ყველაზე მაგარი ისტორიები ცხოვრებიდან. სასაცილო ისტორიები

ერთი ოფისიდან ურეკავენ გზაზე სისტემის ადმინისტრატორს, ამბობენ, აქ არაფერი მუშაობს, 1C არ მუშაობს, არ არის ქსელი, არ არის ინტერნეტი, საერთოდ, არაფერია... ადმინისტრატორი მოდის, სერვერს უყურებს. ეკითხება:
-აქ სერვერი იყო, სად არის?
ესენი:
- რომელ სერვერზე?
ადმინი:
- აქ სერვერი იდგა, სად არის?
ესენი:
-აუ, აქ კომპიუტერი იყო, არავინ მუშაობდა, კარგი, ბავშვთა სახლს მივეცით...

წავედი ნაგვის ამოსაღებად. მგონი ავდგები და მოვწევ. მეზობელი გამოდის, ჩუმად ანთებს სიგარეტს, ჩვენ მასთან ვიდექით სრული ჩუმად, ის გადააგდებს სიგარეტის ნამწვს და ამბობს: - ეს სისულელეა, ანდრიუხა!

კიევში, ვერხნი ვალისა და მეჟიგორსკაიას ქუჩების კუთხეში არის კომპანია EPOS, რომელიც აღადგენს მონაცემებს მყარი დისკებიდან, ფლეშ დრაივებიდან, ფლოპი დისკებიდან და ა.შ. და იქვე, ღობის უკან, არის პოდოლსკის სამხარეო პოლიციის განყოფილება.
წესრიგის მცველები ურცხვად და თავისუფლად იყენებდნენ კომპანიის სპეციალისტების კომპიუტერულ ტვინებსა და ხელებს და კომპანიამ რეგიონალური განყოფილება მიიჩნია თავის "სახურავზე" ყველა იმ უბედურებისგან, რაც ბიზნესმენებს ელოდებათ ღვთისგან განაწყენებულ ქვეყანაში.
2001 წლის დეკემბრის დღეს, პოლიციის უფროსი, რომელსაც დიდი ვარსკვლავები ჰქონდა მხარზე თასმებით, შევიდა EPOS-ის ხელმძღვანელის ოფისში. მან მოიტანა მყარი დისკი და სთხოვა დაზიანებული დისკიდან საიდუმლო ოფიციალური დოკუმენტების აღდგენა. მან დირექტორისგან გაურკვევლობის შეთანხმებაც კი მოითხოვა.
აღდგენილია მთელი ინფორმაცია - 50 გიგაბაიტი პორნოფილმები, 10 გიგაბაიტი იგივე სურათები, 3 გიგაბაიტი მუსიკა, ძირითადად შანსონი და ONE SINGLE ტექსტური ფაილი - სამუშაო განაცხადის ფორმა.

მე მიყვარს ჩემი შეყვარებული. მე მივწერე - ღვეზელები გამოვაცხვე, მოდი ჩაი დალიე... და მიპასუხა - არ შემიძლია, ხვალ უნდა წავიდე!.. რკინის ლოგიკა!

საინტერესო ამბავი მოხდა:
ახლახან მემკვიდრეობით მივიღე 2 ბინა, რომელიც მდებარეობს მეხუთე სართულზე, მეხუთე სართულზე, მე-3 და ბოლო კიბეზე. რამდენიმე წლის შემდეგ, საბოლოოდ ვიყიდე, სესხის გარეშე არ შემეძლო, მაგრამ ეს არ არის საქმე. მთელი მეხუთე სართული ჩემია - სასიამოვნო შეგრძნებაა.
ერთ პარასკევს საღამოს კარზე დააკაკუნეს: გავაღე, სამი ქალი იდგა ცოტაოდენი ლიტერატურით და მკითხეს, მჯერა თუ არა, მსურს თუ არა რაიმე ტექსტის მოსმენა. საერთოდ, ზრდილობიანად ვაგზავნი და კარს ვკეტავ.
ცოტა ხანში მეორე კარზე დააკაკუნეს. და მერე მივხვდი რაც ხდებოდა. სწორი სახით ვხსნი, თითქოს პირველად - დეიდები ერთმანეთს უყურებენ, სიტყვებში იკარგებიან, იწყებენ ირგვლივ მიმოხედვას და ჯვარს. ლაკონურად ვგზავნი იქ თავაზიანად და სიცილით ვკვდები მესამე კარისკენ.
მაშ რას ფიქრობთ? ცოტა ხანში აკაკუნებენ!! რატომღაც აკაკუნებენ :) მე გავხსენი, ხუმრობა მინდოდა და მაკულატურა რომ გადაყარეს, კიბეებზე ყვირიან, რაღაც უწმინდურზე ჭკუაზე და ა.შ.
ახლა ველოდები ფოსტალიონებს, აღწერის შემსრულებლებს და სხვა ადამიანებს. მე და ჩემს მეუღლეს გვინდოდა კარების ამოღება, ახლა დაველოდებით :)))))

ჩემს შეყვარებულს ჰყავს ბიძაშვილი, ვასია, რომელიც ძალიან ახალგაზრდაა. ერთ დღეს, მისი ჯგუფის ერთ-ერთი გოგონას დედა საბავშვო ბაღში ვასიას დედას მიუახლოვდა:
-ჩემმა ქალიშვილმა შენი შვილის გამო თავი მოიწმინდა!
-შენმა ქალიშვილმა ჩემი შვილის გამო თავი როგორ დაისველა?!
- ფეხზე დგომით იხილა და გადაწყვიტა ესეც ეცადა!

უბრალოდ კარგ ხასიათზე ვიყავი. ოფისში დავდივარ და ვმღერი: „ოცდაცამეტი ძროხა, ოცდაცამეტი ძროხა...“.
და მე ერთადერთი ბიჭი ვარ გუნდში. დანარჩენი 20 ქალია. მივხვდი ჩემს შეცდომას, მაგრამ უკვე გვიანი იყო. განაწყენებული...

ერთ დღეს მე და ჩემი ოჯახი ნათესავებთან წავედით. ყველა შემოსასვლელში შევიდა, დედა კი მანქანაში იჯდა. სხვათა შორის, მათ ადრე ერთხელ ვესტუმრეთ.
ასე რომ, კიბეებზე ავიდა, მან იატაკი აირია და სრულიად უცნობი ადამიანების კარი გააღო (შემთხვევით კარი არ იყო ჩაკეტილი).
ის შემოვიდა...
ფეხსაცმელი გავიხადე...
სამზარეულოსკენ გაემართა (განლაგება ზუსტად იგივეა) და შევიდა იქ სიტყვებით: "ოოო, შემწვარი კარტოფილის სუნი ასდის!"
ჩუმი პაუზა.
იმის თქმა, რომ ლანჩის ხალხი გაოგნებული იყო, გაუთვალისწინებელი იქნებოდა!

დღეს დილით ტელეკომპანია „როსიას“ ეთერში, წამყვანმა მხიარული ხმით ისაუბრა ქვეყნის ცხოვრებაში მომხდარ ყველა საინტერესო მოვლენაზე (როგორიცაა გამოფენა, პრეზენტაცია, შოუ) და შემდეგ, ბრავულური ტონის შეცვლის გარეშე, მან გამოაქვეყნა ფრაზა:
- და მალე ბევრი ჩვენი თანამემამულე შეძლებს ჯარისკაცის მენიუს გასინჯვას.
მე დავიწყე ფიქრი, რომ მათ ისევ დაიწყეს პატრიოტული შოუ და მან განაგრძო:
- წელს 150 000-ზე მეტი რუსი ახალგაზრდა ექვემდებარება გაწვევას.

დღეს წავიკითხე სიუჟეტი: ”დმიტრი მედვედევმა ჩატში გამართა შეხვედრები შრომის დაცვის შესახებ”, მე ხელახლა წავიკითხე, თურმე ის ჩიტაშია. ისე, ის საკმაოდ უნარიანია.

ცოლ-ქმარი სუპერმარკეტში მივიდნენ. ის მანქანაში დარჩა, სანამ ის სასურსათო საყიდლად წავიდა. მას არ ჰქონდა საკმარისი ფული სალაროში. ის მაღაზიიდან გადის, მანქანასთან უკვე ბოშა ქალი დგას და ფანჯრიდან ქმარს პურის ფულს სთხოვს. ცოლი მხრით უბიძგებს გვერდით: -
Გაწევა! ვერაფერს ვერ გააკეთებ! Ვისწავლოთ!
ის ხელს უშვებს ფანჯარაში:
- ხუთასი მანეთი მომეცი!
ქმარი, ბუნებრივია, გადასცემს კანონპროექტს. წარმოიდგინე ბოშას თვალები...

ახლა ეს იყო სპექტაკლი! დაცვის თანამშრომელმა დამირეკა „ზოგიერთ მუშაკთან“ სასაუბროდ. ორი კაცი ეძებს გატეხილ 6 კვ კაბელს, რომელიც თურმე მიწისქვეშ გადის ოფისის ბოლოდან, სარდაფისკენ მიმავალი გაფართოების ქვეშ. მაგრამ როგორ "ეძებენ"!!! დაახლოებით 1,6 მ სიგრძის ხის ჯოხი აქვთ, ასფალტზე დებენ, მეორე ბოლოს ყურთან მიადებენ და უსმენენ. მე კი თავიდან გაოგნებული ვიყავი, როგორი შამანები იყვნენ.
გამოდის, რომ კაბელს ქვესადგურიდან მიეწოდება მაღალი ძაბვის გამონადენები და წყვეტის ადგილას ხდება მიკრო აფეთქებები. ისინი უსმენენ ამ მიკრო აფეთქებების ხმებს. ჯოხით. 21 საუკუნე. ბიჭები, რა თქმა უნდა, მშვენიერები არიან, ისინი უნიკალურია, კლდის დადგენის სიზუსტე 20-30 სმ-ია, მაგრამ მე მაინც ვზივარ დაბღვერილი...

რამდენიმე დღის წინ პარკში ჩემი დაჩის სეირნობისას მაგარი სურათი ვნახე. ბილიკიდან დაახლოებით ოთხ მეტრში ვიღაცამ ამოიღო და დატოვა მუყაოს ყუთი ნაწნავებით. არ ვიცი რატომ და რატომ, მაგრამ ციყვმა შენიშნა ამ ყუთიდან ნაწიბურები და სწრაფად დაიწყო მათი ტარება, როგორც ჩანს, თავის სახლში. ერთხელ გავიქეცი, ორჯერ გავიქეცი, სამი...
მაგრამ შემდეგ ჰორიზონტზე ეტლით კაცი ჩნდება, რომელიც მტაცებელი მზერით ათვალიერებს ირგვლივ და აფასებს, რისი სარგებლობა შეეძლო... ამ დროს ჩვენი მუშა, კიდევ ერთი ფურცელი მოჰკიდა ხელი სახლში შევარდა. კაცმა, რომელიც კოლოფს მიუახლოვდა, დაათვალიერა, მაგრამ, როგორც ჩანს, გადაწყვიტა, არ გამოეყო იგი საჯარო ადგილას, უბრალოდ ეტლზე დადო და ნელ-ნელა აიღო.
ციყვი დაბრუნდა და ვერ დაინახა თავისი ყუთი, მიმოიხედა და შენიშნა მამაკაცი, რომელიც ეტლით მიდიოდა, იგივე ყუთით. გაუგებარი ტირილის წარმოთქმის შემდეგ, ციყვი მივარდა კაცს, დაეწია, გადახტა ყუთზე და არ შეუწყვეტია რაღაცის ყვირილი თავის ციყვის ენაზე. კაცმა მიმოიხედა ირგვლივ და დაინახა აკანკალებული ციყვი. თვალწარმტაცი თამაში დაახლოებით ერთ წუთს გაგრძელდა. არ ვიცი, კაცი თავისუფლად ფლობდა ციყვის ენას, თუ უბრალოდ მიხვდა, რომ არასწორად აიღო, მაგრამ, გაღიმებულმა, ეტლიდან ყუთი აიღო და ბილიკს განზე გადადო და განაგრძო თავისი საქმე. ბიზნესი. ციყვმა მყისიერად აიღო ყუთიდან ნაჭერი და მაშინვე გაიქცა, როგორც ჩანს, სახლის აშენების დასასრულებლად.

ჩვენი ქალიშვილი 2,5 წლისაა. თითქმის ანგელოზს ჰგავს. სამწუხაროდ, ის ხშირად ავადდება - ასე რომ, ჩვენ შევიმუშავეთ ავადმყოფობის დროს მოქმედებების ალგორითმი ავტომატურობამდე. ღამით, როცა ბავშვი კვლავ ახველებს, ცოლი ჯერ ცდილობს სწრაფად დააძინოს, რათა ძილი განაგრძოს. თუ ეს არ დაგვეხმარება, ჩემი, როგორც მამის ამოცანა, ბავშვს ხელში აიყვანს და დადის ბინაში, სანამ არ დამშვიდდება და არ დაიძინებს.
მაგრამ დილით რეფლექსები აღარ არის იგივე და ამიტომ, როდესაც დილის 4 საათზე ქალიშვილმა კვლავ ხველა, ცოლმა დაგვიანებით მოახდინა რეაგირება და საწოლთან მიახლოებისას იპოვა სრულიად გაღვიძებული, განაწყენებული ბავშვი, რომელიც პირქუშად უყურებდა მას. დედამ თქვა:
-რას უყურებ? დაურეკე მამას, ჩვენ ვიქნებით.

ბებიაჩემი მხიარული მომხმარებელია - მან ისწავლა ინტერნეტით სარგებლობა (კარგი, რა სჭირდებათ... ყველანაირი რეცეპტი, მწვანილი და ა.შ.), მაგრამ ვერ მიხვდა, რა იყო. ასე რომ, მეორე დღეს მისი ლეპტოპი სოფლიდან წავიყვანე მის გასაწმენდად. მან წარმოთქვა ფრაზა, რომელიც ჯერ კიდევ სისულელეში მტოვებს:
– შენ, – ამბობს ის, – შვილიშვილი, უბრალოდ მის მეშვეობით ნუ სრიალებ შენს ქალაქში ინტერნეტს, თორემ შენი ინტერნეტი ჭუჭყიანია, იმდენი ვირუსია... ისეთი არა, როგორიც სოფელში გვაქვს... კარგია, ასე სუფთა, ახალი...

რატომღაც სავსე ავტობუსით მივდიოდი. მის გვერდით დგას მაღალი, სიმპათიური ბიჭი, დაახლოებით 19 წლის. უცებ მისმა ტელეფონმა დარეკა. აიღებს ტელეფონს (უმჯობესი იქნება ეს რომ არ გაეკეთებინა!) და ეუბნება: „კარგი, ავტობუსში ვარ, ტელეფონი მომიკვდა, სპიკერი ჩავრთე, თუ რამე გადაუდებელია, ელაპარაკე უბრალოდ გთხოვ, გინება არ იყოს და ჩუმად იყავი“. შემდეგ კი მთელ სალონში დინამიკებიდან მამაკაცის ხმა ისმის: „ჰმ... გამარჯობა, მე მქვია მაქსი და ეს არის ჩემი მეგობარი ლეხა, მისი შეყვარებული მას უკვე ექვსი თვეა არ აჩუქებს! იდიოტი!" მთელი ავტობუსი უბრალოდ აურზაური იყო! ბიჭი კინაღამ მოკვდა სირცხვილისგან.

რატომღაც, მართვის მოწმობის გაცემამდე, საგზაო პოლიციამ ჩემს მეუღლეს სთხოვა მოწმობა, რომ ის არ იყო ორსულად. ისე, ჩვეულებრივი არ არის საგზაო პოლიციასთან კამათი და ეს უსარგებლოა. ჩემი მეუღლე წავიდა კლინიკაში და დაბრუნდა მოწმობით. მე წავიკითხე: „მოქალაქე ასეთი და ასეთი (სახელი, პასპორტი, სერია, ნომერი, გაცემული) არ არის ორსულად და შემდგომ: „მოწმობა მოქმედებს 3 წელიწადს“.

დღეს დილით ტელევიზორში მოვისმინე ფენგ შუის ექსპერტის ნათქვამი: „თუ იცი, სად არის ყველაფერი შენს არეულობაში, მაშინ ეს აღარ არის არეულობა, არამედ შენი პირადი წესრიგი“. ლენის ლიგა, ფენ შუი ჩვენთან ერთად!

მაშინ ტყის გვერდით ვცხოვრობდით. ერთ მშვენიერ და ჩვეულებრივ დილას, ჩვენი მეზობელი გალინა, როგორც ყოველთვის, სამსახურში წავიდა. უჩვეულო ის იყო, რომ გზად მან მიწაზე გაყინული ციყვი იპოვა (არასდროს გავარკვიეთ, რა მიზნით აიღო იგი. შესაძლოა ფიტულისთვის, შესაძლოა საყელოსთვის, ან პრინციპის მიხედვით, „რაც ხდება. ფერმა”). საერთოდ, ციყვი სახლში წაიყვანა და სამსახურში წავიდა. ამ დროისთვის ვაჟი უკვე სკოლაში იყო, ქმარი კი იმ დღეს მივლინებიდან ბრუნდებოდა.

ორიოდე საათის შემდეგ ბოსი განყოფილებას ათვალიერებს და გვეუბნება, რომ გალკინის ქმარი გვირეკავს უცნაური კითხვებით, ეკითხება ცოლთან ყველაფერი რიგზეა, რამე უცნაური ხომ არ შევნიშნეთ და სასწრაფოდ სახლში გაგზავნას სთხოვს.

საერთოდ, ის ციყვი სულაც არ მკვდარი აღმოჩნდა, მაგრამ ძალიან ცოცხალი. ბინაში გავთბი და გადავწყვიტე, რომ ის აქ ბედია. ჩვენმა გალიამ კი, თავის უბედურებაზე, დილით ბლინები გამოაცხო და ქმარს ჩანაწერი დაუტოვა. ციყვმა ეს ბლინები მთელ ბინაში დაკიდა გასაშრობად. იგი განსაკუთრებით შორს წავიდა დერეფანში, კურდღლის რქებზე. ისე, როცა ბინის კარი გაიღო დაიწყო, დაიმალა.

ახლა წარმოიდგინე შენი ქმრის მდგომარეობა: ის ერთი კვირაა სახლში არ არის, შემოდის და იქ... ბლინები ყველგან და ჩანაწერი "ძვირფასო, ეს შენთვისაა!"

მხოლოდ რუსებს ესმით

30 კმ სათხილამურო რბოლა საპოროში 1972 წ. ისტორია, რომელიც ჯერ კიდევ ლეგენდებშია გადმოცემული იაპონიაში. მაშინ არ იყო შერეული ზონები და პრესკონფერენციები და ჟურნალისტები მშვიდად დახეტიალობდნენ სპორტსმენებს შორის ზუსტად სასტარტო ქალაქში. და უცებ, როდესაც მრბოლელთა დიდი ნახევარი უკვე გაიქცა, თოვლი დაიწყო. სქელი, წებოვანი. და ვიაჩესლავ ვედენინმა, მის დაწყებამდე ერთი წუთით ადრე, დაიწყო თხილამურების გახეხვა. და ადგილობრივი ჟურნალისტი, რომელიც რუსულად საუბრობს, მიუბრუნდა: ისინი ამბობენ, როგორ ფიქრობთ, ეს დაგეხმარებათ - თოვს?
რაც მას ვედენინმა უპასუხა, მხოლოდ ჩვენ რუსეთში გვესმის. მეორე დღეს კი იაპონიაში გაზეთები გამოვიდა სათაურებით: „ჯადოსნური სიტყვა „დაჰუსიმი“ რომ თქვა, რუსმა მოთხილამურემ მოიგო ოლიმპიადა.

პრანკსტერი

ერთი ბიზნესმენი, რომელსაც ვიცნობ, გასართობად, ნახევრად უსახლკაროდ გამოწყობილი კლასელების საღამოს შეხვედრაზე... არა სურნელი, რა თქმა უნდა, მაგრამ სპეციფიკური იერი. მის ცხოვრებაზე კითხვებითაც კი არავის აწუხებდა, ქალები ყურადღებას არ აქცევდნენ, კაცები კი მხოლოდ თანაგრძნობით აფრქვევდნენ და ამბობდნენ, შეხედე, როგორ მოექცა ბედი, ბოროტმოქმედი წარჩინებულ სტუდენტს...

მაგრამ ბიჭებმა ნამდვილი კულტურული შოკი განიცადეს, როდესაც, საღამოს ბოლოს, ბენტლი მოვიდა ნახევრად უსახლკარო კაცის წასაყვანად... და მიმტანს ასი დოლარი დაუტოვა, როგორც რჩევით, მან ჰკითხა: „ვინ მიემართება აეროპორტი? მე შემიძლია გაგატარო“.

ლიფტი

რომელიმე გოგო არ ყოფილა ლიფტში ორი საათის განმავლობაში ჩარჩენილი ორ უცნობ იუნკერთან ერთად, რომლებიც ძლიერ სვამდნენ ლუდს?
მაისის ცხელი საღამო იყო და მე და ჩემი მეგობარი უცებ ამ ორთან ერთად მეხუთე და მეექვსე სართულებს შორის ჩამოვჯექით. თავიდან სასაცილო იყო, გავიცანით ერთმანეთი და გავერთეთ ბიჭებს ხსნის ყვირილში. მაგრამ იუნკრები რატომღაც სევდიანად და რატომღაც განწირულნი ყვიროდნენ. და უცებ ბოდიში მოიხადეს და მიანიშნეს ლუდის შემდგომი პრობლემის შესახებ.
ჩვენ ჭკვიანი გოგოები ვართ: მოვტრიალდით და ლიფტის ვაგონის კუთხებში ღრიალი დავიწყეთ. ვიმსჯელებთ იმ ხმების მიხედვით, რომელიც ჩვენ მოვისმინეთ, ტექნოლოგია ძალიან მარტივი იყო. იატაკზე ასვლა არ შეიძლება (ჩვენ დავიხრჩობთ), ამიტომ ერთმა იუნკერმა მჭიდრო კარები ოდნავ დააჭირა, მეორემ კი შემოსვლა სცადა. ასე რომ, პირველი მოხვდა და მათ როლები შეცვალეს. მეორემაც დაიწყო დარტყმა, მაგრამ მეგობარს თითები აუკანკალდა და კარები შემთხვევით გაუშვა... მაისის საღამოს ლიფტში იუნკერის ყვირილი გსმენიათ? და როგორ ხტება, როგორ საშინლად ირხევა ლიფტი, რა უინტერესო სიტყვებია ნათქვამი...
საერთოდ, როცა კარებს აჭერდნენ, მე და ჩემი მეგობარი სიცილით ჩავვარდით იატაკზე და კინაღამ კინაღამ გავწურეთ... ლიფტი ჩართული იყო ამ საშინელი ყვირილიდან დაახლოებით სამ წუთში, რომელიც, როგორც ჩანს, გაისმა. ქალაქის მეორე მხარეს ლიფტის შემკეთებელი...

“256”

ტრამვაიზე ვდგავარ. ზამთარი. ყველას აცვია გარე ტანსაცმელი. შეფუთული. ვიღაც ბიჭს ვუყურებ, რომელსაც წინ ზურგჩანთა აქვს. ზურგჩანთაზე, სიტყვასიტყვით ჩამოკიდებული, ფლეშკა დევს და მასზე წერია „256“. ის სიტყვასიტყვით უბიძგებს საკუთარ თავს, ანიშნა წაიყვანოს. ჩემი გაჩერება მოვიდა. ეს ფლეშკა დიდი ძალისხმევის გარეშე ამოვიღე და წამოვედი. სახლში მივედი, შევაერთე კომპიუტერში, რომ მენახა რა იყო მასზე - და მთელი ჩემი სისტემა გაფუჭდა, მყარი დისკის ფორმატირებამდე და BIOS-ის თითქმის ციმციმამდე...
ახლა ავიღე ეს მშვენიერი ფლეშ დრაივი, დავხატე მასზე "257", მივამაგრე ზურგჩანთაზე - ისე რომ ადვილად ამოვიღო - და ყოველ ჯერზე, როცა მასთან ერთად ვმოგზაურობ საზოგადოებრივ ტრანსპორტში და ველოდები სხვა იდიოტს, ვისაც უნდა. ის მომპარავს..."

ლექციაზე დაგვიანებით

ერთ დღეს საფონდო ბირჟაზე ლექციაზე დამაგვიანდა. იმათ. კარი რომ შევაღე, მასწავლებელი უკვე სრულ ლექციას ატარებდა:
– ...და რუსებს შორის არიან პატარები, მოკლე, მაგრამ ძალიან აქტიურები...

დამინახა და გაჩერდა. როგორც ჩანს, სახეზე მცირე დაბნეულობა დამეუფლა, რადგან ხელის ნიშანი "შემოდი" გავაგრძელე და ლექცია გავაგრძელე:
– ვინც აგვიანებს, შეგახსენებთ. აქ რუსულ ბირჟებზე ფიუჩერსული კონტრაქტების ვაჭრობაზე ვსაუბრობდით და არა იმაზე, თუ რამ გაგაწითლა.

ჩვენ არ გვინდა დასუფთავება!

United Air-მა კინაღამ გაათავისუფლა ერთი მხიარული სტიუარდი, რომელიც, როდესაც თვითმფრინავი დაეშვა და პანდუსი გადასცეს, ვერაფერი მოიფიქრა იმაზე ჭკვიანურად, ვიდრე ეთქვა დინამიკით:
- .... ვინც ბოლოა, თვითმფრინავს აშორებს!
ამან ნამდვილი პანიკა გამოიწვია მგზავრებში.

ყველაფერი შედარებითია

მესამე კურსზე გვქონდა საგანი - მატერიის სტრუქტურა. ქიმიკოსებს ეს ისე სჭირდებათ, როგორც ძროხას კვერცხები, ამიტომ საკმაოდ მაგრად მოექცნენ. უმეტესობამ მოახერხა ტესტის უფასოდ ჩაბარება, მაგრამ ზოგიერთ განსაკუთრებით ნიჭიერს არ გაუმართლა. მაგალითად, ორი ამხანაგი სწავლობდა, რომელთაგან ერთმა შვიდჯერ ჩააბარა, ხოლო მეორე - 11 (თერთმეტი). როცა მეშვიდედ აიღეს, სხდომა უკვე მიმდინარეობდა და წმინდა ცერემონია მასწავლებლის ლაბორატორიაში გაიმართა.

პირველმა საკმაოდ სწრაფად გამოიკითხა, დერეფანში გავიდა და პარტნიორის ლოდინი დაიწყო. უცებ მასწავლებელი ტოვებს ოთახს, შენიშნა საწყალი ბიჭი და ეუბნება:
-ახლა აქ ხარ? მშვენიერია! ავიღოთ ჩანაწერი! - აძლევს კრედიტს და განმარტავს:
- ხედავ, შენი მეგობარი ისეთ რაღაცეებზე ლაპარაკობს, რომ მასთან შედარებით უბრალოდ ლომონოსოვი ხარ!

საყვარელი ზღარბი

დღეს სამსახურში ადამიანებმა დაიწყეს ლაპარაკი შინაურ ცხოველებთან ყველა სახის სასაცილო ინციდენტზე) ასე რომ, ჩვენმა ბუღალტერმა უამბო თავისი ქალიშვილის საყვარელ კატაზე. კარგი, მას ჰყავს ზრდასრული ქალიშვილი, დაქორწინებულია და ცალკე ცხოვრობს) და რატომღაც მისმა მეგობრებმა აჩუქეს სათამაშო, ბეწვიანი, საყვარელი ზღარბი, მაგრამ თუ მუცელზე დააჭერთ, ის სიცილს იწყებს)) და მისი ჯანმრთელი კატა, სამი წლის, არ არის სტერილური , მაგრამ ქუჩები და ზოგადად თავისუფალი ცხოვრება, ვისაც ჰაერი არ გაუღიმა, უცებ გაუჩნდა ყველაზე სათუთი გრძნობები ამ ზღარბის მიმართ))) მეტიც, მათი დემონსტრირების საჭიროებამ სხვებისთვის და რაც მეტი ადამიანი ირგვლივ, მით უკეთესი ) მოკლედ, როგორც კი სახლში სტუმრები ეყოლებათ, კატა ზღარბს მიათრევს და საჯაროდ ასრულებს მასთან ოჯახურ მოვალეობას. და ზღარბი ჰომერულად იცინის. ვფიქრობ, თქვენ წარმოიდგინეთ, რა ემართებათ ადამიანებს, რომლებიც ამ სურათს უყურებენ. დანახვის გარეშეც დავდივარ და მთელი დღე უხერხულად ვიცინი.

სალამი

ჩემი პანკის ახალგაზრდობის დროს მე ვიყავი "თვრამეტი წლის ქერა ბიჭი". უფრო სწორად რომ ვთქვათ, ის ძალიან მუქი ფერისაა, თმა მხრებს ქვემოთ აქვს, ტანსაცმელი კი ჯინსი და მაისური – სრულიად უნისექსია. ისეთი სახით, რომელსაც ძლივს ეხებოდა საპარსი. შემდეგ კი დაბადების დღედან ერთ დღეს დავბრუნდი.
აბა, როგორ შეიძლება პანკი დაბრუნდეს დაბადების დღედან? ESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, ის საკმაოდ "მგრძნობიარეა". და ძლივს გათენებულ ზაფხულში, ეს სასწაული გადმოხტა და სასქესო ორგანო წარმოადგინა. რაზეც სულაც არ გამიკვირდა, ჩუმად წარვუდგინე ჩემი. ალბათ, ჩემი ახალგაზრდა და ალკოჰოლით გაჟღენთილი ტვინი ფიქრობდა, რომ ეს მისალმების ახალი გზა იყო და კარგად ჯდებოდა ჩემს არაფორმალურ ცხოვრებისეულ პოზიციაში.
გარყვნილმა თავისი სუნი შეიგრძნო და განაწყენებული ძახილით ამოისუნთქა... მე კი მოვლენებს მხოლოდ მეორე დილით მივხვდი.

სასაფლაო

მოუსმინეთ ამბავს. საშინელი სიმართლე ამჯერად. აბა, ვისაც არ ეშინია - მოუსმინეთ. და თუ ვინმეს ჯოჯოხეთის ნერვები აქვს, მაშინ, როგორც ზემოთ დავწერე, უმჯობესია დაუყოვნებლივ დატოვოთ საიტის სცენა. იაგანოვოდან ლეონტიევომდე სამი კილომეტრის მინდვრები და ბილიკია. რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ ავტობუსით პირდაპირ ადგილზე მიხვიდეთ, მაგრამ სანიას უყვარს ეს გზა,
მატარებლით და შემდეგ ფეხით. იმიტომ რომ პოეტია. ის ამბობს, რომ როცა ასე დადის, ნელა, მინდორზე, ღმერთი ჩურჩულებს ლექსებს თავში.
Და რა? საკმაოდ. რამდენიმე ლექსი წავა იქ. უკან - ნახევარი ლექსი. ამიტომ ზაფხულში პოულობს კოლექციას, ზამთარში გამოსცემს, ზის და ეწევა. და ადგილები ყველაზე თვალწარმტაცია, მადლი. ტბას გასცდა. მერე ხევი, ხიდი. მარჯვნივ სოფლის ეკლესიის ეზოა, მარცხნივ, ცოტა მოშორებით, ძველი, დანგრეული ეკლესია. სანიას, როგორც მორწმუნეს და ზოგადად უფალთან დაახლოებულს, უყვარს გზად ამ მიტოვებულ ეკლესიასთან გაჩერება. დადექით მაღალი თაღების ქვეშ, შეხედეთ ნახატების ნაშთებს, იფიქრეთ მარადიულზე.
მოწევა.
აი შენ წადი. შემდეგ კი აგვისტოს ბოლოს წავედი, ბოლო მატარებლით. მანამდე დიდი ხანი არ ვყოფილვარ, შეიძლება ერთი თვე, მაგრამ არ გავითვალისწინე, რომ დღემ ბევრი გაიარა. იაგანოვოში წავედი, თითქმის შუაღამე იყო, როგორც მე დავინახე, შავგვრემანი იყო. აკანკალდა და სადაც შეეძლო წავიდა. გზა კარგად არის გავლილი, ამას უბრალოდ გრძნობ. მეტიც, დაბრუნების გზა ჯერ კიდევ არ არის. კარგი, ნელა დადის, უსმენს. აბა, ვგულისხმობ, რა მოხდება, თუკი პატარა ღმერთი ჯერ არ წასულა დასაძინებლად და ახლა, მიუხედავად გვიანი საათისა, მას ლექსების კარნახს დაიწყებს. ამიტომ მოვემზადე სტენოგრამის ჩანაწერებისთვის. მაგრამ ღმერთმა აიღოს ამის ნაცვლად, და როგორც იღბალი იქნება, წვიმს!
და არა მხოლოდ წვიმა, არამედ წვიმა!
და არა მხოლოდ წვიმა, არამედ ჭექა-ქუხილი! გასული აგვისტოს ჭექა-ქუხილი. უსიამოვნო. ელვა ციმციმებს, წვიმა ცივა, ფეხქვეშ ცვივა.
”არაფერი,” ფიქრობს სანია, ”მე მივალ ეკლესიაში, დავიმალები, ცოტა ხანს დამელოდე”. ზურგჩანთაში არის თერმოსი ცხელი ჩაით, ლიტრიანი ბოთლი არაყი საჩუქრად პატრონისთვის, ცოტაოდენი საჭმელი, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ დარჩეთ ღამე და გაძლოთ, საჭიროების შემთხვევაში. და აჩქარებს სვლას ისე, რომ მთლიანად არ დასველდეს. ახლა კი ეკლესიის ეზოს ღობეები ელვისებურად გამოირჩეოდა. აქ არის ხევი, აქ არის ხიდი და აქ ეკლესია სულ რაღაც ქვის მოშორებით.
შემდეგ კი უცებ - ერთხელ! უბედურება! სანია ხიდზე სასწრაფოდ გავიდა, ხიდი კი - რა ხიდია, ორი მორი. მოლიპულ, მუქი. და სწორედ იმ კიდეზე გადაიჩეხა და პირდაპირ ხევში - შხეფები! არა, არც ის. და ასე. SLOPPP! Ბინა. და ის გორაკიდან ჩამოცურდა. ფერდობი ღუმელის მწარმოებლის ოცნებაა, სულ თიხაა.
ჰოდა, როგორღაც გამოვედი, არც პირველად, თავიდან ფეხებამდე თიხის დაფარული. გამოვიდა, იმედგაცრუებისგან ღმერთს დავიფიცოთ. რატომ არის ასეთი ტესტი ლექსის ნაცვლად? ღმერთმა მას ელვა აჩუქა მკრეხელობისთვის და წვიმა დაამატა. სანია ხელები ფეხებამდე: „უფალო მაპატიე, მიშველე და შემიფარე“ და ეკლესიისკენ, თაღების ქვეშ. შევარდა ეკლესიაში, სახიდან თიხა მკლავით მოიწმინდა და სუნთქვა შეეკრა. და უცებ იყურება - ვაი! შორეულ დერეფანში სინათლეა!!! არათანაბარი, როგორც ცეცხლიდან. სანია შეშფოთდა და მოუსმინა. შუქი ირხევა, კედლებზე ჩრდილებია და ხმები! დიახ!
სანია არ არის მორცხვი და ცრუმორწმუნე ბიჭი, მან ზურგჩანთა ხელში აიტაცა და ჩუმად გავიდა სინათლეში. როგორი ბოროტი სულიც არ უნდა ჰგონია, რომ იქ არიან, ყველაფერს ჯობია წვიმაში დაბრუნება. ჩუმად უახლოვდება და ხედავს, რომ ანთებული ცეცხლი, ცეცხლზე ჩამოკიდებული ქვაბი, ოთხი გლეხი საკმაოდ ჩვეულებრივი, უსახლკარო, ცეცხლის გვერდით ყუთებზე ზის. მათ შორის ყუთზე სანთელი დგას და რამდენიმე საჭმელი დევს. კუთხეში ნიჩბები ბრწყინავს ბასრი, მახვილი პირებით.
სანია თავს უკეთ გრძნობდა. უსახლკაროები და არა უსახლკაროები, მაგრამ ცხადია, რომ ხალხი სასაფლაოზე საფლავის თხრით ცხოვრობს. ერთი დღე იმუშავეს და დაისვენეს. ისე, ისინიც საკმაოდ ჩვეულებრივი ადამიანები არიან, თუ სწორი მიდგომა გაქვს, ბოროტ სულებს ყველაფერი სჯობს. და რა სახით იყო იმ დროს თავად სანია, უსახლკარო იყო მასთან და საერთოდ, წმინდა მთავრებთან და უფლისწულ-ელიშებთან შედარებით.
და სანიამ გადაწყვიტა საზოგადოებისთვის გამოეცხადებინა თავი. უფრო მეტიც, თქვენთან ერთად გაცნობის მძიმე არგუმენტი ლიტრიანი ბოთლი არყის სახით. შემდეგ კი სანია სინათლის წრეში შედის, თიხის სქელი ფენით მეგობრულ სახეს იღებს და ქარში ოდნავ გაყინული ხმით ლაპარაკობს.
- მოგესალმებით, კეთილო ხალხო! ნება მომეცით გავთბები შენს ცეცხლთან, თორემ ისე გაციებული ვარ იქ, ძალა არ მაქვს!
კაცები ხმის გასაგონად შებრუნდნენ, მაგრამ გამარჯობის ნაცვლად, უცებ გაიყინნენ და სახეები ძლიერ შეეცვალათ! სანიას შეხედეს, თვალებში შიშმა გაუელვა, თმამ ყველას თავზე დაიწყო მოძრაობა, ერთმა მათგანმა ნელა დაიწყო ყუთიდან მიწაზე ცურვა, პირის გაღება ვერავინ შეძლო. სანია გრძნობს, რომ რაღაც არასწორია. რაღაც უნდა დაემატოს დაძაბულობის განმუხტვას. ლაპარაკობს.
- ნუ გეშინიათ, ბიჭებო, მე ჩემთან ვარ! – და წინ უდევს არაყის ბოთლს. ”ცოტა ხანს იქ ვიჯდები, სანამ პირველი მამალი იყივლებს, შემდეგ კი სახლში წავალ.” იქ წვიმს და ნესტიანია, ბრრრრრ!
შემდეგ კი ერთ-ერთი მამაკაცი, უფროსი ან ყველაზე მამაცი, რომელიც გულმოდგინედ აწერს ჯვარს საკუთარ თავზე და სანიაზე, დგება თავისი ყუთიდან და ხიხინი საფლავის ხმით:
– ეს რატო გამოთხარე, ნაბიჭვარი???

ჰემინგუეიმ ერთხელ დადო ფსონი, რომ დაწერდა ექვსსიტყვიან მოთხრობას (ორიგინალურ ენაზე), რომელიც ყველაზე ამაღელვებელი იქნებოდა ოდესმე დაწერილი. და მან მოიგო კამათი.
1. „იყიდება საბავშვო ფეხსაცმელი. არ არის ნახმარი.”
("იყიდება: ბავშვის ფეხსაცმელი, არასდროს გამოუყენებია.")
2. კონკურსის გამარჯვებული ყველაზე მოკლე მოთხრობისთვის, რომელსაც აქვს დასაწყისი, კულმინაცია და დასრულება. (ო.ჰენრი)
„მძღოლმა სიგარეტს მოუკიდა და ბენზინის ავზზე დაიხარა, რამდენი ბენზინი დარჩა. გარდაცვლილი ოცდასამი წლის იყო“.
3. ფრედერიკ ბრაუნი. ყველაზე მოკლე საშინელი ისტორია ოდესმე დაწერილი.
„დედამიწაზე უკანასკნელი ადამიანი ოთახში იჯდა. კარზე კაკუნი გაისმა“.
4. დიდ ბრიტანეთში ჩატარდა კონკურსი ყველაზე მოკლე მოთხრობისთვის.
პარამეტრები იყო შემდეგი:
- ღმერთი უნდა აღინიშნოს,
- Დედოფალი,
- სექსი უნდა იყოს
და არის რაღაც საიდუმლო.
გამარჯვებული ამბავი:
- ღმერთო! - შესძახა დედოფალმა, - ორსულად ვარ და უცნობია
ვის!…
5. უმოკლეს ავტობიოგრაფიის კონკურსში მოხუცმა ფრანგმა ქალმა გაიმარჯვა და დაწერა:
„ადრე გლუვი სახე და ნაოჭებიანი ქვედაკაბა მქონდა, ახლა კი პირიქითაა“.

ჯეინ ორვისი. ფანჯარა.

მას შემდეგ, რაც რიტა სასტიკად მოკლეს, კარტერი ფანჯარასთან იჯდა.
არ არის ტელევიზორი, კითხვა, მიმოწერა. მისი ცხოვრება არის ის, რაც ფარდებიდან ჩანს.
არ აინტერესებს ვის მოაქვს საჭმელი, ვინ იხდის გადასახადებს, ოთახიდან არ გადის.
მისი ცხოვრება არის გამვლელი სპორტსმენების, სეზონების შეცვლა, გამვლელი მანქანები, რიტას აჩრდილი.
კარტერი არ აცნობიერებს, რომ თექით მოპირკეთებულ კამერებს ფანჯრები არ აქვთ.

ლარისა კირკლანდი. შეთავაზება.

ვარსკვლავური ღამე. შესაფერისი დროა. რომანტიკული ვახშამი. მყუდრო იტალიური რესტორანი. Პატარა შავი კაბა. მდიდრული თმა, ცქრიალა თვალები, ვერცხლისფერი სიცილი. ორი წელია ერთად ვართ. Შესანიშნავი დრო! ნამდვილი სიყვარული, საუკეთესო მეგობარი, სხვა არავინ. შამპანური! ხელს და გულს ვთავაზობ. ერთ მუხლზე. ხალხი უყურებს? აბა, დაე! ულამაზესი ბრილიანტის ბეჭედი. ლოყებზე სიწითლე, მომხიბვლელი ღიმილი.
როგორ, არა?!

ჩარლზ ენრაიტი. მოჩვენება.

როგორც კი ეს მოხდა, სასწრაფოდ წავედი სახლში, რომ ჩემს ცოლს სამწუხარო ამბავი ვუთხრა. მაგრამ ის თითქოს საერთოდ არ მომისმენდა. მან საერთოდ არ შემიმჩნია. მან შემომხედა და სასმელი დაისხა. მან ტელევიზორი ჩართო.

ამ დროს ტელეფონმა დარეკა. მივიდა და ტელეფონი აიღო.
დავინახე მისი სახე ნაოჭი. მწარედ ტიროდა.

ენდრიუ ე ჰანტი. მადლიერება.

შალის საბანი, რომელიც მას ახლახანს აჩუქეს საქველმოქმედო ორგანიზაციამ, კომფორტულად გრძნობდა თავს მხრებზე და ჩექმები, რომლებიც დღეს ნაგავში იპოვა, საერთოდ არ სტკიოდა.
ქუჩის განათება ასე სასიამოვნოდ ათბობდა სულს მთელი ამ გამყინავი სიბნელის შემდეგ...
პარკის სკამის მრუდი ისე ნაცნობი ჩანდა მის დაღლილ მოხუც ზურგს.
”გმადლობთ, უფალო,” გაიფიქრა მან, ”ცხოვრება უბრალოდ საოცარია!”

ბრაიან ნიუელი. რაც ეშმაკს უნდა.

ორი ბიჭი იდგნენ და უყურებდნენ სატანას, რომელიც ნელა მიდიოდა. მისი ჰიპნოზური თვალების ნაპერწკალი კვლავ დაბნელდა მათ თავებს.
-მისმინე რა უნდოდა შენგან?
- Ჩემი სული. და შენგან?
- მონეტა ფასიანი ტელეფონისთვის. მას სასწრაფოდ სჭირდებოდა დარეკვა.
-გინდა წავიდეთ საჭმელად?
- მინდა, მაგრამ ახლა ფული საერთოდ არ მაქვს.
- Ყველაფერი კარგადაა. მე მაქვს უამრავი.

ალან ე. მაიერი. ცუდი იღბალი.

მთელი სხეულით ძლიერი ტკივილით გამეღვიძა. თვალები გავახილე და ჩემს საწოლთან მედდა დავინახე.
”ბატონო ფუჯიმა,” თქვა მან, ”თქვენ გაგიმართლათ გადარჩენა ჰიროშიმას დაბომბვისას ორი დღის წინ.” მაგრამ ახლა საავადმყოფოში ხარ, საფრთხე აღარ გემუქრება.
სისუსტისგან ცოტა ცოცხლად ვკითხე:
- Სადაც მე ვარ?
"ნაგასაკიში", უპასუხა მან.

ჯეი რიპი. ბედი.

გამოსავალი მხოლოდ ერთი იყო, რადგან ჩვენი ცხოვრება გადახლართული იყო სიბრაზისა და ნეტარების ძალიან ჩახლართულ კვანძში, რომ ყველაფერი სხვაგვარად გადაეწყვიტა. ვენდოთ ბევრს: თავებს - და დავქორწინდებით, კუდები - და სამუდამოდ დავშორდებით.
მონეტა დააგდეს. ჩაიკრა, დატრიალდა და გაჩერდა. არწივი.
გაოგნებულები ვუყურებდით მას.
შემდეგ, ერთი ხმით, ჩვენ ვთქვით: "იქნებ კიდევ ერთხელ?"

რობერტ ტომპკინსი. ჭეშმარიტების ძიებაში.

საბოლოოდ, ამ შორეულ, განმარტოებულ სოფელში მისი ძებნა დასრულდა. სიმართლე ცეცხლთან დანგრეულ ქოხში იჯდა.
მას არასოდეს უნახავს უფროსი, მახინჯი ქალი.
- Ნამდვილი ხარ?
მოხუცმა, გაწბილებულმა საზეიმოდ თავი დაუქნია.
- მითხარი, რა ვუთხრა მსოფლიოს? რა გზავნილი გადასცეს?
მოხუცმა ქალმა ცეცხლში შეაფურთხა და უპასუხა:
– უთხარი, რომ ახალგაზრდა და ლამაზი ვარ!

ავგუსტ სალემი. Თანამედროვე მედიცინა.

დამაბრმავებელი ფარები, ყრუ ხმაური, გამჭოლი ტკივილი, აბსოლუტური ტკივილი, შემდეგ თბილი, მიმზიდველი, სუფთა ლურჯი შუქი. იოანე საოცრად ბედნიერად გრძნობდა თავს, ახალგაზრდად, თავისუფლად, გაბრწყინებული სხივისკენ დაიძრა.
ტკივილი და სიბნელე ნელ-ნელა დაუბრუნდა. იოანემ ნელა, გაჭირვებით გაახილა შეშუპებული თვალები. სახვევები, მილები, თაბაშირი. ორივე ფეხი წასული იყო. ცრემლიანი ცოლი.
- შენ გადაარჩინე, ძვირფასო!