ლარისა გუზეევას განცხადებამ მისი შეყვარებულების შესახებ თაყვანისმცემლების გაოცება გამოიწვია. ლარისა გუზეევას საუკეთესო გამონათქვამები

თაყვანისმცემლები მას იცნობენ ფილმებიდან "სასტიკი რომანტიკა", "მეტოქეები", "გაიცანი მეტროში", "შერლოკ ჰოლმსისა და დოქტორ უოტსონის თავგადასავალი: მეოცე საუკუნე იწყება", ასევე სატელევიზიო შოუდან "მოდით მივიღოთ". დაქორწინებული“. მსახიობი ქალებს ხშირად აძლევს რჩევებს და ხუმრობს.

ჩვენ შევარჩიეთ საუკეთესო, ყველაზე მხიარული და ყველაზე ღირსეული, რომელიც შეიძლება გახდეს ნამდვილი ფრაზები:
1. კარგ მამაკაცებს აშორებენ, როცა ჯერ კიდევ ლეკვები არიან.
2. გათხოვილი არ ნიშნავს მკვდარს!
3. შენი ფეხები უკვე დასრულდა, მაგრამ შენი ჩაცმა ჯერ არ დაწყებულა!
4. მეგონა ორგაზმი მქონდა, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ ეს ასთმა იყო
5. ...და პრინცი სადღაც თეთრ ცხენს კუდს უვარცხნის და არ ჩქარობს შენთან მისვლას...
6. ოჰ, და სხვის საწოლში დაგაგდეს!
7. ანუ ექიმი ხარ? რატომ მაშინვე არ თქვი? მე შენზე ზეწოლას არ მოვახდენდი. მე მეგონა იდიოტი იყავი!
8. როგორი ცოლი გინდა? აბა, იყიდე გასაბერი!
9. აღარ მოუსმინოთ ბებიებს. ისინი, თქვენ იცით, თავად ებრძვიან ცხოვრებას და შემდეგ თავს გვაჩვენებენ, რომ ისინი უბრალოდ დენდელიები არიან.
10. და დედამ უკვე დაალაგა ყველაფერი... ბოდიში, სუფრა გაშალე...
11. დედა მეუბნება: "როდესაც გუნება გეკარგება, არ დაგავიწყდეს პირის დახურვა!"
12. ბებიაჩემს რომ სწყინდეს, ყურებს მოვყინავ.
13. ქორწინებას ორი ფუნქცია აქვს: შეგიძლია შეხვიდე, ან შეგიძლია გახვიდე!
14. ოჰ, კარგი, ეს ბიჭი არ არის შენი ხასიათისთვის... და არც ჩემისთვის... მეორე დღეს უბრალოდ მუხლს დავამტვრევდი!
15. თანდათან უნდა მოიშოროთ თავი: ჯერ კვირაში ერთხელ გამოიცვალე, შემდეგ თვეში ერთხელ...
16. ხელისა და გულის პრეტენდენტი: „აბა, ვიმღერე, ვიცეკვე...“ ლარისა: „როგორც ჩემი ქმარი ამბობს: „სანამ არ უნდა ვიმუშაო!“
17. საუკეთესო მეგობრები არიან ლეკები და ბაყაყები!
18. ჩემზე ლამაზი მხოლოდ ნადეჟდა კონსტანტინოვნა კრუპსკაიაა.
19. როგორც კბილები უნდა გაიხეხო, ასევე უნდა იზრუნო კაცზე. 20. რას ლაპარაკობ! მამაკაცებს შეუძლიათ მხოლოდ ერთ შემთხვევაში იყვნენ გადამწყვეტი - გადააგდე საბანი საწოლზე და თქვა: "მოგესალმებით!"
21. ვნებაა, როცა გიყვარს ყველაფერი, რაც შენს ქვემოთაა.
22. არ უნდა სცადოთ მანქანის მართვა და სიყვარული ერთდროულად. ორივე ცუდად გამოვა.
23. 45 წლის ხარ! და არც კნუტი გყავს და არც შვილი.
24. კაცი ცოცხალი ადამიანია!
25. უბრალო კაცი, დამელოდე ზღურბლზე.
26. არ გააღო შენი პირი სხვის პირს.
27. ვიდრე ცოლად მოგიყვანო, მირჩევნია გომბეშო პირში მქონდეს!
28. თუ მათ მართლა უყვართ, მაშინ უყვართ როგორც თქვენი უკანალის ზომა, ასევე თქვენი მკერდის საწინააღმდეგო!
29. რატომ ილოკავთ ტუჩებს? შენ არ გათხოვდები!
30. ქალი ასე უნდა მოიქცეს: თვალები ეწვის, მკერდი კი ორი ტანკი!
31. თუ საწოლს არ გათხარავ, ის იმ საწოლში დაგასაფლავებს.
32. შეწყვიტე იყო არჩევითი! შენ გამოდიხარ! მოდი აქ 70 წლის ასაკში! ჯოხით!
33. ზურგს აქცევს მზეს - მზეს ვერ დაინახავ!
34. როგორც წვრილი ფეხით შტამპავს, იატაკზე ნახვრეტია.
35. საწოლშიც რომ დაგიჭირონ, თქვი რომ თბებოდი! ძაღლივით იყინება!
36. ბედნიერება გრძელვადიანი მდგომარეობაა. ყველაფერი დანარჩენი ორგაზმია.
37. არ არის საჭირო ფორთოხლის გაცვლა კლიზმაში.
38. სანამ შარვალში მყარი საჯდომი ექნება, რბილი გული ექნება.
39. მინიატურა! ესენი არიან, ვისი კონდახი მიწიდან ერთი სანტიმეტრით არის დაშორებული.
40. ისეთი სიყვარულია, რომ ჯობია მისი ჩანაცვლება აღსრულებით.

რუსეთის დამსახურებული არტისტი, ორი შვილის დედა, მშვენიერი ნიჭიერი მსახიობი, ბიზნესმენი რესტორნების ბიზნესში, სატელევიზიო შოუს წამყვანი. ლარისას კარიერა ადრეულ პერიოდში დაიწყო მთავარი როლით ელდარ რიაზანოვის ფილმში, რომელიც დაფუძნებულია "მზითვი". შორეული რუსული სოფლიდან ახალგაზრდა გოგონას ლამაზი სახე ერთ ღამეში პოპულარული გახდა. მსახიობმა დიდების გამოცდა წარმატებით ჩააბარა, მკაცრი აღზრდისა და საოცარი შრომისმოყვარეობის წყალობით. მამაკაცური ხასიათის მქონე გუზეევა მთელი ცხოვრება შრომობს, თამაშობს ფილმებში, დროს უთმობს შვილებს, ზრუნავს დედაზე და ამავე დროს ვნებიანად უყვარს ქმარი. ლარისა გუზეევას ციტატები მას ახასიათებს, როგორც ბრძენ ქალს, რომელსაც შეუძლია მამაკაცის დაინტერესება და შენარჩუნება.

• ბრედ პიტი რომ მენახა, მეც იდიოტივით მოვიქცეოდი!
• კარგ მამაკაცებს ლეკვებად აშორებენ
• გათხოვილი არ ნიშნავს მკვდარს!
• შენი ფეხები უკვე ამოიწურა, მაგრამ შენი კაბა ჯერ არ დაწყებულა!
• ორგაზმი მეგონა, მაგრამ ასთმა აღმოჩნდა
• ...და პრინცი სადღაც თეთრ ცხენს კუდს უვარცხნის და შენთან მისვლას არ ჩქარობს...
• ოჰ, და თქვენ გადააგდეთ სხვის საწოლებში!
• ანუ ექიმი ხარ? მაშინვე რატომ არ თქვი? მე არ დაგაჭერთ. სულელი მეგონა!
• როგორი ცოლი გინდა? აბა, იყიდე გასაბერი!
• აღარ მოუსმინოთ ბებიებს. ისინი, თქვენ იცით, თავად ებრძვიან ცხოვრებას და შემდეგ თავს გვაჩვენებენ, რომ ისინი უბრალოდ დენდელიები არიან.
• და დედამ უკვე დაალაგა ყველაფერი... ბოდიში, სუფრა გაშალე...
• დედა მეუბნება: "როდესაც გუნება გეკარგება, არ დაგავიწყდეს პირის დახურვა!"
• როზას კითხვაზე: "რა არის Wi-Fi?" უპასუხა: "ეს არის მიკროტალღური"
• ვარდი: "მე ყოფილი სპორტსმენი ვარ!" ლარისა: "როუზ, რა არის შენში კარგი?"
• პრეტენდენტი: "გულით 16 წლის ვარ" ლარისა: "აბა, გულით როზაც 11 წლისაა"
• პატარძალი (მოდელი ნატალია): მას მხოლოდ ჩემი გარეგნობა სჭირდებოდა!
• ლარისა: კარგი, გეშინოდეს ღმერთის! მე შენზე ლამაზი ვარ! აბა, რას ატარებ?!
• ბებიაჩემის საწყალზე ყურებს მოვიყინავ
• ქორწინებას ორი ფუნქცია აქვს: შეგიძლია შეხვიდე და შეგიძლია გახვიდე!
• "ოჰ, კარგი, ეს ბიჭი არ არის შენი ხასიათისთვის... და არც ჩემისთვის... მეორე დღეს უბრალოდ მუხლს დავამტვრევდი!"
• თანდათან უნდა მოიცილოთ თავი... ჯერ კვირაში ერთხელ, მერე თვეში ერთხელ...
• ხელის და გულის განმცხადებელი: „აბა, ვიმღერე, ვიცეკვე...“
• ლარისა: "როგორც ჩემი ქმარი ამბობს: "სანამ არ უნდა იმუშაო!"
• საუკეთესო მეგობრები არიან ლეკები და ბაყაყები!!!
• ერთ-ერთი მომჩივანი: "ლამაზი იყო... მაგრამ შენ მასზე ლამაზი ხარ"
• ”დიახ, მხოლოდ ნადეჟდა კონსტანტინა კრუპსკაიაა ჩემზე ლამაზი”
• ისევე, როგორც კბილების გახეხვა, თქვენც უნდა იზრუნოთ მამაკაცზე.
• გადაცემის მონაწილე ჩივის, რომ მამაკაცი გადამწყვეტი იყო.
• ლარისა: „რაზე ლაპარაკობ, კაცები შეიძლება გადამწყვეტი იყვნენ მხოლოდ ერთ შემთხვევაში: გადააგდე საბანი საწოლზე და უთხარი „მოგესალმებით!
• ვნება არის, როცა გიყვარს ყველაფერი შენს ქვემოთ.
• ოჰ, მე არ მოვალ თქვენ შორის. ისეთი ბოროტი ვარ, ჯერ არ გამომდის... 48-ჯერ გავთხოვდი...
• რატომ ვაკაკუნებთ აქ კუდებს?... (იგულისხმება, რომ ვმსჯელობთ)
• განმცხადებელი ხანდაზმულ, მაგრამ აქტიურ საქმროს ფარფლებს აძლევს. ვარდი: ფარფლებს აქვთ ზომები? ლარისა: შენთვის ჯერ ადრეა, როზა! იცხოვრე კიდევ!
• არ არის საჭირო ერთდროულად მანქანის მართვა და სიყვარულის კეთება. ორივე ცუდად გამოვა.
• "...შენ 45 წლის ხარ!...და არც კნუტი გყავს და არც შვილი..."
• კაცი ცოცხალი ადამიანია!!!
• უბრალო კაცი, დაელოდე ზღურბლს
• არ გააღო შენი პირი სხვის პირს
• მას არსად აქვს ზრდა, ამიტომ ის გაჩერდა 6 ზომაზე!
• რა ჯობია ცოლად მოგიყვანო, პირში გომბეშო!
• ქალი ასე უნდა მოიქცეს: თვალები იწვის, მკერდი კი ორი ტანკია!
• თუ მათ მართლა უყვარხართ, მაშინ უყვართ თქვენი უკანალის ზომაც და მკერდის საწინააღმდეგოც!
• ლარისა (საქმროს მაჭანკალს): ტუჩებს რატომ ილოკავ? არ გათხოვდე!
• ღმერთო! რა ლამაზი ვარ! მართლა მოვკვდები ოდესმე!?
• თუ ბაღის საწოლს არ გათხარავთ, ის ამ ბაღის საწოლში დაგასაფლავებთ.
• შეწყვიტე არჩევითი! Გადი გარეთ! მოდი აქ 70 წლის ასაკში! ჯოხით!
• ზურგს აქცევს მზეს, მზეს ვერ ხედავ!
• თითქოს წვრილ ფეხს აჭედავს, იატაკზე ნახვრეტია.
• საწოლშიც რომ დაგიჭირონ, თქვი რომ თბებოდი! ძაღლივით გაყინული ვარ!
• ბედნიერება გრძელვადიანი მდგომარეობაა. ყველაფერი დანარჩენი ორგაზმია.
• არ არის საჭირო ფორთოხლის გაცვლა კლიზმაში
• სანამ შარვალში მტკიცედ მოუჭერს, რბილი გული ექნება
• საქმრომ თქვა, რომ მისი ყოფილი აღშფოთდა, როცა სამზარეულოში ხალათში შევიდა. ლარისა: "და ის გამოვიდა ბრილიანტებით, ბეწვის ქურთუკით და ფლიპერებით?"
• მინიატურა! ესენი არიან, ვისი კონდახი მიწიდან ერთი სანტიმეტრით არის დაშორებული.
• პოტენციურ დედამთილს მისი ქალიშვილის წარსული საქმროს შესახებ: არ ცდილობდი მის დაჭერას სამზარეულოში შენი დიდი სხეულით?
• მარკოს საქმრო წუწუნებს, თუ ქალები გაიგებენ, რომ ის შეფ-მზარეულია, ეშინიათ საჭმლის მომზადების. ლარისა: იგივეა, თითქოს გინეკოლოგთან იცხოვრო, მასთან დაძინების გეშინია - უფრო ლამაზი რამ მინახავს...
• ისეთი სიყვარულია, რომ ჯობია მისი ჩანაცვლება აღსრულებით...

ლარისა გუზეევა არის რუსეთის დამსახურებული არტისტი, რომელმაც პოპულარობა მოიპოვა სსრკ-ში და ინარჩუნებს მას რუსულ ტელევიზიაში. "უცნობები აქ არ დადიან", "სასტიკი რომანტიკა", "მარტოხელა ავტობუსი წვიმაში", "ხუთი საღამო" - ეს არის ლარისა გუზეევას დიდი რაოდენობით ნამუშევრების მარცვლები თეატრსა და კინოში. მაგრამ ლარისა გუზეევამ ნამდვილი ხალხის სიყვარული მოიპოვა სატელევიზიო გადაცემაში "მოდით დავქორწინდეთ" წამყვანად მონაწილეობით.

პირველ არხზე გადაცემა ინარჩუნებს პოპულარობას მრავალი წლის განმავლობაში და მიიპყრო მილიონობით მაყურებლის ყურადღება, უპირველეს ყოვლისა, ლარისა გუზეევას ორიგინალური ჭკუით. მისი ბევრი ბარბი მიდის "ხალხთან" და ხდება აფორიზმები. დღეს თამამად შეგვიძლია ვთქვათ, რომ გუზეევა მიჰყვება ცნობილი ფაინა რანევსკაიას გზას.

სპეციალურად თქვენთვის მოვამზადეთ საუკეთესო განცხადებები ცნობილი ხელოვანის ტუჩებიდან. ლარისა გუზეევას 40 ბრწყინვალე ჭკუა - ქვეყნის საუკეთესო მაჭანკალი!

კარგ მამაკაცებს აშორებენ, როცა ჯერ კიდევ ლეკვები არიან.

გათხოვილი არ ნიშნავს მკვდარს!

შენი ფეხები უკვე დასრულდა, მაგრამ შენი კაბა ჯერ არ დაწყებულა!

მეგონა ორგაზმი იყო, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ ასთმა იყო.

...და პრინცი სადღაც თეთრ ცხენს კუდს უვარცხნის და შენთან მისვლას არ ჩქარობს...

ოჰ, და სხვის საწოლში დაგაგდეს!

ანუ ექიმი ხარ? რატომ მაშინვე არ თქვი? მე შენზე ზეწოლას არ მოვახდენდი. მე მეგონა იდიოტი იყავი!

როგორი ცოლი გინდა? აბა, იყიდე გასაბერი!

აღარ მოუსმინოთ ბებიებს. ისინი, თქვენ იცით, თავად ებრძვიან ცხოვრებას და შემდეგ თავს გვაჩვენებენ, რომ ისინი უბრალოდ დენდელიები არიან.

და დედამ უკვე მოაწყო ყველაფერი... ბოდიში, სუფრა გაშალა...

დედა მეუბნება: "როდესაც გუნება გეკარგება, არ დაგავიწყდეს პირის დახურვა!"

ქორწინებას ორი ფუნქცია აქვს: შეგიძლიათ შეხვიდეთ, ან შეგიძლიათ დატოვოთ!

ოჰ, ეს ბიჭი არ არის შენი ხასიათისთვის....და არა ჩემი...მეორე დღეს უბრალოდ მუხლს დავამტვრევდი!

თანდათან უნდა მოიშოროთ თავი: ჯერ კვირაში ერთხელ, შემდეგ თვეში ერთხელ...

ხელისა და გულის პრეტენდენტი: "აბა, ვიმღერე, ვიცეკვე..." ლარისა: "როგორც ჩემი ქმარი ამბობს: "უბრალოდ არ ვიმუშაო!"

საუკეთესო მეგობრები არიან ლეკები და ბაყაყები!

ჩემზე ლამაზი მხოლოდ ნადეჟდა კონსტანტინოვნა კრუპსკაიაა.

ისევე როგორც კბილების გახეხვა, თქვენ ასევე უნდა იზრუნოთ თქვენს მამაკაცზე.

Დიახ შენ! მამაკაცებს შეუძლიათ მხოლოდ ერთ შემთხვევაში იყვნენ გადამწყვეტი - გადააგდე საბანი საწოლზე და თქვა: "მოგესალმებით!"

ვნება არის, როცა გიყვარს ყველაფერი, რაც შენს ქვემოთაა.

ნუ ცდილობთ ერთდროულად მართოთ მანქანა და სიყვარული. ორივე ცუდად გამოვა.

45 წლის ხარ! და არც კნუტი გყავს და არც შვილი.

კაცი ცოცხალი ადამიანია!

უბრალო კაცი, დადექი ზღურბლზე.

არ გააღო შენი პირი სხვის პირს.

ვიდრე ცოლად მოგიყვანო, სჯობია გომბეშო პირში გქონდეს!

თუ მათ მართლა უყვარხართ, მათ მოეწონებათ თქვენი უკანალის ზომაც და მკერდის საწინააღმდეგოც!

ტუჩებს რატომ იწუწუნებ? შენ არ გათხოვდები!

ქალი ასე უნდა მოიქცეს: თვალები იწვის, მკერდი კი ორი ტანკი!

თუ საწოლს არ გათხარავ, ის იმ საწოლში დაგასაფლავებს.

შეწყვიტე იყო არჩევითი! შენ გამოდიხარ! მოდი აქ 70 წლის ასაკში! ჯოხით!

ზურგი შეაქციე მზეს - მზეს ვერ დაინახავ!

თითქოს წვრილ ფეხს აჭედავს, იატაკზე ნახვრეტია.

საწოლშიც რომ დაიჭიროთ, თქვით, რომ თბებოდა! ძაღლივით იყინება!

ბედნიერება გრძელვადიანი მდგომარეობაა. ყველაფერი დანარჩენი ორგაზმია.

არ არის საჭირო ფორთოხლის გაცვლა კლიზმაში.

სანამ შარვალში მყარი საჯდომი ექნება, რბილი გული ექნება.

მინიატურა! ესენი არიან, ვისი კონდახი მიწიდან ერთი სანტიმეტრით არის დაშორებული.

ისეთი სიყვარულია, რომ ჯობია მისი ჩანაცვლება აღსრულებით

იცხოვრე ნათელთან ერთად

ბრედ პიტი რომ მენახა, მეც იდიოტივით მოვიქცეოდი!
***კარგ კაცებს მაშინ აშორებენ, როცა ჯერ კიდევ ლეკვები არიან

- გათხოვილი არ ნიშნავს მკვდარს!

***- შენი ფეხები უკვე დამთავრდა, მაგრამ შენი ჩაცმა ჯერ არ დაწყებულა!
***- ორგაზმი მეგონა, მაგრამ თურმე ასთმა იყო
***-... და პრინცი სადღაც თეთრ ცხენს კუდს უვარცხნის და შენთან მისვლას არ ჩქარობს...
***- ოჰ, და სხვის საწოლში დაგაგდეს!
***- ანუ ექიმი ხარ? რატომ მაშინვე არ თქვი? მე შენზე ზეწოლას არ მოვახდენდი. მე მეგონა იდიოტი იყავი!
***- როგორი ცოლი გინდა? აბა, იყიდე გასაბერი!
***- აღარ უსმინო ბებიებს. ისინი, თქვენ იცით, თავად ებრძვიან ცხოვრებას და შემდეგ თავს გვაჩვენებენ, რომ ისინი უბრალოდ დენდელიები არიან.
*** და დედამ უკვე დაალაგა ყველაფერი... ბოდიში, სუფრა გაშალა...
***- დედა მეუბნება: "როდესაც ნერვები გეკარგება, არ დაგავიწყდეს პირის დახურვა!"
*** - როზას კითხვაზე: "რა არის Wi-Fi?" უპასუხა: "ეს არის მიკროტალღური"
*** როზა: "მე ყოფილი სპორტსმენი ვარ!"
***კონკურენტი: "გულით 16 წლის ვარ" ლარისა: "აბა, როუზიც გულით 11 წლისაა"
***პატარძალი (მოდელი ნატალია): მას მხოლოდ ჩემი გარეგნობა სჭირდებოდა! ლარისა: კარგი, გეშინოდეს ღმერთის! მე შენზე ლამაზი ვარ! აბა, რას მართავთ!
***- ბებიას საწყალად ყურებს მოვყინავ
***- ქორწინებას ორი ფუნქცია აქვს: შეგიძლია შეხვიდე, ან გამოხვიდე!
***-ოჰ, ეს ბიჭი არ არის შენი ხასიათისთვის და არც ჩემი... უბრალოდ, მეორე დღეს მუხლს დავამტვრევდი!
***- ჩვევა თანდათან უნდა მოიშორო... ჯერ კვირაში ერთხელ, მერე თვეში ერთხელ...
***ხელისა და გულის პრეტენდენტი: „აბა, ვიმღერე, ვიცეკვე...“ ლარისა: „როგორც ჩემი ქმარი ამბობს: „სანამ არ უნდა ვიმუშაო!“
***- საუკეთესო მეგობრები არიან ლეკები და ბაყაყები!!!
***ერთ-ერთი მომჩივანი: „ლამაზი იყო... მაგრამ შენ მასზე ლამაზი ხარ“ „დიახ, მხოლოდ ნადეჟდა კონსტანტინა კრუპსკაიაა ჩემზე ლამაზი“
***- როგორც კბილებს იხეხავ, ისე უნდა იზრუნო შენს კაცზე.
***გადაცემის მონაწილე ჩივის, რომ მამაკაცი გადამწყვეტი იყო. ლარისა: „რას ლაპარაკობ! მამაკაცებს შეუძლიათ მხოლოდ ერთ შემთხვევაში იყვნენ გადამწყვეტი - გადააგდე საბანი საწოლზე და თქვა "მოგესალმებით!"
***- ვნებაა, როცა გიყვარს ყველაფერი, რაც შენს ქვემოთაა.
*** - ოჰ, არ მოვალ თქვენ შორის. ასეთი ბოროტი ადამიანი ვარ - ჯერ არ გამოვა... 48-ჯერ გავთხოვდი...
***- აქ კუდს რატომ ვაკაკუნებთ... (მნიშვნელობა - მსჯელობა)
*** განმცხადებელი აძლევს ხანდაზმულ, მაგრამ აქტიურ საქმროს ფარფლებს. ვარდი: - ფარფლებს აქვთ ზომები? ლარისა: - შენთვის ჯერ ადრეა, როზა! იცხოვრე კიდევ!
***- არ უნდა სცადო მანქანის ტარება და სიყვარული ერთდროულად. ორივე ცუდად გამოვა.
***- "... 45 წლის ხარ... და არც კნუტი გყავს და არც შვილი..."
***- კაცი ცოცხალი ადამიანია!!!
***- უბრალო კაცო, დამელოდე ზღურბლზე
***- არ გააღო პირი სხვის პირს
***- მას არსად აქვს ზრდა, ამიტომ გაჩერდა 6 ზომაზე!
***- ვიდრე ცოლად მოგიყვანო, პირში გომბეშო მირჩევნია!
***- ქალი ასე უნდა მოიქცეს: თვალები ეწვის, მკერდი კი ორი ტანკი!
***- თუ მართლა უყვართ, მაშინ უყვართ როგორც თქვენი უკანალის ზომა, ასევე თქვენი მკერდის საწინააღმდეგო!
***ლარისა (საქმროს მაჭანკალს): ტუჩებს რატომ ილოკავ? არ გათხოვდე!
******- საწოლს რომ არ ამოთხარო, იმ საწოლში დაგასაფლავებს.
***- შეწყვიტე არჩევითი! შენ გამოდიხარ! მოდი აქ 70 წლის ასაკში! ჯოხით!
***- ზურგს აქცევს მზეს - მზეს ვერ ხედავ!
***- როგორც წვრილი ფეხით შტამპავს, იატაკზე ნახვრეტია.
***- საწოლშიც რომ დაგიჭირონ, თქვი რომ თბებოდი! ძაღლივით იყინება!
***- ბედნიერება გრძელვადიანი მდგომარეობაა. ყველაფერი დანარჩენი ორგაზმია.
***
- არ არის საჭირო ფორთოხლის გაცვლა კლიზმაში
***- სანამ შარვალი შარვალში მყარად იჭერს, რბილი გული ექნება
***საქმრომ თქვა, რომ მისი ყოფილი აღშფოთდა, როცა სამზარეულოში ხალათით შევიდა. ლარისა: "და ის გამოვიდა ბრილიანტებით, ბეწვის ქურთუკით და ფლიპერებით?"
***- თითისტარია! ესენი არიან, ვისი კონდახი მიწიდან ერთი სანტიმეტრით არის დაშორებული.
***პოტენციურ დედამთილს მისი ქალიშვილის წარსული საქმროს შესახებ: არ ცდილობდნენ მის დაჭერას სამზარეულოში დიდი სხეულით?
***მარკოს საქმრო წუწუნებს, თუ ქალები გაიგებენ, რომ ის შეფ-მზარეულია, ეშინიათ საჭმლის მომზადების. ლარისა: თითქოს გინეკოლოგთან რომ ცხოვრობ, მასთან დაძინების გეშინია - უფრო ლამაზები მინახავს...
***- ისეთი სიყვარულია, რომ ჯობია სიკვდილით ჩაანაცვლო.
გქონდეთ კარგი განწყობა და მხოლოდ დადებითი ემოციები!!!

გადაცემის "მოდით დავქორწინდეთ" წამყვანი, მსახიობი ლარისა გუზეევა, ცნობილია თავისი პირდაპირობით.

მისი მახვილგონივრული და ლაკონური გამონათქვამები მყისიერად ხდება აფორიზმები. თქვენს ყურადღებას შემოგთავაზებთ სატელევიზიო ვარსკვლავის "მარგალიტების" ახალ არჩევანს. ასე რომ, ლარისა გუზეევას ახალი განცხადებები:

ზოგჯერ ლარისა გუზეევას განცხადებები იმდენად შოკშია სტუმრებს, რომ ისინი უსიტყვოდ რჩებიან. „დიმ, გამომყევი ცოლად! ჩვენ გვესმის ერთმანეთის, მაგრამ ასაკი ასეთი სისულელეა“ - რას უპასუხებთ ლეგენდარული მსახიობის ასეთ გულწრფელ წინადადებას?

და რა საოცარ ისტორიებს ყვება ლარისა ანდრეევნა ახალგაზრდობიდან! და ეს ყველაფერი ისეთი სიცოცხლით, ისეთი იუმორით, რომ მხოლოდ ამ ისტორიებისთვის ღირს გადაცემა "მოდით დავქორწინდეთ!" ლარისა გუზეევა იყო და რჩება იშვიათი სილამაზის ქალად და, სხვათა შორის, არასოდეს ერიდებოდა ამ სილამაზის გამოყენებას.

„როდესაც ინსტიტუტში ვსწავლობდი, რა თქმა უნდა, ფული არ მქონდა, მაგრამ იმ დროისთვის უკვე ზიზღი მქონდა მუნიციპალური ტრანსპორტის მიმართ.

მე კი, რა თქმა უნდა, მერჩივნა ჰოსტელიდან ტაქსით წავსულიყავი. და რადგან ლამაზი ვიყავი, კერძო კლიენტები დავიჭირე, წინ დავჯექი და დავიწყე ლაპარაკი: და ლა-ლა-ლა და სამი მანეთი... წარმოვიდგინე, რომ ან ალბინა მქვია, ან ლიდოჩკა, არასდროს მითქვამს, რომ ლარისა ვარ.

თეატრალურ ინსტიტუტში წამიყვანა. და როცა დიდხანს ვეძებდი რაღაცას ჩემს ჩანთაში (და ფული არასდროს ყოფილა), მან მითხრა: "რას ამბობ, ალბინა, რა ფული!" და წამოვედი. მან თქვა: "იქნებ ვნახოთ ერთმანეთი?" მე ვუთხარი: ”რა თქმა უნდა. მე არ შემიძლია ამის გაკეთება დღეს, მოდით გავაკეთოთ ეს ხუთშაბათს. ” ისე, რომ უფრო დამაჯერებელი იყოს. და ერთ დღეს მოულოდნელად აუდიტორიაში კაკუნი და ხმა გაისმა: "შემიძლია მქონდეს ალბინა?" ლაქებით დავიფარე, გამოვედი და მკითხა: აბა, ალბინა, აკა ლიდოჩკა, აკა ვალენტინა...“

და ლარისა ანდრეევნას არ ეწეოდა ხრიკები იმ მომჩივნებზე, რომლებიც კარგავდნენ გონების ბოლო ნარჩენებს მსახიობის სილამაზისგან:

”სევასტოპოლში ვიღებდი, დაახლოებით 25 წლის ვიყავი და წყალქვეშა ნავი შემიყვარდა - სულელური, კარგი, ეს უბრალოდ შეუძლებელია. მე კი ერთხელ სანაპიროზე ვიწექი, კიდევ ერთხელ დამეუფლა ფსიქიკური გამონადენი და რაღაც სიგარეტი მაწუხებდა.

და ის ამბობს: "რაზე ფიქრობ?" მე ვუთხარი, რომ მახსოვს, ერთხელ ფაშისტებმა განსაკუთრებული ცინიზმით შეურაცხყვეს სწორედ ამ ადგილას... ასე რომ, მან მაშინ, სულელმა, რაღაც ზოგად ჯგუფში მთელი სერიოზულობით თქვა: "მაგრამ გერმანელებმა აწამეს ლარისკა ბალაკლავაში". ...

მართალია, ზოგჯერ ეს ხუმრობები ცუდად მთავრდება. ”იცით, რატომ მიმატოვა ერთმა ახალგაზრდამ, რომელიც მე სასტიკად მიყვარდა?” - იზიარებს ლარისა გუზეევა: „მე ვიყავი ასეთი ჯოკერი. ის პუშკინის ძეგლთან მელოდა. ჩუმად ავდექი მის უკან, დავიხარე და კოჭზე მოვხვიე. არა, რა გავაკეთე? ” - იცინის კინოვარსკვლავი.

ლარისა გუზეევას განცხადებები, ისევე როგორც თავად, გამოირჩევა გულწრფელობითა და პირდაპირობით.

მსახიობი არ მოითმენს სიცრუეს და გამოჩენის სურვილს და მყისიერად აყენებს მატყუარებს მათ ადგილას. იქნებ მიზანშეწონილი იყოს ძალიან ძლიერი სიტყვის გამოყენება! უფრო მეტიც, ეს ეხება არა მხოლოდ პროგრამის სტუმრებს, არამედ ახლო მეგობრებსაც:

„შეყვარებული მყავდა. მან მართლა გამაბრაზა. როცა მე და ის ახალგაზრდები და ღარიბები ვიყავით, ჩვენ, რა თქმა უნდა, იქ ყველანაირ საჭმელს ვამზადებდით არაფრისგან. მერე გაუმართლა და ძალიან მდიდარ უცხოელზე დაქორწინდა. შემდეგ კი ერთ დღეს ჩემთან მოდის, სამზარეულოში ასეთი რაღაც მოვაწყე.

და ის ზის და ამბობს (ის უკვე სულ ფილტვური იყო, ბრილიანტებით): „ოჰ, ძალიან მშურს შენი! ნახე, ლარკა, რა კარგი დიასახლისი ხარ! და ჩემი ჰანსი მთხოვს საჭმელს, მაგრამ მე კვერცხსაც ვერ შევწვავ“. მე ვეუბნები: „ნატაშა, რას აკეთებ?! მე და შენ საერთო საცხოვრებელში შევწვით კარტოფილი!”

და ლარისა გუზეევას ეს განცხადებები გულთან ახლოს უნდა იქნას მიღებული:

ცუდი კაცები არ არიან, ხანდახან ცოტა ფული აქვთ.
- ახალგაზრდა და ლამაზი იყო და მკერდი ისრებივით ამოსდიოდა.
- ცეკვავდნენ და ისე ცეკვავდნენ, კინაღამ საწოლიდან გადმოცვივდნენ.
- საყვარელ მამაკაცს ტაიგაში გაჰყვება და გზაში იმშობიარებს.
- მინდა რქები მოგაკრა, როცა შევხვდებით.
-მაშინ შენსავით ჭკვიანი იქნება. ეს ასაკთან არის დაკავშირებული!
- მე რომ მკითხო: "გინდა ისევ 24 წლის იყო?" დიახ, მე მირჩევნია ციხეში ვიჯდე! ჩემს თავში ისეთი არეულობაა.
- უცნაური ხალხია ეს მხატვრები. და ხალხი არიან...
- უკანა ფრთები არ გაწუხებთ?
- ძალიან მომწონს ეს ვირტუალური რომანები: თითქოს ყველაფერი ხდება, მაგრამ არ არის საჭირო ყვავილების ჩუქება.

ლარისა გუზეევა ბოლო განცხადებას ასახავს სკანდალური, მაგრამ ძალიან სასაცილო ისტორიით მისი ტურისტული ცხოვრებიდან:
„ჩვენ ვიყავით ტალინში. გასტროლები ძალიან რთულია და პირველს ვამბობ: „ძალიან კარგი მასაჟისტი მჭირდება. ისე, ძალიან კარგი. წინააღმდეგ შემთხვევაში მე არაფერს ვითამაშებ." ოფისში შემიყვანეს, კედლებზე ასი დიპლომი დევს, მაგრამ ბრილიანტები არ არის. გავიხადე და დავწექი. არაფერი ხდება.

სად არის მასაჟი?
"მე უკვე ოცდაათი წუთი ვესაუბრები ქალს."
- როგორი მასაჟი?
- უკონტაქტო. ეს გუშინ მოხდა რუსეთში. უბრალოდ დამშვიდდი, ახლავე დავასრულებ, კიდევ ხუთი წუთი.
ვფიქრობ, ახლა ავდგები, ავიღებ ფულს და ყურში ჩავწუწუნებ. იყო სკანდალი“.

და ბოლოს, ამოუწურავი ოპტიმიზმისა და სიცოცხლის სიყვარულის განსაცვიფრებელი მაგალითი ლარისა გუზეევას მხრიდან: ”ჩემს მეგობარს ავარია მოუვიდა და მას ისე აძვრეს, რომ საჭეზე დაეცა. მოკლედ, პირი გამოვხეთქე. ყურებამდე.

ის იყო ნაკერი. ის მირეკავს და მეუბნება: „გუზია, მოდი ჩემს საავადმყოფოში, უბრალოდ მოიტანე რამე დასალევი და ჩაიდანი“.

მე მივდივარ, ის ამბობს:
"დაასხით."
"რატომ ქვაბში?"
„აბა, ჩემი პირი დაკერილია. მე ხვრელში ვარ“.
დავლიე და ვუთხარი: "სიცოცხლის უკან დაბრუნება შეუძლებელია!" მისი ყველა სტრიქონი გაწყდა“.

აიღე სიცოცხლე კოვზით, როგორც იტყვიან!!!