ბავშვი ეჭვიანობს უმცროსზე, ფსიქოლოგის რჩევა. რატომ ეჭვიანობს უფროსი შვილი უმცროსზე? რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა? უმცროსი ბავშვის მიმართ ეჭვიანობა რა უნდა გააკეთოს

ეს პრობლემა შორს არ არის, ის აწუხებს ბავშვების უმეტესობას. რა უნდა გააკეთო, თუ ეს დაგემართება? შესაძლებელია თუ არა ბავშვური ეჭვიანობის თავიდან აცილება და როგორ მივაღწიოთ ამას?

ძმათა მეტოქეობა

ეჭვიანობა უკიდურესად დამღუპველი გრძნობაა, ბავშვობაში კი ორმაგად დამღუპველი.

ყველაზე ხშირად ის ჩნდება ბავშვებში, რომლებსაც ჯერ არ შეუსრულებიათ 5 წელი.ბავშვი მიჩვეულია ყურადღების ცენტრში ყოფნას, მას გულწრფელად სჯერა, რომ ის არის ყველაზე მნიშვნელოვანი ოჯახში და, შესაბამისად, ახალშობილის გამოჩენა, რომლის გარშემოც მშობლების მთელი ცხოვრება დაუყოვნებლივ იწყებს ბრუნვას, მტკივნეულად ხვდება პირველს - ყველაზე დაუცველ ადგილას დაბადებული. ის თავს დაცულად აღარ გრძნობს. ბავშვს უვითარდება შიშები.

ყვირილით და ტირილით, ასევე განზრახ ცუდი საქციელით ცდილობს დაიცვას პირადი სივრცე და გამოხატოს პროტესტი.

უფროს ბავშვში მეორე და შემდგომი ბავშვების დაბადებისას ეჭვიანობის გამოვლინებები შეიძლება გამოვლინდეს ხშირი ახირების, ახალშობილისა და მოზრდილების მიმართ მიმართული აგრესიის სახით. პირველშობილში შფოთვის დონე იზრდება და შეიძლება დაფიქსირდეს მადისა და ძილის დარღვევა.ზოგიერთი განსაკუთრებით შთამბეჭდავი ბავშვი ხდება თავშეკავებული. უფრო იშვიათად, უფროსი ბავშვები „ბავშვობაში ვარდებიან“, რეგრესირდებიან, იწყებენ ყეფას და საწოვარას თხოვნას, ჭექა-ქუხილს ან კიდევ იწყებენ შარვალში მოშარდვას.

როგორ შევამციროთ ბავშვობაში ეჭვიანობის რისკი?

• მეორე შვილის დაგეგმვისას მოუსმინეთ თქვენი პირმშოს სურვილებს.ოპტიმალურია, თუ მასაც სურს ოჯახში გაწევრიანება და თქვენთან ერთად ელოდება ძმას ან დას. ბავშვებს 4-5 წლის ასაკში უჩნდებათ სხვისზე ზრუნვის გაცნობიერებული სურვილი. სწორედ ამ მიზეზით, ექსპერტები არ გვირჩევენ მეორე ბავშვის გაჩენას ამ ვადამდე. „პატარის“ სრული მიღების ოპტიმალურ ასაკად 5-6 წელი ითვლება. თუმცა, თუნდაც გულწრფელი სურვილი, რომ პირველ შვილს ჰყავდეს ძმა ან და, არ იძლევა ეჭვიანობის სრულ არარსებობის გარანტიას. ის შეიძლება მოულოდნელად განვითარდეს.
• პირველი შვილი უნდა იყოს ჩართული ყველა საკითხში, რომელიც დაკავშირებულია ბავშვის გარდაუვალ დაბადებასთან.მიეცით მას თანაბრად მონაწილეობის მიღება ახალშობილისთვის საბავშვო ნივთების არჩევაში, ეტლის ყიდვაში და ლოგინის აწყობაში. მშობლებთან ერთად ლოდინი მნიშვნელოვნად ამცირებს ბავშვში ეჭვიანობის ალბათობას.

• როდესაც მეორე შვილი დაიბადება, არ არის საჭირო უფროსს აუკრძალოთ ხელში აყვანა (მკაცრად თქვენი კონტროლის ქვეშ!) და ბავშვზე ზრუნვა. უფროს ბავშვს შეუძლია დედას საკმაოდ მნიშვნელოვანი დახმარება გაუწიოს - საფენების, საფენების და ფხვნილის მიცემა, ბავშვის ეტლში ქანაობა. ნუ შეაფასებთ თქვენი პირმშოს შესაძლებლობებს! მაგრამ არც მათი ბოროტად გამოყენებაა საჭირო.
• ნუ აქცევთ უფროს შვილს თქვენი უმცროსის ძიძად!რა თქმა უნდა, დედა დაიღალა და დახმარება სჭირდება, მაგრამ სისულელე და ეგოისტურია, აიძულო ბავშვს უარი თქვას საკუთარ ინტერესებსა და საქმეებზე, რათა მშობლებს ცხოვრება გაუადვილოს. მიიღეთ დახმარება თქვენი პირმშოსგან მხოლოდ მაშინ, როდესაც ის თავად გამოთქვამს მის გაწევის სურვილს. ხანდაზმულის იძულება, უმცროსს თვალი ადევნოს, ბავშვური ეჭვიანობის გამოწვევის უტყუარი გზაა.
• ყოველთვის, ყოველ დღე, განურჩევლად ამინდის, დატვირთულისა თუ ჯანმრთელობისა, გამონახეთ მინიმუმ 1 საათი უფროს ბავშვთან ერთად გასატარებლად. ეს შეიძლება იყოს გასეირნება, ფილმის ყურება, ხატვა ან კითხვა. მთავარია ეს ერთად გავაკეთოთ!

• თქვენს ოჯახში, ისევე როგორც რუსეთის სასამართლო სისტემაში, მკაცრად უნდა იყოს დაცული "უდანაშაულობის პრეზუმფცია".სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, დედა და მამა უნდა იყვნენ ობიექტური და სამართლიანი ყველა ბავშვის მიმართ ერთნაირად. ნებისმიერი დისბალანსი ან მოდუნება ერთის სასარგებლოდ და ზომების გამკაცრება მეორის მიმართ მაშინვე გამოიწვევს ბავშვური ეჭვიანობის გავრცელებას, რომლის ჩაქრობაც შემდეგ გაძნელდება.
• ნუ იჩქარებთ თქვენი უფროსის ზრდასრულად რეგისტრაციას!ჩვენ ხშირად ვეუბნებით ჩვენს პირმშოს მეორე შვილის გაჩენის შემდეგ: „ახლა უკვე ზრდასრული ხარ! შენ ხარ უფროსი და ამიტომ უნდა...“ გულახდილად უპასუხეთ საკუთარ თავს, რა სიხარულია, ზუსტად ის, რომ გუშინდელი პატარა ასე მოულოდნელად სრულწლოვანი გახდა? და უცებ რატომ დაემართა ვიღაცას რამე? ის იგივე დარჩა, ჩვეულებრივი ბავშვი. არ შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება მის მიმართ!

ტიპიური სიტუაციები უფრო დეტალურად განიხილება შემდეგ გადაცემაში, სადაც გამოცდილი ფსიქოლოგი ნატალია ხოლოდენკო რეკომენდაციებს აძლევს მშობლებს.

მშობლების რეაქცია

რაც არ უნდა მოემზადონ დედა და მამა ბავშვობის ეჭვიანობის შესაძლო გამოვლინებისთვის, ეს ჩვეულებრივ აკვირვებს მოზარდებს. და მათ ყოველთვის არ შეუძლიათ ადეკვატური რეაგირება. უპირველეს ყოვლისა, მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ არ არის საჭირო ბავშვების ეჭვიანობის შიში, რადგან ის ბავშვებისთვის სავსებით ბუნებრივია და მათი შინაგანი მე-ს მნიშვნელოვანი კომპონენტია.

ბიჭები უფრო მგრძნობიარენი არიან ეჭვიანობის მიმართ.გოგონებს აქვთ უფრო განვითარებული ინსტინქტი, იზრუნონ ვინმეზე, ისინი უფრო სწრაფად იღებენ უმცროსს და ნაკლებად აგრესიულად მოითხოვენ ყურადღებას და სიყვარულს. ბიჭები თავდაუზოგავად ეჭვიანობენ, იძირებიან ამ პროცესში. ერთსქესიან ბავშვებს შორის ბავშვობაში ეჭვიანობის რისკი ყველაზე დიდია.

ნუ დასჯით უფროს შვილს, მაშინაც კი, თუ ეჭვიანობამ ის საკმაოდ შორს წაიყვანა– აწყენინებს უმცროსს, წაართმევს სათამაშოებს. სასჯელი ამ სიტუაციაში, რა თქმა უნდა, დამსახურებული იქნება, მაგრამ მხოლოდ გაართულებს სიტუაციას.

უფროსის ეჭვიანობა უმცროსის მიმართ არ უნდა იყოს აკრძალული ან იგნორირებული.

უმჯობესია პირმშოს გულწრფელად ესაუბროთ, უთხრათ, რას გრძნობს, მაგრამ სიტყვებით ვერ გამოხატოს: რა ემოციები აქვს მას, რატომ უჭირს მას ბავშვის მიღება. შეეცადეთ უფროსთან დადოთ რაიმე სახის შეთანხმება, რომლის მიხედვითაც ის ბავშვს ზიანს არ მიაყენებს და თქვენ აიღებთ ვალდებულებას, მეტი ყურადღება მიაქციოთ პირველ შვილს.

და გახსოვდეთ, რომ შეუძლებელია ბავშვობის ეჭვიანობის სრულად დაძლევა, მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ შეამციროთ ის და შეამციროთ მისი გამოვლინებების რაოდენობა, თუ მეტი სიყვარული და ზრუნვა გამოიყენებთ.და ბავშვმა უნდა ისწავლოს თავად ეჭვიანობა და არ დაიმალოს ის, რომ "ცივილიზებული" წესით ეჭვიანობის უნარი მოგვიანებით გამოადგება მას ზრდასრულ ცხოვრებაში.

წინასწარ უნდა მოამზადოთ თქვენი ეჭვიანი პატარა ძმის ან დის მოსვლისთვის. რაც უფრო მალე გაიგებს თქვენი შვილი ოჯახში მოახლოებული შემატების შესახებ, მით უკეთ შეძლებს ადაპტაციას.

• თქვენ არ შეგიძლიათ აიძულოთ უფროს ბავშვს „შეიყვაროს“ ბავშვი.ყველა გრძნობას აქვს თავისი დრო. ძმური სიყვარული აუცილებლად მოვა, მაგრამ ეს ფაქტი არ არის ახლა და რა თქმა უნდა, არა მშობლების მოთხოვნით.
• არავითარ შემთხვევაში ბავშვებს ერთმანეთს ვერ შეადარებ!ისინი განსხვავებულები არიან. მიიღე ეს, როგორც შესრულებული ფაქტი და არასოდეს გაამახვილო ყურადღება ერთი ბავშვის დამსახურებაზე, როგორც საყვედური მეორესთვის.
• უფრო ხშირად უთხარი შენს პირმშოს, რომ დედას ის ძალიან უყვარს,და მეორე შვილის გაჩენით ამ სიყვარულში არაფერი შეცვლილა.
• აირჩიე პრინციპი "რვა ჩახუტება"იმისათვის, რომ თავი იგრძნოს საყვარლად და საჭიროდ, ბავშვს სჭირდება მინიმუმ 8 ჩახუტება მთელი დღის განმავლობაში.
• ყველაზე საშიში ბავშვობის ეჭვიანობა იმალება.გარეგნულად შეიძლება ვერ შეამჩნიოთ მისი გამოვლინებები, მაგრამ დაძაბულობამ, რომელიც დაგროვდება ბავშვის შიგნით, შეიძლება გამოიწვიოს ფიზიკურ დონეზე საკმაოდ ხელშესახები დაავადებები.

• წაახალისეთ სათამაშოების გაზიარებაბავშვებს შორის, თუ მათი ასაკობრივი სხვაობა მცირეა. ასწავლეთ მათ გაზიარება. თუ და-ძმა ჯიუტად იბრძვის კონკრეტული სათამაშოს უფლებისთვის, გამოაცხადეთ, რომ სახლში არსებული ყველა სათამაშო ახლა „დედას“ არის. და მიეცით ისინი ბავშვებს თქვენი შეხედულებისამებრ.
• უფრო ხშირად ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ ბავშვს ძალიან უყვარს თავისი უფროსი ძმა (და).პირმშოს ყურადღება მიიპყრო იმ თაყვანისმცემელ მზერაზე, რომლითაც ბავშვი მას უყურებს. თქვენ ნამდვილად არ მოგიწევთ გადაჭარბება ან მოტყუება, რადგან ყველა ბავშვი ნამდვილად კერპებს თავის უფროს ძმებსა და დებს.
• თუ ბავშვი იწყებს რეგრესსდა ითხოვს, უმცროსივით მკერდი მისცეთ, ხელში აიყვანეთ, თუკი ბავშვის ჭყლეტაზე „შეურაცხყოფას“ დაიწყებს, შესთავაზეთ საწოვარა, შეახვიეთ საფენში და აუკრძალეთ ვაშლის ჭამა და. ნამცხვრები, რადგან "პატარებს ამის გაკეთება არ შეუძლიათ". უფროსი სწრაფად მიხვდება, რომ ჩვილობა უკიდურესად წამგებიანია და „დაუბრუნდება თავის ასაკს“.
• არ არის საჭირო უფროსი ბავშვის ნივთების მიცემა უმცროსისთვის, თუ "დიდი" წინააღმდეგია.უმჯობესია შეიძინოთ ახალი საწოლი ან ეტლი, ვიდრე წაართვათ იგი უფროს ბავშვს. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს მისთვის მტკივნეული და ძალიან შეურაცხმყოფელი იქნება. თქვენ შეგიძლიათ მემკვიდრეობით მიიღოთ მხოლოდ უფროსი შვილის თანხმობით.

• ისწავლეთ ყველაფერი, აბსოლუტურად ყველაფერი, თანაბრად გაყოთ თქვენს შვილებს შორის.ეს ეხება როგორც ტკბილეულს, ასევე თქვენს ყურადღებას. თუ ერთ ბავშვს აკოცე, მაშინვე აკოცე მეორეს. თუ ერთს აიღებ, ჩაეხუტე ან დაჯექი კალთაზე.
• ნუ მისცემთ თქვენს მეორე პატარას მოსიყვარულე მეტსახელებს და სახელებს,რას ეძახით თქვენს უფროს შვილს ბავშვობაში. ოჯახში შეიძლება იყოს მხოლოდ ერთი "კარასიკი", "პუჰლიკი" ან "ტედი დათვი". უფროსი ბავშვი არ არის მზად ბავშვს თავისი შუა სახელი დაარქვეს. აირჩიეთ ახალი მოსიყვარულე მეტსახელი თქვენი მეორე შვილისთვის. ჩემი სამი წლის ვაჟი საკმაოდ ეჭვიანობდა ახალშობილ ძმაზე. შესაძლებელი გახდა მათი შერიგება, მათ შორის მოსიყვარულე სახელების დახმარებით. პირველი, რაც ყოველთვის გვქონდა, იყო "ტორტი კომბოსტოთი". მეორეს მეტსახელად "მურაბით ღვეზელი" დავარქვით. ამან თითქოს გაათანაბრა ბავშვები და ამავდროულად, ყველა გრძნობს საკუთარ ინდივიდუალობას.
• რაც არ უნდა ჰგვანან და-ძმას, გახსოვდეთ, რომ ისინი მაინც განსხვავდებიან.ამიტომ მათ სჭირდებათ სხვადასხვა განყოფილებები და წრეები. თუ თითოეული ბავშვი აკეთებს რაღაცას საკუთარ თავს, რისთვისაც მას აქვს უნარი და ინტერესი, მაშინ ბავშვებს შორის მეტოქეობა შეიძლება მინიმუმამდე დაიყვანოს.
• არა ხშირად, მაგრამ საპირისპირო ეჭვიანობაც ხდება - უმცროსი შვილი უფროსის დედაზე იწყებს ეჭვიანობას.ასეთი ეჭვიანობის აღმოფხვრა ბევრად უფრო ადვილია, რადგან ბავშვების უმეტესობა უფროს ძმებს და დებს ჯერ კიდევ სხვა მშობლად აღიქვამს.

შემდეგი ვიდეოდან თქვენ მიიღებთ კიდევ რამდენიმე ღირებულ რჩევას ბავშვებს შორის კომპრომისის მოსაძებნად.

„ეჭვიანი“ ადამიანების ქცევის გამოსწორება

დაეხმარეთ ეჭვიან ადამიანს თქვენ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ მზარდ გრძნობებს ზღაპრული თერაპიის დახმარებით.ბავშვისთვის ადვილი და გასაგები იქნება, თუ თქვენი საყვარელი ზღაპრის გმირების მაგალითით აუხსნით რა ხდება.

თუ ეჭვიანობა საავადმყოფოდან გაწერის შემდეგ პირველ დღეებში იწყება, მამას შეუძლია მნიშვნელოვანი დახმარება გაუწიოს. მას შეუძლია დაეხმაროს ახალშობილთან გამკლავებაში, დედა კი დამატებით დროს მიიღებს პირმშოსთან მარტო დარჩენისთვის. მაგრამ უფროსის „გადადება“ ბებია-ბაბუაზე მავნე პრაქტიკაა.უფროსი თაობის ზრუნვაზე გაგზავნილი თქვენი პირველი შვილი კიდევ უფრო უბედურად, მიტოვებულად და დაცლილად იგრძნობს თავს.

ბავშვთა ეჭვიანობის გამოვლინების შემცირებაში ასევე დაგეხმარებათ როლური თამაშები, რომლებშიც ბავშვს სთხოვენ, იზრუნოს უფრო სუსტზე და შეეცადონ მასწავლებლის როლს.

მაგალითად, კარგად ცნობილი "დედები და ქალიშვილები". ჩემი ეჭვიანი და ბოროტი სამი წლის ბავშვი სიამოვნებით თამაშობდა "კლინიკას" და მკურნალობდა თავის პლიუს კომპანიას. შემდეგ მე დავპატიჟე ექიმთან სათამაშოდ მის პატარა ძმასთან ერთად და მივუშვი, რომ ხელებზე ბავშვის კრემი წაისვა ან დუნდულოზე ფხვნილი დაასხა.

არტ თერაპია ძალიან გვეხმარება ეჭვიანი ქცევის გამოსწორებაში.მოიწვიე შენი უფროსი დახატოს, როგორები იქნებიან ის და მისი პატარა ძმა (ან და) მომავალში. მიეცით ხელი თქვენს ფანტაზიას და დაეხმარეთ თქვენს შვილს დაწეროს ზღაპარი ამ დახატული პერსონაჟების შესახებ. ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ რაც დაეხმარა მათ სირთულეებისა და პრობლემების გადალახვაში იყო ის, რომ ძმები ყოველთვის ერთად იყვნენ და ეხმარებოდნენ ერთმანეთს. როდესაც ხედავთ და-ძმის ურთიერთობის დადებით მაგალითს, აჩვენეთ ეს მაგალითები თქვენს უფროს შვილს. მან უნდა ჩამოაყალიბოს სტაბილური გაგება, რომ უმცროსი ბავშვი არა მხოლოდ დედის დროისა და ყურადღების მომხმარებელია, არამედ არის მისთვის შესანიშნავი კომპანია მომავალში და მისი საუკეთესო, უახლოესი მეგობარი მთელი ცხოვრების განმავლობაში.

შემდეგი ვიდეო განიხილავს ჩვეულებრივ შეცდომებს, რომლებსაც მშობლები უშვებენ, როდესაც ოჯახში მეორე შვილი ჩნდება.

ყველაზე ხშირად, ბავშვებს შორის კონფლიქტში, როდესაც ბავშვები თითქმის მტრებად იზრდებიან, მშობლები არიან დამნაშავე. დამატებითი დეტალებისთვის იხილეთ შემდეგი ვიდეო.

ეჭვიანობის ქცევა ბავშვს სიცოცხლის პირველივე წლებიდან ახასიათებს: „მინდა მყავდეს ჩემი და ვცემ იმას, ვინც ამას წამართმევს“. მაგრამ ეჭვიანობის ზრდასრული ქცევა დამახასიათებელი ფრაზებით, ინტონაციებითა და სახეებით, განსაკუთრებით ეჭვიანობის გამოცდილება არ არის თანდაყოლილი და ბუნებრივი, ეს უკვე სოციალური სწავლის შედეგია.

ვიდეოში, სადაც გოგონა უკვე ეჭვიანობს ბიჭზე ბაღში, გოგონა კვლავ თამაშობს როლს, რომელიც ცდილობს ეჭვიანი ადამიანის ზრდასრულ როლს. მას ჯერ არ აქვს ეჭვიანობის რეალური გამოცდილება - ჯერ ადრეა, მაგრამ მალე ყველაფერი გამოჩნდება: თუ ის ხშირად და კარგად თამაშობს ამ როლს, მაშინ გამოცდილება მალე გამოჩნდება. ანუ, ამ შემთხვევაში, არ არის გამოცდილებები, რომლებიც იწვევს ეჭვიანობის ქცევას, არამედ ეჭვიანობის როლი კარგი თამაშის შემთხვევაში იწყებს ეჭვიანობის გამოცდილებას.

მაგალითები ცხოვრებიდან

ეჭვიანობს მამაზე

უკვე საკმაოდ დიდი ხანია ბავშვი უცნაურად რეაგირებს მე და ჩემი მეუღლის სინაზეზე (ჩახუტება და ა.შ.). ის მაშინვე იწყებს წუწუნს, ჩვენს შორის სოლი ეხვევა და თუ მის მოშორებას ცდილობ, ღრიალში გადადის. Ეს რა არის? მანიპულირება? მამის, როგორც დედის ყურადღების პრეტენდენტის უარყოფა? Რა უნდა ვქნა?

დედაზე ეჭვიანობს

პრობლემა ჩვენში კი არა, ჩვენს მეგობრებშია. 2 წლის გოგონა ნათესავებს სცემდა მ.შ. და დედა, როდესაც ამბობდა "წადი". დედა წავიდა და გოგონა ოთახიდან გააგდო, მაგრამ ამან არ უშველა. მამამ თვალი დახუჭა ამაზე; ამ დროისთვის იმიტომ, რომ... ახლა მასაც ურტყამს. Რა შეიძლება გაკეთდეს?

ეჭვიანობს ძმაზე

ჩემი უფროსი ბიჭი 3 წლის გახდა და ექვსი თვის წინ კიდევ ერთი ბიჭი დაიბადა... „უფროსს“ ეს დიდად არ გაუხარდა... ის არ იყო მზად ვინმესთვის გაეზიარებინა დედისა და მამის სიყვარული. ეჭვიანობამ თითქმის მაშინვე იჩინა თავი, თუმცა ახლა, ექვსი თვის შემდეგ, გაცილებით ნაკლები... მე და ჩემი ქმარი მაქსიმალურად ვცდილობთ მეტი ყურადღება მივაქციოთ „უფროსს“, მაგრამ ის მაინც განაწყენებულია, თუნდაც პატარას უბრალოდ მივიყვანოთ. ჩვენს მკლავებში...

გამოსავალი

Ჩახუტება და კოცნა

ჩვენი ქალიშვილი ასევე ხშირად გვადევნებს კოცნას/ჩახუტებას. მით უმეტეს, თუ ამ დროს ვიწექით - მამაჩემის მკლავის ქვეშ ადის და კითხვით მიყურებს სახეში. ამ შემთხვევაში მე მას ვუღიმი და მამასთან ერთად ვეხუტები და ვკოცნი)

ნუ ქმნი პრობლემას არაფრისგან

ბავშვის დაბადებასთან ერთად უფროსი გარკვეული პერიოდის განმავლობაში მტკივნეულად აღიქვამს თავის ტერიტორიაზე „შეჭრას“. მისი ცნობილი როლი ტანჯვის როლია: დროდადრო ის ეკითხება, ვინ უფრო უყვარს, სთხოვს კოცნას იმდენჯერ, რამდენჯერაც ატირებული ბავშვი, გულდასმით ითვლის და „აწონის“ სიყვარულის ყველა ნაწილს. აკონტროლებს ოჯახში უფლებების დაცვას და თანასწორობას. ნუ აიძულებთ მას დაეხმაროს პატარას - მათი მეგობრობის დრო თავისით მოვა. უმცროსების აღზრდაზე დიდი შვილების იმედი ნუ გექნებათ – ეს ხომ თქვენი შვილია და არა მათი... ბავშვზე ნებაყოფლობითი ზრუნვა უნდა ისიამოვნებდეს და სიამაყის მიზეზი გახდეს.

შენთვის ორივე ბავშვი რჩება, პირველ რიგში, შვილები - არც დიდი და არც პატარა. არ თქვათ ხმამაღლა, რომ თქვენი ქალიშვილი "უკვე დიდია, მას შეუძლია ყველაფერი გააკეთოს საკუთარ თავზე". სინამდვილეში, ის ჯერ კიდევ პატარაა, ის მხოლოდ 4 წლისაა! - სწორედ ამას ეტყოდი შენს მეგობრებს, უფროსი შვილი რომ დარჩენილიყო, როგორც ადრე, ერთადერთი. თქვენ ჯერ კიდევ გჭირდებათ ერთმანეთი. ამავდროულად, ორივე თქვენი საყვარელი ბავშვია, თუმცა განსხვავებული თვისებებით. პრობლემებს ხშირად არსად იგონებენ: გვიყვარს ბავშვი იმაზე მეტად, ვიდრე ადრე გვიყვარდა ჩვენი პირმშო? დაივიწყეთ შედარებები! იცხოვრე აქ და ახლა. ბავშვებს არ შეიძლება ერთნაირად უყვარდეთ – ისინი განსხვავებული ადამიანები არიან, რადგან მთვარისა და მზის, დღისა და ღამის შედარება უაზროა.

უფროსს ალბათ უმცროსის ადგილას მოუნდება ცოტა დრო გაატაროს, ისეთივე უმწეო: რძეს მოგთხოვს, ეტლით გასეირნებას... მერე აღიარებს, რომ ეს როლი მისთვის არ არის მომგებიანი. - უმცროსი ჯერ კიდევ უნდა გაიზარდოს და გაიზარდოს თავისი შესაძლებლობების ასაკამდე (და, სხვათა შორის, ვერასოდეს მიაღწევს!). რა თქმა უნდა, თავიდან დიდი აურზაური და მოუწესრიგებლობაა, მაგრამ დროთა განმავლობაში შეიქმნება ოპტიმალური რეჟიმი, ინდივიდუალური ცხოვრების წესი.

თითოეულს თავისი საჭიროებების მიხედვით

როგორ გავუმკლავდეთ ეჭვიანობას? პირველ რიგში, შეწყვიტე საკუთარი თავის დაპროგრამება ეჭვიანობისა და სხვა პრობლემებისთვის. თუ გჯერათ, რომ "3 წელი ყველაზე სამწუხარო განსხვავებაა, განსაკუთრებით ბიჭებისთვის" (მით უმეტეს, რომ, ჩემი დაკვირვებით, გოგოებს შორის ეჭვიანობა, როგორც წესი, ბევრად უფრო ძლიერია) - თქვენ ქვეცნობიერად ჩაიწერთ ამ ეჭვიანობის ოდნავი დადასტურებას, მიაქციეთ ყურადღება. ის და ა.შ. პ. გამოდის, რომ ბავშვებს ექნებათ სტიმული, გამოიჩინონ ეს ეჭვიანობა, რათა დედის ყურადღება მიიპყრონ...

მეორეც, რა არის ეჭვიანობა? ეს არის სხვა ადამიანის მოთხოვნილების არასაკმარისი დაკმაყოფილება. ამიტომ, პირველ რიგში, თქვენ უნდა შეეცადოთ განსაზღვროთ, რა არის თქვენთვის საჭირო თითოეული შვილისთვის. დამეთანხმებით, რომ ყველა ბავშვი განსხვავებულია, შესაბამისად, მათი საჭიროებებიც განსხვავებული იქნება. მშობლები კი ხშირად ცდილობენ, შვილები ერთნაირად უყვარდეთ, რაც ეჭვიანობას აღძრავს.

მაგალითი: ვთქვათ, ერთ ბავშვს უყვარს ჰალვა და მისთვის საჭიროა მხოლოდ იგივე ჰალვა მიიღოს მშობლებისგან. მეორეს კი მარშმელოუ უყვარს და მისთვის ბედნიერება იქნება მხოლოდ მარშმელოუს მიღება. მაგრამ მშობლები ცდილობენ, შვილები ერთნაირად უყვარდეთ და თითოეულს აჩუქონ 1 ჰალვა და 1 მარშმლოუ. მაგრამ პირველი შვილი მხოლოდ ჰალვაზე ოცნებობდა. და თავს დაცლილად გრძნობს, უფრო მეტიც, მეორე შვილის გამო (მას მიიღო მეორე ნახევარი!), ისევე როგორც მეორე შვილზე.

მაგრამ მშობლებმა რომ გაითვალისწინონ თითოეული ბავშვის საჭიროებები, წყენა არ იქნებოდა, ყველა მიიღებდა იმას, რაზეც ოცნებობდა... ანუ. არ არის მნიშვნელოვანი, რომ ბავშვმა მიიღოს თანაბარი ყურადღება მშობლებისგან, მისთვის მნიშვნელოვანია, რომ მან მიიღოს ზუსტად ის რაოდენობა, რაც მას სჭირდება.

დედის კაცების ეჭვიანობა

მყავს 10 წლის ბიჭი. ჩვენ ერთად ვცხოვრობთ (ქმარი არ გვაქვს). ვერც ერთი მამაკაცი ვერ მოვა ჩემთან ახლოს, ეჭვიანობის საშინელი შეტევა იწყება, თითქმის ისტერიულად. რა უნდა გააკეთოს ასეთ სიტუაციაში? Გთხოვ მითხარი.

მე ვთავაზობ: იხილეთ სტატიები რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვი წინააღმდეგია ახალი ურთიერთობის, ქალიშვილის გაცნობა ახალ მამასთან, როგორ კომპეტენტურად ვუთხრა ზრდასრულ შვილს, რომ ვქორწინდები. მნიშვნელოვანი სტატია - ყველაფერი საუკეთესოა უფროსებისთვის, მაგრამ რაც შეეხება ისტერიკას -

გამარჯობა, ძვირფასო მკითხველებო! მეორე ბავშვის გაჩენის მოლოდინში, წიგნების მთაზე გავთხარე ბავშვობის ეჭვიანობისა და და-ძმური ურთიერთობების შესახებ. ვუსმენდი ვებინარებს, ვესაუბრე სხვა დედებს, ვკითხულობდი სტატიებს... ადრე თეორიულად ძალიან საზრიანი ვიყავი. დარწმუნებული ვიყავი, რომ ეს ჩვენთან არ მოხდებოდა. ბოლოს და ბოლოს, ვიცი, რომ ჩემს უფროს ქალიშვილს დიდი ყურადღება უნდა მივაქციო! ვიცი, რომ სამშობიაროდან სახლში საჩუქრით უნდა დავბრუნდე. რომ არ შეიძლება აქტიურად აღფრთოვანდე ბავშვით და მსგავსი... მაგრამ ახლა მესმის, რომ მეორე შვილის გაჩენისას ბავშვების ეჭვიანობა ხშირ შემთხვევაში გარდაუვალია. ამ სტატიაში გეტყვით, რა დამეხმარა ამ უსიამოვნო მომენტის სრულად განეიტრალებაში.

როგორ იყო ჩვენთვის?

ამ დროისთვის ჩვენი ქალიშვილი 2 წლის და 10 თვისაა, ჩვენი ვაჟი კი 9,5 თვის. ახლა თამამად შემიძლია ვთქვა, რომ ჩვენს ოჯახში ეჭვიანობა არ არის. Მაგრამ ეს იყო. მართალია, მხოლოდ ორი კვირა...

ყველა დედას ესმის, რომ ძმის მოსვლით უფროს შვილს ძალიან გაუჭირდება. გასაგები მიზეზების გამო. მას მოუწევს გარკვეული სტრესის გადატანა. ოჯახის ახალ წევრთან და ახალ პირობებთან შეგუება მოგიწევთ. ინტერნეტი სავსეა რჩევებით, როგორიცაა „მეტი დრო გაატარეთ უფროს შვილთან“, „უპირველეს ყოვლისა, უფროსი ბავშვის ინტერესები უნდა გაითვალისწინოთ“ და ა.შ. მაგრამ მაშინაც კი, თუ ყველაფერს სწორად აკეთებთ, დიდია ალბათობა იმისა, რომ თქვენი შვილი მაინც შეშურდება უმცროსზე. ბოლოს და ბოლოს, არავითარ შემთხვევაში არ შეგიძლია იცხოვრო ისე, როგორც ადრე და აჩვენო, რომ არაფერი შეცვლილა. რა თქმა უნდა, თუ ახალშობილს არ სძინავს 24 საათის განმავლობაში.

Ჩვენ აქ ვართ. მიუხედავად ქმრის აქტიური დახმარებისა, გამუდმებით მიწევდა ბავშვის კვება და მკლავებში ტარება. ამავდროულად, ძალიან ბევრს ვთამაშობდი ჩემს ქალიშვილთან და ახალშობილს ვაძლევდი მამას ყველა შესაძლებლობის შემთხვევაში. პირველ თვეში მაინც ადვილია ორივე ბავშვთან აქტივობების შეთავსება. ბავშვი ჯერ კიდევ ჯდება ერთ მკლავში და მზად არის დიდი ხნის განმავლობაში ძუძუთი. უმეტეს შემთხვევაში, შეგიძლიათ როგორმე მოერგოთ და უფროსთან თამაში, სანამ მეორე შვილი თქვენს ხელშია.

ასე რომ, მიუხედავად ჩემი მცდელობისა, ცოტა ეჭვიანობა მაინც იყო. ჩემმა ქალიშვილმა წაართვა ძმას საწოვარა, ტანსაცმელი, საფენები... უფრო კაპრიზული და აღელვებული იყო. მშობლებს საწყის ეტაპზე მცირე პრობლემების არ უნდა ეშინოდეთ. ყველაზე ხშირად, ისინი საკმაოდ სწრაფად გადიან. თქვენ უბრალოდ უნდა იყოთ მოთმინება და ყველაფერი გააკეთოთ.

ორი კვირის შემდეგ უფროსმა შვილმა უფრო მშვიდად იგრძნო თავი ახალ პატარაზე. ერთი თვის შემდეგ კი კონფლიქტები საერთოდ შეწყდა. რაღაცნაირი სიყვარული და სიყვარული მხოლოდ ექვსი თვის შემდეგ მოვიდა, მაგრამ მთავარი იყო ეჭვიანობის არარსებობა. ეს ყველაფერი ჩემგან მოითხოვდა მგრძნობელობას და თეორიის პრაქტიკაში თარგმნის უნარს... ყველა ბავშვს განსხვავებული ტემპერამენტი აქვს და ჩემი რჩევა აბსოლუტურად ყველას ვერ უხდება. მაგრამ ალბათ ეს დაგეხმარებათ სწრაფად დაამყაროთ ურთიერთობები ძმებსა და დებს შორის.

პირველი თვეები ორ შვილთან ერთად

რა თქმა უნდა, ეს ყველაზე რთულია. მას აქვს თავისი უპირატესობები: ახალშობილს არ აქვს პრეტენზია რაიმე სათამაშოზე, სძინავს ბევრს (თუნდაც მკერდზე) და არ საჭიროებს აქტიურ მეთვალყურეობას. და არის უარყოფითი მხარეები. მათგან ყველაზე მთავარი ის არის, რომ უფროსი შვილი ჯერ არ არის მიჩვეული დედა-ძმის გაზიარებას. Რა უნდა ვქნა? წარმატებული ადაპტაციისთვის, არ დაივიწყოთ შემდეგი წესები:

1. იმუშავეთ უფროს ბავშვთან არა მხოლოდ ბევრი, არამედ ბევრი. ჩვეულებრივზე მეტი. რა თქმა უნდა, ეს ყოველთვის არ არის შესაძლებელი. თქვენ ასევე გჭირდებათ როგორმე ამოისუნთქოთ და გამოჯანმრთელდეთ მშობიარობის შემდეგ. თქვენ თვითონ უნდა იყოთ პირველი (დაღლილი, გაღიზიანებული დედა არავის კარგს არ გააკეთებს), მეორეზე უფროსი შვილი. დანარჩენი ყველაფერი მესამეზეა. დიასახლისობა კი მეოცეშია.
2. მიეცით უფროს ბავშვს „თამაში“ თქვენს მშვენიერ „სათამაშოსთან“ - ახალშობილთან. ასწავლეთ მას ნაზად შეეხოს ახალშობილს. შეეცადეთ ყველაფერი თამაშად გადააქციოთ და ყველაფერი ერთად გააკეთოთ. გამოიცვალეთ საფენი, ჩაიცვით, დაიბანეთ. ზოგიერთი დედა გვირჩევს უფროს ქალიშვილს აჩუქოს დიდი თოჯინა. და ყველამ თავის თოჯინას აკოცა. შეგიძლიათ სცადოთ, რა თქმა უნდა. მაგრამ ეს ჩვენთვის არ მუშაობდა. ვერცერთი თოჯინა ვერ შეედრება ცოცხალ ბავშვს. მთავარი პრინციპი ისაა, რომ პატარა ბავშვთან ურთიერთობისას კონცენტრირება მოახდინეთ უფროს ბავშვზე. ყველაფერი უფროსების მეშვეობით გააკეთე. როცა საფენს გამოცვლით, ესაუბრეთ უფროსს. აჩვენე მას ყველაფერი, აუხსენი. თქვენი ენერგიის უმეტესი ნაწილი უნდა იყოს ორიენტირებული თქვენს პირველ ბავშვზე.
3. მაშინაც კი, თუ თქვენი პირველი შვილი ჯერ კიდევ არ არის ორი წლის, მოერიდეთ ენთუზიაზმით განხილვას თქვენი დაბადებისა და მის თვალწინ ახალშობილთან დაკავშირებული ყველაფრის შესახებ. და საერთოდ არ აჩვენო შენი აღფრთოვანება ამ პატარა მკლავებისა და ფეხების ხილვით. დიახ ძნელია. მაგრამ ყველა მოსიყვარულეობა და ენთუზიაზმი კოცნა მიზანშეწონილია მხოლოდ მაშინ, როდესაც უფროსს უკვე სძინავს. რამდენიმე თვის შემდეგ თქვენ შეძლებთ უფრო თავისუფალი გახდეთ თქვენი გრძნობებით. შემდეგ კი, უფროსის რეაქციაზე დაკვირვებით. და თავიდან შეეცადეთ იყოთ რაც შეიძლება თავშეკავებული.
4. როცა თავს ვერ იკავებ, ახალშობილის აღფრთოვანება აანაზღაურე პირველი შვილის სიამოვნებით. შეგაწუხა შენმა პირველმა ღიმილმა? დაუყოვნებლივ და გულწრფელად შეაქეთ თქვენი დიდი ბავშვი. ჩახუტება, მოფერება. რათა მან დაინახოს, რომ მათ არ დაივიწყეს იგი.
5. შეეცადეთ არ შეადაროთ ბავშვები. განსაკუთრებით ხმამაღლა. თანამედროვე ფსიქოლოგია დაუღალავად იმეორებს ამას. ბავშვები ერთმანეთისგან განსხვავდებიან, მაგრამ სჯობს პარალელების გავლება ნაკლებად ხშირად. ”საშა გადაბრუნდა 3 თვეში, ვანია კი მხოლოდ 4 თვეში” - ჩვენ ყველანი ვართ დამნაშავე ასეთ შედარებებში, მაგრამ ნება მიეცით ბავშვებს მოისმინონ ისინი რაც შეიძლება ნაკლებად.
6. მიზანშეწონილია გამოირიცხოს მეტოქეობის მრავალი შესაძლებლობა. თავდაპირველად, არ უნდა ჩადოთ ბავშვი თქვენი უფროსი ძმის საწოლში ან ეტლში. შემდეგ - დიახ, თქვენ შეგიძლიათ შეუფერხებლად მიხვიდეთ ამაზე (და მაშინაც კი, არა ყოველთვის).

ზოგადი რამ

როდესაც ბავშვი ოდნავ იზრდება, ის იწყებს ხელყოფას ყველა უახლოეს სათამაშოზე. იწყებს სხვის მიერ აშენებული კუბების „კოშკების“ მსხვრევას. ის იწყებს ნახატების რღვევას. და წიგნები, თუ დედას არ ჰქონდა დრო, რომ სადმე უფრო მაღლა დაეყენებინა. როგორ ავიცილოთ თავიდან ეჭვიანობა?

როგორ მოვიქცეთ ეჭვიანობის შეტევებზე?

ასე რომ, თქვენი უფროსი იწყებს გარკვეულწილად აგრესიულ ქცევას, კაპრიზულობას, ინტენსიურად მოითხოვს ყურადღებას... ხშირად ბავშვები დედას სთხოვენ ახალშობილის მოშორებას და ისინი ძალიან მავნე და ხარბი ხდებიან. ჩვენმა ქალიშვილმა მოითხოვა „ლალას მუცელში დაბრუნება“. აქ სანერვიულო არაფერია, მთავარია ასეთ საქციელზე დროული რეაგირება მოხდეს. არ არის საჭირო ეჭვიანობის წინააღმდეგ ბრძოლა. საჭიროა მისი ნაზად განეიტრალება. გამონახეთ დრო და ენერგია თქვენი უფროსი შვილისთვის. კიდევ უფრო ითამაშე მასთან. ჩაეხუტეთ კიდევ უფრო. კიდევ უფრო მეტი ქება. დიახ, ეს არ არის ადვილი. მაგრამ თქვენ უნდა სცადოთ.

სასარგებლო ვიდეო, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდეთ პირველ შვილს გაღიზიანებას ფსიქოლოგისგან:

და ბოლო მნიშვნელოვანი რჩევა: ყოველ შემთხვევაში, აჩვენე უფროსს, რამდენად უყვარს იგი შენს ძმას. თქვენ შეგიძლიათ „გასინჯოთ“ უმცროსი ბავშვის ხელით. ჩახუტება. და ხაზგასმით აღნიშნე: „ხედავ, რა ბედნიერია შენთან? შეხედე როგორ გიყურებს! ნახეთ, როგორ უყვარხართ მას! და ეს ის გელაპარაკება. მას ძალიან სურს ჩაგეხუტოს! სამწუხაროა, რომ მას ჯერ არ შეუძლია ამის გაკეთება. ” არც ისე რთულია. ჩვეულებრივ, ჩვილები ძალიან აღფრთოვანებულნი არიან თავიანთი დიდი ძმებით და დებით...

თქვენს შვილებს ჰქონდათ ეჭვიანობა? როგორ გაუმკლავდი? გააზიარეთ კომენტარებში!

გამოიწერეთ ბლოგის განახლებები. და აცნობეთ თქვენს მეგობრებს ამ სტატიის შესახებ! მშვიდ და ბედნიერ დედობას გისურვებთ. ისევ გნახავ!

„ზედმეტად გულახდილად უყურებ ბარსიკს. თითქოს ის შენი საყვარელი ქალიშვილია და არა მე“ - ბავშვები იმდენად სასაცილო და გულუბრყვილოდ ეჭვიანობენ, რომ ჩვენ, უფროსები, ამას სერიოზულად არ აღვიქვამთ. თუმცა, ეჭვიანობის ბავშვობის გამოცდილება ძალიან მნიშვნელოვანია! მასზეა დამოკიდებული, როგორ ისწავლის ადამიანი მომავალში ამ გრძნობის მართვას და რას მიიღებს მისგან: სარგებელს საკუთარი განვითარებისთვის თუ მტკნარი ტანჯვისთვის.

18 მაისი, 2015 · ტექსტი: სვეტლანა იევლევა· ფოტო: GettyImages

ბავშვობის ეჭვიანობის თემა აქტუალურია, როდესაც საქმე ეხება და-ძმებს შორის ურთიერთობას. აქ აშკარაა, ნათელია, მკვეთრად ვლინდება და დიდხანს გრძელდება. ეს მშობლებზე ემოციურად მოქმედებს, ამიტომ მისი იგნორირება უბრალოდ შეუძლებელია. ეჭვიანობის სხვა შემთხვევები არც ისე შესამჩნევია, მაგრამ მაინც ბევრია. ბავშვებს ეჭვიანობენ დედაზე და მამაზე და პირიქით. ორივეს ეჭვიანობენ თავიანთი საქმისა და მეგობრების მიმართ. ბებია სხვა შვილიშვილებზე, მეზობლებზე და ამ მეზობლების შვილიშვილებზე ეჭვიანობს. ისინი ეჭვიანობენ, როდესაც მეგობარი ქვიშის ყუთში გადადის მშენებელთა სხვა გუნდში და როდესაც მასწავლებელი ძალიან ხშირად ამბობს: „ოჰ, რა შესანიშნავი მეგობარია პეტია! თქვენ ყველამ უნდა მიჰყვეთ მის მაგალითს." ბავშვები ზოგადად ეჭვიანობენ. ზოგადად, კიდევ უფრო ეჭვიანი, ვიდრე მოზარდები - უბრალოდ ასაკთან დაკავშირებული ეგოცენტრიზმის გამო. ისინი გრძნობენ, რომ ისინი არიან გარშემომყოფთა ნებისმიერი ურთიერთობის ნაწილი („თუ ბებია აქებს სხვის შვილს, ეს ნიშნავს, რომ არ მომწონს“, „თუ დედა სამსახურიდან გვიან ბრუნდება სახლში, ეს ნიშნავს, რომ ის იქ ჯობია, ვიდრე მე“), მაგრამ ჯერ არ იციან როგორ მოექცნენ სიტუაციას ლოგიკის დონეზე. მშობლები, რომლებიც ყურადღებას არ აქცევენ ასეთ „სისულელეს“, მიაჩნიათ, რომ ასაკთან ერთად ყველაფერი თავისთავად წავა, დიდ შეცდომას უშვებენ. მათი შვილები ძალიან ეჭვიანი მოზრდილები ხდებიან, თავად იტანჯებიან თავიანთი გრძნობებით და არ ანიჭებენ სიმშვიდეს სხვებს.

სასიცოცხლო გრძნობა

ეჭვიანობა უარყოფითი ემოციაა, მაგრამ სინამდვილეში ის უბრალოდ აუცილებელია. მისი თავდაპირველი ფუნქციაა თვითგადარჩენა. სუსტმა და დაუცველმა არსებებმა უნდა იგრძნონ ყურადღების დაკარგვა და დაუბრუნდნენ მას, რათა უზრუნველყონ მათი გადარჩენა. ამიტომაა, რომ ეჭვიანობის გამოვლინებები ძალიან ადრეულ ასაკში შეინიშნება: თუ დედა ძუძუთი კვების დროს იწყებს ტელეფონზე საუბარს, ბავშვი უკვე იწყებს ნერვიულობას. უკმაყოფილება კიდევ უფრო დიდია, თუ ოთახში ვინმე შემოდის ოჯახიდან. ზოგიერთი ბავშვი ჭამაზეც კი უარს ამბობს და ტირის, რადგან სურს, რომ დედამ შეწყვიტოს ყოველგვარი ზედმეტი აქტივობა. ცოტათი რომ იზრდებიან, ისინი იწყებენ დარწმუნდნენ, რომ დედა და მამა არ არიან ძალიან „გატაცებული“ ერთმანეთთან ურთიერთობაში, შეუძლიათ შეწყვიტონ ჩახუტების, კოცნის მცდელობები და ზოგჯერ ხელის დაჭერის უფლებასაც არ აძლევენ. უცვლელად დგანან მშობლებს შორის. "მე აქ ვარ - იზრუნე ჩემზე. იმიტომ რომ პატარა ვარ, სუსტი და მუდმივი მოვლა მჭირდება. არასოდეს იცი, რა შეიძლება მოხდეს, როცა აქ ერთმანეთს უყურებთ“ - დაახლოებით ეს არის პატარა ბავშვების ეჭვიანი ქცევის გზავნილი. რა თქმა უნდა, ასაკის მატებასთან ერთად, ყველას კარგად ესმის: ცუდი არაფერი მოხდება, თუ საყვარელი ადამიანის ყურადღება გარკვეული დროით დაიკარგება. არც დედა და არც მამა არ დაივიწყებენ მშობლის მოვალეობებს, მაშინაც კი, თუ ისინი ამჟამად მუშაობენ ან მეგობრებთან ერთად არიან დაკავებულნი. მაგრამ ეჭვიანობა მაინც რჩება - მეტ-ნაკლებად - და გრძელდება მთელი ცხოვრება. რატომ სჭირდებათ დამოუკიდებელ მოზარდებს, რომლებსაც საერთოდ არ სჭირდებათ ზრუნვა? თქვენი პოზიციის შენარჩუნება, სოციალური ნდობის უზრუნველყოფა. როდესაც ეჭვიანობას განვიცდით, გვესმის, რომ რაღაც არასწორია ჩვენს კომუნიკაციაში, ვცდილობთ გავარკვიოთ და გამოვასწოროთ ყველაფერი.

”მე თვითონ ვარ ძალიან ეჭვიანი და ჩემი შვილიც იგივეა. ”ესე იგი, მაქსიმი აღარ არის ჩემი მეგობარი: დღეს მან მიშას მანქანები დაუკრა, მაგრამ არ დამპატიჟეს. ხვალ მას არ ველაპარაკები." ვგრძნობ შეურაცხყოფას, როცა მისგან ამას მესმის. მაგრამ უკვე ვიცი, რომ მხოლოდ ეჭვიანობა თავისთავად არაფერს იძლევა. "მოდით ახალი თამაშით და მოიწვიეთ ისინი ხვალ ერთად სათამაშოდ, მაშინ ყველა დაინტერესდება." მეორე დღეს ბავშვი უბრალოდ ბედნიერი იყო: "დედა, მთელი დღე ერთად ვთამაშობდით!" - ხედავ, - ვუთხარი მას, - და მთელი დღე განაწყენებული იქნებოდი. გალინა, ლევას დედა

ბავშვის ქცევა ეჭვიანობის მდგომარეობაში შეიძლება იყოს ძალიან განსხვავებული - დამოკიდებულია მის ხასიათზე, ოჯახურ ურთიერთობებზე და სიტუაციაზე. ზოგიერთი ბავშვი კონკრეტულს არაფერს აკეთებს, მაგრამ იწყებს უხერხულ ქცევას: ისინი დადიან, აწყობენ საგნებს, იღებენ და ხურავენ კარებს და იწყებენ სათამაშოების ძებნას. - არაფერი მესმის, - ამბობს დედაჩემი, - ის უბრალოდ ჩუმად მუშაობდა კონსტრუქტორზე, ამიტომ გადავწყვიტე დამერეკა. კარგი, სხვა დროს ვილაპარაკოთ - წავალ, ვნახო, რაზე შრიალებს. ოთახში დედა შემოდის, ერთი წუთის შემდეგ კი ბავშვი ისევ ჯდება და სამშენებლო კომპლექტთან მუშაობს. ამ შემთხვევაში ეჭვიანობის გრძნობა არც თუ ისე გამოხატული იყო - მხოლოდ შფოთვის დონეზე. ამ მდგომარეობაში ადამიანი (როგორც ზრდასრული, ასევე ბავშვი) უბრალოდ უყურებს და უსმენს და არ ცდილობს სრული ყურადღების მიქცევას.

„პატარა მაშასთან ერთად სამივენი ხშირად მივდივართ ექიმთან - უფროსი შვილიც სახლშია. როგორც კი მაშაზე ვიწყებ საუბარს - როგორ სძინავს, რას ჭამს, როგორ უჭირავს თავი - მაშინვე წყვეტს პავლიკი. ერთ დღეს ალბომი და ფანქრები ავიღე, რომ საუბარში ხელი არ შემეშალა. ზუსტად ერთი წუთი იჯდა ჩუმად და ხატავდა, შემდეგ კი დაიყვირა: „დედა, შეხედე, მე დავხატე, როგორ ვიწურავ ყვავილნარში!“ ექიმს გაეცინა, მაგრამ მე საშინლად მრცხვენოდა. თავის გამართლება და ახსნა მომიწია, რომ ეს ხუმრობა იყო. რა თქმა უნდა, ყველას ეგონა, რომ ბავშვმა არ იცოდა როგორ მოქცეულიყო“. ელენა, პაველისა და მაშას დედა

ზოგჯერ ეჭვიანობის მნიშვნელოვანი კომპონენტია წყენა და ამ შემთხვევაში ბავშვი თავს იშორებს, ხდება დეპრესიული და მოწყენილი. ხუთი წლის ქსენიას ძალიან გაუხარდა, როცა მეზობლის გოგონამ მათ სახლში მოსვლა დაიწყო: ბებია დათანხმდა, ხანდახან მიხედოს მას. თუმცა, ერთი კვირის შემდეგ ამ ვიზიტებმა უფრო მეტი პრობლემა გამოიწვია, ვიდრე სიხარული. გოგონა კსიუშასთან არ უკრავდა, მაგრამ ბებიასთან ერთად ძალიან მხიარულობდა: მან ბებიის სიმღერები ფრანგულად ისწავლა კარნახით და ორი ხელით უკრავდა ფორტეპიანოზე. „მშვენიერი ბავშვია, შეიძლება მისი მშობლების შურდე. მართლა, ქსიუშა? - თქვა ბებიამ ერთ საღამოს. მაგრამ კსიუშას არ გაუგია: ის უკვე ერთი საათი იჯდა კარადაში, შარფებს ქსოვდა და წარმოიდგენდა, როგორ აწუხებდა ბებია, როცა აღმოაჩენდა, რომ მისი შვილიშვილი სახლში არ იყო. როგორ ინანებს, რომ სხვის შვილზე დრო დაკარგა, მაშინ როცა საკუთარი ამდენს იტანჯებოდა. როგორ მოინანიებს და როგორ იტირებს და ღამემდე როგორ ეძებს საყვარელ შვილიშვილს. ბებიამ კსიუშა სწრაფად იპოვა (კარადა ბავშვობიდანვე საყვარელი ადგილი იყო განაწყენებული ბავშვებისთვის), მაგრამ მაინც გააცნობიერა თავისი შეცდომა. მან უთხრა ქსიუშას, რომ მას მსოფლიოში ყველაზე მეტად უყვარდა და რომ ვერავინ, თუნდაც ყველაზე ნიჭიერი გოგონები, ვერ შეცვლიდა მას.

როდესაც ეჭვიანობა არის ძლიერი გრძნობა, რომელსაც ბავშვი დამოუკიდებლად ვერ უმკლავდება, ის ცდილობს გააკეთოს რაღაც უჩვეულო, რაც აუცილებლად მიიპყრობს ყურადღებას (განზრახ გაფანტავს სათამაშოებს, ჭუჭყში ჩასვლას, დას ურტყამს). იმიტომ, რომ დანაშაულისთვის დასჯაც კი სჯობს გულგრილობას!

ეჭვიანობის სწავლა

მშობლებმა აუცილებლად უნდა ისწავლონ ეჭვიანობის "დანახვა", ბავშვის საქციელიდან მისი გაგება და მიზეზის პოვნა. მაგრამ მაშინ ეს მიზეზი უნდა იყოს - არა, არ აღმოიფხვრას, არამედ შენარჩუნდეს! თუ გამოვრიცხავთ ეჭვიანობის ყველა სიტუაციას, მაშინ მომავალში ეს მხოლოდ ბავშვს გაუჭირდება, რადგან მას ცხოვრებაში მაინც მოუწევს შეხვედრები.

„მე ერთადერთი და ნანატრი შვილი ვარ ოჯახში. კითხვაზე "რა ჰქვია შენს ქალიშვილს?" ჩემი მშობლები მხოლოდ ჩემს სახელს კი არ ამბობდნენ, არამედ ყოველთვის უმატებდნენ: „რადგან ის ჩვენი საუკეთესო საჩუქარია“. დამოკიდებულება ზუსტად ასეთი იყო – თითქოს სამკაული ყოფილიყო. მაგრამ ამას მხოლოდ ექვსი წლის ასაკში მივხვდი და მანამდე არაფერი მქონდა შედარება. მე მესმოდა მხოლოდ კომპლიმენტები და ქება, გავაკეთე მხოლოდ ის, რაც მომწონდა. ჩემი სკოლამდელი განათლება სახლში იყო და სკოლამდელი სკოლამდელ ჯგუფში მიმიყვანეს. შოკში ვიყავი... ყველაფერმა! იქიდან, რომ მასწავლებელი აქებს სხვა ბავშვებს, იქიდან, რომ ისინი ჩემთან კომენტარს აკეთებენ, იქიდან, რომ ბიჭმა, რომელთანაც ვიჯექი პირველ კვირას, მასწავლებელს სთხოვა გადაეყვანა (მან თქვა, რომ მსუქანი ვიყავი და ავიღე ბევრი სივრცე). მთელი დღე ვტიროდი და გადავწყვიტე სხვაგან არ წავსულიყავი. მადლობა მასწავლებელს - მიხვდა რა პრობლემა იყო და დამეხმარა გუნდთან შეგუებაში. მართალი გითხრათ, ახლაც, ოცდაათი წლის ასაკში, ძალიან ვღელავ, თუ ყურადღებას არ ვგრძნობ. ეს მაიძულებს, ერთი მხრივ, გამუდმებით გავაუმჯობესო, მივაღწიო რაღაცას და ასევე ვიმუშაო ჩემს ხასიათზე, მეორე მხრივ, კვლავ მაწუხებს ეჭვიანობა. ძალიან ვეცდები, რომ ჩემს ქალიშვილს ცხოვრების სწორი აღქმა ჰქონდეს. თქვენ არ შეგიძლიათ იფიქროთ, რომ სამყარო მხოლოდ თქვენს გარშემო ტრიალებს. ” დარინა, ანას დედა

ბავშვის ეჭვიანობის გამოვლენის სიტუაციას მშვიდად უნდა მოეპყროთ. თუმცა, ღირს ბავშვების ემოციურობის გათვალისწინება და ის ფაქტი, რომ სკოლის ასაკამდე მათი თვითშეფასება თითქმის მთლიანად უფროსებზეა დამოკიდებული. ანუ ბავშვი ნამდვილად ცუდად გრძნობს თავს, როცა ახლობელი ადამიანების სხვისი აღფრთოვანებას ისმენს. Რა უნდა ვქნა? დაუყოვნებლივ თქვით რაიმე კარგი საკუთარ თავზე, პოზიტიური შედარების სახით, თქვენი მოლოდინები მასთან დაკავშირებული („ოლია, როცა გაიზრდება, ასევე კარგად ისწავლის - ის ჯერ კიდევ ძალიან ცნობისმოყვარეა“). ხანდახან, თუ ხედავთ, რომ ბავშვს უჭირს გრძნობებთან გამკლავება, თქვენ უნდა ისაუბროთ გულწრფელად და გულწრფელად. „ვიცი, გეჩვენება, რომ უფრო გვიყვარს ჩვენი ძმა. სინამდვილეში, ის უბრალოდ ძალიან პატარაა და საერთოდ არ შეუძლია ჩვენს გარეშე ცხოვრება. როცა ასე იყავი, ჩვენ კიდევ უფრო მეტ დროს ვატარებდით შენთან ერთად“. მაგრამ მთავარია, უფრო ხშირად გამოავლინოთ თბილი გრძნობები, როგორც მიზეზით (შექება წარმატებებისთვის, კარგად მოქცევის უნარისთვის), ისე მის გარეშე (მოფერება, შეხება, მოსიყვარულე სახელების მოწოდება, სიამოვნების გამოხატვა, კომპლიმენტების მიცემა).

ბევრი მშობელი, რომელსაც ორი სხვადასხვა ასაკის შვილი ჰყავს, ადრე თუ გვიან წააწყდა მძიმე ბავშვურ ეჭვიანობას. და თითქმის ყველა დედამ და მამამ არ იცის რა უნდა გააკეთოს ასეთ სიტუაციაში. ჩვენ ვუპასუხებთ: არავითარ შემთხვევაში არ დააიგნოროთ იგი. შეეცადეთ გაიგოთ ეჭვიანობის მიზეზები და იმოქმედოთ ნაზად, მაგრამ დაჟინებით.

ოჯახს ჰყავს უმცროსი შვილი

ეჭვიანობის პირველი შეტევები, როგორც წესი, ხდება მაშინ, როდესაც უფროსი შვილი, უმცროსის დაბადების შემდეგ, იწყებს ნაკლებ შეყვარებულობის გრძნობას: ხდება ისე, რომ უფროსი ბავშვი ცდილობს რაიმე ზიანი მიაყენოს პატარა ძმას ან დას, მშობლებს კი ეშინიათ. რომ მარტო დატოვოს ბავშვთან.

ამის თავიდან ასაცილებლად, ფსიქოლოგები, როგორც წესი, ურჩევენ უფროსი ბავშვის წინასწარ მომზადებას უმცროსის მოსვლისთვის, განსაკუთრებით თუ მას ჯერ არ მოუთხოვია ძმა ან და. ფსიქოლოგები გვირჩევენ, რაც შეიძლება ხშირად უთხრათ უფროს შვილს, რომ მშობლებს ის და მისი მომავალი ძმა ან და ერთნაირად ძლიერად უყვართ. გარდა ამისა, თქვენ უნდა ისაუბროთ თქვენი უფროსი შვილის ახალი სტატუსის დადებით ასპექტებზე: რომ ბავშვის დაბადებასთან ერთად უფროსს ეყოლება ახალი მეგობარი, რომელიც ყოველთვის მასთან იქნება და ვისთან ერთადაც გაერთობა და არ იქნება მარტოსული. . უთხარით თქვენს შვილს, რომ უმცროსი ძმა ან და არის ნამდვილი საჩუქარი ცხოვრებისგან.

გარდა ამისა, ბავშვს უნდა ჩამოუყალიბდეს წარმოდგენა იმაზე, თუ როგორ გამოიყურებიან და იქცევიან ჩვილები, რათა არ იფიქროს, რომ უცებ ეყოლება იმავე ასაკის მომღიმარი მეგობარი და არა ყვირილის ბავშვი.

დარწმუნდით, რომ თქვენს უფროს და უმცროს შვილს უწოდეთ სხვადასხვა დამამცირებელი და მეტსახელი. არ მისცეთ და არ მისცეთ ხანდაზმულის სათამაშოები და ნივთები უმცროსს ნებართვის გარეშე, განსაკუთრებით ის, რასაც ის შეჩვეულია. როდესაც სჯით უფროს ბავშვებს ცელქობის გამო, შექმენით მათთვის იგივე ნამუშევარი, რათა არცერთ მათგანს არ შეექმნას შთაბეჭდილება, რომ რადგან ვინმეს უფრო ადვილი სამუშაო აქვს, ეს ადამიანი მშობლების ფავორიტია. თუ საწოლში უმცროსი ბავშვი გყავთ, მოიწვიეთ უფროსიც. უთხარით ორივე შვილს, თუ რამდენად გიყვართ ისინი და რომ ორივე შეიცავს თქვენს სულს და ცხოვრების აზრს. არ მისცეთ სხვა შვილი თქვენს შვილს მაგალითისთვის: თუ გსურთ ვინმეს მაგალითი მისცეთ, ნება მიეცით ეს იყოს სხვისი შვილები. თუ პირველ შვილს ადიდებთ წარმატებებსა და ძლიერ მხარეებს, რაც მეორეს არ აქვს, აუცილებლად შეაქეთ მეორე შვილის ძლიერი მხარეები და წარმატებები. უთხარით თქვენს შვილებს, რომ ყველა ზოგ რამეში ძლიერია და ზოგში არც ისე ძლიერი და რომ ეს სრულიად ნორმალურია.

უმცროსი ბავშვის გაჩენის შემდეგ, სთხოვეთ სტუმრებს, ჯერ უფროსს ესაუბრონ და მისთვის საჩუქარი მოუტანონ, შემდეგ კი წავიდნენ ბავშვის სანახავად.

ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ თავიდან ბავშვი მარტო არ დატოვოთ უფროს შვილთან - მაშინაც კი, თუ უფროს ბავშვს ის ძალიან უყვარს და ხმამაღლა არ გამოხატავს არაფერს, რაც ეჭვიანობას ჰგავს. ბავშვი შეიძლება უბრალოდ ცდილობდეს ბავშვის კვებას ზრდასრული საკვებით ან ცდილობს მისი ლოგინიდან გამოყვანას კარგი განზრახვების გამო. არ აჩვენოთ თქვენს შვილს, რომ შეგეშინდათ, როცა დაინახეთ მისი სურვილი ბავშვის ხელში აეყვანა: მადლობა გადაუხადეთ მას იმპულსისთვის, უმცროსი ძმის სიყვარულისთვის. ეს მნიშვნელოვანია იმისთვის, რომ ბავშვმა არ იფიქროს, რომ არ ენდობით მის უმცროს ძმას ან დას. მოიწვიე ის, რომ სხვა რამეში დაგეხმაროს: მაგალითად, მოიყვანე ძმის წინდები ან გახსენი საფენების შეკვრა. უფროს ბავშვთან ერთად (და მოგვიანებით ორთან ერთად), წაიკითხეთ ზღაპრები, სადაც არიან ძმები და დები, უყურეთ ფილმებს.

თუ უმცროსი ბავშვს ცრემლები წამოუვიდა ან ატრიალებს უფროსი ბავშვის ნახატს, ნაზად უთხარით პატარას უფროსი ბავშვის თანდასწრებით: „ტირიხარ და ნუ მისცე უფლება ჩვენს ვანეჩკას საშინაო დავალების შესრულებას“, „არ შეგიძლია გაანადგურო. ვანეჩკას ნახატები“. ჩართეთ საშინაო ვიდეო, სადაც ხედავთ, რომ თქვენი უფროსი შვილი ჩვილობაშიც გამუდმებით ტიროდა, იწვა ხელებში და ასე შემდეგ, რათა უფროსი დარწმუნებული იყოს, რომ ბავშვობაშიც იგივე მიიღო.

თუ თავს დამნაშავედ გრძნობთ, რადგან ფიქრობთ, რომ ერთ-ერთ შვილს მეტ ყურადღებას აქცევთ, ეს ნორმალურია - ყველა კარგი მშობელი თავს დამნაშავედ გრძნობს და, სავარაუდოდ, თქვენი გრძნობები გადაჭარბებულია. საკმარისია თქვენი სიყვარული, მოთმინება და დაფიქრება, რათა თითოეულმა ბავშვმა იგრძნოს თავი საყვარლად.

რა არ უნდა უთხრათ უფროს ბავშვს

1. ნუ გადააქცევთ თქვენს შვილს პასუხისმგებელ ზრდასრულ ადამიანად. ფრაზებით, როგორიცაა: „ახლა უკვე ზრდასრული ხარ, უნდა, ახლა უნდა მოიქცე, როგორც ზრდასრული, იყავი მშვიდი, არ შემაწუხო“, ამით ბავშვს ართმევთ ბავშვობას;

”ჩვენ ვერ ვიყიდით ამ სათამაშოს, რადგან ახლა გყავთ პატარა ძმა, დედას და მამას არ აქვთ ფული ასეთი ძვირადღირებული სათამაშოებისთვის,” ნუ მისცემთ ბავშვს დასკვნას, რომ მისი ზოგიერთი სურვილი არ სრულდება. არის რა - შეზღუდულია იმის გამო, რომ მას ჰყავს პატარა ძმა.

2. მიეცით უფროს ბავშვს მისი პირადი სივრცე, ამ გზით თქვენ კიდევ ერთხელ აჩვენებთ, რომ თქვენს ცხოვრებაში ბავშვის გამოჩენით მას არანაირად არ შეურაცხყოფთ. ამიტომ მიუღებელია შემდეგი ფრაზები: „აბა, მიეცი მას შენი სათამაშო, ის პატარაა“ ან: „საწოელი შენს პატარა ძმას უნდა აჩუქო“, მით უმეტეს, თუ უფროსი ძლივს სამი წლისაა, როცა პირადი სივრცის დარღვევაა. ძალიან მწვავედ აღიქმება.

"აბა, კუბებისგან შენს კოშკსაც რომ დაამტვრევს, ახლის აშენება გაგიჭირდება?"

3. არასოდეს შეადაროთ თქვენი უფროსი შვილი თქვენს უმცროსს. ეუბნებით მას: „შენი პატარა ძმა ყოველთვის ჭამს იმას, რაც მას აძლევენ, მაგრამ შენ უნდა მათხოვრო“ ან: „პატარა ბავშვიც კი არ იქცევა შენსავით“, როგორც ჩანს, ხაზს უსვამს იმას, რომ უმცროს შვილს ოჯახში უპირატესობა აქვს. უფროსს

"ნუ იქნები ეგოისტი, ჩუმად იყავი, მას სძინავს!" – შეიძლება ბავშვმა გარკვეული პერიოდის შემდეგ სცადოს, რომ ასეთი ფრაზის შემდეგ მიზანმიმართულად დაიწყოს ხმაური.

თქვენ უნდა აჩვენოთ უფროს ბავშვს, რომ მასაც და უმცროსსაც ერთნაირად ექცევით და ასეთმა ფრაზებმა შეიძლება მნიშვნელოვნად შეცვალოს მისი დამოკიდებულება ახალშობილის მიმართ და გამოიწვიოს ეჭვიანობა.

რა უნდა უთხრათ თქვენს უფროს შვილს?

1. აუხსენით უფროს ბავშვს, რომ უმცროსი ძმის ან დის მიმართ გაზრდილი ყურადღება განპირობებულია მხოლოდ მისი უმწეობით და არა იმით, რომ ის უფრო უყვართ. „ნახე რა პატარაა შენი და. შენც ისეთი პატარა ყოფილხარ და მეც და მამაც მკლავებში მოგახვევდით და შენც ტიროდი ღამით. ღამით ყველა პატარა ტირის“. ასეთი ფრაზები საჭიროა იმისათვის, რომ თქვენმა უფროსმა შვილმა გაიგოს, რომ ისიც იმ ასაკში იყო და მას ისევე კარგად უვლიდნენ, როგორც უმცროსს.

2. ნაზად წაახალისეთ თქვენი შვილი, იზრუნოს თავის პატარა ძმაზე ან დაზე, რათა თავი იგრძნოს ოჯახის მნიშვნელოვან წევრად: „აჰა, შენს პატარა ძმას სძინავს. ეს ნიშნავს, რომ ოთახში ხმაურს არ გამოვყოფთ, მაგრამ ერთად ვითამაშებთ სამზარეულოში. მე და მამა ოთახში არ დავრბივართ და არ ვყვირით, როცა შენ გძინავს“.

„გინდა შენს დას ამ დათვთან თამაშის უფლება მისცე? დათვი მოწყენილია, რადგან თაროზე ზის და არავინ თამაშობს მასთან. და მაშა ითამაშებს და დაგიბრუნებს”: შესთავაზეთ უარი თქვას სათამაშოზე, მაგრამ ნუ მოითხოვთ და რა თქმა უნდა ნუ მოითხოვთ, თუ ბავშვს არ სურს თავისი ნივთების დათმობა. არ დაგავიწყდეთ, რომ უფროსმა ბავშვმა უმცროსი ბავშვის სათამაშოებით ითამაშოს.

ხაზს უსვამს უმცროსის სიყვარულს უფროსის მიმართ: „ნახე, როგორ უყვარხარ შენს ძმას, გიღიმის“, „ხელი გაქნია“, „აჰა, ის კი დაცოცავს შენს შემდეგ და არა მე“.

”მან განზრახ არ გატეხა თქვენი კოშკი. ის ჯერ კიდევ პატარაა და არ ესმის, რომ რაღაც არასწორად ჩაიდინა, თვითონ კი ჯერ არ იცის როგორ გააკეთოს ისეთი ლამაზი კოშკები, როგორიც შენია. მოდით ავაშენოთ ახალი“.

"გინდა ჩემთან და მამასთან თამაში, სანამ ბებია მაშასთან ერთად სეირნობს?"

”ძალიან კარგია, რომ გინდოდა შენი პატარა დის გამოკვება! მაგრამ მისთვის ჯერ ადრეა კატლეტის და კარტოფილის ჭამა. ახლა ის მხოლოდ დედის ძუძუს რძეს ჭამს.

უფროს ბავშვში ეჭვიანობის ნიშნები და მარტოობის გრძნობა

1. ან პირიქით, ზედმეტად აქტიურია. არც ისე ცუდია, თუ ბავშვმა პირდაპირ გეტყვის: "მასზე ნაკლებად გიყვარვარ!" -ამ შემთხვევაში შეგიძლია მაშინვე მშვიდად დაელაპარაკე და აუხსნა, რომ პატარაობისას შენც ზრუნავდი მასზე, რომ გიყვარს ორივე შვილი და ნერვიულობ, რადგან ასეთი სიტყვები უნდა გესმოდეს.

2. ის ცდილობს სხვადასხვა გზით მიიპყროს თქვენი ყურადღება საკუთარ თავზე - ის არა მხოლოდ ცდილობს იყოს მორჩილი და კარგი შედეგი გამოავლინოს გაკვეთილებსა თუ სწავლაში, არამედ, პირიქით, უარს ამბობს მორჩილებაზე, ხულიგანები და რაღაცას აკეთებს თქვენს საზიზღარზე.

3. ხშირად ითხოვს ეტლში ყოფნას უმცროსთან ერთად, სთხოვს უმცროსივით მკლავებში აკოცე, ან ძუძუთი აწოვოს, აჩუქოს საწოვარა ან ქოთანი. ამ შემთხვევაში, უბრალოდ მიეცით მას, რასაც ითხოვს – ბავშვი ეცდება და მიხვდება, რომ ეს აღარ სჭირდება და დამშვიდდება.

4. ცდილობს ზიანი მიაყენოს უმცროსს, განსაკუთრებით მაშინ, როცა მას სთხოვთ, რომ ეს არ მოხდეს.

რა თქმა უნდა, თავიდან რთულია ყველა ამ რეკომენდაციის დაცვა და ოჯახში შვილებს შორის მეგობრული ურთიერთობის შენარჩუნება, თანაც არ უნდა დაგვავიწყდეს ქმრისადმი ყურადღების მიქცევა. მაგრამ მაშინ, როდესაც უმცროსი ბავშვი გაიზრდება, თქვენი შვილების მეგობრობა ერთმანეთთან და თქვენთან იქნება საუკეთესო ჯილდო თქვენი ძალისხმევისა და ცხოვრებაში თქვენი სიამაყისთვის.

ოლგა ანანიევა