრალოდ დადე ფოტო. დაცვაზე შევთანხმდით, ყველაფერი რიგზეა.

ასე რომ, ჩვენი მარკეტერი პრომოუტერებს უბრძანებს სასწრაფო მოქმედებისთვის, ბიზნეს ცენტრის დერეფნის გასწვრივ.

ბავშვობიდან ვბურღავდი. ამას ყველა და ყოველთვის დასცინოდა - საბავშვო ბაღში, კლასელები, კლასელები, შეყვარებულები, მშობლები, კოლეგები ...
სტოიკურად გავუძელი ყველაფერს. მაგრამ როდესაც ასო "P" დაიწყო ჩემს კომპიუტერზე დაცემა, მივხვდი ამ სამყაროს ყველა უსამართლობას.

ცხელი წყალი კვირის დასაწყისიდან გამორთულია. ჩემი დიდი სიზარმაცის გამო ჩავვარდი ქოთნებით შეწუხებით და წყლის გაცხელებით. და დღეს, კიდევ ერთხელ გადაძვრა შევიდა აბაზანა და ცდილობენ დაიბანეთ ცივ წყალში. თავს ვივლებ წყლით და ვყვირი, ერთდროულად ვფეთქდები და ვკვნესი. ქვედა სართულიდან მეზობლის ხმა მესმის: "აი, გესმის, ცივ წყალში ირეცხება ადამიანი და არ კვდება, შენ კი გლეხივით შენი აუზებით ხარ დაკავებული".

ნაძირალა კატა

მე მყავს კატა, რომელმაც სქესობრივი მომწიფებამდე იცოცხლა და კატა მიიყვანეს. კატა კი, მიუხედავად იმისა, რომ სქესობრივად ძალიან დაკავებულია, მაინც ქალწულია და არ იცის, რა უნდა გააკეთოს თანაბრად ქალწულ შეყვარებულთან. ან მოერგება მას და იკეცება, მერე ცდილობს თავზე ასვლას (ალბათ ფრანგი...). ის იმდენად უკმაყოფილოა მცდელობის შედეგებით, რომ მათი რაოდენობა მინიმალური გახდა.

აი მე ვასუფთავებ ოთახს და ამ წყვილმა საბოლოოდ მიაღწია კონსენსუსს და ექსტაზში გაერთიანდა. ტანსაცმლის მკლავს ვატარებ და ამ მკლავიდან ქამარი იატაკზე გადაჭიმულია. ამის შემხედვარე კატა მოულოდნელად წყვეტს თავის საპატიო ოკუპაციას და გარბის ქამრით სათამაშოდ. კატა იმდენად გაოცებული იყო ჯენტლმენის გაქცევით, რომ ცხოვრებაში პირველად დავინახე ცხოველის მართლაც გაოგნებული მზერა. ასევე, ალბათ, ვიფიქრე, როგორი ნაძირლები არიან კაცები ...

მეგობრის კატამ, სახელად აურორი, სამზარეულოში მაგიდის ქვეშ მონიშვნა დაიწყო. კატა კი საყვარელია, ჭკვიანი, შეურაცხმყოფელი - არაფერი. იყიდა ბოთლი სუნი. სამზარეულოში ჩაასხა, დაეხმარა. როდესაც ბუშტი ამოიწურა, ავრორა ცარიელი დარჩა მაგიდის ქვეშ გაფრთხილების მიზნით. მას შემდეგ, როცა ჭკვიანმა კატამ თავი რაღაცით განაწყენებულად ჩათვალა, სამზარეულოში შევიდა, ბუშტს დაუყვირა, თათით დაარტყა და ამ ადგილას გუბე გააკეთა. აი შენ..!

აი, კიდევ ერთხელ გვიან მოვედი სახლში მორიგი "სამუშაო დღის" შემდეგ.
ჩემს მეუღლეს ვკითხე, როგორ ხარ სამსახურში.
და გავიგე მომხიბლავი ფრაზა, რომელიც მთლიანად შეესაბამება ჩემს აზრებს:
- ძვირფასო, თუ დღეს ჩემს ყველა პრობლემაზე მოგიყვები, მერე კი შენსას მომიყვები, მაშინ დავიძინებთ არა უადრეს დილის სამისა.

შეიყვარე იგი.

მეგობარს ქუჩაში შევხვდი. და ის მხოლოდ რამდენიმე ეკლესიაშია
წმინდა წყლის შეგროვებული კონტეინერები. სკამზე ვსხედვართ და ვსაუბრობთ. ზაფხული, სიცხე,
ნელა დალიეთ წყალი. ახლახან წამოსვლას აპირებ, ჩვენთან მოდის
ბუხარიკი.
- რუსი ხალხი ხართ?
- Და მერე!!!
-იქნებ მერე ლუდი?
- არა, მხოლოდ ერთი ლიტრი ნაკურთხი წყალი დალიეს. უბრალოდ არსად გვაქვს.

მისი სახე უნდა გენახათ!!! მაგრამ აშკარა იყო, რომ არ გვჯეროდა.

მივედი ჩემს ესპანურ ბანკში - ჩემს მენეჯერთან ყველა სახის საკითხის მოსაგვარებლად. აბა, რომელი SMS შეტყობინებების გაგზავნა (ეს არ კეთდება ინტერნეტ ბანკინგის საშუალებით, მხოლოდ მენეჯერთან ერთად), რომელი საკრედიტო ბარათების დახურვა (ესპანეთში აზრი არ აქვს მათ გამოყენებას) - ზოგადად, ჩვეულებრივი რუტინა. დაახლოებით ოცი წუთი ვისაუბრეთ ესპანურად: მე ვიყავი საუკეთესო, ლექსიკონშიც კი არ ჩამიხედავს.

ყველაფერი გადაწყვეტილია, ყველაფერი გაკეთდა, გემშვიდობებით. მენეჯერი დგება, ხელს მკიდებს და საკმაოდ სერიოზულად მეუბნება ესპანურად: „ალექს, შენი რუსულის გაგებაც დავიწყე“.

P.S. მაშინვე მახსენდება ძველი ხუმრობა პარიზულ მაღაზიასთან დაკავშირებით, სადაც ეკიდა აბრა: „აქ ესმით ფრანგული ენა, რომელიც სკოლაში ისწავლეთ“.

მითხრეს ეს ამბავი. მე მჯერა მთხრობელის, მაშინ როცა ის თითქმის მონაწილეა. მის ორგანიზაციას ახალი თანამშრომელი შეუერთდა. ჯერ კიდევ საკმაოდ ახალგაზრდა კაცი, რომელიც ჯარიდან პენსიაზე გავიდა შემცირების გამო. უცნობია სად მსახურობდა იქ, მაგრამ კომპიუტერის სერიოზულად დაუფლება უკვე ამ სამუშაოზე დაიწყო. მთხრობელის თქმით, ის ჭკვიანი კაცი იყო და ყველაფერი სწრაფად ისწავლა. ერთხელ მან აჩვენა ქუჩებისა და კონკრეტული სახლების ფოტოსერიის ნახვის შესაძლებლობა. მაგრამ ალბათ უკეთესია, რომ არ იცოდეს. მალე ცნობილი გახდა, რომ ის ცოლს შორდებოდა. როგორც ჩანს, ღალატშია დაჭერილი. მას შემდეგ რაც ყველაფერი მოხდა, მან თავად უთხრა მასწავლებელს, რომ მიზეზი კომპიუტერი, კონკრეტულად Yandex იყო. თავისი სახლის ირგვლივ მდებარე ფოტო რიგს რომ ათვალიერებდა, სადარბაზოსთან მეუღლესთან ერთად მის წინ მდგარი კოლეგა დაინახა. ეს ოდესღაც დაკავშირებული იყო მის ხანგრძლივ მივლინებასთან, სადაც ის ორ თვეზე მეტხანს დარჩა.

სერიოზული მიზეზი

სიმართლის გარანტიას ვიძლევი.

ერთხელ მთვრალმა სიმამრმა, ქარხნის დირექტორმა, სრულიად საშინელი ამბავი მოუყვა. მუშა მიდის მთავარ ინჟინერთან და სთხოვს სახლში წასვლის უფლებას. ის ბუნებრივად ეკითხება მიზეზს. მუშა იკუმშება, იკუმშება და ამბობს, რომ ეს ძალიან საჭიროა. ინჟინერი არ არის მანკიერი კაცი, ამიტომ პასუხობს: გაგიშვებ, მაგრამ საბუთებში არყოფნის მიზეზი უნდა მივუთითო. ის: „თითი მოვკვეთე პნევმოს მაკრატლით“.

ინჟინერი კინაღამ ადგილზე გარდაიცვალა - უბედური შემთხვევა სამსახურში. მოკლედ სასწრაფო, ნიქსი ცისკენ და ა.შ. როდესაც გლეხი გაათავისუფლეს, ქარხანაში შრომის დაცვის კომისია მივიდა. მოწყობილობა კარგად მუშაობს - მაკრატლის მუშაობისთვის საჭიროა ერთდროულად ორ ღილაკზე დაჭერა, ასე რომ თავისუფალი ხელები არ დარჩეს. ისინი სთხოვენ აჩვენონ, თუ როგორ მოახერხა თავის დახშობა. ის მშვიდად უჭერს მხარს ერთ ღილაკს ჯოხით (საკმაოდ ჩვეულებრივი რამ), დებს ლითონის ფურცელს და მოკვეთს მეორე თითს.

მოგვიანებით მან დაიფიცა, რომ ეს შემთხვევით მოხდა, მაგრამ კომისიამ, გონს რომ მოვიდა, საქმე დახურა.

ერთხელ რომ წავედით ქვეყანაში, სინათლე იყო. საცობში ჩარჩნენ. წინა მანქანას არ ჰქონდა შუქნიშანი. უკანა სავარძელზე ორი ბიჭი იჯდა, რომლებმაც შესაფერის მომენტში ასწიეს მუყაოს ყუთი, რომელზეც ეწერა "BRAKES". :)

საუკუნის დასაწყისში, „ოქროს ახალგაზრდებს“ შორის იყო მოდა, რომ ღამით მამაჩემის მერსედესსა და ბიმერზე გადაეხვივნენ და მიტოვებული მოედნებისა და ბოლო გაჩერებების ასფალტზე რეზინის წასმას. ოსტატურ კინემატოგრაფიულ დრიფტთან შედარებით, წიწილების წინ მამის საბურავების თარგმნა სამარცხვინო და ძალიან ბავშვურად გამოიყურებოდა, მაგრამ თვითკრიტიკა არასოდეს ყოფილა მაგიორების ძლიერი არჩევანი.

გუშინ მეტროს ბოლო მატარებლიდან ჩემი უდაბნოს მიმართულებით მივდიოდი. აბსოლუტურად ცარიელი ქუჩა, ავტობუსის შემოსახვევი ადგილი. მასზე ... მინდა ვთქვა - ჩუმად, მაგრამ არა, რა თქმა უნდა - ძრავის ხმაურით და მუხრუჭების კვნესით ცეკვავს KAMAZ sprinkler. ირგვლივ სული არ არის, წყლის მხოლოდ ორი მძლავრი შადრევანი (ორივე ვერტიკალურად აწეული სარწყავი) ანათებს ბრილიანტებით ფარნების ყვითელ შუქზე, რომლებიც ხანდახან არღვევენ დიზელის კვამლის ღრუბლებს. ბიძა ოსტატურად ცეკვავს, მე რატომღაც წარმოვიდგინე უხილავი პარტნიორი, რომელსაც თავისი წვიმის ჩანჩქერების ქვეშ მიჰყავს. (კამასიჰუ, ჰო...)

დაახლოებით ხუთი წუთი ვიდექი და ვუყურებდი. გავანათე. ასანთის შუქის დანახვაზე და მე, მძღოლი როგორღაც მოერიდა, ჩავარდა მოსაწყენ რეალში. კაბინიდან გადმოვედი, სარწყავი ქილები ძირს გადავაგდე და ქუჩის წმენდა დავიწყე...

ტროტუარზე საბურავების კვალი არ იყო. ის წყალზე გადაცურდა.
(ჩემი არა. ნაპოვნია ონლაინ)

ფროიდის სრიალი
მანქანის დილერში, მოქალაქე, რომლის გარეგნობა უკვე საკმაოდ ჩვეულებრივია მოსკოვის დროისთვის - ახლაც კი რუსეთის ფედერაციაში აკრძალული ექსტრემისტული ორგანიზაციის პოსტერზე. ფარდაგში გახვეული ცოლის გვერდით. ბიუჯეტის სტანდარტის მახლობლად უცხოური მანქანები უბიძგებს. მას აინტერესებს მენეჯერი - აქვს თუ არა მას თვითგანლაგება? ძრავის დისტანციური გაშვების შესახებ, როგორც აღმოჩნდა.

სადაც პომადა მიდის...
შაბათ საღამოს, სამსახურიდან სახლში მისვლის შემდეგ, ცოლმა ფინჯანზე პომადის კვალი აღმოაჩინა.
მეკითხება:
- სტუმრები გვყავდა?
- არა, - ვეუბნები, - არავინ იყო.
მე არ ვიყენებ ამ პომადას...
სიტყვა სიტყვით. სკანდალი და ბრალდება ყველა მოკვდავ ცოდვაში.
მეორე დღეს, საფუძვლიანი გამოკითხვის შემდეგ, გაირკვა, რომ ცხრა წლის ქალიშვილმა იპოვა დედის პომადა, რომელიც დიდი ხნის წინ იყიდა და ახლა უსაფრთხოდ მივიწყებული იყო და დედის ჭიქიდან ჩაი დალია.

მახსოვს ეს დღე. 1990 წლის 1 ოქტომბერი დედამ მომიტანა ბილეთი ყირიმში და მთელი სექტემბერი მე და ბიჭები მთელი ჩვენი უზარმაზარი სამშობლოდან ზღვაში ჩავვარდით. ყველა რუსულად საუბრობდა, თუნდაც ვიტალიკ ციციალაშვილი ნავოიდან. ევპატორია, მზე, იცი როგორ იკვებებ? საუზმე, მეორე საუზმე, შუადღის საუზმე, სადილი, ვახშამი, ვახშამი. ყოველ დილით თეთრ პერანგებში და პიონერულ ჰალსტუხებში გამოვდიოდით რიგში. ჰიმნზე ყველაზე გამორჩეულმა ბანერი აღმართა. ეს იყო სანახაობრივი! და შემდეგ დადგა ის დღე... 1 ოქტომბერი... ღამის 12 საათზე პიონერებმა გაგვაღვიძეს. Მთვრალი. და მათ თქვეს, რომ ხვალ აღარ იყო საჭირო ხაზზე წასვლა, პიონერები აღარ იყვნენ. თორმეტი წლის ვიყავი, ცოის სიკვდილზე უფრო ვფიქრობდი, ვიდრე იმაზე, რომ ეს იყო უზარმაზარი ქვეყნის დასასრულის დასაწყისი. და ეს ბიჭები ყაზახეთიდან თუ საქართველოდან, რომლებიც ჩემს გვერდით დგანან, ერთ წელიწადში უცხოელები გახდებიან... მეორე დილით მოვედით. ხაზამდე. თეთრ პერანგებში და წითელ ჰალსტუხებში. ათი წუთი ჩუმად იდგნენ. მაგრამ ლიდერები არ გამოვიდნენ და ბანერი არავის აღმართა.

დროებით მოსკოვში ვცხოვრობ და ღამით ტაქსით უნდა წავსულიყავი. კერძო მოვაჭრე დავიჭირე, სიმაგრით გავიარე კილომეტრი, ფასს ვიკითხავ. ის ამბობს: "1700 მანეთი". კარგი, რა თქმა უნდა, გიჟი ვარ!
მე მას ვეუბნები:
-ჩემთვის უფრო ადვილია შენი გადაგდება...
და... გაიღვიძა.
P.S. ვიტყუები, მეცინება: საგრძნობლად მოვისროლე!

საკმაოდ დიდი ხნის წინ იყო, შეიძლება ახლა არის ასეთი, მაგრამ დიდი ხანია არ მინახავს. ტაქსიში ვარ, წინ უზარმაზარი გუბეა. გუბესთან დგანან პანკები, ჩექმები, ქურთუკები. ტაქსის მძღოლი აჩქარებს. Მე ვუთხარი:
- რა ჯანდაბა, ბავშვებს აფრქვევ!
- კი, აქ განზრახ დგანან და დაფრქვევას ელოდებიან. მათ რაღაც თამაში აქვთ. აქ პირველად არ ვარ.
სიჩქარით გავდივართ გუბეს, ვასხურებთ, როგორც შლანგიდან. უკან ვიხედები. საქციელის მიხედვით თუ ვიმსჯელებთ, არავის ეწყინება. გამახსენდა ჩემი ბავშვობა: გუბეები, ხელნაკეთი ჯოხები, „შევსებული“ ჩექმები, ჭუჭყიანი წყალი...
ახლა ვფიქრობ: იქნებ მართლა ასე ჯობია და არა ახლა - მონიტორის წინ იჯდე ინტერნეტში?

მე ვერ დავდებ ამბის ავთენტურობას, უთხრა მისმა ძმამ მეგობრების სიტყვებიდან.
მათ გადაწყვიტეს მეზობელ რეგიონში ახალაშენებულ წყლის პარკში წასვლა. ნავიგატორში ჩაწერეს მისი მისამართი და წავიდნენ. როდესაც ნავიგაციის ქალბატონმა შეატყობინა "თქვენ მიხვედით დანიშნულების ადგილზე", მეგობრებმა დაბნეულმა მიმოიხედეს გარშემო. ირგვლივ მხოლოდ კერძო შენობები იყო.
გამვლელის კითხვაზე, "სად არის წყლის პარკი", მან რატომღაც უცნაურად ნერვიულად ჩაიცინა და ხელი ბანერისკენ გაიშვირა, რომელზეც უზარმაზარი ასოებით ეწერა "WATER PARK IS NO HERE !!!"

ქალთა...
საგზაო პოლიციელი მაჩერებს.
- "ლეიტენანტი ასეა, ღვედი რატომ არ იცვა?"
- "დიახ, მე, ბატონო პოლიციელო, უბრალოდ - უბრალოდ გაშალე - კვერცხები გავასწორე."
ემოციების ქარიშხალმა გადაურბინა ოფიცერს სახეზე, უფლება ხელიდან გაუვარდა ნახევრად მოხრილ სხეულს, რომელიც, ისტერიკული სიცილის შეტევაში შევიდა, ცდილობდა ეჩვენებინა, როგორც ამბობენ, უფრო სწრაფად მართავდა.
დიდი ხნის განმავლობაში გულწრფელად მაინტერესებდა რატომ იცინოდა ყველა ამ ამბავზე, მაგრამ უკანა სავარძელზე მწოლიარე კვერცხები მართლა გავასწორე...

გერმანიაში გადასვლის შემდეგ, ბევრ მიგრანტს ყაზახეთიდან ჰყავს ბევრი კარგი მეგობარი სამუშაო კოლეგებისგან ყოფილ სამშობლოში. ჩემი ბიძაშვილი და მისი მეუღლე რამდენიმე წლის განმავლობაში ეხმარებოდნენ თავიანთ კარგ მეგობრებს ფულით და ამანათებით, მხარს უჭერდნენ მათ არსებობას. რა იყო მისი გაოცება, უფრო სწორად კი შოკი, როცა მეგობრებმა დაურეკეს და უთხრეს, რომ გერმანიაში აპირებდნენ მერსედესის მანქანის შესაძენად. მანქანა 5 წელზე მეტი ხნის არ უნდა ყოფილიყო და შემდეგ 5-დან 7 ათასამდე მარკა ღირდა.

ბიძა სხვა ნათესავებთან მივიდა იმ ნივთების სიით, რისი ყიდვაც სურდა გერმანიაში და თითოეული ნივთის გვერდით ეწერა ნათესავის სახელი, რომელსაც უნდა გადაეხადა შესყიდვა.

ფრანკფურტის აეროპორტში დახვდა რძლის ძმისშვილი ყაზახეთიდან. დადიოდა, ხელში პატარა პლასტმასის ჩანთა ეჭირა, რომელშიც ერთი კბილის ჯაგრისი იყო. ეს იყო მთელი მისი ბარგი, რომელიც თან წაიღო და მთელი თვე წავიდა სტუმრად, საცვლებიც კი არ წაუღია.

მე მყავს მეგობარი, 100-ზე გაგიჟებული და ყინვაგამძლე ბიჭი - პრეამბულა.

ხარკოვის გარშემო ჩემი მანქანით ვმოძრაობთ, სახლს ვეძებთ კონკრეტული ნომრით და პოლტავას გზაზე მივდივართ (ვინ იცის, მიხვდება) ხიდის შემდეგ პოლიციელები არიან, მგონი გავაჩერებ და ვიკითხავ სად. სახლის ნომერი არის ასეთი და ასეთი... მე ვანელებ სვლას ახალგაზრდა პოლიციელთან, მეორე კი ცოტა გვერდით და უფრო ქვევით მობილურზე, რომ აქტიურად ვლაპარაკობ... კარგი, მგზავრის ფანჯარა გავაღე და დრულა მე. იკითხე, სად არის ეს ქუჩა, სად არის ეს სახლი... ის ცდილობს იქ რაღაც ახსნას, მაგრამ გადადის, რომ საშინელმა უკეთ იცის... ვინც ტელეფონზე გვირეკავს... მივედით მასთან და თხოვნის დრო არ მაქვს, ასე რომ, ჩემი მეგობარი ფანჯრიდან გასცემს - გაიგე კაპიტანი, ახალგაზრდას ასიდან ცვლილება არ აქვს, ორმოცდაათი კაპიკი ატარე, მან ჯიბეებში ჩაიხედა ლაპარაკის შეუწყვეტლად, ამოიღო ორმოცდაათი. კაპიკის ნაჭერი, გავხსენი, დრიულიამ ავიღე და წამოვედით... შემდეგ ერთი კვირა ვიარე ამ გზაზე...

არც კი ვიცი ეს კარგია თუ არა.

მეტროში ვარ. მანქანაში რაღაც ქალი შემოდის, მაგრამ უსახლკარო გარეგნობისა და შესაბამისი სუნის. ნახევარი ვაგონი ჭირივით მოშორდა მას; ქალი მოდის მასთან, ასს აწვდის და მანქანიდან გადმოსვლას სთხოვს. შემდეგ კი ბიზნეს გეგმა შევიმუშავე...

მამა სამსახურიდან სახლში დაბრუნდა, სულ ციოდა. თავს არამნიშვნელოვნად გრძნობს. გრიპის შესახებ აჟიოტაჟთან დაკავშირებით გადავწყვიტე ტემპერატურის გაზომვა.
- 36.8. ოჰ, მე ყველაზე ავადმყოფი ვარ მსოფლიოში. მჭირდება ქილა ჯემი და პატარა ბოთლი კონიაკი.

პირველად ვიგრძენი, რომ მძღოლი არ იყო, როცა ცივი ოფლით დასველებული გავჩერდი იმ უბრალო ფიქრისგან, რომ იქ, ავტოსადგომზე, მანქანა მელოდა.
და არა მაშინ, როცა მან მგზავრის სავარძელში მუხრუჭზე ზეწოლა დაიწყო.
და არც მაშინ, როცა მან „ჩაიდანებისა“ და „ზაფხულის რეზიდენტების“ მიმართულებით დაიწყო ჩაცინება და მათ ზიზღით „ირმები“ უწოდა.
მე კი მძღოლი გავხდი იმ მომენტში, როცა ქუჩაში ფეხით ვაკოცე, უკნიდან ხმაური გავიგე, საკმაოდ მექანიკურად ავხედე უკანა ხედვის სარკეში ჩახედვას და შოკირებული ვიყავი, რომ სარკე არ იყო ადგილზე.

ჩვენი საიტის ამ განყოფილებაში განვათავსეთ სხვადასხვა სახის მოკლე სახალისო ისტორიები. ისტორიებისა და ანეკდოტების მოყვარულებს ეს მაგარი ისტორიები სწორედ ისაა, რაც გჭირდებათ. ბევრი დრო არ არის საჭირო, ისინი სრულად არიან დატვირთულები იუმორით და რაც მთავარია, ერთადერთ გზას ამხიარულებენ! მაგარი სასაცილო მოთხრობები ერთგვარი ანეგდოტია, მხოლოდ ისინი, როგორც წესი, რეალური ცხოვრებიდანაა აღებული და ხანდახან სწორედ ასეთ ისტორიებშია ცნობილი გრეხილი სიუჟეტი ან კომიკურობის ხარისხი ისეთ მონაცვლეობას იძლევა, რომ რამდენიმე წუთი გაუჩერებლად იცინი.

ვიმედოვნებთ, რომ ეს მოკლეა სასაცილო ისტორიებიისინი არა მხოლოდ გაგახალისებენ, არამედ მოგიწოდებენ დაწეროთ საკუთარი მხიარული ისტორიები, რომელთაგან თითოეულ ადამიანს საკმაოდ ბევრი აქვს, თუ კარგი მეხსიერება აქვს. ნებისმიერ შემთხვევაში, მოხარული ვიქნებით, რომ გნახავთ ჩვენი საიტის გვერდებზე არაერთხელ.

მახსენებს ისტორიას ჩემი სკოლის პერიოდიდან. ჩვენს კლასში იყო გამხდარი, სუსტი მოყვარული ასტრონომი ანდრეი. ყველას, ვინც გაუშვა, პატივი ეყო მშვიდი და უწყინარი „ნერდი“ ეწყინოს. ერთხელ, ფიზკულტურის გაკვეთილზე (დარბაზში ერთობლივი ფიზიკური აღზრდა გვქონდა, მამრობითი/ქალის გამოყოფის გარეშე), ბიჭები ჯვარზე აიღეს და ანდრეის ჯერი დადგა. კლასის პირველი ხულიგანი უკნიდან მივარდა მწეველ "ნერდთან" და შარვალი ჩამოიძრო შორტებთან ერთად... სრულ სიჩუმეში გოგოებს ყბები ნელ-ნელა ჩამოცვივდა, ბიჭებს პირველი კომპლექსები გაუჩნდათ... არავინ ანდრეის აღარ ეწყინა.

მე, ისევე როგორც ჩემი უფროსი ძმა, წარსულში - მოყვარული მოთამაშე. მხოლოდ მე ყოველთვის მიყვარდა სტრატეგიები და მას აქვს rpg თამაშები. ჩვენ მასთან ერთად როლერბლეიდინგით წავედით. წინ მირბის და რაღაცას გადმოსცემს, ჩემკენ მობრუნდა. უცებ ვხედავ - პირდაპირ ორმოში მიდის. Ძალიან ღრმა. ჩემს, მაშინ ჯერ კიდევ ბავშვის ტვინს ყვირილზე უკეთესი არაფერი გამოუვიდა: „კოსმოსი!!!“. იცი, გადახტა...

ჩიტას რაიონში არის მინერალური წყარო მზარეული. ბუნებრივია, წყაროს წყალი ჩამოსხმული და იყიდება. წყლის სახელწოდებაც შესაბამისია - „კუკა“... გვიანი შემოდგომა. ღამის ორი საათი. ცოტა ნანახი სადგომი. მძინარე გამყიდველი (45 წლის ქალი). მარტოხელა მყიდველი (მამაკაცი). მყიდველი, რომელიც ფანჯარაზე აკაკუნებს, ელოდება მის გახსნას, ათი მანეთი უჭირავს და ამბობს:
-კუკუ!
გამყიდველი, ბოლომდე არ გაღვიძებული:
-კუ-კუ...
მყიდველი, დაჟინებით:
- კუკუ!!!
გამყიდველი:
-ჩო, ღამის ორ საათზე გუგული რამე?..

საქონლის კარგად გაყიდვის უნარი ასევე ხელოვნებაა. ჩვენ მამაკაცებთან ერთად წავედით ჩინეთში მხოლოდ სადილად. ისე, როგორც ყოველთვის, გადავწყვიტეთ ასი გრამი ავიღოთ. ბარმენთან მივდივარ
- ასზე სამი! - და ფულს ვყრი.
ბარმენი ჩუმად დებს ბარზე სამ ჭიქას და არაყის გაუხსნელ ბოთლს.
- სამს ვთხოვე ასი!
ბიჭის პასუხმა ჯერ რბილ ეიფორიაში ჩამაგდო, შემდეგ კი მივხვდი, რომ რუსული ფსიქოლოგიის ცოდნა ზრდის გაყიდვებს მისნაირი ადამიანებისთვის სამოთხეში. Მან თქვა:
-დარჩი, დააბრუნე.
აბა, როგორ შეეძლო დარჩენა?

ერთ დღეს, დიდი დასავლური კომპანიის მენეჯმენტმა გადაწყვიტა გამართულიყო უპრეცედენტო ტოლერანტობის ატრაქციონი. გადავწყვიტე გეი ფესტივალის მოწყობა ყველა ოფისის წარმომადგენლისგან. რუსეთის ოფისში მოვიდა ბრძანება - გაგზავნეთ 3 გეი. მენეჯმენტი დაფიქრდა. შეხვედრა მოიწვიეს და ფიქრი დაიწყეს. ამუშავება. გამოვიდა დადგენილება: გეი პრაიდის აღლუმზე წავლენ სამი დივიზიონის ლიდერები, რომლებიც მიმდინარე კვარტალში ყველაზე ცუდ შედეგებს აჩვენებს. კომპანიას არასოდეს უნახავს ასეთი წარმოება, გაყიდვები, მარკეტინგი, რეკლამა, მიწოდება!..

სამსახურში თანამშრომელი ამბობს, რომ შეყვარებულმა მას ახალი ოქროს ჯაჭვი აჩუქა, მაგრამ მან არ იცის როგორ აუხსნას თავისი გარეგნობა ქმარს. ყველა იწყებს რჩევის მიცემას: მაგალითად, თქვი, რომ მეგობარმა შეურაცხყოფა მისცა, მან თვითონ იყიდა, მათ სამსახურში პრემია მისცეს და ა. ერთი კაცი გვირჩევს: - ჯობია მითხარი რა იპოვე. ჩემმა მეუღლემ, მაგალითად, ახლახან იპოვა ოქროს სამაჯური. კაცმა რატომღაც მაშინვე ვერ მიხვდა, რატომ იღიმებოდა უცებ ყველა ...

დაჩა, ბებია და შვილიშვილი ჩაის სვამენ. მაგიდაზე მურაბაა, რომლისკენაც ჭიანჭველები სხვადასხვა მხრიდან მიცოცავენ. გოგონამ ორჯერ დაუფიქრებლად ერთი გაანადგურა. ბებია ზეწოლას ახდენს ბავშვის საცოდაობაზე:
- ლიზონკა, რა ხარ, როგორ შეიძლება?! ჭიანჭველებიც ცოცხლები არიან, მტკივა! მათ შვილები ჰყავთ! წარმოიდგინეთ: სახლში სხედან და დედას ელოდებიან. მაგრამ დედა არ მოვა.
ლიზა (თითით იჭერს სხვა მწერს):
- და არც მამა მოვა...

მეგობარს ყოველდღე დილის პირველ საათამდე SMS უნდა ეწერა. სმარტზე დავწერე პროგრამა, რომელიც ავტომატურად პასუხობს ყველა SMS-ს: „დიახ, ჩემო სიყვარულო“, „რა თქმა უნდა“, „ძალიან“ და ა.შ. - შემთხვევითი თანმიმდევრობით. დილით ვნახე 264 შემომავალი SMS. ბოლო 5:45-ზე ტექსტით: "მაგრამ როდის დაიძინებ, ძუო?!"

მე-9 კლასში (14-15 წლის ბავშვები) სკოლაში ჩატარდა გეგმიური სამედიცინო გამოკვლევა, მათ შორის გინეკოლოგი. ბევრი გოგოსთვის ეს პირველი შემთხვევა იყო: ყველას მუხლები კანკალებდა. დროის დაზოგვის მიზნით, ბალზაკის ასაკის ქალბატონი გინეკოლოგი უფრო მეტ კითხვას სვამს, ვიდრე გამოკვლევას. კითხვა იგივეა ოთხივე კლასის 60 გოგონასთვის:
- სექსუალურად აქტიური ხარ?
- რამდენი წელია? -დადებითი პასუხით
ქალბატონი დაღლილი იყო.
სინამდვილეში ამბავი: ჩემი შეყვარებული (P), რომელმაც თავისი ნება მუშტში შეკრიბა, უახლოვდება დეიდას (T).
(T) - ცხოვრობ?
(P) - ჟიიივვუუუუ (შიშისგან კანკალი, საქმის არსის დავიწყება)
(T) გაკვირვებული - რამდენი წლის?
(P) თითქმის ტირის - cheeeeeeeeeteen ...

Მე მყავს მეგობარი. მუშაობს კომპიუტერულ კომპანიაში, საწყობში. და კედლის გავლით მას მეზობლები ჰყავს - ვეტერინარული აფთიაქი. კარები ახლოსაა და ამიტომ სტუმრები ხშირად იბნევიან. გუშინ ICQ-ში მომწერა: „დღეს კაცი მოვიდა, მთელი რიგი იდგა! დაველოდე, სანამ კლიენტებმა აიღეს პრინტერი, ფლოპი დისკები, სხვა ნაგავი... ბოლოს ძმაკაცი მოდის და სვამს კითხვას: "ჩემი ცხენი ხველებს... რა ვქნა?"

ეს მხოლოდ რუსებისთვისაა გასაგები

30 კმ სათხილამურო რბოლა საპოროში 1972 წ. ისტორია, რომელიც იქ იაპონიაშია, ჯერ კიდევ ლეგენდებშია გადმოცემული. მაშინ არ იყო შერეული ზონები და პრესკონფერენციები და ჟურნალისტები მშვიდად დახეტიალობდნენ სპორტსმენებს შორის ზუსტად სასტარტო ქალაქში. და უცებ, როცა მხედრების კარგი ნახევარი უკვე გაიქცა, თოვა დაიწყო. სქელი, წებოვანი. და ვიაჩესლავ ვედენინმა, მის დაწყებამდე ერთი წუთით ადრე, აიღო ვალდებულება თხილამურების ხელახლა გაცხიმება. და ერთმა ადგილობრივმა ჟურნალისტმა, რომელიც რუსულად საუბრობს, მიუბრუნდა: ამბობენ, გგონიათ დაგეხმარება - თოვს?
რაც მას ვედენინმა უპასუხა, მხოლოდ ჩვენ, რუსეთში გვესმის. იაპონიაში კი მეორე დღეს გაზეთები გამოვიდა სათაურებით: „ჯადოსნური სიტყვის „დაჰუსიმის“ წარმოთქმით რუსმა მოთხილამურემ მოიგო ოლიმპიადა.

პრანკტერი

ერთი ნაცნობი ბიზნესმენი, გასართობად, კლასელებთან შეხვედრის საღამოსთვის ნახევრად უსახლკაროდ გამოწყობილი... სუნის გარეშე, რა თქმა უნდა, მაგრამ გარეგნობა სპეციფიკურია. მისი ცხოვრების შესახებ კითხვების შემთხვევაშიც კი არავის აწუხებდა, ქალები უგულებელყოფდნენ მას, კაცები კი მხოლოდ თანაგრძნობით ამბობდნენ, როგორ მოიქცა ბედის ბოროტება წარჩინებულ სტუდენტთან...

მაგრამ ბიჭებმა ნამდვილი კულტურული შოკი განიცადეს, როდესაც, საღამოს ბოლოს, ბენტლი მოვიდა ნახევრად უსახლკარო ადამიანთან ... და ასი დოლარი დაუტოვა მიმტანს რჩევისთვის, მან ჰკითხა: ”ვის მიმართულებით აეროპორტი? მე შემიძლია სროლა."

ლიფტი

რომელიმე გოგო ლიფტში ორი საათით გაიჭედა ორ უცნობ იუნკრებთან, რომლებმაც მანამდე ბევრი ლუდი დალიეს?
მაისის ცხელი საღამო იყო და მე და ჩემი შეყვარებული მოულოდნელად ამ ორთან ერთად მეხუთე და მეექვსე სართულებს შორის ჩამოვკიდეთ. თავიდან სასაცილო იყო, გავიცანით ერთმანეთი და მხიარულად ვეხმარებოდით ბიჭებს ხსნის ყვირილში. მაგრამ იუნკრებმა როგორღაც სევდიანად და რატომღაც განწირულმა ყვიროდნენ. და უცებ ბოდიში მოიხადეს და მიანიშნეს ლუდის შემდგომი პრობლემის შესახებ.
ჩვენ ჩქარი გოგოები ვართ: მოვბრუნდით და ლიფტის ვაგონის კუთხეებში ხვრინვა დავიწყეთ. ჩვენამდე მოღწეული ხმების მიხედვით ვიმსჯელებთ, ტექნოლოგია ძალიან მარტივი იყო. ბოლოს და ბოლოს, იატაკზე ასვლა შეუძლებელია (ჩვენ დავიხრჩობთ), ამიტომ ერთმა იუნკერმა მჭიდრო კარები ოდნავ შეაღო, მეორემ კი შემოსვლა სცადა. ასე რომ, პირველი მოხვდა და მათ როლები შეცვალეს. მეორემაც დაიწყო დარტყმა, მაგრამ ამხანაგს თითები აუკანკალდა და შემთხვევით გაუშვა კარები... მაისის საღამოს ლიფტში იუნკერის ყვირილი გაგიგიათ? და როგორ ხტება ერთდროულად, რა საშინლად ტრიალებს ლიფტი, რა უინტერესო სიტყვებს ლაპარაკობენ ერთდროულად...
ზოგადად, სანამ კარებს აჭერდნენ, მე და ჩემი მეგობარი სიცილით ვისხედით იატაკზე და კინაღამ თავი დავაღწიეთ... ლიფტი ჩართული იყო ამ საშინელი ყვირილიდან დაახლოებით სამ წუთში, რომელიც, როგორც ჩანს, გაიგო. ლიფტის შემკეთებელი ქალაქის მეორე მხარეს...

“256”

ტრამვაიში ვარ. ზამთარი. ყველა გარე ტანსაცმელში. შეფუთული. ჩემს წინ ვიყურები ზურგჩანთიანი ვიღაც ბიჭს. ზურგჩანთაზე, სიტყვასიტყვით დაკიდებული, ფლეშკა დევს და მასზე წერია "256". ის სიტყვასიტყვით უხმობს საკუთარ თავს და უბიძგებს მის წაყვანას. ჩემი გაჩერება მოვიდა. ეს ფლეშკა დიდი ძალისხმევის გარეშე ამოვიღე და წამოვედი. სახლში მივედი, ჩავდე კომპიუტერში, ვნახე რა არის მასზე - და მთელი სისტემა მიფრინავს, მყარი დისკის ფორმატირებამდე და BIOS-ის თითქმის ციმციმებამდე...
ახლა ავიღე ეს მშვენიერი ფლეშ დრაივი, დავხატე "257", მივამაგრე ჩემს ზურგჩანთაზე - ისე რომ ადვილად გამოეყვანა - და ყოველთვის, როცა ტრანსპორტით მივდივარ, ველოდები სხვას, ვისაც ეს უნდა, მყავს მოპარვა…"

ლექციაზე დაგვიანებით

ერთხელ ბირჟაზე ლექციაზე დამაგვიანდა. იმათ. როცა კარი შევაღე, მასწავლებელი უკვე სრულად კითხულობდა ლექციას:
- ... და რუსებს შორის ისინი არიან პატარები, მოკლე, მაგრამ ძალიან აქტიური ...

დამინახა და გაჩერდა. როგორც ჩანს, სახეზე ოდნავი დაბნეულობა დამეუფლა, რადგან ხელით "შემოდი" მივანიშნე და ლექცია გავაგრძელე:
- დაგვიანებულთათვის - შეგახსენებთ. აქ რუსულ ბირჟებზე ფიუჩერსული კონტრაქტების ვაჭრობაზე ვსაუბრობდით და არა იმაზე, თუ რა გაწითლდით.

ჩვენ არ გვინდა დასუფთავება!

United Air-მა კინაღამ გაათავისუფლა მხიარული სტიუარდი, რომელიც, როდესაც თვითმფრინავი დაეშვა და ბანდა ამაღლდა, ვერაფერი იპოვა იმაზე ჭკვიანური, ვიდრე ეთქვა დინამიკით:
- .... ვინ არის ბოლო - ასუფთავებს თვითმფრინავს!
რამაც ნამდვილი პანიკა გამოიწვია მგზავრებს შორის.

ყველაფერი შედარებითია

მესამე კურსზე გვქონდა საგანი – მატერიის აგებულება. ქიმიკოსებს ეს ისე სჭირდებათ, როგორც ძროხას კვერცხები, ამიტომ მას საკმაოდ ცივად ეპყრობოდნენ. უმეტესობამ მაინც მოახერხა გამოცდის უფასოდ ჩაბარება, მაგრამ ზოგიერთ განსაკუთრებით ნიჭიერს არ გაუმართლა. მაგალითად, ორი ამხანაგი სწავლობდა, რომელთაგან ერთმა შვიდჯერ ჩააბარა, ხოლო მეორე - 11 (თერთმეტი). მეშვიდეჯერ რომ გაიარეს, სხდომა უკვე მიმდინარეობდა და წმინდა ცერემონია მასწავლებლის ლაბორატორიაში გაიმართა.

პირველი საკმაოდ სწრაფად დაკითხეს, დერეფანში გავიდა და პარტნიორის მოლოდინი დაიწყო. უეცრად მასწავლებელი ტოვებს ოთახს, შეამჩნია საწყალი ბიჭი და ეუბნება:
-ახლა აქ ხარ? მშვენიერია! ავიღოთ შენიშვნა! - მიდის და განმარტავს:
- ხედავ, იქ შენი მეგობარი ისეთ რამეებს ატარებს, რომ მასთან შედარებით უბრალოდ ლომონოსოვი ხარ!

საყვარელი ზღარბი

დღეს სამსახურში ადამიანები საუბრობდნენ შინაურ ცხოველებთან ყველა სახის სასაცილო შემთხვევებზე) ასე რომ, ჩვენმა ბუღალტერმა უამბო თავისი ქალიშვილის საყვარელ კატაზე. კარგი, მას ჰყავს ზრდასრული ქალიშვილი, დაქორწინებულია და ცალკე ცხოვრობს) და რატომღაც მისმა მეგობრებმა აჩუქეს მას სათამაშო, ბეწვიანი, საყვარელი ზღარბი, მაგრამ თუ მუცელს დააჭერთ, ის სიცილს იწყებს)) და მისი ჯანმრთელი კატა, სამი წლის, არა სტერილური, არამედ ქუჩები და ზოგადად თავისუფალი ცხოვრება, ვისაც ზღარბის სუნი არ უგრძვნია, უცებ გაუჩნდა ყველაზე ნაზი გრძნობები ამ ზღარბის მიმართ))) მეტიც, მათი დემონსტრირების აუცილებლობის გამო, უკეთესია) მოკლედ, როგორც კი სახლში სტუმრები ეყოლებათ, კატა ზღარბს მიათრევს და საოჯახო მოვალეობას საჯაროდ ასრულებს. და ზღარბი ამავე დროს იცინის ჰომეროსს. რა ემართება ხალხს, ვინც ამ სურათს უყურებს, ვფიქრობ, თქვენ წარმოიდგინეთ. დანახვის გარეშე დავდივარ და მთელი დღე უხეშად ვიცინი.

სალამი

პანკის დროს მე ვიყავი "თვრამეტი წლის ქერათმიანი ბიჭი". ისე, უფრო ზუსტად, ძალიან შავგვრემანი, თმა მხრების ქვემოთ და ტანსაცმლის ჯინსი და მაისური - სრული უნისექსი. საპარსით ძლივს შეხებული სახით. და აი, როგორღაც ვბრუნდებოდი დაბადების დღიდან.
აბა, როგორ შეიძლება პანკი დაბრუნდეს დაბადების დღედან? ესსსნო, საკმაოდ "ტკბილი". და ზაფხულის ბინდიში, რომელიც ძლივს ივსებოდა, ეს სასწაული გადმოხტა და სასქესო ორგანო წარმოადგინა. რაზეც სულაც არ გამიკვირდა, ჩუმად წარვუდგინე ჩემი. ალბათ, ჩემს ახალგაზრდა და ნარკომან ტვინს ეგონა, რომ ეს იყო ასეთი მისალმების ახალი ხერხი და მშვენივრად ერგებოდა ჩემს არაფორმალურ პოზიციას ცხოვრებაში.
გარყვნილს სურნელი ასდიოდა და ნაწყენი ძახილით აფრინდა.. მე კი მოვლენებს მხოლოდ დილით მივხვდი.

სასაფლაო

მოისმინე ამბავი. საშინელი სიმართლე ამჯერად. აბა, ვისაც არ ეშინია - მოუსმინეთ. და თუ ვინმეს ჯოჯოხეთის ნერვები აქვს, მაშინ, როგორც ზემოთ დავწერე, უმჯობესია დაუყოვნებლივ დატოვოთ საიტის დონის საზღვრები. იაგანოვოდან ლეონტიევომდე სამი კილომეტრის მინდვრები და ბილიკია. რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ ავტობუსით პირდაპირ ადგილზე მიხვიდეთ, მაგრამ სანიას უყვარს ეს გზა,
ივარჯიშეთ და შემდეგ იარეთ. რადგან პოეტი. ამბობს, რომ როცა ასე დადის, ნელა, მინდორზე, ღმერთი გვირგვინში ლექსებს ჩურჩულებს.
Და რა? საკმაოდ. გაივლის - ორიოდე რითმა. უკან - ნახევარი ლექსი. ასე რომ, ზაფხულში პოულობს კოლექციას, ზამთარში აქვეყნებს, ზის, ეწევა. და ყველაზე თვალწარმტაცი ადგილები, მადლი. ტბას გასცდა. მერე ხევი, ხიდი. მარჯვნივ სოფლის ეკლესიის ეზოა, მარცხნივ, ცოტა მოშორებით, ძველი, დანგრეული ეკლესია. როგორც მორწმუნეს და ზოგადად უფალთან ახლოს, სანიას უყვარს გზად ამ მიტოვებულ ეკლესიაში სიარული. დადექით მაღალი სარდაფების ქვეშ, შეხედეთ ნახატების ნაშთებს, იფიქრეთ მარადიულზე.
მოწევა.
აი შენ წადი. შემდეგ კი აგვისტოს ბოლოს წავედი, ბოლო მატარებელი. მანამდე დიდი ხანი არ ვყოფილვარ, შეიძლება ერთი თვე, ისე, არ გავითვალისწინე, რომ დღე დიდად დაცხრა. იაგანოვოში ჩავედი, დაახლოებით შუაღამე იყო, სიბნელე უიმედო იყო, თუნდაც ეს თვალი ყოფილიყო. აკანკალდა და წავიდა სადაც შეგიძლია წახვიდე. გზა კარგად გავლილი აქვს, შეგიძლია შეეხო. მეტიც, დაბრუნების გზა მაინც არ არის. კარგი, ნელა წადი, მისმინე. ისე, რაღაც გაგებით, უეცრად, ღმერთი ჯერ არ წასულა დასაძინებლად და ახლავე, მიუხედავად გვიანი დროისა, ის დაიწყებს მისთვის რითმების კარნახს. მზად არის სტენოგრამის გადასაღებად. მაგრამ ღმერთო, აიღე ამის მაგივრად და როგორც იღბლიანი იქნება - წვიმა!
არა მხოლოდ წვიმა, არამედ წვიმა!
და არა მხოლოდ წვიმა, არამედ ჭექა-ქუხილი! აგვისტოს ბოლო ჭექა-ქუხილი. უსიამოვნო. ელვა ციმციმებს, წვიმა ცივა, ფეხქვეშ ცვივა.
”არაფერი,” ფიქრობს სანია, ”მე მივალ ეკლესიაში, დავიმალები, ცოტა ხანს დამელოდე”. ზურგჩანთაში არის თერმოსი ცხელი ჩაით, ლიტრიანი ბოთლი არაყი საჩუქრად პატრონისთვის, ცოტაოდენი საჭმელი, ასე რომ, ღამე და დღე, საჭიროების შემთხვევაში, გაძლება. და ის ამატებს მოძრაობას ისე, რომ მთლიანად არ დასველდეს კანს. ახლა კი ეკლესიის ეზოს ღობეები ელვისებურად გამოირჩეოდა. აქ არის ხევი, აქ არის ხიდი და აქ ეკლესია იოლად მიუწვდომელია.
შემდეგ კი უცებ - დრო! უბედურება! სანია აუჩქარებლად გავიდა ხიდზე და ხიდი, კარგი, რა ხიდია, ორი მორი. მოლიპულ, მუქი. და უკვე იმ ზღვარზე გადაიჩეხა და პირდაპირ ხევში - შლაპი! არა, არც ისე. მაგრამ ასე. SHLEPP! Ბინა. და დაეშვა ფერდობზე. ფერდობი ღუმელის მწარმოებლის ოცნებაა, თიხა მყარი.
ჰოდა, როგორღაც გამოვედი, არც პირველად, თავიდან ფეხებამდე თიხაში დაფარული. გამოვიდა, ღმერთს დავიფიცოთ ნაწყენი. რატომ არის ასეთი ტესტი რითმის ნაცვლად? ღმერთმა ზემოდან მისცა მას ელვისებური მამალი მკრეხელობისთვის და კიდევ წვიმა დაუმატა. სანია ხელები ფეხებამდე, "ღმერთო მაპატიე, მიშველე და მიშველე" და ეკლესიაში, სარდაფების ქვეშ. ტაძარში შევარდა, მუწუკიდან თიხა მკლავით მოიწმინდა და სუნთქვა შეეკრა. და უცებ იყურება - ვაი! შორეულ დარბაზში - სინათლე !!! არათანაბარი, როგორიცაა ხანძრისგან. სანია შეშფოთდა, მოუსმინა. სინათლე ირხევა, ჩრდილები კედლებზე და ხმები! აჰააააა!
სანია არ არის მორცხვი ბიჭი და არც ცრუმორწმუნე, მან ზურგჩანთა ხელში ჩაჭრა და ჩუმად შევიდა შუქზე. როგორიც არ უნდა იყოს, მისი აზრით, ბოროტი სულები შეიძლება იყოს, ყველაფერი უკეთესია, ვიდრე წვიმაში. ჩუმად უახლოვდება და ხედავს - ცეცხლი ანთებს, ცეცხლზე ქუდი ეკიდა, ცეცხლთან ახლოს ყუთებზე ოთხი გლეხი ზის, საკმაოდ ჩვეულებრივი, უსახლკარო. მათ შორის კოლოფზე სანთელი დგას, რაღაც მადას აფენენ. კუთხეში ნიჩბები ბრწყინავს ბასრი, მახვილი პირებით.
დამშვიდდა სანიაში. უსახლკაროები და არა უსახლკაროები, მაგრამ სასაფლაოზე საფლავის თხრით ხალხი რომ შოულობს საარსებო წყაროს. ერთი დღე იმუშავა, დაისვენე. ისე, ასევე საკმაოდ ჩვეულებრივი ადამიანები, თუ სწორი მიდგომა გაქვთ, ყველაფერი უკეთესია, ვიდრე ბოროტი სულები. და რა ფორმით იყო იმ დროს თავად სანია, მასთან შედარებით ასე უსახლკარო და საერთოდ, წმინდა პრინცები, თავადები-ელისეი.
და სანიამ გადაწყვიტა თავი გამოეჩინა საზოგადოებისთვის. მითუმეტეს, რომ მასთან ერთად მძიმე არგუმენტი გაცნობისთვის ლიტრიანი არაყის ბოთლში. ახლა კი სანია სინათლის წრეში შედის, თიხის სქელ ფენას მეგობრულ სახეს უკრავს და მხიარულად საუბრობს ქარში ოდნავ გაყინული ხმით.
- სალამი, კეთილო ხალხო! ნება მომეცით გავთბები შენს ცეცხლთან, თორემ იქ ისე ცივა, ძალა არ მაქვს!
კაცები ხმაზე შემობრუნდნენ, მაგრამ მისალმების ნაცვლად, უცებ მკვეთრად გაიყინნენ და სახეზე ბევრი რამ შეცვალეს! სანიას უყურებენ, თვალებში შიშმა ააფეთქეს, თმებმა, ვისაც ეს ჰქონდათ, თავზე დაუწყო მოძრაობა, ერთმა მათგანმა დაიწყო ნელა ცოცვა ყუთიდან მიწამდე, პირის გაღება ვერავინ შეძლო. სანია გრძნობს - რაღაც არ არის კარგად. რაღაც უნდა დაემატოს დაძაბულობის განმუხტვას. Ის ლაპარაკობს.
- ნუ გეშინიათ, ბიჭებო, მე ჩემით ვარ! - და არყის ბოთლს უწვდის. -უბრალოდ დავჯდები ცოტას, სანამ პირველი მამლები ძალით და სახლში წავალ. და მერე იქ წვიმა და ნესტიანი, ბრრრრრ!
შემდეგ კი ერთ-ერთი გლეხი, უფროსი ან ყველაზე გაბედული, რომელიც გულმოდგინედ აწერს ჯვარს ან საკუთარ თავს ან სანიას, დგება ყუთიდან და მძიმე ხმით სტკენს:
- ეს რატო გათხარე, შემაშინე???

მე-10 ადგილი:მეგობარმა უთხრა. რამდენიმე წლის წინ ჩააბარა ბიოლოგიაში მისაღები გამოცდა უნივერსიტეტში. ბილეთის მესამე კითხვა არის ამოცანა გენეტიკაში. ის წყვეტს. გამოდის ცხენების წილადი რაოდენობა. ხსნის ისევ - პასუხი იგივეა. იქნებ მდგომარეობაშია შეცდომა? და ყველა მისაღები გამოცდა მაშინ ჩვენს უნივერსიტეტში დაიწერა. აპლიკანტებს და გამომცდელებს ერთმანეთი პირადად არ უნახავთ. გამოცდის დროს აუდიტორიაში მხოლოდ აპლიკანტები და თანაშემწეები იყვნენ, რომლებიც დარწმუნდნენ, რომ მოტყუება არ მომხდარიყო. სხვა ფაკულტეტებიდან იყვნენ – ეს იმის გარანტიად ითვლებოდა, რომ ვერავის ეუბნებოდნენ. ისინი, ვინც მოგვიანებით შეამოწმეს სამუშაოები, სხვა ოთახში იყვნენ. ბილეთის შინაარსთან დაკავშირებით კითხვები რომ გაჩნდებოდა, საჭირო იყო ჩანაწერის დაწერა და ერთ-ერთი თანაშემწე იქ მიიღებდა და პასუხს უკან დააბრუნებდა.
აი, მეგობარი წერს შენიშვნას: ასე ამბობენ, და ასე, ცხენების წილადი. შეამოწმეთ, არის თუ არა შეცდომა მდგომარეობაში. პასუხი მოდის: გადაწყვიტე, ყველაფერი სწორია. ის ახვევს დავალებას ასე და ისე. ამოცანა, არსებითად, მარტივია, სხვა ვარიანტები არ შეიძლება იყოს. პასუხი ისევ იგივეა - წილადი. ის კვლავ წერს შენიშვნას: შეამოწმეთ, არის თუ არა შეცდომა მდგომარეობაში. პასუხი: "მდგომარეობაში შეცდომა არ არის."
ამასობაში გამოცდის დასრულებამდე რჩება 15 წუთი. გოგონას ესმის, რომ უნივერსიტეტში ჩაბარებას არ აპირებს - ყოველ შემთხვევაში, წელს. მაშინაც კი, თუ პირველი ორი შეკითხვა მშვენივრად არის დაწერილი, საუკეთესო შემთხვევაში, ეს არის C.
სრულ სასოწარკვეთილებაში რამდენჯერმე კეცავს ავბედის წერილს, დიდი ასოებით წერს: „თხები“ და მაგიდის კიდეზე დებს.
ასისტენტი, რომელმაც უკვე ორჯერ მიაწოდა თავისი შენიშვნები, გადაწყვეტს, რომ ეს კიდევ ერთი მესიჯია, იღებს დაკეცილ ფურცელს და მიდის.
ერთი წუთის შემდეგ, კვადრატული თვალების გამომცდელების ჯგუფი შემოვიდა. მათ არასოდეს მიუღიათ ასეთი შენიშვნები! რატომღაც მათთან ერთად რექტორიც გამოვარდა. სად შეიძლებოდა იქიდან მოსულიყო, არავინ იცის - ბიოლოგი საერთოდ არ არის. იქნებ გაიარა და შუქზე წავიდა. ყველანი ერთხმად იწყებენ უბედური დავალების მდგომარეობის შემოწმებას და გამოდის, რომ არის ხარვეზი!
მეგობარს დანიშნულ დროზე დამატებითი საათი მისცეს. ამოცანა ძალიან მარტივად და სწრაფად გადაწყდა უშეცდომოდ. მან მიიღო ხუთი ქულა და შევიდა უნივერსიტეტში.

მე-9 ადგილი:- ჩვენს სახლში ერთი ბინა ტანკებამდე ნაგავს ვერ გადაიტანდა (50 მეტრი). დარწმუნებამ არ უშველა. მათ ცოტათი დაარტყეს მოსახლეობას - ეს არ უშველა. პოლიციას რამდენიმე მიმართვა დაეხმარა - ჯარიმის ოდენობით 30 ტონა გადაიხადეს. რ. მოულოდნელად მათ ისწავლეს ამანათის ტანკებთან მიტანა. - აბა, ვინ თქვა, რომ ფასიანი განათლება ცუდია? ;)

მე-8 ადგილი:გადავწყვიტე როლიკებით სრიალი მესწავლა. ვისწავლე წინსვლა და მოხვევა, მაგრამ უკან დაბრუნება არ ვიცი. აი ვცდილობ, ფეხები მეხვევა და ვეცემი. დაახლოებით 70 წლის ბაბუა გადის, ხტება, მერცხალს აკეთებს და ცალ ფეხზე მიდის წრიულად უკან. შემდეგ ჩემთან ახლოს ჩერდება სიტყვებით: "დედოფალო, შენი დაცემის მოხდენილობა არ დამარცხდება. ძველი გვერდი გასწავლის ჰიპოპოტამებზე ფრენას!" მე ვასწავლიდი უკან ტარებას, მაგრამ აღარ დავდივარ საჭელად. თავს ჰიპოპოტამის დედოფალად ვგრძნობ!

მე-7 ადგილი:დედაჩემი რატომღაც იმყოფებოდა შემდეგ სცენაზე. ჩემს კლასელს დაბალი შეფასება მიენიჭა იმისთვის, რომელშიც საკუთარი აზრი გამოთქვა. დედამისი მოვიდა ლიტერატურის მასწავლებელთან სასაუბროდ. სიტყვებზე "მაგრამ მას შეუძლია ჰქონდეს საკუთარი აზრი!" მიიღეს შემდეგი პასუხი: "შეიძლება, მაგრამ ეს არ უნდა განსხვავდებოდეს ზოგადად მიღებულისგან". მას შემდეგ ეს სიტყვები გამონათქვამივით გვაქვს.

მე-6 ადგილი:მოგეხსენებათ, ახლადშექმნილი უნივერსიტეტი პასუხისმგებელია ჩვენს ქვეყანაში განათლების რეფორმაზე. ახლა კი მოდის ჩვენთან, როგორც წამყვანი ორგანიზაცია, ამ "პატივცემული" სტრუქტურის ხარისხის კანდიდატი. ის იწყებს საუბარს თავის წარმოუდგენელ სამეცნიერო წარმატებებზე უკვე სკოლკოვოში.
აკადემიური საბჭოს მთავარმა კონტინგენტმა იცის, ვისი შვილია ეს და რა ფორმალობაა ეს შეხვედრა და ამიტომ ჩუმად კემარიტი თავის თავს. ერთ ჩვენს მოხუცს არ სძინავს, რომელსაც მთელი ეს აურზაური ღრმად აწუხებს. . მუხლი.
მან უკვე დაიმსახურა ყველაფერი, რაც შეუძლია და სტიპენდიას არავინ წაართმევს ძირითად წევრს.
აი ის ნაძირალა, ყველაფერს ყურადღებით უსმენს, რაღაცას წერს და აპლიკანტის ზოგიერთ ფრაზაზეც კი ახტება. ბოლოს ვეღარ იტანს, ხტება და აცხადებს. ახალგაზრდავ, აგვიხსენი რა იყო ნული-ორი რიცხვი შენს გაზომვებში, როგორც არაერთხელ გამოგვიცხადე.
განმცხადებელი იწყებს თავის თაღლითურ ფურცლებში აღნიშვნის გაშიფვრას.
დიახ, არ შეხედოთ, ამბობს ჩვენი მოხუცი, ეს არის აზოტის ოქსიდის ფორმულა. ასევე შეგიძლიათ გვითხრათ რას გესმით მოლის და მისი მოლური მასის სახელი? განმცხადებელი მართლაც შოკირებულია - სად გამოჩნდა ეს მწერი მის მოხსენებაში. დიახ, ნუ დაიძაბებით, ამბობს მოხუცი, ჩვენთვის ეს შეესაბამება ატომების რაოდენობის გარკვეულ მუდმივას, ავოგადროს მიხედვით. იცნობთ ამხანაგო ავოგადროს? განმცხადებელი, რომელიც სკოლკოვოს ეფექტური მენეჯერებიდან დიდ მეცნიერად გაიზარდა, ნამდვილად შოკშია. ვინ არის ეს ამხანაგი ავოგადრო, რომელ განყოფილებაში? გამოფხიზლებულმა საკრებულოს თავმჯდომარემ უეცრად შეწყვიტა დისკუსია და დაუყოვნებლივ შესთავაზა კენჭისყრა. სწორად. სამუშაო იყო რეკომენდებული დაცვის მიზნით. ასე რომ, მალე გვეყოლება კიდევ ერთი მეცნიერებათა დოქტორი, თანაც აკადემიკოსებისგან არც თუ ისე შორს. Და რა?

მე-5 ადგილი:ბავშვობაში ხშირად ვტოვებდი ბაბუას. ბაბუა პროფესორია, უნივერსიტეტში ასწავლის, ყველასთვის პატივსაცემი ადამიანი. მაგრამ მას აქვს ჰობი - ღვინის შეგროვება. ის ამაყად უწოდებს საკუთარ თავს ენოფილს. სანამ ექვსი წლის მე შევიდოდი, მალიშკინაში „გამოცდაზე“ წამიყვანეს. ერთ-ერთი ამოცანა იყო ანტონიმების დასახელება. სიტყვა „მშრალს“ ანტონიმი „ნახევრად ტკბილი“ დავარქვი. შემდეგ მშობლები დიდხანს ესაუბრებოდნენ მასწავლებელს.

მე-4 ადგილი:მეგობრის ქალიშვილი სეირნობისას ჰოვერბორდზე დადის და მუსიკას უკაბელო ყურსასმენებით უსმენს. ყველაფერი კარგად იქნებოდა, მხოლოდ ყურსასმენები უერთდება ტელეფონს, რომელიც მშობლებთან არის. თუ ის ძალიან შორს წავიდა, სიგნალი ქრება და ის მშობლებთან უახლოვდება! აი ეს არის XXI საუკუნის ლაგამი!

მე-3 ადგილი:პოზიტიური ამბავი. ყველა ოჯახში არის ადამიანი, რომელიც არ მუშაობდა. ჩვენში ეს ბებიაა. ექვსი წლის წინ ბაბუის გარდაცვალების შემდეგ, ის ჩვენთან გადმოვიყვანეთ.
ჩემი მშობლები ამბობენ, რომ ეს არის ბედი, რომელიც შურს იძიებს მათზე ორივე ბავშვში აშკარა თინეიჯერული პრობლემების არარსებობის გამო, ჩვენ, ანუ მე და ჩემს დას.
მაგალითად, ივლისში, პენსიის მიღების შემდეგ, იგი თავის საუკეთესო მეგობართან ერთად ზღვაში ერთი კვირით გაიქცა, ტელეფონი გათიშა და ფული რომ ამოიწურა, დაურეკა. დედა ცოტა გაგიჟდა. მე უნდა წავსულიყავი მათი ასაღებად. ამავდროულად, მამამ ატირდა და სთხოვა დედამთილს, რომ შემდეგ ჯერზე წაეყვანა.
მას საწყის ეტაპზე დიაბეტი აქვს და როცა რაიონულმა ექიმმა სუპერ სერიოზული გამოხედვით დაიწყო ჩამოთვლა, რაც არ უნდა, შეაწყვეტინა:
"რა მოხდება, თუ მე ვჭამ?"
- შეიძლება მოკვდე, - თქვა ექიმმა ყველაზე ტრაგიკული და საშიში ჰაერით.
- Მოდი! სერიოზულად? ანუ 86 წლის ასაკში არის ასეთი შესაძლებლობა?
მოკლედ, ინსულინს ვწურავთ და ვჭამთ რასაც გვინდა.
ის ჭადრაკს თამაშობს ბულვარში კაცებთან ერთად - და იმარჯვებს! ის მღერის Merry Old Women-ის გუნდში, დადის თეატრში და ესწრება ქალაქის ყველა უფასო ღონისძიებასა და კონცერტს. ახლახან კი მან მიიღო ქვრივი მეგობარი ბიჭი, რომელიც 8 წლით უმცროსია.
ახლა ერთად ქანაობენ.
გასულ შაბათ-კვირას მან გააფუჭა იგი ATV რბოლით. შემდეგ კი ვახშამზე დალიეს 2 ლიტრი ხელნაკეთი ღვინო და ტელევიზორის წინ ჩაეძინათ მისაღებში დივანზე ჩახუტებულები, სადაც ჩვენ დავიჭირეთ ისინი, აგარაკიდან დაბრუნებულები, როგორც რამდენიმე მოზარდი. ასე რომ, ბაბუა კოლია გააცნო ოჯახს - მუნჯი დედა, სულელი შვილიშვილები და უცვლელად მეზობელი მამა.
მე ვაღმერთებ ბებიას - ის უფრო პოზიტიური და ენერგიულია, ვიდრე ჩემი ახალგაზრდა ნაცნობების უმეტესობა. უყვარს ცხოვრება და იცის როგორ ისარგებლოს ამით. „და რამდენია ეს ცხოვრება! ”- პასუხობს დედაჩემი ყველა თავისას” დედა, როგორ არის? ".
ბებერი მინდა.

მე-2 ადგილი:შაბათი ძველი საბჭოთა ტრადიციის მიხედვით და მოსახლეობის უამრავი თხოვნით, გადავწყვიტეთ მოეწყოთ სათემო სამუშაო დღე. ვიყიდეთ ხეები, საღებავი და სხვა აღჭურვილობა. შეტყობინებები ელექტრონული ფოსტით, vatsap, ზეპირად, ვინც შემოვიდა. შედეგად, 20 ოჯახმა გააუქმა ხელმოწერა, რომ მათ ხელში ჩვილები ჰყავდათ, კიდევ თხუთმეტმა ადამიანმა რომ არ იყო. X დღეს გავდივარ მთავარ საგუშაგოს ფლეშმობის დაწყებამდე ნახევარი საათით ადრე და ვაკვირდები მანქანების მასიურ გამგზავრებას სოფლიდან. სამუშაო დღეებში მაინც მჯერა - ყველა სამსახურში მიდის. მაგრამ შაბათს! ასეთი გადაცემა არ მინახავს. შედეგად, 1000 ზრდასრული მოსახლედან მხოლოდ ორმოცდაათი ადამიანი გამოვიდა, ეს არის მოზარდების დათვლა.
ჩვენ ყველას გვინდა კარგად ვიცხოვროთ, მაგრამ სხვისი ხელით.

1 ადგილი:Მე მიყვარს კატები! ოღონდ ნამდვილები, არა მათ, ვისაც მთელი დღე სძინავს და თაგვების ეშინია. ჩემთვის ისინი თავისებურად გმო-ები არიან). ეს იყო დიდი ხნის წინ. სახლში ვბრუნდები, ეზოში ვხედავ კნუტს, ერთი თვის (სხვათა შორის, ობოლი), ბეღურას ებრძვის. და მოიგო. ანუ ვჭამე)) მართლა აღფრთოვანებული ვარ ამ პატარა ვაჟკაცით, სახლში წავიყვანე.
მეშინოდა, რომ კნუტის მონადირის ინსტინქტები შესუსტებულიყო ხელნაკეთი საკვებისგან, მაგრამ არა, მე გამუდმებით მოვიტანდი "ტროფეებს" - თაგვები, ბეღურები, მტრედები, ქათამი, თუნდაც ერთხელ იხვი (როგორ, სად ვართ ქალაქში?)
ექვსი თვის შემდეგ ჩემს ცხოვრებაში მამაკაცი გამოჩნდა. კატამ დიდი ხანი არ მიიღო სხვისი, გაბრაზდა, გლეხს თითები უკბინა, თუ მოულოდნელად, ღამით, გაღვიძებულმა, მკერდზე ხელი დამადო. მადლობა ღმერთს, კაცი აღმოჩნდა, მართალია არა ცხოველთა მოყვარული, მაგრამ მაინც საღი აზრისა და კატის ეჭვიანობას დიდად არ აქცევდა ყურადღებას, სანამ საბოლოოდ არ მიეჩვივნენ ერთმანეთს.
წელიწადნახევრის შემდეგ ვაჟი შეეძინათ. კატა აღარ იჩენდა ეჭვიანობას ახალი სტუმრის მიმართ, როგორც ჩანს, ხვდებოდა ამაოებას, მაგრამ, მეორე მხრივ, მან გამოიჩინა სრული გულგრილობა და თავხედურად მოითხოვა თავისი სიყვარულის ნაწილი.
და ახლა მთავარი. მოკლედ, ერთ დღეს სოფელში, ჩემი ქმრის აგარაკზე წავედით, სუფთა ჰაერზე. ჩემი ქმარი სათევზაოდ წავიდა, მე კი სახლში ვიყავი ბავშვთან ერთად, კარგი, რა თქმა უნდა, ბოდიშს გიხდით, ტუალეტში მინდოდა წასვლა. ტუალეტის პირობებს არ აღვწერ, ალბათ თავადაც გამოიცანით, მხოლოდ იმას ვიტყვი, რომ რასაც ეძახდნენ „ტუალეტს“ სახლიდან დაახლოებით ათ მეტრში იყო.
როგორც ჩანს, დიდი ხანია იქ ვარ. სახლში მივდივარ და უცებ ბავშვის ტირილი და სხვა ყვირილი მესმის. ოთახში ტყვიას ვგავარ, ვხედავ, აკვანში, მაგრამ ზუსტად აკვანში ვიღაც ჭუჭყიანი ძაღლი გვერდებზე მივარდება და ჩემი კატა, თითქოს ძაღლს სახეს აჭერს, ძაღლი ვერ აშორებს. პირდაპირ, ყვირილი, ყვირილი საშინელია, მაგრამ აკვანსაც ვერ უახლოვდება.
მერე ბუნდოვნად მახსოვს. მახსოვს, ყვირილით დაარტყა ძაღლს გვერდით (ან შესაძლოა მუცელში) და ძაღლი კივილით გაიქცა. ამას ფიცით ვერ დავადასტურებ, იმ დროს დიდი სტრესის ქვეშ ვიყავი.
გარდა ამისა, ბავშვი და კატა მკლავებში და მეზობლებთან. იქ ტანტრუმი მქონდა. მწარედ ატირდა, შვილს მკერდზე მიიკრა, ძლივს წაართვეს. დაახლოებით 40 წუთი ასე ვტიროდი, ვერ ვჩერდებოდი. ქმარმა თევზაობა მიატოვა და მოვიდა. მათ თქვეს, რომ ეს ძაღლი კი არა, ჯაკალი იყო. ღამე მეზობლებთან გავათიეთ და სახლში პირველი მატარებლით დავბრუნდით. კატა ვეტერინართან, მე ფსიქიატრთან, შვილი პედიატრთან. ბავშვთან ყველაფერი კარგად იყო, მადლობა ღმერთს, მაგრამ მე და კატა დიდხანს ვმკურნალობდით.
სიზმარში კარგა ხანს ვხედავდი, როგორ მიჰყავდა მხეცი ბავშვი, მაგრამ არც მოძრაობა შემეძლო და არც ყვირილი. გამეღვიძა, ჩემს შვილს ჩახუტებული დავდიოდი, კატას ვეფერებოდი (ის ყოველთვის იღვიძებს, როცა ვიღაც ღამით სახლში დადის), დავმშვიდდი.
ახლა ჩემი შვილი 8 წლისაა, უკვე დადის) მეორე დღეს ჩემმა ქმარმა გადაწყვიტა, რომ უკვე საკმარისად მოხუცი იყო და ჯაკალზე უთხრა. ვკანკალებ, ძლივს ვიკავებ და ჩემს შვილს თვალებში აღფრთოვანება აქვს, „ვაიმე, რა მაგარი ამბავი დამემართა, ხვალ ყველას ვეტყვი, სუპერ იქნება“.
Კარგი, დიახ. მისთვის ეს ვაა. იქნებ გამიგოს, როცა თვითონ წავლენ. ან იქნებ არა, ვინ იცის.
და ჩვენი გმირი-კატა ისევ ჩვენთან ცხოვრობს, თუმცა ის უკვე დაბერდა. მაგრამ ბეღურებს მაინც ეშინიათ ჩვენს აივანზე ჯდომა))) წარმატებებს გისურვებთ და კარგ მეგობრებს)))

შაბათ-კვირას მოვიდა გოგონასთან ერთად კოტეჯში. ესე იგი, შვებულება გაჩაღდა. მომდევნო ღამით შიშველი ცურვის შემდეგ, თმისთვის ელასტიური ზოლები დაკარგა (მას აქვს 10-12 გოჭი). და ქვეყანაში რეზინას ვერ იპოვით ... ზოგადად, მან მომცა პრეზერვატივი, სთხოვა მას ლუბრიკანტი ჩამოერეცხა და 12 ნაწილად გაჭრა. აბა, ვდგავარ, ნიჟარაში ვრეცხავ პრეზერვატივს. საპნით. მამაჩემი შემოდის, ცოტა ხანს ყურადღებით ათვალიერებს ჩემს გაკვეთილს, სევდიანად მაძლევს 100 მანეთს და მეუბნება:
- ფულით იყიდე ახლები, ნუ შეარცხვენ...

ბინა მივიღეთ ახალ სახლში (ეს იყო დიდი ხნის წინ). მალე ქორწილში მეგობრებთან მიიწვიეს, ამიტომ ბავშვები დედამთილს გაუგზავნეს. ქორწილში თითქმის სამი დღე გავატარეთ (დედამთილთან ერთად წავედით დასაძინებლად), სახლში რომ დავბრუნდით, იატაკზე დაგდებული ბინის გატეხილი შესასვლელი კარი დაგვხვდა. ჯერ ბინაში შევედი, ოთახები შემოვიარე, მაგრამ ყველაფერი თავის ადგილზე იყო (ორი მაგნიტოფონი, ორი ზამშის ქურთუკი), საფულეც კი ფულით, როგორც ოთახში მაგიდაზე იდო, იქ დარჩა.
პოლიცია გამოიძახეს, მაგრამ რადგან არაფერი აკლდა, პოლიცია თავდამსხმელს არ ეძებდა. მე თვითონ მომიწია კვლევის გაკეთება.
როგორც გაირკვა მეზობლებთან და ქვევით და ზევით მცხოვრებლებთან გამოკითხვის შემდეგ, იმ დღეს, როცა ქორწილში წავედით, ღამის სამ საათზე ვიღაც მთვრალი გლეხი დიდხანს ატრიალებდა ჩვენს კარზე, შემდეგ კი სართულებზე მაღლა და ქვევით დადიოდა და ევედრებოდა. ჩაქუჩისთვის და ზოგიერთმა თანამგრძნობმა ბინადარმა მესამე სართულზე (დილის სამი საათია!) მისცა მას ეს ჩაქუჩი. კაცმა ამ ჩაქუჩით შეაღო კარი ციხის ირგვლივ (მაშინ კარები ხის კი არ იყო, მაგრამ თითქმის მუყაოს იყო) და, როგორც ჩანს, მთელი თავისი სისულელეებით შევარდა კარში ისე, რომ იგი საკინძებიდან გაფრინდა და ჩავარდა. ბინა.
შემდგომი ისტორია დუმს - შეფრინდა თუ არა ბინაში, დაინახა, რომ არასწორ ადგილას იყო და მაშინვე გადმოვიდა, თუ დილამდე ეძინა იატაკზე, სადაც კარებთან ერთად დაეცა და ადრე წავიდა - უცნობია.
მაგრამ ყველაფერი ასე სამწუხარო არ იქნებოდა, რომ არა ის ფაქტი, რომ კიდევ ორი ​​დღე კარი იატაკზე იწვა. არცერთმა მცხოვრებმა პოლიციას არ დაურეკა, არ დაინტერესებულა უცნაური სიტუაციით. შესაძლოა, ადამიანები იმით გაამართლონ, რომ ყველა ახალ სახლში გადავიდა საცხოვრებლად და პრაქტიკულად არც ერთი მეზობელი არ იცნობდა ერთმანეთს, მაგრამ ფაქტი არ არის, რომ ეს არის საბაბი.
ამ ამბის გახსენებისას უცებ გავიფიქრე, ამ გლეხმა ხომ არ დაუბრუნა ჩაქუჩი კარგ სამარიელს წასვლისას?

მე ვდგავარ სადგურის ბაქანზე. ქერა დგას მრავალსალაროსთან და ავსებს ბალანსს! და მულტიბოქსი ლაპარაკობს და მისგან ხმამაღლა გამოდის "დაადასტურეთ ნომერი", ქერა იხრება იმ ადგილისკენ, სადაც ფული უნდა ჩააგდოს და ხმამაღლა ეუბნება მთელ სადგურს: "დაადასტურეთ-დაადასტურეთ-ელოდებით!" ამ ფრაზის შემდეგ, ჩემი აზრით, მოწყობილობაც კი აკოცა !!!

ჩემი კოლეგა რატომღაც უცნობ კომპანიაში აღმოჩნდა. წვეულებაზე დამსწრე ყველა ქალი იმდენად მახინჯი მოეჩვენა, რომ საღამოს უიმედობაში ალკოჰოლს დაეყრდნო.
”წვეულების ბოლოს,” გვითხრა მან, ”ზოგიერთი მათგანი ჩემთვის სექსუალური და მიმზიდველი გახდა.
როგორც ჩანს, მაქსიმა "არ არსებობს მახინჯი ქალები, არის ცოტა არაყი" ისევე ჭეშმარიტია სიცოცხლისთვის, როგორც ნიუტონის კანონები მოძრაობის შესახებ. მაგრამ, მოგეხსენებათ, კანონი არის კანონი, თუ ის მეორდება ექსპერიმენტებში... ვინმეს თუ გამოუცდია ეს კანონი საკუთარ თავზე? აბა, რას ვამბობ...
დროა ეს კანონი რომელიმე სახელმძღვანელოში ჩავიტანოთ... მაგალითად ბიოლოგიაში...
ჩემს საფოსტო ყუთში გამომიგზავნა კანონი No2: „არ არსებობენ მახინჯი ქალები, არიან მორცხვი კაცები!“
მე ასე ვფიქრობ: როგორც ჩანს, კანონი No2 არის No1 კანონის შედეგი, რადგან არაყი აქვეითებს, ვთქვათ, შიშის ზღურბლს.

- კაცები რომანტიკოსები არიან: მიეცი მათ ლამაზი... ქალები პრაგმატისტები არიან - მიეცი მათ მდიდარი... ასე პოულობენ ერთმანეთს...
- და ვის აჩუქებ ჭკვიან ქალებს?
- და ყველაფერი ზუსტად საპირისპიროა: ესენი არიან "ჭკვიანი" ქალები, აბა, ვისაც მდიდრები გვერდს უვლიან, ლამაზ მამაკაცებს ირჩევენ... მაგრამ რატომ? სიმპათიურ მამაკაცებს, როგორც წესი, ტვინი საერთოდ არ აქვთ, ხოლო „ჭკვიან“ ქალებში, ბუნებრივი სილამაზის არარსებობის გამო, ტვინი ჰიპერტროფირებულია ამაზე მუდმივი ფიქრის გამო და კიდევ რაღაცაზე. ამიტომ, მახინჯი ქალები, გრძელი ფიქრებით გაწვრთნილი გონებით, ამავე დროს ისწავლეს ფულის შოვნა, ლამაზმა კაცებმა კი ნარცისიზმის, ინტელექტის ნაკლებობისა და ფულის შოვნის უუნარობის გამო, ირჩევენ. „მდიდარი“ ქალბატონები... სეირნობა, თუმცა, მერე ამ ყველაფერთან ერთად... ასე ინარჩუნებს წონასწორობას ბუნებაში: ანუ „თითოეული არსება წყვილია“...

გვერდები: 7