თუ დედაშენს არ უყვარხარ. რა ვქნა, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ? უჭირთ საკუთარი საზღვრების დაფიქსირება

ეს არ არის ხშირად და ყველას არ იფიქრებს, რომ დედას შეიძლება არ უყვარდეს საკუთარი შვილი. უფრო ხშირად, დედობრივი სიყვარული წარმოდგენილია როგორც ის, რაც არ ექვემდებარება რაიმე პირობებს, რაღაც აბსოლუტურ და ღვთაებრივსაც კი. ბევრს მიაჩნია, რომ დედობრივი სიყვარული ყველა ქალისთვის ერთნაირია, რომ დედა არა მხოლოდ გაიგებს და მხარს დაუჭერს ნებისმიერ შვილს, არამედ აპატიებს უმძიმეს დანაშაულს. როგორც ჩანს, სამყაროში დედის სიყვარულზე ძლიერი არაფერია. თუმცა, ეს ყოველთვის ასე არ არის და ყველა დედას არ უყვარს თავისი შვილები ერთნაირად.\r\n\r\nყველა სოციალური წარმოდგენა ცხოვრებისა და ადამიანების შესახებ ყოველთვის დედობრივ სიყვარულზე იყო დაფუძნებული, ხოლო თუ გაგიმართლა, მაშინ დედობრივი სიძულვილით. როგორც წესი, დედებსა და შვილებს შორის კონფლიქტი ხდება იმის გამო, რომ ბავშვები არ ეთანხმებიან იმას, თუ როგორ უყვარს ისინი საკუთარ დედას. თავის მხრივ, დედებს ასევე ყოველთვის არ შეუძლიათ სწორად შეაფასონ შვილებისადმი სიყვარულის ხარისხი და ხარისხი.\r\n\r\nდროთა განმავლობაში მოწიფულ ქალიშვილებსაც აწუხებთ დისკომფორტი და დედობრივი სიყვარულისა და ყურადღების ნაკლებობა. ზოგჯერ ეს გავლენას ახდენს მათ მომავალ ბედზე და იმაზე, თუ როგორ ამყარებენ ურთიერთობას გარშემომყოფებთან. კრიტიკულ დედებს შეუძლიათ შვილების, ყველაზე ხშირად ქალიშვილების ბრალის პოვნა მთელი მათი ზრდასრული ცხოვრების განმავლობაში. ისინი ცდილობენ აღზარდონ ზრდასრული ბავშვები, რომლებსაც უკვე ჰყავთ საკუთარი შვილები. შემდეგ კი იგივე დედები წუწუნებენ შვილების მცირე ყურადღებაზე.\r\n\r\n \r\n

\r\nამ სიტუაციაში ყველაზე პარადოქსული ის არის, რომ ასეთი დედების ქალიშვილები ბოლომდე ცდილობენ მიიღონ მშობლის მოწონება, სახეზე ღიმილი დაინახონ და, შესაძლოა, მათგან ქების სიტყვებიც გაიგონონ. მაგრამ ასეთი დედები არ შეიცვლებიან. სამწუხაროდ, ამ ფაქტის გაგება და მიღება რთულია, თუმცა ეს არის ერთადერთი გზა მოჯადოებული წრიდან გამოსვლის.\r\n\r\n

\r\n\r\nფსიქოლოგები გვირჩევენ შეეგუონ სიტუაციას და ფაქტობრივად მიიღონ ის ფაქტი, რომ დედას არ უყვარს. თუ ამას დაეთანხმებით, ცხოვრება ბევრად გაგიადვილდებათ. შესაძლებელი იქნება საკუთარი ცხოვრების აშენება დედის აზრის გარეშე. გარდა ამისა, ასეთ ვითარებაში მშობელს არ უნდა ეჩხუბოს დედები შვილებთან ერთად, რომლებსაც არ უყვართ, მაგრამ არ უარყოფენ. უბრალოდ, მათი კომუნიკაცია ოდნავ განსხვავებულ დონეზე ხდება. მათ შეუძლიათ პატივი სცენ ერთმანეთს, როგორც ინდივიდებს, მაგრამ არა პირად სივრცეში შეჭრა. მთავარია გახსოვდეთ, რომ დედა არ შეიცვლება. ამიტომ, სჯობს თავი დაანებოთ სიტუაციას და იცხოვროთ იქ, სადაც შეძლებთ მოსიყვარულე ქმარი და შვილები გყავდეთ.

დედა, რომელსაც შვილი არ უყვარს... ერთ-ერთი ყველაზე ტაბუირებული თემა, ამ დრამის ორივე მხარისთვის. ასეთი სიტუაციები დიდი ხანია არ იყო საიდუმლო ნებისმიერი დამხმარე პროფესიის ადამიანებისთვის.

დედას უჭირს საკუთარ თავთან აღიარება, რომ არ უყვარს შვილი, ძნელია ამა თუ იმ მიზეზის გამო დაინახოს მისი რესურსის სიმცირე და ეძიოს დახმარება, ხოლო ქალიშვილს, რომელმაც ბავშვობა განიცადა ასეთ ოჯახში, ძნელია სიძულვილით დამახინჯებული რეალობის დანახვა.

ეს სტატია ეხება ზუსტად ასეთ ტრავმაზე საუბრის უფლების მნიშვნელობას - არა იმისთვის, რომ ვინმეს დააბრალო, არამედ მხოლოდ იმისთვის, რომ ტკივილი არ დარჩეს შიგნით, როგორც შხამიანი სიჩუმე, რათა გქონდეს უფლება თქვას „არა, ეს არ არის ჩემთან. ”ყველაფერი კარგად არ არის, უბრალოდ ძალიან რთული გამოცდილება გავიარე.”

და განსაკუთრებით რთულია ამაზე ლაპარაკი, როცა გარედან, სხვებისთვის ოჯახი აბსოლუტურად ნორმალური ჩანდა, თუ იდეალური არა, და როცა „ზიზღი“ არ არის მშიერი ბავშვობა და ცემა.

”როდესაც ხალხს ვეუბნები ჩემი ბავშვობის შესახებ და ისინი ამბობენ, რომ არაფერი მქონდა საჩივარი, მე ყოველთვის ვამბობ: ოჯახის კედლების შეუღწევადი სისქე რომ დაინახო…”

ორი რამ გამუდმებით მესმის მკითხველებისგან, როდესაც ვწერ ტოქსიკურ დედებზე. პირველი არის "მე მეგონა ერთადერთი ვიყავი" და ეს სიტყვები შეიცავს უსაყვარლესი ბავშვის მთელ მარტოობას. მეორე არის „არავის მითქვამს ამის შესახებ, რადგან მეშინოდა, რომ არავინ დამიჯერებდა და რომც დამეჯერებინა, იფიქრებდა, რომ ეს ჩემი ბრალი იყო“.

დუმილის წესი, როგორც მე მას ვუწოდებ, უსაყვარლესი ქალიშვილების პრობლემის ნაწილია, რადგან დედობრივი ქცევის განხილვა ტაბუდადებულია. ირონია ის არის, რომ ამ დედებს - მიუხედავად იმისა, აქვთ ნარცისული თვისებები, ზედმეტად აკონტროლებენ, ემოციურად მიუწვდომელნი არიან ან მაღალი კონფლიქტები - ძალიან ზრუნავენ იმაზე, თუ რას ფიქრობენ სხვები.

ქალიშვილის ემოციურ დაბნეულობას და ტკივილს ამძაფრებს განსხვავება, რომელიც შეიძლება შეინიშნოს იმაზე, თუ როგორ ექცევა დედა ქალიშვილს საჯაროდ და როგორ ექცევა ის, როცა ისინი მარტო არიან.

რეალობა ისაა, რომ ამ დედების უმეტესობა სხვებს შესანიშნავად ეჩვენებათ. მაშინაც კი, თუ ისინი არ არიან მდიდარი, ასეთ დედებს შეიძლება ჰქონდეთ იდეალური დიასახლისის იმიჯი, რომლის შვილები ჩაცმულნი არიან და იკვებებიან. ხშირად მონაწილეობენ სხვადასხვა ადგილობრივ შეხვედრებსა და საქველმოქმედო ინიციატივებში - მათთვის საზოგადოების იმიჯი ძალიან მნიშვნელოვანია.

„დედაჩემმა მთელი ჩემი ბავშვობა გააუარესა ჩემს აკადემიურ წარმატებებში, ამბობდა, რომ მე მაინც კარგი უნდა ვიყო, რადგან საშინლად და მსუქანი ვიყავი, წარმოიდგინე ჩემი გაოცება, როცა გავიგე ზრდასრული, რომ მან დაიკვეხნა სხვების წინაშე ჩემი წარმატებებით, რადგან ეს მას წარმატებულ დედად აქცევდა სხვა ადამიანების თვალში.

იმალება პირდაპირი მხედველობისგან

ხანდახან შორეულმა ნათესავებმა იციან, რა ხდება ოჯახში, მაგრამ მას სოუსით ამზადებენ, ჩვენი ქალიშვილი ისეთი „რთული“ ბავშვია, „კაპრიზული“, „ზედმეტად მგრძნობიარე“ ან „ის საზღვრებში უნდა იყოს შენახული“. ,,მას სჭირდება სიმკაცრე“ - ეს ამართლებს ბავშვის მიმართ კონკრეტულ დამოკიდებულებას, წინააღმდეგ შემთხვევაში ადამიანებს კითხვები გაუჩნდებოდათ.

მაგრამ უფრო ხშირად, ვიდრე არა, საქმეების ნამდვილი მდგომარეობა, ეს "საიდუმლო" რჩება ოჯახში. როდესაც ყველა შორეული ნათესავი და ნაცნობი იკრიბება, დედა აწყობს ასეთ შეკრებებს, სხვა საკითხებთან ერთად, რათა შეინარჩუნოს მოსიყვარულე, ყურადღებიანი და ოჯახური ქალის იმიჯი.

ზოგჯერ მამები უშუალოდ მონაწილეობენ დედა-შვილის ამ ნეგატიურ დამოკიდებულებაში, მაგრამ ყველაზე ხშირად ისინი არ არიან. მათ შეიძლება თვალი დახუჭონ მეუღლის საქციელზე ან მიიღონ მისი ახსნა-განმარტებები, რადგან სჯერათ მათი იდეის „მე ვიცი როგორ გავზარდო ბავშვები, ეს ქალის საქმეა“. ზოგიერთ ოჯახში მამა პოულობს ქალიშვილის მხარდაჭერის გზას, თუნდაც არა ღიად:

„მამაჩემს არ სურდა უშუალოდ დაპირისპირებულიყო დედაჩემთან და გამხდარიყო მისი აგრესიის სამიზნე, მაგრამ მან ჩუმად აჩვენა თავისი სიყვარული და თანადგომა, როგორც მე ვისურვებდი, მაგრამ ამან საგრძნობლად დამეხმარა არ გააუქმა ის ტკივილი, რაც დედაჩემის დამოკიდებულებამ გამოიწვია, მაგრამ სიმართლე უფრო ადვილი იყო.

სხვა ოჯახებში "საიდუმლო" ცნობილია დის ან ძმისთვის, რომლებიც ეჯიბრებიან ერთმანეთს სპორტული ვნებით დედის სიყვარულისა და სიყვარულისთვის. მაკონტროლებელი და კონფლიქტური დედა, ისევე როგორც ნარცისული თვისებების მქონე დედა, ისეთ მხარდაჭერას უწევს „ნაწილობრივ“ ისე, რომ მთელი ყურადღება იქ იყოს, სადაც, მისი აზრით, უნდა იყოს: მხოლოდ მასზე.

კულისებში ჩხუბი და გაზის განათება

ოჯახური საიდუმლოებები ჩაძირავს ქალიშვილს, რომელიც უკვე არ გრძნობს თავს იზოლაციაში. გასაკვირი არ არის, რომ უზარმაზარი კითხვა, რომელიც აწუხებს ასეთ ბავშვებს, ძალიან მარტივია: თუ ადამიანები, რომლებსაც უნდა ვუყვარდე, არ მიყვარს, მაშინ ვინ შემიყვარებს მთელ მსოფლიოში?

ეს კითხვა, როგორც წესი, ახშობს მთელ აპლოდისმენტებს, რაც გარე სამყაროდან ისმის უსაყვარლესი ქალიშვილისთვის - ვერაფერი აამაღლებს თვითშეფასებას, ვერც ახალი მეგობრები, ვერც სკოლაში წარმატება, ვერც ნიჭი არაფერში.

დედის დამოკიდებულება ქალიშვილთან აგრძელებს ქალიშვილს საკუთარი თავის განცდის დამახინჯებას - წვეთ-წვეთ, წვეთ-წვეთ-წვეთ-წვეთ-წვეთ-წვეთ-წვეთ-წვეთ-წვეთებს ეჭვის გაუთავებელი წვეთები. ფაქტობრივად, ნებისმიერ ფარულ ბრძოლაში - მათ შორის გაზის განათებისას - ყველაზე დამანგრეველი შედეგები მოდის არა აშკარა კონფლიქტიდან.

"როდესაც გავიზარდე და ვცადე დედაჩემთან დალაპარაკება იმაზე, რაც მითხრა და რა გამიკეთა, მან უბრალოდ უარყო, რომ ეს მოხდა. პირდაპირ დამადანაშაულა, რომ ყველაფერი თავდაყირა დავაყენე. გიჟი დამიძახა და ვუთხარი. ჩემმა ძმამ რომ დამიძახოს „გიჟი ჯენი“, ვიცი, რომ მართალი ვიყავი, მაგრამ რაღაც დონეზე მაინც ვერ ვიჯერებდი და ჩემი შინაგანი ბრძოლა ჯერ კიდევ გრძელდება, კარგად, გესმით.

რატომ არის ასე რთული სიჩუმის დარღვევა?

ძნელია გადაჭარბებული შეფასება ემოციური კავშირის სირთულის უსიყვარულო ქალიშვილებსა და მათ დედებს შორის. მათ მაინც უნდათ, რომ დედას უყვარდეს ისინი, მაშინაც კი, როცა ხედავენ, რომ დედას ეს სიყვარული უბრალოდ არ აქვს. ისინი თავს არასიყვარულებულად და სრულიად იზოლირებულად გრძნობენ, მაგრამ ეშინიათ, რომ ამ პრობლემაზე ღიად საუბარი კიდევ უფრო მეტ სირცხვილს და იზოლაციის გრძნობას გამოიწვევს. და ყველაზე მეტად ისინი წუხან, რომ მათ არავინ დაუჯერებს.

მკვლევარები ვარაუდობენ, რომ ბავშვების დაახლოებით 40%-50%-ს არ აკმაყოფილებენ ემოციური მოთხოვნილებები ბავშვობაში და აქვთ არასაიმედო მიბმულობის სტილი. ოჯახური საიდუმლოებები ართულებს ცხოვრებას ამ ბავშვებისთვის და ახლა უფროსებისთვის, რაც ართულებს მათ მოსმენასა და მხარდაჭერას.

და თუ გაგიმართლა და გყავდა მოსიყვარულე დედა ან მოსიყვარულე მშობლები და თუნდაც არა "იდეალური" ბავშვობა, მაგრამ მაინც ისეთი, რომელიც დაგეხმარა თავდაჯერებულად ფეხზე წამოდგომაში, გთხოვ, დაიმახსოვრო ეს რიცხვები და გაიგო, რომ ეს ასე არ იყო. ასე რომ ყველასთან.

©პეგ სტრიპი, თარგმანი იულია ლაპინას მიერ.

ყველა დედას არ შეუძლია სიყვარულის გაცემა. ეს ხდება არა იმიტომ, რომ მას ნამდვილად არ უყვარს, არამედ იმიტომ, რომ ... რატომ ხდება ეს და რა უნდა გააკეთოს ამის შესახებ - წაიკითხეთ სტატია.

რა მოთხოვნითაც არ უნდა მივიდეს კლიენტი თერაპიაზე, ადრე თუ გვიან, მის მოთხოვნაში დედის ფიგურა ჩნდება. სწორედ მისკენ არის მიმართული ყველაზე მეტი გრძნობა. სწორედ მისგან გინდა ყველაზე მეტად სიყვარული. მაგრამ ყველა დედას არ შეუძლია სიყვარულის გაცემა. ეს ხდება არა იმიტომ, რომ მას ნამდვილად არ უყვარს, არამედ იმიტომ...

რა უშლის ხელს დედას უყვარდეს ქალიშვილი და როგორ შეცვალოს იგი?

ამის "რადგან" სხვადასხვა მიზეზი არსებობს, მაგალითად, დედის ხასიათის თვისებები, მისი ცხოვრების ისტორია.თუ დედამ დაკარგა ადამიანი, რომელიც ძალიან უყვარდა, მას შეუძლია სამუდამოდ დახუროს გული სიყვარულზე, დაიცვას იგი ტკივილისგან.

გავლენას ახდენს დედის ქცევაზე და მის აღზრდის მოდელზე.მაგალითად, თუ ქალი ცივმა დედამ გაზარდა, ის ცივი იქნება საკუთარი შვილის მიმართ.

დედა შეიძლება იყოს ოჯახურ სიტუაციაში და თავი დედად აღიქვას.და, მაგალითად, მისი ქალიშვილის უმცროსი და ან თუნდაც მისი შვილი.

დედის სიცივის სხვა მიზეზები შეიძლება იყოს, ბევრია...

ბევრი კლიენტი ოცნებობს, რომ დედა მივიდეს თერაპიაზე და სასწაულებრივად შეიცვალოს. თუმცა, პრაქტიკაში ეს ძალიან იშვიათად ხდება.

ერთ დღეს ჩემი ერთ-ერთი კლიენტი, ოცდაშვიდი წლის ვალია დედასთან ერთად თანავარსკვლავედში მივიდა.დედა „აინტერესებდა“ მონაწილეობა მიეღო ჯგუფური მუშაობის ამ ფორმაში, ენახა „რა არის და როგორ მუშაობს“.

ფსიქოლოგთან ვიზიტის გარდა, ვალია კითხულობს უამრავ ფსიქოლოგიურ ლიტერატურას, ცდილობს გაიგოს საკუთარი თავი და დედასთან ურთიერთობა. მისი სიტყვებით, დედა ბევრს ითხოვს, არასოდეს აქებს, ამჩნევს მხოლოდ ნაკლოვანებებს, შეუძლებელია წარმოიდგინო დედა, როგორც თბილი, ჩახუტებული, მაჩუქებელი. დედა მუშაობს მასწავლებლად, ის ყოველთვის უთმობდა და აგრძელებს დიდ ძალისხმევას და დროს უთმობს სხვა ბავშვებს, ეხმარება ვინმეს. ნებისმიერი, მაგრამ არა ის, მისი ერთადერთი ქალიშვილი.

- როგორ მინდა დედაჩემი შეიცვალოს.თქვა, რომ მრცხვენია, ნანობდა სიცივეს. და დრო რომ დავბრუნდეთ, ყველაფერი სხვაგვარად იქნებოდა. პატარას ხელში აიყვანდა, ჩამეხუტებოდა, ჩამეხუტებოდა, ყურში ჩამჩურჩულებდა, რომ ყველაზე ლამაზი, ჭკვიანი, კარგი, საყვარელი, დედაჩემის ყველაზე საყვარელი გოგო ვარ.

ასე რომ, დედა მოვიდა თანავარსკვლავედებში ...მე მას ასე დავარქმევ - დედა დიდი M-ით. ის გამხდარი, ახალგაზრდა და მგრძნობიარე ქალი აღმოჩნდა. დედა უყურებდა ქალიშვილის თანავარსკვლავედს, შემდეგ კი მონაწილეობდა შემცვლელის როლებში ორ სხვა თანავარსკვლავედში. ორივეჯერ მას მოუწია ქალების შეცვლა, რომლებმაც დაკარგეს კონტაქტი დედასთან. მისთვის უცნობი ქალების ბედთან დაკავშირებისას, დედა ასევე გლოვობდა საკუთარ ბედს, რომელიც საოცრად ჰგავდა მათ, ვისაც სთხოვეს ცხოვრება.

შემდეგ კი დედას სურდა ინდივიდუალური კონსულტაციისთვის მისვლა.

-ვიცი, რომ ცივი დედა ვარ, ძალიან მიყვარს ჩემი გოგო, მაგრამ ენა ვერ ბედავს მისთვის რაიმე კარგის თქმას, ხელები მანებებს როცა მინდა ჩავეხუტო. ამის შეცვლა მინდა.

დედის უახლოესი კავშირი დედის წინაპრებთან იყო.მას ბებიის - დედაჩემის დედის სახელიც კი დაარქვეს. დედამ საშინელ ისტორიებს უამბო ბებიაზე, რომელიც გათხოვდა, როცა საქმრო თითქმის ოცდაათი წლით უფროსი იყო. პატარძლის მამა მათრახით იდგა; მას არც კი უხაროდა, რომ საქმროს წისქვილი და ძლიერი ფერმა ჰქონდა.

ახალგაზრდა ცოლმა "შემთხვევით" ძილში გაანადგურა პირველი ქალიშვილი, ბავშვი, მეორე "წარუმატებლად" დაეცა იატაკზე კვების დროს, ჩვენი დედის დედა მინდორში დაიბადა და "დავიწყებული" ბუჩქის ქვეშ. მართალია, მამამ სწრაფად იპოვა ბავშვი და გოგონა სახლში შეიყვანა. ბებიას ქალიშვილის გარეგნობასთან შეგუება მოუწია და შემდეგ კიდევ თორმეტი შვილი შეეძინათ.

რევოლუციის შემდეგ ბებიაჩემი და ბაბუა გაანადგურეს და გადაასახლეს რუსეთის ცენტრიდან შორეულ ჩრდილოეთში, თუმცა გზად მოვიდა ქაღალდი, რომელიც მათ წინა საცხოვრებელ ადგილას დაბრუნების საშუალებას აძლევდა. თურმე თანასოფლელები ზრუნავდნენ ოჯახზე, ბაბუაც და ბებიაც ძალიან კეთილგანწყობილი იყვნენ მეზობლების მიმართ.

- არ გსურს დაეხმარო ყველას შენს გარშემო, საიდანაც მოდიხარ, თუ ამ ამბიდან? გამოდის, რომ ბებიის ოჯახი თანასოფლელების დახმარებით გადარჩა?

- ასე არასდროს მიფიქრია. შენი ვარაუდი მესმის. როგორც ჩანს, არის. თითქოს რაღაც ძალა მაიძულებს დავეხმარო ყველას ჩემს ირგვლივ, თითქოს ვიღაც ჩურჩულებს: „ამის გარეშე ვერ გადარჩები“.

შემდეგ დედა საუბრობს დედაზე, რომელსაც ერთი ბიჭი უყვარდა და რატომღაც მეორეზე დაქორწინდა.

არასოდეს მომისმენია მისგან კეთილი სიტყვა ქმრის - მამაჩემის მიმართ. ”თქვენ არ ზიხართ ისე, არც ისე შენ ამბობ, არასწორს აკეთებ“ და ა.შ. მუდმივი უკმაყოფილება მასაც და ჩემთანაც. და ის კეთილია გარშემომყოფების მიმართ, ყველას უყვარს იგი. თავიდან დედამ შვილის გაჩენა ვერ შეძლო. შემდეგ გოგონა დაიბადა, რამდენიმე საათი იცოცხლა და გარდაიცვალა. დედაჩემი რომ დაორსულდა ჩემზე, აბორტის გაკეთება უნდოდა. მამამ შეიტყო და ბოლო მომენტში წაათრია მკურნალისაგან, რომელსაც დახმარებისთვის მიმართა. და დედაჩემის გარდაცვალების შემდეგ, მე ვიპოვე მისი წერილი, რომელიც ჩასმული იყო წიგნში, მამაჩემის მისამართით, რომელშიც ეწერა: "მე ვერასოდეს შევიყვარე ჩვენი ქალიშვილი". დღემდე ეს ჩემი ერთ-ერთი ყველაზე მტკივნეული მოგონებაა.

დედას თვალებში ცრემლები მოედო, მან ძალიან, ძალიან ჰგავდა თავის ქალიშვილს, ვალიუშას. როგორც ჩანს, ორივე ქალი, უმცროსი და უფროსი, ერთობოდა სასოწარკვეთილებაში, დედის მიმართ სიძულვილში.

რამდენი წლისაც არ უნდა ვიყოთ, ჩვენში ყოველთვის ცხოვრობს "პატარა გოგონა", რომელსაც სასოწარკვეთილად სჭირდება დედის სიყვარული და იმის აღიარებით, რომ ის სწორედ ასე უყვართ, რომ ის არსებობს.

როცა ცხოვრებაში გვყავს მზრუნველი და მოსიყვარულე დედა, თავიდან ის გარეგანი საყრდენია, ანუ ადამიანი, რომელსაც შეგიძლიათ დაეყრდნოთ, ენდოთ და მიიღოთ მხარდაჭერა. დროთა განმავლობაში, ეს გარეგანი მხარდაჭერა ხდება შინაგანი, ჩვენ ვსწავლობთ საკუთარ თავზე კარგად ზრუნვასდა ასევე, იყავით კარგი დედა თქვენი შვილებისთვის.

ვალიამაც და დედამაც რთული გზა უნდა გაიარონ საკუთარი თავის და იმ ქალის, რომელიც სიცოცხლეს აძლევდა, ანუ დედას, მხოლოდ ამის შემდეგ გახდება ადვილი გამოქვეყნებული სიყვარულის გამოხატვა.

ოლგა მილაშინა

თუ თქვენ გაქვთ რაიმე შეკითხვები, გთხოვთ, ჰკითხეთ

P.S. და გახსოვდეთ, მხოლოდ თქვენი მოხმარების შეცვლით, ჩვენ ერთად ვცვლით სამყაროს! © econet

ყველა ადამიანის ცხოვრებაში ყველაზე ძვირფასი სიტყვა დედაა. ის ჩვენთვის იყო ყველაზე ძვირფასი - სიცოცხლის წყარო. როგორ ხდება, რომ არიან ბავშვები და მოზარდებიც კი, ვისგანაც გესმის საშინელი სიტყვები: „დედა არ მიყვარს...“? შეიძლება ასეთი ადამიანი იყოს ბედნიერი? რა შედეგები ელის უსიყვარულო ბავშვს ზრდასრულ ასაკში და რა უნდა გააკეთოს ასეთ სიტუაციაში?

უსაყვარლესი ბავშვი

ყველა ლიტერატურულ, მუსიკალურ და მხატვრულ ნაწარმოებში დედის გამოსახულება განდიდებულია, როგორც ნაზი, კეთილი, მგრძნობიარე და მოსიყვარულე. დედა ასოცირდება სითბოსთან და მზრუნველობასთან. როცა თავს ცუდად ვგრძნობთ, ნებაყოფლობით თუ უნებურად ვყვირით "დედა!" როგორ ხდება, რომ ზოგისთვის დედა ასე არ არის? რატომ გვესმის სულ უფრო ხშირად: "რა უნდა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" ბავშვებისგან და უფროსებისგანაც კი.

გასაკვირია, რომ ასეთი სიტყვები ისმის არა მარტო პრობლემურ ოჯახებში, სადაც მშობლები რისკ ჯგუფს მიეკუთვნებიან, არამედ, ერთი შეხედვით, ძალიან აყვავებულ ოჯახებშიც, სადაც ყველაფერი ნორმალურია მატერიალური გაგებით, დედა ზრუნავს შვილზე. აჭმევს მას, აცვია, სკოლამდე მიგიყვანს და ა.შ.

გამოდის, რომ თქვენ შეგიძლიათ შეასრულოთ დედის ყველა მოვალეობა ფიზიკურ დონეზე, მაგრამ ამავდროულად ჩამოართვათ შვილს ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ - სიყვარული! თუ გოგონა არ გრძნობს დედის სიყვარულს, ის ცხოვრებას შიშითა და კომპლექსებით გაივლის. ეს ასევე ეხება ბიჭებს. ბავშვისთვის შინაგანი კითხვაა: "რა უნდა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" ნამდვილ კატასტროფაში გადაიქცევა.ბიჭები, ზოგადად, მომწიფების შემდეგ, ვერ შეძლებენ ნორმალურად ურთიერთობას ქალთან, რომ არ შეამჩნიონ ეს, ისინი გაუცნობიერებლად შურს იძიებენ მასზე ბავშვობაში სიყვარულის ნაკლებობის გამო. ასეთ მამაკაცს უჭირს მდედრობითი სქესის წარმომადგენლებთან ადეკვატური, ჯანსაღი და სრულფასოვანი, ჰარმონიული ურთიერთობების დამყარება.

როგორ ვლინდება დედის ზიზღი?

თუ დედა მიდრეკილია რეგულარული მორალური ზეწოლისკენ, შვილზე ზეწოლისკენ, თუ ის ცდილობს ბავშვისგან დაშორებას, არ იფიქროს მის პრობლემებზე და არ მოუსმინოს მის სურვილებს, მაშინ, სავარაუდოდ, მას ნამდვილად არ უყვარს შვილი. მუდმივად ისმის შინაგანი კითხვა: "რა უნდა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" მიჰყავს ბავშვი, თუნდაც ზრდასრული, დეპრესიულ მდგომარეობებამდე, რაც, როგორც ვიცით, სავსეა შედეგებით. დედის ზიზღი შეიძლება წარმოიშვას სხვადასხვა მიზეზის გამო, მაგრამ ყველაზე მეტად ის დაკავშირებულია ბავშვის მამასთან, რომელიც სათანადოდ არ ეპყრობოდა ქალს და ყველაფერში ხარბად იყო მასთან, როგორც მატერიალურად, ასევე ემოციურად. ალბათ დედა სრულიად მიტოვებული იყო და შვილს თვითონ ზრდის. და კიდევ ერთზე მეტი!..

დედის მთელი სიძულვილი ბავშვის მიმართ წარმოიქმნება იმ სირთულეებიდან, რომლებიც მას განიცდის. დიდი ალბათობით, ეს ქალი, ბავშვობაში, მშობლებს არ უყვარდათ... გასაკვირი არ იქნება, რომ აღმოვაჩინოთ, რომ ამ დედამ თავად ბავშვობაში დაუსვა კითხვა: „რა ვქნა, თუ დედაჩემი არ მიყვარხარ?”, მაგრამ არ ეძებდა ამაზე პასუხებს და რა... ან ცვლილება მის ცხოვრებაში, არამედ უბრალოდ შეუმჩნევლად გაჰყვა იმავე გზას, იმეორებდა დედის ქცევის მოდელს.

რატომ არ გიყვარს დედა?

ძნელი დასაჯერებელია, მაგრამ ცხოვრებაში არის დედის სრული გულგრილობისა და თვალთმაქცობის სიტუაციები შვილის მიმართ. უფრო მეტიც, ასეთ დედებს შეუძლიათ თავიანთი ქალიშვილი ან ვაჟი საჯაროდ ყველანაირად შეაქონ, მაგრამ მარტო დარჩენის შემთხვევაში შეურაცხყოფას აყენებენ, ამცირებენ და უგულებელყოფენ. ასეთი დედები არ ზღუდავენ ბავშვის ჩაცმულობას, კვებას ან განათლებას. ისინი არ აძლევენ მას ძირითად სიყვარულს და სიყვარულს, არ ელაპარაკებიან გულთან ერთად ბავშვს, არ აინტერესებთ მისი შინაგანი სამყარო და სურვილები. შედეგად, შვილს (ასულს) არ უყვარს დედა. რა უნდა გააკეთოს, თუ დედასა და შვილს (ქალიშვილს) შორის არ წარმოიქმნება სანდო, გულწრფელი ურთიერთობა. ისეც ხდება, რომ ეს გულგრილობა შეუმჩნეველია.

ბავშვი გარშემო სამყაროს დედობრივი სიყვარულის პრიზმაში აღიქვამს. და თუ ის არ არსებობს, მაშინ როგორ დაინახავს უსაყვარლესი ბავშვი სამყაროს? ბავშვი ბავშვობიდან სვამს კითხვას: „რატომ ვარ უსიყვარულო? Რა მოხდა? რატომ არის დედაჩემი ასეთი გულგრილი და სასტიკი ჩემს მიმართ?” რა თქმა უნდა, მისთვის ეს ფსიქოლოგიური ტრავმაა, რომლის სიღრმის გაზომვაც ძნელია. ეს პატარა კაცი სრულწლოვანებაში შევა გაჭედილი, კომპლექსით, შიშების მთით და სრულიად ვერ შეიყვარებს და უყვარდება. როგორ უნდა ააშენოს მან თავისი ცხოვრება? გამოდის, რომ ის განწირულია იმედგაცრუებისთვის?

უარყოფითი სიტუაციების მაგალითები

ხშირად თავად დედები ვერ ამჩნევენ, როგორ შექმნეს თავიანთი გულგრილობით სიტუაცია, როცა უკვე სვამენ კითხვას: „რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვს არ უყვარს დედა?“ და არ მესმის მიზეზები, ისევ ადანაშაულებს ბავშვს. ეს ტიპიური სიტუაციაა, მეტიც, თუ ბავშვი მსგავს კითხვას სვამს, ბავშვური გონებით ეძებს გამოსავალს და ცდილობს დედას ასიამოვნოს, საკუთარ თავს ადანაშაულებს. მაგრამ დედას, პირიქით, არასოდეს სურს გაიგოს, რომ თავად იყო ასეთი ურთიერთობის მიზეზი.

ბავშვის მიმართ დედის არასასურველი დამოკიდებულების ერთ-ერთი მაგალითია დღიურში სკოლის სტანდარტული შეფასება. ერთ ბავშვს გაახალისებენ, თუ ნიშანი მაღალი არ არისო, ამბობენ, არა უშავს, შემდეგ ჯერზე მაღალი იქნება, მეორეს კი უყურადღებოდ დაარქმევთ და მედიდურობას და ზარმაცს ეძახიან... ისე ხდება, რომ დედას არ აინტერესებს. საერთოდ სწავლობს და არ ათვალიერებს სკოლას ან დღიურს და არ გკითხავს, ​​გჭირდებათ კალამი თუ ახალი რვეული? ამიტომ, კითხვაზე: "რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვებს არ უყვართ დედა?" უპირველეს ყოვლისა, აუცილებელია დედამ თავად უპასუხოს: „რა გავაკეთე, რომ შვილებს შემიყვარონ?“ დედები ძვირად იხდიან შვილების უგულებელყოფას.

ოქროს შუალედი

მაგრამ ისეც ხდება, რომ დედა შვილს ყველანაირად ახარებს და მისგან „ნარცისი“ აღზრდის - ესეც ანომალიაა, ასეთი ბავშვები ცოტა მადლიერნი არიან, თავს სამყაროს ცენტრად თვლიან, დედა კი წყაროდ. მათი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაზე. ეს ბავშვებიც გაიზრდებიან ისე, რომ არ იციან სიყვარული, მაგრამ ისწავლიან კარგად მიღებას და მოთხოვნას! ამიტომ ყველაფერში უნდა იყოს ზომიერება, „ოქროს შუალედი“, სიმკაცრე და სიყვარული! როდესაც დედა, თქვენ უნდა ეძებოთ ფესვები მშობლის ურთიერთობაში შვილთან. ის, როგორც წესი, დამახინჯებულია და დახშულია, საჭიროებს კორექტირებას და რაც მალე მით უკეთესი. ბავშვებმა იციან როგორ სწრაფად აპატიონ და დაივიწყონ ცუდი, უკვე ჩამოყალიბებული ზრდასრული ცნობიერებისგან განსხვავებით.

მუდმივი გულგრილობა და ბავშვის მიმართ ნეგატიური დამოკიდებულება წარუშლელ კვალს ტოვებს მის ცხოვრებაში. უფრო მეტად, თუნდაც წარუშლელი. მხოლოდ რამდენიმე უსიყვარულო ბავშვი ზრდასრულ ასაკში პოულობს ძალას და პოტენციალს, გამოასწოროს დედის მიერ დასახული ბედისწერის უარყოფითი ხაზი.

რა უნდა გააკეთოს მშობელმა, თუ 3 წლის ბავშვი ამბობს, რომ არ უყვარს დედა და შეიძლება დაარტყას კიდეც?

ეს სიტუაცია ხშირად ემოციური არასტაბილურობის შედეგია. შესაძლოა, ბავშვი საკმარის ყურადღებას არ აქცევს. დედა არ თამაშობს მასთან, არანაირი ფიზიკური კონტაქტი არ არის. ბავშვს სჭირდება ჩახუტება, ხშირად კოცნა და დედის სიყვარულის შესახებ. ძილის წინ მას სჭირდება დამშვიდება, ზურგზე მოფერება, ზღაპრის კითხვა. ასევე მნიშვნელოვანია სიტუაცია დედასა და მამას შორის. თუ ის უარყოფითია, მაშინ არ უნდა გაგიკვირდეთ ბავშვის საქციელმა. თუ ოჯახში ბებია არის, მაშინ მისი დამოკიდებულება დედისა და მამის მიმართ ძლიერ გავლენას ახდენს ბავშვის ფსიქიკაზე.

გარდა ამისა, ოჯახში ძალიან ბევრი აკრძალვა არ უნდა იყოს და წესები ყველასთვის ერთნაირია. თუ ბავშვი ძალიან კაპრიზულია, მაშინ შეეცადეთ მოუსმინოთ მას, გაარკვიოთ რა აწუხებს მას. დაეხმარეთ მას, აჩვენეთ მაგალითი იმისა, თუ როგორ უნდა მშვიდად მოაგვაროს ნებისმიერი რთული სიტუაცია. ეს იქნება შესანიშნავი სამშენებლო ბლოკი მის მომავალ ზრდასრულ ცხოვრებაში. და ყველა ბრძოლა, რა თქმა უნდა, უნდა შეწყდეს. როცა დედას ეხვევა, ბავშვმა უნდა, თვალებში გარკვევით შეხედოს და ხელი მოკიდოს, მტკიცედ თქვას, რომ დედას ვერ დაარტყამს! მთავარია იყო ყველაფერში თანმიმდევრული, იმოქმედო მშვიდად და გონივრულად.

რა არ უნდა გააკეთოს

ყველაზე ხშირად ისმის კითხვა: "რა უნდა გავაკეთო, თუ არ ვარ დედაჩემის საყვარელი შვილი?" მოზრდილი ბავშვები გვიან ეკითხებიან საკუთარ თავს. ასეთი ადამიანის აზროვნება უკვე ჩამოყალიბებულია და ძალიან რთული გამოსასწორებელია. მაგრამ არ დაიდარდოთ! ცნობიერება უკვე წარმატების დასაწყისია! მთავარი ის არის, რომ ასეთი კითხვა არ გადაიზარდოს განცხადებაში: "დიახ, მე საერთოდ არავინ მიყვარს!"

საშინელებაა ფიქრი, მაგრამ შინაგანი განცხადება, რომ დედაჩემი არ მიყვარს, კატასტროფულ გავლენას ახდენს საპირისპირო სქესთან ურთიერთობაზე. თუ ისე მოხდა, რომ შვილს არ უყვარს დედა, მაშინ ის ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლებს შეიყვაროს ცოლ-შვილი. ასეთი ადამიანი არ არის დარწმუნებული თავის შესაძლებლობებში, არ ენდობა ადამიანებს, არ შეუძლია ადეკვატურად შეაფასოს სიტუაცია სამსახურში და სახლის გარეთ, რაც გავლენას ახდენს მის კარიერულ ზრდაზე და მთლიანად გარემოზე. ეს ასევე ეხება ქალიშვილებს, რომლებსაც არ უყვართ დედები.

თქვენ არ შეგიძლიათ ჩიხში შეიყვანოთ და უთხრათ საკუთარ თავს: „ყველაფერი მემართება, მე ვარ დამარცხებული, არ ვარ საკმარისად კარგი, დედაჩემს სიცოცხლე დავანგრიე“ და ა.შ. ასეთი ფიქრები თანაბრად მიგვიყვანს. უფრო დიდი ჩიხი და შექმნილ პრობლემაში ჩაძირვა. თქვენ არ ირჩევთ მშობლებს, ასე რომ თქვენ უნდა გაუშვათ სიტუაცია და აპატიოთ დედას!

როგორ ვიცხოვრო და რა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?

ასეთი აზრების მიზეზები ზემოთ აღწერილია. ”მაგრამ როგორ ვიცხოვროთ ამით?” – იკითხავს უსაყვარლესი ბავშვი ზრდასრულ ასაკში. უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა შეწყვიტოთ ყველაფრის ტრაგიკულად და გულთან მიხვედრა. სიცოცხლე მხოლოდ ერთია და რა ხარისხიანი იქნება ის უმეტესად თავად ადამიანზეა დამოკიდებული. დიახ, ცუდია, რომ ეს მოხდა დედას შორის ურთიერთობაში, მაგრამ ეს ყველაფერი არ არის!

მტკიცედ უნდა უთხრათ საკუთარ თავს: „აღარ მივცემ უფლებას დედის მხრიდან ჩემზე მიმართულმა ნეგატიურმა მესიჯებმა გავლენა მოახდინოს ჩემს შინაგან სამყაროზე! ეს ჩემი ცხოვრებაა, მინდა მქონდეს ჯანსაღი ფსიქიკა და პოზიტიური დამოკიდებულება გარშემომყოფთა მიმართ! მე შემიძლია მიყვარდეს და ვიყო მიყვარებული! მე ვიცი სიხარულის გაცემა და სხვა ადამიანისგან მიღება! მიყვარს ღიმილი, ყოველ დილით ღიმილით ვიღვიძებ და ყოველდღე დავიძინებ! და მე ვაპატიებ დედაჩემს და არ ვბრაზობ მის მიმართ! მე ის მიყვარს მხოლოდ იმიტომ, რომ მან სიცოცხლე მაჩუქა! მადლობელი ვარ მისი ამ და ცხოვრებისეული გაკვეთილისთვის, რომელიც მან მასწავლა! ახლა ზუსტად ვიცი, რომ კარგი განწყობა უნდა დავაფასო და ვიბრძოლო ჩემს სულში სიყვარულის გრძნობისთვის! მე ვიცი სიყვარულის ფასი და მივცემ მას ჩემს ოჯახს!”

ცნობიერების შეცვლა

ძალით სიყვარული შეუძლებელია! კარგი, კარგი... მაგრამ შენ შეგიძლია შეცვალო შენი დამოკიდებულება და ჩვენს თავებში დახატული სამყაროს სურათი! თქვენ შეგიძლიათ რადიკალურად შეცვალოთ დამოკიდებულება იმის მიმართ, რაც ოჯახში ხდება. ეს არ არის ადვილი, მაგრამ აუცილებელია. შეიძლება დაგჭირდეთ პროფესიონალი ფსიქოლოგის დახმარება. თუ გოგოზე ვსაუბრობთ, მან უნდა გაიგოს, რომ თავად იქნება დედა და ყველაზე ძვირფასი, რაც შეუძლია მისცეს შვილს, არის ზრუნვა და სიყვარული!

არ არის საჭირო ცდილობდე ასიამოვნო დედას ან ვინმე სხვას. უბრალოდ იცხოვრე და უბრალოდ გააკეთე კარგი საქმეები. თქვენ უნდა გააკეთოთ ეს თქვენი შესაძლებლობების ფარგლებში. თუ გრძნობთ ზღვარს, რომლის შემდეგაც შეიძლება მოხდეს ავარია, გაჩერდით, ამოისუნთქეთ, გადახედეთ სიტუაციას და განაგრძეთ. თუ გრძნობთ, რომ დედა ისევ აგრესიული განწყობით გიბიძგებს და კუთხეში მიგყავს, მშვიდად და მტკიცედ თქვით „არა! უკაცრავად, დედა, მაგრამ არ გჭირდებათ ჩემი დაძაბვა. მე ვარ ზრდასრული და პასუხისმგებელი ვარ ჩემს ცხოვრებაზე. გმადლობთ, რომ ზრუნავთ ჩემზე! მე ვუპასუხებ შენს გრძნობებს. ოღონდ ნუ დამიმტვრევ. მინდა მიყვარდეს და ვაჩუქო ჩემი შვილები. ისინი ჩემი საუკეთესოები არიან! და მე ვარ მამა) მსოფლიოში!"

არ არის საჭირო დედის მოსაწონად სწრაფვა, მით უმეტეს, თუ მასთან ცხოვრების მთელი წლების განმავლობაში ხვდები, რომ შენ მიერ განხორციელებული ნებისმიერი ქმედება ექვემდებარება კრიტიკას ან, საუკეთესო შემთხვევაში, გულგრილობას. იცოცხლე! Უბრალოდ იცხოვრე! დაურეკე და დაეხმარე დედას! უთხარი მას სიყვარულზე, მაგრამ საკუთარ თავს აღარ ავნო! ყველაფერი მშვიდად გააკეთე. და ნუ ამართლებ მის ყველა საყვედურს! უბრალოდ თქვი: „ბოდიში, დედა... კარგი, დედა...“ და სხვა არაფერი, გაიღიმე და გააგრძელე. იყავი ბრძენი - ეს არის მშვიდი და მხიარული ცხოვრების გასაღები!